Самые смешные истории за неделю!

ГАСТРОЛЕРЫ
Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о
войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима.
Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить,
хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от
Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими
делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на
войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к
маме... »
«Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз
очень радовала Деда Максима...
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было
все-таки лучше?
Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что
каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было,
потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: "Чья
снайперская винтовка была самая-самая?"
Дед прокашлялся и доложил:
- Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но
так сходу не скажу какая лучше.
У каждой есть своя «слабинка».

Все разочарованно загудели:
- Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит
от человека...
Дед Максим:
- И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в
футбол они так и не сыграют...
И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и
быть не может.
Когда я был уже бывалым снайпером, до меня стали доходить нелепые слухи
про какого-то хохла – снайпера, который валит выглянувших из окопа
немцев с расстояния 1000 метров!
Я то понимал, что пятьсот–шестьсот метров – это уже предел, а на
расстоянии в километр, столько нужно предусмотреть: и температуру
воздуха, и влажность, и уход пули вправо из-за вращения, я уж не говорю
про скорость и направление ветра... и это при идеальном оружии и
патронах.
Конечно я не поверил.
Но Хохол-снайпер обрастал все новыми легендами, они приходили от тех
людей, не верить которым я не мог, тут пришлось призадуматься, как же он
это делает?
А представьте, каково было немцам: вначале они думали, что у русского
снайпера шапка-невидимка, он всегда попадает, а его самого нет нигде и
судя по рельефу местности и быть не может... Потом когда они поняли, что
снайпер сидит в километре от них, заволновались еще больше... Видно у
русских появилась секретная винтовка, которая изменит всю тактику войны.
Наши целые полковники, выпрашивали друг у друга хохла-снайпера, хоть на
денек.
Снайпер приезжал на «гастроли», выщелкивал с километра пару офицеров и
уезжал на другой участок фронта.
После этого еще неделю можно было смело ходить вдоль линии фронта в
полный рост и собирать грибы, немцы воспринимали это как заманку и еще
больше вжимали головы в землю.
Наконец я и сам встретил легендарного снайпера, когда он прибыл на
«гастроли» к нашим соседям. Мне пришлось десять километров по лесу
прошкандыбать, но не познакомиться я не мог. Фамилия его Кравченко.
Секрет конечно у него был...
Оказалось что этот Кравченко не человек... а целая семья: дядька и трое
племянников и все Кравченки.
Ну конечно, доложу я вам они, и правда были настоящими артистами: возили
с собой чуть ли не «полуторку» с оружием и инструментами. Тут тебе и
вертушки - мерить скорость ветра и телескопы и стереотрубы и всякие
штопанные-перештопанные куклы на веревочках. Я даже позавидовал.
Доходило до того, что у них была кукла, которая «дергала» за веревочки
другую куклу.
К оружию они относились как к фарфоровым сервизам - винтовки переносили
только в ящиках, с патронами чуть ли не спали, чтоб не отсырел порох.
Но самое главное - их "фирменный" стиль: занимали позицию вчетвером
рядышком друг к дружке, дядька мерил, высчитывал и всем давал разные
поправки – одному «щелчок» правее, другому левее, третьему, так держать,
себе еще как-то...
И такая у них выработалась слаженность, что, почти не сговариваясь, все
четверо «лепили» одним залпом, поэтому немцы воспринимали их, как одного
снайпера и какой бы не был разброс пуль, всегда одна из четырех, да
попадала в цель.
Личный счет убитых немцев, Кравченки пополняли строго по очереди, ведь
не известно, чья пуля у немца в голове...
Самый удивительный случай из их работы был, когда они убили старшего
немецкого офицера сквозь стальную баржу...
Деды зашевелились:
- Максим, не бреши, как сквозь баржу? Ну, перестань, не может быть...
Дед Максим продолжал:
- Так ведь немец тоже, как и вы подумал, что не может, потому и был
убит...
Представьте себе: линия фронта шла по реке, с одной стороны окопались
немцы и они знали, что с другой, их караулят наши снайперы, а расстояние
порядочное – метров 800 – 900, кругом равнина.
Кравченки убили нескольких солдат и целый день пасли торчащую офицерскую
стереотрубу, но так ни разу не стрельнули, чтоб себя не выдать. Ждали
голову.
Но офицер тоже был не дурак, так и не выглянул. Хоть плачь.
Вдруг видят: тащится по реке длиннющая, ржавая, обгоревшая,
полузатопленная баржа и вот когда она проплывая, полностью перекрыла
офицера от снайперов, немец «не подвел» - решил размять затекшие за день
ручки и ножки, и выпрямился в полный рост.
Кравченки его тут же и убили, хоть и не видели сквозь баржу, но
чувствовали, что должен выглянуть из окопа.
Просто немец, как и вы не был снайпером и не знал, что на таком
расстоянии пуля описывает такую высокую дугу, что под ней поместится
даже баржа, метра полтора, два высотой...

Была такая замечательная актриса Рина Зелёная.
Из её воспоминаний.
Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой
палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал
какую-то книгу.
Читал он её периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды
зашёлся так, что отложил книжку и отошёл к поручням проржаться.
Р. Зелёная наклонилась и посмотрела на обложку столь весёлой книги.
Там было написано что-то вроде "Руководство по ремонту главной турбины
крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа".

Проницательный читатель сам догадается, какое отношение ко мне лично
имеет эта далёкая история, и почему я очень постарался не переврать в
ней ни единой известной мне детали.

Полвека назад одна очень симпатичная маленькая девушка попала по
распределению из Ростова-на-Дону на огромный уральский завод. В её
тёплом южном городе остался ухажёр - умница парень из профессорской
семьи, проживавшей в необъятной квартире. Что называется, все подруги
советуют. Он был на пару лет старше и уже успел стать аспирантом, но
всегда находил возможность быть с ней рядом – то забираясь вместе на
кавказские горы, то играя в тогдашних СТЭМах – студенческих театрах
миниатюр. Парень был видный, остроумный, тактичный, но чего-то всё-таки
видимо не хватило ей в его добродетелях - их отношения она оставила
дружескими, хотя и тёплыми. Зато на этом глухом заводе ей сразу
приглянулся другой парень, тоже с высшим образованием, но пробивший себе
дорогу из бараков, из уральской семьи раскулаченных крестьян. В то время
как все остальные заводские парни на неё откровенно пялились, он один
смотрел на неё по-человечески. Иногда даже слишком по-человечески –
когда она впервые зашла к ним в каптёрку, на неё уставились все, а он
задумчиво рассматривал в этот момент цветы на обоях. Когда они
подружились, он с бесконечным терпением гулял с ней по сосновым лесам,
по-лосиному делая один шаг там, где ей приходилось делать два-три.

К декабрю их отношения развились до такой степени, что они решили
встретить Новый год у неё в общаге вдвоём, отправив подругу подальше из
комнаты. Но за два часа до Нового года их ждал сюрприз – парень №1 из
Ростова. Он приехал без предупреждения, справедливо рассудив, что в
морозную новогоднюю ночь девушка его никак не выдворит – в заводском
посёлке отелей не наблюдалось. Так и получилось, выдворять его она не
стала. Но прогонять парня №2 ей тоже не хотелось – он ей нравился. Как
она вспоминала, особенно её бесило то, что оба парня были безупречно
вежливы и предупредительны. Никакой драки не намечалось, а с обоими
сразу новогодняя ночь становилась каким-то кошмарным бредом. От
безысходности она впервые в жизни напилась, ей стало плохо. Образованный
ростовский парень №1 не выдержал этого зрелища, скривился и вышел
покурить. Образованный уральский парень №2 вздохнул, схватил её на руки,
отнёс к раковине, решительно сунул два пальца в горло и моментально
привёл в чувство. С ним она недавно и отпраздновала свою золотую
свадьбу, и мне кажется, ни разу в жизни об этом не пожалела…

Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию.
Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям
показать, как здесь хорошо и классно!!!!
Ну так вот. Идут они по пешеходной улице "Рамбле", а на этой улице
помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, - стоят так называемые
"живые скульптуры". Это переодетые люди, мужчины или женщины (в
основном, это, конешно, студенты). Они стоят так неподвижно, что,
действительно, думаешь, что это скульптуры. И если им бросить монетку,
они "оживают", делают какие-то "па" телом, и ещё с ними можно
сфоткаться.

Идут они компанией мимо какой-то очередной скульптуры, и одна девушка
решила бросить монетку, и говорит: "А давайте бросим ему монетку!". На
что парень моей знакомой говорит" Да зачем, мы ему в прошлом году уже
бросали!".

И вдруг эта "скульптура" отзывается на ЧИСТО РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Чё-то я вас
не помню!!!")))

Немая сцена....... Как в "Ревизоре")))))))))))

Любимая рассказала, я пересказываю вот.

Спальные районы Москвы строились на месте деревенек и сёл, чьих
аборигенов Советская власть осчастливливала панельной жилплощадью в
местах их коренного проживания, поэтому даже сейчас в каком-нибудь
Свиблове или Люблине до сих пор слегка попахивает деревней. А уж в 80-х
годах прошлого века - не то, что попахивало, а прямо-таки пёрло! Кто не
помнит перья зеленого лука в цветниках на каждом втором балконе?

Лук - ладно, а вот один гражданин в том самом Швиблове держал курей. На
балконе девятого этажа. Задаст им утром корму-воды - и на работу. Моды
стеклить "лоджии" в те времена не было, а генетическая куриная память
(что-то о крыльях и заборах) еще смутно давала о себе знать, поэтому,
когда пара куриц, вывалившись за бортик, бесславно досталась бродячим
собакам, хозяин нашел сулейманово решение.
Взял и привязал каждую курь длинной веревочкой за ногу, к перилам.
Идущие по тропинке от станции метро соседи вечерами наблюдали
сюрреалистическую картину: с балкона на веревочках свисают вниз головой
десять кур и петух. (Попервоначалу они, выпав, слегка брыкались для
порядку, а потом забили. Прыг за бортик - и в нирвану.) Позднее выходит
хозяин и по одной, за веревочку, втаскивает птичек обратно на балкон. До
утра.

(c).sb.

Что-то истории про домашнюю скотину перевелись!
Байка: лежу на диване смотрю какую-то хрень по Discovery про кошек в
городе Риме, переключать лень с похмелья, кошка греет бок рядом. Смотрим
вместе, дальше реакция кошки: часть 1 - драма с дракой, коты дерутся -
кошек делят. Муське по-фиг. Часть 2 - порнуха, кот победитель на кошку
залез. Открыла один глаз, э, у нас круче, глаз закрыла. Часть 3 -
мелодрама сопливая, котята брошенные мамой-блядью тонут под римским
дождем. Кошка летит к телевизору и ищет в районе динамика вход туда в
Рим! Часть 4 Happy end - котят спасает другая киса, они сохнут и
урчат...
Довольная кошка бросает телевизор, задумывается о личном и пропадает на
три дня...
P.S. котята не нужны?

Гляжу на клавиатуру единственным оставшимся полузаплывшим глазом, второй
залепило нафиг. Больно в самых разных местах, в голове кружится
эскадрилья вертолётов. Зато времени теперь вагон – все свои предыдущие
истории я писал на бегу.

Этой ночью я ввязался в дурацкую драку и пропустил всего один удар,
остальные сами приплыли бесплатным довеском. Следующей медицинской
стадии я ждал с любопытством – много слышал о национальном проекте
«Здоровье», а вот пересекаться с ним не приходилось – здоров был как
кабан. В принципе, мне немного досталось – руки-ноги целы. Срочной
медицинской помощи требовали только ребро, глаз, нос и башка в целом –
по ней конкретно навесили.

Травпункт на Уткинской находился ближе всего. Там мне объяснили, что
каждой из поражённых точек на моём могучем теле соответствует точка на
карте города Владивостока – ребро на Уткинской, глаз на Больнице
рыбаков, нос на Первой речке и башка (нейрохирург) в Тысячекоечной. Все
четыре точки находятся в радиусе восьми километров друг от друга. Все
они по словам врачей требовали неотложного посещения одновременно.
Телепортатор отсутствовал. Я порадовался своему здоровью и выходному дню
– в рабочее время простой объезд этого магического эллипса мог занять
часов пять, не считая очередей в самих травпунктах. Это я ещё промолчал
о челюсти, а то послали бы куда-нибудь в пятую точку.

После Уткинской я голоснул попутку. Водилой оказался худощавый мужик лет
тридцати тоже какого-то побитого вида. Он объяснил, что посещает секцию
русского рукопашного боя. Бросив на меня короткий взгляд и задав
несколько вопросов, он начал оглашать мой развёрнутый диагноз, список
медикаментов и методики лечения. Закончил он свою мысль тем, что всё это
фигня, вот у них в секции от единственного пропущенного удара случалось
гораздо #$%^$#. Единственное, что его озаботило, так это мой нос –
диагноз водилы гласил небольшие, но множественные осколочные переломы,
поддающиеся впрочем лёгкому лечению – в общем, он послал меня к лору и
посоветовал забить на остальных. Особенно злобно он отозвался о
нейрохирурге – «постучит по коленке, назначит успокаивающих, замучит
повторными приёмами, а запасных мозгов у него всё равно нету…» Я не
поверил и потратил весь день на пятерых в совокупности врачей – пятый
нарисовался, когда глазник послал ещё и к челюстно-лицевому хирургу,
естественно находившемуся ещё в одном отдельном месте. Каждый из них
после продолжительного обследования строчил мне рецепты и медицинские
заключения, и в каждом я с потрясением узнавал речь подвёзшего меня
водилы – с той только разницей, что вся это бодяга,
осмотр-допрос-оглашение приговора, у него заняли полминуты без всякого
спецоборудования. Вторая большая разница заключалась в том, что помимо
потерянного дня, я чуть не переломал оставшиеся кости на льду,
окружающему все эти травпункты – система «гололёд-травпункт» смотрелась
как единый комплекс. Я самой драки так не испугался, как дорожки от
челюстно-лицевика до рентгена Больницы рыбаков – ледяная горка круто
обрушивается там этажей на десять вниз без всяких зацепок. Что
называется, доставка пострадавших за секунды.

