Самые смешные истории за неделю!

Нашел на сетевых просторах.
Водителям-энтузиастам удалось обмануть новые экспериментальные системы фиксации нарушений, которые планирует принять на оснащение ГИБДД. Люди победили автоматику с итоговым счётом 14:10. Об этом в прямом эфире «Русской службы новостей» с места проведения открытых испытаний сообщил координатор общества «Синие ведерки» Пётр Шкуматов.

«Стандартные способы – аэрозоли, грязь, лёгкая затёртость, наклейки на номер, которые продают в пробках – не работают. Удивлением было то, что работают перевёрнутые номера. Система его не видит», – рассказал он.

http://rusnovosti.ru/news/287194/

Про Кота.
Преамбула: "Они всё понимают".
Амбула: Супруга с дочерью были в гостях. По возвращении рассказали, что вернувшаяся с дачи бабушка на вопрос "А где собака?" ответила: "Я думаю, что собака вам в доме не нужна, я её в хорошие руки отдала". Не моё дело лезть в чужие дела, я и промолчал. Но Кот...
Кот вспрыгнул на самый высокий шкаф в доме. И это при том, что обычно он предпочитает диванные подушки, которые расположены гораздо ниже. На лице (мордой назвать - язык не поворачивается, и клавиши не нажимаются) На лице Кота было написано "Умру, но Родину свою отстою" или что-то подобное. С его лица можно было рисовать патриотические плакаты вроде "Родина-мать зовет!" или "В атаку!"
Пост-амбула: Дочь пару недель назад посетила с одноклассниками театр Куклачева. С тех пор она и освоила обращение к Коту, - "Будешь себя плохо вести - Куклачеву отдам". Именно эту фразу она и произнесла.
Никогда не произносите слово "Куклачёв" в присутствии пушистых членов вашей семьи. После его произнесения на лице Кота уже была написана готовность стать первым котом-шахидом, который, наконец, взорвет эту обидеть зла. Видимо, понятие "Куклачёв" на кошачьем языке соответствует понятия "Гитлер", "Аушвиц" или даже "ГУЛаг".
Кот просидел в безопасном месте несколько часов, а потом пришел ко мне. Его глаза говорили: "Хозяин! Ну ты же этого не сделаешь." Пришлось выпить с чуваком: мне водочки, а ему валерьянки.
Всё они понимают. Это правда.

Я корректор в типографии. Приходит ко мне печатник (которому под 50 лет) и спрашивает, как пишется "СовБез": где там заглавные буквы, на конце З или С... Я устно объяснила, позже переспрашиваю: "Зачем вам это?" Тот говорит, что его 25-летний коллега, у которого недавно родился сын, пишет заявление нашему директору, чтобы выплатили денег. Я не очень поняла, пошла к этому новоявленному папаше и прочитала начало заявления... Оказывается, эти клоуны путают СОВБЕЗ и СОБЕС!!! Да-да, родился террорист и требует денег!

есть в латвии служба инквизиции - проверки государственного языка во всех сферах с выдачей удостоверения о его знании, т.е. латышского. за нарушения в написании, названиях, незнании в нескольких категориях - штраф! даже уборщице надо знать на 3 категорию, видно с ведром разговаривать. бред полный но тем не менее. и есть сеть продовольственных магазинов но с разными отделами других профильных магазинчиков но в проходе перед кассами продовольственного. так вот сегодня прикупился и стою в кассе в очереди. по сторонам замечаю за кассой магазин с вывеской MnogoKnig. закон выполнен - никаких названий на русском, только латиница! горжусь.

Коты любимые,но зараза умные. Ругаем кота за то что жрет цветы. Полдень дома, только я и кот. Налил себе коньячку - включил военный сериал. Забил на все - сижу отдыхаю - подошел кот неодобрительно посмотрел и ушел. Слышу жрет-точно !!! ЦВЕТОК. Логика железная - будешь бухтеть про цветы ЗАЛОЖУ !!!

Дума о чужом монастыре
(из неопубликованного сборника "Былое и думы")

Наткнулся как-то в Интернете на обсуждение труда учёных богословов
одной гордой, но обидчивой конфессии. Труд сей назывался так:
"Как правильно бить женщину"
Правила, предписываемые этим трудом, просты и немногочисленны.
Вот они, в кратком изложении:

1. Женщину (объект экзекуции) надо бить так, чтобы не повредить руку
бьющего (субъекта) либо другой предмет, принимающий непосредственное
участие в экзекуции и принадлежащий субъекту.
2. В процессе наказания необходимо, по возможности, минимизировать
ущерб товарному виду объекта экзекуции.
3. Наказание должно быть соразмерно провинности.
4. Необходимо неукоснительно следовать принципу неотвратимости наказания.
Даже за незначительный проступок женщина должна быть побита, хотя бы
зубной щёткой.

Мне не довелось наблюдать претворения этих принципов в жизнь,
однако я был свидетелем событий не столь захватывающих, но не менее
поучительных.

...Привокзальный рынок. Сгибаясь под метровой стопкой лавашей, ковыляет
женщина. В двух шагах перед ней идёт, руки в карманах, мальчишка лет девяти
и покрикивает через плечо:
- Ну ты, женщина, пошевеливайся, не отставай!

...Детская больница. Выходит здоровенный отец семейства, руки в карманах.
Дверь он не придержал. Следом выходит семейство - маленькая худенькая женщина,
на руках больной ребёнок и три огромные сумки с вещами.

Я поведал эти истории одной знакомой. "Ну и что?" - отреагировала знакомая.
"Зато они не работают."
Дама эта, пребывая в прилично пенсионном возрасте, преподаёт в двух
неблизких учебных заведениях, на полной ставке в каждом.

Недавно замужем... Мужа обожаю! Но, мужики - они всегда мужики и на уме у них только одно (немного обобщение и немного перебор, но тем не менее...).

