Самые смешные истории за неделю!

Знаменитый бразильский футболист ЦСКА Вагнер Лав возвращается на родину.
Он провел в российском клубе семь лет и за это время не выучил ни одного
слова по-русски. Кроме одной фразы. Говорят, ее рекомендуют заучивать в
первую очередь всем иностранным спортсменам, выступающим в России.
Поэтому, когда Вагнера останавливал и представлялся гаишник, бразилец
сразу говорил единственную русскую фразу, которой его специально
обучили: "Сколько денег?"

Никогда не думала, что три грамма - это много.
Решила подклеить сапог, чтоб не протекал так сильно, купила суперклей.
Подумала, купила на всякий случай второй клей.
Пришла первый тюбик весь использовала, сижу довольная результатом,
смотрю, радуюсь.
Тут подходит мама и очень "удачно" под руку советует проклеить вторым
слоем.
В результате: Три грамма клея склеили мне все пальцы, штаны с ногой и
носок с полом. Тюбик с клеем приклеен намертво к мусорному ведру и своим
вытекающим содержимым качественно и быстро скрепляет мусор опять же с
ведром. Сапог покрылся-таки вторым слоем, но не там, где надо. Паркет
имеет узор в виде двух крупных голубых пятен от носков.
Главный вывод: кожа на пальцах склеивается гораздо быстрее и сильнее,
чем кожа на сапогах. Натуральная, однако.

К 27 января про ЖИВОЙ ВЕЛИКОРУССКИЙ ЯЗЫК (вчерашнее посмотрите) Выходила
в советские времена преинтереснейшая серия книг "Солдаты слова". Вышло,
по моей памяти - где-то пять сборников. Была у них такая же
преинтереснейшая особенность. Две трети сборника занимала политическая
трескотня о роли советского журналиста в советско-партийно-общественной
жизни. Поэтому книжки эти особенным спросом и не пользовались. Зато те,
кто дочитывал книгу до последней странички были вознаграждены сверх
всякой меры, отмеряемой в те годы ее величеством цензурой. Не менее
последней трети книги занимали просто журналистские байки.
... Мы с "живого и великорусского начали? И с дамы, которая искала в
словаре Даля нецензурные выражения? Так продолжим воспоминаниями одного
журналиста, работавшего редактором крупной советской газеты вскоре после
революции. Правда, в моем изложении, первоисточник - один из томов того
самого издания, "Солдаты слова" - я давно, как говорят, утратил. Итак -
от его лица.
Работал я редактором крупной питерской газеты вскоре после революции.
Одной из корректорш у нас была бывшая преподавательница Смольного,
этакая дама - божий одуванчик. Больше всего она боялась пропустить
опечатку. Бес-то ее и попутал. В одном из номеров опечатка все же вышла.
Да не простая, а такая, из которой получилось матерное слово.
Одуванчик-не одуванчик, а выговор от меня она получила приличный. А вот
реакция ее меня насторожила.
- Николай Иванович (скажем так), ну я понимаю, что пропустила, ну,
виновата, но что уж вы так расстраиваетесь. Я ведь стараюсь. Ну,
оплошала, ну все же что уж тут такого...
И вслух повторила то, что получилось вследствие опечатки.
Я взорвался.
- Да неужели вы не понимаете, что это - ругательство, от которого лошади
краснеют?
Корректорша на какое-то время замерла, а потом тихо ответила:
- Конечно нет. Где бы я могла этой мерзости научиться?
Весь день она ходила грустно-задумчивая, а под вечер пришла ко мне.
- Николай Иванович, вы мне, пожалуйста, выпишите на бумажку все такие
слова, я их выучу, и в следующий раз буду проверять особенно тщательно.
Эх, доисторический Николай Иванович! Была бы машина времени - отправил
бы ты свою корректоршу хотя бы на денек в наши годы хоть на остановку
общественного транспорта, хоть на рынок, а еще лучше - в любое
образовательное учреждение. Школу, колледж, институт. Она бы по
возвращении тебя самого таким девяти-ети-этажным словам бы научила!

Хоть некоторым может и противненько станет, но увы, из песни слов не
выкинешь... Я - строитель. Работали один раз в больнице (покрасить,
побелить...). Подходит зам главврача по АХЧ
(администативно-хозяйственная часть) и просит дать пару ребят дабы
перенести большое стекло из корпуса в корпус. И не хочется ребят
отрывать, но уговор в количестве 0,5 спирта подействовал. Перенесли. И
эта зам говорит: иди в морг, там все договорено, скажешь от меня - дайте
0,5 спиртяги. Иду, говорю: я от такой то- такой. Дайте типа спиртику....
Меня спрашивают: Старый? В мыслях пронеслись столы, трупы, обмывание и
т. д... Я: не, нам бы чистого, чтобы выпить по рюмашке в обед... Она
опять: Старый??? Я думаю что это уже попахивает дуркой и тупо молчу.
Она: да задолбал ты уже, ты с тарой, бутылка у тебя есть??????

Вчера ехал в маршрутке. Даю водителю за проезд 4 грн (около 16 руб.) Он
мне протягивает 50 коп. сдачи.
Я: - Маловато...
Водитель: - А вы что, 4 грн дали?
Я: - Да.
Водитель: - Так вы ж говорите, сколько даёте, а то я слепой (!)

Не моё. 27.01.2012. Коротко - парнишка просит сестренку в маршрутке по
дороге из садика купить ему самогонку. "P.S. Ну я тогда правда не знал,
что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет."
Моё. С двумя своими (пятнадцать и десять лет) девчонками приезжаю к
приятелю, гостящему у своей матушки в, можно сказать, деревне (маленький
поселок, частный дом), неподалеку от нашего города. Оказывается, кроме
нас, приехавших на пару-тройку дней, у бабушки гостят еще пятеро внучат.
Собираемся наутро сматываться, но Коля (скажем так), меня отговаривает.
- Да ты что? Оставайся. Где пять, там и семь, плевать. А я заебался один
мудохаться с баней.
Коля в этот свой отпуск строил баню у матушки на участке.
Уговорил, короче.
В один прекрасный, как говорится, день у баушки закончилась самогонка.
Не та, которую имел в виду автор истории, напомнившей мне собственно
мою, а самая настоящая. При такой ораве детей баушка налаживать
производство не хотела, а потому скомандовала сыну:
- Коля, вези завтра всех гашариков к другей баушке. (гашарики, баушка и
другей - не опечатки, так у нас говорят).
Наутро вся орава вместе с моими была вывезена в соседнюю деревню.
Остался один парнишка - Боря, который тогда перешел во второй класс
(теперь ему, наверное, уже под тридцать). Оставили мы его для
практических нужд - топор подать, молоток, гвоздь и т. п. Почему никого
другого? Да потому что другим пацанам было вообще по три-четыре года, а
остальные - девчонки.
Но нужды такие возникали не так часто, и Борька большей частью мотался
без дела по двору, огороду и дому. Увидав, что у бабушки в сенях что-то
кипит на керогазе (кто помнит такие сооружения?), начал приставать с
вопросами.
- Баушка, а что ты варишь?
- Борька, отвяжись, компот варю.
Ну - компот, так компот. Борька, получив ответ, успокоился, а бабушка
потеряла бдительность. Свежеизготовленную жидкость плеснула в ложку и
подожгла. Самогон был хороший - загорелся синим огоньком. И это чудо
Борька увидал.
... Мы с Колей поднимали на будущую банную стену очередное бревно, когда
Борька с бешеной скоростью понесся к нам от избы с диким воплем, который
слышала, наверное, вся округа.
- Дяя Коля!!! Там баушка компот варит!!! Так он у ей в ложке
загорелся!!!
Бревно мы не подняли. И вообще удивляюсь, как еще на ноги себе его не
грохнули. Покорчившись от смеха пару минут за компанию со мной, Коля все
же смог выдавить удивленному нашей реакцией на его сообщение Борьке:
- Боря, иди к баушке, пусть она нам нальет полкружки компоту. Того,
который в ложке горит.
... Так что, парень, который написал эпиграф для моей истории, ничего ты
не перепутал. Самогонкой действительно называется машинка, которая сама
гоняет. А то, что все по глупости называют самогонкой - на самом деле -
компот, который горит в ложке.