Водила правильно мне назвал даже тип антибиотика. Оба врача, его
прописавшие, лицевик и лор, довольно долго размышляли и колебались перед
назначением. Кстати, бодягой назывался один из прописанных мне
медикаментов, о котором я услышал сегодня впервые в жизни. Мой водила
посвятил разновидностям бодяг обширную часть своей речи, обнаружив
воистину энциклопедические знания по этому вопросу. К сожалению, в моей
гудящей голове все эти знания оказались быстро утрачены, но я навсегда
запомню, что бодяга бодяге рознь. Единственное, в чём водила не
справился с ролью всех моих врачей вместе взятых, так это в работе
умницы-лора на Первой речке – ну так он меня к нему сразу и послал.

Лор долго выспрашивал меня о первоначальной форме моего носа, и я
серьёзно пожалел, что не прихватил своих фоток в фас и профиль.
Оказалось, что прожив с этим носом всю жизнь, я ни фига о нём не знал!
Под конец лор махнул рукой и вылепил мой новый нос по своему вкусу. Было
очень больно, несмотря на заморозку, но лор оказался ещё и экстрасенсом
– от звуков его голоса боль реально стихала.

Четыре предыдущих врача оказались, кстати, тоже очень доброжелательны –
все они попутно ощупали мой нос и высказали свои гипотезы, сломан он или
нет. Голоса разделились со счётом 2:2. Единственный, кто не ощупывал мой
нос, так это случайно встреченный на дороге водила. Надо ли говорить,
что он оказался прав.

Сегодня я понял, как трудно, оказывается, заниматься на секции русского
рукопашного боя…

ВЕРХНИЙ И НИЖНИЙ
Я - заядлый рыбак и каждые десять лет, «вынь да положь», обязан
выбраться куда-то на рыбалку.
Таким образом, в своей жизни я бывал на рыбалке не менее четырех раз.
Этим летом ездил на Шацкие озера под Ковелем. Там хорошо, подлещики и
все такое...
Но ловил я там рыбу далеко не каждый день, в основном купался и загорал.
Вот лежу у озера на надувном матрасике, книжку читаю.
Рядом деревянный мостик, метра два в ширину, дальше за мостиком, под
зонтом прячется от солнца старая бабушка с рыбачком лет пяти.
А на мостике удобно расположились еще два бывалых рыбака.
У каждого куча снастей, задницы покоятся на раскладных стульчиках, с
завистью наблюдаю как шагнуло вперед рыболовное дело.
Две мои рыбалки назад, еще в СССР, таких замысловатых спиннингов никто и
не видывал...
Хотя технология ловли не особо изменилась: тяжелый грузик, два-три
крючка с червями, все это хозяйство забрасывается спиннингом чем
подальше, натягивается леска и ждется. Раньше, лет тридцать назад на
леску мы цепляли деревянную прищепку, чтоб не прозевать поклевку, сейчас
то наверное прищепки кевларовые с алюминиевым напылением, но суть одна и
та же...
Мужики между собой не знакомы, молча курят изображая безразличие, и
только ревниво вытягивают шеи, когда сосед лезет в садок к своей рыбе.
Один приехал с дочкой лет семи, другой с пуделем лет пятнадцати, обоим
чуть за сорок и оба толстые как полусдутые надувные шарики.
У одного клюнуло, он ловко подсек и быстро вытащил крючки ни с чем...
Второй снисходительно закурил.
Первый поправил червей и что есть дури забросил спиннинг метров на
двадцать, но не очень удачно: его леска легла поверх лески соседа,
метрах в пяти от берега. Он сквозь зубы недовольно произнес:
- Вот блин, рука соскользнула, теперь вам бы нужно вытянуть свой
спиннинг из под моего, а то я сверху. Если я стану сматывать, то зацеплю
крючками Вашу леску. Так что давайте...
Второй:
- Нет, ну Вы такой интересный, сам закинул свою леску на мою, я сижу,
никого не трогаю и вдруг - должен видите ли сматываться потому что он
«верхний». И не подумаю, выкручивайтесь сами.
- Да, я «верхний» и всегда буду по жизни «верхним», а если тебе что-то
не нравится, сматывай удочки, забирай свою дохлую псину и давай отсюда!
- Что-ты сказал? Это ты мне сказал, или я не расслышал!!!?

Я отложил свою книжку, еще раз убеждаясь, что жизнь интереснее...

- Если ты глухой, то мой уши щебенкой! Сматывай свой сторублевый
спиннинг, а то я тебе его засуну...
- Один такой уже засунул!!!
- И что, тебе понравилось?
- Ах ты быдла кусок, да я тебя урода ща порву за эти слова!!!

Ну, наконец, то они от унылых слов перешли к делу: сцепились, схватив
друг друга за майки. Давно деревянный мостик не испытывал таких
запредельных нагрузок...
Толстяки толкались и упирались, пытаясь не упасть в воду. Со стороны они
были похожи на две афишные тумбы, которые не поделили афишу.
Обидно было только одно, что маленькая девочка испугалась за папу и
начала плакать, но влезать в чужую борьбу «нанайских мальчиков» пока не
хотелось.
Вокруг бойцов бегала визжащая собачка и осторожно покусывала своего
хозяина за ноги.
Один решил выполнить заднюю подсечку, у него не получилось, но в
результате вся эта мясная конструкция повалилась на мостик. Борьба
перешла в партер.
Мужикам было очень тяжко, это было видно по их диалогу:
Первый мужик:
- ССука...
Второй мужик:
- А... СССука...
Они не умели ни драться ни бороться и самое худшее, что могло с ними
случится - это дикая одышка от непосильных трудов.
Я уж собрался было их разнять, чтоб успокоить девчушку, но не успел.

Первой не выдержала старушка.
Она подошла к мостику, кривенькими ножками переступила через борцов,
взяла их стульчики и переставила местами, затем поменяла местами и
спиннинги... и о чудо... лески стали параллельны. Кто бы мог подумать!?
Мужики, лежа на мостике, сделали таймаут в борьбе, чтобы посмотреть на
бабушкины передвижения.
Старушка, переступая обратно через гладиаторов и возвращаясь к внуку,
пробурчала:
- Здоровые лбы, а сами пустячка решить не могут! Тьфу на вас! И как вы
там в своем городе друг друга еще не поубивали!!!?

Байка театральная стара, но увидена вживую (ибо ситуация типичная для
постановок пьес-детективов). По сюжету герой должен был застрелиться,
точнее за кулисами должен был быть выстрел, а доктор должен был
засвидетельствовать смерть. Что-то не заладилось, капсуль пиротехники не
сработал, пока над устройством колдовал завпост, режиссёром решено было
его отравить. К тексту это было не привязано, мелькало только
«самоубийство». Предупредили каждого, кто успел в момент развития зайти
за кулисы, к сожалению это были не все. В общем, после ожидания
выстрела, доктор сославшись на «томлимые ощущения» сбегал в соседнюю
«комнату» и вернулся со своей искажённой репликой:
- Господа! Леди, присядьте пожалуйста! Лорд мёртв, его ОТРАВИЛИ!
Те, кто не в курсе, отыграли испуг наиболее органично. Последнее слово
было явно выделено и адресовано им. В это время у завпоста срабатывает
патрон «на разрыв» при попытке достать, в оркестровой яме сработало
эхо…. Иван Алексеевич (опытный актёр) играл вояку-майора в отставке, он
сидел в кресле и не уходил со сцены с самого начала. Прожитые на сцене
жизни научили его всему, поэтому, при общем замешательстве, он
невозмутимо басом продекламировал:
- М-м! Да ещё и ВЗОРВАЛСЯ… да-а, знатная отрава…

ИЗ ЖИЗНИ ЧИНОВНИКОВ

В результате кризиса 2008 года один из моих друзей сначала потерял
работу, а потом неожиданно для всех стал чиновником. В центре занятости
предложили, он согласился. 37 лет, высшее техническое образование, хотя
раньше на руководящих должностях никогла не был. Не буду деталей
выдавать где, здесь это неважно. В общем, инспектором стал, в том числе
выдает разрешения.

По правилам срок выдачи разрешения - до двух недель.

Случай из самого начала его карьеры чиновникам.

Пришел очередной клиент. Друг уже в суть работы въехал, ничего сложного.

За несколько часов все сделал, оформил, выдал.

Спустя какое-то время прибегает его начальник

Н: Ты чего творишь?
Д: А что такое?
Н: Ты почему за пол-дня разрешение выдал?
Д: А что такого? Быстро получилось, вот и выдал.
Н: А вот заинтересуются кому следует, что это ты так быстро все сделал -
полагается 2 недели, а ты за пол-дня управился. Подозрительно. А вдруг
он тебе взятку дал? И начнут рыть-копать. Так что, ты это - чтоб такого
больше не было. Положено 2 недели, оформляй 2 недели.

Вот так...

Борьбу с собственным населением, в нашей стране, не прекращало никогда
ни одно правительство, начиная с октября 17 года. Менялись формы,
методы и масштабы.
В восьмидесятые годы был период одной из форм геноцида, когда тогдашний
Генсек Горбачёв, со своими подсказчиками Лигачёвым и Лукъяненко,
объявили непримиримую борьбу с пьянством. Спиртное было запрещено
практически вообще. Появилось выражение «ОДЕКОЛОНЫ ПИЩЕВЫХ СОРТОВ».
Резко участились случаи отравлений спиртосодержащими жидкостями.
Пошло по стране мнение о необходимости переименовать город Винницу в
Чайницу. Даже работники партийных и советских органов, отправляя своих
водителей в гастрономы и на базы, требовали от них строжайшей
конспирации, потому что сами они пить не прекращали, а сдавали друг
друга с превеликим удовольствием.
Очень поощрялись в СМИ безалкогольные свадьбы и похороны. Спиртное
предварительно разливалось в чайники и кувшины для компотов. В
осиротевшие, полупустые рестораны и кафе врывались наряды милиции и
зорко следили за посетителями, которые пили из чашек чай и закусывали
его квашеной капустой. Обычно они выбирали один-два столика и делали
проверку содержимого чайников и кувшинов. Издевательства всегда
поводились по стандартному сценарию. Напоминали людям о действии
Высочайшего Указа, запугивали арестом и различными видами расстрелов и
конфискаций. С показным раздражением, выдёргивали свои руки из ласковых
объятий несчастных пленников и, наконец, к великому облегчению всех
присутствующих, брали взятки и отправлялись к местам очередных поборов.
Во всех организациях, в обязательном порядке всех добровольно–
принудительно записывали в так называемые «общества трезвости».
Выбирали и вожаков этих сборищ – Председателей обществ трезвости.
На нашем заводе выбор почему-то пал на меня. Видимо моя природная
отёчность подсказывала заводскому активу, что я своё уже выпил и могу со
спокойной совестью читать людям идиотские лекции на тему «ужасного
вреда алкоголя на хилые организмы советских людей, в свете решения
антинародного правительства».
На первую лекцию собралось не более двадцати человек. Это при списочном
составе более четырёхсот.
Глаза мои виновато бегали то по несчастным лицам присутствующих
работников, то перескакивали на дурацкую инструкцию, выданную ленинским
райкомом партии. Язык с трудом поворачивался во рту. Очень непростое это
дело – находясь в трезвом уме и полной памяти говорить людям глупости.
Чтобы как-то пробудить народ от лекционной спячки, потихоньку стал
делиться своим личным мнением о том, что если уж пить, так то, что сделал
сам. Сам я, за короткий срок, освоил технологию изготовления абсолютно
чистого пшеничного спирта. Из него я делал водочку, на порядок лучшую
«монопольки». Вот и пообещал в следующий раз поделиться знаниями.
Через неделю я был обрадован необычно большой явкой. Почти половина зала
была заполнена слушателями. На этот раз лекция началась легче, даже
как-то веселее, а уж когда я постепенно перешёл на технологию в интерес
к лекции превзошёл все мои ожидания. В этот день я ограничился только
объяснением технологии изготовления бражки. Народ домой не особенно
спешил и меня стали просить закончить антиалкогольный курс в этот же
вечер, не откладывая на неделю.
В следующий четверг зал был полон. А тут прибыли проверяющие из райкома
партии. Они откровенно были поражены битком набитым залом. Почти все
присутствовавшие имели ручки и тетрадки. Делились друг с другом листками
для записи. Ломали пополам карандаши.
Сияя от удовольствия я начал рассказывать, своей понимающей аудитории,
сказку о белом бычке, который ежедневно напивался так, что на утро не
мог идти на работу. Допился до цирроза печени. Потерял работу, семью и
т. д. и т. п.
Когда удовлетворённые райкомовские гости покинули актовый зал, народ
стал просить повторить содержание предыдущей лекции. Пришлось опять
объяснять, как правильно выбирать пшеницу, в каких условиях и как её
проращивать, как готовить бражку. Далее речь пошла о способах перегонки
в домашних условиях, о необходимости второй перегонки, способах очистки
спирта и наконец о рецептах изготовления водочки. Практических занятий
я, по понятным причинам, не проводил, но через пару недель, некоторые
благодарные слушатели стали приносить мне на работу результаты своих
домашних практикумов, на предмет оценки качества.
Спустя несколько лет, когда в магазинах появилось всего вдоволь,
встретил я одного бывшего работника завода – Владимира Ф., члена
тогдашнего общества трезвости. Каково было моё изумление, когда я
услышал, что после моих лекций он попробовал сварить собственную
самогонку и не оставил этого занятия до сих пор. Его водка по качеству
лучше водки многих производителей, а её себестоимость гораздо ниже цен
магазинного ассортимента.
Оглядываясь через годы, улыбаюсь - приятно думать, что по факту моих
«лекций» никуда, никаких сигналов не поступало. Меня никто тогда не
сдал.

