Самые смешные истории за неделю!

На днях я возвращался из  Москвы в Тверь электричкой  (ехать 2 часа) - еще в Москве, на Петровско-Разумовской, заходит в вагон парень с гитарой, исполняет пару песен, ему бросают в пакет мелочь. Вдруг один, немного выпивший мужчина, протягивает ему 1000 рублей и говорит: "Хорошо поешь! Мне скучно  ехать. Спой  еще!" 
Казалось бы, удача музыканту, но он лабух, видимо, опытный, спросил: "А как долго петь?"
Пассажир : "А до Твери! Мало денег - я добавлю!"
Вот весело бы было нам всем ехать, но парень не взял тысячу и пошел дальше за мелочью.

Сексуальные домогательства
--------------------------
подписантское
Меня заставляли на работе подписать бумажки какие-то.
Про сексуальные домогательства. То есть, чтоб, если меня кто домогается, я мог это распознать и знал куда позвонить. А если сам к кому-то подошел с вопросом «как пройти в библиотеку», чтоб тоже лишнего не сболтнул, и посажен за изнасилование с использованием языка не был.
Страниц много, слов еще больше, букв вообще видимо-невидимо.
А картинок нет.
Не понимаю я.
- Прости, пожалуйста, - говорю кадровичке, - давай практические занятия проведем. Ты мне покажешь что можно, что нет. Я, например, тебе руку на коленку положу и начну вверх двигать, а ты остановишь, когда уже будет не отеческое прикосновение коллеги, а вот когда эти самые домогательства начнутся.
Только обязательно останови. Даже если тебе понравится. Потому что мне ведь важно понять где граница. В скольких сантиметрах над коленом она проходит.
Или вот грудь. Почему, когда я на тебя просто смотрю, ты сразу вырез у кофточки поправляешь. Откуда ты знаешь какой у меня угол зрения? И в любом случае, в этом треугольном декольте меня больше всего интересует бисектрисса. А ее почти не заметно.

Может ли коллекционирование биссектрисс считаться сексуальным домогательством? А?
Я думаю - нет. Потому что глазами не домогаются, глазами любят. Домогаются руками, и то если грубо и много сантиметров от колена.

Молчит моя кадровичка. Ресницами хлопает, ушки ладошками прикрыла, чтоб не влюбиться наверное и молчит. Не желает практикум мне устраивать.
- Ладно, - не сдаюсь, - хочешь наоборот все сделаем. Ты ко мне приставать начнешь, а я попытаюсь понять когда уже мои честь и достоинства окажутся попраны.
Кивает. Умничка.
Видимо помочь хочет. Их же специально учат нас любить и помогать.
Ну дальше понятно.
Запертая дверь.
Музыка, плавные движения бедер, расстегнутые пуговички, молния на юбке, легкие касания...
Но я держусь!
- Нет, - говорю, - не получается у тебя. Не чувствую что меня домогаются. Вот раньше помню. Раньше домогались. А ты просто порадовать старика хочешь.
И тут она вздохнула тяжело, выключила музыку и низким чуть хриповатым голосом произнесла
- Закрой пожалуйста глаза и не открывай их пока я не скажу что можно.

Два минуты я сидел зажмурившись. За это время о всяком подумал. Даже волноваться начал. А когда открыл их снова, увидел ее все в той же скромной одежде. Притушенный свет падал на стоящую на столе бутылку коньяка, пару бокалов и плитку шоколада.
Девушка облизнула розовым быстрым язычком пухлую губку и прошептала:
- Наливай...

Нет, ну... хорошо их все-таки учат.
Я сдался и все подписал.

© Петр Капулянский

Стою с дочкой на остановке автобусной. Пока нет нужного номера, развлекаюсь тем, что дразню дочь. Она сегодня прекрасилась в рыжий цвет, ну очень любит его. А я стою и громко ей напеваю:
- Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
Смотрю, дочка начинает мне так странно семафорить глазами. Потихоньку оборачиваюсь и вижу: позади меня в это время очень близко к нам стоял совершенно рыжий парень. Он так странно на меня посмотрел и сбежал. Не понравилась, видно, моя песенка...

История случилась в августе 1992 года. На севере Мурманской области было такое место отдыха Грин-мотель. И в этом заведении была воскресая школа , где обучались и преподавали мужчины и девушки со всего мира ( европейцы и скандинавы, американцы и житель Новоц Зеландии) . История в принципе вот о чем , знаком я был с Матти , это он с Новой Зеландии. Мы часто приходили к нему в гости. И в Грин-мотеле был бар , где продавали экзотический алкоголь для того времени... И вот как то раз нам захотелось попробовать . Чего-нибудь интересного , но не отечественного. Но так-как на входе вахтер и время позднее , на прямую в бар и в гости к Матти не попасть. Решили , через балкон, благо забираться не трудно. Ну вот собственно и эпизод , который произошел , вроде не ошибся когда определил , что этот балкон Матти , забрался . А так как в комнате происходили странные охи и вздохи , и мне стало интересно , что там происходит, дверь была открыта. Захожу полумрак , мужчина и женщина занимались любовью. Ну я взяв мужчину за плечо просто спросил ты скоро... Такого вопля и крика я на слышал со времен Великой отечественной, потому что это были немец и немка... Короче я выскочил из номера и по прямой бежал как можно дальше, пока во всем Грин-мотеле не загорелся свет. Как рассказывал Матти у немки был нервный срыв, а немец был в таком ступоре, что толком никому и ничего не мог объяснить . Вот собственно и вся история.

Как я не стал диссидентом.

