Самые смешные истории за неделю!

Однажды, о-о-о-чень давно, ещё при СССР, мы подшутили над одним нашим сотрудником, гурманом и снобом.
В журнале "Изобретатель и рационализатор" опубликовали рецепт и способ приготовления искусственной чёрной икры.
-- Чепуха, г…., настоящую икру не подделаешь! -- отрезал он.

Мы, несколько человек, скинулись, вечером подошли к поезду Баку -- Киев и в вагоне-ресторане купили маленькую запечатанную баночку НАСТОЯЩЕЙ черной икры.

На след. день её распечатали и дали попробовать нашему снобу под видом искусственной.
-- Ну, что я говорил, это же совсем не то, плеваться хочется от этой икры!
Рассказали мы ему правду, съели в перерыв бутерброды с икрой из этой баночки, посмеялись вместе.

Есть пароход (или катер) называется "Метан". На этом пароходе есть капитан. Когда кто нибудь говорит -"А где этот капитан с "Метана?" Это слышится как капитан-сметана. Это название за капитаном прижилось и теперь его называют просто сметана. Такая история

Был на днях в сбербанке, деньги на карту нужно было закинуть. Сидит оператор, молоденькая девушка, спрашивает: какую сумму. Я ей: 3500, и протягиваю 4 тысячных купюры. Она зависла и говорит: давайте я вам тысячу разменяю, и даёт мне две пятисотки. Теперь завис я. Такое впечатление, что девушка в школе не училась и даже в магазин в детстве не играла. И пока работала не разу ещё никому сдачу не сдавала. )))

Общаюсь с подругой, которая художница. Ну не очень известная. Я:
- Я уверен, что ты войдешь в историю!
- Правда?
- Ну конечно! Когда будут писать мою биографию обязательно укажут, что мы дружили!

Есть такая сказка «Новое платье короля». А мораль там (если, может, кто не читал): пока ребенок им глаза не раскроет, так до взрослых не доходит.
У наших друзей есть сынишка, года три ему, по-моему. Все уже знает, все видел, в цирке уже был. Только вот букву «р» ещё не очень. Подвижный, как и все дети. Вот прыгал-прыгал и где-то свой крестик с цепочкой посеял. Поискали – не нашли. Мама ему говорит: «Ну, ладно, завтра пойду, ещё один куплю в церкви». Так он выдал толковое замечание: «В цийкве есть къестики. А еще в цийкве есть клоуны».
Я вот несколько телетрансляций из Храма Христа Спасителя посмотрел, и верно - точное замечание…

Середина сентября, похолодало, вечереет. Но народ всё еще активно гуляет в парке. С мангалом у дорожки расположилась компания, которую развлекает дама, похоже, недавно приехавшая с югов - загорелая, волосы распущены, на голове, груди позвякивают "монетки", вокруг бедер тонкий платок с теми же монетами. В общем - картинка "конкурс танца живота в отеле Египта". Только с маленькой поправкой на климат - подо всей этой красотой на даме ватные штаны и что-то типа телогрейки.

Прочитал розыгрыш с чёрной икрой и вспомнилось.
Где-то в конце 70-х еду из Ленинграда в Москву.
Утром соседи по купе - ну очень навороченная пара -
заканчивают завтрак более похожий на банкет.
Обычно я в поезде вообще не завтракаю, но тут решил
приколоться: заказал стакан чаю, достал батон и баночку
чёрной икры (перед отъездом покупал на Невском где-то
за 1 р. - тогда об этой новации ещё не все знали) и стал
есть прямо ложкой.
Глаза у "навороченных" заметно округлились...

Тихий осенний день. В пафосное офисное здание входит рассыльный. В руках у него тяжёлая коробка странной формы. Он проходит к лифтам и скрывается в одном из них.

Этот день настал. О Боги, древние Боги, этот день настал!

Я смотрел на лежащую передо мною коробку. Знал бы паренёк, принёсший это, и только что скрывшийся за дверью, что в ней! Впрочем, не следует терять время. Впереди у меня сложный путь. Я вскрою коробку и соединю её содержимое к определённому часу. И наградою станет власть – неограниченная власть над нашим маленьким мирком. Но времени мало – час близок, а задача не столь проста.

Бродячий пёс, глодавший что-то у обочины, насторожился. Из здания напротив пахнуло чем-то дурным. Очень-очень дурным. И весьма знакомым. Так пахли мысли его злейших врагов людей из собаколовки. Но этот запах был сильнее, значительно сильнее. Пёс хотел зарычать, но инстинкт, ни разу не подводивший его за долгие годы суровой жизни на улице, подсказал иное. – Беги отсюда – буквально вопил он. И пёс побежал.

Я осмотрел коробку. Странная коробка в форме призмы, основаниями которой служит не обычный прямоугольник, а даже не знаю, как назвать эту фигуру. Представьте себе, что один из углов квадрата завернули внутрь, а потом обрезали, так что получился шестиугольник с вогнутым углом. Шесть! «Сочти число дьявола». Магия чисел преследовала меня.

Я задумался. В том что мне предстоит, это может иметь огромное значения. Но о чём говорит завёрнутый угол? Какой смысл скрыт в шестиугольнике, пять углов которого выпуклы?

Я начал вскрывать коробку.

В далёком скиту старый монах вздрогнул и прервал свои занятия. Ужасное предчувствие охватило его. День, о котором предсказывали древние книги, настал. Подвиг и молитвы понаха оказались бессильными – он не смог отсрочить неизбежное. Старец затворил дверь кельи и, упав на колени перед иконами, стал истово молиться.

Передо мною лежали четыре предмета – два футляра из великолепной кожи и две странные конструкции, завёрнутые в промасленный пергамент. Все предметы – глубокого чёрного цвета. Тревога охватила меня – не было самой главной детали, о которой говорилась в манускрипте. А без неё мне не воссоединить полученное! Я взял один из футляров. Его невероятная тяжесть подсказала мне, что я на правильном пути. Вскрыть футляр и извлечь его содержимое – это загадка, над которой лучшие умы могли бы биться годами. Но я знал ответ – на поиск его я потратил многие часы за чтением древних трактатов – и я нашёл его. Произнеся древнее заклинание, я провёл пальцами по одному из рёбер футляра – от одной точки к другой в строгом направлении – и он раскрылся.