Я с работы возвращаюсь 2 часа спустя как муж с работы домой приходит, поэтому собаку вечером гуляет он. Я же вывожу собаку с утра. Поэтому встаю раньше мужа. Тут один момент нужно уточнить - терпеть не могу незаправленной постели, не гигиенично это. Да и не нужно всяких супер-пупер заправлений, а просто одеяло расправить и то достаточно... А после того как с утра собаку выведу, начинаю носится-собираться, так как встаю впритык чтобы на поезд успеть (работаю в другом городе), и ничего с вечера, естественно, не готово. Поэтому хоть постель-то он может заправить и мне помочь - логично ведь? А мужу на незаправленную постель с высокой крыши!

Попросила его заправлять её один раз, потом второй раз - забывает. Пыталась установить правило - кто последний встаёт, тот постель заправляет. Не помогло. Пилить его я не хочу - самой противно, но что-то делать надо... Вчера вечером, перед тем как лечь спать в незаправленную постель со вчерашнего утра, выдаю следующее:
- дорогой, давай так: если ты не заправляешь постель с утра, то в тот вечер секса у нас не будет
- ЧЕГО?!?!?!?!?!?!?!!?
- ну я же должна как-то тебя воспитать :-)
...

Придя сегодня утром с собакой после прогулки домой, первое что я увидела войдя в спальню - заправленную постель...
...у мужиков всё-таки только одно на уме

ДАВАЙ, ДРУЖОК, ПОГОВОРИМ...
Рассказывают, что в 70-е годы в Стокгольмской налоговой инспекции служила легендарная сотрудница, которая мастерски умела лаять на всех собачьих языках.
Таким образом она вызывала "на разговор" животных, чьи хозяева не платили установленный законом налог.

Получил сегодня утром предписание. Которое начинается так.
Между ООО ... (в дальнейшем энергоснабжающая организация) и администрацией города ... (в дальнейшем абонент) заключен договор на теплоснабжение, в горячей воде.

Весь день пытался выяснить, зачем они заключали договор в горячей воде.

Учу племянника-дошкольника игре в шахматы.
- Конь ходит буквой Г, - объясняю.
Ребёнок поднял на меня удивлённые глаза.
- А что такое буква Г?

Приехала как-то небольшая команда инженеров из Питера в Токио по работе. Вообще японцы не большие любители тусоваться после работы со всякими приезжими. Но тут и россияне, и местные работали на одну и ту же американскую инженерную компанию. И поскольку вроде как все коллеги, японцы вздохнули и повели на ужин двух главных инженеров, Володю и Сашу.

Володе было на тот момент лет 25. Толковый и добродушный парень, но серьезный до занудства. Находясь за границей, он остро ощущал отвественность за то, что подумают о России в целом и о Питере в частности после общения именно с ним. Когда говорил с иностранцами, он взвешивал каждое слово, чтобы не сказать чего не в кассу и тем самым подорвать имидж родины. То есть, то, что он - лицо страны, Володя не забывал никогда. И к этому ужину с японскими инженерами он отнесся не иначе как к дипломатической миссии.

А Саша поциничнее. Насчет того, что так волновало Володю, Саша не парился совсем. К тому же он постарше Володи лет на 10, ну и вообще жизнь его пообтесала немного. Саша на ужин шел просто пожрать.

И вот сидели в уютном токийском ресторанчике Саша, Володя, и штук пять японцев. Общение велось на всем понятном английском языке, который и Володя, и Саша знали очень хорошо. Посколько кроме работы ничего общего у Саши и Володи с японцами не было, беседа неизбежно перешла на сравнительную этнографию: "у нас в Японии такое-то делается так-то, а у вас?" Володе каждая затронутая тема казалась архиважной, и он старательно разрушал стереотипы и развенчивал мифы насчет России, при этом тактично не упомянул ни русско-японскую войну, ни Курильские острова. Старался он за обоих, поскольку Саша подошел к этой возможности улучшить международное положение своей страны довольно безответственно. В беседе поначалу он почти не участвовал, и вопросы задавал в основном типа "а это что за фигню принесли?" и "а может закажем еще пива?"

И вот речь зашла о начальном образовании. Здесь, конечно, Володе было особенно трудно. Ведь взрослые японцы занимаются обучением маленьких японцев очень интенсивно, и непросто объяснить, почему в России не хуже. И тут бы Саше поддержать соотечественника и тоже ввернуть что-нибудь патриотическое. К тому же Саша уже начал наедаться и слегка хмелеть, и соответственно стал несколько благосклоннее относиться к а-попиздеть. И Саша выступил вроде как насчет образования и рассказал: "А я в детстве не хотел учиться. Не интересно было. Родители стали приставать, мол надо хорошие оценки получать. А я сказал: если хотите, чтобы я хорошо учился, гоните велосипед! И они купили мне велосипед, и я стал лучше учиться." Саша закончил такой вот нехитрый рассказ и съел еще одну палочку якитори.

Пока Саша говорил, Володя его пинал под столом ногами, делал страшные глаза, краснел и бледнел, то есть всячески пытался передать сигнал о том, что эту историю упоминать при иностранцах нельзя ни в коем случае. Но Саша договорил, и тогда Володя прокашлялся и срочно опубликовал такой вот дисклеймер: "отношения между родителями и детьми, которые описал Александр, НЕ ЯВЛЯЮТСЯ ТИПИЧНЫМИ для современной российской семьи!"

Детский лепет.
Вот скажите мне, пожалуйста, как могут масенькие детишки на СВОЕМ языке между собой общаться и понимать друг друга? Мне лично не понять, но наблюдать довелось.