Это сошло бы за анекдот, но слышал собственными ушами. 2012 год, январь,
22 число, воскресный вечер.
Ресторан с антуражем а-ля "вестерн", пиво, стейки, банджо на фоне
бренчит. Компания из двух пар, очевидно не семейные, сидят рядом с нами,
мы с женой на подиуме, они чуть ниже, и получается впритык. Слышу все о
чем они говорят. Достаточно быстро понимаю что девушки решили
пообщаться, они очевидно давние подруги, и "притащили" за собой своих
бойфрендов. Одни из мальчиков такой типичный бычок, второй что то
неопределенное офисное, и оба явно тяготятся ситуацией, глушат пиво.
Бычок расспрашивает офисное создание о работе, тот вяло отвечает что
работает программистом, пытается объяснить что к чему, но находит ноль
понимания. Вздыхает. Бычок же подводит итог - у тебя наверное и
компьютер дома есть?

Извиняюсь за политическую историю, но очень, на мой взгляд показательно.

Отмечали день рождения приятеля. Один из гостей рассказал, как он
демонстрировал мощь на митингах, что украли его голос, его обманули,
etc. Ну, вы меня понимаете.
Ради интереса спрашиваю, а за кого собственно, гражданин голосовал.
Отвечает, за Явлинского.
- А, говорю, как же, программа 501 день.
- Нет, это старье. Сейчас....
- Ладно, нехай будет по вашему. Вопрос имею, а почему именно за него?

Ответ сразил меня просто на месте.

- Это не Путин, ЕГО СМЕСТИТЬ ПРОСТО. Через год-другой.

Вроде в этой стране родился, но я не понимаю ее народа.

Только что жена прислала по аське. Далее от ее лица.
Делаем с сыном "окружающий мир". задание - подписать под картинками
названия внутренних органов человека... доходим до картинки "мозг".
спрашиваю - это что такое? ответ сына - головная боль!

Синий зимний понедельник, восемь утра. Нас собрали для срочной
подготовки документов высшему руководству страны. Особо запомнилась
диковинная должность Председателя Совета Федерации Федерального Собрания
Российской Федерации. Вам-то хиханьки, а мне теперь подобной
многозначительной хрени несколько страниц писать. Выхожу из приёмной с
распухшей головой, пол подо мною гнётся от сознания собственной
значимости. Симпатичная блондинка-секретарша почтительно спрашивает:
«Алексей Георгиевич, а у Вас голова большая?» Я опешил, но ответил не
раздумывая – «Мозг 1 кг 550 грамм!». Сейчас у нас, если с потолка цифра
срочно берётся, это называется экспертной оценкой. Вот я её и выдал на
автомате, внутренне пожав плечами – среди слышанного за утро этот вопрос
был далеко не самым идиотским. Секретарша стремительно свернула петлёй
невесть откуда взявшийся складной метр, подлетела ко мне и попросила
просунуть в петлю голову. Насладившись выражением моей физиономии, она
просияла и пояснила: «Приказ вышел, всем заказать противогазы. Вот я
размеры и снимаю!»

Круг чтения.

В 1900 году в Санкт-Петербурге вышла в свет книга Лависса Э. "Всемирная
история для детей"(перевод с французского). В разделе свобода
промышленности было написано:
"Богатым является тот народ, который производит много полезных вещей.
Раньше думали, что для того чтобы достичь этой цели нужно множество
правил и законов. Правительство решало, как рабочие должны работать,
какую употреблять пряжу, какой длины должна быть каждая штука сукна.
Люди, изобретшие новую машину или новый способ производства, должны были
платить за них. Правительство обходилось с промышленниками, как с
детьми.
Замечено было, однако, что наилучшим средством для того, чтобы люди
лучше работали, было оставить их в покое. С этого времени экономисты
постоянно домогалились свободы промышленности."
В 1900 году Вл. Ульянову было уже 30 лет и он читал другие, не детские
книги.

"От улыбки станет всем светлей"
Полугодовалое псо, породы "вырастет-само-решит", обнаружило живущего в
зеркале МОНСТРА. До этого просто рост не позволял. Монстр был подвергнут
неоднократному поругиванию, запугиванию и ещё многим манипуляциям. После
двух дней борьбы со страшным чудищем-юдищем около зеркала образовался
склад сокровищ. И теперь мы ходим около зеркала исключительно с
подношениями ("мимо тещиного дома..."). Целый склад уже хронически там
прописался - но ведь цель-то достигнута! Это безобразие в зеркале больше
не буянит!

Случилась ся история с моим знакомым на Старй Новый год.
Ума у парня чуть больше, чем у обезьяны, что и подтверждает
нижеизложенное. Так вот, решил он позабавить свою возлюбленную. Знаете,
есть такие китайские феерверки - на тонкой палочке сантиметров 30
закреплен сам заряд. Этому чудику взбрело в голову зануть эту штуку в
урерту (мочеиспускательное отверстие) стоячего члена, выйти с подругой
на балкон, в мороз, ну и соответственно поджог фитиль... По какой-
китайской прихоти феерверк не взлетел, зато очень здорово изрыгал пламя
и искры в совсем не нужном и неожиданном направлении, по словам этого
оболтуса. К счастью обошнось без серьезных травм. Отделался модной
интимной стрижкой да небольшими ожогами. Зато девушка была восхищена!
Такого феерверка вряд-ли увидит когда-нибудь.

Бедный Юрий Витальевич. Он пытался разбудить в нас сообразительность, и
сам же на неё нарывался. «Как отличить растущую луну от убывающей?» -
однажды спросил он и научил: «Растущая луна изогнута буквой Р, а
стареющая – буквой С. » И тут кто-то ляпнул – «а в какую сторону месяц
изогнут в новолуние? Неужели с буквы С на букву Р сразу перескакивает? »
Юрий Витальевич жалобно заморгал. Но зато весь наш класс был
заинтригован. До сих пор помню по собственным школьным наблюдениям –
месяц в новолуние лежит на попе…

Взял сейчас конфету, прочитал название на фантике и сижу, ржу: конфеты
называются "ДРУЖБА С АРАХИСОМ"
Друг мой арахис, блин!

Один мой бывший партнер по бизнесу, немец по национальности,
рассказывал, что нередко, задумавшись за рулем, приезжает "не туда",
куда собирался (из нескольких типовых маршрутов, по которым он ездит).
Недавно то же самое сказала одна знакомая женщина (тоже немка). Может
это у них национальное? Гитлер вон тоже на Англию собирался напасть...

Полупустой трамвай, вечер, сижу в наушниках, музыку слушаю. Но наушники
не "затычки", а дремучие "вкладыши" - в них даже если окружающим слышна
моя музыка, мне все равно слышно что происходит рядом.

Две женщины передо мной стараются на меня не смотреть, при этом хихикая
обсудили мою куртку, шапку. Я в тёмное окно с каменной рожей уставился,
сдерживаюсь. Но тут одна:
- Да посмотри на его счастливую морду, точно от бабы левой возвращается!
Не удержался, изумленно уставился на комментаторш - засмущались и
выскочили на остановке.

Но, блеать, я действительно ехал от любовницы домой к семье! Теперь
всерьез подумываю о пользе лимонов после утех, чтоб не палиться.

Не, грех, конечно смеяться- НО! Только что зашел на Яндекс, погоду
посмотреть, в ленте новостей вижу- "Установлено место нахождения жильцов
дома в Башкирии, в котором взорвался газ"! Ёптыть, нифига людей унесло!

Блондинкам посвящается... Заправлялась я как то на бензоколонке. И уже
собираясь уезжать, меня перехватывает какой то мужчина с вопросом: "Как
проехать до деревни Марьино?" Я делаю умный вид... И начинаю
объяснять... Тут, как говорится, Остапа понесло. ... Меня охватывает
чувство восхищения собой, что я так офигенно, и главное логично, могу
объяснить маршрут. Все это время мужик смотрит мне в рот, следит за
моими пасами руками и кивает... Но тут, видимо пресытившись гордостью,
включается в работу мозг... И я понимаю, что вышла ошибочка... На
полуслове останавливаюсь и спрашиваю: а где находится эта деревня
Марьино? На что мужик, офигев от такого вопроса, отвечает: так вы же
только что мне объясняли.... Я говорю: ну вообще то я имела ввиду
деревню Маришкино.. Наверное Вам лучше у кого нибудь уточнить.. Села в
машину и быстренько ретировалась, оставив мужика много думать...

История не смешная. Но о некотрых вещах заставляет задуматься.
В последнее время промелькнуло несколко рассказов о неординарных
женщинах. Хотелось бы продолжить тему. Привожу рассказ одного
фронтовика. Позволю себе для удобства от первого лица.

