Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.12.2013 по 22.12.2013
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Делал вчера флюшку - флюорографию, то есть. Учителя каждый год обязаны. Как водится, затянул до последнего - терпеть не могу этих визитов на флюорстанцию, где постоянная толпа - то призывников, то суровых работяг с какой-нибудь макаронной фабрики, то теток с фабрики-кухни. С час стоишь в очереди, а затем в очереди, которая запускает на рентген партиями, с надеждой считаешь: перед тобой десять женщин и пять мужчин, женщин разделят на две партии, и, возможно, мужчин впихнет после первой - помещусь ли шестым или сидеть, обреченно других мужиков ждать? А на следующий день приезжаешь, и, как в старые дремучие времена ищешь свою бумажку в ящике на букву "Ш"... Поэтому вчера плюнул и поехал в "коммерческий" центр. Это, я вам скажу, картинка. Происходит все это в копи-центре на Восстания. Ребята явно "просекли фишку" и выставили все на поток. То есть вообще все. Копи-центр говорите? По-моему там все делают. Подозреваю, что и дипломы тоже. Но это - другая история. Захожу в комнатку с вывеской "Флюорография". Там - конвейер. Две девушки-кассирши принимают заявки. В комнатке человек десять "сидельцев" - я было вздыхаю горестно, но тут же понимаю, что в этой комнате все динамично, словно в Макдональдсе. Девушки берут деньги, раскладывая их почему-то по двум кассам - бухгалтерия и тут двойная-тройная или еще какая... Занимаю очередь. Ежеминутно открываются двери двух кабинетов, в которые заходят-выходят люди. Только успевай понять, какой открылся и свободен. Присаживаюсь на диванчик и тут же понимаю, что уже моя очередь следить за открывающимися дверями. Просто игра "Убей крота". Помните, была такая древняя на компьютере? Там открывались "дверки" и из них высовывались кротовьи головы, которые надо было лупить мышкой. Захожу в открывшуюся дверку. Раздевалка-предбанник. С ходу поражает в самое сердце объявление: "Обувь не снимать!" Мне, привыкшему к трепетному отношению нашей медицины к чистоте и стерильности это кажется диковатым. Но - раздеваюсь до пояса и, как есть, в зимних сапожищах, на которых еще не до конца растаял декабрьский снег, открываю дверь святая святых. Полумрак. В отдалении, за письменным столом, освещенным настольной лампой сидит человек, похожий на Шурика из "Ивана Васильевича". Сходство дополняется огромным аппаратом передо мной. Все быстро. Глаз едва успевает отметить кинематографичность картинки: темная комната с высокими потолками, вдалеке белое пятно письменного стола и, словно космический инопланетный аппарат, едва выступающий из темноты, с отверзлым жерлом приглашающий меня войти. Картина довершается металлическим голосом из репродуктора: "пройдите к аппарату, повернитесь лицом, плечи ниже..." Все механически, заученно, быстро, без запинки. Конвейер макдональдса превратился за закрытой дверью в какой-то иной, инфернальный конвейер. Откуда-то из глубины подсознания выплывает чувство дежавю - где-то я уже это видел, слышал, но постоянные команды по радио не дают сосредоточиться и я механически подчиняюсь... И вдруг - осечка. Механический голос сбивается. "Как фамилия?" Отвечаю. "Еще раз?" Конвейер не рассчитан на связь в обе стороны. Я слышу, он - нет. Мое мнение никого не интересует. Даже странно, что кто-то в этом инфернальном мире может спрашивать мою фамилию... Но вот карточка найдена, машина покатилась дальше: "Глубокий вздох...Не дышать..." Жду команды "Все!" Но ее не будет. Машина потеряла ко мне интерес. Одеваюсь, выхожу на волю. Там, в предбаннике, опять толпа народа в куртках, пуховиках и сапожищах. Все снуют, девушки пробивают чеки, народ спрашивает последнего. Не успеваю оглядеть публику, как девушка меня вызывает: "Анатолий Альбертович? Ваша справка." Да, мне вручают справку от врача. "Без патологических изменений". Врача? Оказывается, где-то в глубине этой машины, этого безумного конвейера, был врач, который еще и успел проанализировать снимки и поставить диагноз. Здравствуй, дивный новый мир!
КУЛИНАРНАЯ ФАМИЛИЯ “Бублик, бл…, какого х… у тебя на тумбочке пирожок не бритый!” Небольшая история этой фразы, которая непосвящённого поставит в ступор. На сборах от военной кафедры нами руководил подполковник по фамилии Бублик. Наверное, в его родословной были пекари. Даже кличку ему не придумали, Бублик – он и есть бублик. Во взводе из нашей группы был парень с фамилией Пирожок, видимо, тоже потомок пекарей. Пирог барабанщик рок-группы, и подстригаться “под ёжик” наотрез отказался, говорил, лучше военную кафедру бросит. Даже справку из какого-то клуба притащил, что хаер необходим для имиджа группы, если подстрижётся, не сможет выступать. Толерантный Бублик разрешил ходить с длинными волосами, всё-таки не армия, трёхнедельные сборы. Настал черёд Пирожка стоять дневальным “на тумбочке”, говоря простым языком, дежурить у входа в казарму. Как назло по каким-то делам припёрся начальник штаба. Обычно сидел в своём кабинете, а тут пошёл на обход. Пирог по регламенту встал, отдал честь, “рядовой Пирожок, здравья желаю, товарищ полковник”. Дальше куча мата на всю казарму, затем начальник прибежал к нам в учебную и выдал фразу, написанную в начале. Дневального заменили, Пирожка дежурным больше не ставили. А Пирог так и не подстригся до конца сборов. Наверное и сейчас лабает в гаражах или на брутальных корпаративах. Если где-то увидите группу “могильный ветер”, поймёте, о ком речь.
Раз уж пошла такая тема... Мне везло на животые и птичьи фамилии... В армии служил с нами парень из Братска по фамилии Лебедь, помню, был чуть ли не единственный некурящий у нас в подразделении... В универе в группе у нас были Барсук, Ворона и снова Лебедь... Где сейчас Ворона с Барсуком, не знаю, а вот Лебедь – уже больше не лебедь, вышла замуж и в Сиеттле работает агентом по продаже недвижимости... Работал потом с Козодоем, кто не знает, птица такая есть... Женился я на... А вот не скажу, как фамилия моей жены, один из грызунов, в общем...
