Самые смешные истории за неделю!

Потейте прилично!

Приветствую!
Предлагаю Вам забавную историю недельной давности.
Однажды утром я был в фитнес-центре и занимался на тренажерах. Гонял,
муштровал и бранил себя «на чем свет стоит» за праздный образ жизни.
Усталость, употребление воды в процессе и проблемы с кондиционированием
спровоцировали обильное потоотделение. Взмокли и тяжело дышали даже
тоненькие особи, что уж говорить обо мне.
Внезапно в мой мыслительный процесс между упражнениями врывается дама
среднего возраста, и мы начинаем диалог.
- Молодой человек, вы неприлично вспотели! – уверенно заявила женщина.
- Что вы имеете в виду? – после некоторой обработки претензии ответил я.
- А вы посмотритесь в зеркало!
Я повернулся к зеркалу и увидел на своей футболке рисунок в виде мужских
половых органов. В полном составе! Детально и ярко, будто свежий принт.
Я улыбнулся и, видимо, выразил некий восторг мимикой – не каждый день
такое увидишь. Но барышня сняла с моего лица удивление требованием:
- Сделайте что-нибудь! – заявила она.
- Ваши предложения?
- Снимите футболку, смените футболку, смочите ее!
- Хорошо, - сказал я, взял бутылку с водой, брызнул на правую руку и
провел ладонью по футболке слева направо. – Так лучше?
- Вы что, издеваетесь? – нервно выстрелила женщина и пошла заниматься
дальше.
Я посмотрел еще раз на футболку… к неприличной композиции добавилась
рука.
Плюнув на это дело, я полез на беговую дорожку – уж там-то некогда
выискивать фаллические символы в пятнах пота.

Пожилой сосед страдает запорами. Химических слабительных избегает,
пытается найти какое-нибудь естественное средство. О своих невзгодах
рассказывает мне, когда мы покуриваем на лестничной площадке, с кислой
улыбкой.
- Пошел в гомеопатическую аптеку. Там мне предложили попробовать
специальный чай. Попробовал. Не обманули гомеопаты - хоть от запора чай
и не помогает, но действительно со вкусом говна...

Еще про поездки в метро в нетрезвом виде.
Работал вместе с моей матерью в одном из НИИ некий Инженер.
Понадобилось ему как-то прокатиться на метро в нетрезвом виде.
Выйти надо было на станции "Семеновская". Но забыл он правило езды в
пьяном виде в общественном транспорте: "Если ехать надо не до конечной,
то ехать надо стоя - есть шанс не заснуть и выйти там, где надо".
Сел Инженер. Разбудил его мент на "Щелковской" (конечная).
Проблем никаких нет. Инженер наш не торопился. Поэтому спокойно перешел
на другую сторону платформы, сел в поезд и поехал к нужной ему
"Семеновской". Но опять не додумался постоять минут пятнадцать. На
другой конечной - "Киевской" произошло то же самое, что и на
"Щелковской".
Короче, когда Инженер во второй раз прибыл на "Щелковскую" в течение
часа, его "знакомый" Мент стал проводить уже допрос с пристрастием с
намерением сдать в вытрезвитель:
М: Вам где выходить надо?
И: На Семеновской!
М: А почему там не выходите?
И: Там поезд не останавливается!
Мент в результате развеселился и отпустил нашего героя, но пообещал, что
если Инженер через час снова окажется на Щелковской, то ему придется
ночь проводить с ментами.
На сей раз поезд на Семеновской остановился

Итак, Таиланд, провинция Чонбурри.
Наш автобус тормозят местые менты и...
раздают холодную воду и замороженные полотенца. Потом фоткаются с нами.
Пля... Да здравствует Рама 9-й!

Чарны, сторонник Короля

Конец 90-ых. Вильнюс. Отдел маркетинга преуспевающего коммерческого
банка. Четверо сотрудников упорно пялятся на свои мониторы, дабы
привлечь как можно больше клиентов. И вдруг в напряжённой тишине ко мне
обращается дама с соседнего стола:
- Скажите пожалуйста, что такое - залупА?
Преодолев первое смущение, я спрашиваю, на каком языке это слово. Дама
отвечает, что на русском. Тогда я говорю, что ударение надо ставить не в
конце слова, а на букве У.
- Но всё равно мне не понятно значение этого слова, - настаивает дама. А
она ведь мать двоих сыновей подростков, жена депутата Сейма. Я осторожно
спрашиваю, в каком контексте она встретила то странное слово. Дама
отвечает:
- Да вот решила передохнуть маленько и открыла сайт с анекдотами на
русском...
В одном из них повествуется, как на важном перекрёстке Лондона чуть было
не столкнулись "Кадиллак" с американским флажком и "Бэнтли" с
великобританским. Из "Кадиллака" выскочил семифутовый водитель янки и
заорал на коллегу британца:
- Ты что, балда, не видишь кого я везу. Это чрезвычйный и полномочный
посол США, его превосходительство Джон Смит!
Английский водитель молча выслушал тираду и также молча жестом подозвал
американца к "Бентли". Чинно открыл дверце. Внутри оказалась сама Её
Величество Королева Великобритании - в нороне и мантии, ибо направлялась
в парламент произнести годовое послание нации. И тогда королевский
водила спросил:
- А это кто тебе - залупа конская?
При общем хохоте других сотрудников мне пришлось деликатно объяснить
дюбознательной даме, что это такое. Жаль, без "вещественного
доказательства", ибо дело происходило в банке, да ещё в рабочее время...

Мужчина поймал машину. Едут, водитель слушает юмористическую
радиостанцию, где передают разные шутки. Водитель слушает с каменным
лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель
делает погромче, но не смеется. Едут, едут, водитель увеличивает звук,
но не смеется. Не смеется, не смеется, лицо как из бетона, но слушает.
Едут так долго. Мужчина не выдерживает и спрашивает: «Послушайте, если
вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?»
Ответ: «А вдруг».

eprst2000

Вчера на офисе поставили кондиционер. Главбух (блондинка) сразу заявила:
НА МЕНЯ ДУЕТ!!! Сегодня утром она сказала: Я НАУЧИЛАСЬ ЕГО НАСТРАИВАТЬ,
ЧТОБ НА МЕНЯ НЕ ДУЛ!
Чувствую по температуре в комнате, что что-то не то, беру у нее пульт...
ТОЧНО, ОНА ПОСТАВИЛА НА ПОДОГРЕВ!!!
При том что в комнате температура +29!!!

Рассказано участником.
Начало 90-х, в продаже повсеместно спирт "Рояль", помните, был в
литровых стеклянных бутылках. Ну так вот, прикупили колхозники литровую
бутылочку и собрались употребить ее в рабочее время, а тут откуда ни
возьмись директор. Бутылочку экспроприировал, ходит с ней, орет на
колхозников, лекцию им читает о вреде пьянства и в азарте швыряет ее в
забор. Кинул немножко "неудачно", она по низкой траектории пошла в
траву, но удар об забор было слышно. Он заподозрил, что не разбилась и
говорит одному, мол, сходи, проверь. Тот полез, достает из травы
горлышко, говорит, все, мужики, капец бутылке. Всем взгруснулось,
надежда была что не разбилась. Директор довольный, сел в машину и с
чувством выполненого долга укатил. Ну все, конечно, матерятся, праздник
отменился, а дядька тот, который лазил смотреть, говорит: Не ссыте, щас
будет вам праздник. Полез опять в траву и вытаскивает... литровую
бутылку "Рояля"!!! Все охреневшие, как так, удар был будь здоров? А он
им: Так она же ПЛАСТИКОВАЯ! Он когда в магазин ходил, специально купил
спирт в пластиковой бутылке, чтоб потом пустую тару под питьевую воду
приспособить, тогда пластиковые бутылки только-только появлялись и были
большой редкостью.

Рассказал начальник охраны. Верить или нет не знаю.
Я многие термины не воспринял, но суть понял.
На большом заводе в Волгограде по трубе качали спирт.
Так народ наартачился врезки делать. Инженеры пошли дальше и заключили
эту трубу в трубу побольше. Просверлил - течет во внутреннюю трубу. Но и
тут сварганили приспособу, с помощью которой спирт экспроприировали.
Война щита и меча продолжилась. В пространство между труб пустили
давление и подключили к ротаметру. Взлетел поплавок - беги ищи врезку.
Но и тут народ сработал струмент и при врезке поплавок ротаметра
подпрыгивал и возвращался назад.
Чем закончилось это противостояние снаряда и брони я не дослушал, но
понял, если есть стимул, наш народ горы свернет.

Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на
одном языке: на пачке огромными буквами написано "Оhуitо!" - и я с ними
согласен - действительно вкусно!

Бабуля подходит к домофону и нажимает «таблеткой»-ключом на … номер
своей квартиры.
- Кто там?
- Это я
- Мама, когда вы уже начнете пользоваться своим ключом?
- А я, по-твоему, чем нажала?

Больничные байки

Баек, собственно, две. Имели место в детской нижегородской больнице № 42,
в которой я имел случай полежать 18 лет назад в течение двух недель с
гайморитом.
Среди пациентов нашей палаты был один чувак. Я бы сказал, чувырло. Звали
его… не помню. Будем условно звать Вовочка. У Вовочки было два качества.
Первое – это был жуткий приколист. Второе – это был жутко
говнохарактерный человек.

Итак, байка первая.
В нашу палату загремел один парниша с каким-то очень сильным
воспалением. Звали его (парнишу, а не воспаление) Ванечка. Именно так.
Не Ванька. Не Иван. Не Ваня. Не Ванюша. Ванечка. Так его, во всяком
случае, называли медсестры. Да и глядя на внешность этого перца, мы
понимали – это Ванечка. Худенький. Слабенький. Грустный.
Ванечка, одним словом.
У Ванечки, повторюсь, было какое-то сильное воспаление, которое лечили
антибиотиками. Регулярно через 12 часов Ванечке делали укол. Ровно в
полдень и в полночь.
В полдень это выглядело буднично – медсестра Лариска заходила в палату,
и говорила: «Ванечка, пошли в процедурку, солнышко». Из процедурки
солнышко возвращалось с погрустневшим взглядом, держась руками за попу.
Ночью в палату заходила дежурная медсестра. Она стаскивала со спящего
Ванечки одеяло, и чуточку теребило его за плечико с еле слышным шепотом
– Ванечка! Ванечка!
Этого было достаточно, чтобы Ванечка, совершенно не просыпаясь, стянул
со своей попы трусы, после чего медсестра при свете фонаря, светившего
прямо в окно, делала ему укол. Так же не просыпаясь, Ванечка натягивал
трусы назад, а сестра укрывала его одеялом.
Эту штуку просек Вовочка.
В его коварной башке тут же созрел план прикола. Который он реализовал в
тот же день. Точнее в ночь.
Вечером он незаметно спер из процедурки баночку зеленки.
Когда же все в палате уснули (кроме посвященных в прикол), Вовочка
подошел в Ванечке, снял с него одеяло и прошептал на ухо – Вовочка,
Вовочка!
И когда перед ним появились ягодицы, Вовка макнул в зеленку ватку и
написал:
«Светка, дура, покажи титьки».
Светкой звали молодую медсестру с нехилым бюстом, будоражившим
воображение нас, 13-летних гайморитников. Именно она дежурила в ту ночь.
Намазав Ванечку, Вовочка укрыл его одеялом.
Тикали минуты.
Наконец, скрипнула дверь, и в палату вошла Светка.
Она стащила с Ванечки одеяло и прошептала – Ванечка! Ванечка!
Ванечка, как обычно, не просыпался. Но подсознательно он уловил, что
здесь что-то не так. И он начал капризничать, пытаясь сказать что-то
сквозь сон.
- Тише. Ванечка, тише! Разбудишь всех, – прошепатала Света.
Не прекращая скулить, Ванечка все же стянул трусы.
Света склонилась над его задницей.
Она не могла увидеть, что так написано, и поэтому включила лампу над его
кроватью.
И уже в следующую секунду она орала на все отделение:
- Сволочи! Гады! Уроды! Засранцы последние! Мудаки!
Были там и другие выражения. Не помню какие. Помню, что от них
проснулись все, и не только в нашей палате.
Конечно, все устаканилось, и Ваня получил свою дозу. А что Вовочка? О,
этот гад наутро пожаловался врачу, что дежурная медсестра слишком громко
кричала, отчего всех разбудила. Это подтвердили и другие пациенты, и
Свету вызвали на ковер. И поэтому показывался ванькину задницу всему
врачебному персоналу. Сначала чтобы оправдаться. Потом – потому что те
хотели еще раз поржать.