Угораздило меня на фронте в штрафной батальон попасть.
Утром выводят на рубеж атаки. Каждому по сто грамм водки, автомат ППШ с
двумя полными дисками... И по комплекту флотской формы. Переодеться
всем!
Мы вообще-то все обычная пехота. Но приказ есть приказ. Переоделись.
Разворачиваемся на исходном рубеже.
Тут дружок меня в бок толкает: "Смотри, смотри!"
Глянул на наш правый фланг, куда он показывал. А там разворачивается для
атаки вместе с нами какая-то воинская часть. Но одни женщины! И все, как
на подбор, под два метра ростом.
Дальше - указующий жест командования в сторону находившейся впереди
высотки и короткий, как команда кинолога, приказ: "Взять!"
Бой штрафников короткий. Либо ты, либо тебя. Сейчас всяко об этом пишут.
Но позади нас никаких заградотрядов не было.
Наши соседи с правого фланга еще раньше нас на высотке у немецких
траншей оказались. Завязалась рукопашная. Вскоре все было кончено.
Высота была наша.
Начали собирать раненых, сгонять в группы уцелевших пленных.
В том бою мне по меркам штрафников ужасно повезло: осколок мины вывернул
у меня в левом боку два ребра. Но рана оказалась не смертельная. Я даже
после наскоро сделанной перевязки мог кое-как передвигаться
самостоятельно.
И вот молодость! Ведь как тот резиновый ежик - дыркой в боку свистел. Но
как же упустить случай и не пообщаться с женским полом! Стоит одна дама
с сержантским нашивками (во флотских званиях я и сейчас не разбираюсь) и
травой окровавленный тесак чистит. Подхожу к ней и чтобы как-то начать
разговор справшиваю: "А ваши-то пленные где?"
А она посмотрела на меня таким оценивающим взглядом. Верите, нет? Я ведь
в штрафной батальон не за трусость попал, не за халатность и не за
конфликт с командиром.
За русскую рулетку.
Если кто-то не знает что это такое, - объясняю. Когда играющие садятся
за стол, делают денежные вклады. Создают банк. А потом вставляют в
барабан револьвера один патрон, каждый по очереди вслепую раскручивает
барабан и приставив оружие к своему виску, спускает курок. Выигрывает
тот кто останется. Адреналинчику нам на фронте, видите ли, не хватала.
Вот мы, младшие офицеры, и пополняли баланс.
Вобщем, как бы сказали сейчас, отмороженный по-молодости я был на всю
голову.
А тут под взглядом этой красавицы, ей-богу, почувствовал себя
нашкодившим пацаном, которого выпороли и так со спущенными штанами и
оставили отбывать срок в углу.
Посмотрела она так на меня и говорит: "А у морской пехоты, пленных не
бывает, солдатик".
Тут дружок подбежал, помочь мне идти вызвался.
"Ты что? - говорит, - какие у этих баб пленные?! Ты видел что они
делают? Если оружие не бросил, - с ходу пулю в лоб, а если бросил, руки
поднял, - то ножом по горлу."
"А что за часть-то такая? - справшиваю.
"Ты что по форме не видишь? Морская пехота!"
"Ну да, мы с тобой тоже морская. Ты море-то хоть на картинке видел?"
Потом был госпиталь. Так я и не узнал что за часть была в том бою нашими
соседями. Но ни о каких чисто женских формированиях морской пехоты, ни
тем более штрафных женских частях мне ни во время войны, ни после
слышать не приходилось.
В госпитале мне залежаться не дали. Едва затянулась рана - выписали. Но
с учетом того, что окончательно я еще не выздоровел, отправили на курорт
по меркам военного времени - командовать зенитной батареей. Фильм "А
зори здесь тихие..." многие видели. Так вот примерно такая же ситуация.
В подчинении одни девчонки. Лет по 18 - 19. Где-то под Ленинградом.
Самолеты шли через нас постоянно. Девчонки так же стрелили на совесть.
Как могли. Иногда попадали.
Но немцы нас за рыбу не считали и внимания нам не уделяли.
И только один раз немецкий "лапотник" сбросил всего одну единственную
бомбу. И бомба эта угодила точно. Взхрыв... и расчета нет. Нет подружек,
с которыми ты только что разговаривала. Только искореженное орудие да
куски тел и внутренностей по кустам висят. Что тут было. Истерика,
слезы, сопли... А чего вы хотите от 18-летних девчонок, которые может
быть и смерть то так близко в первый раз увидели?
А вот что случилось потом меня до сих пор поражает. На следующую ночь
через нас снова в сторону Ленинграда немецкие самолеты потянулись. Так
вот эти зенитчицы силами двух оставшихся орудий за одну ночь положили
ДВЕНАДЦАТЬ самолетов. И ведь одной злости тут мало. Снарядов и раньше не
жалели. Здесь вообще какую-то сверхзвероиную реакцию иметь надо. Что-то
из области парапсихологии. Мне кажется, мужики бы так не смогли.
Вот только я подмазаться к этой славе не могу. Не было меня в ту ночь на
батарее. Уезжал в город по делам снабжения, к ночи вернуться не успел.
Так что "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет". Я понимаю так,
что русскую бабу из рамок лучше не выводить. Мало не покажется.

История из далекого 89 года. Работал я тогда в локомотивном депо, было у
нашей бригады отдельное помещение со стеллажами, верстаками всякой
нужной хренью. Времена как раз самые антиалкогольные, в магазинах
шаром покати, ну а у мастеровых у которых под руками есть
всевозможные станки, да и еще эти самые руки растут не вместе с ногами
всегда самогон лился если не рекой, то ручьем точно. Так вот, с утра
мужики похмелились маленько и разошлись по работам. Меня как самого
молодого бугор оставил шлифовать че-то. Уже и не помню. На стеллаже на
самом видном месте стоит литровая банка с ацетоном. Банка с самогоном
стоит в тумбе этого же стеллажа. Сижу себе, шлифую тут открывается
дверь, чуть ли не бегом залетает мужик из соседнего цеха, хватает эту
банку с ациком. И не успел я и рта раскрыть, делает несколько быстрых
глотков. Глаза у него становятся "по семь копеек", он опрометью
вылетает из цеха и за дверью слышаться звуки разговора "с Эдиком".
Основательно проблевавшись, он весь в слезах и соплях вваливается назад
и выдает: "Ну у вас мля и самогон, голимый ацетон, как вы его пьете,
охуели, что ли?" Здесь я немного начинаю просекать ситуацию и проржавшись
в течении минут 10 спрашиваю: "А с чего ты взял, что это самогон?"
"Дык ваш бугор сказал в стеллаже стоит". Я ему ору уже лежа на полу от
смеха: "так в стеллаже же, балбес, а не на стеллаже!!!" А какая на хрен
разница, спрашивает, когда похмелиться охота. Такая вот хрень.

Страх божий

Поступил к нам в наркологию дядечко - занятный, иначе и не скажешь.
Входит в отделение, обращается к сестрам:
- двоечка, тройка, четверка, даа, четверка... а вот тут не скажу, тут
щупать надо!
на просьбу нарисовать домик, у которого дым идет налево, спрашивает: а
лево - это где?
ну где у Вас левая рука? - не знаю...
и все б ничего, но ездит это чудо по Москве на Урале... вот тут поневоле
испугаешься)

Работала в Кемерово в Росмонументе зимой. Холод 40 градусов, школа на
окраине, до транспорта 20 минут. Я из Москвы, в итальянской дубленочке,
на шпильках и весом 50 кг. Обычно до гостиницы вызывала такси. Часов 11
ночи, сидим у окошка, народу много, но все они остаются. Увидела на
дороге огонечки, пошла открывать дверь, а она примерзла. Дверь огромная,
две створки, вся заледенела, я колочусь, народ сочувствует, но в борьбу
не вступает-да оставайся, да еще раз вызовем. Мы все знаем, что такси
проедет мимо до главного входа в школу, там темно и закрыто, развернется
во дворе и поедет обратно опять мимо этой двери. Я поворачиваюсь спиной
к двери, долбаю ногой и одна половинка двери падает наружу на сугроб под
углом 45 градусов. Такси уже едет обратно. Хочу в душ. Лезу по ледяной
скользкой двери, поднимаю руку, кричу "такси!". Машина точно
останавливается, переползаю на заднее сидение-В гостиницу, пожалуйста.
Утром директор ходил, удивлялся-ворота своротили, ничего не взяли и
никаких следов. Все уже знали, но никто меня не продал. Там золотой
народ. Сама призналась, чтобы милицию не припутывать.

