Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.07.2012 по 29.07.2012
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сотрудник сегодня рассказал. Далее от его лица. Работал я как-то в СтройМост, и был у нас мужичок один бородатый, сколько его помню всегда с бородой, всегда ухоженная, волос чуть-ли не вьется, а то как-то приходит побритый, даже не узнавали по-началу. Давай же его теребить, что да как, а он отнекивается и все. Но вода камень точит, раскололся он. Пошел в туалет говорит, подумать так серьезно, ну а что бы руки были чем-то заняты взял с собою зажигалку, чтобы заправить ее. Сижу значит, заправляю, а клапан подгулявший был, газ аж по рукам течет, ну заправил, вроде полная, дай думаю проверю хорошо горит... Хорошо, от удара, аж дверь в туалете наружу открылась
Девушка рассказывает подруге про своего парня: - Решил он мне сюрприз сделать, купил фонарик этот летающий в форме сердечка, закрыл мне глаза и повёл за дом. Стою с закрытыми глазами, а рядом чирк, чирк спичками и отвязные маты. Потом наконец-то облегчённое "славабогублятьзажглось" - и фееричное снятие моей повязки. - Романтика... - Ага, только кое-кто не проверил, есть ли ветер на улице. В итоге бумага наклонилась, и сердце вспыхнуло и полетело в неизвестном направлении... Он потом ещё минут десять со всей собравшейся толпой обсуждал, что за мудак дерево поджёг...
Абитура какая-то смешная пошла. Заходит к нам сегодня паренёк, ну обычный такой, каждый день по триста штук таких принимаем. Рутинные вопросы, мол, так и так, где участвовал, все дела... Спрашиваю: - Исследовательской работой занимались? С гордым видом отвечает: - Да! - и невозмутимо добавляет: - Интернет каждый день исследую!
Саратовский журналист и любитель спиртного Дмитрий Иванов о своем пребывании в наркологической клинике. Далее от первого лица.
Мучаясь в ночь на вторник от гипертонии и желудка, постоянно мотался в общую курилку. Смотрю, под ее дверью сидит себе вполне приличный мужик и что-то бормочет. Спрашиваю: «Мужик, ты че?». А он – мне: «Барсуков сижу, считаю». «А зачем?». «Да белки еб…ые куда-то все попрятались!».
Приехал на Чёрное море, полудикарём... В вагончике живу. Вокруг - пионерлагеря, базы отдыха, пансионаты и прочая лабудень. До моря - длинная улочка а-ля Хрещатик. Решил закурить, нет сигарет. Ближайший ларёк - по фэн-шую: водка, коньяк, холодильники с пивом, столики, мангал... Я: - Дайте "Мальборо", пожалуйста. Продавец с глазами варёной креветки, голосом получившего двойку школьника: - Ты чё?! Тут пионерлагеря, какие сигареты????
Был я как-то у сына, а у них в городке есть пруд и я решил проверить его на наличие хищников. Поймал несколько живцов-карасиков и поставил их с вечера. Утром на одной из живцовок - щука кг на 2-ва. Удивил моих, невестка нажарила, стали есть - то одному, то другому попадается что-то непонятное - оказалась дробь... Видимо с год назад щука ухитрилась выжить после нападения более сильных хищников. Так я и понял, что рыбаки местные - слабаки, а вот охотники имеются. Оно и логично: городок военный - оружие, даже охотничье - привычнее.
История "- Громче кивай, я не слышу!" от 23.07.2012 напомнила.
Тоже бывшая повариха, но "упорным трудом" дослужившаяся до бармена. Принимает заказ: кофе, бутерброды, спиртное. Коньяк отмерен, бутерброды из холодильника достаны - все подано на стол. А вот кофе-машина еще не разродилась. - Девушка, мы еще кофе заказывали... И ответ, ради которого пишу, собственно... - Я все помню, я не глухая...
Вышел покурить и наблюдаю такую картину. Подходит девушка к вагончику с ремонтом обуви, и происходит такой диалог: - Здравствуйте! А мои босоножки ещё готовы или нет? - ... - Ну розовенькие такие, беленькие, трёхцветные...
Пьянка была страшна! Я уже «потух» на третьей бутылке 07, но в тот момент когда один из нас троих побёг за четвертой…. Это учитывая что до первой стопки мы уже были «таким как нада» от много литров пива. Я уже с того момента помню плохо…пиво помню в догонку…сырую картошку как яблоко – на закусь… воду из под крана как запивон…. Вобщем – лепота! Ах да. Нас – трое! Командировка. Я – обычный оболтус, второй - чувак занимавшийся борьбой и бывший сержант школы сержантов всю жизнь посвятив себя контактным видам спорта. Вобщем картина такова: массивный Дима с обьемом мышцы в три раза больше моего. Саша – выше меня наголову, громогласный, рама – во, руки – сталь! Боже упаси попасться ему в гневе!!!! А в чем вопрос? Как эти двое напиваются – так и начинают бороться друг с другом, без силовых, и естественно избегая травм. Тренировочный дружеский бой. Но тут ввязался еще и я. Вобщем кинули меня пару раз об пол (а я уже в глубокой нирване, тело двигается самостоятельно, без централизованного управления), повозили по полу туда-сюда, да и я мирно отправился спать…. Утром ….эээ…..ну вобщем это было самое ужасное утро! Встаю коекак, иду варить себе кохве. Эти двое уже сидят и чаевничают с завтраком, но и они в состоянии «лучше бы я умер вчера» И тут вот на кухне, в тот же самый момент, я замечаю, что у меня на локтях содранная кожа (ковролин все таки был жестковат). Я: - …не понял… у меня что, вчера была колено-локтевая? Повисла леденящая душу тишина…. Только один Димон нашелся: - А ты что, не помнишь…любимый?
рассказал хороший знакомый. давайте сначала о нем Выходец из рускоязычной еврейской семьи. Родители живут и работают в США (свой неплохой бизнес), он был отослан в Ерусалим на учение, где жил в "Старом Городе" 7 лет. Дело в том, что меня сейчас будут убивать самые ярые родноверы, волхвы, фошисты и поцреоты (и прочие ярые антисемиты) - не смотря на то что эти ребята говорят что евреи не пьют а спаивают русских - разочарую Евреи сами не прочь "смазать горло", а особенно этот мой знакомый. Злоупотребляет он чисто по-русски: вечером в дугу, утром опохмелон, целый день "розговляется" то пивом то портешком... Посему был отослан родителями в Киев - что бы не позорил своими пьяными выходками знакомых семьи. Они думали что в антисемитичном обществе этот паря перестанет пить... ан нет - он нашел у нас "братьев по разуму" - с которым напивался в кизяк ежедневно (и Ваш покорный слуга с ним тоже частенько бухал). Очень много интересных историй на основе пьяных похождений с ним случалось, много интересного рассказывал про иудаизм и каббалу. Сейчас все антисемиты мне вцепятся в горло, но этот парень говорит что идея "жЫдамасонскага загафара", "катахезис" и "протоколы мудрецов" - существуют только в СНГ, и про такую дичь в иных странах - включая Германию - просто не знают! Конечно антисемитизм есть во всех странах мира (включая Израиль), но такою извращенную форму с абсолютно нереальными и идиотскими лже-фактами он видел только у нас. Но не в этом дело. Сам рассказ. Не смотря на то что этот парень всего то пару лет живет в Киеве, и является абсолютно светским (не понимает пейсатых, хасидизм, и не ходит в синагогу), но с нашей милицией он столкнулся в первые только на днях. Не смотря на то что он светский до корней волос, традиционный головной убор - тюбетейка - всегда красуется на его макушке. Притом не обычная еврейская "плоская" кипа - а обычная шапка с полями, типа врачебный мини-колпак, с веселыми наркото-азиатскими узорами, зеленоватого цвету. И вот, его - уже будучи "в состоянии не состояния" - ловит наш доблестный патруль в лице сержантика и двух бойцов. Сержант сразу начал простартон: - Стапэ, посанщиг! куды йдемо в такому выгляди? (перев.с укр.: "будьте любезны, если Вас не затруднит, сообщите нам Вашу цель нахождения в общественном месте в нетрезвом состоянии") Привыкший к цивилизации парень, совершено забыв в какой он стране, НА ИВРИТЕ спрашивает: - Объясните мне пожалуйста по какой причине я был остановлен? Ну не принято у них, что патруль не отвечает по полной форме, и относится к тебе не как к ходячему кошельку, а считает тебя человеком, не ставя свои полномочия выше твоего чести и достоинства. На заряд иврита в лицо, стражи правопорядка несколько стушевались... собсно стушевался и сам паря, поскольку не понял смущения милиционеров. В наступившей тишине, и повисшей паузе, один из милиционеров говорит сержантику: - Дывы, Мыкола - зелена тюбятейка!!! То ж е злый черкез! Да ну його...щэ зарижэ!!!!!! (Хочу обратить внимание на форму одежды, Николай! судя по всему перед нами ультраортодоксальный исламист-шахид... возможно с "поясом смертника") В долесекунду сержант понял расстановку сил, козырнул и произнес: - Прощу пробачення за затрымку! На всэ добре! (Не смеем задерживать! Всего наилучшего) ... и убыстренным шагом патруль засверкал пятками..... ...когда парень это мне рассказывал под пивко и копченую косичку - я так хохотал, что соседи начали стукать по батарее... =)
Решил оптом выложить несколько "Эльдорадовских" зарисовок. Тем более, они уже поползли по Инету. Чем anekdot.ru хуже?
