Самые смешные истории за неделю!

Провожу урок, пол класса пришли без контурных карт.Спрашиваю:
-Почему не принесли?
-Не слышали.
-Ну что ж...Создадим в вашем классе общество глуховатых...
Угадайте первые три вопроса.
-Что-что?
-А?
- Как Вы сказали?

На анекдот.ру много историй о счастливых супругах, чьи любящие сердца соединились в результате настолько чистой случайности, что невольно вспоминаешь пословицу: «Браки заключаются на небесах». Добавлю в эту тему свои пять копеек и я.

Сын моих друзей Глеб, высокий красивый блондин, живет в большом американском городе, работает архитектором. Человек он православный, искренне верующий. Каждое воскресенье ходит в церковь, соблюдает все посты и, как это ни обидно для милых дам, - гей. В церкви об этом то ли знают, то ли не знают. Из-за этой неопределенности Глеб жутко закомплексован и старается держаться в стороне от общества.

Едет Глеб на работу двумя автобусами. На пересадке ждет 20 минут. В это время он покупает кофе, какую-нибудь еду и завтракает, сидя на лавочке. И так круглый год, потому что зимы в этом городе нет. Однажды купил сэндвич с сосиской, по-нашему hot dog, и только развернул, как вспомнил, что сегодня начинается Великий пост. Стал думать, что же с хот-догом делать: есть нельзя – грех, а выбросить еду – тоже грех. Осмотрелся вокруг. Видит на той же лавочке сидит человек с огромной бородой. Из-за этой бороды Глеб решил, что тот бомж, по-нашему homeless, которых хватает во всех больших городах, а там, где нет зимы, особенно. Обратился к нему:
- Извините, - говорит, - пожалуйста. Вот, купил хот-дог, а есть не могу: у меня начался пост. Очень Вас прошу, возьмите его себе – не выбрасывать же!

Бородатый заулыбался, поблагодарил, сказал, что с удовольствием съест. Разговорились. И только теперь Глеб заметил, что его собеседник одет в скромный, но вполне приличный костюм и даже в галстуке. Одним словом, бородатый оказался преподавателем местного университета и, как это ни обидно для милых дам, - тоже геем. В этот день он отдал машину на техобслуживание и добирался до работы автобусом. Слово за слово, договорились вместе поужинать и с тех пор уже два года не расстаются.

А совсем недавно мать Глеба поставила нас с женой в известность, что Глеб и Стив решили вступить в официальный брак. Планируют свадьбу. Ну что же, меня таким поворотом не удивишь! На одной подобной свадьбе я уже был в Нью-Йорке. Если интересно, можете посмотреть церемонию на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. Ничего особенного, свадьба как свадьба.

Мы живем в странно-меняющемся мире. И иногда это ощущаем особенно остро.
Вот, сегодня. Обед.Я-мою посуду, мои мама и дочка допивают чай. Доча рассказывает историю подруги. Ну, все достаточно незамысловато:
с молодым человеком познакомились на сайте знакомств, встретились ,сходили пару раз в кафе, она забеременела.
мама:-Что это за кафе такое?
дочь:-Ну, это образно, у них были необязывающие отношения.
Она сказала ему, что беременна.
Он ответил, что ему 28 и у него другие планы в жизни.
Она не послушала его совет и родила.
мама:-И что он? Признал ребенка?
дочь:-Поздравил с рождением.
мама:-Что? Просто поздравил?!
дочь, медленно,по слогам, как для слабослышащей:
-Бабушка, ну что непонятно? Она ему написала в Фейсбуке:*У тебя родился сын*, а он ответил:*Поздравляю*.

Герой историй - мой первый муж. Замечательный, очень добрый человек с нелегким характером, талантливый ученый, удивительный фотограф, страстный путешественник, по-настоящему любит природу. Назовем его Женей (настоящее имя другое).

Первая история.

