Самые смешные истории за неделю!

Навеяло историей про израильских русскоязычных детей. Было моему малому года четыре, хорошо говорит на иврите и на русском, хотя иногда вопринимает значение русских слов слишком буквально, как и в этой истории.
Приходит он домой от бабушки (моей мамы) и заявляет: "Бабушка сказала что я жирный". Зная, что бабушка души в нём не чает и считает идеалом даже там, где его нет, не могу себе представить ситуацию.
Пытаюсь аккуратненько разобраться: "Сынок, а почему она тебе так сказала?" Сын: "Ну я кушал блинчики, а потом бабушка сказала "иди умойся, а то у тебя жирные руки".
Пришлось объяснять сыну, что жирный жирному рознь, а заодно попросили бабушку быть поточнее в выражениях, если не хочет испортить отношения с внуком.

Лежим с девчатами на пляжу, играем в игру "контакт". Кто-то загадал слово "реституция", и пришлось объяснять, что это такое. И тут одна леди выдаёт:
- А я думала, реституция - это как проституция, только по ресторанам.
Как-то загорать веселее стало...

Ходила набирать воду в чайник, слышу в туалете разговор двоих сотрудников из соседнего отдела:

1: - Я только вчера принёс рулон туалетной бумаги, а сейчас только картонка осталась. Вы что, её жопой жрёте??????
2: - А ты что, другим местом?!

Чисто женский ответ.
Буквально минуту назад. Приходит бухгалтер к нам, в хозяйственный отдел, говорит - "Конвертов дайте". -"Каких?"(имеется ввиду по размеру, больших или маленьких)Ответ:"Много и чистых!"

Диалог в "Аське":
- Кстати, ты какую музыку слушаешь обычно? RHCP как оцениваешь?
- Хто эта?
- Ред Хот Чилли Пепперз...
- Ничего... Правда, я сейчас от рока больше к электронной склонилась...
- В смысле, ушла от ты-бы-дым к тыц-тыц-тыц?

Из чата, посвященного яблочникам:
xxx: я вчера себе купил айпад!
ххх: :)))
ууу: поздравляю, теперь ты АйПадаль:)))
ххх: идиот

Северный Непал - Страна Мужчин

Сначала географическая справка. Северный Непал (горная часть) характеризуется двумя интересными процессами:
- во-первых, тем, что мальчиков рождается существенно больше, чем девочек;
- а во-вторых, тем, что перенаселение настолько высокое, что делить участки сельскохозяйственного назначения между сыновьями уже невозможно (и так слишком маленькие по площади).

Традиционное решение в том, что два сына в семье женятся на одной и той же женщине. Чтобы разделить детей по отцам (важный, оказывается, процесс), брачное ложе с ней делят помесячно. (Чистоплотные!)

А теперь сама история. Иду по Бизнес-центру на любимую работу. На стенде висит объявление: "Уважаемые Женщины! Добро пожаловать в Северный Непал - Страну Мужчин! Мужчин здесь почти вдвое больше, чем женщин!" и несколько дам из соседнего офиса собрались и с большим интересом это объявление обсуждают и турпоездку планируют. Вот что реклама с клиентом делает!

Так как дамы знакомые, то остановился, разговорились и вышеприведенную географическую справку выдал (заодно и про уровень нищеты сказал). Результат: "Ты сломал мою (нашу) самую замечательную мечту о турпоездке! Не дал отдохнуть, как следует!" Недели две потом не здоровались и, даже, на мой сайт не заходили.

Многие знают, что на входе в магазины и вокзалы Израиля охранники проверяют сумки у входящих. Знакомые ехали на автобусе из одного конца страны в другой, с сыном. А сына в автобусах очень сильно укачивает, поэтому мама захватила с собой пакет на всякий случай. И пакет опять пригодился. Чтобы не держать пакет в руках, положили его в дорожную сумку, а в ней пакет взял и порвался((((
А ехать нужно было с пересадкой....
И добросовестный охранник на входе в автовокзал в Беэр-Шеве попросил открыть сумку)))
Вся семья долго смеялась, вспоминая лицо охранника, когда он увидел, что обычные с виду люди перевозят в дорожных сумках.

Рассказывал отчим, лет 30 назад, я пацан был, верил. Сейчас начинаю сомневаться, - не утка ли. Вам судить.
Он когда-то работал во Владике в драмтеатре, и был у них мужик - актер, ничего так себе, талантливый, но зубы - одна гниль, черные (с протезированием зубов тогда было не так, как сейчас). Переживал дядька сильно по этому поводу. Отчим ему и брякни - да возьмись ты за народное средство, почисть зубы хорошо алебастром, вся чернота уйдет, он же все трещинки заполнит, будешь кинозвезда.
Тот обрадовался, поверил. Первые три дня, отчим говорит, в зубах гвоздем ковырялся, алебастр кусками выковыривал, потом дня два за ним бегал с камнем.

Кукушка, которая прожила 15 лет.