Вежливость. В 2002 году мой мой знакомый отправился со своими друзьями
отдохнуть в Скандинавию. Добирались туда на машине их друзей, Land
Rover. Т. к. ехали они отдыхать зимой, то и резина на машине была
специальная-шипованая. Не буду останавливаться на отдыхе в Финляндии.
Дальше их путь лежал через океан на пассажирском судне во Флориду США.
Первый же полицейский на американской земле их остановил и предупредил
об обязательной замене резины. Его предупреждение забыли, ещё не отъехав
от него. Следующий полицейский был афроамериканец. Он их остановил и
настоятельно потребовал сменить резину на ближайшей станции. Разговор
происходил на возможном английском с нашей стороны. Жена владельца
машины во время разговора сидела рядом на пассажирском сидении и
небрежно бросила мужу: «Да пошли ты этого негра в жопу». Неожиданно,
полицейский меняется в лице, достаёт бланки для штрафов и выписывает
ребятам штраф на 2 500 долларов. За… оскорбление полицейского при
исполнении. Оказывается, на его униформе висит микрофон и камера. Когда
он разговаривал с иностранцами, его беседу ретранслировали в участок,
где сидели ребята знающие языки. Они должны были ему подсказать о
переговорах между иностранцами. Так получилось и в этот раз. Услышав
перевод из участка, куда его посылают и с каким нарицанием, полицейский
не стал себя сдерживать. Поездка в США была понижена в градусах и
намного. Виновница уже ничего не хотела и не просила для себя. Не знаю,
как Вам, а мне из этой истории вывод один – вежливость не надо забывать
дорогие товарищи.

Еще раз доказывает, что надо собою властвовать и сгоряча не пороть.
Поучительная история такая - друзья есть у нас, Лёшка и Машка, коллеги и
ровесники. Все дела общие. Одним колхозом учились, женились, на работу
устраивались, детей заводили и хозяйство... Квартиры меняли тоже
практически одновременно. Полное понимание и взаимовыручка. При
переездах и ремонтах – чо б мы в одиночку делали. Лёха мужик отличный,
прирожденный семьянин, простой и надежный как советский холодильник ЗиЛ.
У кого сохранился, меня поймут. Жену любит и уважает, и есть за что.
Машка – женщина редкостная. И рублем подарит, и коня на скаку, и кашу из
топора. В смысле, умная, практичная и красавица. Огонь-баба. Сколько уж
лет... лет 8 душа в душу.
И вот чуть не развелись! Потому что Лёша вспыльчивый очень.
Напросились они недавно на чай, ну и устроили мы экстренно очередное
предновоселье на полуразобранных чемоданах. Пришли оба пасмурные, друг
на друга не глядат, у Машки в глазах обида, а Лёха вообще пахнет
коньяком и корвалолом. Маша протягивает нам пакет. Трусы, грит, ваши
заберите проклятые.
- КАКИЕ ТРУСЫ???
- ... Мужские, бля!!! Вы нам коробки на переезд после своего переезда
давали?
- Давали, конечно. Отличные коробки, сносу им нет, еще пять переездов
выдержали бы. А что такое?
- Забыли вы трусы в коробке. А Лёха в вещах когда рылся, нашел... чужие
мужские труселя. Чуть не убил. Да как ты могла, курва, стерва, и со
здоровьвем сразу плохо. За все мои старания, скока лет, за всю мою
любовь, гад, без малейшего сомнения в шлюхи записал! - и заплакала.
- Ой, да как уж это, да что уж это! Ивините нас, извините, мы в спешке
собирались. Стыдоба-то... А вот наливочки?
- Ну, хорошо хоть, что выяснилось, а то все, развод и дитё пополам... А
я тоже аврально все покидала, не рассматривала...
- Прости, любимая!!! Как я мог усомниться! Все что хочешь – жизнь мою,
душу мою, звезду с неба...
- Давай деньгами, как раз на кафель нужно.
Вот что значит - мудрая женщина Маша, эмоциям не поддается, паниковать и
оскорбляться на всю оставшуюся жизнь не спешит. А Лёха отходчивый и
любит ее. И пошли счастливые, влюбленные, красивые – второго заводить
срочно))) Было понятно, что жить им долго и счастливо.
Ушли они. Мы переглянулись, вздохнули и трусы выбросили. Конечно же, не
наши это были трусы.

Рассказывал знакомый эмигрант в энном поколении, из казаков, сваливших
ещё в гражданскую. Его дед осенью 45-го оказался в команде янки,
вооруженной автогенами и сапёрными девайсами – им поручили распилить на
металлолом японский тяжёлый крейсер, выброшенный ударной волной на
мелководье в какой-то бухте в очень неудачном месте. Пилить предстояло
тысяч двадцать тонн высокопрочной перекорёженной стали, возвышавшейся на
десяток этажей над водой. Вдобавок крейсер был просто нашпигован
неразорвавшимися авиационными бомбами и торпедами – их предстояло
выковыривать теперь многие месяцы с риском для жизни. Кошмарный звук
разрезаемого металла достал команду уже на вторые сутки. Вместо этого
сюра, всем откровенно хотелось на берег. Потомок казаков предложил план,
который был легко принят – неразорвавшиеся бомбы обвязали толовыми
шашками и единой системой проводов, чтобы сдетонировало. Щедро добавили
и своей взрывчатки в критических точках конструкции.

Бухнуло так, что во всей бухте всплыла рыба кверху брюхом, а в порту
вылетели бы все стёкла, если бы не были выбиты раньше. Когда осела пыль,
стало ясно, что фронт работ значительно сократился – собственно, всем
пора было на берег. Пилить было уже в общем нечего. Наш человек в
американском флоте улыбнулся и сказал моргающей от ужаса команде: «Зато
вон ухи теперь сколько…»

Однажды меня занесло с коллегой, красавицей и умницей, на своеобразный
пуп земли возле одного из пекинских императорских дворцов – в этом самом
месте, по верованиям неописуемой древности, втыкается прямо c небес
невидимая ось, соединяющая Срединную империю и все прочие там
периферийные страны со Вселенной. Точка эта похожа на Лобное место на
Красной площади – круглое возвышение с бортиками посреди брусчатки.
Многие века по утрам на него всходили китайские императоры, подолгу
медитировали, очищая сознание, а потом распахивали руки и вопили во всю
мочь своих лёгких. В этот самый миг на них обрушивалось неизъяснимое
счастье и понимание всего и вся в этом мире. Ну или так во всяком случае
рассказала моя симпатичная спутница со слов какой-то знакомой.

Она ходила вокруг этого возвышения как кошка вокруг сметаны. У неё была
давняя мечта - заорать с него, слиться со Вселенной и достичь катарсиса.
Но рядом бродили орды туристов, и она просто сгорала от смущения.
Наконец я решил ей помочь – заволок на этот пуп земли и предложил совсем
немного помедитировать, а потом если уж и орать, то вместе.

Мы застенчиво встали в позу влюблённой парочки на носу Титаника, только
наоборот - спинами друг к другу, широко расставив сомкнутые руки, задрав
головы кверху и плотно соприкоснувшись затылками, после чего крепко
зажмурили глаза и стали в меру сил молча медитировать. Наверно, это
очень красиво выглядело со стороны – девушка была реально похожа на
русскую царевну из сказок, а уж о себе я вообще молчу от скромности:)
Шум толпы вокруг нас вдруг стал быстро затихать. Из любопытства я слегка
приоткрыл один зажмуренный глаз и к своему ужасу увидел, что на нас
уставились все вокруг, а в задних рядах туристы просто толкают друг
друга за локти, разворачивая друзей к нашей парочке. Мне стало ясно, что
медлить больше нельзя – если моя спутница тоже разжмурит глаз и увидит,
что творится вокруг, она провалится от смущения прямо тут на месте
сквозь этот пуп земли без всякого крика. Я тихо, но решительно
скомандовал ей вопить на счет три.

Как мы заорали! Девушка эта жарких южных, украинских кровей. Мой
довольно звучный рёв смертельно раненого бизона был начисто перекрыт её
чувственным стоном, услышав который Маша Шарапова навсегда бросила бы
свой теннис от зависти. Тишина на площади стала гробовой. Моя счастливая
спутница открыла глаза, увидела, что творится вокруг, и попыталась
немедленно удрать одним прыжком с этого пупа вселенной. Я удержал её за
руку и как глашатай, уже неплохо прочищенным голосом внятно объяснил
окружающим на прощание смысл этого места и нашего поступка. Засим мы с
достоинством удалились. Сходя с трибуны, я с удовольствием услышал, как
моя краткая речь переводится озадаченными туристами с английского на
языки многих народов мира, включая китайский. Китайские туристы
понимающе закивали головами. За нами немедленно выстроилась очередь.
Речь мою расслышали немногие, а вот концертный наш номер видели все –
старались копировать буквально, именно в этой позе и непременно
парочками. Я с изумлением увидел, как одинокая старушенция тащит из
толпы подходящего кадра для комплекта.

Мы ещё довольно долго бродили по окрестностям площади, и всё это время
каждую минуту с лобного места раздавались дружные двойные вопли. Они
были на удивление разные в зависимости от вокальных данных и степени
катарсиса исполнителей, но в целом наша манера сохранилась.

Перед уходом мы не выдержали и решили ещё раз проорать напоследок.
Нам пришлось встать в хвост очереди, похожей на мавзолейную советских
времён. Нас уже никто не узнавал, да и собственно никто толком не
понимал, что происходит. Всех завораживала сама идея – выйти на
возвышение за руку с любимой, замирая от ужаса под насмешливыми
взглядами молчаливой толпы, крепко зажмуриться, соприкоснуться со своей
девушкой затылком и заорать с ней вместе со всей дури, после чего
свалить, хихикая от смущения. Многие парочки срывали аплодисменты.

Жалко только, что на следующее утро восстановленная нами древняя
традиция скорее всего оборвалась – как пел Высоцкий, настоящих буйных
мало, вот и нету вожаков. А может, и до сих пор орут, я не знаю.
Неверящим в эту историю советую просто прихватить туда с собой
симпатичную девушку и повторить буквально – не пожалеете…

Мой сОбак, которому 13 лет отроду, отличается умом и сообразительностью.
При температуре ниже +1 начинает проситься на кухню. Раньше, когда дверь
была деревянной, он просто царапал её когтями. Сейчас, когда дверь
поменяли на металлопластиковую, у него это не получается. Когти скользят
по пластмассе, почти беззвучно. Конечно мы слышим, но днем не пускаем,
чтобы не путался под ногами. Но он-то думает, что мы не слышим!

Недавно, раздается довольно сильный удар в дверь. Что за фигня!

Смотрю... У сОбака есть довольно большая коллекция обглоданных костей,
которую он хранит на огороде. От маленьких куриных до больших мослов.
Время от времени он приносит одну из костей на порог и "точит" об нее
зубы. Конечно, каждый раз эта кость при помощи мата возвращается на ее
законное место.
На этот раз он сообразил: если хозяева глухие... Притащил самый большой
мосёл и с размаха головой швыряет ее в дверь!

Пришлось пустить. За сообразительность.

привет! в одной газете по поводу пуска нового блока на местной
электростанции было напечатано следующее:"... турбина тронулась мерно
постукивая лопатками и электрический ток всё быстрее и быстрее побежал
по проводам..." :) пока

Километрах в 20 от китайской границы, недалеко от международной трассы
Владивосток-Суйфунхэ, в начале 90-х стояла в ангарах сотня танков на
консервации – как я понимаю, танковый полк. Может, и до сих пор там
стоят. За каким ёжиком их столько наконсервировали на расстоянии
выстрела с китайской территории – это вопрос к мудрому высшему
командованию. Они были на консервации ещё в 80-е, я облазил тогда их
школьником вместе с друзьями, удирая от принудительных сельхозработ.
Офигевшие от безделья танкисты позволяли нам виснуть на стволах и
забираться в люки совершенно безнаказанно и бесплатно – всё равно с нас
взять было нечего, кроме кривой морковки и вечнозелёных помидоров,
которых танкисты могли и сами надёргать на окрестных полях.

Благодаря такому счастливому детству я и оказался в начале 90-х
невольным зачинщиком последующей уголовщины – рассказал об этих танках
своему приятелю. Он как раз удачно вытащил из-под японского мусорного
пресса свой первый джипик и на подъём стал очень лёгок. Приятель в своё
время отмазался от армии, но этой страницы биографии ему явно не хватило
– всё своё сознательное детство он играл в танчики. Пары ящиков
сомнительного коньяка командиру части и незначительных дополнительных
капиталовложений пузырчатой формы ему хватило, чтобы вывести ходовую
часть одного танка из консервации. Этим он существенно повысил с нуля
боеспособность доблестной воинской части. Приятель получил право каждые
выходные кататься вокруг неё по просёлочным дорогам сколько влезет.
Влезло очень многое – наскучив ближними окрестностями, приятель
забирался всё дальше и однажды вознамерился пересечь упомянутую
международную трассу. На неё он мог бы выехать и по-человечески с
просёлочной дороги – но он же был на танке! Решил немного спрямить по
полям и наконец увяз в озерце-кювете прямо под трассой.

Вообще говоря, заставить танк увязнуть довольно трудно. Но за плечами у
приятеля были права на вождение легковушки весом с гусеницу этого танка
и минутный инструктаж развеселого танкиста, который для популярности
изложения заменил все технические термины замысловатыми матами. Скорее
всего, танк и сам бы выехал из кювета, но приятель решил не рисковать –
в случае неудачной попытки ему пришлось бы потратить целый день на
расконсервацию второго танка и многое услышать о себе от командира
части.