Предисловие: работа продавца супермаркета бесправна, тяжела морально и физически, но в ней встречается множество моментов, которые можно счесть забавными. Особенно в работе продавца компьютерно-мобильнотелефонного отдела начала 2000-х. Это редкое поколение ищущих, интеллектуальных и склонных и юмору тружеников. Респект вам!
Случай 1. Подходит ко мне парень из кредитного отдела. Следует отметить, что мы с кредитчиками поддерживаем теплые отношения - этакий симбиоз. То они нам кредит оформят, то мы им посоветуем технику нормальную, отложим что надо. Просит дать послушать MP3-плейер. Надо сказать, что это одно из самых ненавистных действий для продавца, ибо много для этого действий приходится делать. Ну да продавцы поймут, остальные поверьте на слово. Парень извиняется, говорит: - Блин, не стал бы тревожить мужики, счаз ходил в 'Название салона крупной сети', там мне знаешь что манагер сказал? Вот блин дословно: "Б@я, если мы с@ка каждому нах будем давать слушать, ты б@я меня пойми, ни х@я от плейера через неделю не останется в пи@ду!!!" Учитывая специфику и новогодние продажи вполне могло так и быть) Случай 2. Ушел из компании, но на Новый год зашел к коллеге. Предновогодние продажи. Гхм.. Особый праздник для продавцов. Это когда дней 10-15 с одним выходным, вынос физических и моральных сил реализацией больной фантазии маркетологов... Тогда была акция "Телевизор ночью на 50 %" дешевле. А еще заставили их надеть Санта-Клаусовские колпаки. А еще - круглосуточный режим работы. Вижу товарища со спины издалека. Меняет ценники на телевизоры... - Привет! Обернулся... Вы бы видели ЭТО. Небритая морда, красные прожилки в глазах, лопнувшие от переутомления, сами глаза навыкате от недосыпа... Ужас картины подчеркивается веселым красным колпаком набекрень. От такого "веселяшки" не то что дети, взрослые спать перехотят... Случай 3. Был со мной в смене Саня - жутко творческая и юморная личность. И вот терзают его клиентусы. - А чтобы компьютер был надо купить вот это? Палец на монитор - примерно 7 тыс. - Ага! - И вот это? Палец на выставленные тут же клаву и мышь (350 и 250 р.) - И все? - Ну если звук надо то вот еще - указывает на колонки (500 р) - И все? И у нас будет компьютер? - Ммм.. Нуу.. Да.. Но нужен еще небольшой переходничок.. Показывает на СИСТЕМНЫЙ БЛОК, ценой около 20 000 р. Лица вытягиваются... Случай 4. Было со мной. Поднимаю трубку. Наезды: - Мы купили монитор, а он у нас ПАСЬЯНС не показывает! - Хм.. А что он у вас показывает? Как так, все показывает, а пасьянс нет? Мож снесли? А мож вообще не грузится? Блин.. - Ниче не показывает! - А при загрузке что пишет? - Какой загрузке?! В итоге выяснилось, что они купили ТОЛЬКО монитор, так сказать, поиграть в косынку да в сапера. Что поделать, компьютеры тогда еще не проникли в массы)
Грубаса, кажется, я окончательно победил, миссия выполнена, тоже исчезаю. На прощание недавний сюжет по телевизору "Попал под лошадь. Ильф & Петров". Омск, жарища. Съемочная группа выезжает с бригадой реанимобиля на вызов к автобусной остановке. Мужчину в полусознательном состоянии грузят в реанимобиль - сердечный приступ, может инфаркт. Лежит бедолага, чуть живой. Репортёру по-фигу, нужен законченный сюжет, лезет с вопросом к умирающему - как, да что... Мужик СНИМАЕТ с лица кислородную маску, добросовестно отчитывается - "...Стало плохо. В груди жжение, боль в левой руке. Скорую вызвал сам..." Умри, но попади в телевизор!
Лежу на пляже в Сочи, разговор семейной пары: Она: - Вот если мы за лежак заплатили, почему мы должны его сами таскать?!! Ну вспомни Сейшелы! Он: - Дорогая, это не Сейшелы, это Сочелы...
Я корректор. Получил вчера очередное задание - исправить стиль в описании китайской компании - производителя леденцов на палочке. Описание представляет собой плохой перевод с китайского на русский и начинается словами "Компания Х - производитель МЛАДЕНЦЕВ..."
Двери все открыты, слышен разговор админа с директором: А: - У нас на всех компах "Винда" уже старая - эта XP, а сервер на "Винде" 2008, я не могу из-за этого многое настроить! Д: - И что ты предлагаешь? А: - Давайте купим корпоративную семёрку! Д: - Нахера нам семёрка? Когда у нас есть ТЫ - корпоративная шестёрка! Иди работай давай! И такой дикий ржач на весь этаж.
13
Есть такой баянистый анекдот, про то, как тётки себе выбирают огурцы по длине и толщине, а мужик такой: "А мне всё равно какой, мне для еды". Ну вот, к чему это я. Пришли с мамой на рынок за овощами. Тётки выбирают огурцы для засолки: этот погнутый, этот большой, этот маленький... Продавец нас спрашивает: - Вам какие? А маман отвечает: - Нам всё равно, нам для еды. Я пополам от смеха согнулась, вот, думаю, маман жжот!.. Но громче ржать я начала, когда мама объяснила: - Им-то для засолки, а нам так... покушать...
14
Я Начну с того, что я очень веселый мужик. 30 лет а ума не нажил, и игривости как у детсадовца. Притом, что своим чрезмерным обаянием и габаритами умею, как и нравится девушкам, так и стращать хулиганов. Что немаловажно – я чувствую себя абсолютно свободным, и не боюсь просто начать разговор с незнакомым человеком! Да еще с моим вечным оптимизмом и чувством глубокого уважения к людям … нет, это не нарциссизм (хоть он присутствует, как и у любого нормального человека)…так… просто констатация факта, для того, что бы понять, кто именно перед Вами. Именно поэтому, личная коллекция приколов обширна и неиссякаема. Фразы в транспорте «не давите так сильно – я плотно позавтракал» и «раз вы уже ко мне прижались, давайте знакомится» - стандарт моего поведения. Расскажу, как я прикалываюсь.
