Самые смешные истории за неделю!

Старшенькая (15 лет) до безумия любит русский рок. Настолько любит, что даже я знаю, что жену Виктора Цоя звали Марианной, а дочь Бориса Гребенщикова - Алисой.

А сама история напоминает пьесу абсурда. Замнчание в дневнике дочери: "Звонок с урока - для учителя! Ваши сердца могут требовать перемен дальше!"

Обед на работу приношу из дома; конечно же, после выходных забыл положить вилку... Скрутил из канцелярских скрепок вилку, сижу, жую пельмени.
Инженер.

Письмо Андерсону или почему скромность не украшает. Только что рассказали - реальная история.
Есть в Тольятти телевидение Волжского автозавода (того самого, который жигули и лады выпускает). На этом телевидении есть 2 категории корреспондентов: штатные, с зарплатой примерно в 20000 рублей, и внештатные – получают примерно 12000. Среди внештатников работает татарин Рамзес (имя изменено). Часто ездит в командировки с директором АвтоВАЗа Бу Андерсоном, сюжеты про него снимает. В общем, нормальный корреспондент. Нормальный, но скромный. С Андерсоном за руку здоровается, рядом с ним в самолете сидит, а попросить прибавку к зарплате стесняется. А на 12 тысяч семью кормить сами знаете, непросто. Но, Рамзес терпит, выкручивается, как может. Ну, любит он свою работу! А тут под Новый год сотрудникам телевидения начали выдавать бесплатные детские подарки. Рамзес своим детям тоже хотел взять. Не дали. Не положено, говорят, внештатному корреспонденту. Только штатникам. Тут Рамзес не выдержал: «Ах так, платите копейки, да еще и подарки зажали?» Ушел злой.
В этот же вечер Рамзес решив, что терять ему уже нечего, пишет гневное письмо Бу Андерсону (кстати, с недавних пор любой сотрудник АвтоВАЗа может написать на личную почту директора). «Так, мол, и так, 12 лет тружусь на телевидении ВАЗа, живота своего не щадя сюжеты снимаю, получаю копейки, а тут еще и подарки моим детям не дают? Где справедливость?!» Отправил письмо, и с горя напился. На следующее утро звонок. «Рамзес Кожугетович? Это вас из приемной вице-президента АвтоВАЗа беспокоят. Письмо вчера Андерсону писали? Ну, так ждем в 12.00, и чтоб без опозданий». И вот Рамзес с жуткого бодуна едет к вице-президенту, лихорадочно думает, где бы по дороге купить вазелин, чтоб не так больно было. На плаху, в общем едет…
Приговор был краток: за заслуги, проявленные перед волжским автозаводом, внештатный корреспондент телевидения ВАЗа Рамзес Джанабов принят в штат дирекции по связям с общественностью специальным корреспондентом с окладом 20000 рублей. Точка.
А вы говорите, скромнее надо быть.
p.s. Насчет детских подарков, выдали их Рамзесу или нет - забыл спросить.

Кто-нибудь наверняка сталкивался с телефонным опросом “какой телеканал вы чаще всего смотрите?” Я сам телевизор практически не смотрю, разве что, документалки про природу, космос и т.п. Однако, как инженер-электронщик, иногда подрабатываю на ремонте этих зомбоящиков. Звонок на мобильник. Чуть-чуть троллинга с моей стороны, диалог почти дословный.
- Здравствуйте, это соцопрос, у вас дома сейчас кто-нибудь смотрит телевизор?
- Кот телевизор включать не умеет.
(Ага, ещё как умеет, потом прячется под шкафом и ждёт, когда я проснусь и приду ему экзекуцию веником устраивать
- Вы не дома? А что вы обычно смотрите? Спорт, сериалы, шоу?
- Ну, для спорта у меня отдельный телевизор особой системы, “окно” называется. Весь день можно смотреть, как юниоры из спортивной школы бегают и мяч гоняют. Из сериалов часто смотрю “войну микробов” (кто не знает - это когда при отсутствии сигнала и выключенной функции синего экрана на экране хаотично мельтешат чёрные и белые точки). Но чаще всего я смотрю настроечную таблицу и сервисное меню, интересное кино, в отличие от войны микробов не действует на мозги.

Тут собеседница сдалась. Её финальная фраза, когда она, наверное думала, что уже прервала связь: “вот б...дь, ещё один придурок!”

У меня почти по Задорнову.
Задача для пятого класса.
Засеяно поле. Периметр его - 1100 метров. Длина одной стороны - 20 метров. (А чтобы лучше представить - этакая ленточка 2 см на 53 см).
Готовы??? Наискосок - по диагонали(!!!) протоптана тропинка. С одной стороны тропинки посеян овес, с другой - пшеница. Вопрос - сколько посеяно овса и сколько пшеницы. (И каково там было трактористу...)

Теперь уже бабушка.

Новости строительства
На окраине города очередное СМУ заложило новый микрорайон с видом на речку и на дальние дали за речкой. Все ново и красиво.
Но Водоканал не разрешил подключаться к городской канализации до тех пор, пока не будет все правильно сделано. Решили - построим, а там как-нибудь этот вопрос сам утрясется. но не утрясся. Огромный дом 17-18 этажей, а к канализации он не подключен. Ну и что ? Подсоединим его к септику прямо под окнами, и по мере наполнения будем откачивать. Как подписала комиссия акт о приемке - неизвестно. Но подписала. Жильцы заселились, и только со временем поняли, куда попали.
А вы говорите, что ассенизация почила в бозе.