Байка вторая.
К концу первой недели моего пребывания в больнице к нам в палату
положили пацана. Его звали Сережа. А мы его за глаза называли Серожа. За
его рожу.
Вовочка решил во что бы то ни стало поприкалываться над Серожей. Для
чего в тот же день стал регулярно бегать к Ларисе (кто такая – смотри
выше) и жаловаться на якобы серегину неадекватность.
То он, видите ли, кричит просто так. То матом матерится. То ночью
плачет.
Лариса, зная гадский характер Вовочки, посылала его в далекое место.
Вовочке только это и надо было.
На седьмой день мы от нечего делать сели играть в карты. В дурака.
Проигравший должен был выполнить какое-нибудь желание победителя.
Наконец, случился тот расклад, какого ждал Вовочка. Он закончил игру
первым, а проигравшим оказался Серожа.
- Что же тебе загадать? – размышлял вслух Вовочка. – Знаешь что? Грызи
трубу от батареи и говори – я бобер, я бобер. Пять минут тебе на это.
Серожа поморщился, но что поделать? Он стал грызть. А труба была горячая
- за окном было под минус тридцать, и котельная работала мощно. Вот он,
обжигая губы и язык, грыз и приговаривал – я бобёв, я бобёв.
В это время Вовочка вышел из палаты и вскоре вернулся с Лариской.
Показав на Серожу, он промолвил:
- Ну, видите? Что я говорил? Он же неадекватный!
В общем, Сероже от крикливой Ларке досталось по самое не балуй. А потом,
когда все уже разобрались во всем, досталось и Вовочке. Только ему это
вряд ли помогло с его характером.
Вот так.

Некто Вадим

То, что все анекдоты рождены жизнью, я понял давно, когда рассказал
отцу, а он тогда работал на телефонном заводе, вот такой вот анекдот:
«Встречаются два грузина.
- Здравствуй, дорогой! Как живешь? Говорят, ты секретарем райкома партии
стал?
- Правду говорят. Как стал секретарем райкома, совсем хорошо жить стал.
Персональная Волга с водителем на работе, себе Волгу взял, квартиру в
Тбилиси себе и Манане сделал, дом в Батуми на берегу построил, сына на
экономический факультет в университет устроил. Хочу яхту, но не знаю
какая лучше.
Через некоторое время они снова встречаются, и первый спрашивает:
- Здравствуй, дорогой! Что-то ты плохо выглядишь, как дела?
- Слушай, совсем плохо дела. Какая-то сволочь донесла, что я не член
партии».
Анекдот мне тогда очень нравился, поскольку отражал определенную
реальность, доведенную, как мне казалось, до абсурда. И я рассказал его
отцу. Отец посмотрел на меня и сказал: «Ну и что смешного? У нас на
заводе председатель профкома не был членом профсоюза. А ты про Грузию».
Потом, когда я рассказывал этот анекдот, мне несколько раз говорили:
«Да! И у нас в части (цехе, на заводе…) секретарь парторганизации
оказался беспартийным! Бухгалтер пришел спрашивать, почему он взносы не
платит, а секретарь спокойно отвечает, что он не член партии».
Были и еще случаи, когда жизнь повторяла анекдоты. Но об этом в
следующий раз.

Рассказывают, перед тем как начать съёмки фильма "Прощай" поэт-фронтовик
Григорий Поженян собрал всех участников и спросил:
- Есть среди вас коммунисты?
- Я коммунист.
- И я.
- И я коммунист.
В общем, набралось довольно много коммунистов. Все приготовились слушать
речь о том, что коммунисты должны подавать пример, быть руководящей и
направляющей силой, то есть о том, о чём в те годы говорили на всех
партийных собраниях.
Однако Григорий Михайлович помолчал и сказал веско:
- Объявляю - на время съёмок ваша партия уходит в глубокое подполье.

Заметки из моей африканской жизни...

Был у нас зоолог, бельгиец Оливье, в штате - спец по змеям и крокодилам.
и как человек чрезвычайно увлеченный, он этих тварей коллекционировал и
сухом, заспиртованном и свежемороженном виде. Третьего дня он уехал
насовсем, уехал в Казахстан на новую работу, после почти 10 лет в
Габоне.

давеча прибегает ко мне подрядчик с криками, в панике, буквально слюной
все обрызгивая и сует фотографию под нос. на фото мусорный бачок полный
змей. причем змеи то довольно крупные и одна, опознанная как черная
мамба (самая ядовитая в этих краях) почему-то имела в зубах банан.

Парень, подрядчик, сетовал на то что мол его чуть жизни не лишили, и что
так нельзя... видать испугался он сильно (вполне понятно почему).
я конечно была вынуждена "расследовать" откуда там столько змей
взялось... Оказалось что собираясь в отъезд Оливье решил ликвидировать
свою коллекцию. Он выгреб всех мороженных змей из морозилки в
собственном дому и морозильника в лаборатории где он их хранил. и
выкинул это все в мусорный бак.
змеи стали оттаивать... те, которые были скручены в калачик, в процессе
оттаивания стали разворачиваться, создавания некий шум внутри мусорного
бака.
тут приехал подрядчик мусор вывозить, открывает бак, а оттуда
вываливается- выпадает вся это растаявшая коллекция...
Парня конечно успокоили. но по мозгам дать было уже некому, Оливье уже
где-то в дороге в Казахстан...

Действующие лица.

Рядом с водителем:
Молодые парень и девушка. Они не знакомы. Молодой
человек разговаривает по телефону.
В салоне:
- женщина средних лет (с сумками и уставшим выражением лица),
- «свободное место» (сиденья поставлены слишком близко, чтобы
пространство между ними вместило ноги 2-х человек),
- я,
- мой друг,
- девушка,
- трое молодых мужчин (они вместе),
- молодая женщина,
- раздраженная женщина средних лет,
- миловидная молоденькая девушка.

Дело было в пятницу (12 сентября сего года). Погода примерно такая, какую
называют мерзкой, … хотя я с этим не согласна. Ну да ладно, не об этом
сейчас. Так вот, дождь, лужи, уже темно – вполне обычный осенний вечер.
Часов так около восьми-девяти вечера….
Хотя ничего не предвещало ничего :) Все, описанные ниже, события
начинаются с автобусной остановки, недалеко от станции метро.
На остановке стоят некоторое количество людей, поджидающих транспорт,
который довезет их до дома.
Наконец маршрутка, идущая по нужному маршруту, неосторожно паркуется у
бортика. И, конечно, тут же берется «на абордаж» желающими в ней
поехать.
Все, успешно ставшие ее пассажирами, натолкавшись и наругавшись вдоволь,
удовлетворенно усаживаются на свободные места.
Я и мой друг оказываемся одними двоими из этих счастливцев,
оказавшихся внутри. Мы сидим довольные и о чем-то разговариваем.
В маршрутке оказывается одно, хотя и очень относительно, «свободное»
место, но, при этом, у входа выхода двери, стоит
миловидная девушка.
Мы с другом продолжаем разговаривать, а маршрутка стоять на месте.
Женщина, с большими сумками, напротив нас начинает недоброжелательно
ворчать на водителя, в стиле «понаехали тут». Рядом с водителем молодой
человек негромко, но выразительно разговаривает по мобильному телефону.
Маршрутка стоит.
Раздраженная женщина, сидящая в конце маршрутки, в полный голос
высказывает свое мнение по поводу водителя и отсутствия движения. После
окончания ее монолога выясняется, что водитель не ездит со стоящими
пассажирами. Миловидная девушка смиренно усаживается на «свободное»
место и мы трогаемся. Мы с другом, смотря в полглаза на ворчащую
«соседку», продолжаем разговаривать.
И вот тут хотя ничего не предвещало ничего :) маршрутка, не
отъехав даже минут на 5 от места посадки, останавливается «как
вкопанная». Причину мы поняли не сразу. Информация о ГИБДДшнике настигла
нас с «задних рядов».
Водитель, понурив голову и взяв документы, уныло ушел в никуда
вслед за человеком-свистком стражем правопорядка.
Мы сидим.
Проходит некоторое время.
Мы сидим.
Гул голосов в салоне становится все громче и недовольнее: Сзади
«раздраженная женщина» громко и резко высказывается по поводу «этого
форменного безобразия».
Впереди, молодой человек продолжает настойчиво разговаривать по
телефону.
Женщина напротив нас, достаточно злобно, сетует, в нашу сторону на
жизнь, на ГИБДДшника, на водителя, периодически соглашаясь с
«раздраженной дамой» по поводу: жизни, ее ужасов и вселенских
несправедливости и безобразия.
Миловидная девушка, исподтишка улыбаясь, хитро поглядывает на нас и на
«раздраженную даму».
Сзади доносится смех и комментарии молодых людей.
И тут, ругаясь про себя и вслух, хлопнув из всех сил дверью, из
маршрутки на «волю» вылетела «раздраженная женщина» и унеслась прочь.
Через пару минут возникает восторг от того, что, витавшая в салоне,
«туча» испарилась.

Мой друг, смотря на женщину, которая сидит напротив нас и продолжает
сетовать (хотя уже и не так уверено) говорит:
- Вы только не ругайтесь на водителя, когда он придет.

И тут начинают происходить почему-то удивительные, но вполне обычные
вещи: Миловидная девушка начинает лучезарно улыбаться, услышав это.
Как-то в мгновенье тепло распространяется по всем присутствующим.
И кто-то говорит:
- Она не будет ругаться, это та женщина, которая вышла злая была, а эта
хорошая.

На лице женщины с сумками от этих слов появляется улыбка и она ласковым
голосом говорит:
- Это я просто устала, домой скорее хочу.

И перестает ворчать. Все улыбаются, даже молодой человек на переднем
сидении ненадолго затихает, чтобы потом передать кому-то невидимому, что
происходит в маршрутке. По салону разливается тепло улыбки и радости.
На этом мы не остановились...
Дальше больше!
Слева от себя, на стенке, я вижу наклейку, на которой написано: «По
салону не бегать». И тыча пальцем в наклейку, начинаю смеяться.
Смех подхватывает мой друг и миловидная девушка, которая смеётся уже со
слезами на глазах. За пару секунд, уже все присутствующие смеются от
души и обмениваются доброжелательными комментариями и шутками.
У всех улыбка «до ушей»!
Немного охлаждает веселье угрюмый водитель, садящийся в маршрутку и
оштрафованный стражем порядка. Он устало трет лицо ладонями,
видимо сегодня ему придется работать дольше, чтобы заработать то, на что
он рассчитывал.
Мы снова едем.
Пассажиры начинают покидать маршрутку один за другим, подъехав к нужным
остановкам.

И знаете что?
Люди, выходящие из маршрутки не только улыбаются и прощаются с
остающимися, но и желают друг другу хорошего вечера.
А главное знаете что?
Эти слова не просто проявление вежливости, а искрение пожелания!
А настроение такое радужное, что им хочется поделиться!

Вотъ
Все события и персонажи - настоящие. Любое сходство с реальными
событиями говорит о том, что Вы ехали в данной маршрутке :)

- Закуривай, меня Лёхой зовут. Я вижу, что ты у нас кофе пьёшь из
автомата в холле. Больше не пей.
- Почему?
- Шеф дал мне тайное указание – при заправке в него добавлять бром.
- Зачем?
- Чтобы сотрудники больше о работе думали, а не о служебных романах!