На столе начальника отдела ИТ зазвонил телефон. Звонили из серверной. Странно, подумал он, есть и иные каналы связи, и мои сотрудники больше жалуют их. Однако, бросив взгляд на монитор, он увидел, что аська и скайп отключились от сети, да и вся сеть, похоже, лежала. – Спуститесь к нам – услышал он голос одного из своих подчинённых – у нас тут какая-то чертовщина творится.

Да, я держал её в руках! Металлическая звезда, холодная и чёрная. Звезда с пятью лучами, сходящимися в круг в центре. Всё встало на свои места. Конечно, не шесть, а пять – число, открывающее врата! Удивительно, как раньше это просмотрели. Ведь существовало столько подсказок – причём независимо от религии, которую исповедовал когда-то вступающий на путь истины. Пятикнижие или пять столпов ислама, пять изначальных Гуру вирашиваизма или пять первых сампрадай, пять ран на теле Христа или пять элементов У-син– подсказки столь очевидны! А пять правильных многоугольников? Да что далеко ходить – пентаграмма, используемая для вызова владыки! Это же просто, как пять пальцев – вот, опять пять!

Впрочем, просто, когда знаешь ответ, подумал я. А ответ найден мною. Мною! Теперь пора за работу, чтобы успеть к назначенному часу.

Внезапный порыв ветра смазал день. Небо затянулось тучами, издалека доносились раскаты грома. Стая ворон — огромных и чёрных как ночь с хриплым карканьем опускалась на ветки деревьев вокруг здания.

Я вставил в отверстия в лучах звезды пять чёрных штырей и закрепил на каждом из них по цилиндру. Установив получившееся сооружение в центр помещения, я достал из коробки один из необычных предметов – чёрное копьё или, скорее, дротик, рукоять которого странно пружинила. Я вонзил остриё дротика в центр звезды.

Глухой стон пронёсся над опустевшими улицами. Блеснула молния и тут же раздался невероятно громкий удар грома. По крышам припаркованных автомобилей застучал невиданный град, градины которого, казалось, были размером с перепелиное лицо. Машины дружно ответили визгом сигнализаций.

Час был близок. Я соединил футляры с оставшимся предметом столь странной формы, что описать словами мне его не удастся. Это было не просто, но обретённое знание и древние заклятья помогали мне. Остался последний шаг.

Я замер. Передо мною проплыли лица моих сослуживцев – тех, с которыми я был вынужден работать. Да, в поисках древних тайн нужны деньги. Я знал, что они считают меня странным, если не сказать хуже. Как часто они насмехались надо мною!

Но теперь всё изменится! Усмешка зазмеилась по моим губам, когда я представил, что я теперь смогу сделать с ними. Я одёрнул себя – такие ли мысли достойны повелителя? Хватит того, что я наведу тут порядок – новый порядок, суровый и справедливый. Теперь им придётся хорошо и упорно работать, а не проводить время в пустых разговорах за чашкой кофе и социальных сетях!

Час настал. Я опустил собранный мною механизм на рукоять дротика. В коридоре послышались тяжёлые шаги, от которых тряслись хлипкие офисные перегородки. Свершилось! Сюда идёт сам Хозяин!

Дверь распахнулась, и на пороге возник он – хозяин и генеральный директор нашей фирмы. Бурное полубандитское, полуспортивное прошлое, а затем сытое настоящее наградили его монументальной фигурой под пару центнеров весом. Офисные кресла, даже самые навороченные, разлетались под ним в пару месяцев. В конце концов было решено изготовить кресло на заказ. Осуществление этого было поручено мне.

— Ну и погодка, сказал хозяин, осматривая собранное мною кресло. Он довольно хрюкнул и опустил в него свой… Гм, как это называется у генеральных? Кресло без звука приняло свалившуюся на него тяжесть. – Охуенно – произнёс хозяин, покачиваясь – похоже, ты справился с заданием. Не то что эти долбаёбы айтишники. Свалили нахуй сервер на пол, уроды. Да ещё канализацию в подвале прорвало. Вонища на всю улицу. Ну и денёк сегодня. Один ты молодца! Как я и обещал, быть тебе руководителем подразделения. Раз смог собрать кресло, ума хватит. Хозяин довольно заржал, а я рассыпался в благодарностях.

Держитесь, гады, завтра в нашей богадельне наступает новая жизнь!

В одном подмосковном городе N учительница начальных классов дала детям задание написать сочинение на тему: какую профессию я хочу выбрать? Что-то в этом роде.
В классе оказались будущие космонавты, водители, юристы и так далее.
Одна девочка написала, что через много лет станет врачом или балериной, это не важно. Но она пошла дальше.
Её футуристический взгляд в будущее выглядел так:
Наведут порядок и в Москве больше не будет демонстраций.
Автомобилей на дорогах будет мало.
Владимиру Владимировичу легче станет управлять страной.
Занавес? Нет. Учительница, наивное создание, вместо того, чтобы ничего не заметить, отнесла сочинение в учительскую. Педагоги это прочитали и стали обсуждать. Перлы услышала директриса, забрала сочинение и вызвала папашу девочки.
А папа местный чиновник. Когда он это прочитал, чуть ли не съел дочкино творение.
Виновата оказалась учительница: надо было давать детям тему про день Бородина.

Был как-то на празднике "День поселка". Выходит глава поселкового поселения и говорит: Дорогие друзья, поздравляю вас с праздником "День поселка". Желаю вам тепла и света. Кстати о тепле. В этом году совместно с правительством Ленинградской области мы газифицировали 100% домов поселка. И кстати о свете. Многие жители почему-то не платят за электроэнергию. У нас уже долг 2млн. Я мог бы огласить список фамилий должников, но не буду, за неимением времени.