Ну и рыбья фамилия повстречалась – знавал я девочку одну, фамилия её была Карп... Папа её, Борис Яковлевич Карп, работал в каком-то научном институте, связаным, кажется, с морем... Его естественно на работе за глаза все звали Карпом... Однажды какой-то новенький обратился к своему коллеге и спросил, какое отчество у Карпа... - Яковлевич, - последовал естественный ответ... Новенький затем обратился, к Борис Яковлевичу: - Карп Яковлевич!..
Учил меня друг "правильно" носить джинсы... На костях тазобедренного сустава. Я-то по привычке их ближе к пупку ремнём затягивал и нормально, ибо по его способу при приседании задница открывается. Добил же меня его комментарий: - Во, чувствуешь, что тебе неудобно стало? Значит, ты надел их правильно!..
очередная история про блондинку. Коллеге-блондинке пришло аудио-сообщение из салона - магазина. Красивый мужской голос приглашает на дегустацию мясных изделий на определенную дату и время. Блонда послушала, тут же звонит своей маме: "Мама, какой-то незнакомый парень пригласил меня в кафе на сегодня! Пойдем со мной, посмотришь, может, это твой будущий зять!" Мы долго не могли приглушить истерический смех.
Учеными из университета штата Вашингтон (США) проведен ряд исследований, доказавших, что органическое молоко имеет очевидные преимущества по отношению к другим видам, а особенно полезно оно для профилактики болезней сердца. http://health.mail.ru/news/209929/
Я тоже недавно сделал несколько открытий.
Кислород, содержащийся в воздухе, способствует жизнедеятельности всех живых организмов на земле. Я провел серию экспериментов на мышах и выяснил; как только заканчивается кислород в банке, где сидели мыши, они погибали в течение нескольких минут!
А еще, самая необходимая жидкость на земле - вода! До этого даже американские ученые не додумались. Оказывается, если с кислородом у мышей все в порядке, то они все равно погибают, если несколько дней не давать им воды. При этом у них может быть сколько угодно другой жидкости: спирта, серной, соляной или любой другой кислоты. Может быть жидкий свинец или жидкий азот. Но ничто не может заменить им воду.
А еще мыши погибают, если их не кормить.
Я позволю высказать гениальное, с моей точки зрения, предположение: если провести подобные опыты над людьми, результаты будут схожими.
И тогда совершенно по-другому нужно взглянуть на историю человечества.
Предположение, конечно смелое, но... все же. Может все войны ведутся не ради помощи братским народам? Не для того чтобы защитить государственные интересы державы? Не для освобождения порабощенных народов и защиты демократии? А потому что хочется жрать, пить и дышать?
Не трожь мою чешую или как угробить новые лыжи за 1 день...
Уже пару лет мы с Антоном мусолили тему “а не купить ли нам беговые лыжи?”. Горные-то у нас есть давно, а беговые как-то все время берем напрокат. А что, всего за шесть баксов в местном лесу можно кататься пару часов, и при том, что мы выкатываемся в среднем 10 раз в сезон – дешево и сердито. Но (!) хочецца ж свободы, шоб кататься там, где душа возжелает, а не там где прокат. И потом, почему бы не кататься к примеру 20 раз за зиму?
В общем думали мы думали и сделали себе в Рождество щщастье – купили таки лыжицы – новые, красивые, по нынешним технологиям нижняя поверхность лыж была покрыта пластаковыми насечками-чещуйками, как у рыбы... если гладить рыбу от головы к хвосту, то она гладенькая, а если против шерсти, ... ну понятно. хотя кому придет в голову гладить рыбу? Короче вперед лыжи типа едут, а назад тормозят– крррасота!!!
Но щщастье длилось недолго – аккурат до первого катания. Тут выяснилось, что те самые чешуйки, которые нас так умиляли, мешают Антону быстро ехать. А он же у нас чемпийон по лыжным гонкам – никто в лесу за ним угнаться не может – и тут такой облом. Поэтому лыжи были немедленно объявлены лыжами для чайников и возникла срочная необходимость их поменять. Мне как чайнику жаловаться было особенно не на что, слой чешуи придал мне стабильности на лыжне, я даже сделала небезуспешные попытки покататься “елочкой” (коньковым ходом). Кстати на прокатных лыжах тож была чешуя, правда за длительностью использования конкретно потертая. Но началник же лучше знает – МЕНЯЕМ!!!
Однако в силу семейных обстоятельств началник поехал менять лыжи один. А они там ВСЕ ТАКИЕ – с чешуей. Что ж делать? Было принять единственно верное решение – чешую сбрить к чертовой матери. Нет, конечно прямо под подошвой надо немного оставить, чтоб можно было отталкиваться, а остальное – СБРИТЬ!!! Что нам в магазине без проблем и устроили :~)) Долго ли умеючи?
И вот долгожданные лыжики у меня в багажнике. Посылаю нафих свою работу, беру отгул на полдня и на всех парах качу в лес. УРА!!! Лыжи скользят прекрасно и ... @%#$&... АБСОЛЮТНО ВО ВСЕХ направлениях, то бишь вперед, взад и в обе стороны. Вы когда-нибудь чувствовали себя коровой на льду? Незабываемое впечатление! Я, конечно, честно проехала по лыжне маленький круг, полагаясь исключительно за силу собственных рук, толкаешься себе палками и едешь, если под горку, про поднятие в горку не буду...