Моим племяшкам–близнецам "Апостолам" Петру и Илье (я о них уже писала туточки), было тогда где-то годика два с небольшим. Они уже тогда, "натасканные" мудрой мамкой, знали, что девочек ни в коем случае обижать нельзя, а только \надо-нужно\ защищать, и повели себя как Рыцари.
Короче. Мы с сестрой сидим на лавочке среди родителей детишек, играющих на детской площадке, и наблюдаем сцену на БОЛЬШОЙ для ребятни горке. Наши "Апостолы" стоят в этой очереди на самом верху. Площадка для ската вниз там не маленькая, но первую по очереди скатиться с этой железяке после такого трудного восхождения девчушку лет 2-х, за воротник оттягивает пацаненок лет 3-х, и пытается пристроить свою попку на старт.
Ха. Пацаненка в буквальном смысле "выволакивает" со старта Петр.
- Агуаляамуанутю? – спрашивает он у него.
- Тюамюшнваыщ..., - огрызается он.
- Щуарктурнся – подсоединяется Илья, и тычет своим кулачком необразованному мальчику в бок.
- МАМА!!! – орет откованный.
Его мама было сорвалась на помощь своему обиженному чаду, но мы с сестрой ее прижали локтями к лавке конкретно, а я еще как старшая и прошипела ей в ухо:
- Дернешься, у-д-а-в-л-ю...
А на горке шло все своим чередом.
Нахаленок сидит на попе и кулачком вытирает сопли. Девочка скатывается счастливая с горки. А наши близнецы едут за ней. Внизу в песочнице они встретились и пообщались.
- Лоапрм типрвау.
- Впдоттмиплотдти...
- Ооапагаукти...

Короче, у них все хеппи-энд, тьфу, если по-русски – то нашли они ОБЩИЙ язык.

В Минске завтра саммит глав СНГ. ГАИ честно предупреждает, что на авто лучше не ездить. Коллега озабочено: "Главное, чтоб их в метро не запихнули!"

Зарисовка из магазина:

На полке лежат две озерские шоколадки с карамелью. На первой нарисована эмблема сочинской олимпиады, вторая в обычной обертке. Сочинская стоит 67 рублей, обычная стоит 110 рублей.

Любит наш народ сочинскую олимпиаду )

Не работал кондиционер. Полдня вызванивал главного энергетика. Убедил его (не сразу), что это его дело - подключить мне кондёр. Ещё полдня ждал, пока придут электрики от него. Пришли. Включили кондиционер в розетку. Кондиционер заработал))))

Ну, в моё оправдание: там не очевидно было. Вилка кондёра торчит из стены. Я вообще никогда не знал, что это за вилка. Раньше она была воткнута в розетку и не мешала мне (просто вилка на проводе из стены выходит и в розетку воткнута), потом мне понадобилась эта розетка и я достал оттуда вилку - ничего не изменилось (а просто, видимо, зима была). С тех пор я считал, что она не выполняет никакой функции и является чем-то вроде аппендикса, поэтому я её просто не принял во внимание.

И тем не менее, включение вилки в розетку посредством вызова службы главного энергетика - это же круто!

В следующий раз, когда мне понадобится выпить таблетку - я вызову скорую помощь.

Расскажу я вам, господа, о настоящих профи своего дела
О непризнанных гениях камуфляжа, и сцуко хороших людях.
О вояках из погранцовых шлоебонов.

В трех словах:
Саша выше меня на голову, в плечах – во! Мускул – во! Голос – стеклы дрожат! Любит сам себя по-военному называть «старший сержант школы сержантов».
Кулак – пиздец, чувство юмора – шикарное, воинская выправка, гигант знания истории СССР.
В общем, ясно понятно, да?

командировка.
Саша хочет кикать – шо бля усраться может!
Да места нет – едем уж в машине по городу с часик-полтора-три (кружили по заданию).
Саша – терпит, но скулы свело.
В общем, так надо было.
И только в тот момент, как наш пепелац рванулся в сторону первой попавшийся заправки, дается команда Саши:
- пять минут, ежели сральника нет – засру сиденье!
Сразу на выезде из города, ура! – заправка с ватерклозетом.
Но бля с левой стороны двухполоски!
Саша командует:
- пиздец всему! зупеняйте ТС! А я бегом выполнять срочные функции организЪма в тот лесок!....
Лесок скажим так жиденький – 15 сосен, насквозь просматриваемых, до которых к тому же еще метров 50-70 по снегу.
Водила:
- Сань, слева вон заправка с нужником. мне разворот налево через 100 метров – и ты в нирване!
Саша рыча громом:
- 100 метров? Ты с ума сошел? Остановка здесь и сейчас!
Стоп машина, чувак пулей вылетает из авто, по колено проваливаясь в насте.
Мы (знаю что двойная сплошная! Но никого ж!) сразу леванули на заправку. я вышел, и смотрел на делающего в белом снегу черные дыры, быстрый бравый марш-бросок в сторону посадки Саши. Черная куртка, черная шапка, темные джинсы, и такие же сапоги…. И все это на фоне белого снега, светлых тонов и полностью просвечиваемого взглядом чахлого лесочка – всего в снегу!
Я закурил и сказал Диме (водителю):
- да какого ж х… (извините за бля маты) он не дотерпел? Вот же сзади меня теплый сральник! А теперь вон в лесочке-то и жопу на всем показание выставит….
Но многомудрый Дима, затянувшись сигареткой, сказал:
- Он же погранец! Он ща сховается так, что его даже местные волки с двух шагов не заметят!
И показал мне дланью в сторону насквозь просматриваемой посадки в белом снегу…. без намека на то, что тушку 120 кг Саши можно было хоть где-то спрятать, кроме как под землей!
Я там и охуел!
СЛЕД НАТУРАЛЬНО ОБРЫВАЛСЯ ЕЩЕ ДО ДЕРЕВЬЕВ……
И НИКОГО!!!!
В НАТУРЕ НИКОГО!
….такое впечатление, что человек, который быстро проваливал хрумтящий наст в колено высотой, оставлявший после себя неебический след, тупо растворился еще не дойдя до посадки! Ебанарот!!!!! Такого просто быть не может!!!!!! Мистика……
Я курил как вол – сигарет пять умял, напрягая зрение!
НИ! ХУ! Я!
Ни шолоха, ни звука, ни движения, ни понятия как мог испариться взрослый серьезный вояка с опытом, в долю секунду, когда я отвлек свой взгляд от него на Диму….
В общем, я потихоньку начал высирать кирпич, когда мой искалеченный историями криппи разум начал рисовать мистические картины того, как живого человека схавали злые НЁХ…..
И ТУТ….!
ПРАВИЛЬНО!
…скуко Саша, перебежал –(опять же полностью незамеченным до самой трассы) – дорогу нихуяссе левее нас!
Шел он размеренным шагом, очень довольный.
Сука ниндзя!
Уважаю я профи своего дела, понимаш! Уважаю!