Один раз заблудился с номерами домов, и подхожу к мужику. Роботяга слегка нетрезв. Я к нему: «Не расскажите военную тайну?» - обычно человек спрашивает «что-что?», ну и я задаю потом точный вопрос, который меня интересует. А этот спокойно в ответ: - Тайну? Ну …слоны идут нах@й! Я моментально буру под козырек и запеваю: - Не думай о минутах свысока…. ….мужика тут же порвало до соплей… да и я сам долго смеялся…. ----------------------------- Встречаю свою возлюбленную женушку. А мы каждый раз как встречаемся – даже если расходились в супермаркете на пару минут – встречаемся как после долгой встречи: крики, визги, обнимашки… Целуемся обнимаемся, и я громко говорю – что бы мимопроходящая тетушка услышала: - Ну, как твой муж? Спокойно отпустил? Жена такая же приколистка как я: - Да! Наврала ему, что иду на работу! - Отлично! Тогда передай ему привет от моей жены! Тетушка аж спотыкнулась…. -------------------------- Второй раз, встречая жену, (крики, визги) говорю: - Тебе сегодня исполнилось 14 лет (все путают мою 29-ти летнюю жену с ну максимум 16-18 девочкой), и я тебе покажу радости большого извращенного секса! Цепи и плети я уже купил… Она радосно: - Ухты!!!! У проходящего мимо мужика выражение лица и глаза были непередаваемы!!! ------------------------------- Вообще с женушкой вдвоем мы составляем отличную пару для шуток-прибауток. На кассе: Она – мне: - Расплатишься? Я, доставая деньги: - а что делать, что делать? Проигрался в карты – плачу! Кассирша заклипала ресницами… --------------------------- Жена платит на кассе. Я, для кассиршы: - эх, хорошо ж то как быть альфонсом! --------------------------- Ни я ни жена не пьем. Вообще. Ну, я могу пропустить пивка, но даже на семейных праздниках для нас не существуют напитки крепче вина и шампанского. В магазине. Жена мне: - иди возьми сыру! - а к водке сыр не очень… - а ты не будешь пить водку! - …сама все выпьешь? - ну да! А ты будешь пить пиво безалкогольное! - о!, так я за сыром!!! Народ в шоке --------------------- Я – жене: - а пиво с молоком сочетаются? - будет плохо! -..ну не знаю… вчера вроде было хорошо…. Окружающие посмотрели на меня как на дегенерата….
------------------------
Я: - Извините что мешаю колупатся в носу, но где тут кофейный автомат? - Что? - Вы не знаете куда убежал автомат с кофе? - Кофе? - Да! Кофейный автомат! Он мне денег должен! 0_о
------------------------
Мне: - подождите пару минут, и к вам подойдет наша сотрудница! Я: - а можно попросить Вас… - да, конечно! - а можно мне 90-60-90 незамужнюю?
--------------------
Водил дидятко в садик. Но мы в отпуске, дитя дома. Иду утром в садик забирать его вещи напостирать, знакомая мамочка ведет своего дитятку, здоровается - А почему сегодня один? Я поворачиваюсь, оглядываюсь, бью себя полбу - А где он?????? Пауза, слышно в тишине стук ее сердца…
----------------------------
Конечно, больше всего прикалываюсь в транспорте. Особенно утром, поскольку народ еще в каматозе и все обычно злые. Вот и вызываюсь веселить народ: - сейчас я с вами буду играть в «тюбик» - ??? - правила простые: вы держитесь изо всех сил, а я выдавливаю …
------------------------
- девушка, присаживайтесь! - спасибо, я постою! - и вам спасибо! - за что? -…мне так вас удобней щупать! Сразу села.
------------------
- передайте водителю - (передаю ровно стоимость одного пассажира) - … эх, гулять так гулять – на все!!!
--------------------
Мне: - передайте на проезд! Дают деньги. Я беру и вслух: - спасибо Господи за эти средства! Они мне были нужны как никогда! Поворачиваюсь к дающему: - а еще есть?
-----------------------
В транспорте терпеть не могу чуваков с рюкзаками. Все время им расстегиваю молнии, когда парашют напротив меня, а сам турыст в иной стороне. Что бы научить снимать! Окружающие смотрят с любопытством и одобрением…
------------------------------------
Часто командируюсь.
Едем на машине с напарником по трассе Он выпивает лимонад, кидает пластик в окошко со словами: - Да простит меня Бог! Я в туже секунду: - Да простит тебя УкрАвтоДор!
----------------------------
Во время работы накосячил. Немного, но неприятно. Коллега обозвал меня негодяем и дал чисто по-детски подзатыльник (ему разгребать) Клиент: - чего он вас так? Я: - …да долг задержал…! ---------------------------- В командировке в сьемную квартиру коллега привел девочку (никто не свят, кроме меня) Я захожу, вижу их на кухне с шампусиком, прохожу в свою комнату и кричу: - Андрэ! Ты пока развлекай ее, а я бензопилу поищу…черт, где наручники? Ты не видел наручники??? Только громкий смех Андрюхи объяснил девушке, что это прикол…
---------------------
В Днепропетровске в ларьке. - дайте мне вот то пиво… только если можно – швырните его на прилавок со словами «да упейся вусмерть, алкаш»! Две женщины – продавщицы смотрят на меня не понимая, то ли телевидение приехало, толи в дурке день открытых дверей…. Я продолжаю: - понимаете ли… я командировочный…. И мне так хочется почувствовать себя как на родине….
-------------------------
Тот же Днепр, только другая командировка. Иду вечером, по телефону треплюсь с любимой, пью пиво. Темно. Тут сверху прицельно по мне бет бычок… прямо под ногу в мулиметре от головы и куртки. Специально кинут – это бесспорно. Я нарочито громко в трубу: - …слы, Петрович. Я тут на улице…в доме… (читаю прямо с дома адрес и номер) … обнаружил наркопритон…. Ну вот тот, который еще мента в Северце мочканул… ага…вспомнил…. Ну…вот….ну и я говорю – жирный карась! Нельзя этого гуся упускать! … ну вобщем прошторми весь дом, но заставь их сосать у нас, понял? ….ну ясень пень…. Неее…. Сивого не бери, а то его бригада пол дома перережет…. Слышу сверху окна только «кляц» «кляц» «кляц» закрываются, и в половине окон тухнет свет… думаю на утро мужики кинули курить, а снайпера отмудохали …свои же….
-----------------------
Ношу на шее подарок – амулет. индийские бусы из священного дерева. Туласи называется. В одном ювелирном девочка спросила: - а что это у вас за древесина на шее? Мусульманское что-то наверняка, да? Я выдаю: - тибетский орден Бон гаудио-вайшнав Брахма сампрадайа! Рты раззявил весь магаз. ------------------------ Клиентка – мне: - Простите как Ваше имя? - Меня зовут Кабан. Но лично я привык к «Эй, ты, как тебя там…»....
------------------
Клиентка глядя на наши баулы: - эх, хлопцы… спина, небось, болит, каждый день тяжести такие тягать? Я: - спина, это еще пол беды…. Вот совсем другое дело под дверью на холодном полу спать… - КАК??? - А вот так! Проигрался в карты – спи под дверью!!!!
