Самые смешные истории за неделю!

Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей, раздает листовки и говорит: "счастья, любви, здоровья, дверей побольше!"

Одна девушка:
- А мне вчера приснился сон. У мужа живот стал кубиками, как в молодости. А пузо осталось как сейчас. Прям граната-лимонка, щас взорвется!

Едем с другом в машине.
По радио поет Елка:
"На большом воздушном шаре
Мандаринового цвета!".
Он поворачивается ко мне: "слуш, а че такое риновый цвет?"

Мой бывший муж имел редкую особенность - умел шутить с серьезным лицом.
Как-то он нес домой использованный тракторный фильтр. Наверно, хотел смастерить что-то. Этот фильтр напоминает большую катушку высотой сантиметров 40. Муж поставил фильтр на землю, уселся и стал ждать автобуса.
Подходит пьяный и говорит: "Подвинься". Муж подвинулся. Вместе с фильтром.
К сожалению, я не могу здесь передать выражение лица того пьяного, которое муж ярко изобразил тогда...

"Принесите счет" на китайском - [mǎi dān]
Именно так и произносится, судя по разговорнику.

Отмечали сегодня свадьбу одной сослуживицы, стали вспоминать свои. Меня больше всего рассмешила такая история:

- Я вышла замуж в Йошкар-Оле. Там всё строго: до бракосочетания жених не должен видеть невесту. В одной комнате - накопитель женихов, в другой - невест. Сидят, томятся. А к моему друзья проникли под личиной свидетелей. В рукавах - бутылки водки. В общем, сотрудница загса туда заглянула в очередной раз, видит - все женихи перепились. Качаются со стаканчиками наперевес. Кто-то явно может быть утрачен для церемонии. Невестина комната об этом узнала первой. Пришли в волнение. Какая-то девица завыла в голос, что жених ее теперь не узнает. Женской компанией в замкнутом пространстве очень быстро овладевает истерика.

Заведующая загсом, мамонтоподобная мадам, бросилась спасать положение. Ворвалась, размахивая здоровенным веником. Женихи, пока улепетывали, быстро пришли в чувство. Да и выпили в общем-то немного, для снятия стресса. На церемонии все выглядели просто орлами. На заведующую смотрели с восхищением.

Этот случай мне рассказал бывший декан одного из факультетов ГИТИСа.

На спектакле "Ревизор" в известном столичном театре актер, играющий роль городничего, начал словами:
"Господа, я собрал вас здесь, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие. К нам едет ХЛЕСТАКОВ"

ПЕРВЫЙ ШАГ

Приезжал я по работе в большой дворец культуры, но его директор на встречу запаздывал, пришлось ждать, слоняясь по коридорам.
Никакой книжки с собой не было, поэтому я принялся читать все подряд: Схему эвакуации здания на случай пожара, расписание занятий в кружках, и прочую настенную агитацию.
Когда все перечитал, я «включил» Шерлока Холмса и начал разглядывать людей – это у меня хобби такое, пытаюсь угадать - что за человек и какой у него характер?
Мимо сновали мамы с детьми, дети без мам и даже бездетные мамы, ничего особенного, здесь бы и Уотсон справился, но вот, наконец, в коридоре появился настоящий персонаж. У меня в голове даже соответствующая музычка заиграла.
Итак:
Полноват, блондинист, лет тридцать – тридцать пять, большие очки, явно не для красоты, клетчатая рубашка, джинсы, сандалии с черными носками, в руках тряпочная авоська и зонт. Из нагрудного кармана выглядывал кончик паспорта.
Ступал он негромко, шажки короткие и аккуратные. Шел и все время озирался по сторонам, как будто хотел превратиться в точку, чтобы не дай бог, никого не задеть и не помешать самим своим существованием.
Я стал анализировать: человек явно не женат, жена бы не позволила ходить с такой непрезентабельной авоськой, носить джинсы под грудью и застегивать все пуговицы на рубашке. Скорее всего живет с мамой, потому что прическа у мужика явно из огненных семидесятых, то есть - молодежная в представлениях маминой молодости.
Машины тоже нет, иначе он бы не таскался с зонтиком, тем более, что последний дождь шел вчера.
Застенчив, нерешителен и закомплексован. Самооценка, как у дождевого червя в момент разрубания совковой лопатой.
Судя по хаотичным передвижениям, он тут впервые.
Может пришел записываться в спортивную секцию? Вряд ли, в расписании я увидел только бокс, а с очкариками тренеры обычно не связываются.
Народный хор? Это скорее, но тоже вряд ли. Зачем тридцатилетнему мужику, живущему в Москве, народный хор? Хотя черт его знает, что в головах у людей в наглухо-застегнутых рубашках?
И все же, что-то ему тут понадобилось. А, судя по напряженному лицу, что-то очень важное.
Но вот он прилип к расписанию занятий и жадно принялся что-то искать.
Зрение не позволяло ему читать самые верхние строки, он злился на себя, неслышно ругаясь одними губами, и даже поднимался на носочки, вытягиваясь в струнку.
Я решил чем-то пособить. Встал с кресла, сделал вид, что все здесь знаю и сказал:

- Извините, я могу вам помочь?

Мужик резко оглянулся, не веря, что обратились именно к нему, потом благодарно улыбнулся и сумбурно ответил вопросом на вопрос:

- Э-э-э, да, спасибо, можете помочь, извините, а вы случайно не знаете, на каком этаже находится клуб «Помоги себе сам»…?

Рассказала жена друга, врач-гастроэнтеролог.
Позавчера, 16.07.15., звонок.
- Здравствуйте, доктор!
- Добрый день, давно вас не слышала, как дела?
- Да вот, прокапаться нужно срочно.
- А в чём дело, что случилось?
- Да тут такое дело, вчера понял, что День пограничника закончился....

Умеют дети позитива добавить.
Смотрю хоккей. Дания - Россия. Рядом присоседилась доча 8-ми лет.
- А наши в каких кофточках играют?
- А в полосатеньком, это их учитель?
Настроение - прекрасное!

Личный подвиг и психология успеха.

Женщина должна уметь заниматься здоровым PR-ом. Главное, самой не офонареть от собственного успеха.

Спорт важнее PR-а. Раньше я занималась преимущественно спортом.

Бег - не мое. Я его вообще не люблю. Но спорт люблю. И бегать кроссы приходилось. Как-то по лени долго не тренировалась.
Прогуляв весь год физкультуру в академии, встал вопрос о зачете. Преподаватель вывез безобразников за город, указал путь и сказал:"Бегите! Время засекаю." Кросс.
У меня очень относительные представления о времени и вообще никаких - о нормативах. Плюс нам не сказали, какого результата от нас собственно ждут.
"Беги, Форест, беги"...образ мне не симпатичен, но я побежала. Мне было ни плохо, ни хорошо. Была задача - сдать зачет.

Прибегаю. Устала, конечно, но все в норме. Преподаватель как-то странно на меня смотрит. На немой вопрос он спокойно отвечает:"Ты совсем немного не добежала до кмс."

И вот тут у меня сперло дыхание, подкосились ноги, застучало сердце, засвербило в мозгах. Еле-еле я уползла домой и три дня провалялась на диване.

Мораль: об успехе мероприятия сообщать надо. Но не надо считать, что результат невозможен.
Спортсменов изнуряют однообразными, нудотными тренировками, тогда как именно разнообразие приносит настоящий результат.
Если форма есть, результат не всегда зависит от вида спорта.

9-летний сын порадовал фразой:
"Я видел чайку, сидевшую возле почившей рыбки".

Прислал я матери к 8 марта посылку (всякие полезные вещи которые в Москве или не купишь или очень дорого в том числе дегтярное мыло((внешне оно напоминает хозяйственное только темней))). Разбирала она посылку с 5 летним племянником.Дошло дело до мыла мать:"о мыло дегтярное,понюхай,дёгтем пахнет." Племянник(с умным видом):"Да дегтем пахнет!"Проходит пару месяцев и мать с племянником приезжают на дачу,а там возле рукомойника хозяйственное мыло лежит. Подходит племянник мыть руки и говорит:"Мда дома дегтярное здесь дегтярное!" Мама поправляет:" Нет это не дегтярное,а хозяйственное." Племянник(задумчиво нюхая мыло):"Да точно хозяйственное! Хозяйством пахнет!"

