Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.12.2011 по 18.12.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий: Огонь Колесо Парус Лук Рычаг, да мало ли… Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после». Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки… Поистине великие открытия – бесхитростны и понятны – увидел, сварганил, применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать только на тебя… А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо. И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо…
Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не обуза. Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку «REC». Дипломная работа - не хухры-мухры. Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба. Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть. Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева. Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка). Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки. Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай. Лесорубы засуетились - один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром. Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится… Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила: - А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла… Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь. Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала: - Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь – чайник вскипятить и погреться... Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез протянул финке зажигалку. Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу. Саня дал. И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен. Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа - чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза. Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула… От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе - красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час… Ах какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными междометиями: - Хуе… - О нихх… - Твою жеж мать… ну пп… - С хера…б… Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени! » Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы. Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью. И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке…
Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею…
Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз. Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе. От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону. Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит. Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным- их просто спустили с лестницы.
Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности. Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же. Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким заниматься. Намазал листки силикатным клеем и прилепил. Ничего страшного, смыть эти бумажки- минутное дело. Пока клей не высох. Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению уже не подлежит- только менять.
Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом.
Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в нашем дворе, но и не на самых дешёвых авто по всему городу.
А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов
История о непрекращающейся революции в Исландии, является ярким примером того, как мало наши СМИ рассказывают нам о мире. В 2008 году в начале финансового кризиса Исландия в буквальном смысле обанкротилась. Причины были упомянуты лишь вскользь, и с тех пор этот малоизвестный член Европейского союза что называется, пропал с радаров. По мере того как одна за другой европейские страны оказываются под угрозой банкротства, что угрожает существованию евро, что опять же, окажет самые разные последствия для всего мира, последнее, чего власть имущие желали бы, это чтобы Исландия стала примером для других. В 2003 году долг Исландии равнялся 200 процентам её ВНП, а в 2007 году составлял 900 процентов. Мировой финансовый кризис 2008 года стал смертельным ударом. Три главных исландских банка – Landbanki, Kapthing и Glitnir, всплыли вверх брюхом и были национализированы, а крона потеряла 85 процентов своей стоимости по отношению к евро. В конце года Исландия объявила банкротство. Вопреки тому, что следовало ожидать, в процессе непосредственного применения демократии кризис привёл исландцев к восстановлению их суверенных прав, что в итоге привело к новой конституции. Протесты и беспорядки в конце концов заставив правительство уйти в отставку. Выборы были придвинуты на апрель 2009 года, в результате чего к власти пришла левая коалиция, которая осудила неолиберальную экономическую систему, но сразу же сдалась требованиям к Исландии погасить в общей сложности три с половиной миллиарда евро. Это требовало, чтобы каждый житель Исландии ежемесячно платил 100 евро в течение пятнадцати лет, чтобы погасить долги, понесённые частными лицами по отношению к другим частным лицам. Это была та соломинка, которая переломила верблюду спину. То, что случилось потом, было экстраординарным. Мнение в том, что граждане должны платить за ошибки финансовой монополии, что целая страна должна быть обложена данью, чтобы погасить частные долги, изменило отношения между гражданами и их политическими институтами, и в итоге привело к тому, что лидеры Исландии заняли сторону своих избирателей. Глава государства Олафур Рагнар Гримссон отказался ратифицировать закон, который сделал бы граждан Исландии ответственными за долги исландских банкиров, и согласился созвать референдум. Разумеется, международное сообщество только увеличило давление на Исландию. Британия и Голландия грозились суровыми репрессиями, которые приведут к изоляции страны. Когда исландцы собрались голосовать, МВФ угрожал лишить страну любой своей помощи. Британское правительство грозилось заморозить сбережения и текущие счета исландцев. Как говорит Гриммсон: «Нам говорили, что если мы не примем условия международного сообщества, то станем северной Кубой. Но если бы мы согласились, то стали бы северным Гаити. В мартовском референдуме 2010 года 93 процента проголосовали против выплаты долгов. МВФ немедленно заморозил кредитование. Но революцию (о которой практически не писали мейнстрим-СМИ) было не запугать. При поддержке разгневанных граждан правительство инициировало гражданские и уголовные расследования в отношении лиц, ответственных за финансовый кризис. Интерпол выдал международный ордер на арест бывшего президента банка Kaupthing Сигурдура Эйнарссона, а другие банкиры, также причастные к краху, бежали из страны. Но исландцы не остановились на достигнутом: они решили принять новую конституцию, которая освободила бы страну от власти международных финансов и виртуальных денег. Чтобы написать новую конституцию, народ Исландии избрал 25 граждан из числа 522 взрослых, не принадлежащих ни к какой политической партии, которых рекомендовали как минимум 30 граждан. Этот документ был делом рук не горстки политиков, а был написан в интернете. Учредительные заседания проводились он-лайн, и граждане могли писать свои комментарии и вносить предложения, своими глазами наблюдая, как их конституция постепенно обретает форму. Конституция, которая в конечном итоге родилась в рамках такого народного участия, будет представлена в парламент на утверждение после следующих выборов. Сегодня те же решения предлагаются другим народам. Народу Греции говорят, что приватизация их государственного сектора является единственным решением. То же самое грозит и итальянцам, испанцам и португальцам. Пусть взглянут на Исландию. На их отказ подчиняться иностранным интересам, когда крохотная страна громко и ясно заявила, что их народ является суверенным. Вот почему Исландии нет в новостях.
Дед всю Великую Отечественную служил в артиллерии. После войны жизнь всех раскидала: дед на завод, кто-то в институт, а кто-то остался отдавать долг родине. Но связи не теряли. И вот, два дедовских однополчанина, вместе дослужившие до пенсии и высоких офицерских званий, оказались у деда за праздничным столом по поводу очередного юбилея Победы. Смотрели парад, пели под аккордеон, вспоминали былые времена и “ушедших” товарищей. Я в это время в этом месте оказался совершенно случайно, заехал взять дрель на дачу. Решил задержаться, поздравить ветеранов. После очередных “боевых ста грамм”: - Ефремыч, а помнишь как мы тогда второй раз фрицев побили, тогда, в 65-ом, на сборах... Я не понял о чём речь и развёл мужиков (назвать стариками этих энергичных жизнерадостных людей язык не поднимается) на рассказ.
Отправили их тогда в восточную Германию командовать масштабными учениями советских войск в честь 20-летия победы, высокие чины приезжали, оценивали боеспособность нашей армии. Или так получилось, или специально для показухи, артиллерийский полк располагался непосредственно вблизи границы ГДР и ФРГ. Немцы, естественно, переполошились, отправили на границу со своей стороны наблюдателей. Когда приезжает комиссия и проводятся стрельбы, они фотографируют происходящее и слушают/записывают радиопереговоры. А всё остальное время скучно и им и нам. Только у немцев телевизор, девочки, выпивка. Нажрутся шнапса, и давай в три часа ночи сигнальными ракетами шуметь, ахи-вздохи, или магнитофон с немецкими песнями на полную громкость включать. А у нас – начальство уехало, и делай что хочешь, только дальше туалета ходить нельзя, нечего фрицев провоцировать. Фактически, сиди весь день в палатке играй в карты и пей спирт, который уже в глотку не лезет. И так неделю. Когда мероприятие подходило к концу и лагерь собирались сворачивать, главный по хоз. части обнаружил в запасах зачерствевшие буханки хлеба, принёс рассказчику этой истории. - Ефремыч, прикажи какому-нибудь солдатику, пусть сбегает на поляну, птичкам покрошит, грех хлеб выбрасывать. - М. м. м... Выбрасывать не будем. Мы наш хлеб сейчас этим фашистам скормим, заодно и ребята наши хоть немного развлекутся.
Для тех, кто не знает, поясню - у подобного типа пушек раздельное заряжание, то есть снаряд одтельно, заряд отдельно. Теоретически, стрелять можно всем, что влезет в ствол.
Итак: - ОРУДИЕ К БОЮ! ЗАРЯЖАЙ! Азимут 25, высота 10! Аго-онь! ... и две чёрствые буханки хлеба летят в сторону немецкого грузовичка с разведывательной аппаратурой. Автомобиль падает на бок. На боку в месте попадания "снаряда" огромная вмятина. Хлеб от удара разлетается на крошки и немцы никак не могут найти, что же в них попало. Был бы настоящий снаряд, была бы дырка. Или огромный костёр в случае разрывного. Началась суета, что-то кричат, нас в бинокли разглядывают. Офицер пальцем в небо тычет, может на метеорит намекает, а может на атаку “зелёных человечков”. А связи то теперь у них нет, грузовичок с радиостанцией антенной в землю лежит, подмогу оперативно не вызовешь. Наши, тем временем, не подавая вида, собрали палатки, зачехлили орудия, и уехали.