--------------
Есть примета в торговле: если товар упал на пол (случайно) – то он продадится чуть ли не прямо сейчас. Работаем с клиенткой, отгружаем товар. Одна фиговина выпадает у коллеги. Я – сам себе: - Хорошая примета… Все начинают обсуждать, что да, это реально так, вот случай был ну и т.д. и т.п. Через пять минут у меня падает мой рабочий сканер. Я его поднимаю и громко так: - ТЫ НЕ ПРОДОЕШЬСЯ!!!!! …потом когда клиентка созванивалась с бибгбосом, спрашивала где откопали такого приколиста?
Вчера случай. Мальчика лет 5 ведет за руку его мама и учит его жизни: - Я тебе сколько раз говорила, не надо ни с кем знакомиться на улице ! - А я ни с кем и не знакомлюсь - только с мальчиками, девочками ... делает паузу и добавляет: - .. и с мужиками !
Эта история произошла лет пять назад, и у сестры еще тогда была дача. Соседями по даче оказалась пара пенсионеров. Бодренькие такие бабулька с дедулькой. Так как оба работали, плюс еще пенсия, а дети уже выросли и жили в других городах, да еще и родителям помогали, то денег у них было прилично (одна дача чего стоила). В виду того, что дети были далеко, а соответственно, и внуки тоже, единственным потребителем их любви стал кот. И вот стоим около дачи: я, сестра и эта пара. В очередной раз слушаем про их кота. "Ой, у нас котик такой привереда: у него своё кресло, он на нём спит один. Если кто сядет в это кресло, он фырчать начинает. Мы его два раза в день выводим на улицу погулять (а этаж у них был пятый или шестой, насколько я помню), так он сам не спускается, мы его на на руках туда-сюда носим. А еще, каждый день ходим на рынок, покупаем свежие куриные лапки и головы, и на их бульоне варим ему кашку. Другое он не ест". Я не выдерживаю и говорю: "А давайте, я вашим котом стану. Можете сидеть в моем кресле сколько хотите. На улицу погулять сам выйду, не надо меня на руках таскать. А за то, что будете мне каждый день на свежем курином бульоне еду готовить, мурчать буду даже лучше, чем ваш кот. Да еще и по хозяйству помогать стану".
Работаю нотариусом. Встретился за обедом с коллегой юристом. Обедаем, при этом у меня на 14.00 назначено оформление завещания, поэтому начинаю торопиться. На вопрос о том куда спешу, я, на уровне не сложного прикола говорю, " пойду бабку исповедаю, завещание ей оформлю". Коллега не въехав спрашивает типа "а как это?". И тут Остапа понесло) Рассказал ему о новых дополнениях к закону о нотариате, в соответствии с которыми меня, как нотариуса перед оформлением завещания, обязали людей исповедовать и лишь потом собственно подписывать документ. У человека реально ступор. Спрашивает, а могу ли я это делать в джинсах? Я говорю, :"А почему нет? Меня законодатель рясу одевать не обязывал, семинариев я не кончал, хоть в джинсах могу, хоть в костюме.")) На том и разбежались. Звонок через час от этого товарисча с воплями о том, что он перечитал весь закон вдоль и поперек, еще кучу разных документов но положения об исповеди не нашел! Рассказал помощникам, ржали долго!)
Вчера видел. Подземный переход. На стене объявление. Дословно: "Требуются продавцы РФ". Только вдумайтесь)) Вот так. Ни много ни мало))) Понятно конечно, что сказать хотели, но звучит-то...)
Рассказ девушки психолога в составе группы волонтёров в г.Крымске:
"И тут пришло сообщение о второй волне. Мы на скорой драпали быстрее чем дорогу видели. Паника была неописуемая. Одну девушку вообще накрыло - я сначала хотела ей упороть, но потом вспомнила, что психолог и начала успокаивать."
Эта история о том, как иногда можно легко впасть в ступор. Сижу на вахте своей родной общаги, и от нечего делать, с молодой вахтершой (Оля Досова, привет!)разгадываем сканворды в одном очень известном федеральном журнале сканвордов. Так как и у меня, и у неё багаж знаний приличный, да и сканворды не бог весть какие сложные, вопросы и ответы сыпятся как пулемётная очередь: "Вождь мировой революции? Ленин!", "Французский автомобиль? Семь букв! Ситроен!" Вопросы читает она, отвечаем - кто быстрее сообразил. Она зачитывает очередной вопрос: ИХ УЙМА В НОРВЕГИИ? (речь идет о фьордах). А теперь произнесите эту фразу быстро, учитывая, что мы быстро разгадываем сканворд. Вам тоже послышалось то, что и мне тогда? - И ХУЙ ИМ В НОРВЕГИИ. Я резко останавливаюсь, и реально впадаю в ступор. "Ну!, - спрашивает вахтерша, - ты что не понял, о чём речь?" Я реально не понял, о ЧЁМ речь. С одной стороны, понимаю, что крупное федеральное издание не будет задавать вопрос с откровенным матом. С другой стороны, чего только сейчас не бывает. А тогда, что нужно угадать: КОМУ, собственно говоря, этот ХУЙ в Норвегии? Я туплю, а вахтерша меня подгоняет: "Ну, И ХУЙ ИМ В НОРВЕГИИ (я так слышу ее фразу)?" У меня начинают закипать мозги. Грешным делом, почему-то подумал про норвежских депутатов (наверное, вспомнил наших), типа недовольные норвежцы в отместку за какой-то неправильный закон, решили подарить им этот самый ХУЙ. Лихорадочно начинаю вспоминать, как называется аналог нашей ГосДумы в Норвегии. Так продолжается минуты 3-4. Вахтерша продолжает меня подгонять: "Ну что тут сложного - И ХУЙ ИМ В НОРВЕГИИ!" Я выпадаю в осадок. Наверное, это видно на моем лице, потому, что она не выдерживает и говорит, медленно и с расстановкой: "Это же просто - ИХ...УЙМА...В...НОРВЕГИИ? Фьорды. Речь идет о фьордах!" Я возвращаюсь в реальность:"А-а-а-а-а! Их уйма в Норвегии?" "Да!, - говорит она, что тут непонятного. Я сразу поняла - это фьорды". "А теперь скажи эту фразу еще раз, только быстро, как ты говорила до этого", - прошу я и озвучиваю то, что я услышал. Сканворды забыты минут на 10, так как оба ржем, как лошади. Особенно, когда я рассказывал о ходе моих мыслей в процессе отгадывания.
Болтовня в чате. 111: Девчонки, пишите! Избавлю от месячных на 9 месяцев! 222: Всего-то 9? У меня пожизненная гарантия. Если надо, обращайтесь :) 111: Фигасе, это как, пожизненная? Ты сколько детей настругать решил? 222: Нисколько. Хирург я :D
12
ХА-РА-ШО!!!! Лето.Едем с дочей(на тот момент 13лет) в автобусе.На остановке забегает мужичок,и начинает скакать по салону:то тут сядет ,то там.В итоге устроился сзади нас.И тут началось....Стонал он долго,самозабвенно,с придыхание,любая порнушка отдыхает .ооооооооо ха-ра-шоооо,аааа,ааааа,хааарааашоооо.Мы с дочей делали друг другу страшные глаза,боясь обернуться и помешать интиму мужичка,тихонько хихикали,но выходить когда то надо и мы встали.Любопытство наконец удовлетворили....Лето,жара,а именно на его место дует сквознячок и ему ХА-РА-ШООО!!!!!!
8
Ехал тут как-то поездом "Москва-Владивосток" и "заглянул" в местный туалет. Чуть ниже раковины встретил загадочную надпись: "На тебя смотрит миллионер!". Минуты три соображал - зачем он на меня смотрит, кто ему это разрешил и вообще - что за беспредел в стране творится? Потом меня отпустило: на всю стену там было зеркало, поэтому я сначала и не обратил на него внимание, а надпись рекламировала "Лотерею РЖД" и тонко намекала, что смотрящий в одном шаге от богатства. Но каков первоначальный эффект!
