Самые смешные истории за неделю!

Зарегистрирован на одном известном сайте по бронированию отелей. В профиле ясно указан пол: мужской. Смотрю в результаты поиска, обнаруживаю "кровать в 8-местном номере для женщин" и не пойму: это издевательство или спецпредложение?

Дочь перлы отпускает.
Довела. Кричу на неё:
- Марш в комнату, наказана!
Идёт на меня:
- Что и обнять нельзя?
- Нет! Тоже наказана!
Театрально заламывает руки, уходит и из своей комнаты:
- Как же я тебя люблю! Ты самый справедливый!
И я уже не помню за что наказывал. А спрашивать неудобно.

Получилось так, что свадьбу сыграли, когда дочь в школу пошла.
Спрашивает маму:
- А папа специально тебе не сделал раньше предложение, чтобы я на вашей свадьбе была?
Жена - да.
- Какой же он всё-таки молодец!!!

Видеоклипы последних лет о всяких разноцветных революциях и прочих майданах оживили в памяти картинки первой командировки в Африку.

Недели через полторы-две после нашего прибытия по назначению, в городе начался примерно такой же карнавал, который мы наблюдаем в репортажах с Ближнего Востока и незалежной. Только алжирские повстанцы - радикальные исламисты, кроме всего прочего, ещё выстраивали различные городошные фигуры из автомобильных покрышек и поджигали их, что в результате давало внеочередное полноценное солнечное затмение. Ну, и ещё разница была в том, что армия и полиция была на стороне светских властей, а не разбежались или безучастно наблюдали.
И вот в такой непростой общественно-политической ситуации у разлучённых с Родиной русских парней подошли к концу запасы Смирноффых и Джонни-пешеходов, закупленных во Freeшопе и нелегально ввезённых в жаркую мусульманскую страну.
Кстати, для того, чтобы обойти таможенные запреты и провезти что-то неположенное, применялась простенькая военная хитрость: при вскрытии чемодана, сумки или коробки таможенник сталкивался нос к носу с игрушечным Хрюшей, ну, или с фотографией чемпионки ВДНХ по закромам сала. Лицо Магомеда тут же изображало некий меланж брезгливости, отвращения и панического страха, как будто он вдруг увидел облёванного и обосранного с ног до головы Фредди Крюгера или Собчак с Малаховым, его руки начинали работать в режиме вентилятора (что было очень кстати при 40%-ом тепле), заодно указывающего на выход из аэропорта. Поэтому сначала у нас с собой было.
Но вернёмся к нашим русским парням, среди которых, кстати, были: два хохла, еврей, узбек, армянин и, то ли якут, то ли чукча. В сложившихся обстоятельствах, когда закуски было навалом, а всё что было «для аппетита» закончилось, невзирая на так некстати образовавшуюся чрезвычайную ситуацию, было принято мудрое решение послать гонца. В качестве такового единогласно был выбран «молодой боец», а если быть точнее, то «доверие» было оказано мне. Надо сказать, что в Алжире, хоть и с трудом, но можно было купить вино или пиво местного разлива, но различались эти мочеобразные напитки только цветом: от красного мутило и поносило, а от жёлтого наутро раскалывалась голова. Впрочем, она и от красного была тяжёлой. Но! Был один не предусмотренный антиалкогольной компанией нюанс: в аптеках города в мирное время свободно продавался чистый медицинский спирт. И совсем недорого. Вот эта самая субстанция, расфасованная в пластиковые пузырьки по 250 мл, или если по-нашему, то грамм, предназначенная для сугубо медицинских целей, и выступала в роли продукта первой необходимости российских контрактников. Помочь мне, ещё не освоившемуся в городе, добровольно вызвался Парфён. Он, будучи на втором году, явно сильнее других скучал по Родине и, соответственно, испытывал необходимость залить вялотекущую ностальгию шедевром алжирской фармакологии. К тому же, у него была машина.
В городе нас явно не ждали - всё горит, вокруг стреляют, слегка попахивает слезоточивым газом, с одной стороны баррикады и беснующаяся толпа, с другой - бронетехника и кордон из военных и полицейских. Все магазинчики, которые не успели разбить и разграбить, закрыты на решётки и ставни, но аптека, находившаяся через дорогу, как раз посередине между выясняющими отношения высокими сторонами, сука, открыта! Мы спешились и уверенной (кто бы сомневался?) походкой направились к цели. Рыжему мужику в штатском, представившемуся сотрудником службы безопасности и сносно говорившему по-французски, вместо документов мы предъявили русский дух с перегаром, а также предоставили к осмотру шорты и майки. Рыжий, как появился из толпы, так в ней и исчез. Страшно почему-то не было.
Аптекарь уже был в курсе, что русские ежедневно перед сном растираются спиртом и делают примочки, поэтому без лишних вопросов отпустил нам десять пузырьков и поспешил закрыть свою лавочку, а мы удовлетворённые удачным шопингом, направились к машине, оставленной в переулке. Когда из-за ближайшей баррикады какая-то гопота начала выражать нам необоснованное и к тому же непонятное недовольство и бросила в нашу сторону несколько камней, я наклонился и сделал вид, что тоже подбираю камень. Слышал, что собак такое движение отпугивает. Подействовало - недовольство спряталось за баррикадой. Больше претензий к нам у радикальных мусульманцев не было. Страшно не было.
На этом всё могло бы благополучно закончиться, но мы упустили из виду одну мелочь - в городе был объявлен комендантский час, и выходили мы в город до того, а возвращались уже после того. То есть после запретных 20-ти ноль-ноль. Здесь нелишне будет сказать, что солнце там не заходит и даже не закатывается, оно, провисев почти весь день в зените, вдруг в течение каких-то пяти минут буквально падает за горизонт. И вот оно упало. Из ночных светил остались только фонари. Помните: Ночь, улица, фонарь, аптека… Нет, не так. Сначала всё-таки была аптека, а значит: Аптека, улица, фонарь.
Так вот, под одним из таких фонарей, буквально в 500 метрах от накрытого стола, за которым, как мы тогда наивно полагали, не хватало только нас, на совершенно пустынной дороге, мы нарываемся на патруль. Три сына Аллаха, облачённые в военные мундиры, остановили машину и полюбопытствовали, не являемся ли мы зачинщиками беспорядков, провокаторами или, страшно подумать, иностранными шпионами. В качестве доказательства нашей неправоты и серьёзности их намерений нам были предъявлены два Калашникова и один гранатомёт, небрежно направленные в наши вспотевшие пупки. Где-то совсем рядом раздавались автоматные очереди и какие-то хлопки. Начало становиться страшно.
Продемонстрировав новым знакомым содержимое пакета и рассказав о древней русской традиции растирать перед сном пятки спиртом, мы принялись сбивчиво объяснять, что мы заблудились, и доказывать нашу лояльность правящему режиму и непричастность к беспорядкам.
Беседа протекала на арабо-французском языке, так как мы были слабы в арабском (я, например, успел запомнить только одну фразу, которая там слышалась на каждом шагу и поначалу, почему-то, резала слух: «Асма, хую» и означала «Слушай, брат»), а воины Аллаха свободно владели французским только на уровне начальной школы для умственно отсталых.
В процессе неравноправных переговоров мы, неожиданно для самих себя, вдруг живо осознали, что, оказывается, единогласно поддерживаем действующую власть и вместе со всем прогрессивным человечеством до глубины души возмущены действиями оппозиции и их приспешников. Для большей убедительности мы, с помощью мимики и жестов, изобразили полное осознание и раскаяние, а также поклялись родителями наших собеседников и всеми их родственниками, что больше так никогда не будем, что отныне будем хорошо учиться, слушаться маму, есть манную кашу и пить рыбий жир по утрам.
Внимательно выслушав наши пламенные речи и, вдоволь насладившись своим всемогуществом и властью над неверными, сыны Аллаха о чём-то между собой перетёрли и приказали нам следовать дальше, но никогда больше не нарушать законы их Великой Державы. Предложение Парфёна, который шёл, шагал по Земле вроде бы сносно, но соображал альтернативно, пойти с нами выпить за дружбу между народами было не понято, а посему со словами: «Ну и хуй с вами, не очень-то и хотелось», мы поспешили восвояси.
Зато в этих самых восвоясях нас, надышавшихся свежего воздуха с примесью гари и слезоточивого газа, но с трофеями, ждал сюрприз: оказывается пока мы шлялись чёрт знает где, в расположение прибыл ещё один товарищ и по такому случаю выставил на стол двух литровых Смирноффых, один из которых уже был алчно ополовинен и аппетитно закушен. Причём эти тыловые крысы божились, что пили исключительно за наше здоровье и благополучное возвращение из-за линии фронта и искренне желали нам «Если смерти, то мгновенной, если раны - небольшой». Ну а спирт, что спирт? Он потом был смешан в соотношении 1/1 с водой, перелит в осиротевшую стеклотару и оставлен в холодильнике до лучших времён, которые были не за горами. Да, когда я сказал, что запасы были полностью исчерпаны, я немного покривил душой. Все знали, что почти у каждого есть в запасе как минимум две бутылки – на Новый год и на день рождения. Впрочем, это был всего лишь красивый предлог для того, чтобы оттянуть их злоупотребление на пару-тройку недель.

