Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.03.2012 по 25.03.2012
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Общаюсь с женщиной, которая по роду деятельности озадачена подбором мужчин на сайтах. После очередного рабочего дня она говорит за кофе: - Сколько с мужиками в инете я общалась- найти хорошего очень тяжело. Или душевный голодранец или состоятельный "дак.
Как-то иду с работы зимой, минус прилично и ветер сильный, спешу, никакая теплая одежда не спасает от холода. Иду мимо "Сауны на дровах", вдруг открывается дверь этой баньки, выходит молодой парень на крыльцо, босиком, с влажным полотенцем на талии и больше ни в чем, закрывает дверь за собой и подносит к уху мобильник. Текст, выдаваемый им в мобильник, содержал описание причин, по которым он вынужден задержаться на работе, так что придет домой еще не скоро...
Муж мой был "военный". Играл в оркестре на большом барабане. Зато его папа был старлеем в стройбате, а мы жили в частном доме. Ну ясен пень, дрова попилить, свиней накормить, это все солдатики молоденькие, хоть и судимые, но чаще за фигню всякую типа "у соседа курицу на суп украл". Присказка Весна, тесть прислал нам трех солдатиков (худущие, смотреть жалко, форма как на вешалке) огород вскопать, солдатики по русски ни бум-бум, знают только "есть" остальное только показывать, лопату в руки и типа копать отсюда и до заката. Я (молоденькая мамаша, вся в вопросе как накормить ребятенка) нашла себе цель кого накормить. Так не жрут же сволочи ( свинина????оО мы это не едим) борщ со свининой им не понравился,ипрст. Квас?..О..попили, окрошку тож поели (и пофиг из чего колбаса там)а на второй день "Мальчики, кушать будете? у меня только борщ и салат" ломанулись жрать забыв что они свинку то и не едят. Все лето, картошку садить, собирать, помидорки, то-се эта тройка у меня была, и не смотря на свои регилиозности ели все подряд.
4
не думал что когда нибудь сюда напишу, хотя активным читателем являюсь лет уже 8, но вчерашняя история улыбнула... теперь собственно сама история: Вчера был в М-Видео (Ярославль), выбирал посудомоечную машину, жена уже пару лет пилит, наконец то я сдался. Так вот общались с консультантом молодой девушкой, достаточно привлекательной, но не блондинкой (это важно). Выбор был между двумя мойками, но меня смущал производитель (КНР)..... ну не очень я им доверяю, хотя конечно понимаю что это мало обоснованно и чисто эмоциональное недоверие. Эти две посудомойки были обычными, и тут я обратил внимание на встраиваемые машинки... Одна из них мне приглянулась и по цене и по функциям а самое главное производитель ИТАЛИЯ..... фирма Занусси))))) Спрашиваю у девушки консультатнта: - А что Вы скажите вот про эту машинку? - (Она) Хорошая... Очень известная УКРАИНСКАЯ фирма занусси, правда сборка итальянская, но это еще лучше. - (Я в шоке) А точно фирма то украинская??? - (Она) Да точно, у нас очень много техники занусси продается холодильники, газовые плиты и другая, вся она УКРАИНСКАЯ, а вот эта посудомойка в италии собрана... - (я, еле сдерживаясь) А почему само название фирмы как то с хохлами не ассоциируется??? больше как то к италии подходит??? - (она совершенно уверенным голосом) Нет, что Вы.... это точно УКРАИНСКАЯ фирма, просто потому что она очень хорошая ее собирают даже в европе... После чего я в принципе с девушкой больше не общался... хотя желание было огромное, но моя жена видать прочухала, что я сейчас буду долго и упорно издеваться на девушкой, а это я люблю и умею, вот и остановила меня достаточно в категоричной форме.... Мораль: Дамы и господа.... прежде чем что то покупать советуйтесь у профессионалов, не доверяйте работникам магазинов)))))))))))))))
Прочитал я https://www.anekdot.ru/id/527450/ и вспомнилось.
В городке Н. - столице АССР - из вояк были только авиационная часть и рота стройбата. Но, как положено,комендатура и патрули, которые периодически проявляли рвение. И в период обострения патруль сцапал троих стройбатовцев, спокойно гулявших по городу без документов. Сунули на "губу" и сообщили в роту.
Было воскресенье. Офицеры-прапорщики уехали к семьям за 250 км, все бойцы или в увольнении, или в самоволке. В казарме - только наряд.
И дежурный по роте поехал выручать бойцов. Свалившись на тюнингованном мотоцикле на губу, он заявил старшему (то ли начальнику губы, то ли начкару), что, мол, нафига он, козел, посадил ребят, пусть выпускает. "Губарь" обиделся, сержанта сунули в камеру. Формально - за нарушение формы одежды.