Приехав в командировку в Швейцарию, в Цюрих, я купил себе относительно дешевый рюкзак в «гастрономе» COOP. И каждый день утром я клал в него, кроме всего прочего, мою старую книжку «Испанский для Вас» , чтобы маленько изучать испанский язык в трамвае по дороге в Университет. Между прочим, для читателя может быть интерсным тот факт что эти трамваи имеют рулевое колесо, который, служит газом и тормозом. Крутит водитель ее направа – трамвай ускоряется, крутит налево – трамвай замедляется. И вот в таких трамваях я также возвращался из работы, и иногда по дороге заходил в магазин. Каждый раз когда я пересекал турникет , не важно, входной или выходной, появлялся звук, на которого почему то перестали обращать внимания кассиры. Еще самое интересное, что когда я входил туда положив рюкзак в корзину, звука не было, так же как когда я выходил из него с рюкзаком в руках, а не на спине. Я приписывал это явление к тому, мол, кассир «гастронома» не погасила в рюкзаке что-то.
И вот вчера любознательный секюрити из Мегамарта раскрыл мне секрет. А дело было так. Не найдя в в своем кармане два франка, чтобы оставить вещи в камере хранения, я зашел туда с рюкзаком и купил кучу всякой электроники. Среди них был и мобильный телефон, которого продавец, почему-то замуровал в стеклянный ящик. Я направился в кассу, где кассирша поколдовала с этим ящиком, заплатил за все, и положив покупки в рюкзак, повесил его на спину и гордо отправился на выход. И вдруг, моя птичка закуковала! И ко мне тут же прибежал «бык» - секюрити.
- Сэр, вы что – то забыли оплатить?, спрашивает он на чистом английском языке тихим голосом.
- Нет, вот мои чеки.
-Позвольте…
Взяв мой рюкзак он помахал им между турникетами. И каждый раз, услышав сигнал , он вынимал оттуда содержимое и махал еще раз. И вот, наконец, рюкзак казался пустым, но кукушка все еще издавала звук.
- Да, брось –те, это. Мой рюкзак ворованный, шучу я.
- Не, а погодите, а что в переднем кармане?
Видно, у него сомнения о моей честности уже отпали, но спортивный интерес возрос до предела. Он вынул из кармана рюкзака мою книжку, помахал ею между турникетами, и заорал как Архимед
-(Эврика) It is THE book!
И на виду своих коллег, собравшихся вокруг этого шоу, он начал махать перед турникетом то книгой, то пустым рюкзаком. Видно, было, что в одном случаи сигнализация срабатывала, а в другом – нет.
- Не может быть, уже начал орать я. Она куплена 5 лет тому назад в барахолке «Янгиабад» Ташкента. И немного подумав, что они даже понятия не имеют об этом, не говоря уже о Ташкенте, сказал,
- Я же его брал в России.
Он пролистал книжку, убедился что к Швейцарии она не имеет никакого отношение, говорит
- Щяс я его угомоню.
И он положив книгу на стол кассира, кажется, нажал на него. Вы видели бы его радостное лицо когда после его контрольной проверки книжка замолчала. И положив все моё барахло обратно в рюкзак , гордо говорит
-Here you go, Sir…(Можете спокойно идти)
В обратной дороге, в трамвае, листая книгу, я заметил вот что:
Титульный лист : (авторы) Л.Г. Тюрденева, Н. Г. Царева.
В середине чернильная печать с надписью « International Centre of Distance Education Central Asian Department. Library N 4660»
A внизу: Москва 1996.
17 стр. – вроде бы ничего особенного нет.
Но, вот в странице 59 есть толстая вклеенная картонка размером 3X 4 cm.
Вот так и нейтрализовали бдительную кукушку, не спавшую почти 15 лет.
А теперь, если среди читателей есть специалисты, я рад был бы узнать ответы на след. Вопросы
1) Каков механизм работы и нейтрализации таких сигнализаторов?
2) Почему при покупке мобильника его сперва кладут в стеклянный ящик (во всяком сучаи на западе)?

Разговор в Интернете.
xxx:
Я не люблю пошлые фильмы.
YYY:
Как можно не любить пошлые шутки\фильмы, когда эта тема является самой "интересной" для человека, и из-за этого шутки становятся более интересными...
xxx:
Не. Не согласен. Я не считаю, что пошлость - хорошая составляющая комедии. Пошлость приравнивается к начальному уровню развития, к рефлекторным понятиям. Это одна из низших ступеней для человека. Это было смешно и в древние времена для всяких там питекантропов и часто пошлость = глупость. Мне больше по духу сатира или ирония, допустим.
Покажи удачный пример пошлой шутки?
YYY:
Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
xxx:
Ха-ха! Двух зайцев сразу! Неплохо!

Иду по улице, рядом мамаша с ребёнком лет 7-9 курит.
Мальчик истерику закатывает: "Мне дышать нечем!"
На что следует ответ: "Жопой дыши".

Ехал с другом в автобусе, обсуждали рядом стоящего мужика, и тут друг, меланхолично так, но звучно задвинул:
- Нормально, наверное, обсуждать других, когда сам выглядишь как уёбище...

Не смеялась только кондукторша, почему-то.

Смотрел матч Португалия - Испания, и в дополнительное время комментатор произносит фразу: "Слышите звон - это звенят ваши нервы". Через 5 сек. за окном раздаётся характерный звук выкидываемых пустых бутылок в урну. Видимо, у кого-то нервы совсем ни к чёрту.

Эта история произошла очень-очень давно. Только должен был выйти на экраны советского ТВ фильм "Тегеран-43". Наша мама, приучавшая нас, детей, к хорошим фильмам, с самого утра предупреждала нас, что сегодня вечером, после программы "Время", мы будем смотреть все вместе этот фильм.
Итак, уже началась программа "Время". Мама, лежавшая на диване, и, уставшая от дневных дел, начинает дремать. Чувствуя, что сейчас уснет, просит нас разбудить ее, как только начнется фильм. И засыпает. Начинается "Тегеран-43", и мы начинаем толкать ее со словами:"Мам! Тегеран-43 начался!". На что мама, сквозь сон, отвечает нам: "Тегеран-43! Я его уже смотрела. А, нет, я 44 смотрела!" И продолжает спать дальше.

Еду по Ивановской губернии за рулем служебной "семерки ВАЗ". Дорога прямая лето, тепло, задремал. У машины был небольшой увод рулевого вправо. Проснулся,
когда колеса застучали по щебенке на обочине. Затормозил. Впереди в 50-ти
метрах стояла гаишная семерка!!!
Я постоял , потом плавно отъехал, они даже не вышли из машины. Может тоже дремали?

Дело было во Владимире в 2000 году. Подъезжали с отцом к обочине и заметили впереди припаркованную не новую машину, явно торчащую слишком сильно на проезжую часть багажником под неподходящим углом. С сильным и очевидным шансом, что кто-то в эту его заднюю часть рано или поздно въедет, либо паркуясь, либо двигаясь по направлению движения. У обоих родилась одна и та же мысль, что вот, если он так будет и дальше парковаться, то... мысль оборвалась, заметили у него в багажнике хорошую, добротную прямоугольную вмятину возрастом несколько месяцев, кто-то уже товарищу въехал именно так, как это очевидно предполагалось :) :)

Ехал я недавно поездом в купе возле туалета. В другом конце ехал мой сотрудник по кличке Бух (за глаза конечно). Он действительно бухает по черному и только пивом, из-за этого имеет комплекцию беременной бабы с огромной ЖОПОЙ. Так вышел я рано утром в коридор. Все спят, двери купе у всех закрыты, кроме купе в другом конце вагона, т.к. оттуда выглядывало сферическое тело, непонятного пока мне происхождения и накрытое чем-то. Признаюсь я немного испугался. А вы бы не испугались, если этот непонятный предмет качается в такт поезда и еще делает поступательные движения по вертикали примерно с амплитудой в 1 метр. Так продолжалось минут 15, я готов был сорваться в случае чего в другой вагон, до того нелепо и непонятно выглядело это НЛО. Вдруг это сферическое тело исчезло в купе. Но тут стало выходить обратно, теперь у меня зашевелись волосы дыбом от ужаса, т.к. оно вылазило все больше и больше. И вместе с НЛО вышло тело Буха в невменяемым состоянием, близким к автопилоту. Кто не понял НЛО оказалось ЖОПОЙ Буха. У меня началась истерика. Он продефилировал мимо меня в туалет, неся с собой огромный запах перегара и возмущался моим смехом: Чё смешного!??? Что он там так долго делал, выставив жопу за дверь и водя ее туда сюда - не знаю. Другой мой сотрудник предположил, что ЖОПА Буха не выдержала духоты в купе и выставилось в коридор под струю воздуха, дувшего из окна коридора. Она хотела выйти и дальше, но столкнулось с препятствие - оказалось в штанах Буха. И видимо пока Бух не проснулся окончательно - она делала невероятные усилия, чтоб выйти наружу (С)

