Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.05.2013 по 19.05.2013
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пересказ со слов участницы. ... Рассматриваем витрину "деликатесов". Дочка дергает: - Мам, это что? На этикетке - "бараньи яйца". - Тут же написано. Подумала. - Как у мальчиков, что ли? - Ага. Еще подумала. И с энтузиазмом: - Мам, давай купим!
Прочитал историю как парень шел по жд путям в наушниках, и его сбил поезд. Это ещё цветочки – вот ягодки: 42-летний владелец автоцентра Gebara Racing попал под поезд 27 апреля около 16:30 на участке железной дороги в районе станции Снежница. По словам очевидцев, Жбара за рулем внедорожника-унимога участвовал в групповом выезде на природу с друзьями. Не сумев проехать в тоннель под полотном железной дороги из-за габаритов своего транспортного средства, бизнесмен принял решение заехать на железнодорожную насыпь и спуститься с другой стороны. Взобравшись на насыпь, он обнаружил, что спуск с нее слишком крут, и поехал вдоль путей. Увидев состав, следующий ему навстречу, Жбара переехал на другие пути – и был сбит грузовым составом, следовавшим в попутном направлении. http://www.dela.ru/lenta/89828/
Только что по радио "В Гомельской области наблюдается ажиотажный спрос на репелленты. Население обеспокоено огромным количеством комаров и мошек. Санитарные службы успокаивают. ВЕСЕННИЕ комары скоро исчезнут. Правда на смену им придут ЛЕТНИЕ". Вот мне интересно, кто блядь там такой умный, что догадался в календарь посмотреть?
Лениво на солнышке в обед. Мозги немного подплавились, кожа на спине обгорела. Поклёвки редкие, но даже когда поплавок ведёт себя неестественным образом, удочку в руки брать не торопишься. Вот, поехал поплавок куда-то в сторону берега, остановился, опять отправился в путь. Наверняка полосатый. Ну, с окунём спешить некуда. Пинцет-то рядышком в землю воткнут, значит, и крючок из пуза как-нибудь добуду. А поплавок постоял задумчиво и снова плавно отправился в плаванье, теперь в сторону кустов. Пора подсекать, однако. Лениво дёрнул удочкой, а удочка в дугу. И поднять рыбину пока не удаётся. Зелёный бок промелькнул, неужто линь? Здоровый, зараза. Сделал пару шагов назад, выволакивать нельзя - берег обрывистый. С трудом начал выдирать добычу из воды. Показалась голова, твою же мать - щука! Килограмма на полтора и, как у них принято, трясёт башкой, как заправская дворняга, вцепившаяся в штанину. Поднял зубастую над водой, и вдруг леска со свистом пролетает мимо головы, а на крючке что-то зелёное. Успела промелькнуть дикая мысль: "Я что ей - голову оторвал?". Нет, на месте голова, это оказался окунь приличных размеров, который был спасён от неминуемой смерти. Смотрю, вид у окуня радостный, морда довольная. - Вот, - думает, - повезло же, бля! Сейчас меня этот добрый человек в речку выпустит. Глаза у него такие добрые - прямо один глаз добрей другого. И буду я жить долго и счастливо! Ага, в этой сволочной жизни отпустят тебя, дождёшься, как же. Что щучий живот, что раскалённая сковородка - вот такая везуха. Ладно, свою минуту сказочного счастья окунь всё же получил.
Пили с мужиками пиво после работы на лавочке возле проходной нашего предприятия, и как-то незаметно к нам подсел старичок -простой охранник и бывший офицер советского КГБ. Как его судьба так мотанула рассказывать не буду, но мужик хороший. Ну мы и решили его подколоть: мол,Василич, что же твой коллега бывший бабла не взял у американцев?! Сейчас же многие берут, судя по той жопе, что в нашей стране творится. - Учился плохо, вот и не взял, - сказал Василич, - был бы с деньгами и ситуацию контролировал, и вообще в ведомстве с мозговой деятельностью стало совсем туго. Вы видели, среди прочего там там была инструкция как зарегистрировать новый почтовый ящик и послать письмо с согласием на адрес unbacggdA@gmail.com. Да американцам похер теперь на этого агента и скандал, наше ФСБ этому адресу такую рекламу в газетах сделало, что к ним пачками сейчас повалят желающие сдать свой кусок Родины. Если бы в ФСБ сейчас служили специалисты, а не сброд, который, очевидно, не столько по мнению, сколько по предыдущему опыту вражеских спецслужб, можно вот так вот в открытую вербовать, то вместо адреса unbacggdA@gmail.com там должен был быть указан совершенно другой адрес - подконтрольный ФСБ. И будучи растиражирован средствами массовой информации это позволило бы ФСБ снять "сливки потенциальных шпионов" на многие годы вперед. Поскольку благодаря действительной российской экономической ситуации, есть значительное количество людей, которые наверняка побоятся написать на официальные адреса цру, но легко напишут на unbacggdA@gmail.com. Вот так вот мужики. Ладно пойду - хотел вконтактике зарегистрироваться.
Еду в троллейбусе на учебу, впереди тянется маршрутка! За рулем моего троллейбуса женщина лет так 45-50, и видно, что водитель маршрутки ее хорошо знает и начинает вилять перед нами (троллейбусом), не давая возможности обогнать. Вилял он так 9 остановок, пока на одном из перекрестков, уже разъяренная водительница не выбежала с веником в руках! Дальнейшее развитие событий можно было предугадать. Она подбегает к автобусу и открывает водительскую дверь, хорошенько отдубасив его веником она говорит фразу, которая "убила" всех, и пассажиров и пешеходов: "Б@ять, чтоб я тебе еще когда-нибудь задницу лизала..." Хохот стоял на весь салон. (Оказывается задницей она считала заднюю часть ПАЗика, а лизать - ползти следом).