Дочка 6 лет:
- Папа, а мы почему в школу не ходим?
- У вас каникулы - отвечаю я.
- А я думала мы заболели.

У коллеги по работе умерла теща (жена по телефону сообщила). Он, нервно побегав по офису из угла в угол:
- Мужики, я отлучусь ненадолго. Схожу в парикмахерскую, подстригусь. А то сейчас родственников понаедет, а я выгляжу не очень...
И пошел, и постригся.

Работаю в большой софтверной фирме в Израиле. Начальник нашего отделения - араб-мусульманин (это имеет значение для моей истории). Звать его, скажем, Мухаммад, и историю эту рассказал он сам. Работал он когда-то в США в составе группы израильтян. И вот, приходит он как-то на работу, а никого из израильтян нету. Где все, спрашивает у местного персонала. Те говорят - сегодня Судный День (на иврите - Йом Кипур), израильтяне не работают. Вообще-то Судный День - наиболее значимый с точки зрения иудейской религии день, когда даже завзятые атеисты вспоминают со своем еврействе, постятся и молятся. Мухаммад запомнил, что для израильтян это нерабочий день, и через год, в следующий Судный День, на работу не явился (предупредив заранее). Так что, когда на работе кто-тао стал его разыскивать, ему честно сказали: "Сегодня Мухаммад не работает - у него Йом Кипур!". Таким образом, он чуть не стал нечаянно родоначальником весьма необычной религиозной традиции.

Только что в рекламе стирального порошка для черных вещей: "... разглаживая волокна от стирки к стирке для лучшего ОТРАЖЕНИЯ черного".
Креативные рекламщики, ау-у-у, вы в школе учились?

Метро. Утренний час пик. Поезда нет уже пять минут. Платформа вся заполнена народом. Все ждут этот проклятый поезд. И вот наконец он показывается. Горделиво, величаво и неспешно выплывает из тоннеля. И начинается то, что не могло не начаться в подобной ситуации. Давка. Блин, если б я так не спешил сегодня, я бы не поехал ни на этом поезде, ни на следующем. Но мне было надо. Реально надо. Поэтому то, что я влезу сюда, я решил твёрдо. В этот момент я хорошо понимал экстремалов-зацеперов (хотя эти-то рискуют жизнью не из-за тесноты).
Поезд начал обменивать тех, кто уже приехал, на тех, кто хотел ехать дальше. Толпа, повинуясь стадному инстинкту, ломанулась в двери вагонов. Я видел, что не все желающие выйти на этой станции смогли это сделать. Их просто затолкали обратно. Ломанулся и я. Зашёл одним из последних, ибо так было проще.
В этот момент раздался голос машиниста по громкой связи: «Уважаемые пассажиры! Побыстрее производите высадку-посадку!»
И вот тут уже я не сдержался. Захотелось ответить, благо кнопка вызова машиниста находилась рядом. Я нажал на эту кнопку. Нажал средним пальцем. Это важно, как здесь принято говорить. Нет, даже не так. Нажал СРЕДНИМ ПАЛЬЦЕМ.
Через пару секунд в динамике раздался голос машиниста:
- Слушаю Вас!
Ну, я и выдал:
- Уважаемые машинисты! Почаще производите отправление-прибытие!
Не скажу, что полвагона полегло, как здесь принято говорить. Устояли все. Возможно, потому, что падать было просто некуда. Многие вообще не слышали этот диалог, ибо были в наушниках. Но, уверен, тем, кто слышал, я поднял настроение на остаток дня. Добродушно-одобрительные улыбки в подтверждение тому.

Наши дни. Вспомнилась мне тут одна быль. Тружусь в представительском офисе одного из крупных международных концернов. В трудовом коллективе, как заведено в подобных компаниях, уживаются и "иностранный легион", представленный, преимущественно, топ-менеджментом и прочими управленцами, и местные кадры. К коим я сам и имею честь относиться. Небольшое предисловие: 8 марта нам особенно удался в плане поздравительных мероприятий в честь наших дам. И дамы воспылав самыми благими чувствами, прежде всего, благодарности, решили не ударить в грязь лицом и масштабно в ответ поздравить мужчин с Днем Победы. Ну, а какой большой праздник без материального обеспечения?! И вот женский коллектив, поручил одной юной особе ответственнейшее задание, памятуя о грядущей дате, потихоньку "собирать дань" со всех дам нашего обширного офиса. Добралась это милейшее юное создание и до кабинета дамы почти бальзаковского возраста, настоящей немки, настоящего "Железного Канцлера" нашего офиса, с коей спорить или лукавить было все равно, что лупить из 45-мм пушки в лоб "Тигра". Не дама, а чистый кремень, как ни крути. Заходит, значит, наше юное создание и ничтоже сумняшеся выдает на добротном инглише, что мол, так и сяк, собираемся мужчин нашего офиса поздравить с... Днем Победы (да-да, так и сказала "Victory Day"), на что "Железный Канцлер" глазом не моргнув сразу достала кошелек и с улыбкой сдала причитающуюся с нее денежку. Интересно, есть ли предел немецкой дисциплинированности? )))

Отзыв на сайте магазина:
"Ужасный магазин! Не доволен. Позвонил, ответили: "Да, алло! Ну да, магазин!". На мой вопрос, можно ли забрать у них товар из наличия, ответили "нет". Сказали оставить заявку, а потом они свяжутся со мной. И вообще, на заднем плане кто-то ржал.
Пец Максим".

