Самые смешные истории за неделю!

Папа-инопланетянин.
Восьмилетний мальчик,выслушав очередное ворчание отца по поводу наличия блох у собаки, и угрозой прогнать псину из дома,выдаёт:
- Похоже, что наш папа-инопланетянин...
- Ребёнок, почему ты так решил? - удивляется неожиданному повороту мысли сына мать.
- Потому что блохи Тузика кусают только папу, а в интернете я читал, что блохи обычно не паразитируют на человеке...
P.S. Псина осталась дома, папа до сих пор на Земле, тема про блох больше не поднимается:)

Году в 97-98, не помню, познакомился я с шотландкой из города Айр. Рыжая, красивущая, ну, все как положено.
Я как раз разводился с позапрошлой женой. Ну, бывает. Почему и как разводился - рассказывать не буду, чтоб не портить вам сон.
Познакомились мы с ней по инету, уж не помню как. То ли с помощью моей аськи с пятизначным номером, то ли через какой-то сайт; месяца два переписывались, слали друг другу фотографии, и такая посреди нас душевная близость образовалась, что я совсем решил, что, кажется, - то, что надо для жизни.
И тут она заключает контракт (как преподаватель) с университетом Турку, что в Финляндии, и оказывается совсем близко, всего в трех часах пути самолетами. Ну, я и полетел.
Долетел до Питера, пересел на другой самолет, долетел до Хельсинки, пересел на автобус, 4 часа, и я в Турку. Уже часов в 10 вечера. Поселился в забронированную гостиницу, душ; волнуясь, звоню.
- Привет, - говорю - я приехал, завтра во сколько встретимся?
- Привет, я так рада, почему бы тебе не взять такси и не приехать ко мне прямо сейчас?
Я раза три с волнения переспросил, правильно ли я её понял.
Вызвали мне такси, сел, поехал.
Меня поразила стеклянная дверь подъезда, она стояла за ней и ждала, чтоб открыть. Первый взгляд глаза в глаза. И что-то опустилось.
Волосы те же, фигура та же, а что-то не так.
И мы сидели до трех часов ночи на полу в её необустроенной кухне (только переехала), ели какую-то курицу, которую она для меня приготовила, в соседней комнате спали её мальчишки (двое), болтали обо всем на свете, а я с каждой минутой все больше и больше понимал, что я хочу свалить.
Не моё.
Она это видела, и я понимал, что она с каждой минутой обижается всё больше и больше. Насколько я знал, у неё не было мужчины уже больше полугода, и она меня ждала, в том числе, и для этого. Рыжая, куда деваться.
Я таки свалил, лепеча, что очень устал, завтра увидимся. Сволочь, мне до сих пор за это стыдно, честно. Чего мне стоило-то...
И на следующее утро приехал, еще поболтали, потом пошли в школу, куда она уже устроила пацанов - была "родительская" суббота; было ОЧЕНЬ интересно посмотреть на финскую школу, поразительный опыт, но об этом в другой раз. Потом погоняли с пацанами в футбол во дворе, обсудили кто круче - Селтик или Рейнджерс (конечно, Селтик!!), ну и я ушел совсем. Пацаны, кстати, оба были вылитый Пол Гаскойн в детстве (понятия не имею как он в детстве выглядел, но на взрослого очень похожи. Шотландцы, че там).
У меня было оплачено три дня в гостинице, и я решил побродить по Турку. Красивый городок.
В тот же вечер я забрел в стрип-бар, в двух шагах, через площадь. Че, думаю, не зайти, если я в очередной раз оказался в капитализьме. Надо пользоваться. А вдруг, и обломится че.
Обстановка душевная, полумрак, коктейль, другой; девочки танцуют на сцене, а потом обходят посетителей в одних трусиках и предлагают "приват" - в кабинке на двоих раздеться, повеселее, а ты можешь че нить поделать. Я уж собирался идти домой спать.
И в какой-то момент... в какой-то момент начинает играть unbreak my heart и на сцену выходит нечто, настолько красивое, пластичное, и душевное, что у меня дыхание сперло. Танцует так, как я ни до, ни после не видел. То, что оно голое, я не очень-то и замечал даже. Просто - волшебство.
Подошла, как и все, улыбнулось, запыханное, я ей дал какую-то купюру (в трусы сунуть рука не поднялась), отошла. Минут через пять, уже одетая, вышла в зал, села за дальний столик, сидит, горяще/потухшими глазами разглядывает публику. Выложилась.
Я подошел, разговорились. С полчаса болтали по-английски. Как зовут? - Инга. Где так научилась танцевать? - сама. Работа нравится? (тупейший вопрос) - Ооо, даааа, обожаю, мечтаю танцевать всю жизнь. А откуда ты?
Из Риги.
Опа, говорю по-русски, так ты говоришь по-русски? Дааааа.. Удивление и радость =))))
И мы проболтали в тот вечер часа четыре.
А на следующий вечер, после её работы, несмотря на запрет в её контракте на общение со "зрителями" вне баров, мы зависли у меня в гостинице почти на сутки, закрыв наглухо все шторы и только иногда вызывая еду из ресторана.
Не рассказать всего, как я тяжело оттуда уезжал, и сколько раз мы созванивались, пока самолет из Хельсинки не взлетел...
Потом, из дома, с Урала, я звонил ей в Ригу два или три раза, звал к себе. Она даже и всерьез об этом думала, но таки уехала жить и танцевать в Норвегию, в страну её мечты. Танцует сейчас в Национальном балете. До сих пор.
Мораль: знакомые по интернету не совсем то, что мы себе представляем.
Мораль №2: Любовь - лучшее, что есть в этом мире
© я