Вы думаете, это уже конец? не-а... Вечером возвращается с работы наш лыжный чемпийон. Я тихонько борюсь с подступающими слезами/соплями, но выражение лица никак поправить не удается. Антон делает оценку нанесенного ущерба... Ага, понятно в чем проблема (это кроме того, что я просто кататься не умею). Эти ‘дураки’ в лыжном магазине натерли наши беговые лыжи специальным воском для горных лыж – чтоб лучше скользили. Вот где собака зарыта!!! Воск счищаем к чертовой матери!!! А чтоб лыжи лучше тормозили, намазываем их правильным воском или смазкой (уж не знаю что там нашлось в Антоновых обширных закромах) для беговых лыж, шоб тормозили. Мне дается возможность прочувствовать качество “новых” лыж на нашем же дворе, благо места и снега предостаточно. Выхожу один я на дорогу – лыжи теперь тормозят прекрасно и ... @%#$&... АБСОЛЮТНО ВО ВСЕХ направлениях, то бишь вперед, взад и в обе стороны. Оценили дежа вю? С той лишь разницей что теперь я вовсе и не скользила, а бодренько топала до гаража. “Ничего”, сказал Антон тоже бодренько, “завтра еще что-нть придумаем – покатаешься так минут десять и лишний слой смазки оботрется... ”
Завтра мы пошли и ... КУПИЛИ МНЕ ЕЩЕ ОДНИ НОВЫЕ ЛЫЖИ!! И не трожьте больше мою чешую!
Все знают выражение «не высовывайся». За примерами ходить недалеко. На допросе по иску Березовского Роман Абрамович сказал: «Мое правило: сиди тихо и не высовывайся».
Тем не менее мало кто знает откуда это выражение пошло. Его автором является сталинский нарком путей сообщения Лазарь Каганович. В тридцатые годы железная дорога для советского народа была еще в новинку. Техника безопасности тоже была не на высоте. Это только сейчас двери тамбуров и окна вагонов закрыты на ключ. А тогда не всегда трезвые пассажиры легко открывали их, высовывались, чтобы глотнуть свежего воздуха... и в этот момент их настигал встречный состав. Когда количество смертей приблизилось к уровню эпидемии, Каганович лично приказал поместить на каждый железнодорожный вагон крупную надпись «Не высовывайся из вагона». С годами «из вагона» кануло в лету, а «не высовывайся» живет и побеждает.
А в общем философский вопрос высовываться или не высовываться каждый решает по-своему. Кликните на фотографию на http://abrp722.livejournal.com/ и вы убедитесь в этом еще раз.
Abrp722
10
У нас в Литве, как и везде, конечно, раньше на воротах хозяева писали: "Осторожно - злая собака". А вчера увидела: "Внимание - хорошая собака".
Многа букаф, не смешно, дальше можна ни читать… Вчерашняя история про машину, которая заводилась, после того, как ее обругают или эвакуатором пригрозят напомнила: Есть у меня знакомый, мастер-золотые руки. Я про него уже здесь пару раз писал, как он Дэу-матиз за 15 секунд продиагностировал. Так вот, мои машины его боятся. Причем все. У меня они могут капризничать и выеживаться, а при его появлении они встают по стойке смирно, и работают как положено, заискивающе заглядывая в глаза. Даже шумы исчезают. В принципе, все уже рассказал. Дальше – просто две истории из жизни, и не очень смешные. Кому не интересно – читать не рекомендую. Первая моя бибика – классический М 2141 с прямоугольными фарами (ДВС 2106). Поездил я на нем пару лет, а потом так сложилось, что он в ракушке простоял года полтора без движения вообще. Настал знаменательный день, осматриваю, насколько позволяет ракушка, автомобиль, ставлю заряженный аккумулятор, подкачиваю вручную топливо, масло, капот открытым оставляю, ключиком щелк, лампочки загорелись, «..та-а-ак, не плохо…»… Поворачиваю ключ дальше, стартер зачихал. Второй раз. Движок кашлянул пару раз и завелся. Одновременно с заводом из-под капота раздается свист. Характерный такой, когда ремень по шкиву генератора проскальзывает. Глянул, зарядка есть. Понятно, что что-то где-то закисло. Думаю, ну, щас сорву. Дал газку, движок взревел, и вместе с ним и свист взлетел вверх. Глушу. Думаю: «ну его нахрен». На все-про все ушло секунд 15-20. И тут смотрю, из моторного отсека дым вьется!!!… мля-мля-мля!!! Где огнетушитель!!! Какой чудень запихнул его в багажник!!!??? Выскочил из машины, схватил огнетушитель, квадратными глазами на мотор смотрю, резиной паленой воняет, огня не видно, стремно, млин… разогнал дым, постоял, посмотрел со всех сторон, вроде ни че не горит, не тлеет. Звоню вот тому самому мастеру, говорю, так, мол, и так: что-то где-то почему-то, а я не знаю что, где и почему, из машины не видно и стремно как-то. А ездить надо, и вообще, Хелп, блин. Приходит сей товарисч. Спокойно, с ленинским прищуром подкапотное пространство оглядел, садись, грит, крути мотор. Я ему огнетушитель пихаю, он его так спокойно берет, и переставляет от меня на другую сторону. Типа, от дурака подальше. Я не против. Волнуюсь. Сажусь, кричу: «готов?» он мне: «давай уже!». Поворачиваю ключ…, и эта зараза с первого поворота ключа завелась, и без визга и писка довольно заурчала, сволочь!!! Рожа у меня была дюже офигевшая… Благо, на шкиве помпы нашли место, где ремень по нему (шкиву) проскальзывал. А то я бы совсем глупо выглядел… Вторая история: Как-то раз снимаю на Святогоре свечи. Накидываю головку, воротком поворачиваю, бздыньк… отламывается юбка у свечи. Юбка осталась в головке блока, электрод в руке. Я охренел. Опа, интересно как, (понял, что проблемы пожаловали), накидываю головку на вторую свечу, опять «бздыньк»… Охренел мрачно. Опять звонок спасителю: «Че делаешь? Приезжай, интересное кое-что покажу…». Приехал спаситель, увидел, сам охренел знатно… накидывает головку на третью свечу… аккура-а-а-атненько пытается отвернуть… бздыньк. Три юбки сидят в головке блока. Четвертую свечу вывернули нормально. Что делать с юбками?! Уже разговоры о том, что голову снимать нужно, высверливать и всякое такое, короче, головная боль, здравствуй… На блоке ничего подобного делать низ-з-з-зя – в горшки, пардон, в цилиндры, стружка металлическая попадет – беда. Ну, и уже так, без особой надежды, на посошок, да и все равно, терять уже было, особо, нечего, берет этот товарищ удлинитель для головок, и квадратной частью – той, на которую головки надеваются, в юбку молоточком аккуратно заколачивает. Потом надевает трещотку, и, о чудо, без труда выворачивает отломанную юбку. Потом остальные две. Радости моей пределы были. Но очень большие это пределы. Как потом сказал товарищ, такое он видел в первый, да и пока в последний, раз в жизни. Да и я тоже. ПС: Свечи менял каждые 10 000. Свечи NGK. Раньше в том магазине брал, и все было гуд. Видать, попались левые, или брак.