P.S. Вот так я получил «боевое крещение», о котором сегодня вспоминается, конечно же, с улыбкой, неизменно сопровождаемой думой о том, какие же мы всё-таки были безбашенные дураки! © serge tardif ™

Разговорчик.

(1): В Коста-Рике был? Расскажи, как там...? А что там...?
(2): ...
(1): А какие там деньги?
(2): Деньги? Хммм... забыл. А как называется такая процедура, когда тебе в ж#пу видеокамеру засовывают?
(1): Колоноскопия, а чего вдруг...
(2): О, вспомнил! Колон! Колон - вот как называется костариканская валюта.

Разговор женщины с водителем маршрутки.
Едут в Одессе на улицу маршала Черняховского.
Женщина просит:
- Мне, пожалуйста, на конец Черняховского.
- Мадам, он так давно умер, что я и не знаю, куда вас отвезти!

На стоянке перекинулся парой слов со знакомым (ни в коем случае не друг и даже не приятель). Он был возбужден, раздражен, зол, жестикулевен и слюнобрыжжущь. У него наличествовала свежая потребность расплескаться. Его кот, сука, пидорас, урод ёбаный погрыз все провода, исцарапал двери, разодрал мягкую мебель и обоссал-обосрал всю квартиру. Убить его мало! Я ему рассказал про своего, который не грызет, не царапает, не дерет, не гадит и очень приветлив, доброжелателен и ласков, как со мной, так и с моими гостями. На что получил ответ, который, как мне кажется, заслуживает вашего внимания:
- Ага, а ты попробуй уехать в отпуск на недельку и оставь его в квартире одного.
Ничего не стал я отвечать дураку.© serge tardif ™

Собачникам,возможно,будет интересно...
Люблю машины,их громадное разнообразие и модификации-всегда оглядываю,пытаюсь определить марку,спецификацию,год выпуска.
Стою в небольшой очереди в химчистке,парковка прямо перед витринами,какой-то чёрный внедорожник, Форд,запаркован.
Что сразу привлекло моё внимание-на капоте фигурка собаки,гордого шотландского терьера,серебрянного цвета,типа как Ника на Роллс-Ройсах.!
Велики дела твои,Творец-и такое есть,удивился я и громко спросил у посетителей-чья машина и собака?
Женщина средних лет отозвалась,рассказала детали:оказывается,не так я был и далёк от истины,сравнивая её фигурку собаки со статуэткой крылатой богини с капота Ройса.Та же фирма выпускает фигурки собак разных пород,она дала мне сайт.
Короче,заказал я-сначала таксу,своей сестре,она их обожает,фигурка пришла со всеми необходимыми шурупами и инструкциями,но-мальчик,а у сестры-девочки..
За исключением этой детали-сестра была довольна,хороший подарок оказался,необычный.
Решил заказать и я-но,наученный опытом,спросил-могу ли я заказать пол собаки,у меня-одни девки.
Пауза-затем британец отвечает,что стандартно производят только мальчиков,извините.
Ну так спилите причиндалы,говна-пирога,невелика невидаль,отвечаю я.
Попробую поговорить с фабрикой отливки,обещал он и перезвонил через день,с хорошими новостями,литейная пошла мне навстречу,создадут новую форму,девочку моей породы.Тут он помялся и говорит-правда,будет это немного дороже,фунтов на 30 больше,как вам,ок?
И тут девки дороже чем мужики,подумалось...Я задал вопрос -а почему дороже,материалу-то пойдёт меньше,как понимаете...
Он замялся и говорит-Сэр,пришлось создавать новую форму,отсюда и разница в цене,вы первый за всю их историю заказали суку!
Но не волнуйтесь,форму мы сохраним,следующий заказ будет без разницы в цене,как для вас,так и для других заказчиков.
Такие дела-открыл им новую линию бизнеса своей настырностью,зато езжу теперь с точной копией моих псюх на своём чёрном давно не мытом капоте!

На Привозе покупательница спрашивает сытого, гладкого мясника:
- Что у вас сегодня свеженького?
- У нас сегодня свеженькое - я!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах, лежащих на прилавке:
- А почём у вас говяжий ум?
- Без установки - по двадцать!

Оговорки, описки..
Вон, Мединский назвал Довлатова "классиком XIX века"... Ну и?
На сайте Минздрава (еще при Голиковой) висел текст - красным цветом, крупным шрифтом - "Наша задача - довести население России к 2020 г до 145 тысяч человек" (!)
(Я надеюсь, что имелось в виду - "миллионов", но сейчас уже не очень уверен в этом).
Текст висел на сайте минимум месяца три. Общественность, журналисты - ноль внимания.
Не знаю, может быть это было такое наглядное пособие для чиновников от "министра, прекрасно владеющего цифрами" - "как правильно троллить население"...