Приятель дождался на обочине очередной туристский Икарус и голоснул.
Водитель несколько охренел, но согласился помочь. Вскоре из автобуса
посыпались удивлённые китайские туристы с вещами. Они увидели зрелище,
которое наверно было лучшим за всю их поездку – танк страшно взревел и
окутался дымом, Икарус наддал, и 45-тонная махина поползла на трассу.
Проезжую часть это особенно не повредило – она была убита задолго до
танка. Из люка высунулся закопчённый танкист в гражданском и проорал
китайским туристам что-то про пис во всём мире. Потом он огляделся и
посоветовал водиле Икаруса немедленно сваливать – далеко на бескрайних
просторах нарисовалась канареечная машинка госавтоинспекции. «Вали, я
прикрою!» - сказал приятель. Китайцы попрыгали обратно в автобус, и тот
рванул места.

Слово своё приятель сдержал – он подпустил тружеников полосатого жезла
поближе, свернул на просёлочную дорогу и принялся уходить малым ходом,
от всей души виляя задом. Приманка подействовала – гаишники свернули за
ним. По мере их приближения он плавно нарастил скорость до 80, но особо
не отрывался, храня дистанцию – впереди сбоку просматривалась довольно
ровная, но местами всё-таки порядком пересечённая местность.

Часа через два сообразительные гайцы вытащили свою машинку из какой-то
задницы и сумели добраться до железных ворот воинской части. Приятель в
это время уже подъезжал к Владивостоку. Как потом рассказывали
солдатики, часовой выразительно крутил пальцем у виска и смеялся, на
территорию воинской части пустить отказался категорически.
К сожалению, танковые прогулки на этом пришлось прекратить…

Киото для японцев – что-то вроде Иерусалима, священный город, на
протяжении тысячи лет бывший столицей этой страны. Там одних только
храмов больше тысячи, в основном деревянных. В июле 45-го какие-то особо
одарённые американские вояки включили Киото в перечень первоочередных
целей атомных бомбардировок – горело бы действительно неплохо. Город
спас советник президента США по культуре, сын владельца знаменитых
Елисеевских магазинов в Санкт-Петербурге и Москве – он прорвался к
Трумэну, и тот своей рукой вычеркнул Киото из списка. Мне кажется, уже
только поэтому японцы могли бы наконец перестать торговаться за Курилы…

Согласно хорошей морской практике.
Как-то наше лучшее в мире судно, хороший мореход и надёжный товарищ, в
году примерно 1977, следовало из Одессы на Кубу. Порт, куда мы должны
были доставить груз – Гавана.
Возле северного побережья Кубы, где собственно и расположен город, порт,
столица Кубы - Гавана, проходит сильное ответвленное от Гольфстрима
течение с запада на восток вдоль всего берега. Точнее – его некоторая
часть. Скорость течения достигает 3-4 узлов. А перед самым побережьем
идёт противоположное течение с востока на запад. По этой причине вход в
гавань Гаваны сложный. Cудно отходит на несколько миль от входа в порт,
набирает скорость и, целясь прямо в ворота порта, проскакивает на полном
ходу оба сильных противопотока.
В случае, о котором я вам расскажу, сложность усиливалась ветром,
попутным с течением, и отсутствием капитана в рядах офицеров на мостике.
Тогда я был ещё в звании 4-го помощника, находился на мостике возле
ручки телеграфа и с черновым судовым журналом рядом на лоцманском
столике. Командовал судном старпом, с которым мы шли в первый рейс.
Наше судно, находясь на расстоянии примерно 5 морских миль от берега,
набирает полный ход и на скорости проскакивает оба противоположных
течения. Как только нос судна пересекает границу ворот порта, следует
команда: «Стоп машина». При этом я ставлю ручку телеграфа в положение
СТОП, смотрю время, записываю его и команду, которую получил, в журнал,
наблюдая, как стрелка тахометра останавливается на нуле, тем самым
подтверждая остановку двигателя.
Порт Гавана имеет вытянутую форму, но при входе необходимо резко гасить
скорость и поворачивать вправо. Следующая команда от старпома рулевому -
руль вправо 20 градусов; и мне - самый малый назад. Дёргаю телеграф,
смотрю на время, пишу журнал, но… стрелка тахометра продолжает
подрагивать на нуле. Говорю старпому, что машина не отработала.
- Малый назад, - всё повторяется. Средний и полный назад не изменяют
ничего, кроме внезапной нервозности, появившейся в моём состоянии, и
моих более громких ответов старпому.
- Отдать оба якоря, две смычки в воду и задержать. При этой команде,
которая следует штурману на бак судна, отдают якоря, отпускают цепь на
длину около пятидесяти метров. Якоря ложатся на грунт и, цепляясь за
него своими лапами, механически тормозят ход судна.
После последней команды старпом вышел на крыло мостика и закурил,
опираясь локтями на деревянную планку перед лобовым ветроотбойником.
Судно, замедляя ход, следовало точно в сторону одного из причалов. Я
записал последнюю команду в журнал и вышел на крыло к старшему
помощнику. С волнением в голосе спросил: «Что же будет?». Он повернулся
ко мне, улыбнулся и спокойно произнёс: «Не знаю, но мы сделали всё
согласно хорошей морской практике».
Спустя несколько тревожных минут наше судно всё-таки коснулось своим
носовым бульбом причала, но не повредило ни корпус, ни причал, что тоже
было очень важно.
Судьба больше не сталкивавала меня с тем старшим помощником, но слова –
СДЕЛАТЬ ВСЁ СОГЛАСНО ХОРОШЕЙ МОРСКОЙ ПРАКТИКЕ – стали для меня жизненным
тезисом, который я вспоминаю всегда, когда необходимо принимать сложные
или неоднозначные решения.

Из репортажа с только что закончившегося чемпионата Европы по фигурному
катанию.
Комментатор:
- Этой фигуристке нет еще и шестнадцати лет. (После паузы). Вернее,
шестнадцать ей исполнилось совсем недавно... (пауза) в апреле. (Еще
пауза). Позапрошлого года.

Один мой знакомый служил в звании подполковника в Западной группе
российских войск в Германии. Друзья ему очень завидовали, но к середине
90-х немцы наконец нас оттуда всё-таки выдворили за свой счёт. Здоровый
успешный мужик в пятьдесят лет остался без работы, не умея ровно ничего
делать в мирной жизни. Его любимая дочка к тому времени училась на
платном отделении престижного московского вуза и жизни себе не
представляла без получаемой ею специальности. Бабок для окончания её
обучения уже не предвиделось. Мобилизовав все свои знакомства, он
устроился на одном московском суперпуперспецскладе обыкновенным
охранником. Это было спокойное, хлебное место. Охранниками там работали
сплошные отставники, бывшие полковники-подполковники со связями. Но
вскоре склад приватизировали, и им назначили нового начальника охраны –
совсем молодого парня. То ли ему некомфортно было командовать людьми на
тридцать лет старше его по возрасту, то ли своих юных дружков хотел
пристроить на блатное место, но стал он отставников выживать всякими
разумными с виду издевательствами – установил для них нормы
спринтерского бега, отжиманий, приседаний и подтягиваний, а сам стоял
над ними с секундомером, блокнотиком и ехидной улыбкой. Отставники
терпели, скрипели зубами и нормы выполняли – где бы они ещё нашли в
Москве такую работу. Вскоре двое уволились, когда у них схватило сердце,
ещё трое совсем крепких ушли вместе, коротко сказав, что дерьмо хлебать
устали. На их место пришла гнусноватенькая молодёжь. Она держалась
особняком и своими собственными мелкими пакостями активно выживала
оставшихся. Мой знакомый всё стерпел – его дочери к тому времени всего
год оставался учиться. Но однажды начальник додумался до новой нормы –
прыжки лягушкой на скорость. Об этом упражнении он сообщил строю
отставников с самой издевательской ухмылкой. И тут мой знакомый не
выдержал – вежливо и неторопливо подошёл к юному начальнику,
молниеносным приёмом его развернул, крепко схватил за уши, высоко поднял
в воздухе и принялся давать ему мощных пенделей, приговаривая:
«Признайся, шибздик, что у меня достаточная физическая подготовка и без
этого упражнения!» Начальник жалобно выл в воздухе, отчаянно дрыгал
ногами и не признавался, строй ржал, а юнцы за своего так и не
вступились.

Через полчаса мой знакомый шагал по летней Москве голодный и без денег
на обратный билет в родной город. В свою московскую съёмную квартиру он
мог вернуться только на пять минут забрать вещи – нарушил честное
офицерское слово рассчитаться за неё с получки. Его выгнали с работы не
заплатив. Но после упражнения с ушами у него было хорошо на душе и легко
на сердце. Возле него тормознул таксист и молвил – «я сам отставник,
вижу, что хороший ты человек, и что худо тебе очень. Работу хочешь?»

Я познакомился с героем этой истории несколько лет назад, просто
голоснув московское такси. Точный год и даже месяц желающие могут
восстановить по оставшейся в памяти зацепке – мы тогда проезжали мимо
молниеносно возведённой сорокаэтажки на проспекте Вернадского, как раз
когда её стала разбирать нафиг обратно московская мэрия. К моменту нашей
встречи он давно расплатился с займами на обучение дочери, научился
сшибать до ста тысяч в месяц и легко отстёгивал ежемесячный тридцатник
за жетон таксиста. Московскую квартиру ему подарила вставшая на ноги
дочка. С меня он немилосердно содрал восемьсот рублей, на которые в
Харбине или Шанхае я мог бы хоть сутки напролёт кататься на такси до
полного опупения. Но за такой рассказ мне этих денег было не жалко – у
самого на работе так иногда хочется крепко схватить кое-кого за уши,
высоко поднять в воздухе и надавать пенделей от души, невзирая на
последствия…

В 1996 г., в возрасте 36 лет, защитил я докторскую диссертацию, вопреки
воле моего непосредственного начальства. Ещё бы – как можно такому
молодому претендовать на докторскую степень, не будучи ни сыном
начальника, ни блюдолизом, ни нуворишем. Соответственно, буквально через
несколько дней после успешной защиты попал я под сокращение штатов.

Стал, значит, работу искать. Ноги снашивал до основания - а не берут
никуда, только в пирамиды зазывают. Ну, девяносто шестой - все помнят,
что это за времена были. Куда ни ткнусь - везде сочувствуют, вежливо
отказывают и сами тоже ждут сокращения штатов.

И вот порекомендовали мне знакомые одну платную контору по
трудоустройству. Мол, их знакомому там быстро хорошую работу подыскали,
за буквально символическую плату. Прихожу я туда, рассказываю свою
историю. Слушают внимательно, ахают, вопросы задают. Ну, говорят,
молодому свежезащитившемуся-то доктору мы сейчас живенько кучу вариантов
найдём. Взяли у меня адрес, обещали немедлено приступить к анализу
ситуации и предупредили: вариантов наверняка будет очень много, поэтому
пришлют подборку не письмом, а бандеролью, а то и, глядишь, здоровенной
посылкой.

И надолго исчезли: не звонят, посылок не шлют... Наконец, звонок.
Извиняются, с какой-то странной интонацией сообщают, что все варианты,
которые удалось найти, таки поместились именно в письмо, которое мне и
высылается.

Письмо это оказалось тонюсеньким. Внутри конверта нашёл я единственный
листок. Это была подробная инструкция, как мне можно побыстрее
пробраться за границу, чтобы вступить в иностранный легион.

Есть у меня близкий друг - он классный повар, работает шефом в дорогом
ресторане, но начинал карьеру - ПТУ и армия. Рассказываю одну из его
армейско-поварских историй, с его слов от первого лица.
Накормить 120 человек (ГОЛОДНЫХ после всяких армейских занятий) 3 раза в
день в точно определённое время - непросто. Повар на всю банду один, но
в помощь ему командование подгоняет 2-3 духов. Из тех, кто что-то
запорол. Как правило, это оторванные беспощадным государством от маминой
сиськи дети, имеющие крайне смутное представление о технологическом
процессе приготовления того, что они привыкли получать в тарелке. А я
уже служу второе полугодие второго года срочной, отношения налажены с
сельчанами и командирами (часть располагается в лесу близ деревни).
Присланным помощникам за какое-то нарушение влепили по 3 дня кухонных
работ. Под чутким руководством справляются - картошку чистят, и т. д.
Приходит деревенский мужичок: "Товарищ повар, нельзя ли мясца прикупить
- а то всю скотинку перевели, а в город далеко?"
Просьба уже ставшая обыкновенной, форма расчёта - самогон и сигареты,
мясных стратегических запасов немеренно. Время - после завтрака, т. е.
нужно готовить обед. Мужик забирает мясо, отдает натурпродукт, в
количестве вдвое большим обычного, т. к. с сигаретами напряг.
Вчера на обед на второе готовили гороховое пюре, и я подробно своим
духам объяснял, что горох нужно сперва на пару часов замочить, потом
варить на медленном огне. Задаю духам задачу - вчерашний борщ подогреть,
сварить макароны, котлеты сделаю сам. Иду употреблять с командиром
части, в процессе отключаюсь (майор раньше :)). Прихожу в чувство,
хлопаю 100 для возобнлвления умственной деятельности, и, взглянув на
часы, сооображаю, что обед через час. Прибегаю на кухню, а мои
помощнички на ВСЁ время моего отсутствия ЗАМОЧИЛИ МАКАРОНЫ. Содержимое
котла - что-то вроде недоваренного клейстера. Что-делать через 40 минут
с толпой уставших ГОЛОДНЫХ ребят?!!
Решение - лишнюю воду слить, клейстер на сковородку до румяной корочки.
котлеты поджарить успел.
Всё время, пока рота обедала, сидел на иголках, заливался натурпродуктом
(я же его не весь майору отнёс).
После обеда подходит целая делегация с претензией - почему ты раньше
такой вкуснятины не готовил, и как часто мы теперь будем ею
наслаждаться?
P.S. Я всё-таки больше не рисковал!