Вот форма одежды "губаря" убила. Зачем-то заглянув в камеру с "первой партией", он вел себя мирно, повторяя: "Ё...й стройбат. Совсем о...ели". В руках он держал погоны с рубашки сержанта.
Погоны как погоны. Стройбатовские "трактора", сержантские лычки. Зеленые погоны на рубашку. Генеральские.
Звоню сыну, нужно привезти-отвезти. Он с извинениями: "папа, тут нужно Ромке помочь, машина сломалась, стоит на дороге." (Ромка - его друг, у него 15шка). В общем, надо забрать его папу и привезти к машине. Ладно, не спешно обойдусь... Приезжает, рассказывает: - "Забрал папу Ромки, приехали, рассыпалась стойка. Купили новую. Папа такой же приколист как и ты, меняет стойку и говорит: вот, сын на бл...ки ездит, а я е...сь"... занавес. Не знаю кто как, а я в осадок выпал минут на 5.
Мстислав Леопольдович, почему вы выбрали в свое время виолончель? - спросили как-то у Ростроповича. Потому что я ее полюбил, как женщину. Только много лет спустя я узнал, что во французском языке слово "виолончель" - мужского рода. Я был потрясен! Если бы я об этом узнал, когда приобщался к музыке, неизвестно, какой бы инструмент я выбрал.
Сегодня на контрольной работе по информатике. Мне дали задание и среди заданий была задача:"Дана матрица X(5;5)..." Моей первой мыслью было:"Черт,а я этот фильм не видела!" А ведь вроде не блондинка....
В Днепродзержинске была дама -- начальник СМУ (Строительно-Монтажного Управления), номер не помню, кажется 102, треста "Днепростальконструкция" (может кто из Д-инска прочтёт и напомнит). Она была неплохим инженером и руководителем, но считала своим долгом подавить в себе женское начало. Курила самые грубые сигареты целый день, в т. ч. и в кабинете, говорила грубым мужским голосом, применяя к месту и не к месту ненормативную лексику, на "корпоративных" вечеринках пила только водку, в общем в чём-то вела себя как Людмила Прокофьевна из "Служебного романа", только намного экзотичней. Правда, в отличие от этой героини, она была прекрасной женой, матерью и бабушкой. Но это дома….
А на работе однажды произошёл классный скандал перед 8 марта, когда сотрудники явились её поздравить с прекрасным букетом цветов. Она всех обругала, выгнала из кабинета и вышвырнула букет в коридор. А потом села и …. расплакалась. Сотрудники были подавлены, растеряны, поняли, что лучше не напоминать ей о том, что она женщина! Но пьянку по поводу 8 марта не отменили! И это всех утешило!
Бывает же.Сижу за компом,вспоминаю,что накопилось энное количество ключей от пивных банок с промокодами.Дай,думаю,зарегистрирую,может,чего и перепадет.Захожу на сайт,регюсь.Пишут-введите промо-код.Ладно,ввожу:1xyep4p(латиницей)Думаю-ага,не обманули,честно написали-один хуер чо получишь.Жму ентер.Следующий шаг-введите код с картинки(ну вы знаете)А там,большими такими буквами-БЛЛЯ!Вот сижу и думаю...
Буду предельно короток. Когда отец ушел от нас, появилась традиция приходить к маме семействами я и сеструха со всеми выводками и половинками по выходным на блины. Блины елись несчитая топленого масла и варенья с чаем или с молоком, кто как любит. Теперь главное. Чай был в течении нескольких лет по выходным подчеркиваю НЕОБЫЧАЙНО вкусным. Ну и вдруг стал как у всех. Мам, что такое? Что случилось? Помнишь ты в Москве учился двадцать пять лет назад? Прислал посылку с чаем со слоником? Вот на той неделе кончился. Я чуть реально не заплакал.
