Самые смешные истории за неделю!

Извините как вам АНАТОЛИЙ АНАНЬЕВИЧ ЖИВОПИЗДОВ
Во, а человек живет, консультант по социальным вопросам

Вчера Сергей Собянин и Борис Громов передали Дмитрию Медведеву
совместные предложения об изменении границ Москвы, и они были одобрены
президентом. Договоренности между главами столицы и Подмосковья позволят
увеличить площадь Москвы В 2,35 РАЗА (!!!), со 107 тыс. до 251 тыс. га.
Расширение границ города произойдет в западном, юго-западном и южном
направлениях — главным образом за счет территории, ограниченной Киевским
и Варшавским шоссе, а также Большим кольцом Московской железной дороги
(МЖД). [http://www.rbcdaily.ru/2011/07/12/focus/562949980620030]

... И кто там говорил, что Москва - не резиновая? =)

Смотрю на днях передачу об оружии на дискавери ворд. Мастер расказывает
об изготовлении новоделов старинных пистолетов. "На изготовление одного
старинного пистолета уходит 6 месяцев а в некоторых случаях и пол года!"

Работаю в супермаркете, и вот под утро заходят дед с бабкой (на кладбище
прогулы ставят)
Бабка: А где у Вас хлеб
Я: Там -- показываю направление.
Бабушка долго разворачивается и так же долго начинает идти.
Дед: Бабка, блять! Шире шаг! С тобой ходить - только материться!

Жалко мне букву «ё», в деловых бумагах её совсем не осталось.
Для меня это буква из детства, из букваря, из первых книжек, где ещё
ударения ставились. Из хорошо изданных романов, уже без ударений. Но в
сухой бюрократической бумажке «ё» само жить не хочет, несерьёзно там
как-то выглядит. Поэтому букву «ё» я люблю пассивно, без агрессии. Сам
ставлю, других не принуждаю. Но недавно у меня появился активный
единомышленник – к нам в контору назначили нового руководителя. Первым
делом он ввёл электронный документооборот. Я было обрадовался –
заколебался уже бегать с бумажками. Но оказалось, что электронный
документооборот – это не вместо бумажек на подпись, а в дополнение к
ним. То есть компьютер бдительно следит, насколько быстро ты бегаешь с
бумажками, и загорается красным, если бегаешь недостаточно быстро. Сам
маршрут на подпись только удлинился – например, новый руководитель не
рассматривает проекты собственных приказов, если под ними нет подписи
редактора. Типа, с русским языком в документе всё нормально. Редактор,
естественно, один на контору из десяти тысяч сотрудников. Его подпись
ставится только в последний момент после всех согласований, когда на
бумажку уже легла куча подписей.

С некоторым волнением принёс я этому редактору свой труд – проект
приказа на пару страниц. Ну не беда, утешал я себя, если и облажался
где-то с русским языком. Флэшка с собой, сразу заменим. Весь текст
приказа, к моей гордости, устоял под редактором без единой поправки –
как потом выяснилось, только потому, что букву «ё» я ставлю
инстинктивно. Самое страшное ждало меня на листе согласования.
Фамилия первого заместителя Руководителя была допустим Фёдоров. А
безграмотная секретарша напечатала Федоров. А это недопустимо. С ужасом
глядел я на длинный лист собранных за пару недель подписей. Пытался
объяснить редактору: Руководитель в курсе, что его первого заместителя
зовут Фёдоров. Редактор была неумолима – на подпись Руководителю бумага
может попасть только с «ё». Это что, по новой теперь все подписи две
недели собирать!? Зарубежный партнёр и без этой новой задержки уже
догадывается, что у нас теперь дурдом.

Как вы букву назовёте, так она и поплывёт. «Ёёёёёёё!» - загремело у
меня в голове в этот момент. Глянув мельком на выражение моего лица,
редакторша дрогнула – «Вы её карандашиком, что ли, подрисуйте – всего
ведь две точечки добавить»…