Реинкарнация. правдивая история. Где-то с 2007г живет у нас кот Василий.
Рыжий такой, прикольный. Любит этот Васька деньги, ну очень. Ну прям с
молодых когтей за монетами гонялся, в зубах их таскал и прятал под
линолеум в углу. Скопил там довольно большую кучу монет и она бугорком
выпирала над общим уровнем пола. Садился на это место по-человечьи (на
попу)откинув хвост и царсвенно озирал нас, с его точки зрения
неразумных. Мы над этим его увлечением посмеивались и называли Банкиром.
Однажды я принесла домой зарплату (купюрами)и выложила ее на стол, где
обычно много документов по текущим делам лежало. Пока я отвлеклась по
хоз. делам Васька залез на стол, стащил деньги и поволок их прятать к
себе в угол. Но коварные бумажки под линолеум лезть не хотели... Когда
мы с 12 летним сыном вернулись в комнату то застали такую картину: кот
лежал на стыренных деньгах у себя в Банкирском углу не в меру довольный.
И ведь паршивец, не порвал их. И как он их (новые)от остальных бумаг
отличил?
И припомнилась мне передача по ТВ про реинкарнацию, про то что в
следующей жизни ты не обязательно возродишься человеком... Вспомнилось
что когда он еще маленьким был, то не ел кошачью еду, а человечью
выпрашивал... И в своем банкирском углу по-человечьи сидит... Может он
был погибшим банкиром скажем в девяностых?... Отсюда и любовь к деньгам,
и человечья еда...
С возрастом он стал все больше "окошачиваться"... А жаль..

Гастроли театра. На выезде играли сказку для детей (не помню названия),
в которой Король со свитой пытался воспитать Принца жестоким, а тот
всеми силами и стараниями своих «хороших» друзей старался этого
избежать. В общем, победило добро. Это в пьесе. Надо сказать, что
постановка была от жены главного режиссёра, поэтому с ней «возились» в
прямом и переносном смысле.
Я играл Стражника. Роль почти «закадровая», три-четыре реплики, весь
спектакль простоять на сцене было скучно после пяти-шести премьер, никто
же не будет обострять предлагаемые обстоятельства какому-то стражнику. В
общем, надо что-то менять.
На этом спектакле, перед открывающимся занавесом, мы договорились с
другим молодым актёром, который играет Принца, что в первом акте, вместо
положенной реплики «Принц на лугу, ловит бабочек! – Зачем? – Чтобы
оторвать у них крылышки! – (злобный смех Короля)», я скажу «Принц на
пруду, ловит рыбок», чтобы посмотреть на реакцию всех. Ибо на бабочках
завязана вся интрига сказки и многие слова. Меня передёрнуло от страха
разборок, но игра стоила свеч… любых! ))))
- Где принц? – громко спросил Король.
- На пруду! – расторопно ответил Стражник.
…В наступившей паузе было слышно, как шевелятся волосы под короной…
потом перестали дышать и за кулисами…
- Где-где?
- На пруду! Ловит рыбок! Чтобы оторвать у них плавники! – усугубил
Стражник. Так как до антракта мне не уходить со сцены, я мог насладится
каждым воотчию!
Первым досталось Первому министру. Ну а кто же ещё начнет разруливать
ситуацию!
- Вот я, Ваше Величество, набросал трактат… чтобы ни один супостат…
Подпишите ещё вот здесь… и вот здесь… не изволите ли присесть… Вот сюда
на лавочку. Вот последняя инструкция о … - здесь рифмовалось «бабочках».
Комсорга труппы хватило на, – русалочках! А здесь инструкции о последних
тенденциях, провокациях, энфлюэнциях…
- А не хотите ли вы мне рассказать о Принце? – ехидно спросил Король.
Зная, что Первый министр пропустил часть текста, тот и сам решил
понаслаждаться. В общем, пародировать Миронова из «Обыкновенного чуда»
сегодня у кого-то не получилось. Размякло поколение импровизаторов.
- Принц, ваше величество неуклонно осваивает сию премудрость бесподобно.
Его плавнички… так сказать… точнее не его… а … РЫБОК, - глаза искали
реплику на полу, на декорациях, даже уши шевелились, сонируя
акустические подсказки помрежа, - Ну… сами знаете, я не настолько низок…
чтобы подглядывать за Великовысочеством, право… А вот и он сам! Сам всё
расскажет. Браво ему, браво! – лучше выход, чем бросится в аплодисменты
и вытолкнуть Принца из-за кулис, не нашлось.
Дело было летом. Принц, не будь дураком, уже сбегал в гастрольный
автобус и попросил у водителя удочки и «подсачник», вместо бутафорного
садового сачка. Все придворные, видя, что кто-то подготовился к повороту
сюжета, начали лихорадочно сканировать текст. Все шёпотом бормотали
«Рыбки!.. Рыбки!... ». Рыбы превратились в сквозную линию, на них начали
строить подколы, репризы. Будто кто-то незримо сказал «Внимание!
Собрались! Работаем!». Лица сосредоточились! Сцена оживилась!!...
Полёт фантазии был неописуем, благо, что рифмы были только у Первого
министра. Все начали следить за партнёрами! Даже хорошие персонажи
спасали друг друга в непреодолимом волнении и напряжении (ведь текст
друг друга знают редко. А теперь! Вдруг тебя застанут врасплох коварные
«рыбки»). Что передалось и зрителям. Девочка-персонаж из клана
«хороших», попав в паузу из-за «недогона» один раз, так естественно
заломила руки и закричала «А-а-а», что малолетние зрители повскакивали с
мест и заговорили о спектакле, а не о появившихся Сникерсах в буфете.
Муки творчества были в разгаре!...
Что же нас ждёт в конце, когда должны были появится бабочки, будто
выпущенные на волю? Конечно, моргающие бумажки, летящие как мотыльки, не
могли в должной мере заменить стаю насекомых, но театральная условность
есть театральная условность. В критический момент все затихают и… ЧУДО!
По заднику (портальный занавес, служивший фоном) взлетают рыбки по
траектории фонтана вверх… Страна узнала героев. За 15-20 минут
отсутствия нас на сцене, мы нарезали фигурки рыбок на прожектор, стоящий
в принявшем нас ДК, который освещал крутящийся шар для дискотек, под
молчаливое охрененение осветителя…
… Вопреки ожиданиям меня никто не наказал за нарушение дисциплины, тем
более, что я был единственным из актёров, кто не пил алкогольные напитки
вообще, а кроме как пьяным дебошем раньше это не объяснялось. Поэтому
казённые формулировки сами сгладили ситуацию. Но и не поощрили, я был
молодой, чтобы отстаивать правоту, а театр был с вековыми традициями.
Зато, при всей неприятности ощущений, среди коллег негласно я получил
великий театральный орден «Есть-что-вспомнить»!...

На рейде Сингапура.
В один из рейсов из Одессы в Хайфон, когда Суэцкий канал ещё был закрыт,
а суда ходили вокруг Африки, наше судно, обойдя Африку и пройдя
Индийский океан, остановилось на рейде Сингапура пополнить запас
топлива. Бункеровка продолжается не более 8 часов, но и этого времени
хватает на поездку экипажа в город для посещения известного всей Одессе
Малай базара. Возили экипаж своим мотоботом в две группы. И вот на
берегу осталась последняя группа советских моряков, за которыми и должен
был отправиться я, тогда ещё совсем молодой 4-й помощник капитана.
Время близилось к вечеру, а мотобот, как назло, не хотел заводиться. Мой
товарищ 3-й механик и моторист колдовали над двигателем мотобота. Наконец
с помощью эфира и нескольких тёплых слов эта штука завелась.
Взяли с собой швартового матроса и отправились в сторону порта. Весь
рейд был наполнен судами из разных стран. Пройдя минут пятнадцать полным
ходом, вдруг замечаю небольшой дымок, который исходит из двигателя
нашего мотобота. « Сейчас взорвётся?», - больше вопросительно, чем
утвердительно сказал я, глядя в озабоченное лицо 3-го механика. Он
покрутил головой, и в этот момент взорвалось. … При взрыве сорвало
крышку с двигателя. Та угодила матросу в голову, сбила за борт. Я резко
переложил руль в сторону упавшего, чтобы не задеть его винтом. Двигатель
заглох. Ещё по инерции мы описывали поворот возле места падения матроса.
Тот вынырнул с широко раскрытыми глазами. Механик, нервно улыбаясь,
закричал: «Лови крышку». Ответ был краток, как и время, за которое
матрос опять очутился в мотоботе.
Ситуация для молодого помощника была тревожная. Пока механик что-то
разглядывал во внутренностях двигателя, я вначале сам взял весло, потом
предложил сделать тоже и высохшему и успокоившемуся матросу. Моряки
знают, что рейд Сингапура открытый, он находится в Малаккском проливе,
где проходит сильное течение. Мы гребли в сторону берега, а течение нас
быстро несло по рейду на выход. После пяти минут осмотра к нам на вёсла
присоединился и механик. Тогда было принято решение - без хода и связи
пристать к любому судну, мимо которого нас будет проносить течение.
Таковым оказался небольшой сухогруз, флаг на нём уже не был виден в
быстро наступившей темноте. Багром зацепились за приспущенный трап и
начали стучать веслом в железную обшивку.
«Только бы не китаец», - вслух произнёс я свои мысли. С Китаем тогда у
нас были напряжённые отношения. Сверху на крики появилось лицо с
раскосыми глазами. «Were dо you from?», - с надеждой в голосе спросил
я. «Индонезия», - ответило лицо, и после этих слов трап медленно начал
опускаться к воде. Я быстро побежал наверх, где на палубе меня ждал
седой европейского вида старший офицер. На прекрасном английском он
выразил сожаление по поводу поломки нашего мотобота. «Мне нужна связь»,-
попросил я. Мы поднялись на мостик. Там, в штурманской рубке, находился
аппарат, больше напоминающий городской телефон, чем привычное для меня
переговорное устройство. Дежурный канал для всех советских судов – 16. А
на этом последним был 14. Выхожу на нём в эфир: «Всем советским судам на
рейде Сингапура, просьба выйти на связь с мотоботом». После трёх
повторений со мной на связь вышло судно, стоящее в порту. Далее,
благодаря его помощи, со мной связывается наше судно. Второй бот на
нашем судне с ручным приводом. Его ещё «разлука» называют. Использовать
такой бот для нашей буксировки было нельзя. На связь выходит ещё одно
советское судно, готовое нас выручить. После нескольких попыток указать
своё место по координатам на карте, по пеленгу и расстоянию на маяк
порта, прибегаем к более радикальному методу. Беру фонарь «Альдис» и
мощным лучом показываю, где мы находимся. «Начинаем спасательную
операцию», - прозвучали успокаивающие душу последние слова по радио.
Спускаясь с мостика, офицер пригласил меня к себе в каюту. Там угостил
виски и сигаретой. На мой вопрос, как он – англичанин оказался на
индонезийском судне, кратко поведал мне, что женат на филиппинке. Живёт
там же в Маниле, у них двое детей и его всё устаивает в жизни.
Поблагодарив офицера за помощь и гостеприимство, я заспешил к мотоботу.
По дороге к трапу в проходе столпились члены экипажа судна, один спросил
меня «Коммунисто? Советико?». «Коммунисто. Советико.», - отвечал я и
пожимал руки, протянутые мне.
Вот и трап. Но моё расслабленное после всех переживаний и виски
состояние стёрло, как рукой, когда я посмотрел вниз. Там, как я его и
оставил несколько минут назад, у трапа был привязан наш мотобот, но был
он почти на четверть наполнен продуктами отходов человека. Оказывается,
под покровом, темноты индонезийцы решили откатать свою фекальную
цистерну на рейде. И прямо в нас. Конечно, откатка была сразу
остановлена. Конечно, мне принесли извинения. Но ОНО уже было там. …
К нам подошёл спасательный мотобот. Смех наших спасателей только ухудшил
и без того плохое настроение. Механик и матрос сразу перебрались на бот,
пришедший за нами, т. к. оба сидели на баке, где и приняли буксир.
Только я остался на корме и, поджав ноги от греха подальше, стоически
добирался к своему судну.
Наш мотобот взяли на тали и подняли до высоты главной палубы, где мы
перепрыгнули на борт такого желанного, родного и чистого корабля. Якорь
выбирали и давали ход вперёд. Бункер был принят, и нам необходимо было
спешить с отходом. Мы должны вовремя прибывать в назначенные порты.
Я побежал на мостик. В руках держал кормовой флаг с мотобота. По пути
встретил боцмана. Тот только открыл рот, чтобы выразить своё возмущение.
Я кратко бросил ему: «Молчи, всё завтра». В рулевой было темно, судно на
малых оборотах покидало рейд. Подошёл к капитану и кратко доложил обо
всём. Руки сжимали у груди кормовой флаг. В конце доклада сзади меня
вдруг раздался вопрос замполита: «А почему на борт индонезийского судна
вы поднялись один, а не вдвоём?». «Тогда бы один остался в мотоботе», -
пришёл мне на помощь капитан. «Идите, отдыхайте. У вас был трудный
день», - закончил капитан.
На английском капитанов зовут master, что дословно означает - хозяин. У
меня было много капитанов в моей морской карьере, но настоящего мастера
- своего первого капитана, который дал мне столько полезных знаний в
работе штурмана и примеров человеческого отношения к людям я не забуду
никогда.
Здоровья Вам и долгих лет, Вячеслав Павлович.

Три года счастья.

Сотрудник британской миграционной службы (его имя не называется) лишился
работы после того, как его начальство узнало о том, что он внес в список
потенциальных террористов собственную жену, пишет The Sunday Mirror. По
данным газеты, мужчина совершил такой поступок, поскольку устал от своей
супруги и не хотел ее больше видеть.