Всё началось со взлома окна в подвале находившегося сразу при выходе из подъезда пятиэтажного дома, где волею судьбы мне пришлось жить с трехлетнего возраста до, почти, двадцати двух лет, то есть, до ухода на полтора-годичную службу в армию после окончания института в городе которого больше нет.
Было нам по одиннадцать лет, мне и моему, так сказать, "поддельнику" из соседнего дома. Мы долго наблюдали за непонятным движением в подвал и обратно непонятных людей с ящиками и без них, после чего было принято решение проникнуть в подвал и выяснить, что эти люди там делают. Сказано, сделано – это случилось, как сейчас помню в воскресенье, так как этот день был выходным даже для непонятных людей с ящиками.
Без особых трудностей взломав, позаимствованным на соседней стройке, ломом решётку на окне и стукнув ногой по раме, которое гостеприимно распахнувшись створками окна в обе стороны показало нам стоящие где-то в глубине помещения , поблескивающие при внезапно проникшем вглубь дневном свете странные металлические агрегаты с какими-то ручками, никелированными круглыми штучками похожими на штурвал парусника, красно-синими кнопками, как выразились бы сейчас «диссиденты» на панели, ну, и педалями в нижней части агрегатов, как у рояля «Беккер» подаренного мне моим дедушкой на день десятилетия.

Это было просто счастье какое-то!!! (не рояль, а осмотр подвала!).

Поликовав немного и начав более осмысленный обход помещения, мы обнаружили открытые деревянные ящики, доверху наполненные какими-то маленькими металлическими штучками с вытесненными на них буковками. И ситуация сразу обратилась в грабёж, ибо мы не говоря ни слова друг другу стали набивать карманы этими странными металлическими штучками, которые, по крайней мере, мне, почему-то вдруг показались золотыми пиастрами о которых так много говорил попугай из какого-то фильма про пиратов...
В общем, благополучно выбравшись из взломанного окна, отправились по домам; я на третий этаж подъезда с подвалом, приятель в соседний дом.
Дверь открыл отец, которого не должно было быть дома и который, увидев набитые «пиастрами» карманы, поинтересовался, - А что там у тебя, сынок мой дорогой? Сынку ничего не оставалось делать, как показать добычу…
А потом был удар… Потом ещё один… Потом ещё и ещё… Если бы не моя мама, я пожалуй и не кропал бы эти строки, ибо крики отца произносимые шепотом до сих пор сидят в моей памяти:
- Сейчас приедет КГБ и придёт к нам!, - с придыханием шепотом кричал папа.
- Почему КГБ, зачем КГБ!?, - также шепотом прокричала мама.
- Потому что это шрифт - шрифт для печатания, с помощью которых печатают прокламации и листовки, слышишь(!?), ты понимаешь – ЭТО ШРИФТ, ты понимаешь, что натворил этот сукин сын или нет!? Он ограбил типографию, ясно тебе, мать моих детей!? - продолжал шепотом вопить отец. Мама повернулась ко мне и тоже хотела ударить меня, однако ей это не удалось, так как папа перехватив руку приступил к допросу:
- Зачем, Как и Почему!?, - Я молчал.
- Зачем, Как и Почему!?, - тихо спрашивал меня отец. Я молчал.
- Заче….
У меня началась истерика от предчувствия приезда КГБ, о котором я ничего не знал, но страшно испугался… Потом меня обнимали, целовали и старались накормить какими-то фруктами… Потом отправили спать…
В этот день страшный КГБ так и не приехал. В понедельник сказавшись больным не пошел в школу. К полудню окно в подвал было отремонтировано. На другой день встретившись с "поддельником" поинтересовался, что с добычей? "Поддельник" сказал, - добро лежит дома, в ящике письменного стола. Рассказал ему про КГБ. Он ничего не понял. Через несколько дней, мы закопали его долю на тбилисском ипподроме, под каким-то деревом. После чего наевшись яблок (не конских, а настоящих) позаимствованных у лошадей в конюшне, пошли домой.
Что сталось с моей долей – не знаю до сих пор.
КГБ так и не пришел.

Ну, а я – только сейчас понял, что предпосылки стать диссидентом были у меня с детства, однако, папа мой изжил их «каленным железом» – и правильно сделал…

Ибо, первый долг человека – любить Родину, даже из страха перед КГБ, если по другому любить пока не умеет!

Вольдемар Вдадимирович

12 июня в Верховном суде округа Нью-Касл состоялись первые слушания по делу 44-летнего Дэниела Метсгара, который в 2009 году перенес неудачную урологическую операцию. В ходе процедуры врачи установили в его половой орган специальные импланты, необходимые для полноценного функционирования.

Сразу после хирургического вмешательства у пациента появился побочный эффект в виде постоянной эрекции, которая не проходила в течение восьми месяцев. Это состояние причиняло шокированному Дэниелу моральные и физические страдания.

На этом последствия врачебной ошибки не закончились. К ужасу мужчины, через некоторое время увеличилась и его мошонка. Из-за накопления жидкости внутри организма после операции она достигла размеров волейбольного мяча.

- Я не мог ездить на велосипеде из-за этого. Да я даже газету не мог читать, так как эрекция мешала. Семейные мероприятия стали проблемой, - рассказывает Метсгар. - Моя «особенность» мешала мне заниматься танцами и заставляла краснеть перед партнером!

Хирург Томас Десперито, проводивший Метсгару урологическую операцию, виновным себя не считает. По словам доктора, импланты были установлены правильно, а пациент предупрежден обо всех возможных рисках и побочных эффектах.

Муж только что вернулся из командировки из Питера. Рассказывает.
До поезда оставались минуты, а Невский встал. Мы с немцами выскочили из такси и бежали с чемоданами 3 километра.
В поезд он забежал первый. Было как в кино, двери уже закрывались, он орал СТОООЙЙТЕЕЕ!!!! И вот они заскочили.
Двери закрылись, поезд поехал, и вдруг оказалось, что помощник директора заказал электронные билеты не на этот поезд!
Спс нашей проводнице, она взяла деньги налично (оо, представляю, такое наверно у неё впервые) и усадила делегацию в бизнес-классе.
До этого давно один немец из компании говорил, мол, я живу в Бразилии (женат на бразильянке, перебрался) и летаю только самолетами. Но если поезд, у меня какие-то проблемы.
Они потом всю дорогу ему это поминали!
А ещё, они все говорили, что в любой другой стране без билета это impossible!

Белый острый соус.

Знаете анекдот: - Девушка, Вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на рояле.
- Что ты плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком.