Сегодня на работе увидел записи в трудовой книжке одного нашего бывшего работника, металлургическое производство, Магнитогорск. Записи:
- принят в ….. цех ковшевым по 4 разряду.
- присвоен 5 разряд ковшевого.
- уволен по п.7 ст.33 КЗОТ РФ За появления на работе в нетрезвом состоянии

И следующая запись:
- принят в цех безалкогольных напитков Магнитогорского завода безалкогольных напитков

Работаю няней в семье. Сегодня забираю из школы мальчика-первоклассника. Ну, сидим с ним на солнышке на спортивной площадке, он и говорит:
- Представляете, а старшеклассники ещё и в субботу учатся! Представляете, сколько у вас работы будет!?
Я представила. Выходит из дверей школы старшеклассник с усиками, а во дворе школы его встречает няня...

Выбираю кино на торрент трекере,
первый же комент к фильму ужасов:
"Самое ужасное выясняется сначала фильма, что чувак настрогав столько детей, остался без работы, остальное выглядит очень комично и смешно."

это было недавно,это было давно...

деревенский парень,первый раз побывал в городе, делится с дружками о своих приключених:
-така красива барышня попалась, дошло у нас дело до этого САМОГО, я штаны свои быстрехонько скинул,
а она свои трусы-то не сымат, сама ухватилась за мою письку-то и гляжу тащит себе рот, я грю:
-ты чо делаш-то? туды надо- не сюды, она грит:
-тебе кака разница туды-сюды,, а мне взамуж выходить, девкой надо.
-дык парни, уж так она старалась, что Сюды аще лучше вышло, чем туды,
а чо всамделе, и девка цела и мужик довольный, а в конце-то грит, :
-с такой-то оглоблей ещё туды хотел, чот рот не закрывацца, черт деревенский,
-дык в нашей деревне у всех мужиков тако,
-ладно грит, летом с подружкой приедем к вам,проверим ,врешь поди, что у всех Тако.
-не знаю приедут ли, ну парни не пужайтесь если чо, чуднЫе они городски-то девки.

Нарочно не придумаешь))
Школьный выпускной бал скоро. Идёт репетиция. В актовом зале 20 пар и классрук, готовятся. Классрук, такая шебутная, фонтанирующая идеями, часто выдает: "Стоп, ребята! Идея! Давайте вот сделаем так, потом так.." И парни, уже изнуренные, кружат партнерш и делают новые па.. И вот, в середине программы новый класруковский вопль:
- О! Дети, придумала! Вот сейчас, когда девочки прогнулись полумостиком, поддерживаемые за талию, возвращаются в стойку, а потом делаем так! Все мальчики делают левой шаг назад, плавно заходят за спины девочек, образуя внешний круг, и....пускают девочек по кругу!
Репетиция была сорвана..))))

Смотрел футбол, Боруссия - Краснодар. Комментатор постоянно обзывал хозяев поля "черножолтыми". Смотрю на этих "немцев" и понимаю: это он слово "черножопые" в прямом эфире стесняется произносить.

Про врачебные диагнозы.

Можете проверить, кто сомневается - диагнозы по МКБ-10
(Международная классификация болезней 10-го пересмотра)
- просто поищите в инете - ключ для поиска - МКБ10.
Далее - любой мед-сайт.

R46.1 - Причудливый внешний вид

R46.5 - Подозрительность и явная увертливость

Сразу после окончания института случилось поработать в одном крупном информационном и, при этом телеграфном, агентстве. Как вы понимаете, такие конторы функционируют практически в круглосуточном режиме. Вот и в нашей редакции первая смена начиналась в 6 часов утра, последняя заканчивалась в 2 часа опять же утра. И вот однажды, в преддверии Нового года, коллектив взялся обсуждать, кто в этот раз останется дежурить в ночь с 31-ого на 1-ое.
Убедительнее всех прозвучал аргумент одной барышни, которая убедительно заявила: «Я не могу, я встречаю Новый год». На что последовала незамедлительная реакция: «Ах, так вот оказывается, кто его встречает!»
© serge tardif ™

в Болгарии продаются кукурузные хлопья с подарком. Мелкий каждый день просит их купить, достает подарок и уходит в него играть, соответственно немаленький пакет хлопьев отдается на съедение мужу. Как-то раз муж, мрачно доедающий очередную порцию, мне и говорит "Дааа, название тут как нельзя более уместно..."
а называется сей продукт - ЗайоБайо

Помните старый анекдот про Буша-младшего, задающего вопрос советникам: "Как, в конце концов, правильно пишется - ИраН или ИраК?"

Так вот.
Знакомая рассказывает о матушке, которая вернулась из группового тура в Грецию. Все нормально, отдохнули хорошо. Вот только, де, на границе с Сирией таможенникам пришлось взятку давать.
Я слегка оторопел.
- А что они в Сирии забыли???
- Ну, не знаю... Может на экскурсию выбрались.
- Так там же война!
Знакомая моргает глазами. Видимо пытается вспомнить последние новости. Потом достает мобильник.
- Мам, вы где были, когда вас таможня... Как страна называется? Аааа... Понятно.
Откладывает телефон.
- СЕРБИЯ!

После долгого печатания на компьютере разными языками нужно бывает писать что-то ручкой. Взял ручку, пишу на русском. Потом нужно написать на английском- и думаю что теперь мне нужно нажать Alt+Shift для переключения языка. Реально не могу писать какую то пару секунд и в голове нажимаю кнопки) . Долго смеялся и просто офигевал )

Культурный шок в чистом виде.

Живем за границей. Ездили с семьёй в Икею закупиться. Закупились и стоим перекусываем икейскими ход-догами. Я, жена, годовалый сын и кузина, которая тогда нам с сыном помогала. Тут я вижу у кассы коллегу. Девушка француженка, которая была докторантом на том же факультете что и я, на тот момент она уже защитилась и работала научным сотрудником в исследовательском центре. Она недавно родила, с ней ребенок чуть младше чем мой и подруга. Я подхожу поздороваться. Стандартное
Привет-привет. Как дела? Тоже закупаешься тут? Я тут с семьей. Это мои кузина, сын и жена.
В ответ слышу:
Привет. Очень приятно познакомиться, а это мой сын и моя жена.

Занавес.

В нашем супермаркете возле алкогольного отдела организовали отдельную кассу. Кто берет что-то и алкоголь в том числе может расплатиться в этой кассе и в очереди к обычным кассам не стоять, сразу идти на выход. Не все про эту доп услугу знают. Воспользовался этим. Продираюсь с полной корзиной на выход против заходящего людского течения и слышу фразу "А что, так уже можно, да?"

в парке Чаир...

