Самые смешные истории за неделю!

Зашёл в YouTube. Набрал в поиске "Клипы с Дьяволом". Первые, что выпали: Ф.Киркоров. Наверное не в том стиле он поёт...

Очередной горячий привет СМИ.
Вчера на НТВ в новостях информация о взрыве гирлянды шаров во время какого то митинга в Армении.
Диктор в кадре сообщил, что взрыв произошел от прикосновения зажженной сигареты к шару.
Хочется отправить корреспондентов СМИ к школьному курсу химии и поинтересоваться ЧЕМ надували шары в Армении. Явно не гелием, инертным газом, легче воздуха, абсолютно безопасным. Так что первопричина не в контакте сигареты с шаром, а в компетенции людей, надувавших гирлянду шаров, да и в компетенции корреспондентов НТВ.

Взяточник.
Всякое сходство лиц, описанных в данной истории с конкретными людьми является случайным, а сама история лишь плодом фантазии автора.
---

Когда его спрашивали, как он стал собственником крупнейшего в области предприятия, он только хмыкал: «Придумайте сами». Ну не рассказывать же этим журналюгам, как он дал взятку организатору аукциона и тот провёл аукцион на 1 час раньше, чем это было указано в объявлении. А в оплату за целое предприятие были даны не деньги, а только лишь расписка с обещанием когда-нибудь расплатиться.

Когда его спрашивали о взаимоотношениях с работниками, он отвечал что социальные программы вылетают его фирме в крупную сумму, но он не жалеет. Зачем им было знать, что его секретарша даже не умела работать с компьютером, но оказывала иного рода услуги и вот теперь, он вынужден оплачивать ту самую крупную сумму каждый месяц за её жизнь на Мальдивах.

Когда его спрашивали о трудовой карьере, он демонстрировал засаленную трудовую книжку. Ведь не докладывать же о том, что он женился ради этой быстрой карьеры на дочери директора главка.

Когда его спрашивали о дне встречи с его будущей женой, то он уходил от ответа: «Да, романтика была. Да, было дерево, на которое запрыгнул её котёнок. Да, полез снимать и упал, сломал ногу, а она пришла ко мне в больницу». В конце-то концов зачем им знать, сколько за симуляции болезни он заплатил тому доктору.

И вот теперь он попал в тупик. Его дочь привела к нему прыткого молодого человека, который начал знакомство с дорогого подарка — коллекции старинных монет. Не взять невозможно, а взять, значит принять взятку в оплату некой услуги (товара). Вопрос только какой именно? За дочь — много, за дочь и право унаследовать его предприятие — мало.

Другие авторские миниатюры здесь http://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic

Объявление на Казанском вокзале в Москве:
- По техническим причинам в поезде № (...такой-то..) Москва-Ростов-на-Дону отцеплен третий вагон. Пассажиров третьего вагона просьба осуществлять посадку в четвертый!
И теперь думайте, что было в четвертом вагоне.)))

В семидесятые в Гродненском университете на военной кафедре был преподаватель, как водиться отставной полковник.
Вопрос аудитории: во что ложиться противогаз?
ответ : в сумку
в какую сумку???
молчание
в противогазовую сумку
на что застегиваеться противогазовая сумка?
на пуговицу
на какую пуговицу?
на круглую
не правильно
не пластмассовую
не правильно
на с четырьмя дырочками
не правильно
на с двумя дырочками
не правильно

правильный ответ: на противогазовую пуговицу....

Открывая как-то раз баночку чорной икорки «Алмас», я немного ссадил ноготь и задумался над тем, как мы, порой, расходуем себя по пустякам, скачем всё куда-то, плодим фетиши потребительства, пытаемся охватить необъятное и объять неохватное.

Я открыл баночку, отведал продукта серебряной ложечкой, набрал номер шефа и сказал, что нуждаюсь в срочном перерыве.
Более обстоятельный разговор у нас состоялся на следующий день. Шеф – человек понятливый. Он сразу же уловил, куда я клоню и предложил мне поработать на новом месте. Пол года – год. На том и порешили.

Новая работа была великолепна: мудрое руководство, отзывчивые коллеги, породистые секретарши.
Единственным минусом, пожалуй, был невысокий уровень зарплат. Мне, к примеру, положили $ 6500 «грязными», а что от них оставалось после вычетов – посчитайте сами.