История про 77-летнюю маман на трассе Дон напомнила. Не смешно, но проняло.
Знакомые - мама 74 года и дочь 45 лет вытащили меня на распродажу шмотья, не буду говорить в какой магазин, обойдёмся без рекламы. Два часа ушло на целеустремлённое рысканье, щупанье, очередь в примерочную, сама примерочная и опять по кругу, и вокруг нас ещё толпы таких же одурманенных словом РАСПРОДАЖА женщин у кого тоже шкафы маленькие, а одеть нечего. В итоге я скромно выбрала три вещи, вторая дама 5 вещей, а наша предводительница энное количество, в число которых входило платье вечернее, платье домашнее, белые джинсы, под них пиджак, шифоновые блузы, дальше уже не помню. В процессе поиска нашей старшей были задействованы все продавцы и частично другие покупатели. Провожали нас персонал полным составом с улыбками и взглядами полными восхищения - КАКАЯ ЖЕНЩИНА! Я вот теперь думаю, что-то во мне не так. Мне в 33 года вечернее платье на фиг, не нужно, а ей и в 74 есть куда в нём пойти.

Со всех сторон кричат, будто у нас война с Украиной. Ну, не знаю - не смотрю телевизор, и новости в Сети тоже не читаю.
Не суть.
Так вот, возникла необходимость перевести денежку партнеру в Донецк. За иллюстрации к книге.
Причем мелочевка - полтинник баксов. Сбербанк заблокировал перевод на украинские карты - логично, война же ж.
Списал деньги с карты Сбера на счет в яндекс-деньгах, а уж оттуда - в Донецк.
Все бы ничего, но 75% акций "яндекс-денег" принадлежат....тому же Сберу!
Спросите, где логика?
А вот где: сперва платишь комиссию за вывод денег на Яндекс, а затем - вместо 1% банковской комиссии - 3% комиссии Яндекса.
Война у нас такая война....

Не история, а скорее размышления об изменившейся жизни.
Я помню свою бабушку, когда ей было около 50 лет (мама рано родила), так вот это была классическая бабушка: очки, платочек, клубок со спицами и т.д.
Вчера звоню своей маман, которой 77 лет, сообщает, что едет в отпуск на Родину из Питера в Ростов-на-Дону с сестрой, которой 68 лет и которая год как получила водительские права на МАШИНЕ. А моя всегда страдающая топографическим кретинизмом маман очевидно будет штурманить. Ну что, держись трасса ДОН.