Вскоре происхождение “снаряда” немцы, конечно, установили. Никого не наказали, всё обошлось мирным разговором “вы в наши дела не лезьте, тогда мы не будем в вас буханками кидаться”. А публичной огласке этот случай придавать не стали, видимо фрицы постеснялись, что их навороченный по тем временам автомобиль русские вывели из строя испортившимся хлебом.
p.s. Ефремыч, он же Михаил Ефремович – реальный человек, ветеран, всю войну прослужил командиром той самой знаменитой “Катюши”. Надеюсь, в очередную годовщину Победы поведает ещё что-нибудь увлекательное из серых солдатских будней.
Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно - иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним. В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включают свет. И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает!
Встречаю знакомую девушку, разговорились. Она мне: поехали я тебя подвезу, у меня машина рядом стоит. Подходим к стоянке - ее машина со всех сторон почти полностью перекрыта навороченными джипами. Она, выруливая на машине задом, очень так сосредоточенно говорит: "Я сейчас так волнуюсь, если я врежусь, у меня в багажнике новые стаканчики упадут и разобьются..."
Случилось, мне попасть в больничку. Вот как бывает – за всю жизнь не имел даже карточки в поликлинике, все болячки были только результатами травм и ранений. Жизнь прожил и не знал, что такое насморк, или похмельный синдром, и тут – на тебе! Первый поход к участковому врачу, обернулся срочным вызовом неотложки прямо в поликлинику. С ветерком и музычкой домчали до ЦГХ, если кто знает. Спасибо, телефоны теперь у каждого имеются. Позвонил. Пока делали экспресс – анализы, рядом появилась дочка. Вместе почитали стандартный текст, подписавшись под которым, пациент брал на себя всю ответственность за неудачный исход операции. Пришёл посмотреть меня хирург – приятный молодой человек, которому предстояло провести ремонт моего двигателя. Заверил нас, что до меня у него уже около трёхсот оперируемых прошло. Анестезиолог тоже опытный и внимательный. Делают они всё грамотно, аккуратно, независимо от того, на какой основе попал на стол клиент. Никому ничего платить не надо. Всё будет хорошо…, но, всё таки, если есть какая – то возможность отблагодарить, то они будут очень благодарны. Я, свою очередь, заверил доктора, что очень рад, что меня будет оперировать именно он. Сам я ничего не боюсь и понимаю, что лично мне станет лучше, при любом исходе операции. Наутро покатили. Привязали покрепче и стали прилаживать к морде лица маску. Было любопытно, как будет действовать наркоз. Внезапно маску убрали. Лежу, прикидываю - по какой это причине прекратили подготовку. Тут замечаю, что света нет совсем и рядом никого нет. Ни хрена себе! Бросили меня и свалили. Постепенно глазки стали к темноте привыкать, кручу головой туда-сюда, уже отчетливо вижу на стене полоску света. За дверью светло. Начинаю соображать, что нахожусь совсем в другом помещении. Как же, думаю, я не заметил, что меня перевезли в другое место. Попытка подняться ни к чему не привела – мало того, что тяжесть в теле необычайная, так ещё и запутали меня всякими шлангами и проводами. Рядом приборы какие-то, а людей никого. Хотя, где-то далеко, слышны какие-то голоса. Стало понятно, что самое интересное я проспал - операция закончилась. Сколько времени прошло неизвестно. Ещё непонятно, как, в этой ситуации, простите, «до ветру» сходить. Как только мысль эта коснулась моего мозга, так сразу ни о чём другом я уже думать не мог. Хочу в туалет и всё тут. Ничего больше не хочу. Наконец, посчастливилось дотянуться до клавиши в изголовье. Нажал раз, другой. Слышу голоса приближаются. Дверь распахнулась и в палату вошли сразу три спасительницы и один спаситель. Наперебой сообщили мне, что я жив, показания все хорошие и, главное, что сейчас глубокая ночь, я должен спать, выздоравливать и не мешать дежурить. Как бы неудобно не было, но я объяснил причину беспокойства. Одна дамочка сунула руку под моё одеяло, и успокоила, сказав, что со мной утка и мне больше ничего не надо. С весёлым гомоном компания удалилась. Тему завёл, аж самому неудобно. Ну, ладно. Лежу и продолжаю мучиться. Не знаю, по какой причине, охватили меня такие боли и спазмы, что ровным счётом ничего не могу поделать. Набрался наглости и снова надавил на кнопку вызова. В ответ на мою жалобу о спазмах, дежурная успокоила – сказала, что завтра суббота, послезавтра воскресенье, а вот в понедельник в отделение пригласят уролога, и тот разберётся почему у меня не получается «сходить». Своим искромётным юмором она так развеселила всех дежуривших коллег, что стало ясно, что среди них нет ни одного трезвого. Одна барышня наклонилась поближе и громким шёпотом поведала: - Мужчина, вы платили хирургу? Вот он пусть за вами и смотрит. А если ещё будете среди ночи трезвонить на всю реанимацию, то мы соберём коллективную жалобу со всех палат, что вы ночами буяните и мешаете больным спать. Попробовал наорать, но только рассмешил экзекуторов. С хохотом свалили. Лежу, мучаюсь, вполголоса матерюсь. Не выходит у меня ничего, хоть тресни. Смотрю, а на тумбочке моей стоит пластиковая поллитровочка с водичкой. Решил тут я попробовать клин клином вышибить – напиться, так, чтобы … Короче, хуже уже не будет. Дотянулся до бутылочки, испил водицы, а как стал бутылочку эту обратно на тумбочку ставить, чувствую, бутылочка эта ровно стоять не желает, а с поверхности тумбочки моей, стал свет голубой разливаться. Пошарил, и в руке оказался мой родной телефон сотовый. Без раздумий звоню в скорую помощь. Излагаю причину вызова. Так и так, мучаюсь, мол, от боли, но ничего не получается. Спрашивают фамилию, возраст, а как дошло до адреса, то мой ответ, что лежу в кардиологии знаменитого центра, поверг женщину, на том конце провода, в шок. Переспросила, не шутка ли это пьяная. Попросила успокоиться и подождать. Не прошло пяти минут, как в коридоре началась беготня. Ко мне в палату влетели две знакомые «дежурные по концлагерю». Я сразу стал «миленьким» и «лапочкой». И стали расспрашивать про самочувствие, и попросили постараться повернуть к ним лицом попочку, и сделали мне такой эффективный укольчик, что напряжение и спазмы как рукой сняло, и всё у меня чудесно получилось, и получается, дай им Бог здоровья, по сей день. Пока засыпал, слышал хождение по палатам. Очень сильный интерес к здоровью пациентов возник среди ночи у персонала. В понедельник, после переезда в другую палату, ко мне пришёл мой хирург. Послушал, то -да сё. Улыбается. Спрашивает: - жалоб нет? - обещали – говорю – сто грамм к ужину, да не подали.
