Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.12.2011 по 01.01.2012
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мама решила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. У нас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины, которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живут двигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев. Брата, раввина, беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки на рождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы, евреи, не празднуем Christmas. - Это превосходный праздник, - говорил он, - но не еврейский. Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздника Christmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в то же время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки и фонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта-Клаусе. - Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, - предвидел он. - Они будут забираться на него, говорить ему о своих пожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться с ним. Санта-Клаус как бы сказочный персонаж, но он - рождественский персонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от него подарков. - Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? – интересовался мальчик. - Он перемещается по кругу, - последовал ответ. Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранились фотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с Санта Клаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду даже участвовал в пышном рождественском представлении. Итак, моего маленького племянника отлично "подковали". Отправляясь в центральные магазины, он твердо знал, что Санта-Клаус не для него. Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть на коленях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в эту очередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим. Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался к другим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним. Но Санта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося по течению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, не исключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой и спросил: - Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях у Санта-Клауса? - Мы - евреи, - пояснил мальчик. - Я вижу. Племянник подошел ближе и продолжил: - Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, но примерно в то же время. - Откуда ты? - спросил Санта-Клаус. - Из Израиля. Тут Санта-Клаус заговорил на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулся из Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодого человека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он очень нуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему, толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая. Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашению самого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минут пятнадцать разговаривал с ним. Сам он по дороге домой был крайне возбужден и торопился встретиться с отцом. С порога он закричал: - Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта-Клаус - еврей!!!
Аргентинцу Вальфьерно «Мона Лиза» обязана всемирной известностью, возможно, не меньше, чем своему великому автору. Вальфьерно тоже был талантом, хотя и в совсем другой области. Он придумал способ украсть картину шесть раз практически без риска для себя.
Аргентинец договорился с шестью покупателями, что продаст им находящийся в Лувре шедевр. Затем он заказал у профессионального реставратора шесть хороших копий картины. В августе 1911 г. состоялось похищение. Каждый из покупателей получил свой экземпляр и отвалил Вальфьерно изрядную сумму. Тот, получив свой куш, даже не стал связываться с оригиналом.
Кого только не подозревали в краже. Какое–то время основными подозреваемыми были художник Пабло Пикассо и поэт Гийом Аполлинер. А вором оказался итальянец Винченцо Перуджиа, подрабатывавший в Лувре сезонным рабочим. Через два года он попытался продать картину и попался. Настоящая «Джоконда» вернулась в музей. Клиенты Вальфьерно поняли, что он их одурачил, но в полицию по понятным причинам обращаться не стали. Только перед смертью мошенник рассказал, что это именно он нанял Перуджиа. Тот же на суде оправдывался тем, что действовал из патриотических побуждений – хотел вернуть итальянскую картину в Италию. Поскольку суд проходил в Италии, это сработало – ему дали всего год тюрьмы.
учился я в сельхоз институте на ветеринарного врача. летняя сессия подходила к концу сдавалась относительно неплохо, хотя голова была забита несколько другим: -лето, жара, море, ( байкал) солнце, вода, а тут какая-то сессия прицепилась, но сдавать надо так как больше половины уже проучились и в армию топать не охота. Друг мой, городской парень( назовем его вова) жил в центре в частном секторе и попросил меня помочь ему забор поставить, одному то не сподручно да и я парень деревенскии.... говно вопрос вова! тока бы пивка и досок хватило- заявил я закадыке говно вопрос Петя( назовусь так) пиво с досками в достатке. начали загораживаться от враждебного мира обильно смачивая процесс пивом( жара за 30 гр всетаки) и к 9 вечера забор стоял красивый и деревянный. надо было его обмыть, а как же иначе, вдруг не обмытый упадет еще, пошли гулять по городу и пить пиво. Забыл сказать что наутро надо было сдавать экзамен по клиндиагностике С/Х животных. вообщем загрузились мы сним такчто на экзамен утром проспали часа на 3 Это была присказка, а вот теперь сама история Бошка болела, ноги ватные, во рту кошки ночевали, как с таким грузом идти на экзамен? подошли к группе, все в шоке- говорят мол профессор зверствует, тока 5 человек прошло. почесали мы с вовой репу да делать нечего -перездать то можно если пару словиш, а если не пришел на экзамен то тут могуть быть проблемки. Справедливости ради замечу что препод был хороший добрый требовательный мужик, настоящий Айболит деревенски, заучников не особо жаловал просто принимал по книге и все, подхалимов не любил, а с нормальными парнями и девченками добро общался. хороший такой мужик -деревенский. Да еще выпить любил но разума не терял никогда. так вот зашли мы с вовой на экзамен, положили зачетки и на последние парты якобы спать. думали по паре словим подлечимся у ларька да и о пересдаче будем кубатурить, Короче вова засыпать начал а мне сидеть в таком состоянии шило, тяну руку и прошусь отвечать без подготовки, думаю сразу презнаюсь и все. сел перед профессором положил билет и, о чудо, в кабинет залетает студент -подхалим и ставит перед профессором бутылку с прохладной чистой вкусной минеральной водичкой, у того аж глаза заблестели. АГА, подумалось тоже видать вчера профессор забор делал. - погоди- говорит, открывает бутылку и начинает жадно пить, смачно так как верблюд после пустыни, у меня аж голова закружилась. Ставит бутыль на стол, глаза повеселели, смотрит на меня и говорит - как тебе,?- плохо- отвечаю. -тогда пей...- и взглядом на бутыль показывает. не колебаясь выдул наверно с пол титра одним глотком, поставил на стол, а профессор мне и говорит - а теперь как,? - хорошо отвечаю. - Хорошо.... , так и запишем -и ставит в зачетку хорошо. я чуть со стула не упал. говорю не один я, другану закодычному тоже плохо где он, зави его сюда..- подходит вова, разговор наш он слышал - тоже пить? -ПЕй . пьет и вова, а препод спрашивает мол как тебе то вовочка - Отлично, орет довольный вовочка - врешь, сказал профессор, тебе тоже хорошо. ставит оценку и отдает нам зачетки. надо ли говорить что последний экзамен. впереди лето. и за такой подарок уважаемому учителю лекарственный пакет с колбасой и чем погорячее был презентован.( не взятка) настоящий преподаватель, спасибо ему. п. с. да работаю то я по специальности...
"Рассказал знакомый, поучившийся там в универе. Помимо четырнадцати американцев в его группе была еще одна русская. Ходили все на лекции, бухали вместе, приятельствовали. У них в универе было принято, а думаю и во всех остальных американских универах, что лектор выдает всем тексты своих лекций на бумаге. Студенты его слушают и параллельно читают текста. На время контрольных, преподаватель их почему-то выходил, оставляя студентов наедине с работами. Ну какой дебил тут не поймет, что халява несусветная. Дал препод задание, свалил, ты достаешь его брошюру и все в чистую скатываешь. Знакомый мой - ботан, он все учил, а вот девочка, что надо, фишку просекла и на очередной контрольной, никого не смущаясь, все списала. Приходит препод через полчаса, и все четырнадцать америкашек одновременно встают. Препод спрашивает, хули встали. Студенты дружно показывают на девочку пальцем и открыто заявляют, что она списала. В общем, чудом бедную не выгнали."
Все письменные экзамены в Принстонском университете проводят по «системе чести»: студенты берут на себя полную ответственность за честное отношение к экзаменам, поэтому преподаватель не контролирует выполнение работ. Он лишь раздает экзаменационные листы, быстро отвечает на возникшие вопросы и покидает аудиторию, чтобы потом вернуться и собрать работы. Каждый студент, подписывая контрольную, делает приписку: «Клянусь честью, что во время экзамена я не нарушил Кодекса чести»
Помните зимой асфальт солью посыпали, пока не поняли, что от неё не только недорогие сапожки летят, но и недешовые porscheшки страдают, не говоря о лапах. Так вот у одной дамочки как-то любимый котэ вырвался на волю, а обратно еле приполз, - лапы в кровь были разъедены. Ходить совсем не мог, все время лежал всеми четырьмя кверху, она его на руках в туалет носила. Знаете, что он сделал первым делом, когда подлечили? Придушил попугая. Тот, пока кот неходячим был, всячески над ним издевался, - ну там рожи корчил, щипал, миску с кормом оттаскивал…
6
прочел в новостях, что в Ингушетии поймали снежного человека. рассказываю об этой удивительной новости брату. Его реакция мгновенна: "Кто поймал, Путин?"