Впрочем, я был настолько рад передышке, что нисколько не страдал от материальных потерь. Единственное, что вызывало мимолетное чувство мягкого раздражения –
ОТСУТСТВИЕ КАКОЙ-ЛИБО РАБОТЫ.

Вернее так: делать-то, вроде, надо, только вопрос «что» и «как долго».

Раз в неделю в нашу дверь с табличкой «Аналитическая группа» стучался аккуратный человек в лакированных ботинках и вручал под роспись конверт. В конверте было очередное задание. На выполнение которого нам хватало полтора-два часа.

Затем наступали бесконечные чаепития, преферансы, «одноклассники» и породистые секретарши.

А еще ужасно раздражал шум от бесконечного ремонта этажом выше.

Короче говоря, в этой неоднозначной обстановке мне не оставалось ничего иного, как предложить коллегам старую как мир и невинную, словно дитя, игру «плюнь в потолок». Коллеги с радостью согласились, и мы приступили к соревнованиям. Игра была веселой, а правила элементарными: чей плевок раньше всех устремится с потолка наземь, тот и выиграл : )
Я, будучи закаленным бойцом, ходил в фаворитах, но не зазнавался. Иногда поддавшись, как и положено проигравшему, дефилировал на карачках по офису, выдавая «позывные»: «Я – Луноход-1, пи-пи! Я – Луноход-1, пи-пи! ..» , натыкался на несгораемый шкаф и легонько бодал его лбом.

Это была преамбула : )

Так вот, сидим мы, как обычно, сражаемся в «плюнь-в- потолок». Отстрелялись. Коллеги – на троечку с минусом, я - на твердую пятерку: мой «снаряд» обладает достаточной массой для полноценного отрыва.
Когда до победного падения плевка остаются считанные мгновения, дверь в офис открывается, и наш дорогой шеф, обычно не докучающий своим вниманием, стремительно входит в помещение, вручает мне две стопки файлов и становится точно в зоне вероятного падения «снаряда», намереваясь что-то сказать.
Между тем ситуация становится критической: капля, поколебавшись долю секунды перед стартом, идет в отрыв и начинает стремительное падать. Аккурат в направлении шевелюры уважаемого руководства.
Дальнейшее происходит в доли секунды.
Я делаю короткий разбег, мощно отталкиваюсь и зависаю в баскетбольном прыжке. Только вместо мяча у меня стопки файлов, причем в обеих руках.
А плевок задержать надо! Но руки-то заняты!
И в то самое мгновение, когда дистанция сокращается до точки принятия решения, я широко открываю рот и... ловлю им жидкую бомбочку!..

Шеф недоуменно смотрит на меня.
- Там наверху, - говорю, - какие-то неумехи ремонт делают. Взгляните - весь потолок в пятнах. Вот и сейчас что-то капнуло. А у вас, Андрей Петрович, костюм новый.

После этого случая ремонт этажом выше резко прекратился, и нашим играм более никто не мешал.

На следующей неделе меня премировали в размере двух окладов с формулировкой «За особые заслуги перед корпорацией»

Это очень хорошая корпорация ! :;))

Прочитал историю от 21.03 о крольчатине и вспомнил очень давно рассказанную мамой.
После окончания Гражданской войны ей пришлось, недоучившись в гимназии, пойти работать счетоводом на завод. Видимо ещё от гимназических времён у неё осталось предубеждение к крольчатине, а в отделе практиковались совместные обеды и одна из сотрудниц частенько кролика приносила - мама отказывалась.
А у одной коллеги муж был охотником; однажды она и говорит, что охота была удачной - всех угощает зайчатиной.
Мама уплетала за обе щёки..., наверное догадались - крольчатину.
А на следующий день интересуется: когда же опять охота?
Ей, конечно же, рассказали правду.
И с тех пор её любимым мясом стала ранее ненавистная крольчатина.

А мне вот подумалось: случайно ли - как смута, так и кролики тут как тут? И не соскучились ли мы уже по крольчатине?...

Вижу на сайте рекламу: "Печати Царя Соломона- мистические знаки, при помощи которых ......". Царь Соломон - один из ЕВРЕЙСКИХ царей, которому приписываются огромные познания, в том числе в области мистики.
Заинтересовался - нажал. Оказалось - скриншоты для айфонов. Разбиты на 4 группы. Первая - нарисовано стилизованное сердечко, подписано "LOVE". Не буду спорить - но этой стилизации (на самом деле сердце выглядит совсем иначе) в те времена не было. Вторая - подпись "MONEY", нарисован толстый зелёный знак доллара. Доллар вообще-то валюта молодая, ни его, ни даже его предшественника, в честь которого его назвали, таллера, во времена Соломона не было. Третья - "SPECIAL", с непонятными концентрическими колечками, оставила меня равнодушной. А вот четвёртая, с подписью "HEALTH", заставила меня схватить клавиатуру чтобы отправить эту историю. От имени еврея Соломона нарисован большой и красный КРЕСТ.