История о том, как хрупкая девушка может отправить нескольких мужиков на стационарное лечение. Есть люди, у которых в военном билете написано, что они служили крановщиками в сибирской военной части. Некоторые из них становятся гидрографами, океанологами или просто геологами. По трудовой книжке. Правда после экспедиций в какой-нибудь стране меняется режим (или наоборот - не меняется). Не знаю как там психологи работают, но некоторые геологи после работы 2-3 суток слегка во взведенном состоянии. Теперь собственно история. Спит человек, никого не трогает и тут к нему вваливается толпа людей в тёмном, с криками... Через окно, второй этаж... Брали наркоторговцев мелких, красиво собирались брать, милицейское начальство присутствовало. Показательное задержание. Вторым заподозрил неладное один из начальников, когда увидел вылетевшее тело своего подчиненного из того окна, в которое тот только что вошел (причем, в общем-то с окном). Первым, как можно догадаться, был человек, получивший впоследствии прозвище Карлсон. Часть группы захвата была обездвижена в квартире, другая часть (с лестницы) проникнуть оперативно не смогла, а тут и работодатели геолога подоспели. А всего лишь девушка-секретарь не указала корпус дома)
Выходные часто провожу в деревне - отцу по хозяйству помочь, погулять по ещё не загаженым дачниками местам, да и просто поспать подольше, не слушая воплей автомобильных сигнализаций. Места "глухие", но муниципальный автобус ходит, соответственно вдоль дороги расположены остановки - железные будки, под крышей которых ожидающая автобус бабулька может укрыться от дождя, снега, солнца. Ну а в ночное время эти остановки - излюбленное место молодёжи. Спиртное, гитара, плотские утехи. Надо сказать, что будки эти последний раз приводили в порядок когда Ельцин посещал районный центр. Ржавые, изрисованые и исписаные всякой непотребщиной, со вмятинами от стрельбы из пневматики. ПисАли заявки в сельсовет с просьбами восстановить остановочные павильоны. Ответ - это не наше, обращайтесь в "автотранс". Автобусники посылают к дорожникам. Дорожники - в сельсовет... Так и стояли эти убогие ржавые остановочки до минувшей недели. Утром четвёртого я проснулся оттого, что какие-то люди при помощи здоровенной ленточной шлифовальной машины сдирали с остановки надписи типа "НЕТ ЖУЛИКАМ!", "ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ!" и т. п. Оперативно сработали. После этого будка хоть и не блестела, но избавилась от рыхлой ржавчины вместе со всеми надписями. Когда в воскресенье вечером уезжал домой, все остановки по пути снова были расписаны анти-Е.Р-овскими лозунгами. Причём краска какая-то светоотражающая, типа той, которой рисуют дорожные знаки, в свете фар за пол-километра видно. Ехал в эти выходные, подсознательно понял, на дороге что-то не так. Было не до разглядывания окружающей местности, на стекло липнет мокрый снег, ничего не видно, единственная мысль - как бы в кювет не улететь на летней резине по этой "каше". Уже дома за чашкой чая отец ткнул пальцем в окно в сторону свежевыкрашенной будки и сказал: "видишь, постоИт ещё наша остановочка, в три слоя покрасили. Уже в понедельник днём бригада маляров приехала. Потом на неделе ещё пару раз приезжали подкрашивали, чтобы их `реклама` не просвечивалась. Эти единорасты хоть что-то полезное сделали со своими выборами. Эх, надо было у себя на заборе какую-нибудь х...ю про них написАть, глядишь, они бы мне забор бесплатно покрасили."
О мужьях и их продолжительности. У одной женщины в прихожей жил шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь, хорошо не на голову. Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в этот раз вероломная дверь действовала прицельнее. На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверь самодовольно разлеглась поперёк коридора, и очень хочется повеситься. Но женщина не искала лёгких путей, а потому нашла в интернете телефон и позвонила Мужу На Час. Поведала ему о коварстве предметов домашнего обихода. Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может быть полезен. – Как чем?! – удивилась женщина. – Ремонтом! Пишите адрес. Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал.
В пол-шестого на пороге появился небритый амбал и хмуро вопросил: – Что чинить? Хозяйка обрадовалась: – Вы только по сантехнике? По всему? Здорово! Бачок в туалете течёт, кран на кухне плюётся как бешеный, розетка искрит, и вон лампочка перегорела, я пробовала выкрутить – не выкручивается! У вас и дрель есть? А можно ещё зеркало повесить? Можно, да? Ой, как мне с вами повезло! Амбал взглядом дал понять, что предпочёл бы менее обширное поле деятельности. Но всё же укротил бачок с краном, поменял лампочку, починил розетку, повесил зеркало, заодно передвинул комод и потом спросил: – Где дверь? – Двери пока держатся. Спасибо, огромное вам спасибо! – сказала хозяйка. – Наконец-то наш ЖЭС работать начал. Сколько я вам должна? – Что значит держатся? А та, которая из шкафа-купе выпала? Сами ж просили. – Я просила? У меня вообще нет такого шкафа. Ой, вы точно из ЖЭСа? Не подходите! Я кричать буду! Вы что, маньяк?! – А кто ж ещё? Мы, маньяки, любим маньячить, когда вокруг ничего не искрит, иначе никакого удовольствия. Девушка, не устраивайте цирк. Звонит неизвестно кто, требует непонятно чего, я, как дурак последний, думаю, тётка одинокая, помочь некому, ладно, тут рядом, через дом, чего уж там, а вы мне про маньяков?! Я врач, а не маньяк по вызову! Делай после этого добро! – Ой, – сказала рыжая хозяйка и смешно сморщила веснушчатый носик. – Честное слово, я никуда не звонила, клянусь! Может, адрес перепутали? Так не 68-ой дом, 168-ой! Извините, так неудобно получилось! А давайте я вас ужином накормлю! Надо же мне как-то реабилитироваться. Или вы и в 68-ой дом пойдёте? Амбал помолчал, ещё раз глянул на хозяйку, принюхался и сказал: – Не будем превращать благотворительность в рутину. А на ужин та самая курица, что догорает в кухне?
А женщина из 68-го дома, устав перепрыгивать через дверь, снова позвонила Мужу На Час. С претензиями на предмет «где ваша совесть» и «сколько можно ждать». – Я вас первый раз слышу, откуда мне знать, куда звонили, я-то нормальный, и со слухом нормально, и с головой! Будете дальше орать или записать вас? На субботу, на следующую. Вот что, заведи себе мужа и указывай ему, что и когда делать, скандалистка! И бросил трубку, негодяй.
Женщина в сердцах пнула дверь и расплакалась. И плакала долго. А поздним вечером позвонила бывшему мужу, который предполагался на всю жизнь, а сложилось так, что по сравнению с жизнью – всего на час. Сквозь всхлипы несвязно рассказала про дверь. И про то, что он ей сто лет не нужен, жила без него, и дальше проживёт. И о том, что ей одной совсем плохо. И дверь тут ни при чём. Абсолютно ни при чём.
Через год, в августе, выходя из загса, женщина шепнула бывшему бывшему мужу: – Видишь вон ту пару? Мужик здоровый и девица рыженькая, видишь? Это наш хирург из кардиологии. Завтра девчонкам расскажу, всё, поздно, женился, прохлопали парня!
Лет 20 назад. Зима. Воскресенье. Утро. Начало девятого. Я выруливаю на пустырь с ковром на плече, выбивалкой в зубах и веником под мышкой. В руках два поводка с собаками приделанными к другому концу. Только-только разбираюсь со всем этим счастьем – являются вездесущие Свидетели Иеговы. Кроме меня в столь ранний час они никого не отловили. Раскладываю ковер, сосредоточенно луплю его выбивалкой, вполуха слушая бред этих чокнутых про грядущий рай, мир и всеобщее понимание, и даже иногда вставляю реплики… Всё. Готово. Собираюсь домой и тут слышу реплику, заставившую на секундочку задержаться: - Ну неужели вы не хотите найти истину? Оборачиваюсь. - А чего её искать? Она здесь. - ??? - Вы её не видите? - Нет, а где? (глаза как шарики для пинг-понга) - Истина в том, что Я сейчас делом занимаюсь, а ВЫ хуйней страдаете.
И пошла. Собрав ковер, собак, выбивалку и веник. Но что-то заставило обернуться. Я глазам не поверила!!! Блаженная парочка сосредоточенно выгребала свои идиллические буклетики из сумок и выбрасывала на снег.
В метро стоит компания пацанов, один жует жвачку. Я рядом с целофановым пакетом. Уж не знаю, что на него нашло, но достает он эту жвачку, и кидает ко мне в пакет (может быть думал, что не замечу).
Муж, подобрав челюсть с пола, взял бумажный платок, достал эту жвачку и размазал пацанчику по макушке со словами: Мозгов нет, пусть хоть жвачка будет.
Главная проблема нашего народа - неизбывное желание и умение лепить горбатого, зачастую с большей энергией, чем потребовалось бы для реального достижения имитируемого результата. Поэтому хоть коммунисты у власти, хоть едросня - пока мы САМИ не захотим перестать быть феерическими мудаками, ничего хорошего из нас не выйдет.
Почту России знаете? Это недоразумение почему-то занимается доставкой корреспонденции и посылок. В том числе и снаружи, из цивилизованного мира. А в том мире каждое отправление имеет свой уникальный номер, по которому можно отследить его местонахождение. Вводишь ИД на сайте любой почтовой службы - и видишь: вот оно, письмишко, уже свалилось на московский Международный почтамт - значит, через месяцок можно его ждать, - при условии, что адресат живет в Москве, плюс если снег не пойдет, или там дождик.
Не иначе, кто-то как-то пожаловался в инстанции на дикие сроки прохождения корреспонденции, потому что - барабанная дробь!!! - знаете, что учудили недавно феерические мудилы из Почты России?! Ни за что не угадаете, если еще не столкнулись сами!
Письмо или посылка на входе в нашу бедную страну - ПЕРЕнумеровывается! Отследить его или ее по родному ИД теперь никто и никогда не сможет, а нового НИ ОТПРАВИТЕЛЬ, НИ ПОЛУЧАТЕЛЬ НЕ ЗНАЮТ, пока почтальон не вбросит квитушку в ваш ящик. Алле-гоп!!! И ни одна сволочь больше никогда не пожалуется, что посылка шла слишком долго.