иду ,никого не трогаю, и вот хлоп, женский вопль где-то за кустами, вот блин попал-прогулялся в парке, а крики все сильней ломанулся я на крик, спасать надо даму, а у самого мысли разные, сколько там бандюков, а может ножичек у них, или пистолетик
сильно в тот момент пожалел что ни боксом ни самбо дурак не занимался. вижу картину: два парня и дама отпихивается от них. а на руках у ней маленькая собачка, комнатная какая-то, собачка лает, дама визжит,ясное дело надо выручать ,. а она меня увидела:
-ой,помогите пристают вот эти двое. в башке пронеслось: ну сейчас что-то будет:
-а нну валите,отсюда,иначе... а что иначе? ,хрен знает что делать, морды бить я не привыкши, в кино канечно, там красиво это делают, в жизни всё по-другому, и отступать стрёмно, попробую на понт:
-мужики валите нахрен, у меня пояс по карате, начну херачить, в жопе кости, башки в компосте, закон задрочу, козлов прикончу., вот про козлов не надо было, набычились и прут на меня :
-этот пидорский поясок счас бантиком у тебя на хую завяжем, будешь пидорасить пёхом до тагила.
а ведь смогут, не атлет я, разве что бегаю шустро, легкость конструкции в организме имеется.
а они прут:
-иди сюда, бздушная гасила, кати ботаны, ссышь в бахилы. я в ответку:
-за гундосый порожняк, самолет с хуев упал.. а дамочка, тут пока у нас диалог потихоньку смылась,
а я тут с этими один остался., нормально ,теперь можно если что-сбежать, но новый поворот: дамочка вернулась, и о чудо,со своей маленькой собачкой на ручках, а рядом здоровая овчарка.,виновато машет хвостом.
бедной овчарке тут же попало:
-как тебе не стыдно, в самый момент удрал за какой-то сучкой, дома накажу, вот если б не этот юноша....
и она так посмотрела на меня, стало быть будет какая-то награда а я совсем разбухарился,:
-зря ВЫ вернулись, при даме я не могу морды бить-некультурно, а так хочется..
а парни дружно закивали, да мол нельзя при даме мордобой и по яйцам ...,но пару раз я всё-таки пнул под бдительным оком овчарки. про награду и прочее напишу в следующей истории....

Одна одесская бабушка, когда кому-то в чём-то отказывала, любила говорить:
- А болт тебе с Январского восстания!
*Это машиностроительный завод такой в Одессе - "Имени Январского восстания".

Работал я продавцом автомобилей в одном салоне. Время уже 20:00, осталось работать час, в салоне пусто. Пью очередную кружку кофе и сижу в интернете девок разглядываю. В 20:30 пришол клиент, эдакий "Барин- с Москвы", лет 45 на вид, брутального телосложения, мне на стол положил внушительный лапатник и телефон nokia 8800- видимо для понта дела и что бы показать свою значимость и что лавэ есть. Говорит: "Хочу Паджерик4, только что б в наличии и в нужной комплектации и по нормальной цене нах." (а я с ним уже раньше общялся и понимал, что если найдётся нужный вариант он внесёт предоплату, а так как дело уже под закрытие салона, звоню на кассу и предупреждаю о возможной предоплате, ну что бы все успеть) Я только было хотел предложить что есть... А время уже под закрытие салона. Как вижу за спиной клиента кассиршу с недовольным взглядом т с руками на поясе как бы. (Её можно понять, салон закрывается, так же как и её программа, а она видит что возможна ещё предоплата) Она вмешивается в наш разговор и говорит: "Ну что ПЛАТИТЬ будим или как?" Клиент, от неожидоного развития событий, повернулся к ней и ответил: "Ну Вы прям рэкетир какой то ей Богу"

тем, кто жалуется на церемонии сбербанка и почты россии:

временно живу в европке, получаю американскую визу. Сходил в посольство, поговорили, меня проверили, все дела, присылают емейл: уважаемый такой-то, проверка закончена, мы готовы поставить вам визу в паспорт, давайте его сюда.

ну я обрадовался, у меня этот визовый центр в 10 минутах от работы, думаю, сейчас зайду.

Но нет, читаю емейл дальше. Пишут, отправьте письмо на этот адрес, с него вам ответят и пришлют наклейку. Её вы наклеете на конверт, в котором сможете бесплатно отправить (в офисе дойче пост) ваш паспорт в визовый центр.

Как вам схема? Сколько новых рабочих мест создано, а?

Never give up.

Удачно почесался спиной о стенку в турецкой бане. Стенка показалась мне приятно шершавой. Я и почесался спиной. Клочья шкуры летели до раздевалки. Не знаю я удержу, вот что скажу.
Вот был у меня в детстве заводной медведь. В спине дырка, в дыру ключ, повернул пять раз - медведь начинает шевелится, урчать и делать вид, что мёд из бочонка жрёт.
С помощью медведя воспитатели мои, потеющие в три смены в попытках моей социализации и общего одомашнивания, пытались мне внушить систему причинно-следственных связей.
Вот медведь, ключ, уязвимое место на медведе, суй в медвежье уязвимое место ключ, с сопением ключ проворачивай, и медведь тебе выдаст поучительное шоу. Понял? Конечно, понял! Ведь, если за пять поворотов ключа медведь шевелится, то за десять, поди, ещё и заговорит! По-моему, логично. После десяти проворотов со скрипом медведь действительно чуть было не заговорил. Что-то в нём так, знаете, ёкнуло, вот чуть-чуть казалось, немного ещё, потерпи, родимый, давай! А медведя тут парализовало. Кондратий его обнял. Карачун схватил. Я сделал вывод, что излишнее внимание к тому, чей танец ты хочешь увидеть, вредно.
Когда игрушки простые, то калечат внутренний мир одного. А если игрушки сложные, измыслены техническим гением, то покалечить можно очень много людей. Даже годы спустя аукается эхо.
У знакомых моих рос некрупный сын, потом родилась ещё дочь. Родители были отличные, игрушек у детей было море. Особенно таких, знаете, на батарейках. Нажимаешь корове на пузо, корова поёт "Очи чёрные", тряся выменем и широко распахивая рот. Она мне особо нравилась. Я и в гости приходил к знакомым, чтобы с коровой этой поиграть. До семи раз прослушивал и глупо хихикал. Хорошая была корова, весёлая, отзывчивая и такая сообразная во всём.
Дети подросли. Игрушки с подсевшими немного батарейками оттащили в гараж. Засунули все игрушки в мешок, мешок повесили на крюк, поверх мешка со временем навесили брезентовый плащ. Года два прошло. Приехал тесть в гости. За каким-то лихом полез в гараж, старый алкоголик. И при свете фонарика начал в гараже шебуршится гадюкой в камышах. Нашёл бутылку. Усугубил состояние. Пошёл нетвердо к выходу и покачнулся. Всем телом въехал в мешок со старыми игрушками, укрытыми до времени брезентовым плащом. Игрушки в мешке очень обрадовались, что за ними детство вернулось. И сразу стали петь, трясти своими пыльными немолодыми телами. В темноте мешка. А батарейки подсевшие. Поэтому вместо пения - низкий вой, вместо весёлого подёргивания лапами, головами и хвостами - старческое артритное шевеление.
Короче, тесть увидел как ожил брезентовый плащ, и колыхаясь, утробно воя, хочет тестя убить, не знаю, поработить, что там плащи из гаража со старыми алкоголиками делают? Игрушки про тестевы переживания не знали - они в мешке, им не видно, кого они там веселят. А тесть про игрушки был не в курсе, но был очень в курсе неврозов на почве регулярной интоксикации. Не совпали тестя и игрушек из мешка колебания души. Игрушки радуются, что за ними пришли, вернулись за ними, скоро мы увидим свет, наддай, Патрикеевна, тряси выменем шибче, свобода! свобода скоро! мы любим и любимы! не подведи, Михееч, рви гармонь, косолапый! ещё немного! немного ещё!.. А тесть видит, что это за ним тоже пришли, что всё, амба, кончилась жизнь, прощайте, скалистые горы! отплавал своё, морячок ( он механиком на сухогрузе работал), суши вёсла, корабли, покинувшие строй эскадры, считаются вышедшими из боя самовольно, бей морзянку, спасённых нет!... ААА!
Тестя из гаража выманивали всем миром. Он пугливо отнекивался и пришлось его выволакивать, всклоченного и неясно улыбающегося. С чуть ли не перекушенным фонариком в обеих руках.
Игрушки освободили, почистили, заменили батарейки, раздали в хорошие руки. Тестю тоже пришлось немного батарейки заменить. Он теперь аквариумист, стал строг, не шутит, на праздники к друзьям не ходит, купил Форд, сажает огурцы,ебливость у него впятеро повысилась. Тёща не знает как китайским игрушечникам в церкви молиться.