ВЛАДИМИР ПУТИН И БОЖЕСТВЕННОЕ
Из новостей: замглавы президентской администрации Владислав Сурков
заявил, что Путин был ниспослан России самим Богом.
...
Владимир Владимирович Путин спит и видит сон. Снится ему, что избрали
его Папой римским. Вначале он немножко как бы удивляется: как же это
могло так получиться? Но потом вспоминает, что недавно в счётную
комиссию кардинальского конклава был внедрён один неприметный человечек.
Свой, проверенный, до этого в центризбиркоме у Чурова трудился. Владимир
Владимирович от души смеётся, представляя, какие были физиономии у
кардиналов, когда они увидели результаты собственного голосования.
- Пожизненно! - шепчет он. - Вот это я понимаю. И никакой тебе
проблемы-2012!
И снится ему, что созывает он особо приближенных кардиналов и обращается
к ним - запросто, по-домашнему:
- Возлюбленные братья во Христе или, как у нас говорят, братва! Вот
знакомлюсь я тут с нашей священной историей и, говоря откровенно, ни
черта не понимаю. В ней же сам дьявол ногу сломит. Может, хоть вы мне
растолкуете, что к чему?
- И что же Вашему Святейшеству не вполне понятно? - вежливо спрашивает
один из кардиналов.
- Да всё. Возьмём хоть самое начало. В первый день Творения Бог сказал:
"Да будет свет". И стал свет. Так?
- Так, - соглашаются кардиналы.
- А вот теперь беру я любой учебник по астрономии и читаю там, что в
начале Вселенной произошёл Большой Взрыв. Что вы мне на это скажете? Как
одно с другим согласуется?
Изумлённые кардиналы молчат, потом слово берёт самый старый и опытный из
них.
- Ваше Святейшество, есть такое мнение, что как раз этот пункт
Священного Писания прекрасно согласуется с новейшими данными науки.
Большой Взрыв - это просто научное название акта Божественного
Творения...
- Э-э, нет! - раздражённо перебивает понтифик. - Ведь Бог, насколько я
понимаю, это есть Небесный Глава всего нашего заведения. В смысле,
Церкви. Вы что же, хотите сказать, что наше высшее руководство причастно
к организации взрывов? Думайте, что говорите! Помнится, когда я ещё в
Кремле трудился, кое-кто из газетных писак тоже такие идейки подкидывал.
Будто мы жилые дома в Москве взорвали. Всё это часть информационной
войны против нас. В смысле, против Святого престола и вообще всего
святого, что у нас ещё осталось. Понятно? Вот если бы в начале Вселенной
была проведена Большая Зачистка или, на худой конец, Большая Точечная
Бомбардировка, тогда мы могли бы взять на себя ответственность.
Слово берёт самый молодой и бойкий из кардиналов.
- Значит, наша задача - разоблачить и развенчать кощунственную и
псевдонаучную теорию Большого Взрыва, выдуманную отдельными
безответственными лжеучёными. Правильно я вас понял?
- Эк, куда метнули! - осаждает его Папа. - Зачем же нам против науки
идти? Взрыв так взрыв. Но если Взрыв был, то необходимо по данному факту
возбудить уголовное дело. Найти виновника. И наказать!
Кардиналы тупо молчат. Видно, что такая постановка вопроса для них
внове.
- Да где же мы его найдём? - бормочет, наконец, кто-то из них.
- Какая разница, где! - парирует понтифик. - Где найдём, там и замочим.
Хоть в сортире, хоть на седьмом небе.
- Как же мы до этого... седьмого неба? - сомневается другой.
- Ничего, у нас длинные руки, - успокаивает Папа.
- Так ведь срок давности... истёк уже весь. Пятнадцать миллиардов лет,
как-никак, прошло.
- В делах такого рода срок давности не действует, - чеканит понтифик.
- Но если не Бог, то кто же тогда... подозреваемый? - робко спрашивает
какой-то кардинал.
- Как кто? А про его главного оппонента, так сказать, лидера оппозиции
забыли? Тем более Бог ясно сказал: да будет свет. А некие злонамеренные
- подчёркиваю, злонамеренные лица - устроили Большой Взрыв, чтобы света
не было. Вот наша версия!.. Вы вообще на звёздное небо посматриваете
иногда? Оно вам ничего не напоминает?
- Напоминает, - неуверенно отвечают кардиналы. - О Боге...
- Да я не о том, - отмахивается понтифик. - Разве оно не напоминает вам
картину взрыва множества заложенных террористами фугасов? Есть признаки
того, что в масштабах всей Вселенной, а возможно, и шире развёрнута
глобальная террористическая сеть. И мы будем с ней бороться!
Кардиналы в растерянности переглядываются.
- Меня другое беспокоит, - размышляет вслух Папа. - Как вы думаете,
можем мы Отца нашего Небесного привлечь к этому делу в качестве
свидетеля? А лучше бы, конечно, потерпевшего? Ну, а главу оппозиции - в
качестве подозреваемого.
- Вряд ли этот... глава оппозиции на допрос явится, - мямлит один из
кардиналов.
- Ну, это пустое, - машет рукой понтифик. - Повестку пришлём. Не явится
- доставим приводом. Куда он от нас денется! Мы и не таких бобров
раскалывали!
Кардиналы понуро кивают или вяло бормочут слова одобрения. Кому охота
попадать в число организаторов или пособников Большого Взрыва? Голосов
против нет, и вопрос о проведении Вселенской Контртеррористической
Операции можно считать решённым.

