Самые смешные истории за неделю!

"— Я вообще-то эстонец, — начал было Пахапиль..." (эпиграф)

Знаете, есть такое женское имя — Рут? Некоторые православные произносят Руфь, кто-то вольно уходит до Руты, кто-то смягчает концовку на Руть, но факт остается фактом — некоторые Рут у нас именуются Рут и никак иначе.

Как-то в прошлой жизни имел я счастье быть знакомым с одной из таких Рут, служившей замдиректора в конторе, занимавшейся недвигой и ее развитием. Сам директор был своеобразен. Занимая цокольный этаж офиса, он изредка внезапно возникал из запоев и немедленно развивал бурную деятельность, вызывая на ковер во-первых Рут, а затем уже выдергивая всех подряд. Попасть под такую раздачу у них называлось "уйти в подвал".

Редкое же сотрудничество мое бывало с двумя ангелоподобными маклершами Кадри и Хелен, являвшими собой парадоксальное сочетание привлекательности, интеллекта и хватки. Классические блондинка и брюнетка, душили вип-клиентов в паре, лишая рассудка даже пи... (зачеркнуто) самых хладнокровных сквалыг. Не менее кукольная была у них и секретарша Кристина, великолепно владеющая пятью языками, включая родной русский.

И вот однажды вез я с ними знакомить инвестора из солнечной России по имени Сергей, по пути описывая ему репутацию конторы и достоинства некоторых ее представителей. По мере приближения к объекту взгляд товарища мутнел, и сам он все больше напоминал бордоского дога со слюнями до самого гульфика.

Входим и здороваемся, секретарша сияет нам как родным. Слегка удивленный отсутствием у порога лично ангельш и оркестра, уточняю:

— Эээ... А Кадри-Хелен...?

Криста делает большие глаза и заговорщическим тоном без тени улыбки поясняет:

— Они с Рут в подвале, просили немного подождать.

Видели бы вы Серегины глаза.

Сессионные байки 2 (сессия первая экзамен второй)
Информатика.
Информатику я обожаю с детства. В далёком 1986 меня впервые посадили за клавиатуру, а в одиннадцатом классе я уже писал "курсовые", которые засчитывались, как "автомат" для всего потока - Работающая программа, листинг с комментариями, инструкция, описание и план разработки. Эту практику в том году еще отменили, т.к. весь поток принес "Курсовые" оформленные в едином стиле до последней запятой.
Поэтому, когда на первом занятии нам объявили (читая по бумажке), что мы будем изучать "Язык Турбо..." тут преподавательница заглянула в конспект "Бейсик!" и начали зачитывать по чужому конспекту самые азы, причем не допуская отклонений, я решил этот театр покинуть. Собрался и:
- Извините, можно я пойду?
- Да, конечно, идите.
- Спасибо, тогда я пойду пить пиво
- Могли бы не уточнять...
- Решил уточнить. И не подумайте, что мне не нравится Ваш предмет - я очень люблю информатику...
- Спасибо...
- Просто Вы ее отвратительно ведете - я чувствую, что лишь трачу время тут.
- Увидимся на экзамене.
Боже, как же мне теперь стыдно. Обидел неплохого по сути человека только за то, что он плохо знает мой любимый предмет. Да плохо, когда преподаватель знает меньше студента, но если все квалифицированные кадры заняты, кто-то же должен объяснять азы студентам, которым этот предмет по большей части не интересен...
Так или иначе, я получил порцию дешевой популярности, приятный вечер и легкое похмелье ... и осознание, что с экзаменом могут быть проблемы. Хотя нет, вариант, что я на сдам экзамен тривиальную программу на бейсике на отлично я тогда не просто не рассматривал, но и не представлял вообще - это не реально. А вот у моих товарищей с бейсиком возникли проблемы - они путались в простейших операторах и алгоритмах. А я совершенно случайно устроился на работу в ИТ-отдел нашего Универа и без труда договорился о ключах от свободного компьютерного класса на время окна в расписании - там я впервые попробовал себя, как преподаватель ... вот уже тогда мне начало потихоньку становиться стыдно. Я начал понимать разницу между "понимать самому" и "объяснить другим", понимать, что все люди разные... Тем не менее свою небольшую группу (человек 5-7) за пяток занятий я на экзамен смог натаскать - столько пятерок по информатике у этой преподавательницы еще не было. Сам я тоже, не смотря ни на что сдал на пять, хотя одна из моих программ давала неверные результаты для части проверочных значений (так и не понял, как я умудрился накосячить в сортировке массива). Но были и те, кто не ходил на мои занятия, а среди них и те, кто не сдал Информатику с первой попытки - вот тут то и история. Встречаю я как-то одну знакомую - она не сдала Информатику и у нее назначена на сегодня пересдача. За оставшееся время даже тех азов, что нужны на пересдаче я ей объяснит не успеваю - просит помочь на самом экзамене:
- Ну, ты попроси за меня...
- Не советую, я ей такого наговорил...
- Но ты ж сдал! Значит нормально все.
- Еще б я у нее не сдал - она за этот экзамен столько нового узнала.
- Значит, она тебя уважает.
- Надеюсь, но мне кажется, этого мало.
- Тогда я сяду напротив двери, а ты мне жестами подсказывать будешь.
- Ууу... У меня с жестами не очень...
- Ну пожалуйста ... Я заплачу!
- Я за помощь денег не беру
- Все, что захочешь!!!
- Пиво!.. И Шаурму!
(Вот же как мне мало было нужно)
- Может вино и ресторан, или в гости там на ужин?
- За одну задачку то? Нет - пиво и шаурму. И точка.
- Ок.
Через час я подтолкнул девушку в аудиторию, где сидели пересдающие, громко при преподше сказав, что желаю ей удачи и вообще всячески с ней. Преподша раздает задания и практически явно обращаясь ко мне говорит: "Пойду ка я попью чаю минут десять, а вы пишите пока" и уходит. Я врываюсь в аудиторию:
- Вооот. Можешь такую решить?
(Я взрываюсь)
- Что значит можешь? Тут пять строчек!!! Пиши быстро.
(студенты переполошились)
- О, а у меня такая же задача!
- Не такая, не видишь здесь знак другой?
- Ой, т.е. у меня сложнее?
- Нет тоже пять строчек...
- А у меня?!
И вот я пишу решение одному, диктую второму, читаю третью задачу. За 10 минут всем решил. Преподша пришла через 20. Мою знакомую я попросил пропустить первой. При объяснении решения она чуть не запоролась, но сдала. Мы пошли пить пиво, потом она спросила, куда дальше, я сказал, что я на работу, а она куда хочет (блин, опять обидел хорошего человека). На обратном пути в переходе я встретил группу студентов, отмечающих халяву на пересдаче. Увидев меня они поинтересовались, куда я дел девушку, потом поставили мне ящик пива, который я поделил на всех, ребята поставили еще один и так до полного одурения ... Какой же я тогда был маленький и глупый...

Сомнительный комплимент

Известный актёр XIX века Пётр Каратыгин как-то, желая сделать комплимент Грибоедову, сказал: "Ах, Александр Сергеевич! Сколько Бог дал Вам талантов: вы поэт, музыкант, были лихой кавалерист и, наконец, отличный лингвист!" Грибоедов улыбнулся, поправил очки и ответил: "Поверь мне, Петруша, у кого много талантов, у того нет ни единого настоящего".

История это давняя, ну относительно конечно. В те времена государство считало ученых некими отбросами общества, паразитами на шее рабочего класса. Ученые отвечали государству этому взаимностью и потому стремились при любом случае слинять из этого царства победившего пролетариата. Именно так и поступил кандидат биологических наук Василий Распупкин, уехавший в дальние страны через научную экспедицию в Лаос, Вьетнам и Камбоджу. Правда страны чистогана совсем не ждали там Васю. Денег нет, языка Вася не знает, жить можно только в центре самого криминального района города и то только потому что дома и квартиры там пустуют из-за разгула бандитизма. Васю не трогали, а что с него взять, все его приданое это баночки с червячками и термитами Южной Азии. Наивный Вася думал, что свободный запад спит и видит Васины научные изыски про пищеварение членистоногих. В общем беда, да и с визой, купленной у китайцев на рынке Бангкока тоже светит совсем не лонг айленд. Но Бог - он все видит и помогает. По некоему наитию и старой привычке стал Вася расселять своих термитов и жучков в заброшенном доме, в котором обитал. Термиты и термиты, все у них регламентировано - одни строят, другие кушают, третьи охраняют. Вот эти третьи - так называемые солдаты - оказались какими то неправильными. Никаких челюстей, как у нормальных термиторов, у них не было, в драку лезут но как-то странно странно - попой вперед. Педарасы боевые подумал Вася и решил написать статью о термитном гомосексуализьме. Пока случайно не раздавил пару попных бойцов. Получившаяся вонь оказалась настолько злой, что потрясенный Вася наконец то понял смысл маневра азиатских солдат - они должны быть раздавлены, чтобы своей вонью разгонять противника. Ну вы догадались что потом стало с Васей. Теперь он известный ученый химик, совладелец ряда компаний по производству как парфюмерной продукции, так и отравляющих веществ. В принципе это одно и то же. А благодаря чему? Научному предвиденью и аналитическим способностям настоящего ученого. Учтесь, господа, учитесь.