Дом стоимостью 1 евро

У человека не было дома. И хотел человек в тот момент малого – хоть какую-нибудь постель и немного еды. Для обустройства постели надо было собрать старые газеты, и у пункта сбора бумаги взгляд человека упал на объявление: «продается дом стоимостью 1 евро». Опечатка или чья-то неумная шутка, - решил человек и пошел дальше, к контейнерам с пищевыми отходами. Странное объявление висело и там. Человек пожал плечами, запасся провиантом из мусорного бака и пошел дальше – на поиски пустых бутылок, сдача которых могла бы принести ему, пусть мизерные, но все же средства, которых могло бы хватить на хлеб. На центральной площади города висел огромный рекламный щит, огромными буквами оповещавший о все той же продаже дома за 1 евро.
Кто-то развлекается непонятным образом и с непонятными целями, - подумал бездомный и тут же услышал рекламу по радио, доносившуюся из проезжавшего мимо автомобиля – купите дом за 1 евро. Рука бездомного непроизвольно нащупала единственную монетку в кармане – достоинством 1 евро. До конца дня было далеко, особых дел больше не предвиделось и человек решил развлечься и посмотреть, что же и кто стоит за этим сумасшедшим объявлением.

Дом по указанному адресу существовал. Дверь на звонок открыла женщина и в ответ на робкий вопрос бездомного человека о том, что же означают эти многочисленные объявления, подтвердила, что, да, дом продается, продается именно за 1 евро. И что если дом ему нравится и он готов эту сумму заплатить, можно сегодня же оформить все документы, после чего он станет полноправным владельцем дома.
Дом был хорош, монетка в 1 евро лежала в кармане его ветхой куртки. Но ощущения неправдоподобности происходящего не покидало его. «Но почему вы продаете такой замечательный дом по столь смешной цене»? – спросил бездомный у хозяйки.

Подвоха никакого нет, - сказала женщина, - хоть я и не обязана отвечать на ваш вопрос, но для вашего спокойствия объясняю: мой муж умер и в завещании указал, что дом должен быть продан, а деньги переведены его любовнице. Последняя воля покойного – дело святое, нарушить я ее не могу, но и осчастливить соперницу тоже желанием не горю. Так уж вышло, продавая дм за 1 евро, я решаю мою проблему, а вы, покупая его, решаете свою.
Известные неисповедимые пути привели бездомного к дому. Будь он менее любопытным, этого бы не случилось. Лишнее подтверждение тому, что даже если все ваши жизненные планы сводятся к мечте о выигрыше в лотерею, для начала надо хотя бы купить лотерейный билет.

@МВД ... на "Марш миллионов" 12 июня МВД перебросило в Москву отряды из Бурятии, Сибири и с Дальнего Востока, причем омоновцам пришлось несколько суток добираться на поезде.@

С Дальнего Востока добираться 2 недели, из Улан-Удэ около недели, отряд - 30 человек, стоимость проезда - 100 рублей в час - минимум, теперь посчитаем:

только стоимость билетов: ДВ - 30 * 14 * 24 * 100 = 1 008 000;
Бурятия - 30 * 7 * 24 *100 = 504 000;
Сибирь (пусть 3 суток) - 30 * 3 * 24 * 100 = 216 000;
ИТОГО: 1 728 000 рублей народных денег в один конец, туда-обратно - 3 456 000.

Суточные из расчёта 200 руб. сутки: ДВ - 30 * 14 * 200 = 84 000;
Бурятия - 42 000;
Сибирь - 12 000
ИТОГО: 138 000, туда - сюда - 276 000.

Пусть в москве они были один день.

Всего получаем: 3 732 000 рублей народных денег. Конечно, по сравнению с зарплатой адвоката не так много, но при средней зарплате в большинстве России - 10 000 почти 400 человек остались без зарплаты.

Вопрос: Когда эти кремлёвские "эффективные менеджеры" начнут народные деньги считать?

Советские времена, школа, девятый класс. Поздний вечер, гулять поздно и оставалось только забраться в кресло с книжкой Лема или Стругацких. В один момент я обратил внимание, что за стенкой у соседей играет музыка. В начале я просто прислушивался, потом отложил книгу, подвинул кресло и прижал ухо к стене.

Странное ощущение: я никогда не слышал подобной музыки, но казалось, что я ее знаю уже давно. Музыка эта была... красивая? Да, пожалуй, красивая. Закончилось вступление и запели по-английски. Слов я не понимал, но почувствовал, что это музыка особенная, мудрая, поскольку остальные песни, которые я знал, вдруг показались обыденными.

Минут двадцать я стоял прижав ухо к стене, пока запись не закончилась. Надо было что-то делать! Соседей я не знал, квартира была в другой парадной. Времени около одиннадцати вечера. Не удержавшись, я оделся, вышел на улицу, поднялся на седьмой этаж и, собравшись с духом, позвонил. Дверь открыл незнакомый человек ощутимо старше меня - лет, наверное, двадцати пяти.

- Извините, - сказал я, - у Вас музыка только-что играла, я ее через стенку слышал. Мне очень понравилось. Скажите, что это было?
Человек посмотрел на меня с некоторым удивленим, потом подвинулся, освобождая проход в коридор и ответил:
- Это Pink Floyd. Заходи...

Сейчас мне сорок пять. Я не стал музыкантом, толком не умею играть ни на одном инструменте. Но заноза в памяти заставила найти гитаристов, клавишников... Я назвал получившуюся вещь «Сквозь стену» и выложил в свой блог. Это очень важно, когда школьные мечты сбываются. Точнее – когда мы все таки сбываем их.

О ПОЛЬЗЕ ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ!(история вообще то грустная)

В начале отмечу, что человек я не старый,застал и застой, и укоренившийся капитализм.
И так, Леонид Ильич Брежнев уже почил,у руля государства стоит Горби.
Я работаю в строительной бригаде, очень молодой с мужиками,разных возрастов и судеб.
У нас очень ответственное задание,помогаем с возведением дачи одному обеспеченному всеми материальными благами человеку.
Нужно изготовить оконные рамы,но нет размеров, ни длины ни ширины.
Вместе с нами работает доцент одного пед института, ну не хватает видно зарплаты в аспирантуре,семья дети и всё такое...Но руки у него рабочие, что приветствуется!
Заказчик приезжает и доцент просит дать размеры, чтобы сделать рамы.
Над бумагой, которую принёс заказчик, ржали все работяги, длина-ХХ, ШЫРИНА-ХХ, именно ШЫ рина.
Даже много-пьющие, малограмотные мужики знали правописание, правило что ЖЫ-ШЫ,пишется через И!
Этому их учили ещё в первом классе!
Стас, бригадир, так и спросил по мужицки прямо - слышь доцент, нахуя ты столько лет учился7
Что бы работать на того кто и первый то класс ни хуя не закончил?

