Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.03.2014 по 30.03.2014
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Император Николай Павлович однажды посетил Пулковскую обсерваторию. Не предупреждённый о посещении великого гостя, её начальник Струве в первую минуту смутился и спрятался за телескоп. - Что с ним? - спросил император у Александра Сергеевича Меншикова. - Вероятно, испугался, Ваше Величество, увидев столько звёзд не на своём месте.
Мы живем на заграничном острове. Школы здесь специфические. Впрочем, как и университеты. Очень любят, к примеру, применять к месту и не к месту достижения научно-технического прогресса, без которых иногда можно бы и обойтись... но куда там.. заграница ж… Внедри и все... Например, на уроках постоянно используют всякие проекторы. Соответственно, весь урок проходит в полной темноте, так как учители говорят, что истины, вещаемые с экрана, - типа диаграммы, формулы - необыкновенны по своей уникальности и их надо немедленно запечатлевать в своих тетрадках. А при свете этого делать нельзя. Свет, видимо, в их представлении портит глаза. Учебников-то нет у учеников. Немодно нонче учиться по учебникам в заграницах. А хоть бы и в 11 классе. Вот и пишут со всяких презентаций заметки себе в тетрадь, по которым потом и учатся. Даже жалюзи не открывают.
Надо сказать, что у дочки в классе учится афроамериканец. В общем, довольно черненький. Они ведь разные бывают. А сегодня было унылое дождливое серое мартовское утро. Ни одного солнечного лучика на небе. Темно и хмуро. Как частенько на этом заграничном острове. Да еще и свет, как всегда, выключен. И вот, зайдя сегодня в класс и проанализировав сегодняшнюю ситуацию с освещенностью в классе, он заметил: - Тут так темно, что я сам себя не вижу.
Мужчины инопланетные существа, сужу по собственному мужу. Вот несколько зарисовок:
Послала в кои веки в поликлинику с ребенком сдать кровь, полчаса объясняла в какой кабинет, приходят вечером, кровь не сдали. Кабинет был закрыт, но! Сообщает, что принимали анализы в другом кабинете, на вопрос почему в тот не пошел, ответ - "А ты сказала сидеть возле этого!"
Покупаем ему рубашку, две продавщицы порхают и гулят какой типа "прынц" в этой рубашке. Вроде улыбается, доволен (угодить очень трудно), ну что берем, кивает. Выходим из магазина, сообщает, что ему рубашка не нравится, на вопрос зачем взял ответ - "Неудобно, они так старались!"
Покупаем обувь, я сперва стояла и кивала, затем сидела и кивала, потом просто сомлела, магазин большой, выбор тоже. Каждая пара комментируется типа "не подходит к брюкам", "устаревший фасон", "качество не то", затем кульминация - обуваются свои старые туфли, тщательно осматриваются и наконец резюме - "Ну что я мучаюсь, у меня еще и эти очень приличные". Ну вот так и живем. Постоянно удивляюсь - ну как он меня выбирал?
На тему аббревиатур и сокращений названий предметов в институте. Учился в техническом университете, так у нас как-то появился предмет - ИИСУС (информационно-измерительные системы управления стендами).
2
Навеяло - "Барсик спрятался". У нас есть кот чисто белого цвета, ему 24 года, он в доме хозяин. Мы живем в ...Урюпинске..., на работу уезжаем в Москву на полгода. Собрались ехать, 4 часа утра, машина загружена, в руках последние сумки, осталось забрать Томика и выходить. Его НЕТ! Мы обыскали все его явные места и тайные лежбища. На все наши крики он никогда принципиально не отвечал. На следующее утро надо выходить на работу, кота оставить не с кем. Жена в панике - Я останусь, найду, потом приеду на поезде. Но это ветеринарная справка, покупать билеты на поезд (25 августа - билетов нет до 5 сентября), сидим в тоске. Прошло полчаса, обыскали подъезд, территорию около дома - НЕТУ! Начали подробный обыск по новой в квартире. Спрятался за унитазом в туалете - он белый и его на первый взгляд не заметно, не хотел ехать. Всем кошатникам привет.
Вчера на приборной панели загорелась лампочка "Проверьте двигатель". Полдня ездил - не гаснет. Заведёшь, через 10 секунд она и загорается. Под вечер плюнул, открыл капот, постучал по колесу, проверил уровень масла... Завёл машину. Ура! Лампочка больше не загорается! Ну, в принципе, всё логично: попросили проверить двигатель, я проверил. В чём вопрос-то?..
Частный домик. Кручусь с цветочками. Дочь, лет трех, играет. Дорожка, как она объяснила, это речка. И в ней рыбы. И по дорожке нужно плавать. Ну вот, я копаюсь, они играет. То "плавает", то "ныряет", то "выбирается на берег." Комментирут особенности рыб. Я выхожу на дорожку. Ребенок начинает дико кричать. - СУКИ! СУКИ, ПАПА, СУКИ! БЕГИ!!! Я замираю, пытаясь понять произходящее. Рядом никого нет. Слово "суки" я при ребенке особенно не использую. Дочь, волнуясь за замершего папу объясняет. - Папа! Беги! Суки! Они хищные, они тебя съедят! Начинаю сообщражать, схожу с дорожки, объясняю. - Зай, щуки. Щуки. Ще. Как "щетка."