Навеяло - "мерные ведра".
Работал я на одном из заводов города Б. Делали мы замки дверные, бигуди и кое-что для армии.
Однажды сдавали это кое-что на базе ГАЗ-66 военной приемке и оказалось, что один соединительный кабель (см 10 в диаметре) был короче на 0,5 метра. Ну не оказалось на складе кабеля нужной длины. Снабженцы клялись, что новый можно привезти только в следующем году (плановое хозяйство, блин).
Месяц кончается, последний квартал - без этого изделия завод без премии. Все начальство (мастер, начальник цеха, главный инженер, начальник БТК, в общем человек 15 упрашивали полкаша принять...
Он слушал, слушал - взял пожарный топор (входит в комплект устройства), перерубил пополам и ушел.
Кабель может быть только цельным, никаких спаек и стыков.
Через два дня новый кабель стоял на месте.
До мастера премия не дошла.

внук зафанател от Японии - аниме, фильмы, музыка, хоку эти..
Нет проблем - накачал оркестровок "минусовок" (без голоса) и сунул ему каталог некоего Okujava...
Уже изредка кой-что слышу в колонках...

К 80-летию короля бенди, заслуженного мастера спорта, Почётного гражданина Свердловской области, семикратного чемпиона мира и девятикратного чемпиона СССР Николая Александровича Дуракова...
У девушки с "Уралмаша" спрашивают, почему она не ходит на стадион поболеть за родную команду СКА, ведь в Свердловске хоккей с мячом - спорт № 1?
Та оправдывается:
- Холодно там. Мужики на трибунах всё время пьют для сугрева, ругаются матом и каждые пять минут кричат: "Бей дураков".

Педагоги украинской школы № 106 в Запорожье на Украине превзошли всю имеющуюся на сегодняшний день украинскую патриотическую истерику. На уроках в начальных классах учителя призвали детей спасать зимой от голода синиц и уничтожать снегирей...

По мнению педагогов, синица, имея жёлто-голубую расскраску символизирует собой Украину, а красногрудый снeгирь олицетворяет имперское, красное зло по имени СССР и его правоприемника — Россию.

- Каждый снегирь у кормушки, сделанной руками украинского ребёнка — отбирает у синички (Украины) еду. И по этой причине снегирей желательно не кормить. И если прогнать или например, застрелить снегиря из пневматического оружия, это будет особо символичным жестом в борьбе за победу всего Украинского.

Был у нас на работе контингент выходцев из Средней Азии. И, пусть не все, но работали они их рук вон плохо, постоянно ходили, не пойми где.
И вот под конец смены на одного такого "нерусского" наезжает женщина-мастер:
- Не хочешь работать, так вали в Узбекистан!
- Что?
- В Узбекистан вали, говорю.
- Но я таджик!!!

Александр Ширвиндт вспоминает...
Однажды мы играли спектакль "Чествование" в помещении Театра Маяковского.
Там вывесили огромную афишу - мой портрет и фразу: "В связи с 60-летием Ширвиндта - "Чествование". И мелко - "Пьеса Бернарда Слэйда".
Народ приходил с грамотами, бутылками, сувенирами.
Как-то даже приехал Юрий Михайлович Лужков со свитой - не на спектакль, а поздравлять юбиляра. Когда ситуация прояснилась, кое-кого в правительстве Москвы недосчитались.

Леха рассказывал.
Леха работает у меня агентом, в агентстве недвижимости, уже кажется четвертый год, замечательный человек и прекрасный рассказчик. Я предлагал ему чего-нибудь слабать для этого форума, но ему не до этого - надо кормить семью. Семья - он, жена, дочь Женя ходит в садик, и сын Ваня только вообще пошел, но уже ест обои. Поэтому, пока он не созреет до высокого творчества, его повествования буду повествовать я.
Приморье, таежное село, на Юг до Владивостока и если вдруг на Север до Хабаровска, примерно одинаково, по 400 км. То есть чувак родился там где надо. Кому-то было надо. Славянские черты лица, незамутненный взор - это то, что представляет он из себя сейчас. Тогда, как он выглядел я не представляю и как понял, он вылетел из родового гнезда и отгнездился неподалеку в двухквартирном деревянном доме. Его сосед через стенку мирно впитывал философию Бахуса, пока однажды не сгорел на своем матраце. Приехали милицейские с полицейскими, вытащили подкопченную жертву из горелого шмурдяка, навесили на дверь замок и отвалили. Зима. Леха с семьей стал подмерзать, и удивившись изменению климата, решил изучить вопрос. Дуло от соседа. От бывшего соседа, через подпол. Сбил замок, обнаружил сквозную дыру в полу, в месте где сотлел сосед, евошней неотапливаемой квартиры, которая как раз и составляла мостик холода к Лехе. Леха залез в подпол, чтобы заткнуть мостики холода и в подручном ватно-меховом недотлевшем материале, нашел соседскую руку. Руку на помойку ему выбрасывать не хотелось, все-таки часть человеческо-божьего тела. Леха, как он сказал сейчас, был не лишен чувства юмора и я ему верю, положил руку в пакет и пошел в милицию… В милиции, изучив вопрос зачем Леха принес им руку, поинтересовались почему он не выбросил ее на помойку, Леха на вопрос рассказал им об общечеловеческих ценностях и собственных принципах. Милицейские прониклись, приняли длань и сказали, что сами выбросят ее на помойку. Пока все.

Хочу добавить к истории М. Камерера о советских временах от 09. 12. 2014г.
Сразу хочу оговориться, что не большой любитель произведений этого автора, особенно с матом и где «многа букафф».
Просто два случая из советских времён.К сожалению, тоже "многа букафф".
Первый случай. Про колбасу.
В средине семидесятых годов пришлось по работе побывать на очень большом мясокомбинате. Стою в цехе приготовления колбасного фарша и разговариваю с начальником цеха. Рабочий день, днём. В цехе много промышленных мясорубок с электроприводом, и женщины–работницы бросают в них заготовленные куски мяса. А над мясорубками проходит по всему цеху что–то вроде подвесной полки, на которой лежат какие–то металлические детали, может быть, от тех же мясорубок запчасти.
И вот стоим мы с начальником цеха напротив друг друга и разговариваем. И мне видно большую часть цеха, и вдруг я вижу, как по этой подвесной полке идёт (не бежит, а идёт!) здоровенная крыса. И в какой–то момент эта крыса вдруг срывается с полки и падает точно в жерло мясорубки. И работница это видит, но продолжает бросать в это жерло куски мяса.
Сказать, что я обалдел — это ничего не сказать. Видимо, что–то у меня на лице отразилось, что начальник цеха спросил, что случилось. У меня не сразу нашлись слова для ответа, но, в конце концов, я ему объяснил, что только что увидел. Он на меня ещё раз внимательно посмотрел, потом попросил показать, где это произошло. Мы подошли к этой работнице, начальник к ней обратился по имени и спросил, было ли такое. И она это спокойно подтвердила и добавила что–то вроде: ну я бы всё равно не успела остановить машину, а бак с фаршем не выбрасывать же из–за такой ерунды, всё пропарится в колбасе во время приготовления. Начальник цеха ещё раз посмотрел на меня и распорядился бак с фаршем отправить куда–то, но не по назначению, а ей написать объяснительную по этому поводу. У меня до сих пор подозрение, что всё это было сказано при мне и для меня, и как только я ушёл, всё осталось как было.
Второй случай. Про квартиры при советской власти.
Как их давали, примерно, объяснил автор предыдущей истории. Добавлю небольшую ложку дёгтя. В центре областного центра построили в начале восьмидесятых годов большую девятиэтажку, для работников горкома и обкома. Так вот квартиры на ПЕРВОМ и ДЕВЯТОМ этажах дали ОЧЕНЬ ЗАСЛУЖЕННЫМ рабочим нескольких заводов. Так что рабочие ТОЖЕ жили в этом доме.
Я хочу напомнить, что квартиры были государственные и принадлежали государству. И даже кооперативную квартиру продать, кому хочешь, было нельзя — кооперативная квартира принадлежала по советским законам кооперативу, а человек только платил рассрочку. И продавал кооперативную квартиру кооператив, а владельцу доставались только выплаченные им деньги. Было всё очень сложно.
Но речь не об этом, а о том, как государственную квартиру на моих глазах отобрали, да ещё не у кого–то, а у вдовы первого секретаря обкома.
Вдова первого секретаря обкома после его смерти больше двадцати лет жила в обкомовском доме, и вот в конце восьмидесятых годов, уже во времена Горбачёва, кому–то в обкоме понадобилась её квартира, а квартира, как я уже писал, была не её, а государственная, предоставленная её мужу во времена его правления областью.
И вот старенькую бабушку перевозят со всем её нажитым за всю жизнь барахлом в двухкомнатную квартиру в обычную пятиэтажку. Да, помогли перевезти, да, квартира тоже в центре города, но маленькая, и все вещи просто сложили стопками и кучками. Море слёз!
И это далеко не самый простой человек.
Вот так это выглядело в те времена. Не обольщайтесь по этому поводу.