Еду по практически пустой трассе, скорость около 140... Замечаю впереди,
чуть в стороне, вдоль трассы летит вертолет. Обычный такой вертолет.
Летит медленнее чем я еду. Через некоторое время я его догоняю.
Несколько секунд движемся параллельно. Потом он начинает отставать и
резко уходит в сторону от трассы.... Обиделся наверно...

Работаю фотографом. Лет семь назад было. Получил я заказ из лицея, где
учился мой сын, на съёмку выпускного класса. Среди прочего для
выпускного альбома нужно было сделать обычную групповую фотографию.
Давно заметил, что почему то никто не любит садиться в первый ряд, а
парни всегда стараются встать в последний, в даном случае третий. Так же
было и в этот раз. Все построились, ждем одну девушку, которая где то
задержалась, ей уже оставили место в первом ряду. И вот она прибегает,
садится на оставленное ей место, оно ей не нравится. Вскакивает, и
обернувшись громко на весь класс говорит парням из третьего ряда -
Маальчики! Ну возьмите меня в зад!!!
Дальше это надо было видеть! Общая истерика, мальчики из третьего ряда
просто ссыпались со стульев, на которых стояли. Кто то с пола,
всхлипавая от смеха выдавил - Что, прямо сейчас, при всех?
Интересно было наблюдать за учительницей. С одной стороны, ей тоже
хотелось засмеяться, но ситуация создалась довольно пикантная, а тут
были все ее ученики. И она изо всех сил пыталась сдержать смех, который
ее душил, и остаться серьёзной. Неописуемая гамма чувств на лице.
Съёмку удалось продолжить только минут через пятнадцать.

Зимние размышления.
Когда холодно-не хочется трахаться. Но хочется выпить, особенно с
мороза. А когда выпьешь, становиться тепло и хочется трахаться.
Поэтому трахаться хочется всегда, даже, когда холодно.

Живу в Штатах, на работу езжу по нескольким хайвеям. Есть один довольно
гнусный переход с одного на другой: выезд/въезд переменного радиуса,
узкий и с подъемом. В снег и лед не очень располагает, да еще высокие
бетонные бордюры, ничего ни вокруг, ни впереди не видно - если кто-то
встал то впилиться - нефиг делать.

Но, когда въезжаешь со съезда на хайвей, первое, что видишь - биллборд с
крупной белой надписью на черном фоне: "Когда ты умрешь, тебя встретит
Бог."
И номер телефона.

Сначала думал позвонить, потом - да ну его. Страшновато - кто еще ТАМ
ответит...

Винчестер

Про компьютеры, именно персональные компьютеры, я узнал когда ещё учился
в школе, во второй половине 80-х, в основном из научно-популярных
журналов "Техника-молодежи" и "Наука и жизнь".
Из этого я извлёк, что компьютер состоит из монитора, клавиатуры,
процессора, ОЗУ и ПЗУ. И что ПЗУ ещё называют "винчестер". В качестве
иллюстрации "винчестера" в журнале была фотография прототипа
современного "винчестера" - довольно громоздкое устройство размером со
шкаф.
Когда я впервые в 90-х годах, своими глазами, увидел компьютер, то
твёрдо был уверен, что маленький телевизор - монитор, что внутри
клавиатуры находится процессор и ОЗУ, а вот этот серый ящик рядом с
монитором, собственно и есть - винчестер!

Я учился в политехническом институте в городе Николаев. Заплатить за
тбилисский институт мои родители не могли, очень много денег это тогда
стоило. Был у нас один студент еврей по национальности. Имени его не
помню, а прозвище у него было Жираф за высокий рост. На лекции он можно
сказать не ходил, он больше фарцовкой занимался, но сессии-шмесии сдавал
хорошо. Не дурак был одним словом. Потом у нас стали говорить что он за
границу уезжает, может быть в Израиль, а может быть даже и в Америку.
Собрали у нас комсомольское собрание. Пришел на него гандон из обкома
комсомола, вылез на трибуну. – Что же ты родину предаешь? – говорит, -
Ты о своих будущих детях подумал? Как они будут расти в зверином мире
капитализма?! Жираф всегда наглый был, а тогда уже на всех совсем ложил.
– Ты за своих детей переживай, - говорит, - Твои дети у моих фарцевать
будут.

Дело было лет шесть назад. Послал меня врач сделать УЗИ органов брюшной
полости, и предупредила – прийти натощак, за час до процедуры выпить
литр воды.

Выпить так выпить. Правда, с утра не удержался, и выпил чашечку кофе, но
через полчаса она вышла естественным путем. За час до процедуры я
вооружился стеклянным граненым 200-граммовым стаканом и выпил ровно пять
стаканов, наивно полагая, что пять стаканов воды это и будет литр.

Ага, щас!

До поликлиники дошел с большим трудом. Пока в очереди сидел, вода
полностью перелилась в мочевой пузырь, и я практически вполз в кабинет
на карачках. Врач удивленно посмотрела на меня.

- Что с вами? – спросила она.

- Не догадываетесь? – ехидно спрашиваю я.

- Вы воду пили?

- Издеваетесь? – снова ехидно спросил я.

Врач уложила на кушетку и включила свой прибор. Поводя им по животу, она
спросила.

- А вы зачем так много выпили воды?

- Ну так сколько мне велели, столько и выпил.

- Вам велели выпить два литра?

Я так обалдел, что не нашел как съехидничать. Врач же сказал.

- Туалет за углом. Сходите, вылейте половину. Но не больше.

- Извините, - спрашиваю, а как я узнаю, что это половина?

- Вам что, - ехидно спросила она, - двухсотграммовый стаканчик дать?

Я обошелся без стаканчика. А врач оказалась милейшей женщиной.

Был у знакомых в гостях, принес с собой не много абрикос. У них девочка
Даша 3х лет, сидит ест абрикосы. Ира (мама Даши), говорит ей: -Даша,
тебе дядя Витя принес абрикосы, что ему нужно за это сказать? Даша
подумала не много, внимательно посмотрела на маму, потом на меня, и
говорит:- Хочу банана! Через некоторое время, когда осталась всего одна
абрикоса, Ира говорит:- Даша, а ты с мамой поделишься абрикоской? Даша
разломила абрикосу на попалам, и дала одну половину маме. Тут я в шутку
говорю:- Даша, а с дядей Витей поделишься абрикосой? Даша посмотрела на
оставшуюся половинку, взяла косточку протянула её мне: -На...

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде.
Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей
гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили
ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту,
почему она и проглотила артиста.

по поводу конфет "Дружба с арахисом" - у нас в Хайфе в русских магазинах
имеются сырки плавленые "Дружба с грибами" и ЯНТАРЬ с ПОСОСЁМ!

От скуки доставал подругу глупыми вопросами, точнее одним - Эта дорога
ведет ТУДА? При этом кивал головой на дорогу, вилявшую, меж каких-то
огородов. Подруга отмахивалась, ничего вразумительного не отвечая.
Переключился на ее пятилетнюю дочку, наблюдавшуюю за нами с открытым
ртом. Оля, ну хоть ты скажи - эта дорога ведет ТУДА? - Нет! ОТТУДА!

Прогуливаю в парке собачку. Маленькая - но такая активная!
Больших собак - обругали. Ребятишек с лопатками - обругали.
А это ещё что такое?!
«Вот из лесу выезжает конная мили…» а, ну да…
Старший наклоняется с лошади:
- У-у, ты какая!
Тут и я решил пошутить:
- А на милицию, между прочим, никогда не лаяла!
Лицо всадника каменеет. Повелительный жест рукой.
« … становитесь, девки, раком – будет репетиция!»
Что делать – подхожу…
- Ну зачем издеваешься?! Думаешь, нам самим это нравится?!
И правда: кому ЭТО может понравиться?!

Все перерыли, а ствол не нашли (милицейское).
Навеяно....
Выпил... Иду... Голос: "Мужчина, остановитесь." (Их там видимо так учат)
Заводят к себе... Хлопают по карманам. А в руке у меня радиостанция на
ремешке висит, включена на частоту ППС. Пока достаю из карманов то что
велят, перекладываю станцию из одной руки в другую.... Даже внимания не
обратили... Доки на владение в норме. Во бдительность.... А если бы я
гранату перекладывал?