купили машину, не новую, но в хорошем состоянии, проверили ее в гараже, все вроде нормально, есть сигнализациция, иммобилайзер.. в один из вечеров надо срочно поехать по делам, сели в машину, набираем код, ключ и... лампочки все включись, ..мотор не заводится, повторили раз 5, после этого мой товарисч обругал ее страшными словами,, завелась, поехали,, я рулю.. приехали на место, мой товарисч, как выяснилось потом, думал сказать мне не глушить мотор, он посидит в машине. но не сказал, а у меня рефлекс - приехали - глушим мотор,,, ну, я и заглушила,, поделали дела, собираемся ехать домой, ...не заводится... 10 раз - код - свитч - лампочки, мотор не заводится, передачи туда - сюда, ничего не помогает... минута на сброс,,, сидим в машине, темнота, место - не чисто поле, дома кругом, но ни души.. говорю моему товарисчу, бросим ее, а утром вызовем эвакуатор, благо он в страховке записан,, он: нет, как доберемся, куча бабок на такси.. но решили, что сидеть в машине по холоду ночью мы не будем, вызываем эвакуатор на утро, а сами едем домой на такси.. ....и тут она завелась!!!!! это не конец истории,, утром он мне звонит, чуть ли не рыдает, она опять не заводится!!! я ему говорю: напомни ей про эвакуатор, и тут я в телефоне слышу, как заработал мотор!!!! ну, и как ето понимать?
Кличко вызвал Януковича на ринг из-за договоренностей с Путиным.
Прочтя это сообщение, я вспомнил свое детство. В нашем дворе был парень, который занимался боксом в одной спортивной секции. Так вот, этот парень заманивал всех нас по одному в эту секцию. После двух-трех занятий он приглашал нового "боксера" на ринг и побивал его так, что на следующий день этот парень появлялся во дворе с фингалами под глазами. А боксер без кавычек при этом ухмылялся и искал нового спарринг-партнера. Вот такое было проявление детского садизма. Потом, правда, мы вывели этого боксера на чистую воду и... он уже ходил с фингалами.
Может, помните, в конце 80-х продавались такие "Кинг-конговские" маски резиновые... Мы как-то додумались пугать жильцов 1-х этажей - двое поднимают третьего (в маске) он стучит в окно... Однажды возвращаемся после этих "пугалок". Время, естественно, темное, настроение замечательное. Догоняем трех девченок. Друг, не дойдя метра 3, спрашивает: "Девушки, куда путь держим?" Одна, даже не оборачиваясь- "На кладбище, место занимать!" ("не в духе", что ли была?) Я выхватываю из-за пазухи маску, догоняю их и поворачиваясь спрашиваю: "А меня с собой возьмете?" После 30-40 секунд визга они разворачиваются и идут в обратном направлении, при чем две из них аккуратно придерживают третью... Ну, не заладился разговор... ДЕВУШКИ! ДУМАЙТЕ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОТВЕЧАТЬ!
Сегодня. Сын кому-то халтурит компьютер. - Пап, я твою клавиатуру возьму? - Ну ты же видишь я по порносайтам шляюсь. - Возьми там в шкафчике резиновая клава валялась. Жена: Вы оба охуели, вам уже резиновые Клавы нужны!
Еду в переполненном вагоне метро. У двери стоит девушка и огрызается на тех, кто входит-выходит и ненароком задевает ее. Одному входящему она даже сказала "Вы что - садист?!".
Я хотел сказать этой девушке, но не сказал следующее: "Среди входящих-выходящих могут быть и садисты. Но стоящие у дверей - это точно мазохисты!"
Фраза: “Счас бы яблочка куснуть, пое…я и уснуть” известна многим. Но не часто она звучит так кстати…
Один из последних вагонов поезда Тель-Авив => Хайфа. Вечер рабочего дня. Четверо знакомых (просто знакомых, это важно), два парня и две девушки, устало ведут разговор, чтобы скоротать дорогу. Как и многие другие, служат они в “Кирье” (ген. штабе израильской армии) и катаются каждый день домой ночевать. В армию они попали по окончанию ВУЗов, со званием “академических офицеров”. Разговор идёт в основном пристойный, хоть и “о тяготах и лишениях”. Марику совсем тяжело, хронический недосып даёт о себе знать. В какой-то момент он комментирует своё состояние вышеуказанной фразой. Сидящая напротив Аня вдруг загадочно улыбнулась и сказала “Со вторым и третьим помочь не могу, а с первым – пожалуйста!”. С этими словами она достала из сумочки красное, аппетитное яблоко… От смеха проснулись все, даже Марик.
Жена скинула SMS, чтобы купить лекарства: “Проспан капли, смазка нам”. Прихожу в аптеку, читаю аптекарше SMS: - Проспан капли, смазка нам. Та отвечает: - Проспан капли есть, а смазки такой даже и не слышала. Набираю жену и спрашиваю: - Что за смазка такая хитрая - “нам”? Тут до аптекарши доходит и, улыбаясь, она намекает: - Возможно, имелась в виду смазка “вам” и если что есть Contex. Жена всё слышит по телефону и в приступе смеха, подтверждает её предположение. За это время за мной уже собралась очередь, и дабы не казаться полным идиотом, ретируюсь из аптеки, с красным лицом и еле сдерживая дикий ржач.
Причуды погоды. Температура упала чуть ниже нуля, спохватилась, села и быстренько связала дочке шарфик (хотя особой нужды в нем не было). На следующий день потеплело, снег растаял. Через несколько дней снова похолодало, -5. Соорудила теплые варежки. На следующий день потеплело, снег растаял. Сейчас опять холодает, идет снег. Сижу, думаю – носочки вязать? Ведь потеплеет, снег растает. В планах были еще свитер, штанишки и шапочка. Да и детей у меня трое, на всю зиму хватит вязания. Вот такое оно, потепление.