А нюх, как у собаки... (недокументированные возможности человеческого организма)

Немного длинно, но всё по порядку.
Давние студенческие времена, 1-й курс. Мат. анализ у нас преподавала молоденькая практикантка из МГУ, у неё задача оттарабанить лекцию и свалить по своим делам. За посещаемостью и дисциплиной не следила. Первая сессия. Консультация перед экзаменом по матану. Консультации эти ближе к вечеру, после большого перерыва. Посещение не обязательно и ничего принципиально нового там не узнаешь. Зато грамотно заданный вопрос повышает тебя в глазах препода. Так что многие дожидались и приходили. А что может делать студент во время длительного перерыва? Писать курсовую, готовить шпаргалки, играть в карты. Из мобильных гаджетов тогда были только тамагочи и карманный тетрис. А ещё можно пойти в пивнушку, коих в округе тогда было не меньше дюжины. Двое так и поступили. Приняли на грудь и к нужному времени пришли на консультацию. На вид трезвые, не мычат и носом в парты не клюют. Размешались в толпе рассевшихся в аудитории студентов (4 группы по 15-20 человек). Это предыстория, а произошло вот что. Наша практикантка заболела. Заместо неё приходит тётка лет за 50. Секунд двадцать, стоя у доски, смотрит в никуда. После, точно указывая рукой в сторону выпивших: «вы и вы, N-ый ряд, у окна, пьяны, покиньте помещение». До сих пор, вспоминая, задаюсь вопросом, как она точно вычислила в толпе на фоне запахов прокуренной одежды и ароматов девчачей парфюмерии, двух находящихся в десяти метрах парней, источающих пивной перегар.

Матан они с первого раза не сдали. Впрочем не сдало пол-группы, так что это уже не «личное», а статистика.

Начни с себя!

Школьный знакомый потряс. Мать его всегда хотела чтобы он пошёл в торговлю, тем более у него были склонности, а на дворе 90-е — самый расцвет купи-продайского бизнеса. Но отец его тогда упёрся, аж до развода: «Хочу, чтобы наш сынок офицером стал! Офицеры при царях-генсеках всегда хорошо получали. Сытно жили.»
Закончил тот сынок нашу тульскую Артуху. Устроился на базу снабжения ГСМ. Как-то я его встретил, спрашиваю:
- Что за запах? Ты что, в солярке искупался?
- Нет, - говорит — я себе в подвал и гараж бочки с дизтопливом закатывал. Излишки... А ты себе купить не хочешь?

Отвечаю, что мне не надо.
- (Он настаивает:) Бери! По-дешёвке продаю. Таких цен как у меня ни у кого не найдёшь! А у тебя — компьютерный центр, я слышал. Так что возьми в запас. Если какие перебои с электроэнергией, генератор я тебе всегда по-дешёвке 'подгоню' (читай "украду и продам", прим. автора), и ты — в дамках!
- Нет, - отвечаю — Никаких перебоев с электроэнергией не планируется и не будет. Всё у нас будет хорошо.

И тут он, не дослушав, бросается в сторону, ловит какого-то солдатика, отбирает у него увольнительную и делает в ней запись: «Не отдача воинской чести старшему по званию. Старший лейтенант такой-то и роспись».

- Зачем, - спрашиваю — ты подлость человеку сделал? Мы же с тобой болтали и по сторонам даже не смотрели.
- Я, - говорит — ещё с училища приучен, что у военнослужащего всё должно быть в порядке и по Уставу: и форма, и подворотничёк, и сапоги, и портянки в сапогах. А отдача воинской чести - это, вообще, первое дело! Нам всегда наш взводный говорил: «Хочешь быть офицером? Начни с себя!»

В нашем семейном альбоме на первой странице была, почему-то, фотография обезьяны. Знакомый, разглядывая альбом, сказал, что наша семья неплохо продвинулась. А сейчас мне кажется, что у всех нас впереди маячит эта обезьяна.

С удивлением заметила, что в старом фильме пришлось обьяснить, что значит "откинулся", а в новом пришлось перевести "шерше ля фам".

Почтение рекламе: "К нам пришел - все нашел", "Поставь звонилку на свою мобилку". Сколько черновиков исписано, сколько карандашей поломано (пардон, клавиатур).

А как мы разговариваем: "Мне волнительно вспоминать, то что в двухтысячно пятом году я как-бы с отличием закончил универ".

Привет, макака!

Акционер

Летом 2013 зачастил я к нотариусу. Хоть и записываешься предварительно, а нотариус всё-равно в порядке живой очереди принимает, чтобы без загрузки ей ни секунды не сидеть — бизнес то у неё серьёзный и деньги большие. В очереди сначала все смурные: и денег жалко, и времени. Но уж записались — сидим, нельзя же подвести такого большого человека и неэффективно потратить её время. Тем более стульев почти на всех хватило. Пока сидим — начинаем знакомиться, проблемы свои рассказывать. Своего рода юридическая консультация. Бесплатная причём.
Парень бедно одетый и видно очень приличный сидит. В отличие от всех нас, смурных, сразу видно — золотую жилу нашёл. Он, оказывается, наследство за бабушкой и дедушкой года три тому как оформил. А тут, вдруг, нашёл в дедовых записях, куда его дед с бабушкой свои ваучеры дели — на акции Гермеса обменяли. Была такая нефтяная компания. Дед у него шибко умный был — ваучеры не продал, а наоборот, видно ещё и на свои деньги докупал. Тогда многие так делали, потому что по телевидению передачу показывали, что в Великую Депрессию в США те, кто последние деньги от питания отрывали, чтобы акции покупать, то обогатились потом очень.
Парень мандражит, конечно. У него-то самих акций нет и куда их дед спрятал не понятно. Но старушка какая-то шустрая его, слышу, успокаивает-консультирует: ты сейчас главное у нотариуса дополнительное заявление оформи, что у деда те акции были. 500 рублей за то заявление. Да за письмо, что она напишет к регестратору - держателю реестра акций с запросом ещё рубликов 150. Да не боись! У держателя все-все фамилии акционеров есть и кому сколько акций принадлежит нотариусу он честно отпишет. Адрес то регистратора поди не знаешь? Ну ничего. Секретарь у нотариуса такие адреса вмиг через Интернет находит.
Парень к нотариусу пошёл. Слышим она его ругает, что ничего он не знает. Гермесов, оказывается два. Просто «Гермес» и «Гермес-Союз», кажется.
Вышел красный. Оказывается наследственных дел два разных — бабушкино и дедушкино. И к каждому своё заявление и свои письма нужны. Сказала месяца через полтора-два за ответом приходить.
---
Опять встретились с ним в той же приёмной! Видно конвейер у неё такой — бесперебойный. Опять он первым пошёл узнавать, на какую сумму обогатился. Вышел. Бумажка в руках. Говорит 7 акций. Сейчас продать можно за штуку, примерно, по 10 рублей.

У нас очень-очень маленькая контора по распространению элитного парфюма за Уралом, среди населения с очень низким процентом содержания олигархов. Очень жестко привязанны к Евро. В связи с последними событиями, настроение очень-очень полное говно. Дело доходит до того, что человек приходит в магаз чтоб приобресть бутылек хуйни за 10 400, а там уже 13 200, ну и так как человек явно не из тех, кто пол-жизни не доедал, ради этого мистического аромата, он говорит: Ну хуй с ним 13 так 13, отбивают чек, а там уже забито 15 800, Все это потому, что менеджеры с утра заебываются вносить изменения в комп, а продавщицы менять бумажки в ценниках - ассортимент более 1500 единиц. Это я описываю для оценки настроения в коллективе, тем более все (кроме клиентов) понимают, что от этих скачков, наша маржа не только не растет, а стремится к нулю, суметь бы снова пополнить ассортимент и не наебнутся во веки вечные.
Обед в тесной подсобке, только что выясняли производственные отношения менеджер Паша и продавец-консультант Таня. Паша мрачно грызет вчерашнюю булочку и пьет кофе, Таня нервно моет огурец и авокадо. Таня блондинка (Барби-наглухо) еще и не права стопудово, нервно разбрызгивая воду агрессивно оправдывается:
- Заебал этот рубль все скачет и скачет, я ничё не понимаю, почему у нас нельзя вместо этого придурошного рубля тоже доллар ввести!
Паша сначала чуть своим бубликом не поперхнулся, потом вздохнул и так на Таню посмотрел, что было понятно, что он все ей готов простить, и ей и Путину, и Обаме и евре и даже проибучему рублю.