Ответ магазина "Pleertrade":
"Уважаемый Максим! На заднем плане ржали лошади, на которых мы осуществляем курьерскую доставку по Москве заказанную нашими покупателями продукцию".

На тему "Он и сейчас аист!"

Был у меня знакомый, военный пенсионер, подводник. На пенсию ушел в 29 лет. Т.е., совсем молодым пацаном.
Пытался и бизнесом заниматься, и нанимался в тралфлот, и в горячие точки ездил. В итоге, осел в страховой компании ... Но речь не о работе. Он всегда был жуткий бабник. Это и было его основное хобби... При этом, жена, его ровесница, пыталась с этим бороться, уходила к маме, подавала на развод, но в итоге смирилась.
Просто такой человек, из серии: "... все что шевелится" ... В предках у него были цыгане ... И, по слухам, имел аппарат приличного размера :))
Так вот, в последние годы, ему уже за 60 было, жена - типичная седая бабушка, внуки, банки с огурцами, а наш "парнишка" 60ти лет , коротко стриженый, подтянутый, раскатывал на семерке БМВ (какая-то мутная, что то с интерполом было связано) , в салоне гремит дабстеп , и главное - с молодыми девицами , а особым успехом он пользовался у молодых одиноких мам, лет до 25. Говорят, молодых мамочек трудно удовлетворить, но у него , видимо, получалось...))
Одна такая дамочка, из очень богатой семьи, хотела его на себе женить, бегала за ним, даже с его женой пыталась встретиться и поговорить, мол, отпусти мужика..
Увы, однажды он внезапно скончался, остановилось сердце, по слухам, во время занятий любовью , прямо на очередной подружке... Не самая ужасная смерть для мужчины ...
Такие вот бывают "аисты" , а правильнее, орлы))

Тем, кто забыл 90-е.
17 августа 1998 года правительство России объявило дефолт.
Сразу же в обменниках пропали доллары.
Курс поднялся с 6 руб. до 25 руб. в течение дней.
После чего пошел вниз и дошел до 11 руб.
После чего, плавно снова дошел до 25 руб, где и сидел поблизости долгие годы, пока не начал расти в 2014...
Это преамбула.
АМБУЛА.
Мой приятель, преподаватель карате, имел много учеников в 1998. Один из них работал в банке. Когда пропали доллары, он предложил моему другу оформить на него долларовый кредит, так как сам он взять его не мог, чтобы не светиться. Взяли. Продали доллары по 20 с чем-то. Потом купили по 11. На вырученные деньги оба купили по квартире.
Так что, никто не знает, что произойдет с долларом в этот раз... Но умные читают между строк.

Купил я тут себе перчатки на работу, сразу три пары. Была такая рекламная акция – одна пара стоит 13 долларов, а комплект из трех пар – 15 долларов. Так все равно же износятся, правда?

Принес домой, одну пару вынул из упаковки и положил отдельно. Через пару дней собираюсь на работу и не могу найти отложенные перчатки. Жена снова все сложила вместе и УБРАЛА. А куда - теперь сама найти не может. Сразу говорю, не анекдот и не выдумка, женатые подтвердят.

Укладываю ребёнка спать:
- Спокойной ночи, зайчонок!
В ответ слышу ласковый голосок:
- Спокойной ночи.... собака...

Парень с девушкой у кассы. Он ему на ушко:
- Возьми ещё эти…
Молодой человек начинает рассматривать на витрине коробочки с презервативами: по 3, 5, 10, 12 штук. За ним стоит мужик:
- Берите самую большую – не пожалеете.
Девушка:
- Слушай опытных людей!
Парень улыбнулся и взял упаковку с 24-мя резинками.

“Ничего святого”. О грустном. И с матом.
Помню, как когда-то во дворах под гитару пели песни Виктора Цоя. До сих пор помню аккорды той самой “звезды”. Помню, после его гибели царапали на партах и стенах “Цой жив!”, а какая-то малолетка, узнав о смерти, в школе расколотила стекло и осколком перерезала себе вены.

Еду в автобусе. На одном из соседних сидений мамаша с карапузом лет пяти. Мать на вид тоже не больше двадцати. Цивильно одетая типичная болтушка. Трёп ни о чём: “вон гляди, ребята в мячик играют, вон плохой дядя дорогу на красный светофор переходит и т.п. Смотри, солнышко выглянуло”. И тут ребёнка, слышавшего где-то эту песню, на весь автобус прорвало: “мы согр-е-е-лись лучами ПИ-И-ЗДЫ по имени солнце”. И так почти три раза, пока мамаша не заткнула. Дефектов речи лично я у мальчика не заметил, все слова пропел чётко. Да и окружающие на юного певца внимание обратили, так что в услышанном я точно не ошибся. Ну ладно, ребёнок, предположим, запомнил слово, произнесённое соседом-алкашом. Поразила реакция матери: “здесь мы не одни, эту песню петь нельзя, той злой бабушке не нравится. Придём домой, будешь петь”.

Торговый центр, 9.55 утра. До открытия еще пять минут, сижу играю на телефоне в Clumsy Ninja. А че, самое подходящее дело для 42-летнего мужика. Сын подсадил. Ну во, сижу, прислонившись к двери, никого не трогаю. Сзади вопль: "Осторожно!" Поднимаю глаза, стоит тетка лет 55, с ужасом смотрит на меня, губы трясутся. "Осторожно!!! Мы у внука отобрали такую!" Я, охреневший, спрашиваю: "Вы уверены, что мне необходимо это знать?" Она, не слушая меня: "... отобрали и по морде надавали, храни тебя Господь! Это же все от Сатаны!" И, гордо вскинув голову, она прошла в дверь открывшегося торгового центра.