Приближается семейный праздник Новый Год! В каждой семье уже припасены и ждут своего часа различные легкие и крепкие напитки.
Использование стеклянных бутылок с пробками через несколько лет произвело революцию в деле хранения всех вин. Эти вина очень сильно отличались от своих современных тезок. Описания этих вин встречаются редко, но мы знаем, что бордосские вина были розовыми, а не красными; что Вольне, самое элегантное вино среди современных бургундских красных вин, было розовым почти до конца XVIII века; что в Шампани из года в год вообще никто не знал, какого цвета будет вино. Однако именно в Шампани был сделан следующий шаг в истории виноделия. Как и во многих прохладных климатических зонах, вина в Шампани всегда имели природную склонность ярко искриться. Эта искристость является результатом действия температуры, замедляющей процесс превращения натурального виноградного сахара в спирт. Остатки же сахара продолжают медленно бродить, вырабатывая при этом углекислый газ. Почти в то же время был открыт еще один древний секрет - чудесные свойства грибковой плесени "Botrytis". Виноградари в Токае в Венгрии из-за небрежности пропустили обычное время сбора ягод и были вынуждены делать вино из ягод, которые грозили засохнуть на глазах. А получилось у них прекрасное вино с новым вкусом, чудесный эликсир, которому вскоре воздали честь за столом французского короля Людовика XIV.
Если бы непьющие мусульмане не были одержимы идеей найти эликсир жизни, мы, пьющие европейцы, возможно, так ничего бы и не узнали о виски, коньяке, водке и прочих столь важных в нашей жизни продуктах дистилляции. Алхимики Востока искали эликсир, а в результате изобрели перегонный куб(самогонный аппарат). Это полезное изобретение попало в Европу, где поначалу местные докторы фаусты наивно следовали заветам своих восточных коллег и тоже пользовались кубом исключительно в научных целях. Наличие "пятой сущности" (по-латыни "квинтэссенции") алхимики подозревали буквально в каждой второй субстанции, а потому в перегонный куб попадало все подряд. Эксперименты могли продолжаться еще долго, если бы однажды туда не попало вино. Алхимики нагревали его до температуры между точками кипения алкоголя и воды. В результате алкоголь выходил в виде пара и снова обретал жидкую форму крепостью около 60 градусов уже в другом сосуде. Эликсир жизни превратился в легенду, и о нем рассказывали не иначе как детям на ночь вместо сказки. Во Франции арабское изобретение поначалу больше всего прижилось в провинции Шарант, где с его помощью создали нечто похожее на нынешний коньяк. Шарантцы так и производили бы эрзац своего ныне знаменитого напитка, если бы некоему шевалье Жаку де ла Круа-Маррону, злоупотреблявшему спиртом первичной перегонки, не явился ночной кошмар. Шевалье приснилось, что сам дьявол явился за его душой и, чтобы заполучить желаемое, кинул Маррона в кипяток, но безрезультатно. (Допился, короче до белочки, алкаш)прим. моё:) Тогда дьявол приказал бросить своего подопечного в бурлящую "ванну" еще раз, и в этот-то момент шевалье проснулся в холодном поту. Немного поразмыслив, он с радостным возгласом "Эврика!" бросился к перегонному аппарату, рассуждая, что если дьявол смог получить человеческую душу лишь после второго кипячения, то и самый лучший сок у вина можно отнять лишь после второй перегонки. Полученную в результате двойной дистилляции жидкость и стали называть eau-de-vie - "вода жизни". ------------- Ну, а про водку и Менделеева вы всё сами знаете.
БУДИЛЬНИК –2 Я снова обидела пса. Заполучив хорошую мобилку, я лишила мопса должности будильника (писала об этом). И вот утро, срабатывает выставленная мелодия – БИ-2, Полковник. Пытаюсь проснуться и… просыпаюсь мгновенно! Пёс лёжа в ногах ПОДВЫВАЕТ ПОПАДАЯ В НОТЫ!!!! И грамотно, между прочим. Дескать, я тоже так умею. Да получше иных певцов. И точно так попадает… Видимо псо оказалось очень недовольно «увольнением» и решило доказать свою полезность…
Из зарубежных историй болезни (перевод с английского):
Пациент от вскрытия отказался. У пациента ранее не было случаев самоубийства. Пациент оставил лейкоциты в другой больнице. Медицинская история пациента - без особенностей, если не считать набора 40 фунтов веса за последние три дня. У нее нет ни дрожи, ни озноба, однако муж отмечает, что она была весьма горяча в постели прошлой ночью. У пациентки боль в груди при лежании на левом боку более года. На второй день состояние колена улучшилось, на третий день оно исчезло. Пациентка подавлена, постоянно плачет. Также имеются признаки депрессии. Пациентка страдает депрессией с тех пор, как впервые обратилась ко мне в 1993 г. Состояние при выписке: жив, но без моего разрешения. Дряхлый 59-летний мужчина, на вид здоровый, в здравом уме, но забывчив. У пациентки на завтрак были вафли, а на обед - анорексия. Онемение от пальцев ног и ниже. Кожа: влажная, сухая. Пациент в сознании, не реагирует. Периодически испытывает постоянные нечастые головные боли. Ректальный осмотр показал, что размер щитовидной желеы в пределах нормы. Она сообщила, что страдала от запоров почти всю жизнь, пока не развелась. Груди одинаковые, хорошо реагируют на свет и движение. У пациента двое детей подросткового возраста. Других отклонений от нормы нет.
В те времена, когда история КПСС была самым главным предметом и ее ставили первой парой, наслали на наш технический вуз серьезную комиссию из столицы, сборную из технарей и общественников. Дошла очередь проверять меня. Мои разгильдяи почувствовали важность момента, были сосредоточенны и активны и занятие прошло вполне прилично. Когда оно закончилось, ко мне подошел один общественник из этой комиссии и позвал меня работать к себе на кафедру научного коммунизма. (Почему? Где мой сопромат и где его научный коммунизм? Как же мне ему вежливо отказать, ведь у меня на их предметы аллергия, идиосинкразия и диатез). Ответила так: «Нет уж, спасибо. У меня какой сегодня закон Гука, такой же будет и завтра, а у вас гибкая линия партии.» Он засмеялся и пожал мне руку, и я не помню, чтобы когда-нибудь мне еще так горячо и понимающе жали руку. Во все времена можно понять друг друга. Кстати, мои мальчики-механики расслабиться мне не дали. Когда я их поблагодарила за помощь, они сообщили, что если б они знали, что это проверяют меня, а не их, они бы так не старались-убивались. Нахалы конечно, но как же мне всегда было с ними интересно.
"- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию..."
Мой сын (12 лет), когда заныкает свой телефон, звонит мне по Скайпу, чтобы я ему перезвонила на мобильник. Спрашивается, а на свой мобильник он разве не может перезвонить? Отвечается: не может. Своего номера он не помнит, номер у него записан только в контактах в том же телефоне. Мой же номер набран в контактах в Скайпе. Отдельно записать намер телефона на бумажку или в те же контакты на Скайп он не может: когда телефон потерян, то это невозможно. Когда же телефон в наличии, то не имеет смысла. Знающие люди, подскажите: это начало подросткового периода? Будет ли дальше хуже и насколько?