Прусский король Фридрих Вильгельм I славился необузданным нравом и прямотой высказываний в духе поручика Ржевского.

Провинившихся по его мнению подданных монарх мог самолично избить тростью. И это грозило не только придворным и чиновникам, но и прохожим, встретившимся во время королевской прогулки по Берлину. Поэтому не удивительно, что иной встречный норовил поскорее убраться с дороги короля. Когда Фридрих Вильгельм изловил одного такого "беглеца", король грозно вопросил:
- Скажи, почему ты убегаешь от меня?
- Потому, что боюсь Вашего Величества, - честно признался допрашиваемый.
- Ты не должен меня бояться! Ты должен меня любить! Любить! Любить! - заорал в ответ король, сопровождая каждое слово ударом трости.

Впрочем, эта история есть в РуНете - в разных вариантах. Поэтому расскажу ещё одну, которую на русском поисковики не нашли.

Фридрих Вильгельм I любил свою жену Софию Доротею и, вопреки обычаям, не изменял ей. Но свою нежность выражал в духе Ржевского. Например, мог публично при посторонних обратиться к ней со словами "Моя Ебашка" ("Mein Fiekchen", от глагола "ficken"). Или, не менее публично, ухватить жену за бедро.

Развею пару мифов: об отсутствии в СССР ментовского беспредела в отношении простых граждан (кто не знает, непростыми гражданами другие службы занимались и сейчас занимаются). И о том, что тогда вездесущие журналисты не хватались за газетную «утку», а печатали только о шагах на пути к светлому социализму и достижениям советского народа и глобальных катастрофах типа Чернобыля или землетрясения в Ереване.

Где я взял пожелтевший лист «Правды», история отдельная, скажу, лишь, судя по статье об успехах советских спортсменах на олимпиаде в Корее, газета вышла летом 1988 года. Бросилась в глаза другая статья. Верю, что не выдумка, времена, хоть, и не сталинские, пропустившего в печать «утку», главного редактора общесоюзной газеты по головке бы не погладили. Перепечатывать не буду, смысл напишу вкратце.

Заголовок: «Милиционеры сломали руку Горбачеву». Не исключу, что на заглавной странице, которой у меня нет, то же напечатано большими буквами, провоцируя прохожих купить газету. А на самом деле не о первом президенте СССР. Менты задержали мирно отдыхающего мужичка без документов. Зато с бутылкой пива. Доставили в отделение, составляют протокол.
- Фамилия?
- Горбачев.
- А не Михаил Сергеевич?
- Да, Михаил Сергеевич. (как потом выяснилось по паспорту - правда)
Договорить бедолаге не дали, вывихнули плечо и сломали руку. Результат: мужик в больнице, менты по ту сторону решетки от своего рабочего места.

А мы в то время в школе учили «наша милиция нас бережет».

За ужином зашёл разговор как делается пломбир (как палочка забивается, как шоколадом обмакивается) - погугели и успокоились. На следующий день нам по телевизору все конкретно в картинках показали!

Задумались, стало стремно - тотальная слежка или матрица...

Было это теперь уже давно. Возвращался как-то с командировки, вхожу в купе, а там семейство уже расположилось – как раз мое только место свободное осталось. Вошел, расположился, и обратил внимание, что глава семейства как-то внимательно смотрит на меня.
- Ты, случайно, не тот, который…? – спрашивает он меня.
Я присмотрелся к нему, и тоже спрашиваю его:
- А ты не тот самый, что…?
Оказывается, мы старые знакомые. Много лет не виделись. В бытность нашу студентами он открыл одну из первых кафешек в студенческой общаге у нас в городе, а я иногда организовывал там мероприятия по праздникам, дням рождения и пр. и т. д. Как водится, разговорились - есть о чем поговорить. У него теперь бизнес в Москве, семья - все как положено. Занимается кожей. Ну и я, так сказать, у нас в городе не последний человек. И вот за рюмкой чая он рассказал об одной поездке в гости к своему партнеру по бизнесу в Италию.
Поехали они туда с сотоварищами по бизнесу - втроем. В качестве подарка взяли с собой по бутылочке беленькой и кое-что из сувениров. Гостеприимные хозяева предложили им организовать какое-нибудь русское национальное блюдо. Не знаю почему, но мужикам ничего не пришло в голову иное, нежели картошка с лучком и селедкой. И, если с селедкой проблем не было, то найти картошку в том виде, к которому привыкли мы, оказалось сложнее. Везде она у них была в виде полуфабриката в вакуумной упаковке. Но им все же повезло: на рынке нашли, где-то совсем в далеком углу, продавала картошку пожилая женщина…
Необходимые ингредиенты нашлись. Потрачено немного времени на готовку и, как говорится, просим милости к столу. Наши сограждане достали нашей русской и (вот запасливые!) граненые стаканы. Итальянцы, видя ту тару, засуетились, дескать, к чему такие сложности: сейчас из бутылок содержимое перельем в графинчик, а из него уж будем разливать по… Наши глянули на то, во что предлагают хозяева разливать – наперстки, да и только. Итальянцам, похоже, и в голову не пришло, что их гости уже из этого пить сразу будут.
Хозяева тоже выставили на стол что-то свое. Первый тост за хозяев, пошла тема. После второй наши решили поинтересоваться, а как тут при загнивающем капитализме живется пролетариату.
- Да неплохо мы живем, - услышали они в ответ.
Наши соотечественники, будучи патриотами, как умели деликатнее, уточнили о пролетариях.
Тут хозяева, сильно изумившись, приняли тему диспута:
- Какие еще пролетарии? Мы и есть те самые пролетарии!
Они все время в работе. У них двухэтажный особняк, две машины. Еще у них несколько наемных работников. На жизнь хватает, остается еще немного, чтобы отложить на старость. А о тех, кого мы привыкли воспринимать как пролетариат, они, как когда-то бы сказали у нас – зажравшиеся буржуи, высказались иным словом. Оно, дело ясное – подмена понятий…
И вот – вечер в разгаре. Некоторое время спустя к моему знакомому подходит хозяин и сообщает, что одному из его друзей плохо. Они прошли к туалету, знакомый видит одного своего коллегу, что тот сидит на полу в обнимку с белым другом и громко его пугает. Он посмотрел на него так задумчиво и успокоил хозяина:
- Не… Ему сейчас еще хорошо. По-настоящему плохо будет ему завтра утром…
В общем, оставили незабываемые впечатления гостеприимным итальянцам.

Бардак за 15 минут. Пособие для настоящего мужчины.

На работе и дома на каждого из нас обрушивается поток задач, выполняя которые мы нередко не успеваем нормально поесть и выспаться, не говоря уже о поддержании беспорядка в собственном доме. Вместе с тем, наведение бардака это нормальное и естественное поведение для мужчин; оно является важным критерием, по которому нас оценивают окружающие. Степень загрязненности жилища практически во всех культурах является заботой мужчины. Чтобы не попасть впросак, предлагаем следующее простое руководство, выполнение всех инструкций которого позволяет навести бардак за 15 минут пребывания в доме.