Жена моя славится случайными афоризмами, которые я упорно забываю записывать, и их перевиранием... Но не сегодня! И не вчера!!! Вчера было - "битва титаников", а сегодня, описывая маме свою домашнюю работу на выходных - "я так навыходнячилась...." :-)
Майские праздники. Провинциальный ночной бар. По причине почти летней погоды перекуриваем на свежем воздухе на площадке перед парковкой. Из бара появляется парочка: очень навеселе девушка и парень, аккуратно ее поддерживающий за плечи. Направляются явно к машине. И тут (при большом количестве народа) у девушки случается "выхлоп". Дительный. Раскатистый. Мощный! Настолько мощный, что она прижимает руками к бедрам всколыхнувшуюся юбчонку и делает попытки ринуться в переулок, подальше от фонарей. Парень удерживает направление к машине и успокаивающе говорит: - Ну, ничего, ничего. Успокойся. Вон, помнишь, как у Мерлин Монро юбка развевалась? И все нормально - знаменитость! С этими словами он усаживает подругу на пассажирское сидение. У девушки на лице появляется какое-то странное выражение, перетекающее в облегченную улыбку: - А я думала там вентилятор был. Парень захлопывает дверцу и, обходя машину, вполголоса добавляет: - Да. Жаль, что рядом с ТАКОЙ знаменитостью мне места уже не найдется.
Интересно проводилась "ночь музеев" в Московском Кремле... Чтобы получить бесплатный билет на территорию, нужно было отстоять многочасовую очередь. "Жучки" в толпе предлагали те же БЕСПЛАТНЫЕ билеты всего за 500 руб., чтоб не стоять очереди(прямо на глазах полиции). Нет слов...
Была в одной воинской части жуткая дедовщина. Но однажды нашелся в ней добрый молодец "дух", который послал "дедушку" на... [ну, вы понимаете]. Послал и ушел в наряд. Стоит он в наряде и понимает, что вечером в казарме ему полярный лис придет. И убегает этот добрый молодец из наряда. Убегает в казарму, где идет к тому самому "деду". Встает перед ним по стойке смирно и орет согласно уставу. Мол, рядовой Вася, командир части ждет вас у себя, мне приказано проводить. Ну приказано, так приказано. Пошли они. Заводит "дух" Васю в сарай. Вася возмущается, дескать, командир-отец где? Не нужен тебе больше командир, объясняет "дух". Снимает с плеча автомат, ставит на боевой взвод и целится в пузо Васи. Ну что оставалось Васе? Испачкал Вася штаны и спереди и сзади, упал на колени... "Дух" говорит, сапоги мои лижи, супостат. Вася облизал, и разбежались они - молодой обратно в наряд, а Вася - штаны стирать.
Вечер. Заходит "дух" в казарму, там одни "деды". И зовут они его, мол, сюда, тварь на полусогнутых. "Дух" интересуется, типа, бить меня будете за то что заставил Васю сапоги мне лизать? Гробовая тишина. Затем один "дед" интересуется, не ослышался ли он? Вася лизал сапоги "духа"? "Дух" кивает и удивляется притворно, дескать, разве Вася вам об этом не сказал? "Деды" отпустили "духа" и начали лупить Васю. Занавес.
Речь пойдёт не о САМОМ вожде, а всё-таки о памятниках Ленина.. Самый смешной я видел в Сочи. Там Ленин сидит на скамеечке, жмурится на солнышко и чуть ли не болтает ножками от удовольствия. А глаза... Ну вы знаете. Самый суровый - в Петрозаводске. Он там сорвал с головы шапку-ушанку и яростно попирает место, где стоял Петр I. Сам Пётр быстренько оттуда скрылся, долгое время бомжевал, пока не пристроился встречать интуристов на набережной Онежского озера. А Александр II, "Освободитель," опять всё прошляпил и был вторично ликвидирован. Уже в виде памятника.
В моем родном городе Кировске, родине бессмертного Венедикта Ерофеева, произошла Веллеровская история. Кировск - это не от слова "кирять". Это от партийной клички Кострикова, сталинского дружбана. Может действительно кирял. Одноименный ему памятник тем не менее в городе стоит. Победи во внутрипартийной борьбе в ВКП(б) клика Бухарина, назвали бы город Бухаринском. Думаете лучше было бы? "Бухаринск Заполярный"... С соответствующим памятником. Бухающим Бухариным. А вот памятник Ленину стоял бы при любых раскладах в ВКП(б) и властях в Кировске-Бухаринске. Что он и делает. Ну, жизнь на месте не стоит, и памятник тоже. На моей памяти раза три переезжал. А потом я сам уехал черти куда - в Эстонию. Там Ленина невзлюбили в 91 году, и памятник Ленину демонтировали. "Бронзового солдата" там тоже невзлюбили, но долго терпели. А когда терпение эстонского народа по отношению славной советской истории лопнуло - просто отправили на кладбище. В малонаселенный эстонцами район. И теперь он там олицетворяет победу советского народа над эстонскими оккупантами во Второй Мировой войне.
Я приехал в Кировск в отпуск в 2010 году. В Кировске мало что изменилось. Тем не менее, появилась шикарная, красного гранита лестница. От памятника Ленину ко Дворцу Культуры. Однако сам памятник исчез. От него осталось мокрое место. Буквально. Большая квадратная лужа. Я не сильно удивился, но сестру Лену всё-таки спросил: "Как, и у вас тоже?" Оказалось - нет. Просто памятник отреставрировали и перенесли поближе к Суду, Милиции и Горсовету (бывшее здание треста "Апатит"). Облицевали постамент камнем и написали красивыми золотыми буквами - "ЛЕНИН". В этом возрожденном и облагороженном золотыми буквами виде памятник простоял недолго. Злоумышленник, пользуясь Полярным Днём и удачным расположением памятника, приделал спереди надписи золотую букву "Ч". Милиция была поднята по тревоге. Букву "Ч" содрали с пьедестала. Вместе с ней была необоснованно репрессирована и буква "Л". Из-за временных нарушений капитал-социалистической законности. Её случайно сбили с памятника "реставраторы". Несколько дней памятник Енину (он же Членин, он же Ленин) радовал кировчан и гостей Заполярного Города. А также Администрацию, Суд и тогда ещё ту ещё Милицию. "Апатит твою Хибины. В бога, в душу нефелины. В рот тебе Байкала гладь, апатит хибины мать!" (Крупп!) Надпись отреставрировали. В предвкушении новых злодеяний, администрация города закупила два комплекта запасных букв. На весь сезон. Полярный День там - полгода. Была ли среди них буква "Ч" не сообщали.
Мы с сестрой двинулись домой мимо вечно не просыхающей Квадратной Лужи. Над ней всё ещё витал Дух Вечноживого. Интересно, для кого зарезервировали место? Говорят - "Ленин - это наша история". Вот такая сомнительная история.
Мою шестилетней дочери волосы, поливаю ей голову из душа. Дочь: - Мама, не капай мне на мозг! Я удивляюсь, а дочь объясняет: - Ну, ты льёшь воду, она попадает мне в уши и оттуда капает на мозг.