В давние советские годы мой знакомый Л.А. регулярно ездил в Чернигов. Когда-то этот старинный город был совсем крошечным и захолустным. Но однажды чешские инженеры взяли на пробу местную воду и сказали загадочно, что это очень плотная вода, просто уникальная для производства пива. Что бы это не означало, чехи срочно построили в городе пивзавод. Продукцию увозили к себе, частью продавали на Запад. Что-то перепадало и советской номенклатуре до Политбюро включительно.

Завод стал градообразующим предприятием, на особом счету у правительства. Это было чуть ли не единственное доказательство, что СССР способен поставлять в Чехию хоть что-то путное, кроме нефти, газа и танчиков. Для Чернигова установили специальную цену на пиво - 22 коп. за бутылку. Из них 12 коп. стоила тара. Жители города стали крайне избалованы. Они брали бутылки только с сегодняшней датой, вчерашние им всучивать было бесполезно. Великолепное пиво лилось рекой.

А потом случился очередной приезд в командировку, и мой знакомый города не узнал. Пивные были пусты, магазины тоже. На улицах никого, мёртвый город. Одиночные горожане быстро проходили мимо со сжатыми челюстями и злобными физиономиями.

Как выяснилось, накануне цены на пиво были по всей стране повышены, ну и Чернигов попал под общую гребёнку. У расстроенных рабочих пиво сразу пошло какое-то не то. Чехи начали коситься. Но в следующую командировку жизнь города полностью восстановилась. Родное правительство не выдержало и вернуло в Чернигов специальную цену 22 коп. :)

Много лет назад на уроке географии учительница сказала, что мы будем изучать Нидерланды. На что наш школьный хулиган на весь класс выкрикнул: «ПИДЕРЛАНДЫ!».
Кто бы мог подумать, насколько он окажется прав...

Всем привет.
Работаю в отделе продаж, недавно нам поставили нового начальника, опыта в нашей сфере - "ноль" но крут безмерно. Продаем металл, и вот из очередного выезда в "поля" возвращается наш парень Максим и садится к нему сдавать отчет по командировке. Сидим, работаем и слушаем в пол уха диалог :
- нач. Что за клиент ?
- Макс. Сыродельный комбинат.
- нач. Что производят ?
Максим зависает на секунд пять и неуверенно переспрашивает :
- В смысле ?
- нач. с апломбом и на повышении тона. В смысле чем занимается предприятие, что производит ?!
- Макс. растерянно. Нууу масло там, сыр.
- нач. ясно.
Я и Николай которые слышали данный диалог, схватили сигареты и убежали проржаться на курилку, да странно как то : масло сыр завод производит масло и сыр, а почему не танки ? :)))

Так сказать вводная - работаю ночным охранником в школе и хоть школа сельская, но вполне даже в цивилизации живем и центр села. ну а теперь и основное. Сидим с другом у меня на работе в школе и чтобы на улицу не ходить курить - приволокли кресла к двери во двор. ни кому не мешая, играем в шахматы. дверь за моей спиной, слышу непонятный звук и вижу ОЧЧЧЕНЬ странные Санины глаза. даже голову поворачивать не пришлось - источник звука не спеша мимо нас продефилировал - ЛИСА БЛ........ блин короче, в глубь школы ушла. так-как то, что мы пили чаем назвать можно было только по цвету и на чае пены нет и бутылка уже не помню которая......... надо было слышать Санин голос (ТЫ ЭТО ВИДЕЛ!!!!!!!?????) тут боюсь что нас обоих посетила одна и та же мысль - БЕЛКИ И ЧЕРТИ ВСЕ В КОМАНДИРОВКАХ!!!!!!!!!!! остались лисы!!! по паре глотков сделали и решили, что у двоих одного глюка быть не может!!!!!! немедленно вспомнились недавние новости о бешеных лисах и стало немного страшновато. прокрались в каморку техничек и вооружились - ШВАБРАМИ!!! а та сволочь тем временем чегой-то стукатит на этаже и через пару минут на свет вышла. ну тут точно поняли - не глюк (в основном по длине хвоста вычислили и красивая блин)!!!!!!!! ну а дальше проще - я метнулся на улицу в машину за фотоаппаратом, а лиса метнулась на Саню..... вот швабра и пригодилась. я хоть дверь своей шваброй и припер, но выбила и свинтила в необозримую ночь. оклемались только через два литра))) я всегда смеялся над иностранцами, которые типа считают, что у нас медведи по улицам ходят, но теперь задумался...... от медведя швабра точно не спасет!!!

Завтра работаем аниматорами на премьере фильма "Обитель зла - 5". Сейчас списываемся с директором по поводу тематических конкурсов для праздника. Пишу координатору: Придумал конкурс, называется "Создай антивирус!"
Он: Классно! А в чем суть?
Я: Нужно купить (по 2 комплекта): сливки, йогурт, сироп, кока-колы, трубочки. Две команды по 5 детей должны смешать это в стакане, а потом через трубочки выпить. Кто быстрее, тот и победил.
Он: Нормально! А если дети дристать начнут потом, скажем, что это побочный эффект.

В ответ на историю про зубную щетку.
Моя благоверная, между перерывами посещения депиляции волос, иногда пользовалась моей бритвой. Причем не старой, которую я специально для нее откладывал, а именно новыми, с тремя лезвиями... На вопросы, почему именно моей, и почему не идет на депиляцию, ответ - так ведь зима... В итоге, накануне нового года я ей объявил - я подарю тебе на НГ БРИТВУ! Подумала что шучу...
В итоге, 31 декабря, после боя курантов, на трюмо я ей выставляю новую упаковку духов NOA Cacharel, а бритву кладу на нее.
"Вот твой подарок!" - фыркнула она мне, буквально кидая на меня упаковку моего любимого "Escape" (туалетная вода от Калвина Клайна). Я понял, что она под упаковкой бритвы не увидела моего основного подарка. Прождал целый час, пока она вокруг да около кружилась возле бритвы, в итоге не выдержал, и сказал чтобы она хотя бы на нее взглянула что ли...
"Вот я дура......." - увидев бритву, она даже не разглядела, на чем она стоит. Увидев под ней свои любимые духи, она бросилась на меня, принося извинения за свою глупость...