Сидим с женой на кухне, ужинаем. За окном дождик накрапывает и кажется
мне, что капли как-то медленно падают. Говорю ей:
- Смотри как дождь медленно идёт.
- А куда ему торопиться?

Компания Warranty Direct создала необычный автомобиль под названием
Monster Mk1. Идея заключалась в том, чтобы взять самые ненадежные
запчасти от десяти различных моделей, соединить их вместе и получить
машину, которая будет ломаться каждый месяц, а ее починка в среднем
обойдется в 2050 фунтов-стерлингов.

Таким образом в Warranty Direct решили обратить внимание автовладельцев
на слабые стороны конкретных моделей. Сама компания с 1997 года
занимается сбором данных о поломках, обращению клиентов в сервис и так
далее.

В результате нечто похожее на минивэн под названием Monster Mk1 получило
мотор от MG TF, подвески от BMW M3, 40 процентов из которых нуждаются в
ежегодном ремонте, электрику от Renault Megane, трансмиссию от Land
Rover Freelander, тормоза от Audi A8, систему кондиционирования от Seat
Alhambra, рулевое управление от Volvo C30, систему отопления от Seat
Toledo, а систему зажигания от минивэнов Mercedes-Benz V-Class.

Странно, что у них не получился какой-нибудь седан Lada Priora…

Сегодня очень порадовали американские авиаконструкторы. Вот без
изменений цитата из Lenta.ru (http://www.lenta.ru/news/2011/07/15/f22/):

"Ошибки работы GPS и инерциальной навигации были впервые выявлены в
феврале 2007 года, когда F-22 выполняли полет с Гавайских островов на
базу ВВС Кадена на Окинаве. В перелете участвовали шесть самолетов.
После пересечения 180-го меридиана - международной линии перемены дат -
истребители неожиданно полностью лишились навигации и частично - связи.
На базу ВВС на Гавайях истребители вернулись, визуально следуя за
самолетами-заправщиками. По итогам расследования выяснилось, что смена
дат вызвала сбой в работе бортового компьютера F-22."

А мне скоро из Калифорнии в Австралию лететь. Вот сижу и думаю, может не
надо?

Название: Ошибка всей моей жизни!
О чем: о тупости современных людей.
В гл ролях: Катя и Никита.

Эти выходные они не забудут никогда...
Они ждали их, они готовились, это была первая ночь проведенная на
надувной кровати в их будущей квартире...
Утро субботы...
"Никитка, просыпайся, тебе надо разобрать двери, сегодня мы станем
счастливыми обладателями новых, железных!!!!" - напомнила Катя, гремя на
кухне посудой, разогревая чайник.
"Да да, я помню, уже встаю" - буркнул в ответ Никита.
Позавтракав чашкой кофе и бутербродами, каждый начал заниматься своими
делами - Катя собиралась на работу, Никитка с огромным энтузиазмом
принялся за дверь.
Он лихо снял ее с петель, и перешел к демонтажу косяков.
Когда уходила Катя, дверной проем напиминал взорванный немцами вход в
подземные катакомбы. Один поцелуй на прощанье и Катю увез маршрут номер
35 на очередную рабочую Субботу.
Тем временем, Никитка перевыполнив план по демонтажу дверей и косяка,
подметая пол, раздумывал над тем, что монтажники не едут. Он Набрал
номер Кати в мобильном телефоне и спросил: "Как доехала, не опоздала?
Пока никого нет, жду... "
"Никитка, позвони им, должны приехать... " - ответила в трубку Катя.
молчание... еще...
"Кааать... я взял в руки договор, знаешь что...?! Так в жизни я еще не
ошибался!!!!" - тревожно произнес Никита.
"Что? ничего не поняла?"
"Дверь должны устанавливать в следующую субботу....."
Повисли оба голоса в телефоне, было слышно как быстро бьются сердца...
Дикий смех... сквозь слезы...
"Что делать-то? как будем неделю жить без дверей?....- опомнился
Никитка.

Многие годы московскую организацию Союза композиторов возглавлял
композитор Вано Мурадели. После его смерти было назначено очередное
собрание отделения Союза с целью выборов нового руководителя. Перед
началом собрания, посовещавшись, большинство членов Союза пришло к
выводу, что наиболее подходящая кандидатура - композитор Кирилл Молчанов
(отец известного ныне телеведущего).
Собрание начал представитель ЦК КПСС. Он начал выступление с
воспоминаний о Мурадели. Затем постепенно перешел к повестке дня:
- Товарищи! Предлагаю на освободившееся место председателя московского
отделения Союза композиторов избрать товарища...
(Во время небольшой паузы некоторые участники собрания начали шепотом
поздравлять Молчанова)
- избрать товарища... Серафима Туликова!
Удивленные вздохи в зале и тут же - лес рук за предложенного ЦК Туликова.
Один из участников собрания так прокомментировал возникшую ситуацию:
"Почтили память Мурадели минутой Молчанова".

я работаю нач отдела управления отходами в нефтной компании. по
стандартам компании перед началом любых работ надо сделать анализ
безопасности работ или оценку рисков. это таблица буквально на одну
страницу с указанием собсно задач или действий, связанных с ними рисков,
кто или что может пострадать и что нужно сделать чтобы этого избежать.
сегодня мне один мой подрядчик приносит такую таблицу на ревизию. работы
у него небольшие: вывезти бачок с мусором и порезать на части 2 больших
куска металлолома.
Дальше смех сквозь слезы.
задание 1: вывезти бачок с мусором.
Опасность: смерть от укуса змеи.
Кто может пострадать: рабочие
меры предосторожности: провести совещание перед началом работ
(мой комментарий: типа попрощаться со всеми заранее, да?)

задание 2: распределить оставшуюся работу между рабочими
опасность: возгорание
Кто может пострадать: рабочие
меры предосторожности: принести огнетушитель
(я: это ж какие у них горячие парни что тушить надо при раздаче работы)

задание 3: конец работ
опасность: приемка работы начальником отдела управления отходами
(гравитация)
Кто может пострадать: рабочие
меры предосторожности: носить спецодежду

Алес. причем подрядчик этот никогда не был замечен на предмет чувства
юмора, все воспринимает абсолютно серьезно. да и поводов для приколов
мало, даже за такую работу им приходится соревноваться с другими
организациями.

У меня дома на окне стоит клетка, в которой обитает вполне себе
волнистый попугайчик. Однажды кто-то сверху начал кидать невесть что, но
что-то съедобное. Тут же на месте сбрасывания еды образовалась стая
оголтелых чаек, которые с истошными криками принялись барражировать
воздушную территорию, попутно долбя друг друга клювами в борьбе за
лакомые куски, чуть не врезаясь головами в оконное стекло. Попугайчик,
вместо того, чтобы испугаться, проявил недюжий энтузиазм. Чуть не
выскакивая из перьев, носился по клетке и тоже голосил, как оглашённый.
Минут пять эта вакханалия продолжалась. Но вот все разлетелись и всё
стихло. Попугайчик остановился отдышаться.
- Что, братан, улетели твои коллеги? - спросил у него для приличия,
чтобы беседу завязать. Посмотрела птичка как-то даже задумчиво на меня и
ответила негромко: - Кьяк!
Но больше имитации крика чайки мне от него слышать не доводилось.

Ученый из Танзании объявил, что нашел самое мощное оружие против
москитов, которые распространяют смертельно опасную малярию. Он создал
ловушку с запахом вонючих носков недельной выдержки.

По мнению доктора Фредоса Окуму, искусственно созданная носочная вонь
привлекает в четыре раза больше комаров, чем естественный запах людей.
Он считает, что подобные ловушки будут хорошо сочетаться с традиционными
репеллентами.

Чтобы неприятный запах не мешал людям, ловушки предлагается выставлять
вне помещений. Там они будут перехватывать комаров, летящих полакомиться
человеческой кровушкой и заразить своих жертв малярией. Танзанийский
самородок уже получил внушительный грант на доработку своей
чудо-ловушки.

случай с фотоапаратом. я снимаю зимой снежные фигуры в лесу, сотворенные
самой природой Мои фотографии можно посмотреть на:
valery-talbutdinov.ya.ru

Сейчас я снимаю еще одну тему, человеческие образы, и образы животных в
облаках. Всегда хожу с зонтиком. Я ухожу далеко от города в поле.
Караулю облака, сопровождаю и иду за ними. Жду, когда из облака появится
какая-нибудь фигура. Облака незаметно и быстро превращаются в грозовые
тучи. И я часто попадаю под дожди и грозы. Я не успеваю добежать до
города, да и вообще-то не стремлюсь. Я знаю, на что иду. Это уже стало
моим хобби.

Однажды смотрю, по полю быстро идет пожилой мужчина с палкой. Он шёл
почему-то не по дороге, а мимо нефтекачалок. Так как я богатый на
фантазию, мысленно представил, что это как будто бы идет ваххабит. И
якобы пытается оставить около одной нефтекачалки взрывпакет. И я
подумал, дай я попробую снять его в профиль. И проверю дальнобойность
своего объектива. Ведь я же снимаю облака телеобъективом 28-200.
фотоаппаратом Кэнон. В одной руке держу зонтик, и навел на него
фотоаппарат. Расстояние было метров за 100. И как назло он повернулся в
мою сторону. И завидев, что я навел на него фотоаппарат, кинулся бежать.
На полевую дорогу. Да с такой силой. А там мимо ехал велосипедист. Он от
него кинулся бежать еще быстрее. Потом этого велосипедиста он приписал
ко мне в сообщники. Я ему кричу вслед – Ей погоди, куда ты бежишь, зачем
испугался, это же фотоаппарат. Но у страха глаза велики. И перепуганного
мужчины след простыл. Я продолжал снимать, карауля облака. Через 2
минуты смотрю по полю едут 2 милицейских уазика. И поймали в поле
какого-то мужика. Но у перепуганного мужчины всё-таки ещё сработала
память. Они отпустили мужчину. И завидев меня в поле, подъехали ко мне.
Первыми из машины выскочили четыре милиционера с автоматами. Я быстро
поднял руки вверх, и не шевелюсь. За ними выскочил тот мужик и тычет
из-за их спин в меня палкой. И говорит, что я в него стрелял, и хотел
его убить. Старший милиционер говорит – Давай показывай, чем ты в него
стрелял. И куда ты дел ружьё. Я им говорю – Выслушайте меня, пожалуйста,
а сам руки держу вверху. Я сейчас вам покажу, чем я в него «стрелял». У
меня цифровой фотоаппарат. И я на него навел фотоаппарат, и снял его.
Вот моё доказательство на мониторе фотоаппарата есть его кадр. Молодые
милиционеры подошли ко мне. И увидели на экране его фотографию, и
рассмеялись. Но быстро поняли, что это не этично. Сдержав свой смех,
закрыв ладошками рты ушли быстро в машину. Их командир по рации сообщил,
на главный милицейский пульт города, команду отбой. Что произошла
ошибка. И предложил нам пожать друг другу руки, как это делается в
спорте. Я хотел обнять мужика, раскаяться, извиниться перед ним, что я
его так перепугал. Он был в очках, видать плохо видит. А я глухой плохо
слышу (инвалид по слуху). Но мужик не в какую не соглашается, и не
устает доказывать милиционерам, что я его хотел убить. И он говорит, что
своими глазами видел у меня в руках винтовку с оптическим прицелом. Да
ещё с глушителем. Он говорит милиционерам - Ищете он закопал. Раз он не
сдается и не верит, да ещё трясется, и из-за спин милиционеров тычет в
меня палкой. Утверждает что я хотел его убить. И им пришлось посадить
нас в машину и везти в ближайший отдел милиции, откуда прибыл наряд. По
пути следования, молодые милиционеры говорят мне – Молись богу, обычно
на такие вызова направляют спецназ. Они бы с тобой не чикались. Я стал
молиться – Слава тебе господи. Мужик говорит – Рано молишься, я всё
равно докажу, что ты в меня стрелял, и хотел убить. Нас привезли в
отдел. Его закрыли в приёмник в клетку, и отобрали у него палку. Опять
стали нас обоих по новой допрашивать и обыскивать. Затем с центрального
УВД за нами приехала другая милицейская машина. И нас увезли на другой
конец города. По пути следования, мужик разглядывая меня заметил, что я
в сапогах и в спецовке, принял меня за бича так как я странно одетый,
ведь на улице солнце. И спрашивает – Есть ли у тебя семья? Я говорю – Да
два сына. Один работает на Камазе. А другой прорабом, строит дорогу
Чита-Хабаровск. И недавно Левитин (министр транспорта) вручил медали
строителям автодороги, в их числе был и мой сын. И даже Путин приезжал,
принимать у них эту автодорогу.
Этот мужик говорит милиционерам – Вот видите у него даже в
правительстве, кругом блат. Конечно, его отпустят. Но я всё равно
докажу, что он хотел меня убить, и посажу его. Нас привезли в отдел
милиции. И по новой стали опять допрашивать и обыскивать по отдельности.
Составили протокол, мы расписались.
Я всегда с собой ношу фотоальбом с фотографиями 10х15, сделанных самой
природой из снега и облаков. Это моя визитная карточка, мой оберег и мой
талисман. Я этот альбом показал милиционерам. Один дежурный милиционер
сказал – Запомните этого мужика, он прославит наш город, я такие
фото-картины не видал даже в Интернете.
Я опять хотел извиниться перед мужчиной, думал, что он отошел от испуга,
опомнится и простит меня. но он ни в какую. И говорит – Если милиция
тебя не накажет, я буду молиться Аллаху, чтобы он с тобой разобрался.
Затем нас по отдельности отпустили по домам. Я пришёл домой, жена с
порога набросилась на меня и говорит – Где ты ходишь козел, ушёл за
хлебом и пропал. Я уже тебя потеряла и хотела звонить в милицию. Я ей
говорю - Я как раз пришёл из милиции.