Работал программистом в училище (Еврейская АО). Сижу в бухгалтерии, через стенку ГлавБух (Главный Бухгалтер, а не Бухарик, как могут некторые подумать).
Так вот, сижу, работаю, никого не трогаю. Вдруг за стенкой крик:
- Костя! У меня ВИРУС!!!
Подхожу, смотрю. На столе туева хуча всяких бумаг, документов, подшивки. На экране запущен Word. По экрану херачит "уууууууууууу...". Начальник волнуется: "ничего не пропадёт?" (писала то ли курсовую, то ли дипломную работу).
Я грю "НЕТ!", и убираю с Клавы папку с документами.
ИТОГ: Ржали вместе!

У нас в пенсионном отделе висит стэнд: "Социальные гарантии", внизу наглядная агитация - 6 иллюстраций гранитных памятников. Позитивненько так. Пенсионеры ходят с любопытством разглядывают, главное интересуются: а им такой положен бесплатно или нет? Пенсионные тетки им грубо отвечают: мол, там все написано-расписано! А я сижу в очереди и думаю, надо же так увлечься планированием собственной жизни, если тебе реально не пох, во сколько тебе встанет памятник и нахера он тебе вообще.

И еще про кур. Село. Лихие 90-е. Я - школьник. Зарплату никому не платят, мама работает дояркой на ферме. Сумочку комбикорму с работы принести НЕ можно, но приносили все. Даже из этого комбикорма пекли лепёшки и ели. Кстати, вкусно получалость.
Так вот, держали мы корову и курей. И, видать, минорное настроение было не только у нас, человеков, а вообще у всех, в т.ч. у приусадебного хозяйства. Вечером легли спать, утром мама приходит и говорит
- Петух повесился!
Я - Как повесился?
- Иди посмотри.
Иду в курятник, сотрю - действительно, на заборчике, между штакетин, висит. На шее.
БЛИН, супец накрылся, жаль!

Сын принес двойку из школы. Первую за этот учебный год. Вообще, первую за за всю учебу!!! Сыну 13 лет, 7-ой класс. "Ну что батя, дождался? Гони червонец". Дал ему 10 левов - 5 евро, обещал пацану за первую двойку. Живем в Болгарии - очень важно. Спрашиваю "Расскажи, как успел?"
Рассказывает - далее с его слов. На уроке болгарского языка делаем упражнение, спрягаем, склоняем следующее предложение " Он засунул руку в карман ....." по болгарски звучит так " Той(он) си бръкна(засунул) с ръката(руку) в джоба(карман) джоба звучит как Ж О П А. пацан знает русский язык, ну и понесло его смех, хохот. Учительница спрашивает: Чего смеемся? А он ей: читаю предложение фонетически, но на русском языке. Учительнице за 40, там все понимают по русски, врубилась в смысл впялила ему двойку и говорит: Отцу дай дневник почитать и завтра верни с фонетической подписью умник!
Подписал дневник и позвонил учительнице. Все нормально.
Дима

Ошибка резидента.
На днях почуствовал себя шпионом!
Как и многие другие я имею аккаунт в американской социальной сети. Т.к. я посещаю эту сеть крайне редко, то периодически меня стимулирует к посещению сайта этой сети. Выглядит это так: приходит письмо - вам подмигнули, вам что-то прислали и т.д. (многие с этим сталкиваются)
Обычно, я такие письма удаляю не задумываясь, но видимо счетчик моего отсутствия зашкалил, все разумные показатели и началось.
В течении 3-х дней по 3-4 раза в день приходило одно и тоже письмо
"Вы знаете Сергея Батова?"
На 3-й день это стало напоминать сцену допроса Бекаса из фильма Ошибка Резидента (ВЫ ЗНАЕТЕ МИХАИЛА ЗАРОКОВА?)
Не выдержав издевательства, я собрал из корзины все 14 писем, и на каждое ответил -
"Не знаю я Сергея Батова, и Михаила Зарокова тоже не знаю".
По идеи такие письма должны уходить в некуда, но спам атака после этого прекратилась.

Русская газета объявлений за границей.
Текст объявления: "Жирный живот, дряблые бока и уши на спине. Если Вам не нравится что Вы видите глядя на себя в зеркало, значит пришло время позвонить мне. Номер телефона _________"
Уши на спине - это жестко...

Навеяло историей от 19/12/99 про ручку в туалете. Вспомнилось.
Мой бывший коллега, начальник юридического отдела - парень не маленький, думаю, килограммов под 120. И занесла его нелегкая в туалет то ли у нас на работе, то ли на конференции где-то. Писсуаром он не захотел воспользоваться, а пошел в кабинку: в пальто, с папкой в подмышке. Заходя в кабинку, он дернул за собой дверь с расчетом, что она по инерции захлопнется. Дверь и захлопнулась, действительно. Только при этом у нее отвалилась ручка, которая поворачивает язычок замка...
Тихо! Смеяться еще рано.
Сначала мой коллега попытался с помощью подручных средств повернуть механизм, но безуспешно. Тогда он решил вылезти через верх стенки. Рассказывает коллега:
Я встал на унитаз, дотянулся до верха кирпичной стенки и оттолкнулся... Сначала мне показалось, что стенка качается. А в следующее мгновение я ударился костяшками пальцев о противоположную стену туалета и ссыпался вниз вместе с кирпичами из упавшей стенки кабинок.
С тех пор я не стесняюсь пользоваться писсуаром...