Живу в селе в своем доме. Естественно зимой сажусь покурить у печки.Голова в это время забита различными проблемами.Открываю дверку подкуриваю от зажигалки и забрасываю зажигалку в печку. Тупо смотрю, и думаю, что же я сделал? И тут до меня доходит, сейчас будет взрыв. В общем реакция запоздала. В месте с хлопком (довольно сильным) из печки вылетают угли и естественно попадают на причинное место.А одет я понятно в спортивных штанах, которые последние времена делают из синтетики.
Мои спортивные штаны резко начинают плавится.Тут реакция сработала мгновенно, заскакиваю в душ и включаю воду. В общем поливаю все , что можно.А тут привлеченная шумом в душ заглядывает жена.В общем картна маслом. Финал.

Подходит ко мне коллега и протягивает два журнала, которые недавно прочитал: "Власть" и "Деньги".
Коллега:
- Вот, один тебе, один твоему боссу. Сами определитесь, кому какой.
Я:
- А что тут определяться? Боссу власть, а мне деньги.

История рассказала знакомая, у которой дочь учится в 10классе физ-мат школы. Как говорит ее дочь самый страшный для них предмет это биология, так как учитель впадает в старческий маразм и может ставить двойки за просто так, исправить которые трудно.
Кстати говоря один мальчик ввел традицию креститься после входа в класс и на вопрос учителя зачем это он делает, ответил - не помешает..
Сама история.
Идет урок. Препод смотрит в журнал и выбирает фамилию ученика к доске.
Весь класс по привычке замер, почти не дышит и только после озвучивания фамилии несчастного по классу пробегает волна облегченного выдоха.
Правда на сей раз кто то выдохнул вместе с попердыванием.
Учительница тоже улыбнулась, можно сказать впервые..

Очень люблю сайт anekdot.ru,поэтому захожу сюда регулярно и сижу здесь подолгу.В последнее время анекдот про ввп и журавлей читается через раз.Вот история как раз про это.
См.выше спать пошёл в 4,подняли в 7!Именно подняли,а не разбудили.А день этот был очень важный,мелкий наш в школу пошёл!Ну пошли всем семейством значит на сиё торжество,первым как всегда и везде начальство выступило, в лице директора школы,бла-бла-бла и вступайте в общество друзей школы,вот номер счёта!Потом на сцене появились училки и тоже бла-бла-бла.И вот тут-то всё и началось!
Следующими по программе выступали второклашки,они подготовили классный концерт,даже в нескольких частях!
Первая была самая запоминающяся!На сцену курлыкая и щёлкая клювами)) Не вру))Взлетает клин журавлей,кружат они кружат,песни поют,а я с открытым ртом и дебильной улыбкой на лице жду появления дельтоплана с нац.лидером)
Не дождался!!!Когда по окончании номера зал аплодировал стоя маленьким артистам,я ржал !Громко!Над собой,над ситуацией в целом!
P.S.За орфографию не судите строго,т.к. мы не местные

Дело было в 80-х годах прошлого столетия в одном большом,южном городе.Я работал в то время на "Скорой помощи" врачом линейной бригады.Прихожу утром на дежурство и вижу водителя,который должен заступить с бригадой на дежурство,что у него очень грустное лицо.Спрашиваю у него что случилось?Водитель(назову его Володей) отвечает что у него умерла мать,поэтому вместо него будет работать другой водитель.Володя ну какие проблемы,отвечаю.Прими мои соболезнования,занимайся своими делами,столько сколько тебе необходимо. После этого мы уезжаем на вызов,обслуживаем вызов и возвращаемся в машину.Я говорю своей бригаде,давайте сейчас заедем в похоронное бюро,купим венок с надписью от бригады,потом поедем к Володиной маме -покойнице и оставим там наш венок.Купили мы венок ,едем к тому месту где жила Володина мама.Дело в том ,что никто не знал точно из нас в какому адресу точно она жила.Знали только район проживания, примерный.К нашему счастью это был район где проживал только частный сектор.И первая же женщина которую я встретил во время поиска,после вопроса о том где тут жила мама нашего Володи Гарина,спрашивает меня ,а что случилось."Да вот сын сказал что она вчера умерла" отвечаю.Она на меня смотрит и говорит "Не знаю,вчера вечером мы с ней разговаривали".У меня в этот момент,появились уже какие-то подозрения.Подводит меня к калитке и кричит "Степановна!"Выходит женщина.уже в возрасте и соседка ей говорит-что вот тебя тут спрашивают.
Спрашиваю Вы мама Володи Гарина?Да! отвечает женщина.Про себя думаю,слава Богу что я пошел предварительно ,без венка.А Володина мать спрашивает, а что случилось?.Ну не говорить же правду,отвечаю да он сегодня не вышел на дежурство и мы его разыскиваем.Да он наверно у себя дома.Ну где он жил мы знали.Приезжаем,идем с водителем к нему,заходим в дом,Володя нас встречает уже неплохо поддатый, смотрит на нас удивленно и спрашивает,зачем мы к нему приехали.Пойди в машину и забери венок-отвечаем.Да вы чего,какой венок? Твоей маме на похороны.P.S.Впоследствии через какое-то время его жена рассказала мне ,что он этим приёмом пользовался на предыдущих работах уже несколько раз,чтобы можно было накатить спокойно.

Сижу на лавочке в компании, солнце слепит. Один встал напротив меня. Я ему:
- Два шага влево, один вперед, еще чуть-чуть. Да, вот так!
- Ну и че?
- Так ты мне солнце заслоняешь.
- О да, блин!
- А ты думал, это твое расположение в пространстве по фэншую?