1. Заходя домой, положите куртку на тумбу, стул, стол или любую другую поверхность в прихожей. Ни в коем случае не вешайте ее! Не верьте тем, кто утверждает, что куртка, не повешенная на плечики, уже вносит элемент бардака. В крайнем случае, допустимо сложить куртку пополам и положить на пол в углу комнаты.
2. Не вешайте на вешалку и не кладите брюки/джинсы на стул. Они непременно должны быть брошены на стул с расстояния от одного до двух метров. В этом случае, они ложатся, образуя элегантные складки.
3. Рубашка/футболка должны быть брошены на кровать в комнате. Не допускайте попадания этих вещей на пол; они будут плохо сочетаться с уже лежащей там курткой.
4. Разбрасывание носков это классический прием; если вы им не владеете, посмотрите фильмы.
5. В том счастливом случае, если у вас есть мокрый зонт, поставьте его сушиться в прихожей, прямо напротив двери.
6. Помыв руки, положите мыло на новое место. Непременно воспользуйтесь полотенцем, и перевесьте его на стиральную машину или ванну.
7. На кухне выньте из холодильника все продукты, и поставьте назад те, которые вам пригодились (правило хорошего тона).
8. Не мойте посуду! Это можно сделать и завтра.
9. Не ставьте использованную посуду в раковину. Она должна быть использована для создания особого уюта; желательно встряхнуть свой художественный вкус и живописно расставить ее по всей квартире. Особый шик создает сковородка в спальне и кастрюля на диване.
10. Если вы смотрите телевизор, оставьте пульт на кухне или в ванной. Сделайте это при очередном походе за едой/помыть руки (используйте новое полотенце; следуйте пункту 6).
Всегда соблюдайте золотое правило: любая использованная вами вещь должна оказаться на новом месте.
Помните, что для поддержания настоящего, каждодневного беспорядка необходима регулярность соблюдения советов данного руководства. Всего лишь 15 минут в день при условии регулярности позволят создать и поддерживать первоклассный бардак, для устранения которого потребуется часы напряженной работы.

Самка Снежного Человека в Ленинграде

Эта история за прошедшие годы на самые разные лады многими пересказывалась изустно. Раз в 5-10 лет бездельники-писаки пытались собрать подробности и опубликовать их.

Настало время узнать из "первых рук" все щепетильные и объективные детали: как всё было - и пограничники, и сопровождающие, и встречи с публикой. И главное, финал, о котором нельзя умолчать, при всей его романтичной и запутанной трагичности.

В августе 1958 года, в конце летних каникул, по городу прошёл невероятный, но чёткий слух: пограничники на Памире поймали Самку Снежного Человека. Поскольку содержать её можно было только в зоопарке, её спецрейсом отправили в Москву, но непогода вынудила посадить самолёт в Ленинграде. И вот, только на насколько дней, она помещена в обезьяннике, здесь, у нас, и на неё даже можно посмотреть.

Я жил тогда на Зверинской улице, в пятистах метрах от зоопарка, и едва узнав о невероятном событии, помчался туда. Очередь в кассу была ещё небольшая, человек триста. Люди стояли в ней, возбуждённо переговариваясь, спрашивая выходящих из-за решётчатых ворот - что там и как.

Выяснилось, что эта Самка - огромного роста, значительно выше двух метров, вся волосатая, воняет страшно, не разговаривает, мычит, пищу берет только из рук сопровождающих.
Один из них - пограничник в штатском, который её обнаружил в горах, как-то установил с ней контакт, и теперь к ней приставлен. На все вопросы он отвечает уклончиво, в основном, отгоняет людей от клетки. Но люди стоят у решетки, как загипнотизированные громадной тушей - то ли человека, то ли животного.

Мы с парнями поперлись к известной всем нам с детства дырке в заборе и пробрались к обезьяннику. У узкой дверцы мрачного бункера с грязными стёклами клубилась толпа, в основном мужчины. Трое служителей едва их сдерживали, впуская внутрь по одному - по два, раз в три-пять минут. Поэтому толпа не уменьшалась, а быстро росла.

Мы попытались расспросить у выхода павильона счастливых очевидцев, узнать их впечатления. Словоохотливые бабуси, видно, от бессонницы успевшие занять очередь с самого утра, говорили, что к клетке не протиснуться, но рёв этой "обезьяны" слышали, и что от него мороз по коже.

К вышедшей паре здоровенных мужиков с красно-возбужденными лицами, бросились с расспросами и мы, и ещё несколько любопытных. Однако, они только крутили отрицательно головами, щурились и терли глаза после запахов и полумрака обезьянника. Я настырно проводил их до самого выхода, и один из них раскололся: сказал, что они договорились с "пограничником" встретиться вечером в пивной у кинотеатра "Великан", после закрытия зоопарка, и он им там всё расскажет в подробностях.

Когда мы вернулись ко входу в зоопарк, очередь в кассу выросла раза в два. Несколько визгливых тёток толкались у окошечка, требовали директора, просили добавить вторую кассиршу. Оказалось, что директор в отпуске, вторая кассирша болеет, а единственная озверевшая от наскоков грозилась каждые пять минут уйти.

Два поддатых парня купили в кассе по двадцать трехрублевых входных билетов и стали продавать их в хвосте очереди по десять рублей. Это была отработанная на вечерних киносеансах схема. Но здесь, днём, в зоопарке, где в очереди стояли и женщины с детьми, она не сработала. Поднялся шум, у одного парня билеты отобрали, второго скрутили, слега помяли и вызвали милицию.

Появились двое конных милиционеров. Обалдевшие от толпы, криков, и скандала на ровном месте, они вызвали подкрепление. С десяток синеформенных быстро поняли, что сегодня им можно больше ничем не заниматься, и с удовольствием стали "наводить порядок". Через час сопли, номерки на ладонях и справление нужды в кустах стали приобретать системный вид, и к темноте, к закрытию ворот все успокоились и стали расходиться. Остались общественные дежурные: старшие по сотням и некоторые добровольцы за компанию.

Город жужжал в трамваях, троллейбусах и в телефонных трубках до глубокой ночи. Мы с парнями были у зоопарка в семь утра. Очередь уже вытянулась на целую остановку вдоль аллеи парка. К девяти часам в ней стояло несколько тысяч человек. Мы потихоньку, учтя опыт вчерашних спекулянтов, стали за десять рублей проводить людей к дырке в заборе. Каждого честно предупреждали, что специальной очередью в обезьянник мы не занимаемся.

Скоро всем стало известно о рассказах "пограничника" вчера в пивной. Оказывается, Самка Снежного Человека съела двух погранцов, пока начальство, наконец, догадалось начать её обезвреживать. При попытке задержания, Самке удалось взять нынешнего "сопровождающего" в заложники, утащить в пещеру, и там она его изнасиловала. И теперь требует секса несколько раз в день. Парень окончательно ею замордован и высосан, но начальство написало ему на Родину благодарственное письмо и обещало десять дней отпуска. Кроме того, Самка вроде уже беременна, и он, как порядочный сержант, не хочет бросать будущего ребенка. Тем более, ему интересно посмотреть, что из этого получится.

Ажиотаж в очереди достиг невероятного напряга и силы. Почти все кусты парка имени Ленина* были загажены обильно и основательно. Такая же участь постепенно постигала парадные** близлежащих домов. Жильцы отчаянно призывали в помощь милицию, но ей было не до этого.

Одетые по гражданке, милиционеры собирали пустые пивные бутылки и незамедлительно сдавали в пункты приема. Они же проводили без очереди в зоопарк (а за отдельные деньги, и в обезьянник) наиболее состоятельных из торопливых любопытных. Наша цена прохода к дырке в заборе постепенно дошла до двадцати пяти рублей, а двое грузин дали нам по стольнику.

Толпа у обезьянника, конечно, тоже регулировалась милицией. Что важно: некоторые выходящие пытались рассказать взволнованной очереди, что якобы, никакой Самки с пограничниками там нет, и что даже обычных обезьян не удается внутри рассмотреть. Но знающий и опытный в борьбе с властями народ, возглавляемый фронтовиками, сразу понял, что это Администрация зоопарка пытается снизить накал страстей, и этих провокаторов не сильно, но больно привели в чувство. У выхода из зоопарка, некоторые из них, потирая рёбра, пытались продолжать свои разоблачения, но предупрежденные по рациям милиционеры помогали им найти правильную дорогу.

В средине дня, городским дамам всех возрастов стало ясно, что такое скопление мужчин обладает самоценностью. Подъезжающие трамваи стали выплескивать к зоопарку улыбающихся расфуфыренных красавиц. Подружки при них состояли - уж какие были. Редкие оставшиеся чистыми кустики парка вскоре наполнились хохотом и визгами. Удачливые покупатели билетов в кинотеатр "Великан" признавались настоящими кавалерами и могли придирчиво выбирать из многих вполне голокожих самок Человека Обыкновенного.