Эта история 20-летней давности и случилась примерно в эти же числа декабря. Погода стояла замечательная. Моя приятельница Катя в хорошем настроении пришла домой после трудового дня. Семья у неё была немаленькая - четверо детей - старшие Вова и Маша 20 и 19 лет - один работал, вторая училась. И младшие Витя и Оля - погодки-подростки трудного переходного возраста. И ещё один член семьи - сожитель, никчемный пьющий, но... слово из песни не выкинешь. Так вот возвратилась Катюша домой в хорошем настроении, а дома никого. Наварила борща целую кастрюляку с одним окорочком. С такой семьищей деликатесов в 90-е годы не наготовишь. Домой так никто и не пришёл. Ужинать в одиночку не хотелось и Катя решила понежиться в ванной, чтобы вечером не ждать своей очереди. А тем временем младшенькие Витя и Оля тусовались в соседнем дворе с ватагой таких же малолетних недорослей. Мимо проходил подвыпивший мужичок и сделал детям замечание: "Чего так орёте, материтесь, да ещё и курите". Оля, как самая отвязная, послала мужика так далеко, где и сама ещё ни разу не была. Мужик махнул рукой и грустно сказал: "У тебя такая культурная, добрая и хорошая мама, а ты... тьфу! Вот сейчас пойду и всё ей расскажу. Пусть знает какая у неё дочь". И ушёл в темноту. Оля занервничала и потянула Витю домой. А дома тем временем пришёл муж-сожитель, не просто никакой, а никакущий в хлам на автопилоте. Зайдя в квартиру автопилот вырубился и сожитель рухнул в прихожке так удачно, что ногами подпёр входную дверь, а головой дверь в ванную. Ну, вы наверное представляете какого размера прихожие в брежневских домах. Катюша услыхав шум, быстренько выбралась из ванной, а выйти то никак, дверь не открывается. Сначала она толкалась в дверь и мирным голосом приговаривала: "Кончайте придуриваться, кто там?" Но когда дверь всё-таки на пару сантиметров открылась, она по запаху определила кто пришёл домой. И заорала как потерпевшая и рухнувшая с дуба одновременно. И как раз в это время дети подошли к своей двери, но попасть в квартиру не смогли, да ещё этот материнский ор. И они решили, что дядька подлец их опередил и теперь избивает маму. За пару секунд они взлетели с первого этажа на пятый к соседу милиционеру просить помощи по спасению матери. Сосед был настоящий милиционер, советской закалки. Как был в трусах и майке, схватил балончик системы "черёмуха", прыгнул в тапочки, телепортировался на первый этаж, с разбегу вышиб дверь и стал поливать сожителя "черёмухой". К этому времени Катюше таки удалось выбраться из ванной и она пыталась перетащить алкаша в спальню. Дети в ужасе заорали: "Дяденька не надо! Это типа наш папа". Сосед махнул рукой, и ушёл. Сожитель тихонько плакал. Катя встала в ступор. Дети прошмыгнули в свою комнату и забаррикодировали дверь. Ничего так и не поняв, Катя попыталась поднять дверь - не смогла. Завесила её старым одеялом, оделась потеплее, поставила стул, вооружилась утюгом и стала ждать старших детей. Борщ тем временем ждал едоков. Первой пришла Маша уже часов в 11. Сменила мать на посту. Примерно в час ночи пришёл Вова. Хотел сначала пойти на разборки к соседу-милиционеру, но мать не пустила, сказав - разберёмся утром, а сейчас главное дверь на место поставить. Пока навешивали дверь - узнали от соседей всё что они думают о них. Наконец часам к трём дверь была возвращена на место, закрыта на замок, а борщ наконец дождался своего едока. А главное - окорочок целиком достался Вове! Утром Витя и Оля во всём сознались. Сейчас Катюша и все её дети, а теперь уже и внуки, живут в Израиле. Мир ихнему дому!

Читал, что в штатах уже в 60-х прошлого столетия были пробки.
Москва 1993 год. Мы с коллегой по работе приехали в фирму за копировальной техникой. С большими круглыми глазьями созерцаем бооольшую пробку на проспекте Мира впервые в жизни. Стоим. Есчо стоим. Кто-то пытается обойти массу по трамвайным путям не совпадающим почему-то с клиренсом. Слева по ходу "движения"
интеллигентно прохаживается блюститель автопорядка, тогда ещё милиции, гвардии капитан. Мимо него медленно, но уверенно-безнаказанно по двойной сплошной продвигается на средней иномарке некто, обращаясь к которому, как-то укоризненно, но почти ласково ГАИ-чник произносит типа: "Ай-яй-яй зема ну, что уж не мог потерпеть, да?" Машина не изменяя скорости так же степенно-спокойно уходит вперед. А мы на единственном старом уазике, в начинающей существовать "фирме", через час достигли цели.
Уже стемнело,когда уставшие, но с чувством выполненного долга, возвращались в свой город. Я за рулем сменил коллегу, который под орущий приемник похрапывал рядом весьма завидно. До города оставалось чуть более ста км. Проснулся я от укола под ребра какого-то нерва и вернув машину со встречки, на которую
почти заехал во сне, окончательно порвал со своим неверующим прошлым.
Всем на дорогах привет, Храни Вас Ангел мужики!