Мы с друзьями собрались что-то отпраздновать. Лет нам всем по 18-20, дело было в 90х. После совместного распития спиртных напитков и пения под гитару настроились на философский лад и, поскольку большинство из нас было математиками или вроде того, стали подводить логическую базу под мрачные прогнозы для человечества.
- Скоро мы все вымрем, потому что микроорганизмы опасно мутируют из-за массового применения антибиотиков, даже опасных генетических экспериментов не нужно, - оптимистично выступил наш друг.
- К тому же человечество так живет, что скоро оно все вокруг отравит, так что и микроорганизмов не понадобится, - поддержал его кто-то из нас.
- Да мы до этого не доживем. В условиях, когда есть атомное оружие, наш конец - вопрос времени, и времени этого очень немного. Достаточно, чтоб какой-то маньяк пришел к власти, а это случается нередко, - решила я поучаствовать в беседе.
Женя молчал, что-то сосредоточенно думал, а потом с чувством выкрикнул:
- Ну и пусть! Хоть леса наконец на планете разрастутся!

Вторая история.

Я заболела с температурой 39 С. Состояние неадекватное, все болит, плохо. На улице минус 30. Ложимся спать. Говорю: давай закроем сегодня окно, а то я что-то совсем расклеилась.
- Нет, - объясняет мне Женя, - вирусы и бактерии только лучше размножаются на жаре (кстати, это правда, но я все же не хотела ночью задубеть от холода). Ты только быстрее выздоровеешь с открытым окном, и вообще иначе будет нечем дышать!
Я смирилась, спорить с ним было трудно всегда, а в моем состоянии тем более. Ладно, думаю, фиг с ним, не помру, а помру, значит, судьба моя такая, как у Ивана-царевича - жениться на лягушке. Легли. Минут через 15 Женька с диким криком вскакивает:
- Цветочки! Цветочки же померзнут совсем! - и быстро закрывает форточку.

Третья история.

Плывем на байдарке по рекам, озерам и даже Белому морю. Пена на порогах, белые ночи, нежный свет, сосны, запах можжевельника, хвои и костра, даже дожди и постоянно мокрые ноги и пятая точка не портят настроения. На одной из стоянок у берега стоит кривая сосенка, на фоне озера и светлого неба похожа на японскую картину. Я мою посуду в озере и потом с котлом прыгаю по скалам к костру. Оступилась. Чуть не сверзилась на камни, но схватилась за сосенку, перевела дух.
Женька на меня орет:
- Ты что делаешь! С ума совсем спятила!
Думаю: да, конечно, грубоват мой муженек. Но все-таки любит, беспокоится, что могла упасть, повредить себе что-нибудь. Хотя выражает это не в самой лучшей форме.
- Ты ж могла сосну сломать!- продолжает Женька. - Совсем сбрендила!

Мы расстались, но остались друзьями. Фотография сосны на фоне закатного озера, которую сделал Женька и мне подарил, - скорее не фотография, а картина. Она висит у меня дома.

Говорю по скайпу с бабушкой, она живет в Германии. Поздравляет нас с Днем Победы! В комнату влетает сын и кричит: «А вас с Днем Поражения!»

На работе аврал. И так несколько лет. Начальник и ИТРовский состав в отпуск не идет. И так несколько лет.
И вот приезжает проверка сверху по охране труда. (Очень жесткая организация - хрен откупишься.) И постановляет - всем в отпуск. Самое большое руководство предприятия (боги просто) - под козырек.
Проверка уехала. Боги выпустили приказ.
Начальник зачитывает перед подчиненными: "Я иду в отпуск. Один."
ИТРовцы: "Пичалька" (Сам идешь, а нам пахать)
Начальник: "Но мы увидимся, буду приходить каждый день"
ИТРовцы: "Дважды пичалька" (Ни ты не отдохнешь, ни мы от тебя)

Жизнь - лучший сценарист или Естественный отбор в действии.

Друзья, а давайте поиграем с вами в очевидное-невероятное? Интересно будет услышать ваше мнение по каждому пункту - очевидное это или невероятное.