3
В Боснии, в мае 1994 года я увидел самое страшное в своей жизни орудие человекоубийства “СЕРБОРЕЗ”. Ни одному нашему “пацифисту-общечеловеку” в дурном сне не привидится столь изощрённое орудие для истязания и умерщвления живого существа, тем более – человека. Сербские войники на позициях в окрестностях г. Брчко продемонстрировали мне изобретение моджахедов-карателей, производивших очистку сербских населённых пунктов от православных сербов-мужчин. Уверен, что Нюренбергский процесс над палачами-нацистами третьего рейха подобных экспонатов не видел, а нынешний Гаагский Трибунал судит исключительно тех, кто не возжелал оказаться под “серборезом”.
Огромного размера нож имеет помимо традиционно режущей поверхности довольно тупую раскованную обратную сторону, переходящую в пилу. Кроме того, как на разложенном импортном многофункциональном “складишке” к металлу приварен конусообразный молоточек, штопор и шиловидная заточка. В десятках фотоиллюстраций и на видеоленте мне показали результаты применения “сербореза”. Если острые режущие поверхности “духи” традиционно использовали для отсечения голов и вырезания половых органов, то серповидным крюком живым сербам вспарывали животы, конусообразным молоточком пробивали череп, раскованной плоской стороной перебивали кости голени, запястий, мозжили пальцы на руках и ногах, а с помощью шила и штопора выкалывали глаза и пробивали барабанные перепонки. Скажу честно, хоть я и носил форму российского офицера-десантника, но увиденное вызвало во мне нескрываемое чувство мандража. Мои товарищи сербы заметили нескрываемое волнение и подшутили: неужели это тот самый “десантник-рус”, что не оставил мусульманам чашку кофе?! Кстати, именно с чашки кофе я, как говорится, и влип в сербскую историю.
Случилось это буквально через несколько минут после моего приезда в г. Брчко. За рулём новенького джипа, на котором мы отправились в Боснию из Белграда, сидел большой шутник и весельчак - Нико Божич. Он был очень доволен новой машиной и не уставал её хвалить. В действительности, прорываясь по Пассавинскому сербскому коридору (аналог нашей дороги жизни на Ладоге), мы вомногом были обязаны вездеходу Нико. При подъезде к зданию, где должно было состояться заседание Скупщины Республики Сербской, мы долго не могли припарковаться. Нико безуспешно пытался пристроить свой вездеход в узенькую щель меж двух легковушек прямо напротив входа в здание, но подпиравшие со всех сторон машины постоянно мешали, и Нико весело ругался на них. Мол, не разворотили нас по дороге душманы”, так сейчас свои раздолбят. Я вышел из машины и показал Нико на свободное место в конце стоянки, метрах в ста впереди. На что Нико мне весело показал на пальцах, что после таких приключений в дороге, ему лень идти лишних сто метров пешком. Ещё минут десять он мучался, но всё же сумел припарковаться.
В этот день у меня предстоял довольно жёсткий график. Я был единственным русским офицером, приглашённым на заседание сербского парламента и сумевшим на него добраться. Я ощущал всю тяжесть своего положения и великую меру ответственности за каждое слово, которое мне предстоит впервые произнести с высокой трибуны сербского парламента. Кровь, горе, потеря близких, дорогих людей – это то, что окружает боснийских сербов каждый день. С одной стороны, я представляю могучую Руссию-Матэри, её армию, на которую сербы с мольбой и надеждой взирают все эти долгие месяцы кровопролития. С другой стороны, я не Президент России и даже не её Министр Иностранных Дел. Не в моей компетенции развернугь нашу тухлую дипломатию лицом к этим гордым, мужественным людям. Сербские друзья, понимая щекотливость моего положения, успокаивали и уверяли меня в том, что выступление русского десантника, даже если за ним не придут российские танки, авиация и ПВО, будет мощнейшим морально-психологическим фактором для осаждённого со всех сторон мусульманами центра сербского сопротивления. По оперативной информации мусульманские вооруженные формирования готовятся прорвать линию обороны на Пассавинском коридоре и перекрыть дорогу жизни, связывающую сербско-православный анклав с Белградом. К городу стягивается артиллерия и танки “безоружных, мирных” мусульманских войск, штурм города может начаться в любой момент. Чтобы поднять морально-боевой дух горожан в осаждаемый Брчко прибыли депутаты Скупщины Республики Сербской. Сербы ждут поддержки Русских, и твоё появление утроит наши моральные силы – уверяли меня друзья.
До начала заседания Скупщины мне предстояло встретиться с генералом Симичем и Заместителем Командующего Армией Республики Сербской генералом Миланом Гверо. Планировались так же встречи с Президентом Республики Сербской – Радованом Караджичем и Председателем парламента Момчило Краишником. Дальше мой путь лежал на передовые позиции обороны и в расположение бригады сербского спецназа “Пантеры”.
Кто мог подумать, что очень многое произойдёт в первые же минуты, и что моральный дух сербов мне удастся поднять, не произнеся ни слова. Войдя в здание, мы сразу же решили после опасного путешествия “успокоить” по чашечке кофе, а уж потом заняться всем остальным.
Откидывая лишнюю скромность, ибо внимание ко мне было проявлено не как персоналии, а как офицеру российских ВДВ, скажу, что моё появление в зале вызвало настоящий фурор. Со всех сторон сербы встречали криками и приветствиями из раскинутых трёх пальцев (православные сербы знак приветствия и победы изображают не двумя пальцами “виктория”, а тремя перстами, которыми православные осеняют себя крестным знамением).
Молодая стройная сербка поставила на мой столик горячий кофе и тут же на смешанном русско-сербском языке сказала, что у неё русско-сербское имя - Светлана. Вторую сербку Светлану я увидел чуть позже, в этот же день, и буду видеть её всю свою оставшуюся жизнь.
Я только успел сделать небольшой глоток горячего дымящегося кофе, как здание буквально подпрыгнуло. Где-то со звоном посыпались витринные стёкла, раздались женские крики и чёткие мужские голоса, отдающие команды. В первый буквально момент я подумал, что на автостоянке рванул начинённый тротилом автомобиль. Лёгкий холодок пробежал по спине, когда увидел, что воронка дымится, как раз на том месте, куда я предлагал припарковать наш джип Нико Божичу. Гора покореженных автомобилей грудилась в стороне от воронки. Нико с криком, что не зря его род носит фамилию Божич, а родители нарекли его Нико в честь святого Николая Чудотворца, бросился на улицу. Тёплая волна облегчения прокатилась по всему телу, согревая с очередным глотком кофе. На доли секунды возник глупый вопрос, от чего это все сербы, казалось бы, привыкшие к ежедневным взрывам и стрельбе, бросились из зала на выход. Я сделал ещё один глоток, но, кажется, уже не почувствовал приятного обжигающего вкуса и аромата кофе, который так ярко ощутил мгновение назад. Знакомый до боли звук резанул сознание – это не теракт – это начало артобстрела.