Уважаемые представители других рас (гуманоидных и негуманоидных) С удовольствием предоставлю для медицинских опытов своих соседей сверху- трех представителей земной расы, а именно половозрелого землянина мужского пола 34 лет, самку вышеназванного землянина 33 лет и детеныша мужского пола 8 лет. Направление опытов на ваше усмотрение, летальный исход приветствуется. Взрослый самец беспокоен, любимая игрушка - перфоратор строительный. По доставке самца в лабораторию перфоратор прошу сразу же дезинтегрировать, как страшное психотропное оружие (галактика к такому еще не готова). Самка истерична, криклива и находится в начальной стадии климакса, так же наблюдается хроническая, инкурабельная, безремиссионная стадия острого недоебита в стадии обострения, годится для самых опасных и бесчеловечных опытов. Детеныш точная копия своих родителей. В качестве оплаты за лабораторный материал, прошу : - выведать (любым бесчеловечным способом), что можно делать перфоратором и молотком в своей квартире с утра до вечера в течение уже 5 лет - способы борьбы с такими соседями
Предложение действует постоянно, особо злобным и бесчеловечным инопланетянам гарантирую личную доставку на корабль-лабораторию
Читаю несколько предметов в солидном киевском ВУЗе. В том числе и экологию, причем у специальностей, к биологии не имеющим никакого отношения. Ну вот. Пишут мне как-то информатики контрольную. Вопросы я им задаю на уровне 8-9 класса школы, но и они вызывают ооогромные затруднения. Один из них: регуляция численности популяций ( ну, типа много зайцев - много лис, много лис - мало зайцев. мало зайцев - мало лис, мало лис - много зайцев) Особненно меня умилил ответ, что численность популяций регулируется "средствами контрацепции и законами". Так и вижу чиновников, которые строго убеждают зайцев надеть презервативы.
История произошла сегодня на новогоднем утреннике в садике у моей дочки. Мой муж уехал на три дня в командировку, и поэтому, в виду его отсутствия, я попросила сопровождать нас с дочкой в садик мужа сестры моего мужа - Вову, чтобы не я одна из семьи радовалась ее танцам и песням у елки. у нас большая семья и дружные отношения, поэтому он с радостью согласился. приходим в группу, мы с Вовой помогаем ребенку разуться-раздеться. и тут появляется новая воспитательница, с которой мы еще толком не успели познакомиться. увидев нашу веселую компанию, она умилилась и восклилкнула: Как здорово, Кристина, у тебя и папа, и мама на утренник пришли! Дочка искренне изумилась и на всю группу возмущается: Да нет же, папа в командировке, а это дядя Вова вместо него пришел! Все присутствующие рядом покатились - во мать дает, отец в командировке, а она с дядей Вовой)))
Рассказали родители мужа (англичане) за праздничным столом. Было это N-ное количество лет назад, когда моему мужу было 4, его среднему брату - 3, а младшему - меньше года. Как обычно, всем семейством собрались Рождественским утром в гостиной у ёлки открывать подарки. Семья обычная, среднего рабочего класса, с 3 малышами на руках сильно не раскошелишься, но благо много родственников. Сидят, открывают подарки и открытки читают, мол этот от тёти Такой-ко, это от дяди Такого-то, это от Кузины, это от Кузина, это от соседки, это от соседа, это от бабули, это от дедули, это от Санта Клауса... Закончили разбор подарков. Подарков много, настроение отличное. И тут вдруг мой муж стал плакать. Да ещё так горько. Родители в шоке. Что случилось??? Что не так??? Не понравились подарки? А он мол говорит, что все нам подарки подарили, даже Санта Клаус, а вот от вас ничего нет.... Вот так, жадины!!!! А ответить-то нечего. Пришлось в магазин идти на следующий день за подарками. Благо что распродажи уже начались.
реальный случай из жизни израильской армии. (имена изменены) было это в 2000 году в разгар интифады. на палестинских территориях стоят израильские базы, как правило численностью от взвода до 2-х рот, и на каждую базу завозят воду - каждый день. делает это военный грузовик весом 9 тонн. это история об одном из них. после залива всех точек, водитель по фамилии олень - понятно что выходец из бывшего союза, подошел к деж. офицеру и спросил если есть еще что-нибудь на сегодня. офицер, довольный что дело сделано, отправил оленя спать, похвалив за хорошую работу. и тут самое интересное. через час пришел доклад что на одном блок-посту кончилась вода. деж. офицер приказал подорвать оленя, и дать им воду. каково же было его удивленье, когда грузовика на стоянке на базе не оказалось, и еще патрульный джип сообщил по рации, что наблюдает перед собой огромную лужу на несколько тонн воды, что по меркам пустыни летом выглядело по меньшей мере странно. первая мысль деж. офицера - что олень выехал с базы и арабы спиздили его вместе с машиной, предварительно слив воду. после безуспешных попыток дозвониться до сотового оленя, чувствуя как очко сжимается до размеров угольного ушка и скрепя сердце, офицер доложил ком. полка что произошло. наш полковник оказался мужик тертый. поняв, что если он не найдет оленя, полетят его погоны, он не мудруствуя лукаво, вызвал роту морского и пехотного спецназа, а заодно и танковый батальон, при поддержке звена апачей. картина маслом. танки гремят в атаке, вертолеты постоянно барражируют пространство, спецназ зачищает деревни, арабы в ахуе! оленя нет! на счастье всей нашей армии кто-то догадался позвонить брату оленя, который и поведал родине, что олень на машине уехал к телке в питах-тикву, город за 130 км от базы, где он сейчас и находится, занимаясь безумным сексом. p.s. насколько я слышал, оленя выгнали из армии по статье 21, то есть дурак и идиот, сколько армия потратила сил и средств на его поиски... история умалчивает.
Или не все спокойно в королевстве, Канадском. Мобильная связь напрягает. Узаконенные террористы, операторы мобильной связи трясут своих клиентов, как липку, как клен, разницы - никакой...
Три года назад конкуренция мобильных операторов была никакая...FIDO - компания, трехлетний контракт которой мы подписали три года назада (без него было никак), обязывала нас выбрать план на каждый месяц и оплачивать его исправно, без долгов (не дай бог!). План обходился в 60 долларов в месяц. Входящие звонки, безлимитные разговоры после 7 вечера, высвечивание звоняшего номера, то есть его идентифекация на экране мобильного, возможность принимать голосовые мессиджи. Расторжение контракта- штраф 200 долларов, временное отключение (на время отбытия из Канады) тоже долларов 50. Кабала закончилась в этом году. В Торонто пришел Wind. Контракт не нужен, цены демократичные до нельзя.
Решили уйти из FIDO с миром, и срок контракта истек. Они нам в ответ - У вас есть 85 долларов компании на счету, вы можете ими воспользоваться. Георгий пошел к ним узнавать что к чему, вернулся и рассказывает- Эти файдо-доллары нельзя обналичить, нельзя потратить на аксессуары к мобильному, нельзя оплачивать add on(s) к плану... Говорю, а что тогда можно? И в ответ слышу - Купить у них мобильный и опять остаться клиентом этого оператора. Георгий как обычно не сдается.... А потому он пошел в отдел консультантов, сдал им свой старый мобильный за 50 долларов, купил на файдо- доллары новый блэекберри за 90, и распрощался. Затем за ту же плату сдал телефон, на котором стоит блок мобильного оператора FIDO в магазинчик по соседству за те же деньги, его владелец умеет снимать коды... И все распрощался с этими изфергами навеки вечные.
Сегодня просматривает свою банковскую отчетность.... Там "висит" долг FIDO, где мы должны им еще 28 долларов. звоним, спрашиваем у дежурного - откуда долг? А он нам,- Мелкими буквами, в 11 пункте вашего бывшего контракта было указано, после расторжения сотрудничеств с нами, один месяц дополнительно, вы должны заплатить 45% от плана, которым вы пользовались!!!!
А у нас во дворе очень животных любят. И птиц не меньше. Подвальные коты отъели такие рожи, что и чиновникам не снились, а голуби по размерам мало чем уступают курам. 31 декабря, обед. Птички самозабвенно поглощают очередную порцию усиленного пайка. К ним подкрадывается чёрный кот, на вид совсем не голодный. Повинуясь стадному инстинкту, голуби, количеством штук пятнадцать, накидываются на охотника и пинками загоняют его на берёзу. Кот ещё полчаса не слазил с дерева - на всякий случай, перелезая с ветки на ветку, дожидаясь режима полной безопасности. Вполне добрая новогодняя история: и птицы сыты, и коты целы.