Борюсь с сонливостью - пью кофе.
От переизбытка кофеина начинается аллергия.
Для борьбы с аллергией пью диазолин.
Он вызывает страшную сонливость.
Борюсь с сонливостью - пью кофе.

Круг замкнулся.

О НЕОТЛОЖНЫХ МЕРАХ...
Протокол заседания правления сельхозартели "Дороничи" о ходе подготовки к весенне-полевой кампании: "Купить водки 30 литров, выделить муки, зарезать овцу, купить луку 4 кг, дрожжи на 50 руб. Выдавать водку сначала по одному стакану за обедом и потом по 250 грамм после обеда".

Навеяно компьютерными историями.
Навернулся у дочки системник. Чинить уже давно бесполезно, надо новый. Посмотрела на сайте очень известной фирмы, подобрала уже собранный системник. Позвонила, все ок, приезжайте забирайте.
Поехали.
Выносят аппарат и чек. Подключают - все работает. И радостно улыбаясь показывают в сторону кассы.
Рано радовались. Может я и произвожу впечатление лохушки и ламерши, но это уже не мои проблемы. Требую снять крышку.
- Зачем? - удивляется манагер.
- Вид изнутри заценить - отрезаю я.
Открывает.
"Вид изнутри" впечатлил. Мама другая, процессор тоже (чтоб не расковыривать по данным проверила), кулер на нем самый дешевенький, заявленный дополнительный кулер "на жопу" присутствует только в чеке, но самое главное - ВИДЮХИ НЕТ!!!
Совсем нет. То есть присутствует в чеке, но не в системнике.
Ответ убил:
- А зачем она вам? И так всё работает. Платите и забирайте...
- Нет проблем, давайте прайс, заплачу за все что вы тут навертели, это втрое дешевле будет.
- Нет. Эта сборка стоит именно столько.
- В этой сборке указана видюха, а её нет. За что я 3 тыр должна платить?
- Но в чеке указано...
- А в наличии нет!
- Но ведь показывает же!!!
(Мда, мальчик явно не знал про "размазанные по маме")
- Малыш, ткни пальцем и покажи каким местом оно показывает.
- Вот этим! (тыкает на монитор)
Дааа, а я-то на дочку - несовершеннолетнюю блондинку наезжаю за незнание техники... Но набираюсь терпения, комп-то нужен.
- Этим местом оно ВОСПРОИЗВОДИТ изображение. А обрабатывает оно его чем?
- Как чем? Процессором!
- А где процессор?
- Вот, вы что не видите? - тычет пальчиком в винчестер.

Продолжать разговор с жертвой ЕГЭ у меня не хватило сил.

Комп пришлось собирать самостоятельно.

Жи, ши пиши с буквой "и"... А вот и неправда - как пишется, так и слышится...

В начале 80-х во Владивостоке на одном из первых уже негосударственных телеканалов была музыкальная передача, которая называлась просто и красиво - "Волюме на МАХ..."

А фигли...

Вдогонку про номера и сбербанк с его переводами. Живу в глубинке. Россельхоз банк.Брал кредит, пОгашаеться с карточки ентоже банка. Тоесть ты в банкомате кладешь и все автоматом списывается. Страна гуляет 4 дня. То есть непомню какой праздник попал на выходные все перенесли. Пятница вечер звоном с центра обслуживания банка Москва. У вас для погашения не хватает 45 рублей (потом выяснилось что каждая смс о положении счета стоит 40 рублей и в день мне их подарили 5 штук)...Гуд - еду в банк- Отделение не РАБОТАЕТ уже с 16 местного и откроется только в понедельник со всей страной Праздники мля!!! Банкомат внутри ближайший за 50 км...Пардон, но вообще у нас 3 банка на город и 3 банкомата круглосуточных, но !!! 1 закрыт в торговом центре, один закрыт в вышеупомянутом банке и 3-й....Дробь..сбербанко...просто выключен.... Ночь...Ехать в другой город нет в никуда неохото. Звоню в их центр обьясняю ситуацию. Там не верят и требуют что бы я блин внес срочно 40 р...На телефон валяться смс ки с теми же требованиями. (потом посчитали с женой они на смс с меня 800 р сняли за 3 дня). Предлагаю тете с банка приехать и принять у меня 40 р. лично или хотя бы дать доступ к банкомату. Утихло. Утро...Смс ки повалили с новой силой. Задолженность уже 600 р. Лечу в банк.Отделение закрыто-дверь в банкоматную отрыта, но на нем добрая надпись о ....ну вы поняли. Иду к знакомой что работает в сбере - говрю давай с карточки зарплатной перебросим на ту что в Россельхозе...Без проблем говорит. 1 % комиссия..Слил тысячу на всякий случай и довольный своим умом домой. Смеркалось (Задорнов) Утро началось с 4-х дежурных смс от ...Россельхозбанка. Итог. Деньги с карты на карту пришли в понедельник утром.(офис РСБ банка отрылся тогда же) Пеня за просрочку платежа - 500 р. - 800 р за информ-смс банка. Вот такая ботва. А ВЫ говорите ! мелким шрифтом читайте договоры. Одна курица до списания денег отправила смс о предстаящем списании, нехватило этих поганых 40 рублей. Отделение Банка забило на клиентов. Остальные банки не виню - они каждый за себя...(читай за наши деньги)...Вот так.