Про котэ Жена вчера рассказала. Действующие лица: - Кот - Жена директора - Надя (подруга жены директора) - Лена (подруга Нади) - Вова (коллега по работе выше перечисленных)
Итак погнали. Часть 1. У жены директора нежданчиком случился день рождения. Ейный муж решил сделать своей скво подарок в виде кота породы "абесинская" и путёвку на Бали. Тут маленькая сноска, что модель данного кошака обошлась ему в 40000 тыщ. Ну хули Бали так Бали, делать нечего надо собираться, а кошака куда девать? Жена директора звонит Надьке и договаривается с ней, чтоб зверь у неё переконтовался пару недель. Уехали. Надя ходит на работу, переодически ей названивает жена директора узнать, как там её кошак посрал сёдня или нет. И вот как-то придя с работы Надежда замечает что в квартире непривычно тихо. Проходит в комнату и видит АДОВЫЙПИЗДЕЦ! Уходя на работу Надежда, как все обычные люди открывает окна для проветривания квартиры. Окна у неё стоят пластиковые соотв. откинул окно и готово, ага. Кошак видать с горяча да по молодости гонялся за мухой или ещё чем. Прыгнул на окно и бошкой попал в скос откинутого окна. Выбраться без посторонней помощи у него не получилось. Кошак подох смертью храбрых. У Надьки начинается натуральная, всамделишная истерика. Картина маслом - из полуоткрытого окна свисает тушка бедной животинки стоимостью в сорокет! Надюха звонит Ленке "ЛЕНААУУУУИИИИИУУУ!!!!!!" Та, нихуя не поняв, что произносится из трубки, кладёт телефон думая, что проблемы с сотовой связью. Надюха не унимается и начинает перезванивать Ленке. Попытки с пятой она все-таки просит Ленку, чтоб та приехала к ней домой. Лена внутренне матеря Надю приезжает к ней. Охуевает видя дохлого кота и уже почти скончавшуюся от слёз и истерик Надюху. Кое-как успокоившись, начинают думать как жить дальше. Решают кота похоронить! А кто будет это делать? Решают вызвать Вовчика, благо живет рядом. Приходит слегка поддавший Вован. OMG!!! "Этож кошак жены директора!! А поминки там и пр. прелести будут? И за чей щёт банкет?!" - интересуется Вован. Надька опять срывается в истерику. Как проходили похороны и как отмазывалась Надя перед женой директора это вообще песня, время будет напишу. Теперь часть 2. Моей жене захотелось завести кота... Какойты мудак посоветовал абесинскую породу, т.к. типа не воняет и шерсти нету нихуя. Подходит она к Надьке на работе и спрашивает "Надюх у тебя говорят кошак абесинский жил? сильно вонял?" Надюха предсказуемо срывается в истерику со слезами. Моя не поймёт нихера. Вроде и не спрашивала ничё такого. Потом ей объяснили, что у человека травма на всю оставщуюся жизнь, так-то...
Есть у нас на стройке один старый начальник участка, ходит такой важный всегда дедок, брови хмурит чтобы боялись, но разговорить его по душам легко, так как ему хочется чтобы его ценили, уважали и сочувствовали, так как жизнь несправедлива, машину второй раз угнали, самого прооперировали и в должности понизили по состоянию здоровья, так вот сегодня под его руководством валили дерево, он вышел на дорогу чтобы понять какие прпаркованные машины мешают его работе, не прошло и минуты как он успел сесть на уши к какой-то молодой маме с коляской проходящей мимо, слышу живо ей что-то рассказывает, делится опытом, вдруг его взор опускается на коляску и он тут же выдаёт пёрл при маме, как будто рядом узбек с коляской или солдат какой-то с которыми он привык за свою жизнь работать: ебать ты проснулась!))))
Игра судьбы. Видимо правдивая история, рассказанная мне в селе Маршанка Каргатского района Новосибирской обл. - был учителем, недолго. Местные жители достали где-то 3-х стволку, ружьё фирмы ЗАУЭР, в хорошем состоянии. И начали стрелять в сарай из винтовочного ствола, там патроны от ТТ подходили. И через брёвна, навылет, убили старуху по фамилии МЕССЕРШМИДТ. Жили там несколько ссыльных немецких семей.
В бытность студентом МТУСИ проходил, э-э-э, занятия на военной кафедре. С группой единомышленников. Преподы все в чинах старших офицеров. Надо сказать - все нормальные мужики, никакого излишнего фанатизма не было. Радиорелейки, все дела. Случилось как-то у нас мощное занятие. Фигова тьма команд (каждая состояла из 2-х студентов-курсантов) через эквиваленты нагрузки строила неслабую РРЛ. Моего напарника на пол-занятия куда-то перебросили. Воюю я один. Служебный канал, переговоры, дым коромыслом. Иной раз кто забежит живьем - траблы если, связь не поднять - чо делать-то?? Вообщем все пучком. И вдруг - все как обрубило… Я по служебке - туда, сюда.. Молчок. Я с удвоенной силой давай в трубу орать. Тишина.. Блин. Делать нечего. Поплелся в общий класс. Захожу. Усе сидят. Тишина… Как заржут. Задрожало все. Подполковник чуть не пополам. Я, блин вообще в ауте. Пригласили сесть на место. Затем отчитаться. Постепенно все всплыло. Прошляпил я команду сворачиваться. Стою, ору в трубку. Мимо соратник пробегал - Вова. Заглянул. Прошло 5 мин. Все в аудитории на отчет собрались. Вопрос препода: А где этот засланец? Вова, блин на голубом глазу и ляпни - А он там, это, связывается с кем-то….