С шести утра следующего дня весь парк был оцеплен людьми в военной форме. Собирающиеся толпы сразу вытесняли из парка на тротуары и во дворы. Очереди были безбожно разрушены. Возмущенные ожидающие вынужденно направились в винные магазины.

В девять утра у входа в зоопарк остановилось несколько "ЗИМ"ов и "Побед". Первый секретарь обкома КПСС Спиридонов, председатель горсовета Смирнов и сопровождающие лица направились прямиком к обезьяннику, который к их приходу был выдраен до блеска и, конечно, пуст. Через пять минут они вышли оттуда, ожидаемо возмущенные, и подошли к машинам. Всем было понятно, что прямой разгон толп, с самыми внятными объяснениями ситуации, с закрытием зоопарка, может привести к непредсказуемым последствиям.

В итоге, на импровизированном совещании были приняты оперативные решения и сделано следующее:
- оцепление было поэтапно снято; была, в основном, восстановлена система очереди; милиционеры её выстроили в двух направлениях: к Кировскому мосту*** и к мосту Строителей****;
- обязали все автопарки города направить к зоопарку из резервов и с линий несколько десятков автобусов для организации спецмаршрута;
- в близлежащие военкоматы и военные училища была дана телефонограмма: командировать в распоряжение милиции пару десятков полковников, лучше - капитанов первого ранга, в форме с орденами, лучше - Героев Советского Союза;
- было изготовлено и расставлено у входа и в местах хвостов очереди несколько плакатов одинакового содержания: "Самка Снежного Человека для более благоприятной, открытой и БЕСПЛАТНОЙ демонстрации всем желающим переводится в специальный павильон у стадиона имени Кирова*****. Проезд к павильону в организованном порядке СТРОГО по очереди на БЕСПЛАТНЫХ автобусах";
- для полковников, без надежд на их сообразительность и такт, были написаны специальные инструктивные тексты;
- наконец, в зоопарк въехал обитый железом фургон с надписью "МЯСО" и через пять минут, под восторженный рёв очереди, уже прочитавшей плакаты, выехал в сторону Крестовского острова, на стадион.

Через час стали подъезжать автобусы. В каждый из них со смехом и чуть ли не с песнями садились, в основном, парами, бухие любители развлечений. Через несколько минут, за первым мостом, на безлюдной набережной, автобус останавливался, и громогласный полковник (грудь в орденах) объявлял:

- Товарищи! Я обращаюсь к вам, как к советским людям! (торжественная пауза)
Пассажиры затихали, почуяв недоброе. Замогильным голосом полковник продолжал:
- Мы не могли открыть вам там ... у зоопарка ... всю ... неприятную правду ... опасную правду.
Ужас и мёртвая тишина прижимала к креслам трезвеющих любителей экзотики.
- Самка Снежного Человека оказалась заражена опасными микробами, и если бы не квалификация доблестных советских врачей, своевременно обнаруживших этот факт, многие могли бы заразиться и заболеть. Поэтому, принято решение, приступить к немедленному лечению Самки, а её встречи с публикой - временно приостановить. О выздоровлении Самки будет сообщено дополнительно по радио. Прошу всех покинуть автобус.

Разочарованные, но успокоеные, несостоявшиеся Контактеры с Иным выбегали из автобуса быстро, почти без травм. Через 10 минут полковник читал лекцию следующему составу новобранцев.

Многими часами позже к работе приступили поливальные машины и матерящиеся дворники. Милиция в этот день выполнила месячный план по загрузке вытрезвителей.

Слухи по городу ходили ещё несколько месяцев. Сообщались абсолютно достоверные и одновременно, противоречивые детали:
- Самка родила младенца весом 15 килограммов;
- младенца с матерью отправили в Америку в обмен на прощение долгов по лендлизу;
- отца младенца отпустили досрочно на дембель и теперь ему из Америки присылают пособие;
- Самку доставили в Москву, и теперь вокруг её клетки рубят капусту тамошние; ребята ездили в командировку в Москву, и точно говорили, что билет к Нашей Самке стоит 1000 рублей;
- Самка умерла при родах, её труп заспиртован и выставлен в Кунсткамере, поэтому Кунсткамера и закрыта для посещения******;
- всех, кто успел посетить обезьянник, нашли и обследовали, и как опасных инфекционных больных, сослали к инвалидам на остров Валаам;
- никакой Самки на самом деле не было, а всех распространителей слухов выявляют и отправляют на сто первый километр.

То, что я не видел собственными глазами, мне значительно позже по секрету рассказал старенький ЗАведующий Единым (бывшим) Институтом Слухов. Недавно он ушёл от нас (может быть, как раз, в Иной Мир?), теперь я не связан обещанием молчать, и всё, что знаю я о Самке - теперь знаете и вы.
____________________________________________
*Александровский парк.
**Подъезды в Питере называют "парадными".
***Троицкий мост.
****Биржевой мост.
*****Находился в конце Крестовского острова.
******Кунсткамера, основанная Петром I в 1714г.,была в тот период закрыта для посещения несколько лет подряд.

2015г.

Уезжая в отпуск оставлял другу ключи за квартирой присмотреть.На днях на обеде заехал к нему чайку попить. Собираюсь с обеда говорю: - ключи верни. Выходит его жена и выдает: - Забери свои ключи и .... трусы. Тут подзависли мы оба. Я пытаюсь понять какие трусы, когда оставил, вроде не пил столько. Друг так вообще в прострации. Стоим смотрим друга на друга как дебилы. И тут жена друга не выдерживает, сгибается пополам и выдает: - вы бы видели ваши рожи!!!
пы.сы. Оказывается когда были в гостях наша мелкая обделалась трусы и забыли...

Два приятеля выпили после работы, один приехал на автомобиле.
- Братуха, понюхай-ка, выхлопа нет? А то мне полгорода ещё надо объехать.
- Выхлоп есть.
- А вот так? (надевает очки)
- Ну так ты более интеллигентно выглядишь. Может, кофе пожуешь, оно запах убивает алкоголя.
- Не, у меня с кофе давление скачет...
И выпивает полный стакан вискаря.

Тут пошли истории о неграх,говорящих по-русски.
Есть такая история и у меня.
В университетском медицинском центре,где я проходил тренировку по специальности,царили довольно строгие нравы,поскольку владельцами были адвентисты.
Например,нельзя было ругаться.Сразу,конечно,не выгоняли-но беседовали на предмет не христианского отношения к ближнему.
Удивительно уютный и добрый госпиталь,вежливые и сочувствующие сестры и врачи...
А тренировка,однако,была суровая,только освоил что-то на ротации-сразу планку поднимали повыше и пациенты становились всё более сложными.
Самая суровая часть программы -хирургия сердца и сосудов,легких-всё,что есть в грудной клетке.
Изнуряющие долгие сложные операции,тяжёлые дежурства,взрослые и дети с тяжеленными диагнозами,со всего света,кстати.
Были дети и из Союза,я переводил,глотая слёзы...
Ну-с,к делу.
Предрассветный госпиталь,бегом в операционную,готовить машину,растворы,капельницы,дисциплина-военная,все знают,что им делать.
И-фактор времени,расписание очень плотное.
И тут я что-то накосячил,смешивая растворы-для девочки,которая поступает на !!!вторую пересадку сердца.
Потеря темпа и времени-ну,я в сердцах и матюкнулся,на себя,неловкого мудака.
Но-по-русски,обошёл Кодекс поведения,так как был уверен-ну,никто не поймёт,точно знаю.
Оказалось-был неправ.Я сразу почувствовал,что меня услышали и,главное-поняли.
Обвёл глазами людей в операционной-все свои,англоязычные ,всех знаю давно и хорошо.
Один незнакомец-африканец,с биркой профессора-визитёра.
Вот он и был тот,кто меня прекрасно понял,дословно и безусловно.
После завершения успешной операции,когда я перевёл ребёнка в реанимацию,в удивительно стабильном состоянии,как я припоминаю ,у меня было несколько минут на отдых,мы разговорились.
Когда я его спросил-говорит ли он на других языках,он ответил-по-русски,кстати:
Да-английский,французский,русский и украинский.
А украинский-то каким боком в далекой Зимбабве?-ошалело спросил я.
Оказывается,отцы-иезуиты отправили по программе ЮНЕСКО учить медицины молодого и смышленого парня-на Украину,в Винницу,кажись.
Выучил языки,превозмог зимы,пробился в Москву,на кардиохирургию,в ту самую команду,которая Ельцина оперировала.
Вот такой непростой африканец,профессор из Москвы,свидетель моего проступка...
Было это,почитай как лет 20 назад.
Где ты,приятель?Надеюсь,у тебя всё сложилось,дай-то Бог...
Такие дела.