1. Сегодня на Варшавке видел машину с женщиной за рулём.
2. Машина ехала со скоростью порядка 60км/ч, но женщина при этом разговаривала по мобильнику.
3. Женщина была пристёгнута ремнём безопасности.
4. Рядом с женщиной, на пассажирском месте спереди находился ребёнок 4-5 лет.
5. Ребёнок не был в детском или booster кресле.
6. Он даже не был пристёгнут.
7. Потому, что он вообще не сидел. Он стоял между сидением и торпедой.
8. И играл на торпеде в машинки.
9. Волею ребёнка машинки красиво сталкивались лоб в лоб, описывали пируэт в воздухе, и падали своими крышами на торпеду.

Друг работает в полиции и на днях рассказывает: "Что-то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить".

С одного авто-форума, просто понравилось.
Идет обсуждение - парень выбирает, что приобрести девушке из б/у автопрома: Мерседес Smart или более свежий по годам Матиз. Один из комментариев:

- Следует помнить о разнице восприятия: если ваша девушка будет владелицей Smart, то она говорит окружающим: я купила его, чтобы было проще парковаться. Став владелицей Матиза, она заявляет: это все, на что у меня хватило)

P. S. Ни в коем случае не в упрек Матизам, к ним очень хорошо отношусь. Заметка, скорее, о женской психологии.

«Умные» жители нашего подъезда возмутились – почему у нас в лифте висит стенд с рекламными объявлениями, а за них никто нам не платит. Стенд сняли. Нет теперь и телефонов аварийных служб. И теперь застрявшие в лифте соседи вместо полезной информации, куда звонить в таком случае, любуются на короткое русское слово, написанное хулюганами крупными буквами в оставшейся рамочке.

Захожу в Пятерочку, чтоб прихватить домой что-нибудь из продуктов. Подхожу к кассе, за кассой сидит строгая дама лет 60-65... За мной становятся два парня, лет по 17-18 в шортах и футбольным мячом под мышкой - зашли за колой... Выкладываю продукты, кассирша начинает проводить через кассу товар и спрашивает - пенсионное есть?...
Немного опешив, говорю, что нет (мне 39 лет), но в голове предательски начинает раскручиваться мысль, что как-то не так выгляжу и что как-то в последнее время что-то упустил или не заметил как постарел...
С этими грустными мыслями расплачиваюсь и начинаю складывать продукты в пакет, но от той же кассирши к ребятам, что были за мной, поступает такой же вопрос - ПЕНСИОННОЕ ЕСТЬ?

Настроение улучшилось)
Действительно - Пятерочка выручает... Даже если и сама косячит)

У сестры сложный период: суд с бывшим мужем по разделу квартиры, параллельно ребёнок заболел. Звоню узнать, как дела (мы в разных городах). Рассказ завершается фразой:
- Завтра пойду на работу - хоть отдохнуть от всего этого!

Нам отдали бесплатно очень хорошенькую и ласковую снежно-белую длинношерстную кошку. Мы так радовались, так радовались...
Потом она начала линять, и наша радость приутихла - пылесос сначала доставали из кладовки каждый день, потом вообще перестали убирать его из комнаты.
А недавно эта падла белобрысая научилась открывать лапой шкаф и вить там теплые гнезда из нашей одежды, особое предпочтение отдавая почему-то черной и темной одежде из кашемира, ангоры и прочей шерсти.
Знаете, слова "кошка" и "кошмар", наверное, все-таки однокоренные.

Мистика наших дней:
Был у мужа друг. Два года, как умер. Вчера получаю сообщение, что он и еще какие-то личности приглашают на Фейсбук, делиться информацией. Теперь сижу, разрываюсь: любопытно, но страшно, блин!

Смотрим с девушкой футбол ЦСКА - Манчестер Юнайтед. Через некоторое время девушка спрашивает:
"А почему в ЦСКА играют столько итальянцев - братьев Роззетти?