Майор Назарчук по праву считался самым злобным пидорасом на нашей военной кафедре. Всю стену его класса до самого потолка занимала радиостанция мышиного цвета, обеспечивавшая связь целой армии. На лампах. Мы должны были досконально знать, как она работает, хотя место ей уже полвека было на помойке. Однажды майор по-доброму улыбнулся и рассказал нам главную военную тайну СССР: ядерный пистолет. Навёл, пуф! - и целого дома нет. Ещё добрее он был, когда сообщил, что в течение всего месяца сборов нам будут подмешивать в еду бром, чтобы по утрам у всей роты не стояло. "Зачем вам это теперь?" - сочувственно добавил он. Девиз его был "Хороший курсант - это заёбан№ый курсант!".
Через пару лет наша военная кафедра выросла в целый военный институт, в его руководство проникли "чёрные полковники" - отставные флотские капитаны, и мигом сожрали зелёных пехотинцев. Радиостанцию выкинули, класс обшили дубом. Директор института, бывший командир ядерного подводного ракетоносца, вырыл для своей службы целый этаж подвального помещения в форме подводной лодки - каюта командира впереди, кают-компания сзади. Несчастного майора Назарчука сплавили на пенсию. Я встретил его на улице в гражданском - оказался очень маленький и совсем не грозный. В руке его был синий-синий зонтик, он смотрел на небо синими глазами и улыбался...
Который раз убеждаюсь, что в Германии ввести россиянина в глубокий шок особого труда не требует. Буквально вчера еду с гостем из Москвы по городу Х в Германии. Подъезжаем в перекрёсток, нам надо налево, смотрю справа полицейский микроавтобус закрыл дорогу и пожарники что-то делают. Из-за микроавтобуса не видно едет-ли машины справа от нас. Полицейские (девушка и парень) стоят около машины и смотрят, я открываю окно со стороны гостья из Москвы, говорю полицейским, что они неудобно стоят, дороги не видно, тот быстро садится в бусик, переставляет его так, чтоб дорога видно было, я ему машу рукой в знак благодарности, поворачиваю налево и ловлю офигевшие глаза гостья.
3
на тему прогестеронового блока)) история двухгодичной давности. валяемся с женой вечером на диване (на последних месяцах беременности) отдыхаем, телевизор работает как фон какой-то черно-белый фильм 30-х годов.лежим спиной друг к другу, задумавшись каждый о своем. Через какое-то время спрашивает меня А ЧТО ЭТО ЗА ФИЛЬМ (в смысле че за хрень)? Я, думаю, вопрос риторический, придвинулся поближе спиной к ее спине, толкнул легонько и говорю ЧУХ-ЧУХ! (в смысле почухать спинку). тут она поворачивается ко мне с квадратными глазами: ЧУХ-ЧУХ????? смеялись потом минут десять..
Совет ,,наладчику,, которого донимает ворона по утрам. Нас донимала сорока. Над балконом у нас торчал кусок швеллера, прямо из стены. Строители поленились его отрезать, что ли. Его облюбовала сорока, каждый вечер прилетала ночевать. Да если бы только ночевала, хрен с ней. Но она еще и гадила падла. Да так гадила, любой слон позавидует, терпела наверно целый день гадюка , потом все на балкон и скидывала используя швеллер как насест. Что только не делал, пока караулишь нет ни кого, только ушел-она тут как тут.Жену чуть до истерики не довела сволочь, уже подумывал как бы ее грохнуть по тихой. Выручил приятель, он работал раньше в антенной службе, и он посоветовал мне просто смазать этот гребаный швеллер обыкновенным солидолом. Они так антенны смазывали, чтобы вороны не садились. Говорит они страшно его не любят. Вот я и смазал, да от злости смазал на совесть. На утро куча от этого летающего говнопровода оказалась в 2 раза больше, но видимо прощальная весточка была. Больше ее не видели, жена вздохнула свободней, да и я тоже. Так вот, мож тебе дружище тоже подоконник смазать, глядишь поможет.