Отсюда выводы: трясти выменем и петь надо даже если сидишь в мешке дикое количество времени, детство может достать и через годы, искусство исправляет нравы.
Джон Шемякин.

Поймал себя на мысли, что беседы шахматистов могут крайне удивить случайных прохожих. Несколько примеров - уверен в комментах будет дополнение.
1. Названия дебютов - фраза " я не люблю Итальянку " вполне себе невинна. А вот "терпеть не могу Старуху" (староиндийская защита) или "всю жизнь с этим Грюнфельдом маюсь" (особенно из уст мужчин) звучит так себе...
2. Производные от цвета фигур : "У белых папа голый, а черные наседают со всех сторон" означает лишь слабость позиций белого короля и грядущую атаку соперника.
3. "Ты зачем слона съел, надо было есть коня!" - не озирайтесь по сторонам и не зовите санитаров. Перед вами два шахматиста!
4. Совсем уж специфический сленг вроде "Др..ил всю ночь, но поднял ТАКОЕ..." означает лишь успешный ночной анализ и найденную идею. Слышал подобное и от девушек...
5. Фраза "мне не нравится эта поза" не означает ничего крамольного. Из чьих бы уст она не исходила. Смотрите п.3
Шахматы - это целый мир. Уважайте его обитателей, сколь бы странно они ни выглядели со стороны
(с) Emil Sutovsky

Неправильно, что вкусовых рецепторов в желудке нет.
Вот я накладываю в тарелку плов.
Рецептов приготовления рисовой каши с мясом, луком, морковью и специями много разных.
Объединяет их одно. В правильном плове самое вкусное - это рис с частыми вкраплениями пассивированных лука и моркови. Мелко накрошенное мясо уже поделилось с рисом своим соком и вкусом. Поэтому накладывая себе плов, я стараюсь зацепить больше риса, оставляя мясо в тагане.
Рис тает во рту. Рецепторы языка и нёба воспринимают всю полноту вкуса и требуют новой и новой порции.
Но, сколько не гоняй плов во рту, он всё равно отправляется через пищевод в желудок.
А желудок вкуса не различает. Он наполняется, сожалея, что его хозяин снова предаётся греху чревоугодия, растягивается и молчит.
Вкусовые рецепторы, поглядев вслед отправившейся в чрево очередной порции пищи, орут: "Уже! Давай ещё!"
Если бы такие рецепторы были в желудке, они бы переняли эстафету, и заглушили бы своих коллег, расположенных во рту. Но таковых в желудке нет.
Поэтому я готов есть ещё и ещё.
И ел бы, если бы у меня не было силы воли.
Сила воли с хвостиком на затылке сидит рядом. Она довольна, что мне нравится её стряпня. Она посмеивается и подсказывает: "Милый! Ты наелся!.."

Я вот вспомнил давнюю историю, которую мне рассказывали в самой середине "ревущих 90-х" друзья-однокурсники, на время переквалифицировавшиеся в риэлторы. Якобы эта история была специфически популярна в их узких риэлторских кругах. Мне даже называли имя и фамилию главного героя. Клялись при этом, что все так и было "на самом деле". Я имя-фамилию, естественно, благополучно забыл. Будем считать, что этот такой АПОКРИФ времен "дикого рынка".

Как ловкий Вася квартиркой обзавелся
Так вот, жил-был некий молодой московский риэлтор. Назовем его для простоты Вася. Посредничал Вася по мере сил в различных сделках, подкапливал капитал. И вот как-то по ходу одной особенно крупной и многоходовой сделки обломилась ему комнатка в коммуналке. В виде, так сказать, бонуса. Комнатка так себе, но понравилось Васе, что сосед у него в этой коммуналке был всего один. Причем - тихий спившийся алканавт (назовем его Вова).

Вова был одинок. А вот у Васи была своя съемная квартирка, поэтому в комнате он жить не собирался. Да и что комната? Вот если б была отдельные апартаменты...

Вася с тихим алкоголиком Вовой быстро "скорешился". Для этого оказалось достаточно поставить Вове бутылку "за знакомство", да пообщаться с ним вечерком то недолгое время, пока Вовик не ушел в астрал. Вовик отключался быстро, а общаться Вася умел. Какой же из него был бы риэлтор, если б он не умел общаться?
Вася поведал соседу, что он - бизнесмен, живет в другом месте, так что появляться будет нечасто, рад знакомству и т.д. Вова проникся к деловому и щедрому соседу уважением.

А еще через пару недель после вселения Вася появился в коммуналке снова. И внес в квартиру два ящика водки. С радостной улыбкой он сообщил Вове, что только что провернул классную сделку, и ему в качестве "бартера" обломились вот эти два ящика. Только увы - к себе домой он их нести не может: жена станет ворчать - мол, "что это ты припер?" - дети, опять же... Вова кивал с пониманием.

- Поэтому, - продолжил риэлтор Вася, - давай я их положу здесь? Пусть пока лежат; а я поищу, куда бы их повыгоднее пристроить... И да, - добавил Вася задумчиво, - а ничего, если ящики полежат пока в ТВОЕЙ комнате? А, Вов? Понимаешь - вдруг жена сюда нагрянет неожиданно... Она ж знает про эту комнату. Подумает еще, что я - ха-ха! - "квашу" здесь втайне от нее?

