Самые смешные истории за неделю!

В 30-е годы прошлого века владение летчиками средствами радионавигации было не на высоте. В критические моменты, прибегая к ним, летчики еще до конца не верили в них. Кому приходилось когда-либо терять ориентировку, тот хорошо знает, что даже оказавшись в родных местах, где, как говорится, знаком каждый кустик, — не узнаешь местности. Порой доходило до курьезов.
В 1933 году летчик, летавший на линии Москва—Куйбышев, благополучно приземлившись в Пензе и заправившись, пустился в дальнейший путь. В воздухе у него унесло планшет с картой, и он решил продолжать полет, пользуясь как ориентиром железной дорогой. Сказано — сделано. Шло время, полет продолжался. Наконец в Москве на Центральный аэродром садится самолет, из него вылезает пилот и спрашивает: «Почему Волга стала такая узкая?!» Когда ему ответили, что он сел на московском аэродроме, никакой Волги тут нет, а есть Москва-река, пилот махнул рукой, засмеялся и сказал: «Не валяй дурака! Из Москвы сегодня утром я сам вылетел!» Только появление знакомых товарищей, а затем начальника заставило растерявшегося пилота понять, где он находится.

Об этом случае в своих воспоминаниях «Дальняя бомбардировочная» рассказал главный маршал авиации Голованов.

Расскажу тоже. Присутствует мат.
Было это в конце 90-х, сам я казах и учился в Алматы, в славном университете КазГУ.
Как и всякий уважающий себя ВУЗ, КазГУ имел военную кафедру, косить от армии конечно хорошее дело, но лучше лейтенантом в запасе и с высшим образованием. Вы не поверите, но в то время да и сейчас в армию забирают далеко не всех, желающих служить больше, чем ВС могут себе позволить принять.
Кафедра состояла сплошь из офицеров, минимум капитанов, а вообще преподавали майоры да подполковники, некоторые из них были настоящими, прошедшими горячие точки по всему миру. Одним из таких был и наш подполковник Воронков (В)куратор моего взвода. Бес в офицерском обличье, мог послать кого угодно и очень далеко, говорил тяжелым голосом, так что на кафедре всегда стояла тишина, он рассказывал много и интересно, может быть поэтому слушали его всегда и все, но и угорали конечно от души.
История номер раз:
Как всегда с утра построение, опоздавших начальник кафедры вяло посылает нах, бес чего-то не в настроении, стоим скучаем, скоро маршировать под песню. Наш взвод раздолбаев никогда не был показательным и когда выдавали форму нам как штрафникам досталась афганка, протертая и с вытянутыми коленками, зато с панамами! промаршировали мы перед начальником без песни и без особого старания, юристы хуле.
Проходя мимо В все напряглись, подтянулись, тверже шаг, летим! и тоненький голосок самого маленького, стоявшего вечно в конце бойца, в афганке и вшатанных кроссовках похожего на пацаненка-бомжика, затягивает известную всем песню "у курского вокзала стою я молодой, подайте христа ради червонец золотой..."
Это был пиздец, с четкого шага все начинают сбиваться, долетали билят, над плацем стоит ржач трехсот глоток, бес в глазах смеется. Но и мы чуем, что будет строевая подготовка часа на четыре...
Но наш куратор видимо "заценил" шутку, потому что сразу же взвод развернул и вывел из плаца. Дальше шли тихо и выполняли только команды, дошли до кафедры, В объявил построение.
Подполковник был мужиком, уважали его все, а некоторые офицеры и побаивались, он был спокоен в обычное время, но когда он выпивал, бес в нем просыпался и требовал жертв, коими иногда и были не служившие в войсках офицеры с кафедры.
Вчера В явно что-то отмечал, слегка помятое лицо его не предвещало ничего хорошего, мы ждем, не впервой залет-то.
Ожидание репрессий затянулось, в этот момент на улицу вышел покурить дежурный.
Дежурным был родившийся в Алматы, учившийся на юриста выгодно женившийся молодой капитан.
Кинув на нас взгляд он с ухмылкой ляпнул, что-то типа хрен из нас выйдут достойные офицеры, это и стало роковой ошибкой, потому что наш куратор был о нас иного мнения.
Вы помните бульдога из Том и Джерри? Видимо его перерисовали с беса, потому что за доли секунды он стал именно таким, тихим, но жестким голосом он отчеканил, забивая слова в бошку дежурного, - ты что ли сука достойный?
Капитан не докурив и выкинув окурок мимо урны, забежал к себе в каморку, которая была сделана из 20 мм ДСП, захлопнул дверь. За ним медленно прошел бес, постоял перед будкой и не размахиваясь с одной банки сломал пластину ДСП перед дверью.
Вышел к нам скомандовал разойтись, а сам сел на скамейку и задумался, а мы стояли рядом, каждый со своими мыслями и не расходились.
Вторая.
В. вел тактику на кафедре, забились мы под завязку сидим внимаем.
Итак начинает бес, вы командир взвода, приказ атаковать хорошо закопавшегося противника, часом Ч является 13 00, (час Ч означает время, когда яйца солдата висят над окопом противника, по объяснению беса), вы будучи командиром взвода ведете людей и технику, встречая ожесточенное сопротивление с легкостью и отвагой рветесь вперед (рисуя на доске) дошли до окопов противника раньше всех остальных и часа Ч на 5 минут. А дальше рисует значок взвода и говорит, вот окопы противника, вот ваш взвод, а сверху всего этого шерсть...
И что это означает? - задает он вопрос.
Раздаются реплики разные, взвод замаскировался, взвод окопался, отделения расположились в бмп, хрень короче, тупые ответы. Выдохлись.
Обращаемся за правильным ответом к бесу, с довольной ухмылкой он отвечает - это ваш взвод, который накрылся пиздой.
Блять смешно, но почему? что это накрыться пиздой?
А то, что перед часом Ч - говорит наш куратор - по позициям противника будет работать артиллерия!

Фанерный чемоданчик

Прочитал историю "Береженного бог бережёт" и вот
дополнение к теме:
После войны у нас частенько ночевали родственники, т.к. приходя
(транспорта не было) с Дальней Косы уже после базара или других
дел вернуться не поспевали - 18 км..
Как-то зашёл и Василий. Забросил чемоданчик под кровать и сказал,
что ночевать не придёт. Баба с воза...
Но проходит дня три, а его нет. Родители стали волноваться...,
а где искать?
Наконец заявляется и видно нервничает - сразу под кровать за чемоданом
и ушёл даже чая не попив.
Через недельку появляется опять и отец его спрашивает:
- Что это ты как-то себя странно вёл?
- Да подзагулял малость, но всё обошлось: и дома (женат) и с экспедицией -
всё до копечки.
Оказывается в чемоданчике была месячная зарплата командам и рыбакам двух
сейнеров хамсовой экспедиции.
Отец ему: что же ты такой-сякой ничего не сказал, а вдруг что?
А Василий ему:
- А прикинь если бы сказал?...

Была на исповеди , покаялась, священник сказал что мои намерения не православные. Согласилась, мучилась глядя на то как по газону , так красиво засеянного красивой травкой, валят очень занятые отдельные граждане.
Вздохнула, ну слаба я в вере своей, смирилась со своими недостатками. Вышла и на асфальте написала крупно и нарисовала стрелку : ДЛЯ СВИНЕЙ
Поднялась на свой этаж, залюбуешься. Идет стремительно парень, подходит, читая на ходу и тут же меняет траекторию , приятно глазу ,проходит лишние пару метров со своим осознанным выбором. Дай Бог тебе и тебе подобным удачи !
Надеюсь трава поднимется .

Ребенок (2 класс) сообщает новость - завтра в школе они всем классом будут возлагать цветы к памятнику, нужно принести 100 руб. Мы (родители) переглядываемся - у нас в районе памятников не наблюдается.
- Вас куда-то повезут?
- Нет, памятник прямо в школу привезут!
Мм-мда, вот это сервис... Хорошо хоть памятник не виртуальный...

Как мы обхитрили жадных крымских "лесников"
Все курортники знают одну малоприятную грань Крымского дикого и организованного отдыха - "лесники",.они появляются у палаток на рассвете, у природных памятников , у водопадов , на мысе Меганом, где есть хоть один кустик т.е. "лес" и ПОКАЗЫВАЯ СОЛИДНУЮ ПАПКУ С ДОКУМЕНТАМИ, УБЕДИТЕЛЬНО ДОКАЗЫВАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ РАСКОШЕЛИТЬСЯ..