Вот так-то. Никто не перехитрит нас так, как мы сами.
Есть у меня небьющиеся тарелки, 6 штук... Подарили. Прикалывались что мне с женой, и с нашим темпераментом только такие и подходят. Не знаю из чего они сделаны, чтобы разбить, надо наверное кувалдой треснуть... Но не о том речь. Рассказал о них тестю. Он таких никогда не видел, (как и я раньше) и попросил проверить... Да пожалуйста... Били тарелкой о стену, кидали на пол с высоты роста, цела зараза... Короче он наигрался, я тарелку ополоснул и убрал в горку. Приходит теща... Дядя Витя бежит как ребенок, Света, смотри что покажу... Бежит на кухню, хватает тарелку, выбегает в прихожую и хрясь на пол... А до меня в последний момент дошло, что тарелку он обычную схватил, очень похожей расцветки... Надо было видеть лицо тещи перед которой раскокали тарелку, при этом радостно улыбаясь, типа смотри как, а? - И что это значит?-ошарашенно спросила она... Тесть что-то пробормотал, и пошел за веником...
Несколько лет мне посчастливилось поработать под руководством Директора, человека старой закалки. Сейчас ему больше 90 лет, дай Бог ему здоровья на многие годы! Небольшой штрих: во время Войны он с нуля прошел ускоренные интенсивные курсы французского языка, получил высшую аттестацию,- и в 1945 году был переводчиком маршала Жукова, когда последнему де Голль вручал высшую награду Франции. Так вот, Директор часто заходил к нам молодым поговорить о работе и о жизни. Как-то раз он рассказал о 4-х сроках руководителя: 1) Учится, 2) Учит, 3) Мучится, 4) Мучит. Выводы делайте сами.
Бесят бабули, которые вечно лезут не в свое дело... Не, обычно-то я не хамлю старшим. Но в этот раз не сдержалась.
Гуляю с малой (1,5 года). На ней надет комбинезончик и курточка - комплектик в розово-голубенькую полосочку, розовая шапчонка и голубые ботиночки. Тут к нам подваливает какого-то хер... черта бабуся и начинает верещать: - Вот маманька! У тябя дите якого полу? Девшушка у розововом ходить должна, малщишка - у голубом! Голова твоя садовая! Как рябетенка-то одела! У тябя сын или доча-то?! И это на всю улицу. Взбесило аж до дрожи. - А у нас XXI век на дворе! Вырастет - само определится! Взяла чадо на руки и пошла быстро вперед, оставив охреневшую старушку один на один с ее шоком.
Николай стоял под окнами четырехэтажной типовой «хрущевки» и носком сапога ковырял мерзлую землю. Уже целый час весь двор слушал, как он, взывал к совести свою возлюбленную Марию, живущую на третьем этаже. - Маша! Ну выйди, Маш! - Уйди, окаянный. Последний раз прошу, по хорошему. - Маша-а! - Сгинь, а то сейчас кобеля спущу. - Ну Маш, выйди. Мне тебе сказать что-то надо. - Не выйду. В жизни к тебе не подойду. Изувер, членовредитель. - Маша, ну пожалуйста! - Отстань, антихрист.
Николая знали не только в этом дворе, но и во всей округе. Огромный, двухметровый бугай с бычьей шеей и лицом, которым запросто можно пугать маленьких детей и случайных прохожих, где-нибудь в подворотне. У Николая случилось несчастье. Он влюбился в местную прошмандовку Машку, а она вдруг перестала отвечать взаимностью. Мария работала продавцом на рынке и однажды принимая товар, попросила проходящего мимо Николая помочь ей разгрузить тяжелые ящики. Николай нехотя согласился и почему-то привязался к Марии, как репей, точнее, как брошенный щенок. Он таскался за ней повсюду, распугивая своим видом всех Машкиных ухажеров. Поначалу, ее это забавляло, и она даже гордилась тем, что смогла увлечь собой такого увольня. Но потом ее стало раздражать чрезмерная опека со стороны Николая. Он никого к ней не подпускал, и даже пару раз бил особо настойчивых до ее тела. Ее разгульная жизнь, бабы-разведенки, закончилась и ей это явно не нравилось. Она решила избавиться от назойливого Николая и решила, что если она с ним переспит, а потом припугнет ответственностью, то возможно это охладит его пыл, и он от нее отстанет. Но что-то пошло не так и Николай никуда не ушел, а наоборот, стал уделять внимание Марии еще больше. Маша стала избегать и скрываться Николая, не объясняя причин.
В тот день Николай ее выследил, и стоя под окнами возлюбленной, жалостливо требовал аудиенции. Соседи, зная суровый нрав Николая, не вмешивались, и лишь уповали на благоразумие Машки и ее способность утихомирить крики любовника. Первой не выдержала Машкина соседка, (а по совместительству собутыльница) – Зинка. - Маш, открой! Это я, Зина. Мария пустила подругу в квартиру и закрыла за ней дверь. Потом уселась на диван и разревелась. - Маш, ты чего? Он тебя ударил? - Нет, он… он… - Машка снова зарыдала и уткнулась носом в подушку. Зинка сбегала на кухню и принесла подруге кружку с водой. - Маш, на выпей и успокойся. Что у вас случилось то? Ты можешь толком объяснить? Это из-за Кольки? Машка замотала головой, но почему-то сказала: - Да! Я не могу с ним быть, я его боюсь. Я ведь как думала, пересплю с ним, а потом скажу, что он меня изнасиловал. И он сбежит. А он… он… - Ну что он? Не сбежал? - Он не… В общем, не получилось у нас с ним ничего. - Он что, импотент? Не смог? - Я не смогла. Я когда увидела его член, мне дурно стало. Я просто представила себе, что если он, засунет в меня этот дрын хотя бы на половину, то я просто порвусь. Я буду висеть на его члене, словно свинья на вертеле. Зина, я испугалась. Я, конечно, повидала на своем веку мужских членов, но чтобы такого… Ему надо в цирке выступать, в каком ни будь – «Шоу уродов». Он у него о-очень большой.
Зинка облизнула засохшие губы и сглотнула тягучую слюну. Рассказ Машки ее явно заинтересовал. Она была такой же разведенкой, но в отличии от Марии, еще имела на шее двоих детей от разных мужей. - Маша, - Понизила до шепота голос Зинка, - А ты точно уверена? Может он у него не настоящий? Может он, того… прикололся! И показал тебе искусственный, из секс-шопа? - Да что ж я, совсем дура? Настоящий от искусственного не отличу? Как есть настоящий! Только огромный, как у коня. Ежели он им в сторону мотнет, то и прибить ненароком сможет.
- Ты вот что, подруга, - Зинка поерзала на стуле, обдумывая слова. – Давай я с ним пообщаюсь? - Как это пообщаешься? - Ну, одолжи мне Кольку на один вечер, я хочу сама убедиться. - Это как это одолжи? Он что, утюг что ли или стакан сахара? И вообще, он меня любит. - Ну раз ты его боишься, так может это… Я с ним сначала попробую? Машка перестала шмыгать носом и внимательно посмотрела на Зинку. - А ну-ка, пошла отседова… Сучка такая. Ишь, мужика ей одолжи… Я тебе сейчас сковородкой по хребту одолжу, и всю рожу расцарапаю. Будешь знать, как чужих мужиков совращать. Зинку как ветром сдуло из квартиры, и уже будучи на лестничной площадке, она крикнула: – Дура! Ей вслед вылетела стеклянная кружка и разбившись о стену, засыпала ее осколками.
Николай все так же стоял понурившись под окнами возлюбленной и пинал сапогом мерзлую землю. - Коля, ну ты чего там стоишь? Иди уже, подымайся. Николай, услышав Машкин голос, расплылся в улыбке и расправил богатырские плечи. Затем победно обвел взглядом двор и кинулся в подъезд.
И уже через полчаса, все соседи и в том числе Зинка, поняли по счастливым всхлипываниям Машки, что размер – не имеет значения. Главное – это ЛЮБОВЬ!
Вчера на одном из корпоративов "блистательная" певица Анна Семенович предшествовала метру русской песни Йосифу Кобзону. Своими небыстрыми (в соответствии с правилами техники безопасности) движениями она ввела мужскую часть зала в состояние ступора. Конечно, где-то переферийной частью слышалась фонограмма ".. восточные сказки, зачем ты мне строишь глазки...", но наслаждений взор получил гораздо больше.