Шеф наш, Евгений Борисович, ещё орёл - за пару месяцев до своего юбилея занялся обновлением кадров, по огромному конкурсу. Кадры обновились хоть куда. Четыре восхитительные девицы, воплощение самых наглых и необузданных фантазий настоящего мужчины. На празднике юбиляр заседал среди них как в цветнике. Старательно промаргивался, чтобы не задремать, чем заразил весь коллектив неудержимою зевотою. Одна из взятых девиц, Наташа, решила спасти ситуацию и объявила тост. Дословно не воспроизведу, как и она сама на трезвую голову. Но смысл был в том, что Е.Б. рано ставить на себе крест, мужчина он еще огого. В заключение она горько пожаловалась, что Е.Б. их совсем не е... - в общем, не обращает на них своего внимания. На защиту шефа встала его не менее древняя заместительница. "Как вы можете!" - возмущенно сказала она - "разве вы не знаете, какой огромный фронт работ встал теперь перед Евгением Борисовичем?! Просто руки опускаются!"

Наташа собралась было ответить, но вдруг истерически захохотала в плечо подруги :)

Стою в АШАНЕ в очереди, народу в кассу полно. Пока жду, слушаю музыку. Трогает сзади за плечо какая-то бабка:

- Сколько время? (И далее, по нарастающей): Сколько время! ВРЕ-МЯ! ВРЕ-Е-Е-МЯ-Я-Я!!!

Снимаю наушники и максимально интеллигентно:

- Тринадцать-двадцать шесть. ТРИНАДЦАТЬ-ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ! ТРИНАДЦАТЬ ДВАДЦА-А-АТЬ ШЕ-Е-ЕСТЬ!!!

Доча приходит из садика, загибает рукав у кофты и протягивает руку:
- Пааап, папа! Нам делали сегодня прививку "туман"!
- ????
Мама, хохоча:
- Манту!)))

мне перестали звонить экологические системы когда ответил мой муж и сказал что меня увезли в дурку, а вот дешелисты спросили "когда она вернется" Laughing

Кот пробрался в магазин, который находится в аэропорту Владивостока, и съел морских деликатесов на 60 тыс. руб., передает PrimaMedia со ссылкой на владелицу торговой точки.

Как отмечается, коту удалось пролезть в охлаждающую витрину с продукцией.

«Он не только съел кальмар и камбалу, он надорвал пакеты с сушеным осьминогом и другими морскими деликатесами. По многим потоптался, как в поговорке «что не съем, то понадкусываю». Конечно, пришлось всю продукцию, что была в этой витрине, изъять и опечатать. Она подлежит утилизации. А в холодильнике мы провели дезинфекцию и санитарную обработку. В общем, ввела нас киска в убытки — товара на 60 тыс. пропало», — сообщила хозяйка магазина.

Животное обнаружили работники аэропорта. Каким образом ему удалось проникнуть в магазин, неизвестно.

Страховщикам по КАСКО понадобилась справка из ОВД о принятии заявления. Зачем? Всё равно не найдут хулигана, нацарапавшего мне на автомобиле название футбольной команды. Но сейчас не об этом. У ворот отдела будка дежурного. «К кому идёте? Цель визита?» В этих будках обычно рядовой молодняк сидит, на этот раз лысоватый усатый прапорщик. Прохожу в ментовку, в ожидании, пока освободится следователь, разглядываю стенд с фотороботами разыскиваемых опасных преступников. Разбой, убийства, прочая жуть. Дежавю. Где-то это лицо я недавно видел. Да на фото же лысоватый усатый дежурный у ворот на входе в отделение! Точь в точь. Судя по описанию под фотороботом - совращение несовершеннолетних, проще говоря, педофил.
Выходя мимо будки, ещё раз посмотрел на «близнеца» развратника. Действительно, идеально похож. Говорить, конечно, ничего не стал, но представляю, как при каждом удавшимся случае его подкалывают коллеги.

Из разговора в сети.
"Моего папу, кстати, тоже, знаешь как дед бил?"

Не трудно догадаться, что моего маленького папу тоже бил дед. Потом папа вырос, сходил на войну, пришел победителем, и стал бить деда. Потом деда посадили на десяточку. Сказали что он был палицай. Через семь лет выяснилось что он был палицаем по заданию подполья. Деда отпустили и папа с новым удовольствием стал его бить. Каждые семейные посиделки у нас заканчивались кулачным боем между папой и дедом. Через время папа стал активно спиваться. И теперь дед с удовольствием бил папу. Мне, мелкому, было тогда страшно от их боевых восклицаний. Матерились они знатно. Но я всегда болел за деда, потому что бил меня только папа. Пока я не вырос...

в ответ на действия властей ФРАНЦИИ по МИСТРАЛЯМ,
прям сейчас уничтожил всю французскую парфюмерию
у жены, пока она ходит в магазин.

Говорит мне мать утром, крича:
- Я ночью на кухне таракана видела, жирного и огромного!!! Я думала, они все вымерли уже.
Я ей:
- Только не надо на меня орать.
- Я не на тебя ору, а на таракана!

Вчера за ужином, краем глаза вижу в ТВ рекламу - мужик в лифте довольный с пачкой таблеток в руках (все видели).
Спрашиваю у супруги, если бы я при знакомстве с тобой пачкой виагры размахивал, ты бы со мной разговаривать стала?
- Нет конечно! На фиг такое богатство по великим праздникам!
Вот и думаю, какой же сакральный смысл в этой рекламе?

Двойник президента США Барака Обамы 40-летний Ильхам Анас проживает в Джакарте. Его работа в качестве двойника, по его словам, смогла обеспечить его семью. Как расказывает Анас, если он появляется на публике в строгом костюме, то его постоянно путают с Обамой.

«Когда я был в Америке, в лифте со мной встретилась бабушка и была настолько потрясена, увидев меня, что упала в обморок», — рассказал Анас.

Племянник, 8 лет, купается в ванной. Издает громкий неприличный звук. Затем льет себе на голову воду и фыркает очень похоже на тот самый звук. Его отец смеется и говорит, чтобы он не пытался повторить, что мы все поняли, откуда был звук. А племянник выдает: "Ничего я не пытаюсь повторить. Если бы я еще раз повторил, то обосрался бы".

Я сидела и писала список, чего купить в магазине. Обычно я без списка хожу, но тут - гости на неделю приезжают, надо много чего не забыть... Взяла, короче, листочек, уже весь до конца исписала - ну там, - "молоко - 2 Х 1,5л, морковь - 2 кг" (и тд.и т.п.), переворачиваю, продолжаю писать: "яйца..." - ну скока... десяток - мало... Пишу - 2 (обозначаю - 2 х 10). Тут заходит муж, видит у меня листочек, читает надпсь на нем: "Яйца - два на десять... ФИГГА СЕ! Это у кого?!.."

Воровайка

Олег позвонил мне в обед:
- Слушай, можешь мне услугу одну оказать? Нужно в магазин мой вечером заехать, покупателя тайного сыграть…
- Это как это? - спрашиваю.
- Да есть у меня мыслишка, что продавщица своё на товар накручивает… тёмная какая-то девка…. ты заедь, я тебе скажу, что купить и сколько должно получиться, а ей просто бросишь мимоходом, что, мол, тороплюсь, давайте скорее, чек не надо….
Подъезжаю к нему вечером, иду на кассу. Девка оказалась как девка, довольно приятная, да и обслужила меня вполне вежливо. Ну, я ей заказ весь выложил, сколько, спрашиваю, всего получается? Смотрю, оглядела она меня, покраснела, потом вздохнула так глубоко и… сумму назвала на сто рублей больше, чем должна быть.

Я вот вообще лично думаю, что способность воровать в человеке генетически заложена. Не умеешь, как говорится, не кради. А тут сидит передо мной такое чудо, хочет с меня сотню поиметь, а сама при этом раскраснелась как помидор, за версту видно, что ворует. И даже почему-то немного жалко её стало, с виду вроде вполне приличная, можно сказать, красивая, а по сути, просто воровайка, да еще и непутёвая. Может, думаю, и не говорить Олегу, пусть сам разбирается. А потом решил - скажу! А то несправедливо это как-то. Ты бизнес открываешь, деньги свои вкладываешь, все риски, все проблемы на себя натягиваешь, а потом приходит такая вот красавица и на тебе еще и зарабатывает. Не жирно ли?!