1. Традиционный головной убор палача является вымыслом. На самом деле палачи не прятали своих лиц. Исключением можно назвать лишь казнь некоторых средневековых королей. 2. Палач имел право проводить венчание. 3. Палач имел доходы с казненных. Сначала ему было дозволено брать лишь то, что находилось под поясом, потом они получили право на всю одежду осужденных. 4. Палач имел право брать на рынках съестные припасы даром. Это право было предоставлено для того, чтобы он мог получать еду, которую не мог купить, так как многие отказывались принимать деньги из рук палача. 5. Палач в средневековье мог заниматься экзорцизмом (процедурой изгнания бесов, вселившихся в человека). Дело в том, что одним из надежнейших способов изгнать злого духа, завладевшего телом, считалась пытка. Причиняя боль телу, люди как бы пытали демона, заставляя его покинуть это тело. 6. В церкви палач должен был стоять позади всех, у самой двери, а к причастию подходить последним. 7. Во Франции встречались и женщины-палачи. В приказе Людовика Святого от 1264 года сказано, «что тот, кто злословил или поступил противозаконно, по судейскому решению будет высечен розгами лицом его пола, а именно: мужчина — мужчиной, а женщина — женщиной, без присутствия мужчин». 8. Если палач уходил на покой, он был обязан предложить городу кандидатуру на свой пост. 9. По своему положению в обществе палач был близок к таким низшим слоям общества, как проститутки и актеры. Даже случайное соприкосновение с палачом было неприятно людям. 10. Палач нередко оказывал горожанам услуги. Он торговал частями трупов и снадобьями, изготовленными из них, а также различными деталями, относящимися к казни. Такие вещи, как «рука славы» (кисть, отрубленная у преступника) и кусок веревки, на которой был повешен преступник, часто упоминаются в различных книгах по магии и алхимии.
Легенда, быль, правда? За год до встречи в столице Ирана Сталин пригласил Черчилля в Москву на переговоры об открытии второго фронта и максимальной помощи СССР со стороны союзнических войск. Беседа не клеилась. "А не выпить ли нам?" – спросил отец народов. В ответ Черчилль предложил пари: кто больше выпьет, того и правда. После четвертого граненого стакана премьер-министр свалился под стол. Иосиф Виссарионович повернулся к Молотову и произнес: "Думали, Сталин Родину просерет?.."
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: - Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров - Ильфом.
Юрий Визбор, один из корифеев и столпов того, что сегодня называется авторской песней, прожил на Земле всего полвека. Но за эти годы умудрился сделать столько, что другому и за пять жизней не успеть. Педагог, журналист и писатель, драматург, режиссер и актер, турист, альпинист и горнолыжник, автор целого песенного жанра – все, что он делал замечательно. Ну, и рассказчик был незаурядный. Свои байки он излагал очень серьезно, всем видом своим подчеркивая их подлинность.
Вот, он рассказывал, летели они как-то с Юрой Кукиным на вертолете над тундрой. Второй пилот время от времени открывает люк в полу и бросает вниз брикеты с сеном. Ну, там люди живут, вот для их скотины это сено и сбрасывают. Кукин не сообразил и спрашивает: «Что это он делает?» А Визбор ему так серьезно: «Знаешь, старик, они тут мамонта в вечной мерзлоте откопали, оказался в хорошем состоянии, оживили и гонят своим ходом в Москву. По маршруту и подкармливают». Кукин вообще наивен, как клоун, но, зная Визбора, на всякий случай не верит. «Пожалуйста, - Визбор ему, - пилота спроси». А сам успел пилота подготовить, и тот на вопрос Кукина, что это он все время сено вниз кидает, говорит: «Знаете, мамонта откопали, в Москву гоним!..» А как в аэропорту приземлились, Визбор успел и встречающего их человека накачать. Кукин первым же делом, конечно, к нему с вопросом насчет сена, уже, считай, удался розыгрыш, да тот, встречавший, сожалеет Визбор, не на высоте оказался. Разволновался, что ли: Кукин только начал: «Извините, не объясните ли почему…», - а тот сходу ему и врубил: «Мамонта, значит, откопали, в Москву гоним!»
Летом в нашем дворе произошло очередное пополнение среди бездом- ных кошек, и не заметить этого было невозможно, поскольку новичок от- личался крупными размерами, мохнатой рыжей шубой и необыкновенно ярки- ми голубыми глазами, выдавашими в нем сиамскую составляющую. Выделялся он и своим поведением - энергично реагировал на все, что происходило во дворе, и смотрел людям прямо в глаза.