Привет спонсору ЦСКА - компании Россети )))

А теперь новости из Луизианы.
Полиция называет это преступлением, которое ни один нормальный человек никогда не совершил бы. В понедельник поступил вызов полиции в один из супермаркетов Волмарт Луизианы, потому что было подозрение, что одна из покупательниц воровала продукты. Работник супермаркета передал по радио охране магазина, что женщина в мясном отделе выглядела подозрительно. Камеры наблюдения показали 33-летнюю Шаникву Джонсон, афро-американку, когда она засовывала колбасу себе под блузку. После это она отправилась в туалетную комнату и находилась там не менее 30 минут.
Охранник магазина стучал в дверь несколько раз, но не получил ответа. Тогда он объявил, что заходит внутрь. То, что он увидел через незапертую дверь кабинки, он сказал “будет преследовать его во сне навсегда”. Женщина доставляла себе удовольствие сексуального характера с помощью колбасы Джимми Диин. Охранник сказал, что когда он вошел, она даже не остановилась, а просто смотрела на него и продолжала мастурбировать.
Охранник впал в шок, а так же испугался за свое здоровье, потому что он весил около 65 кг, тогда как женщина была очень большой и толстой. Поэтому он выбежал из туалета и дожидался полиции.
Когда прибыла полиция, женщины полицейские вошли в туалет, Джонсон все так же продолжала свое колбасное удовольствие. В конце концов понадобилось 7 полицейских, чтобы удержать Джонсон и забрать пострадавшую колбасу из ее рук. Она была арестована и отвезена в участок, где ей предъявили обвинение в воровстве, неприличном виде на публике и сопротивлении аресту.
Волмарт, крупнейшая сеть супермаркетов Америки, заявляет, что они не потерпят такое поведение. Так же они очень жестко относятся к воровству в их магазинах, а знак на двери их туалетной комнаты ясно гласит “За этой дверью мерчандайз запрещен”.
http://now8news.com/jimmy-dean-sausage-in-walmart-bathroom/

из реальной переписки по СКАЙПу:
-привет, дорогая
-привет, солнышко. как ты? мне снился странный сон про тебя.
-я хорошо, не волнуйся, завтра с Петром начинаем новый объект.
-как будто я сделала снова лазерную шлифовку лица, а у тебя все лицо в морщинках... я подумала-это*к потере лица*, а может, наоборот, к удивлению.
-не волнуйся, все нормально.
-а может, это значит, что твой дружбан бортанет тебя снова? Это я так, чтоб ты не расслаблялся))
-ха! лапа, ты меня всегда своими снами удивляешь. чем занимаешься?
-сижу, читаю. Дорогой, хотела у тебя спросить. моя Ира занимается ремонтом квартиры, завтра к ней придут молдаване наниматься на работу. я знаю, как она всего этого боится и хотела тебя спросить- может, ты ей позвонишь и предложишь свою помощь на переговорах? для нее это очень важно. а тебе было бы совсем не трудно- ехать, правда, далеко, но Ирочка же этого стоит, она такая молодец. Или ты не готов?
-ради тебя готов на все.
-правда? ты у меня сокровище!!! позвони Иринке, плиззз я ей ничего не говорила, мне это только что в голову пришло. Позвони, скажи, что готов подъехать, а то к ней уже приходил какой-то армянин и ее до сих пор трясет. Я тебя награжу по-царски! ты что предпочитаешь-секс или жратву?
-а ее телефон?
-лови........
-позвонил. Говорит, спасибо за предложение, но все абсолютно нормально. Если что, перезвонит.
-ну и славненько!!! Ты моя гордость и опора! Моя совесть чиста, а твой рейтинг продолжает свой рост)))у тебя в комнате тепло, не мерзнешь?
-я думал, у меня с рейтингом все нормально
-рейтинг может расти до бесконечности- это как игра цвета на гранях бриллианта- смотришь, любуешься, а в душе - восторг - эта красота принадлежит МНЕ !!! Подштанники носишь?
- ха ха ха, ну ты даешь, такие нескромные вопросы - да, ношу, но от этого рейтинг не страдает
- глупый, рейтинг и кальсоны не связаны. Это -духовное, а то- плоть. Но я в тебе люблю и то, и другое))
- спасибо дорогая
- что кушаешь? не злоупотребляешь?
- слюшай, картощку кюшаю, да. Злоупотребляю в меру сапсем, трезвый, даже страшно
- сковородку еще не поцарапал? ее вилкой и ножом нельзя трогать, не забыл? А как же снимаешь стресс?
- я на старой жарю
- почему, киса? на новой очень вкусная получается, на ней масла практически не нужно, и она получается диетическая и вкусная
- так боюсь что потом ты ругаться будешь
- глупый! мы купим сто тысяч новых сковородок! жарь на новой и кушай вкусненько! только ножом и вилкой в нее не тычь
-
-

Что это- вынос мозгов или счастье?