Вова с замиранием сердца заверил Васю, что тот вполне может на него положиться. Конечно, пусть лежат! Он, Вова, за ними прекрасно присмотрит. Они ж друзья!

- Да, - широко улыбнулся Вася. - Конечно! Я тебе, Вовик, верю!

И заторопился домой.

В следующий раз Вася зашел в квартиру спустя неделю. Он неслышно открыл дверь. В квартире было тихо. Вася на цыпочках подошел к двери в комнату соседа и заглянул. Дверь была не заперта. Сосед лежал на полу, кругом валялись пустые бутылки. Первый ящик был практически опустошен. Следов закуски не было - с закуской у Вовы уже давно были сложности. Однако он еще дышал. Во сне он улыбался...

Вася так же неслышно вышел.

Следующий раз он появился уже через 2 недели. Почти сразу вызвал "скорую" - и приехавшие врачи зафиксировали смерть его соседа от острой алкогольной интоксикации. Причем произошедшую уже давно - труп уже начал разлагаться...

Вася был очевидно потрясен внезапной кончиной друга, а также потерей своей партии алкогольных напитков, которые он столь опрометчиво доверил соседу-пьянице. Осталось всего две бутылки от двух ящиков - мыслимое дело?
По закону Вася, как прописанный жилец "коммуналки", имел право на преимущественный выкуп оставшейся без хозяина комнаты. Причем выкуп за какие-то смешные деньги, по расценкам БТИ.

Через полгода Вася вместе с семьей въехал в СВОЮ 2-комнатную квартиру.

То что жене тоже с юности нравится роман Герберта "Дюна" выяснил в ходе готовки.

- Почисти арахис.
- Да будет арахис очищен моим деянием!

Смеялась.

О правде и чекистах

Жил был мужик.
И начались у него таки постепенно проблемы с очень неприятными товарищами.
Что однозначно не лечится, но все же решаемо.
Мужик пошел в итоге на серьезную консультацию.
Где ему посоветовали подружиться с Васей.
"Так ведь у Вас не просто проблемы- у Васи все таки пропало!"
"Дружи таки с Васей. ДРУЖИ. Но не работай!"
Мужик завел с Васей таки отношения
Общались на тему искусства и баб. Не более того.
Ни слова о бизнесе. Вообще ни слова.
Васю в итоге таки взяли.
Мужика пару раз вызывали.
Он ходил, говорил ПРАВДУ. О Бабах и о Искусстве.
Но зато - люди, приходившие к нему, теперь предлагали через посредников очень большие бабки, что бы мужик о ни таки забыл.
Ибо как оказалось, мужика таки писали на пленку, сразу после начала общения с Васей.
И все их угрозы теперь не шутка - а полноценная уголовка:))

Таки давайте выпьем и будем жить дружно, дабы никого не писать и любить партнеров своих, как самих себя!

В Петербурге планируется строительство новой ветки метро, в том числе станций «Казаковская» и «Путиловская».
Строительство еще не началось, а остряки перекрестили их в "Кавказскую" и "Путинскую".

Эта история произошла со мной в 2007 году. Служил я тогда в армии, попал в караул, в другие наряды нас не брали, ну а у караульных свои приколы. Итак весна 2007, мы (3-е караульных и один разводящий(сержант)) направляемся на посты, солнышко светит, птички поют, сержант скучает... А путь наш проходил мимо будки слесарей(гражданские), которые обслуживали нашу в/ч в плане сантехники и электрики. Идем как обычно, подходим к этой самой будке и тут поступает вводная от нашего сержанта: мол в нашу любимую в/ч проникли террористы и оккупировали ту самую будку и наш священный долг этих супостатов обезвредить, что мы послушно и исполнили: вышибли дверь, бросили в помещение каску(имитация гранаты) и подождав 7 секунд с дружными криками "УРА" и автоматами наперевес ворвались во внутрь, положили ошалевших мужиков мордой в пол! Тут сержант не удержался от смеха и поблагодарил нас за отличную службу! Всё это дошло до начальника караула, дежурного по части и даже командира части! Разбор полетов был не долгим, после выяснения всех обстоятельств начальник караула поблагодарил нас за четкие действия при отработке вводной.

Муж обожает малосольные огурцы. Сам их делает. Но недавно то ли технология не была соблюдена, то ли что, но испортились огурчики, не успев засолиться. Муж с досады решил их утопить в унитазе. Попробовал с одним, а тот не тонет! Плавает и ни в какую не хочет отправиться в увлекательное путешествие по канализационным трубам.
Через полдня мужу с восхищением говорю:
- Классный ароматизатор для туалета!
- Какой ароматизатор? - не понял муж.
- С ароматом малосольных огурцов. Запатентуй :)))

Как в Одессе говорят об очень здоровом парне:
- Да он запросто мог зажать в кулаке батон хлеба и просить окружающих угадать, что спрятано у него в руке...

Когда я читаю новости о том, что Гарри, английский принц королевских кровей, наконец нашел себе принцессу, я тихо радуюсь. Ведь когда-то он женится и в один прекрасный день бабушка перестанет мне говорить:" Вот если бы моя внучка вышла замуж за принца Гарри, вот тогда бы у нее были бы слуги и ей не пришлось бы мыть посуду...А пока что.."

Женись уже, Гарри!

Кризис - время поджаться и быть ближе к народу

Кризис- он для каждого свой. У меня вот продажи упали и я уже почти полгода живу большей частью на зарплату, а мой сосед по паркингу тоже поджался - вместо последней модели Роллс- ройска купил себе Бентли. Чай, почти вдвое поджался, бедняга....

И все лежали под столом, ха-ха! Такой финал вы ждете? Но нет, это будет немного другая история, мой рассказ о реальном наблюдении НЛО. Служил я в начале 80-х рядовым оператором РС в маленьком ракетном дивизионе ПВО в Заполярье, но не самый Север, где-то между подводной лодкой и самой высокой кочкой на болоте. Когда в Лондоне взлетал SR-71, мы уже за 6 минут сидели у штурвалов и готовились нажать на кнопки (не атомные, все-таки ПВО), но он гад ни разу не подлетал ближе 280-310 км. Только раз норвеги на вертолете подошли на 180, но и это нейтрал. воды.
Мошка - летом, снег - зимой, вот и все развлечения. И вот в декабре ночью примерно 19.00, а зимой там всегда ночь, ломится к нам в бункер часовой и показывает варежкой в небо, ну думаем северное сияние, правда в тех широтах оно не яркое, не сразу вышли посмотреть. В небе золотая стрела, белая парабола и малиновый с желтым хвост.
Все фигня, пока стрела взлетала звучал орган или другая похожая музыка.