Но со временем я стала замечать, что Рыжик как-то потускнел и опустился, а при ближайшем рассмотрении выяснилась и причина-подкожный клещ поселился на его плечах и сосет из него соки. Я стала его усилен- но кормить в надежде, что он справится с этой напастью, но не тут-то было. Еще через неделю я поняла, что без ветеринарной помощи не обой- тись. Погрузив кота в портфель, я отправилась на станцию. Одна инъек- ция чудодейственного Ивермека и вот уже коту стало легче. Вернувшись во двор, я высадила Рыжика на землю и он радостно присоединился к кор- мящимся кошкам, а затем, оторвавшись от еды, бросил на меня издалека пристальный синий взгляд облегчения и признательности. Так я поняла, что подкожный клещ причиняет животным неописуемые страдания. Еще две поездки с интервалом в 1 неделю и Рыжик был вылечен.
Теперь он стал набирать прежнюю форму и превратился в огненно ры- жее, могучее и неотразимо прекрасное создание. Пора было пристраивать его в люди. Мое объявление в газету гласило "отдам мохнатого рыжего кота царственной внешности и поведения". И вскоре некая бездетная пара заинтересовалась нашим героем, причем это был редкий случай, когда ко- та выбирал для себя мужчина, а не женщина. "Ну как тебе кот?" - спрашивает жена. Ответ: "Мне нравится!". Жена : "Тогда берем".
Так Рыжик попал в семью на правах ребенка, но был ли он счастлив сидя дома взаперти на всем готовом ? Счастье любого существа все-таки состоит в том, чтобы жить полноценной жизнью среди себе подобных, ис- пытывая радости и огорчения, неизменные спутники борьбы за жизнь.
13
Вчера купил колоду карт симпатичную микроразмера (меньше спичечного коробка), утром решил проверить. Ага. Бубнового короля китайцы забыли положить. Так что пошел поменять и за сигаретами заодно. В магазе оставалась только 1 колода. Решил прям там проверить. Как в анекдоте - 52 карты и все ШЕСТЕРКИ бубновые! (вот такой мой дачный магазинчик веселый).
Шумит, значит, муж Марина, 35 лет. …Мы с мужем уже несколько лет сплавляемся на плоту по Дону. Любим побыть вдвоём, без лишнего шума. И вот однажды мы остановились на ночь у высокой гряды камыша.
На стоянке пахло смесью застоявшейся воды, дыма от костерка, а ветер доносил пряный запах травы. Муж предупредил, что пойдет побродить по озеркам рядом с плотом. Он и раньше так делал. Ему пойти куда-то вдаль на разведку – в удовольствие и отдых.
Я была вся в готовке и не услышала, что он уходит. Так и продолжаю щебетать, думая, что он рядом. За стеной камыша, стоит устойчивый треск и какая-то возня. Ну, думаю, это он. Продолжаю рассказывать, повышаю голос, чтобы ему за треском слышно было. И вдруг я вижу силуэт мужа в полукилометре от меня. А ШУМ-то продолжается!
Я уж не помню, что я ему закричала, но он через две минуты был рядом.
…так я узнала, что такое кабанья лежка и что именно её запах я приняла за запах стоялой воды. И что это я с ними болтала, пока муж ходил в «разведку». Самое удивительное, что я говорила довольно громко, а они не убежали и делали свои кабаньи дела буквально в 7 метрах от плота! Представляете?
Наша семья живет в Канаде 14 лет. Ни бабушек, ни дедушек рядом. Только я, мой муж и двое детей - уже взрослая дочь и уже подросток - сын. Мы любим путешествовать и, понятное дело, дети всегда с нами. Да мы уже привыкли... Плюс ко всему мой муж часто ездит в командировки: Бельгия, Германия, Турция, Австралия, Америка, Гонконг, Гавайи... Надо признаться, что после трудового дня я люблю посмотреть Русское ТВ. Родные меня не всегда в этом поддерживают, но иногда... Обычный вечер. Мы с дочкой отдыхаем. "Пусть говорят" на экране. Идет рассказ о русском мужичке из России (не помню имени), который давным-давно был в командировке на Кубе. Через 20 лет его семья получает открыточку о том, что за морями-океанами у него вырос красавец сынишка и хочет с папаней познакомиться. Мы с дочкой передачу досмотрели, пообсуждали, посочувствовали и вдруг мимо нас на кухню ... молча, как ни в чем не бывало .... мой муж проплывает. Мы с дочерью (не сговариваясь и ехидно улыбаясь): "Папуля! А нам с КАКОЙ страны открыточку ждать?" Ну посмеялись, темку развили, как могли, муж поулыбался нам и успокоились на этом. Однажды приходит муж с работы и сообщает, что ему опять в командировку собираться... И опять на Гавайи. Я не очень-то радуюсь обычно... А он мне: "Мать, я могу тебя с собой взять. Давай, решайся. Хорошая возможность и БЕЗ ДЕТЕЙ!" Ну, кто устоит? После того, как старшенькая уверила нас, что все будет хорошо, мол езжайте, я отпросилась на работе и собрала чемоданы. Должна признаться, мы много где побывали, но как-то о Гавайях я не сильно мечтала. Для целой семьи туда рвануть дороговато. Ну вот... В рай и без детей!!! Приземлились, обалдела, расслабилась... Растянутый в улыбку рот и внутреннее состояние 20- летней девушки меня не покидали. Т.