4
Рассказал очень хороший знакомый. Вероятно сейчас опять на зоне... Сидел в тюрьме. Зона по уровню средняя. На работу ходят, магазин есть... Кто-то заслал два мешка жареных семечек. Мешки были картофельные. Три дня все молчали и тупо грызли семечки... Когда семечки кончились - шелухи в бараке было по щиколотку... Гопники отдыхают ))
Прохожу мимо магазина одежды, оттуда выходит мальчик лет трёх и выносит верхнюю часть женского манекена без головы, кладёт на землю без одежды, садится на него, руки на грудь и сидит довольный... Тут мамаша его из магазина выбегает за ним, видит эту картину - и как закатится! Мужик растёт!
6
командироффачная братия 2
История №2. Менеджер говорит клиенту в телефон: - Смотрите, мы подъехали в Ваш город N, и готовы встретиться. В общем (тем же тоном в трубку) ТУРУМ-ПУРУМ, куда ехать? ...меня с водителем как порвало!!!! Менеджер трубу прикрывает рукой (ибо слышно хорошо наш ржач), а мы отсмеялись... смотрим друг на друга - ....и опять как кони!!! Менеджер понимает что с нами что-то надо срочно предпринимать, а то двое умирают со смеху возле машины с киевскими номерами в чужом городе - повод заинтересоваться милицией нашими персонами по поводу распространения каннабиса незаконным путем. Все так же на связи с клиентом нарочито громко говорит: - Я город не знаю, сейчас передам трубку водителю и вы расскажете как нам к Вам ехать... понимаете ли я с водителем не часто... -(имел ввиду "не часто в командировках") и протягивает трубку водителю... А этот пытаясь привести себя с состояния животодержания в горизонтальное положение тихо произносит: - ....Зато с кладовщиком РЕГУЛЯРНО!!!!!! Ржала даже трубка.......
Две истории из серии "Говорят дети". Происходили они уже очень давно с моими очаровательными племянниками. А так как им уже от 18 до 21 года, вот и считайте, как давно. Первая была связана с рождением племянницы Насти. Она была третьим ребенком у сестры, первые два, Гриша и Саша, а вообще они трое "погодки". Так вот, родилась Настя, привозят ее из роддома, все мы, родственники, столпились вокруг и дружно умиляемся. Конечно, двое пацанов подряд, а тут девчонка. Настя, голенькая, в развернутых пеленках, дергает ножками, вызывая нашу радость. И тут к сестрёнке пробираются братики, 3-х и 1,5-а лет соответственно, и внимательно ее разглядев, с ужасом спрашивают у мамы (моей сестры):"Мама! А как она будет писять? У неё ведь там ОДНА ЖОПА!" Вторая история произошла чуть позже, старшему, Грише, было уже лет 4-5. Мы жили тогда в деревне, куда переехали из города. Так как были городскими жителями, то многие вопросы, связанные с сельским хозяйством, были для нас в диковинку. И вот, забеременела у нас свинья, и пришёл ей срок пороситься. Мы находимся в сарае, свинья рожает и появляется первый поросёнок. Мы думали, что поросята рождаются, как котята или щенки: голые, слепые и беспомощные. Поэтому никак не ожидали, что только родившийся порося, начнет резво скакать по загону. Мама моя, царство ей небесное, начинает его ловить со словами:" Ты что делаешь, дурачок, ты что так прыгаешь, ты же ноги себе сломаешь!". Роды проходят успешно, все поросята целые и здоровые, и мы возвращаемся в дом. Там мама в подробностях и эмоциях, рассказывает, как все прошло. В том числе, и как её удивил факт резвости поросят сразу после рождения. Рядом вертится Гриша и внимательно все слушает. Когда история доходит до слов "И тут поросёнок вылез, и давай прыгать по загону...", Гриша спрашивает:"А они не должны были пьигать (прыгать)?" Мама:"Я думала, что нет". Гриша:"А надо было их топоём (топором), топоём стукнуть. И они бы не пьигали!" Вот такие две детские истории.
Сегодня жена вернулась от тещи (другой город). Рассказывает: Стою на автовокзале в очереди за билетом. Подходит очередь. Говорит кассиру, мол, стоя не поеду и и на стульчике тоже (некоторые водилы практикуют приставные стульчики в проходе для увеличения кол-ва сидячих мест. Пережиток совка). Тут из-за спины голос водителя :"Продай ей плацкарту. Я ей полочку для багажа освобожу. Поедет на втором ярусе". Приехала, кстати, на обычном сидении.
"Хозяин не перечислял деньги в купат гемел 1.5 года.
Я обратился в Гистадрут и мазкир направил ему письмо, дав срок месяц для ликвидации задолженности. Вскоре был объявлен цав пирук, и наша хевра была продана мифареком. Каковы мои действия? Кто вернет мои деньги?"
По-моему, правильный ответ: сунь палец себе в шрушер.
Приданое. Живем с мужем 18 лет,со свекровью не виделись ни разу,она в Азербайджане живет,лет ей за 70.Созваниваемся часто.И вот однажды она звонит и говорит,что хочет выслать внучке золото в подарок,ну цепочки , кулончики там всякие,диктую ей адрес ,индекс и т п.Через месяц приходит извещение о посылке.6 кило!(золота?)Отвожу дочку на занятия в местный Д\К,наказываю подруге проследить за ней,а сама на почту.Получаю внушительный сверток(6кг) и обратно в Д\К.Сидим ждем детей,Я>-Свёрток<-Подруга.Обе смотрим на НЕГО.Любопытство победило!Попросили у вахтерши ножницы и вперед.Напомню,ищем золото.Ну просто Киса и Ося!На подоконнике,прощупывая и сзламывая каждую вещь(список позже),постелив газетку(вахтерша притащила,ей тоже интересно),чтоб ничего золотого не укатилось ,мы ИСКАЛИ! Список(четыре года прошло,а помню всё) 1.Полотенце большое(пригодится) 2.Комплект постельного белья(тоже норм) 3.клеенка в цветочек(похоже б/у,нахрена?ну пусть будет,на природу возьмем) 4.Видеокассета (в последствии оказалась без записи,но мы ее тоже разобрали) 5.Шарфик газовый черный(ношу до сих пор) 6.Косыночки красные с люрексом две штуки(ну поверх бигуди сойдут) 7.Фоторамка с фоткой моей же дочки(нахрена она ее прислала,ей же дарили,но фото рамку тоже по винтикам разобрали,чуть все ногти не выломали) 8.Покрывало с наподушниками (такие шторки были в советское время с коричневыми цветочками и люрексом) 9.Две шелковые наволочки красного цвета с вышитыми голубками(прослезились от умиления,поржали ) А золото????золота не было нигде:(( вот печалька просто какая то.Устали и решили от нечего больше делать ,почитать сопроводительную к посылке записку.Вот сто пудов любой из вас,когда нибудь писал по русски английские слова,так вот записка была написана русскими словами по-азербайджански в перемешку с русским,не буду дословно писать,но смысл такой: на почте золото не пропустили!!!!!Дома с мужем еще раз поржали,как же,мать жениться собирала.Но осадок такой,с грустью и умилением,ведь собирала то от души,ведь покупала когда то (а все со времен ссср),чтоб сыну приданое было,чтоб не голым женился. Я что вспомнила то про приданое,звонила она недавно,сказала что внучке на день 16-летия подарок собирает в посылку.Дочка сказала что уже начинает бояться,а я с подругой жду с нетерпением,опять в "12стульев"поиграем....