Каждый российский вуз, а их с филиалами больше двух тысяч наберётся, считает своим долгом родить некую концепцию по каждому чиху своей деятельности. Одна из них согрела приятным дежавю:

"Экономическая эффективность: оценки известных зарубежных образовательных систем показали, что обслуживание Системы дистанционного обучения обходится образовательному учреждению вдвое дешевле, чем обслуживание традиционных систем образования"

Прикол этой фразы в том, что её автор так и остался неизвестным, как и его известные образовательные системы. Просто кочует из концепцию в концепцию. Для уважающих себя зарубежных образовательных систем является полным бредом. Но это я потом разобрался. А тогда, в конце 90-х, был еще мальчишка. Откуда я знал, что однажды написанная серьёзная глупость имеет обычай расти и размножаться...

Навеяно участием президента и премьера в демонстрации.
В довольно далёкие социалистические времена наш институт, как и другие организации, ходил на демонстрации. Отец, собираясь на демонстрацию, спросил, пойду ли я. Поскольку идти надо было издалека, т.е. рано (часов в 7) вставать и издалека идти, я отказалась.
Утром, часов в 11, мы с подругой отправились погулять. Выйдя из метро на Новокузнецкой, мы увидели колонну нашего института, мы тут же поменяли направление движения и вместе со своими прошли хвост маршрута через Красную площадь. Мы, естественно, были более выспавшиеся, менее усталые, и, по-видимому, более довольные, чем все остальные участники.

Однажды мне впервые в жизни понадобился принтер А1. Ну, это который листы ватмана целиком заглатывает. Цветного не нашёл, отксерил унылую чёрно-белую копию. Всё на ней было скучно и беспорядочно - коробки зданий, подъездные дорожки, парки. Пока я не задал себе простой вопрос - кто где сидит.

Стал отмечать цветными кнопками. Сначала наметилось красное кольцо, потом зеленое, а вскоре у меня вообще не хватило цветов - пришлось взять карандаши. Кольца эти чисто виртуальные, они разбросаны по разным зданиям. Но их видно на моей карте.

Центр Вселенной - кабинет ректора.
Кольцо №1 - конференц-залы ректора. Ну, чтобы он мог появляться и исчезать на каждом из ведущихся им одновременно совещаний. Запасная функция накопителя.
Кольцо №2 - приемные ректора. Спарены с приёмными проректоров. Задача секретарш - отбить от ректора и отфутболить проректору. Надёжный фильтр доступа в конференц-залы. Накопитель.
Кольцо №3 - кабинеты проректоров. Всё отфутболивают заместителям. Не подписывают без их подписи.
Кольцо №4 - кабинеты заместителей проректоров. Функция понятна из предыдущей, далее без комментариев.
Кольцо №5 - кабинеты директоров департаментов.
Кольцо №6 - кабинеты заместителей директоров департаментов.
Кольцо №7 - кабинеты начальников отделов.
Кольцо №8 - кабинеты заместителей начальников отделов.
Кольцо №9 - большие залы для офисного планктона.
Кольцо №10 - приемные офисного планктона для встреч с посетителями. "Ничего не могу сделать, обращайтесь к ректору".

Это все пока в одном центральном здании. Мысленно представил себе путь с бумажкой, требующей подписи ректора, через все эти полосы препятствий. Содрогнулся. Но я же сказал, что на схеме несколько зданий.

Кольцо №11 - здания центрального значения - библиотека, студенческий центр, спортивный центр, парк и т.п.

Кольцо №12 - кабинеты деканов.
Кольцо №13 - кабинеты замдеканов.
Кольцо №14 - кабинеты завкафедрами.
Кольцо №15 - кабинеты преподавателей, групповуха-стайл.
Кольцо №16 - методические кабинеты, поточные аудитории.
Кольцо №17 - обычные аудитории.

Российский бюрократический гимн здесь заканчивается. Начинается передовая западная мысль за большие российские бабки:

Кольцо №18 - научно-образовательные центры. Настоящие ученые дают возможность студентам поиграться в хороших лабораториях-песочницах.