к. в день прилета муж не работал, мы быстренько разложили в номере вещи и рванули на пляж. Белый песок, лазурная водичка... На пляже - (как в песне поется) я да ты, да мы с тобой... Искупались... Выхожу на берег, раскладываю на горячем песке свое тело, закрываю глаза... Тишина, ветерок, шелест волн... И вдруг (тоненький детский голосок, на английском естественно): Папа!" Пару секунд я не решаюсь открывать глаза. Я была уверена, что до закрытия оных - рядом со мной стоял только мой муж!! И никого более.. Набралась мужества и... Вижу картину: стоит мой супруг, а рядом - маленький черненький мальчик-абориген... И малыш смотрит на МОЕГО мужа! Опаньки... Приплыли! Пару секунд супруг с высоты своего роста с растерянной улыбкой изучал этот сюрприз. Потом медленно перевел взгляд на меня: "Ээ, ты даже не думай!! Я здесь был только лишь три недели назад!!! А ему уже года три!!!" :) На этом бы и закончить мою историю.... Но надо продолжить. От смеха у меня текли слезы и болело в животе. Отдышавшись и утеревшись, я все же поинтересовалась... Почему же пацанчик его за папашу принял? Муж был в растерянности... Через минуту появилась стройная, немолодая, белая женщина, взяла мальчишку за руку... и, глядя ему в глаза, твердо заявила, что "он не может называть этого человека папой! А его папа - вооооон там!" и указала рукой направление, куда нам всем надо смотреть. Улыбнулась, извинилась и ушла, увлекая за собой нашего уже почти родственника:))). Мы с мужем с интересом посмотрели в ту сторону, куда указала женщина... По пляжу прохаживался высокий интересный мужчина (ростом один в один с моим мужем), похожей комплекции, белокожий и в таких же красных пляжных шортах :))) Видимо, эта семья адаптировала мальчугана. А ему чего? Если большой, белый и в красных трусах... Значит - папаня! Все прояснилось для меня... Но осадок-то остался:))))
Товарищ сокрушается: - "Всё никак не получается за границу съездить и деньги, что самое обидное есть. Постоянно что-то всплывает и поездка откладывается. Последний раз чуть было уже в Германию не поехал - и тоже сорвалось. А сейчас даже не знаю: санкции нам придумывают и вообще глядя как они себя ведут, чувствую, ехать придётся на танке..."
Эта история произошла давно, когда моей доченьке было около трех. Смеюсь до сих пор. Девочка моя была нормальным таким ребенком: в меру подвижной, в меру послушной, в меру любознательной... общительной такой. Но был страаашный недостаток: ела она просто отвратительно! Накормить ее было просто нереально. Песни-пляски-сказки никак не помогали... Ну, это - отдельная история... Однажды мы с дочерью поехали в гости к ее Крестной. Женщина накрыла приличный столик, сидим с ней общаемся, закусываем. Дочуня - в рот ни кусочка! Ну совсем ничего! Наступило время чаепития. Мясо, колбаску и салатики на столе сменили сладости. И мой ребенок оживился... Конфеты, пирожные, печеньки исчезали у нее во рту со страшной скоростью - глотала не пережевывая. Крестная - женщина не жадная, но тарелочки и вазочки повыше поставила. А на вполне справедливое возмущение своей крестницы ляпнула: "Будешь есть много сладкого - попа слипнется!" Не подумавши так ляпнула... Вечерело... Засобирались домой. Едем в автобусе. Путь не близкий. Всю дорогу девочка моя сидит вся такая грустно-загадочно-молчаливая, в окно смотрит. Я забеспокоилась. На мои вопросы... что случилось? ты обиделась? у тебя что-то болит? ... она молча отворачивалась к окну. Приехали. Перед сном надо ребенка помыть. Включаю воду, раздеваю, ставлю ее ванную. Дочь отклячивает попу, пятится назад и подставляет ее под струю. В глазах ужас: "Мама, посмотри ....уже СЛИПЛАСЬ?!?!?!" Фу-ты-нуты!!! (выдохнула я) и бодро так: "Не боись, дочунь!! Сейчас размочим!" Дитя уснуло со счастливой улыбкой на лице...