Коллектив у нас большой, дружный и в основном женский.
Я его руководитель. На одно из 23-х февраля прекрасные дамы нас мужиков,
как водится, тепло поздравляли. А в моей голове между тем проносилось,
кого они собственно поздравляют с днём рождения давно почившей Советской
Красной Армии:

№1: Лейтенант запаса, единственным сколько-нибудь боевым эпизодом в
жизни которого, помимо пары встреч с гопниками, было нечаянное покушение
на жизнь матёрого сержанта Вооружённых Сил СССР. Я всегда считал, что от
бедра бросаю гораздо дальше, чем от плеча. Граната действительно
полетела очень-очень далеко, но вертикально вверх. А я остался стоять
тогда с выдернутой чекой в руке и тоскливыми глазами в небо.
До того дня я не подозревал, что мужики способны так быстро
передвигаться по пересечённой местности с задранными вверх головами.

№2: Ветеран Вооруженных Сил США, ветеран войны во Вьетнаме, здоровенный
мужик, законченный пацифист, пофигист и антикоммунист.

В ответном слове от мужского коллектива (№2 тогда по-русски говорил не
очень) я не менее тепло поздравил в ответ саму поздравлявшую:

№3: Старшая по воинскому званию во всей этой весёлой компании, капитан
запаса Вооружённых Сил Российской Федерации Валентина Владимировна…

Сегодня на очередном перекуре как всегда точили лясы, ну и, заодно,
перемывали кости руководству. А надобно сказать, что один из замов
нашего генерального человек вполне известной национальности (к коей и я
частично отношусь). Мужик он неплохой, но уже в солидном возрасте (ближе
к 70-ти) и, соотвественно, прогрессирующе приобретает все характерные
для этого возраста отрицательные черты, которые, при этом, еще помножены
на национальную специфику и периодические гиперобщительной и
гиперактивность. Всилу чего этот гражданин переодически за... целовывает
всех. В общем, вспомили и его. После чего мой коллега выдал убойную
фразу: Этот?! Да он вообще переЖидок прошлого!

Вот оно счастье. Чашка кофе согревала и бодрила. Мягкий ковролин
поглощал звуки шагов. Новые гипсокартоновые стены стояли ровно и
уверенно.
Вот оно счастье. Ремонт закончен. Чисто, красиво, современно.
Два месяца нервотрепки ушли в небытие.
Только счастье зверь пугливый и осторожный. Людей боится, как бы не
обидели. Потому и ходит стаями, нападает из засады, всей кучей, не
отобьёшься. Но Он этого не знал. Он решил, что для полного счастья надо
повесить на стену дареные часы, легкие, как пушинка и точные, как
Биг-Бэн.
Шуруп легко вкрутился в новую стену и проскочил её насквозь.
Ерунда. Мы вас буржуев вашим же оружием. Гвозди из банки рассыпаны по
полу. Вот импортный дюбель-бабочка. Лёгкий удар и кусок стены провалился
вместе с заморской цацкой внутрь.
Вот потому они никак не могут полететь в космос. У них ракеты из
гипсокартона наверное, а наши нет. Но дыра была в его квартире.
Ничего. Русские не сдаются. Флакон империалистической пены выполз из
тьмы кладовки, нажал и.... нет. Пена замерзла. Инструкция не на русском.
Не беда. Что это за значок? Горящая спичка, перечёркнутая жирным
красным крестом. Тут и школьник допрет, - спичкой не разогреть, надо над
газом.
Баллон горячий, пена не идет. Значит засорился клапан. Шило вонзилось
куда надо. Теперь пена везде, на плите, на стенах, под ногами.
Пальцы склеились, тапочки прилипли к полу.
Стоп. Это что, война? Но ведь, Гитлер капут. Вот заклятые друзья Египет,
Турция, Италия. Приезжайте, мы вас рады. Значит заманивали,
притворялись. Свои пирамиды из бетона небось, а нам трухлявые стены.
Часики тикали, но за ударами сердца не поспевали. Вот оно счастье, снова
пронеслось в голове. Но счастье не приходит одно. Хороший спортивный
костюм, брюки на резинке и шнурок, чтобы привязывать пояс к пупку. Вот
оно счастье, подумал он. Туалет позвал тихо, но властно. Узел шнурка
склеился в пальцах намертво. Счастье навалилось со всех сторон и
кусало и рвало на части.
Да русские не сдаются, их сдают за деньги. Острый гвоздь до крови впился
в ногу.
Он судорожно вспоминал все, что выучил в школе: 01, 02, 03.
Ну 02 можно не звать, только натопчут и еще унесут чего-нибудь. Ох не
поменяли бы номера.
Скорая приехала быстро. У нас машины русские. И в грязь, и в мороз. И
квартиру найдут без адреса, дом от счастья дрожит аж, на километр вокруг
слышно.
А счастье оно не ушло, оно притаилось за углом где-то и ждёт кого-то
другого, тихо и терпеливо.