Появившийся Йосиф Давыдович спас мужиков, вывел из ступора и настроил весь зал на восторженно-меланхолический лирический лад. Зал в восторге. Зал внемлет. Тут неожиданно пропадает минус. Не меняя выражения лица, Кобзон просит в микрофон режиссеров исправить ситуацию и извиняется перед аудиторией. Через 10 секунд звук восстановлен. На следующей песне опять пропадает минус. Метр уже заметно "в гневе". Публике - "Что вы на меня смотрите? Я не Семенович, я умею только петь!" Режиссерам - "Третий раз будет смешно только в цирке!". К чести режиссеров, больше крупных ошибок не было. А народ проникся, встал на ноги и аплодировал маэстро стоя, две последние песни в такт, так, что даже если бы музыка пропала, Кобзон не смог бы остановиться. Долгих тебе лет !
Помню, у нас в "Г"-образке жил ляль Толя один. Мне тогда было лет 8. Веселый был дядька. Выпить любил, повеселиться. Вот, только с ментами вечно проблемы какие-то были. И когда, в очередной раз, во двор заехал "воронок", мы даже не гадали за кем он. Дядь Толя опять с женой что-то не поделил и она вызвала наряд... И вот, выводят под ручку нашего соседа и закидывают через заднюю дверь в машину. Следом лезет один из сотрудников и через мгновение, по красивой, как в американских фильмах, траектории летит обратно и больно плюхается об землю. Из машины выглядывает возмущенный дядя Толя с криком: "Для меня пригнали!!!", и захлопывает дверь... А вы говорите, эпик вин...
21 августа 1991 года я был... нет не у Белого Дома - там все были, кто родился раньше упомянутого 1991. Я стоял на Садово-Кудринской в толпе и протестовал. Лопушистый отличник последнего курса МАИ, в перспективе - доктор наук в области космонавтики (у меня в родне ниже кандидата разве что бабка была). Желания свергать власть у толпы в общем-то не было. Было желание поднасрать зажравшимся коммунякам, и это было весело. Голова кружилась от собственной смелости. Орали кому-то "долой", а кому - не важно. Никто это кроме нас не слушал. Потом мне стало малость скучно и я пошел спать. Той ночью случилось самое интересное, что я по везению своему и проспал. А могли бы и прибить, как тех троих хлопцев. Проснулся я де-факто при другой власти.
В ту ночь раскрутилась такая пружина, что мама не горюй. Прошло двадцать лет. Великую страну разменяли на два десятка банановых республик. Доктором наук я так и не стал, поскольку космонавтика кончилась. Сначала я недоедал, научился заклеивать бинтом и "моментом" дырки на подошвах кроссовок. Потом вкалывал где ни попадя. Через 13 лет окончательно порвал с космотавтикой и ушел писать программы. Рвал задницу на трех работах, но никого не обокрал, не ссучился и не уехал за бугор. Вылез из дерьма, купил квартиру, женился. Заметьте, все это при Путине( и не надо в меня дерьмом кидать ).
И все-таки, напоровшись на очередной митинг, я всегда вспоминаю тот августовский вечер, и задаю себе вопрос - кто же кому тогда поднасрал?
Как-то спонтанно оказались в гостях у соседей-немцев (что неудивительно, поскольку живём в Лейпиге). Пожилая семейная пара. Учителя на пенсии. Оба прекрасно говорят по-русски. После изрядно-выпитого пошли, как обычно, разговоры обо всём. Про выборы, народ и молчаливо-согласную провинцию, на которой всё и держится.
Сосед вдруг выдал удивительную фразу: "Те, кого в России называют "солью Земли" в военное время превращаются в пушечное мясо".
А ведь прав. Хотя и немец...
16
Год - то ли конец 1995, то ли начало 1996, первый курс Военно-Медицинской Академии. У нашей группы занятие по общей биологии. Ввиду давности событий тему подробно не помню, антропология, конкретно - эволюционные предпосылки прямохождения. Преподаватель - незабвенный Мефистофель (такое прозвище, очень точно характеризующее внешность человека, между прочим грамотного специалиста), обращается к группе, предлагая выдвигать свои соображения об эволюционных предпосылках прямохождения человека. Занятие протекает довольно вяло, тема откровенно скучная. Мой кашник по имени Егор (фамилию не скажу, он и свидетели узнают) поднимает руку. "Да?" - обращается к нему Мефистофель. Егор поднимается с места и начинает излагать свою мысль: "Я считаю, что одной из эволюционных причин перехода к прямохождению была защита от хищников, а именно - возможность быстрее от них убегать" - Мефистофель начинает задумываться над правильностью ответа курсанта, Егор меж тем продолжает - "ВЕДЬ ПОКА ХИЩНИК НА СВОИХ ЧЕТЫРЕХ НОГАХ - РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ЧЕЛОВЕК НА СВОИХ ДВОИХ - РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА!...". (мультик помните?). Стоит ли говорить, что серьезный в общем-то урок был сорван начисто, все курсанты и препод валялись под столами минут десять-пятнадцать...
Еду в автобусе, тут он резко тормозит, да так, что народ кто упал, кто ударился о че нить. Один мужик под пару метров роста, поднимается, матерится вытягивает водилу из кабины и начинает ебашить руками, ногами. Народ с интересом наблюдает и желает присоединиться, но больше всего поразила кондуктор, увидя это, она изрекла: "Ну вот ОПЯТЬ блять..."
На днях... Жена собирается с детьми в театр на детский спектакль. Дочь (4 года) подходит ко мне и говорит: - Папа, сними штаны. - ??? (Глаза у меня на лоб полезли) Зачем? - Они на вешалке высоко висят, я их достать не могу...
Известно, что в авиации всегда было много спирта, и он, практически весь выпивался, а самолету почти ничего не доставалось. Ну и ладно, он металлический и не пьет. Ревизоры всегда пытались заловить авиаторов, но на время ревизии делали так: в заливной горловине бака есть фильтроэлемент, на который надевали презерватив, фильтр вставлялся в горловину, и сверху наливался стакан спирта. При проверке крышку открывали, и наблюдали, что бак, как бы полон. Но однажды нашелся умный ревизор, который постучал по баку и услышал характерный звук пустоты. В следующую ревизию способ был доработан - в бак наливали воду, потом снова надевали на фильтроэлемент презерватив, сверху заливали стакан спирта и тут уже никого не поймаешь...
Уж сколько рассказано и написано разных историй про автобусы и маршрутки - "Я спою вам, я спою еще одну". Еду утром в автобусе, народу плотненько набилось, а кондукторша такая общительная, каждому нашла, что сказать: ой, у меня мелочи так много... ой то... ой се... Наконец, всех "обилетила", возвращается на свое место, и начинает общаться уже с водителем: "Ой, зимой так неудобно - все в шубах, я в шубе, не пройти не развернуться! Когда все раздетые-то проще..." Водитель: "Так я же тебе еще вчера говорил - надевай стринги на работу!"
Один мужик-заочник сдавал зачет по английскому языку. Надо было перевести статью из газеты "Moscow News". Но так получилось, что в библиотеке ему достался экземпляр на французском. Долго препод вслушивался в то, что он читает, а потом сказал:"Ну и произношение у Вас, ничего разобрать не могу!"
Молодая семья, которая собралась завести ребенка, пришла к доктору на консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал. А в кабинете врача была клетка с хомяками: самцом и самкой. Девушка: - Ах какие симпатичные хомячки, такие лапочки. Врач: - Самка кстати ждет потомство! Девушка: - Как здорово! Может нам одного подарите? Врач: - С удовольствием! В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец бедняга визжит, а разъяренная самка от него не остает. Наконец самец убегает на второй этаж клетки. Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его бешено колотится. За клеткой минуту царит молчание, затем муж девушки говорит: - Наверное это был знак для меня!!!
Реальный случай. На днях просматриваю 'Мой мир' (на mail.ru) одной знакомой и читаю: 'пользователь вышла из сообщества 'за 30'' и чуть ниже 'пользователь вступила в сообщество 'ФОТОШОП''.