Как вроде нормальные люди начинают друг друга бесить и ненавидеть ...

Офис, современное здание, круглая башня, полностью стеклянный фасад, окна от пола до потолка, стеной ...
Центральное кондиционирование, на каждом этаже - всего один регулятор температуры...
Надо пояснить что с южной, солнечной стороны, в ясные дни - неимоверно жарко, уже в марте нагревается до +30С. А вот на северной стороне - было бы вполне комфортно, если бы не кондиционер. Обитатели офисов солнечной стороны уже с утра ставят регулятор в холле на холод, на самый максимум, чтоб им там в кабинетах охлаждало. Дует-то система на всем этаже одинаково! Люди на северной стороне, из-за постоянно дующего над головой ледяным ветром кондиционера, даже летом норовят одеться потеплее, в теплые кофты, шарфы, и чуть ли не в зимние сапоги ...
В офисе, где одно время работал мой знакомый, произошла такая история: начальник отдела сидела на южной стороне, клерки - на северной, мерзли, болели, глотали антибиотики, а одеваться "как немцы в 1941-м под Москвой" им дресс-код не позволяет...
Так вот, начальница их - дама незамужняя, сидела и знакомилась на сайтах, искала "серьезные отношения".
В общем, ходит слух, что кто-то из коллег взломал ее ящик и потенциальным ухажерам такого про нее понаписали, что она, похоже, надолго одна осталась...
А она в ответ - еще больше прибавила кондишку, видимо, сразу догадалась, откуда ветер дует ...

История еще не закончилась, если что-то новое узнаю - напишу.
Знаю только, что на их этаже ни у кого из сотрудников нет зарплат менее 130 тысяч, так что, богатые тоже... плачут...

Немцев я случайно однажды разоблачил в 90-х годах. Приехали к нам в Москву на Красную площадь на велосипедах. Ну ентих велорустов народ обступил, стали кое-как на немецком допытываться, кто они и зачем. Выяснилось, что у немцев это такая альтернативная служба у Бундесвере - на велосипедах по Европе ездить. На вопрос, сколько ехали времени, ответили, что драй вохе.
"Три дня",- перевёл я. "Три дня? - поразились мужики. - Быть такого не может".
Тут один из немцев не выдержал и сказал по-русски: "Не три дня, а три недели". "А, так вы русский знаете?" - обрадовались мы, и в дальнейшем разговор пошёл на русском.

такая тема.

дома ремонт, и ужо 2 мес. 1 месяц ждали когда ЖКХ полы поменяет, и ещё 1мес. сами ковыряемся (полный ремонт, до замены электрики).
все наверно помнят сказку про Золушку, со злой мачехой, тыквами и прынцем на белом коне?!
так вот, у всех дома много всякой ремонтной мелочи, ок. 3-4 недель назад мне нужны были мелкие гвоздики, они в банке намешаны длиной в 1,5см. и 2,5см. я Пусику (Пусик это жена, а имя Света) и говорю: "мне надо те которые подлиннее, перебери баночку", она её вывалила на пол, штук 30 собрала длинных и дала мне. ну я посмеялся по доброму и говорю, что ты как Золушка из сказки когда ей мачеха разные зёрна на пол свалила и заставила перебирать (фильм "Три орешка для Золушки")!
пару дней назад ржал минут 20, аж до слёз.
такая же ситуация только с шурупами, я купил 50шт.=3,5см., и 50шт.=4,5см., шурупил-шурупил, ну и по запарке (или пофигизму) их все смешал в одной коробке, и тут мне понадобились шт.10 которые покороче, иду такой с коробкой в руке, понурый на кухню, рассматриваю её и говорю Пусику: "Светик, я тут шурупы случайно перемешал....." договорить просьбу я не успел, издался бабий визг со стула (в этот момент она кажись обои клеила): "САМ ПЕРЕБИРАЙ!!!" короче, быстроте её реакции я ржал так, что чуть банку с шурупами на пол не уронил!!!

Фрейд форевер!
В те годы, когда ценники во всех магазинах еще писались от руки на картонных прямоугольничках, захожу в старую булочную на Невском, смотрю на витрину кондитерских изделий - и!!! Глазам не верю. Написано размашистым почерком: "торт Ожирение". Потрясла головой, присмотрелась - "Ожидание"!!! Покупать не стала.
А сегодня дежа вю. Покупаю пачку вермишели, читаю название - ??? "Путинка". Вроде это водка была такая...И вообще, причем здесь! Присмотрелась - "Паутинка". Отлегло. Купила 2 пачки.