Сижу в ванной, не знаю что происходит в доме. Вышел, завалился на диван. Диалог дочери и жены: Дочь из кухни-"мам у меня все булки в сахаре" я напрягся, через минуту "мам у меня между булок карамель лезет, что делать?" Не выдержал пошел на кухню. Захожу стоит раком в духовку смотрит на то как печется её стрепня. Я вздохнул и молча смеясь в себя пошел писать анекдот.)))))

Разговаривал я с девушкой, она начала мне рассказывать про её бывшего. Случился такой диалог:
Девушка:
- Он часто говорил о том, что у него отношения с людьми не складываются, и вообще не понимал, как мы с ним замутили. Один раз домой пришёл хмурый весь такой, чаще обычного. Я спрашиваю, мол, чё такое. Он мне: да на работе чёт подозрительные все.
Я:
- Натворил небось чего опять?
Она:
- Ага. Говорит, типа, не разговаривает с ним никто. Ну я и интересуюсь, может, сболтнул чё. И ты прикинь, чё я слышу! Новый год они собирались отмечать, его коллеги хотели дури накупить, удолбаться, а он же ярый противник всего этого. Ну и разговор зашёл о том, как с дурью наёбывают, типа в порошок часто стекло, растолчённое в пыль, сыпят. И ты прикинь, чё этот дебил ответил? "Ну и правильно, чтоб вы все сдохли нахуй, наркоманы ёбаные". Ну не придурок?
Я:
- Действительно удивительно, что его игнорят! ))))

Из соц сетки
>>>Дорогой Тим Кук! Я не знаю, кто тебя этому научил, но автозаменять "втф" на "АиФ" это Очень Тонко

Вспомнил,может не совсем политкорректно конечно звучит... Примерно 1983-1985гг. Наша школа в подмосквье.Тогда национальность школьников была записана в журнале. У нас в классе были и осетины и молдоване, украинцы, может еще какие нибудь. Но в журнале (школьном) под национальность отводился столбец буквы на 3. Соответственно- украинец- укр. Так вот один наш классный хулиган, Объяснял "укру". Слыш, ты думаешь, кто ты "укр"отитель??...., нееет, ты - укращенный!!!