У мну дома живет австралийский сумчатый мыШ (булка летяга).
Когда он хочет, чтобы его оставили в покое - задирает лапы
(типа превед) и курлыкает дурным голосом.
Сегодня проверил на бухгалтерше - работает!

Фраза из телепередачи про тётеньку-гроссмейстера, которая очень хочет
выйти замуж, но никак не может: "Шахматной королеве 41 год, но она до
сих пор не замужем. Видимо, до сих пор не встретила своего ФЕРЗЯ..."
Лесбиянка, что ли? Тогда зачем ей замуж?

Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями

В Чите из цирка-шапито убежали хорек и обезьяна, а вслед за ними
улетел австралийский ожереловый попугай, сообщает «Интерфакс».

Как рассказала агентству художественный руководитель краевого цирка
Жанна Лазерсон, наиболее вероятной причиной побега животных считается
депрессия, вызванная непогодой. «Мы предполагаем, что звери сбежали
из-за депрессии, поскольку в Чите не прекращаются дожди», — отметила
собеседница «Интерфакса».

По словам Лазерсон, сотрудникам цирка пока удалось отыскать только
обезьяну. Ее обнаружили в клетке с собакой, с которой обезьяна спала в
обнимку. Двух остальных беглецов ищут.

Худрук краевого цирка сообщила, что по попугаю начала скучать его самка,
в паре с которой он выступал. По мнению Лазерсон, дрессированный хорек
мог отправиться в гости к кому-то из жителей Читы. При этом она
отметила, что основными отличительными чертами сбежавшего хорька
являются лень и обжорство.

Представители шапито надеются, что в скором времени хорек и попугай все
же вернутся в цирк.

По мнению специалистов, животные не подвержены приступам беспричинной
грусти, и их депрессивное состояние всегда имеет причину. Так, плохая
погода действительно может считаться одной из самых распространенных
причин для возникновения депрессии как у диких, так и у домашних
животных. Выводить зверей из такого состояния рекомендуется с помощью
музыки и игр.

Вчера с утра очень нехорошо себя чувствовала. Полный упадок сил до
потери сознания. Коллеги тут же выдали пару тройку возможных диагнозов.
Среди них приоритетным, по их мнению, был уровень сахара в крови. Дома
имеется аппарат под названием «Глюкометр», для измерения сахара в крови.
Доползла домой. Из последних сил пытаясь правильно и по умному выразить
свою просьбу, попросила дочь:- Дочя, измерь мне… ээээ… ну как их, ГЛЮКИ.
У дочи ступор. Потом смех и её: - Мам, это и так видно… Тока от этого
лекарств нет. Полежи. Само пройдет.

1953–ий год, Париж, обычный день. В парфюмерном отделе крупнейшего
парижского магазина «Галери Лафайет» как обычно много посетителей.
Женщины суетливо выбирают кто крем, кто духи, кто пудру. Никто не
обращает внимание, когда на пороге появляется симпатичная женщина, на
вид лет сорока. Она немного замешкалась у входа, затем несмело проходит
в центр зала, достает из сумочки стеклянный флакон с жидкостью и со всей
силы швыряет его на пол…

В 1908–ом году в Куинсе (Нью–Йорк) в семье венгерско–еврейских
иммигрантов Розы и Макса Ментцеров рождается дочка, девятый по счету
ребенок в семье. Ее называют в честь любимой тети Эсфирь. Девочка
подрастает и начинает помогать отцу в лавке, мечтая тем временем стать
актрисой и обзавестись толпой поклонников. Она часто с изумлением
смотрит на маму, мажущую лицо взбитым яйцом, и где–то глубоко внутри нее
рождается мечта.

Этим обычным утром 1953–ого года она немного волнуется. Ведь ее вполне
могут принять за сумасшедшую или еще чего похуже. Она еще раз смотрит на
себя в зеркало, берет со столика флакон, кладет в сумочку и быстро
выходит.

1914–ый, начало Первой мировой. В семью приезжает погостить брат Розы,
дядюшка Эсфири Джон Скотц — профессиональный химик, владеющий небольшой
компанией «New Way Laboratories» и продающий огромное количество кремов,
лосьонов и помад. Он стал для девочки идеалом и наставником. Со
временем, она начинает помогать ему в работе.

Вот он, бульвар Османн, вот вывеска «Галери Лафайет». Она подходит к
косметическому отделу, замешкалась у входа, затем несмело шагает в центр
зала. Оглядывается вокруг, делает глубокие вдох и выдох, достает из
сумочки стеклянный флакон и со всей силы швыряет его на пол…

В 1930–ом она выходит за Джозефа, владельца магазинов модной одежды, и
берет его фамилию. Между приготовлениями семейных завтраков, обедов и
ужинов кухня используется как лаборатория: в кастрюльках варятся кремы и
помады.

Звон стекла, осколки разлетаются по залу. В тот же момент на нее
устремляются испуганные взгляды покупательниц. Сумасшедшая? Террористка?
Что это, газ? Мы задохнемся? Но уже через несколько мгновений все
женщины, глубоко вдыхая, устремляются к ней, в центр зала…

В 1946–ом году они с мужем основывают компанию, которую называют ее
именем. До этого был успех ее кремов, рождение сына Леонарда в 33–ем,
развод в 39–ом, воссоединение семьи в 42–ом и рождение второго сына
Рональда в 44–ом. К этому моменту ее имя знает вся Америка. Но в Европе
верховенство французского парфюма до сих пор неоспоримо.

Ее окружает толпа посетительниц, спрашивают, что это за божественный
аромат. «Меня зовут Эсти Лаудер, а это мои новые духи «Youth dew»,
которые скоро можно будет купить в этом магазине». В течение нескольких
дней после этого женщины достают администрацию магазина расспросами о
том, есть ли в продаже эти духи. Управляющим ничего не остается делать.
Через некоторое время духи появляются в продаже. Отныне магнатам Франции
приходится делить пьедестал с никому доселе неизвестной здесь выскочкой
из штатов.

На протяжении всей своей карьеры Эсти (это имя она берет, когда выходит
замуж за Джозефа Лаутера, который позже меняет фамилию на Лаудер)
вытворяла невероятные для своего времени вещи: бесплатно раздавала
небольшие порции крема в салонах, рассылала маленькие флакончики с
духами по почте, лично проводила презентации своей продукции, при этом
лично знакомилась с каждой женщиной и своими руками во время презентации
наносила им макияж. Это ей современные женщины обязаны такому явлению
как «пробники». Именно она ввела в 1962 году такое понятие как «лицо
марки». Марку Эсти всегда представляли только самые востребованные
супермодели.

Эсти Лаудер умерла 24 апреля 2004–ого года в возрасте 95 лет. В 1998–ом
году журнал «Time Magazine» включил ее в список 20 самых влиятельных
гениев бизнеса 20–ого столетия. В этом списке она — единственная
женщина. Вместе со своим дядей Джоном она создала рецептуры четырех
кремов, которые и по сей день не сняты с производства.

Ремонтирую телевизор очень уважаемого человека - ректора академии. После
успешного окончания ремонта, гостеприимный хозяин радушно предлагает:
- Ну что, панэ майстрэ, по 100. Отличная водка, собственного изготовления.
Я отнекиваюсь, т. к. с клиентами не употребляю, потому что чревато.
А почему? - вопрошает он. Да, типа того, ушел в йогу, - отвечаю я. После
короткой паузы, хозяин, недоуменно: - Не понял, панэ майстрэ, вы что,
йогурта хотите...? Настроение сразу поднялось.

Введение кирилических хэштегов администрацией микроблог-портала Twitter
позволило русскоязычным пользователям вывести слово x*й в топ трендов —
главных тем, обсуждающихся на сайте.

В настоящее время тег #х*й возглавляет список трендов, что вызывает
недоумение у нерусскоязычных пользователей сервиса. «А что такое,
собственно, #х*й? — спрашивает, в частности, англоязычный пользователь
@Marcience. — Это слово уже несколько часов в трендах. Это химическая
формула или еще что?».

Хэштег — стандартный инструмент портала Twitter, позволяющий превращать
отдельные слова в ссылки, при клике по которым посетитель переходит на
постоянно обновляющуюся ленту сообщений, содержащих этот тег. До
сегодняшнего дня русскоязычные пользователи имели возможность выставлять
хэштеги только на латинице.

Лет 10 назад с группой коллег были в Токио, и посетили Disney Sea - Море
Диснея, аналог Диснейленда, только с морской тематикой. Зашли на пароход
Коламбия, огромный макет в натуральную величину, посреди искусственного
"моря". Проголодались уже страшно. На пароходе куча ресторанов, зашли в
один. Сели. Смотрим в меню - всё по-японски. Ситуация... И тут один наш
согруппник оживает: смотрите, что написано! Латинскими буквами - B.B.Q.
Я знаю, это БАР-БЕ-КЮ, шашлык, а вы и не знаете, что ли? Вот вы тёмные!
Цена правда 5000 йен порция... зато налопаемся от души! Пока готовится
блюдо, заказали пива. Ждем, пьем. Для справки, на то время 5000 йен по
курсу было 1275 рублей. А мы не бизнесмены, а командированные. А
командировочные, по нормам того времени, на наши деньги 1000 руб/сутки.
Но кушать-то хоццца! Что ж, попали так попали.
Через 15-20 минут приносят нам 5 порций B.B.Q.........
B.B.Q. - это три кусочка жареного морского гребешка. На три глотка.
Коллегу не убили, только потому что... не знаю почему.

Решил поделиться хорошим настроением. Сегодня, как оказалось в день
рыбака, возвращаемся с товарищем с рыбалки, слегка с бодуна, но не
грустные. Мне судьба благовлила немного пива, и участь пассажира. На
остановке товарищ замечает знакомых - парень под тридцать, его супруга и
ребенок. Предлагает "подкинуть", они с удовольствием залазят, едем. По
дороге выясняется, что едут они в церковь и на мой ленивый вопрос
"креститься наверно?" парень поясняет, что все уже крещенные и едут якобы
посмотреть на святые (проездом) мощи, кого не запомнил, но задумался в
каком виде их преподносят и от того поинтересовался, в гробу али в урне.
Парень симпатичный, лицо светлое, живые и явно не сильно отягощенные
всенощными молитвами глаза, с удовольствием пояснил. Смеялся я уже
потом, сразу неудобно было, да и пиво притормозило... Говорит - "Да нет,
возят икону и там какой-то кропаль", а для наглядности, большим пальцем
руки отметил фалангу указательного. Его супруга незлобно возмутилась
- "Ну ты нашел как объяснить".