В миграционном ведомстве рассказали, что сотрудник одного из отделов
службы внес свою супругу в список потенциальных террористов, которым
запрещен въезд на территорию Великобритании, еще три года назад, когда
его жена уехала в отпуск в Пакистан. Когда время каникул прошло, женщина
приехала в аэропорт, однако ей было отказано в вылете в Великобританию
без объяснения причин.

Супруга теперь уже бывшего сотрудника миграционного ведомства позвонила
ему и сообщила о произошедшем. Она попросила его узнать, что произошло и
почему ей не разрешают вернуться домой. Тем не менее, ответа от мужа она
не дождалась и была вынуждена остаться в Пакистане.

О том, что сотрудник миграционного ведомства внес свою супругу в базу
данных опасных людей, его руководители узнали недавно, когда проверялась
его благонадежность в связи с повышением и переводом на должность, где
он получил бы допуск к более секретной информации.

Ознакомившись с документами, которые он когда-либо заполнял, начальники
увидели, что он внес в список потенциальных террористов собственную
жену. Сотруднику пришлось признать свою вину, после чего он был уволен.

"Да, он потерял работу, но в какой-то степени он стал легендой среди
сотрудников миграционной службы. О нем еще много лет будут рассказывать
истории - этот человек так ненавидел свою жену, что внес ее в список
особого внимания", - отметил собеседник издания.

Immigration officer sacked for putting wife he didn't like on terror
watch list - The Sunday Mirror, 30.01.11

ЭТИ ГЛАЗА НАПРОТИВ
Город Львов, конец 80-х, бар «Вежа», что по-русски означает – бар
«Башня».
Мы с друзьями отмечаем день рождения.
Обстановка камерная, негромко играет музыка, солидная публика, даже я не
в спортивных штанах.
За соседним столиком сидят двое в строгих костюмах: один молодой,
высокий, красивый, другой старенький, маленький... одним словом обычный
лилипут с уставшим лицом.
Недалеко от нас семья отмечает торжество: папа, мама и взрослая дочь.
Если была бы одна мама, то весь ресторан все равно смотрел бы только на
нее, но дочка...
Такую красавицу не то что не каждый день встретишь, а и на картинке если
увидишь, замрешь надолго.
Одним словом, про нее невозможно было сказать: «Красотка на любителя»,
«любителей» был полный ресторан.
Мы попытались, было, ей подмигнуть, но так, на всякий случай, чтобы не
было потом мучительно больно, что даже не попытались...
Девушка и взглядом нас не одарила, как будто ее взгляды денег стоили.
Но у ее отца взгляд оказался бесплатным, он посмотрел на нас как на
пионеров, расшалившихся в читальном зале.
Оставалось просто любоваться красотой и получать эстетическое
удовольствие, и мы получали...
Наступила очередь попытать счастье молодому, красивому.
Вначале он подмигивал как и мы, но был остановлен тремя холодными
взглядами и красавчик сменил тактику.
Ловким движением вдруг подбросил блюдечко и оно мягко приземлилось на
его голове, весь ресторан замер, даже красотка заинтересовалась.
Следом взлетела чашка и с легким звоном аккуратно приземлилась на
блюдце.
Под общие аплодисменты в чашечку влетела ложечка. Ни теряя не секунды,
лилипут налил в чашку на голове товарища чай из непропорционально
большого чайника.
Когда парень забросил в чай кусочек лимона, девушка весело засмеялась.
Даже ее родители оттаяли от «чудес» столь изобретательного поклонника...
Потом красавчик проглотил большую вилку... (ни хрена наверное не
по-настоящему... с завистью подумали мы).
Однако нужно было признать, что «циркач» с лилипутом «сделал» нас в
честной конкурентной борьбе...
После жонглирования пятью рюмками, красавица и вообще приподняла свой
бокальчик, показывая, что пьет за артиста.
И артист, закончив артподготовку, пошел в смелый прорыв: он подозвал
официанта, пошептался, тот мигом принес видимо самое дорогое шампанское
и букет роз (в те времена для зимы, это было очень круто!) Красавица
улыбалась, ее ручки чесались в предвкушении цветов, было видно, что
молодой человек подрастопил ее лед и кое-что у них может получиться...
Даже родители снисходительно улыбались.
Важный официант с шумом стрельнул пробкой, парень медленно достал три
билетика (в цирк с завистью подумали мы...), положил себе на голову и
зажав в зубах букет, медленно опустился на колени (Дорогой костюм подлец
не пожалел), оперся руками в пол, образовав десертный столик на ножках.
Тут же подскочил лилипут, поставил товарищу на спину четыре бокала,
наполнил их шампанским и, последняя точка: бутылку водрузил ухажеру на
голову, прижав билеты в цирк.
Парень очень медленно, но с грациозностью льва, начал продвигаться к
столику красотки.
Тут по мановению ручки лилипута, запел Элвис Пресли «Love Me Tender».
Красотка смотрела на этот надвигающийся львиный столик прямо таки
влюбленными глазами, как будто они не просто давно знакомы, а вроде бы
у них уже что-то типа торжественной помолвки.
Несмотря на то, что нас всех давила жаба, мы чуть не прослезились от
трогательности момента красивого знакомства двух красивых людей (а
может просто музыкой навеяло...) Весь ресторан замер, переживал: донесет
или уронит? Она его сразу в щечку поцелует или нет...?
Когда парню до заветной цели оставалось метра полтора, открылась дверь и
в зал вошли трое с мороза: капитан и два сержанта. На серых шапках с
кокардами таяли снежинки, у старшего на пузе висела рация, в которой жил
громкий противный голос, навевая тревогу.
«Живой столик» с бокалами, бутылкой, билетами и цветами в зубах, замер
на месте, боясь оглянуться на ментов, чтоб ничего не уронить.
Капитан, после долгой паузы, выйдя из ступора, пробурчал:
- Ну хлопче, ты зовсим совисть потеряв... Розгулявся тут в бар «Вэжи»...
Бэрэм його!
Тут же подскочили два сержанта и потянули парня за ноги.
Звон разбитых бокалов, женский крик, бедняга пытался подняться, но у
него на голове уже сидел тяжелый капитан. Пока сержанты волокли беднягу
за ноги к выходу, брюки его снялись до колен. На помощь другу подскочил
лилипут, но тут же был отброшен под столы. Подбежал официант и стал
быстро объяснять, что тут все нормально, клиент не пьяный и не бушует...
Менты, нехотя, бросили извивающегося без штанов парня.
Капитан (обращаясь к задержанному):
- Ну раз так, то мы вам приносим свои извинения, можете дальше ползти,
куда ползли...
Пишлы хлопци!
Менты покинули зал.
Запыхавшийся парень в разорванной рубашке сидя на полу, усеянном цветами
и осколками, натягивал брюки, а из под стола выползал ушибленный
лилипут.

Все еще продолжал петь Элвис, но нам показалось, что торжественность
момента почему-то была уже не совсем та...

О тупых американцах и любви к собакам

Это забавное происшествие приключившиеся со мной в Сан-Франциско. По
традиции на Новый Год мы пошли смотреть салют. Мы - это я и мой
американский приятель со своим лучшим другом человека - чихуахуюнышем.
Народное гуляние проходило на центральной набережной и мы быстро
потерялись в веселой толпе. Отгремели залпы, я отснял фотки. Возвращаюсь
к машине - его нет. Звоню - не отвечает. Ну значит что-то случилось.
Сижу жду. Наконец появляется минут через 15. Весь мокрый, грязный. В
одной руке - скомканая куртка, в другой дрожащая испуганная собачонка.
Далее с его слов. Ну нашли мы подходящее место, стоим, ждем. И тут как
начали бабахать! Все вокруг заорали, побежали. Я тоже побежал, а собачка
под ногами путается. Ой, думаю, затопчут бедную. Взял её на руки, поднял
над головой. "Смотри" - кричу. "Салют! Саааалют!!!" :) И вдруг чувствую
- потекло что-то, по рукам, по голове. Я ещё не понял что. Вытираю это,
а "оно" липкое и вонючее! :( И тут до меня дошло - собачка-то моя
обдристалась с перепуга, и всё на меня!!! :(((( Стал я из толпы
выбираться, а все вокруг пьяные, орут, на меня натыкаются, с Новым Годом
поздравляют. Всё говно по мне размазали. :( Нашел какой-то фонтан. Стал
отмываться: себя, собачку. А она верещит, как резаная. Народ вокруг
возмущается: Ты почто негодяй собачку топишь? (В России бы добавили:
Тебя не Герасим случайно зовут?) А эта зараза вывернулась и бежать. Вот
только сейчас поймал.
Хотел я ему рассказать о российской примете: как Новый Год встретишь -
так его и проведешь. Да пожалел парня. Похоже, что нелегкий у него этот
год будет, ох нелегкий!

Вужик

Начало восьмидесятых. Отдыхаем с семьей в Крыму. Дети маленькие, поэтому
выбрали Азовское побережье. Поселок Мысовое, теплое море, песок, за
забором мыс Казантип. Вторую половину дома снимает семья из Тернополя,
тоже с двумя маленькими детьми.
Обследовав двор, все четверо отправляются на поиски приключений в
ближайшие окрестности. Минут через пятнадцать возвращаются, волоча
какой-то канат. При ближайшем рассмотрении канат оказался
полутораметровой змеюкой в руку толщиной. Разомлевшая на солнце и
офигевшая от такого обращения змеюка не сопротивляется, только жалобно
таращит на меня глазки.
«Дядьку, та нэ бийтэся, цэ ж вужик»- говорит один из них - «ось
погладьтэ».
Я, конечно, видел ужа на картинке. Но если бы даже в тот момент картинка
была под рукой, тварь эту надо же взять в руки для сличения. А я, если
честно, если б у меня был выбор, даже паука в руки не взял бы, мне легче
незнакомого рычащего бультерьерчика погладить.
Но нельзя же показывать слабость перед детьми. Глажу вужика.
И тут раздается истошный вопль хозяйки дома. Вужик падает на землю и не
спеша уползает.
Правда, как я понял из сбивчивых объяснений хозяйки, то был не вужик

Облом

Одна девушка из интеллигентной семьи долго выбирала мужа. Все ей
чем-то да не подходили. И вот - ну очень ничего себе вариант. Философ,
из очень хорошей семьи, правда (как и любой философ) живет на небогатую
зарплату препода в вузе, зато квартира - окнами на Кремль. Единственное,
что ее беспокоило, так это то, что жених одну из комнат сдавал студенту
семинарии - дескать, и деньги, и богословские диспуты по вечерам с
друзьями-философами. Невеста же подозревала худшее - пьянки там, а не
диспуты!
Пораскинув мозгами, она прихватила бутылку винца и отправилась на дом к
жениху в его отсутствие - поговорить по душам с семинаристом.
- Ой... здрасьте... а Леши нет.
- А я к вам! Так сказать, навести мосты с лучшим Лешиным другом.
На втором бокале семинарист поплыл.
- Эх... закрылся наш монастырь святой Затрахи. Ведь бывало, разместим
объявление в Сети - два смычка ищут фигуристую скрипку для исполнения
Баха и Траха... А теперь... про-па-ла квартира!
Отдадим невесте должное - она дослушала семинариста до конца. Но
свадьбу, почему-то, отменила...

Хлеб всему голова.

Жигалас - это особое состоянии грязи, в меру жидкое, с характерной
пеной, с определенным запахом и цветом, с непонятной консистенцией,
настолько вязкое, что при попыткие вытащить руками засасаный сапог,
жигалас неохотно отдает имущество, с утробным чавкающим звуком.

Братья бывают родные.
Братья бывают сводные.
Братья бывают молочные.
А у меня есть брат

...

КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ.

Дело было весной, а весна это вообще кайф!
Кругом море луж из грязищи, и народная забава- измерять их глубину.
В тот день я уже измазюкал два комплекта одежды. Меня переодели в
последнее чистое и оправили за хлебом, предупредив, что если снова
заляпаю или приду без хлеба, то …

Мне оторвут голову!

На до мной сосед жил, Костян. Ему родители время от времени запрещали со
мной водиться. В тот раз, на его беду, выходя из дома, я его засек…
или скажем так... он не успел спрятаться. Идти одному было скучно, и я
его взял с собой, а он вздохнув обреченно последовал за мной.
...
Я соблазнил его, вспомнив, что аккурат по пути в магазин, сразу через
дорогу, была замечательная лужа жигаласа. Я ее все на потом оставлял, ну
а тут как говориться – звезды встали в линию...
Мы поперли в магазин прямо через эпицентр жигаласа. А как оказалось
позднее, в самом центре этого гарбича, был незакрытый канализационный
люк и шахта до верху заваленная грязищей.

Я был старше, я шел первый.
Первым я и стал погружаться.
Погружался я быстро и гордо, как моряки Варяга открывшие кингстоны
корабля.
Я погружался с высоко поднятыми руками в которых я зажимал авоську и 40
копеек на хлеб.

Оценив ситуацию, я стал орать Костяну чтоб тот дал руку…
Он первое время колебался…
Стоит ли..
Но я походу был очень убедителен.
Вобщем он сдуру пошел на верную погибель и стал меня вытаскивать ибо:

РУССКИЕ СВОИХ НА ВОЙНЕ НЕ БРОСАЮТ!

Я ухватился за его ногу, и затащил его к себе.
Толку от него оказалось мало. Пришлось его бросить и выкарабкиваться
самостоятельно.
Уже на берегу, дождался пока выползет Костян.

Картина была жуткая

Во первых мы не отошли от дома и на 100 метров.
Во вторых, я был в грязище по грудь, а у Костяна была чистая тока левая
рука и часть головы.
В третьих команду купить хлеб никто не отменял.