Так и сдал её Олегу, набрал его и сдал. Через час он перезванивает, рассказывает - прижал, говорит, я её с этим чеком, ну, что, спрашиваю, сучка, покупателей, значит, обсчитываешь, воруешь?!!
А она стоит, шарами хлопает, ничего сказать не может. Я сумку тогда у ней забрал, дай, думаю, проверю, сколько сегодня спёрла. А эта тварюга деньги уже, видать, куда-то скинула, только эта сотка твоя лишняя и есть в кошельке. И гляжу файлик ещё с загранпаспортом и анкетой в Венгрию. Прикинь!! У меня отпуск недавно просила внеочередной, якобы по уходу за ребенком, а сама в загранку собирается!!! Дальше смотрю - пачки с объявлениями, куплю, мол, квартиру в вашем доме. Нет, ты представляешь какая сучка?! Всё под бедную косила, одевалась всегда простенько, а сама, ворюга, хату уже себе покупает!
Короче, не выдержал я, прям в лицо ей объявы эти кинул, вали, говорю, нахер отсюда, и чтоб ноги твоей тут больше не было!!
Та побелела вся, разревелась, по полу ползает, бумажки свои собирает, и всё что-то лепечет, как ей деньги нужны и работа и что, мол, простите…. тьфу, гадина!!
Выгнал, в общем, дрянь эту, тебе спасибо, помог…

Ну, помог, так помог, я уж и забыл про это, а через неделю жена у меня с работы приходит, глаза опухшие. У нас, рассказывает, сегодня случай такой страшный был. Санитарка наша, девчонка молодая, двадцать три года, повесилась. А перед этим ребенка своего отравила, мы с женщинами целый день проплакали.
- Так как же это так - говорю - что за ужасы ты рассказываешь?
- Да, ситуация - всхлипнула она - ситуация, видимо, жизненная довела. Малыш у нее с ДЦП был, в семь месяцев диагноз поставили. А муж, оказывается, кредит какой-то сдуру взял, кинули его, он и умчал куда-то к родителям в Николаев, пропал там. Вот она одна и выживала, как могла - у нас санитаркой, где-то полы ещё мыла, продавщицей вечерами в магазине подрабатывала, даже рекламу по ночам расклеивала. А денег все равно не хватало. С детдома сама была, помочь некому, так хоть бы нам сказала - снова захлюпала она носом.. - ей фонд какой-то пообещал сыну в Венгрии лечение оплатить в реацентре, она всё на это надеялась, визу даже хотела сделать, а тут отказали они ей, вот, видать, и сорвалась. Милиция, что приходила, сказала, что нашла их няня, которую она иногда нанимала с ребёнком посидеть. В квартире нашла, где та комнату снимала. В комнате пусто, еды вообще нет никакой, из вещей, лишь то, что на ней и денег в карманах ни копейки. Только билет залоговый из ломбарда на обручалку, да записка на столе «Простите!»…
© robertyumen

Ребенок рассказал:
- У нас Маша сегодня утром на уроке уснула. А мама Маши, когда забирала Машу, говорит: "Одевайся быстрее, пойдем обедать и спать". А Маша ей отвечает: "Мам, я спать не хочу, на уроке хорошо выспалась".

Надо же как-то отметить премьеру нового "Хоббита". Раз "Око Саурона" отменили.

Давайте так - есть район Фили.

Переименуем несколько районов по списку - Кили, Торин и прочие...

Давно было...
Утром рано стою на остановке. Нас человек 20-25, все с одного предприятия - должна подъехать дежурка, забрать нас и отвезти на работу.
Напомню - раннее утро, все не до конца проснувшиеся, мрачные и неразговорчивые... Мимо нас по дороге пролетает крутая тонированная иномарка, резко тормозит, сдаёт назад. Поравнявшись с нами, останавливается. Открывается окно, оттуда высовывается небритая пьяная наглая рожа, созерцает нас несколько секунд, и выдаёт
- Так... Собрались? Хорошо! А лопаты почему не взяли?!
Дико ржёт и уносится с пробуксовкой.

Я,вот закоренелый нефтяник,лет 30 с гаком отдал Родине на Северах. Приехал на^землю^ и пошел со скуки работать в некое Агрегатно-заборостротельное объединение. То что оно совковое и стены,станки послевоенное меня сильно не удивил. А, то у них у стариков (некотрым работникам за 70!! с гаком) великая гордость-они делали агрегаты к "Бурану".Были такие игрушки один в Москве в парке,второй вспулили немцам,остальные канули в небытие.Народ, не может понят из-за ихней великой Игрушек наши африканские братья хлебушка досыта не ели, а наши нефтяники целый год работали на ветер обеспечивая валютные закрома, чтоб их построить.

Шедевры поисковых фраз:

* как войти на страницу одноклассников, если я не помню свой логин, свой пароль, а зарегистрировалась через другой номер, хотела свой поставить номер, а теперь не могу зайти?

* покажите на карте, где возникли первые в мире государства. когда они возникли? почему они возникли по берегам рек?

* как написать предложение я купил билет в театр, в ложу?

* командировка в воскресенье и он в пути целый день, как оплатить?

* надпись в туалете - чтобы не писали мимо?

* считается ли наказанием дтп если я отъехала на 10 метров на обочину при этом освободив проезжую часть на перекрёстке?

У меня тоже был опыт изготовления необычного бухла, ну в смысле напитка богов. В святые перестроечные сподвигся я с друзьями-братьями влиться в кооператив по выращиванию женьшеня. Было нас всего шестнадцать, все как родные. Долго можно рассказывать и интересно, но ближе к алкоголю… Нашим тракторам нужны были запчасти, тем у кого они были взамен нужна была водка много водки, водка была нужна всем и нам в том числе. Водки не было, не было сахара для самогона, ни хрена не было. Азарт был, была весна и миллион берез вокруг нашей плантации. Я с одним заслуженным и пожилым евреем сокооператором Левой выступили зачинщиками проекта. Он до того работал инженером, непререкаемым химиком на местном биохимическом заводе, якобы выпускающем кормовые дрожжи. Спиз…ли огромный чан у первопроходцев китайцев, уж не знаю что они собирались в нем варить, рис али россиян, но стоял он во дворе жилого дома совсем бесхозный и неприкаянный. Все его 350 литров объема мы прикаяли к себе лес и принялись наполнять березовым соком, притом без конца выпаривая из него влагу. Обкладывание чана дровами, которых в лесу было немеряно, и поддержание горения вошло в должностные обязанности всех нас, по очереди стороживших плантацию. Идея было не замысловатой, довести сок до состояния сиропа, перебродить и перегнать в так всем необходимую субстанцию. Обмануть политику, так сказать, и поиметь природу. Только сейчас, помятуя славные деньки я понял почему Лева, получив новую обязанность, так искренне улыбался, уезжая в лес на новой 4х вэдовой сорокухе, каждое утро в весну и расцветающую тайгу за березовым соком. Обожаю евреев. Мы же пилили, строгали, копали… и выпаривали. Навар был отменный. Нам приходилось на вкус определять его готовность к брожению разгребая половником бабочек, стрекоз, пауков и прочих. Когда сироп был готов и процежен от всех насекомых уссурийской тайги мы разлили его в две деревянные бочки и оставили в тепле. Недели через две проверили-не бродит. Проверили через месяц, тоже самое. Мы к Леве, типа что за такая химия с биологией? Лева что-то неуверенно говорил про фруктозу и сахарозу и в конце общим собранием решили захренячить в бочки дрожжей. Сказали-сделали, подождали - не бродит. Поскребли по сусекам, добавили сахара, потом еще раз или два - результат никакой. Левина самогонная наука сдулась совместно с моим энтузиазмом и предались забвению. Как сказал классик "знойное лето сменилось дождливой осенью"… И была у нас всех повинность, охранять непосильное свое добро (плантацию) от нехороших сограждан. Дежурили по ночам в лесу, в сторожке, и сутками в выходные, а что бы не очень было скучно мы с Лехой спаривались вдвух на двое суток. И вот в один прекрасный вечер кто-то из нас решил заглянуть в бочку. В бочке было на дне. Мы просчитали варианты (а что там еще было делать зимой, ночью, без электричества и интернета) и вычислили Серого, нашего любимого бугра. То-то он зачастил на дежурства, и подменит любого, чтоб любой дома побыл с женою своею. Отгребли плесень, всосали по ковшу-нормально, и с утра неплохо, если с утра по ковшу. Особо не афишируя открытие, вторую бочку мы привезли ко мне домой совместно с самогонным аппаратом моего бати. После кратенького ликбеза от аппаратчика процесс пошел, и вышел в виде двух трехлитровых банок слегка кисловатой жидкости, на ощупь, градусов в 23-34. Четырьмя рабоче-крестьянскими семьями мы это дело уговорили часам к шести пополуночи, помню очень веселились, а к восьми уже ехали на работу – веселились не очень.

От Жванецкого унаследовав рваный стиль, от себя скудный юмор.