Мейк-ап Подруга жены позвала ее сходить на теннисный турнир "кубок кремля". Подруга в свое время была на ооочень приличном месте в рейтинге WTA, потому места девчонкам достались в вип-ложе. Жена: глянула налево, глянула направо - у всех баб силиконовые губы, груди. Заметила, что к концу дня сама стала губы "выпячивать", ну, чтоб не выделяться из толпы уточек!
Эпиграф: 1. Знание - сила. 2. Всякой силе противодействует сила, равная по модулю и противоположная по направлению (3 закон Ньютона, вольная формулировка)
Звонок от испанского коллеги. - Помоги с одним делом, там что-то на русском - Давай номер - три, два раза девять, .... Я, усталый математик в конце смены, автоматом набиваю "318..." - тут нет русского, тут всё на китайском - ??? давай номер сверим? - давай - три, два раза девять, .... Я смотрю на свои 318..., и мне всё нравится, мозг ошибки не выдаёт - всё верно, но тут всё на китайском - ох, мистика какая-то... - ну давай я тебе номер прочитаю, ещё раз сверим? - давай - три, один, восемь.. - почему "один, восемь"!? я сказал "два раза девять"! - .....
7
Мужчина 3.0. Настройки по умолчанию
Документация приложения.
В программе используются уникальные алгоритмы, позволяющие мужчине принимать решения и нести за них ответственность.
На текущий момент задокументированы следующие ошибки:
Мужчина принимает решения, но ответственность несет женщина. Ошибка 0x0000SВ: "sissy boy". Мужчина не принимает решения, но несет за них отвественность. Ошибка: 0x00000HN "henpecked".
Новое в релизе:
Усовершенствован фильтр слов, увеличен таймаут между высказываниями. Добавлен обработчик на каждое слово.
Улучшены возможности самоограничения. Логика использования: Лучшее — жене. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от меня. Затем мне. Потому что я мужчина. Число итераций не ограничено.
В диалоговом окне "Разговор", стала недоступна для отключения функция "Вежливость", вне зависимости от места вызова процедуры
Блок "Уверенность в себе" не падает при рекурсии "Мужества". Передача управления теперь заложена в самом коде.
Исправлен баг самоутверждения за счет близких людей. Теперь приложение может самоутверждаться только поступками на работе, подвигами на войне и т.п.
По многочисленным просьбам появилась возможность подключать следующие библиотеки: "Кулинария.dll", "Психология.dll" и "Мелкий_бытовой_ремонт.dll"
Полностью деинсталирован модуль "Обида", все обращения к модулю отрабатываются на уровне ядра приложения.
Добавлена компонента "умный звук", позволяющая приложению увеличивать громкость только в случае плохой слышимости. Во всех других ситуациях используется оптимальная настройка громкости звука.
Плюшки:
Задействован расширенный поиск по истории приложения "Второй носок". Требуется индексация.
При сбрасывании кэша памятные даты не обнуляются.
Декларация производителей:
Мы не стали удалять малопопулярный модуль "Благородство" в связи с тем, что в логах приложения найдены записи об использовании.
Разработано командой "Litness soft".
При возникновении незарегистрированных ошибок приложения просьба связаться с разработчиками.
12
История не смешная, но очень жизненная. Мой партнер по бизнесу обладает некоторым невероятным чутьем. Весьма странным с деловой точки зрения, но вот с человеческой - однозначно великолепным. Далее со слов его жена - ибо сам он эту историю мне никогда не рассказывал, как и вообще все подобные прецеденты. "На дворе конец 2009 года. Еду на важную встречу. Опаздываю. Встреча на противоположной стороне трассы. Можно попросить людей подождать, но что-то подсказывает, что нужно бросать машину и идти по переходу. Оставил машину, побежал. В переходе холодно, он длинный, темно, и вдруг вижу - сидит парень. Один. На корточках. Одет хорошо, но видно, что замерз и явно что-то случилось. Останавливаюсь, пытаюсь заговорить, но он не идет на контакт. Хотя с учетом моего опыта по части наркотиков вижу, что тут даже близко не пахнет ни алкоголем, ни наркотой. В конце концов звоню партнерам, говорю, что случился форс-мажор и приехать не смогу, затем беру парня за руку, силой поднимаю и веду за собой в ближайшее кафе. Парень с трудом идет, но продолжает молчать. По дороге вижу, что судя по коже, рукам и прочему парень явно хорошо обеспеченный, лет ему около 30. Заходим в кафе, садимся за столик, руки у парня дрожат, беру ему водки, себе чаю, беру парня за руки, даю в них водку, он выпивает и начинает плакать. Просто реально ревет навзрыд. Беру ещё водки, он снова выпивает, немного успокаивается и постепенно отогревается. Далее он рассказал, что собственно случилось. Родом он из небольшого города, близких родных сейчас не осталось, уехал в начале 2000-х в Москву, начал работать официантом, затем менеджером, затем дорос до управляющего ресторана, оброс связями, и вот свершилось - стал он совладельцем собственного ресторана (с весьма кстати известным в городе названием). Дела шли в гору, тусовки, друзья-прихлебатели, девушки-красавицы и прочие элементы сладкой жизни. Купил квартиру и спортивный автомобиль. Хотел жениться на модели. Но вот пришел кризис 2008. Инвесторы стали давить, парень набрал кредитов, выкупил доли инвесторов в ресторане, заложив машину и квартиру в банке. Затем дела пошли совсем плохо, убытки все возрастали, машину пришлось отдать за долги, взял ещё кредит у бандитов чтобы продержаться, но ничего не получилось. Друзья сразу куда-то пропали, модели разбежались, да и невеста сказала, что "что-то прошли чувства как-то, понимаешь, дааа?" В общем, в один прекрасный день ресторан пришлось закрыть, и остаться один на один с долгом без квартиры и с долгом бандитам, которые ищут и очень хотят "поговорить по душам". Партнер, молча выслушавший отошедшего в тепле парня, обнял его и сказал: " До этого момента ты жил только для себя. Пришло время жить для других. Пойдем". Он посадил его на машину, отвез на вокзал и купил билет до одного из монастырей, написав настоятелю рекомендательное письмо (семья партнера является серьезным ктитором (то есть жертвователем).