Подруга порадовала. Приходит так, и гордо:
- Глянь, что я нашла. Отличные брючки! И, между прочим, итальянские! Не китайское фуфло!
Смотрю на ярлык - MODE IN ITALY. MODE!!!
Ну, китаец неграмотный попался. Бывает.

Стоял в чистом поле замок. И жили в нем рыцари. Воевали себе помаленьку, да от набегов оборонялись. И все бы ничего, но однажды...
- Дракот! Дракот приближается! - раздался крик дозорного.
Начался переполох. Рыцари забегали, стали к нападению готовиться. Баллисту снарядили, ворота закрыли, мост подняли. Крестьяне в подвале попрятались, рыцари копья приготовили, стражники арбалеты зарядили. А дракот - подошел к замку, перешагнул через стену, и уселся во дворе, обвившись хвостом.
И не знали рыцари, что это не дракот, а всего лишь дракотенок. А взрослый дракот в замке бы и не поместился...
Вот такую историю можно было сочинить, когда ребенок с котенком играли в игрушечный рыцарский замок...

Разговор двух бабулек в поликлинике.
Первая (постарше):
- А сколько тебе лет-то?
Вторая:
- 61.
- ... 61?!... Да я в твои годы ещё как конь была.
- Ну, так ведь и я тоже чувствую себя сейчас как лошадь... Как старая заезженная кляча.

Шахматы (было бы смешно, если б не было грустно)

Украина, глядя на Америку:
- Чур, я чёрными!
Америка поощрительно кивает, протягивая Украине пять миллиардов.
Россия расставляет свои фигуры.
Украина:
- Мне не нравится король!
Король убегает с доски и бежит к России. Украина тут же назначает королём трёх пешек. Остальные фигуры дерутся.
Россия хитро улыбается.
Чёрная ладья тихонько отходит в сторону. Рядом с ней появляется зелёный офицер. Офицер:
- Доброго здоровья, милая сударыня.
Ладья краснеет. Офицер:
- Вы очень красивы, но этот чёрный цвет, прошу меня простить, не совсем ваш! Он совершенно не подходит к вашим прекрасным глазам!
Ладья ахает, падает в объятия офицера, и бежит на Российскую половину доски, на ходу перекрашиваясь в белый цвет.
Чёрный белопольный офицер:
- Эй, а я? Мне-то что делать?
Офицер вежливо объясняет офицеру, что делать, и тот бежит следом за ладьёй, перекрашиваясь на ходу.
Украина:
- Россия, ты офигела?
Россия:
- А я тут при чём? Мои белые, зелёных не знаю!
Америка:
- Да я щас санкции наложу!
Россия:
- Да пофиг! Давай!
Америка:
- Запрещаю Мизулиной ко мне ехать! И замораживаю её счета!
Россия:
- Пфффрр!
Мизулина:
- Что это было?
Чёрные пешки с восточной стороны потихоньку отходят от короля. Чёрный ферзь меняет причёску.
Украина:
- Эй, вы чего? Сейчас войска направлю!
Направляет чёрных офицеров на чёрных пешек. Офицеры:
- Мы против своих не воюем!
Пешки:
- Наша взяла!
Россия хитро улыбается. Америка:
- Россия, ты что делаешь? Санкции наложу! Запрещаю Жириновскому ко мне приезжать!
Россия:
- Да я его к тебе послом назначу!
Америка в ужасе затыкает рот.
Восточные пешки красятся в серый цвет. Украина:
- Чёрные, бейте серых!
Чёрные бьют серых. Россия делает ход е2-е4
Украина:
- От же бисовы москали... Чёрные, назад.
Беглый чёрный король с Российской стороны:
- Пешки! отделяйтесь от чёрных!
Пешки, хором:
- Пшёл вон!
Украина:
- Грузия, рассказывай, как с ними играать?
Грузия:
- Сначала берёшь в рот кончик галстука....
Америка:
- Санкции наложу!
Россия:
- А что, я правил не нарушаю, делаю ход. И вообще, будешь ругаться, закрою макдональдс.
Америка в ужасе замолкает.
Украина:
- Ну всё, Россия, ты доигралась. Ща Европу позову. Она тебе-то мозги прочистит!
Европа:
- Россия, я на тебя так зла, что и видеть-то тебя не хочу.
Россия:
- Ну и пошла прочь.
Европа:
- Я ухожу, но я на тебя зла!
Грузия:
- И флафное, не исфовзуй американские джипы.
Украина:
- Почему?
Америка:
- Сказано,тебе не используй! И не задавай лишних вопросов. Кстати, Россия, где мои офицеры из блэк воты?
Россия:
- Из какой, пардон моё, воты, чёрной? Извини, я белыми играю. Ты это, Украину спрашивай. А я пока самолётик запущу, а то скучно.
Америка:
- Ты чего творишь? Чего творишь? Какой самолётик? Его ж мои радары не видят?
Россия,задумчиво:
- Радары, говоришь, не видят...
Украина:
- Чёрные кони, бейте серых!
Россия делает ход д2-д3
Украина:
- О чёрт... Кони, на исходную.
Америка:
- Россия, ты... ты.. да я на тебя...
Россия:
- Да накладывай! Только на Аляску посмотри!
Америка бледнеет.
Украина:
- Булл шит...
Россия:
- Ну что, играть будем, или как?