Наш офис переехал в новое здание. Тут таких офисов сотни, о пяти этажах и восьми подъездах. Каждый этаж двухэтажный. Общий типаж - успешные мужики, многие из них иностранцы, и умные красивые девушки. Естественно, через несколько месяцев чередой заиграли свадьбы. Но и фильтр могучий действует.
- Девочки, я познакомилась с Эндрю, со второго этажа. Кажется, у нас серьезно.
- Это конопатый такой? Он и ко мне подкатывался!
- Ко мне тоже! Вчера буквально!
- И ко мне! Узнал, что я мастер спорта по вольной борьбе, предлагал спарринг.
- Ага спарринг! Ну-ну борьба! В кровати метр шестьдесят на два!
- Не, на такую он вряд ли поместится!
(Общий девичий смех, я в ауте)

ГОЛОВОЛОМКА или Кассандровый бизнес-2.

Может кто-то читал историю о мастере , который при выезде заламывал цену за ремонт техники, и когда владельцы отказывались от ремонта, брал деньги за диагностику без ремонта(естественно развод).
Для меня стало большой неожиданностью , что данная схема практикуется в авторизированных сервисных центрах.
Живу я далеко не в стольном граде ... среднее Поволжье.Мать считай одиночка. Малолетний балбес, единственный и любимый (5-летка). Купила ему планшет Ленову. Есть у планшетов тонкая и часто рвущаяся хард часть-зарядный разъем.Да, через восемь месяцев каюк ему пришел. Да ,по нашей вине.
Теперь песня.
Я блондинка по химокрасу. Поэтому привыкла к некоторой дискриминации.Планшет был не самый дешевый, не на последние деньги, но все же.Ребенку пообещала, что на день рождения сделать подарок-отремонтировать домашнего любимца. Решила отнести в наш наиболее древний сервисный центр( типа репутация и все такое) .Название содержит букву С и знак +.
Позвонила , уточнила цену .Погрустила. Четверть стоимости планшета.Собралась-отвезла.
Да,знаю что возможно не гарантия.Да выслушала стоимость ремонта не дрогнув лицом.Оставила, предъявила чеки ,взяла талон. Мне мастер( хочу назвать мастерок), сообщил , что свяжется с сервисным центром, и потом мне позвонят .Ок. Напоминаю для уснувших -каюк разъему питания.
Через два дня приходит смс " ремонт выполнен". Обнадеживаю ребенка, на следующий день в обед бегу.
Выходит мастерок и выносит мой НЕ ОТРЕМОНТИРОВАННЫЙ планшет и акт выполненных работ (барабанная дробь) на диагностику на 600 рублей что данная поломка не является гарантийной! Ни разу не предупрежденная я распахиваю голубые глаза, в полнейшем шоке пытаюсь уточнить :
-Я принесла на ремонт...Я знаю что не гарантийный !
-Ой, да вы знаете, таких разъемов нет, Ленова не шлет... Вы отнесите его КУДА НИБУДЬ, пусть какой нибудь китайский впаяют.
Я понимаю, что мне предлагают оплатить ДА, ТОТ САМЫЙ РАЗВОД!Но в отличии от того мастера из первой истории меня никто не предупредил!
Ок. За 600 рублей тараканы в моей голове выстроились клином и пошли по инструкции:
-ГДЕ АКТ ДИАГНОСТИКИ?
-Подождите, сейчас составят ...(видимо, неожиданное требование)
Сижу. Выносят акт .Где черным по белому написано, что на повреждение разъема питания гарантия не распространяется. Подписи. Что и было установлено и обсуждено при первом посещении( но до посыла меня в другие, менее авторизированные центры с менее крутой репутацией для полной потери всяческой гарантии на другие узлы)
Я в полном шоке начинаю на акте писать, что отдавала НА РЕМОНТ! МНЕ ЕГО ПООБЕЩАЛИ !
Мастерок подбоченясь засопротивлялся:
-Я не поставлю печать на таком акте, это утвержденный АКТ СЕРВИСНОЙ СЛУЖБЫ.ВЫ ЕГО ИСПОРТИЛИ( видимо надругалась над сакральным предметом)
НО! у бухгалтеров тараканы выстраиваются ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО под 402-ФЗ.(Где печать в качестве обязательного реквизита не поименована)
-А не надо мне печати, подписи есть я пошла в суппорт!
В маршрутке меня догнал звонок о готовности мне вернуть деньги за диагностику.В виде беспрецендентного видимо одолжения.
Так что пользуясь случаем хочу передать привет данному сервисному центру-ПОДАВИТЕСЬ!
А также технической поддержке Леновы-был неплохой продукт до жесткача постгарантийного обслуживания.
Учту на будущее.
Ребенок расстроился и расплакался.
Я только прошу, если вас рассмешила или как-то затронула эта история помочь мне воткнуть небольшие шпильки в отместку. Я не отговариваю Вас от покупок данной фирмы.Просто при выборе продуктов этой фирмы прошу спросить:
-А я слышал, у них проблемы с сервисным обслуживанием
и улыбнитесь, от меня и моего сына.

Как я провёл лето

Все имена, события и обстоятельства - вымышленные... наверное...

- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского морского бриза.
Это Она.
Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
- Ну давай же, ленивый тюлень, поворачивайся, уже 8, скоро Максим с Анькой приедут. Или ты забыл?
Как я мог забыть? Конечно нет, я помню. Мы едем на реку с ночевкой. Я, Ленка, Макс с Анькой и еще какие-то люди, знакомые Макса, я не знаю их.
Костер!
Рыбалка!
Шашлык!
Водка!
Река!
И конечно, Ленка. Если погода будет хорошей, мы вытащим спальники из палатки, и будем, как в прошлом году, в промежутках между занятием любовью, смотреть на звездное небо, ждать, когда звезда упадет и загадывать желание, опять одно и то же желание – всегда быть вместе.
Пока я мылся в душе, отзвонился Макс, сказал, что они уже завезли людей на берег и едут за нами. Чашка кофе, плавки, полотенце, палатка, мясо конечно, удочки, «милый, возьми мои кроссворды, нам будет скучно, когда вы напьетесь», ну и дальше по списку. Настроение супер, погода замечательная, Макс говорил, что его кореша подгонят каких-то голландских марок, я давно хотел попробовать. Когда Ленка уснёт закинемся, чтоб не заметила ничего. Поохотимся на «розовых слоников», гыгы…

- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского бриза.
Это Она.
Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
- Ты просил, чтоб я разбудила тебя в 5 утра, ты с ребятами будешь ловить рыбу. Уже 5.
Она целует меня в нос, кутается в спальник, сопит. Складочка на щеке, золотистый локон. Совсем ребенок…
Над речкой туман, солнце уже проснулось и лениво приподнимается над горизонтом, на мосту сидят умиротворенные толстые чайки, деловито всматриваются вдаль. Пацаны уже собрались, пьют пиво, курят…
«Ну, где ты там, чего ждешь, идем, там за лесенкой встанем, чтобы бабы не засекли, если в туалет вылезут»
Игорь, знакомый Макса, достает кусочек промокашки, делит на 4 части и раздает каждому. Все, поехали, тут по чуть-чуть, часа через 3 отпустит. Далеко не расходится!
Я кладу бумажку на язык, прижимаю к небу…
З-А-Ш-И-Б-И-С-Ь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского бриза.
Это Она.
Я хочу улыбнуться, открыть глаза и увидеть в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
Я не могу улыбнуться. Я ничего не вижу.
Я не чувствую себя.
Я ощущаю какой-то странный запах, очень смутно знакомый… Вокзал? Нет… Стоматолог? Похоже, но другой… Аптека? Пожалуй, это смесь аптеки, хлорки и стоматолога.
И я слышу много звуков. Какой-то надрывный гул, шум мехов, пиканье приборов, причем я понимаю, что их несколько.
И голоса. Их тоже несколько, два молодых, женских, и два мужских, уверенных и сильных.
- Ну что тут плохого на понедельник?
- Два перитонита, желудочно-кишечное кровотечение, двусторонняя пневмония и овощ.
- Давай коротко обо всех, мне на пятиминутку…
- Перитониты пятничные, зонды поудаляли вчера, пьют, газы отходят.
- Ясно, нахер, в смысле в хирургию переводим, дальше?
- Кровотечение свежее, ведется консервативно, гемоглобин при поступлении 70, сейчас 98
- Остается, дальше?
- Пневмония.
- Пневмонию я знаю, что анализы?
- Лучше, попали, видимо, антибиотиками.
- Конечно, по 100 баксов за флакон, тут не промахнешься. А чё за овощ? Ныряльщик?
- Долбоеб он, филателист хренов.
- Не понял? Ты чё это при заведующем материшься? А ну рассказывай.
- Вова Огурцов, 21 год, поступил в воскресенье в 7.30 утра. Придурок поехал с друзьями на ночевку, нахавался ЛСД, начал убегать от кого то и сиганул с моста в реку. А там глубина полметра и камни. Короче, полбашки нахер, ну и перелом шейного, как положено. Вот надо же им было живого довезти, теперь трахайся полгода…
- Ясно. Еще один. Урожайное лето, ничего не скажешь. И фамилия у него для овоща подходящая, Огурцов. Судьба видимо... Давай нейрохирурга к нему, невропатолога, травматолога, массажиста и всю остальную бесполезную хрень, а я на пятиминутку и в операционную, надо помогать тем, кто с головой дружит… А что за ребенок сидит у нас на лестнице?
- Это девушка филателиста нашего…
- Надо же, совсем еще ребенок. Ей сказали?
- Нет.
- Почему?
- Я не могу…
- Ясно. Опять мне… Ну чё глаза в пол? Дописывай истории и за коньяком собачей рысью!

- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского бриза.
Это Она.
Я хочу улыбнуться, открыть глаза и увидеть в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
Я не могу улыбнуться. Я ничего не вижу.
Я не чувствую себя.
Я ощущаю какой-то странный запах, очень смутно знакомый...
Только это уже не смесь аптеки, хлорки и стоматолога. Так весной пахнет кошка, которая сдохла поздней осенью и пролежала всю зиму под снегом… А еще так в ноябре пахнет сырая яма в ночном лесу, которую ты только что вырыл сам под дулом пистолета... Так пахнет смерть...
И я слышу много звуков. Какой-то надрывный гул, шум мехов, пиканье приборов, но он уже один. И голоса, женский и мужской, но не уверенный и сильный, а усталый и безразличный.
- Ну и вонища…
- А ты думала - синегнойка. Одну ногу отрезали, так теперь жопа гниет. Все отделение завонял, никого к нему положить невозможно.
- А как наркоз прошел при ампутации?
- Да ты что, какой наркоз? Он же овощ, ему похер.
- Сколько он у нас уже?
- Пятый месяц.
- И что, нельзя отключить по-тихому? Все равно ведь толку не будет.
- Девку жалко.
- Какую девку?
- Ту, что на лестнице.
- Я там только старуху видела страшную, седую всю, с черными глазами, как смерть, испугалась даже…
- Это девушка его, Лена, ей 18 лет позавчера исполнилось. Живет у нас на лестнице, саму уже раз 5 откачивали… Твердит, что они всегда должны быть вместе… Шеф боится, что если мы его отключим, она тоже умрет...
- Даа, дела… А я ведь ее помню, совсем ребенок, на ангела была похожа. Вот мудак...

- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского морского бриза.
Это Она.
Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
- Ну, давай же, ленивый тюлень, поворачивайся, уже 8, скоро Максим с Анькой приедут. Или ты забыл?
Как я мог забыть? Конечно, нет, я помню, я все помню... наверное...

Дурак всегда найдет на свою жопу приключений. Один мужик рассказывал, как шел он в районе вокзала, а там цыган цыганку бьет. Она орет на всю улицу, мол, убивает, помогите, люди добрые. Мужик цыгану промеж глаз наварил, тот и с катушек долой. А цыганка на мужика: "Ты что, подонок, моего мужа ударил?"- и когтями ему по всей роже татуировку сделала.

В Норвегии лазили по горкам и везде делали групповое фото с флагом турклуба. Одна девушка таскала ещё и флаг компании, в которой работает. Однажды развернула его - и вдруг подскакивает пожилая чета, радостно лопочет по-немецки. Оказались швейцарцы. Пришлось объяснить, что "BASEL" - это не Базель, а "Basic Element"...

Собрание исторических документов, касающихся церкви в советском Крыму. Реальная персона: иеромонах, священник Серафим (в переводе - "огненный"!) с фамилией Пекло (то есть "пламя", в том числе адское)!

Лето. Жара. Родственники купили в магазине несколько маек с легкомысленными надписями на английском языке. Типичный китайский или турецкий ширпотреб. Как-то на досуге решили перевести надписи.
...Особенно улыбнуло надпись на одной из маек - "Коко заставил меня ЭТО сделать!"
Теперь, вот, появилось у них пара вопросов : Кто такой Коко? И на что подписалась хозяйка купленной майки? :))

Есть люди, которые патологически попадают в какие-то нелепые ситуации, с ними всегда что-то случается. И одним из таких людей, видимо, является один мой родственник – мой дядька по маминой линии. Лишь последние годы с выходом на пенсию живет поспокойнее, без поиска приключений на пятую точку…
Возвращается он как-то с работы, идет через двор и видит – дерутся двое мужиков. Вернее, один уже сидит верхом на другом и тулузит его почем зря. А тот, второй, лежит и лишь вяло защищается. Дядька видит это безобразие, с разбегу сшибает бьющего и подминает под себя. В это время, тот, которого били, очухивается, смотрит на схватившихся в драке и с криком «Ты чё? Брата моего бьешь?» кинулся на дядьку сзади. Оказывается, дрались два пьяных брата. В итоге – у дядьки синяки на теле, фингал, два-три выбитых зуба и порванная губа.
И вот через некоторое время позвонил мне его брат, стало быть, другой мой дядька – просит навестить того. Я взял адрес больницы, зашел в магазин, купил бананы и пошел навещать больного. От бананов он отказался, сказал, что не признает обезьянью еду. Интересуюсь, что случилось на этот раз. На этот раз сотрясение…
Ближе к полуночи ему захотелось выпить. В одиночку дома не пьется. А ближайшая разливайка, работающая допоздна, за несколько кварталов от его дома. Он надел новые ботинки из натуральной кожи, что накануне купила ему его жена, и пошел…
Есть у него дурацкая привычка – как выпьет малость, так правду-матушку шукать начинает. Остограммился он, значит, закусил крабовыми палочками, да-да, теми самыми, при изготовлении которых не пострадал ни один краб, и давай всем глаза раскрывать на все несправедливости в мире и в нашем государстве, в частности. А контингент в разливайках, скажем, еще тот. Народ там околачивается довольно-таки специфичный в позднее время. Благодарные слушатели его угрюмо выслушали и проигнорировали. Вышел дядька на улицу подышать свежим воздухом. Казалось бы, потешил душеньку, и шагай домой восвояси. Нет же… Решил еще принять сто грамм. Только открывает дверь… Помнит только чей-то кулак, искры из глаз – и темнота…
Очнулся уже за полночь. Магазин не работает. Лежит на газоне, ноги на ограждении в одних носках, а рядом аккуратно поставлены чьи-то дырявые старые поношенные тапки.

Оказалась я как-то в компании вторых жен.
Дамы все с деньгами.
Все они увели мужей из чужих семей.
Все разговоры про то, какие первые жены были плохие, а они расчудесные.

Меня по-настоящему удивила брошенная мне фраза: "О чем тебе вообще можно рассуждать, когда у тебя муж молодой."