P. S. Эту историю я услышал через год после описываемых событий. Имея серьезные связи в ресторанном бизнесе, я выяснил, что действительно был такой ресторан, владел им очень подходящий под описание парень, и ресторан реально после кризиса долго пытался выжить, но все же разорился. Парень стал послушником и помогает местным пенсионерам и немощным.
Сыну было лет шесть, из-за травмы попал в больницу. По утрам ему делали весьма болезненные процедуры. В принципе, присутствие родителей при этом не требовалось, но мы с женой решили, что, хотя бы, для моральной поддержки, просто в коридоре сидеть будем. У жены график работы "два через два", а у меня тогда была неделя в ночную смену. Первые два дня она в свои выходные присутствовала, а потом ей надо было выйти на работу, и наступила "моя смена". Моя "рабочая ночь" заканчивалась в семь часов утра, час на дорогу, и к восьми, как раз к началу всех этих процедур я был в больнице. Парень мой, как всегда мужественно, перенёс все "экзекуции". Я выслушал очередные рекомендации докторов, проводил его в палату, выполнил необходимый минимум мероприятий в подобных случаях. Ну и засобирался домой, отсыпаться перед очередной ночной сменой. По пути решил позавтракать, где-нибудь. Ибо, готовить самому дома времени нет, спать надо. Жена на работе, а до того в больнице с сыном была. А тут кафешка фастфудовская, как раз попалась. В киоске купил свежую газету, и зашёл "на огонёк". И что интересно, в кафешке этой вся еда, как и положено в "фастфуде", подавалась в одноразовой посуде. Вся, кроме кофе. Кофе готовился за отдельной барной стойкой. С некоторой претензией на элитарность. Было его несколько сортов, варился в турках на песке, и подавался в фарфоровой чашке, на таком же блюдце, с металлической ложкой. Т.е. всё по взрослому. :) Я слегка удивился такому раскладу, но, под свежую газету, доедая заказанный завтрак и думать забыл, во что налит мой кофе. А зря... Как известно, в подобных заведениях, на выходе имеется специальный ящик для мусора. Вот и я, как воспитанный человек, позавтракав, прихватил с собой поднос, чтобы высыпать его содержимое в этот самый ящик. Как я уже упоминал, время было раннее, ящик по этой причине был пустой, и потому, фарфоровая посуда гремела в нём особенно звонко... Спасибо девушкам-сотрудницам данного заведения, они не стали на меня ругаться, видимо поняли, что я это не со зла учудил, а просто от "недосыпа"... :)))
На прошлой неделе в Израиле объявили штормовое предупреждение. В прошлую среду, когда полил дикий дождь, я осталась дома. На следующий день всё же собралась на свои курсы, надела пальто, шляпу вязаную, сапоги, иду и вспоминаю слова бывшего мужа: "Сибиряк не тот, кто не мёрзнет, а тот, кто тепло одевается". Сажусь в автобус. Водитель-эфиоп, натягивая на голову капюшон кацавейки, говорит: "Сибир". Я сообщаю, что я из Сибири, и мы знаем, как одеваться зимой. Он отдаёт мне сдачу и по-русски говорит: "Давай".
Вдогонку на историю от 18 декабря «Отомстил» есть тоже почти похожий сюжет и у меня. Не заводишься – будешь без глаз Брат давно рассказывал, тогда он работал в совхозе водителем грузовика, и ему часто приходилось ездить на комбикормовый завод, получать комбикорм, и привозить его в совхоз. Это была ездка на один рейс, и чтобы пораньше освободиться от работы, водители спозаранок, ещё до открытия, подъезжали к заводу и занимали очередь за получением комбикорма. Вот в такую очередь встал и мой брат, впереди уже стояло несколько машин, и один автомобиль ГАЗ-52 с молодым парнишкой. В 8 часов ворота открываются, включаются стартёры, заводятся моторы, все стремятся попасть первыми. А у парнишки мотор не заводится, он и так и сяк, а ни звука. Выскочил он уже с так называемым «кривым стартером» - заводной рукояткой, и стал вручную прокручивать мотор. Ну не заводится мотор и всё тут, его уже начали объезжать другие более фартовые автомобили, потерял он свою очередь. И тут слышится – хрясть- хрясть, это он в сердцах начинает рукояткой бить по фарам машины. Побил стёкла в фарах и говорит – «Будешь знать, как не заводиться, вот ходи теперь безглазая!» Что и говорить – смех его коллег был гомерическим.
Знаете, что самое смешное во всей этой ситуации? Сторонники евроинтеграции собрались на Майдане Незалежности (площади Независимости), а сторонники независимости - на Европейской площади. Эх, Украина...
1
В супермаркете по трансляции каждые три минуты слышна "политическая реклама" - до боли знакомый голос сына юриста: "Л..Р поздравляет вас с Новым Годом! Желаю вам в наступающем году: - Счастья! Здоровья! Высоких зарплат! Хороших дорог! Успехов в борьбе с коррупцией!" Спасибо на добром слове, конечно. Но почему-то каждый раз в подсознании возникает странная мысль - а что он собственно, имеет в виду? В наступающем году, нам... что? Успешно эмигрировать?
Отец работал военврачом-рентгенологом. Не знаю, как сейчас, а в совдеповские времена на рентгенотделение военного госпиталя выделялось 3 (три!!!) литра метанола (тем, кто не знает, метиловый спирт - оооочень хороший яд) на три месяца. Только аллах ведает, что там у них надо было протирать такой гадостью. Военврачи - гении от медицины, способны были собрать человека из оставшихся кусочков и он ещё мог долго служить. Наверно, начальник (пардон, начальники) аптеки, сильный в фармакологии, плохо писал-читал по-русски (шучу) (метанол-этанол, какая разница), т. к. в процессе постепенного перетекания яда в "рентген", он превращался в божественный этанол. В такой благословенный день, как пчёлы на мёд, в рентгенотделение стекались все врачи госпиталя - помогали отцу "протирать". Врачи - не моряки, спирт "протирали", разбавляя его наполовину дистиллировкой (+можно запить глюкозой). Старики говорят, что "это", в разумных количествах, значительно полезнее всяких "смирновых", "абсолютов" и подобных пылесосов денег. Теперь мучает вопрос: а чем протирали рентгентехнику врачи "потенциальных противников". Говорят, чем-то фенольным. Идиоты, они что, не знают, что фенол страшно ядовит и им невозможно "протирать"?