Вот уж порадовал один из сайтов по скидкам.

Сегодня! Перчатки, трусы, надувная кукла!
И всё от одного производителя.

Прямо тест - Исключи ненужный предмет.

У меня друг в соседнем доме живет. В панельке на шестом последнем этаже.
Года три назад он пришел домой как турецкая сабля кривой, а жены дома не
оказалось и ключей не было. Он знал, что на застекленной лоджии одно
окно открыто и решил запрыгнуть в него с крыши. А от окна до плоской
крыши еще метра два чердака. В общем в окно он не попал. Его спасло то,
что у нас бабушки имеют привычку под окнами огородики разводить и сажать
картошку и т. д. Уже был ноябрь, все убрали и земля немного подмерзла,
но снега не было. Упал он на ноги. Ботинки потом отдельно из земли
доставали. Одну ногу сломал в двух местах, вторую в трех, сломал четыре
ребра и коленями выбил 5 зубов. Жена пришла домой через полчаса. Через
полгода ходил на костылях, а через десять месяцев уже с палочкой опять
таксовал на своей машине. Сейчас даже не хромает и зубы у него белые
блестящие. Кличка у него сейчас - парашютист или десантник. Если узнаешь
себя (что навряд ли, компа у него нет) то Миша привет!

Ржать от этой истории никто не будет, но она, по-моему, очень смешная.
Она по поводу ажиотажа, связанного со скупкой швейных машинок, который
бушевал несколько лет назад.

Слепой unregistered
написано 18.11.2009 20:45

Доброго времени суток! С удивлением я узнал, что тема швейной машинки
Зингер актуальна до сих пор. Решил поделиться своими знаниями, пусть
даже возможно в чем-то и имеющими расхождение с традиционными,
укоренившимися представлениями Россиян на эту тему.
Реальная стоимость швейной машинки Зингер, хоть в России, хоть в Европе,
хоть в США, едва ли превышает двести долларов США. Отдельные экземпляры,
выпущенные в определенные года, небольшим тиражом, могут стоить и
дороже, до нескольких тысяч американских долларов. Вот только таких
коллекционеров гораздо меньше, чем сохранившихся швейных машинок тех
нужных лет.
Существовало несколько версий неожиданно возникшего ажиотажного спроса
на эти замечательные сноповязки. Причем они дозировано выходили на
просторы сарафанного радио друг за другом.
1) Якобы машинки очень хорошо шьют и не ломаются. Это было действительно
так, но не объясняло, почему при совершении сделки покупашки лезли с
магнитиком внутрь агрегата.
2) Швейные машинки якобы являются антиквариатом, но разве один и тот же
антиквариат может хранится в каждой шестой семье.
3) Появилась информация, что нацисты в швейцарский банк в Цюрихе
положили очень много золота, а реквизиты и код доступа выбили на валу
четырех швейных машинок Зингер. Это объясняло повышенную стоимость, но
не магнитик. Видоизмененная версия гласила о том, что ностальгирующая по
своим творениям фирма Singer готова выплатить огромную сумму за швейные
машинки с определенными номерами.
4) Некоторые части швейной машинки изготовлены из ценного металла,
причем состав, а, следовательно, стоимость этого металла, можно было бы
определить, зная серийный номер машинки, год выпуска и страну
изготовления, вытекающий из него.
5) Было высказано предположение, что вал машинки сделан из платины, что
120 лет назад она не представляла ценности и из нее плавили дробь. Эта
версия была ближе к истине, но не объясняла практически полное
утрачивание спроса к ее покупке начиная с 2003-2004 года. Кроме того,
платина была в цене даже 180 лет назад, уже тогда на Руси чеканили из
нее монеты.
6) В швейных машинках Zinger определенных модификаций, проще говоря,
подделок под фирменные Singer применялся палладиевый вал, но после того,
как вездесущие китайцы научились изготавливать его по более дешевым
технологиям, его стоимость упала в десять раз и машинки перестали
пользоваться спросом. Кроме Zinger, были и другие швейные машинки,
которые интересовали скупщиков, в которых буква «s» была изменена на
букву «z», например Braizer, Kaizer.
7) Я даже соглашусь с мнением одного из откликнувшихся на форуме о
версии, имеющей право на возникновение:
«Чем не бизнес? : пустить слух о платиновых валах в зингерах (к примеру
в ограниченой партии с буквой z), скупить эту партию за копейки
(подтвердить слухи действием), затем ещё больше разогреть слух про
драгметаллы в девайсe, дать объявление про "куплю 20000$ за штуку" и
продать перекупщикам по 7000$»
По подобной схеме покупали обезьян в Бразилии, самцов зеленых мартышек.
Приехали люди и предложили местным аборигенам по 10 долларов за особь.
Те наловили 500 штук. Покупатели подняли цену до 20 долларов, аборигены
поймали еще 100 штук. Цена стала 30 долларов, было поймано еще 50 штук.
Цена стала 50 долларов, поймали еще 30 штук. При цене 100 долларов было
поймано 20 штук. Леса обеднели. У покупателей было 700 обезьян, а им
нужно было 3000 штук для организации блошиного, точнее обезьяньего цирка
в Германии. И они предложили бразильцам по 500 долларов за самца зеленой
мартышки, а сами якобы уплыли с товаром в Германию. Но на самом деле они
никуда не уплывали, а, отъехав на 100 км, начали продавать этих обезьян
по 200 долларов за штуку одураченным бразильцам.
Этой схеме добрая сотня лет, и в дальнейшем по ней возможны покупки
граммофонов, катушечных магнитофонов, черно-белых телевизоров, т. е.
всего объемного и не нужного, что было многими Россиянами давно выкинуто
или пропито. Но ленивые или запасливые смогут сделать хорошие деньги,
главное знать, когда выйти из игры, если конечно она начнется.
Хороша версия, однако и у нее есть свои «но». Почти никто не видел
машинку с буквой «Z» - «Zinger», а скупые фотографии, иногда
выкладываемые в Интернет – монтаж.