Лично у меня данный случай вызвал чувство брезгливости. Работаю на государство, и достаточно много общаюсь с чиновниками разного уровня. Недавно у нас проходил некий семинар, что то вроде повышения квалификации, и после семинара суровый банкет из серии "много водки не бывает". Наслушался я там всякого, обывателям лучше и не знать. Но это так присказка. Сегодня утром отправили меня в администрацию сдавать отчеты, и всякую ерунду. Зашел в кабинет, он разделен на такие закутки, начинаю общаться и краем уха слышу как кто то, за перегородкой, громко распинается дескать работать надо а не митинговать, и вообще "хомячки" обнаглели, забыли как плохо было в 90-тые, пахать надо и все будет, и примерно все в таком духе. Чудится мне голос знакомым, заглядываю, и обалдеваю. Сидит чинуша мелкой руки, который буквально неделю назад, под сильным хмельком, на том самом памятном банкете рассказывал мне как он с одного отката купил себе скромный мерс S класса, и вообще у него все очень круто, и квартира в центре, и дом каменный в пригороде... Грустно мне стало, вот думаю в хомячки что ли податься :-(
1
из переписки по асе:
Николай (18:55): епт! хочу быть котом... нажрался корму залез на кровать и дрыхнет кверху пузом полдня, гад. все, я пошел жену встречать
Андреич (18:57): зато жены у него нет ) а может ему тоже охота )
Николай (18:58): не. именно конкретно этим котом я быть не хочу, он кастрированный
Андреич (18:58): может поэтому и валяется целый день
Николай (19:00): точно. ты раскрыл суть котоф хош трахаццо - бежиш зарабатывать ты гений! убежал ))
За годы распространения Интернета обильные нецензурные надписи на стенах туалетов моего университета исчезли подчистую - у парней появилась трибуна...
1
В троллейбус входит дама средних лет с двумя сумками. Только миновала турникет, с места подскакивает какой-то строитель с лицом кавказской национальности и негромко так, но убедительно говорит: - Женщина, садись! Та стесняется, садится не хочет. - Садись, женщина, тебе говорю! Женщина молча садится. Строитель, довольный соблюденным этикетом, идет в середину салона и садится на свободное место, благо их много.
Одобрено цензурой. Многое в нашей реальности удивляет. Но особенный восторг дарят вывески, торговые марки, названия... Так, прочитал - в ходе строительства олимпийской "железки" в сочи мост перекинули через реку "большая ХЕРато". да вся россия - одна "большая херато"... в питере встретил чудную водку "еврейский стандарт" (безалкогольная, что ли?). вывеска "ХАНА" - ну перегорели буквы "чай" - намекает на качество еды и обслуживания. "первый чешско-российский банк", банк "новая москва" (принадлежит питерцам) - создатели этих названий вообще думали? ЧК
"Красная книга" вдохновила. Работала я корректором в одном литагентстве. Вычитываю:сомик коридорас, пециллия редиска - что это понятия не имею и, только натолкнувшись на словосочетание "внутриаквариумная общественность", до меня дошло, что это рыбки такие аквариумные...
Господи, убей рекламщиков, от их тупых шедевров не плакать, с автоматом пройтись хочется. Реклама про корм для СТЕРИЛИЗОВАННЫХ котов, с беспокойством за их мочеполовую систему. Для их ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНИ. Как может кастрированный кот жить полноценной жизнью? Только как его хозяин, изготовитель этой рекламы, пида...ом!
За неделю скопилось 6(!) стирок. Все перестирала за выходные. Загружаю последнюю стирку, смотрю в пустую корзину и думаю: "Congrats! No more spam in here!" (Поздравляю! Больше спама нет!:)
Анек-эпиграф. Взволнованное объявление стюардессы из пилотской кабины: - Врач среди пассажиров есть? Нашёлся, побежал в кабину. Через некоторое время новое объявление стюардессы: - Пилот среди пассажиров есть?
Когда мы отдыхали в крымском пансионате «Кастрополь» в 69 году, желающих пригласили на морскую прогулку-экскурсию в Севастополь вдоль Южного Берега Крыма (ЮБК). «Ракета» из Алушты пришла с утра пораньше и пришвартовалась к пирсу, но в последний момент из-за волнения моря в Севастополе прогулку отменили. Капитан с экскурсоводом сошли на берег квасить с директором пансионата и уже часам к 11 набрались до такой качки организмов, что их сразила морская болезнь прямо в ресторане пансионата.
Тем временем тучи или чего там было над Севастополем рассеялись, море попритихло, и экскурсию объявили по-новой. Правда, без кэпа и штатного экскурсовода она оказалась «левой». Бабки с пассажиров взяли, а билетов не дали. Механики, рулевые и другие члены экипажа на местах наличествовали. Функции кормчего легли на первого помощника кэпа. А миссию экскурсовода принял на себя штатный тамада экипажа, предварительно взяв на грудь для храбрости и вдохновения. Ну, ещё по ходу, для прочистки голосовых связок и подъёма ораторского тонуса, он прихлёбывал из родного гранёного стаканА, который наполнял из лафитника. Увы, хлебал крупными, как скачки лошади, глотками. Да не воду.