неправильный у тебя бутерброд, дядя федор.. ..обычное утро.. приготовила себе кофе и бутерброд с наслом и сыром.. поставила на стол, сажусь завтракать.. одновременно с этим начинается сеанс гипноза,, собак садится рядом, провожает взглядом каждый укус бутерброда, испепеляет меня взглядом, мол, зачем тебе эта холестериновая бобма, отдай мне... даю ему кусочек.. берет, кладет на пол, съедает сыр, слизывает масло с хлеба, и только потом съедает сам хлеб. даю еще пару кусочков, та же процедура, сыр - масло - хлеб.. ишь, разбирается...
Из моего младшего, я уверен, выйдет первостатейный торгаш. Ему 4 года, но где выгадать свой гешефт он уже знает. Да вот, вчера, например. Заработал кое-какие мелкие бонусы хорошим поведением. Приступаем к конвертации. Он предлагает такой курс: конфета и гематогенка. Я сокрушаюсь, говорю, Лёва мол, конфеты закончились, поэтому – гематогенка без конфеты. Лева поскреб в затылке, но как поспоришь с дефицитом активов? Ладно, говорит, гематогенка. Потом, просияв, добавил: три! «Идишекопф! Мама этого мальчика не умрет с голоду…»
7
Брательник сегодня собирается на работу, а я жду, чтобы дверь за ним закрыть. Он стоит в прихожей перед зеркалом, и вдруг ему в голову ударяет посчитать, на какую сумму он одет. Ботинки - 100$, костюм - 8000 руб., галстук - 1000 руб., рубашка - 2500 руб., дублёнка - 20000 руб., шапка-шарф - 900 руб. И вот он уже поворачивается, чтобы уйти, но тут я отвешиваю ему увесистый братский пендель китайским тапком за 50 рублей! Он посмотрел на меня взглядом какающей мышки, и на его немой вопрос я ответил: - Есть вещи, которые нельзя купить! Для всего остального есть "MasterCard"...
Зайка тоже вначале была домашним котенком, а впоследствии по не- известной причине оказалась на улице, где и подружилась с Барсиком, только начинавшем тогда свою бездомную жизнь. Когда же Барсик попал в дом, он через некоторое время привел с собой Зайку, которая долго не решалась войти и топталась на лестнице, несмотря на радушное приглаше- ние Барсика. Потом постепенно стала заходить в квартиру, а поев, не- медленно уходила в более привычную для нее уличную обстановку. Так бы и продолжалось из года в год, но однажды после того, как Зайкин живот освободился от очередного помета котят, я решила разыскать ее в подва- ле и принести котят домой. Зажгла свечу и отправилась в незнакомое и зловещее пространство подвала. Котят я нашла на дне запасного пустого мусорного бака, в котором не было никакой подстилки, с трудом наклони- ла огромный бак и выгребла слепых крох в коробку. Теперь надо было как-то объяснить кошке-матери, что котята теперь не в баке, а в квар- тире, и это оказалось совсем непросто.
Вот лежат котята дома в коробке, рядом сидит Зайка и косо на них посматривает, обнюхивает их, но не верит, что это ее дети. Как можно в это поверить, если она точно помнит, что родила их в подвале ! Значит, надо идти в подвал. Идем вместе с ней в подвал, заглядываем в бак, ко- тят нет. Кошка сидит в раздумье. Снова идем в квартиру. Котята пищат, наверное, все-таки, это мои котята, думает Зайка. Пора их кормить, но сомнения не покидают. Надо снова проверить, нет ли котят в подвале. И так несколько раз. Наконец, после долгих размышлений все сходится : раз котят нет в подвале, а в квартире лежат котята, значит это ее де- ти.
Так Зайка стала домашней кошкой и стала по 2 раза в год приносить потомство, а я, хотела того или нет, превратилась в ее служанку и за- нималась устройством котят в люди в течение многих лет, до самой ее смерти.
17
Во время семилетней войны Русские войска императрицы Елизаветы захватили Кенигсберг. Правитель Пруссии фридрих сбежал. И город единодушно принял присягу на верность российской короне. "...интересно, что в России императорам присягали только дворяне, а в Пруссии это право было даровано каждому. И случаев уклонения от присяги история не зафиксировала."
Почему? Немцев никто не нагибал говорить по-русски или переходить в православие. Торговое сословие получало беспошлинную торговлю аж до Китая. Перед военными открывалась карьера в русской армии, а дворянство получало доступ к одному из самых влиятельных домов в Европе.
Потом придурок Петр III вернул Кенигсберг Фридриху, но тот настолько был оскорблен поведением горожан, что боле не посетил город ни разу.
Кстати в России в прибалтике до 1913 года были университеты где преподавали на немецком.
Мораль? Империя должна быть терпимой. Хочешь построить великое государство - не гноби ни один народ в нем. На каком бы языке не говорили и во что бы ни верили - дай людям жить. А местечковый национализм однозначно приведет к местечковому государству.
Когда у меня в паспорте исправили "Александр" на "Олександр" - я сделал свой выбор в пользу страны, где меня не будут гнобить за национальность, коверкать мое имя, упрекать, что жена моя - еврейка, и решать, на каком языке мне говорить. Делайте выводы, хохлы.