Я это к чему? Да взбрела мне голову блажь - научиться плести макраме. Бред полнейший, но это, как говорится – мои трудности...
У соседок я узнала, что этим мастерством в совершенстве владеет Михална из 2-го подъезда. Созвонившись с ней, была приглашена на консультацию.
У соседок я еще узнала, что у Михалны имеется 2-х ком. квартирка, и большую комнату она сдает в наем, т.е. берет квартиранта. Именно мужчину. "И не надо хи-хи", как говорит Задорнов. Мужик в доме пожилой\старой женщины нужОн только для забивания гвоздей, перестановки мебели и прочей хозяйственной надобности.
Сейчас у нее новый жилец - парниша лет 19-ти. Приехал он покорять столицу. Понятно, что отсутствие образования и опыта, но наличие моря амбиций, смазливой мордашки и кучи бицепсов и трицепсов дали ему одно направление в трудоустройстве – стрип-бар, с дальнейшим карьерным ростом в "проституты".

Когда я пришла, Михална была немного занята. Дожаривала мясо с баклажанами, и общалась по телефону:
- Лэо, ты во сколько будешь? ... А, хорошо, ужин будет в мироволновке, как обычно ... Что тебе приготовить? Мясо жареное будешь? ... Нет? Хорошо, приготовлю в БЕЛОМ ОСТРОМ СОУСЕ, подойдет? ... Все, пока.
- Квартирант мой, - пояснила она мне, - присаживайся, еще пару минуточек и я освобожусь. Я тут ему подрядилась за отдельную плату еще и готовить.

Я немножечко прифигела, представляя, сколько мне придется сидеть в душной кухоньке. По своему опыту приготовления белого острого соуса, я точно знаю, что 2 минуты это не займет.
Но, не успела я и расстроиться, как Михална развила бурную деятельность, сопровождая всё комментариями:
- Так, мисочка, туда немножечко мучицы, сливки... Хм, а у меня даже молоко закончилось. Да ладно...
Достает из шкафчика банку с белым порошком, высыпает из нее 3 столовых ложки в миску, немного подумав, добавляет еще парочку, со словами:
- Порошок СУХОГО молока плохой цвет имеет, надо добавить чуточку яичного порошка. Так.
Все это размешав в водичке из-под крана, она удовлетворенно хмыкнум, вылила в мясо, перемешала и воскликнув, "Господи, чуть не забыла", кинула туда жгучий перец чили:
- Для антуражу!
Вытирает руки фартуком и закрывает "мясо в белом соусе" крышкой.
- Все! Пошли учить тебя мастерству плетения буду.

- Скажите, а ... хм, он это есть будет как мясо под ... ? – только и смогла вымолвить я.
- А то! Днем мне будет еще и рассказывать про ПОСЛЕВКУСИЕ. Он осваивает модные манеры. Ну, а я как могу ему в этом "помогаю", так сказать, - усмехнулась Михална.

"Гурман" он, однако, если ЭТО еще и хвалить будет ...

Учителей теперь каждый год отправляют по куче врачей и диспансеров на проверку здоровья, а точнее за бумажками с печатями.
Диспансеры все в разных краях округов Москвы.
На днях пожилая учительница в районе метро "Октябрьское поле" остановила расфуфыренную молодую женщину и спросила: "В каком из двух одинаковых особняков находится КВД?".
Молодуха в ответ спросила: "А что такое КВД?".
Учитель: "Кожно-венерологический диспансер".
После этих слов молодая женщина буквально отскочила назад от "заразной" пожилой тетеньки, чем весьма ее рассмешила.

P.S. А особнячки эти пленные немцы строили: красиво и добротно.

Работаю в МЧС.
Заходили сегодня с шефом в строительный магазин, ходим, разглядываем, выбираем... У парней-консультантов в этом магазине футболки синего цвета. Шеф ходит в полной форме, а я куртку в машине оставил, хожу в одной футболке (тоже синяя, только надпись МЧС России на спине).
Сначала два таджика подошли с просьбой выписать товар. Я сначала завис, потом понял, что происходит, повернулся к ним спиной, говорю: читайте! Посмеялись вместе, разошлись. Иду по магазину, улыбаюсь, смешно получилось. Подошел к шефу, стоим обсуждаем кабельную продукцию, рядом стоит мужик и мне говорит:
а почему на этот кабель нет ценника?
Я ему: Без понятия, я здесь не работаю. И поворачиваюсь спиной. Посмеялись. Через тридцать секунд молодой человек попросил рассказать про светильники... Посмеялись. После этого я шефу сказал, что подожду его в машине, а то хлеб у консультантов отнимать начну.

Смотрим мультик "Следы неданных зверей" из нового сериала "Маша и Медведь". Моей 4-летней дочке он очень нравится, знает весь наизусть, в том числе и песенку, которую Маша поет:
"...Зверя по следам любого
Узнавать умею я:
и жирафа, и корову,
И жука и воробья..."
Далее в песенке перечисляются все невиданные животные, следы которых она узнает: нособраз и дикорог, крокомот и бегедил, папукан и пелегай...
Мой милый ребенок подпевает:
"...Зверя по следам любого
Узнавать умею я:
и жирафа, и корову,
И, конечно, мясника..."
Что-то тут уже какой-то жутковатый мультик вырисовывается...

Жительница Великобритании Нелли Ноден обнаружила лик Иисуса Христа на жевательной резинке, пишет The Daily Telegraph. Примечательно, что этот случай произошел в Страстную пятницу, то есть за два дня до празднования Пасхи.

Ноден рассказала изданию, что образ Христа проявился на жвачке после того, как она положила ее на камин. "Я жевала жвачку, а потом положила ее на камин, как делаю обычно, когда хочу поесть чипсов. Вернувшись за жвачкой, я обнаружила, что на ней проявился лик Иисуса", — поделилась жительница Великобритании.

По словам 16-летней дочери собеседницы издания, она и ее мать были чрезвычайно удивлены и одновременно очень обрадованы. "Мы сразу рассказали всем о произошедшем", — отметила девочка.