И это сильно повлияло на его выступление перед публикой. Так, что прошло больше 40 лет, сколько у меня было морских прогулок, хороших и разных, а эта врезалась в память круче остальных. И не столь хрестоматийными красотами ЮБК из "Легенд Крыма", сколь запомнившимся очень даже оригинальным выступлением «экскурсовода» - было необычно слушать пьяный лепет по радиотрансляции. К Высшему Лепету тогда еще не привыкли: Бровеносец был лишь дважды Героем и двигал челюстями Лично - без посторонней помощи и с меньшим скрежетом, нежели после пятой звезды Героя.
Выступление же нашего гида было очень идиотским и столь же страстным. До Севастополя мы не дошли, там море полностью не успокоилось, и на рейде Балаклавы «Ракета» развернулась на обратный курс, а наш самодеятельный гид окончательно захлебнулся в эмоциях, подогретых из лафитника, и пошёл на добивание экскурсантов: - А здесь во время войны стояли вусмерть и полегли герои-краснофлотцы! Отдали свои молодые жизни, крепкие мускулы, мечты о мирной жизни - за нас с вами, товарищи!! И за здоровье присутствующих издесь дам!!! А дома их не дождались старенькие матери, жены, невесты и даже верные любовницы...
И сам себя "гид" довёл до безудержных рыданий от жалости к безвременно погибшим героям-краснофлотцам, а слушателей до таких же рыданий, но от безудержного рёгота. Публика ползала по лавкам, по палубе, по бортам. Многие уже просто не могли смеяться, лишь тупо икали. Разве что нашёлся в салоне пассажир, высосавший по ходу экскурсии 0,8, тоже пьяный вусмерть, и настроенный, таким образом, на одну волну с гидом. Этот рыдал и крыл всех матом за неблагодарность и чёрствость души, а это ещё больше усилило общее веселье.
Палёный же гид продолжал плыть на гребне трагической волны в тоскливом одиночестве (его единственный слушатель уснул), циничная же публика не могла остановить гомерической ржание. Гид созрел до пьяной стадии, когда пытают собеседника: «А ты мне друг? Ты меня уважаешь?». В нашем случае собеседником была публика, эти вопросы задавать он даже не стал – и так видел, что она ему вовсе не друг и не уважает... Главное же, проявляет обидную черствость и неблагодарность героям-краснофлотцам. Отдавшим свои молодые жизни, крепкие мускулы, мечты о здоровой мирной жизни за нас с вами, товарищи! И за здоровье присутствующих издесь дам!!
От негодования за неуважение к себе и обиды за героев-краснофлотцев он так разъярился, что принялся материть в микрофон неблагодарных сволочей и швырять какие-то предметы из карманов. Выскочил помощник капитана с двумя матросами и утащил незадачливого гида, которого подлый зеленый змий сразил в самый разгар пламенного выступления.
А потом помощник кэпа спросил публику: - Есть промежду здесь гид или хотя бы преподаватель?
Увы, не нашлось, но зато оказался я, уже тогда матёрый лектор общества «Знание», и мне выступить по любому вопросу, как два пальца об асфальт. Короче, если не я, то кто же?
Мне сунули карту ЮБК и путеводитель, а также сменили водку в лафитнике на лимонад. Подглядывая в шпаргалки, я поднапряг своё лекторское мастерство и нормально поведал о местах на побережьи, мимо которых проплывали, да местных легендах. Меня таки слушали внимательно и с интересом. Ржали в положенных местах - от хохм, которыми периодически разряжал обстановку. В общем, прогулочно-экскурсионная жизнь наладилась.
Но не более. До бешеного успеха, которого достиг предшественник, мне было как до неба. Тем не менее, меня, а не его приглашали потом на «левые» экскурсии. С оплатой всего-ничего натурой: мог на халяву взять на прогулку жену, сына и пару друзей. Ну, там ещё знаки внимания на борту: бабам – конфеты, детЯм – мороженое, а мне холодного пива с вяленой ставридой местного улова. Но, обжёгшись на молоке, дули на воду, - только после выступления.
Давеча копаясь в бумагах, нашел не распечатанное письмо из Япсионного фонда (т.е. пенсионного, ЯП – от Я плакакал) теперь по-другому я его не называю. Зацепившись за сумму, начисленную в 2011г, просто поделил бабки на прибыль, и пшел (ломанулся) в олигархи (не теряя времени)!!! На 6382 рубля, мне в год начислили 1 рубль. Т.е. примерно 0,006 копеек. Документ есть. Потом его в рамочку поставлю.
Напомнила выдержка из Красной книги. Надо было мне как-то написать реферат о заповедниках какого-либо района центральной полосы. Ковыряла интернет, слепила небольшой текст, и в целях вящего заучивания пересказывала подруге (с авторскими комментариями): Гнездятся канюк, кобчик и ушастая сова. Представляешь семейку? Где-то рядом обитают армянский шмель (Почему армянский???), степная дыбка (это насекомое, надеюсь?), жук-олень (кажется, Чернобыль где-то поблизости), обыкновенный отшельник (это вроде человек же), острокрылый слоник (наши ученые походу галюциногены спиртом запивали), пчела-плотник (с топором, что ли) и малая крачка (не дай бог встретить крупную!). Кстати, армянский шмель по латыни - бомбус арменакус. Заповедник, блин
Во как на белом море... на температуру воды обратите внимание...