Из новостей: Активисты «Евромайдана» переходят к мирному труду: на главной площади страны рядом с палатками появляются огороды, на этой неделе здесь планируют завести кур, а чуть позже - свиней. Уже посажены укроп, петрушка и редис.
Сын (7 лет): Папа, а ты знаешь, что когда мама была маленькая тут была война? Я (уточняю, так как живем в Малоярославце и нам актуальны две крупные войны): С кем, с немцами или c французами? Сын: С французами...
Как-то ранней весной подруга жены позвонила нам и предложила сходить в театр на какую-то небольшую постановку. Давно никуда не выбирались, зимой дома надоело сидеть, нужно было развеяться, и мы согласились. Я приехал немного пораньше к театру, дамы как всегда задерживались, и я решил по-быстрому перекусить, в расположенном неподалёку от театра Суши-баре. Посетителей в нём не было, я сделал заказ, и пока его ожидал, рассматривал интерьер кафэшки. Внутри чистенько, какие-то, по-моему, ручной работы столы-стулья, в общем ничего особенного. Но! На окне, выходящем на оживлённую улицу, стоял не очень большой террариум, в котором находилась игуана… Нет, Игуана. Как я немного позже понял – она была РАЗУМНА, а может быть, я всё себе нафантазировал… Сижу себе, жду заказ, рассматриваю от нечего делать ящерицу. Террариум, как я сказал выше, небольшой, стеклянный. Внутри песочек, камушки, коряга какая-то валяется. Со стороны окна, снаружи террариума приклеена плёнка с принтом какой-то растительности. И в углу, с видом глубочайшей задумчивости, уйдя полностью в себя, не мигая, и не шевелясь сидела она (а может он). Я пригляделся к ней повнимательнее. Мне показалось, что перед внутренним взором Игуаны проплывали картины прошлой жизни, когда она жила среди себе подобных, в зелёных джунглях, или где-нибудь на побережье океана… Погружена в себя она была довольно долго, но через какое-то время она почувствовала мой взгляд. Повернулась в мою сторону, видимо ещё находясь там, в своих грёзах, не понимая что это за персонаж за ней наблюдает, и откуда он тут взялся. Смотрела на меня долго, возвращаясь к реальности: стенкам террариума, сибирской грязи и холоду за окном. Затем она как бы встрепенулась, и на её «лице» появилось (казалось бы, какие эмоции может выражать морда ящерицы? Но я готов поклясться, что так и было) выражение ненависти, злобы, брезгливости к этому бледнолицему, по вине которого она находится в неволе (для нас ведь все ящерицы на одно лицо, соответственно все люди для ящериц - тоже). Смотрела она на меня так около, наверное, минуты. А затем резко выдохнула через ноздри, и в мою сторону полетел, прошу прощения, плевок. Самый натуральный, я даже отшатнулся от неожиданности. Хорошо, что нас разделяло стекло! И после того, как она показала мне, и я так понимаю, всем людям в моём лице, своё отношение к роду человеческому, она с надменным видом отвернулась к окну, и застыла опять, с гордо поднятой головой, и чувством собственного достоинства. И смотрела она уже не на воспоминания, проплывающие перед её внутренним взором, а на мелькающих мимо пешеходов и проезжающие машины…
Год назад загремел я в Склиф с переломом лицевой кости. Лежу, лечусь. Через пару дней (минуя реанимацию) прямо из операционной привозят в нашу палату украинского гастарбайтера – парня лет 25. Справа и слева у него нижняя челюсть переломана. Похоже, двоечку пропустил. Утром (после обхода) подходит к нему челюстно-лицевой хирург. Ещё раз осмотрел пациента и говорит на чистом русском языке: - Лицо я тебе собрал, но четыре зуба пришлось удалить, они мне мешали. Ты не против? Мимикой и жестами гастарбайтер дал ему понять, что не возражает. - Вот, и хорошо, - сказал челюстно-лицевой хирург, - только яблоки тебе теперь есть нельзя. Переходи на бананы.
Наша дочка просит папу: нарисуй мне маленькую машинку. Папа рисует маленькую машинку. Дочка: а еще меньше? Папа рисует машинку поменьше. Дочка: а еще меньше? Папа рисует маааленькую машинку. Дочка: а еще ... меньше. Папе надоело и он ставит точку. Дочка: Уууу, какая маленькая машинка!
Она же сидит на горшке, якобы какает. Спрашиваем: покакала? В ответ - нет. Через несколько минут: покакала? Опять - нет. В очередной раз: покакала? В ответ: я не виновата, это горшок плохо какает...