Грязь с нас не то чтобы стекала, она скорее отваливалась.
Помню мы сильно воняли
...
Костян отчаянно ревел, в эхе его рева как бы слышалось мысль, нахрена-ж
я не спрятался когда в груди екнуло предчувствие.
Он вообще на года 2 был младше.. но в этом возрасте разница в 2 года это
целая пропасть.
Я сделал попытку его промотивировать, дескать цель не достигнута, а
настоящий пацан все доделывает до конца.
Хлеб надо купить!
Тем более что мне домой без хлеба ходу не было совсем.

...

Не прокатило.

Я какое то время смотрел на удаляющуюся спину ревущего Костяна, и
вздохнув попер дальше в магазин уже без напарника.
А куда деваться то было?
А в то славное время, хлеб продавался только в булочных.
Булочная- этакий магазин, куда заходишь, щупаешь хлеб и выбрав
оплачиваешь его. А чтобы грязными руками ( или пакшами как у нас
говорили ) не хапали хлеб, обычно к лотку была привязана вилка.

Я шел по магазину, оставляя за собой грязный шлейф, не грязные следы, а
именно грязный шлейф. От меня периодически отваливалось части меня, с
каким-то чавкающим звуком.
Я протопал в карантинную зону мимо впавших при виде меня в ступор
покупателями и дебелыми, гидропиритными продавщицами, в крахмально белых
шапках-коконах на головах, взялся за вилку, но был остановлен стоном:

- БЛЯТЬ!
- Мальчик.. я тебе сама положу.. раскрой авоську.
- А деньги положи на пол и… иди домой мальчик!
...

Идя по направлению к дому ( а дорога была дольше обычного, так как я,
подобно прокаженным, выбрал маршрут максимально удаленный от основных
маршрутов перемещения населения. ) я перебирал в голове варианты
оправданий.
Я даже постоял некоторое время в подъезде, в углу за открытой входной
дверью в подъезд.
Я думал что если немного подсохнуть, то будет не сильно заметно, но
быстро замерзнув без движения, пошел сдаваться.
На мой звонок мама открыла дверь, и по ее судорожным конвульсиям подумал
сначала что это крайняя степень рыдания. Позднее оказалось что это была
тупо не управляемый, истерический смех, но выглядело это для меня очень
угрожающе и страшно.
Я, стараясь опередить события и взять ситуацию под контроль, сходу
заявил что хлеб я принес и сделал все возможное для этого, так сказать
через тернии к хлебу, и сел чтобы раздеться.
Типа сидячего не бьют.

Но, придя в себя, мне было приказанно, не раздеваясь, и как можно с
меньшими телодвижениями идти сразу в ванну. Там меня какое-то время
окучивали с душа, пока проточная вода не посветлела.
Суток трое я сидел сиднем дома на карантине, ждал пока высохнет барахло.

А Костян…
Костян брат мне.. он меня из говна спасал!

Правда неделю его предки снова запретили нам водиться, но потом как-то
забылось.

P.S. Пару лет назад, был в тех краях. Люка по прежнему нет.
СУКИ.

Тимуровец

Середина девяностых, оптовый базар. За прилавками новые хозяева жизни.
Стоят и в зной, и в дождь, и в мороз. Из всех развлечений- устное радио
да нарды. Но один самый умный придумал- приклеил суперклеем монетку
перед своим киоском. И как пошесть пошла- весь базар усыпан приклеенными
деньгами. Прикольно ведь наблюдать, как бывшие учителя и инженеры
ползают перед тобой, пытаясь отодрать монету.
Иду по базару, смотрю, как к очередной бабульке, ползающей на коленях,
подходит мальчуган лет десяти. Неторопливо перочинным ножиком
отковыривает монету и отдает бабке.
Подскакивает бывший владелец монеты и хватает мальца за шиворот.
Тут я вспомнил мальчика- жил в соседнем подъезде. За давностью лет не
помню имени, но отца хорошо знал, Миша Слон, вместе росли. Да и сына
своего до школы он водил в группу, где воспитателем работала моя жена.
Ходили слухи, что Миша связался с плохой компанией. Ну да мало ли что
говорят. Слышал и другое, что стал уважаемым человеком, бригадиром,
организовал бригаду строителей, крышами занимается на базаре.
Не успел подумать, как Миша мог оставить сына одного, а он тут как тут.
Вежливо интересуется у продавца, зачем тот трясет его сына, доставляя
тому моральные и физические страдания. Что значит тактично и вежливо
говорить с людьми. Продавец проникается искренним раскаянием и готов
компенсировать моральный ущерб.
Юный тимуровец аккуратно складывает зеленую сотню в нагрудный карманчик.
Карманчик уже сильно оттопыривается, базар большой, а до конца рабочего
дня далеко.
А монетки на оптовом базаре вот уже лет пятнадцать никто не приклеивает.

Один мой иностранный друган высказался на тему политкорректности:

"У вас у русских все просто. Мужики пьют, потому что бабы дуры. Бабы
дуры потому, что мужики пьют.
У нас и бабы дуры, и мужики пьют, но говорить так нельзя."

КАК СЛОВО НАШЕ ОТЗОВЕТСЯ
Ближе к выпускному-78 решили мы с сестрой-одноклассницей написать на
каждого соученика эпиграммы. Сказано-сделано…
Девочку, о которой пойдет речь, звали, скажем, Вера. С детства
научившись неплохо вязать, она постоянно щеголяла в трикотажных
обновках, «выращенных собственными руками». Второй ее отличительной
чертой было игнорирование школы по субботам. Нет, не еженедельно. Но
частенько. Верунчик была из «серых мышек» и учителя не замечали как ее
присутствия, так и отсутствия. Другое дело – одноклассники…
«Спит по субботам дома всласть,
Всецело вязке отдалась.
За сутки свяжет пуловер
Вам наилучшая из Вер»,
- написала моя сестра. (В оригинале была еще и фамилия)
На первый взгляд миленькая безобидная эпиграмма, не так ли?
Ага, щаз!!! Сестра едва успела прочитать первые
две строки, как Вера начала меняться. Рот и кулаки сжались, краска
хлынула к лицу, глаза стали колючими… «Отстань от меня!», - разразилась
Вера со слезами на глазах, - «Какое твое дело! Не подходи ко мне больше!
Ты мне никто!!!» И, хлюпая носом, удалилась, оставив одноклассницу в
недоумении.
К выпускному вечеру отношения, естественно, нормализовались. Но вот
истинную причину вспышки мы узнали только через несколько лет.
Мама Верунчика работала в Доме междурейсового отдыха моряков. В очереди
к коменданту, или как там его звали, она выцарапывала пару внешне
благополучных морячков и предлагала им за чуть большую цену одну из
комнат своей квартиры. Этим и прирабатывала.
И надо же такому случиться, что один из квартирантов растопил сердце
дочери-гимназистки. Молодость, гормоны, скоро выпускной… Ну, сами
понимаете… Мама работала посменно, морячок по будням. Для страстей
оставались «редкие» субботние утра. Но их они использовали по полной
схеме. Школа побоку, задание спишем вечером у подруг…
И вот однажды, наша, витающая в облаках от первой любви, Вера слышит из
уст одноклассницы: СПИТ … (не от слова «выспаться», а от слова
«переспать», понимает Вера)
… по субботам дома ВСЛАСТЬ (а запретный плод, как известно…) ВСЕЦЕЛО
(тут ею усматривается намек на дефлорацию) ВЯЗКЕ (вязка – как Вы знаете,
это еще и планомерное скрещивание породистых животных, скажем, собак)
ОТДАЛАСЬ (без комментариев)
…Когда, через годы, повзрослевшая Вера поведала нам свой тогдашний
внутренний монолог, веселью не было конца…
Прав был Федор Иванович. «Нам не дано предугадать…»

Новость:
"Ученые нашли общий язык с инопланетянами!"
Комментарий:
"Полдела сделано, осталось найти инопланетян"

У моего знакомого интересная закономерность выявилась: как только он
делает себе визитки, так вскоре (а это месяц, два максимум) что-нибудь с
его местом работы происходит: контора закрывается, расформировывается,
либо перестают платить зарплату в связи с банкротством и т. п. А
работает он постоянно на 2-3 работах. И визиток накопилось уже много.
Однажды он не вытерпел и сказал: "Все, никаких визиток!" Продержался 4
года.
Но тут устроился работать в университет, получил должность и встретил я
его месяц назад заказывающим визитки. Я поухмылялся, говорю - как же
закономерность твоя? Он окинул взглядом холл университета и говорит:
"Контора серьезная, думаю, не развалится". Сегодня встречаю его, он мне
радостно: "А ты знаешь наш универ вчера переименовали, визитки теперь
можно переделывать" подумав добавил: "но я не буду, со старыми похожу,
зачем лишний раз рисковать..."

Стоим как-то с однокурсниками в коридоре университета. Одна девушка,
пусть будет Диана (по образу мышления - натуральная блондинка),
рассказывает нам историю о том как ее подруга чуть не совершила какую-то
глупость. Посмеялись. И тут наш приятель (назовем его Кириллом, весьма
прямолинейный человек) заявляет:
- Да твоя подруга еще тупее чем ты!
На что Диана обиженно возражает:
- Неправда, я это сама ей предложила!

Женщина я уже не первой молодости, поэтому освоила компьютер и интернет
на уровне не очень уверенного пользователя. Т. е. знаю основные кнопки и
мне вполне хватает. А если не хватает, то спецов сейчас навалом. Обычно,
по объявлениям в газете, нахожу что то типа " компьютерная помощь, выезд
на дом" и проблема решена, естественно за оплату. И вот нашёлся молодой
человек, вполне компетентный, доброжелательный (терпеливо и доходчиво
объяснит ) и, главное, цены приемлимые.
А вот и сама история: на работе обеденный перерыв. Сижу в столовой в
компании сотрудников, остановка тихая сосредоточенная, процесс насыщения
в разгаре. В голове крутятся мысли об удачно почищенном компе, куче
новых картинок и приколов в качестве бонуса и т. п. И, вдруг, в полной
тишине я выдаю следующую фразу: " ВСЕГДА БУДУ ЭТОГО МАЛЬЧИКА ЗАКАЗЫВАТЬ,
ПРИЯТНЫЙ И БЕРЁТ НЕДОРОГО" Высказалась и не понимаю, чего все легли? Так
я вошла в летопись нашей конторы, прикалываются надо мной уже полгода.

Смотрим с мамой региональные новости. Там что-то про очередной съезд
Единой России. Я как всегда новости не смотрю в принципе, занимаюсь
своим делом. Тут мама восклицает: - Ну ты посмотри, ни одной женщины!
Я быстро смотрю на экран, читаю комментарий про съезд и на автомате
отвечаю: - Ну там же только члены партии...

***

Надо сказать, что мама моя - человек пожилой, всех новых примочек типа
твиттера не знает.
Тот же выпуск новостей. Чего-то там про губернатора, опять-таки не
интересно. Вдруг пораженный мамин голос: - Зачем он это сделал???
- А что он сделал?
- Зачем он завел блох в свитере?
... А действительно, зачем? ;)

Мой дед увлекался садоводством: овощи, цветы там всякие... и для красоты
расставил в саду глиняных гномиков разных. Мой младший брат Саша любил в
детстве играть у деда в саду: столько уж там всякого вкусного и
интересного, но интересней всего конечно-же ему было играть с этими
самыми гномиками. Саша был в том возрасте когда чисто разговаривать ещё
не мог, но врать уже научился. И вот однажды дед наблюдает такую
ситуацию: Саша пинает одного из гномиков. Дед не встревает в ситуацию,
но позже устраивает Саше допрос:

Дед: Саша, ты зачем гномика пинал?
Саша: я не пинал.
Дед: как это не пинал?! Гномик сам мне всё рассказал...
Саша: ... а он первый начал!
Дед: ???
Саша: он обзывался на меня нехорошими словами!

Дед рассердился такому наглому вранью внука и хотел уже было сказать
что-то типа "как это гномик из глины обзываться мог...", но тут прикусил
язык, поняв, что раз гномик деду наябедничать смог, то и не исключено
что на Сашу обзывался. На том и остановились: виноват во всём гномик -
ябеда и обзывала.

В четверг принимала в школе экзамен по английскому языку (учительница
я!).
Садится отвечать очередной кадр, ни разу на уроке палец о палец не
ударивший. Грамматика ноль, текст прочитал с горем пополам, перевести не
смог, остается тема. Ему попался Лондон. Я спрашиваю: "Что про Лондон
можешь рассказать?"
- По-русски? - спрашивает.
Я хотела сказать что ответ должен быть на английском, но второй
экзаменатор мне говорит: "Пусть расскажет по-русски!
- Лондон - столица США, - начинает кадр.
Отсмеялись, отправили парня на пересдачу, и та самая второй экзаменатор
говорит: "В прошлом году ученик 7го класса сказал, что столица Китая это
Япония". В пятницу у меня урок в том самом 7 классе, ну я и спрашиваю:
"Как же ты, Андрей, мог сказать, что столица Китая это Япония?" В классе
смех и другой мальчик Тимур выдает: "Вот тупой! Даже столицу Китая не
знаешь!" Я спрашиваю:"А ты знаешь?" "Знаю! ГОН_КОНГ!!!"

PS У них великолепный учитель географии, сама сидела у них на уроках,
интересно и доступно рассказывает. Просто не модно нынче учиться...

Еду в метро и вижу такую картину.
Сидит девушка с косичками, вся в розовом. Держит розовую читалку
электронных книг. Стало мне интересно, что же она такое читает.
Правила устройства электроустановок. Да, не перевелось ещё небыдло.

Сидим с ребенком (11 лет), считаем членов семьи:
- Я, папа, мама, собака, игуана, два попугая. Итого семь.
- А двенадцать рыбок забыл?
Хватается за голову.
- О, господи, мы китайцы!