Была в гостях у родителей, они с досадой рассказывают, как купили земляной кофе, а он на вкус ничем от обычного не отличается. Спрашиваю, какой-такой "земляной". Показывают упаковку.
Оказалось, ground coffee - молотый то бишь...

Патриотизм по-российски

— Дочь Сталина — десятилетия жила и умерла в США.
— Сын Хрущева — гражданин США.
— Где дочери Путина? В России их не видно.
— Депутат Пехтин. С сыном в США.
— Министр транспорта Московской области — Кацыва. С сыном в США.
— Дети депутата Железняка — живут в Швейцарии.
— Дети Астахова. Один во Франции, другой в Англии.
— Дети и внуки "главного патриота России" главы РЖД Владимира Якунина живут за пределами страны — в Англии и Швейцарии.
— Дочка министра иностранных дел Сергея Лаврова Екатерина живет и учится в США.
— Сын — вице–спикера госдумы А.Жукова долго жил и учился в Лондоне.
— Дочь вице–спикера гос.думы Сергея Анденко учится и живёт в Германии.
— Старший сын вице–премьера Дмитрия Козака — Алексей живет за границей и занимается строительным бизнесом.
— Младший брат Алексея Козака, Александр, работает в Credit Suisse
— Старший сын депутата Ремезкова, Степан, недавно закончил милитер–колледж Вэлли Фордж в Пенсильвании (год обучения стоит 1 млн 295 761 руб.).
Его младшая дочь живёт в Вене, где занимается гимнастикой. Маша Ремезкова представляла сборную Австрии(!!!) на детских соревнованиях в Любляне.
— Дочь депутата В. Фетисова — Анастасия, выросла и выучилась в США.Писать и читать по–русски Настя так и не научилась.
— Дочь Светланы Нестеровой, депутата гос.думы от фракции «Единая Россия» — живет в Англии.
— У главного борца за "традиционные православные ценности" Е. Мизулиной сын Николай учился в Оксфорде, получил диплом и переехал жить на постоянной основе в толерантную Бельгию, где разрешены однополые браки.
— Дочь депутата Воронцова Анна проживает в Италии. Туда она переехала из Германии.
— У единоросса Елены Раховой, прославившуюся тем, что она ленинградцев, проживших менее 120 дней в блокаде, назвала "недоблокадниками", дочь живет в США.
— Дочь экс–спикера ГД,одного из основателей партии "Единая Россия", а ныне члена Совбеза Бориса Грызлова Евгения живёт в Таллине. И даже недавно получила эстонское гражданство.
— Сын бывшего министра образования Андрей Фурсенко живёт на постоянной основе в США.
— Сын В.Никонова (внука Молотова), президента фонда «Политика» — гражданин США.

Перекресток со светофором. Поток идет с востока на запад и в обратном направлении. На направлении север-юг стоят машины с разных сторон перекрестка. Ну вот, наконец, и им зеленый. Но передние машины по-прежнему стоят. Наконец одному из крутых джиповодов приходит в голову включить сигнал левого поворота. Через полторы секунды включает левый поворот другой такой же крутой джиповод с другой стороны перекрестка. Они успешно разъезжаются, каждый налево. На этом зеленый сигнал светофора сменяется зеленым для пешеходов. Остальные авто ждут очередного цикла.
Какая мораль? Очень простая: господа крутые, экономя на мигании поворотника, вы задерживаете сами себя.
Кстати это относится не только к поворотникам.

Про выхухолей.
Есть такой "Клуб друзей русской выхухоли". И сайт у них есть.
Там, в частности, написано:
"Дорогие друзья русской выхухоли!
В этом году мы планируем несколько поездок на поиски выхухоли".

Т.е. друзья соберутся и начнут искать объект дружбы.
Может и найдут. Подружат чуток, и домой поедут.

гараж.
друг рассказывал и плакал:
он женатый, работает в каком-то НИИ, одна лаборанточка стала перед ним мини-юбки, разные вопросы, шлет ему знаки внимания, вертит перед ним этим красивым местом в мини-юбке, и просит значит всё по работе разъяснить, влип мужик, не устоял, а где пообщаться поближе, чтоб никто ничего..., тем более жена у него оченно ревнивая. додумался: у него гараж, машина, жена в гараж не ходит... свалили они с этой лаборанткой в рабочее время, посадил её за углом на заднее сиденье, сказал ложись там, чтоб никто не видел, и привез в свой гараж, так прямо с ней и въехал, никто ничего не заметил, въехал и въехал, как бы один, обычное дело, закрылись изнутри, легкое вино, музыка тихонько, муси-пуси, полная гармония мужчины с дамой, только маленькое неудобство в смысле с туалетом, почувствовал что надо бы, да и даме... как ни крути, а придется выскочить за ворота, открываю чуть ворота, как назло сосед подъехал, затеял с мотором канитель и жена с ним, дети, я-то ничего, выкручусь, а вот даме что делать? решили переждать, может уедет. а время, пора домой, рабочий день давно закончился, а мы тут зависли... вижу дамочка ёрзает, держится на пределе, а решил так же вывезти до ближайшего укромного места, лишь бы сосед не засек. выехали нормально, она там лежит на заднем, никто ничего. до первых кустов, прям праздник жизни, только тронулись, менты сзади с крякалкой - приехали... нарушаем, почему в кустах? документы,а я же винца чуть пригубил, чуть не повторил в штаны что сейчас в кустах сделали. короче штраф, обошлось, менты не унюхали. довёз я дамочку до ближайшей остановки, а она мне: -спасибо за романтик, такой сюрприз, незабываемое впечатление, так приятно было, а сама вижу ржёт, издевается. я говорю: - так может как-нибудь повторим?
- ну может через годик, хорошего не должно быть много.. тут и троллейбус подошел, а цена вопроса - ведро с крышкой рублей 500 стоит, кабы знать... конечно купил я этот предмет, стоит в гараже на всякий случай...