Эти дамы оказались совершенно не готовы к тому, что уведенные ими мужья быстро постарели, ведь разница в возрасте с годами не всегда стирается. Им стало лень ухаживать за ними, терпеть их привычки. Им стало жаль упущенную молодость. Статус и деньги они получили, но, скажем корректно, любовь и пусть даже постель были там далеко не на первом месте.

Поразила какая-то ветхозаветная справедливость происходящего: мужья бросили своих постаревших жен ради новых молодых дам, но эти дамы оказались глубочайшим образом разочарованы, скажем жестко, физической формой своих спонсоров.

Око за око.
Претензия за претензию.

Спустя много лет, эти дамы продолжают вспоминать первых жен и оправдывать себя их недостатками.

Знаете, на что похоже? Когда мы приехали в Америку, меня поразили эмигрантские форумы. Люди по 10-20 лет живут в стране и продолжают взахлеб обсуждать, правильно ли они переехали туда, и какая Россия "паршивая".

Казалось бы, бросил - забудь. Ан нет.

Хоть я и спортсмен, но мне никогда не везло с девушками. Я не мог найти ту единственную, ту которая запала бы в сердце, в душу... У меня есть сестра, Камилла, она младше меня на 3 года, но очень смышленная девчонка. Она всегда хотела свести меня со своими знакомыми девушками, подружками, но они мне не нравились. Они пытались поразить меня своей красотой, нарядами или дорогими украшениями, а мне этого не нужно, все они были наигранными куклами, смотрящими на внешность. Как – то раз сестра позвала меня погулять (это с ней часто случалось, наверно опять решила познакомить с очередной своей подругой). Я пришел в назначенное время и увидел свою сестру, рядом с ней стояла невероятной красоты девушка. Я повторю, что не гнался за красотой, но эта девушка была ослепительна и не только внешне. Мы начали знакомиться, ее звали Ева. У нас с ней было очень много общего: мы слушали одинаковую музыку, читали одинаковые книги (ну не прям так одинаковые), она любила спорт ( не заниматься, а смотреть)… Мы болтали ни о чем, но нам было весело и хорошо вместе. Ева была не только красивая, но и умная и скромная… Я влюбился в нее, хотел все время быть рядом. И вот когда мы гуляли, я признался ей о своих чувствах. Ева смутилась, опустила глаза и сказала, что подумает. Я ждал 2 дня, она не звонила, не писала, я был расстроен и решил сам съездить к ней.
Когда я приехал и позвонил в дверь, дверь открыла ее мама. Она была одета во все черное, я сразу заподозрил неладное. Она ничего не могла объяснить, только плакала… Потом меня отозвал брат Евы Саид, и рассказал все. «Сядь, брат Выслушай меня. Дело в том, что вчера Ева и мой отец разбились. Они ехали с нашего загородного дома. Отец не справился с управлением, и машина выехала на встречную полосу, Они разбились на смерть…». Я не мог слушать это, я готов был разнести весь дом, но я стерпел и выскочил на улицу… Всевышний подарил мне встречу с той единственной и забрал ее у меня.... Я хотел умереть, я не хотел жить без нее, ее брат догнал меня и отдал ее телефон, со словами «Прочти последнее сохраненное СМС». Я взял телефон дрожащими руками, открыл СМС, там было написано: «Я согласна…»((

Тут "киса" Поклонская выдала про отречение Николая II - "Та бумага, копия бумаги, которую в учебниках истории преподносили как якобы отречение от власти, она ведь не имеет никакого юридического смысла. Это копия бумажки, подписанная карандашом, без соблюдения всех юридических и процессуальных необходимых процедур, форм".
Что-то у нее, бедной, головка закружилась, видать. Солнышко напекло.

Текст вообще-то был вполне себе официально напечатан во всех газетах тогда еще Российской Империи. С указанием "Скрепил Министр Императорского Двора Генерал-Адьютант Граф Фредерикс".
Подписывал царь отречение (чернилами, кстати!) на глазах у десятка своих генералов и депутатов тогдашней думы (из них - ни одного социал-демократа, что характерно, все монархисты)...

В общем, наша крымская "киса" - тот еще историк, да и юрист, видать, аналогичный.
Думаю, теперь Поклонской надо замахнуться на пересмотр дела Христа, Иисуса Иосифовича, 0000 года рождения, уроженца г. Вифлеем, Иудейской Автономной Области, Римской Федеративной Республики... тьфу ты, Империи!, несправедливо обвиненного в экстремизме и попытке организации массовых беспорядков с целью свержения существующего строя. Дело явно было подстроено и имело политическую подоплеку.
Думаю, Поклонской будет несложно добиться оправдательного приговора и назначения Христу И.И. (или его наследникам) материальной компенсации за несправедливый приговор.

Зачем анекдоты, когда есть мемуары политиков?

"Особенно невозможно было слушать их гимн. Это как какая-то пытка! Они как затянут хором: „Ще не вмэрла Украина... - создается впечатление, что тебя живьем отпевают. Нападает какая-то гнетущая, душераздирающая тоска, что порой кажется, что в округе от этого завывания дохнут мухи. Слушать этот вой до того невыносимо, что порой казалось — легче было бы умереть».

Экс-посол США на Украине,и нынешний в РФ Джон Теффт.

Было это в эру "Лихих девяностых", жил я на даче, если халупу с парами сотками земли и дорогой через забор можно этим словом назвать. Напротив моей калитки, как раз через проезжую дорогу была помойка, а за ней заброшенная стройка Техникума. Моему соседу любящая бабушка испекла пирожков, сосед в свои 12 лет был не по возрасту высок и со спины был не отличим от бомжа (поношенный плащ, на голове панамка). Стоит этот кадр у мусорного контейнера, левой рукой кушает бабушкин пирожок, правой ковыряется в контейнере палкой, может что интересного найду? По дороге едет мужик на пятерке, посигналил "бомжу", чтоб под колеса не попал, а тут бомж и повернулся. Вот тогда я и увидел, что такое отвисшая от изумления челюсть.

Раньше мы были бедные и экономные покупали Юпи и инвайт разводили водой и вот нам лимонад.
Теперь мы богатые и ленивые для нас берут Юпи разбавляют водой и наливают в бутылки ,а мы покупаем.
Только вот непонятно почему мы так зажрались?

Если деньги последовательно превращаются из кружочков золота в бумажки, обеспеченные золотом, потом в бумажки, на которых написана туфта, что они обеспечены золотом, затем в бумажки, на которых даже этого не написано, и наконец, в цифирку на электронном счете вообще без бумажек, которая в один прекрасный момент может просто обнулиться в стиле Буратино в поле чудес, это может означать, что вашими денежками кто-то крупно попользовался в процессе, и останавливаться на этом явно не собирается.

Доллар США образца 1971 года - почти грамм чистого золота, 35 за унцию. Именно в этом году система его выменивания на золото рухнула. Рубль СССР того же года еще круче - обеспечивался 0,987412 г золота. Так на нем было написано. Для идиотов. Но по крайней мере рублей за 17 один грамм золота можно было купить. Доллар 2015 - цена одного гондона. Но он не обеспечен даже гондоном. Это бумажка ни о чем. Завтра он может стать ценой половины гондона, вас о согласии не спросив. О рубле вообще молчу :(

Навеяно вот чем:
http://archive.diary.ru/~ivanizka/?comments&postid=50104937
http://www.mir-bankov.ru/articles/139/

По теме: "Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…"
=====
г. Архангельск , 1973й год ... мне 7 лет, переезжаем с родителями в новую квартиру , во дворе квадратом стоят 4 одинаковые чистенькие 5 этажные новенькие кирпичные хрущевки, в центре детский стадион, игровая детская площадка, везде красивые газоны , по периметру двора - ровная асфальтовая дорога , под окнами домов растут цветы и елочки ...

1983-й год ... заканчиваю школу, детский стадион фрагментарно разломан , ворота на поле еще есть, но давно уже кривые , без сеток , асфальтовая дорога во дворе местами просела , да так, что на тракторе не проехать, на газонах все еще местами кто то сажает цветы , хотя на половине двора начаты раскопки какой то трубы и брошены ...