Не раз приходилось отмечать в экстремальных ситуациях сверхбыстродействие мозга. Не знаю, удастся ли когда-нибудь компьютерным гениям человечества подойти хотя бы близко к творению Создателя.
До того, как раздался второй взрыв, я успел многое не только вспомнить, но и осмыслить. Нет, весь жизненный путь не проматывался в глазах сплошной кинолентой, как часто об этом приходилось читать, но вспомнилось многое. Очень зримо представил жену Татьяну на кухне с большим животом. Кто же там, мой первенец: сын или доченька? Мне показалось, что именно сейчас малыш начал ворочаться в животе и звать тем самым папу придти его потрогать и поговорить с ним. На мгновение стало жутко, за малыша, за жену, за маму. Сумеет ли выносить, если с этим шелестяще-гудящим звуком приближается моя смерть?! Как останется одна?! Переживёт ли мать?! И ещё многое- многое. Здесь же попытался себя осечь – не имеешь права на панику! Сербам не ведомы ни твои имя и фамилия, ни твои семейные ожидания, для них ты – русский, для них ты –символ России и её Армии. Но какой-то предательский голос изнутри размывал волю: какие к чёрту символы, если в одной воронке все обо всём на свете забудут. И тут же включался совершенно ненужный счётчик вычислитель оценки ситуации: смотри, как ровненько положили первый снаряд, без пристрелки такое попадание на такой дальности – это оценка пять с плюсом. Значит, где-то поблизости находится наводчик - корректировщик. Накрывают навесной траекторией через многоэтажные дома. По звуку – явно, не мина. Обстрел, явно, или гаубичный, или танковый. Тогда, тем более без корректировщика на месте не обходятся, а если так, то после первого попадания почти в яблочко, второй или третий - лягут в цель. Вот, я их уже слышу, они на подлёте. Над головой вместо крыши стеклянный потолок в небо. Хотя, какая для снаряда разница: стекло или шифер, и кто сказал, что снаряд пойдет сверху. Зал остеклён до самого потолка, стены с направления обстрела нет, так что всех нас тут и накроет. Сербы - вон какие молодцы, подорвались сразу и бежать. Они сразу поняли, что это не теракт, а артподготовка “муслимов”, а я, как лох, сижу и радуюсь, что Божич машину на место теракта не загнал. Ну, если теперь всё стало ясно и очевидно: и про артобстрел, и про корректировщика, и про жену, которой рожать ещё только предстоит, чего же я сижу и пью кофу?! Надо бежать! Куда?! Успокойся, и ещё раз всё посчитай. Во-первых, сербы знают, куда бежать, где есть глухие стены и простенки, где выходы, где спуск в подвал, а ты знаешь? Нет. Во-вторых, если ты такой мудрый и всё оценил правильно, то чего бежать-то, или ты не знаешь, что такое танковый осколочно-фугасный? Вот, то-то же, если корректировщик подправил своих или огонь ведётся по хорошей координатной сетке, то беги не беги – всё, отбегались! Слышишь же сам, что он на подлёте, это тебе не: “Внимание, внимание, воздушная тревога!” - это звиздец летит! Или ты - “электроник”, “трансформер”, чтобы сквозануть отсюда быстрее снаряда? Тогда стоит бежать. А если нет, тогда сиди! Там, на выходе тоже не танковой бронёй перегородки обшиты. Не известно, куда он всё же бухнет. Тем более что я, как и всякий на войне (словами поэта), как магнит притягиваю к себе все мины и снаряды, и он один чёрт полетит туда, куда я брошусь бежать. И вдруг, спасительный вывод – Бог есть, на всё его воля! Только оформился он, скорее в русское: “А... в рот — компот!” (или “Авось”, как это принято в литературно-поэтических образах). В самый последний момент я всё же ощутил приятное тепло кофе и необычайно яркий непередаваемый его аромат и вкус. Мне даже пришла в голову бредовая мысль о том, что у этого необычайного вкуса есть цвета. Да, цвета, яркие, как в эмоциональном сне. Самое последнее, что буквально молотушкой дюгнуло по голове, что я не донёс ещё чашку с кофе до крышки стола. Если сейчас тряхнёт, то я опрокину кофе прямо себе на камуфляж. Если снаряд мой, то будет всё равно. А если Бог отведёт?! Срам выйдет перед сербами, да и только! Хорошо, что в “таёжке”, а не в “берёзке” или “болотке”*, здесь хоть кофейно-коричневых пятен полно, не так заметно будет.
Не знаю, осудят ли меня за это когда-нибудь мои близкие: мать и родившаяся в начале осени старшая (из трёх) – доченька Катюшка, но в первый момент после разрыва снаряда, я отметил, что камуфляж не заляпал, а уж потом, что жив и ещё увижу своего малыша. Дальше снаряды ложились один за одним, а я сидел один в зале и тупо допивал свой кофе. Не скажу, что не было страшно. Как говаривал мой первый армейский командир: “не боятся лишь дураки, да и то потому, что бояться им просто нечем!”
Когда после первой волны обстрела появилась небольшая пауза, за мною вернулись в зал сербские офицеры. Поднимавшиеся из подвала-бомбоубежища сербы встретили меня с ликованием. После этого сербское телевидение рассказало о хладнокровии русского десантника, который под огнём мусульман спокойно допивал кофе, не желая оставлять им своего на поживу. “Сарафанное” же радио быстро разукрасило случившееся во все цвета и краски. Придав случившемуся некий сакрально-мистический характер, что, мол, одни русский отвёл беду от всего руководства Республики Сербской. Это уже конечно чисто народное изложение, но своим ударом мусульмане в действительности планировали обезглавить всё политическое и военное руководство Республики, собравшееся в этом зале на заседание Скупщины.