Работал я в середине 90-х на одном заводе, где не платили зарплату. Народ периодически возмущался, после чего прикручивались гайки. Некоторые пытались поправить свой бюджет продажей самогона, поэтому на проходной шмонали входящих: что заносишь? А ещё на заводе считалось, что тамошняя вода - непригодная для питья оборотка: заводские стоки фильтруют и закачивают обратно в местный водопровод (на самом деле вода поступала из города). И был в те времена напиток "Юпи": пакетик на полтора литра любой воды. Несу я после введения строгостей баклажку, набрал воды из колонки за проходной, при входе баклажку обнаружили, открыли и понюхали. На следующий день я нас*** полную баклажку, и иду с ней на родимое предприятие. Стой, что несёшь, дай нюхну.... анализы несу, в поликлинику.
6
Вслед истории про утренний супермаркет и покупателя с яйцами. Вчера у супермаркете. На кассе стажер и пока не все коды помнит на память. При обслуживании меня спросила код яиц у кассира на соседней кассе. Следом за мной подходит мужчина и кассир с отчаянием в голосе спрашивает: - у вас яйца есть? - Есть. - Какие? - Куриные. Занавес.
Рабочее место по обслуживанию информационной системы находится в комнате, закрытой на замок, что логично. В замок уборщица вставляет ключ, а как иначе, грязью все зарастет. Один коллега стучит в закрытую дверь с торчащим снаружи ключом. Но в комнате никого из сотрудников заказчика нет, уехали. Коллега звонит своему начальнику - не могу, дескать выполнить работу, дверь никто не открывает. А ключ все торчит снаружи. Вот так. Как всю страну реформировать и перекроить - проблем нет. Как ключ повернуть - мозгов немае. Да. По профессии коллега - программист.
5
Недавно на одном сайте частного эротического фото,блог... Пост от ТС: -Киевляне! Подскажите,как и где и с кем ярко и незабываемо встретить Новый 2014 год? Первый ответ: -Пиздуйте на Майдан. Никогда не забудете))
Новости от 17-18 декабря 2013: "Долги Северного Кавказа за газ достигли 50 млрд рублей" "Медведев потребовал прекратить воровство газа в регионах" "Украина добилась снижения цены на российский газ в полтора раза" "на Майдане собралось очередное "народное вече", участники которого потребовали снизить внутренние цены на газ" По логике далее следует повышение цен на газ в России, ведь Россия - щедрая душа, а русские и так богатые. Чем еще объяснить благотворительность по отношению к ненавидящей нас Украине?
Пошла серия про исторические ляпы в сериалах. Внесу свою лепту. Сериал "Разведчики". Действие происходит через год после победы (1946). Борис Щербаков (в фильме генерал) с компанией смотрит фильм "Весна" Выпущенный в 1947 году.
Женщины). Эпизод I. ... - Вы должны сделать данные работы! - Боюсь Вас огорчить, но эта работа не попадает под нашу компетенцию, однако целиком и полностью совпадает с Вашим профилем о чем указано в распоряжении. - Но мы знаем что вы можете это сделать. Сделайте Павел Андреевич, пожалуйста, для нас будет приятно.
Павел Андреевич сидел за своим столом и терпеливо выслушивал женщин из соседнего отдела. Как человек уважаемый и авторитетный, в другой бы день перевел бы все в шутку или скрылся на "совещание", но сегодня в его мозгу сработал переключатель в другую сторону. То ли из-за магнитных бурь, то ли о того что в комнате взвод молодых инженеров, замученных последним проектом.
- Так получается раз я , к примеру умею красить и пользоваться молотком, обязан делать Вам ремонт?? Как вы меня не заставляете на баяне играть, когда Вам скушно? я и музыкальную школу заканчивал. - Ну зачем так? Мы женщины Вы должны нам делать поблажки и относиться к нам снисходительно. - По-моему Вы забываетесь. Мы взрослые люди и находимся на работе, а на работе нет женщин и мужчин - есть сотрудники. - Ну, это неправильно, мы женщины, мы принцессы, о нас надо везде заботится. - Замечательно. Значит когда Вас зальют соседи сверху и Ваш муж вернется от туда со словами - тат такая милая принцесса живет - не будем с нее требовать компенсации ущерба вы отнесетесь к этому благосклонно??? - Нет, конечно. - А когда сотрудницы Вашего мужа, сына, брата скинут на него свою работу, это будет нормаль.. - да ну Вас, вы сегодня не в духе видно, но вы нас не переубедили.... И пошли восвояси.
Женщины). Эпизод II. (наши дни) Приехал наладчик-итальянец, который русский не знает практически вообще, а английский его больше смахивает на итальянский)). К нему закрепили штатную переводчицу с англицкого - кокетливую молодую. Для передачи знаний по матчасти дивной итальянской установки руководство послало обоих к нам отдел. Пока итальянец располагался завязалась беседа. - О о, мне у Вас не нравится стены, поток с трещинками. - Извини, Алена, к твоему приходу не успели все заретушировать. Конечно это не конторский корпус - это производственный, но мы старались. - Сколько у вас мониторов, и всяких коробочек. Может мне к вам перейти работать? вы мне 2 монитора поставите. Для меня работа найдется ведь?? - Конечно возьмем, и даже с удовольствием. как раз и стены красивыми сделаешь и потолок припудришь. Как раз сейчас буду писать докладную записку о недовольстве Алены дизайнерским решением нашего кабинета - Какие Вы грубияны, можно со мной ласково, нежно, по ДОМАШНЕМУ. Я уже с трудом сдерживал смех, как тут включится в беседу мой напарник. - Ну раз тут так дело подошло к по ДОМАШНЕМУ: мы с наладчиком выйдем наверное. - Да что вы подумали - я замужем. - Хорошо тогда пишем докладную записку на твоего мужа. - И это о чем. - Как о чем - от том что его жена требовала от сотрудников домашней ласки и нежности.
Ни я ни напарник сдерживаться уже не могли - и как больные тряслись над клавиатурами. - Ну раз вы так я переводить не буду.