Чемпионка по фридайвингу Наталья Авсеенко удивила весь мир. Спортсменка абсолютно голой поплавала с белухами в Белом море. Стоит отметить, что температура воды здесь составляет минус 1,5 градуса по Цельсию.
История, к сожалению правдивая. Наука и техника сейчас развиваются столь стремительными темпами, что казавшееся вчера фантастикой сегодня становится явью и даже банальностью. ...На одном шахматном турнире известный гроссмейстер М. был обыгран 12-летним мальчишкой, причём мальчишка не особо утруждался раздумьями. Придя домой и поставив партию на компьютер, гроссмейстер с ужасом обнаружил, что его юный соперник каждый раз находил сильнейший ход сильнейшей шахматной программы "Houdini". На следующий день гроссмейстер М. пожаловался своему другу гроссмейстеру Б. - А ведь ещё Каспаров предупреждал, - сказал М.,- что достаточно какому-нибудь пацану зашить в мозг компьютерную программу - и вы получите готового чемпиона мира. - Вот видишь, - философски ответил Б.- не мог же Каспаров ошибаться!
Я нельзя сказать что блистаю умом,но всё же не настолько тупа,чтобы дважды на одни и те же грабли наступать.Обожглась с первым мужем-русским парнем из рабочей семьи,во второй раз уже подключила мозги.Рассчитывала,правда,на финна-получила эстонца,но уже 15 лет вполне довольна.Муж-убеждённый чайлд-фри,как и я,видимся не более 2 месяцев в году-гостевой брак,оформлен только брачный контракт,в общем-всё как надо.По паспорту муж-Олев,довольно распространённое в Эстонии имя.Я,в 90-е годы очень увлекавшаяся книгами Карлоса Кастанеды,натурально,зову его Олли-он не возражает,его в школе Олль звали.Встречаю как-то-живём в одном городе,но маршруты не пересекаются-бывшую одноклассницу,ну,она спрашивает-как жизнь да замужем ли.Говорю-да,второй раз.Она спрашивает,как мужей зовут-обоих.Ну,я,не подумав,говорю-первый Николай,второй Олли,и не поняла,почему у неё округлились глаза.Через некоторое время встречаюсь с другой одноклассницей и узнаю про себя много нового и интересного-оказывается,я развелась с первым мужем из-за того,что я-лесби, и теперь живу с партнёршей по имени Оля...
"В космосе никто не услышит твоего крика". (рекламный слоган к фильму Чужой)
"Главу Роскосмоса попросили тихо уйти в отставку". (новость на Яндексе)
Собсно, шютка: Главу Роскосмоса попросили тихо уйти в отставку. В Роскосмосе никто не услышал его крика. ))
2
Один раз после пьянки пришел домой на автопилоте. Ничего не помню. Оказывается пришел, закрыл дверь и уснул на пороге в зале. Проснулся от головной боли и от того, что на виске боль. Потрогал руками висок - ох! бл*! что-то торчит, твердое и болит. Испугался сильно. Моментально протрезвел и побежал к зеркалу. И что Я увидел? На правом виске прицепился маленький желтый кубик от ЛЕГО. У меня просто сынок игрался и все осталось в зале. Честно? Чуть не обокакался - а вдруг попьяни где-то долбанулся. Вот как бывает
Прошел нулевое ТО в в одном из салонов сузуки. Звонят через пару дней и спрашивают, как типа наше обслуживание? Оцените. Мой вопрос_по скольки бальной системе? Девушка серьезным таким голосом перечисляет, Вы полностью удовлетворены, неполностью удовлетворены, частично удовлетворены, неудовлетворены или совсем неудовлетворены? Ну естественно после этого я был абсолютно и полностью удовлетворен и согласился рекомендовать их салон всем своим знакомым, близким и друзьям. :-)
Приехал в гости брательник двоюродный, зовут Анатолий типа Толик запомните это важно. Посидели хорошо. Пока сидели вспомнили молодость и фильмы которые были тогда. Особенно Золото маккены. Скачали посмотрели. Вспомнили песню вначале фильма, автора. Посидели еще. Скачали песню, послушали и пока сидели еще пели про то что птицы не люди, их непоняаааать нааам, только гриф стервятник, старый гриф стервятник и тд. Потом пели Толька стервятник, старый гриф. Утром реально Толик был похож на старого грифа стервятника:-)
Шло время наших предсвадебных свиданий. Нам ещё была неизвестна торжественная дата нашего бракосочетания, но мы знали, что оно обязательно состоится. Во что бы то ни стало мы старались сократить оставшийся срок, чтобы исчезли обстоятельства, которые каждый вечер неумолимо разлучали нас на целые сутки. Не редко случались моменты, когда моё чувство к ней усиливалось настолько, что в один из них я стал не на шутку побаиваться своей прежде небывалой у меня влюблённости.