Итак Крым, Алушта, Генеральское, Водопад, Джур-Джур сентябрь, закрытие сезона.
Я отдыхал в Крыму в Ялте у своей крёстной и мы с её подругами поехали в Топловский монастырь, давно это было, ещё до 2000 года. Возвращаясь из монастыря мы ехали мимо Малореченского и тут выяснилось, что никто из крымчан в машине не бывал на водопаде Джур-Джур больше 10 лет,а кто и вовсе только на фото.Я уговорил заехать, походить по лесу, отдохнуть в дороге . Свернули с дороги на Алушту-Ялту в Солнечногорском, въехали в Генеральское и поехали по указателю в лес.
О,чудо! вместо маленькой полянки мы увидели большой "паркинг" - вырубленный лес и условно ровную поверхность, сторожку и ШЛАГБАУМ... Оказывается Алуштинское лесничество оказывает ненавязчивый сервис - охраняемую стоянку и посещение водопада за деньги. Шустрые мужики в камуфляже показали куда поставить машину, пересчитали головы пассажиров и вынесли приговор: 30 гривен за стоянку и по 8 гривен за 5 человек за проход к водопаду...Мы все были в шоке, я помню совсем недавно там просто никого не было, машины стояли в Генеральском и люди ходили по тропке к водопаду и обратно и это было без всякой оплаты. Все местные крымчане стали совестить лесников , говорить, что они местные и за вход в лес нет платы для крымчан для прогулки без разбивания стоянки и даже говорили, что машину отгоним в Генеральское, чтобы не платить за час стоянки ...но бизнесмены от природоохраны были неумолимы.
- Ставить машину только на стоянке,
- если попробуют пройти мимо разрешенной тропы спустят волкодавов,
- если не оплатим стоянку будут проколоты колёса...
- если попробуете пройти без оплаты спустим волкодавов...
Денег было в обрез, настроение после благодати монастыря было подпорчено, уезжать значит сдаться. Я подумал минуту и выдал:
- Ладно мы заплатим вам всю сумму, только выдайте нам любой финансовый бланк с печатью и подписью для отчёта.
- Зачем??? недоумевали "лесники"
- Я видел что перед нами въехал автобус с туристами, а бланк мне нужен для того, чтобы на обратной стороне записать фамилии тех туристов, которые заплатили за осмотр водопада, но не получили никакого финансового документа. Эту бумагу я передам киевской сводной комиссии, которая приехала в Симферополь для комплексной проверки финансовой дисциплины в Автономной республике Крым (я врал на ходу не моргая ) и по этой бумаге они не поедут в сторону Ялты, а начнут шерстить прямо с Алушты, и вас, дорогие "лесники", уволят с волчьим билетом из этой системы.
- Так что ж Вы сразу не сказали, что вы такие уважаемые люди!!! Простите нас!!! Проходите без денег!!!
Мы пошли к водопаду и увидели те же старые козьи тропы которые были там и 10 лет назад, кучи мусора у водопада и огромную толпу туристов... За нами как приведение шли два "лесника" и смотрели, чтобы мы не расспрашивали туристов... Когда вернулись машина была в порядке, никаких повреждений , только пыль смахнули. Сели, отъехали на безопасное расстояние, остановились и все дружно рассмеялись
- Как же, ты Андрей их ловко поставил на место, ты просто их победил.
- нет победа была бы полной , если бы я ещё с них денег взял!!! :)))

но это старая история, сейчас Крым это фабрика по законному отъёму денег у "отдыхающих" - так обезличенно ОНИ называют НАС. Сезон "чёса" короток июль-сентябрь , а денег надо снять на год, поэтому этики никакой, мне лесники ещё в прошлом 2010 году выдавали отрывные талоны от приходных ордеров образца 1980 года с размытой печатью. "за услуги посещения леса". И это в эпоху переносных кассовых аппаратов...

Знакомый работает охранником на одном из стадионов Киева. Выгул собак, естественно, запрещен, за чем он и следит среди прочего.

На стадионе появляется дама с малюююсенькой собачкой на тонюююсеньких ножках (ножки собачки).
Охранник строго подходит к даме и внушительно говорит: "Выгул собак на стадионе запрещен. - И, подумав, - тем более без намордника".

Работаю в Мегафоне, в тех.поддержке. Звонит девушка лет 25, спрашивает стандартный вопрос, мол куда деньги делись, далее диалог:
Я: у Вас был международный звонок?
Девушка: нет, я звонила по России!
Я: хм...куда?
Девушка: в Белоруссию!
Я(еле сдерживая смех): Но Белоруссия относится к странам СНГ, это не Россия!
Девушка(разъяренно: у всех входит у вас нет? да я на вас в суд подам! Мегафон меня не предупредил!!!
Так хотелось поведать ей , что СССР распался, но не стала, зачем расстраивать...

Лень. Лень эта такая штука, из-за которой изобретаются весьма полезные вещи. Мой отец был ленивым, ой каким ленивым. Мать орет "Иди скотина огород поливать", но ему же лень каждый день поливать. В итоге берется сотня метров шланга, разбрасывается по огороду, вшиваются трубки вертикальные с распылителем, мотор в озеро, пара мороженок пацанам, что там рыбачат (чтоб мотор не спи..ээ.. не прихватизировали) и все..... Все лето делов закинуть мотор в озеро включить его и огород сам поливается. Причем весь и сразу.

Реальный случай на уроке музыки в общеобразовательной школе.
- Дети, назовите чешских композиторов.
- ТворожОк и СметАна. (Дворжак и СмЕтана)

НЕМЕЦКИЙ ГЕНЕРАЛ С АРМЯНСКОЙ ФАМИЛИЕЙ...

Курим с соседями. Заговорили про ВО войну. Один из соседей забыл фамилию немецкого генерала. Вспоминал, вспоминал... - не помнит.
Манштейн, Паулюс?...
- Нет, не они. Этот с армянской фамилией...
Оказалось - ГудериЯН

Да, хочу рассказать, как я стал евреем.
Еще когда паспорт получал, увидел ошибку в написании моей фамилии. Спрашиваю, как же так, ведь ошибка. Служащая паспортного стола отвечает, что у них есть инструкция, как правильно писать нерусские фамилии, так что в паспорте все правильно. Но это же ошибка, говорю. Не никакой ошибки, все по инструкции, отвечает. Да что ж я, не знаю, как свою фамилию писать, что ли? Грамотные стали, говорит...

Устроился я как-то на работу. А напарник говорит, что сразу распознал во мне еврея.
- Вот как? - говорю. - И как же?
- А у меня аллергия на евреев, - отвечает, - А как ты только появился, у меня в горле запершило.
- Здорово, - говорю, - в самый раз тебе в СС работать.
Но что с дураками толковать, сам поглупеешь. Мне лично все равно, каких бы кровей я ни был, себя и своих родителей уважал бы так же. Ну нехай себе я еврей, ничего обидного для себя в этом не вижу. А может, наоборот, стоит гордиться?

Умер отец. Вынесли гроб во двор. Зеваки собрались. Кто-то спрашивает в толпе, кого хоронят-то?
- Да еврея какого-то.
Я обернулся на голос и говорю:
- Ну что вы мелете, какой еврей! Совсем охренели, что ли. Умеете читать, так прочтите на ленте. Фамилия немецкая, как у шефа гестапо. Мюллер.
- Евреи все могут, - был ответ. - И в гестапо забрались.

Ну вот, люди добрые, так я стал евреем, и прекрасно себя сознаю. Вот только неясно, кто же такие евреи и кто нацисты?

История из глубоко социалистических времён, когда на демонстрацию ходили предприятиями и семьями.
Наша организация оказалась в колонне, ближайшей к мавзолею, на котором стояли члены Политбюро КПСС и некоторые министры. К проходу по Красной площади дети, естественно, устали и перемещались либо на "колёсном оформлении" колонны, либо на плечах у родителей.
Когда мы поравнялись с мавзолеем, наслушавшаяся праздничных лозунгов пятилетняя дочка самого видного представителя колонны звонким детским голосом крикнула: "Да здравствует советское правительство!!!"
На мавзолее заулыбались, а колонна вынужденно закричала:"Ура!"
Что побудило ребёнка к такому проявлению энтузиазма, выяснить не удалось.

Те же Вести-24
Корреспондент о самолете Су-34:
"Дальность полета у него -2500 км, а скорость -на 1000 км больше!"
Где их учат, в спецшколах, наверное...

Дело было в то время, когда по всей стране в кинотеатрах шёл фильм "Ирония судьбы-2". Пошли и мы с женой. В зале у нас за спиной обосновалась компания молоденьких девчонок. Студенки, курс первый или второй, то-ли ВУЗ, то-ли колледж, судя по поведению и разговорам. И вот, в середине фильма показ вдруг прервался по техническим причинам. В зале зажёгся свет, зрители обмениваются впечатлениями. Одна из этих девчушек выдаёт коронную фразу: "Хороший фильм! Надо будет первую серию тоже посмотреть!"

Со мной работает девушка, своеобразная, прямо скажем. Про таких говорят:"прелесть какая дурочка".
Восемь лет назад сдала на права, за руль села полгода назад. Бесконечные разговоры теперь только про машинку - коврики, брызговички, "вонючки" в салон и пр. Один наших из водителей привез девочке по ее просьбе знак аварийной остановки.
Девочка (восторженно): Ой, знак еще и в чехольчике!Ой, какого он прикольного цвета - оранжевый с красным.
Я: Марин, а какого он еще мог быть цвета?
Девочка: Ну, зелененький, например

Занавес

Еду на своей "букашке" в жуткой пробке. Дни предпраздничные, народ валит на дачи. МКАД просто стоит. Скучно и грустно, на работу опаздывать ну никак нельзя. Слева влезает газелюка, пропускаю всех, так как уже не раз научена горьким опытом, что маленького каждый готов обидеть. Газелюка влезла, поднимаю глаза, читаю надпись на ней "Убей дачника - спаси МКАД". Улыбнулась, действительно жизненно))).

Понятный язык
Не знаю почему, но украинцы во всех уголках мира любят суржик.
Вот как бы Вы сказали: "Женушка, закрой окошко, а то детей продует"?
Украинцы, живущие в Америке, говорят так:
Wifeочка, закрой windowочку, а то childrenят проwindит!
ЧК

Решил сделать подарок любимой - тату в виде сердца с ее именем. Звоню мастеру по объявлению, договариваюсь, чтобы точно завтра, ибо мне на д.р. Добавляю тонкость - надо ниже пупка, под плавками. Молчание, потом извиняется - не сможет, кладет трубку.
Назавтра сижу у другого мастера, рисует, терплю, место болезненное. Звонок от вчерашнего, напряженный осторожный голос:
- Скажите, а может имя женское будет?
- Конечно, но...
- А-а-а! Тогда я согласен!