Навеело про радиолюбителей. (UA9UAF) Открыл у нас Кочеулов Вик Саныч (светлая ему память) радио кружек. Это щас интернет в каждом Мэ и Жо есть(я про туалеты). А тогда межгород был событием его заказывали или говорили в КРЕДИТ !!! А тут...Господи когда я первый раз отошел от станции с круглыми глазами поговорив с далеким калининградом из сибири (кстати за твоим разговором следила куча ушей - потом тебе еще и карточку подтверждения присылали, не то болтанешь- по линии гм...ну в общем закрыли бы нафиг все сразу с последствиями) по полной программе кружка учили морзянку. Так как с класса ходило 5 пацанов - то на уроках было за здрасььте линейкой отбить по парте матерок или шутку. Постепенно почти весь клас был вкурсе - все переписали таблицы - ничего сложного напевы чудно учатся и чем больше практики тем проще. Итог истории. Резко возрасла успеваемость ! Было нормально сверить ответы по вариантам конрольной. Учителя долго не могли понять чего у всех такой мандраж, почему нервно стучат кто чем...
з.ы. Про историю которая навеяла - для связи использовалась обычно рукотворная аппаратура которую регистрировали в спец связи КГБ областного центра (размером в маленький чемоданчик) с выносными антеннами по 5 и более метров. Или антенна типа штырь метра 2-3. Даже армейская радиостанция того времяни (у нас их было 5 разных) имела складную базовую антенну в метр-метр сорок. Жалко мальчика фанатика который ходил в школу с чемоданом и 5 метровым куском проволоки. Гораздо позже появились СиБенд диапазона радиостации нерусского образца размеров с толстую книгу.

Победители (несмешно)
Преамбула.
Группа на турбазе собралась "отборная" - все образованые, со знание от одного иностранного языка. Большенству не более 27 лет, "офисники". В первый вечер игры в "мафию", загадки-карточки, и тп. наблюдалась очень хорошая эрудированность в вопросах искусства, распитие исключительно уиски и т.п.

Вышли на маршрут: через час-два пошло недовольство инструктором, типа задолбал, сколько можно, устали уже. Но забыли дети что у людей живущих ближе к природе слух хороший. Спрашивал он их не умаялись ли, ответ был однозначный и гордый - НЕТ. через час, правда уже отвечали молчанием и полными грусти глазами. Потом в лагере сразу послеобеденный сон, и ужин переходящий в интеллектуальные игры, чванливые рассуждения, алкоголь и так до почти утра.и так каждый день. Количество матершины с каждым днем в увеличивалось с каждым днем - ну это нормально лес - отдых)) никто не слышит).
При встречах с местными, высказывания, что речь их - как у гопников, настораживало.
Самые ушлые в дни когда не было переходом между базовых лагерей никуда не шли ссылаясь на то что лошадка что-то натерла ей больно, пусть отдохнет, заживет (а уже следующий день терли..)(а забыл сказать тур был конный), или что то более тривиальное- чего туда идти - там ничего интересного.
И все бы ничего НО это было как раз то время когда заливало некоторые регионы дождями которые переросли в наводнения. Реки поднялись. едва не опрокидывая плотины и в данной местности, хотя дождей особо сильнючих тутова и не было.
группа была снята с маршрута ввиду того что переходы через реки стали крайне рискованными, для неподготовленных туристов.

Всех вернули на турбазу, примыкающую к деревне: в тепло, сухость.
Турбаза. надо сказать, напоминала к вечеру сборище разочарованных - т.к. большинство переживало что их сняли с маршрутов, не смотря на желания продолжить, и отдых не удался.
Но не эта группа - у обсохших и сытых открылось второе дыхание: началось опустошение ближних алкогольных холодильников, принесен самогон "Хотели вылить". И... началось ... Кто- скатывался кубарем с лестницы, кто-то ползал по траве... Были устроены групповые прыжки на кроватях, когда сломали одну - опытный, видимо, юрист заявил, что им ничего не предъявят - доказать не смогут и все продолжилось.... Собравшиеся в круг и по указке одного из "дирижеров" круг сходился и расходился, ритмично топая и что-что произнося со скандированием, со стороны это напоминало восстание зомби, гитлеровские групповые ритуалы.
Помещение, где гульбанила и жила группа, не смотря на открытое настежь окно - наполнилось запахами пролитого самогона, пива и блевоты.
Мат льется рекой по поводу и без повода на турбазе, в деревне, и даже ПРИ ДЕТЯХ МАЛЫХ.
Короче всего не упомнишь, а было и по хлеще ........................
Час ночи - продолжаем орать песни, пить, окно нараспашку - вдруг кто не слышит.
2 часа ночи - после замечания персонала - А что они недовольны МЫ ИМ ВЫРУЧКУ СДЕЛАЛИ.
3 часа ночи - продолжаем орать песни тише, пить
4 часа ночи - устали малыши - спящий режим.
......

Амбула
Деревня конечно знала кто шумит, откуда сиё приехало, и таких приезжало туда часто.

А в соседнем доме от турбазы жил дедушка фронтовик слаб был уже сильно, ходил с трудом. Умер он в следующую такую ночь - последние его слова говорят были: "Мы за тысячи километров от домов своих живота не жалели, все друзья там погибли - шоб такой гавно народилось...."