«Ой, где был я вчера - не найду, хоть убей!»
В. Высоцкий

Зарисовка, Новый Год еще не наступил, но…Россия уже гуляет

Сегодня (вторник) иду по парку, навстречу пара, лет 40-45, одеты прилично. Краем уха ловлю разговор:
ОНА – мы что и вправду в субботу гуляли?
ОН (многозначительно) – ды ты что Кать, не помнишь, как вы с Лидкой на столе плясали, а потом в лото БУТЫЛКАМИ пытались играть.

Подумалось мне, ни фуя себе, в ЛОТО!!!....БУТЫЛКАМИ!!! это ж сколько было выпито, наши люди, лихо гуляют

Было в 90-е когда решили, что освещение в пригороде (частный сектор) больше не нужно (поснимали лампочки). Местные жители еще не успели обзавестись собственными фонарями. Иду зимой рано утром на учебу, мороз стоит и не видно не зги, как говорится. Слышу, кто-то осторожно ступает рядом, снег скрипит, но судя по звуку с небольшими ступнями. Предположила, что собаки рядом бегают и вдруг раздается громогласное ГАВ около моих ног (совсем около), от неожиданности я завизжала (не зря на хор ходила в детстве -1 голос). Пес заскулил, и было слышно как он, уже резво, удаляется от меня.
Как потом оказалась псинка была соседская, не дог, но покусать бы мог.

Сажусь в вагон московского метро на конечной станции Медведково. Собираюсь ехать в центр. Довольно поздно - в вагоне еще 2-3 человека и... открытые двери с обеих сторон поезда.
Ладно, думаю, все двери закроются, перед тем, как мы поедем. Но закрылись двери только со стороны платформы, а те, какие у стенки, остались открытыми. Едем - ветер свистит, мелькает стена туннеля... Я аккуратно, держась за поручни (боюсь выпасть из вагона), подхожу к переговорному устройству и жму на кнопку. Жму долго. Наконец слышу сердитый голос машиниста в том плане, что, мол, делать больше нечего, как кнопки жать... Объясняю ситуацию... Ответа нет, но двери закрылись.

Наболело. И родилось в муках. В прямом смысле...

Муж: Надо пойти свечку поставить.
Жена: В церковь, что ли, собрался? Я с тобой!
Муж: В задницу свечку. Геморрой у меня.

Муж, лёжа в кровати: У меня теперь не задница, и не подсвечник даже, а канделябр.
Жена: Так! Двигай свой канделябр на свою сторону кровати, разлёгся!

Сколько уже свечек туда поставил, ан нет, доктор всё равно туда с подсветкой лезет. Я не негр, но видимо у всех там темно. Незаслуженно их так, негров в смысле...

И теперь можно грубить завуалированно, мало кто догадается сразу: Поцелуй меня в канделябр!

Было в конце 80-х, да и не важно. Жили мы в с. Бирофельд в частном доме, хозяйство там, куры, и Петух (именно с большой буквы).
Сестрёнка (года 2-3) гуляла по двору, я (школьник ещё) рядом. Петух же обхаживал, видать, свою территорию. Короче, ему чем-то не понравилась сестренка, и он, сука такая, на неё налетел, пилят! Чуть, сука, глаз не выбил! Я вовремя успел. Петуха поймал, думаю - хрен ты мне мою сестренку обижать больше будешь! Беру топор, кладу яго шею на чурку (кто не в курсе, когда кура берешь за ноги, они шею вытягивают как струнка)...
НО! Я ж, блин, НИКОГДА! Да чтоб Я? Да Ёптель дроссель! А говно кипит, шея на чурке, топор в руке. Кароч, за те минут пятнадцать прочитал ему длиннющуу лекцию, второй раз... А сам всё вокруг посматриваю - соседи смотрят или нет. Я ж, блин, НИКОГДА! Да чтоб Я? Топором? Башку? Кому-бы то ни было?
Но так подумал, а вдруг кто из соседей в окно наблюдает? Пересилил я себя (или расслабил), топор опустился. На шею.
Вечером пришла мама, я всё объяснил, почему в тазу кур лежит. Супец вкусный был.

Этот политический деятель был президентом и был премьер-министром.
Он неоднократно фальсифицировал выборы – вбрасывал миллионы фальшивых бюллетеней. На выборах устраивал карусели – одни и те же люди голосовали за него много раз. За него голосовали давно умершие избиратели.
Оппозиционерам, возмущенным фальсификациями, он заявил: «Если вам что-то не нравится, обращайтесь в суд».
Принял ряд законов против несанкционированных митингов.
Его предвыборная риторика всегда обращена против Запада, который только и мечтает о том, как бы захватить его страну.
Он утверждал, что без него страна погибнет. Что Запад боится успехов его страны и только поэтому ввел против него и 200 его чиновников санкции.
Взбешенный этими санкциями он провозгласил: «Надо забыть про Запад и смотреть на Восток»
Он неоднократно оскорблял своих политических оппонентов.
При нем из страны уехали тысячи бизнесменов и предпринимателей – он называл их предателями и врагами государства.
Он постоянно утверждал, что его страна живет лучше, чем соседние страны.
Он установил в стране фактически однопартийную систему
Согласно его заявлениям, его поддерживает подавляющее большинство жителей страны.
Он ввел свои войска в соседнюю страну
Государственная пропаганда постоянно заявляет – Если не ОН, то кто?
Он осуждал страны Европы, легализовавшие однополые браки и выступал за традиционные ценности.
При нем был поставлен мировой рекорд по росту инфляции.
Он привел свою страну к острейшему экономическому кризису.
Ходят слухи, что у него обнаружен рак.