История о Васе и курсовике навеяла воспоминания:) Когда я обучался в
славном ТПИ (ныне ТПУ), был у нас предмет "Теоретическая механика",
сокращенно "термех", и вел его Рубин Альбинович Айзенштейн по кличке
Рубин Альбинович Солнцедар (читатели с большим жизненным опытом
правильно догадались, почему так).
Получив задание на курсовую работу, я погрузился в расчеты и чертеж.
Чертеж был большой, на большой лист ватмана, а пояснительная записка не
сильно большая, листов примерно на 10-12. Но, полностью самостоятельно
расчитав эту работу, я почему-то не успел вовремя ее оформить. То бишь,
она существовала у меня только в виде черновика и чертежа. А в нашей
комнате в общаге жил мальчик Юра, который, несмотря на любовь к зеленому
змию, обладал редкой красоты каллиграфическим чертежным почерком. В день
сдачи курсовой Юра забраковал обложку для пояснительной записки, котрую
делал себе, и я выцыганил ее - долго ли стереть восемь букв его фамилии
и вписать четыре - своей? Когда я это сделал, обнаружилось, что все наши
уже готовы идти на защиту. Конечно, я тоже пошел с ними - думаю: приду
на защиту, пока группа защищается - перепишу свой черновик на чистовик.
И уже в аудитории, где проходила защита, я сел в сторонке, разложил свои
бумажки и приступил к переписыванию. Но, к сожалению, у Рубина
Альбиновича в этот день ужасно болела почему-то голова, и он принимал
курсовые в темпе поезда "Сапсан". Не успел я заполнить первую страницу с
заданием, как оказалось, что последний человек передо мной уже получает
зачетку с оценкой. Что делать????? Эх, была - не была. Я со всевозможной
аккуратностью отрываю нижнюю часть тех 10-12 листов, выдранных из
тетрадки за 12 копеек, которые должны бы составить мою записку, и
вставляю их в свою красивую обложку (да-да, писчая бумага тогда была в
большом дефиците, поэтому приходилось РЕЗАТЬ, но не РВАТЬ листы из
тетрадок).
И вот я подхожу с пустой запиской, рулоном чертежа и своими черновиками
к столу Рубина. Он берет мою записку, сердце начинает стучать так, что
заглушает шум за окнами, поворачивает ее верхом от себя (дабы оценить
толщину моих мыслей), смотрит на рваные зубчики, слегка торчащие из
обложки, и кладет ее рядом с собой на стол. Я раскладываю чертеж,
рассыпаюсь мысию по древу в отношении плана скоростей и ускорений, и
вот, наконец, мое выступление закончено. Ох нет, Рубин Альбинович снова
берет мою записку - видимо, собрался ее почитать. Нет - опять оценивает
толщину, опять смотрит на зубчики. Откладывает записку в стопку, ставит
роспись в зачетке - ура!!!!
Потом мы с однокурсниками долго фантазировали на тему "двоечник крадет
мою работу с хорошей оценкой, в надежде списать, и вдруг..."