Поскольку о режиссёрах, специально заявляю - чесслово, я не Грубас. Переделать их в трактористов тут не получится, рассказываю как есть. Инициалы оставлю подлинные.

Несколько лет назад режиссёру С. удалось пробиться к большой федеральной кормушке по устроению празднеств национального значения. Ему досталось 195-летие со дня рождения великого русского поэта Михаила Юрьевича Л. Юбилей некруглый, сумма была выделена так себе. На роль Михаила Юрьевича удалось пригласить известного актёра Б. Остальное пришлось выдержать в принципах минимализма. Юбилей решили отпраздновать в приморском городке, увековеченном строкой великого поэта: "Тамань. Скверный городишко!" Там был найден склон, уходящий в море. Остальное было делом техники и таланта режиссёра. Мой знакомый, проезжая мимо, заехал из любопытства на репетицию.

Группа статистов из местного населения, скопившись на склоне, уставилась в море, как лемминги перед последним заплывом. Ждать пришлось долго, но они всё смотрели и смотрели вдаль. Потом стали отходить покурить. "Что за чёрт!" - выругался режиссёр. "Где его носит?" Наконец на горизонте показался одинокий парус. Плыл он офигенно долго. Наконец нос лодки ткнулся о берег, оттуда выбрался Б. в эполетах и молча направился к сооружённому специально для него постаменту. Взобравшись на него, он величественно застыл, самостоятельно превратившись таким образом в памятник. "Несите венки!" - раздалась команда. Понесли венки. "Так он же живой ещё вроде по сценарию!" - ввязался какой-то местный культурный мужичок - "только вот что ходил. Как же так можно - венки живому?"

Сценарист подумал и нерешительно сказал режиссёру: "А может, правда его сначала пристрелим?"

Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?» Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах оculо (глаз) пропала начальная буква. Получилось culо, близкое грубому латинскому слову culus — задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу…

http://stomaster.livejournal.com/111128.html

При переезде из Мюнхена во Франкфурт, без приключений не обошлось.
 - Купив на вокзале Hauptbanhof в автомате, за целых ?90 - One way ticket до Франкфурта и направляясь с чемоданами  к поезду я вдруг услышал внутренний голос. Голос мне твердил, что в карманах моих чего-то не хватает. Остановившись и проверив карманы, я понял, что не хватает там ... ПАСПОРТА... Немая сцена... Я остановился, открыл чемодан и обыскал карманы тех брюк, что лежали там. 
-Пусто!
Тут я вынудил себя нехотя вспомнить, что оставил документ запертым в сейфе своего номера в Leonardo.
Поскольку камера хранения заполнена под завязку, на 200% - Бросаюсь с вещами к такси. Но - о ужас -  таксисты не знают Leonardo. Требуют название улицы. Гостиничные бумаги я все выкинул при выезде ... Ё..!  ... Устав метаться с чемоданами по стоянке такси и беседовать с представителями буквально всех рас и народностей, что есть на нашей милой Планете, я тупо пошел и сел в автобус 100, стоявший тут же рядом - который - я точно помнил - ходил прямо под моим окном. По дороге я - о чудо - нашел корешок check out оплаты своего интернет-безлимит-Вай-Фая, который внутренний голос мне выкинуть отчего-то не позволил. На нем - о чудо - было и название улицы - Amalienstrasse, которое я на всякий случай сверил с водителем. В середине маршрута, англоговорящая пожилая немка передала мне от водителя команду "Вылезай. Твоя улица". Сам я ни разу не узнал свою улицу с непривычного ракурса.(!)
Мое возвращение за паспортом изрядно повеселило и озадачило девушек на ресепшн. Дальше больше... - открыв сейф я обнаружил толстый конверт с наличностью, который я туда клал накануне(!) - и про который напрочь успел забыть... So nice! So Good! :) - Но Паспорта в сейфе не было.! 
- Тут Возникшая как испод земли горничная - пожилая армянка - на чистом русском  языке охотно сообщила мне, что паспорт был НА сейфе и она его сдала старшей смены, на второй этаж. Старшую смены мы разыскали в недрах гостиницы далеко не сразу, потребовалось изрядное время и та наконец торжественно вернула мне не только паспорт, но и вложенные в него международные водительские права.)! 
- получение которых стоило мне прошлой зимой изрядной крови.. Радостный обретенному спокойствию я отблагодарил заботливых милых девушек десятиевровой купюрой и твердо двинулся к стоянке такси напротив, где загоравший у машины таксист вполне адекватно среагировал на слово Hauptbanhopf.) Сделав по дороге фотку смуглолицей немецкой велосипедистки, что вы сегодня видели, я без проблем успел-таки за минуту до убытия на ТОТ скоростной поезд ICE - на который рассчитывал сесть изначально. Уффф... Выдохнул.
Поблагодарил мироздание и своё подсознание за отличную професстональную работу. Возвращаться потом из Франкфурта, за 600 км было бы уже не так весело.)

Из всей этой истории есть три вывода и я хочу с вами поделиться всеми тремя.
1. Когда нужно - время растягивается и становится поистине резиновым.
2. Не клади ничего в гостиничный сейф(!) носи всё всегда с собой и безоговорочно всегда слепо доверяй своему подсознанию.
3. Такую Машу-растеряшу как я - ещё поискать.)
--

Прочитал «ГрОши рахую». Вспомнил случай со словянскими братьями. На сей раз с чехами. Тогда еще в Чехословакии. Жил с родителями под Прагой в военном городке. Магазин, которым пользовался, был из системы «военторга», язык чешский там вообще не был востребован.
Потом переехали в Брно и поселились в доме с чехами. Магазин, естесно с чехами за прилавком и в очереди. Пошел как-то, мама послала, за спичками. Долго удивлялся, когда на мою просьбу продать коробку спичек девушка продавщица покраснела, а очередь ... заржала. Для сведения – «пича» – вульгарное название женского полового органа.

Недавно обсуждали нашумевший случай. Ну, как жители солнечной республики, прямо персонажи "Нашей Раши", делали ремонт квартиры в центре Москвы и проломили вентиляцию квартиры этажом ниже, отчего её засыпало пылью. Домработница этажом ниже, вместо того чтобы взяться за пылесос, вызвала экспертов - ведь это была квартира Патриарха Российской Федерации. Я знаю его правильный титул, но к церкви эта история имеет мало отношения. В общем, мы прикинули по мировым ценам, сколько можно купить золотой пыли на 12 миллионов рублей, взысканных по решению суда со злосчастного соседа. Оказалось, 6 килограмм чистого золота. Услышав это, девушка в нашей компании похлопала глазами и сказала: "А знаете, я свою квартиру вчера полдня пылесосила. Ужас какой-то, пылюка отовсюду лезет. Как я его понимаю!"

О главном

В "контакте" есть позиция "Главное в жизни". Мало кто её использует. Ведь это - всё равно, что ответить готовыми примитивными штампами на вопрос о смысле бытия. Да если бы даже и своими словами... шутка ли, мы ведь тсзть далеко не все сократы...

Однако я, по словам более трезвых очевидцев и соучастников, однажды всё-таки пережил озарение и публично ответил на это вопрос. Выявил главное в жизни. Более того, дал внятную, чеканную, лапидарную формулировку. Жаль только, что сам этого судьбоносного момента вовсе не помню...

Итак, предание гласит, что группа однокурсников после какого-то увеселения, бранясь и спотыкаясь, транспортировала домой моё уже отключившееся, безжизненное тело. Его поддерживали двое наиболее устойчивых участников гулянки, остальные же посильно помогали моему перемещению немудрёными, грубыми советами, матом и дружественными пинками. Я на такие раздражители вовсе никак не реагировал, болтался обвисшей сосиской и волочил ноги... Однако - вдруг пришёл в себя. Изумлённо оглядев своих конвоиров, важно поднял палец и явственно произнёс:

- А вот знаете ли вы, что вааще - ГЛАВНОЕ?

Это было настолько неожиданно и несуразно, что товарищи мои поневоле остановились и оторопело на меня уставились. Выдержав качаловскую паузу, я ещё раз величаво обвёл их осоловелым взором, снова наставительно воздел палец и с пьяной важностью провозгласил:

- ГЛАВНОЕ, БЛИН - ЭТО ЧТОБЫ В МЕНТОВКУ НЕ ЗАБРАЛИ, ВО!

И тут отрубился уже с концами. Однако провозглашённая бессмертная истина не пропала втуне. Нет, она глубоко запала в души внемлющих, крепко запомнилась им и стала общим достоянием нашего курса.

В жизни бывают моменты, когда даже атеисты готовы допустить, что они не совсем. У меня такой случился много лет назад в Степанакерте.
Мы, 4 офицера-двухгодичника, снимали две комнаты на первом этаже 2х-этажного частного дома. Утро, бреюсь электробритвой и смотрю в окно. В комнате - никого. Вдруг сзади раздается небольший взрыв-хлопок. Оборачиваюсь и вижу, что спинка старого деревянного стула, одиноко стоящего у противоположной стены, слегка ... горит. Мысли разбежались: метеорит? Взгляд на потолок - целый. "Неопалимая купина"? Но это же просто стул. Дальше ступор секунд на 15 с ощущением: вот так оно и бывает (а что оно-то?).
Оказалось, что всё достаточно прозаично. Мой приятель поставил кружку с водой на стул и опустил в нее кипятильник. Вода закипела и он, проходя мимо, "на автомате" вынул не выключая кипятильник, и повесил его на спинку стула, а сам пошел не веранду пить чай. Через минуту-другую сухое дерево загорелось, а кипятильник взорвался.