Чем же объяснить ажиотажный спрос на нее, появившийся из ниоткуда и
ушедший в никуда? Попробуем разобраться.
Я допускаю существование нескольких образцов, возможно, даже тысяч
образцов подделок под швейную машинку «Singer» с заменой буквы «s» на
букву «z». Также как и допускаю, что сама фирма «Singer» могла в
определенные годы использовать другой металл для вала в швейной машинке.
Оба эти варианта допускают существование вала из драгметалла, хоть
платины, хоть палладия. Даже если они были в цене и тогда, не забывайте,
что у людей не было информации, Интернета. Хоть реальную продажную, хоть
реальную закупочную, хоть состав материала мало кто мог знать, также как
и людей или организации, которые закупали бы эти материалы. Да
здравствует прогресс! Сейчас каждая доярка (извините, многоуважаемые
доярки) может считать себя бизнес-вумен, укротительницей цен и космоса.
Но даже сейчас, с всезнающим Интернетом, образованием 11 классов и пяток
коридоров, люди пытаются определить состав вещества, используя
магнитики, свечки и слюну. Что уж говорить о тех, по нашим меркам
пещерных людях.
Я допускаю, что были отдельные случаи, когда массивная чугунная станина
под швейную машинку выплавлялась из золота, красилась в черный цвет под
чугун и беспрепятственно со стороны красных комиссаров вывозилась из
домов богачей в лихие большевистские годы. Наоборот, красных индейцев,
под предводительство вождя, смешил бы граф, шьющий себе ночной колпак на
Зингере, и они даже помогли бы ему загрузить машинку в обоз, и даже ни
одну – пускай ушьется. Идея с гирями, на которые положил глаз Михаил
Паниковский, была взята отнюдь не с потолка, а на дворе был 1930 год. Я
допускаю, что уже в наше время аналогично утекало золотишко за бугор, а
ревниво соблюдающий государственные или собственные интересы таможенник
выкручивал ничего не стоящий «палладиевый вал».
Швейные машинки выпускались долгие годы, не менее 70 лет, на разных
заводах, в разных странах, причем дизайн практически не менялся, а вот
содержание того или иного металла в комплектующих, включая вал, могло
меняться. Поэтому часть валов магнитятся хорошо, часть магнитятся плохо,
часть не магнитятся вовсе, но это не связано с драгметаллом, а лишь с
химическим составом стали.
Я не знаю ни об одном реальном случае обнаружения в вале платины, хотя и
не исключаю эту вероятность.
Я лично знаком с реальными людьми, которые покупали «Singer», но не
«Zinger» с определенными номерами, за 1000-3000 долларов США, надеясь
перепродать ее вплоть до 30 000 долларов США. Но купить то они купили, а
продать не смогли. По слухам некоторым перекупщикам даже удавалось
купить машинку «Zinger», однако это была искусно или кустарно
расписанная умельцами с художественным образованием или без оного
машинка «Singer».
Удивительно то, что купить машинку за 1000-3000 долларов США желающие
находились, а вот за 3 000-30 000 долларов США желающих уже не было. По
крайне мере в России. Вот ведь незадача, слух был, машинки были, адреса
были, скупщики были, и конечные покупатели были, но они работали не со
всеми, точнее ни у кого не покупали, но гнали рекламу. Несмотря на то,
что в России каждый второй барыга купил или почти купил, подобную
швейную машину, продать он ее он ни кому не мог, ни внутри страны, ни за
ее пределами. Перекупщики больше 3000 долларов США не давали, а на
следующих перекупщиков никто не мог выйти, хотя они были, и не
скрывались, но то товар браковали – не тот год, не та страна, то
уверяли, что это подделка, то просили подождать, ссылаясь на проблемы с
иностранными Заказчиками, то денег не было, короче «кормили завтраками»,
причем так делал весь второй эшелон скупщиков.
Однако за границей, было несколько солидных компаний, которые покупали
такие швейные машинки, с определенными номерами. Эти солидные фирмы
покупали швейные машины, очень дорого, но вот только не у всех. Их девиз
был практически овощебазный: «Купим все, но не у всех! ». Из России
регулярно, вагонами отправлялись швейные машинки Зингер по адресам этих
солидных компаний. Все документы были оформлены в соответствии с
законодательством обеих стран, стоимость каждой машинки Зингер была
различна, но колебалась от 900 000 до 1 500 000 рублей. Швейные машинки
вывозились как изделия, содержащие драгоценный металл.
Кому же нужно платить 1 500 000 рублей за то, что реально стоит 5000
рублей? Оказалось, что никому. По прибытию на склад заокеанской фирмы,
швейные машины, не разгружаясь, поступали на металлолом по цене 17
американских долларов за штуку.
А в конце календарного года солидная забугорная фирма скромно просила с
российского правительства вернуть ей якобы уплаченный НДС в размере 18%
от суммы сделки с российской фирмой. Нет нужды объяснять, что деньги
через несколько российских фирм, осуществляли кругооборот движения и
опять попадали на счета солидных иностранных фирм, в ожидании очередного
вагона алмазосодержащего или вальфрамообгащенного Зингера, с добавками
урана, с сердечником из плутония.
Не было антиквариата, драгметаллов, банковских кодов, ностальгирующих
фирм, разведение «кроликов» или обезьян. Была лишь осуществлена
модифицированная схема с возвратом НДС, выплаченная из карманов
налогоплательщиков идиотами бюрократами. Ну а кроме этого, были
убийства, грабежи, разбои, покупки за бешенные бабки абсолютного
неликвида – все это тоже было.
В 2002 году бюрократы наконец-то прозрели и внесли изменения в закон о
возврате НДС. И как это не парадоксально (что наводит на некоторые мысли
о коррупции и сговоре) стоимость палладия действительно резко
уменьшилась в 2002 году с 1000 американских долларов за грамм до 170
долларов за грамм.
Схема настолько психологически грамотна, бескомпромиссна, воплощена с
российским с размахом, что становится виден тот же самый почерк, почерк
мастера, осуществившего не менее запутанную, загадочную и гениальную
схему по вывозу «красной ртути» из России. Но это уже другая история.
Но голь на выдумки хитра. Продолжатели схемы, мелкие барыги, с амбициями
спекулянтов туалетной бумагой, предлагают провести за 5-20 долларов США,
химический, биологический, молекулярный, зубодробительный и прочий
анализ стружки с вала вашей машинки, в которой надо откровенно признать
ничего нет. В том случае, если в ней окажется платина, вам обещают
купить ее за … тут можете поставить любую сумму, которая заставит вас
бежать за напильником и чековой книжкой. Нет нужды говорить, что вашу
стружку выкинут в урну, а в ответном письме, напишут, что платины нет,
но не теряйте надежду, на прошлой неделе мы купили три машинки за ….
Счастье ЛОХа (Люди Образованные Хорошо) ярче солнца.


Добавление от 18.11.2009 20:46:

Однако, чтобы вы не потеряли интерес к теме, я расскажу еще одну
историю….
Если же предположить, что Зингеры скупались и вывозились из страны по
указке чиновников на самых высоких местах (читай глава ЦБ, Госхран,
Президент), чтобы отмыть тайно вывезенный еще в 1992 груз палладия и
малыми партиями, без особой паники, не привлекая внимания продать его.
То тогда банальная операция по вывозу пары антикварных сноповязок
оборачивается в крупнейшее хищение тысячелетия, с замешиванием власть
имущих бюрократов. В 1992 году был вывезен груз палладия в 300 тонн
(мировая добыча палладия на то время едва ли доходила до 30 тонн в год)
за рубеж с целью получения под залог этого груза 6 миллиардного
долларового кредита. Возможно, большая часть этого груза была расхищена,
а остатки в количестве 60 тонн были проданы в 2002 году, тем самым резко
обрушив рынок цен на палладий. ЦБ РФ не публикует курс палладия до 2003
года, что наводит на весьма грустные мысли. Наши горе бюрократы не
только потеряли немного денег из кармана налогоплательщиков на возврате
НДС, они еще вдобавок украли у своих соотечественников, по меньшей мере
300 000 000 000 долларов США, именно столько стоили 300 тонн палладия на
2001 год.

Был у нас домик в деревне, в Башкирии, 50км от города. И каждое лето мы
там жили всей семьей: папа, мама, брат старший, я (лет 14 было) и очень
любимый мной (младший брат, так сказать) веселый и прикольный
эрдельтерьер Эрик.
И вот как-то утром выхожу я на крыльцо, а там мама отчитыват папу за
что-то. Как выяснилось, ему ночью лень было бежать до туалета и он сходил
по большому тут же за сараем (но на глаза маме сиё произведение всё-таки
попалось). Свидетелями ругачки были я и Эрик. Пёс же, посмотрев то на
маму, то на папу, не долго думая пошел и сожрал источник ссоры (т. е.
говно). Вот так, нет причины - нет проблемы.

ТАК ПИТЬ НЕЛЬЗЯ

Очередная институтская история. Тогда, в студенческие годы, всех
развеселило, а сейчас за Коляна даже обидно. На выскоую оценку не
претендует.

Был у нас на параллельном потоке студент по прозвищу Колян. Колян -
именно прозвище, на самом деле звали его Костя. Почему именно Колян,
а не Толян, Евген и т. п., я так и не сомг узнать. Но не суть, как
был дюжину лет назад Коляном, так и буду его называть.

Особенность этой личности в том, что он пьянствовал всё время, когда не
спал. А когда не пьянствовал - спал. При этом, однако, умудрился
закончить институт, хоть и с "троечным" дипломом. Он каждый день честно
приходил по расписанию к первой лекции, только шёл не в аудиторию, а
стоял у входа в институт, искал себе одногруппников-собутыльников.
Выловив пару сонных студентов, говорил: "что вы там забыли, пойдём лучше
по пивку", получив согласие, удалялся с ними в соседний дворик. После
бутылки пива и беседы ни о чём студенты уходили, во время ближайшего
перерыва на их место приглашались другие. И так до конца учебного дня.
Колян к этому времени доходил "до кондиции" и одногруппники отвозили его
домой, благо пол-группы закончило одну и ту же школу, живут в одном
районе.

Из своего опыта общения с Коляном могу рассказать: после экзамена решили
с девчонкой-однокурсинцей отметить положительные оценки бутылочкой
крепкого пивка. Если эту ослиную мочу, разбавленную спиртом, можно
назвать пивом [марку называть не буду]. Купили, пришли на "стандартное
место", во дворик на "пьяную горку", пол-часика постоять, потрепаться на
отвлечённые от физики полупроводников темы, расслабить нервы. Откуда ни
возьмись, нарисовался Колян. Попросил глоточек пивка. Я, зная что будет,
не дал. Ирка предложила Коляну свою бутылку. Действительно, всего один
глоток. Только за доли секунды этого глотка больше половины бутылки
крепкого пива перекочевала в пузо к Коляну.