Давно это было, еще в 70-х. Старший брат собирался на первое свидание. И я старалась ему помочь по мере своих сил. И вот - последний осмотр, все нормально, но мужественности не хватает. Тогда я взяла свою ленинградскую тушь за 40 коп. и густо подчернила пушок над губой. Получились симпатичные усики... Когда брат вернулся со свидания и посмотрелся в зеркало, то чуть меня не прибил: от холода из носа слегка потекло, он вытирал это ладонью...

Навеяло, ох, навеяла мне история про дороги Башкирии много воспоминаний... Жили мы в горном районе Башкирии, дороги горные со всеми прелестями - крутые повороты, с одной стороны гора, с другой обрыв - нормальное явление.

История 1. Едем тремя машинами с озера. Впереди жигули классика папиного друга, за рулем сын, можно сказать первый раз после получения прав. Мы за ними. Разгоняемся по хорошему такому тягуну: длинный спуск, потом длинный подъем и, что редкость - участок прямой. Скорость под 100 км.ч. И вдруг у жигуленка на глазах у изумленной публики начинает плавно выкатываться заднее колесо с полуосью. Отец как может сигнализирует, мигает фарами, сигналит, снижает скорость, при этом громко кричит: ОСЬ!! ОСЬ!! (как будто его услышат) Слава Богу как-то очень плавно без резких маневров и без потерь парень остановил машину. Смешно не было, но тут проснулась моя тетка, спящая на заднем сиденье со словами - где лось??!!

История 2. Как горные речки весной разливаются, наверное, многие знают - что летом было ручейком, то становится бурным потоком, сносящим все на своем пути и заливающим все низины. Всякое приходилось видеть, и снесенные напрочь мосты, и плывущие дома. Собственно сама история. Вода стояла до дороги, проезжающая машина заметила мужика, стоящего метрах в 20ти от дороги по колено в воде. Решили остановиться и спросить чем помочь. Выяснилось, что стоит он на крыше КАМАЗа. Съехал с дороги на ночь. Проснулся от того, что в кабине уже стояла вода, выехать было нереально, утро встретил уже стоя на крыше. Уезжать отказался, чтобы машину не потерять.