Простыня

Была в 90-е такая подлость: называлась она - «включить счётчик». Суть проста. Если должник вовремя не расплачивался с кредитором (хоть со своим соседом), то последний шёл к 'авторитетным товарищам', снимал шапку и просил 'защитить'. Они приезжали, отлавливали в какой-нибудь подворотне должника и информировали его, о том что они включили 'счётчик', то есть с сегодняшнего дня он уже должен на 30% больше. Если в течении месяца не расплатится, то долг + процент возрастёт ещё на 30%. В общем, получается: "Ой, караул!" К слову приставы в России так, почему-то никогда не работали, ни при царе, ни позже. Впрочем, я увлёкся экскурсом в прошлое и отвлёкся от рассказа, а сказать-то хотел всего навсего о том, почему мы, в России, так не любим само слово - 'счётчик'.
Преамбула. Заставляла власть у нас в Туле ставить счётчики на воду. Народ, естественно, 'брыкался'. Во-первых, потому что дорого (а в последние пологода почему-то ещё и дорогое подорожало). Бюджет же тех, кто в старых домах, не оборудованных счётчиками живёт, совсем «тощенький» и лишних денег в нём никогда не было. Во-вторых, потому что установщики могли запросто расколотить керамическую плитку, пробить стену или заставить поменять унитазы и прочее-прочее, так как иначе не установить — тесно (изначальная конструкция не предусматривала). В-третьих, потому что любые наценки-переценки на воду производили в первую очередь на тех, кто счётчики уже установили (потому, что по Закону остальные должны были платить по жёсткому нормативу). Ну и в-четвёртых, у многих настолько ржавый водопровод, что установщики требовали его сначала целиком поменять, заодно со счётчиком. А это уже не одна дырочка и не одна плиточка расколоты будут.
Сама история. И тут все, кто тянул с установкой (а это по последней статистике больше 50% граждан) 'доигрались'. Обама свои санкции ввёл и нефть подешевела, в результате у нашей российской уже власти 'дыра' в бюджете и образовалась, вот и решили они срочно 'изыскать дополнительные источники доходов'.
Причём выяснил я это — случайно. Оказалось 'написано' о последних нововведениях буквально на простыне, вывешенной на улице. Впрочем по-порядку. Иду. Пенсионерка развесила под первый снежок простыню и сама рядом с ней стоит, караулит. Был такой, до времён массового распространения стиральных машин, способ долговременной стирки — мокрый снег простирает, а морозец потом ещё и просушит. Не такие, конечно, простыни белые получались и времени много приходилось рядом с ними гулять, зато — дёшево!
Я к ней с расспросами. Она, оказывается слыхала звон, да не знает, где он. Это только с 1 января 2015 для тех, кто без счётчиков водой пользуется введут повышающие коэффициенты и каждый квартал будут оплату увеличивать на 30%. А она с перепугу уже простыню вывесила! Тем более ей-то какой резон: что стирай, что не стирай, раз счётчика нет — платить всё-равно столько, сколько скажут.

Есть в столице такое издание – «Флирт и знакомства». Небольшой каталожек – там подобраны несколько сот девушек «для флирта», с фото и телефонами. Журнальчик суют под «дворники» стоящих машин, я иногда подбираю его на улице и листаю от нечего делать. Девушки, на мой вкус, мало интересные - но на первых страницах печатаются впечатляющие письма читателей со случаями из нашей непростой жизни, мудрые советы доктора Елдовского (фамилие такое) и парочка солдатских афоризмов типа «хорош искать – пора ебать!»

Но вот мощная «патриотическая» волна захлестнула и этот интимный уголок. Открываю свежий номер – и тихо охуеваю. Номер посвящён Китаю. Вторая статья вполне по теме – «Запретные плоды Китая». А вот первая…
«Манящий Восток остаётся для нас большой и туманной загадкой, зато нас ещё со школьной скамьи «кормят» культурой Запада, всячески её восхваляя… всё медиа – пространство «заточено» под агрессивную пропаганду так называемых европейских ценностей … ещё со времён Петра I нас пытаются перекроить на европейский лад…» Ну и далее - кем проплачен «гонконгский майдан», с ясным намёком, кем именно.

И вывод: «Размер всё-таки ИМЕЕТ значение, поэтому непонятно, почему нас приучают равняться на маленькую Европу и совсем не принимать в расчёт величественную Азию…» Авторы, конечно, специалисты по понятно каким размерам – поэтому не удивительно, что них всё же «очко играет»: «… не надо расслабляться и думать, будто Китай – это наш хороший и добрый друг ... «съест» и не поперхнётся…» Помните классику? «Хоть всякий хуй ей был не страшен, но следует иметь в виду и хуй такой, как у Лукаши – она боялась за пизду!»

Больше «это» в руки не возьму…

В ответ на историю "Тоска ишака по палке", где автор умело "передергивает", выдает желаемое за действительное и притягивает за уши свои выводы, а из частных фактов выводит общие теории.

Просто пара цитат, одна про советский космос, другая от классиков юмора. Думаю, автор узнает, какая из цитат про него.

=====
Кое-что об экономике советского космоса
Лет 20 назад, во времена разгула перестройки и нового мЫшления, была очень популярна точка зрения, что космические программы являются разорительными для страны и не приносят никакого экономического эффекта. Именно из-за космоса рядовой гражданин ну никак не мог насладиться прелестью обозрения в магазине пятидесяти сортов колбасы с двадцатью сортами пива. Хорошо помню, как будучи в Москве в 1990-м году в гостях, читал программу некого Б.Ельцина, одним из пунктов которой была (цитирую по памяти) "полная остановка всех космических программ на 5-7 лет".

Но так ли это? Может лучше оставить эмоции в стороне и посмотреть на цифры и факты?

Так сколько же стоила Советскому Союзу его космическая программа и какой была от нее отдача (или прибыль) для народного хозяйства страны?

Я в свое время выписывал брошюры общества "Знание" "Новое в жизни, науке, технике". Была там серия о космонавтике "Космонавтика, астрономия". Большинство конечно со временем были утеряны, но кое-что еще осталось.

Так вот, в 1990 году в выпуске №4 под многозначительным названием "Куда идет советская космонавтика?" приводились данные по экономике советского космоса.

Итак, каков же дебит-кредит?

В 1989 финансовом году на космические программы в нашей стране было выделено 6.9 млрд. руб., в том числе на народнохозяйственные и научные, а также оборонные цели - 1.7 и 3.9 млрд. руб. соответственно. В 1.3 млрд. руб. обходились работы по "Бурану". Из этих цифр ясно, что удельный расход на одного жителя страны - 24.6 рубля в год

Эти цифры говорят за себя: ясно, что многомиллиардные расходы на мирный космос, о которых у нас принялись было писать, не более чем миф – в национальном доходе страны они составляют всего 0.26%. Для сравнения отметим, что эта величина в 10 раз меньше расходов одного только Минводхоза в том же году и в 5 раз меньше помощи, которую Советский Союз безвозмездно оказывает другим странам.

Офигеть. Это получается, что на деньги, выделяемые обезъянам в обмен на их обещания построить социализм на отдельно взятых пальмах "безвозмездную помощь" можно было выполнить еще 4 космических программы!

24 рубля в год. 2 рубля в месяц. Воистинну, невъ..бенное разорение бедных граждан!

Для справки. Расходная часть бюджета СССР за 1989 год составила 465.1 млрд. рублей.

А вот еще кое-что о новейшей в то время системе Энергия-Буран.


Так, в 1989 г. в советской печати были наконец опубликованы сообщения о работах по созданию тяжелой ракеты Н-1. Если бы эти работы, на которые было израсходовано около 2.5 млрд. руб., не были волевым решением в 1974 г. на стадии завершающих испытаний прекращены, то не пришлось бы с нуля начинать сегодняшнюю ракету-носитель «Энергия».

Руководителями министерства в массовой печати были опубликованы затраты, связанные с разработкой "Энергии-Бурана". На создание системы вложено 16 млрд. руб. за 14 лет. Стоимость конструкции ракеты-носителя "Энергия" и орбитального корабля "Буран" при первом запуске соответственно 210 и 140 млн. руб.

И еще кое-что.

Опубликованы цифры: затраты на экспедицию А. Сереброва и А. Викторенко продолжительностью 6 месяцев составили 90 млн. руб. Это означает, что стоимость полета станции «Мир» в течение 4 лет составила не менее 360 млн, при этом не учитывается стоимость ее разработки и экспериментального оснащения.

Дополню. На строительство будущего Байконура в середине 50-х годов было выделено 500 млн рублей.
(Бюджет СССР в 1960 году составил 77.2 млрд.рублей).


А как насчет окупаемости космической программы? Такие данные тоже приводятся.

Так, в 1988 г. от реализации этих программ был получен доход около 2 млрд. руб. Важно подчеркнуть, по каким конкретно направлениям народнохозяйственных космических исследований получена прибыль.

По данным Министерства связи, экономический эффект от эксплуатации спутниковых систем связи «Орбита», «Экран» и «Москва» составил в 1988 г. 540 млн. руб. Спутниковые метеорологические системы позволяют уменьшить ущерб, обусловленный стихийными явлениями, примерно на 500 – 700 млн. руб. в год. Комплексные исследования природных ресурсов из космоса дают экономический эффект 350 млн. руб. ежегодно. По оценкам Главкосмоса СССР, в ближайшем будущем эта величина возрастет до 1 млрд. руб. Космические снимки позволяют, например, повысить качество геологических изысканий, облегчить поиск новых месторождений полезных ископаемых и обеспечивают снижение стоимости региональных геологоразведочных работ на 15 – 20%.