Как-то раз Колян совсем "перебрал", причём раньше времени. На улице
зима, и, чтобы он, заснув, не замёрз, прикрывая его от злобной
бабульки-вахтёрши, мы затащили его в институт, уложили его на скамейку
дальней парты в пустой аудитории. По опыту знали, что ближайшие два часа
эта аудитория будет свободна, Колян успеет проспаться и уйти. Через 2
часа у нас лекция по матанализу, две группы заваливаются в аудиторию, на
храпящего где-то там Коляна никто не обращает внимания - шум, гогот,
перекидывание бумажными самолётиками и поиск места, куда можно
пристроить верхнюю одежду. Посередине лекции "БАБАХ!" Откуда-то сзади:
"бля, а где это я? У-у, ещё светло..." Упавшее с лавки задней парты тело
поднимается на ноги, через пол-аудитории подходит к батарее отопления...
снимает штаны и мочится в батарею. После чего возвращается на старое
место, ложится на лавку, и в образовавшейся тишине слышен размеренный
храп. Громкий смех студентов его не разбудил. Преподаватель с
комментариями о полном отсутствии культуры покинул помещение. Сразу же
за ним, обрадованные срывом нудной лекции, аудиторию покинули студенты.
Немного протрезвевший через час Колян, как и полагается был без
происшествий доставлен домой своими одногруппниками.

Сразу после института, я потыкавшись, помыкавшись в поисках работы,
решил соблазниться, на гордый статус преподавателя ВУЗа и остался на
родной кафедре. Какие дивиденты и жизненный опыт мне это принесло, то
отдельная история, как-нибудь расскажу. Немного о себе: парнем я был
достаточно спортивным, имел разряды по лыжным гонкам и легкой атлетике,
играл в футбол на первенстве республики. Следовательно и тему диплома на
5 курсе выбрал соответсвующую. Как сейчас помню:
"Спортивно-оздоровительные учреждения с системе социально-культурной
деятельности". Логика проста -первое, писать лучше о том, в чем хоть что
то понимаешь, второе, в нашем, мягко говоря, не спортивном учебном
заведении никто из преподов не стал бы задавать по этой теме лишние
вопросы, рискуя расписаться в дилетанстве. Сказано сделано: к дню Х
работа была мною написана, собственноручно(!) набрана на компьютере (до
сих пор ненавижу Word) распечатана, размножена в трех экземплярах и
красиво оформлена. Защита прошла по плану, свою законную пятерку я
получил. История имела продолжение ровно через год, когда я сам уже
гордо восседал в составе дипломной комиссии у заочников. И вот выступает
парень (знакомый, кстати, на соревнованиях пересекались), чувствую что
странное, а когда нам передали диплом для ознакомления, развеялись
последние сомнения -я держал в руках свою собственную работу. Конечно,
название было другим да и оглавление местами отличалось, но в остальном
- слово в слово. Тут чувствую, на себе пристальный взгляд зафкафедрой.
- Артем Геннадьевич, у вас есть вопросы к ДАННОЙ работе7
- Нет Людмила Халиловна, к ДАННОЙ работе, у меня вопросов нет?
Кроме одного разумеется, но его я задал уже в коридоре.
- Леха, где ты взял диплом?
- Сам написал!
- Не пи№? :ди! Это мой диплом, где взял?
- Халиловна дала.
- А ты?
- Пять штук (хорошие деньги для начала 2000х) и Selekt (футбольный мяч).
Так я впервые столкнулся с коррупцией. Смехотворной конечно, но это была
моя, как сейчас принято говорить, интеллектуальная собственность. А
потому было особенно обидно. И знаете, Бог с ними с деньгами, хотя в
5 тысяч рублей умещалось около 8 моих месячных зарплат. Нисколько не вру,
ибо работая на полставки получал 629 рэ. Но вот мяч... Я мечтал о таком
с детства. Но сперва не было денег, потом появились более насущные
проблемы, потом все таки купил, но уже не себе, а сыну. Так и не
появилось у меня своего настоящего футбольного мяча. А так хотелось.

История от 28 января 2012:
"Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию.
Д(Девушка-оператор): Извините, у нас нет такой страны!
Я: Хорошо, давайте отправим в Нидерланды.
Д: А что из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят??"
Поржал и поскорбел об утерянном поколении и пошел показать историю жене.
Ее реакция убила: "А что смешного? Это же две разные страны?"... Вроде
не блондинка...

Человек и Закон в Канаде (личные впечатления)

Любой разбирающийся в законах человек знает, что большинство государств
сегодня открыто и жёстко поставило права и интересы преступников над
правами их жертв - своего населения. (Подробнее
http://www.proza.ru/2012/01/19/2121 )

Оправдывают это старой песней: «Другого нет у ВАС пути: в руках у нас
-винтовка». Понятно, что страны с «другим путём», где людям дают
бесплатное образование, лечение, жильё, автомашины и др., являются
самой страшной угрозой для стран «нового мирового порядка». На таких
страны «демократии» нападают по бандитски (29 против одного) и избивают
до смерти, физически уничтожая их «идущих не в ногу» лидеров. (см.,
например, http://ukr-ru.livejournal.com/ ).

Но это – взгляд сверху, как бы из космоса. А мы-то, простые люди,
смотрим на это изнутри. И тут, конечно, смех, смех и смех....

История 1-я.

Прилетел я в Канаду из ЮАР и поселился поначалу с семьёй в отеле.
Дешевле, чем 160 долларов в день, не нашёл. Домработница в ЮАР, кстати,
тогда зарабатывала 8 долларов в месяц, садовник-шофёр – 20 долларов, а я
– преподаватель лучшего университета страны – 450.

Денег, вырученных от продажи дома, машины и мебели в данные мне
консульством 10 дней «на все сборы» - иначе виза навечно погашается,
могло хватить лишь на несколько недель такой жизни, и я кинулся искать
квартиру.

Квартир этих в Канаде больше, чем жителей. Да не каждого в квартиру
пустят. После первого же вопроса: как долго я уже живу в Канаде, обычно
вешали трубку. Было ясно, что у меня нет никакой «истории»: ни
кредитной, ни трудовой, ни «квартиросъёмной» – а такого разве только
сумасшедший к себе пустит. Ведь пьяницу, наркомана, даже просто
бездельника выселить здесь невозможно – так и будет хозяин платить за
такого жильца все его счета и налоги на жилплощадь до конца жизни, или
пока свой дом не продаст за любые деньги, чтоб только от паразитов
избавиться.

С таким же успехом новоприбывший может и на работу устраиваться. Первый
же вопрос: «Ваш адрес и домашний телефон» – становится последним. Даже
положить свои деньги в банк, оказывается, ну никак невозможно без «шести
документов идентификации»: то есть, например, местных водительских прав,
вида на жительство, паспорта, счёта за свет, за газ и... подтверждения
факта, что вы уже записаны в местную библиотеку.

Через две недели я лишь выяснил, что жить без квартиры невозможно, но
невозможно и снять её. И тут вдруг меня мои бездомные домочадцы с
криками радости вечером будят и требуют немедленно хватать такси и
куда-то ехать. Оказывается, они не только прочли в газете объявление,
что за какие-то 199 долларов и 99 центов вам немедленно дают несколько
квартир на выбор для немедленного заселения, но и договорились уже обо
всём с этим агенством. Наши благодетели закроются сегодня на 15 минут
позже, чтобы прямо сейчас, этим же вечером дать нам эти адреса с
квартирами, в одну из которых мы немедленно переедем.

Из всего этого реальными оказались только 199.99 долларов, которые
уплыли из моего кармана. Водитель такси даже ехать отказался по
купленным мною адресам. Сказал, что я же ему не заплачу, если он
привезёт меня к дому, которого на этой улице просто не существует, иначе
он был бы и на его ГПС. Не поверив его электронной информации, я настоял
на совершенно напрасной езде, которая подтвердила, что ВСЕ шесть
адресов, распечатанные на красивой карте этого агенства – фальшивые, их
нет в природе.

В полиции просто возмутились моими поклёпами на достойное и абсолютно
честное агенство. Ведь они полностью выполнили свои обязательства и
выдали мне на руки очень красиво оформленную бумагу с распечатками
адресов, это и стоит 199.99, как в ней же внизу и указано. И квитанцию
мне дали на такую же сумму: не обманули ни меня, ни налоговое ведомство.
А если я ещё почему-то недоволен качеством этой предоставленной мне
услуги, так некоторым и «мерседес» с «тойотой» не нравятся. Нужно просто
пользоваться услугами других компаний в таком случае, а не в полицию
бежать. Кстати, 199.99 означает, что всё это дело «ниже порога 200
долларов», значит, в суд обращаться нельзя из-за такого пустяка.