В Ворде есть замечательная фишечька - автозамена. Использую ее для быстрого набора избитых словосочетаний, которые по долгу службы приходится писать часто.
Сегодня вот сделал автозамену "презик" - "Президент Украины Виктор Янукович"

Есть такая бесплатная газетка в Юго-Восточном округе города Москвы, издаваемая на деньги налогоплательщиков и засоряющая раз в неделю или две все почтовые ящики в ЮВАО - под названием "Юго-Восточный курьер".
Без этой газетки (получаемой в том числе и моими родственниками из ЮВАО) я бы никогда не узнал имя их префекта, а с ее помощью я не далее как сегодня утром случайно узнал и с гордостью вам сообщаю - зовут его Владимир Зотов. Меня особо впечатлила его фотография в свежепрочитанной упомянутой газетке (№23 за этот год, кстати, у газеты есть сайт, но там можно посмотреть материалы не менее чем полугодовой давности).
Вот такое замечательное фото поместила газетка в официальном сообщении о празднике на Братиславской улице (см. скан):

http://imageshack.us/a/img831/5979/prefectz.jpg

Уважаемый префект сфотографирован стоящим позади двух симпатичных девчушек лет 10 в кокошниках. Руки г-на префекта почему-то легли не куда-либо, а строго на бюсты стоящих впереди него девчушек, которые смущенно улыбаются. Сам префект, седовласый дядя лет 65, скривив рот (?), презрительно смотрит куда-то вдаль (на жену?...)

Мне интересно, эта редактор этой газетки знает о наступившей с 1 сентября эпохе борьбы с проявлениями педофилии в СМИ?

Да, кстати, у фотографии есть замечательная подпись "Вот такие дети живут на Братиславской улице!"

Вчера ночью мне снился Янукович (эт президент такой). Он почему-то гладил меня по голове и говорил о том, что скоро все будет в шоколаде.

- Слыхали, – с сарказмом прервал его я, - ухи жжот! Желаю, чтобы Всеобщий Шоколад наступил прямо сейчас!
- Да не вопрос! - Янукович хитро глянул на меня, и его репа стала довольной-предовольной, - хочешь, ща сделаю тебя президентом? Типа чутка порулить, а?

«Старая лисица, ты играешь наверняка», - подумал я, но вслух сказал:
- Поехали! – после чего, надувшись от громадной ответственности за cвой народ, приготовился к инициации. Федорыч быстро прочитал хохло-мантру, снял с шеи массивный золотой трезубец, густо обсыпанный брюликами, и надел на меня. Мы сразу же оказались в Самом Главном Кабинете Страны.

- Давай, братан, действуй! – сказал Янукович и развалился в кожаном кресле. Я сел за президентский стол. Кроме старой чернильницы, на нем ничего не было.

- Дык… А кнопки-то где?
- Какие-такие кнопки? – удивился Виктор Федорыч.
- Ну… Министров там вызывать, все такое…
- Не, - жизнерадостно заулыбался экс-президент, - нафиг этих умников! В верхнем ящике посмотри.

В ящике лежал Золотой Лист. Я достал его, протер рукавом и полюбовался своим отражением.
- И че?
- Ниче, - довольно хохотнул Янукович, - теперь пиши. Все, что напишешь, сбудется! Там в ящике еще стилус был.

«Хуясе, - подумал я, - и с таким девайсом Всеобщий Шоколад до сих пор не наступил?» После этого пришлось сильно задуматься, думая о народе. В голову лезла всякая хрень. Наконец я взял стилус и вывел на Золотом Листе: «Каждому жителю страны - по самовосПОЛНяющемуся холодильнику!»

- На кой? – только и смог произнести Федорыч, прочитав мой Первый Президентский Указ.
- На работу ходить влом.
- Прикольно, - почесал затылок Янукович, - ток эта… Вон у Билла Гейтса жрать ниче не было, поэтому он компьютеры и придумал. Прогресс, типа….
- Без компов хреново, - согласился я и стер написанное.

- Лан, - мои мысли задвигались в нужном направлении, в результате чего на Золотом Листе появился следующий Указ: «Пусть у женщин на ногах не растут волосы!»

- Эт че за херня? – удивился Федорыч, - на кой оно тебе?
- Как на кой? – взвился я, - вот прикинь… Идешь себе, гуляешь по городу, а тут навстречу такая… Ух! Берешь тортик, и без приглашения топаешь к какой-нить знакомой, которая поближе живет. Сидите вы, значит, чаи распиваете, а ты ей бровками так – блым… блым… А она смущается, и глазки в стол. А в них мысль единственная: «Позвонить, штоль, нельзя было? Я вон и станочек новый прикупила…»

- Дельно придумано, толково, - с уважением сказал Янукович, - гляжу, малый ты не промах. Теперь ты должен сказать «Ректаллицирую!»
- Чего? – на моей репе появилось такое выражение, что Янукович дико засмущался и начал вспоминать нужное слово, почесывая макушку.
- А, перепутал! – поправился экс-президент, - нужно сказать «Ратифицирую!». Ну, типо чтоб заработало, - извиняющимся тоном добавил он.

- Ратифицирую! – демонически вскричал я, чувствуя, что Украина наконец-то получила правильного Президента. После этого мой мозг слегка подвис – в голову абсолютно ничего не лезло. Не, ну, были какие-то мысли, но не то. Мелко. Хотелось масштабности. Конечно, пока Федорыч ходил за коньяком, пару Указов я все-таки ректалли… тьфу ты, ратифицировал. Например, о снижении пенсионного возраста до 40 лет «а че, должен же мой народ обожать своего Президента!», открыл попутно месторождение алмазов, чтобы наконец расплатиться с Россией за газ «да пох, я не жлоб», но все это было не то. В конце концов усталость взяла свое.

- Лан, Федорыч, сдаюсь. Это непросто - управлять такой махиной!

После этого я встал, торжественно вернул Януковичу золотой трезубец и подвел его к президентскому столу. Золотой Лист маняще блестел, красиво контрастируя с темной столешницей.

- Пойду, - устало вздохнул я, - не поминай лихом. Ток ты это… По делу пиши!
Федорыч пожал мне на прощание руку и сказал:
- Не переживай, братан. Все будет хорошо!
- Точняк?
- Отвечаю, - серьезно произнес Президент.