И ведь я отлично помнил тогда, что текущим поздним вечером я уже проводил её домой, что мы уже расстались. Расстались, как всегда, с трудом, с долгими поцелуями и объятиями на её лестничной площадке. Что я уже один, что на подземном транспорте быстро возвращаюсь к себе, тем самым, к сожалению, быстро удаляясь от неё. Но чем больше увеличивалось расстояние между нами, тем сильнее становилась страсть, которая побуждала меня возвратиться. Тем крепче мой разум гипнотизировала сладостная, спасительная мысль, как мало вот эта поездка отличается от той, когда я всего два часа назад провожал её домой.
Всё мне представилось точно таким же. И сам вагон, и небольшое количество пассажиров, и покачивание с тряской, и обилие шумов, и мрак, пролетающий за стёклами окон, и даже её неосязаемое присутствие рядом со мной. Присутствие настолько ощутимое, что, как оказалось, обладало способностью успешно собой заслонять, подменять, восполнять её физическое отсутствие. Жёсткая обречённость неутолённого желания постоянно находиться рядом с ней и несуетность располагающей к медитации обстановки успешно сыграли свою роль. Желанное воплотилось для меня в реальность, на безграничное мгновение я благополучно ушёл в забытьё.
Я как бы очнулся в забытьи. Словно резко пробуждённый после глубокого сна, я мысленно протёр себе глаза и с самым искренним недоумением спросил себя, почему опустела рука моя, почему онемели уста мои? Ведь мы всё ещё вместе, ведь она сидит вот здесь, непосредственно рядом со мной, слева соприкасается своим плечом с моим, и, должно быть, уже дико страдает от одиночества, оттого, что я внутренне, неизвестно куда и зачем отлучился. Сейчас же, немедленно, покрыть её руку своей, резко повернуться, поднести свои губы к её уху и голосом, который, конечно же, будет слышен только ей и не слышан никому другому, ещё раз, несколько раз громко объявить ей, что я её люблю! Ясность восприятия и трезвость мышления не вызывали у меня каких-либо сомнений. Мышцы руки и шеи послушно напряглись.
Случился бы великий курьёз, если бы была произвольно сыграна такая комическая сценка. На скамье чрезвычайно спокойного и спокойно несущегося вагона метро волею случая соседствуют два молодых человека. Они знакомы друг другу разве что по принципу вечного всечеловеческого братства. И вдруг, ни с того, ни с сего, один из них плавно кладёт на руку другому руку свою, пристально следя за им же самим осуществляемым жестом и не находя в этом движении ничего предосудительного или странного, сразу затем обращает к нему лицо своё и, стараясь чётко и громко произносить каждое слово, говорит ему, что он его любит. Каким чудом я сдержал себя и заставил пробудиться, когда забытьё уже почти полностью поглотило меня и только кончики пальцев поднятой руки мне всё ещё удавалось удерживать над его поверхностью?! Каким образом мне удалось зацепиться этими кончиками за хрупкую водную гладь и рвануть себя из прожорливой трясины, подобно барону Мюнхгаузену, который совершил схожее по невероятности действие, схватив себя за собственную косицу?!
Тяжело преодолевая шоковое оцепенение, я попытался осознать ужас того грандиозного происшествия, участия в котором мне, вроде бы, удалось избегнуть. Постепенно, шаг за шагом, с приложением не только внутренних душевных, но даже каких-то внутренних физических усилий, я вернул себя из бездны. Благодаря памяти мне удалось окончательно себя проверить. Я сопоставил настоящее положение частей своего тела с их положением до падения в забытьё и, к огромной радости своей, заключил, что не наблюдается даже малейших изменений, что, следовательно, действительно нет причин для беспокойства.
Но беспокойство овладевало мною настолько, что даже после завершения поездки мне всё никак не удавалось его подавить. Весь оставшийся до своей станции путь, обессиленный и панически страшащийся спонтанного своеволия собственной руки и шеи, я старался держать себя до предела телесно расслабленным и умственно сосредоточенным. Из опасения, что могу точно так же, с лёгкостью, буквально за секунду, повторно утратить над собой контроль.
Всё. Личный сайт автора. Прокомментировать, отправить письмо автору.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.