А вот Барсик пользовался полной свободой. Он мог гулять на улице целыми днями, но в любое время мог явиться домой поесть и поспать. Но этой идиллии предшествовал период долгой борьбы за право беспрепятс- твенно ходить по лестнице и попадать в дом. Все дело было в Макаре, беспризорном коте, обретавшемся в нашем дворе на правах главного коша- ка. И этот пост он занимал по праву. Крупный черный кот с белой маниш- кой обладал настолько незаурядной силой и сообразительностью, что да- вал отпор собакам и не задумываясь вступал в драку с человеком, если тот ему угрожал. Он ходил по квартирам и царапал дверную обшивку, тре- буя еды, а жильцы приписывали эти деяния Барсику и выражали недоволь- ство мне.
Однажды я по неопытности пригласила Макара в дом, чтобы накор- мить, в результате он понял, что неплохо бы ему поселиться в этой квартире, из которой необходимо предварительно выгнать законного кота Барсика. Началась драка, и зачинщика пришлось выдворить на улицу, но с этого момента Макар воспринимал Барсика как конкурента и не давал ему зайти в подъезд. Если же кота поблизости не было, Барсик все равно не решался войти и подняться на 5-ый этаж, так как это было опасно вдвой- не: входные двери в то время были распахнуты настежь и если агрессор застукает его на лестничной клетке, то хорошенько потреплет.
Летом Барсик поселился на газоне подальше от входных дверей, где обычно в ожидании кормежки дежурил Макар, и я ходила его кормить в густые кусты, где он отлеживался. Надо было что-то делать. Решение пришло неожиданно и спонтанно. Выйдя однажды во двор с едой для кошек, я увидела рядом автолюбителя, готовящегося к поездке, и попросила увезти кота куда-нибудь подальше от нашего двора. Когда я посадила Ма- кара в машину, он повел себя как опытный пассажир: быстро перепрыгнул на переднее сиденье и устроился рядом с шофером. Больше я его не виде- ла и где его высадил шофер, не знаю. Угроза в жизни Барсика исчезла и всё успокоилось, но с годами пришло сожаление о содеянном и запоздалое раскаяние. Пусть бы это незаурядное животное прожило свою бездомную жизнь у нас на глазах !
16
Вчера с вечера обожрались всяких вкусняшек. Жена утром сегодня: - Что-то в животе с утра революционная ситуация. Я ей: - Т.е. верхи не могут, низы не хотят? Ржали
Прочитал сегодня: "жена поет (задумчиво): - Жееееенское счааааастье... Я не Хакамада... Ну а больше ничегооо не наааадооо..."(http://bash.im/abyssbest)
Вчера на даче смородину обрезаю, сосед за забором обрезает яблони и напевает (меня не видит): "Я в дубовом садууу пил березовый сооок!" Я выглядываю из-за забора: - Привет, сосед! Чё поёшь? - Весеннее настроение! - Ааа! А я думал весеннее обострение...... Поржали вместе, а песенка запомнилась.
6
@проведение саммита АТЭС во Владивостоке осенью 2012 г., который обошелся в 679 млрд руб. (первоначально - 149 млрд руб.), ...Универсиады в Казани в 2013г. (ее стоимость на первоначальном этапе оценивалась в 15 млрд руб. и постепенно доросла до 100-120 млрд) ... Зимней Олимпиады в Сочи 2014 г., на которую в итоге было потрачено 1,5 трлн руб.(первые оценки предполагали инвестиции в сумме 320 млрд руб.@
Почему Я, не имеющий экономического образования могу расчитать затраты на строительство сарая, гаража, бани с точностью 15% и уложиться в смету, несмотря на галопирующую инфляцию, а эти "чудо-экономисты" от правительства "ошибаются" на порядок?
2
Если в ответ на твое сообщение о том, что ты летишь в Катманду, человек спрашивает: "В какую Катманду?", то он абсолютно несведущ в географии. /Реальная история/
Выложили новость: "Северную Корею заполонят клоны вождя". Всех северокорейских студентов заставят носить стрижку, как у Ким Чен Ына.
КНДР - Клонированная Народная Демократическая Республика.
10
Написал письмо. Электронное (в смысле e-mail). На русском языке. Грамматику соблюдал, но и ненормативную лексику использовал. Кто-нибудь может мне объяснить, почему компьютер подчеркнул красным слова "охуительно" и "пиздец", но оставил без внимания слово "блядь"?..
Это еще не смешно - жизнь сама дарит нам анекдоты. В тексте, который приведен выше, компьютер точно так же подчеркнул красным слова "охуительно" и "пиздец", оставив понятие "блядь" без внимания. Чем вот невинное прилагательное "ненормативную", подчеркнутое красным, не понравилось компьютеру - не знаю.
P.S. Слово "блядь" и в этом предложении осталось неподчеркнутым. P.P.S "неподчеркнутым" компьютер красным подчеркнул.
Вспомнилась фраза Марка Твена: "Это, конечно, замечательно, что Колумб открыл Америку. Но было бы еще лучше, если бы он ее не заметил и проплыл мимо..."