Вот так я попал в историю. Знали бы сербы, чего на самом деле стоило мне то “хладнокровие”. Но результат, хоть и маленький - всё же был. Для утопающего спасение и соломинка, а для сражающегося поднятие морального духа – это залог выживания в самые тяжёлые минуты войны. Не случайно на всех участках сербско-хорватских и сербско-мусульманских боёв, как у наших штрафбатовская “едрёна мать!” и флотская “полундра!”, у сербов был боевой, устрашающий клич: “муслимы, с нами русские!”
Волей судьбы я оказался с сербами в нужное время и в нужном месте. Конечно, моя чашка кофе не спасла в это день мирные сербские семьи от тяжёлых утрат, но ничего не оставалось, как её допить. И большего в тот момент я сделать бы не смог.
*“таежка”, “березка”, “болотка” - различные расцветки армейского камуфляжа
Ответы@мэил.ру, девочка спрашивает: "Почему лампочку засунуть в рот можно, а высунуть нельзя?"
На что парень отвечает: "ДеФочка, рот не для того, чтобы лампочки туда совать. Есть же много других вещей..."
3
Обед. Разговор в рабочей столовке: - А я вчера холодильник колбасой починила! - Это как? - Да у меня там лампочка с месяц назад сдохла, а поменять некогда. Вчера я палку колбасы купила, забросила на полку. А она в процессе забрасывания об лампочку стукнулась, та и загорелась.
7
Дочь учится в третьем классе. Позавчера были у знакомой на даче, играли в какую-то дурацкую игру - разбивались по командам, каждый писал название любой вещи, и эти вещи команда-соперник должна была принести, кто больше принес, тот и выиграл. Сегодня звонит учительница и ржет: что за игра у вас такая, отошла на 15 минут, столы из класса все вынесли, стулья вынесли, принтер отсоединили и тоже вынесли, двое старшеклассников стоят на стульях и снимают доску?
Может кто помнит, была раньше такая программа-шутка на телефон, когда ее включаешь, она говорила: "Система по поиску пидорасов активирована", потом некоторое время пищала и в конце заявляла: "пидорас найден". На кого в тот момент показывал телефон и был тем самым пидорасом.
А вот сама история. В школе, перед началом урока вышел к доске приколист (ну такие в каждом классе есть, которые всех смешат), включил программу эту и водит телефоном по классу, ищет этого самого пидораса. Эта программа попищала некоторое время и тут как всегда в самый подходящий момент в класс заходит учитель (надо сказать что вход в класс был прямо около доски), приколист на автомате поворачивается к учителю вместе с телефоном, и тут программа громко так заявляет: "пидорас найден!".
11
Только что новости на мэйл ру. Цитата. "Мамаев... Снимался в картинах Сергея Бондарчука, таких как «Борис Годунов и Тихий Дон»... Знаки препинания (кавычки) сохранены, сама цитата скопирована.
В морг доставлено тело бедолаги скончавшегося в одиночестве в своей квартире от ракового заболевания. Соседи забеспокоились через некоторое время по понятным причинам, вызвали полицию. Всё очень печально, но... В направлении полиции, где должны быть описаны обстоятельства дела после паспортных данных лаконичная запись: "Труп перед смертью болел".
У меня был раньше кот Кузя (царствие небесное). Котик был упитанный, даже не упитанный, а жирный кошак. Любил погулять на улице. Вот значит как-то раз вышел Кузя прогуляться зимой, а на улице не просто зима, и даже не мороз, и даже не зима и мороз, а ЗИМА И МОРОЗ. Поэтому Кузьма даже не стал выходить из подъезда и сел под дверью (что только не вытворял Кузяк, но в дверь звонить не научился). На его счастье, пришел почтальон. Девушка. Позвонила, тыры-пыры, принесла че-то. Пока я проверяла, что и как, почтальон засмотрелась на кота. Он тяжело запрыгнул на трюмо и не менее тяжело лег. Почтальон внимаательно посмотрела на его пузо и сказала: "Ваша кошечка скоро родит, наверное". Я аж опешила: "Это кот, вообще то". Почтальон опешила не меньше меня. Смеялись долго.
Губерман лукав, как чёрт. Это хорошо описала Дина Рубина. Я имел удовольствие общения с ним на протяжении трёх дней. Но сначала были три часа его освобождения из таможни Виннипега. Все встречающие уже ушли, я сидел одиноко. Потом выяснилось, что Гумерман обозначил себя в декларации писателем. А это уже денежный вопрос. Вышли ко мне. Я честно рассказал, что Мироныч приглашён на встречу с друзьями и, что мы знакомы только по телефону. Через несколько минут мне показали распечатку с расписанием концертов Губермана в Канаде. Интернет умеет много гитик. И вот он сидит в таможне, а я в зале ожидания, Между нами канадские законы. Он делает вид, что не понимает по английски, ему ищут переводчика. Дело начинает пахнуть жареным. Но таможенная дама оказалась не подлой. - Вы можете перевести, что он говорит?. – - Ну да! И ввели меня в святую святых аэропорта. Там не знали, что с ним делать. Губерман по лагерной привычке ушёл в несознанку. Когда я вошёл.. Нет, по лагерному - когда меня ввели он бросился мне на шею. Я почувствовал себя адвокатом, спасающим подследственного и захотел узнать, в чём, собственно дело. Оказалось, для разрешения на работу в Канаде требуется 140 долларов. Я с готовностью, понятной в этой ситуации вытащил кошелёк. Но всё-таки спросил - У тебя есть деньги? - Ну да, сказал Гарик - и вытащил толстую пачку долларов. Дальнейший разговор вряд ли стоит пересказывать. Правда, таможенница его поняла, ибо была украинкой. Предложила помощь, если такой посетитель ещё раз возникнет, дала визитную карточку. И получил я Губермана на три дня. Общение с этим человеком не может быть скучным в принципе. Как-то я выбрал тёплый день и поджарил курочку на мангале. Подготовился к худшему, подготовился прочесть ему кое-что из стихов. Ну в конце концов и у меня есть что-то приличное, хотя бы рубайат, что ему близко. Поели, прочёл немного. Он потребовал продолжения. Ну, это же долг хозяина. Да и мама тоже назвала меня Гариком. И я продолжил. И ещё раз. Потом признался, что перед его приездом выбросил около трети написанного. И Губерман сказал, что это - правильно. Кто он после этого? Потом мне рассказали, что он слушает для того, чтобы что-то использовать. И одна его фраза мне кажется гениальной. Когда известный поэт Виталий Калашников возмутился, почему Игорь не заменил хотя бы слово в его в стихе - Губерман сказал: - Старик, ты должен гордиться. Я краду только у самых талантливых- Что ещё сказать о Губермане... Такие люди идут на на счёт.