* * *

Утром я проснулся счастливый и воодушевленный – еще бы, не каждый день приходится творить добрые дела такого масштаба. Я включил телевизор, приготовившись слушать восторженное щебетанье дикторов о наступившем Всеобщем Шоколаде. Однако настроение очень быстро упало – все было как всегда. «В чем дело? - с тревогой подумал я, - мож, с Федорычем что-то случилось?» Через мгновение я носился по комнате, в ярости кляня себя – просто я вспомнил, как Янукович, с завистью глядя на мои Указы, признался, что до сих пор так и не научился писать…

Не очень веселая история.

80-е годы, СССР. Наукоград, не так далеко от Москвы, скажем Оболенск. Граница Московской и Калужской областей.
Образцовая семья – папа физик, мама – учительница биологии, растут двое сыновей. Трехкомнатная квартира. Машина Москвич 2140. Земельный участок 6 соток. Километров 10 от городка.

90-е годы. Папа болеет. Старший сын уехал в США. Младший женился и уехал в Германию. Трехкомнатную квартиру поменяли на двухкомнатную, машину и земельный участок продали.

Нулевые годы. Папа умер. Дети не успели (не смогли) приехать к нему на похороны. Мать погоревала и вскоре уехала к сыну в Америку.

10-е годы. Старший сын приехал из-за океана на могилу отца. Даже выпить водки на могиле нельзя – за рулем.
Он отдает моему отцу ключи от своей квартиры и говорит:
- Дядя Саня, вот владейте, теперь это Ваше.
Мой отец ему отвечает:
- Володя, квартира больших денег стоит. Продай ее кому-нибудь.
Бывший русский отвечает:
- Дядя Саша, Родину мы уже продали. Так, хоть квартира людям достанется.

Возвращаясь к вчерашней (№4 от 14.09) истории про партизан. Один компетентный товарищ меня поправил - мол, дело было совсем не так. Я привожу его версию, но не исключаю, что это просто другая история в другом партизанском штабе.
Передававшего донесения в Центр партизанского шифровальщика, шифровки которого немцы легко разгадывали, убило при авианалете. Но в живых остался его подручный, молодой парень, который знал шифр. Да вот беда - парнишка был белорус, из местных, и закончил только 4 класса сельской школы. И грамматику он усвоил неважно, потому донесения посылал с чудовищными орфографическими ошибками.
В результате вся система дешифровки у немцев накрылась.
Так молодой безграмотный балбес положил на лопатки всю криптологическую службу абвера.

СПИРТ

Мой дядя как-то рассказал мне одну историю. В период кризиса в начале девяностых один из руководителей алматинского хлопчатобумажного комбината решил бороться с кражей технического спирта. Для того, чтобы весь спирт не уходил на злоупотребительные цели, он приказал разбавлять его зеленкой. Какого же было его удивление, когда на следующее совещание, половина сотрудников пришло с зелеными губами (Ержан Орымбетов)

Как меня разводят в супермаркете.
-Девушка! А сколько стоит этот пакет риса?
-Ну, Вы что слепой? Вот же пишет 8,50 грн за один килограмм.
Замечаем, что в пакете 900 грамм риса! (Важно)
Дальше касса.
- Пожалуйста, мне один пакет риса.
- С Вас 8.50 грн.
- Почему это 8.50?! 8.50 это за один килограмм, а я беру пакет весом 900 грамм! Значит, я Вам должен заплатить 7.65грн!
- Мужчина, не морочьте мне голову! У нас рис продается в пакетах, и такой пакет стоит 8.50!
- Но ведь там пишет, что 8.50 это цена одного килограмма! А в пакете 900 грамм!
Вот мне интересно кому пойдут те 85 переплаченных мною копеек?
Сколько таких пакетов продаст супермаркет в день? в месяц? и т.д.
88

Один ученый ономастик собирался издать словарь еврейских фамилий. Как-то к нему подходит меценат, предлагает дать денег на издание книги и говорит: А вы знаете происхождение моей фамилии Талалай? Дело в том, что тал на древнем иврите - это роса.
-Хорошо, а что такое алалай?
-Ну, не знаю.
-Талалай это обычное белорусское слово, которое значит болтун.

Больше Талалай с ученым не разговаривал.

Вспомнил - с другом возвращался из долгой поездки. Вышли за едой - он за колбасой, я за хлебом. Купил хлеба, сажусь в иашину и рассказываю ему: представляешь, впереди меня бабулька хлеб покупала - подает деньги, а продавец говорит - даже на четвертушку хлеба не хватает. Она просит продать сколько можно - отрезали ей корочку хлеба. Я думаю, сейчас куплю ей батон и себе хлеба - подаю деньги, беру хлеб, батон и довольно много сдачи - купюра была крупной. Вижу, бабуля стоит в магазине - подошел и меня охватил ужас - она, беззубая, из этой корки хлеба мякиш руками выскребает и жадно пережевывает. В шоке я сунул остатки денег ей в руки и быстро ушел, не мог справиться с эмоциями. Друг, сидя в машине, был в шоке. Через некоторое время он спрашивает - а батон то ты отдал. Я оглянулся на заднее сиденье - там лежал хлеб и батон.

ФИЛОСОФ

Недавно встретил знакомого преподавателя по философии. Вместо очков такие мускулы, что руки не достают до спины, поэтому чешит ее об углы. Говорит, что выиграл соревнование по дзюдо. Я про себя как-то подумал, что с такими физическими данными против его философских взглядов никто возражать не будет. Но какого было мое удивление, когда он рассказал, что его коллега - известный древнегреческий философ Платон был олимпийским чемпионом по панкратиону или боям без правил. Жалко, что умер он в день своего рождения. (Ержан Орымбетов)

Лет 15 назад это было, жил я тогда в деревне, держал коров. Пастуха не нанимали, - деревня небольшая. Коров пасли по очереди. Одна корова у тебя – один день пасёшь, четыре коровы – соответственно четыре дня. В работе пастуха тоже есть своя специфика, вечером нужно впереди стада идти, дабы они домой раньше времени не убежали. Ну и сзади отстающих собирать. Так что пасти коров было необходимо как минимум вдвоём, не считая собак. Вот так и шли мы спокойным осенним вечером потихоньку домой, я впереди, а жена моя бывшая сзади коровьего стада. И тут приспичело мне, извините, погадить. Поменялись местами, я оказался позади прущего домой коровьего стада. Присел под кустиком. Бинокль и двустволку рядом положил, через несколько дней там же их и забрал.
Поднявшись, я увидел странное, не на что не похожее существо коричневого цвета, которое смотрело прямо на меня. Рост его был около двух с половиной метров. Стояло прямо, а после этого развернулось и ушло, видимо по своим делам. Сказать, что я испугался – это значит ничего не сказать.
Рассказать об этом только утром следующего дня смог.
С мужиками потом разговаривал, один его видел кукурузу ломающим, а другой, страшно сказать, наблюдал, как это существо волка доедало.
Этим летом был в тех краях, целенаправленно искал это существо – не нашёл.