Наши дни- занимаюсь реставрацией Большого театра, встречаю почти что коллегу, препода мгу гидрохимика. Расспрашиваю что Вас привело на строительные леса?
Оказывается, что зарплата преподавателя в 2010 составляет аж семь тысяч рублей,а у профессуры доходит до двадцати тр.Короче, работают только энтузиасты, или те, кого содержат жены и мужья.
И это всемирно известный вуз ! Да любой гасторбайтер таджик,продавец шаурмы,дворник,плиточник и тд. на мой взгляд имеет полное право рассмеяться ей в лицо!

Мораль истории, пусть каждый выведет сам в меру своего интеллекта и амбиций.
А Пы СЫ: недавно посетил биржу труда, распечатка(С)В Районую больницу требуется уборщик территории зп 4600,
хирург зп 4600, нервопатолог зп4600, невролог зп 4600,да сказано ещё до нашей эры- от многих знаний многие печали(Царь Соломон,он же Сулейман,Экклизиаст )

У уголовников есть специальные истории про благородных воров. Они называют их "кряги". Не верте таким историям, воры никогда ничего не возвращают. По доброй воле, конечно.) А вот та история, что со мной произошла вполне может быть.
Произошла она не так давно, но я ещё училась в школе. Как-то раз мне мама дала аж 5 тысяч рублей, что бы я купила себе туфли. Ну и забежала бы в магазин по мелочам. Хлеб-лимоны-яблоки-сахар и т.д и т.п. Я захватила свои 1000 рублей на мои мелочи. Зашла за подругой и пошли по магазинам. Перво-наперво зашли в магазин косметики. Пока ходили и смотрели на чудеса хим-промышленности, я оставила сумку на полочке. Вроде отвернулась на 5 секунд, повернулась, а сумки нет.Вот и всё.Хорошо хоть айфон был в кармане! Расстроилась я тогда... Подруга меня как могла поддержала. И тут она говорит:
- Слушай, а я слышала что просящий милостыню в Москве может заработать за шесть часов до 10 тысяч рублей. Может, попробывать?
Моя гордость потрепыхалась немного и затихла. Особенно когда подруга сказала, что дома у неё сейчас лежат старые рваные вещи, которые они хотели увезти на дачу. Мы пошли к ней домой, переоделись, вымазались сажей (пришлось сжечь бумагу в раковине), проделали несколько дырок на одежде и в путь.Встали около церкви, моя подруга распустила волосы и понуро опустив голову стали просить милостыню. Всё было прекрасно, деньги и правда сыпались рекой. За два часа мы заработали около тысячи рублей. И тут из церкви вышла мама нашего одноклассника. Мы испугались, (вдруг узнает). Но не узнала, а остановилась и заплакала. Мы стояли как вкопанные и не знали что делать. А женщина плакала и восклицала: А девочки-то не старше моего сыночка, ыыыыыы!!! Бедненькие, ыыыыыы!!!!
Надо сказать, что все 6 тысяч рублей были непростые. Они были помечены мамой. Дело в том, что мама на все поставила печать с содержанием: Пусть эти деньги пойдут на благо нашим детям! Сделала она это с помощью самонаборной печати.
Так вот, женщина плачет, мы стоим. Вдруг она лезет в сумку и протягивает нам банкноты. Моя подруга взяла их я краем глаза заметила: не менее 6 тысяч. Радуюсь, что теперь мы можем идти по магазинам, а не стоять тут, я хотела поблагодарить женщину и тут она сама начала
- Ой девочки, я вот сыночку новые кеды хотела купить, да у него и старые неплохие, ничего, ещё побегает в них... Он у меня оболтус, нечего его баловать! А вы хоть поедите нормально...
И опять расплакалась. плакала она минут пять, затем вытерла слёзы и двинулась от нас в сторону. Я повернулась к подруге. Она стояла, изумлённо глядя на банкноты. Я посмотрела и увидела. Пусть эти деньги пойдут на благо нашим детям!
Мы всй несколько раз проверили. Да, это те самые 4 тысячи в купюрах по 1 тысячи и ещё две в купюрах 100 и 500 рублей. Это наши ворованные деньги!!!
Получается, это она украла наши деньги? Да уж, не ожидали... Ну всё хорошо, что хорошо кончается.
P.S: Мою сумку нашла моя мама возле дома, где живёт мой одноклассник. С вывернутым бумажником. Пришлось всю историю ей рассказать, она лишь поохала, поахала и запретила мне общаться с мамой моего одноклассника. На всякий случай.

Шизею с нашего бибер-банка.
Решил в отпуск деньжат взять, на сайте обещали носителям зарплатной карты 17,5% годовых, несколько больше, чем за рубежом (там 0.5-1%), но ладно думаю.
Пришёл, - дайте говорю 30 тыс.
- Без проблем, но отсюда вычитается страховка 2.5 тысячи (почти 10% кредита).
- То есть, - говорю - вы мне даёте не 30, а 27,5 и платить я буду как за 30?
- Совершенно верно, в сумме это будет 19% с хвостом.
- Извините, - говорю - но идите вы в жопу со своим кредитом в частности и с банком вообще.

Так бибер-банк и живёт: за рубежом берёт кредиты под 0.5%, а населению впаривает под 20%, подъём за мой счёт - 19,5%.

Ну и вдогонку еще одна история. Знакомая пара пригласила на венчание. Судорожно перебираю гардероб в поисках подходящего наряда. Естественно со словами: "Бли-и-ин! Надеть нечего!" 9-летняя дочь с ехидной улыбочкой: "Что? Раскручиваешь папу на новое платье?"

Из новостей 28.06.12 "В Белгородской области введены штрафы для клиентов проституток
Белгородская областная дума внесла поправку в региональный закон об административных правонарушениях. По предложению полицейских в документе появилась новая статья 6.24, согласно которой получение платных сексуальных услуг на территории области карается штрафом пять тысяч рублей."
В переводе на понятный всем живущим в РФ и знающим повадки милиции: менты решили получать не только с крышуемых ими проституток, но еще и сдельно с каждого клиента... Вероятно, сумма будет заложена в бордельный ценник и будет передаваться крышующему менту отработавшей проституткой. Или крышующий будет сидеть в борделе уже официально, с кассовым аппаратом?

Луна, Земля и Солнце

Знакомый, который выбирал профессиональную стезю для своего сына меня как-то спросил, как я решил стать "компьютерщиком" и вот, что вышло из ответа на его вопрос.