На одном известном форуме велосипедистов одного большого города:
1> ну его в баню, весь это велоспорт... Ходил же в детсве в шахматную секцию – чего не устраивало?... 2>Рухнул, что ли? 1> еще и темой промазал.... Что ж за жисть-то -( 2>Ты так не пугай. Старайся попадать в тему. 13>Упал что ли? 3> Да, завал получился жесткачевый; зацепился за колесо впереди идущего (шли внахлест), упал я, а за мной Илья. Я живой, доехал нормально, правда бедро обтер прилично. Сегодня был в шлеме – вывод катать только в шлеме. 1> продам рваные шмотки, полный комплект... Хорошо, что шлем не взял, теперь это единственная целая вещь в моем гардеробе -) Шутка... 4> ты головой чтоль ударился?) 1> жопой, блин... Хотя в моем случае это равнозначно 5> Илюха, вот зря ты шлем не пользуешь на шоссере(( на байке ты вроде всегда одевал....в общем заживай и поправляйся. 1> я его использую, постоянно, но сегодня было холодно, и я вместо шлема одел шапочку. Шапочка отличная, даже не порвалась, но шишка на пол лба. Зато шлем целый, висит, сука, скалится на меня... 6> Балаклаву купи под шлем, очень удобно. 7> у него такая шапочка, что на нее шлем спокойно налезет. 6> Балаклава лучше шапочки, она шею закрывает. 4> жопой... ааа... наверное памперс испортился? или не успел? или не помнишь?)) 8> Ты бы проверил голову основательно. Так, на всякий случай. Удар явно не слабый был. 1> как это? я пива выпил, ощущения хорошие, я правильно сделал? 4> ты б еще кофе нафигачился, чтоб сосудам в мозге, или где ты там чем стукнулся, совсем плохо стало... ну что тут скажешь, голову тем более проверь) основательно! 9> при ударе в голову спиртное запрещено... 10> он же грит жопой стукнулся, выпил пива и отлично себя чувствует, только не помнит ничо) смотрю щас кино, там тоже один забыл куда картину спрятал, от удара, только там по голове. 11> Стукнулся жопой а шишка на поллба, мутант что ли? 2 > Пиво надо было ректально. 12> Залечивай жопу, а голова – это ж кость: если сразу не сломалась – значит все в порядке.
6
Изобретатель русского велосипеда Артамонов прикатил на нем как-то в Питер и был тут же щедро вознагражден царем Александром! Вот с тех самых пор (с этого щедрого вознаграждения!) все в России кому не лень и начали изобретать велосипеды.
Показывают рекламу, звучит текст: У мальчика была маленькая палочка. И куда он только ее не применял, ничего не получалось.Она его не удовлетворяла.И так продолжалось до тех пор пока он не познакомился с девочкой.Вот тут -то он и применил свою маленькую палочку, которая их удовлетворила.
Во время этого звукоряда показывают кадры из фильма "Гарри Поттер".
Своего деда Колю http://www.anekdot.ru/id/591653/ я видел нечасто. Ну, как нечасто... Редко, я бы сказал.
Он жил в том же селе Днепропетровской области, где и родился, а я с родителями в Николаеве, на юге Украины. Раз в год родители вывозили внуков деду с бабой на показ. Потом – реже и, наконец, я сам уже привез своего трехлетнего сына познакомить с прадедом. Это был последний раз, когда я видел деда. Всё, знаете ли, некогда; то служба в армии, то учеба, то женитьба, то работа…
Знал я деда маленьким, сухоньким, сгорбленным старичком. Всегда в кепке. То, что дед воевал, было настолько нормальным для мальчишек 60-х, что было бы противоестественным, если бы кто-то сказал, что его дед сидел в тылу и жрал тушёнку (хотя с возрастом я узнал, что и таких хватало). У пацанов 60-х было только два понятия "дед": либо он есть – значит, воевал и выжил, либо его нет – воевал и погиб. Третьего мы не знали.
Мой - воевал и выжил. Но о войне он не рассказывал, а я пацан еще, не интересовался. Ведь и так все понятно: была война, все воевали. Помню только, что что-то он говорил о финской и о том, что после осколочного ранения в голову служил где-то на Кавказе во втором эшелоне: воду на подводе возил. Звание – рядовой. Наград никогда я не видел. Да и не до того пацану было… я же к деду приезжал не за этим.
Потом повзрослел и сильно не задумывался о дедовых геройствах. Как-то подсознательно сложился образ деда: ну, воевал, ну был ранен, ну, после ранения (тяжелого, части черепа не было) определили поближе к тылу. Повезло, что выжил. Всё. Расспросить подробно уже не у кого: нет ни деда, ни отца.
А тут… спасибо Виталию Добровольскому и его ссылке на сайт http://www.podvignaroda.mil.ru/. Набрал там данные деда:
Фамилия Имя Отчество Год рождения 1907
Орден Отечественной войны I степени
Место рождения..... Номер наградного документа №..... Дата наградного документа.....
А Орден Отечественной войны I степени за "красивые глазки не давали".
Кроме того, еще два ордена и полтора десятка медалей – все боевые, ни одной "юбилейной".
Вот таким оказался мой "негеройский" дед – маленький, сухонький, сгорбленный старик.
История в стиле Grubas`а, но моя... Преамбула: шли кризисные 2008-ые... Суровая московская осень. Хмурое свинцовое осеннее небо над головой... Сообщество товарисЧей, несколько не вписывающееся в действительность - шорты, сланцы, футболки. Не удивительно - нас везут в автобусе из только что приземлившегося самолета из Тайланда к входному терминалу Домодедово. Народ скис и депрессирует. Оно и понятно: из тепла, ярких красок пальм, океана, бассейнов в серую реальность и холод. Лишь компания молодых людей, не отошедших от интоксикации длительного перелета, балагурит в углу потихоньку, продолжая отпускничать. Тут одному из них рамок компании оказывается мало, и он выдает на весь автобус: - И ПОМНИТЕ НАРОД! В СТРАНЕ - КРИЗИС! Настолько это было контрастом к окружающей реальности, что не улыбнуться не смог никто. И небо как-то просветлело) Спасибо вам, неведомые поднятели настроения!