Я все понимаю, но объясните мне это как:
"... Дополняет вкус Florette Sea and Earth Salad 50 г золотистой икры
"Альма", которую готовят из яиц альбиноса и осетра."

полная версия здесь:
http://style.rbc.ru/menu/2011/07/13/160301.shtml?from=look

На шее модернизации тяжелым камнем висят 39,7 миллионов инвалидов, свыше
5 миллионов безработных, 18,5 миллионов людей с доходами ниже
прожиточного минимума и еще 37,6 миллионов человек сельского населения.
Все они, по словам руководителей группы, "имеют консервативный тип
поведения по сравнению с Западом, лишены возможности участвовать в
инновационном процессе и, к тому же, при этом не владеют английским
языком". Леонид Гохберг даже воскликнул в сердцах: "Я не понимаю, как
эти люди до сих пор еще могут существовать без английского в условиях
растущих вызовов?!"

Чтобы пенсионерам и инвалидам было легче существовать, уже намечен ряд
мер "по вовлечению этих категорий населения в инновационные процессы". В
первую очередь, их обучат английскому.

Осмелюсь предположить, что в речах Брежнева что раннего, что позднего
периода было больше логики и здравомыслия по отношению к своей стране и
к своим гражданам.
(C)Спрутодел

Как известно, орел в своем гнезде не гадит. Поэтому издревле на Руси
строительство - отхожий промысел, да и засилье гастарбайтеров сейчас -
это естественное продолжение сложившейся традиции и ее не изжить. Москву
строили и итальянцы и ярославские и нижегородские и ненижегородские,
сейчас вот молдаване и таджики.
Отработала вахта, получила аванс и нацелилась ехать домой. Жили во время
стройки в заброшенной школе. Среди хлама, парт и наглядных пособий
обнаружилась противотанковая мина, правда муляж, - наглядное пособие. Вы
бы уехали с вахты после трех недель напряженной тяжелой работы без мины?
Нет, конечно, тем более, что весом и наружностью она была как настоящая.
Вот и вахтовики- мужики серьезные, с семьями, погрузили мину в один из
баулов и рванули на малую родину. Ехать недалеко, из России в Россию, за
вахту никто никому надоесть не успел, а надо! поэтому остановились
вблизи малой родины в кафе, сбросились, посидели, обсудили план
следующей вахты, итоги прошедшей вообще кто какой ориентации и особенно
заказчик.
расходились не так дружно, как сходились, а мину в бауле благополучно
забыли. Конечно, радость работников кафе была бы неполной, если бы в
забытом бауле они бы не увидели мину, но на этот раз им повезло.
Материальной выгоды никакой, конечно, но быстро слетелись в забегаловку
погоны, собаки, чины и даже вертолет прилетел.
Чеченский след не обнаружился, а наоборот, обнаружился совершенно
русский след в виде нижегородского мужика, спящего после вахты недалеко
от кафе и умудряющегося храпеть через О. Шохид был допрошен, у всех
погонов от сердца отлегло, потому как темной ночью в глухом поселке
чеченцев бывает трудно найти и пришлось довольствоваться малым. Малый не
успел пропить весь аванс и поэтому оказался весьма полезен и инцидент
был исчерпан.
Мину, к его удивлению, ему не вернули, баул тоже не отдали. Жена до сих
пор не верит, что за мину ему ни копейки не дали. За вахту понятно,
редко когда хорошо платят, но за мину-то должны нормально заплатить были.

1972 год... Мы, группа военных специалистов в составе 10 человек,
прилетели в Египет. Обучать арабов обслуживать самолеты СУ-17 (продали
им эскадрилью этих машин).
Поселили нас в Олимпийской деревне. Десятиэтажные дома, комнаты - на
двоих.
После заселения египетские солдаты стали затаскивать в комнаты мебель -
кровати, матрацы, холодильники, радиоприемник ламповый (который ловил
пару станций местных)...
Со мной в комнате жил переводчик Володя Егоров.
Наутро он проснулся и стал неистово ругаться: его ночью покусали...
блохи! (Я - надо заметить - остался невредимым).
Егоров купил какую-то отраву в аэрозольной упаковке, добросовестно
опрыскал постель...
А чтобы на следующее утро определить, сработало ли снадобье, обвел места
укусов шариковой ручкой (как в тире обводят точки попадания пуль, чтобы
не спутать с новыми).
Утром - такая картина: Егоров, обследовав свое тело, с выражениями,
которые я не могу привести здесь, срывает с кровати матрац и яростно
топчет его ногами...
Я же остался невредимым, как и в предыдущие ночи...

Вспомиаются давние шестидесятые годы. Я был тогда ещё глубоко холостым,
а в нашей коммунальной квартире в результате "ротации" поселилась
молодая (чуть старше меня) женщина.
Моя покойная мама на всякий случай (без всякого повода) встала на стражу
моего "облико моралес", а к Гапе (так звали нашу соседку) наведывался
"друг", семейный мужчина.

Через положенный срок у Гали родился сыночек Костик. Я очень надеюсь,
что они в добром здравии, а Костику сейчас должно быть за 40! Как быстро
бежит время!

Когда Галю увезли в роддом, мама снабдила меня скромной передачей
(цветочки, кефир, печенье, фрукты и ещё какая-то чепуха) и отправила в
роддом её проведать, т. к. своя мама у Гали жила в другом городе и не
смогла вовремя подъехать.

Захожу в приёмный холл роддома и из вывешенного объявления узнаю, что
наша Галя благополучно родила мальчика и сейчас в шестой палате. Сдаю
передачу дежурной и сообщаю координаты Гали. Дежурная передаёт её
кому-то дальше и кричит:
- Это Галине из шестой палаты муж передал!
- Да я не муж, с чего вы взяли!
- Нет, нет, это передача не от мужа, а от любовника!
- Да не любовник я, просто сосед!
- А, нет, нет, не от любовника, просто от соседа, который отец
ребёнка!
- Да ничего подобного, я вовсе не отец, просто мы знакомы как соседи!
- Молодой человек, ну чего это ради вы стесняетесь, вы же не
единственный такой, я уж тут всяких повидала, а так, как вы
рассказываете, не бывает!
....................
Годика через четыре женился и я. Появилась на нашей коммунальной кухне и
моя Лена.
Костик хитренько так спрашивает у мамы-Гали:
- А тётя Лена дяде Гарику кто, сестричка?
- Нет, она жена!
- Хи-хи, это как жених и невеста?!

Сегодня сижу читаю новости на мейле наши татарстанские, одна новость
заинтересовала: в Казани в одном магазине продавали шоколадные конфеты
вроде ферреро роше по очень низкой цене. Один "честный" покупатель
обратился в интернет приемную (вот тут то и все интересное)
ГОСАЛКОГОЛЬИНСПЕКЦИЮ (почему именно туда до сих пор гадаю) и сообщил об
этом факте, они пришли проверили и оказалось что конфеты просрочены. Вот
сижу и думаю видимо алкогольная инспекция всех переловила с левой водкой
и перешло на конфеты... или же конфеты до такой степени были просрочены
что стали бродить и в них появился спирт)))))

Бесплатные СМС
Живем мы в маленьком городке, почти в двух тысячах километров от
Иркутска. В Иркутске живет много родственников, поэтому нас туда тянет
постоянно. Месяц назад были в отпуске и навестили там племянницу Дашу с
ее месячным сыном в только что отремонтированной квартире. Познакомились
с малышом, посмотрели на квартиру - замечательный сделали ремонт, но при
этом повредили проводку, и лишили компьютер выхода в интернет.
Когда после отпуска вернулись домой, ностальгия по Иркутску стала еще
сильнее. Реальное средство борьбы с ней нами найдено давно в виде
общения в интернете. На днях сижу за компьютером и вдруг вижу, что в
сети обнаружился Дашин компьютер - починили, стало быть, проводку. Тут
же звоню ей, разговариваем обо всем и ни о чем, и тут она меня
спрашивает: “А вы, что ли, к нам не собираетесь?”
Я понимаю, что вопрос касается нашего следующего приезда, начинаю
объяснять, что мы еще не решили, где проведем остаток отпуска, может,
приедем в сентябре, а может – нет. Даша уточняет: “А сегодня? Я вас в
гости жду. Вы, вообще, откуда звоните? Разве не из Иркутска?”
Я отвечаю: “Да нет, из дома. А почему ты вдруг нас ждешь?”
Даша: “Так вы же сами прислали СМС, спросили о встрече. Несколько раз
пришло одно и то же сообщение. Я еще подумала, что за странная
конспирация – почему не звонком, а сообщением договариваетесь. Но потом
решила - мало ли, что могло случиться, и ответила, что жду вас завтра,
приезжайте часа в четыре. Вы разве не получили мое ответное СМС? Я еще
сейчас думаю, почему вы звоните, когда уже в пути быть должны…”
Надо заметить, что разговор наш происходит в половине четвертого по
иркутскому времени. Я никакого СМС в телефоне не читала. Вспомнила, что
вчера слышала сигнал о поступившем СМС, но я его сбросила, не читая -
решила, что это сообщение о пропущенном вызове. Прочитала я в телефоне
входящие СМС – и нашла Дашино сообщение, в котором она нас приглашает.
Более того, в телефоне среди отправленных нашла пять штук СМС в Дашин
адрес с текстом: ”Привет. Как дела?”. А потом еще пара отправленных СМС
с текстом “Когда мы можем встретиться?”
Но я-то ничего не отправляла! А телефон постоянно в моей сумке был.
Начинаю соображать, что случилось, и вспоминаю. Накануне услышала
сигнал, что мне поступило СМС. Я попыталась его прочитать на улице, но
на ярком солнце экран был плохо виден, разобрала только, что это не
личное послание, а сообщение из сотовой компании. Хотела отключить
просмотр сообщения, но телефон никак не реагировал на нажатие кнопок. Я
стала нажимать все кнопки подряд, и кое-как мне удалось выйти из меню.
Содержимое СМС меня не интересовало, я о нем тут же забыла. Как
оказалось позже, там была информация о том, что я могу воспользоваться
подключенным на мой телефон пакетом бесплатных СМС. В результате моих
лихорадочных нажатий на клавиши телефон каким-то образом вышел на
шаблонные заготовки СМС и отправил их на Дашин номер. До сих пор не могу
понять, какими комбинациями кнопок мне удалось это сделать!
Когда я поняла, что произошло, продолжили разговор. Даша говорит: “А я
уже готовлю угощение, пирог испекла. Только у нас дома не оказалось
стола, папа сейчас должен его доставить из своей квартиры”. Я отвечаю:
“Ну что же, звони папе, давай отбой. Мы сегодня уже не успеем
подъехать”.
Папа Дашин, мой брат, к счастью, живет в пяти минутах ходьбы от своей
дочери, так что доставка стола не очень его отяготила. К тому же, его
накормили пирогом, испеченным для гостей.
Повеселились все. Даша набегалась в подготовке встречи гостей, зато
потом не надо было готовить еду для семьи. Я в очередной раз поверила,
что обладаю развитой интуицией, благодаря которой позвонила Даше как раз
в то время, когда она нас ждала в гости. Муж сказал: ”До чего техника
дошла – сама в гости напрашивается”. А брат порекомендовал проверить
список заготовок СМС в телефоне, нет ли там еще более интересных
сообщений. На что я в ответ посоветовала перепроверять странные СМС
звонками по телефону.
Кстати, за СМС эти деньги со счета сняли. Где тот подключенный
бесплатный пакет, с которого все началось, - неизвестно!