Начать надо с четырёх интереснейших загадок связанных с нашей планетой (которые и предопределели мой интерес к ближнему космосу):

- соотношение расстояний [от Земли до Луны] и [от Земли до Солнца] РАВНО соотношению диаметров [Луны и Земли] и диаметров [Земли к Солнца]. Именно благодаря этому соотношению возможно такое уникальное явление, как полное солнечное затмение.

- на внешней границе Солнечной системы находятся массивные газовые гиганты (Сатурн, Юпитер, Уран), которые как щитом защищают Землю от множества объектов летящих из глубин космоса к Земле.

- у Земли так же есть свой персональный щит - Луна. Именно из-за того, что Луна служит щитом, обратная сторона Луны очень отличатся от той, которая повёрнута к Земле. Обратная сторона Луны вся изрыта кратерами от падения астероидов.

- Луна повёрнута к Земле всегда одной стороной. При этом Луна, имеет в своём строении принципиально отличные от Земли материалы (с иным возрастом образования), что не позволяет предположить процесса одновременного формирования и "закручивания" Земли и Луны. Как можно было так согласовать скорости вращения Земли и Луны непостижимо.


В средней школе я очень хотел стать космонавтом или хотя бы астрономом, но выяснилось, что для любых астрономических вычислений нужно огромное количество расчётов. Так как добытый мне в аренду (на месяц! дольше нельзя!) программируемый калькулятор МК-61 с расчётами полёта Земля - Луна не справился (а может я с ним не справился), то следующей целью стал уже ZX Spectrum (что из этого вышло для Страны см. историю "Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР" http://tula-it.ru/node/259).

Знакомый дослушал мои "трели" и спросил: "Ну и о чём всё это говорит?" - "Как, - горячился я, - это же явный признак того, что Земля создана ИСКУСТВЕННО!"

Знакомый сказал: "Понятно... хреновня всякая..." Потом повернулся к своему сыну и без паузы добавил: "Водителем будешь. К дяде Лёне в напарники пойдёшь! Планеты посмотришь".


P.S. Если у кого-то есть решение этих загадок - присылайте в комментарии. Было бы очень интересно, хотя Знакомый и признал их ничтожными и не релевантными.

Открыта вакансия на должность жены.Требования к соискателю: девушка от 18 до 25 лет, добрая и нежная. Профессиональные навыки: умение готовить вкусную еду,хранить тепло очага и заботиться о работодателе. Отсутствие предыдущего опыта работы приветствуется, всему научим :) Работнику предоставляется бесплатное жилье и питание, а также неожиданные бонусы в зависимости от настроения работодателя, бесплатный оплачиваемый отпуск в согласованном с работодателем месте. По истечени испытательного периода - оплачиваемый декретный отпуск. Работодатель в праве озвучить дополнительные требования, не указанные в данном рекламном объявлении. Резюме принимаются в личку и рассматриваются в течении недели.

(c) Честно украдено у Афоня_fcz

"Замначальника Управления МВД по Адмиралтейскому району
Санкт-Петербурга, который объяснил видео с нарушением ПДД своего
подчиненного "эффектом 30-го кадра", учитывая его "креативность", было
принято решение о переводе на график работы с семидневным выходным с
последующим увольнением из органов внутренних дел".(с)ИТАР-ТАСС

Ваш вопрос решен

Что делает человек, когда попадает в неприятную ситуацию? Чаще всего пытается заручиться поддержкой людей, которые могут помочь ему в решении возникших проблем. Именно так и поступил Виктор, когда проснулся утром и осознал возможные последствия своего вчерашнего алкогольного куража. Давеча он сел за руль не трезвым, был остановлен инспектором ГАИ, обвинен в езде в состоянии алкогольного опьянения и доставлен в наркодиспансер на освидетельствование. Там женщина-врач зафиксировала у Виктора внешние признаки приема алкоголя и взяла пробу крови на анализ. Инспектор, в свою очередь, составил протокол нарушения ПДД, изъял водительские права и пригласил Виктора зайти в ближайшие дни в ГАИ для окончательного разбора полета.
Перебрав различные варианты подключения нужных людей, Виктор направился на разговор в областной наркодиспансер. Главный нарколог области - Евгенич был его знакомым, и теплилась надежда, что он поможет в беде.
Евгенич не сразу согласился посодействовать безответственному водиле:
- Дело непростое. Данные медобследования занесены в журнал, удалить их оттуда невозможно. Вот если бы ты мне позвонил, когда попал в диспансер, все было бы проще. Не знаю, как и помочь тебе.
Эти слова не остановили Виктора, и он с еще большей настойчивостью стал упрашивать Евгенича помочь ему.
- Ладно, постараюсь уладить твой вопрос, – сдался Евгенич, - позвони мне через пару часов
Спустя два часа Виктор позвонил Евгеничу, и услышал обнадеживающие слова:
- Твой вопрос решен. Отправляйся в горотдел ГАИ к майору М, он в курсе твоего дела.
Окрыленный этим известием, Виктор направился в ГАИ. Без особых проблем попал в кабинет майора и объяснил ему цель своего визита:
- Я Виктор Васильцев. Мне сказали, что мой вопрос решен, и я должен обратиться к вам.
Майор взял кипу бумаг со стола, просмотрел их по порядку, нашел нужный документ, прочитал его и поднял глаза на Виктора.
- Да, совершенно верно, ваш вопрос решен: вы лишены прав на год.
- Как на год? – Спросил, ошарашенный словами майора, Виктор. – Это меня не устраивает.
- А вы, что, ждали, что мы объявим вам благодарность за езду на машине в нетрезвом виде. Скажите спасибо, что вас лишили прав всего на год. – Жестко ответил майор.
- Огромное спасибо. – Сказал удрученный Виктор и вышел из кабинета.
Вечером этого же дня он встретился с Евгеничем в сауне. В общем кругу, под смех друзей, он рассказал о том, как решился его вопрос с правами в отделении ГАИ. Вместе со всеми смеялся и Евгенич.
- Я же говорил тебе, что это дело непростое. Вот тебе и доказательство этого. Ну ладно, не переживай, попытаюсь использовать другой канал. Завтра я тебе позвоню.
Евгенич позвонил после обеда на следующий день.
- Поезжай в ГАИ к полковнику Д. Он обещал уладить твое дело. Успеха.
Полковник Д. принял Виктора любезно.
- Я в курсе вашего дела. Какая-то неувязочка у нас получается. В протоколе инспектора написано, что вы были в состоянии сильного алкогольного опьянения, а из справки наркодиспансера следует, что у вас в крови алкоголь отсутствует. Как вы объясните такое расхождение.
Виктор недоуменно пожал плечами: - Не знаю как.
- Перед тем как вас остановил инспектор, вы пили алкоголь? – Спросил подполковник.
- Да, пил. – Честно признался Виктор.
- Непосредственно перед задержанием?
- Да.
- Много или мало?
- Так себе, рот прополоскал.
- Тогда все понятно. Инспектор задержал вас, уловив запах алкоголя в вашем дыхании. В крови же алкоголя не оказалось, потому что он не успел туда попасть к моменту обследования. Правильно?
- Правильно. – Только и осталось согласиться Виктору.
- Ну, раз правильно, забирайте свои права и постарайтесь больше за руль, выпивши, не садиться.
- Спасибо, товарищ подполковник. Даю слова, больше за руль, выпив, не сяду.
Виктор вышел из ГАИ, восхищенный дедуктивными способностями подполковника и признательный ему за возврат прав. Он действительно сдержал свое обещание и потом никогда не садился за руль под хмельком. А фраза «ваш вопрос решен» стала у него и его знакомых синонимом невыполненных обещаний.