История 3. Ехали из Свердловска домой, большая и самая тяжелая часть дороги позади, доехали до моста Европа-Азия, маленький старый деревянный мост однополосный. Расположились на полянке, отдыхаем, ноги-руки затекшие разминаем. С нашей стороны к мосту приближается развеселый мотоцикл с коляской, на котором - не вру! штук 8 башкир, как виноград гроздьями нависли, взрослые, дети, все орут, взрослые явно под градусом. И тут начинается кино. В памяти все зафиксировалось в мельчайших подробностях и в замедленном варианте, хотя произошло все за несколько секунд. Навстречу мотоциклу по узкому мосту на хорошей скорости несся КАМАЗ. В голове пронеслось - сейчас будет полный капец! Казалось, что сейчас без вариантов будет груда мяса и куча костей, страшно очень, но водитель КАМАЗа успел в конце моста вывернуть руль вправо и пронесся мимо мотоцикла, сам при этом слетел с обочины и подпрыгнув на хорошей яме перевернулся. У меня это отобразилось как - перевернулся, как игрушка и смялся, как бумажка. Ошалевшие башкиры с мотоцикла слезли, руками помахали, поматерились по-своему и дальше поехали. КАЗАЗ лежит кверху колесами, колеса крутятся, двигатель работает, из трубы дым - кошмар. Отец побежал смотреть что с водителем. Помог ему выбраться. Водитель оказался пьяным в зюзю, из всех повреждений - поцарапанная спина, и то зацепился, когда вылезал. Спасли 2 бетонных блока, которые лежали в кузове сразу за кабиной, иначе бы его просто сплющило. На вопрос - куда ж ты несся? Сказал, что ехал за помощью, пили на берегу, друга змея укусила. Где стояли, как искать - ничего объяснить не мог... Вот такие дорожные истории.
Берегите себя.

На заправке милиция заливает уазик под горлышко на весь день. Но так как баков 2 и с обоих сторон они - что бы не перегонять машину открывают дверь и через салон шланг.
Вопрос жены "Они че ? со своим пистолетом приехали". Логично как ей видиться-открывается дверка пассажирская оттуда выходит дядка из салона достает шланг с пистолетом и заправляет машину. Ну не видно же что это водитель с другой стороны перелез через салон.

Прочитал тут на новостном сайте о "выдающейся победе" нового комбайна Ростсельмаша на международной выставке и о присуждении оному комбайну золотой медали. Что за выставка, где она проходила - сайт благоразумно умолчал. Поскольку пару недель назад я читал в газете интервью с владельцем Ростсельмаша, что лучшие, а впридачу и более дешевые комбайны у этого предприятия получаются почему-то на заводе в Канаде, а вовсе не в Ростове-на-Дону, заинтересовался я, где же, собственно, проходила та замечательная международная выставка, что наш комбайн именно ростовского производства получил золотую медаль.
Небольшой поиск в интернете выдал искомую информацию с легкостью: это была выставка Молдагротех в Кишиневе. Знатная европейская страна Молдова, прекрасный город Кишинэу, как они теперь пишут, выставка такая международная-международная, медаль золотая-презолотая ...
Ну, что же, хорошо хоть, что золотая медаль от европейской страны Молдовы, а не от республики Вануату или там Эритреи - я ожидал худшего, честно говоря...

Телевизор. Только что - рассказываю, пока не забыл. Канал ОТР (Общественное Телевидение России). Кстати, вообще-то очень недурной канал, но... Передача про какую-то техногенную катастрофу. Не прямой эфир, но запись. Вырванная из контекста цитата: "2 февраля температура упала до пяти градусов ниже минуса". Кто-нибудь объяснит мне, что такое "пять градусов ниже минуса"?.
P.S. По официальным данным бюджет канала ОТР составляет порядка 50 миллионов долларов в год. Неужели за такие деньги нельзя нанять редактора?

Boeнкор „Koмсомолки“ Дмитрий Стешин cooбщает по поводу карательной акции самозванных киевских властей в Славянскe: Неунывающие местные жители Славянска уже прикидывают, как будут сдавать на металлолом упавший вертолет.
(http://www.kp.ru/daily/26226/3109567/)

На раскладке в Киеве тапочки лежат.
Китайских фирм "ХуньШуньВань" и "СуньБуйВЧай".
Цена одинаковая, качество одинаковое, расцветки и модели похожие.
Но тапочки "ХуньШуньВань" продаются в два раза лучше.