Несмотря на то что Ноден считают себя нерелигиозными, семья восприняла проявление лика Спасителя на жвачке как добрый знак, тем более что образ проявился на резинке незадолго до Пасхи. Британская семья намерена сохранить жвачку на память.

Стоит отметить, что ранее в Великобритании уже был зафиксирован другой "гастрономический" случай появления лика Христа. Так, в конце мая 2009 года семья Клер и Гарета Аллен узрели Иисуса в пятне от соуса, образовавшемся на обороте крышки упаковки продукта.

п.с.
одно, как минимум, хорошо: девочка смотрит на тО, чтО в рот тащит ...

http://www.gazeta.ru/social/news/2013/06/10/n_2964393.shtml : "Медведев: с 2005 года смертность женщин про родах снизилась на 220%". Без комментариев...

Доча намедни "выдала".
По причине тяжелых трудовых будней на ниве обучения молодого поколения (студентов), был оставлен ребенок 3-х лет отроду, женского полу на попечение бабушки )))
Коммуникация проходила гладко и взаимоприятно до момента, пока не добрались до вопросов жизни и смерти. Не в курсе, что именно их сподвигло их к столь сложной теме, но...
Собственно цитата:
"Мама придет, а ты, бабушка, уже МЕРТВАЯ, лежишь. ХОРОШО... Мама с папой поедут к тебе в квартиру жить, а я в СВОЕЙ останусь!"
Смеяться не хочется, раздумий много и вспоминается Чуковский "От 2-х до 5-ти"

10-го мая попалась мне статья "Как в ЦРУ попытались из кошки сделать киборга-шпиона"

В 1960-х годах Центральное разведывательное управление завербовало необычного оперативного агента: котенка. В ходе длившейся один час хирургической операции ветеринар превратил пушистика в элитного шпиона, вживив ему в ушной канал микрофон, а у основания черепа установив маленький радиопередатчик. В его шерсти был спрятан тонкий проводок антенны. Это была операция «Акустический котенок», сверхсекретный план по превращению кошки в живую, мобильную машину для наблюдения. Руководители проекта рассчитывали, что научив котенка подходить и садиться рядом с руководителями иностранных государств, они смогут подслушивать тайные переговоры.

Проблема заключалась в том, что кошки не особо поддаются дрессировке. У них нет глубокого желания угодить хозяину, которое присуще собакам. Кроме того, созданного управлением робокота не особо интересовали вопросы национальной безопасности. В ходе первого официального испытания сотрудники ЦРУ вывели акустического котенка в парк и дали ему задание зафиксировать разговор двух людей, сидевших на скамейке. Вместо этого котенок начал разгуливать по улице, где очень скоро его всмятку раздавило такси. Явно агенты ЦРУ не знали ничего о котах, предполагая, что существо о четырех лапах и с хвостом - та же собака, только подает иные звуки, нежели гав-гав. Программу закрыли, а в тщательно отредактированном отчете ЦРУ появилась следующая осторожная формулировка: «Последнее исследование натренированных кошек … убедило нас в том, что данная программа с практической точки зрения нецелесообразна для наших особых потребностей». Вероятнее всего кошки быстро умеют убеждать работников спец-служб Соединенных Шлангов Америки.

Сегодня правительство США вновь обратило внимание на гибриды животных и роботов, которые могут обеспечивать безопасность страны и ее граждан. И взялись разные учреждения за насекомых... Про это пока широкой публике мало известно.

Ровно через месяц, после выхода статьи, появилась новая, с заголовком "Кошку британского министра финансов подозревают в шпионаже в пользу Китая" http://www.vesti.ru/doc.html?id=1093334&1093334

Среди букв статьи есть такие фразы "...семья министра жила на западе Лондона, в Ноттинг-хилл (типа Золотых ключей в Москве). Кошка прожила у них дома всего несколько месяцев, а потом пропала. Нашлась она три года спустя – за это время Осборн с семьей успел переехать на Даунинг-стрит." Бдительные великобританские граждане, приближенные к знати, обратили внимание, что кошка вместо того чтобы давить собой теплые подушки\лежанки, ходит по комнатам, особенно интересуясь секретными. Принюхивается, оглядывает все. "И, как любой хороший шпион, она любит проводить время в баре". Наверняка встречаясь с сородичами она говорит: "Май нейм из Миу. Мур Миу." Что в переводе на английский обозначает: "My name is Meow. Mour Meow."

Возможно даже, что это и не кошка вообще, а специально созданный китаец. Рост и язык очень удобны для создания соответствующего существа. Вспоминается в этом месте мне "Собачье сердце".

Едем как-то с сынулей на машине. На те поры ему было 3 года.
Вдруг слышу: "Папа, папа, смотри - машина без крыши".
Я ему объясняю, мол это кабриолет, и, что дядя крышу опустил.
Он мне в ответ: "Да, нет же - она совсем улетела..."

Сегодня внуку месяц, а на прошлой неделе он нас развеселил до коликов, вечером пришли дети с внуком, сели все на кухне поужинать, захотелось усугубить по маленькой, я сына и спрашиваю - по 50 водовки будешь? и тут внучек выдал - АГА!!!

Жара
----
Тесно на лестнице. А я по привычке иду - руками размахиваю. Ладони расслаблены. Ну и шлепнул даму какую-то по заднице. Случайно. А рука приклеилась. Не оторвать. Она развернулась: - Что вы себе позволяете! - и пощечину дать хотела. А я влево-вниз ушел, у нее рука вокруг моей шеи обмоталась, на щеку и тоже приклеилась. Я ей: - Это вы что себе позволяете! – я женатый человек! Отец двух детей!