История творится на наших глазах..

СПИСОК РУССКИХ ЗАИМСТВОВАНИЙ В СОВРЕМЕННОМ АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ
16 ВЕК
arsheen – мера длины, равная 0,71 м boyar – крупный землевладелец, принадлежавший к высшему слою господствующего класса copeck – мелкая монета, сотая доля рубля
Kremlin – городская крепость kvass – кисловатый напиток, приготовляемый на воде из хлеба с солодом, а также из ягод, фруктов muzhik – невоспитанный, необразованный крестьянин rouble – основная денежная единица в России, равная 100 копейкам sevruga – крупная промысловая рыба из семейсва осетровых tsar – единственный государь, а также титул монарха verst – мера длины, равная 1,06 км
17 ВЕК
Cossack – казак, член военно-земледельческой общины вольных поселенцев на окраинах государства, активно участвовавших в защите и расширении государственных границ kibitka – крытая дорожная повозка pood – мера веса, равная 16,3 кг sagene – мера длины, равная трем аршинам (2,13 м) sarafan – женская крестьянская одежда, род платья без рукавов, надеваемого поверх рубашки с длинными рукавами steppe – безлесное, бедное влагой и обычно ровное пространство с травянистой растительностью в зоне сухого климата suslik – небольшое животное из отряда грызунов, а также его мех telega – четырехколесная повозка для перевозки грузов конной тягой tsaritsa – жена царя
18 ВЕК
balalaika – щипковый струнный мызыкальный инструмент с треугольной декой isba – деревянный крестьянский дом knout – веревка или ремень, прикрепленные к палке и служащие для понукания животного, а также для телесных наказаний to knout – бить кнутом
Raskolnik – последователь религиозно-общественного движения, возникшего в России в XVII веке, направленного против официальной церкви shuba – верхняя зимняя одежда на меху tsarevich – сын царя ukase – постановление верховного органа власти, имеющее силу закона yurt – переносное, конусообразной формы жилище у некоторых кочевых народов Азии и Южной Сибири
19 ВЕК
artel – основная форма социалистического производственного объединения граждан для ведения коллективного хозяйство на базе обобществления средств производства ataman – название предводителя в казачьих областях blin – тонкая лепешка из жидкого теста, испеченная на сковороде bortsch – суп со свеклой и другими овощами chernozem – плодородная перегнойная почва темного цвета
Cadet – члена буржуазной конституционно-демократической партии dacha – загородный дом, обычно для летнего отдыха
Decembrist – участник дворянского революционно-освободительного движения, завершившегося восстанием 14 декабря 1825 года droshky – легкий экипаж druzhina – в царской армии: войсковая часть, соответствовавшая полку duma – название государственного учреждения fieldsher – помощник врача со средним медицинским образованием karakul – ценные шкурки новорожденных каракульских ягнят kasha – кушанье из сваренной крупы kulak – богатый крестьянин-собственник, эксплуатирующий батраков, бедняков kurgan – холм mazut – нефтяные маслянистые остатки, получаемые после отгонки из нефти бензина, керосина pirog – печеное изделие из теста с начинкой polynya – незамерзшее или уже растаявшее место на ледяной поверхности водоема raznochinets - межсословная, юридически не вполне оформленная категория населения в Российском государстве XVII—XIX вв. Разночинцем называлось лицо, не принадлежащее ни к одному из установленных сословий: не приписанное ни к дворянству, ни купечеству, ни к мещанам, ни к цеховым ремесленникам, ни к крестьянству, не имевшее личного дворянства или духовного сана – samovar – металлический сосуд для кипячения воды с краном и внутренней топкой в виде высокой трубки, наполняемой углями shchy – суп из капусты starover – человек, придерживающийся старых мнений, старых привычек taiga – дикий, труднопроходимый лес на севере Европы и Азии tarantas – дорожная четырехколесная повозка на длинных дрогах tchin – служебный разряд у военных и гражданских служащих; чиновник, служащий, представитель какого-либо ведомства troika – упряжка из трех лошадей tsarevna – дочь царя vodka – крепкий алкогольный напиток zakuska – кушанье, которым закусывают при употреблении спиртных напитков zemstvo – местное самоупрапвление в сельских местностях с преобладанием дворянства в его органах
20 ВЕК
afganets – горячий сухой южный ветер agitprop – распростроанение в массах и разъяснение устным или письменным путем каких-либо воззрений, идей для политического воспитания масс и привлечения их к активной общественно-политической жизни apparat – совокупность учреждений, обслуживающих какую-либо отрасль управления, хозяйства и партии apparatchik – работник хозяйственного и партийного аппарата babushka – старая женщина; головной платок, косынка
Bolshevik – член большевистской партии, коммунист commissar – руководящее лицо с общественно-политическими, административными функциями; политический руководитель воинской части, отвечавший наравне с командиром за ее боеспособность и политическое состояние glasnost – открытость воззрений
Gulag – лагерь для военнопленных у немцев в период Второй мировой войны intelligentsia – работники умственного труда, обладающие образованием и специальными знаниями в различных областях науки, техники и культуры jarovisation – процесс обработки семян, ускоряющий их рост и созревание to jarovize – подвергать семена обработке, ускоряющей процесс их роста и созревания kazachoc – народный танец с ускоряющимся темпом kissel – студенистое жидкое кушанье kolkhoz – производственное, социалистического типа, объединение трудящихся крестьян для коллективного ведения сельского хозяйство (из сокращенного выражения «коллективное хозяйство») komsomol – коммунистический союз молодежи kulturny – воспитанный человек lunik – космическая ракета, направленная на Луну lunokhod – автоматический самоходный аппарат, передвигающийся по
Луне
Menshevik – последователь меньшевизма, член антимарксистской партии narod – население государства nekulturny – невоспитанный человек niet - no nitchevo - nothing nomenklatura – работники, персонально назначаемые высшей инстанцией paskha – сладкое кушанье из творога в форме четырехугольной пирамиды, изготовляющееся к весеннему празднику воскресения Христа, иначе кулич pelmeny – кушанье – род маленьких пирожков из пресного теста с мясом, употребляемые в вареном виде perestroika – переустройство Советской экономической и политической системы piroshky – печеные изделия из тонко раскатанного теста с начинкой podzol – неплодородная серовато-белая почва pogrom – выступление против какой-либо национальной или иной группы населения, сопровождающееся разорением, грабежом имущества и массовыми убийствами евреев в начале ХХ века to pogrom – осуществлять погром
Politbureau – название руководящей части КПСС
Presidium – название руководящего органа собрания, совещания, выборного или научного учреждения prisiadka – присидание с попеременным выбрасыванием ног (о пляске) proletkult – культура народных масс rassolnik – суп, сваренный с солеными огурцами residentura - разведка resident – тайный представитель разведки в каком-либо районе иностранного государства riza – одежда священника для богослужения sambo – спортивная борьба, отличающаяся большим разнообразием специальных приемов ( из сокращенного выражения «самозащита без оружия») samizdat – самостоятельное издательство shashlik – кушанье из кусочков мяса, зажаренных над огнем на вертеле, шампуре skaz – род народно-поэтического повествования smetana – молочный продукт из скисших сливок sobornost – объединение национальной и православной идей solod – продукт из проросших и смолотых зерен хлебных злаков, употребляемый при изготовлении пива, кваса solonchak – почва, содержащая соли solonetz – почва с большим содержанием натрия solyanka – кушанье из тушеной капусты с мясом или рябой
Soviet – орган государственной власти в СССР, одна из форм политической организации социалистического общества sovkhoz – социалистическое государственное сельско-хозяйственное предприятие ( из сокращенного выражения «советское хозяйство») sputnik – космический аппарат, с помощью ракетных устройств запускаемый на орбиту в космическое пространство starets – уважаемый и почитаемый старик subbotnik – добровольная коллективная бесплатная работа для выполнения какого-либо общественно полезного трудового задания (по субботам) tolkach – добавочный паровоз в хвосте поезда или самоходное судно, толкающее баржи, а также лоббист в СССР tovarish – обращение к гражданину СССР tvorog – сгустившиеся частицы кислого молока, отжатые от сыворотки ukha – суп из свежей рыбы vobla – небольшая промысловая каспийская рыба, разновидность плотвы vozhd – общепризнанный идейный, политический руководитель zek – заключенный
21 век Kerzhakov - В английском языке появилось новое слово, у которого русские корни. Это слово обозначает удар в футболе с близкого расстояния, который не пришелся в цель, хотя попасть было проще, чем не попасть. Это слово – Kerzhakov. Введено в обиход журналистами английской газеты The Guardian. Как правило, Kerzhakov – это глагол, который в прошедшем времени обретает необходимое окончание "ed".
Слово Kerzhakov было использовано в текстовой трансляции четвертьфинального матча Евро-2012 Англия-Италия. Автор трансляции употребил глагол, чтобы описать промах Даниэле Де Росси, не сумевшего забить метров с шести: "Какой промах де Росси! Как вообще итальянцы умудрились не выйти вперед? Харт отбил мяч в поле после подачи углового, но итальянский игрок ударом головой вернул его в штрафную. С этим мячом английская оборона должна была справиться без проблем и суеты, но защитники клевали носом, и мяч попал к де Росси, который развернулся и Kerzhakoved мимо ворот с шести метров! (who turned and Kerzhakoved a volley wide from six yards out!)". Весьма условно глагол можно перевести как "скержаковил".Форвард сборной России Александр Кержаков установил антирекорд чемпионатов Европы. Футболист в матче против Чехии пробил по воротам соперника 7 раз, но даже не попал в створ ворот. Отметила этот рекорд, кстати, та же Guardian. Всего же в трех матчах Кержаков нанес 12 ударов по воротам соперника, при этом в створ попал только один раз.