Препрепреамбула: Если вы никогда не смотрели порно не читайте дальше.
Препреамбула: Если вы никогда не смотрели ковбойских фильмов не читайте дальше.
Преамбула: Приятель занимается синхронным переводом,не надо объяснять что английский в совершенстве.
Однажды приятель работал на съезде правоохранителей со всего мира. В перерыве наблюдал такую картину: Два полицая из Оклахомы или Минессоты (короче жопа индейца конкретная) и два наших еще непереатесстованных омоновца (давно дело было). Один из наших слегка балакал по буржуйски и общение проходило на теплой и дружественной ноте. И тут этот мент-полиглот выдает своим коллегам: "And my frend Andryuha" тычет пальцем в своего напарника -"is real cool Gang-banger". Ну перепутал немного, с ганфайтером.
Надо было видеть лица их собеседников...

А я цвета российского флага запоминал по-другому:
Посередине синее небо.
Сверху белые облака.
А внизу реки крови.

ГЕНПЛАН
Сегодня у нас было рабочее совещание по проектированию. Обсуждался генплан небольшого города. Один из проектировщиков сказал, что при уточнении населения этого города они никак не могли понять откуда появилось дополнительное количество жителей. Только после детальной перепроверки каждой позиции обнаружилось, что один из проектировщиков нелепо ошибся. Он приплюсовал к списку жителей три тысячи покоившихся на кладбище. (Ержан Орымбетов)

В заботе о блондинках.
Мы с женой весьма критично относимся к текстам всяких многочисленных женских журналов - "Лиз", "Кать", "Женские секреты"... Ну вы поняли. А как еще можно отнестись к статьям(?) под названием "10 способов привлечь парня", или "Что он думает о Вас?" с советами а-ля
"Если он, не, не так, ОН отводит от вас глаза в ресторане, то ЕМУ скучно. Поговорите с НИМ о тем, что его интересует - машины, компьютеры, работа. Тем самым Вы не только проведете приятный вечер, но и укрепите ваши ОТНОШЕНИЯ".
Блин, говорю, как это читать можно? Штам на штампе. Я б таких статей хоть каждый день писал.
- А напиши! - подзадорила жена.
- А напишу!
И написал. Шуточная статья назвалась "Глазами мужчин", и была опубликована в каком-то журнале. А теперь суть. Жена давно в литературе, взялась статью "причесать" перед сдачей. А я чё, мне не жалко.
И был у меня там такой абзац:
"Распродажа – место, откуда женщина приносит множество странных вещей. Эффективность Распродажи вычисляется по формуле:

Эфф = Количество носимого / Количество купленного * 100 %.

Научно доказано, что единичная покупка может быть эффективнее Распродажи (до 100 %). Но... попробуйте доказать это женщинам!"

Когда же я посмотрел статью в журнале, там упоминания о формуле не было! Так, словесное описание какое-то!
- А где статья? - резонно спрашиваю своего домашнего редактора. на что получаю не менее резонное:
- Выкинула! Ты что, хочешь чтобы этой формулой блондинками мозг вынесло?

Вот такая вот забота!)

МИНИКОНЦЕРТ

Если утро солнечное, выхожу делать зарядку в сад на крыше нашего 18-этажного дома. Туда же вывозят на колясках троих старцев уже примерно столетнего возраста. Погреться на том же утреннем солнышке, которое с утречка только на крыше.

Как-то сопровождающий их социальный работник попросила меня делать зарядку поближе к старцам: им интересно, для них это хоть какая развлекушка.. Что ж, просьбу уважил - в ЮСА культ респекта к старшим, а они постарше меня где-то на четверть века.

И раз так получилось, что выступаю перед какой ни есть публикой, пришлось тряхнуть гимнастической стариной: оттянуть носочки, сомкнуть пальцЫ, махи делать прямыми ногами - не сгибая в коленях и т.д.

Старцы сидят невозмутимо, но наблюдают внимательно, очень напоминая отмороженных аксакалов под домом таможенника Верещагина в "Белом солнце пустыни".Когда же заканчиваю зарядку-выступление, кланяюсь своим зрителям, а они мне аплодируют.

Ну, не так чтоб бурные аплодисменты после выступления Брежнева на каком там съезде КПСС или на очередном прощальном концерте Кобзона, крики "бис", "слава КПСС!", "браво". Этого нет, врать не буду. Но раза три-четыре типа хлопают в ладоши. Шумных хлопков, вестимо, нет, но если хорошо прислушаться,- тихий шелест.

Благо я юморист, и мне удаётся от всего нашего маразма не разоржаться, а сохранить полную сурьёзность. Зато социальный работник в этом себе не отказывает, за спиной старцев ржёт как оглашенная, но тихо, в тряпочку - чтобы не обидеть подопечных.

И сколько я ни умоляю её снять на видео, принёс камеру - тётка ни в какую: политкорректно ли это? Да надо получить разрешение у опекунов, а они его вряд ли дадут - зачем?

Пока же я лишь исхожу слюньми (слюнямы?) в предвкушении этой картины маслом на фоне красивейшего города Сан-Франциско, всемирно знаменитого моста "Золотые ворота" и Великого (или Тихого) океана. Вроде уговорил знакомого телеоператора.

Если удастся съёмка, приз передачи типа смешное домашнее видео нам обеспечен - такого у них "щэ нэ було".