О великих театралах. Одесса. Оперный театр. Очередь в касу небольшая. Пара средних лет читает афишу, которая естественно написана на украинском. Читают вслух и обсуждаютб читают с нескрываемым презрением к украинскому языку. В этот день щел "Лускунчик" - "Щелкунчик". Женщина говорит мужчине: -"Щелкунчик, как его можно ставить на украинском?! Нет, не пойду я на Щелкунчик на украинском!". Он ей тоже возмущено отвечает. И все бы ничего, вот только "Щелкунчик" как-никак всё-таки балет.
Помню, когда я поступила на заочку и приехала на первую сессию (зимой), мы с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что делать? Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили за окно. Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло, что живем мы на первом этаже…
История из истории. Настоящее мужество! История не смешная, но мне кажется, мы должны знать своих Героев!
Где твой троллейбус?
Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире — тысячи. Но это — лишь на первый взгляд. Потому что речь идет (приготовьтесь считать!) об 11-кратном рекордсмене мира, 17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе СССР. Спортсменов с таким «послужным списком» во всей истории спортивных состязаний можно перечесть по пальцам. И вот на пике своей формы, в зените славы и карьеры он вдруг уходит из большого спорта, чтобы через несколько лет открыть в Москве маленькую мастерскую по пошиву обуви. Этот человек в полном смысле этого слова закопал свой талант в землю, вернее — утопил его в ледяной и грязной воде Ереванского озера. Но упрекнуть его за это вряд ли повернется язык даже у самых горячих болельщиков. …В тот день, 16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян. Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти. Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого окна. Потом, на вопрос — что же было тогда самым страшным? — Шаварш ответил: «Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня… кожаная подушка от сиденья. Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке — чья-то жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам». Такой подвиг стоил ему тяжелейшей двусторонней пневмонии, осложненной общим заражением крови — в озеро сбрасывались городские канализационные стоки. Врачи с огромным трудом спасли ему жизнь, но о возвращении в спорт не могло быть и речи: Шаварш Карапетян стал инвалидом. Он навсегда погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям, столь же щедро отпущенный ему Господом, он преумножил за эти страшные двадцать минут многократно.
7
Когда в прошлый раз по нам пулялись из Газы, то прошло такое объявление: "Граждане, перестаньте любоваться работой "Железного Купола" (который ракеты ловит), и снимать на мобильники, вернитесь в бомбоубежище". Вчера, во время землетрясения в Сибири, пришлось говорить почти то же самое: "Граждане, пока еще трясет, спуститесь вниз. Потом все в Твиттере опишете".
2
Сидим в столовке, кушаем. Естессно, возраст от 25 и до 60. В основном слушаем рассказы из =прошлой жизни=, т. к. действие происходит в Израиле. Теперь сама суть. Товарищ рассказывает о поездке в Крым на автомобиле. Ну бывает в дороге всякое, например, колёса по пять раз за поездку пробиваешь! У них-то, ничего, но перед одним ж/д переездом голосует семья, и машина на домкрате. Остановились, оказалось, пробито два колеса и запаска. Пока оказывали помощь по бортировке, нас спрашивают, мол, а как вы доехали, часто-ли колёса бортировали. Ну, товарищ -любитель приколов, возьми и скажи, мол, у нас ЭЛЕКТРОМАГНИТНАЯ защита стоит, т. есть спереди специальный электромагнит от генератора, который на пути все гвозди собирает. Пока он =обьяснял= жене потерпевшего всю эту ахинею, мы закончили бортировку. Тут и прорвало женщину-Во-о0о-т, люди, мол готовятся к поездкам, а ты....... Мы, видя такое, в машину, и в путь. Ну. а сейчас самое то. С нами сидел Рома, приехал в Израиль в юношестве, и про всё советское знаний не очень-то. И минут через десять его вопрос: А как же вы через ж/д переезды-то проезжали?!!! После некоторого периода полной тишины- ржач до колик, есть уже никто не смог!
Было это в средине 80-х. Мой сын (тогда чуть менее 3-х лет) часто болел. Однажды жену на работе угостили яблоком. Яблоко было замечательное: крупное, красное, без единого черного пятнышка. Те, кто помнит времена тотального дефицита, знают что это было практически чудо среди зимы. Жена (как и всякая нормальная советская женщина) не стала есть его и принесла домой сыну, который в то время заболел в очередной раз. Решив повеселить его, она поведала сыну, как шла с работы домой, как ей по дороге повстречался зайчик и передал яблоко для сына. Реакция сына была мгновенной: - Ты что не можешь яблок купить, как все нормальные люди?
на старой квартире, когда дочка была еще маленькая, был у нас кот-перс. Существо замечательное и умное, но все заботы по ухаживанию, естественно ложились на жену. Переехав на новую квартиру, жена поставила условие – никаких животных! А дочка, хоть уже и выросла (сейчас-то ей 17), но иногда детство вспоминается и хочется кота…
Теперь собственно история:
Жена уехала в деревню на выходные. Я с ней переписывался по СМС. Решив повеселить ее, написал ей анекдот (кстати с этого сайта):
P.A. Лучшие прошлых лет. 29.12.2006 ... Турникеты, чтобы пройти нужен билетик, но многие просто пролезают под турникетом. Номер проделывает студент. За ним бабулька. Засовывает свой билетик в аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет под турникет!.. (В сокр.) До сих пор прикалываюсь над девочками в супермаркетах. Очередь, как правило, смеется, а вот девочки-кассиры иногда поддерживают смех, а иногда откровенно смотрят как на умалишенного. А началось реально. Вологда-2008. Продовольственный маркет на Пошехонке. Передо мной бабуля. Девица-кассир деловито перебирает бабулькины покупки, тычет сканером на штрих-коды. Бабулька заинтересованно смотрит на эти манипуляции, поднимает глаза на кассиршу и спрашивает со всей серьезностью: - Девущка, вы ему... это... понюхать даете? Очеред взрывается хохотом, бабуля не смущается. Осматривает всех с чувством превосходства. ... Хохму-то я при случае использую, а вот одного до сих пор понять не могу. То ли бабушка пошутила так, как это делаю я сейчас, вполне сознательно, и осталась довольна произведенным эффектом, то ли от сознания собственного превосходства: "Вот, вы не знаете, для чего это делается, а я сразу догадалась". От Вологодских бабушек и такое можно ожидать.