Сегодня проходил мимо нового кафе "Рачком".
Мало того, что название пикантное, так пикантность увеличивает то, что оно находится точно напротив КВД.

А вообще очень удобно. Познакомился с девушкой, предложил ей рачком. Согласилась - хорошо. Стала возмущаться, объясняешь, что просто в кафе пригласил. :)))

Монолог одессита на Привозе:
- Где вы есть на нашем базаре с этим классиком "Нескафе"?! Это такой же классик, как я имею счастье от вашей торговли! Фуфлом у нас тут за углом торгуют, а не во втором ряду. В крайнем случае, идите на первый ряд, а здесь, где вы есть со своей изжогой под видом кофе!

90-е годы. Подмосковный городок. Встречаю на улице одноклассника. Слышал, что он сидел лет пять, год назад вышел. Обнялись, закурили, так - лёгкий трёп. В разговоре я обронил, что два дня назад  в "Ласточке" видел  Бешана - это еще один наш одноклассник, он тоже сидел, но освободился совсем недавно. Вы бы видели, как переменился в лице мой собеседник:
-Что? Бешан был в "Ласточке"?
Одноклассник прервал разговор и озабоченный ушел  быстрым шагом. Через некоторое время узнаю, была перестрелка - Бешан ранен, а мой собеседник опять сидит. Неужели я случайно спровоцировал их разборку? Как там у них - надо было мне "фильтровать базар"? Да, тяжела ты была доля бандитская. Редко теперь я бываю в родном городке. Не знаю - где они сейчас, друзья моего детства?

Помнить о главном!
22 сентября, 19:23
Этим летом мой без малого 90-летний дедушка-фронтовик ночью почувствовал себя плохо. Пречием именно в тот момент, когда в гости к нему на дачу приехали родители.
Ну, что ж делать- повезли в больницу. По дороге ему совсем поплохело, мама уже не знает, что и делать. Приехали, выгрузили его, а так как не на скорой- то в общую очередь.
Но как ветерана ВОВ - его все пропускают. А в кабинете прием - не выгонишь же человека, врач дежурный один.
Тут дедушка делает серьезное лицо и наклоняется к маме.
"Я давно хотел с тобой поговорить- у меня есть серьезная проблема!"
"Ты не беспокойся, сейчас врач посмотрит, все будет хорошо, если что сразу в Москву тебя в стационар отвезем"
"Да я не об этом. Тут такое дело, понимаешь..."
"Ну что, что ещё случилось?!"

" У МЕНЯ В ПОДВАЛЕ УЖЕ ВТОРОЙ ГОД ЛЕЖИТ 2 МЕШКА "КУРОЧКИ". И ЕСЛИ СРОЧНО НЕ ПРИНЯТЬ МЕРЫ - ОНА ПРОПАДЕТ! "

P.S. Мама сразу расслабилась - если дед в такой момент думает о "курочке" - значит с ним все в порядке!

Переписка в интернете.

Xxx: Заболел немного, наверно, только на следующей неделе буду.
Yyy: Выздоравливай, у тебя, видать, компьютерный вирус.
Xxx: Да, наверное, он)
Yyy: Попробуй Касперского 2 раза в день после еды попринимать.
Xxx: Окей, осталось только узнать, куда его принимать)
Yyy: Флешку рассасывать))

Читал вчера "МК"-Страница 4,статья"Пенсионный мухлёж от минфина"Почти в самом конце"Что касается повешения пенсионного возраста,то оно не решит проблему."ПовЕшения,ага.То есть,даже если повесить всех пенсионеров-не поможет...

Нет, блин, тема снов айтишников так же неисчерпаема, как и атом!

Подключаю дверной звонок и нечаянно роняю инструмент. Не слезаю с табуретки и не нагибаюсь, а вертикальным движением даже не пальца, а зрачка по воздуху, как по тачскрину, вызываю панель с кнопками Undo и Redo. Возвращаю инструмент себе в руку и убираю панель, ничуть не удивляясь только что проделанным манипуляциям. Продолжаю работу.

Джобс умер, но дело его перепрограммирования нашего образа мышления живёт и побеждает.

Автовладелец Максим Баймяшкин получил «письмо счастья» еще 30 апреля этого года. Постановление о штрафе гласило, что он проехал по улице Несмелова, превысив разрешенную скорость 40 км/ч, и при этом попал в объектив передвижной камеры ГИБДД (фото, как положено, прилагались). Последняя часто стоит между трамвайными путями, разделяющими полосы движения на Несмелова (возле речного техникума), и снимает нарушителей. А их хватает: знак ограничения скорости, по мнению автомобилистов, поставлен здесь очень неудобно: он виден только после плавного поворота, когда машина уже успела разогнаться. Так что улов за день благодаря камере здесь собирают богатый...

Что сделал бы рядовой автомобилист на месте Баймяшкина? Скорее всего, просто заплатил бы 500 рублей. Но Максим вспомнил, что его товарищ, юрист Виктор Шабанов, говорил ему: передвижные камеры в Казани по сути вне закона. Позвонил Виктору, и они решили обратиться в суд. Сказано - сделано: 26 мая друзья подали заявление в Кировский райсуд, попросив отменить постановление о штрафе. 1 июня иск был принят в производство.

- Дело в том, что передвижные камеры должны быть установлены по определенным правилам, это регулируется ГОСТом и инструкцией к самой камере. В последней можно найти любопытные ограничения, к примеру, нельзя ставить устройство вблизи линий высокого напряжения, потому что это влияет на работу прибора, камера может давать сбои, - рассказал корреспонденту «ВК» Шабанов. - Согласно ГОСТу камеры должны стоять строго на правой стороне дороги. А мы что видим? В Казани их ставят как попало.

Одно то, что камера часто бывает скрыта от глаз автомобилистов в кустах, за столбами и пр., по словам юриста, уже серьезное нарушение. Шабанов объясняет: в соответствии с приказом МВД РФ №185 от 2009 года «Об утверждении административного регламента Министерства внутренних дел РФ исполнения государственной функции по контролю и надзору за соблюдением участниками дорожного движения требований в области обеспечения безопасности дорожного движения» работа ГИБДД должна быть открытой и прозрачной.

- Ведь цель госинспекции не наказание водителей, а профилактика ДТП, для этого и нужна открытость. Многие ли будут гонять, зная, что гарантированно получат штраф из-за камеры? Конечно нет. Но тогда иссякнет денежный поток, - рассуждает юрист Шабанов. - Сколько дохода в день в виде штрафов приносит одна камера, представить страшно. А сколько их по всей Казани?..

Однако этот поток вполне может иссякнуть, если автомобилисты, как советует Шабанов, потянутся в суд оспаривать штрафы, начисленные по показаниям передвижных камер. А сделать это, как выяснилось, несложно: юрист запросил в Федеральном управлении автомобильных дорог Волго-Вятского региона схему организации дорожного движения на улице Несмелова и, опираясь на нее, объяснил судье, с какими именно нарушениями там была установлена передвижная камера. В итоге Кировский райсуд отменил постановление о штрафе, сочтя, что нарушение Баймяшкиным скоростного режима не может быть доказано, поскольку фотография с «неправильной» камеры является недопустимым доказательством, а иных доказательств вины водителя нет.