Друзья, наш карнавал продолжается. Граждане имеют активную гражданскую позицию и посещают нашу депутатскую приемную. Рассказывают слугам народа и их помощникам о своих житейских горестях, дают наказы и формулируют просьбы. Конец недели преподнес очередную радость. Не могу не поделиться. Входит в нашу скромную обитель дама. Думал, кино снимается. На даме длинное черное пальто. Наверное, писк моды 1912 года. Черные же кружевные перчатки. На голове широкополая шляпа под вуалью. В руках ридикюль. В общем, машина времени в действии. Возраст посетительницы неопределенный. Обводит дама приемную взором. И томным голосом вопрошает: - Сударь, это Вы прием ведете? - Да, - отвечаю, это я прием веду. Присаживайтесь. Шляпа с вуалью это, конечно, не противогаз, но, тем не менее, тоже радует. - Я бы хотела проконсультироваться с Вам относительно авторских прав. - Пожалуйста. А что конкретно Вас интересует? - Да вот у моей дочери украли сказки. - Ну тогда, вероятно, консультироваться нужно не Вам, а Вашей дочери… А она писательница? - Да, она такие волшебные детские сказки пишет! - Замечательно. А она где-то публиковала их раньше? - Нет, ей Президент Башкирии сказал написать сказку и она написала! А потом еще одну. И еще! Такие красивые сказки были! А потом ей Путин сказал еще написать, и она написала целую книжку. Очень Путину ее сказки понравились! …Опа! Здравствуй Новый год! - А вот так сам лично Путин и сказал? Он к Вам в гости приходил? - Сударь, вы производите впечатление умного человека, но, право, мне странно слышать от Вас такие вопросы! Конечно, не приходил! Он же президент, ему некогда! Он нам телефонировал! Олечка уж столько с ним по телефону говорила. А потом даже бегать к нему каждый день стала. По вечерам. Говорит «Мамуль, я к Вове! ». И все, убежала. И только к утру возвращается, говорит «Как много мы новых сказок с Вовой придумали! ». А теперь украли все сказки! - То есть вы имеете ввиду что кто-то опубликовал сказки, которые написала Ваша дочь? - Да откуда я знаю, опубликовал или нет, какая разница? Они, сказки эти, в шкапу лежали, большая пачка. А теперь нету. Наверняка украл кто-то. Вы не представляете, сколько вокруг завистников. - А, так Вы хотите сказать, что у Вашей дочери украли рукопись? - Да, именно, большую такую! Полная пачка сказок была! - А Вы их сами читали? - Нет, я старенькая уже, плохо вижу. Но Оленька говорила, что Путин очень хвалил. Она их и писала и ему рассказывала. - Что, по ночам, когда к нему бегала?! - Ну да, чтоб лучше ему спалось. У него же такая работа нервная. А сказку на ночь послушает и сразу засыпает хорошо. А теперь сказки украли, и он ее больше не зовет. А Олечка моя сидит по вечерам и на кухне плачет. Сердце прямо разрывается. - Так может быть не украли, может быть лежат они где-то? Положили и запамятовали? - Нет-нет, точно украли. Наверняка. Знаете, сколько людей к Путину подобраться хотят? Втереться в доверие? Но он хороший, он все понимает. Только с самыми лучшими, как моя Олечка, занимается! - Так, выходит, не принесут вору пользу сказки, даже если он их украл? Олечка же у Вас талантливая, она новые напишет. А те, которые она уже написала, она наверняка рассказала. Если вор с ее сказками придет, его прогонят, Путин-то уже сказки эти слышал. Он-то знает, кто первый ему рассказал. Его просто так не обманешь. - А ведь и правда. Так Вы думаете, волноваться не надо? Она же плачет каждый день! Как же быть? - Конечно, ей обидно, что кто-то сказки забрал. Только она скоро сама догадается, что через сказки эти счастья вору не будет. А не зовет, наверное, потому что много работы у него. Вы же сами знаете, государственный человек. Олечка Ваша умная девочка. Наверняка успокоится и новые сказки напишет. Может быть для Вовы. А может быть еще для кого. Такого чтоб и зарплата была хорошая и дома бывал чаще. Чтоб по ночам не надо было к нему бегать. - Как у Вас все складно получается… - Вы главное не волнуйтесь, от переживаний давление скачет. А оно Вам надо? Вам здоровье еще пригодится, когда у Олечки на свадьбе гулять будете. Смотрите, какая погода на улице хорошая. Тепло, осень золотая. - Да, пойду, пожалуй, прогуляюсь. До свидания, здоровья Вам! Спасибо! - И Вы не болейте, счастливо! Вот на такой мажорной ноте удалось закончить беседу на скользкую тему об авторских правах Шахрезады.
Возле станции стоит машина, раскорячившись сикось-накось. Видно кто-то очень сильно на электричку опаздывал. Ну и какой-то доброхот, тоже в утренней суматохе, паркуясь или разворачиваясь, отхеракал ему зеркало. Под самый корешок. Зеркало, с огрызками проводов и стекла, лежит на капоте. А под него аккуратно подсунута прокламация. ЗА СПРАВЕДЛИВУЮ РОССИЮ!
polustanok
2
В школе я учился ещё в советские времена. И вот, помнится, как-то раз вызывает меня историчка к доске и говорит:
- А ну-ка, докажи-ка ты нам, что именно коммунистическая партия наилучшим образом отражает надежды и чаяния народные?
Я крепко задумался, да и отвечаю: эээ… что-то, мол, даже и теряюсь как-то… Нет, извините, ничего и в голову не приходит.
Тут учительница прямо-таки поразилась моей непроходимой тупости.
- Ну как же так? Это же очевидно. Эххх… Ну да ладно, вот я вам сейчас сама докажу. Вот смотрите. Знаете ли вы, сколько было в России перед революцией самых разных политических партий, а? Да уйма просто!
Выдерживает значительную паузу, эффектно разводит руками и ехидно спрашивает:
Случай на тех. осмотре. Далее рабочего называть будем М, ну а клиента Ж, так как это была женщина. (Основано на реальных событиях)
Приезжает девушка на Т. О, жалуется на то что машина плохо заводится (со странными звуками), её попросили продемонстрировать, садится начинает заводить из машины доносится страшный скрежет метала через несколько секунд двигатель заводится. (М)-Девушка можно ваши ключи от авто?... она протягивает ему ножницы, половина Рабочих в угаре падает на пол. (М)-Ключики потеряли? (Ж)-Ой нет, знаете они такие маленькие и я их постоянно роняю на пол, вот и завожу ножницами.... Вторая половина падает в истерике, и тут контрольный в лоб (Ж)-Простите а у вас есть плазменный резак? А то у меня муж приварил крышку багажника что бы я не ломала хотя бы один замок а у меня там лежат ножницы поменьше...
На работе включили отопление. К нам в офис заходят двое рабочих, проверяющих есть ли тепло в батареях. В помещение тепло, но не от того что включили отопление, а от того что включён масленный обогреватель, в виде батареи стоящий сбоку под стеной. Комнатка небольшая, и обогреватель великолепно справляется со своими обязанностями, в отличии от чуть теплых батарей центрального отопления. Так вот, заходят к нам эти двое, один подходит вместо батареи к обогревателю, легонько его трогает рукой, резко её одергивает, поворачивается ко второму, и говорит: - А здесь горячие. Второй что-то записывает в свой журнал, и они молча уходят. Под дружный смех нашего небольшого коллектива.
Недавно было. Город Грозный, рынок "Беркат". Шеф, на грани разрыва мочевого пузыря забегает в туалет, но как на зло все кабинки заняты, да ещё очередь человек пять. Но благодаря тому, что глаза уже вылезают из "орбит", он замечает, что вдоль одной стены есть некое подобие писсуара (длинный жёлоб, а сверху краны). Так как времени для раздумий нет, он немедленно приступает к делу. В процессе нарастающего блаженства он понимает, что что-то не так! Местные аборигены смотрели на него как на "врага народа" (а на Кавказе народ "горячий!"). Глаза у них от увиденного были не меньшего размера, чем у моего шефа. Пока народ был в шоковом ступоре, начальник сделал своё дело и ретировался. Разгадка, как потом оказалось, была вот в чём: местные, после "большого" дела подходили к этому жёлобу, снимали обувь, носки и омывали там свои ноги. Такой видно у них обычай. Что ж, простите - не знали!
История про российских фейерических мудаков. Заказное письмо из Калининграда (Прибалтика) в Калининград шло через Москву. На письме стоит штамп Казанского вокзала Москвы. Здравым умом наших чинуш не понять.
Дочь вчера перед сном рассказала... Ей 15 лет, учится в 10-м классе, с этого года у них новенький. Хулиганистый, вредный, любит выпендриться, рассказывая о себе небылицы с душком, все больше на криминальные мотивы. На днях он всем одноклассникам загонял историю, как он ухитрился нассать в карман "менту"(подробностей как и где я не уловила, да и не важно). На это бахвальство моя резонно заметила : - Не надо ля-ля! Лично я вижу после такой выходки только 2 варианта развития событий: вариант А: назавтра мы приходим с апельсинами проведать тебя в реанимацию!!! вариант В: послезавтра идем на кладбище к твоей могилке с цветами!!! А варианта С Я ПРОСТО НЕ ВИЖУ!!!!
Умничка моя! Сразу стало понятно, что растет законопослушной и с хорошим чувством юмора. Горжусь!
Не будьте слишком самоуверенными... Быль, которая произошла очень давно.