- а за водой пойдет самый молодой. 
- не надо! я уже ходил сегодня. 
- но от этого ты не стал старше нас. 

Инструкция в помощь начинающим охотницам за ними..

При охоте требуется экипировка

Максимальное мини с элегантными чёрными колготочками в крупную сетку.

Цвет волос - Аля - блондинка.

Предлагаемый вариант.

Источник, желательно очкарик с тупым интеллигентным выражением лица одетый в дорогой костюм. Обязательно с галстуком (используется в дальнейшем как поводок)

В варианте допустимы изменения.

Источник.

Крупный чиновник
Арабский шейх
Мер города
Начальник таможни

Место охоты презентации.

Ваши действия.

Вы, небрежно роняете губную помаду перед источником.
Когда он нагибается, что бы её поднять и оценивает ваши ножки в колготках в сеточку,внимательно следите за его реакцией.Если даже когда он поднялся его взгляд прикован к вашим ножкам,это означает что процесс пошёл.

Следующий шаг.

В говорите.
-Ой как тут жарко,прямо в горле пересохло...

Когда он приносит вам бокал шампанского,оброните ,что у вас кружится голова и попросите провести вас к ближайшему креслу.

Когда он будет вас провожать,то обязательно будет что нибудь рассказывать.

Оброните ему,что он гениальный собеседник и у него очень умные глаза.

В то же время оброните сумочку из которой должен вылететь купленный вами в одном из подземных переходов диплом об окончании МГУ

Когда до него дойдет что он держит в руках,выдайте,что рядом с ним вы чувствуете себя абсолютной глупышкой.
Не сомневайтесь,это его потрясёт.

Постарайтесь что бы он сел напротив вас,потом засуньте свой указательный пальчик к себе в ротик ,немного скосите глазки и медленно играя коленками спросите

-А что вы собираетесь делать сегодня вечером?...

Упавшая челюсть и обильное слюне выделение с учащённым дыханием - означает ,что источник доведён до нужного состояния и готов к дальнейшему употреблению.

Периодически подливая ему в шампанское водку,вы доводите его до нужной кондиции.

После того как он с гордостью засвечивает вам свою платиновую банковскую карточку вы сокрушаетесь что вы забыли дома свои серёжки и колье.

После чего, он садит вас на такси и вы едете в ночной ювелирный магазин.

Потом вы едете к нему домой,виллу, гостиницу(есть варианты)

Раздеваете его,улаживаете в кровать а сами идёте в ванную.

Через полчаса убедившись,что источник сладко спит,тихонько сваливаете домой предварительно проверив его портмоне и не забыв прихватить купленные украшения.

Счастливой охоты!!!

Странный это будет рассказ, даже не знаю с чего начать…
Работал я одно время на военных и был у меня сослуживец – Виталик.
Пример, когда он переезжал на новую квартиру, купленную обманным путём, то попросил меня потаскать мебель сначала с седьмого этажа вниз, а потом на четвёртый наверх. Во-первых: нафига ему нужна была старая мебель в новой квартире, а во-вторых, после того как мы её спустили, я нашёл и вызвал специально обученных людей, чтобы они мебель подняли и заплатил, кстати, из своего кармана. Но разговор не об этом.
Этот Виталик, как оказалось, был влюблён в нашу бухгалтершу Аню, и Аня его вниманием не обделяла; а то что замужем она была и ребёнка родила – это её нифига не останавливало.
Я об этом узнал, когда Аня мне свой мобильник принесла, по которому Виталик со мной поговорить хотел, я смотрю на экран – а там написано ВИКА. Муж её в той же конторе работал, и большие друзья они с Виталиком были.
А потом случилось страшное ДТП в котором погиб тогдашний муж Ани…
Аня сейчас замужем за Виталиком, воспитывает уже двух детей, живёт в ворованной квартире, бабки также обналичивает и совесть её нихрена не мучает.
P.S. А за пару лет до этого отдыхали мы на даче у шефа (4 этажа, оранжерея, козы, бараны, кролики, индюки, фазаны, попугаев целая коллекция, рыбки всякие) тир в подвале, ну а фигли – полковник Российской армии. И в определённый момент пьянка переросла в… ну вы поняли чем могут заниматься свободные люди в состоянии алкогольного опьянения…
Я сильно извиняюсь, но без этого рассказ не получится.
Смотрю шеф недалеко от меня Анечкой занимается, и разговор слышу:
- Анечка, а может в попку?
- Да легко, а что вы думаете, мы в своей станице этим не занимались?
Привет Виталику

Купил читалку накачал кучу книг начал искать, что поинтереснее.
Дословно первая фраза из предисловия к одной из книг.
'Графическое и словесное остроумие художника Вагрича Бахчаняна известно, даже тем, кто не слышал этого имени.'

СПОРТ

Как-то один знакомый легкоатлет рассказал мне нереальную историю. В одной из развитых стран проводились соревнования по легкой атлетике, где он принимал участие. Была информация, что готовится терракт. К стадиону подтянули большое количество солдат. Полицейских было больше, чем зрителей. Все силы были приведены в боевую готовность. Но несмотря на титанические усилия, смерти избежать не удалось. Скоропостижно скончался один пожилой человек. Причиной смерти стал сердечный приступ. По словам очевидцев бедняга умер от шума выстрела из стартового пистолета в одном из забегов.

Пишу смс приятелю: "Пойдешь слушать джаз сегодня?"
Ответ несколько удивляет: "Приходи на крестины завтра".
Вот сижу и думаю, то ли в ортодоксальной церкви стали испольнять gospel при крестинах, то ли смс не туда доставили.

Видимо многие в курсе, что пользоваться ноутом в машине не совсем удобно из-за того, что пассажирское сиденье очень нехорошо прокатывает в качестве коврика для мыши, а тачпад(ом)"скролить" страницы ну совсем нудно!!! только-что сделал открытие - лазерная мышь, поставленная на тачпад выполняет свои функции гораздо точнее, чем на любой другой поверхности, правда к клавиатуре доступ немного затруднен)