к историям про русско израильских детей.

моя дочь здесь с 9 лет.. уже взрослая..
однажды возле супермаркета на стоянке ищем место парковки, из свободного только какие то дальние углы, кусты..
говорю дочери: делать нечего, будем делать стоянку типа "стол и дом",
дочь : как ето?
отвечаю : где под каждым ей кустом был готов и стол, и дом....
доч": ??????
я:: басня крылова стрекоза и муравей,
.... оказалось, не знает...

------------------------
едем с ней в машине, дорога узкая, сбоку почти наперерез выскакивает что то древне корейское, с теткой с сигаретой в руке, выставленной из окна....
разминувшись с пепелацом, говорю "шумахер, блин"..
тут дочь говорит: а я раньше думала, что "шумахер" ето такое ругательство ...
пацсталом ..... нет, была....но было весело..

"Молчание - золото".

Было это почти пол-века назад.
Наша бригада (чел. 6-7-мь) работала на отладке ЭВМ ("монстр" из двух десятков шкафов).
Один из сотрудников начал сокрушаться:
- Какой же я дурень не смог устранить такой простой
"хомут" (неисправность).
Пропускаем мимо ушей, а ему видимо хочется сочувствия и
опровержений.
Опять:
- Какой же я дурень...
Не выдерживаю и "успокаиваю":
- Так мы же особо и не возражаем.
Обиделся надолго.

Думаю, что о поговорке надо бы помнить обоим...

Новость дня: 22 июня 2012 года В.Путин вышел на ринг, чтобы поздравить Ф.Емельяненко с победой в последнем бое, и его НЕ ОСВИСТАЛИ!!

Копирайт и плагиат - наше всё!

Джек Лондон, поэт храбрых и смелых, необычно богатый и плодовитый литератор, проживший бурные 40 лет и умерший от передоза морфия… Он был самым высокооплачиваемым писателем своей эпохи, чем был обязан природному таланту не только сочинять, а и приворовывать. Лондон не ограничивался традиционными методами «рерайта» — сочинением новелл на основе газетных статей или покупкой набросков у начинающих авторов. Писатель не скрывал, что слямзил сюжет «Зова предков» у собирателя индейского фольклора Эгертона Р. Янга и вообще никогда не отрицал, что крадет слова и мысли, перерабатывая сей «сырой материал» в своем характерном стиле. Репутация литературного вора нисколько не смущала ни его совесть, ни читательское обожание.