Живет у меня дома собака - скотч-терьер по имени Мейсон. В 1997 году
принесла я его домой, втихаря, за пазухой, когда он был совсем маленьким
щеночком. С тех пор он значительно вырос, но сохранил щенячью
восторженность, доверчивость и доброту.

Году в 2001 появилась у нас в подъезде бездомная кошка, кто-то ее
пожалел, но домой не взял, а поставил ей коробку в подъезде и все жители
ее подкармливали. Вот жила она у нас, а через месяц котят родила.
И теперь уже вся эта семейка жила в коробке-доме.

Когда мы выходили гулять с Мейсоном, я всегда Мейсона на коротком
поводке вела мимо коробки, чтобы к котятам и к кошке не подходил. Да и
кошка, надо сказать, не очень дружелюбно к собакам относилась:
изгибалась и шипела, когда его видела.

И вот в один из дней, пошла я на улицу с сыном (ему тогда 1,5 года было)
и с собакой. И вот, проходя мимо коробки-дома, у меня сын попросил
что-то или что-то сказать хотел... в общем, потеряла я бдительность. А
мама-кошка в это время отсутствовала и два котенка из коробки выползли.
И пока я с сыном что-то выясняла, Мейсон к котятам подошел, которые
выползли. А когда я от сына отвлеклась, мой пес к этому времени одного
котенка облизал, а потом за шкирку взял и в коробку отнес. Потом
деловито пошел за вторым хулиганом, покинувшим коробку. Я уже собаку не
держала, а просто смотрела, как он и второго облизал и в коробку отнес.

Вот такая реальная история о том, что доброта побеждает и различия между
видами и стереотипы. Ни тебе расовых разногласий, ни религиозных
…никаких.

Ощущая ценность своей жизни, человек всегда будет ценить и жизнь других.
В любой ситуации. И вот тогда больше не будет войн потому что хоть
решения принимают правители, а воюет-то народ. А если каждый человек
будет жизнь ценить, то воевать будет некому.

Вотъ

Курсовик

Курсовик по водоснабжению и канализации горел синим пламенем переходящим
в багровое.
Если с "Гидравликой" вопрос решился безболезненно: профессор решил
тряхнуть стариной и сел с нами писать"ленинградку", при своём ходе, он
вышел на мизере с семёрки и мы получили "автомат", то с водоснабжением
была беда.
Клубы дыма неотвратимой расплаты за беззаботную жизнь, заволакивали
сознание и отбивали желание ко всякой работе над курсовым. Уже пахло
жареным, как на костре с Джордано Бруно, но на его месте, был я и Вася.
Вася, это мой однокашник, пересидевший ни один "академ", чтобы не
выгнали совсем. На каждой сессии, ко всем неприятностям в учёбе, к Васе
добавлялся триппер. Регулярно.
- Мы говорим сессия - подразумеваем триппер!- любил повторять Вася,
заглатывая очередную горсть «Тетрациклина».
Обладая внешностью брутального Алена Делона, того самого. Не теперешнего
старика-развалины, а того, что снимался в "Тегеран 43" с Белохвостиковой
и красавцем Костолевским, шарики головного мозга, у Васи, крутились
своеобразно. Он не то, что умел находить подходы или, как он сам говорил
"подъезды" к преподавателям, - это было его жизненное кредо. Науками,
мне казалось, а со временем я в этом убедился, он никогда не занимался.
Сестра у Васи была на десяток лет старше его и работала в городском ЦУМе
старшим товароведом. Она "сидела на дефиците" и все жёны Васиных
преподавателей были у неё в руках. Преподаватели, естественно, были в
руках своих жён и любимых женщин, которые, в свою очередь, искали
"подъезды" к Васе. Весь клубок взаимоотношений всех участников Васиных
запутанных схем, распутывался просто: он получал свой заслуженный
троебан по имени "удов", по интересующему его предмету, - жёны и
любовницы получали "дефицит".
Но, курсовик, - это письменный докУмент, и никто из преподавателей, его,
за тебя, писать не станет. Надо было найти для этого нестандартное
решение. Ну не писать же, в самом деле, курсовой?! И это решение было
найдено!

Где и у кого Вася взял ключи от металлической двери подвала и от
помещения архива, который находился в нём, в котором, в свою очередь,
находились все курсовые работы института за много лет - история
умалчивает.
Итак: у нас появились ключи от пещеры Али-Бабы, а точнее сказать от
сундука, в котором находились наши яйца долголетия пребывания в
институте.
Надо отметить, что было ещё одно условие при получении ключей -
небольшой промежуток времени владения "сим-симами": - десять минут.
Пришлось применить тактику набегов в светлое время суток.
В первом набеге на пещеру с сокровищами, выяснилось, что в подвале
темно(выкручены все лампочки), много паутины, к тому же, одну трубу,
какой-то мудак приварил на уровне наших лбов несколько раз каждому.
И что самое главное: имевшийся у нас один "сим" от хранилища, - не
подходил к двери …
Подготовившись более тщательно: купив фонарики, заменив ключ, и
прихватив пакеты для добычи, мы решили совершить второй набег.
Мы понимали, что совершив «на удачу» первую разведку боем об трубу, нам
крупно повезло остаться незамеченными. Второй шанс грозил нам стать
последним со всеми вытекающими из этого последствиями. Кроме того, вход,
как и выход, - был один, а обследование помещения подвала для возможных
путей отступления при возникновении непредвиденных обстоятельств,
ограничивало нас временем пребывания ключей в наших руках.

Всё складывалось гладко. Беспрепятственно преодолев вторую заветную
дверь в хранилище, мы обнаружили, что в помещении есть свет, все папки
разложены аккуратно по полочкам, и приступили к работе по поиску
интересующих нас курсовых работ. На некоторых работах значились фамилии
студентов, уже старших курсов, но проживающих с нами ещё в одном
общежитии.
Вася подносил «снаряды», которые я отбраковывал, возвращая ему слабые,
по моему мнению работы, всё больше входя во вкус модератора от
«Водоснабжения и канализации».
Для себя, я отобрал курсовик старосты нашего этажа с оценкой: «отлично»,
прихватив ещё несколько папок для страховки. На всякий случай. Это была
удача!

Мы уже по кошачьи вместе с добычей подобрались к выходу со стороны
подвала, приложили уши, чтобы насладиться пьянящей тишиной за дверью и
юркнуть из ловушки, когда набатный бой по металлу огромного кулака
снаружи, чуть не оглушил нас на веки вечные: НЕМЕДЛЕННО ОТКРОЙТЕ! ЭТО
ДЕКАН ФАКУЛЬТЕТА ГРОМОВ!!!

В дело вмешался Его Величество Случай! И с нашей стороны двери, мы
явственно ощутили, что случай, имеет специфический запах... По всей
видимости, обходя свои владения, декан заметил надорванный листок бумаги
с печатью, когда-то выполнявший роль пломбы. Листок был надорван давно,
но декан об этом не знал, т. к. редко делал обход. Решил убедиться в
своей правоте и стал звать завхоза с ключами от подвала.
Времени на размышления, - мы уже задолжали.
Оценив в доли секунды ситуацию, мы поняли, что закрашенные оконца,
предназначенные для проветривания подвала, находятся высоко и очень
малы, чтобы нам спастись.
Луч фонарика высветил вдали пыльные очертания двери. Куда может вести
дверь в подвальном помещении? Правильно! В другое подвальное
помещение... Но тогда мы об этом уже не думали.
Бешено колотясь в груди, наши инстинкты самосохранения рвались наружу.
Выбив с разбегу дверь, мы обнаружили в глухом боксе огромную кипу
беспорядочно разбросанных бумаг и колченогий остов стола-бюро в паутине.
Духовое окно было на той же высоте, что и прежние, но каменщики, по
видимому схалтурили, и несколько кирпичей не хватало в прёме, что
позволяло нам, с трудом, но протиснуться на свободу. Зарыв свою «добычу»
в ворохе макулатуры, мы подставили "хромого", и ускользая от
преследования, уже не слышали щелчок открывающегося замка и нарастающий
гомон приближающихся голосов...

Это был полный провал со счастливым концом.
Несколько дней мы приходили в себя. Спасительное для нас оконце, декан
приказал заложить кирпичом полностью, дверь в подвал опечатали и ключи
находились теперь только у завхоза. Оставался только подкоп. Но это был
не банк с миллионами, тем более, что времени на подкоп уже не было.
Отличники уже начали сдавать курсовые работы…

Писец? Нет! Русские не сдаются!!!

Подрабатывая с вечера до утра, после занятий, в пожарке, я как то зашёл
к начальнику караула.
Войдя в образ Чапаева и обложившись бумагами он напевая «Чёрный ворон»,
тупо глядя на какие-то графики и... страдал. Поговорив с ним, и
прикинувшись Петькой, я выяснил, что командир пожарной части поручил ему
разработать план мероприятий по профилактике пожарной безопасности
нашего района. Было очевидно, что капелевцы, со своей психической
атакой, нервно курили в сторонке. «Пять капель» и профилактика организма
- вот, что его занимало больше всего в этот момент, а не планы и
графики...
Перебросившись пару словами, мы быстро нашли общий язык: я делаю его
работу, - он делает свою. Тем более, что у меня, «чисто случайно», с
собой оказалась «чекушка».

На следующий день, в час «Х», пыхтя и матерясь, мы с Васей тащили
огромный, поражающий воображение своими размерами, неприподъёмный шкаф.
Как мы его стащили со второго этажа по лестнице на первый, для всех
оставалось загадкой.
- Ты видел, чтобы мужикам, которые таскают рояль, пытался кто-то помочь?
– спросил меня Вася, после очередного перекура, вытирая носовым платком
обильно струящийся пот.
- Нет! – честно признался я.
- Вооот, и я никогда не видел. Люди, увидев что-то тяжёлое, всегда
стараются исчезнуть в пределах видимости, чтоб не попросили их помочь. У
кого спина, у кого геморрой – стыдно признаться мужику, что у него
геморрой.- закончил свой философский опус Вася.
Я оглянулся вокруг – вокруг, в пределах видимости - никого не было.
Только баба Дуся, неся свою классовую ненависть в ведре с грязной
тряпкой к интеллигенции, сочувственно вздохнула, мимоходом цитируя
Шевченко: «Людэй у Ярма запряглы, паны лукави…», и прочапала в
неизвестном направлении.

На горизонте появился инспектор пожарной охраны с семенящим сзади
завхозом. Они хорошо знали друг друга за много лет общения, но сегодня,
инспектор был особенно суров.
- Что это за легковоспламеняющейся предмет? – проходя мимо нас,
мимоходом поинтересовался он у завхоза.
- Ремонт, мебель студенты выносят – заискивающе инспектору, и грозя нам
кулаком из-за спины, парировал завхоз.
- Ну что ж, перейдём к осмотру пожарной безопасности ваших подвальных
помещений! – не предвещая ничего хорошего, буркнул хмуро инспектор,
погружаясь в подвал с архивом.
- Иоханный бабай! А это что за безобразие... открытый очаг возгорания
легковоспламеняющихся веществ... отсутствие пожарного щита и средств
пожаротушения!!! – гулким эхом раздались обрывки фраз внутри подвала! -
Будем составлять АКТ!
Послышались приглушенные голоса, какая-то возня, грозный голос
инспектора:
- Да вы что себе позволяете???!!! – переходящий на смягчившийся тон:
- Только десять минут! Вы меня поняли?! Только десять минут, а иначе я
начинаю составлять АКТ!!!

В дверном проёме ведущего в подвал появился взмыленный завхоз:
- Хлопцы, пять минут и каждому по пять рублей! Надо срочно очистить
помещение от бумаг!
- Да мы, это...- У нас шкаф…- переминаясь с ноги на ногу, нерешительно
промямлили мы...
- Так, по червонцу и без разговоров! Шкаф подождёт!- убедил окончательно
нас завхоз.