А рук не оторвать. Стоим. Ни туда не сюда. Поняли, что попадалово. Не сердимся уже. Вокруг клерки снуют. Вежливо стараются глаз не поднимать. Молчим.
- Долго, - спрашиваю, - стоять так будем? У меня совещание скоро.
- Долго, наверное, - отвечает.
- Меня Петя зовут.
- А меня Лида. Я в вашу фирму на собеседование, – смотрит уже поласковей. – Ты бы побрился, что ли. Рука вся как исколота.
- У меня ж борода специально. Щетина на щеках мягкая обычно, потому что длинная. Я ее раз в две недели сбриваю. Вчера вот. Не повезло тебе. – а сам чувствую, у нее попа горячая становится. Особенно возле края трусиков.
- Попробуем спуститься, а то неудобно тут стоять. Люди.
- Ага, - отвечает. И голос у нее уже плывет немножко. А я даже пальцем не двинул. Просто у меня ладонь такая, мягкая. Ну и щека тоже.
Мы шажок вниз сделали - нас качнуло. Наверное и не упали б. Но я рефлекторно свободной рукой ее поддержал где-то в районе груди. Тоже прилипла. И она меня ухватила за спину... В общем, один в один. Впаялись. И вот тут качнуло серьезней. Если б мой начальник по лестнице не поднимался, точно б навернулись. А так он руки расставил и поймал нас. Теперь втроем тут обнимаемся.
А Лида хорошая. Красивая. И фигура у нее. В общем, эрекция как на первом курсе. У меня. У начальника тоже, правда, как на третьем или четвертом (ну он и постарше будет). Неудобно очень потому что упирается это все в неизвестно что. И третья наша нервничает вроде. У нее ягодицы подрагивать начали. Что-то делать надо! На лестнице никто больше не появляется. То ли лифт пошел, то ли босса заметили, и обходят стороной. А еще мобильники одновременно у всех троих зазвонили – мужья, жёны. Наверное, это б все плохо кончилось - разводами, увольнениями, - но тут кондиционеры заработали, и мы постепенно отклеились друг от друга. Особенно я от начальства.
Разошлись по рабочим местам. Успокоились. Я подумал и мэйл шефу написал: «Извините, это не на вас». Хотя соврал, конечно. Такие как Лида у меня уже были, а вот начальство трахать не приходилось. Однако босс у нас умный - не поверил. Но и обижаться не стал. И даже Лиду на работу взял. Наверное, для маскировки...

© Петр Капулянский

Вчера ходили в зоомагазин за кормом для нашей самой большой змеи - боа-констриктор по имени Биг Мама (она еше не мама, но длиной 3,5 метра и толстая). В зоомагазине впервые в жизни видели полосатого кролика. То ли его маман изменила с котом, то ли он от такой жизни озверел. Покупать этот уникум на корм удаву не решились - кто его знает, как он себя в клетке со змеей поведет...

«Чудаковатые десятые»

Лихие 90 прошли , а вслед за ними наступили « Чудаковатые десятые». Давайте поглядим на то замечательное время, в период с 2000—2010 годы.

Я помню окончание 1999года. Компутер иметь тогда была нереальная роскошь. Что такое интернет? А хрен его знает. Я о таком не думал. Я был еще в 6м классе. Помню тогда еще на Квитучей Батькивщине Украине 4х классов не было. С третьего переходили в пятые. Я помню , что сидел дома и смотрел телик. Кажись по харьковской передаче — «Видеопревью с Игорем Жуковым».

Основной хит который был на тот момент-это кино с Арнольдом Шварценеггером- «Конец Дней». Я помню, как этот фильм вышел довольно-таки удачно, от-того что по миру ходили страшные вести, что будто с наступлением 2000года Земля содрогнется от Апокалипсиса и все будет уничтожено.
Мы жители «пост-Совка» никогда таких гадостей не знали и даже не могли подумать о страшных событиях ожидающих нас, мы волновались, переживали, а я смотрел по видаку уже вышедший на экраны очередной фильмец с «Железным Арни»- Конец Дней".

Я пишу этот рассказ 8 июня 2013 года, пережив уже: Распад Совка, Лихие 90е, 2 Конца света, Мировой Финансовый Кризис, внедрение компутера в жизнедеятельность человека, сотворение одного из Великих Чудес Света- Интернет,сотворение социальных сетей,Пережил Оранжевую Революцию,которая была создана с целью защиты Украины от прихода бандитизма, ну а потом приход самого бандитизма к власти,который хотел «поднять страну», появление неких дебилов- «Эмо», гомосексуализм-как «изюминка» творческого человека от быдло-серой массы, а и впоследствии деградацию общества в целом.

Но по поводу деградации я наверное перегнул палку. Об этом буду писать лет через 10, если не помру от Третьего Конца Света, нашествия инопланетных ублюдков-захватчиков или захвата гомосятиной всего мира.

Хотелось что бы этот рассказ перевели специально для Брюсса Виллиса, я хотел просто попросить его: « Брюська, голова твоя уже без той шикарной шевелюры, что была раньше, но ты пожалуйста не старей, иначе кто будет спасать мир? И ты наверное глянешь на подростающее Голливудское поколение и скажешь-» Да вот же, Дикаприо подрос,а мне на пенсию типа пора". На что я бы ответил-" Брюс, да Дикаприо нельзя даже доверить зайти на корабль, о каком к черту спасении мира может идти речь ???"

. ПОЕХАЛИ.