Конечно, вы узнали президента Зимбабве Роберта Мугабе.

Слушая как во время пресс конференции Путин отвечает представителю Кадырова можно ли мочить семьи террористов... вспомнил сказку про Федота стрельца ибо ответ Путина был практически идентичен ответу Царя генералу
Чтоб дурного про царя
не болтал народ зазря
действуй строго по закону
то бишь , действуй втихоря.....

Иностранец, судя по акценту, спрашивает у мужика бомжеватого вида, как пройти к музею. Тот объясняет и спрашивает:
- Откуда вы?
Иностранец говорит:
- Германия.
- Германия? - ну как же, слыхал. И добавляет:
- Дойчланд, я-я, ихь вайс. Бир, шнапс, Хитлэр капут!

Как-то отмечали в узком кругу (бухгалтерия, шеф и я) какой-то праздник, или днюху, не помню. Я курящий (некоторые девки тоже, но они могут терпеть, я же какого-то Х становлюсь нервным и т.д.).
Так вот, сидим долго, я не выдерживаю:
- Может перекурчик сделаем, а то у меня уже Уши Как У Слона!
На что начальница отвечает
- Лучше б у тебя Кое-что Другое было Как У Слона.
...Долго думал...

Дочь на утреннике оговорилась: "С Ноым Гондом!" Воспиталка ихняя давай меня глазами сверлить, как будто точно уверена, что имено я и мой ангелок принесли слово "блядь" в группу. Я только руками развел, мол, хули, устами ребенка, оговорка по Фрейду и т.д.

...странно весьма, но даже дети в группе Растишка, говорят слово "блядь" с отчаянной интонацией моей жены.

Только, что....
Проверяю у дочери (третий класс) математику.
Гляжу в последнем примере все действия пронумерованы правильно, решение простое, а в ответе полная чушь.
Спрашиваю у неё как ты решила, все ответила правильно.
И даже ответ в устном виде был правильным = 10.
Спрашиваю, а почему у тебя написан другой ответ ?
Цитата - "ну,я вижу, что получилось, десять, потом я подумала и решила, ПЯТЬДЕСЯТ ДВА лучше."
Меня это просто убило.

Есть или не есть ?
Много лет занимаюсь вопросом сокращения питания.
Сократить питание и добиться независимости от питания - вот цель.
Дошла до одноразового питания. Ем один раз - вечером, но дальше
урезать себя не могу, что служит предметом постоянной тоски.
Иду из магазина, в левой руке сумка с овощами, в правой - с фруктами.
Пожилой мужчина обгоняет меня и говорит осуждающе:
Всё едим, да едим, а как бы было хорошо совсем не есть! И проходит дальше.
Я сложилась пополам.

Из городского форума жителей Севастополя - "Похоже, товарищи, мы таки успели вскочить в отходящий Титаник".

Зарисовки с круизных лайнеров. Личные впечатления.

2007 год. Французы оживленно беседуя за завтраком, макают в кружки с кофе круассаны и смачно эти круассаны облизывают. Кофе течет по рукам... Русские за соседним столиком охренемши смотрят на законодателей этикета.

2011 год. Группа украинцев говорит между собой по русски. Услышав рядом русскую мову - немедленно переходит на украинскую.

2011 год. Прибалт из Риги упорно не понимает на ужине русскую речь. Под конец ужина посмотрев на часы, говорит жене - "цигель-цигель айлюлю"...

2013 год Два гитлерюгенда из числа последних защитников рейхстага ( возрастом под 90 лет ) дерутся в очереди за жратвой на подступах к шведскому столу. "Вас тут не стояло!"...

2013 год. Мододой немец лезет в экскурсионный автобус и пихает поддых локем русскую. Получив ответку - орет во весь голос и жалуется своему гей-френду, что ему поцарапали пластиковое стекло на поддельном "Ролексе"...

2014 год. Тело весом под два-три центнера рассекает по кораблю на неком подобии трехколесного самоката с электромотором. Окружающие сочувственно уступают дорогу - как никак инвалид, хоть и жирный. В ресторане этот рокер паркуется у розеток. Встает. Наклоняется через этот самокат до земли(!), втыкает шланг в розетку в 5 см от пола - зарядить аккумуляторы , моментально разгибается и бегом(!!) отправляется к шведскому столу за жратвой. Сочувствующие молча охудивляются... Просек брателло фишку, что инвалидам везде дорога и почет...

Губернатор Ткачев предложил всем разделить последствия санкций с Владимиром Путиным. Я готов, хоть завтра, но можно мне половину его зарплаты - он все равно не знает сколько получает.....

"Где дочери Путина? В России их не видно..." (История остальная № 4 от 26.12)

После того как младшая дочь Путина вышла замуж за Юн Джун Вона, ее фамилия теперь Путина-Вон!

https://twitter.com/dobrokhotov/status/546447359081607168