Бросив всё, мы ринулись к нашей зарытой в бумагах добыче. Предварительно
заперев пакеты с курсовиками в шкаф, мы вынесли остатки бумажного мусора
из спасительной для нас комнаты, и... наконец облегчённо вздохнули....
Затем разобрали "громоздкий" шкаф на секции, и вернули его на прежнее
место.
Мы были спасены ещё на один семестр, не считая навара!

Про скотча

Моего друга Мишку пригласила к себе дама сердца. На вечер. Как мужчину.
Тот расслабился – «Наконец-то!».
Он надел приличный костюм, купил розу пурпурного цвета и весь вечер вел
себя как настоящий мужик: ремонтировал кран в ванной, газовую плиту и
все электроприборы (последовательно).
После этого дама сердца в нем разочаровалась – слишком громоздкий. И
завела себе скотча. Вот где обнаружился настоящий самец.
Зовут Тобик.
Порода (или только сей экземпляр такой) имеет интересные особенности:
1) Антиохрана. Душевно рад любому водопроводчику. Выражает расположение
вилянием всеми частями тела, включая уши, лаем (заливистым) и
перемещением на кровать дамы сердца обуви посетителя.
2) На короткой дистанции на своих смехотворных лапках развивает скорость
овчарки, но делает повороты, вплоть до разворота на 180 градусов, на
полной скорости молниеносно. Овчарка пролетает еще метра три.
3) Может подпрыгивать на четырех лапах, как самолет с вертикальным
взлетом.
Этим способом посещает кровать, все тумбочки и шкаф в прихожей. Обычно
берет туда что-то грызть (см. также следующий пункт).
4) Во рту всегда должно находиться занятие: палки, мячи, игрушки. К
счастью, обувь и мебель не грызет. Пока. Покусал только пульт от
телевизора, два мобильных телефона и несколько сложных предметов
цилиндрической формы (см. предыдущий пункт).
5) Ест тараканов, овощи, фрукты (кроме лимона). Что ни дашь, всё ест.
Только что съел без остатка, с видимым удовольствием, настоящую большую
резиновую черную хоккейную шайбу. Мишка забыл. Да и Бог с ним. Он –
горемыка – уже совершенно из фавора выпал.

Вот я и интересуюсь теперь: это черты всех скотч-терьеров или только
Мишкиной дамы сердца (бывшей)? И как после этого нам – мужикам – быть?

Смешные отзывы автомобилистов (с сайта)

ВАЗ 21074
Особо стоит отметить достижения АвтоВАЗа в нанотехнологиях -
окраска выполнена по всем правилам. Слой краски настолько тонкий, что
сколы появляются чуть ли не от удара комара о кузов

Daewoo Nexia
Если едешь один, то после 120 управляемости нет, машина
как бы высматривает в какой кювет въехать

Renault Clio Symbol
подвеска о своих болячках не рассказывает. Кузов в идеале — блин,
прям обидно — ниссан рядом словно бегемот, валявшийся в шиповнике.
Скучно даже как-то. Барабаны, что ли, задние разобрать — может там
чего не так…

Daewoo Nexia (KLETN)
А посадка и высадка — мечта мазохиста, надо либо
руль ставить спортивный, либо изучать йогу. Я, пока приноровился
подсовываться под баранку, даже вывихнул тазобедренный сустав и хромал
потом неделю

Daewoo Matiz (KLYA)
Несмотря на небольшой клиренс (150 мм),
авто очень проходимое: во-первых, его не жалко; во-вторых, хорошая
геометрия (короткие свесы и колеса по углам). Ну и если что — его
перенести можно:)

Volkswagen Passat (B6)
ускорение с первых передач наталкивает на мысль, что со светофора
оставишь позади себя из всех участников движения
только трактор Беларус)

Cadillac SRX
Если вы любите езду на эвакуаторе, то SRX - это то что вам нужно!
Для этого авто это обычное дело

Chevrolet Lanos
стоики и подвеска такая, что на телеге с деревянными колесами
комфортнее ехать

Chevrolet Lanos
шумо-изоляция такая, складывается ощущение что стоишь возле самолета
с включенным на полную мощность реактивным двигателем

Volkswagen Touran 1T
В мороз (-20) температура по климат-контролю регулируется не
цифрами индикаторов, а скоростью — чем быстрее, тем теплее

Honda Civic Coupe VII
Жёсткая посадка. Вместо того, чтобы покупать массажные коврик,
очевидно лучше и практичнее жёсткая подвеска. Если специальным
образом наезжать на правильные кочки, то вам никакой мануальный
терапевт в жизни не понадобится.

Honda CR-V III
Весьма жесткую подвеску (возможно это плата за легковую
управляемость). Выбоины на асфальте пересчитывает с дотошностью
еврея-бухгалтера.

ВАЗ 2110
После пассата B3 моего друга понял, что немцы не думали о людях
когда проектировали КПП - четкое и скучное переключение. А у меня-
втыкаешь заднюю можно почесать правую ногу чуть ли не до пятки, втыкаешь
пятую и спокойно настраиваешь все параметры магнитолы. Вот что значит
ВАЗовская забота о людях - в дороге всегда есть чем заняться помимо
вождения.

Subaru Legacy III
Автомат, мягко говоря, задумчивый, живет своей жизнью.
Пока он переключается, можно попить кофе, почитать журнальчик

Toyota Vitz
картину портит «тракторый» звук двигателя на низких оборотах: такое
ощущение что это новая разработка от компании Дайхатсу попала на Витц
случайно, а предназначался двигатель изначально для трактора
собственного производства…

Ford Fusion
двигатель не тянет!!! девятки десятки обгоняют!!! но я не
отчаиваюсь - гоняюсь с шестерочками и пятерочками, а копейки так и
вообще делаю

Ford Focus I
Тормоза у машинки хорошие
ABS + Зимняя Резина + ВАЗ 2107 = Замена заднего бампера.

Subaru Outback III
в торпедо появилось подпольное общество сверчков,
которые периодически о себе заявляют, но живут тихо, пока требований от
них не поступало терплю…

Ford Focus Hatchback II
Появились-таки несмелые сверчки в салоне. Ну же
и слава Богу! А то переживать начал (не, не за неё) за слух свой :)

Mitsubishi Lancer X
АБС-ка пригодилась несколько раз (когда сработала
впервые — напугала: кроме того, что ситуация экстремальная, так ещё
что-то жестко «пукает» под машиной).

Nissan Teana
Сверчки! Тотально они пока не расплодились, но парочку у
меня в машине уже живет. Проявляются на неровностях, ямах и просто
кривых дорогах. Жить можно, но вот если они найдут друг друга и создадут
потомство? а скорее всего так и будет, ведь поначалу даже и этих у меня
не было.

Honda Inspire (UA4)
машина она на то и машина что бы ломаться, поэтому я
стойко переношу все ее японские закидоны: и лампочки приходилось менять,
и гвоздь из колеса вытаскивать (не хотела так ездить) ну в общем есть
куда умелые руки приложить...

Chevrolet Niva
при замене масла и фильтров после обкатки оказалось что
воздушный фильтр установили не вынимая из поэлителенового пакета.

ВАЗ Priora
ящичек под подлокотником, вернее ящичком его назвать нельзя,
это узкая щель примерно 50х70 мм, глубиной сантиметров 15, что туда
вообще можно положить, кроме пары магазинов от «Макарова» ничего на ум
не приходит)))

ВАЗ 2105
Если оставишь на ночь у подъезда случайно
что-либо загородив, соседи тебя пожалеют, а не попрокалывают колёса, как
если бы это была BMW. Сотрудники на работе, когда видят эту машину, не
клянчят повышение зарплаты.

Mitsubishi Evolution VII RS
бензин не ест, а просто жрет глотками слона

ВАЗ 2110
обшивка дверей каким то бабушкиным ковром обшита. Сиденья вроде
не плохие украшены рисунком из ромбиков и каких то то ли слоников то ли
хрен поймешь чего.

Renault Logan
К внешнему виду отношусь по принципу танка, а именно:
"расположение брони оптимизировано для отражения снарядов". Это и есть
дизайн Логана.

Renault Twingo (C06)
Салон очень шумный. Видимо, поэтому производители
не укомплектовали машину даже элементарным радио. Мол, все равно его не
услышишь.

ЗАЗ 1102
На 100 американских рублей можно купить ведро запчастей

ВАЗ Priora (2170)
Мастера на ТО-2 только масло поменяли, диагностику
провели, сказали езжай отсюда, чтобы мы тебя не видели до ТО-3,
счастливчик.

Citroen C2
Не посещайте сервис))), объясню почему, после каждого ТО
проводил в сервисе еще неделю

Mazda 6
каждая ямка как ножом по сердцу, а уж если по бездорожью, то
хочется остановиться и пойти пешком

ГАЗ 3110
Сзади там диван вообще что надо, только не хватает телевизора и домашних
тапочек.

Toyota Yaris (P2)
Кто будет искать домкрат, то он под водительским
сидением со стороны задних пассажиров спрятан пластиковой заглушкой на
защелках.

ВАЗ 1111 Ока
Продавать нет никакого смысла, она стоит как мобильный
телефон, а ездит, как аVтомобиль

Volvo S40 II
Если не хватает квалификации персонала, то почему клиент должен
приезжать в сервисный центр с «вилкой для снимания лапши с ушей»?

Volkswagen Touareg 7L
Сервис дороговат, но надо стоят рядом с машиной, а
то добрые механики могут и грязи уронить случайно вместе с маслом в
движок

Peugeot 107
Но есть один нюанс - те "товарищи", которые ездят на
ржавых тазах 5-ках, 7-ках, деды на логанах - уср...ся, а не пропустят!

ВАЗ Priora (2170)
Повез на СТО дилера, сказали чтобы я оставлял машину у
них и они ждали морозов и морозили ее, а только потом искали причину, а
так они ее не могут определить. Естественно я отказался, машина мне
необходима просто каждый день.

Volkswagen Touran 1T
задние еще больше похожи на лавки, если учеть
манеру посадки пассажира. Такое впечатление, что задние сиденья
предназначены для перевозки исключительно тещи, но их там три, а теща
одна. Где логика.

Chevrolet Aveo
Как только появится покупатель на мою Авео продам и
напьюсь.

Daewoo Matiz II
Стекло на панели приборов видимо немного отклеилось и
при езде издается звук, как будто у Алисы Селезневой работает милафон

Daewoo Matiz II
то что машина женская чушь я не когда не позволю ездить
своей любимой половинке потому что в этой машине ездят только камикадзе

Реальная история из жизни

Вот меня всегда волновал вопрос - почему мужчины с деньгами, положением,
возможностями и даже с прекрасной мужественной внешностью частенько
выбирают себе женщин, и даже иногда жен, на которых вот так вот с
первого взгляда и смотреть не хочется, не то что жить с ними. И кривая,
и косая, и невменяемая. Откуда берется этот странный выбор, когда такой
человек может иметь любую красавицу и умницу?

Так вот рассказали мне историю.

Жил-был один серьезный человек. Мужчина. Политик. Чиновник. И даже
олигарх. Занимал серьезную должность, и имел настоящую олигарховую
нерушимую семью. Красавицу жену и даже милых умных детишек. По
воскресеньям они ходили гулять в приморский парк, чтобы он был ближе к
народу, а она, жена, ближе к нему. Детишки требовали мороженое,
счастливый отец вручал им пломбир, а жена с истинно аристократической
осанкой, ни на грамм не отступала от этикета, держа мужа под руку ровно
настолько, чтобы все вокруг знали - эта любовь так тонка, что лишь
знатоки могут уловить ее глубину и настоящесть.

Когда ему рукоплескали на совещаниях, а он отчитывался о достижениях,
непременно кто-то в зале шепотом говорил соседу: "При такой жене любой
мужчина станет успешным".

Когда он постепенно подмял весь город, на местном рынке сплетничали:
"Такой семьянин, даже любовницы нет".