Хотел бы рассказать про свой район... который я люблю всем сердцем, но все-таки из него переезжаю в связи с ожиданием пополнения в семействе, ибо дышать нечем, шумно и пойти с коляской некуда... а жаль.
Райончик во всех отношениях замечательный - рядом исторический центр Москвы (геометрический теперь рядом с моей новой квартирой), а главное, я здесь свой и все здесь свое.
Живу я на улице, квартирка на которой, вопреки популярной в недавнем прошлом песенке, на момент ее ротации в эфире была существенно дороже аналогичной по площади и количеству комнат на Манхеттене. В доме, на котором висит табличка, что в нем "жила и была ЗЛОДЕЙСКИ убита А. Политковская" - для кого-то известный журналист и правозащитник, для нас - склочная тетка с противным голосом, которая орала на нас, что мы отираемся около ее машины или шумим или еще как-то ее раздражаем.
В доме, у каждого угла и закоулка которого после "Августовского путча" валялись немаленькие кучки гильз, каждая десятая из которых оказывалась вполне себе целым патроном с отметиной от бойка на самом краю капсуля. Гильзы были разные - по калибру и конфигурации - в основном АКшные иногда крупнокалиберные, видимо, пулеметные, а иногда и вовсе экзотические - больше чем в ладонь длинной - они валялись как правило у разбитых окон на лестничных площадках. Большинство настрелянных патронов растащила та ребятня, что приехала пораньше (во время августовских событий все сидели по дачам), но и через неделю мы находили новые кучки гильз с патронами. Соседские дома местами украшали созвездия пулевых отверстий, из которых ребята доставали подручными средствами скомканные кусочки метала, на нашем - только выкрошенные углы, около которых тоже попадались стреляные пули. "Как это на нашей улице не было танков, а кто ж тогда все углы посбивал?" - удивлялись мы. Лишь через много лет просмотр фильма Матрица заставил меня задуматься, во что превращаются кирпичные и бетонные конструкции, используемые в качестве укрытий в перестрелках с применением автоматического оружия.
В "лихие 90е" было особенно весело. Помню иду к другу после школы - стоят две одинаковые бэхи с номерами по прядку. Иду домой через пару часов - два обгоревших остова. Как-то кого-то из авторитетов застрелили прямо напротив нашей школы - мы бегали смотреть на труп. А как-то какой-то малолетний придурок обстрелял нашу школу из пневматики - никто не пострадал, но через всего пару минут его квартиру брал штурмом ОМОН - так я узнал, что любая, даже самая крепкая бронированная дверь выносится с пары ударов 50-киллограмовой кувалды. Кстати, 10-летних мальчиков вполне себе доставляют в наручниках в отделение, не ставя родителей в известность ... и нет, квартиру без двери никак не опечатывают и не закрывают ... и конечно никакого возмещения убытков.
В советские времена квартиры в этом районе давали ведущим ученым и высоким чинам спецслужб. Поэтому милиция у нас всегда была вежливая, участливая и ... добросовестная что-ли.
Уже в юности я помню несколько случаев - тащу друга с его дня рождения домой - останавливается патруль:
- Добрый вечер. Такой-то такой-то. Разрешите Ваши документы... О, местные. Молодой человек себя нормально чувствует? До дома доберетесь? Вы смотрите, вам еще метров шестьсот идти, может мы подвезем? Он тяжелый же наверное.
И ведь подвезли, и на этаж подняли, и доброго здоровья пожелали.
А до этого на последний экзамен (как всегда - на отлично) в школе помнится я перепил ... не то, чтобы совсем, но приспичило мне усесться прямо на песок в песочнице на детской площадке, достать гитару и постоянно сбиваясь начать что-то орать - ребята, не многим лучше меня - подпевали. Даже не заметили, как патруль подошел - документы спрашивать не стали:
- Выпускники? Ну все понимаем, праздник, прощание со школой ... но это детская площадка, сейчас день - тут дети. Вот даже нас вызвали... Тут рядом есть замечательный парк, где вы никому не помешаете... Хотите мы вас подвезем?
А какие соседи...
Как-то одна припаркованная прямо посреди двора машинка осиротела - месяц за ней не приходил никто. Решили мы ее переставить. Дверь аккуратненько открыли (потом захлопнули и еще месяц она стояла закрытой, потом кна нее упал кусок льда и ее уже дорастерзала ребятня), с ручника сняли и начали толкать ... только руль заблокирован - за каждый маневр лишь на пару сантиметров в бок машина сдвигалась. Во время одного из таких маневров во двор заезжает самый настоящий шестисотый мерен, из него выходит классический дядя полтора на два метра:
- Ребят, я вам не помешал? А что вы вообще делаете? А... это правильно, но вы так долго возится будете - давайте я вам помогу.
С этими словами он берет машинку за передний бампер и тащит в угол двора.
- Так не мешает? Вот и отлично! Молодцы, ребята! Бывайте!
Мы жили на верхнем этаже. Этажом ниже как-то заселилась симпатичная молодая женщина - заходила "за солью" знакомиться. А потом у нас как-то протекла крыша (она текла у нас по несколько раз в год), да так, что прям ручьями. Соседка снизу зашла поинтересоваться:
- Дорогие соседи, у вас, наверное что-то случилось, что у меня этажом ниже только что набух и лопнул водопадом натяжной потолок? Ого! Да я смотрю, я со своими мелкими проблемами зря трачу ваше время? Помощь нужна? Что в диспетчерской сказали? Да вы что? Беспредел...
(Это не перевод с русского разговорного на русский литературный - она так и сказала!)
А через неделю у нас опять потекла крыша:
- Дорогие соседи, а я только вчера поставила новый потолок. В прочем, я вас не отвлекаю? А что у вас опять случилось? Что опять?! Не, ну этого же так оставлять нельзя...
Через день приехали ребята и быстренько перекрыли всю кровлю, а потом представители управляющей компании заходили к нам и трясясь от страха мямлили, что к сожалению не могут предложить адекватной компенсации, но готовы сделать нам ремонт за их счет.
Извините за много буков и меланхолию, но надеюсь, местами было весело.