Посмотрите на карту будущего Столичного округа. Само собой рождается
название ему - МОСКВУЙ!

Наблюдения моего друга на фестивале "Пустые Холмы".
На музыкальном фестивале "Пустые Холмы" в этом году я оказался впервые.
Не взял с собой фотоаппарат. А некоторые кадры очень хотелось сделать.
Поэтому, чтобы хоть как-то удовлетворить своё желание, попытаюсь словами
описать те снимки, которыея сделал бы, будь у меня под рукой
фотоаппарат.
Снимок 1
Деревянный мост через реку. По мосту идёт толпа людей. Посередине
моста стоит девушка (одна из организаторов) и в рупор говорит:
- Вас приветствует радио Мост-FM. Не стоим на мосту. Не создаём пробок.
Проходим, проходим.
Парень выхватывает у неё рупор
- Друзья, я тоже когда-то стоял на мосту, но потом прозрел и пошёл.
И снова девушка:
- Будьте внимательны – под мостом живёт злобный тролль. Он нападает на
тех, кто останавливается.
- Радио Мост-FM желает вам хорошего настроения и приятного дня!
Снимок 2
Ночь. Лес. Туман. Видимость два метра. Слышно музыку. Мы идём к
сцене “Окно”. Люди, которые движутся навстречу появляются из тумана
внезапно, и приходится уворачиваться, чтобы избежать столкновения. Все с
фонариками, но это не спасает – свет не пробивается за пелену тумана.
Если побежать, то не успеешь увернуться от встречного человека.
Снимок 3
Ребёнок лет пяти. На спине маркером написано “Костя Виноградов.
Лагерь - Прекрасное Зеленое. Тел. 89096371107”
Снимок 4
На сцене группа играет ирландскую музыку. Около сцены человек
сто пляшут ирландские танцы. От танцев всё погружается в облако пыли.
Снимок 5.
Сцена “Чердак” – Михаил Башаков поёт песню “Русский народный блюз”. Я бы
снял зрителей глазами артиста. Сотни ликующих, радостных людей. Одно из
самых лучших выступлений на моей памяти. Всю песню смеялся от души, и
отхлопал все ладоши. Приехал домой нашёл эту песню в записи. Показалась
вполне себе простой – так ничего особенного. Вот что значит природа и
хорошие люди вокруг.
Снимок 6
Гот. Крупным планом снял бы его лицо. Во взгляде тоска и
читается: “Что я делаю на этом празднике жизни? ”

И, конечно же, я нащёлкал бы множество обнажённых женщин и мужчин,
которые разгуливали вокруг, снял бы фаерщиков, с их зажигательными
ночными шоу, свадьбу в старорусском стиле, кришнаитов, поющих мантры,
девочку, профессионально загримированную под аватар, людей обмазанных
грязью, которые переходят реку в брод, параплан, дни напролёт летающий
над территорией фестиваля, “колодец”, завешанный объявлениям, знак “Ом”
на пыльной машине, автостопщиков, выстроившихся на всём протяжении
дороги от фестиваля до Калуги - и вот тут на фотоаппарате села бы
батарейка.

А уже завтра начнётся новая фотосессия под названием “Нашествие”!

У меня знакомый (когда-то мы вместе начинали), дослужился до
управляющего банком. А я в то время познакомился с одной очень хорошей
девочкой, имел самые серьезные намерения в плане создания крепкой ячейки
и укрепления ея материального благосостояния, и договорился с ним о
встрече для обсуждения перспективы получения кредита, типа бизнес, то да
се. Естественно, для демонстрации крутизны беру с собой и свою
ненаглядную. Зашли в банк, все как полагается, табличка на дверях -
Управляющий Банком-, теплый прием, возможности сотрудничества, всего
доброго, до свидания. Через некоторое время, уже на улице, моя любимая
вдруг останавливается и задает мне афигенный вопрос:-Не поняла, а
Управляющий, это что, его фамилия? О женщины!

Из реальных новостей от 14 июля
"Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями..."
"Экс-полицейские Актобе пожаловались Стингу на увольнение..."
"В Ливане освобождены эстонские туристы"
"Боксер попытался поцеловать своего соперника"

Только что с www.rbc.ru

Путин о «Единой России»: «Когда человек долгое время сидит на одном
месте, он начинает бронзоветь! »

Это не призыв делать памятники при жизне?