Царь Лидии Крез был самым богатым человеком в античном мире, он не знал поражений, а его царство процветало. И вот он решил завоевать Персию, что тогда была еще слабая. Он, по совету жены, послал гонцов к разным оракулам спросить чем он будет заниматься на в определенный день. Угадала известная Пифия из Дельф хотя, есть мнение, что её подкупила супруга Креза по своим соображениям. Так вот, Пифия сказала так: "Если царь Крез начнёт войну, он уничтожит большое царство". Царь обрадовался, поскольку до того его никто не сумел победить, начал войну и уничтожил... свою державу, проиграв молодому Киру. Кир велел сжечь Креза, но услыхал, как тот, когда уже огонь показался под его ногами, жалобно воскликнул: "О, Солон, Солон". Вспоминая грека-мудреца, который его обидел, не согласившись с тем, что Крез считал себя самым счастливым человеком в мире. Он твердил, что это можно определить только когда человека уже не станет ибо судьба может даже из царя сделать раба. Что с Крезом и произошло, когда Кир услыхал это, он приказал потушить костёр и назначил его рабом-советником. Кир тоже был достаточно самоуверенным, пошел войной на племя массагетов, понадеявшись на свою удачу, до того тоже не подводившую его, не разведал всё как следует и был убит, а его армию разбили. Враги надели ему на голову мешок, наполненный кровью Кировых же солдат, за его жажду к завоеваниям. Ещё любопытная история произошла с уже старым рабом Крезом, когда сын царя Кира, Камбиз как обычно хорошо выпил вина и выслушивал как царедворцы льстили ему. Он спросил, достиг ли он больших высот, чем его отец, Кир. Все отвечали один краше другого, что да, даже намного больше свершений сделал мудрый государь. Камбиз, один раз, когда ему чашник сделал замечание о непомерном питии, воспылал гневом и крикнул: "Если я сейчас попаду из лука в яблочко, то это закроет рты тех, кто не уважает своего государя". Схватил лук и послал стрелу прямо в сердце сына чашника, который стоял на пороге и подзывал своего отца к себе, не решаясь зайти вовнутрь палаты. Чашник похвалил царя, что бы хоть свою жизнь сохранить, а Камбиза все панически стали бояться. Так вот один только царь-раб возразил подхалимам, сказав что Крез не такой пока великий как был Кир. Лицо царя покраснело от злости, а советники начали расступаться, стараясь оказаться подальше от обречённого, казалось, раба так как царь в любой момент должен был схватить лук или топор. Но Крез, выдержав короткую, но напряженную паузу, молвил: "Ты не достиг уровня своего отца, потому, что не дал Персии такого сына как он". Тут царь захохотал, а за ним советники, раб облегчённо вздохнул, а подхалимы должным образом оценили мастерство Креза, который, будучи царём наслушался едва ли не больше лести, чем все цари Персии, а теперь сам должен ублажать своего хозяина.
3
УПАКОВЧКА
Эту незамысловатую историю про то, как в разных местностях слова почему-то понимаются по-разному, мне рассказал друг. Отдыхали они с другом и своими на тот момент «половинками» где-то на юге. «Дикарями». Нашли не пользующийся популярностью пляжик, зарулили туда на машинах, поставили палатки – много ли надо для счастья на пару недель? Особенно если все четверо пятизвездочные отели даже в кино не видели… И вот как-то под вечер обнаружили, что кончилось вино. Местное, на редкость качественное и дешевое. После быстренькой ревизии на предмет чего ещё не хватает, выяснили что хлеба и презервативов. Ну и, как говорится, ноги в руки и полезли в городок по длиннющей корявой « типо лестнице» (вырубленные в горе разнокалиберные ступеньки). С вином и хлебом всё легче легкого, но вот заходят в аптеку. С двумя позвякивающими пакетами. - Здрасьте! Нам презервативов пару упаковочек… э… не, давайте три. Аптекарша тупо смотрит на двух амбалов в шлепанцах, с полными пакетами вина и буханкой хлеба. Глаза у неё делаются как у краба – на ножках. Но профессионализм - великое дело… - Сейчас… - и отваливает в кладовку. Ребята немножко удивляются столь странной реакции, но ждут. Возвращается, пыхтя: - Извините, но только две осталось… и… … бухает на прилавок две КОРОБКИ! (для тех кто вдруг не понял – в коробке около сотни упаковочек по три контрацептива в каждой) Мужики переглядываются… - А… э… эт чё? Пожизненный запас?
З. Ы. После недолгого объяснения оказалось что в данной местности 3 резиновых изделия в картонной таре называются коробочкой. А «упаковка» - это опто-складское понятие…
ООО "xxxxxxxxxxxx" Начальнику отдела СС и БС УСС Иванову А. П. от 14.06.2010г.
по вопросу о состоянии пожарного стенда на <... >
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
Довожу до Вашего сведения, что на <... > при обследовании пожарного стенда N5, находящегося в <... >, мною, представителем <... >, обнаружено нарушение Правил безопасности нефтяной и газовой промышленности – пожарная лопата (серийный номер 12-385, инв. номер 144) не соответствует стандарту (ГОСТ 6402-70):
- черенок лопаты короче стандартного на 32 мм - черенок насажен без положенного натяга – имеется люфт - на конце черенка нет утолщения - трекер лопаты забит мазутом - щёки лопаты не засуричен и, вследствие этого, подверглись коррозии - лопата не совкового типа - черенок лопаты не входит в держатели на пожарном стенде - лопата, вследствие этого, не закреплена - лопата не полностью и не равномерно окрашена в красный цвет - угол заточки отличается от рекомендуемого на 0,031 градуса - на лопате нет бирки о последней и последующей проверках - на лопате отсутствует инвентарный номер - лопата не учтена в приходно-расходной книге - лопата не включена в опись пожарного стенда - лопата находится не на штатном месте – ДАЛЕКО ОТ МЕСТА БУДУЩЕГО ПОЖАРА - при опробовании лопата СЛОМАЛАСЬ - по сломанной лопате не составлен акт списания - лопата не исключена из описи пожарного стенда - нет административного заключения о причинах поломки лопаты – нет приказа о наказании виновника поломки лопаты - лопата и до поломки превышала по массе норматив на 840 граммов - лопата не была закреплена за конкретным лицом пожарного расчёта
Ввиду окончательной поломки лопаты (серийный номер 12-385, инв. номер 144) считаю нужным признать её дальнейшее использование для пожарных нужд невозможным. Стоимость шанцевого инструмента списать за счёт <... >
Теперь я знаю: скрывать свой возраст женщины учатся с малых лет. Моей сестре сейчас 37 лет. Первых детей она родила рано: в 17, 18 и 20 лет соответственно. Дети уже взрослые, а она вышла недавно второй раз замуж и вот сейчас, в свои 37 лет беременна снова и будет рожать следующим летом. Вчера разговариваю со своей племянницей, Настей, ее дочерью. Сейчас ей 17 лет, а на следующий год, когда сестра родит, ей будет 18. Настя говорит: Прикинь, я буду старше своей сестры или брата на 18 лет. Это значит, когда ей или ему будет 18, мне будет 32! Я говорю: Как это 32? Она: Ну, 18 + 18 -это же будет 32! Я: Сколько? Она: Ну ли 33. (со вздохом) А, ну да, 36!
Наблюдал как-то "человеческую трагедию". Сидят на лавочке два бомжа, он и она. Она заливаясь "крокодиловыми слезами" твердила: - Ты меня не любишь! Он: - Люблю! Она: - Нет! И так, несколько минут. Но, "убил" меня её резонный аргумент... - Любил бы, не "накатил" без меня!
Cегодня в больнице. Сижу на перевязку. По коридору хирургического отделения идет мент, простите, - полицейский. Такой, знаете, роста невысокого и веса небольшого. Из перевязочной выходит врач-хирург, здоровенный такой дядя, видит этого мента (а тот по форме и без бахил поверх ботинок) и громко так кричит: «А кто это тут ходит? Здесь и так грязи хватает!» Один мужик в очереди сразу выдал каламбур: «Смотрите - МУСОР грязь понес!» Улыбнуло!)))