К 23 октября 2013 про гибдд, кавказскую пленницу и бриллиантовую руку.
Мужик пишет, что было лет пять назад. Моя история произошла гораздо раньше - летом 1987 года, в городе Горьком. На конечно остановке, Московский вокзал, втискиваюсь в переполненный ПАЗик, которые тогда ходили в городе в качестве маршруток и проезд в которых стоил десять копеек при автобусном билете в шесть и при средних зарплатах где-то от ста пятидесяти-двухсот рублей.
Втискивание, толкучка, злые лица, злые настроения, готовые трансформироваться в начавшиеся уже кое-где скандальчики. И вдруг водитель включил музыку. Это была популярная тогда песенка "уж я к ней и так и эдак, со словами и без слов, обломал немало веток, наломал немало дров". Не лучшая песенка, но проигрыш - чисто в русском народном стиле (ну, или псевдонародном, сути этого не меняет. И - тут же примолкли не успевшие разгореться скандалы, маршрутка сперва притихла, а уже ко второму куплету многие начали улыбаться, короче говоря, настроение у всех заметно изменилось в лучшую сторону.
Сейчас музыкой в маршрутках никого не удивишь. Только что это за музыка? Спросите любого психолога, и он вас скажет, что музыка действует на человека как гипноз. Может внушить доброту, чистоту души, а может наоборот, даже благодушного человека при активном воздействии превратить в агрессивно настроеного типа. Мне кажется, звучи в современном транспорте русская (в русских городах, конечно) народная музыка, та же Русланова, Мордасова, из эстрады - Пётр Лещенко, Вертинскицй, Изабелла Юрьева,популярная классика, популярные советские песни Кристаллинской, Зыкиной, а вместо распространенных нынешних давно обрыдлых нормальным людям пугалкиных с киркорами те же записи Геннадия Заволокина, Композиции Шалаева и Крылова, из молодых - да хоть бы тот же Петя Матрёничев, из иностранцев - две совсем юные немки Астрид Пастер и Франческа Паули (дуэт "Тwinnies")- агрессии в обществе было бы намного меньше. Дураков, кстати, тоже, пожалуй, заметно бы поубавилось. Не зря древние, кажется, китайцы, еще говорили: "В мире, где хотят иметь много рабов, должны писать много музыки".
И не надо водителям бояться таких новшеств. Добро так же передается по цепочке, как и окружающее нас сегодняшнее зло.

Друг мой недавно рассказал. Играл он вечером в компьютер и ел при этом пиццу, долго сидел, играл-играл и много-много слопал. Ну и спалось ему после этого ночью плохо: живот болит, сушняк, встал он, в общем, водички попить. Идет, значит, в темноте, натыкается ногой на рваный мячик - ААА!!! пакман!. Дальше идет, видит: компакт-диск лежит, отсвечивает - тоже круглый как пакман! детская книжка "Колобок" лежит: пакман! заходит на кухню, вода из крана кап-кап в раковину - словно пакман шарики заглатывает один за другим!!! Везде, короче, пакман ему мерещится... ну и пицца, разумеется, недоеденная в голове крутится: тоже ведь как пакман!
Вот такие дела, не судите строго.)

Москва. 25 октября. ИНТЕРФАКС - Российский турист, находясь в состоянии алкогольного опьянения, повредил ломом памятник монаху в натуральную величину в храме Пхукета (Таиланд), сообщается на тайском портале "Phuketwan".

31-летний Олег Фоменко сначала разбил статую, а затем, ночью, возвращаясь в отель "Patak Road", опять-таки ломом повредил припаркованный на стоянке грузовик.

Камеры видеонаблюдения зафиксировали все происходящее.

http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=53186
(Наши и на курорт с собой лом берут!)

С утра думал – писать или нет, решат, что очередная толстуха толстым цену набивает. Не поверят! С другой стороны – верят местные люди ведь в очевидные сказки, вроде майоров-«ракетчиков», которые регистрируются в социальных сетях, и угрожают оттуда США. А американцы (где-то зачем-то выучившие русский язык) их там бояться. И немецкие кондуктора, что штрафы не берут с русских «зайцев» услышав про РВСН. Делов-то проверить – регистрируйся как «ракетчик» и попробуй хоть «ближнее зарубежье» попугать, «дальнее-американское» тебя никогда не заметит, как ни старайся, кроме может пары безработных одесситов с Брайтона…А с «ближним» - там сразу всё станет понятно, объяснят быстро про тебя-ракетчика, твою маму и прочих предков, и про то как они «боятся» и как тебе твой пол переменят на женский, если встретят…..Ну ладно, извините за ворчание, описываю вчерашнее, ни добавляя ничего от себя:

Место – Санкт-Петербург, 23.10.2013, примерно 18.30 улица Марата, около Центра где визы делают (по дороге к нему от метро часто люди стоят с плакатами типа «сделаем быстро Шенген»). Вижу впереди …..девушку. В обычной унисексовой зеленой куртке бесформенной, что-то на голове. Рост средний, полная, вес между 80 и 100 кг. Возраст (уже темнело, а я не присматривался) – там и 27 может быть и 40 лет. Даже не заметил цвет волос под шапкой. В руке – бутылка (пива или чего-то другого с металлической крышкой) – она пыталась эту крышку снять, идя при этом в мою сторону. В вас ничего не шевельнулось, мужики? Так-то в вас.

За спиной слышу молодой мужской голос «Девушка, давайте я Вам крышку сниму!». Я думаю «ну, может, её знакомый, так оригинально с ней здоровается, или потрепанный дядька с ней познакомиться решил». Рядом ведь – Невский проспект, забитый огромным количеством лучших в мире девушек. Может, конечно, если ЭТУ – одеть, похудить, обработать – тоже ничего получится, но сейчас-то смотреть не на что! Как мне казалось.

Что-то заставило меня обернуться. Я увидел того кто сделал даме предложение. Во-первых Он вылез из своего «Мерседеса»…Во-вторых молодой и красивый, весьма красивый но без всякой слащавости-голубизны… Прилично и небедно одетый, атлетического телосложения…Положительностью и процветанием несёт за полкилометра…На бандита похож не больше, чем Волочкова на негра. Все девицы к такому в очередь выстроятся, а мужики захотят другом его быть. Маньяком не может быть в принципе – читай предыдущее предложение.
Он ещё сказал несколько вежливых, приглашающих слов. Конечно, там было желание не только открывашкой бутылку открыть. Но конец был не такой какой вы ожидаете.

Теперь голосом Задорнова: Она отказалась! И пошла дальше к метро! Богач-красавец не сумел её снять! Я горжусь нашими женщинами!
И своим собственным голосом добавляю: ещё минуту стоял на месте борясь с желанием её догнать и получше рассмотреть. Потом пошёл дальше думая, что гендерные отношения не всегда такие как нам рассказывают. Если кто из знакомых этой девушки прочтёт эту историю, скажите ей, что я горжусь ей и её женской гордостью и желаю всех возможных удач в жизни!