Срезал!
Приехали по делу в штаты. Вроде город - столица штата, но... В воскресенье вечером открыты два кафе и амба. Ощущение, что в городе побывала нечистая сила и всех слизнула.
Идем - осматриваемся. Навстречу - три местных гоповатых парня от 20 до 25.
Старший: первый раз у нас в городе? Нравится?
Мы: да, отличный город получаем удовольствие!
Старший (ржет): хаха, удовольствие. Да от чего тут получать удовольствие - это ЖОПА!
и пошли дальше...
ЧК

Долго я всё не хотел рассказывать эту историю из-за одного некультурного слова, но больно уж смешная - решился.
Итак, предисловие.
Украинский, польский и русский языки хоть и похожи, но часто бывают слова и выражения, которые не похожи совсем. "Деньги" по-украински "грОши" (ударение на первом слоге), по-польски "пэньонзы". "Деньги считаю" соответственно "грОши рахую" и "пэньонзы личэм" - совсем не похоже. (Запомните эти фразы).
Второй нюанс в том, что нецензурные слова распространяются через границы в первую очередь. Как писал Януш Корчак:
– Эти три слова, – деловито объяснила Клу Клу, – произнес грузчик, когда взваливал на спину нашу клетку. А эти четыре он сказал, когда споткнулся и чуть не упал. А так говорил наш сторож, когда приносил еду. А так кричали пьяные матросы.

Ну, а теперь переходим к истории.
В 1986 году, когда Польша была ещё нам в диковинку, поехала туда моя мать вместе с работниками фермы по какому-то там обмену. Выглядела она получше многих замученных доярок, так как работала на ферме мед. сестрой в профилактории (кто знает - халява сплошная, работы - почти ноль), одета была получше, выглядела посвежее, возраст был - 32 года, тоже не старая. В общем, среди них выделялась.
Инфляция тогда в Польше шла уже полным ходом, а нам ещё и не снилась. Когда поменяли им на границе деньги (кажется, сто рублей) на польские, то на руки дали огромные пачки польских злотых стоимостью в сотни тысяч. Для нашего человека в то время такая сумма выглядела сказочным богатством, так как сразу стали представлять (по нашим ценам), сколько же они всего закупят на эту уйму денег. Так что слова экскурсовода, чтобы не увлекались, так как хватит им разве что на "льоды" (мороженое) большинству в голове не укладывались никак.
Итак, селят их в гостиницу, раздают ключи с номерами, а местные парни рядом уже посматривают на них. Номера ключей соответствовали номерам телефонов, так что, если усёк номер ключа, то позвонить не сложно. Пошла моя мать в номер, вынула эту "уйму денег", разложила на кровати и смотрит ошалело: сотни тысяч, жуткие суммы, огромное количество купюр - да как же так, что тут только на мороженое хватит??? В голове не укладывается!
И тут звонит телефон. Берёт она трубку, не отводя взгляда от тех разложенных в кучу денег. В трубке приятный мужской голос:
- Цо пани робить? (Что пани делает?)
- ГрОши рахую (деньги считаю).
- (Удивлённо) Цо? Пани на х@ю??
- Да нее - грОши рахую?
- (Опять удивлённо) Пани на х@ю???
Тут моя мать поняла, что языка она не знает, а голова забита совсем другим, поэтому ответила по-быстрому "Ага-ага" - и положила трубку.

Этот голос почему-то ей больше не звонил...

Наверное, многие знают, что могучий предвестник советских плагиаторов дедушка Крылов списал свою «Стрекозу и муравья» с басни Лафонтена «Муравей и кузнечик». Неожиданное прочтение старой басни «на новый лад» предложили канадские трезвомыслящие консерваторы. И так оно точно отражает дремучий самоубийственный идиотизм политкорректности западного мира, что не смогла не поделиться.
Две версии – две морали.
Старая версия
Муравей все лето вкалывает под лучами палящего солнца и в проливной дождь, строя себе дом и делая запасы на зиму. Кузнечик считает муравья лохом и все лето проводит в праздности, танцах и веселье. С приходом зимы муравей живет в тепле и довольстве. Бездомный голодный кузнечик умирает.
Мораль старой истории: ОТВЕЧАЙ ЗА СЕБЯ
Новая версия
Муравей все лето вкалывает под лучами палящего солнца и в проливной дождь, строя себе дом и делая запасы на зиму. Кузнечик считает муравья лохом и все лето проводит в праздности, танцах и веселье. С приходом зимы трясущийся от холода кузнечик созывает пресс-конференцию и требует разобраться, почему это муравью позволено жировать в тепле, в то время как кузнечик страдает от холода и голода. Радио Си-Би-Си, телеканалы Си-Ти-Ви, Глобал и Сити ТВ делают передачи с фотографиями трясущегося кузнечика рядом с видеоклипами муравья в своем комфортабельном доме со столом, ломящимся от жратвы. Канада в шоке от такого жуткого контраста! Как нашей богатой стране мы допускаем, что бедняга кузнечик так ужасно страдает!? Лягушонок Кермит появляется в новостях Си-Би-Си с ведущим Питером Мансбриждем и кузнечиком. Все плачум и поют «Нелегко быть зеленым». Движение «Люди против бедности» устраивает демонстрацию перед домом муравья, где программа новостей снимает группу, поющую гимн черных «We Shall Overcome». Затем активистка демократов Оливия Чоу заставляет всю группу упасть на колени и молиться за благополучие кузнечика. Предводитель либералов Далтон МакГинти проклинает муравья и обвиняет премьер-министра Харпера, бывшего премьера Майка Харриса и еще пяток политиков консервативного толка в бедах кузнечика. В телеинтервью лидеры новых демократов объясняют ведущей Венди Месли, что кровопиец-муравей неправедно нажился на горбу кузнечика, и призывают немедленно поднять налоги на муравья, чтобы заставить его платить по справедливости. Наконец, провинциальная коалиция либералов и новых демократов принимает закон «За экономическое равенство и против «кузнечкизма», действующий задним числом с начала лета. Муравья штрафуют за то, что он не нанял пропорциональное количество зеленых вредителей. Правительство Зеленого Царя Дэвида Миллера конфискует муравейник за отсутствие средств оплатить штраф и передает его кузнечику. В конце истории мы видим кузнечика с друзьями-бездельниками, дожевавающими последние крошки муравьиных запасов, в то время как социальный дом, который, как вы помните, когда-то был домом муравья, разваливается, потому что кузнечик его не содержит в порядке. Муравей исчезает, и больше его никто никогда не увидит. Кузнечик умирает от передоза наркоты, а дом, теперь заброшенный, занимает банда пауков, терроризирующих и разграбляющих некогда процветающий спокойный район. Вся страна рушится, увлекая за собой западный мир.
Мораль истории: ДУМАЙ, ЗА КОГО ГОЛОСУЕШЬ. Я посылаю тебе эту историю, потому что верю, что ты – муравей. Ты можешь, если хочешь, переслать ее другим муравьям, но не трать время понапрасну и не посылай ее кузнечикам, потому что они все равно не поймут.

A la guerre comme a la guerre

В юности я крепко злоупотреблял спиртным. Как и многие мои товарищи и сверстники. И вот вышел мюзикл "Три мушкетёра". Который, на мой взгляд, имеет отношение к удивительному роману Дюма примерно такое же отношение, как, скажем, портвейн креплёный плодово-ягодный "три семёрки" к какому-нибудь Appelation d’origine controlee отличного винтажа. Но блеющий голос "усеков", исполняющий эти песенки, звучал тогда буквально отовсюду, в том числе, как говорится, и из включённого утюга, так что поневоле постепенно забуривался в моцк. Соответственно, все пьяные, дойдя до определённой кондиции отупения, начинали вдруг козлообразно выводить рулады про "пора-пора-порадуемся" или про окровавленного друга, которым ни в коем случае не следует звать мерзавца и лжеца.

Извините, неизбежное предисловие затянулось. Сам же эпизод, ради которого я это написал, может быть изложен намного короче. Прямо-таки телеграфным стилем.

Итак, на одной из пьянок моему приятелю стало худо, и его стало мучительно и долго тошнить. Другой мой собутыльник, одуревший не меньше первого, оглядел это неприятное зрелище мутным, бессмыссленным взглядом, отрешённо уставилcя в пространство и вдруг фальшиво затянул безобразным, вибрирующим козлетоном:

"-Когдаааа твой друууг страввиииил,
Будь ряяяядам даааа канцаааа!"

Возможно, некоторые посчитают, что этой истории не место на этом сайте, но я рискну опубликовать.
Эта история об моём отце, ведь только сейчас, прожив не мало лет, уже начинаешь понимать, что был он незаурядной личностью. Ведь закончив в 1937-м году курсы механизаторов, он не успев толком и поработать, был призван на службу в Красную Армию, а его отца (моего деда) в это время отправили гноить в тюрьму, сделали из бывшего красного партизана врага народа, где через год и умер.Таёжник, охотник, ночевавший на снегу в сорока градусный мороз не выдержал
сталинских застенок!
А сына врага народа призвали на службу и даже направили в элитные войска, служить в разведке, по-видимому, использовались его навыки знания тайги, ведь он фактически вырос в тайге, занимался охотой со своим отцом и кое-чему научился. Служил отец на границе в Приморском крае недалеко от озера Хасан. Как отец рассказывал, его отделению (он был командиром этого отделения) давался приказ встретить в указанном районе человека и доставить в часть. А это могли быть, как и свои разведчики, возвращающиеся назад, так и диверсанты, идущие с конкретным заданием, а кто будет: свой или чужой, они не знали.
А разведка работала четко, знали, когда и где будет идти человек, и если это был свой, то он сопротивления не оказывал и просил его доставить куда следует, а чужие просто в руки не давались и тут разные случаи были. Здесь можно многое вспомнить о том, как служил отец, что-то он рассказывал охотно, а что-то не очень.