И вот мы пережили свой первый «Светын Конец», точнее «Конец Света». Мы-"дитлахы" играли в: Heroes of Might and Magic III,Diablo, Doom, Cs, Red Alert, Star Craft. Я конечно эти вещи значительно преувеличил, потому что ни у меня, ни у большинства моих знакомых компутеров не было дома.
А помните те времена когда ПК это был шик??? Так вот это как раз и были те времена дорогие друзья!!! Дети играли на компьютерах у своих родителей на работе, кто во что. Мы познавали компьютер « Методом тыка», лазали в интернете с целью поглазеть на голых теток. Взрослые люди (Я наслышан) познавали компьютер, коотрый мог быть единственный в конторе оставаясь на работе чуть ли не до полуночи, сидя и изучая то Microsoft Word, Excel.
Тогда не было ни ютубов, ни контактов, ни прочей такой херни, от которой мы только тупеем. Все свое свободное время мы гуляли во дворе, поотму что по телику шла одна фигня. Новости для нас были -отстой, мультики показывали не всегда. Единственной радостью от телика были фильмы. Голливуд поражал нас с каждым годом все больше и больше и все больше и больше мы хотели подражать Бетмену, Человеку-Пауку.
А еще у нас были приставки. Игровые. У кого была Денди, у кого была Сега. Все мы помним бессмертные хиты: Червяк джим, соник, кеннон фоддер, рок н ролл рейсинг и другие. У особо крутых была Сони 1.
Родители часто уделяли детям время, поэтому большинство помнит свои школьные года как хождение по разным секциям. Среди мальчиков самые популярные были : борьба(Самбо, Дзюдо), бокс, плавание. Девочек отдавали на танцы, в хореографический кружок, гимнастику и курсы актерского мастерства. Каждая мечтала стать актрисой, а мы мечтали прийти домой и поиграть или погулять пойти. Что поделать, каждому свое.
Школа В школе мы «играли в кепсы»(картонные кругляшки). Но наверно самые запоминающиеся времена была- это «игра на наклейки». «Монополия» среди школьников процветала. Наклейки стали -внутренней валютой малышей. Обычная наклейка считалась за одну. Если на наклейке помимо фонового изображения можно было отдельно отклеить серединку-то это 2 наклейки в 1.
На этажах в школах появлялись целые игровые клубы, которые открывались на переменке на 5 минут.Все мальчишки с наступлением звонка, не дожидаясь учительского домашнего задания бежали в такие клубы. Каждый день кто-то уходил домой ни с чем, а кто-то с «котлетой» наклеек. Изначально кстати такие наклейки дарили под специальные альбомы. Мне двоюродная сестра подарила на ДР альбом для наклеек «Маска». У друзей были про : футбол, Покахонтас, Павер Рейнджерс и другие.
Дальше в более поздних классах мы играли на деньги-выбивали как кепсы. Временами я приходил в школу имея 25 коп, а уходил и в кармане было 10 гривен. Круто. А бывало и наоборот, а бывало еще и без ничего пиходил домой и еще и должен был. Это была школа и детство, мы развивались как могли, идя по непротоптанной дорожке с кучей грабель, об которых больно бились.

Потом появилось кабельное. За 40 гривен помню. Я Впервые в жизни увидел такие каналы как: VOX, Fox Kids, Cartoon Network, Discovery Channel. В школе с друзьями мы только и говорили о том, как вчера что-то там смотрели на таком -то канале и ничего не понимали. Но потом это все отошло.

Помню в 2003 году я начал покупать журналы про компьютерные игры, не имея компьютера. Мне просто так хотелось узнать хоть что-то об ПК играх. В журнале «Лучшие Компьютерные Игры»-самый дешевый журнал был, но с интересно написанными статьями, я впервые увидел картинки из будущей мировой известной игры, о предыдущей части которой не знал вообще ничего. Я имею в виду выход в будущем- GTA:Vice City. Я смотрел на те красивые картинки и поражался уникальности игры. Я лежал, читал и мечтал в нее поиграть.
И в 2005 предки мне купили комп.Это был одноядерный Пентиум 4, 512 мегабайт оперативки, 120 гиг на винчестере и 19 дюймовый здоровенный размером с современный ксерокс-монитор. Мой комп был самый крутой в классе. Когда ребята узнали характеристики- все локти кусали. Друг мне подарил на ДР, помню, то самое GTA Vice City. Я играл в него перед школой, после школы. Мы ходили в игровуху играть в: контру, ред алерт, Героев, казаки, а я впридачу еще и сидел играл тоже в ГТА. Тогда вышел в мир также Need For Speed: Underground и офигенная стратегия «Generals».

Универ

Родители нам говорили, что нужно стремится к лучшему. Мы должны хотеть быть экономистами, для этого нужно получить экономическое (одно из самых дорогих) Высших образований. Мы шли на подготовительные курсы, боясь сдавать экзамены в школе. Большинство из нас не проходили вступительные в ВУЗ экзамены. Некоторые с низко опущенной головой сразу говорили, что идут там на какой нибудь физ мат, так как там дедушка преподает.Он поможет. Некоторые не могли себе позволить поступить в ВУЗ. В итоге после всего лета мало кто поступил на экономический фак, в основном все попали то на хим фак, то на физ мат, то поступили в местный политех, кто попал в колледж.
В это же самое время мы смеялись с себя, со своего поведения по поводу ВУЗа, смеялись с того,какими были идиотами до поступления и зачисления в ВУЗ.

Помню родители говорили, что-" поступишь в ВУЗ, там вы будете единым коллективом, там найдешь начтоящих друзей". А как оказалось на практике-вообще все было не так. Сидит группа из 20 человек и каждый сам по себе. Потом народ начинает кучковаться. Образуются мини общества в группе: заучки -будущие «Красные Дипломы», серая масса ну и конечно...двоечники-тунеядцы. Таким был и я. С первого дня я не мог понять и даже не мог представить, как я буду учиться еще 5 лет?? Но мой пофигизм и лень выход из тяжелого затруднительного положения нашли сразу.
А вы знали что все гении мира отличались своей ленью? И я не мог представить, какой же я гений. Хахаха. Но не обо мне давайте:)

Я помню впервые на первом курсе у чувака с группы увидел первый в своей жизни смартфон. Это был Нокиа-джойстик. Забыл как он назывался. Он играл в 3д ралли. Мне кстати тогда купили предки Сони Эриксон к300 с цветным экраном и возможностью читать мп3.
Я играл и вся группа у меня играла на телефоне в «splinter cell». Я кстати закачал эту игру через спец контору. Заплатил 4 грн за игру. У меня тогда еще был и ИК-Порт к телефону.