P.A. Не моё: 30.12.1999 (в сокр.) Один бедолага улетел с дороги и точно по центру! влетел на полной скорости в столб. Передок машины в лепешку. Утром на буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее в бокс по гравийной дорожке, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку, спихнули машину с места и уже было почти затолкали из последних сил в бокс, когда Володя вдруг завопил: "Стой, стой, ... твою мать!" Останавливаемся - мол, что такое? Его ответ потонул в матерном хохоте: "Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!" Моё: осень 1977 года. Угол Марата и, кажется, Стремяного переулка в Ленинграде. Бригада каменщиков строит наверняка теперь уже давно всем известную баню на Марата. Стройка огорожена забором, а внутри стройплощадки лежат трамвайные рельсы. Трамваи на время строительства бани, понятно, пустили по другому маршруту. Рельсовый путь не прямой. Сначала он заходит за забор по Стремяной, и тут же, на площадке плавно поворачивает на улицу Марата, направляясь в сторону небезызвестного музея Арктики и Антарктики. Сам трамвайный рельсовый путь тем не менее хоть и проходит вдоль забора, но между крайним рельсоми и глухой изгородью все же остается свободное пространство. И вот приезжают на стройку субподрядчики, кажется, сантехники. В качестве инструментального ящика у них приспособлен трехтонный металлический контейнер, используемый для железнодорожных перевозок. Контейнер надо как-то разместить на площадке. Ну, зацепить за уши крюками КБКшки (башенного крана) дело нехитрое. А вот поставить на отведенное для ящика место оказалось не так просто. Посередь площадки не бросишь - мешаться будет. Надо кинуть как можно ближе к забору. На сей раз ящик было решено дислоцировать в углу площадки, как раз за тем местом, где трамвайные рельсы делают поворот. Проблема заключалась в том, что вылета стрелы крана не хватало для того, чтобы опустить ящик у самого забора. Что делают такелажники в таких случаях? Правильно, злостно нарушают правила техники безопасности, то есть, собирают бригадку из нескольких мужичков, и, прежде чем подать команду "майна", раскачивают этот самый груз. Тут гляди в оба. Работа должна быть ювелирной как со стороны самих стропалей, так и со стороны крановщика. Команду надо подать в тот самый момент, когда после нескольких движений вперед-назад ящик, раскачиваясь маятником буквально в десяти-пятнадцати сантиметрах от земли, станет приближаться к предназначенному для него месту. Дал команду чуть раньше - ящик плюхнется ближе, чем ему предназначено - недолет. Позже - произойдет то же самое: маятник успеет начать обратное движение, и плюхнется примерно на то же место, что и при недолете, но перелетом это, конечно, не назовешь. Операция, как правило, с первого раза успешно завершается очень редко, так что повторять ее приходится несколько раз. Командует процессом всегда только один человек. Он и подает команду крановщику в нужный момент. В этот раз главным стропалем был некий Петя. По его команде "майна" крановщик бросает ящик на землю, и после неудачного приземления по его же (и только по его) команде "вира" вновь поднимает ящик на небольшую высоту. В тот раз удачно завершить дело удалось с третьего-пятого раза. Бригада вздохнула с облегчением, мужички потянулись за сигаретами. И тут нашелся один хохмач. - Петь, смотри-ка, трамвай-то ведь не пройдет. Заденет на повороте. Не врубаясь в ситуевину, Петя смотрит на рельсы, затем на ящик, задумывается буквально на долю секунды, сокрушенно вздыхает: "Блин, и в самом деле ведь не пройдет". И - крановщику: - Леша, вира! ... В повторении операции хохмач не участвовал - прятался от товарищей по бригаде в недрах стройки.
По кабельному вновь катают "Покровские ворота" М. Козакова - фильм, что и говорить, прекрасный: спасибо талантам сценариста Зорина, самого М. Козакова и сказочному актерскому составу. Не помню где и когда видел в ЖЖ вопрос - а что было бы с героями потом? Так сказать, в реалиях? Ибо впереди физико-лирические 60-е, сытые 70-е, буйные 80-е и в итоге - катастрофа.
А я вам скажу, что было.
Велюров спился и очень быстро. Поэт Соев тихо умер в своей постели успев получить Грамоту от ВЦСПС и Московского исполкома, ибо на бОльшее не тянул. Чета Орловичей наверняка протянула до девяноста лет, оставив детям-внукам хорошую квартиру в "сталинке" и вызвав неподдельное горе в среде коллег-литературоведов.
У Хоботова с Людочкой ничего не вышло и без меня понятно почему. Она ушла через полгода, поскольку выдержать испытание Львом Евгеньевичем могла только такая глыба как Маргарита Пална (и та в итоге капитулировала избрав компромиссную форму брака - двоемужество). Ходил к Марго и Савве Игнатьичу обедать. Через год-другой скончался в электричке, от инсульта, несколько дней пролежал в морге неопознанным, хотя бы потому, что забыл взять с собой документы.
С Костиком и Ритой все понятно - бойкий провинциал и девочка из номенклатурной семьи образовали крепкую советскую семью. Костик делал карьеру используя связи тестя с тещей, в 60-е ходил к памятнику Маяковскому, втихую диссидентствовал сиживая на кухне - вгромкую нельзя, ведь вот-вот должны назначить зам. отдела проблем изучения апартеида в Институте стран Африки и Развивающихся стран. Вступил в КПСС, одновременно слушая "Голос Америки" и ночами читая Солженицына, что и составляло диалектическое единство по И. Ефремову. Был выездным - в Болгарию, ГДР и на симпозиум в Хельсинки. Единственный ребенок к 80-м стал мажором из "среднего слоя золотой молодежи". В начале 90-х - сторчался.
В итоге Костик становится "прорабом перестройки", печатается в "Огоньке", 21 августа 1991 сжигает свой партбилет (но не публично - тоже на кухне), и уезжает в Америку. Года через три-четыре возвращается, не выдержав. Сейчас подрабатывает в "Новой газете" и колумнистом на "Гранях", клеймя и усиливая накал разоблачений. Ибо как тогда был пустышкой, так ею и остался. Рита, кстати, его бросила еще в конце 80-х - сейчас она пожилая но вполне успешная бизнес-леди с рублевской дачей (унаследованной от номенклатурного папы) и связями в центральном офисе "Газпрома".
А самыми счастливыми во всей этой истории остались Маргарита Пална и Савва Игнатьич - люди самодостаточные, цельные и "подлинные", как выражался Глеб Орлович. Усыновили ребенка из детдома, вырастили. Скорее всего стал офицером. На пенсии жили на даче с телевизором "Рекорд" и крепким хозяйством. Крышу крыли "Ондулином".
11
P.A. Не моё 31.12.2007 (сокр) Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит. К штормовке приколота записка. Моим почерком: "Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев". Моё. Начало девяностых. В магазинах - шаром покати, все по талонам. Четверг. День мотаюсь по магазинам, вечером ехать к матушке в другой город км этак 400-500. Под вечер появляюсь в редакции. Там - веселая компания. Смотрят на меня с осуждением: - Слушай, а ты чего такой до неприличия трезвый? Насыпают штрафной. Выпиваю. "Между первой и второй..." Насыпают. Выпиваю. Насыпают всем, в том числе и мне, конечно. - Ребят, я половинку, и все. Мне еще в (город) ехать. - Не боись, мы тебя проводим. Провожать пошли пять человек. До вокзала со мной добрался один. Андрей. (Ярославские журналисты поймут). Встаю в небольшую (человека три-четыре) очередь к железнодорожный кассе. Андрей стоит рядом и возмущенно упрекает меня: - Нет, ты скажи, а почему ты меня в гости не приглашаешь? - А ты поедешь? - Ик... п-поеду. - Ну, тогда я два билета беру. ... Эх, были времена! На свою зарплату (не самую высокую даже тогда) я мог съездить из города в город добрых два десятка раз. Туда и обратно. Сейчас не смог бы слегонца взять два билета, зная наперед, что и на обратную дорогу с лихвой останется. Довольный моим ответом Андрей исчезает. До отправления поезда остается пять минут - его нет. Я плюю на все и двигаюсь к подземному переходу, ведущему к нужной мне платформе. Андрей перехватывает меня уже у самого входа. Жестом фокусника распахивает полы плаща. Во внутренних карманах по обе стороны - две бутылки водки. Попутчицей в купе нам попалась девочка, регент церковного хора из Костромской области. Она ехала на сессию в консерваторию. Не было в те годы опаски, что мы (или она) что-то можем кому-то подсыпать, но пить с нами девочка отказалась, хотя разговор поддержала. Я проснулся минут за сорок до прибытия поезда на конечную остановку. Растолкал Андрея. - Валерка, слушай, мы где? - В поездЕ! (именно так, с ударением на последний слог). - Слушай, хватит прикалываться. Без тебя вижу. Куда мы едем? - Я - к матушке. А ты - ко мне в гости. - Какого хрена? Мне сегодня номер сдавать. Борька (его редактор) с ума сойдет. Когда обратная электричка? Я рассмеялся, не особо заботясь о том, что мой смех Андрей может воспринять как издевательство. - Андрей, если по мановению волшебной палочки ты сейчас перенесешься во встречный поезд, ты в лучшем случае в Ярославле окажешься часикам этак к пяти-шести вечера. Мы с тобой около десяти часов в этой коробке громыхали костями. Андрей сник. Сотовых не было. Звонить прищлось с междугородки привокзального телеграфа. Вопрос с работой уладили. Добрались до матушкиного дома. Звоним. Матушка открывает дверь. - Мам, познакомься, этой мой друг и коллега... Матушка, надо сказать, время от времени позванивала мне в контору и моего друга и шефа знала (по телефонным критериям) хорошо. - А, это, наверное, Костя? И тут Андрюша выдал фразу, которая на несколько лет стала афоризмом среди ярославских журналистов нашего поколения в случаях, когда ситуация становилась нелепой. - Не-а, Костя с нами не поехал. ... А компунтер у меня и в самом деле - алкоголик, оказывается. Стоило мне психануть, отправить предыдущую историю - как смирился. И эту, как видите, позволил мне добрать и отправить.