Кольцо №19 - научно-исследовательские институты, откуда приходят эти учёные.

Кольцо №20 - венчурные фирмы, которые объясняют этим учёным, как продать их изобретения.

Кольцо №21 - опытные производства.

Кольцо №22 - дымят огромные фабрики.

Кольцо №23 - стоят супермаркеты, где покупают продукцию этих фабрик по ценам от производителя.

Кольцо №24 - парковки для этих супермаркетов.

Кольцо №25 - жилые кварталы для покупателей.

Кольцо №26 - зеленый пояс отдыха для покупателей.

Кольцо №27 - кладбище для покупателей.

С кольцами №21-27 я, признаться, додумал. Если уж полная цепочка, надо доводить до конца. Тем более что пара кладбищ на дальнем периметре действительно наблюдается. Вместо фабрик. Реально на схеме прослеживаются только кольца с 1 по 20. На остальные места немножко не хватило. Так у нас всегда - места пятая часть суши, а все хотят именно тут - в Москве. И не просто в Москве, а поближе к Барвихе. Какие уж тут фабрики. Пилы достаточно.

Мне повезло встретиться с одним из авторов этого эскиза. Милый зарубежный человечек. Поморгал, объяснил - ну, у вас же в Москве сплошные кольца. Я учитываю менталитет! И потом, я всего лишь логистик. Кто с кем чаще встречается, каким путём бумажки ходят - я же должен учитывать. Так что краски конечно мои, а портрет ваш - нечего ругаться...

Жена на собеседовании заполняя анкету иногда шлёт мне SMSки, рассчитывая, что я ей подскажу правильные ответы...
Сегодня очередное собеседование, приходит SMS "Комуникабельна с двумя м"....

Я в непонятках... "Чё за анкета, блин?! Куда это она пришла?!".
Отправляю ответную SMS "Не понял..."

Перезванивает: "Коммуникабельна пишется с двумя "м" или с одной?"

Вот тебе и Декрет, блин....

Я полагал, что "... в нашем публичном доме все ветераны Великой Отечественной Войны обслуживаются 9 мая бесплатно..." довольно плохой анекдот.
Но его уже сделали былью:
Весь май ветераны Великой Отечественной войны могут прийти на любой фильм в кинотеатры "Люксор" бесплатно!
http://www.luxorfilm.ru/news/news6-1062.aspx

Спам, конечно же, весьма утомляет. Но это письмо умилило:
"реклaмные письма ,гарантия качаства"
Да уж, гарантируют качАство!

Сегодня явно что-то произошло, о чём я не знаю. Первый канал в новостях рассказал то же самое, что подобрал гугл в ленту главных новостей.

Когда я учился в сельской школе в классе 5-6 произошел такой случай.Школа у нас только открылось и в школе привезли негашёную известь.Мы с братом и со своими друзьями решили немного извести украсть. (дело было в советские времена)Решили вечером все вчетвером пойдем на дело.Вечером встретились посмотрели телевизор (вечером ещё показывали программу продленного вечера)и часов в три ночи пошли.Ночь без луны темень глаз выколи .Идем по дороге каждого шороха пугаемся.Дошли мы до школы ,смотрим а кучки извести почти нету.Остались несколько камней,пара больших и немного маленьких. Мы с братом взяли торбы(маленький мешок для сборки чайной розы,на горловине обруч металический).Начели спорить кто из нас четверых возьмет самые большие ,мы говорим что у нас большая семья и этот камень наш ,а они говорят что их семья тоже большая.Короче и за большого объема ни они, не мы его не взяли,он у нас не поместился в торбе.Загрузились и пошли обратно.Начало расцветать.Началось движение по селу,а идти ещё километра два.Не хотели чтоб нас кто-то видел.Добрались до дома легли спать.Мать утром будет и спрашивает -Вы чего мне камни принесли что у нас дома камней мало .Мы в ответ -Мама какие камни это настоящее известь.А она если это известь гасите её сами.
Пошли к колоду набрали воды и ждем .Ждем час,ждем второй, оно не гаснет,надоело пшли играть.Идем к своим друзьям они тем-же занимались.Спрашиваем -что не гаснет,говорят что нет .Оставили на неделю но наша известь так и не погасло.Уже взрослые встречаемся и спрашиваем друг друга (В школу пойдем камни воровать )уже наши дети прикалываются как встретимся в месте, они нас отправляют камни воровать со школы.