Сам бы и не заметил - спиной к месту действия стоял. Коллега по удочке на другой стороне ручья обратил внимание на этот подвиг самоотверженности. - Поглянь-ка, - говорит он спокойно, - то ли коряга странная, то ли кто. Конечно, спокойно сказал. А чего нервничать - всё равно ведь не клюёт. Вот когда клёв, тогда люди нервные становятся. Курят много и ругаются преимущественно матом. Потому что некоторые несознательные рыбы срываются с крючков - поневоле взбесишься. Мне вот форель килограммовая на днях так вообще крючок пополам сломала. В кусты леску затянула, всплыла и злорадно сломала крючок ровно пополам. Хорошо, что нервы к тому времени уже крепкие были от бесклёвья. А то прямо не знаю, что бы я с ней сделал, когда потом когда-нибудь бы поймал. Ах, да, про этого забыл. Оборачиваюсь, на самой стремине что-то чёрное и длинное потихоньку плывёт. Но медленно как-то для такой весенней струи. Присмотрелся - небольшой бобёр, бобрёныш, одним словом. И вот зверёк загребает из последних сил, аж дым из ушей лёгкой дымкой клубится. Но не продвигается против течения, а медленно дрейфует вниз, несмотря на все нечеловеческие усилия. И то сказать, откуда у бобра человеческим усилиям взяться? Заинтриговал он меня по самое не могу, решил подойти поближе. Советом каким если что помочь. Только тронулся в бобриную сторону, как животное меня моментально заметило. Спиной, кстати, заметило, или глазами на затылке. И рванул бобрёныш на середину реки. Чтобы там заниматься тем же самым бесперспективным делом. Долго потом зверёк буруздил на просторах водоёма, пока не снесло его куда-то к едреней фене - пропал из виду. А может, вообще утонул, точнее, геройски погиб, прорываясь к истокам реки. По мне так, мог бы и спокойно пешком дойти, но кто знает их бобровский кодекс чести. Может, у них по земле путешествовать западло.
Двойники знаменитостей. Кто-то деньги этим зарабатывает, а кто-то в бубен отхватывает.
Метрополитен им. Ильича, кольцевая. В вагоне прислонившись к дверям, стоят слегка подвыпивших, но НЕ агрессивных трое гопников. День, а посему народу не как в час пик (в тесноте, но лишь бы доехать), а в принципе свободно. На какой-то станции заходит молодой человек. Могу точно сказать, что не одна я оглянулась на него. Кто сериал про "Реальных пацанов" хоть одну серию смотрел, тот и оглянулся. Ну, вылитый Вован. Лицо, "прическа на-голо", телосложение. Прикид правда не его, цивильный такой. Гопники оживились, взяли его в окружение, и ну давай пытать. - О, гля, Вован, ты шо ли? - А почему в метро? Вы ж с Антохой раздолбайку "Скорою помощь" купили. - О, а я тоже в Перми был у другана на свадьбе... ... И тому подобные глупости.
Я так поняла, что это действо для молодого человека было не впервой, т.к. он со словами: - Как вы меня приезжие у@бища достали, - бьет в грудину одному из них. И понеслось... Кто-то вступился за одного, который против троих, а т.к. линия метро кольцевая, а станций вокзалов на ней ... ВСЕ, то наверняка нашлись и приезжие - сторонники пермяков.
Жалко, что я опаздывала, и пришлось выйти, так и не дождавшись финала битвы.
Шла, и мысленно обращалась к актеру, сыгравшего Вована: - Ты хоть "прическу"! под бейсболкой скрывай, заходя в метро. А то популярность и народная любовь - вона как иногда оборачивается...
2
По поводу «ляпов» в кино глазами мужчины. Фильм «Битва за Москву». Готовится контрнаступление под Москвой. Жуков (Ульянов) объявляет: «Особенностью данного контрнаступления является то что противник имеет численное превосходство». Вот же гениальность полководца. Война только началась, а он уже знает какие будут контрнаступления и какие у них будут особенности. «Косяк» сценариста. Он вложил в уста полководца выводы военных историков. Послевоенные, разумеется.
Фильм «Война на западном направлении». Наши солдаты вооружены противотанковыми ружьями. Действие происходит летом 1941 года. Противотанковые ружья были приняты на вооружение в октябре 1941 года.
«А зори здесь тихие…». Героиня стреляет по немцам из автомата МП-40 (больше известен как «Шмайссер»). По фильму в ее распоряжении всего один магазин (не более 32 патронов). Свойства данного оружия таковы, что уже после второго выстрела автомат уводит вверх и вправо. То есть страдает точность прицеливания. Но героиня бьет очередями, даже не откидывая приклада. Для съемок фильма точность и не нужна. А для подчеркивания опасности ситуации? Запас-то патронов ограничен!
О немецких танках Т-3, Т-4, «Тигр», «Пантера» и прочее с ходовой частью наших Т-34, а то еще и от БМП можно не упоминать. Где ж их подлинных-то наберешь? Не открывать же их производство.
Во многих фильмах о начале войны фигурируют пулеметы «Максим». Насколько мне известно, этот пулемет был снят с вооружения в 1938 году и сдан на склады. А войну мы встречали с пулеметами Дегтярева. Один из них всем знаком (с большим горизонтальным диском), а другой оказался ненадежен и его пришлось заменять на «Максим». Но заменили уже позднее.
«Девять жизней Нестора Махно». Махновцы расстреливают вражескую конницу из пулеметов «Максим» образца 1943 года выпуска. А конница белых в Крыму идет на эти пулеметы в атаку безоружной. Ни у одного нет шашки. Даже картонной для вида.
Все эти, да и многие другие «ляпы» постоянно напоминают зрителю что все что он видит – это спектакль и бутафория. Нарушается серьезность восприятия.
Я уже не говорю о современных сериалах о войне. Эти смотреть вообще невозможно. Практически каждый, за небольшим исключением, можно разбирать как комедию. Серьезность событий все равно не воспринимается.
Трое подготовленных офицеров-саперов заставляют разминировать поле десяток неподготовленных к этой работе девчонок… Вообще-то так фашисты делали.
Наш разведчик прыгает с летящего самолета и попадает точно в полынью. А после того как искупался в ней, занимается сушкой своей одежды в лесу… А спички откуда, он же из-под ареста бежал? А огонь и дым в лесу? Чтобы противника привлечь?
Немцы возводят секретную лабораторию-завод в болоте. Все заполнено газом метаном. Стрелять нельзя – может взорваться. А как же быть со случайной искрой от удара железа о железо? А чем они там дышат?
Разбирать можно до бесконечности...
Подобное отношение к теме со стороны авторов фильмов – это просто неуважение к нашей истории.