Однажды он принимал делегацию. Разнузданные, пьяные и ошалевшие от
командировочной вседозволенности гости потребовали хлеба и зрелищ. Среди
зрелищ оказалась и она, в толпе таких же, всегда готовых к оплаченному
веселью…

Город замер в немом изумлении. Вчерашний идол семейного очага гулял в
дорогих ресторанах с той, которую не знал только ленивый. Он был
абсолютно влюблен. Его коротконогая, бесформенная, страшная как смерть,
матершинница и крамольница, драчунья и хабалка, спутница, восседала
рядом с ним громким приложением, вводя в ступор всю сознательную
общественность.

Он давал пресс-конференцию. Нужно было доложить жителям о новых
достижениях. Но прессу не волновали достижения. Прессу интересовал
скандал. Конечно, ему задали вопрос. Дерзкий и возмущенный. Зал замер.
Царю хамить было не принято.

Он улыбнулся своей самой спокойной улыбкой и сказал:

- Раньше я старался как можно дольше задержаться на работе. Сейчас я
сбегаю оттуда пораньше. Потому что та одержимость, с которой меня ждут
дома, не сравнится ни с какими государственными делами.

Если мужчина пламенно рассказывает вам, что ему нужна женщина-ЛИЧНОСТЬ -
то вы конечно слушайте и соглашайтесь. Возможно он даже не врёт. Только
одно дело любить ярких женщин, а другое жить с ними. Кроме того у
мужчины этих личностей в офисе пруд-пруди, а дома ему хочется заботы,
ласки и релакса. Так что будь вы хоть трижды личностью, он всё-таки
сбежит от вас к той, которая обеспечит ему ежедневные обед и минет
(особенно если она делает это с огоньком).

(C)nata_scherbina

Удивительное рядом. Криминальные хроники. Хроника происшествий за
последнюю неделю. Все совпадения имен в хронике являются абсолютно
случайными.
Дмитрий Медведев с женой не смогли вовремя улететь на отдых в Хургаду
из-за опоздания чартера. Турфирма, в которой были куплены путевки,
категорически отказалась возместить стоимость тура. Господин Медведев
пообещал нанять лучших юристов и обратиться в суд с иском о возмещении
материального и морального ущерба.
Владимир Путин, путешествующий автостопом по Кавказу, был задержан
чеченской полицией за бродяжничество. После выяснения личности,
господину Путину были принесены извинения и турист смог продолжить свое
путешествие. Глава республики Рамзан Кадыров назвал это происшествие
досадным и подчеркнул, что он планирует и дальше развивать туризм на
Северном Кавказе.
Во время проведения одиночного пикета возле Белого Дома был задержан
некто гражданин Сердюков. В руках он держал плакат: «Нет продаже Франции
вертолетоносца «Москва». На гражданина Сердюкова был составлен протокол
об административном задержании, после чего он был отпущен.
В Санкт-Петербурге 10 июля проезжавшими на вызов по Невскому проспекту
врачами «Скорой помощи» была замечена гражданка Матвиенко, смотрящая на
крыши домов и кричащая «Ну нету же там сосулей. Нету их»! После принятия
успокоительного, гражданка была доставлена по месту жительства.
В Москве возле фонтана у Большого театра были задержаны
несовершеннолетние Киркоров и Галкин. Они хватали друг друга за грудки и
кричали: «А ты, кто такой»! После привода их в отделение полиции и
составления протокола о мелком правонарушении, несовершеннолетние
подростки были переданы родителям.
Возле метро «Парк Культуры» полицией был задержан за отсутствие
регистрации гражданин Рашид Нургалиев. Тот пытался, вытащив из кармана
Конституцию РФ, зачитать несколько статей из нее полицейским. В ответ те
зачитали гражданину Нургалиеву его права, и так, как гражданин не
успокаивался, были вынуждены применить средства самозащиты – резиновые
дубинки. Сейчас гражданин Нургалиев находится в больнице с открытой
черепно-мозговой травмой. Дело получило широкий общественный резонанс и
им уже заинтересовались правозащитники из «Amnisti internashional».
На Лубянке при попытке вскрыть банкомат бал задержан некто Роман
Абрамович. В полицейском участке он объяснил, что банкомат «зажевал» его
пластиковую карту «Visa», на которой хранились все его сбережения.
Возбуждено уголовное дело по статье «Кража со взломом»
На ж/д станции Улетная Казанской железной дороги был снят с поезда
«Москва-Душанбе» гражданин Жириновский, устроивший дебош в своем
плацкартном вагоне. Проспавшись, гражданин Жириновский назвал начальника
станции Ивана Петровича Фролова иудеем, разбил стеклянный графин и
справил малую нужду на перроне, выведя при этом надпись ЛДПР. Хулиган
передан в полицию. Ведется следствие.
При попытке обменять в обменном пункте на Белорусском вокзале Москвы
фальшивые сто долларов США был задержан гражданин Кудрин, который
пояснил прибывшему наряду полиции, что предпочитает хранить средства в
национальной валюте. Против гражданина Кудрина возбуждено уголовное дело
по статье «Мошеничество».
В ночь на 13 июля на маленькую подмосковную деревушку Барвиха было
совершено нападение банды лиц неустановленной национальности. Незаметно
для полиции 15 джипов с бандитами проехали по Рублевскому шоссе до
деревни, где были встречены ее жителями, держащими в своих руках топоры
и вилы. Увидев такое зрелище, бандиты тут же ретировались. Сейчас
арестованы несколько жителей деревни за превышение мер по самообороне.
И, напоследок, реклама.
Турагентство «Кавказ» приглашает совершить пешие и конные прогулки по
живописнейшим местам Чечни и Ингушетии. Вас ожидает встречи с
интересными людьми, знакомство с обычаями народов Кавказа и великолепная
кавказская кухня. Группам, вернувшимся домой в полном составе, обещан
дисконт 50% на все дальнейшие путешествия. Кавказ ждет тебя!

Про заначку

Шел 1992. Для тех, кто забыл - эпоха Минфина Павлова, который начал с
денежной реформы и кончил ГКЧП. Впрочем, на его отношения с ГКЧП мне
плевать. И то, как это ГКЧП теперь расшифровывается - тем более. Я, в
основном - по первому вопросу. О том, как человека кинули, а он думал -
счастье.
За три дня до того. То есть когда Минфин Павлов решил это с нами
сделать. То есть понес в народ реформу. Меня уже унесло в Чехию. То есть
Чехия - она сейчас. В тот раз еще было: Чехословатская Советская
Социалистическая... Ну, и т. п. А пиво все равно хорошее наливали. И для
нас - инкубаторских - была своя, но все же заграница.
А я к тому времени уже в Германию съездить успел, где вообще было две
страны, один народ, общие деньги, и куча вьетнамцев, которые тут же
стали согражданами. Не хуже турок. И граница как бы была, но уже нет. И
все гоняли туда сюда. Кто - приникнуть к отеческим гробам. Кто -
насладиться буржуазным бытом.
И когда на западные автобаны выкатились ге-де-эровсие "Трабанты" (такие
мотороллеры, замаскированные под автомобиль), то там наступил полный
капец. Это в нынешних оборотах. Тогда даже немцы круче выражались.
Но я же опять не о том.
В то самое время меня как раз угораздило жениться. Не роптал. С мыслью
свыкся. Но заначку все равно сберег. Все накопления на мотоцикл. С
детства мечтал. Кто же голубые мечты так просто оставить может?
Так вот, укатил я в Чехию, а заначку дома оставил - греться за батареей.
Компактную такую - в пачке из сторублевок.
Сижу себе в Чехии. Пиво пью. И вот на тебе - сразу новость: обмен
сторублевых банкнот в двухдневный срок. И это все уже там, пока я сам
все еще здесь. А здесь - это Прага. И домой вернуться - никакой
возможности нет.
Возникшая дилемма могла быть решена двумя способами:
1. Расколоться жене по поводу заначки. Наврать в три короба, что копил
ей на подарок к серебряной свадьбе. И быть направленным очень далеко.
Даже дальше. Туда, где хоронят мифы о семейном взаимопонимании.
2. Послать к едрене фене свою мечту в лице мотоцикла. Перевести
стремление к материальному благополучию в плоскость хранения макулатуры.
И оставить супругу в блаженном неведении по поводу возможной траты
совместных ценностей.
Такая вот выходила экзистенция..
В моих думах возникла пробоина размером в Суэцкий канал. Вопрос
измывался надо мной на протяжении двух кружек пива. К третьей мозги
прояснились. Точку в вопросе поставила теща. Если точнее - светлый ее
лик в моей голове.
То ощущение в себе, которое я приобрел еще со времен похода на смотрины,
имело примерно следующее содержание:
"Умеет же докопаться! Неужели и дочка в нее?"
Последняя фраза относилась, понятно, к той, где все это было в
потенциале. Но я решил: авось, пронесет - по юношеской наивности.
Когда же великая житейская правда пришла ко мне как яблоко от яблони с
биномом Ньютона, в меня вселился дух Прометея. Так что, то, чем меня
долбили по самую печень, компенсировалось тотальной регенерацией
организма.
Эта стратегия называлась: "Как с гуся вода", и объединяла под своим
лозунгом все мужиковствующее население этой планеты.
В итоге вопрос: "Кошелек или жизнь" решился в духе позитивизма. Я залил
его еще парой кружек, где он и утоп под причитания официанта: "Зачем я
выпиваю в такую познь. И несу всякую чушь". Другой логикой пришлось
пренебречь.
Я выбрался в ночь и двинул в дальнейшую жизнь без всяких на то полезных
целей.
На этом история могла б и закончиться.
Только недавно изобразил я портрет одной дамы с веером a la Glasunoff.
Веер, понятное дело, исполнил из сторублевок. Тех самых. Откопал их в
ремонт и был несказанно рад. Как будто в той пачке всамделишний клад.
Так вот, приклеил их к пальцам моей модели в форме коллажа - как
памятник собственной неосмотрительности.
Портрет понравился. Особенно сторублевки. Они придавали образу шарм
позднего социализма. Того, что с человеческим лицом.
За веер в итоге рассчитались со мной дополнительно, по курсу сбербанка в
валютном эквиваленте.
На мотоцикл не хватило.
Так что теперь снова не знаю: оставить их на подарок жене к серебряной
свадьбе, как изначально планировал. Или на пиво спустить, что тоже не
очень плохо.

Больше похоже на анекдот, но это - жизнь. СПб, банк одного из самых...
видных бизнесменов, время настоящее.
Очень успешные менеджеры банка организовали обновление системы
банк-клиент.
Очень большие банковские специалисты сделали это.

Выглядело это так:

Успешные менеджеры сказали: давайте сделаем обновление БК! (Ага, как раз
клиентам пора по итогам квартала налоги платить, они любят в это время
обновляться!) Большие банковские специалисты сделали обновление
серверной части ПО.
Клиенты начали нервничать, потому что платежи перестали доходить по
месту назначения. А статус у ПП - "отправлено". Стали звонить в
Управление клиентских отношений, А там - "ХЗ, у нас все в порядке"
Потом у клиентов начали в БК выскакивать ошибки: "невозможно дешифровать
пакет.."
Клиенты начали нервничать больше, дергать ключи с электронной подписью,
проверять порты, программы и пр. И опять стали звонить в Управление
клиентских отношений. И тут кому-то в этом Управлении пришла в голову
мысль - сходить в отдел технического обслуживания и спросить у больших
банковских специалистов, что это клиенты нервничают?
Приходят и видят: сидят большие банковские специалисты и нарезают
болванки с клиентскими обновлениями (для ВСЕХ клиентов банка). И говорят
при этом:
"вот мы сейчас сделаем всем обновления и вам отдадим". А почему об этом
никто не знает - у успешных менеджеров спрашивайте, а мы - большие
банковские специалисты, наше дело болванки резать."

И вот сижу, и не понимаю. Как эти успешные менеджеры с помощью больших
банковских специалистов заставляют нас, тупых клиентов ВВП поднимать?
И еще интересно, когда эти мудаки на всех форумах надуто рассуждают о
бардаке в медицине, полиции, стране - понимают ли они...