Как то утром на рассвете… Попросил меня коллега перекинуть ему на телефон мною обрезанную мелодию для рингтона. КиШ «мертвый пират». начинался рингтон с фрагмента: Молись приятель, что бы Бог Скорей уплыть тебе помог, И этим шкуру твою спас, В тот миг, когда увидишь нас! Сказано – сделано! И у него теперь на рингтоне стоит эта замечательная песенка! Вот как то мы пришли к клиенту в Днепропетровске. Человек решил открыть ювелирный магазин, хотя до этого всю жизнь писал программы. Специальные. Для ювелирки. Для этого – что бы затарится нашим товаром на много денег – снял убогую комнату на один день. Ну что бы мало ли что…. И вот захожу я – выше его на голову, хорошо збит. Потом заходит Дима – масса умноженная на ловкость. …и уже потом наш фельдмаршал: моя голова у него до подбородка достает, а я не маленький! Плечи – во! Грудная клетка накачана! Руки – Шварц курит бамбук! Торс. И что самое главное – сильный командный голос (ну а хули – сержант школы сержантов всю жизнь занимавшийся борьбой) В глазах у программера читается: «…Все….. мой трупик ищите в канаве….» Познакомились, начали разговаривать, клиент трохы успокоился когда понял что мы не бандиты а на самом деле представители ювелирного бизнеса. … и когда парень полностью расслабился… Вы угадали: СРАБОТАЛ РИНГТОН!!!!! Я в тот момент смог воочию увидеть, как сердце клиента попыталось выпрыгнуть наружу…. А глаза….мммммм…….
Он родился в проблемной семье: его отца арестовали за продажу наркотиков, когда Киану было 12 лет, а его мать была стриптизершей. Его семья переехала в Канаду, где у него было несколько приемных отцов. Он видел, как умирает его девушка. Они планировали сыграть свадьбу, но девушка разбилась в автокатастрофе. За некоторое время до смерти у девушки Киану был выкидыш и они потеряли ребенка.
Он- единственная голливудская звезда, у которой нет особняка. Он говорит: «Я живу в обычной квартире и всё у меня под рукой, я не вижу смысла в приобретении дома, который будет полупустым».
У его младшей сестры была лейкемия, и он пожертвовал 70% своего гонорара от «Матрицы» на лечение сестры и в фонд борьбы с лейкемией в госпитале, в котором она лечилась. Сейчас она выздоровела.
На один из своих дней рождения он купил себе всего лишь кекс, сел в парке и ел его. Всем фанатам, которые проходили мимо и здоровались с ним, он предлагал откусить кусочек его кекса.
У него нет модных шмоток, у него нет охраны. Когда его спросили: «Почему вы грустный», он ответил: «Вам нужно быть счастливым, чтобы жить, а мне не нужно...»
Глубинка Украины. Волынская область. Человек с русским языком тут или турист или оккупант. Несмотря на то, що я вильно спилкуюсь украйинською, влом напрягать языковой аппарат, когда в желудке плещется полтора литра пива. Захожу в магаз мыла вкусного купить (я любитель вкусно поесть, попить и вкусно покупаться. Тра-та-та, ля-ля-ля, вобщем разговорился с продавщицей и ее мужем (они же и хозяева магаза): - а вы нэ мистный! Я: - а что заметно? - а якжэ! Прийихали до нас виддыхнуты? - ну что Вы… если бы я приехал отдыхать – то уже был бы пьян в кизяк и с девушками! - по роботи прыйихалы? - к сожалению, по работе…. Проверка внеплановая! - Ой… а що перэвиряты будетэ? - Вашего голову, на предмет расхищения бюджетных средств выделенных на район! Женщина в возрасте, потому и не легковерная. Она – мне, с таким хитрым прищуром: - Да щось Вы занадто молодый, щобы буты перевиряючым… - Да знаю я… но папа сказал что бы это сделал я, и никто иной… - Ого! А кто Ваш батько? - …извините, я уже итак много лишнего сказал! – расплатился и выхожу. Обернувшись, через 100 шагов увидел, как у входа в магазин стоит эта продавщица рядом муж ейный, что-то обсуждают друг с другом и тыкают пальцем в мою сторону… Утром, после ночевки в отеле, выхожу в иной магаз кофея испить. Никого, кроме симпапульной продавщицы. Стою, замолаживаю, пью кофе. Заходит мужчина, хорошо представительно одет, очки в дорогой оправе, лет 35-40, моложаво выглядит, толстенький. Оглядывает меня с ног до головы, явно сравниваясь со словесным описанием, потом подает руку, жмет: - Доброго ранку! Бажаю Вам гарного дня! – и выходит… Новости в селе распространяются быстро…а жаль, что конверт не сунул….ох жаль…. =)
В классе 6-7 (мне 44 года) прилипнул я к радиолюбительству. Детекторый приемник - просто чудо, каким-то образом на деревянную катушку из под ниток я намотал именно столько проволоки, что бы ловить "Голос Америки"...
Даже купил омметр, тестер по сегодняшнему. Ну, карьера была такая - детекторный приемник, приемник прямого усиления, потом усилитель (получилось супер), проигрыватель ( с этим же усилителем), магнитофон, и , мечта поэта - светомузыка на тиристорах...
Кстати, когда я решил в этом усилителе поменять конденсатор "по питанию" не обратив внимания на вольтаж, этот кондер так бахнул... ну и потом пол-часа пришлось пылесосит комнату - фольга разлетелась мелкими ошметками...
А ну да. Отвлекся. Если тестер - в режиме омметра через обмотку трансформатора (любого мелкого из наших, тех, советских) вручить кому-то в руки (легендируя, что это детектор лжи),стрелка шевелится, задать пару вопросов (шифруясь под доктора) а потом резко выдернуть разъем из тестера - пациент испытывает электрический удар, довольно сильный. Пьезоэлемент из зажигалки никто не пробовал ? Клиентов 10 в школе я обслужил ... :-)))... остальные попрятались...
Что такое навигатор - все знают, даже те, у кого нет автомобиля, поскольку он у многих установлен даже в телефон. Вот и у нашего водителя нет отдельного ДЖиПиэРса но есть яндекс карта в мобильном. Достаточно неплоха скажу я вам! Но есть одна беда - карта работает не со спутника, а через оператора мобильной связи. И вот когда эта самая мобильная связь исчезает, карта начинает безбожно врать по причине того, что это не программа, а просто ява-приложение и телефон понимает что ява - это как бы игра, и ее нужно продолжать.... И вот навигатор нас повел..... Глушмань такая, что слов нет - село такое убогое и страшное что просто диву даемся. Когда мы поняли что навигатор нам не сократил путь, а усложнил его решили все таки для начала выбраться из села, где на двадцать хат только одно жилое... ...ну и заехали на дорогу где грунт как таковой отсутствует, а вместо него кто-то спецом налил скользкого солидолу черного цвета и густо полил это водой и обсыпал лужами Водитель наш, что бы вы понимали - инструктор по вождению. Геройски противостоял он грязи, но когда 99тая была густо покрыта грязью и сама полуразвернулась относительно прямоты дороги, то он сказал: - или толкать или никак.... Ну что делать.... я и напарник утопаем по щиколотку в жиже, больше похожую на силиконовую смазку... Чавкаем к машине, и поливаемые грязью ее передних колес, выталкиваем кое как через минут 10 на сухое (а расстояние-то не больше 5 метров преодолели!) Водитель конечно хоть и инструктор, но все таки оптимист, и думает что вот уж через пару метров будет чудо - и асфальт вырастет из темноты в этом болоте сам! Я иду вперед освещая себе фонариком держась твердого края дороги, и понимаю что если вперед поедем то встрянем вообще до солнечного света! Возвращаюсь назад говорю что эрзац котенку, он говорит мол пока пройдитесь что бы я легче был - и развернувшись поехал назад на сухое. Не больше 100 метров нам нужно было телепать с коллегой, но согласитесь когда справа просто заросли из домов, пустые окна, справа лес....и никого - это несколько обескураживает и оглушает тишиной... даже собаки вдали не гавкают Я коллеге говорю: - Прикинь, я думаю тут родственники даже не знают что бабку надо б уж пару лет как похоронить.... Он: - пшел вон, стивен кинг хренов!!! Но настой был подан удачно, согласно антуражу окружающей обстановке Но самое интересное было опосля - наш водитель....остановился.... ВОЗЛЕ КЛАДБИЩА!!!!!!!!! Ва-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!! 0_о Ну мы быренько запрыгнули и мотанули оттудова..... Водитель рассказывает... - Блин, представляете мужики, стал стою себе, вас жду... тут периферическим зрением замечаю какой-то белый фон правее машины. поворачиваю голову....А ТАМ ПРОСТО ОГРОМНАЫЙ ТАКОЙ СКЛЕП.......КРЕСТЫ.....МОГИЛКИ..... ....я офигиеваю, и сразу закрываю все окна и выключаю музыку.... - А музыку-то зачем? - А там играла Ария "Имя Мне Антихрист"...