Потому что хитрый китайский маркетолог написал на них "Made in Ukraine".

Пошла жена со мной в торговый центр. Зная ее привычки, я ее бросил и пошел смотреть свое: всякую электронику-механику, типа закончишь - позвонишь. Долго ли, коротко ли - звонит. Встретились. Первая фраза убила: посмотри какую блузку купила - всего за час выбрала....

"19 лет назад, в мае 1985 года" - из статьи "Дети перестройки" в газете Svpressa.ru за 28.04.2014.
Воистину, дети перестройки. Детский вопрос: а сколько лет прошло с 1985 года?

Торгую фотоаппаратами. Приходят две дамы лет 45-ти, спрашивают про одну камеру, про другую. Объясняю - разница в наличии окулярного видоискателя, то есть "под глаз"...
Думали-думали и попросили ту, которая с эякулятом в глаз.

На сайте "любимого" крупного банка (100% дочки известного западного банка) прочитал реальное объявление: "29.04.14 г. в Операционном офисе «Саратовский» Нижегородского Филиала, в связи с Днем особого поминовения усопших, прием и обслуживание клиентов физических и юридических лиц не осуществляется".
Праздник, гм, своеобразный, и точно не общегосударственный.
Представил картину - весь банк перед Первомаем дружно ушел на кладбище поминать усопших. И представил "радостных" клиентов, впервые узнавших, что Радоница в российском банке может быть нерабочим днем. Теперь буду заранее узнавать в банке, не собираются ли они случайно отпраздновать всем отделением Курбан-Байрам, Ивана Купалу, Хануку, или День Граненого Стакана.

Эту историю мне рассказала жена. Она оказалась свидетелем, как двое молодых людей заставили покраснеть молодую продавщицу до корней волос. Это было в 60-е годы. Тогда практиковалось в сельских магазинах менять дефицитные вещи на продукты. Ребята попросили продать перчатки. Они на яйца, объяснила продавец. А нам на руки надо, отпарировали они.

Толерантность
Один приятель учился в военном вузе и рассказал - училище в небольшом городе, девок (тем более не совсем страшных) мало-мало...ну, короче, спермотоксикоз губит молодые мозги. Ясен пень, шутки про пидарасов - хит сезона.
И был у них на курсе Вася - щупленький, смазливенький, с тенорком очкарик. И все над ним, само собой, прикалывались. На ту самую "голубую" тему....до тех пор, пока нечаянно не застали этого Васю в душевой с Петей, главным "шкафокачком" курса...Причем "шкаф" был в позиции "партер". Раком, по-русски говоря.
И вот тут в будущих офицерах та-кааа-я толерантность проснулась - до конца училища ни одной шуточки про гомиков.
Вон оно как, Михалыч, гуманистическое-то эуропейское сознание пробуждается;-)

Звоню сегодня моей старенькой маме, спрашиваю как дела, а она в ответ: - Сегодня всё просто замечательно, наконец выключили отопление, дышать сразу легче стало! Вот только почему-то горячей воды нет....
Вот такое это поколение 40-х.

Знаменитый английский художник Уильям Тёрнер написал картину с изображёнными на ней жёлтыми пальмами. Один путешественник, увидев картину, сказал удивлённо:
- Я много раз был на Востоке и уверяю вас, пальмы такими не бывают, они бывают только зелёными! Вам следовало бы написать их такими, какие они есть.
- Хм-м-м!- недовольно проворчал художник. - Знаю, знаю. Но ведь это так скучно!

Живу в Америке. В моей группе работает парень, уехавший из России в раннем детстве. Его русский местами слабоват, в том числе в ненормативной лексике, которую он, тем не менее, использует с энтузиазмом. Однажды подхожу к нему; он работает в поте лица, уже недели как ему не хватает часов в днях, скоро встреча с клиентом. Спрашиваю:
- Ну что, пиздец?
- Нет, не пиздец. Просто ничего нихуя не работает. А что такое пиздец?
И впрямь, что?