Однажды, сидя в засаде, тёмной, глухой ночью они поджидали такого вот человека, темень страшная, ничего не видно. Вокруг только светлячки мельтешат, единственное освещение. И вдруг отцу показалось, что один светлячок как-то странно себя ведёт: летает по окружности, что сразу его насторожило. Он дал команду своим ребятам, что идёт человек, сейчас брать его будем. И точно приблизился тёмный силуэт мужчины, который маленьким фонариком водил по кругу. Фонарик еле светил, но дорогу все же, освещал, а нарушитель пытался фонарик маскировать под летающего светлячка, но перестарался и выдал себя. Отец ещё говорил, что мужик попался здоровый, еле скрутили его, минут десять с ним возились, приёмы зараза знал.
Ещё один момент, о котором отец неохотно говорил, он просто проговорился, будучи хорошо выпивши. Однажды к ним на заставу прислали молодую женщину, которую следовало было провести через границу. Жила она там довольно долго, видимо готовились к переходу основательно, и кажется, у отца с ней завелся роман, дело то молодое. Когда он её переправил через границу и вернулся назад, то его почему-то арестовали, дескать, ты не должен был вернуться живым. Так его продержали под арестом около трёх месяцев, пока назад не вернулась та женщина.
Оказывается, на отца пришло досье – сын врага народа, наверное, кто-то прошляпил, когда его призывали в армию, да ещё направили в такие секретные войска. По-видимому, решили одним махом решить все проблемы с ним, и очевидно дали той женщине задание, когда отец свою работу сделает, то его попросту убрать. Но она этого не сделала, не выполнила приказ. Что это было, не понятно? Может и любовь у них была, может быть, просто у неё не поднялась рука, так запросто убить человека, ни за что. А так как уже война намечалась, то стало тогда не до личного дела отца, ведь тогда на войну уже всех забирали. Но отец так и оставался служить на границе всю войну.
А вот когда началась война с Японией, то отцу участвовать в ней пришлось не много: его сразу же в первом наступлении ранило в ногу. До своих ему пришлось долго добираться ползком, по пути пришлось удавить такого же раненого японца, война, тут уж кто кого, или ты его или он тебя. Тогда отца наградили орденом Красной звезды.
Попав в госпиталь, отец боялся, что ему запросто могут отрезать ногу, просто для врача это было проще, чем делать операцию и, боясь этого, заставил делать операцию без наркоза, скрипел зубами и сломал доску на столе. Кстати: у него была большая потеря крови, и кровь ему дала врач, еврейка по национальности. Так что, у нас послевоенных детей, есть и доля еврейской крови. А по окончании войны он ещё год охранял уже пленных японцев, которые работали на угольной шахте. Ему предлагали продолжить службу в армии, но в конце 1946-го он демобилизовался, вернулся к семье.

Ему сразу же предложили пост председателя колхоза, на что он ответил: "Сыну врага народа не следует быть в начальниках". Работал на МТС трактористом и комбайнёром, но всё равно его упрямо часто назначали бригадиром тракторной бригады, он уходил с должности, а его уговаривали и снова назначали на бригадирство. А окончил он три класса начальной школы, коммунистом не был, и при этом ещё пять лет проработал управляющим отделения совхоза, просто
знали что только он может справиться со своенравными мужиками. У мужиков он был авторитетом.
Есть разные курьёзные моменты в его жизни.
Однажды, в уборочнау страду, он для своей бригады на складе получил различные запасные части к комбайнам. Всё это он сложил в двуколку и подъехал к конторе совхоза, за разнарядкой. Вернувшись назад, он увидел, что в его двуколке кто-то полазил, и увел наиболее ценные запчасти. Он огляделся, внимательно посмотрел на стоявших недалече мужичков, подходит к одному, залезает к нему за пазуху и вытаскивает оттуда ремень. Этим ремнём он отстегал его со словами: «Не умеешь, не бери!» Окружающие были в шоке, поняли, что с моим отцом лучше не связываться.
Ещё случай, когда у них ограбили тракторную стоянку в поле, то отец сразу определил, кто это сделал, по следам нашёл. Следы были колёсного трактора, но оказались приметными, особенно для наблюдательного человека, каким был наш отец. Он даже не стал выслеживать, а прямым ходом направился к организации, которой принадлежал этот трактор и от начальника потребовал отдать украденное. Тот было пытался отнекиваться, но предоставленные улики были против него.
Как-то бывший одноклассник, даже с какой-то гордостью и восторгом, рассказал мне (а он работал комбайнером под началом моего отца), как они было решили устроить пьянку на работе, а отец вычислил это намечаемое мероприятие, нашёл водку и принародно разбил бутылки с водкой.
Я тогда поинтерессовался у отца про этот факт: он неохотно, но ответил: что идёт уборочная страда, а мужики пьянку надумали устроить и надо было их проучить. И уже смеясь говорил, что у него руки тряслись от того, что ему предстояло сделать, но пришлось бутылки разбить. Хотя выпить он тоже был не дурак, но знал место и время. А что-либо спрятать от него было бесполезно, найдет!

А вот в 1968-м, тогда я студентом был на летних каникулах дома,случился с ним казус: пришла знакомая к матери и сообщила, что муж её в стельку пьян и не может сам дойти домой. Мать меня послала, и точно, отец у чайной сидит, и встать не может, пришлось мне тогда практически на себе его нести километр. Как потом выяснилось: он встретился в чайной со своим бывшим командиром, начальником разведки, тот ехал с геологической экспедицией и остановились
пообедать. Очевидцы рассказывали, что они обнялись и прослезились ну и встречу эту основательно отметили. Своего начальника чуть тепленького увезли геологи, а отец как это водится: «я сам», остался сидеть. Долго об этом в селе вспоминали, смеялись, что сыну пришлось его домой нести и тогда многих удивило, увидев слезы у двух солидных мужей. И жена (моя мать), на этот раз его за выпивку не пилила, даже какая-то гордость была за своего мужа.
Вот на таких мужиках и держится государство!

На тему "шапочек из фольги":

Поскольку шапочка без должного заземления - фейк и фричерство, то необходимо начать с ее оснащения инновационными зарядоотводящими косичками. Двумя. Косички должны быть плетеными из многожильного медного провода. Для лучшей ректификации мыслей медь должна быть бескислорожной монокристаллической (а то всякая фигня в голову полезет.)

В варианте шапочки "для помещений" (код для заказа "кипа") косички делаются с "крокодилами" на концах, чтобы к окружающим заземленным предметам по очереди цепляться, пока из комнаты в комнату ходишь.

В варианте шапчоки для сна (код для заказа "колпак Фарадея"), косичка делается одна, зато с разьемно-винтовым зажимом для закрепления на батарее.

В варианте шапочки для улицы (код для заказа "ушанка ходячая") вместо косичек устанавливаются цепные разрядники. Длина цепочек разрядников подбирается исходя из роста клиента таким образом, чтобы по земле волочилось не менее 72 см цепи.

Возможно изготовление универсальных шапочек, с регулировкой длины цепочек или косичек с помощью храпового механизма.

Для VIP-клиентов цепочки могут поставляться с серебряным и золотым нанопокрытием, обеспечивающим VIP-проводимось в скин-слое.

Эксклюзивное предложение - цепочки с полыми звеньями, наполненные смесью благородных газов. При перемещении издают мелодичный разнотональный звон, отгоняющий злых духов. Возможно проведение мастер-классов по исполнению на них "Подмосковных вечеров".
(С)Alex Лукьянов

Навеяло историей про смешные фамилии.
Два года моя компания обслуживала трансферы из аэропорта города *** в ближайший мегаполис. Перед прилетом борта мы получали список пассажиров, заказавших трансфер, подавали соответствующий количеству мест транспорт и я лично эту толпу встречал, отмечал в списке и сажал в автобус. Надо сказать, что пассажиры - существа очень сложные в понимании, похожи на тараканов. Расползаются в неизвестных направлениях очень быстро, не всегда успеваешь всех выловить. Кого-то приезжают встречать родственники и он молча, не предупредив, уезжает "своим ходом". Короче, как правило, собрав процентов 95 пассажиров, я скакал как лось перед таможней, выясняя где подевалась еще парочка пассажиров. Затем бежал в представительство авиакомпании с просьбой объявить по громкой связи типа: "Пассажиры Иванов и Петров, Вас ожидает транспорт в **** там-то и там-то".
И вот, встречаю рейс изх Афин (на борту половина греков). Потерялся один пассажир. Обвожу его фамилию в списке, захожу в Представительсто и прошу объявить по громкой связи. Дежурный - молодой парень, берет трубку внутренней связи аэропорта и просит по громкоговорителю пригласить пассажира, параллельно вчитываясь в фамилию. Сопит. Чмокает. Потом говорит диктору аэропорта, что, наверное, объявлять ничего не надо. Поднимает на меня глаза, укоризненно смотрит. И говорит: "А давай мы не будет приглашать Илиопулоса Евстрата...."