Как вы понимаете, мы хохотали потом до утра, уснуть не могли.

Работал зимой в шиномонтаже и был у нас такой шутник, Денис. Вечно
неугомонный. И вот сама история. Привозит капитан милиции колесо на
ремонт, Денис его сделал и отдал, я взял деньги. Денис почему-то решил
что тот вышел, а мент у него прямо за спиной сантиметрах в двадцати.
Денис показывает пальцем через плечо, прямо на мента, и говорит: въ..би
ему, чтобы он из бушлата вылетел. У всех начинают вытягиваться лица,
Денис оглядывается и краснеет как рак. Когда мент уехал, мы от смеха
заплакали. Мент сделал вид что не услышал, но этого быть не может.

Не моё. 24.01.12. Нас собрали для срочной подготовки документов высшему
руководству СТРАНЫ (!nb моё). Запомнилась диковинная должность
Председателя Совета Федерации Федерального Собрания Российской
Федерации. Вам-то хиханьки, а мне теперь подобной многозначительной
хрени несколько страниц писать...

Моё. В нашем славном тысячелетнем городе вместе с выборами президентов
намечаются еще и выборы мэра. Довелось недавно участвовать в одной
весьма социологической беседе. В ходе разговора представили нам один из
предвыборных плакатов основного кандидата, некоего Якова.
Ну, тупой я, не понимаю и не умею пользоваться смайликами. И искренне
считаю, что ими пользуются либо просто для прикола, либо - дебильные
подростки, которые смайликами в виртуальном общении заменяют мат,
которым "для связки слов" пользуются в обычной жизни. И вот у этого
кандидата на пост главы города на предвыборном плакате нарисовано: Я -
дальше следует смайлик, означающий "люблю"? то бишь какое-то там
сердечко, в которое дизайнеры вписали панорамку города, и - название
нашего города.
Меня пора в психушку отправлять. Я не понимаю, как взрослый мужик с
замашками дебильного подростка вообще может претендовать на место главы
города.
К тому же - потенциальный жулик. Известный в городе крупный бизнесмен -
да неужели он оставит свой миллиардный бизнес ради мЕЭрской должности?
Зато какой доступ к государственной кормушке для его бизнеса откроется?
Пусть даже и перепишет он этот бизнес официально, по бумагам на своих
двадцатиюродных племянников!
Обидно, что уже заранее решено - он-то и станет мэром. Чуров-то в России
не один. В каждом регионе есть свои чуровчата...

Настоящая женщина всегда найдёт способ доказать свою любовь, даже если
нет под рукой скачущего коня...

24 января 2012 года. На Аляске пенсионерка избила лося лопатой. Инцидент
произошёл на территории государственного аэропорта Уиллоу в пятницу, 20
января, пишет The Anchorage Daily News.
Незадолго до появления лося, 85-летняя Доротеа Тейлор и её 82-летний
супруг Джордж Мерфи выгуливали в аэропорту двух своих псов,
предварительно припарковав неподалёку свой автомобиль. Вскоре после
начала прогулки семейная пара столкнулась с лосем, который был чем-то
раздражён. Лось напал на Мерфи, и мужчина бросился в снег, чтобы хоть
как-то укрыться от копыт агрессивного парнокопытного. Лось же пытался
затоптать Мерфи.
85-летняя Тейлор не растерялась: она бросилась к машине, достала
лежавшую там лопату и пошла с ней на лося.
По словам женщины, чтобы усмирить животное, ей пришлось неоднократно
ударить его лопатой. При этом поначалу лось особенно не реагировал, но
Тейлор продолжала лупить его, и вскоре он отступил.
Джордж Мерфи получил переломы нескольких рёбер и травму головы. Он был
госпитализирован на медицинском вертолёте. Сейчас пожилой мужчина
восстанавливается после пережитого. Он отметил, что его супруга проявила
удивительную отвагу и силу. При этом пенсионер подчеркнул, что его жена
и он неоднократно выручали друг друга.
Пенсионеры с Аляски заявили, что продолжат выгуливать своих собак на
территории аэропорта, а соседство с лосями их не пугает, а скорее
радует.

Германия
Жила-была баба. И был у нее ковер. Не то, не се. И решила она
его продать. Но баба ушлая была, хитрая. Все думала, как бы не
продешевить. И пошла она к оценщику. Оцени, мил -человек, мо, ковер у
меня не простой, а золотой.
Но оценщика не было, а был помощник его. И крутил он ковер, и вертел, и
щупал, и нюхал. Катологи все исползал. Упахался весь, аж вспотел!
Нифига, бабуля! Ковер, канечно старый, и сам ниче такой. Но цена ему
красная 900 евра.
И пошла баба ковер продавать. И продала! И радовалась она очень сильно!
И смеялась она! Ибо заплатили ей не 900, не 1000, и даже не 2000 евра! А
заплатили ей все 20.000 евра!
Время шло, баба радовалась. И задумал новый покупатель этот пылесборник
продать. И продал. На аукционе. А баба перестала радоваться. ВСЕ!
Закончилась ее счастливая жизнь!
Ах ты ж, е-мае! Ах ты ж, оценщик! Да я ж на тя в суд подам! И подала! А
судья почесал тыковку, и сказал, что 20 мин на профессиональную оценку
вполне даже достаточно! Ибо каталоги были просмотрены, ковер зрительно
обласкан. Ну, а что ошибся, ну, бывает. Ну и шо, что на аукционе за
ковер заплатили не 20.000, не 200.000, и даже не 2.000.000 евра, а все
7.000.000. Бывает... Не в деньгах счастье...

Я на ПМЖ в Германии и попросил сына привезди из Украины карамельки -
у немцев есть прекрасные конфеты из шоколада, но карамель, как на мой
вкус, или каменная, или резиновая. Есть в т. н. "русских магазинах"
подходящая карамель, но по цене отборного шоколада.

Он привёз много и разных карамелей, в том числе со странным названием
"РАчки-морЯчки" и с чем-то, изображенным в тельняшках, на обертках.
По-украински это звучит "РАчкы-морЯчкы" и означает нечто непристойное:
женщины-морячки стоят, пардон, раком!

Когда первый кайф от карамелек прошёл, я решил разобраться с обёрткой и
только теперь разглядел, что на ней изображены красные раки
(сваренные!), одетые в тельняшку!
Я, следовательно, неправильно поставил ударение, нужно было:
"РачкЫ-морячкЫ", т. е. маленькие раки-моряки.
Но ведь каждый имеет право понять в меру своей испорченности, не так ли?
:-)

Всегда смешно, когда в исторических фильмах роли исполняют актеры, мягко
выражаясь, не той национальности...
Американцы "полюбляют" в своих фильмах населять неизвестные им земли
(типа Египта) неграми, говорят, китайцы сняли не один фильм про вторую
мировую, где желнолицые узкоглазые русские воюют с не менее узкоглазыми
арийцами...
Знающие люди пересказывали впечатление от "Семнадцати мгновений весны",
дублированного на туркменский язык, говорят, хохот от первой же фразы
Мюллера, типа "Штирлица, киль манда", не утихал до конца серии...
Наши вроде бы старались, снимая кино про "тамошнюю" западную жизнь,
подбирать хоть как-то типажи, но...
Особенно меня сегодня порадовал фильм "Кочевник", снятый Сергеем
Бодровым со товарищи, и показанный вчера по Рен-ТВ. Фильм типа про
казахов, только вот рожи как минимум у половины "казахов" - откровенно
славянские... На фоне этого, слова, якобы сказанные в 17-м веке каким-то
ихним "ханом Джумбунгланом" (не упомню), что мол, все земли от таких-то
гор до таких-то гор (тоже не упомню, кажись Иртыш там где-то помянут, в
этой системе координат)- это таперь всегда будет на веки вечные
принадлежать казахам (пофиг, что их тогда называли киргизами), а также
многозначительное послесловие к этому фильму, написанное аж президентом
Назарабевым, что мол Казахстан рулит, и так будет до скончания веков
таперича - выглядят довольно комично, чтобы не сказать более. Видать,
даже актеров титульной национальности в Казахстане не хватило для
адекватной массовки...