Космическое картографирование предоставляет возможность оптимально выбирать наиболее экономичные и экологически безопасные варианты проектов гражданского и промышленного строительства. Одновременно это позволяет в 2 – 3 раза снизить расходы на полевые изыскания. По оценкам, на 1 руб. затрат на космические снимки получают 5 руб. прибыли.

Отечественная программа создания космической техники научного и народнохозяйственного назначения опубликована в предельно сжатом изложении только в специальной рекламной брошюре «СССР в космосе. 2005 год», выпущенной по заказу Главкосмоса, а также в некоторых газетах (например, в «Красной звезде» за 23 и 25 августа 1989 г.). Стоимость этой программы на три пятилетки – 40 млрд. руб. Ни Верховный Совет, ни его комиссии эту программу пока не рассматривали.

В 1988 г. доходы, полученные по мирным статьям бюджета космонавтики, впервые превысили расходы на них (напомним цифры: 2 и 1.7 млрд. руб. соответственно).


Итак, оказывается, космонавтика очень даже была рентабельной! Да, она стала такой не сразу, а через 30 лет после запуска первого спутника. Но простите, для того, что бы что-то начало давать прибыль, сперва в это самое что-то надо вложить расходы. И между прочим, расходы в капитальное строительство тоже окупаются не за одно десятилетие.

А вот что планировалось сделать в следующие 10 лет, к 2000-му году.


В Советском Союзе в тринадцатой и четырнадцатой пятилетках в этом направлении предполагается выполнить большой объем работ. Будут введены в строй космические системы народнохозяйственного назначения с улучшенными техническими характеристиками. Речь идет о перспективных связных спутниках «Гранит», «Геликон», «Информатор». С 1992 г. предполагается обеспечить с помощью спутников передачи программ телевидения на всю территорию страны. Начнут функционировать спутники непосредственного телевещания на бытовые приемники. Предполагается, что в следующих двух пятилетках спутниковые системы связи обеспечат получение дохода 4.1 и 5.6 млрд. руб. соответственно.

Готовятся к запуску новые геодезические спутники предназначенные для высокоточных глобальных и региональных сетей и определения параметров гравитационного поля Земли. В перспективе предполагается обеспечить точность определения координат в десятки сантиметров. Будут продолжены работы по космической картографии.

Намечается введение в строй перспективных навигационных спутников системы "Глонасс", в которую будет входить 24 спутника, расположенных в трех орбитальных плоскостях по 7 – 8 спутников в каждой (часть спутников – резервные). Эта система обеспечит точность определения координат транспортных средств до метров, а скорости – до сантиметров в секунду. Ведутся работы по созданию более совершенной системы поиска и опасения "Надежда-М". Перспективные навигационные спутники дадут экономический эффект 0.8 и 3.8 млрд. руб. в тринадцатой и четырнадцатой пятилетках соответственно.

Предполагается ввод в действие новых метеорологических спутников на геостационарной орбите "Электрон", оснащенных телевизионной аппаратурой, действующей в видимой и инфракрасной области спектра. Эта аппаратура позволит определять глобальное распределение облачности на освещенной и теневой стороне планеты, скорость и направление ветров на двух-трех уровнях атмосферы. По оценкам, в 1991 – 1995 гг. спутники метеорологического и экологического назначения обеспечат доход 5.8 млрд. руб, а в 1996 – 2000 гг. – 9.6 млрд.

Будут введены новые спутники, предназначенные для исследования природных ресурсов Земли ("Ресурс", "Океан" и др.). С ними связано получение практических рекомендаций для геологии, сельского, лесного, водного и рыбного хозяйства, для мелиорации, океанографии, градостроительства. Ожидают, что использование этих систем в народном хозяйстве даст в тринадцатой и четырнадцатой пятилетках доход 4,8 и 5,8 млрд. руб.

Таким образом, в сумме за 10 лет (с 1991 по 2000 г.) перечисленные народнохозяйственные направления космических исследований принесут доход около 42 млрд. руб. Заметим, что эта цифра не включает прибыль, которую обеспечит космическое картографирование, – авторы не располагали соответствующими данными.


Думаю, что после этого можно смело плюнуть в морду всем крикунам о "разорительной и ненужной космической программе СССР" и отправить их в путешествие по трем координатам (Х, У, ну а что вместо Z - догадаетесь сами, не маленькие).

З.Ы. Перечитал сейчас брошюру, и не могу успокоиться. Если это планировалось на 2000 год, что же могло бы быть сегодня, в году 2009-м...

http://grey-croco.livejournal.com/407187.html
=====

Чем только не занимаются люди! Параллельно большому миру, в котором живут большие люди и большие вещи, существует маленький мир с маленькими людьми и маленькими вещами. В большом мире изобретен дизель-мотор, написаны «Мертвые души», построена Днепровская гидростанция и совершен перелет вокруг света. В маленьком мире изобретен кричащий пузырь «уйди-уйди», написана песенка «Кирпичики» и построены брюки фасона «полпред». В большом мире людьми двигает стремление облагодетельствовать человечество. Маленький мир далек от таких. высоких материй. У его обитателей стремление одно — как-нибудь прожить, не испытывая чувства голода.

Маленькие люди торопятся за большими. Они понимают, что должны быть созвучны эпохе и только тогда их товарец может найти сбыт. В советское время, когда в большом мире созданы идеологические твердыни, в маленьком мире замечается оживление. Под все мелкие изобретения муравьиного мира подводится гранитная база «коммунистической» идеологии. На пузыре «уйди — уйди» изображается Чемберлен, очень похожий на того, каким его рисуют в «Известиях». В популярной песенке умный слесарь, чтобы добиться любви комсомолки, в три рефрена выполняет и даже перевыполняет промфинплан. И пока в большом мире идет яростная дискуссия об оформлении нового быта, в маленьком мире уже все готово: есть галстук «Мечта ударника», толстовка-гладковка, гипсовая статуэтка «Купающаяся колхозница» и дамские пробковые подмышники «Любовь пчел трудовых».

В области ребусов, шарад, шарадоидов, логогрифов и загадочных картинок пошли новые веяния. Работа по старинке вышла из моды. Секретари газетных и журнальных отделов «В часы досуга» или «Шевели мозговой извилиной» решительно перестали брать товар без идеологии. И пока великая страна шумела, пока строились тракторные заводы и создавались грандиозные зерновые фабрики, старик Синицкий, ребусник по профессии, сидел в своей комнате и, устремив остекленевшие глаза в потолок, сочинял шараду на модное слово «индустриализация».

И.Ильф, Е. Петров, "Золотой теленок"

Продолжу тему про "воровайку" и уважаемого дядю Тимура. Похоже, недавно его показывали по телевизору - остановился на своём джипе посреди дороги и помог старенькой бабушке перейти улицу, пока сзади него собиралась колонна машин. Хочется порадоваться за дядю Тимура - всё у него есть - и машина, и время бабушкам помогать, и помещения на первом этаже случайно в собственности оказываются, да так что даже аренду платить не надо, и правосудие его защищает, правда за двести тысяч, в общем - всё у него хорошо. Не то что у этих жалких девчонок, которых и людьми-то считать трудно. Помрёт десяток-другой, кого это волнует, всё равно их жизнь была бессмысленна и никчемна.
Чтобы никто не гадал, какая здесь мораль, скажу сам, казалось бы давно общеизвестную мысль - общество, в котором дяди Тимуры, с неизвестно откуда взявшимися капиталами, являются хозяевами жизни, а люди, оказавшиеся в тяжелой ситуации, вынуждены воровать и идти на панель чтобы выжить, это общество тяжело больно.

Мозги.
Среди обитающей у нас живности есть две кошки. Одна - дико породистая, петерболд (гибрид "красоты" донского сфинкса и "доброты" сиамской), другая - чистой воды "дворянка". Так вот, пока кошатины были юны, породистая была злая и кусачая, а "дворянка" - милая, ласковая. Окотились они, пора и честь знать - стерилизовали. А то раздавать по 12 котят - никаких друзей не хватит.
После "процедуры" породистая стала спокойная, даже ласковая. "Дворянка" - нетерпимая к любому вниманию, позовешь - шипеть начинает, в руки возьмешь - кусается....
Вот я и думаю, кто из них думает мозгами, а кто....сами понимаете чем.

Уважаемый г. Прокурор я приобрёл в магазине "Перекрёсток"в Москве 2 баночки красной икры.В дальнейшем было выявлено,что никакой икры там нет.А ОЗПП требует Вашего вмешательства. Но у меня другой вопрос- можно ли за фальшивый товар рассчитываться фальшивыми деньгами? И ещё-почему за фальшивые деньги Закон наказывает так строго,а за фальшивый товар совсем наоборот,хотя это одно и тоже?