О чем думают женщины.
Субботнее утро. Дочерей бабушка увезла на рисование. Жена «колдует» на кухне. Мне нужно доделать работу, пока в доме тихо. В комнату ко мне заходит жена. Далее диалог:
- Ты не знаешь, какой объем у граненого стакана — 200 или 250?
- Если по каёмочку — 200, а если до верху — 250, - отвечаю на автомате.
- Точно? — переспрашивает жена
- Точно... а тебе зачем?
- Я баночку нашла в шкафу, налила в неё воду и перелила воду в мерный кувшин, оказалось ровно 250 граммов. Надо будет стакан граненый купить, не нужна мне банка... Ты не знаешь, где сейчас можно стакан граненый купить?
- Не знаю, - честно ответил я, и подумал, даже если бы знал, то все равно бы не сказал, бог его знает, куда чертоги женского разума могут завести.
Как оказалось позже, жена пекла пирог, кстати, очень вкусный … но при чем здесь стакан?

Потом-то ситуация спокойно разрешилась.

Мы сели на паром, пробежались, сели в отходящий автобус, 1 час, потом пешком 20 минут и вот он – отель!
Но перед этим – я почти запаниковал.

11 вечера, до 8 утра нужно добраться на 40 км к северу чтобы нас отвезли в аэропорт на 250 км к югу. Эти итальянцы нифига не говорят по-английски и я тем более.

Сперва-то все спокойно было, нас из места ночевки (Лидо ди Езоло) привезли в Венецию.
Неожиданно объявили, что мы здесь не до ночи, а только до 16-00.
Я расстроился, проводничка сказала – вот пирс. Уедете отсюда последним пароходом в 22-45 до конечной, дальше автобусом час. Опоздаете на автобус – такси 100 евро. Опоздаете на корабль – отсюда такси 250 евро. Счастливо. А, да, наш /туристический/ автобус уезжает в аэропорт в 8 утра. Не опаздывайте!

Да, для справки, вся поездка на неделю по Италии вместе с перелетом из Москвы стоила 500 евро.

Да фиг с ним. После долгих переговоров беру взаймы «до вечера» у «щирого» белгородца (жена его не смогла с ним спорить, т.к. я только что поймал его при падении в канал). В наличии 120 евро.

Классно гуляли по вечерней Венеции.

Я решил сесть на кораблик не в 22-45, а на 22-25, чтобы с запасом. С соседнего причала. Гы.

Прибываем, все выходят, совсем не то место, откуда мы приезжали утром.
Обратных уже нет.

Иду к таксисту, напрягаю 200 своих английских и 5 итальянских слов на тему «Лидо ди Езоло с дисконтом»!

А он мне отвечает (по-английски)…

МИСТЕР, ЭТО НЕВОЗМОЖНО !!!

Я: но почему ??

Он: мистер, мы же на ОСТРОВЕ !

Потом-то ситуация спокойно разрешилась.
Но здесь я чуть не обосрался. И чуть не заплакал.

К этому вспомнилось:
Никто не может вспомнить, кто их вытащил на берег вместе с якорными камнями...

...а мы вот однажды (лет по 19-20 нам было) в ходе пьянки снесли в подъезде две нижние ступеньки пролета. Начисто. Причем ломов точно не было. Если бы сам не видел, не поверил бы.

P.S. Два извечных русских вопроса: "Как"? и "Нахуя"?!