Сказка про Обаму, санкции и больничную мышь

Эпиграф: Новые санкции: МИД РФ сомневается в адекватности Штатов. 28 апреля 2014

Однажды Барак Обама отправился в Малайзию, чтобы уговорить её присоединиться к санкциям против России, но когда он выходил из дворца, его подхватил вихрь и унёс на необитаемый остров.

На острове было много одичавших котов. Они собрались вокруг потерявшего сознания Обамы и размышляли, что с ним делать. Когда Обама очнулся, он решил обратиться к котам с призывом присоединиться к санкциям. Коты его внимательно выслушали, но потом разошлись.

Обама пошел к берегу. Там стояла прибитая волнами лодка. Барак сел в неё и направился в открытое море. К лодке подплыли любопытные дельфины. Обама обратился и к ним с призывом о санкциях. Дельфины просигналили американскому флоту и Обаму вскоре нашли.

Поскольку Обама никак не мог остановиться и постоянно твердил про санкции, его направили на отдых в специальную клинику Вашингтона. Обама убеждал врачей, пациентов, а когда оставался в палате один, то обращался к залетавшим в комнату мухам.

Самым благодарным его слушателем оказалась больничная мышь. Она приходила по вечерам, подъедала крошки после президентского ужина и, казалось, согласно кивала на всё новые и новые доводы, предлагаемые Обамой.

Врачи клиники высказали оптимистичный прогноз по поводу "санкцио-мании" Барака. Они уверяют, что его болезненное возбуждение постепенно слабеет и он всё реже призывает к санкциям, но просит поймать мышь в его камере и посадить её в специальную клетку, чтобы он мог постоянно с ней общаться - она лучше всех его понимает.

Общаемся с бабушкой по Скайпу. Она рассказывает, что внук ее подруги завел себе попугая. Точнее, не завел, а ему его завели. Девушка, на которой он хотел жениться, но которая подло его бросила, так и не оценив всей глубины его любви. Его сердце теперь разбито и всю свою неизрасходованную любовь он обращает теперь на девушкиного попугая. Когда внук приходит домой с работы, первым делом выставляет ему палец, попугай прилетает - обычно сидит на люстре, - садится на палец и что-то там долго лопочет, а подругин внук внимает ему и кажется, они друг друга довольно хорошо понимают.

Спрашиваю маман, какого цвета попугай. Вообще-то она провозгласила себя ненавистницей животных. "Потому что они пахнут, гадят и за ними, кроме меня, никто ухаживать не будет". Что есть полная правда, применительно к нашей семье. Однако неожиданно на мой невинный вопрос получаю восторженный ответ:
- Он красивого цвета!
- ???
- Как все попугаи в мире сразу! Ну в общем, он очень красивый, - закончила свою пылкую фразу наша ненавистница животных.

По выходным дням по утрам мы делаем дома уборку. Поэтому я после зарядки и душа снова надеваю спортивный костюм и в нем завтракаю, чтобы не терять время на переодевание (раньше начнем, раньше закончим). Вот и сегодня явилась на завтрак в спортивном костюме. Муж на меня ТАК посмотрел - типа, что - опять? Не сразу поняла, что 1 мая - четверг, а не суббота. Привычка стала уже автоматической...

Сыну 5 лет. После очередной ошибки в ударении, рассказываю давно забытое:
Я стою на берегу, не могу поднять ногУ.
- Не ногУ, а нОгу! - Все равно не мОгу!
Этот будущий инженер: мам, а почему ногу не может поднять? У него колено сломано? Может, сделать ему подъёмный кран?

Реклама. Африн - Спрей от насморка! Африн - действие наступает в течение одной минуты!
В голове пронеслись жуткие картины людей, спревших от насморка за одну минуту.