Что собой представляют хохлы я понял в начале 2000-х годов, когда отдыхал в Крыму. Я снимал один из флигилей у хозяйки в Симеизе. Еще несколько флигилей снимали другие. Как то я предложил посилеть всем вместе с хозяйкой, купил вина, закуски, два килограмма пельменей. Среди отдыхающих был один хохол, похожий на Турчинова с иакой же ряхой. Он сварил обе пачки пельменей. Вся компания съела лишь полпачки пельменей около 0,5 кг, остальные 1,5 кг давился, но доел этот товарищ. Вот тогда я понял, что означает афоризм по отношению к хохлам: "Не сьим, так наподкусываю!"

13.12.2014, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ. Из предвыборной речи депутата известно какой партии: - Голосуйте за нас, и мы отменим идиотские законы, принятые думой прошлого созыва. - Позвольте, но вы же были тогда в составе думы. - Тем более, мы принимали, нам и отменять.
Моё мнение: хороший анекдот, однако. Депутаты наши не один раз меняли законы о президенте России. То четыре года ему был срок определен, то шесть. Да и более, чем на два срока подряд не может избираться. Чего ж они сами-то о себе не побеспокоятся? Некоторые (пару-тройку лично знал когда-то) сидят аж с начала девяностых, с первых созывов верховных советов тогда еще СССР и РСФСР. Может давно уже пора ограничить свои полномочия не более двух сроков подряд? Так ведь такую ересь даже обсуждать не будут. Во всяком случае, насколько мне известно, этот вопрос никто из них никогда не поднимал...

Эта история произошла, когда мой друг служил в Армии. У них там был один полковник, который постоянно всех дергал и критиковал. Однажды утром он вышел на балкон в хорошем настроении и был не прочь найти очередную жертву, и вот видит вдалеке по плацу идет чей то силуэт, трудно было разглядеть, полковнику показалось, что это какой-то офицер, тогда он закричал ему вслед:
- Офицер!!!
В ответ никакой реакции, человек продолжал идти, удаляясь от него, тогда полковник закричал:
- Лейтенант!…Капитан! !!…Майор!!!
Ноль реакции. Полковник уже кричит:
- Прапорщик!!!…Сержант! !!!…Солдат!! !
Силуэт человека в форме постепенно удаляясь стал скрываться за углом, не обращая на выкрики полковника никакого внимания…Тогда полковник чуть ли не в слезном отчаянии испорченного утра заорал на весь военный городок:
- Да кто же ты-ы-ы ! ! !

Задремал у телевизора. Вдруг, сквозь сон слышу что то типа :
"я гарантирую, что уже к маю Крым будет полностью очищен от российских войск"
Проснулся , прибавил громкость.
Оказалось, это идет документальный фильм ,
про 70 - летие Великой Отечественной ,
цитировали рапорт немецкого генерала Гитлеру...

А вовсе не выпуск новостей c Украины:)

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ЭКОНОМИКА
Пока что весь это "российский кризис" вписывается в тему "снижения стоимости Олимпиады" для бюджета РФ в 2014м году.
Все идет к банкротству компаний, строивших олимпийские объекты, и бравших под это кредиты на Западе.
А если они эти кредиты не вернут, стоимость строительства понизится на несколько миллиардов долларов.
Кинул - значит сэкономил ))
Ну, и падение курса рубля, тоже экономии сильно помогло, если в декабре 2013-го говорили, что Олимпиада стоила России 50 миллиардов долларов, в январе 2014-го уже только 40 миллиардов, а при курсе в 60р. за доллар скоро в ноль выйдем ))

Галоп

Тезис. (Простая оплата транспорта без УЭК). Начало 1980-х. Маленький районный Ефремов. Всего 6 автобусных маршрутов. И ни одного кондуктора. Вместо них в автобусах железные ящички со стеклянным верхом. Бросаешь монетку. Она попадает на широкую резиновую ленту так, чтобы все видели сколько ты бросил. Крутишь ручку — монетка едет в сборник, а тебе от рулона отматывается билетик под отрыв. Была в городе, правда, одна особа — 'Щучка'. В час пик станет у ящичка-кондуктора, закроет его собой и кричит, якобы много бросила и теперь на сдачу себе набирает, поэтому ничего и не бросает, а только билеты отматывает деньги передавшим. Та ещё 'особа'.

Антитезис. В начале 90-х в Туле у людей обида была на власть большая за то, что Сбербанк, когда инфляция была запредельная, деньги перестал выдавать и выжидал, пока эти деньги совсем обесценятся. Люди до сих пор о тех деньгах помнят, хотя уже десять раз им объяснили, что ничего им нормально компенсировать не будут. Впрочем, я отвлёкся.
И на этом фоне не хотели люди государству хоть копейку давать. Даже в автобусах. Деньги кондуктору отдадут, а билет не берут. Принципиально. Водителям, которые без кондукторов работали — лафа, только с начальством делись, чтобы оно контролёров злых не присылало. А через ведомости водилам зарплату выдавать вообще переставали. У меня знакомый в автопарке работал. Рассказывал, что у них в первый же год бардака больше половины водителей уволились и ни одного кондуктора. По чести надо бы сказать что была одна дама-кондуктор, вместе с мужем-водителем работали, так даже если кто билет не брал, то она насильно впихивала. И такие кондукторы ещё были. Не много, но были. Впрочем, я опять отвлёкся.
У водителей забастовки начались. Голодные обмороки. Закончилось же это совсем грустно. Лет через шесть от описываемых событий впервые и сильно поссорила наша власть русских с украинцами. Вот как это было.Чтобы наши водители не бастовали и зарплату выдавать вовремя не требовали, наш мэр решил создать «украинский водительский легион». Выдали им общежитие и зарплату назначили стабильную и в 2,5 раза выше, чем нашим. Наши водители дискриминацию не стерпели, тогда уж Тула совсем встала без транспорта. И многие, к слову, были на стороне тульских водителей. Впрочем, от времени истории я сильно вперёд забежал.

Синтез. В начале 90-х автобусы-троллейбусы редко-редко, а ходили. Помню идём мы после 8 уроков из лицея: Димка, Андрей и я. 16 часов дня, они же 4 часа вечера, организмы молодые, время голодное. Так что из своих тормозков оставляли мы обязательно что-нибудь на вечер: булочку или даже целый бутерброд. Идём. У каждого в руке: тяжеленный портфель-'дипломат' (их же позже называли ящик с ручкой под инструменты, а тогда гордо — 'дипломат'...), набитый здоровенными общими тетрадками амбарного формата и сумки со сменной обувью. А в другой — еда. Жуём. Смакуем. И тут — автобус!!! Мы за ним, он от нас. Ё!!! Нам же через всю Тулу ехать, каждому — в свой район. Лови! Руки, помню, я уравнял, чтобы на бегу перекоса не было: дипломат в одну, сумку в другую и рванул. Мчались мы отчаянно, изо всех сил: на завтра же ещё уроки делать, некогда пешком «гулять». Помнится, я поотстал, но друзья были не промах — в дверях повисли, чтобы водитель по мерзкому тогдашнему обычаю их у меня перед носом не закрыл.
Влетаем мы в автобус. И тут мужик какой-то на нас заругался. Помню, в спортшколу к себе на тренировки звал. Говорил, что двухсотметровку пробегать нужно так, чтобы потом не задыхаться, не чавкать и не всхрапывать, как лошади. Сказал, что-то вроде: «В спортшколе разберём с вами технику и она у вас сразу перестанет дурить». И ко мне персонально обращаясь: «Ты чего молчишь то? Старший говорит, так отвечай!»
Первым, как всегда, в бой за правду рванулся Димка: «Дайте человеку его бутерброд до конца дожевать!»

Предыстория...
> Для затравки, выкладываю первое , что пришло на ум:
> Газета " Московский Комсомолец," 1995 год, заголовок :
>"При проверке паспортного режима, в однокомнатной квартире на Юго Западе Москвы, обнаружены спящие там 47 жителей Чечни"
> Кто тоже откопает что то прикольное, просьба, поделитесь!
МК тех времён та ещё желтизна, конечно...
Мне, например, запомнился простенький заголовок: "Ребёнка размазало по забору"

====

Спасибо , что откликнулись...

Еще по теме заголовков "МК", в 90е годы...
Как вам такой заголовок :
"Уснувшийй водитель фуры снес половину деревни"
(В статье шла речь , что водитель 20 тонной фуры уснул за рулем, съехал с ленинградской трассы е95, и напрочь снес 5 домов в деревне, с названием, если память не изменяет, 20 лет прошло все же, типа "Черная грязь" или как то так...
Казалось бы, что смешного, это же трагедия?
А смешно было то, что , прочитав эту заметку, я в тот же день общался с одним милицейским чином, упомянул и этот заголовок, он при мне посмотрел городскую сводку по мос.области, и такого происшествия - не было!
Скорее всего, журналисты МК, в те дни, кто происшествий особо жутких не было, высасывали их из пальца :)