Вчера сидим, работаем. И тут мой шеф (тот еще приколист) спрашивает: "Ты, случайно, не знаешь точную маркировку оранжевого кабеля 5-й категории (САТ-5Е)?" Вспоминаю все когда-либо виденные - серый, желтый, красный, синий, зеленый. Оранжевого не припомню. Уже готов спросить у гугла, а сам пытаюсь выяснить откуда на этот раз ноги выросли и что за "цветовая дифференциация штанов". Оказывается - по нашей заявке Ростелеком тащил на территории клиента "веревку". Для ускорения процесса бухту кабеля дали мы - какая под руку попалась. Клиенту так понравился ЦВЕТ, что он решил зачем-то купить себе и именно такой. Кабель, кстати, был желтый.

Навеяно историей про Карабаса-Барабаса
Была у нас учительница высшей математики - женщина жестких правил и строгив нравов, с прической Людмилы Зыкиной. Приходим в аудиторию на доске буквами ростом во всю доску и толщиной линии в полруки написано FOUK YOU. Стирать никто не взялся сей труд, заходит педагог, начинает рассказ, оборачивается с целью что-то написать на доске, а там занято. Взяв тряпку, зло начинает стирать со словами - "Уолт Дисней какой-то написан"

Отдохнули! (сокращённая версия)

Историю эту рассказал наш сисадмин Колян. Он - человек честный, можно, наверное, и поверить. Дальше от первого лица.
---
Работал я несколько лет назад в одной крупной компании. Начальник отдела Палыч "сох" по секретарше Любе. Она к нему тоже была неравнодушна, но Палыч был женат. Причём жена держала его строго, даже деньги отбирала и сама за всё расплачивалась (мы об этом знали потому, что Палыч к Интернету и цифровому ТВ, новинке на тот момент, был подключен через наш головной офис и Мегера, как мы её звали за глаза, лично приходила ежемесячно платить за доступ).

В результате Палыч придумал *коварный план*. Под первомайские праздники он пошёл в турагентство, где ему предложили "горящую" путёвку в Карловы Вары, правда на одного человека. Супруга его эти Карловый Вары обожала, а учитывая крохотную цену не раздумывая согласилась поехать. Спустя сутки то же кадровое агентство предложило ещё групповую поездку на 7 дней для коллектива всего нашего отдела в Турцию. (Хотя какое из двух предложений поступило первым это ещё вопрос к Палычу, схитрил, наверное).

На отдыхе все разбрелись "по углам": Палыч с Любой неизвестно где, Маша при Паше в баре (сначала следила, чтобы не "наклюкался", потом наклюкалась вместе с ним). Где были остальные не скажу, так как сам сидел в Интернете. Но точно, наших на пляже не было.

В первый же рабочий день к нам явилась Мегера, загоревшая до "шоколадки". Цель визита - выявить, не загорелую особь женского пола, с которой там крутил "этот бледный кобель" (чуть живой и сильно помятый приехал). Так как не загорелыми приехали все, то версия Палыча про пасмурную погоду "со скрипом", но была принята.

И вот в момент, когда Мегера собралась уже уходить, Палыч при всех суёт ей распечатку, после чтения которой Мегера сникла и исчезла из жизни Палыча навсегда. В распечатке было подробное письмо от Мегеры к её подруге, в котором она сама расписала все свои подвиги и похождения, причём самыми мягкими были: "Днём отсыпаюсь на пляже, а ночью удлиняю ему рога".

P.S. Никаких уголовных преследований за сниф чужого незашифрованного трафика не было.

P.S.2. Палыч давно уже развёлся с Мегерой и женился на Любе, ребёнок у них уже в детский сад ходит. Вот такая получилась Измена.

Постоянный адрес истории (полная версия) http://tula-it.ru/node/212

Близкие по духу истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic

Сразу говорю - не смешно.
Сейчас смотрю новости. Канал НТВ. Они в редакции совсем дебилы?
По российскому каналу показывают сюжет про мусульманина из Дагестана, имеющего 4-х жен и 10 детей. Парню чуть-чуть за 30 лет. Он утверждает, что сам содержит всех жен и детей. Но! машину смог купить только на МАТЕРИНСКИЙ капитал. Это дословная цитата. А по закону России материнский капитал можно тратить только на жилье, образование и пенсию женщины! Это пи$$@ц какой-то.

Крошки с клавиатуры (как я расстался с детством)

Произошла эта история 1 сентября 1999 года. Я тогда только что закончил Тульский Политех (с красным, кстати, дипломом) и героически поступил в аспирантуру Пед. университета.
Сказать, что я любил играть в компьютерные игры - это не сказать ничего. Тот ещё был гамер. За домашним компьютером в Wolf 3d к тому моменту играл исключительно в режиме "Ночной кошмар" (это когда боты сыплются изо всех щелей), а игра больше похожа на кровавую мясорубку, так что всё время хочется тряпочкой протереть монитор.
С работой мне так же повезло - взяли преподавателем на компьютерные курсы. В результате в моём распоряжении была целая компьютерная сеть (современным пользователям этого счастья не понять!) и в свободное от работы время я имел полное право тренироваться в Duke Nukem 3D по сети.
Другие играющие меня боялись сильно и всегда играли кучей против меня, что в общем их не спасало. Главное, что в Duke мне "мешало жить" - это мины с лазерным срабатывателем: цепляешь за лазерный луч, раздаётся характерный дребезжащий звук и через полторы секунды раздаётся взрыв.
Так вот 1-е сентября. Я, весь наглаженный, иду по узким и темноватым коридорам Педагогического университета знакомиться с другими аспирантами. В этот момент раздаётся характерный дребезжащий звук, краем глаза я вижу знакомый округлый профиль лазерной мины, профессиональным броском прыгаю в ближайший дверной проём, привычно отсчитывая: "21, 22, Взрыв!".
Со стороны других аспирантов всё смотрелось вообще дико: при дребезге обычного школьного звонка (Пед. университет использует именно их, чтобы не отвыкали будущие учителя от атмосферы школы, программисты же Duk'а явно заимствовали "образ" школьного звонка в игру целиком) здоровенный детина "растаял" в воздухе и объявился спустя секунд 10 весь красный и помятый.

Вот так и кончилось детство. Вместе со школьным звонком неудачно прозвеневшим в педагогическом институте. А с играми я с тех пор завязал. Не хочу уподоблять себя "Крысе" из другой моей истории.

Другие мои истории здесь http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic

Все золото мира

Как настоящий сын немецкого народа Йохан готовился к выезду на свою историческую родину очень серьезно и обстоятельно. Прежде всего он расспросил всех своих знакомых, имеющих хоть какой-то опыт общения с Германией, о том, что нужно сделать в Союзе, чтобы потом в Фатерланде не испытывать ненужных проблем и забот. Почти все в один голос заявили, что главное для выезжающих в ФРГ – иметь здоровые зубы, потому что лечение там зубов занятие исключительно дорогое. Кто-то даже сказал, что лечение одного зуба стоит столько, сколько стоит в Союзе подержанный Жигуленок. Последняя информация привела в легкое уныние Йохана - зубы у него были плохие. Сказывалось нелегкое и голодное детство в степях Казахстана, куда в начале Великой Отечественной войны была сослана его семья.
Поразмышляв над услышанным и взвесив все за и против, Йохан решил вложить в лечение зубов большую часть своих трудовых сбережений и закрыть этим самым зубной вопрос, если не навсегда, то хотя бы на ближайшие годы. К слову сказать, с деньгами у него особых проблем не было. Он работал главным инженером на одном крупном машиностроительном предприятии Казахстана и хорошо зарабатывал. Не откладывая дело в долгий ящик, он отправился к знакомому стоматологу и изложил ему свою просьбу.
- Дорогой доктор, сделай так, чтобы в моем новом отечестве я не знал проблем с зубами лет пять. За ценой я не постою.
- Дружище Йохан, можешь не беспокоиться. Я приведу твои зубы в такой порядок, что немецкие врачи просто ахнут от удивления. – Ответил Йохану знакомый стоматолог и усадил его в лечебное кресло.
- Тогда приступай к делу! – Дал отмашку врачу Йохан и прописался в поликлинике на два месяца.
Когда стоматолог закончил свою работу, весь рот Йохана был усеян золотыми коронками. В солнечный день эти коронки сияли на солнце как купола российских соборов, а при фотографировании со вспышкой они засвечивали фотопленку так, что на фото зубы Йохана были черными как антрацит. Что было под коронками, знал только врач. На вопрос Йохана об этом он сказал кратко:
- Йохан, там все железобетонно. Я поставил пломбы, которые простоят как пирамиды Египта тысячу лет.
Удовлетворенный ответом, Йохан щедро расплатился со стоматологом и собрался в дальнюю дорогу. Устроился он на проживание в Западной Германии под Мюнстером. Там уже обитали его родные: отец, мать сестра, которые выехали раньше. Для них и Йохана в ФРГ были созданы вполне благоприятные условия для проживания и адаптации к новой социальной среде. В частности, им были выданы медицинские карты, которые давали право на бесплатное медицинское обслуживание.
При получении своей карты Йохан, как положено, прошел полное медицинское обследование. Его общение с терапевтом прошло без сюрпризов, а вот визит к стоматологу вылился в маленькую комедию.
Стоматолог оказался мужчиной лет пятидесяти, подчеркнуто внимательный и педантичный. Он усадил Йохана в лечебное кресло, внимательно прочел его медицинскую карту и спросил:
- Вы их Советского Союза?
- Да. – Ответил Йохан.
- Откуда?
- Из Казахстана.
- Это Сибирь?
- Нет, это Средняя Азия. Юго-западнее Сибири.
- Даже не представляю где это. Должно быть далеко?
- Не близко – почти пять тысяч километров от Берлина. Но по российским меркам это пустяк.
- Да, в России все грандиозно. Пространство, расстояния, русская душа. Ну, что ж приступим к осмотру. Откройте, пожалуйста, рот.
Йохан открыл свой рот пошире, чтобы немецкий стоматолог смог увидеть рукотворный шедевр его далекого казахского коллеги во всей красе. Тот посмотрел на одетые в золото челюсти Йохана и не смог сдержать слов удивления, которые прозвучали для Йохана сладкой музыкой.
- Поразительно! Невероятно! Я никогда не видел ничего подобного!
Какое-то время, чуть ли не влезая в рот Йохана, он с неподдельным интересом рассматривал его зубы, потом выпрямился, потер пальцами свой лоб и сказал:
- Удивительная работа! Это должны видеть мои коллеги! Я сейчас приглашу их посмотреть на ваши зубы. Закройте пока рот.
Немецкий врач вышел, и Йохан на время предался приятным мыслям. Ему было радостно сознавать, что он поступил благоразумно, занявшись своими зубами в Казахстане. – Я правильно сделал, отремонтировав зубы в Казахстане. – Думал он про себя. – На этом я сэкономлю много драгоценного времени и нервов, которые понадобятся мне сейчас для обустройства жизни и поиска работы.
Врач вернулся в кабинет в компании трех коллег. Вид у всех был самый серьезный. Это еще больше убедило Йохана в правоте слов казахского стоматолога о том, что его работа удивит немецких врачей. Ободренный этим заключением, он приветливо отреагировал на приход гостей и с охотой стал демонстрировать им свои зубы.
Теперь уже четверка врачей принялась внимательно рассматривать его зубы и ротовую полость. Первые реплики, которыми обменялись врачи, просто ласкали его слух:
- О, это фантастика! Это русское чудо! Все золото мира в одном рту! Я всегда говорил, что русские способны удивлять мир.
Вслед за этими восклицаниями между врачами пошел чисто профессиональный разговор, смысл которого Йохан плохо понимал. Лишь временами он улавливал отдельные слова: бюгель, винир, мост, вкладка. По этой причине он перестал прислушиваться к разговору медиков, безмятежно закрыл глаза и стал ждать окончания консилиума.
Когда изучение шедевров зубного протезирования закончилось, пришедшие врачи любезно поблагодарили Йохана за возможность «близко познакомиться с достижениями советской стоматологии» и удалились. Йохан попытался встать с кресла, но принимающий его врач, попросил его не торопиться.
- Нам предстоит серьезный разговор о ваших зубах. – Сказал он.
То, что Йохан услышал дальше, было для него громом среди ясного неба. Ни разу не улыбнувшись, сохраняя все тот же серьезный вид, немецкий стоматолог поведал ему все, что он думает о его зубных протезах и работе советского стоматолога.
- Это каменный век стоматологии: в Германии и Европе уже тридцать лет никто не пользуется такими материалами и технологиями. Я и мои коллеги поражены тем, что увидели у вас во рту. Так с зубами могли обращаться только в Древнем Египте. Это самое настоящее варварство в лечении зубов…..
Уже с первыми критическими словами врача Йохан понял истинный смысл эмоциональных восклицаний немецкого стоматолога и его коллег. То, что он принимал за проявление восхищения, было на самом деле выражением профессионального недоумения. Недоумения настолько сильного, что врачи лишились способности улыбаться при виде курьезного. Вот откуда проистекала их подчеркнутая серьезность, которую Йохан по ошибке принял за выражение пиетета перед советской стоматологией.
Разговор с немецким стоматологом вылился для Йохана в долгое и физически малоприятное лечение. По окончании лечения он обрел идеальные искусственные зубы, а его друзья узнали от него занимательную историю про все золото мира в одном рту.

Так не бывает, тут помню, тут не помню!
Бывает, вот я один раз надрался, очнулся в милиции, ничего не помню.. Ну думаю...
(из к/ф "Джентельмены удачи"

Дело было в годах... Впрочем неважно. Тогда еще была милиция и медвытрезвители еще функционировали.
Предистория такова. День рождения тещи выпадает на 23 февраля. Поэтому и праздник получается двойной.
Теща проживает в хрущевке брежневского исполнения. Комнаты вагончиком, кухня как лифт, коридор 1х2, ну кто жил в таких домах, тот знает..
Далее сама история.
Гости собираются, я одеваюсь одним из первых, и дабы не мешать всем остальным говорю что буду ждать их всех внизу на автобусной остановке. Это была моя первая ошибка. Как мне потом объяснили знающие люди - выпил, сиди дома или вызови такси.
От подъезда до остановки 50 метров.
Выхожу и иду себе спокойно. Метров через 30 меня нагоняет гордость нашего автопрома джип марки УАЗ выкрашенный в бело-синий цвет. Из коего выходят два представителя законной власти (лет по 25) и просят меня предъявить документы. Ну что же, требование в общем законное и никаких эмоций во мне не вызвало. Но на мой резонный ответ что только (далее дословно) "Вы знаете ребята, иду с дня рождения тещи, а она как правило паспорт на входе не требует". Это была вторая ошибка. Не надо казаться умней представителей закона.
Ну а дальше все как учили. Ваша фамилия? Называю... Запрос по рации. Не желаете проехать с нами? Всю жизнь мечтал!!!!!
Привезли в ОВД. Сразу оговорюсь, не били, даже в обезьянник не посадили. Просидел в коридоре около часа (ждали пока наберется человек 5-6, чтобы зря машину не гонять).
Ладно, посадили нас в чудо российского машиностроения (в простонародье УАЗ буханка) и мы поехали.
Нас ( в смысле задержанных) было четверо, плюс сержант. Честно говоря или я прозевал начало конфликта, или он начался еще до меня. Короче мы трое сидели себе мирно и ждали дальнейшей участи (ну спать положат и 100 рублей за это возьмут). Но один попался буйный и все пытался качать права. Ну а мое место было как раз между ними. И всю дорогу я не давал им сцепиться. Я не строю из себя миротворца, но думаю что сержант его бы отмудохал, при полном равнодушии всех остальных (может так оно и было впоследствии, но мужик сам нарывался).
Ну привезли нас в медак. Сдали дежурным, сидим, ждем.
Заходит капитан, указывает на меня и говорит:
- Этот первый.
Во нездоровый интерес к моей скромной персоне!!!
Захожу, судейский стол на три персоны, по краям сидят, а в центре никого!!! Напротив ихнего стола стоит одинокий стул.
- Присаживайтесь.
Сел.
Открывается дверь и заходит давешний капитан. Одевает белый халат и становится доктором.
Далее разговор между нами.
- Спиртное сегодня употребляли? (а то по мне не видно).
- Да (чего комедию ломать).
- ФИО?
- Ну такое-то.
- Ваш домашний адрес?
- Проживаю там-то.
Ну и т.д. и т.п.
Последний вопрос заставил меня напрячься, хотя был адресован не мне, а одному из тройки
- А зачем его к нам привезли?
Ответ был достойным
- Ребята молодые, им отличиться хочется.
Короче, выставили меня из медака. На часах 3 часа ночи, денег в кармане 20 рублей (нет, не в медаке украли, просто деньги у жены были). Ну и пришлось топать домой пешком. Потом на машине проехал тот маршрут. 9 км. Ну и топал 2 часа.
Когда на утро рассказал эту историю жене, не поверила.
Ну а я горжусь. Еще бы из всех моих знакомых я единственный кого даже в медак не взяли!!!

Рассказ абсолютно реален, за исключением некоторых, малосущественных деталей.

Знакомый хороший живет в Мангейме (з.Бавария) По материнской линии 10 лет назад бундеспаспорт получил..С юмором все в порядке...Рассказывает.
"Еду в городском автобусе. Передо мной сидит старый-престарый дед. Мне б его пожалеть, а у меня в голове мысль вертится,-А где ты, сволочь, в 41-ом был?"
И еще...
На вопрос чем занимаешься? Отвечает..
"Так..., шабашками перебиваюсь. Недавно в интербригаде работал. Дома ремонтировали. И поляки были, и русские, и из прибалтики...Один даже с Ганы был. Черный, как кирзовый сапог.. Мы ему кличку "Руберойд" дали..."

Любимый директор. Минимальный набор требований

В декабре прошлого года мне позвонил директор некой небольшой фирмы и сказал, что его сотрудники "с вордом уже работают, а вот икселю их он хочет поучить, потому что 'ни в зуб ногой', а нужно, чтобы как следует понимали". Сотрудников у него 10 человек. Я подготовл ему рабочую программу для курса "Эффективные приёмы работы с компьютером (офисное приложние)". Сделал расчёт стоимости. При этом предложил очень большую корпоративную скидку от прайс-листа.

Он сказал, что подумает. Закончилась история анекдотично. Он подумал и решил, что для коллектива важнее встретиться за корпоративным новогодним столом, организованным на те же деньги. И сотрудникам понравилось, и принуждать учиться никого не пришлось. Все довольны. Еда съедена в один присест.

Мораль сей басни. С точки зрения обычного российского работника учёба (в то числе и на компьютерных курсах) - это обязаловка. А вот общее празднование чего бы то ни было - это Ценность и Цель жизни. И, по-настоящему, любимые коллективом директора это понимают.

http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic

К теме вывесок рядом.
Возле работы в пятиэтажке выкупили 1 этаж под магазины. В результате ряд магазинов образовался такой:
магазин дверей
фирма "Праздничная атмосфера" (оформление воздушными щарами)
Колбасная лавка
Аптека
Бюро ритуальных услуг.

Типа все в одном месте: купил двери, отметил, закусил, отравился, полечился - не помогло, красиво закопали.