Разговор в Интернете: Он: так, можно теперь нормально поесть Она: приятного аппетита! Он: спасибо, пельмени с чесночным соусом Она: женись побыстрее. Пельмени - это несерьезно Он: серьезно когда их 35 шт Она: А не лопнешь? Он: а ты отойди Она: Зачем? Через монитор не долетит!
История №1. Три взрослых мужика, семейные, на машине разъезжают по всей Неньке Вкраiнi, обслуживая клиентов. Обычно командировка длиться не более 10 дней. Но тут она оказалась немного затянутой. Что такое взрослому мужику без жены 10 дней - это крышу сносит уже на пятые сутки! а тут - задержка в командировке. Сама история: Едем знач и обсуждаем мимопроходящих девушек - то бибикаем, то из окон высовываемся с криками пошлыми – в общем понимаете сами! И вот долгожданный Киев! Все трое отлично понимаем - ночью спать с женой никто не будет, поэтому в офис с отчетом поедем только после обеда - что бы хоть какое-то время на сон было. Но вот приехали мы очень поздно, и водитель решил что ему ближе будет поехать не в Борисполь (где жена) а заночевать в Белой Церкви (где родители) В общем только двое мужиков кроме водителя на утро - снявши с помощью жен "излишнее напряжение" - умиротворенно уселись в машину что бы поехать в офис. Водитель же до сих пор "напряжен" по понятным причинам. И вот, уже возле самого офиса стоим на перекрестке, а дорогу переходит....ну в общем не то что девушка - апсара, богиня и муза в одном лице! формы, ножки, одежда....ммммм..... загляденье. Но мы - уже "расслабленные" - на нее ноль внимания! Хотя до этого каждую стройненькую девушку долго обсуждали всей честной командой! а тут - молчим, отдыхаем... Водитель: - ...Эти после жен...молчат....ОДИН Я ГРОМКО СКРИПЛЮ ЗУБАМИ!!!!! 0_О .....как нас порвало!!!!! до высморка насморка, до сих пор улыбаемся... :)
Вчера заложили (или не заложили - уж не знаю) взрывное устройство. Судя по тому, что дежурили скорая, пожарная, по(ми)лиция (последних было немеряно), да плюс к тому перекрыто половина троллейбусных маршрутов города, планируемое взрывное устройство должно быть немеряной силы. Вокруг места планируемого взрыва были в основном общежития и старые 1-2 этажные дома без балконов, только в одном из общежитий были балконы. Как вы думаете: что сделали жильцы того общежития с балконами? правильно: все дружно высыпали на балконы поглазеть (их, видимо, не интересовало то, что останется от них после взрыва).
"На цветочном рынке нашего города название калл переименовали в "благородное" ФЕКАЛИИ. Я когда услышала, чуть живот от смеха не надорвала, а мне ответили, что покупателям так нравится (расчёт на то, что наш народ далековат ещё до культуры), а слово калла у них ассоциируется не с цветами..."
16
К истории от 22.07.2012,о "наша раша" У меня тоже есть история про ремонт .С утра долбали мне узбеки лоджию,чтоб с кухней потом соединить ,умаялись и ушли пораньше,часа в два дня.Вечером звонок мужу,от бригадира.Далее я вижу ,как округляются глаза мужа и слышу только одну сторону разговора: -зачем? -кто?!!!!!! -где??????!!!! -на$&яяяя,дебилы!!!!! И с криком срывается на этаж выше(там как раз ремонт и шел,так получилось,что купили квартиру в своем же подъезде).Возвращается в а$&е,рассказывает,что ребятки поймали ворону,чтоб с собой забрать,а вдруг улетит?,и посадили в газовую плиту в духовку,да забыли и птичка бедная до 23 часов там просидела.Но больше мне понравилась наивность мужа:Лен,а зачем им ворона?я:Ну не в качестве домашнего животного,это точно!скорее в качестве куры гриль:))
Еще в абсолютно пустой квартире : -Сестрееееенкааа,картина снимааать? -Картину?Какую?квартира пустая!(ферганский волк тебе сестренка) -Там картина висит большая!!!! Иду смотреть......фотообоиО_0
-Сестрееенкааа!(вот,блин,родственничек то)А кубик далеко?? -Какой? -Ну, большой!На улиса должен быть кубик,бальшой,чтоб мусор кидать... -О_0
Рекламируют иммодиум - лекарство от поноса (пардон) Текст дословно - "все вредные вещества выходят из нашего организма с первым стулом, а потом ВЫХОДЯТ ПОЛЕЗНЫЕ ВЕЩЕСТВА!!!"
А мы-то дураки витамины всякие едим, фрукты -овощи... а тут оказывается все рядом... да на халяву...