Американцы в большинстве своём сильно расстроены, но не из-за самого Крыма, а из-за того, что их родная Америка ничем не может ответить России. Совсем ничем. Начали было говорить о прекращении контрактов с Россией, но тут выяснилось, что США сами не могут запустить космонавта в космос, и летают они с нами на наших СОЮЗах. Поскольку тема космоса - больная тема со времён Гагарина, вопрос о санкциях в местной прессе быстро прикрыли. Вообще, США, проглотив СССР, стала чем-то походить на СССР в плане бюрократии, паразитизма и разгильдяйства. Треть экономики вообще построена на перепродаже типа ценных бумажек, и типа финансисты (то есть спекулянты) уверены, что они заняты очень важным делом.
А тем временем, трех сотрудников, находившихся в Нидерландах в связи с подготовкой визита президента, выслали из страны за пьянство. Спецагенты вернулись в воскресенье вечером в отель в нетрезвом состоянии, при этом один из них не смог добраться до своего номера и потерял сознание в коридоре. Его обнаружили сотрудники гостиницы, которые оповестили посольство США.
Особенно забавно, что всем в гостинице было известно - что это секретные спецагенты. Майор Пронин отдыхает.
Захожу в магазин, высматриваю что-нибудь мясное. Взгляд останавливается на упаковке окорочка. Причем окорочок интересно отрезан - так, что линия отреза строго перпендикулярна боковой поверхности окорочка, и окорочок заполняет всю прямоугольную упаковку вплоть до уголков. Беру упаковку в руки и понимаю, что в упаковке два окорочка. Читаю упаковку: "Курица копченая... ПОБЕГ ИЗ КУРЯТНИКА". Сразу же разыгралось воображение: смелая курочка под покровом ночи покинула курятник и отправилась, куда глаза глядят, в светлое завтра... Но далеко не ушла...
Сейчас друг звонил из Москвы. Женился на москвичке, переехал туда, принял российское гражданство. 27 лет ему. Повестка ему пришла в армию. Он, как полагается, слегка подофигел, пришёл в военкомат и спросил что за дела, армию он отслужил ещё сразу же после школы. На что ему недвусмысленно объяснили, мол, "с Кривого рога? Местный значит? Местность знаешь хорошо. Всё. Когда скажут - поедешь." Такие дела :-(
я никак не могу забыть одного кадра. Он был жюткий антисемит и родновер. лысый, военная форма, свастика во всю спину, сапоги - все дела. Зига и немецкие марши - его жизнь. потом он узнал что у него отец еврей (мама развелась, а отчим не еврей), а дедушка и бабушка по отцу ортодоксальные евреи с вытикающими. Вобщем мой знакомый долго бился головой об стену, и выходил из депресняка. Потом решил что нада хоть глянуть, что его предки по папе там нашкрябали. Начал читать тору, и втянулся! я помню как он говорил: - в иудаизме есть смысл, а в Истархове - нет (досих пор помню эту фразу) потом он полностью принял иудаизм, и совершил об*гезание. нет, картивить он не стал, но зато и привычек не изменил. он всегда рассказывал, что любит тролить одноверцев, посищая синагогу в своем обычном прикиде и молится со всеми. особо впечатление производит на новичков в синагоге, или когда он в другом городе заходит в местную что бы помолиться. а однажды он разоделся как раввин, со своими кистями-висюльками, черной шляпой и прочей атрибутикой. вышел на улицу посидеть на лавочки о жизни поразмышлять. Но до этого открыл окна и включил свои любимые немецкие марши на всю катушку. Он говорил: раз в минуту высовывалась из окна недовольная старушка или пенсионер, и начинали орать благим матом, мол кто тут фашистов вспоминает? он знаете как тролил? он говорил: - да шо вы таки беспокоитесь, это таки я! вобщем веселый с него еврей получился. жаль, он уехал на ПМЖ в израиль, и у нас связь оборвалась. Вот думаю у него там были просто офигенные истории!!!!!!
Мало кто знает, но на саркофаг 4 энергоблока ЧАЭС было списано бетона достаточного для возведения там пирамиды Хеопса, 250*250 метров в основании и 140 метров высоту, в десятки раз больше, чем действительно было залито! (с) CNews.ru
Февраль. Беркутовцы стреляют по майдановцам из помповых ружей, взятых в КНВО "Форт" по платежному поручению МВД. Март. КНВО "Форт" просит у новой власти расплатиться "за изготовленную и поставленную продукцию 18,431 млн грн". Это не гримасы времени, это я даже не знаю, как назвать... "Скажите, это вы спасали тонувшего мальчика в проруби? В красной шапочке вязаной. - Я. - Шапочку верните!"
Мне тут нужен был английский перевод пушкинских "Руслана и Людмилы". Забил в Гугл "Ruslan and Ludmila". Получаю текст: Ruslan and Ludmila Poem by Aleksandr Pushkin and (?!) Aleksandr Sergeevich Pushkin
Вот так. На пару писали, Александр с Александром Сергеичем... Строчку один напишет, строчку другой.