В выброшенный на помойку унитаз мочится пьяненький мужичок. Мимо проходящая бабка давай его корить, что ж ты, мол, на улице и т. д. Мужик говорит: - На какой улице? Тут же унитаз стоит!.. Бабка: - Ну и что унитаз, кабинки-то нет, не видишь что ли? Мужик: - Так на выборах тоже кабинок нет, так голосуют же!..
... с утра по телевизору промелькнула надпись в две строки: мужчина вырастил и украсил куст конопли.... получил 1.5 года тюрьмы... вот так человек старался, растил, ухаживал, потом украшал, радовался, потом пришли плохие люди и испортили праздник. ... ну, и кто они после этого?....
Ну люблю я Вернера, молодец парень! Стишки - 99,9 процента - срань. Карикатуры - никакой критики не выдерживают. Афоризмы - говно. Анекдоты - только во времена политических кампаний всплывают шедевры типа того, что Медведев завел блох в свитере или про единую россию, победившую на выбрах в США. Но фраза про то, что "У Димы Вернера можно сегодня прочитать то, что Петросян придумает через полгода" - на сто процентов верна. А еще ценнее то, что хранится история, и, прочитав свежий выпуск, можно перечитать еще и "лучшие прошлых лет". Читаю. 25.12.2008. Про сволочь-гаишника, который отказался арестовать совершенно неисправную машину таксиста, который так на этот арест надеялся с намерением получить чуть более новую машину. Рассказал один товарищ. Работал он зампредколхоза где-то в ярославско-вологодско-костромской глубинке. Далее - с его слов. Вызывают меня на партхозактив (кто помнит - поймет). До райцентра - шестьдесят километров. Автобус - один раз в сутки. Не на нем же ехать. А колхозный ГАЗик раздолбан донельзя. Придется все же воспользоваться. Сажусь, еду. На въезде в райцентр тормозит гаец. Вообще гаЙц - это не профессия и не место работы. Это - национальность. Хоть в Москве, хоть в Питере, хоть в глубокой провинции - они всегда остаются гайцами. - Права? - Да ты что, парень, у меня их отродясь не бывало. Гаец в ступоре. Свои личные права я, тем не менее не качаю. Наоборот, покорно слушаюсь и помогаю, чем могу. - А... Техталон? - Слушай, парень, мне надоело твои бредни слушать. Техталона нет, техосмотр не пройден, и вообще... "Вообще" заключалось в том, что у газона тормоза работали в лучшем случае через раз, не горели ни фары, ни подфарники, и вообще у машины была куча неисправностей, которая в совокупности вообще не позволяла выезжать на дорогу. Ступор гайца разрешился фразой, произнесенной с заиканием. - Так... Ведь... я... должен задержать вашу машину. ... Поторопился я с национальностью. В Москве бы сразу арестовали. А тут этакое мягкое - задержать. - Да держи ее, родимую, ради бога! С этими словьями я выхожу из машины, благо до райкома не более километра, вручаю обалдевшему гаишнику ключ, хлопаю дверцей и топаю восвояси. Гаишник смотрит мне вослед ошарашенным взглядом. На партхозактиве я сажусь рядышком с начальником районного ГАИ (ГИБДД тогда еще и в помине не было). Звиздюлей получаем поочередно и поровну, а между делом переговариваемся. - Петрович, у меня на въезде тут твой парнишка машину отобрал... - Отстань, разберемся... Объявляется перерыв. С майором переходим небольшую райцентровскую площадь, приходим в его кабинет. Главный мастер машинного доения района достает из сейфа едва начатую бутылку водки (факир, да и только, если вспомнить, что времена-то были - горбачевские!!!), выпиваем по стопарику, и начальник тут же вызывает секретаршу. - Кто у нас сегодня на... Следует номер поста. - Найди замену, а его - ко мне. Успели пропустить еще по паре стопок, прежде чем открылась дверь и в кабинет вошел (после доклада, естественно), задержавший меня страж дорог. Увидев меня за одним столом со своим самым большим (ну, представляете просторы России) начальником, парень, мягко говоря, оторопел. А начальник деловитым тоном спросил: - Ты задержал вьюрковский газик? Что там с ним? Надо отдать должное парню - заикаться он не стал. Четко перечислил и все мои нарушения (отсутствие прав и техталона), все технические неисправности машины, и почсти уже свойским тоном завершил свой рапорт. - Ну, сами понимаете, товарищ майор, я просто не мог не задержить машину. - Понимаю, - таким же неофициальным тоном произнес майор. - Значит, так. Формальные вопросы по поводу документов мы решим, а насчет технических... Где машина? На нашей площадке? Ну так вот иди и все исправь. С этими словами он взял листочек бумаги и записал на нем несколько строк. - Василич выдаст тебе все, что потребуется. На посту тебя заменят. После еще пары стопок мы вернулись в зал райкома партии (тогда была одна - КПСС) и получили по очередной порции звиздюлей. Причем если в первой части заседания мы, надо признать, получали их по делу, то есть по конкретным производственным вопросам, то во второй - просто так. По поводу оргпартработы, оргмассмероприятий и подобной дребедени. Причем если первые могли вполне аукнуться мерами оргвоздействия, то вторые больше походили на угорозы пальчиком: Ай-яй-яй! По окончании крупно- (первая часть заседания) мелких (вторая) разборок, в начале седьмого вечера мы вернулись в кабинет майора. Гаец сидел в приемной, и при нашем появлении встал и отрапортовал своему начальнику. - Товарищ майор, все технические неполадки на машине номер такой-то устранены. Машина полностью готова к дальнейшей эксплуатации. Щаз!, как сказали бы сейчас. Он надеялся, что после рапорта тут же отправится домой. Не тут-то было. Майор принял рапорт, похвалил своего служаку. - Молодец. - И добавил: - Сиди, жди. Что было в кабинете - ни одному из русских мужиков рассказывать не надо. Сперва за выговорешники. Потом - за поощрения, которые все же получили, потом - за дружбу города (14-15 тыс. населения) и деревни, потом за дружбу народов, и наконец - классическое, за - "ты меня уважаешь?" Майору до дома было пять минут ходьбы, при чем он эти пять минут, ну, конечно, уже не пять, а две,. мог проехать на служебной машине. А мне до своей деревни предстояло пилить шестьдесят километров. - Не ссы, - успокоил меня майор, налил еще по стопарю, и добавил: - До зверосовхоза парень тебя довезет, а дальше сам допилишь. Парня мне стало искренне жаль. Зверосовхоз находился километрах в двадцати от райцентра, а в словах майора был скрытый смысл. Под вечер на этой дороге если и очень захочешь с кем-то столкнуться - придется подождать. Встречек практически не бывает. "Как парень назад-то домой попадет?" Попрощались с майором, гаец сел за руль, молча довез меня до зверосовхоза. Вышел из машины. Я машину обошел. сел за руль. - Ну, парень, извини. Кто ж тебя просил меня задерживать? Телепался я на своем газончике и назад протелепался бы так же. А ты - документы, техсостояние... А душа все же была не на месте. До тех пор, пока, проехав еще двадцать километров, моей неспокойной душе не встретил какой-то грузовичек. Ну, парень при форме. Мимо такого не проедут. Доберется домой не пешком. ... А вы мне тут херню городите. Москва, таксопарк, раздоллбаная машина, неправильный гаишник... У неправильных пчел - неправильный мед.