Это муж мне рассказал. Не так чтоб смешно, но интересно. В прошлом году в общем то история была. По роду службы бывал он на одном крупном предприятии-заводе. И как минимум 1-2 раза в месяц заходил в один отдел. Назовем его планово-экономическим. И было там теток штук 8. Точнее не штук, а туш. Ибо хоть и были они в основном возраста от 40 до 55, но по габаритам были до смешного одинаковые. Ну вы таких теток везде увидеть можете: слоновьи ноги, шеи за слоями жира на подбородках не увидите, живот, руки выпирает со всех мест. В общем каждая тушка килограмм на 110-130 тянула. И покушать тетки любили, это было ясно по дивным ароматом из коробочек и вечножующем состоянии чаепития. Тетки были добродушные, незлобливые. да и не про профессиональные их обязанности тут речь. Заметил муж мой что одна из теток как-то тихонько стала съеживаться в размерах. Усыхать значит. Талия появилась, ноги оформились... и все так не спеша значит. Это если каждый день коллегу вы видите, то не замечаете изменений. А если раз в месяц за накладними заходите? ТО-то же! Здрасте Ольга Владимировна, ой как вы изменились, да как похорошели! От души добрый комплимент каждый рад был сказать. А как же. Месяцев за 6-7 из момументального гибрида слона с бегемотом вылупилась симпатичная такая, очень даже ничего шустрая дамочка лет 45. Килограмм 40 скинула,лет на 10 помолодела. Скинула и уволилась вскорости. Я про эту историю узнала, когда муж её на улице окликнул. Случайно встретились мы с ней. И рассказала Ольга свет Владимировна, как все было... сослуживицы её не сразу заметили что она с ними уже не жрёт в три горла как ранее чай-орешки-булочки-вафли с с 9 утра до 6 вечера сперерывом на завтрак-обед-да и ужин за комапнию. Шифровалась она не по детски. И не зря. Устала она такой вес таскать на себе, да и мотивация как я поняла появилась. Уж что там было не знаю. То ли муж на сторону как-тоне туда посмотрел, то ли на встрече одноклассников на стройных одноклассниц она насмотрелась, но рассердилась на себя и свои жировые накопления наша героиня не по детски. Почитала литературу, купила весы электронные, и стала сидеть на самой простой и бесхитростной белковой диете. Когда по 100-200 грамм в день скидываешь то незаметно, а когда шубу-свитер-платье с себя снимаешь по весне то эффект на коллег был произведен сногсшибательный. И замолчали её милые и в общем то ранее добродушные тетки-сослуживицы и стали покусывать-поклевывать. Чужая она для них стала. Не такая как они. И вафельками угощать перестали, и салатики на кухне шинковать совместно не зовут. И темы похудения, ранее весьма любимые, обсуждать при ней перестали. Раньше то как было... Ой девочки не могу я худеть: у меня диабет(обмен веществ, большие нагрузки, мужа и детей кормить, огород, поросенок: нужное подчеркнуть). Ой, сколько ни старалась, не скидывается вес, у меня обмен веществ медленный. Ой нельзя так резко худеть, кожа обвиснет... ну и так далее... Все мы женщины знаем эти отговорки прекрасно. А как, спрашивается, теперь на эту тему болтать если за соседним столом прям перед тобой живое доказательство сидит, что все возможно. Надо только очень и очень захотеть. В общем живой укор перед ними ходит. Вот наши толстушечки объединились и выжили коллегу с работы. Было бы желание, а любую пакость мы сделать завсегда можем. Да она и не переживала, на другую работу спокойно ушла. Там мужчин побольше будет. Так что теперь, как я поняла, у её мужа мотивация сильная появилась за собой следить.
Вот ни разу не удивился сообщению об оформлении администрацией Крымска ЧС задним числом...
Наш городок Рассказово по размерам сопоставим с Крымском. Гор и больших водохранилищ нет, поэтому масштабы наводнения были не столь катастрофичны и жертв удалось избежать, однако сам сценарий - как репетиция к трагедии в миниатюре, совпадает до мелочей.
Город затопило ночью. Ещё за пару недель до этого по местному ТВ первый зам. главы администрации бил себя пяткой в грудь, утверждал, что все плотины осмотрены, паводка не допустят.
Как и в Крымске, наводнение было до этого. Правда, в прошлом году - почему и засуетились власти по весне.
И вот... В 10 часов вечера в ночь (!) на воскресенье (!) были разом спущены все (!) городские плотины. Гитлер под Москвой о таком только мечтал...
Как и в Крымске, предупреждать никто и не собирался. Благодаря увещеваниям, люди остались дома вместе с вещами.
Как и в Крымске, после наводнения тот же зам по ТВ сообщал о "периодических нерегулируемых сбросах воды".
Как и в Крымске, вода постучалась в дома ночью...
Как и в Крымске, три потока слились воедино перед мостом - в нашем случае перед одним из районов города. И если в других районах подтопило по несколько домов, то здесь получилась уже форменная жопа.
Ладно, поверю, что все плотины разом размыло. Поверю, что власти ничего и не смогли бы сделать. Но...
10 апреля ночью прошёл дождь. Даже гроза была. А наутро региональные газеты, а следом за ними и "Российская газета", разразились заметками о том, что "город в Тамбовской области был затоплен вследствии проливных дождей". Ничего не напоминает?
И всё бы ничего, да вот только затопило нас... 8-го числа, а дождичек покапал 10-го.
Вот после сопоставления и приходится задумываться: вышеописанное - мистическое совпадение или эпическая ублюдочность муниципальных чинуш в целом по стране?
Валяюсь я, как-то на диване в совершенно пофигистическом настроении. Интернет, анекдот.ру -все дела. Время вязкое, как повидло. А этаж у меня 14-й. Вдруг за окном какие-то звуки. оборачиваюсь - мужик висит, потом следом второй появляется и грязно так матерится что ведро тяжёлое. Ну, я думаю: варианта, в принципе два - либо надо пить меньше, либо больше... Оказалось промальпенисты дом шпатлюют...
Ровно. ТЦ какойто там. Захожу в магазин с парфюмерией – три женщины в самом смаку смакуют вино. Я грю: - мне бы бритву одноразовую. Ну там морду пошкрябать, спину почесать… а то моей жене Вахтангу (!) волосатая спина не нравится… все время волоски под ногтями остаются… =) Они рассмеялись, я купил и ушел. Но не надолго. Проходя мимо того же магазина опять же к ним захожу: - …мне бы бритву одноразовую. Ну там морду пошкрябать, спину почесать… а то моей жене Вахтангу волосатая спина не нравится… Смеху уже небыло… - Вы к нам уже заходили! Я в сердцах: - Да что сегодня да день за такой??? Везде куда не пойду, мне говорят, что я уже у них был! У вас всех что – приступ массового дежавю? Выдерживаю эффектную паузу - да лааан!!! Шутю я!...мне бы еще одиколону….
В прошлом году один мужественный парень дал кулаком в морду акуле. Он защищал свою жену, есть у мужиков такая профессия. Бил он её по морде долго, пока жена до берега не доплыла. Лишился обеих рук.
Об этом узнал премьер П. Он позвонил вице-премьеру Ш., тот как раз был во Владивостоке. Ш. позвонил губернатору Д., тот ректору М., тот проректору К., тот начальнику департамента М., тот начальнику центра В. Но отдуваться пришлось только девушке Р., которая вообще-то говоря находилась в отпуске. Просто премьер П. попросил помочь парню. Она и помогла, больше некому.
В процессе разборок, откуда акула вообще взялась, выяснилось, что они тут уже лет двадцать плавают. Просто краевая администрация против излишнего ажиотажа, а то местный турбизнес рухнет. Пропавших без вести у нас дофига, но нет тела - нет дела. Пусть власти спасают турбизнес, а мне приятель-аквалангист сейчас позвонил. Спустился на глубину возле Русского - там стая штук двадцать кружит. Снова будем ждать звонка от президента П.?
Что-то злобная получилась история. Но если ею будет спасена хотя бы одна человеческая жизнь, эти двадцать строк я написал не зря :)
У жены бигбоса (и походу замдиректора нашей конторы) личный бизнес – сеть магов в Кировограде. Я, будучи проездом в городе, захожу в ее центральный маг. Сидят две продавщицы предпенсионного возраста – лясы точат. Я: - драсьте, а мне нужна Батьковна. Она есть? – а мне на самом деле нужно было перетереть с нею. Они смотрят на меня, не понимая откуда я – чувак в тенниске с пивом в руке – могу знать ихнюю биг-биг-биг боссыню? В глазах читается: наверно сын какогото депика или олигарха. А мож и сам какойнить супер-пупер директор, раз лично знает нашу далекую директрису! Они вскакивают ко мне, начинают натяжно улыбаться, предано виляют хвостом. - …нет, ее сейчас нет в городе… Уж мне то не знать – только пару дней назад в Киеве виделись! Я: - Наверно в Киеве? - Дадададададада – в Киеве! - …ну ладн. Наверно уже с ней там поговорю! Они стоят – ресницами хлопают, идиотски улыбаются и преданно смотрят в глаза. Я ухожу, и небрежно роняю: - и вообще! Почему тут на витрине бардак? ….и ухожу…. Коллега потом по телефону рассказал о моей выходке другим коллегам – офис лежал со смеху! До сих пор мне вспоминают этот эпизод, показывая большой палец кверху…