Было дело в далекие 90-е приходит ко мне знакомый паренек с целью продать старый монитор кому нибудь. Монитор нормальный, рабочий, Но пожелтел пластик корпуса. Есть говорит какая нибудь химия. Есть говорю мы корпуса копировальников моем при сильном загрязнении или даже царапинах если клиент хочет. Смесь ацетона с керосином. Отмываем до белизны - потом типа фэри и гуд красиво и чисто. Через год этот чел открыл контору по продаже компов. Приносят ко мне на диагностику его компьютер с просьбой дать заключение - мужика напрягал неприятный запах химии. Открываю - мать...А там почти все б.у. НО что бы было красиво в новом корпусе, а все белые торчащие из него поверхности (диcковод, CD)отмыты - нашим чудо раствором. Написал в заключении что видел. Тот умный паренек потом полгода нездоровался..

Увидел в магазине водку Хортица с позаголовком "органическая". Вспомнил Войновича: "А рецепт простой - на кило дерьма кило сахара!". Много думал. Водку не купил. Кто-нибудь может сказать, что значит "органический" применительно к продуктам питания?

В моем стиле... Не смешная, но про нас...
По своему нутру хожу кушать куда душа позовет. Может "Иль-Патио", а может - кафе "У дяди Миши" (Название не изменено... А чё).
Душа позвала к дяде Мише. Нормальное такое кафе, для среднего класса. Шашлык, пиво, водочка. Бооорщ, наконец. И что-то вот пошло в этот день. А когда пошло - тут уж о деньгах не думаешь. И есть там шайтан-машина, то бишь музыкальный автомат. Захотелось искусства.
Закинул в него стольничек, и... Эффект потрясающий... Из-за чего я и пишу этот текст. Представьте: дым коромыслом, на каждом столике минимум одна бутылка водки, пьяный базар, каждая компашка решает мировые проблемы. И тут над всем этим, как нечто чистое, светлое.. Join My от Gregorian. А далее - Moment of Peace... И народ... понял!
Стихли околобыдлятские разговоры, померкли мысли о Стасе Михайлове... Инстинктивно люди поняли настоящее искусство... Вся эта публика на короткие несколько минут стала одним единым социумом - социумом, воспринимающим чудесное.
Не знаю как закончить. Этот народ не победить? Не то. Наши трудяги - самые интеллектуальные в мире? Тоже не то. Просто этих людей, замерших от нахлынувших на них эмоций, надо видеть.
У каждого есть струнка...

Ради интереса попробовал запустить списанный огнетушитель (в детских садах, школах, организациях висят). Заработал он идеально я аж сам весь в порошке был и ничего не видел... вот только одна проблема - чтобы сорвать пломбу и выдернуть чеку, без инструмента, понадобилось всего... двенадцать минут... кому интересно гляньте в сети - сколько минут горит машина!

ЧМ по футболу 2006, кажется. Смотрим с соседом по даче очередной матч бразильянов с кем-то, под пиво и воблу, натурально. Комментатор выдает рифму:
- Не очень заметен КакА... пока...
На что сосед громко и протяжно пукает и отвечает:
- Но сильно воняет КАка... однако...

Недавно из, простите, клозета.
Зачитался инструкцией к применению на освежителе воздуха (ну кто этого не делает) на белорусском языке... и понял - белорусский, это русский, но от автора "Вредных советов" Григория Остера! Дети, так писать нельзя!

Красота - страшная сила

Иду как-то по саратовской ярмарке тщеславия - проспекту Кирова. Слышу
сзади шипение:
- И чё врут, что в Саратове девки красивые! Брехня бесстыдная!
- Да уж, лахудра на лахудре!
Оглядываюсь - две гурии с острыми симптомами региональной неземной красоты:
полумесяцем бровь, виртуальная шея, заниженный центр тяжести.

Наши взрослые дети живут отдельно, но видимся постоянно, не реже 2 раз в месяц собираемся или у кого-то из них, или у нас. Муж ближе к концу недели обычно уточняет у меня, какие у нас планы на выходные, мы куда идем или молодежь к нам. У мужа есть брат, который наоборот, не любит прихода своих взрослых детей в гости, типа - поесть к родителям приходят. В эту субботу в разговоре по скайпу муж обмолвился, мол, сегодня у нас собираемся. Брат уточняет - а что за праздник (может, поздравить нужно, пока не опоздал?). Я тут же выдаю - конечно, сегодня праздник - первая суббота на этой неделе. не знаю, понял ли брательник, в чей огород был камешек...

"Полиция США застрелила подростка с игрушечным автоматом"

Теперь доблестным американским копам надо без предупреждения стрелять по детям с хотдогами - хотдог так похож на динамитную шашку.

Две цитаты, разделяемые веками и объединяемые начальственной дурью.
"Государство - это я".
Пруфлинк: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D1%8E%D0%B4%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA_XIV
"Собянин отметил, что город поддержит требования москвичей и будет наводить порядок в сфере торговли и миграции."
Пруфлинк: http://www.itar-tass.com/c15/919050.html

"Назови меня..."
Жила-была девушка, имеющая, как и многие представительницы прекрасного пола, милую привычку пользоваться уменьшительно-ласкательными словечками. Так, попугай у нее был Кешик, а не Кеша; а кот - Пушик, а не Пушок.
ее бойфренд, журналист, часто кричал: не смей называть меня Сашик! Я тебе не Кешик!
девушка была не дура, и - понимая, что сменить привычки трудно, а Кешик намного осмысленнее болтает, чем Сашик, сменила метросексуала Сашика... на "конкретного посона" с верхним юридическим и "корками". Он называет ее "рыбоська моя" (по жизни, заметим, не будучи картавым).
вот так-то