На втором курсе я впервые пошел работать. Мне стукнуло 18. Подрабатывал летом. Первая работа была-помощник по кухне в местном супермаркете. Резко представление о мире у меня поменялось. Теперь я никак не мог понять не то, как я буду опять делать вид что учусь, а теперь я догнал другое- «законы жизни» отличались абсолютно всем, от той херни, которую мне внедряли преподы и декан в ВУзе. Что-то не состыковывалось. Я имею в виду, что эти законы не имели ничего общего друг с другом. Тоесть кто-то из законов-врал. Я начинал понимать, что вероятнее всего всего лишь экономическое образование (его наличие) в жизни не поможет.Что-то конкретно «шло не так».

Болонская система образования.

Это новейшая система образования, которая пришла к нам из Европы. Суть ее заключается в том, что студент получает знания с ВУЗа только 10%, а оастальные 90 должен изучить сам. Кто нибудь вообще учился тогда???? Вот скажите? Как показала практика сохранившегося образования времен Совка-студенты действительно ХОТЬ ЧТО-ТО ДЕЛАЛИ.Собственно из этих слов следует, что делали, но не все. ТОесть что-то делали, а все остальное не делали. А тут при внедрении новейших технологий в наш учебный процесс-этой самой Болонской системы образования-вообще перестали хоть что-то делать. Можно было не приходить на пары вообще, а прийти на 3ю аттестацию и сдать ее на 60 баллов. И ставили 3 (это 60 баллов). Или еще лучше прийти на пурвую аттестацию и сдать ее на 60 баллов и потом вообще не приходить.
На пятом курсе эту систему в моем ВУЗе отменили, так как признали ее никчемной. Умницы.


...Суши...

Я помню 2008 год. Мне было 19 лет. Попавшись на воровстве продуктов из магазина, Служба Безопасности обратила на меня внимание. Пришлось уйти.Зарплату отдали. И тут же в начале сентября я устраиваюсь на другую работу. Зарплата моя значительно повыше стала, но это уже начало нового семестра. Правильно ли я делал, я был уверен на все 100. Так как я понял, что не могу усидеться за партой, то лично мне нужно идти работать. Я так и делал. Жалел ли я? Посудите сами. В то время как мои одногрупники сидели на парах, я был в своей первой командировке. Тогда появились суши и было модно поесть суши. КОгда начальник отдела в другом супермаркете мне сказал, что я хотел бы меня видеть сушистом, я даже не знал, что буду делать. В общем-договорились. И в то время как моя группа сидела на парах я ходил по утреннему Киеву, направляясь в свой оплаченный номер в отеле. Спустя какое-то время я был барменом в суши-уголке нашего супермаркета.

Когда у меня были заказы, то моя работа превращалась в кулинарное шоу, покруче «Смака» Бориса Бурды. Девушки, женщины, дети, облепив мою барную стоечку смотрели на ассорти цветовой гаммы, которые происходили на моем столе:зеленые нори, белый рис, красная рыба, черный жареный угорь.

Товарищи, скентовавшись с рыбниками и овощником, мы красную икру ели столовыми ложками, креветки ели каждый день, не говоря уже о суши. Азарт наживы и возможные приключения я так понял-у меня в крови, и до сих пор ничто так не возбуждало. Даже женщины.
На одну зарплату я купил себе новенький 2х ядерный ПК, потом кожаную куртку, ну а 3ю зарплату отдал на сессию. А еще я пил много, деньги было некуда девать.

Вконтакте

Я помню когда знакомый тип из локальной сети предложил мне зарегится в очередном говно-сайте знакомств. Много мне он тогда наобещал. Из моего Харькова было около 100 человек всего. Я сразу понял, что этот сайт-это лажа. Через пару неделm на почте у себя увидел сообщение от этого говно-сайта, что мне пишет однокашник. И когда я зашел туда снова я даже не поверил глазам-сколько же народу там было!!!. Потом написал и двоюродный брат. Потом я много кого находил.Но сейчас меня там нет. Я не умею там сидеть. Я либо сижу дофига, либо вообще не сижу. А когда вконтакте стал реально мешать жить, из-за моего неумения «посидеть чуть чуть», то я на него и забил.Я счастливый человек.

Кстати в одном из высказываний Павел Дуров говорит, что нужно выключить компьютер и убрать из квартиры телевизор. Он говорит верные вещи. Самое что смешное, что это тот самый человек, который и создал свое синее с буквой «В» чудище массового деградирования.


Кризис... А что это такое??? Меня наверное не коснется. Это там на Западе.


ТАК ДУМАЛ КАЖДЫЙ. Ну по крайней мере-молодые так думали. Я вообще думал- меня это действительно не коснется.
Однажды случай был помню, значит подошла администратор зала к девочке и говорит, -так и так ,нужно что бы ты уволилась". А девочка говорит-"так я ничего не сделала". Понимаешь дорогая, если ты не уйдешь сама, то я тебе помогу, помогу написать в трудовой статью о пьянстве на рабочем месте, напишем что опаздываешь, грубишь администрации. Девочка уволилась.

Настали времена, так сказать. Очень часто я видел такую картину. А потом...А потом людей стало в 2 раза меньше, увеличился процент безработицы в мире, стало хреново всем и везде. Ну конечно же не всем.

Смерть короля...

Помню я лежал летом и смотрел телик. И тут показали ТАКОЕ. Я и не поверил. Все помнят свое настроение в тот день... я имею в виду, смерть Майкла Джексона. Именно тогда, почему я не знаю, я понял, что старею. Блин странное слово к данной теме, но когда видишь как кумиры детства постепенно уходят в мир иной понимаешь что жизнь идет, и с виду она довольно безжалостна. Действительно смерть Майкла Джексона «давала пищу» задуматься над своей жизнью.

Сделано в китае

Когда это все началось-я не помню. Но с какого-то момента я стал замечать, что все сделано в Китае. Ну что за хрень? компьютеры, одежда, техника, электроника. Слава богу, что Я Cделан в Украине.

Итак:

Что же такого произошло за все это время?