Без тормозов

Я уже писал про любовь государства поковыряться в «нижнем белье» хакеров и иже с ними ("Государство интересуется высокотехнологичным сектором" http://tula-it.ru/node/188). И про то, как оно само слабо защищает свои компьютеры («Ржу не могу!» http://tula-it.ru/node/188).

Публике (судя по рейтингам) понравилось, так что продолжу.

Едем не работу. В квартале от Бизнес-центра на дороге лежит красный кроссовок и все машины его тщательно объезжают. Мы ещё посмеялись, что кто-то, видно, ехал на старой немецкой колымаге без дна и тормозил ногами.

Подъезжаем к себе, на автостоянке стоит старенький мотоцикл Урал и двое ребят (на первом — один красный кроссовок и дырявый носок, второй обут нормально) что-то громко обсуждают.

Спустя полчаса те же ребята поднимаются к нам на компьютерные курсы (на одном из мальчишек уже два кроссовка, только один - «езженный КАМАЗом» и, соответственно, «сильно каши просит»). Спрашивают: «Здесь ли набирают учиться на хакеров». Не удержался, поинтересовался судьбой кроссовка. На что он мне пояснил (матерные слова уберу), что у его мотоцикла нет тормозов, а его друг поступил не очень хорошо и когда надо было тормозить, то ноги чуть не «до ушей» поднял, чтобы не испортить свои новенькие кроссовки.

P.S. Этого, который в драном кроссовке, я в сетевую группу даже без тестов взял: человек «без тормозов» - для хакера это главное. А второй у меня после тестов на базовый курс отправился — мучиться с такой осторожной дубиной не хочется.
----
Постоянный адрес данной истории http://tula-it.ru/node/209
Другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic

"Грузчик"

Итак. Компьютерные курсы. Класс поделён примерно на пять независимых сегментов. Сидят спиной к преподавателю и мониторов друг друга не видят. Проходят лекцию «Применение электронной подписи и шифрования при работе с электронной почтой». Группа чуть меньше 20 человек, большая часть — дамы, которые воспринимают компьютерные курсы, как некую отдушину в своей монотонной жизни, поэтому, естественно, перед приходом на компьютерные курсы красятся, нарядно одеваются.
В центре дамского внимания Костик: студент, гитарист, симпатичный малый. Дамы по нему сходят с ума, чем Костик беззастенчиво пользуется.
Смотрю как этот мошенник написал одно типовое любовное письмо и разослал его четырём самым симпатичным дамам из разных сегментов. В отправленных письмах различаются лишь имена получательниц и время свиданий (шаг — 2 часа). Дамы, получив письма, краснели, потом багровели, потом розовели.
Пока они договаривались я этично отвернулся в сторону.

Результат — на следующий день. В группе все, кроме Костика. Мысль позвонить и узнать, что случилось (может ухажёры побили?) витает в воздухе и быстро реализуется.
Мать Костика, подошедшая к телефону, сообщила: «Костик вчера устроился на работку грузчиком. Весь вечер разгружал мешки и сорвал спину с непривычки. Сейчас лежит пластом под водочным компрессом».

P.S. Дальше со слов Костика: «Все четыре заставляли тащить их на руках с первого этажа и до дверей квартир... Как сговорились!».

Постоянный адрес данной миниатюры http://tula-it.ru/node/207
Другие авторские истории здесь http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic

Однажды на служебной "шестёрке" мы (я и водитель) выехали из Днепропетровска в командировку во Львов. Выехали в три часа ночи и примерно к половине шестого были где-то на полпути перед Винницей. Проезжаем какой-то населённый пункт, раннее утро, улица пустынная, даже куры не бегают, ну мы и не сбрасываем скорость. Вдруг, откуда ни возьмись, свист гаишника, бежит наперерез нам, жезлом машет. Вышел водитель объясняться, вижу, наседает на него гаец, тем более, что мы действительно нарушители. Вылез и я на подмогу. А гаишник требует -- либо штраф 17 гривен по квитанции, либо традиционная десятка, но без квитка. Заступился я за парня, говорю: "Человек в три ночи в путь подался, чтоб эту десятку заработать, а Вы её сейчас отбираете!"
Гаишник в ответ: "Подумаешь, я тоже тут с трёх ночи на посту дежурю, даром и мне мой хлеб не достаётся!"

И тут меня понесло: "Так он же горбом своим хлеб зарабатывает, а ты как соловей-разбойник - сидишь в засаде и свистишь!" Водитель наш мне кричит: "Гарий Яковлевич, что же Вы наделали, я ж уже за десятку почти договорился, а Вы всё испортили!" И к менту просительно: "Вы нас извините, мой шеф перед поездкой не выспался, нервничает и порядков не знает!"

Но гаец, тоже молодой парень, лет 25, то ли неловко ему стало, то ли по другой причине, но махнул жезлом, выматюкался в три этажа и сказал: "Езжайте, только больше не нарушайте!" и денег не взял.
Мы сразу же в кабину и "на цыпочках" весь этот посёлок проехали.

Даже в самое тяжелое время войны Сталин любил во всем порядок и требовал его от других.
Как-то А. Ф. Горкин, секретарь Президиума Верховного Совета, принес проект нового закона для обсуждения. В нем было всего десять-пятнадцать строк. Много раз читался он, и всякий раз спрашивалось: а можно ли этот закон толковать не так, как он мыслится, а по-другому? И всякий раз оказывалось, что можно. Чуть ли не два часа прошло, пока, наконец, не добились того, что уже никто не смог предложить или высказать другого толкования.

http://militera.lib.ru/memo/russian/golovanov_ae/09.html

Ну что конкретно имелось ввиду?
Сообщение из инета.
"Мелкосерийные Lada Samara, выпускаемые компанией «Супер-Авто» (дочернее предприятие АВТОВАЗа), могут быть включены в список автомобилей, доступных по программе утилизации."

Разговор с подругой. Парень: Если бы ты тонула, я бы спас тебя и сделал искусственное дыхание. Девочка: Спасибо.... Парень... Пожалуйста. Девочка: То есть вдул бы? Сволочь!!!

Зашёл на почту и распечатал письмо...

Все имена современных персонажей изменены

По материалам "Петербургского вестника" за 1858 год.

Колыма. Каторжная тюрьма. Заключённый Полторацкий (бывший ротмистр лейб-гвардии Преображенского полка) толкает тачку и вспоминает один день своей жизни.

В тот день он зашёл на почту и получил письмо из имения своего отца. Новый управляющий писал, что предыдущий управляющий сбежал, похитив все деньги. Старик-отец, с горя тронувшись умом сел за карточную игру и наделал долгов. Проигрыш его был ещё ужаснее воровства управляющего. Со дня на день должны прийти кредиторы, впереди - банкротство и долговая тюрьма для отца. Имение будет продано, но долгов останется ещё на несколько сотен тысяч рублей. К письму был приложен вексель графа Толстого на 15 тысяч рублей. Его нужно было срочно продать, так как если сделать это после банкротства, то пойдут толки (это был последний подарок тяжело больного отца к свадьбе сына, назначенной на ближайшую осень).

Банковский служащий, получив вексель куда-то заторопился, а вернулся уже с жандармами.

Только в тюрьме Полторацкий осознал, что вексель - подделка. Письмо от "нового управляющего" - столь же фальшиво, как и всё, в письме изложенное. История с письмом понравилась лишь публике, а у суда доверия не вызвала. Автор письма так и остался неизвестен.

На его невесте Анне женился его лучший друг Чачин, который так защищал Полторацкого в суде. Чачин сильно проигрывал и во внешности и в богатстве, но женщине нужно крепкое плечо рядом с собой.

Волею случая в тот же день Чачин вспоминал замечательный день, когда он в угаре карточной игры выиграл в карты тот несчастный (или счастливый?) фальшивый вексель.

----------------

По материалам уголовного дела, рассмотренного Замоскворецким судом Москвы в 2007 году.

В Пермской женской колонии №5 Анна (бывший главный бухгалтер бывшей строительной компании известной на всю Россию) шила спецодежду, а в голове крутилась её история.

В тот день с утра позвонил отдыхавший в Австрии Шеф. Голос его показался ей встревоженным. Ближе к обеду от него пришло письмо на mail. В письме Шеф сообщал, что его старый враг Толстой победил: против Шефа в России заведено уголовное дело и если он прилетит в Москву, его арестуют (и, кстати, было за что). Шеф написал, что всё продумал и приказал срочно перевести все деньги с расчётного счёта фирмы (включая предоплату за не построенный торговый центр) на счёт подставной фирмы его лучшего друга Чачина, а тот уже знает, как ими распорядиться. К письму была приложена копия договора-подряда с синей печатью, который для проведения такой крупной операции явно потребует банк. Эту копию договора достаточно только распечатать на цветном принтере и не забыть прошить. Как расписаться на банковской платёжке за шефа Анну учить не надо.

Потом был суд. Вернувшийся из-за границы Шеф был мягко говоря изумлён поведением Анны. Он ей верил и не верил одновременно. Говорил, что его честное имя, имя Полторацкого (!) запятнано поведением его бухгалтера. Деньги из подставной фирмы ушли в офшор, фирма Шефа обанкротилась сразу. В суде история с распечатанным письмом доверия не вызвала.

Шеф покричав на суде, потопав ногами, уехал за рубеж. Квартира его, оказывается, давно уже была записана на жену, машина на сына. Так что развод и эмиграция для него оказались быстрыми: "Что с нищего взять?"

Он уехал и живёт на скромную ренту от капитала в полтора миллиона долларов.

----
Сокращённая версия.
Полная версия миниатюры здесь http://tula-it.ru/node/210
Другие авторские работы http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic