Самые смешные истории за неделю!

Собираю дочь в садик. Ей тогда было три года.
- Папа, а почему вы меня Катей назвали?
- А как бы ты хотела?
- Ну, Настей или Олей, или Валерий Меладзе...

Живу в Штатах, в Новой Англии, на берегу Атлантики. На городском пляже объявление:
"Пребывание диких животных в районе пляжа запрещено. Штраф $200"
Видел эту надпись миллион раз, а тут задумался: а КАК они штраф брать будут?!
С дикого-то животного?...

Обожаю гадать кроссворды со своей женой. Её нестандартное мышление доставляет много приятных минут и раскрывает все тайны женской логики. Самое непостижимое - это то, что все её перлы укладываются в строгие рамки отгадываемых слов. Вот один из многочисленных примеров: вопрос в кроссворде - "Побег из-под земли". (Загадано слово РОСТОК). Отгаданные буквы -О--О- После небольшого раздумья жена уверенно пишет - ПОДКОП. Почему ПОДКОП??? Ответ просто потрясающий! Заключённые, когда хотят совершить побег, делают подкоп в земле, затем пролезают в него и совершают ПОБЕГ ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ!

О сегодняшних реалиях...
Пытался скачать кое-что по 1С с русского, естественно, файлообменника. И был встречен табличкой с фигой и пояснительной надписью: "Америка, Канада (и еще было) заблокированы! Мы ввели санкции!"
А теперь мыслим логически: КОМУ нужен русский софт из данных стран? Правильно! Русским парням, работающим удаленно. А на кого работают русские парни, пользующиеся русским софтом? Верно, на Россию!
Вот такой хитрый пинок из-за угла собственной экономике... Зато - патриоты!

У входа в мясной магазин женщина громко ругает затрапезного вида мужичка, то ли мужа, то ли сожителя:
- И не стыдно тебе, подлец: не успел утром глаза продрать, а уже набрался. Сколько ты, животное, еще будешь пить мою кровь?
В магазин заходят люди, торопливо обходя влюбленную парочку. Женщина продолжает свой монолог, добавляя все новые и новые эпитеты к характеристике своего ненаглядного, от мерзавца до алкаша. Наконец, она умолкает и строго приказывает:
- Стой тут, животное, и никуда не уходи.
Она решительно открывает дверь в магазин, на которой красуется надпись:
- Вход с животными категорически запрещен.

В одной кофейне, где отродясь не было пива, хозяин повесил объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО". А когда кто-нибудь из посетителей заказывал пиво, официант отвечал: "А пиво кончилось. Баптисты все выпили".

http://s020.radikal.ru/i701/1409/59/a4ad63ee2ef6.jpg

Дополнение к истории №10 от сегодня.
В Киеве на Львовской площади биг-борд с рекламой партии Дарта Вейдера.
Картинка Вейдера и слоган:
WAR - НЕТ!
PEACE - ДА!

Попался в магазине ценник с надписью "Пельдь". Это была не сельдь, а пелядь. В ответ на моё замечание, что рыба таки пелядь, продавщица почему-то покраснела и попросила не ругаться нецензурно в общественном месте.

Рассказывает моя дочь.

Вышла на улицу и решила поделиться конфетами с детьми, играющими у подъезда. Приятели. Моя сама еще ребенок, только великовозрастный.

Тут подошла Маша. Маше 8 лет. Взяла конфету. Конфета Маше очень понравилась.
Смотрит на мою дочь и просительно говорит:
- Можно еще такую же конфету?

Моя дочь вспомнила, как ее учили в детстве правилам хорошего тона, и решила провернуть тот же трюк с Машей:
- Маша, некрасиво выпрашивать.

Маша потупилась, запнулась на минутку и тут же, набравшись духу, выпалила:
- Я знаю. Но конфета такая вкусная!

Учились мы на инженеров в Полоцком государственном университете. Кто плавал - тот знает, насколько тяжело технарям даются гуманитарные науки. Геморрою добавляют они много, зачастую потому, что забивают на них инженеры нещадно. И была у нас Социология. О чем наука, и зачем она химику-технологу, обсудим позже. Собственно история.
Зачет.
На лекциях разумеется не был. О чем предмет - тоже не в курсе. Тяну билет. В нем вопрос: "Понимающая социология М.Вебера". Сдавали письменно.
Мой ответ потом зачитывался другим курсам еще много раз. Поэтому и с вами спешу им поделиться.
"Вебер был очень понимающим социологом. Он понимал даже то, что не понимали другие понимающие социологи. Только тонкое понимание понятий социологии делало его понимающим социологом. А как все начиналось: дело было вечером, делать было нечего, и Вебер подумал - а не понять ли мне социологию? Пацан сказал - пацан сделал, взял - и понял всю социологию. Впоследствии уже и сама понимающая социология начала понимать и понимающих, и не понимающих социологов. И все мы теперь понимаем, как важно понимать социологию, и как важно, чтобы и сама социология была понимающей..."
К сожалению, мой препод - Середа - не оценила с первого раза, и пришлось мне еще несколько раз писать "как основоположник социологии основоположил социологию", и много всего разного. Пока завкафедры зачет не поставил. Шайкову Василию Ивановичу - привет!

Мне сегодня на глаза попалась статья, которая сделала мой день (и к слову сказать, день моих коллег). Ну просто грех не выложить! Это чумовая подборка из резюме разных соискателей.

Вот, например, для затравочки выдержки из сопроводительных писем:

"...Примечание: если у вас найдутся замечания по данному резюме, пожалуйста, исправьте и исправленный вариант пришлите обратно..."

"...Узнав, что у вашей компании освободилось место менеджера, на правах рекламы смею презентовать достопочтенной публике одного очень неглупого человечка... Смею заострить внимание сильных компании сей на своей непритязательно персоне, не обделенной некой толикой таланта. Доколе эфес рапиры безработицы гложет мою длань из-под возлелеянных козней приспешников наших злопыхателей, прошу скорее связаться о мной, кабы сообщению сему не явилось забвение и тлен..." (а-а-а! и он серьезно на что-то надеется?)

Дальше только интересней, не переключайтесь.

Теперь о профессиональных навыках.

"...Могу работать всем тем, чем пожелает начальник..." (ЧЕМ пожелает? Пепельницей не хотите поработать? Нет? Может лотком под документы? А то у нас перебои с канцеляркой...)

"...Профессиональный опыт:
- ведение всех участков учета,
- завод приходных и расходных накладных в базу данных
- проставка печатей на документы..." (да, это серьезный навык)

" Профессиональный опыт
- делал заказы по нужде отдела продаж..."

"...Возьмите меня на работу, я - классный!"
"...работала главным призом на выставке-продаже автомобилей мерседес-бенц..."


Едем дальше. Во истину, человеческой глупости нет предела.


Дополнительные навыки.

" .. дырокол - владею на уровне пользователя" (у моего коллеги есть любимая шутка: преуспевающая компания возьмет в аренду дырокол)
"...- уверенно владею мышкой.."
"... латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было..."
".. проходила много тренингов по продажам. Обладаю гипнозом. Обладаю даром убеждения. Владею йогой. Великолепная растяжка. Делаю вертикальный и поперечный шпагат..." (о! эта заявка прям не оставляет шансов другим соискателям)


Не устали? Тогда вот еще.


Контактная информация.

zaika@mail.ru, kozochka@rambler.ru, nafanya@yandex.ru (ути-пути-путечки мы какие!)

Карьерные цели.

"...карьерная цель: работать с человеком, который в отличие от моего нынешнего босса, не является алкоголиком.." (сразу видно - амбициозный человек)

Набрали воздуха в грудь! Готовы?


Личные качества.

"...как Мадонна веду исключительно здоровый образ жизни... Выгляжу очень неплохо. Рост 174 см. Вес 44 кг. Но наберу это после после небольшой болезни.."

"..личные качества: умеренная занудливость..."

"..не женат, живу с мамой, есть дочь, скоро будет сын..."
"...замужем, сын посещает детский сад № 27..."


Ну и напоследок самое сладенькое.


"...легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой..."

Занавес!

История из начала 90-х. Знакомый после армии подался в милицию. Встречаю его как-то, а он такой грустный чего-то. Спрашиваю - ? Рассказывает:
"Да тут на днях... Подрабатываю ночами во ВОХРе в промзоне. Утром в субботу за мной на объект на служебной заехал забрать напарник. Едем неспеша и видим вдалеке на обочине Жигуль с открытым багажником и замечаем, как двое что-то быстро тащат тяжёлое от складов. Подъезжаем чуть ближе и видим, что тащат они человека, а тот сопротивляется. Ну мы по газам, подлетаем. Те двое от неожиданности онемели. Ну мы вылетаем, налетаем, с матюками и "стоять!" "руки вверх!" и в торец им заряжаем, валим, вяжем.... А потом разобрались... Мужик, которого они тащили, ехал на велике и был поддатый. И вильнул прям под колёса этим двоим пацанам. Они остановились, один сбегал на ближайшую проходную, позвонил в скорую и милицию. А потом эти насмотревшиеся боевиков долбики очертили контуры потерявшего сознание мужика, достали аптечку из багажника и решили оттащить его с солнца в тенёк забора. А издали увидев нас - милицейскую машину - решили его вернуть на место. Теперь вот не знаю - наверное придётся отвечать за разбитые лица..."

Моего отчима звали Владимир Исаакович Блейх, однажды в школе его попросили сменить отчество на другое (по понятным причинам). Он степенно огладил бородку и, грассируя, произнес - Зовите меня Владимир Ильич...

Что за жизнь. Глухой ночью решил выйти на крыльцо покурить. И вот результат - я в камере размером метр на метр на два. Лифт застрял, свет потух. Попытался раскрыть руками - фиг. Нашупал в кармане айфон, посветил им вокруг. Увидел кнопку с колокольчиком, позвонил. Кнопка ответила! Какая-то измученная тётка сказала, что посылает спасательную. Делать нечего, задумался, для чего нужен айфон, кроме звонков. Нашёл арканоид, игрушку моей юности. Там шарик бюмсь-бюмсь, между моей тележкой и кирпичными блоками. Начал играть, и как на машине времени в совок, где мой комп и эта игрушка на нём были невероятно крутыми. Пожалел свою нищую юность. А когда прибыла команда спасателей, не смог оторваться, бился на девятом уровне :)

В конце 90-х с индивидуальным пошивом мужских костюмов была беда. Определенно, в городе были мастера. Но выйти на них либо не получалось, либо у них была очередь. Чуть позже, приобщившись на свою голову к швейному бизнесу, я понял, что ниша по этой части огромная, ибо сшитый для меня уже в начале 2000-х по блату бархатный костюм сидел на мне мягко скажем не ахти, и дело было к сожалению не в фигуре или материале - шившие его люди были искренне уверены в том, что шить они умеют, а правда была совершенно иной и очень для них неприятной.

Однажды, удачно проведя торговую сессию на бирже, я гулял после работы по центру. Видок у меня был ещё тот - кожаные штаны, свитер с "черкизона" и несколько золотых цепочек на тонкой шее мальчика-переростка. Мечта гопников и идеальный клиент для гоп-стопа.
Но как ни странно, ангел-хранитель от сего меня в те годы берег очень настойчиво.
В этом самом виде я обнаружил для себя особый мир - Петровский Пассаж.
Кто был в сием обиталище гламура и роскоши в те годы, тот меня поймет. Это было другое измерение. Уже лет 15 как этот мирок умер, почил в обилии других не менее гламурных и поражающих своими понтами мест, но тогда - я попал во дворец махараджей и малую копию Эрмитажа в одном флаконе. Больше нигде и никогда я не видел отдела детских бальных платьев по стоимости в одни "Жигули" за штуку. Магазины были сделаны так, что в них просто хотелось жить. И при всем этом вкупе с тяжелой и пожирающей атмосферой роскоши в пассаже было 2-3 человека. ВСЕГО.
Охрана следила за мной явно внимательно и напряженно, ибо мой внешний вид сильно ломал их сознание - на классического посетителя "царства" я был совершенно не похож, на артиста и прочих представителей богемы - тоже, а золотые цепи сразу как-то снимали варианты с бедным студентом.
И вдруг на витрине я увидел ЕГО. Он был великолепен. Нет, он был БОЖЕСТВЕНЕН. Он сиял, переливался, манил и притягивал меня, словно Каа бандерлогов.
Это был костюм из черного "нечта" на витрине величественного бутика "Нина Риччи".
Я был сражен, как Ржевский при виде первой красавицы города. После долгого ступора и осознания, что "жизнь без него мне больше не мила", я решился. Тяжелая дверь магазина отворилась, и я попал в царство роскоши на прием.
Кроме недобро глядевшего на меня охранника и равнодушной девушки- продавца, безошибочно угадывающей пришедшего случайно человека (я посмотрев в зеркало был бы с ней совершенно солидарен), в центре магазина стояли 2 женщины совершено нетипичного для таких бутиков вида. Больше таких типажей я не видел ни в одном магазине. Они явно были бизнес-вумен черт знает какого уровня, и явно имели отношения к магазину, а не были покупательницами.
На мой вопрос по поводу костюма одна из них сказала, что это образец, такие костюмы шьются только на заказ и что на Россию выделено 4 комплекта ткани для пошива. Остальное осталось в Париже и в других странах мира. Причем 3 комплекта ткани уже было использовано.
Все это говорилось с улыбкой и к моему удивлению без гонора, к коему я привык в такого уровня магазинах. Уточнив цену пошива - она превышала 2 000 долларов (это 99 год, деньги абсолютно дикие, но ОН того стоил), я осознал, что не смогу оставить даже более-менее приличного залога - в те годы идя погулять я имел привычку не брать с собой крупных денег во избежание того самого гоп-стопа. И тут я начал почти слезно рассказывать женщинам о своих чувствах и судьбе. Как я желаю ЕГО и что ОН мне даст в этой жизни. Походу такого подхода не ожидал никто из присутствовавших в бутике, ибо на лицах был полный набор чувств. Закончив речь, я услышал честные заверения дождаться 2 дня, пока я принесу деньги, поверив мне на слово.
Деньги нужно было выводить с биржи, а в те годы это было не столь быстро, как сейчас.
И вот настал великий день. Я, максимально скромно одевшись дабы не быть случайно ограбленным, зашел в Петровский пассаж. Там все олицетворяло верх стабильности, несмотря на апогей кризиса снаружи. На витрине бутика был уже другой костюм. С ужасом войдя внутрь, я обнаружил продавщицу, которая явно меня вспомнив и косясь на охранника, сказала, что ткань закончилась и она ничем не может мне помочь. Почуяв наебку, я сказал, что мне обещали, вспомнил все подробности общения и даже предположил (как оказалось - в точку) что обещала мне лично директор бутика. Девушка совсем замялась, охранник подошел ближе, но так как голоса я не повышал а лишь взывал к справедливости и более того пришел с деньгами, причин моего выдворения не было. Мне было предложено померить что-нибудь другое (почитав первую часть вы поймете почему это была бы пустая трата времени), но я продолжал настаивать на справедливости. В итоге бедная девушка-продавец сказала, что последний комплект ткани для объекта моего обожания был отдан некоему очень известному лицу, постоянному клиенту и человеку не терпящему отказов.
Я был сражен наповал. Наверное, именно в этот момент я понял, что такое настоящий облом.
Молча выйдя из бутика, я пошел по Петровке с совершенно отсутствующим взглядом, и с ощущением, что мне только что плюнули в душу. Я не знал, кто это сделал, но отчетливо понимал, что этому человеку ОН явно был нужен намного меньше, чем мне. Для него это была лишь минутная прихоть, для меня - шаг в НОВУЮ жизнь. Где все будет по-другому.

Прошло 2 месяца.
Я приехал на дачу к любимым дедушке с бабушкой. В их доме всегда работал большой телевизор, привезенный ещё в перестроечные годы из страны восходящего солнца. На экране шел концерт ко дню милиции или что-то в этот роде. И вдруг - ДА, я увидел ЕГО. Он был одет на одном из главных мэтров тогдашней эстрады, заливавшимся с экрана соловьем на радость генералам в партере. Мужчина он был семейный, но в этот момент я понял, что на самом деле он обычный ПИДОР. Не больше не меньше. Как показали последующие годы - я оказался прав.

P.S. Готовясь к свадьбе, я наткнулся на фотографию своей мечты в специально отложенной в те годы газете "Коммерсант Викэнд". Но мечта она на то и мечта, что бы ею оставаться. Тем более, в то время доказывать что -то кому-либо было уже не интересно.

АНЕКДОТ, ВОПЛОЩЁННЫЙ В ЖИЗНЬ
Может кто слышал «товарищи геологи, угостите огненной водой, тогда чукча скажет, как вытащить застрявший вездеход из болота. Чтобы вытянуть этот вездеход нужен второй вездеход однако».

Пришёл один из соседей по дачам Толик, по дружбе попросил посмотреть, что у него с телевизором. Толик - простой деревенский мужик: “Я в своём самосвале каждую гайку знаю, а в этом электричестве не понимаю”.
Телевизору был вынесен диагноз: пробит высоковольтный транзистор в развёртке. Это у них частая болезнь, особенно, когда там сантиметровый слой пыли скапливается. В Наро-фоминске радиодетали не найти, разве, что, на помойке. В моих запасах ничего подходящего не нашлось. Вердикт: в Москве куплю, на следующие выходные привезу, починю. И тут Толян выдал: “а у меня в кладовке второй ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ телевизор, нормально работал, пока пульт не потеряли. Может из него такой транзистор вынуть и в этот вставить?” Так и сказал: не перепаять, а именно вынуть-вставить, ну что взять, простой деревенский мужик.

Дальнейшее описывать не буду, полагаю и так понятно.

Публикую целую подборку "страшных украинских историй":

«Одной девочке мама купила телевизор и говорит: „Только без меня его никогда не включай“. Но девочка маму не послушала, включила телевизор, а телевизор оказался Сепаратистский — и как запоёт:
Отступать больше некуда,
Так бывало не раз.
Возродится Отечество!
Возродится Донбасс!
Тут в дверь звонят. Девочка открывает, а там Стрелков и Безлер. Девочку расстреляли, кота забрали в ополчение, а в квартире устроили непризнанную республику».

«Одна девочка слушала радио. И вдруг по радио передают: „Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках выехал из Ростова, твою улицу ищет. Рой противотанковый ров!“ Девочка в ужасе, мечется по квартире, хочет по рации доложить Cемёну Семенченко. А в рацию говорят: „Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках нашёл твою улицу, он твой дом ищет!“Ну дальше вы знаете. Мама домой приходит, а девочка мертвая, и только рядом с трупом обрывок георгиевской ленточки лежит».

«Одной девочке мама и папа купили пианино. Бабушка велела ни в коем случае кацапское пианино не покупать, но мама с папой её не послушали. И вот на следующий день все уходят, а девочка остаётся одна и решает поиграть на пианино. И только она нажала на первую клавишу, как из пианино вылез скелет Путина и потребовал заплатить за газ.Замёрзла она, в общем. Насмерть. Потому что дело было зимой, а кредита от МВФ не хватило».

«Одна семья получила новую квартиру в Киеве. А там было бело-сине-красное пятно на стене. И вот утром девочка видит, что мама её уехала в Воронеж гастарбайтером, а пятно стало ещё ярче. На другой день из бело-сине-красного пятна высунулась Рука Кремля и тянется к ней. Девочка испугалась и умерла.

Потом пришли правосеки и стали стрелять в бело-сине-красное пятно, и пятно пропало. Но одного из них через неделю нашли без головы где-то под Горловкой».

«В одну львовскую школу поступил новенький из семьи беженцев с Донбасса. Остался он после уроков, а учительница ему и говорит: „Иди, мальчик, домой, тут Зубы Путина ходят!“ Мальчик её не послушал, зашёл в один кабинет и уснул, и в полночь Зубы Путина его сожрали. Вызвали СБУ, стали у всех зубы проверять — ни у кого таких зубов нет. Решили у директора проверить — и действительно, директор оказался Путин».

«Жили мать, отец, девочка и её брат. Один раз мать послала девочку купить занавески и велела ни в коем случае не покупать георгиевские, но девочка не послушалась и купила. Что делать — повесили. Георгиевские занавески задушили мать и отца. Тогда девочка позвонила в батальон „Азов“, приехали правосеки и отправили георгиевские занавески в фильтрационный лагерь, а девочкиного брата забрали в армию.Этого брата потом убили на Саур-Могиле, но это уже совсем другая история».

«Один мальчик очень боялся, что в шкафу у него живут русские. И вот его старший брат решил доказать, что в шкафу никаких русских нет: залез в шкаф и закрыл дверь. Через минуту младший услышал крики из шкафа: „Пацаны, пацаны, мы под „Грады“ попали, рация разбита, помогите, пацаны“, — но решил, что это шутки такие у брата странные.

Потом крики прекратились, мальчик открыл дверь, а там всё, что осталось от 79-ой аэромобильной (ничего)».

Мужская логика проявляется рано. Наверное от генов зависит, но в случае нашего сына с генами все в порядке, что позволяет ребенку демонстрировать мужскую логику уже в 9 лет.
Предистория. Ребенок играл в футбол. Выбил палец. Палец опух. Склонный к ипохондрии ребенок страдает и весь мир должен об этом знать. Купила ему фиксатор на палец (или как там называется напальчник, наполненный гелем, что позволяет и фиксировать палец и также охлаждать, если предварительно заморозить эту штуку в морозилке). В комлекте было 2 фиксатора – один на палец, один охлаждается в морозилке. Наш спортсмен исправно меняет фиксаторы 3 раза в день на холодные: (а) утром, первым делом после сна, (б) после школы и (в) на ночь (приятно удивляет организованность ребенка, которая не особо проявлялась до этого). И так недели полторы. Отек с пальца проходит, но мир все еще должен знать о травме. Поэтому фиксатор по-прежнему на пальце, даже в ночное время.
История. Вчера утром ребенок открывает морозилку и раздается: “Ну что за бардак у вас! в вашем! холодильнике. Ничего не найти!!!” На вопрос, что там он потерял, ответ: “Ничего”. И дальше: “У меня волшебная кровать, в ней все исчезает без следа”. Связь между кроватью и морозильником не сразу понимаю, но ведь и не первый год мама этого ребенка. Соображаю, что потерял фиксатор в кровати и не нашел охлажденный в морозилке. Интересуюсь, судьбой второго фиксатора. Оказывается, что тот был потерян в предыдущую ночь и тоже в кровати. Спрашиваю, клал ли он хоть что-то в холодильник. Отвечает, что нет. На вопрос, почему он тогда ищет свои фиксаторы в холодильнике, ребенок солнечно улыбается и пожимает плечами.
Муж подтвердил, что все логично, а я в сомнениях уже второй день...

Наступила дождливая осень и я осознал истинный смысл массивных металлических оград вдоль тротуаров - не дать пешеходу и шанса обойти лужу.

О силиконе.

Проснувшись по утру, торопливо пересчитал количество ног под одеялом - тут ведь главное что? Главное, чтобы количество ног было, по возможности, чётным. За всё остальное бояться уже поздно.
А всё из-за того, что томимымый неясными переживаниями, совершил я сегодняшней ночью выезд по ночным увеселительным заведениям нашего уездного городка. Дал, так скать, последнюю гастроль.
Что я могу сказать?
У нынешнего поколения, если оно доживёт до старости, будут удивительные старушки. Ои же будут донашивать своё молодежное обмундирование. У кажной пенсионерки в собесной очереди на отпевание - 5-й размер наливных.
Столько силикона в телах человеков я вообще никогда не видел. Силиконовые фабрики, думается, ишачут в три смены, по двадцать пять замесов с бригады в час.
Если силикон не тонет в воде, то и катастрофа на "Титанике" будущего, тоже будет зрелищем вполне себе оптимистическим - мужики-то по обыкновению своему скотскому потонут (туда им и дорога, собственно), а непотопляемых барынь и часть примкнувших к ним мощнозадых метросексуалов можно будет сгребать с глади океана обыкновенным тралом для мин.
Сам я плясал вполне себе задорно, высоко вскидывая ладные ножки.
Благосостояния всем посильного!
Джон Шемякин.

Навеяло про измену.
Мой товарищ в один прекрасный день просто перестал мыться. Ну устал он, как-нибудь может быть завтра. Никакие уговоры и угрозы не действовали, а работа у него скажем не офисная. Решила применить тяжёлую артиллерию - доступ к телу запретила, до помывки. Выкрутился гадёныш. Через месяц завёл на работе любовницу, но так и не помылся.
Пришла к выводу: СВОЙ мужик должен быть оттрахан в любом виде.

В 16 лет все парни проходят медкомиссию в военкомате.
Врач окулист - естественно проверяет зрение, лор - уши, горло, нос, стоматолог - зубы и т.д., и другие врачи осматривают по профессии, а хирург в военкомате почему-то осматривает и ощупывает мужские генеталии. Прошло 6 лет, я закончил университет и пошёл обходить медкомиссию для устройства на работу.
Зашёл в кабинет с надписью "Хирург", врач взяла мою карточку, начала заполнять и не глядя на меня попросила снять брюки. Я помня опыт медкомиссии в военкомате снял брюки вместе с трусами. Врач повернулась ко мне и я увидел большую гамму эмоций на лице врача, которая удивилась, потом обалдела, покраснела и отвернувшись спросила, зачем я снял трусы. Я рассказал ей про военкомат. Она объяснила мне, что у гражданского хирурга не входит в обязанность осматривать мужские гениталии. Я потом долго смеялся в коридоре, но мне не было стыдно.

28 сентября 2014 года телережиссеру Райан Кейз из США не повезло. На рейсе “Нью-Йорк – Лос-Анджелес” ей досталось место в ряду за пьяной девахой по имени Nadia. С тоски, Райан стала описывать поведение буйной соседки в твиттере. Уже на следующий день сагу перепостили где только можно, а еще через сутки, история попала в прессу. Текст взят из твиттер-аккаунта @film114, c сокращениями.

05:18 Сижу за хреновейшей в мире особой. Смотрит сериал в наушниках на такой громкости, что ее сосед попросил приглушить. Это он крупно попал. Она как начала пьяно декларировать на весь самолет, мол, ИЗВИНЯЮСЬ, ЭТО Я В ПЕРВЫЙ РАЗ НЕ В ПЕРВОМ КЛАССЕ ЛЕЧУ, так с тех пор и не замолчала. Как бы мне загипнотизировать стюардессу, чтобы та ей в только что заказанный ром с кока-колой транквилизаторов бы насыпала.

Я пишу это в твиттер, чтобы когда придет время судить меня за убийство, вы бы мне скинулись на адвоката.

Представляете, когда она в Вегас летает, то ее столик всегда рядом с диджеем. Пропустила свой рейс и летит теперь этим. Она у окна, я в середине. Серьезную подлянку подложило мне мироздание.

“А в Дубае я только в Рейндж-роверах ездила”, -- это она. “Ко всему Ближнему Востоку отношусь по-расистки,” -- заявила она человеку восточного вида, передразнив его акцент.

06:05 Она ушла в туалет. От всей души надеюсь, что она там до конца полета и вырубится. А то я уже позабыла, как это здорово, когда вокруг тихо. О, слышу, как она выпрашивает что-то у стюардессы. Мир во всем мире, без сомнения. Да шучу, она водку хочет.

Я представляю себе, что у пассажиров внезапно появилось оружие, как в кино. Она вернулась. Вернулась с пивом. К соседу обращается “братан” и декламирует тосты. Пока она ходила в туалет, в очередной раз забыла, что сосед не пьет. Выспрашивает, бывал ли он в Беверли-Хиллз. Заявила ему, что он ей годится. Не жить вместе, а просто дружить. Бедняга.

Опять смотрит сериал. Пусть он эту пьянь убаюкает и погрузит в самый глубокий сон на свете.

06:42 А теперь она ржет и аплодирует новому сериалу. Отобрала у соседа пульт управления его дисплеем и заставляет его смотреть то же самое.

А сейчас она перечисляет все, что ей нельзя на родине ее соседа. Если говорить там тоже нельзя, то там ей самое место.

20 минут пытается расплатиться за очередную выпивку. Я ее не убью – стюардесса успеет первой.

Ох, народ, она проговорилась, она раньше была замужем и фигеет от жизни после развода. И кто-то ведь на ней женился. Теперь чмокнула соседа в шею, дважды. Поберегись, парень!

07:03 Пассажир впереди только что на нее наорал. Мой герой. Пара впереди кричит на нее. Она бубнит “какой первый класс, сроду там не летала”. Обозвала его жену дешевкой и сучкой, и велела ей “заткнуться нах*й”. Похоже, мне ее убивать не придется, найдутся и другие желающие.

“Вот, что выходит, бл*дь, -- визжит, -- если не в первом классе летишь!”

07:19 После нескольких жалоб стюардесса пришла сделать ей замечание, и предупредив, что еще один раз, и она вызовет полицию, попросила ее замолчать. Получила в ответ: “Да они все низший класс, не то, что я! А ты сука ваще.” Малыши тоже не могут тихо сидеть, но на детей хоть смотреть приятно.

Опять с матами докапывается до соседей впереди. Жду - не дождусь, когда ее уже, наконец, арестуют. К самолету вызвана полиция. “Мне нельзя говорить”, -- объясняет по телефону. Что-то мне подсказывает, что Абдул на ней не женится. Скоро посадка. Не могу дождаться увидеть ее в наручниках. Кажется, она вырубилась на абдуловом плече.

Приземлились. Она хочет быть уверена, что Абдул правильно записал номер ее телефона. И не надейся, Надя. Ее Надя зовут. Пытается позвонить, но по пьяни включает фонарик.

А вот и полиция.

Под ее сиденьем валялось ОФИГЕННОЕ количество пустых бутылочек из-под водки.

Спонсоры нашего шоу: водка “Тайни-Титос” и интернет-провайдер “Гоу-гоу ин Флайт”.

Из переписки:
- Подскажите, а на русском есть подобная литература, типа "алгебра доступным языком"
- Перельмана читай.
- Спасибо за наводку, почитаем.
- Только не Гришу.... (Да, а то так чтение и на всю жизнь растянуться может, авось еще и в 11-ое измерение перескочишь...)

Жесткая логика. Еду за уазиком, у него включен правый поворот. Обгон запрещен. Долго едем кое-как. Тут водитель выключает поворотник (я мысленно его благодарю за внимание) и !!! резко поворачивает направо во дворы (мать!!! хорошо что хоть не налево). Думаю блондин.

В Петербурге открылась вакансия "офисного трутня"

Офисный бездельник - гарант корпоративного покоя.

В России появилась профессия, о которой можно только мечтать. Фирмы ищут "профессиональных бездельников", или "офисных трутней" для создания благоприятной атмосферы в коллективе.

В течение дня работник на этой должности должен спать, есть, читать, отдыхать, рассказывать анекдоты.

"Если как-то неудачно шучу, все кричат "фу-у-у". Я потом пытаюсь их как-нибудь развлекать, чтобы потом нареканий на меня не было. Все-таки это моя работа", - рассказала девушка Александра, которая стала одним из представителей новой профессии в Санкт-Петербурге.

Офисный бездельник - гарант корпоративного покоя. Александра не просто ничего не делает - она создает благоприятную атмосферу.

"Такие вакансии появляются, конечно, не часто, это не массовый набор. Но периодически они открываются компаниями, которые хотят привлечь внимание к своему бренду", - рассказала руководитель сайта для молодых специалистов Ирина Комбачева, сообщает МТРК "Мир".

Отбор на вакансию "офисного трутня" - почти как в отряд космонавтов. Сон у кандидатов должен быть прочным и тихим, он должен создавать позитивную атмосферу, не мешая при этом основной работе, должен иметь устойчивую психику, и никаких прогулов или приходов на работу с похмелья. Вместе с тем никаких ограничений по возрасту (от 16-ти лет) и по полу нет.

Тут собираюсь на официальную встречу и хочу надеть костюм и галстук, которые давно уже не надевал. А жена говорит, что сейчас костюмы с галстуками носят только женихи, подневольные начальники (чиновники), разносчики пиццы и... покойники. Фраки перестали носить тогда, когда их надели официанты и музыканты. Что-то такое сейчас наблюдается и с официальными костюмами с галстуком и прочим.

Довольно давно наблюдал следующую сценку. В парке идет гуляет мама(М) с дочкой(Д) лет 5-6.
М: - Смотри, как детишки играют.
Д: - Это не дети!
М: - А кто же это?
Д: - Девочки.
М: - А что, девочки это не дети??
Д: - Не дети.
М: - Почему???
Д: - Девочки красивые.

Хоть это и произошло несколько лет назад - до сих пор улыбаюсь, когда вспоминаю.

Куда катится мир! Вот на днях, в магазине ребенок пристает к родителям: "Сколько будет три-семнадцать минус сорок пять?" Они отвечают уклончиво. Типа, иди вон поиграй у тех полок. А у мальца горит! Наконец, я не выдержал и сказал - два-семьдесят два. Малец сначала посмотрел на меня с сомнением а потом на родителей, мол, правда, что ли? Они промолчали, пряча глаза.

Когда мне было 10 лет, по телевизору показывали Майкла Джексона и рассказывали, что он собирается прожить больше ста лет. Показывали, как он в маске ходит, чтобы воздух от микробов фильтровать.
Я в те времена рассчитал, что хотя я маленький, а он большой, он проживёт больше меня, и очень я по этой причине огорчился.
Прошло время, он помер. Сейчас мне 29 лет, и я вспоминаю это с улыбкой!
Пережил я его таки...

В тему "нарочно не придумаешь"

У меня цирк был недавно.
С работы выхожу, в машину садиться собралась, а у меня на заднем сиденье мужик спит!)
Хорошо охрана не ушла еще, вытащили его.
а он:
"дайте поспать!!!!!" - орет!))
( Я - ворона - забыла машину закрыть, вот мужик и пригрелся)
Не бомж, но пьяный в жопу, лезет в машину и орет, что его она! "Дайте поспать!"

Пришлось охране держать его, пока я "угоняла" его машину!

Наткнулась в интернете. Некто задал вопрос - “чем геркулес от геракла отличается?”. Ответы были разные, выбрала добрых))

Larisa Мыслитель: Вкусовыми качествами.

Злобный Радист Мудрец: геркулес-каша, геракл-самолет, транспортный

svarshik Гуру: количеством мяса

nata ponomareva Просветленный: ингридиентами: у геракла они мясные, а у геркулеса-травяные...

Елена: Геркулес я люблю. Геракла-нет.: -)))))))

Рыльце в пуху: Мама Геракла кормила его "Геркулесом",он вырос и всех победил.)

Бледнолицый Джек: Временем варки и содержанием белков, углеводов и жиров)) )

Сегодня Добрая: Када ты съешь стока геркулеса, как Геракл, тебя тож на подвиги потянет!!!

Есть у меня друг, так вот, покупать хендовскую одежду для него брезгливо (для работы), а вот заниматься этим 8--0 делом с разными девицами - почему-то нет.

Может помните историю, как мальчик играл на компе в Великую Отечественную войну, и там русские кричали "За Сталина!", а он думал "достали на...".
Аналогично. Едем с дочкой на днях в машине, она слушает музыку. Играет Парк Горького, Moscow calling. (Для нечитающих по-английски - звучит как "Маскау каллин", типа Москва вызывает). Я тихонько подпеваю. Дочь: "А мне всегда казалось, что поют "По-ска-кали!". Прислушался. Тоже показалось. Послушайте - тоже покажется.

Утро, скверная погода, переполненная маршрутка. У пассажиров хмурые и невыспавшиеся лица: люди едут на работу. Периодически маршрутку заносит и пассажиры налетают один на другого. Слышны недовольные, ленивые голоса. Наконец, в маршрутке раздается звонкий женский голос:
- Мужчина, вы тут поосторожнее со своими рогами.
Все дружно смеются, мужчина, молодец, не отвечает. Настроение в салоне резко поднимается, наступает новый день.

Профессионал, он и дома — профессионал или "по одёжке встречают..."
Вместо эпиграфа. Некоего великого математика спросили может ли он простым языком дать определение Бога.
- Охотно! Бог есть Случай. Вот не могло произойти, а произошло. Математик скажет, что это случай из ряда вон выходящий. А верующий скажет, что это - улыбка Бога.
---
Возвращаемся с дачи. Холодно, поэтому переодеваться не стали и прямо в рабочем сели в машину. По дороге звонит мой мобильный и знакомая [шапочная] упрашивает заехать по дороге на пять минут к ней глянуть «испортившийся» домашний компьютер (Срочно! Мужу завтра с утра почту проверять! Он — полицейский, там могут быть важные дела! Никого кроме Вас найти не могу... Спасите!) Пока я разбирался с компьютером, они там на улице в машине замёрзли, обнаружили севшие телефоны и решили выслать за мной специалиста по умению торопить — мою маму.

Итак, Бог начал действовать. К подъездной двери почти одновременно притопали моя мама и муж знакомой. Он, как джентльмен, уже набрал домофонный код, дверь открылась, и тут она спросила его, где здесь квартира №7. Его квартира! Профессионал щёлкнул в его мозгу и решил устроить Момент Истины: ведь с его точки зрения к нему домой она ну никак не могла идти, а, значит, она пытается незаконно проникнуть в подъезд его элитного дома с неопределёнными целями (спама-то в руках нет и почтовыми ящиками не интересуется) и лжёт ему в глаза! Наверху уже щёлкнул замок: это сын знакомой, ориентируясь по домофонному сигналу, отпер отцу входную дверь.

С улыбкой джентльмена профессионал проводил незнакомую даму до дверей собственной квартиры, широко распахнул её и начал изобличающую фразу: «Ну-с-с! И с какой целью Вы готовились проникнуть...» В тот же момент она произнесла свою заготовленную: «А где здесь Василий Викторович? Мы его в машине заждались...» И выбежавшие из комнаты сыновья хозяйки разрубили 'гордиев узел': «Папа! А Колька компьютер сломал! А дядя Вася починил». Гордая улыбка профессионала сползла, заменившись на ухмылку ... {вырезано бдительным цензором, на приличном языке означачало примерно: "я не понял..."}, попавшегося на воровстве варенья.

Живу в Швейцарии. Кароче, закон такой есть, "после 22-00 унитазы не смывать" дескать шумно, и соседям мешает. Я и есть тот сосед, она (с верхнего этажа) смывает и смывает. Пишу заяву в ментовку, они "а доказательства" – я будут. Ставлю аудио-плеер в режим записи рядом с унитазом, и жду, час, два, даа, думаю - пошла она - "наверно в магазин", бросаю всё это на произвол судьбы. И что, вы думаете? Эта, извиняюсь за выражение "соседка", вместо того, чтобы как обычно "смывать" позвонила сантехнику, а он "собака" пришел и ей чёта-там починил. И теперь ни-чё не слышно. Я-то думал, за время судебной тяжбы …. Вот облом.