Известная своей красотой, любовными похождениями и привычкой охотиться в окрестных лесах без личной охраны, молодая императрица Елизавета Петровна как-то повстречала в чащобе только что приехавшего ко Двору посланца Мадридского двора. Сеньор был потрясен красотой русской наездницы. - О, если б я провел с вами хотя бы ночь! - пылко воскликнул он. - Только одну? - капризно вскинула брови Елизавета. - О, да! И вспоминал бы об этом всю жизнь! Похоже, он получил желаемое и на следующее утро был отправлен в Сибирь на пожизненную каторгу.
Обломки недозапущенного русского спутника упали в Сибири на улице Космонавтов пробив крышу товарища Криворучкова, который в это время выходил во двор за дровами. Это случилось в "год космонавтики" и "международный год лесов".
Сидим возле компьютера с другом, пьем пиво. Товарищ открыл свою страничку в одноклассниках и выпендривается своими победами на любовном фронте, показывая фотографии своих подружек. - Эту имел, эту тоже, а до этой всё никак руки не доходят. пауза... - А ты их как имел?
Навеяло прошлогодним рассказом некоего (или некой) "Галлюцинации" о перевозке особо сильных магнитов. Рассказ красивый, но не очень правдоподобный: сила магнита (напряженность поля) очень быстро убывает с расстоянием от магнита. Так что если ящик взять побольше, так чтобы расстояние от магнита до железного предмета было больше 20-30 см, то ничего страшного типа отрывания пуговиц у прохожих происходить не будет. Конечно, часы и прочие чувствительные приборы убить можно. Как оказалось, убить можно и телевизор. Я еще был мальчишкой, тогда ЖК телевизоров еще не было, а были огромные тяжеленные ящики (это - цветные, черно-белые, разумеется поменьше и попроще). Изображение на экране формировалось электронным лучом. Ну, я слышал, что фокусировка и отклонение луча производятся с помощью магнитов. Кто-то из друзей раздобыл крутейший магнит, и мы решили поэкспериментировать с телевизором. Слава богу, у меня дома телевизор был черно-белый, а у друга родители купили цветной. Лучше бы они этого не делали. Поднесли мы магнит к телевизору. Электронный луч отклонился и стал бить в край экрана. Ну порадовались мы эффекту, но смотреть было особо не на что, и мы эксперимент закончили. Но телевизор и не думал заканчивать. Видимо, какие-то элементы кинескопа намагнитились, и телевизор так и остался с отклоненным лучом. Навсегда!
Коллеге недавно пришлось, по состоянию здоровья, бросить курить. Надежно и навсегда.
И он бросил.
Через несколько дней рассказывает. - Иду я по лесу. - А на дорожку вышел кот. - И тут он оглядывается. - А в зубах у него сигарета... - И дымок идет. - А кот на меня смотрит... - И УЛЫБАЕТСЯ...
PS Для любопытных - коллега таки не курит. Есть воля у мужика.
Дело происходило в середине 90-х, когда на заправках были регулярные перебои с моторным топливом. Тогда я в целях экономии, поставил на свою старенькую Mazda-3 комплект газового оборудования. Но как оказалось, перебои коснулись не только бензина, но и даже в бОльшей степени и газа для заправки автомобилей. Народ колесил по городу Ростову-на-Дону (где всё и происходило) от одной к другой газовой заправке в поисках топлива. Одна из таких заправок располагалась (а может и сейчас есть) в районе Ростовская ГНС. Географически, она находилась на окраине города, до неё реже доезжали. Несмотря на прямую видимость заправки с основной трассы, маршрут к ней напоминал петлю: от дороги надо было проехать около 2 км в одну сторону, а затем, развернувшись на 180 гр. по параллельной дороге, почти столько же обратно. В результате, в конечной точке от заправки до основной трассы оставалось метров 800 пахотной земли. К моему приезду единственная колонка оказалась не совсем исправна. Пара работяг пытались вернуть её к жизни с помощью гаечных ключей и традиционной матери. Пытаясь оценить возможные перспективы, я поинтересовался возможными сроками ремонта, на что получил от работяг не вполне определённый ответ. Поскольку иного ответа ждать не приходилось, я, глядя на пробегающие по основной трассе машины, больше даже сам для себя, подасадовал об отсутствии прямого короткого пути с трассы до ГНС. На что один из работяг, постучав ключом по колонке, задумчиво и вполне серьёзно сказал: "ну да, вот только колонку починим, и дорогу начнём прокладывать". Снимаю шляпу перед нашим рабочим классом.
Мастер привез нам новый бар для воды, установил и сказал – не трогать, не двигать. Послушно не трогаю не двигаю, вытираю только пыль сверху. Когда через какое-то время мастер забирал его в ремонт, то под ним оказалась довольно замурзанная поверхность. И мне стало стыдно, потому что вспомнила одну историю из телевизора:
Деревенская бабка просит соседа посмотреть, что она выкопала в огороде. Сосед посмотрел, схватился за голову, побежал звонить саперам. Приехали саперы, тоже схватились за голову – в комнате на столе, на беленьком полотенчике, лежит эта самая бомба, аккуратно протертая от земли. А бабка говорит – меня мама учила – если гости в доме, в доме должен быть порядок. Вот почему стыдно – она бомбы не испугалась, а я какого-то бара.
Вчера доченьке вломило впервые в жизни нарядить ёлку самостоятельно, 12 как никак. Ну или типа самостоятельно – то бишь с маленькой помощью. Ёлку – а большую такую, искусственную, само собой, надо было предварительно достать с чердака. Вместе с сопутствующими компонентами. Всё б ничего, но время полдевятого… темно. Я категорически отказалась туда лезть. Мне когда темно вообще без разницы – открыты глаза или закрыты. Дитё: «зажигалку с фонариком» дай! На. Лезь сама. Блондинко включает светодиод, берет зажигалку в зубы, бодренько взлетает по перекосившейся лестнице и начинает шариться по чердаку. - УУУ!!! Нашша! Олку! – ну правильно, с зажигалкой в зубах внятно не получится. – Мум! Лави! С трехметровой высоты мне прямо по голове летит коробок как от телевизора «Рекорд». Хорошо хоть легкий, но пытаясь увернуться, я спотыкаюсь об огородные колдобины. - Мммм!! – доносится сверху. – Мишула!!! Мешок с всякими «дождиками» и прочей фигней тоже попадает точненько в меня. Отчего я всё же споткнувшись, шлепаюсь на жопу в промерзшую грядку. Наверху доча вынимает зажигалку изо рта и интересуется, помахивая пакетом: - Ну игрушки то хоть поймаешь?
Мой вопль, после того как представила свою физиономию в мелких осколках стекла, слышали наверное, во всём районе.
- НЕЕЕЕЕТ!
Вняла. Взяла мешок в руку и аккуратно слезла. Видимо конца света в 2012-м всё же не будет.