После того как вердикт суда вступил в законную силу, Шабанов позвонил в городской отдел ГИБДД, сообщил, каким образом ему удалось отменить выписанный штраф, и попросил установить камеры в городе в соответствии с нормативами.

- Знаете, что мне ответили? - разводит руками юрист. - Мол, каждый водитель не пойдет судиться за отмену штрафа в 500 - 1500 рублей, так что все останется как есть. Похоже, гаишники не заинтересованы в том, чтобы наводить порядок на дорогах, - им нужно собирать штрафы.

Сегодня корреспонденты «Вечерней Казани» не обнаружили передвижную камеру на привычном месте рядом с речным техникумом. Зато на обратном пути камеры два раза приветливо выглянули из-за придорожных столбов, вновь тщательно спрятанные от водительских глаз.

Стою сейчас, получаю корреспонденцию на почте. Чудо из чудес - нет очереди. Ищут мои заказные письма, я смотрю рекламу на тв панели. Закончилась реклама, и началась реклама почты как канала распространения рекламы. Знаете, с чего они начали - "Среднее время ожидания в очереди тридцать минут"!!!! Меня порвало просто - мы теряем до часа времени каждый раз, когда к ним приходим, а эти суки используют нас, ПРОДАЮТ НАШЕ ВРЕМЯ!

В детстве летом меня отправляли на отдых на Азовское море в город Мариуполь, тогдашний город Жданов Сталинской области Украины.
Там у нас с дворовыми ребятами был такой отхожий (на пляж) промысел.
На пляже были скамейки, куда отдыхающие наваливали свою одежду, из карманов которой в песок вываливались монетки.
Вечером мы просеивали этот песок через таз с пробитыми дырками. Это было похоже на то, как золото моют.
Золото не золото, но добытых таким образом денег хватало на мороженое и даже кино.
У каждого двора был свой участок пляжа и «золотая лихорадка» начиналась не раньше девяти вечера. За этим строго следили и наказывали нарушителей конвенции.

Сейчас у меня в этом городе осталась последняя девяностолетняя тётка, которой я время от времени шлю деньги. Она пережила войну и немецкую оккупацию. Теперь живет, как она говорит, при украинской оккупации... Город же был чисто русским - на украинском языке, вернее, на суржике говорили только приезжие из сел... Но никаких проблем не было и в помине - стоят два человека: один говорит по-русски, другой отвечает ему на суржике и никто этого не замечает. Теперь же за русское слово по морде можно получить...

Экзамен.
Экзамены можно принимать по-разному. У каждого преподавателя свой метод. Кому-то важно, чтобы ему тупо повторили, что он на лекции зачитал (и это тоже правильный метод), кому-то важно общее понимание сути предмета и обсуждаемой проблемы.
Готовлюсь к кандидатскому по философии (это не моя специальность). Сама пишу реферат по буддизму и настолько вникаю в суть проблемы, что…ладно…не будем об этом…Готовлюсь честно, по порядку учу все вопросы. В какой-то момент понимаю, что в голове уже каша из дат, цитат и имен. Читаю огромное количество текстов, подавляющее большинство которых являет собой феноменальную хрень. В этом потоке хрени важно запоминать логику ее создателя, учитывать логику преподавателя и просто иметь хорошую память. Меня тогда поразил Маркс…измученному запоминанием всей этой информации мозгу его теория показалась простой, доступной и логичной.
Прихожу на экзамен, честно выучив половину вопросов и овладев терминологическим аппаратом. По чистой случайности попадаю именно к той преподавательнице, у которой училась еще в институте. Два вопроса знаю, третий звучит так: «Свобода и необходимость». Из серии: догадайся, кого тут надо процитировать. Коллега по несчастью, увидев выражение моего лица и заглянув в билет, молча протягивает шпору, из которой я ровным счетом ничего не понимаю. У каждого своя логика.
Ну…надо как-то выкручиваться и на третий вопрос я толкаю пространную и пламенную речь о том, что на тот момент помню лучше всего – о буддизме. Профессор внимательно меня выслушивает и замечает: «Деточка! Но в буддизме же вообще нет категории свободы!» На что я возражаю: «Но это же не значит, что об этом нельзя поговорить».
- Деточка! А почему Вы такая зелененькая?
- Так учила…
- Нельзя же так усердствовать…

Профессор в свое время весьма успешно изучала физику в университете, потом ушла на философский. Примета: чем больше знает сам профессор, тем он добрее. Уползла я от нее с пятеркой.

Подругу мою доцент срезала на том, что та в ответе на один из трех вопросов назвала 4 пункта из 5, которые были упомянуты в лекции. Скажите, когда вопросов за 100, человек физически может такое запомнить? Это же не факультет подготовки Штирлицев…нам же не на фронт, нам еще специальность сдавать надо…

К огромному сожалению, Библию я прочитала только много лет спустя. Почему-то в программе подготовки к кандидатскому экзамену по философии ее просто не было.
Очень сложный вопрос, что надо знать из философии, скажем, технарю, который любит математику, а в философии хочет просто сориентироваться, что к чему. Я бы начала с Библии и Конфуция. Да, это не философия – это образ жизни и мыслей. Не надо толкать пламенных проповедей и трясти перед носом хоругвями, но дать школьнику, студенту прочитать Новый Завет просто необходимо.

Один чудесный детский профессор-психиатр, еврей, как-то по телевизору на вопрос о том, как сохранить с ребенком хорошие отношения, когда он вырастет, ответил: «Я не знаю почему, но самый простой способ – это читать ребенку в детстве на ночь книги».
Вопрос, что читать. Вечером работающая мать хочет просто выжить и лечь спать. Сказки длинные, а многие и глупые. Научная литература на ночь – здорово… Когда я была младенцем, моя мамуля, отрабатывая дикцию и готовясь к лекциям, ну и чтобы я просто перестала орать, на ночь читала мне учебники по своей дисциплине. В итоге, я эту дисциплину не то, что знаю, но как-то внутренне понимаю. Мама все детство мне что-то читала, кроме самого главного.
Мне всегда было интересно, как правильно воспитать своих детей. Чему их учить в первую очередь, не испортив с ними отношения. Ответ оказался очень простым.
Самый оптимальный объем, который, например, мне самой легко прочитать ребенку на ночь, не ухайдакав себя окончательно, – это глава из Нового Завета. Каждый день, спокойно, тихо, успокаивающим голосом. При всех недостатках моих детей, они в результате растут намного добрее и лучше меня. Для себя точно уяснила, что должна буду сделать, как бабушка, – вкусно кормить, читать Евангелие, радоваться при виде внуков и оплатить им хорошее высшее образование :) Считать и читать пусть мама с папой учат :)