Социальная сеть.

Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?

автобус, мама с девочкой лет 3х - такая куколка с бантами и пр., рядом мужик: - Ой какая девочка, красавица с бантиками..-: - А ТЫ - СТАРЫЙ КОЗЁЙ - буква "Л" ещё не очень... мама покраснела, мужик заскучал, а девочка стала играть с куклой.

Дома. Проходил мимо телика.
Мужской голос с экрана восхищенно ахнул: "КАКОЙ БОЛЬШОЙ!"
Ё-моё, что за гей-порно?!!
Оказалось всё намного банальнее - шла "Троя". Гектору показали сына.

Баллада о Правом секторе по мотивам репортажей российского ТВ
В Киеве к власти пришел Правый сектор, после чего переодетый в милицию Правый сектор напал на Правый Сектор и убил Сашу Белого. Затем Правый сектор, переодетый в пророссийских мирных активистов с красными повязками, при поддержке Правого Сектора, переодетого в милицию с красными повязками, напал на обычный Правый Сектор, который шел на футбол в Одессе.

Тогда простой Правый Сектор вступил в бой с тем правым Сектором, прогнал его, после чего запер в Доме Профсоюзов и по приказу киевской хунты заживо сжег простых мирных одесситов. Затем Правый Сектор, переодетый в Милицию, выполняя приказ киевской хунты, арестовал мирных пророссийских митингующих, а затем отпустил их, чтобы
всех запутать.

После этого из Киева и Днепропетровска приехал другой Правый Сектор, переодетый милицией, и уволил предыдущий одесский Правый Сектор, переодетый милицией, за то, что тому удалась провокация по приказу киевской хунты.

После этого активизировался Правый сектор, переодетый шахтерами и украинскими активистами Донбасса, которые якобы не хотели независимости ДНР. С ними вежливо поговорили мирные протестующие против беззакония хунты, но затем через все блок-посты прорвался Правый Сектор, чтобы похитить Правый сектор, переодетый
шахтерами и украинскими активистами, чтобы их избить, пытать, кого-то убить, и во всем обвинить мирных протестующих против беззакония киевской
хунты.

Глядя на все это беззаконие, мирные русскоязычные жители Донбасса сходили в комиссионку, купили переносные зенитные комплексы, гранатометы и «фаготы», в овощном затарились автоматами калашникова, и всюду поставили блок-посты против Правого Сектора. А что им еще оставалось?

Затем мирные протестующие выставили живой щит из жителей Славянска и Краматорска на случай штурма, но Правый Сектор, переодетый украинской армией, это не остановило от агрессии - они окружили мирный Славянск с обычными мирными гражданами, скачавшими на торрентах инструкции по управлению ПЗРК. Правый Сектор на вертолетах летал над городом, что вынудило мирных граждан сбить вертолеты из ПЗРК.

Однажды Правый Сектор приехал на джипах и обстрелял блокпост мирных протестующих Славянска, но протестующие сумели отбить атаку и даже нечаянно сожгли два джипа Правого Сектора. При этом джипы были оборудованы несгораемыми номерами и смертельно опасными визитками Яроша. После чего Правый Сектор из мести зверски восстановил вещание украинских телеканалов, пропагандирующих Правый Сектор, в Краматорске.

Затем на границе Луганской области Правый Сектор, переодетый пограничниками, преступно отказался принимать гуманитарную помощь от Жириновского луганчанам в виде армейского броневика, но мирные луганчане и их российские братья перешли границу и все-таки осуществили торжественную передачу гуманитарной помощи.

Затем мирные русскоязычные жители заявили, что киевская хунта, то есть Правый Сектор, их не слышит. Но при этом отказались от переговоров, потому что переговариваться с хунтой и Правым Сектором аморально.

За поглощением вкусно приготовленного женой ужина, обсуждаем с ней планы на грядущие выходных. Фоном работает телевизор (показывают то ли сериал, то ли очередное ток-шоу). Вдруг жена говорит: "Очень огорчусь, если ты заскучаешь по любовнице". Не успев удивиться резко поменянной теме отвечаю: "Мысль ясна. Хотела сказать: если есть любовница, то жена расстроится. Исходя из твоей фразы можно вывести другую логическую цепочку: заскучать по любовнице можно тогда, когда долго её не видишь. Т.е. если регулярно бывать у любовницы, то не буду успевать скучать. Таким образом, ты, моя женя, не будешь огорчена?" Дальнейшая беседа продолжилась в прежнем русле обсуждения предстоящих выходных.

Прочёл историю про сказку о Красной Шапочке нёсшей своей бабушке пирог и бутылку вина и хочу сказать что этой версии верю больше той которой в наши дни печатается везде, и вот почему:
Длинная преамбула. Работала со мной здесь в Торонто одна интересная дама - очень начитанная и образованная. Жила и училась в Лондоне и были у неё достаточно необычые хобби: изучение старых английского и норвежского языков (Olde English и Olde Norse), изучение британских монархов (ей не понравилась ни одна из книг о Марии Антуанетте и она начала писать свою версию основанную на реальных событиях, которые документированы и находятся в Британском Музее - одно время она работала там в архиве. Её инициалы английские К.Е., так что когда выйдет её книга Вы убедитесь что такой человек действительно существует и я не блефую), а также она докопалась до самых ранних версиях сказок.
Короткая амбула: Эта знакомая мне сказала что классические сказки в современных книгах претерпели наитщательнейшую чистку. Первые версии этих сказок были определены реалиями тех времён когда они писАлись, и эти реалии очень угрюмы. В сказках много смертей и жестокости. Человеческое горе - обычный предмет для юмора. А спящую красавицу принц не поцеловал, а просто трахнул.
Вот так.

Тоже про визы в с.а.с.ш. (Северо-американские соединенные штаты - так оно раньше называлось). Сосед в очереди второй год безуспешно на визу подает. Грустно шутил, что его отец сидел в отказниках три года в 70-е (при Брежневе), и видимо ему теперь при Обаме еще год надо будет походить за визой. В тот день ему тоже кстати отказали. Несмотря на наличие детей и успешную работу (дантист).
Зато тогда же визу запросто получил наш блатной охранник Ахметка, у которого дядя крышует полгорода и уже две мечети построил. Когда он визой на проходной хвастался, я ради любопытства паспорт его полистал - интер-р-ресные там у него наклейки в паспорте! Пакистан, Катар, Иордания, Саудовская Аравия. Говорит что по бизнесу катается. Ну да щас прям.
Впрочем не мое это дело.
Мне визу на конференцию не дали, я особо и не огорчился. Пусть туда лучше "турысты" такие как Ахмед катаются. Авось им там понравится, они всем тейпом в Америку откочуют.

Пошёл по делам. Взял трубу, наушники, врубил во всю музыку, глохну, даже если сам орать буду - ничего не услышу. Запечатлел свою морду (для документов), вышел, уши снова заткнул и перехожу дорогу. Только перешёл - меня какой-то мужик за плечо хватает и что-то мне говорит. я стою и думаю, как ему лучше вломить... Это действие происходит секунд 20... И тут я поднимаю глаза, выбрасываю руку и... Встречаю ошалевший взгляд отца...

Еще страшные истории на ночь....))

В одном украинском селе жила-была семья и нужно было им хату топить. Соседи говорили не покупать уголь из Донбаса, а брать из ЮАР. Но не послушали они соседей и и купили более дешевый донецкий уголь. Стали хату топить, вдруг в полночь слышат - скрипнула дверь, открылась, а на пороге Гиркин. Больше в той хате никого и никогда не видели.

====

Жила мама со своей дочерью, и еще у них был отец. И она своей дочери сказала, чтобы она пошла в магазин и купила ленту к ее празднику. День рождения у нее был. Никакой ленты не было, кроме георгиевской. И она купила георгиевскую ленту, но продавец ей сказал, чтобы она, когда ложится спать, привязывала эту ленту к батарее. А то случится беда. Она пообещала, что так и сделает, и продавец ей продал.

После праздника все разошлись домой, а эта девочка забыла ленту привязать к батарее. И на следующую ночь она просыпается, а папа плачет. Она спросила:

- Что ты плачешь?

Он говорит:

- Мама умерла.

Ну, ее похоронили, легли спать снова. И она просыпается, смотрит: папа не дышит. И посмотрела, а у него там крови нет. Тоже он умер. И она рассказала это все соседям. А они тогда решили так: положить куклу вместо нее и чтобы она спряталась под кроватью, а сами будут стоять за дверью.

И в ночь, как только стукнуло 12, эта лента обернулась батальоном сепаратистов с дудочкой, говоривших по-русски с русским акцентом. Они подошли к этой кукле, воткнули дудочку ей в грудь и начали высасывать кровь. Конечно, там не было крови. Эта девочка закричала, ворвались соседи, и сразу сепаратисты обернулись снова георгиевской лентой. После этого они разрезали ленту на несколько кусочков на мелких и выкинули в форточку. И как только они дотронулись до земли, они превратились в вату. И кто поднимет такую ватку, с тем тоже случится беда

СТРАШНАЯ СКАЗКА (с)

Одна маленькая девочка полюбила парня , правосека..
Вместе готовили коктейли молотова, чтобы жечь "колорадов с личинками", вместе скакали, вместе резали ножами ветеранов ВОВ с геогиевскими ленточками , да помогали наводить пушки на школы да больницы унтерменьшевские ...

Пир, свадьба, брачная ночь ...

И тут молодая замечает, что муж то какой то странный...
Берет ее не сзади, по европейски, а по кацапски...
Ночью, когда думает , что жена спит, смотрит в интернете кацапские сайты, "война и мир" и "топвар", а не гомопорнуху, как все правильные хлопцы...

Не мечтает мыть унитазы в Польше , а хочет ехать плиточником в столицу кацапии...

Испугалась девочка и пошла к местной львовской гадалке....
А та ей посоветовала : на ночь надеть вышиванку, по углам нарисовать свастики, набрать воды святой , да подойти с портретом Бандеры к мужу, и побрызгать на него святой водой , бесы то кацапские из него и выйдут...
Все в точности молодая сделала, и перед сном подходит к мужу и подносит к лицу портрет Бандеры....

Только не превратился муж в прежнего Мыколу,и не произнес ПТН ПНХ.... а вдруг выросли у него клыки страшные, покрылся он шерстью весь , глаза светятся...
Испугалась жена молодая , и стала к двери пятиться , а муж за ней....Но тут увидел в углу свастику да как прыгнет на потолок , да превратился в комок жуткой шерсти, да завыл голосом нечеловеческим "Свободу Донбассу"....
Упала молодая в обморок , а когда пришла в себя, мужа в доме не было, пахло серой, а на шее у молодой были две крохотные дырочки ...
С тех пор прошло много времени, молодая вышла щамуж за правильного парубка, из батальона Азов, но иногда, в самое полнолуние , она во сне встает с кровати , идет и включает телевизор на канал LIFENEWS, да напевает при этом песню вражескую, "Вставай страна огромная" , и при этом букву "г" произносит с русским акцентом!

У нас в посёлке ТСЖ и конечно всегда есть недовольные и кому нечем заняться. Основная их развлекалочка задалбливание правления своими требованиями и пожеланиями. Есть ещё форум где несколько жильцов вечно всем недовольные поливают всех и вся. Захожу туда чисто поржать над тем, как народ на говно исходит. В очередной раз потребовали уволить дворника, которая мягко скажем нервная женщина и жители её в принципе боятся, поэтому она им совсем не нравиться. В итоге Правление выложило на форум объявление, от туда и скопировала.

Предлагайте варианты кого взять на место Иры.
З/пл - 8800, на руки 7656 рублей. Полный соцпакет!
Площадь уборки несколько гектаров.
Пять дней в неделю, по времени во сколько убирать не придираемся, удобно не в жару, а с утра или вечером, мы согласны. Хотя есть те кто возмущён, когда утром у них под окнами метут.
Обязательно пропишем в трудовом договоре уборку фекалий и мусора который жильцы выставляют, или ссыпают на дорогу. В нагрузку идёт парковая зона: полив, дизайн, уход за своей частью.
Главные качества: неконфликтность, исполнительность, внимательное отношение ко всем просьбам жильцов.

К дочке(15) ходит в гости пацан и не здоровается со мной. Сказал ей полушуткой, что сломаю ему руку. Снова пришел и тенью проскочил мимо. Я пробормотал негромко - "Хорошо, что у кого-то нет проблем со здоровьем". Слышу рядом тихо отвечает младшая (8) - "Но ведь это пока.."

Навеяно (как здесь говорят) рекламой.
Папа, а Америка стоит на трех китах... (реклама банка ВТБ)и так далее хвалебное про Америку.
Что-то я недопонял политику нашего телевидения: в то время, когда Америка обложила нас санкциями, рекламщикам важнее деньги заработать? Как сказал один киногерой- или я дурак или лыжи не едут...