ШАХМАТНЫЕ СТРАСТИ В ЮЖНОЙ ПАЛЬМИРЕ В апреле 1974 года в Одессе состоялся, пожалуй, самый скандальный матч в истории шахмат. На сцене русского драматического театра в полуфинальной стадии очередного цикла борьбы за мировую шахматную корону встретились советские гроссмейстеры: экс-чемпион мира Тигран Петросян и Виктор Корчной. При счете 2,5:1,5 в пользу Корчного накал борьбы достиг высшей точки. Очевидцы тех событий вспоминают, что шахматный столик располагался в центре сцены на поворотном круге, на наскоро сколоченном из досок помосте. Сама по себе такая конструкция была очень неустойчивой. При этом Тигран Вартанович вследствие нервного напряжения, особенно в концовке партии, переставал себя контролировать и начинал дрыгать ногой, при этом раскачивая неустойчивый помост, что крайне нервировало Корчного. В предыдущих партиях Виктор Львович вынужден был даже стучать по столу, чтобы привлечь внимание противника, поскольку Петросян перед партией отключал свой слуховой аппарат. На сей раз, когда Корчной обдумывал свой очередной ход, Петросян снова начал раскачивать и стол и помост. Корчной сильно разозлился и с досады пнул противнику по ноге под столом, и, до того, как Петросян включил слуховой аппарат, театральным шёпотом, так, чтобы публика слышала, произнёс фразу, ставшую сакраментальной: - Шансы надо искать здесь, на столе, а не там, под столом. Зал разразился хохотом, и тут же об этом заговорила вся Одесса, большинство жителей которой по вполне понятным причинам болели за Корчного. Петросян, узнав об этом, пришёл в ярость и, естественно, потребовал извинений. Благодаря присутствию на матче иностранных журналистов этот скандал быстро приобрёл всемирную известность, что отнюдь не укрепляло авторитет советской шахматной федерации. Находясь под сильнейшим психологическим давлением из Москвы, Корчной был готов даже на отмену результата этой партии, которую он в конечном итоге выиграл. Но Петросян пошёл ва-банк: потребовал отменить результат всего матча и начать новый. Назревал новый виток эскалации конфликта... В конце концов Петросян при счёте 1,5:3,5 по болезни сдал этот нервный матч.
Хотите рецепт? Берете дешевый портвейн. Если сами такой не пьете - надольше хватит. Переливаете в любую банку, оставив на дне пластиковой бутылки буквально несколько капель. Через полчаса-час все мушки дрозофилы, которые время от времени заводятся даже в самых чистых (поверьте) кухнях, потонут в алкоголе в полном смысле этого слова, то есть сопьются и помрут. Впрочем к чему это я? Да коллега на работе пожаловался. - Сам не знаю откуда взялись? ЗООФИЛЫ (!!!) заебали. Как от них избавиться? Рецепта от ЗОО ФИЛОВ (!!!) я, к сожалению, не знаю.
Николаев. 28 декабря. Солнечно, что впору загорать. Составили Новогоднее меню и поехали на рынок за продуктами. Проходя мимо овощных рядов, обратили внимание на неизвестный нам овощ похожий на арбуз, но поменьше. Один овощ лежал в разрезе. Алую мякоть покрывала зелёная корка. Попросили тётушку-продавщицу рассказать рецепт приготовления этого чуда. Доброжелательная тётушка стала охотно делиться всеми тонкостями кулинарии. Язык, правда, у тётушки слегка заплетался. Некоторые моменты я переспрашивал ничего не замечая необычного - преддверие праздника:) - Ну что, ты всё запомнила, - спрашиваю я у своей девушки, - сможешь ли воспроизвести аудиоурок дома, чтобы приготовить сей девайс селекции? Девушка мнётся. Видно, что что-то или кто-то её смущает. - Что тебя смущает? - спрашиваю, - сейчас попросим девушку повторить. - Я всё запомнила, но, чтобы воспроизвести - я, столько... не выпью:(
2
Алаверды. Лучшие прошлых лет. 31.12.2006 Ну, блондинка там при отключении электричества пыталась включить то микроволновку, то стирательную машинку (забыла, в ванной темно) ну и т. д. По иронии судьбы выпускаем газету для одного достаточно крупного ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО предприятия. По иронии судьбы - предприятию юбилей и очередной номер - юбилейный. По иронии судьбы все это происходит в конце декабря, накануне дня энергетика. Трех пунктов, по-моему уже вполне достаточно. Так нет, есть еще и четвертый. По иронии судьбы именно в этот вечер на предприятии, где наша редакция арендует площади, отключают свет. Из соседнего кабинета приходит к нам наша бухгалтерша (жена главного редактора). Светит перед собой фонариком мобильного телефона. - Мальчишки, у меня зарядки мало осталось. Покажите мне свободную розетку, я у вас подзаряжусь. ... Электроэнергии нет. Через несколько минут один (вот, хохма-то, кстати, блондин, тогда - далеко за сорок): - Ребят, давайте хоть кофейку пока попьем. ... Электроэнергии-то по прежнему нет. Мы уже смеемся. Через несколько минут на арену выступаю я. ... С компами работаю с 1993 года, и, к счастью, никогда не подседал на игрушки. В лучшем случае - пасьянсы погоняю. - Ладно ребят, раз работать нельзя, пойду-ка я пока солитера потасую. Надо ли говорить, что каждая реплика после секундного замешательства сопровождалась гомерическим, как говорится, хохотом. Бухгалтерша, кстати, была не блондинкой. Остальные тоже.
Сын рассказал: 20–го числа надо было одному сотруднику из их конторы сходить в местное отделение ФСБ для каких–то согласований. Так он для смеха сказал этому сотруднику: поздравь их там с Днём чекиста — но только смотри, не вздумай поздравить с Ханукой! И смотри не перепутай… Шутки шутками, а сотрудник вернулся весь бледный: у него там всё чуть было не получилось как в известной байке про гонца из Пизы…
1
Целеустремленность. Конец восьмидесятых. Одесса. Мой друг Леша идет на работу. Здесь следует оговориться – Леша, МНС (младший научный сотрудник), аспирант одного из ВУЗов Одессы. Просто - умница, но с чрезвычайно вредным характером. По пути в «Альма Матер», рядом с «Привозом» (для неосведомленных - «Главный» рынок Одессы), попадается «Бар – кафе». Летом, бутылочку холодного пивка, утречком, да, с удовольствием… И тут начинается самое интересное… Выпив пиво, Алексей абсолютно справедливо пытается сдать «использованную стеклотару» туда, где ее и приобретал, правда, вместе с пивом. Ответ - исчерпывающий. Хрен вам! Стеклотару не принимаем!!! Вон - пустой ящик, ставьте туда. Мы потом вынесем (а, может, сдадим…). Но не на того попали. Леша, включив все свои знания закона, недюжинный интеллект (без преувеличения), пытается разъяснить сотрудникам кафе, как они не правы. Диалог не дает никакого результата. Сотрудники «сферы обслуживания» - непоколебимы (чуть не сказал, как в том фильме –«непокобелимы»). Что делать? Правильно! Я бы так и поступил. Выбросить пустую бутылку в урну, принципиально, не в кафе. И продолжить свой маршрут («с чувством выполненного долга»). И Вы так думаете? И Леша подумал, также? Да-а-а. Не на того попали… Леша дошел до «Управления торговли» данного района, но ДОКАЗАЛ СВОЮ ПРАВОТУ!!! А у ВАС хватило бы нервов и упорства на это??? У меня – НЕТ!!! С Наступающим Вас!
Не знаю почему но вспомнилось именно сегодня. Когда я был маленьким мой дед пару раз в год устраивал праздники, сейчас с возрастом я понимаю какие это были празднищи 300+ человек, у деда была гигантская квартира и достаточно высокий пост что меня тогда в 5 лет не очень интересовало. Главным праздником был далеко не новый год и не дни рождения а День победы, даже сейчас по прошествии более чем 30 даже почти 40 лет я помню насколько серьезно дед относился к этому празднику. Гости все были для меня если не стариками то во всяком случае очень очень взрослыми людьми которых я в силу возраста опасался, всех кроме одного, вот про него я и расскажу. Это был самый наверно большой человек которого я когда либо видел, настоящий великан, но глядя на него сразу было видно что это добрый великан. И вот то что он мне рассказал до сих пор вспоминаю с удовольствием необычайным. В самом начале войны он уже получил Героя Советского союза, и естественно я спросил его как. Я говорит самолет сбил. И что скажете вы, мало ли в Бразилии донов Педро. А теперь полная версия - он служил в пехоте, и ему дали первое противотанковое ружье, по сути прототип который может даже в серию не пошел. Так вот он имея 12 "патронов" к нему, в бою подбил 9 танков, 1 самолет и 1 раз промазал. Сам бы не поверил но позже когда я подрос, лично видел и газету со статьей об этом и приказ о присвоении звания Героя Советского Союза. В общем то все, морали не будет, просто кусочек из чужой жизни, жизни самого доброго великана в мире.