Герберт Джордж Уэллс, величайший пророк-фантаст, друг Человека-невидимки, Ленина и Сталина был, видимо, еще большим социалистом, чем Дж. Лондон. Поставив литературную и общественную активность на хорошо налаженный конвейер, доктор Уэллс бессовестно латал прорехи вдохновения чужими текстами, зачастую переписанными слово в слово. К нашему счастью, «Войну миров» и «Россию во мгле» Уэллс написал самостоятельно. Добившись славы писательской и философской, Герберт решил стать историком. Читатель жаждал истории в версии Уэллса, и вот доктору в руки попала рукопись некой Флоренс Дикс, эдакий пересказ всемирной истории языком феминизма. Предвидя профит, Уэллс выбросил из книги все женское, добавил своих идей и таки заработал чемоданы гонораров за плагиат под названием «Краткий курс истории». Мисс Дикс пыталась судиться, предъявляя убедительные аргументы авторства. Например, ошибку в году основания Священной Римской империи, не глядя скопированную плагиатором. Но безуспешно, ведь и у английской фемиды «бабло побеждает зло». Скандал был настолько громким, что о мелких кражах у Свифта, Киплинга и Эдгара По, уже не вспоминают.

http://algre.livejournal.com/

От автора копирайта.
Сколько бы не возмущались критики копирайта и плагиата, как бы они не старались придать идее авторства первичность, какие бы деньги они не заламывали за авторство, всё Человечество существует до сих пор, благодаря принципам копирайта и плагиата. Ибо дети Евы(все мы), по сути, являемся "зернами"(первородной субстанцией) Адама, ею(Евой), "доработанными".

Навеяло историей про ЗАГС от 22.06.12. На нашей свадьбе была такая же история. После слов "Можете поздравить друг друга" мой новоиспеченный муж взял меня за руки и смущенно улыбаясь и краснея прошептал "Поздравляю". На что я сквозь зубы и подобие улыбки тихо прошипела "Поцелуй меня, урод!"

У нас ничего не теряется

Задолжало мне за компьютерные курсы некое предприятие деньги. Пошёл в их заводоуправление, искать потерю. "Ты, - говорят, - на радио иди! Бухгалтерия там."

Что нашёл сначала: бухгалтерию, в которой орало радио и полтора десятка женщин одновременно обсуждали вчерашний сериал, глажку одежды и поведение мужей и сыновей (как и всякий мужик, не понимаю, каким образом можно делать несколько дел разом!) Что нашёл потом (после примерно десятого захода к ним) - полгода назад потерянный счёт на оплату.

Вот я думаю, может их директор им специально радио поставил, чтобы налоговая инспекция у них терялась, как мой счёт.

КОСМОС ПРОТИВ КОРРУПЦИИ

Борьба с коррупцией! Борьба с коррупцией! Наказывать за дачу взяток! Карать за брачу даток! Не понимаю, зачем зря тратить время и силы? Всё равно всех коррупционеров скоро уничтожат инопланетяне специальными антикоррупционными лучами.
Согласно календарю древних всезнаек майев к нам вот-вот подлетит чудовищно честная планета, на которой никто взяток не берёт. Планета так и называется - Неберу. С неё беспощадно выпустят испепеляющие лучи совести, и все взяткодатели на Земле испарятся. Численность землян немного (всего-то раза в два) сократится за счёт тех, кто проявил хоть какую-нибудь взяткобраткость.
Но оставшиеся в явном виде взяткодатели недолго будут радоваться полному отсутствию взяткобрателей. Ибо согласно страшно засекреченному календарю ещё более древних и дико мудрых немайев следом за Неберу на небе появится вторая до безобразия честная планета, на которой наоборот никто взяток не даёт. Планета так и называется - Недаю.
Оттуда на Землю пристально посмотрят шестым глазом, прищурятся девятым, удивлённо моргнут двенадцатым, и все взяткодатели растворятся, как стабфонд во время кризиса. От населения останется всего ничего, пшик или того меньше. Выживут разве что дикари в пустынях и джунглях, которые не имеют не то что чего дать или взять, а даже самого понятия о взятках.
Существует, правда, ещё одно, неизвестно чьё, но бесчеловечно древнее мнение, что люди исчезнут полностью, потому что дескать-де в названии второй неимоверно честной планеты речь идёт о недаче не только взяток, а о недаче вообще.
В НИИ при кулинарном техникуме специально для переваривания предсказаний был создан суперкомпьютер «Мыслежор 2012», который в своих горячих недрах долго вентилировал последнюю версию и выдал наружу, что такого быть не может ибо, если на Недаю не дают не только взяток, а вообще, то откуда там берутся сами инопланетяне?

В общем-то это не история, а так... маленькая картинка.
Сайт "LENTA.RU". 25.06.2012. 8-23 Раздел "О высоком"
Заголовки новостей:

Борис Акунин разгадает историческую тайну
22.06 13:06

На "Нашествии-2012" выступят лауреаты "Золотой маски"
22.06 14:44

Названа дата открытия второй сцены Мариинки
22.06 16:05

Норман Фостер построит балетную школу на Кубе
22.06 16:59

И ГЛАВНАЯ новость уик-энда!!!:::

Анастасия Волочкова попала в аварию по дороге в Геленджик
24.06 01:12

Comments... no...

Сидим с женой смотрим какую-то хрень про инопланетян. Какие-то камни они из моря таскают и в бассейн складывают. А в этот бассейн 3 дедушки любили ходить купаться, причём незаконно. Бассейн то частный. И вот искупнулись они в бассейне с камнями и у них начало в штанах шевелиться опять. И вот один из них лезет в душ к своей бабушке и спрашивает: "Конфетку хочешь?".
На что жена замечает:"Ага, чупа-чупс пососать".

Сегодня реклама по телевизору:
Наши продувшие футболисты ездят на машинах и по пути гоняют мячик. Первая мысль : "Автомобиль на котором ездят лузеры! "

Сегодня разговариваем с сыном по Скайпу. Жена спрашивает:
- Это у тебя рубашка или футболка фиолетовая?
- А мне как-то "фиолетово"...

ОПЯТЬ ПРО БРАТЬЕВ НАШИХ МЕНЬШИХ
Есть у нас котька Мотя, знаменитая правнучка Одесской кошки Сони...
Два раза в год, как известно, приводит потомство. Я стараюсь регулировать
демографическую ситуацию в кошачих приделах (извините, топлю...)Но вот в прошлом году осталась одна кошеня, всех раздали, а она зависла. Большая коша уже, не выбросишь на помойку))) Так и прижилась. Сын её назвал Абрамом (для девочки - Абрашка). И вот по весне настал ей срок показать свои кошатьи способностьи. Кроче, она понесла. Мотя у нас домашняя кошка
рожала в условия, там в в ящищках, на одеялах и т.д. А эта забралась куда то в сарай и под дровами родила. Мы пытались достать да куда там - шипит-рычит!!! Бросили эту затею, тем более весна теплая, не замерзнут.
Через две недели сама принесла их в дом. Четверо оказались. И тут Мотю
понесло!!! Оказалось она то же ждет приплода! Родила... то же четверых.
Да простят меня гринписовцы, пришлось удалить из этой жизни и этих
слепых котят... А что делать с Мотей??? Материнский инсктинкт не пропьешь.
Этих четверо с уже от открытыми глазами я и пристоил к её пузу!
Засмоктали, аж, чмоки стояли.
Вот уже месяц как они лежат бод обеими мамками, не понятно кто под какой...
Пытался несколько раз заснять на фото, так они клубком лежат...