Альтернативная развязка или как хохлы запорожцев пытались обмануть. Тиха украинская ночь. Собрались козаки на вече: - тебе Евросоюз нужен? Нет. - а тебе Евросоюз нужен? Нет. - Москали от нас носы воротят? Да, воротят. Ну и файно. Пока Мазеповцы с немчурой письками меряются, губу на лоб им пришьем! от кого: иван_кидалов@zaporizhzha.sech кому: turetskyj_khan@gov.tr тема: ассоциация на выгодных условиях Сим письмом сообщаем Вам, что украинский сенат постановлением от 31 января 2005г. признал режим советской окупации 1918-1991г.г. нелегитимной властью и ввиду физического отсутствия субьекта правообладания прежнего владельца в лице представителя монаршей особы как такового или его наследников прямой степени родства, настоящим днем были пересмотрены права на собственность южно-русских территорий на момент начала войны 1853-1856 г.г. В связи с перечисленными выше условиями територия южнорусских областей сим днем объявляется територией турецкой республики и требует срочного решения вопросов размещения границ, строительства дорог, установки ракет НАТО, пересмотра пенсионной реформы, реформ судебной системы. В связи с чем настаиваем на немедленном визите членов правительства республики турция и восстановлении прав законного правообладателя. дата, подпись: иван_кидалов. ================= this letter was written from iPhone 5S
- у ты, круть какая. а потом мы их всех порежем, да Кидалов? - нет, конечно. мы ж не бандеровцы лютые, и не петлюровцы узколобые. встретим и побухаем. - а в чем тогда выгода? - а выгода в том, что кинем мы их. развернем ракеты новенькие, американские, на львов, варшаву, берлин и вашингтон. американскими ракетами, да по америке. круто, да? - ты, Вань, выдыхай. жутко забористое у тебя в трубке то. эко загнул! - А может и загнул! Выдохнул Кидалов, глядя на смску на экране золотистого iPhone. letter was send and delivered
В киевском трамвае: - Как же нужно относиться к своей стране, чтобы в её столице из площади Независимости сделать отхожее место!? - Таки да... И ещё этим гордиться?
1
Руководство Центрального банка в Калининграде, успокаивая вкладчиков на крыльце только что "разгромленного" Инвестбанка, заверило: "что проблем у других калининградских банков нет. Ни у банка “Европейский”, ни у “Возрождения”, ни у “Бинбанка” никаких проблем нет..." Ну вот и названы следующие.
Еду по поселку на трехэтажном здании висит огромный плакат с текстом " Сильный Президент - большая страна", по мне бы было лучше наоборот " Сильная страна - большой Президент"
Продолжение темы "Совковость как авангардность". См., например, http://www.anekdot.ru/id/668567 В российских музеях (как минимум в Москве и Питере) входной билет для иностранцев намного дороже чем для "аборигенов". В этом многие усматривают некую совковость - пережиток советских времен, когда иностранцы у нас были "на особом режиме" и из них, в частности, всеми путями "выбивали валюту". Еще в этом можно усмотреть некий популизм, бурно расцветший в эпоху "зрелого социализма". Но тут недавно пришел с американцами в Музей изобразительных искусств им. Пушкина, взглянул на стоимость входных билетов (по-русски и по-английски) и сначала опять как бы застыдился - вспомнил об этой "совковости". А потом вспомнил, что в тех же США учеба иностранцев в университетах и не только иностранцев, а студентов не своего штата стоит дороже. Я сказал об этом моим американцам. Они ответили, что раньше такого "безобразия" не было, а потом эту "дискриминацию" ввели политики-популисты, за которых иностранцы не голосуют на выборах.
В моём детстве все всех на микрорайоне в своей, конечно, возрастной группе знали, все со всеми дружили. К слову, и домофонов то тогда на подъездах не было — зашёл в подъезд и топай до квартиры. И был в нашей ребячьей ватаге один парнишка: очень заикающийся и живший в самом загаженном подъезде на микрорайоне — аж заходить противно. Как-то мы с мальчишками разговорили его, чтобы узнать откуда у него такое сильное заикание, и вот что после длительного терпеливого ожидания удалось узнать. Как-то с дедом выходил он на прогулку — совсем ещё маленький был, только-только ходить (и говорить складно) сам начал. А невесть зачем крутившаяся в подъезде соседская собачонка Тявочка (крошечная, размерами меньше кошки, на тончайших, словно куриные косточки ножках), которая всего на свете боялась, с перепугу звонко гавкнула. Всё. До этого нормально говоривший мальчонка, получил сильнейшее заикание. Сначала, дед возил его по врачам. Денег извёл уйму. Потом дед решил, что Тявочке нужно отомстить. Подкараулил её как-то в подъезде и резко сдёрнул с плеч здоровенный тулуп. Тявочка тогда впервые со страху обгадилась. Что и выполняла отныне всегда, когда встречала в подъезде хоть кого-то. Так и жил отныне сильно заикавшийся парнишка в самом обгаженном подъезде на микрорайоне.
Мораль? Да какая мораль. По телевизору передачу смотрел, там всё спорили: «Нужно ли запрещать водить в городских квартирах бойцовых собак? И не нарушаем ли мы при этом права животных?»
P.S. Ну а то, как должна выглядеть дрессировка настоящих собак см. "Карнай. Тесты настоящего кобеля".
Продолжение темы "Совковость как авангардность". См., например, http://www.anekdot.ru/id/668567 или сделайте поиск в Интернете по этим ключевым словам.
Коллега прислал фото из Шотландии (канун Рождества) - он стоит в парке под елочкой, которая засыпана снегом. И трава вокруг елочки тоже припорошена снегом. Красота! К фото подпись - весь этот снег искусственный, из пенопласта, который распыляют из специальной трубы. Так власти решили приукрасить городской парк. Я тут же вспомнил как у нас в советские времена красили пожухлую траву в зеленый цвет.
"В Петербурге два инкассатора застрелили друг друга Петербургские следователи возбудили уголовное дело о гибели двух инкассаторов, перевозивших в броневике 200 миллионов рублей. По предварительной версии, водитель и старший инкассатор поссорились и застрелили друг друга."
Это были два филантропа. Один кричал: Эти двести миллионов должен взять ты! Второй: Нет! Они для тебя! И в припадке человеколюбия они застрелили друг друга.