Вспомнилась история. Рассказываю. Произошло это в Аризоне на границе с Мексикой где мы работаем с погранцами чтобы чуть-чуть снизить поток нелегалов. Граница в этом месте состоит из трехметрового двойного забора. Потом примерно 10-12 километров пустыни/прерии и потом довольно широкая дорога идущая параллельно границе. Цель каждого нелегала - пройти отрезок "пустыни" не замеченными погранцами и добраться до дороги. Там их, в основном, встречают на какой-нибудь машине, особенно если у нелегалов с собой наркотики. Теперь сама история. Группа состоящая из пяти мексиканцев геройски преодолевает забор/границу. Серьезно маскируясь, то ползком, то перебежками, время от времени пережидая угрозу (погранцов), в почти полной темноте, без потерь все-таки добирается до дороги. И вот он, заветный Chevy Tahoe, припаркован в кювете с выключенными фарaми. Время - примерно три ночи. Темнота! Но это уже не важно, ведь последний шаг к счастливой жизни уже здесь! Открывай дверь, садись и уезжай в просторы Америки где никакие погранцы уже не страшны. Но...! Радостно открывая дверь Tahoe, первый мексиканец сразу же встал лицом к лицу с ошалевшим и заспанным... агентом-погранцом. Оказывается, на радостях мексиканцы нечаянно перепутали машины. Картина маслом с названием - Приехали!
C форума ЯП: Авианесущий крейсер "Адмирал Кузнецов" держал курс на Средиземноморье из своей базы в Североморске для учений с Черноморским флотом. В понедельник около Шотландии его настигла непогода, и во избежании проблем он бросил якорь в 30 милях от берегов Шотландии, пережидая непогоду. Уточнение: русская флотилия не находилась в территориальных водах Великобритании. Проснувшись с утра, жители Шотландии, не на шутку испугались. Экстренно, из Портсмунда (в 1500 км.) был направлен крейсер Йорк, для наблюдением за кораблем. Подобных инцидентов не было уже более 20 лет.
Комментарий: - саечка за испуг.
9
Еще одна история о выборах. Вне всякого сомнения, выборы в Думу являются способом для народа заявить о своем мнении. Но очень уж усеченный способ. Вся информация - одна птичка. А если у гражданина больше мнений? Если он имеет свою точку зрения по многим вопросам государственной политики в самых различных областях? Как быть ему в ситуации, когда чиновники вокруг только и делают, что пытаются изолировать народ от власти? Как показала история, и из безвыходного положения есть выход. Мнение свое нужно мелким почерком изложить на листе бумаги и направить непосредственно главе государства. Так и поступила одна пенсионерка. Остался технический вопрос, как доставить манускрипт. Почте в этих делах доверия нет, там наверняка тоже враги окопались. Но тут отличный шанс - выборы! Какая, вы спросите, связь? Отвечаю - прямая! Наверняка вы знаете, а кто-то возможно и сталкивался лично с установленными на некоторых избирательных участках автоматизированных комплексах обработки избирательных бюллетеней (КОИБ). Для тех, кто не сталкивался, скажу, что агрегат представляет внешне их себя коробку со щелью, в которую нужно вставить заполненный бюллетень. После чего шайтан-машин бюллетень в себя всасывает, сканирует и сразу результат голосования отправляет на обработку. Сидеть по ночам и что-то подсчитывать в идеале не нужно. Вот на этот агрегат и положила глаз ушлая пенсионерка. По ее просвещенному мнению, данные из устройства попадают непосредственно и лично Медведеву Дмитрию Анатольевичу. А потому ежели заместо бюллетеня вставить в щель письмо, то адресат получит его мгновенно и ни какие враги не смогут ограничить конституционное право бабки выносить мозг лично президенту. Так избирательница и сделала. Пришла на участок, для виду зашла с бюллетенем в кабинку для голосования, а после того направилась к КОИБу и стала совать в щель заранее составленное письмо. Строптивый механизм отказывался принимать самопальную бумажку. Такой поворот событий не входил в планы голосовальщицы. На ее странные действия стали обращать внимания окружающие, среди которых оказались и наблюдатели и члены комиссии. Изловили-таки бабку. Стали убеждать ее, что посторонние объекты механизированной урне вскармливать не надо. Не верила, кричала, что кругом враги и паразиты, а она право имеет и правду найдет. Так что не всегда высокие технологии могут спасти свободу слова, даже если разум избирателя уже достаточно раскрепостился…
Недавно Путин назвал своих противников "наймитами", а белые ленточки, которую они надевают, — "контрацептивами". Некто отправил Путину по почте несколько настоящих контрацептивов, чтобы он "научился отличать презервативы от протестов". http://a-s-ivanov.ru/blog/2011/12/16/1/ Комментарий на форуме: Пришел по почте гондон к премьер–министру, а премьер-министр - тоже гондон!
9
Люди гибнут за металл(пересказы с сайта http://darwinawards.com)
Оказывается, металлолом крадут не только на просторах СНГ. Скупка металла — выгодный, хотя и не всегда законный бизнес: скупщики платят, не задавая лишних вопросов. Этим и решил воспользоваться житель Жатеца, о судьбе которого рассказала чешская газета Dnes. Этот гражданин (его имя газета не сообщила, так что премия за 2008 год была присуждена не только посмертно, но и анонимно), неплохо знал конъюнктуру рынка металлов, а потому отправился на поиски высококачественной стали, из которой, в частности, делают тросы для лифтов и разного рода подъемников. Такой подъемник он обнаружил на одном из заброшенных промышленных объектов на окраине города. Мужчина потратил немало времени и сил на то, чтобы перерезать тянувшийся вверх трос обычной ножовкой. Однако передохнуть после трудов он уже не успел: как только трос был перерезан, на преступника упал тяжелый противовес, удерживавшийся этим самым тросом. Имя еще одного лауреата премии Дарвина стало известно не сразу. На момент смерти ему было 16 лет, и по английским законам (он всю жизнь прожил в городе Лидс) публиковать его имя можно было только с разрешения родителей, которое удалось получить не сразу. Тело Райана Вуламса было обнаружено сторожем подстанции компании CE Electric 3 июля 2011 года. По словам представителей компании и полиции, смерть наступила от удара током в 22 тыс. вольт при попытке вырезать кусок медного кабеля. По всей видимости, считают в полиции, юноша посчитал подстанцию заброшенной, однако, к его несчастью, это оказалось не так. Ещё одним из претендентов на ПД-2011, погибшим за металл, стал 40-летний Кит Гривз (Keith Greaves), который вместе с другом Нилом Найтом (Neil Knight) в ночь на пасхальный понедельник решили навестить подвалы под бывшим дурдомом в британском Корнуэлле, где по сведениям, почерпнутым из Интернета, имелись большие запасы ценного металла. Друзья уже частично распилили большой медный бак, когда закончился заряд аккумуляторов электролобзика. Не долго думая, Гривз решил подсоединить 12-вольтовую пилу к клеммам настенного электрощитка с помощь обычных "крокодильчиков". На его беду напряжение в кабеле было 240 вольт… По-видимому, Гривз так и останется только в претендентах, поскольку успел оставить после себя потомство – двоих детей.
Читаю в новостях: "Ракета "Союз" с шестью военными спутниками успешно запущена с Куру". Обрадовался. Хоть что-то у наших космических войск получилось запустить в последнее время - пусть и военное.
Продолжаю читать: "Сегодня утром российская ракета успешно стартовала с космодрома Куру во Французской Гвиане. «Союз» нёс шесть военных спутников наблюдения, ПЯТЬ из которых ФРАНЦУЗСКИЕ и ОДИН — ЧИЛИЙСКИЙ".
Купил сыну квартиру. Надо делать ремонт. А с другой стороны, что же это за квартира без души, то есть без кота. Здесь сделаю отступление. Кот у меня знаменитый, мне его подарили в Боснии, огромный, килограмм на семь, но без единого лишнего грамма жира. Подарила бабушка, которой я делал операцию по поводу прободного аппендицита. К сожалению, эта бабушка не выжила, но перед смертью попросила забрать кота в Украину, так как она уже сюда не попадет, пусть хоть кот уедет от войны. Кот у меня в клинике прижился, как у себя дома. Продолжаю историю. Забрал я самое дорогое, что у меня было – кота, и отнес на новую квартиру. Налил воды, поставил туалет, еду. Но надо же такому случиться, нанял мастера, что бы поменял трубы в ванной, дал ключи, чтобы сам там разобрался. Звонит соседка – у тебя в квартире что-то страшное происходит, мужик орет, как будто его режут. Реконструкция событий. Кота я принес перед службой, в половине восьмого, а мастер должен был приехать после обеда. Но на его горе он приехал поддатым, зашел в ванную, а суровый кот сиганул со шкафа ему на голову и начал драть лицо. В конце концов, бедолага был повален на пол и нещадно покусан. Здесь уже подключилась соседка, которая меня и вызвала. Истерические крики: убери своего бешеного кота. Забрал несчастного пострадавшего в клинику, уколы и зашивания по полной программе. А как же кот? Приехал я после работы, часов в десять. Котофей, как ни в чем не бывало, мурлыкает, прыгает на руки, а я грешным делом подумал, что где-то подхватил бешенство. В общем, все закончилось хорошо, алкаш и животное не пострадали.