Как я спасала пельмени. Или креатив русской кухни в Германии.
Вчера я решила побаловать свою немецкую семью одним из русских блюд.
Выбор пал на пельмени.
Конечно же, никаких покупных пельмений. Кстати, пока видела только один
вариант пельменей в продаже-это консервная банка от Магги под названием
Равиолли. Понятия не имею, что там. Но кажется мне, что не самый лучший
вариант... Может, я слишком предвзято мыслю?
Итак... Решение принято. Решимость в наличии. За дело!!!!!!!
И вот, два часа усердной лепки после получаса вымешивания идеального
теста для пельмений. И взгляду моего мужа предъявлено некоторое,
достаточно большое количество пельмений, изготовленных из полукилограмма
фарша и вышеупомяннутого идеального пельменного теста..
Настал час "икс". Приглашена свекровь-швигермуттер на ужин.
- Битте, пробире!
Благосклонное "Шмекте гут!" и положено в тарелку новое количество
пельмений. Уф!!!!!!!!
Решено, что на следующий ужин праздник живота в поглощении пельмений
будет продолжен.
Я прошу мужа, чтобы он отнес пельмени в морозильную камеру. Он с этим
почему-то упорно не соглашается. Ссылаясь на то, что просто в
холодильнике сырым пельменям также будет очень хорошо. А в морозилке они
превратятся в лед. На что я самоуверенно заявляю, что для русских
пельмений состояние "лед" является очень превосходным состоянием..
Какая я наивная душа!
Я укладываю сырые пельмени на разделочную доску. И полагаю, что именно в
таком виде эти изделия из теста и фарша будут заморожены. Но мне с
чувством истинно арийского превосходства предъявляется специальный пакет
для замораживания продуктов. Я с некоторым сомнением соглашаюсь.
И ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЛА, ЧТО СОМНЕВАЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!
Откуда мне было знать, что сегодня, за 2 часа до ужина я получу один
крупнокалиберный пельмень, тщательно утрамбованный заботливыми руками
мужа?
Опля!!!!!!!!! Мне с чувством абсолютного на этот раз арийского
превосходства и торжества правоты предъявляется этот пельменный кусок, в
котором кое-где угадываются очертания отдельно взятых пельмений. И
добавляются слова:"Я же говорил тебе вчера, что пельмени будут льдом!".
Ну просто хочется рвать и метать, рвать и метать!!!!!!!!!!!!!
Мне предлагается план по размораживанию пельмений путем погружения
пакета с ними в горячую воду. Что тут же проделывается. В результате,
через пару минут я получаю ледяной пельменный шар с подтаявшей внешней
мягкой поверхностью.
Мое состояние близко к истерике. Если до этого у меня была слабая
надежда на отковыривание отдельных индивидуумов пельменного сообщества,
то теперь эта надежда с тихим шипением померкла.
Я прихожу к выводу, что надо готовить что-то другое. Тем более, что у
моего супруга очередное состояние кулинарного аффекта-приготовление
шедеврального соуса на основе соуса "Болоньезе" с добавлением красного
вина и сыра. И все это в предвкушении смакования русских пельмешек с
этим поистине царским соусом, в котором сочетается некоторое количество
составляющих, от запаха которых текут слюнки.
Я говорю, что надо готовить спагетти к такому чудесному соусу. Мне
заявляется решительный протест. И настаивается именно на пельменях.
Отковыривать не получается. Внешняя сторона еще больше смягчается.
Принимаю решение резать на тонкие пластинки этот монолит. И обжарить эти
пластинки. В процессе резки обнаруживается, что это непросто-нарезать
тонким пластинами ледяной шар с мягкой и податливой внешней оболочкой. И
я начинаю скатывать небольшие шарики-этакое фрикадельное подобие
пельмений.
Сплошное издевательство и надругательство над тем кулинарным шедевром,
что имели мы вчера.
Когда почти все фрикаделеподобные пельмешки были скатаны в ладошках,
пришла новая мысль!!!!!!
Надо эти шарики запанировать в яйце и панировочных сухарях и обжарить во
фритюре. Муж смотрит на меня с подозрением на мое умственное
помешательство. Заявляет с сожалением, что у нас нет фритюрницы. ХА!!!!!
Напугал кота сосиской!!!!!!!! Мы и просто в сковородке всё зажарим!!!!!
Время уже 17-30. И мне достаточно настойчиво напоминается, что ужин
должен быть готов в 18 часов, никак не в 20..!!!!!
Ага!!! Кайн проблем!!!!!!!!! Разогревается сковородка и полученные "не
пойми что" быстренько приминается в форму таблеток... В глазах мужа
окончательно укрепляется уверенность на состояние умопомрачения его
русской Фрау.
И, о, чудо!!!!!!!! За оставшиеся 25 минут в три захода обжариваются эти
запанированные пельменные таблетки. И ровно в 18-00 тарелка с креативом
русской мысли и со словами:"Гутен Аппетит, майн Киллер фюр руссише
Пельменей!" ставится на стол.
Оказалось, что это универсальное кушанье русских холостяков и студентов
ничем не испортить!!!!!!!
И высказалось желание и завтра повторить трапезу. Благо, что количество
жареных пельменных таблеток позволяет это сделать. А вообще весьма
необычно то, чтобы три дня подряд в этой семье было желание есть одну и
ту же пищу.
Да, соус был очень вкусным....

С одним моим давним приятелем последние полтора десятка лет я крайне
редко пересекаюсь из-за его испарения вверх по социальной лестнице и
влево на треть глобуса – проще говоря, он давно упилил из Владивостока в
Москву и стал там чем-то вроде миниолигарха. Своей ошеломляющей
бизнес-карьерой он обязан бывшей жене. В середине 90-х она ушла от него
нафиг к какому-то качку из-за полной непрухи и нищеты. Мужика было
просто жалко - под сороковник, ни хрена не умеет, ни жены ни детей. Но
этим жестоким поступком она дала ему возможность бросить тощую
инженерную ставку, продать квартиру-малометражку и начать летать по
окрестным странам, возвращаясь в родной город на чемоданах, полных
всякой компьютерной дребедени. В Москву он удрал, спасаясь от местной
братвы, и ещё долго шарахался там от владивостокских знакомых. Им он
попадался на глаза одетый то в плотный ободранный свитер посреди
июльской жары, то в тонкую ветровку зимой.

Из его бурной жизни московского бизнесмена мне лично известен эпизод
98-го года, когда он ночевал на столе какой-то московской лаборатории и
бомбил оттуда мой вашингтонский электронный ящик порнофотографиями с
участием актёров, возмутительно на меня похожих. Я понял так, что он
подбирал из очень обширной коллекции. Для тех, кто привык думать о людях
плохо, поясняю – он пытался излечить меня от несчастной любви этим
трогательным способом.

Момент, когда он наконец разбогател, я напрочь пропустил за недосугом,
но знаю точно, что его любимая компьютерная хренотень не имела к этому
ни малейшего отношения. На том московском лабораторном столе он прятался
уже от киллеров – взял займ в банке, который вскоре накрылся из-за
дефолта, и отхватил кусман земли за МКАДом у главы администрации,
который вскоре спился из-за дефолта. Наверное, за приятелем всё-таки
устали гоняться и выкупили у него эту землю, потому что через год он
женился, купил московскую квартиру и вообще пошёл в гору. Если крутизну
бизнесмена оценивать по тому, насколько его жена младше, этот показатель
он перевыполнил - её он взял почти со школьной скамьи с разницей в 26
лет. Я случайно увидел их тогда и прямо расстроился за приятеля. Мне она
показалась редкостной дурой, простительной по возрасту. Ну и пусть ноги
от ушей - по ней ясли плакали. Рядом с ней он смотрелся потрёпанным
пенсионером, сказались многолетние злоключения и разгульная бессонная
похмельная жизнь, хотя мужику было всего 44.

Недавно я увидел их снова – девчушка превратилась в дебелую ухоженную
даму и поразительно поумнела. А он наоборот помолодел – пьёт только
кефир, крутится в спорткомплексах, и главное счастлив – всё тот же огонь
в глазах и шило в заднице, как тогда в середине 90-х. И в общении - не
то чтобы поглупел, а стал проще – напрочь исчезло советское
интеллигентное умничанье мужика, который знает всё обо всём на свете,
потому что зарплата двести рублей и на работе делать нечего. Сейчас эта
пара выглядит одного возраста и идентичного умственного развития. И
кстати, очень неплохо выглядит – видно, что любят друг друга. Можно
конечно сказать штамп, что мужику полтинник – как бабе тридцатник. Но
мне кажется, они просто нашли золотую середину, чтобы быть ближе…

РУДН.

Я по вечерам учу английский. Я так время экономлю. Так бы я в пробке
стоял, а так английский учу, а после учебы на дорогах пусто и дорога
домой составляет всего 40 минут а не 2.5 часа. Итого я теряю всего лишь
час, но уже с пользой.
Хожу я на курсы в своем же Университете Дружбы Народов, где когда то
учился. Он под боком от работы, а конкретно занятия проходят на
экологическом факультете. Но в то время когда я учился, в этом здании
общага была, в которой я год прожил. Потом всех перевели на Юго Запад, в
кампус, а в общаге экологический факультет сделали.
Занятия проходят в соседней комнате от той где я год прожил, комнаты
одинаковые, а парта за которой я сижу, стоит аккурат там где моя кровать
стояла.
....
В общем, я постоянно отвлекаюсь на воспоминания.

"Говяжья."

При царизме в здании размещались Павловские казармы, потолки 9 метров,
когда передали помещение университету, понастроили перегородки и навояли
пеналы под комнаты. Если лежать на кровати, создавалось впечатление что
стоишь в начале вагона поезда, и впереди еще мноооого места. Пеналы
делились шкафом на 2 части. Одному доставалось окно, другому досталась
дверь. Жил я с арабом по имени Халиль, членом ливанской коммунистической
партии, и у него было окно, у меня соответственно дверь, и весь гагал к
нему транзитом через меня шастал.
Как то заходит он ко мне, а у меня палка докторской лежала, он
спрашивает:
«Говяжья?- спрашивает Халиль. »
«Неа, свинячья!- мотаю головой я»
«Не,- говорит Халиль утвердительно… - ГОВЯЖЬЯ!- и нарезает себе кусок».

«Здровеньки булы»

Попробуйте поехать в чужую страну учиться, да еще и не зная языка.
Конечно на первом курсе пендосов ( мы так называли иностранных
студентов) натаскивали на русский язык, а нас на иностранный, но всего
за год не выучишь.

Как то стою с Халилем в коридоре, жду лекции.
Я скучаю, Халиль шлифует русский, здороваясь со всеми проходящими мимо:
- « ЗдрастУйтЭ, ДобрЭй вЭчар.. »

« Чуваккк- замечаю ему .- Это все заезженные приветствия, давай как я
тебя нормальному современному приветствию обучу, если будешь им
здороваться все скажут ВАУ.. а Халиль-то наш уже хорошо знает язык! »

Он мгновение поразмыслил, и обуреваем сомнениями и согласился.
«Запоминай,- говорю.- ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ»

Он недоверчиво оглядел мою серьезную рожу, и решил апробировать на
доценте Тимакине, который как раз пробегал мимо.
«ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ!- проорал он ему вслед.
Тимакин встал как вкопанный и обернувшись, оглядел с ног до головы
Халиля, и перевел взгляд на меня.
«Это Вас Халиль, Андрюша Таннен научил? Вы Халиль больше слушайте
Таннена, он вас и ни такому научит! – выдал Тимакин и поскакал дальше.
...
Халиль попросил меня растолковать что именно Тимакин ему сказал, а я
конечно же подтвердил его догадку, что дескать, молодец Халиль, и я
теперь его наставник и учитель русского.
Через неделю все пендосы: арабы африканцы, китайцы, латиносы, пугали
всех белых возгласами – «ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ»
Многому я успел их научить, пока они сами язык не подтянули до сносного
понимания.

« Амур Тужур»

У нас на курсе было два африканца франкофона из Камеруна, Ронсард
Кумфанг Жоашим Пене и Антангана Бартолами. Мы их звали Барт и Ронс.
Сидим накануне 8 марта в кафе, убиваем время, начинаем дам поздравлять и
заманивать на вечер. Толкаем тосты. Доходит дело до Барта и Ронса. А они
понимать то понимают, а говорят жутковато, без навыка не понять.
Я Барту на ухо говорю. Ты дескать, не так все делаешь, ты начинай тост
так:

«Я ослеплен красотой русских женщин, но мой русский не позволяет
выразить весь букет моих Эмоций.
И я хочу сказать словами поэта…»

А дальше гони пургу на французском, хоть за матанализ, хоть за анатомию
человека, пофиг про что, и все телки из трусов повываливаются.
...
Эффект был такой как и прогнозировал, охи ахи.. аплодисменты. Дамы
укоризненно смотрели на белых, типа учитесь кони педальные как ухаживать
надо!
Гамнюкам эффект понравился, и порою прогуливаясь по коридорам общаги,
частенько сквозь стены слышалось..

«Я ослеплен...
… мой русский...
… словами поэта…»

Просматриваю новости в Украинских СМИ. Подаю без изменений, лучше не
скажешь:

Подробности, 03.02.2011

Сегодня утром из киевского аэропорта Борисполь в Египет вылетели четыре
самолета с туристами. Три рейса вылетели в Шарм-эль-Шейх, еще один
самолет отправился в Хургаду.

Завтра, 4 февраля, из Борисполя запланированы вылеты еще одного рейса в
Шарм-эль-Шейх и рейса в Табу.

Сегодня Кабинет министров Украины выделил для эвакуации украинских
граждан из Египта 10 миллионов гривен в связи с политической ситуацией,
сложившейся в этой стране.

Египет: "С воплями "Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги
плочены!" - русские прорывались в горящий исторический музей".

http://www.newsru.com/world/02feb2011/rus_egypt.html