2014-й год, волею случая попал в тот же самый двор ...

Ни одного газона, под окнами - все плотно заставлено машинами, на месте бывшего детского стадиончика - какие то уродливые самопальные гаражи-ракушки, средняя часть футбольного поля превратилась в гигантскую грязную лужу , все 4 дома в графити и в грязи, но самое интересное - асфальтовая дорога по периметру 4 домов полностью отсутстует, ни видно ни сантиметра асфальта, теперь это - хорошо укатанная ухабистая грунтовка с высоко торчащими из нее канализационными люками ...

Не мое, записал по следам сегодняшней вечеринки:

Гоша - студент, как бы это выразиться, радужной ориентации. Относимся к этому философски - чем бы дитя не тешилось. Но в комнату общаги, с ним ночевать, записался только немец. Макс. После первой ночи вышел разочарованный - "У Гоши меньше 20!" Позор какой, подумали мы. Стали утешать - мол, для жопы оно мож и к лучшему. Что не такой большой. А у Макса глаза на лоб. Оказывается, он имел ввиду "Гоше меньше 20". И собирался с мыслями, как поведать сложное рюсское предложение - что когда пошли за пивом в буфет, Гоше несмотря на возраст пиво дали :)

Вот все мы смеемся над тем, как Задорнов разоблачает нынешнее ЕГЭ. Заодно поражаемся тупости авторов, составляющих такие учебники по математике, где ежики ходят на двух лапках. А не посмотреть ли нам на западное образование? Английское, например, которое в мировом рейтинге по степени ...гениальности, информативности и пр. на втором месте?

Из английского учебника по математике для 9-летних детишек моей дочери. Задача:
"Банк находится в 500 м от школы. С какой скоростью надо нам добежать до банка, чтобы первыми открыть сейф, прежде чем это сделает грабитель, бегущий со скоростью 6 км в час?"

И моя дочь при этом даже не сомневалась в необходимости взятия сейфа банка прежде взломщика.

В прошлом году в садовом обществе своровали пожарный ящик для песка. Председатель подал заяву в ментовку и участковый в течении двух дней нашел вора и передал дело дознавателям. Вору назначили бесплатного адвоката. и дальше понеслось. Адвокат извращался по полной. То выдвинет версию, что материальный ущерб возмещен. То выдвинет версию, что вор не дееспособен. Много что придумывал, вплоть до того что это не он воровал. Целый год председателя гоняли на допросы. Недавно дело рассосалось само собой. Подозреваемый в воровстве ящика убил свою родную маму.

"Про старость" и "помню жителей Вилларибо" и "Виллабаджо" от 12 июля 2015...

Я помню сплошной трехдневный сериал "Лебединое озеро" по всем ДВУМ каналам ТВ.

форум "Беседы о боевых искусствах"
тема: Первенство России по боевому самбо среди детей, юношей и юниоров 25.09.2010"

А теперь немного об организации данного турнира! Первая драка произошла между двумя бойцами с Кавказа, когда после поединка один предложил другому выйти и продолжить на улице, в итоге началась массовая потасовка, которую судьи еле-еле успокоили.

Вторая драка произошла когда судья на 3 ковре Зарщиков и представитель команды Осетии закусились по поводу все того же пресловутого судейства. И тогда тренер из Осетии ударил головой в голову Зарщикова, но удар был сквозной и только чуть задел судью. А после этого кто-то из спортсменов команды исподтишка немного пресанул Зарщикова , и понеслась…В итоге судью избивали порядка 100 человек, причем валяли его по всему ковровому покрытию.

Третья драка опять началась с нападения на все того же Зарщикова, видимо не давал он им покоя…..Снова началась массовая потасовка с избиением Зарщикова и друг друга.

Так же по информации правоохранительных органов, присутствовавших на турнире на улице так же была потасовка, где около 100 скинхедов с ножами и дубинами, которые специально приехали в «Атлант», когда узнали, что он почти полностью забит лицами кавказской национальности, дрались с представителями Дагестана, которые узнав о их приезде побежали им на встречу. В связи с этим инцидентом на территорию комплекса никого не впускали и не выпускали, что проверено на себе!!!

А уважаемое руководство в лице В.В.Волостных и Р.А. Мулеева во время этих потасовок тихо стояло в уголке и помалкивало, даже не пытаясь остановить драки. Позор!!

Директор ФОКа в микрофон запел: «Говорят, на Кавказе живет дикий народ….»

Короче говоря турнир продолжался до 4 утра, пока команда Осетии не пустила в зале слезоточивый газ.

После чего организаторами турнира было сделано заявление о том, что протоколы и кубки с медалями украдены, и соревнования закончить невозможно.

Пока мировые автопроизводители разрабатывают технические системы, облегчающие парковку, россияне осваивают альтернативные методы. Так, житель карельской столицы, поставив свой автомобиль в узком промежутке между другими машинами, не смог открыть дверцу и выбрался через багажник.

Живу в общаге, и орудует здесь УБОРЩИЦА. Около часа ночи с воскресенья на понедельник у нее вечерняя уборка. В это время все сидят в своих комнатах и ни на кухню, ни в туалет. месяца три назад на кухне поставили новые газовые плиты. Уборщица в одной из духовок стала хранить свои мочалки, ну а народ-то пользуется духовками. В один прекрасный момент из духовок исчезли начинки: поддоны, решетки и даже нижняя плата, которая закрывает горелку. А вчера наступил еще один прекрасный момент: народ потянулся приготовить завтрак-обед... А конфорок-то и нет!
И правильно - а то ходют сюды да жарют, а плиты грязные - таперича будут чистыя...

Летел я тут как-то из Москвы бизнес-классом в столицу одной среднеазиатской республики, заглянул в салон эконом-класса и слегка ахнул. Там сидели раскосые брюнетистые мужчины одного примерно возраста 25-30 лет, с одинаковыми довольно суровыми лицами (они все замолчали и на меня взглянули) и примерно в одинаковой одежде. Это, как я понял, гастарбайтеры возвращаются домой. Долго я вспоминал, где я уже видел подобную картину, а потом вспомнил... Терракотовую армию, откопанную вблизи китайского города Сиань, где я был незадолго до этого - см. первое фото здесь https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B5%D1%80%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%8F_%D0%B0%D1%80%D0%BC%D0%B8%D1%8F

Я подозреваю, что теорию относительности Эйнштейн обдумывал, когда проехался по Транссибу от Москвы до Владивостока и обратно.
Дело в том, что в Москве стоит километровый столб 0/9298, а во Владивостоке - только 9288...
Неверующих приглашаю взглянуть на фото в Википедии.

Про "экспедицию". В МГУ среди практик есть работа в регионах в полях горах лесах. Со всеми причиндалми - палатки, костры. Очередная "экспедиция" загружает свой фургон у дверей почвоведческого факультета. Все заставлено одинаковыми коробами. С чем именно? С туалетной бумагой. Так и называют эту "экспедицию" - засранцы.

Прошло 30 лет. В Америке сотрудники по фирме меня спрашивают почему я заказываю самые лучшие и натуральные "простые" карандаши. А я ими хорошо-отточёнными шпаргалки писал по периметру белых листов бумаги. В 80-х годах на экзамены нужно было приходить со своей бумагой (чистой). Дошёл до совершенства Левши и мог написать все основные ответы по темам. Вот и теперь по-ностальгии пишу на белых листах, правда буквами по-больше. А уж потом хорошии идеи цементирую в Ворде.

Сцена в кафе, два мужика из 90х.
Одеты по спортику.
- братуха, эта у меня телефон але не але?!!?!
-братан, а какая у тебя фирма
-опт в основном, Табачки в основном
-труба какой фирмы?
-ааа апле жена подарила
- братан чет это не труба, а похоже больше на фотоаппарат, мне такую с эмират привозили
-а вот оно чего ( с силой ударяет об стол)
-да ладно братюнь, бери нокио, авторитетная мобила, только в салоне как будешь брать скажи, чтобы трубу проккчали ( смеётся)
-ну блять и времена, раньше бабло качали, а сейчас все бабло в трубу(разводит руками)