Видите какая фигня происходила с нами. По сути мир окунулся в волну массовой деградации , лжи и заблуждений. Нас обманывали как могли. Все эти кризисы, концы света, оранжевые революции и прочая фигня. Ценности у нас поменялись. Мало кто хочет на данный момент развиваться личностно, мало кто себя сам умеет самообразовать и обучить. Классическую литературу никто не читает. Почти никто.Читают некоторые. Люди знают что такое вконтакте, демотиваторы, Джастин Пид...р (Бибер) и совершенно не знают чего они хотят и кем бы хотели быть.

Модно стало устроится в этой жизни «по блату». Самооценка молодых людей из-за «высокой зарплаты» ежедневно «поднимается», условия жизни улучшаются с каждым днем. Те кто учились на экономистов работают где могут. Те кто учились на актеров и мечтали покорить Голливуд — точно так же. Что-то поменялось. Что-то конкретно «пошло не так» или же «законы джунглей», тоесть законы жизни изменились.

Ребята прошу, кому понравился рассказ лайкните его на сайте. Озарение пришло ко мне случайно и я постараюсь не испортить первоначальную идею изложения материала. Написал я его за 2 часа.Писал для своего сайта-офисный планктон ком юа.Поэтому буду рад если оцените.

Временами возникает вопрос-и почему эти индейцы Майя ошиблись в своих расчетах?

Много попадается забавных сокращений на ценниках. Ходили с женой покупать ей сапоги и только дома умудрился прочитать надпись на этом ценнике со штрих-кодом: П. сап. БАБСКИЕ... решил, что себе обувь в этом магазине покупать не пойду!

На ценнике шоколадного батончика - сокращения: "Батон мол-шок крем-бр". Мол, такое "брр", что лучше не брать; я в шоке...

Привычка есть у меня такая особенная.
Я всегда при покупке нового хорошего телефона приобретаю 1-2-3 шт самых-самых дешевых аппаратов. Это обозначено тем, что:
– я теряю телефон о-о-очень часто (распиздяй, одним словом);
– у меня сей гаджит частенько "подрезают" девушки;
– я имею со всего этого некоторый плюс.
О последнем более подробно.
Вот вы, например, потеряли \ у вас украли телефон. Денег на нормальную модель нет. Покупать фигню за 3-4 тысячи смысла нет.
Без связи то же никак. Выход из ситуации?
Правильно, все мои знакомые знают, что взамен нормального ужина можно у меня взять "экстренную" трубу, только главное НЕ ЗАБЫВАТЬ, что она стоит не 15-20-ть косарей, а 300 рэ, и не светить ею перед девушкой на свидании...
Я один раз забыл это правило, и на работе машинально достал чудо-трубку 19-го века.
И тут-то все и началось....................

Столько позора за 5 минут я не испытывал и за все свои 19-ть лет.

Переписка по емайлу с коллегой из америки. Вскользь упоминает, что нынче пятница и он таки надел под пиджак рубашку с коротким рукавом. Пятничный дресскод, блин. И это потому, что Америка страна демократичная и люди в ней свободные. Мне вот всю жизнь прожившему при тоталитаризме такое трудно понять... В галстуке за компутером меня никто не видел... А в тельняшке - было...

Объявление:
«Наращивание, коррекция, СНЯТИЕ ногтей и ресниц».

В субботу я мужа заставила пойти и купить...ЕМУ летние туфли.
Так получилось в жизни, что оба мы ненавидим поход по магазинам. Нет, мы не ходим во всяком рванье, а наоборот – шмоток много, и они очень качественные (из-за границы привезенные детьми).
Мы не молоды... Увы...
Напрягать детишек не хотелось, а тут потребовалась обувь.
Так вот, пока я выбирала не очень дешевые для пенсионеров (приглянулись за 4 600 рубликов) "летние тапочки" мужу, то я очень своеобразно общалась с продавцом. Своеобразно – это тактично, доброжелательно и с преобладанием легкого юмора. Пока рядом со мной орала во все горло какая-то бабища, мы с моим консультантом оформили покупку со скидкой 25%.
Такой процент дается без "дисконта" ну, очень редко...
Мы с мужем ушли полностью счастливые, а та бабища еще продолжал верещать, что у них все очень дорого...

Люди, будьте немножечко доброжелательней, и весь МИР будет вам *улыбаться*!

Объявление на сайе http://www.meganovosti.net/news/82438-full.html:

ОБУВЬ СО ВТОРЫХ РУК (!?).

Эт что, кто-то ходит на руках, и в обуви? Да рук у него – четыре, и на первых двух обувь оставляет себе, а из-за разутых вторых рук становится босоруким.

Роснано предложило делать асфальт из старых перемолотых покрышек. В России появятся дороги из рыжего резинового асфальта.

Вспомнилось мне, как я училась на курсах по программированию на Макромедиа Флеш. И нам дали задание на дом сделать велосипед, который едет вперёд, и у него крутятся колёса.
У меня получился велосипед, который стоял напрочь смирно, колёса да, поначалу крутились, но потом плавно так отваливались от велосипеда и скатывались, крутясь, вниз. Что я там в кодах только не делала. Но это был лучший результат.
Отнесла работу учителю. Парень (да, учитель был юн) указал на пару неверных знаков в моей работе, и велосипед поехал!
Но с тех пор я окончательно поняла, что я гуманитарий.

В тему номерных знаков, "у006он" и "о004ко", в частности... А я недавно встретил "м233мх". Кто постарше поймут, а тем кто помоложе скажу, что 233MMX - модель весьма передового в свое время процессора Pentium (если не ошибаюсь, конец 90-х). Ностальгнуло...

Чему верят женщины (проверено, ОК):
- если поставить мобилку на зарядку где-нибудь у соседей или знакомых, то можно тырить электроэнергию, передавая ее на другую мобилку, подключенную к стиральной машине у себя дома;
- для прозводства пластмассовых изделий китайцы по всему Китаю расставили огромные бочки, все ходят туда облегчаться, потом в содержимое бочек добавляют отвердитель и разливают по формам. Поэтому их дешевка иногда воняет;
- трюфеля выращивают специальные женщины в кучерявом лесу меж двумя ногами, а потом таких женщин кладут на стол и кушают труфеля, доставая их вилками. Поэтому трюфеля такие дорогие.