И грустно, и смешно... Еду на машине домой. Вдруг вижу впереди на обочине дымящуюся машину. Подъезжаю ближе - там и пламя под машиной видать. Моя помощь уже не нужна, поэтому осторожно проезжаю мимо. И замечаю рекламную надпись на борту машины: "Отопительные системы"...
Автору истории от 10.05.2013 про бабушкин орден "Отечественной войны" II степени. Мне жаль вас разочаровывать, но у орденов "Отечественной войны" незавидная судьба. На войне их давали за геройские достижения. Но советское правительство однажды в 1985-ом году решило в честь 40-летия Победы раздать эти ордена участникам ВОВ в качестве "памятного". Орден "Отечественной войны" II степени получили все ветераны, которые были живы в 1985. Таким образом, высокая боевая награда была фактически нивелирована и превратилась в значок на память.
В одной далеко не безызвестной социальной сети есть страничка студентов и аспирантов одного далеко небезызвестного английского университета. На эту страничку народ вывешивает перлы и глупости, услышанные на улицах нашего городка, на кафедрах, в общежитиях и проч. У второго такого же небезызвестного английского университета, кстати, есть такая же страничка. Получается соревнование, кто из нас шизанутее.
Сегодня: Юзер1 (сообщает очередную услышанную среди студентов радость): "Моя вагина не обладает сознанием. Вот если бы у меня был пенис, он был бы как разумное существо. Человек не может быть одинок, когда он с пенисом." Юзер2: Мужики! Нас раскололи! Юзер3: тэгзавистькпенису Юзер4: Пенисы меня не так пугают. Я, наверное, поэтому и гей. С вагиной никогда не знаешь, что там она себе думает, и от этого как-то не по себе. А вот пенис напрямую даёт знать, что у него на уме. Юзер5: "Напрямую"! Хехехе. Юзер6: Блин, вагина разумная! То бишь если дама заинтересована, а вагина ей и говорит: "нетушки, извини, потом мне спасибо говорить будешь"? Это ж добавляет целый новый уровень сложностей. Юзер5: А так оно и есть, между прочим. Юзер6: Анатомия человека - замечательная и удивительная вещь... Юзер2: Мужики! Чё делать-то?!
Пламенный борец с коррупцией, даром что миллиардер, Прохоров написал в прокуратуру ходатайство - не сажать под арест пойманного с поличным на взятке в полтора лимона баксов главу Росбанка.
Стою в очереди на регистрацию, улетаю из Египта. За мной паренек. Молодой такой, стильный. Футболка, шорты, плейер. Да вот тока колбасит его конкретно. Пританцовывает, рукой обороты то в одну сторону, то в другую, ножками притоптывает, тельцем изгибается... Но то, что этот парень монстр воли и самообладания я понял, когда он произнес: - ДА КОГДА Ж МЕНЯ ОТПУСТИТ! P. S. Дата события - 1 января 2012 года...
Прочитала историю о сериальных "ляпах" на военную тематику глазами женщины и сразу вспомнила ещё один ляп. По т/к "Россия 1" шел сериал, не помню какой, что-то про деверсантов. Так вот этих самых деверсантов забрасывали в тыл врага на самолёте АН-2, который был создан примерно в 1948-1954 годах. Да уж.
триллер остров свекровищ Жена (а брак у обоих второй) сохранила с семьей "бывшего" нормальные отношения. Пишет мне смс: "везу бывшую свекровь на кладбище. Какой оптимизм...она ж цветы положит - и придется обратно везти!"
про эникей... еще вспомнил. помнится, в одной конторе при компе работал. особо работы в тот день не было и я комп не включил. Девушка попросила "Включи мне комп, я поиграю". Ну включил и ушел курить. Возвращаюсь, она сидит уставившись в монитор. При загрузке он сообщил, что какой-то драйвер не загрузился. Так всегда было, я просто жал любую клавишу и загрузка продолжалась. Так вот сидит она уставившись в эту надпись (press any key) и хлопает глазами. Перевел ей первое слово. - press - нажмите. - И? - Ну дык нажми, что просит. - а че просит то? - эникей. - Так нет такой кнопки. - плохо искала. Поищи, должна быть. после долгих поисков перевел ей слово key - кнопка. Так что теперь задача упростилась. Только any найти на клаве.... вот так вот. мелкими шажками приобщал людей к компьютерной грамотности.
Вы знаете, очень люблю я смотреть фильмы дома. И вот что подумал: а что, если в фильме сделать специальные вставки. Например, если главный герой идёт по коридору и не знает, куда свернуть, то можно нажать на кнопку "вправо" или "влево". И он свернёт в указанную сторону. А затем вновь продолжится фильм. И, знаете, очень интерес к просмотру повысится. Это я гарантирую.
Позвонить Гиви день рож Подарить ему стр костюм Высказать уважуху Позвонить мар х извиниться сказать что деньги будут позже Спросить про дочь Позвонить ильзону и сказать что его переназначат в его деревню. Сказать чтоб не ссал Вызвать уважуху Поз риф ату навоз спросить где щебень Лут поставить задачи Пацанам сказать что денег не будет Строителям поставить все точки над. Иииииии Либо на хуй пошли или молоток Поз рафису спросить про радиса Вдруг согласится Водичкам про деньги и взять еще С маринкой серьезно поговор . Все ей объяснить Лучше бухнуть Спросить про настроения в конторе !!!!! Важно Агрыз? Структура взаимодействия Марины с СБ?срочно обдумать их долж полномочия нарисовать схему. важно!!! Иначе будут конф Мнение ник мих важно!!! В первую очередь его мнение!!!! Высказать уважуху! Купить обяз зарядку Позвонить со своего номера спросить про докум доцент Вибер Высказать уважуху!! Позвонить Рустему!!! Попросить за зама мирошки Позволить Камильчику Уточнить по поводу карьера Канон обещал пере звонить на$бал Позвонить с утра и последний раз сказать что они без денег остались Важно!!! На$бал Без уважухи Может с Рустамом пожрать?Посочувствовать ? Плюс и плюс Опять деньги опять х$евые ботинки Не говорить о его работе.. Не забыть помыться,пожрать, губка для обуви
Все в мире относительно - сижу чищю мышку от дневного нагона (там пяточки такие на которых она бегает)... и все бы ничего - да только чищу плашкой codimm от бука...стоимостью 2000 рубля. Толи жизнь удалась - толи лыжи с утра не едут...пойду кофе налью..Блин и не понедельник же...