Реальный случай в Воркуте 28.04.2014. Захожу как-то в сберегательную кассу к старшему менеджеру по личному вопросу. Открыл дверь - там занято. Закрыв дверь, ко мне в коридоре подошел настороженный парень:
Он: у вас по записи или по времени? у меня по времени...
Я: Нет, я по футболу.
Он: (некоторое время подумав) Это как???
Я: в третью сберкассу уже футболят!!!

Много лет регулярно бываю в Минске. На центральной площади установлен "нулевой километр" Беларуси в форме бронзовой пирамидки. На одной из её граней - карта республики с кружочком на месте Минска. В этом кружочке, точно по его размеру, умещается российский "пятачок". Сколько ни ходил туда - всегда в этом кружочке был маленький Георгий Победоносец...

Сегодня был там снова. "Пятачка" нет.

So it goes. Такие дела.

Всем из поколения 70-х посвящается. Вы должны это понять.

Про Вову Путина (футуристическая сказка)

Когда Вове Путину был 61 год, с ним приключилась одна маленькая история, о которой потом все стали рассказывать в большом мире.
Он был большой шалун, но вместе с тем он был очень честный и справедливый мальчик.
Однажды играли вместе Украина с Крымом, США, Европа и Россия. И тут Украина предложила игру - "Кто не скачет, тот москаль". И тогда Крым обиделся и ушел к России.
Тут пришла ООН и спрашивает: А кто забрал Крым у Украины?
Америка говорит: Не я.
И Европа говорит: Не я.
И Володя Путин тоже сказал: Не я.
И тут все стали говорить: Просто Крым не хотел скакать, вот он и ушел.
И все засмеялись, только Вова Путин не стал смеяться и ушел от них. И из ПАСЕ ушел, и из НАТО ушел.
Прошло некоторое время, и Володя Путин стал заботиться о Крыме: поднял там пенсии и зарплаты и многое другое сделал. Но это не понравилось всем остальным.
Однажды пришла Россия к Путину на прямую линию с президентом и видит, что он плачет.
- Что случилось, Володя? - спрашивает Россия.
- Они против меня объявили санкции, - сказал Вова.
- Не переживай, - сказала Россия, - плевать мы хотели на санкции. Мы напишем им письмо, что они все пидарасы.
А Вова, всхлипывая, сказал: Только ты им обязательно напиши.
А Россия подумала: Какой он удивительный человек: он столько об этом помнил, столько сделал для Крыма, а до сих пор переживает об этой истории.
И выбрала его еще раз президентом.

Однажды нашла моя внучка у меня в компьютере игру Postal-2. Было ей тогда около 12 лет. Роста она невысокого и выглядит всегда моложе своих лет. Хоть и запрещал, но все-таки уговорила, поиграла. Только миссии Четверг и Пятница я ей запретил.
Прошло где-то около года. Заходим мы с ней в магазин Супердиск, посмотреть новинки. Продавец раскладывает диски. Представьте себе картину: очаровательная девочка, просто ангелочек, а выглядела она в свои 13 лет от силы на 11-12 лет, подбегает к витрине и радостно кричит мне: О! Антология Postal-2!
Вы бы видели глаза этого продавца!

Не ходи, брат, по интернету.

Зеныч пристрастился к интернету, как хохол к салу. И видно, по этой причине у него начались проблемы со зрением. Зайдёт, к примеру, на какой-нибудь сайт, а там написано: «Вор должен сидеть в тюрьме, - Путин», а ему видится: «Вор Путин должен сидеть в тюрьме». А споткнувшись как-то о сострадательное наклонение «Сочувствую Путину и Медведеву. 21 век, а у России две беды: Дураки и Дороги!» Зеныч раз пять протирал от удивления глаза, но всё равно прочитал: «Сочувствую россиянам. 21 век, а у России две беды: Дураки и Дорогин!».
- Так жить больше нельзя, - расстроился Зеныч и напрямую пожаловался на острое недомогание знакомому батюшке. Тот внимательно выслушал беспокойного прихожанина, а исповедуя неоспоримую житейскую мудрость «Самое лучшее лекарство – Бог и время», дал дельный совет:
- Не ходи, брат, по интернету!