Игорь, друган мой, рассказывал. Какое-то дикое время назад, в ссср, работал он плотником на базе обслуживания атомных подлодок, где-то на камчатке. Ну и припивал там, как водится, в свободное от службы время или во время, не важно. Припивали они совместно с каким то помохой в приличном звании. Игореха парень не высокий, но крепкий блядь как бивень мамонта. Для меня, без спора, чебурашку держа за горло расхерачил кулаком. Ну и помоха говорит ему ты мол побудь в зеленом уголке атомача пока у нас партийное собрание в уголке красном, а потом продолжим. Я себе смутно представляю красный уголок на подлодке, ну аудитория видимо была приличная, вся в черном и с красивыми погонами. Зеленый уголок, с его слов, на подлодке нужен якобы для релакса в периоды невсплывания. Прикол в том, что попасть в зеленый уголок можно было только пройдя через красный, а собрание уже началось. Ну Игореха и прошел, быстрым шагом, чуть пригнувшись, чтоб никого не побеспокоить, по проходу прямо в зеленый уголок и прямо башкой в прозрачную толстенную стеклянную дверь. Я загибаясь, спросил сквозь слезы что дальше. А хули, говорит, стекла смахнул с плеч и ушел откуда пришел.

Написанное тут про запертую стеклянную пожарную дверь – цветочки. Что случись, за ключами никто не побежит, эту дверь вшибут к чертям. Лучше представьте как было, и, наверное, осталось у нас в универе. Половина одного этажа – кафедра и аудитории, половина – администрация. Такое соседство не нравилось ни тем, ни другим. Причина перекрыть банальна. Проектировка здания такова, что этот коридор - кратчайший путь от основной учебной части до буфета и курилки. Отучить шастать по этажу шумящих, оставляющих мусор и пытающихся утащить всё, что плохо лежит, студентов, решили радикально. Коридор поделили пополам двумя (!) стоящими одна за другой металлическими дверьми. Каждая открывается в свою сторону, обе заперты на амбарные замки. Зелёные указатели с бегущим к спасательному выходу человечком, что с той, что с другой стороны, стрелками направляют к тем запертым с двух сторон дверям. Финал: картину дополняет висящий на стене план эвакуации при пожаре. Если мимоходом взглянуть – план, как план. Указаны номера комнат, места расположения средств пожаротушения, пути отхода. Даже подпись кого-то главного имеется. Только схема этажа нарисована в зеркальном отображении, незнающий по этой карте фиг найдёт гидрант или проход на наружную лестницу.

Случайно был свидетелем разговора в маленьком городке в торговой точке, обсуждают какого-то человека, которого Один знает, Второй не знает:
Один:По своей проблеме обратись к N, я думаю он поможет.
Второй: А как ты его можешь охарактеризовать вкратце.
Один: А он в нашем городе никому денег не должен.
Второй: Это опасный человек, пожалуй я к нему обращать не буду.
Один:????????????????!!!!!!!!!!!!!!! (Это такое выражение лица было)

Мне за 40 лет, немного, но за 40. Родился и живу в далекой Сибири (Настолько далекой, что перелет до местности описываемых событий занимает 6-7 часов). В свое время, начиная с 1983 года побывал в разных союзных республиках и, соответственно, встречал разных людей разных национальностей. Хочется рассказать про людей нашего бывшего СССР, какие они были на самом деле...
ЗАРИСОВКИ. ВЫДЕРЖКИ ИЗ ЖИЗНИ:
1983 год.
Белоруссия, Минск. май-июль. Мама поехала на переподготовку по специальности. Я был предоставлен самому себе. Чужой город, иные ценности. Чтобы не быть полностью предоставленным самому себе (окончил 3 класса), мама оформляет меня в летний лагерь в рядом стоящую школу. Возникли сложности. Я не учился в Белоруссии в принципе и, потому, не знаю их национального языка (ОГОВОРКА: Мой дед по маме - исконный белорус, фамилия - Шляхтич. Был сослан в Сибирь, как раскулаченный элемент, позднее (1990 г.) реабилитирован. Я же белорусский язык всё же понимал неплохо и общался как и со сверстниками, так и с людьми старшего возраста. Да и многие говорили в то время по русски). В летний лагерь был принят, не хотели брать в пешую экскурсию по Беловежской Пуще (в основном по возрасту). В качестве проверки - вручили рюкзак с двумя трехлитровами банками березового сока, которые я хоть и с трудом, но пронес пару-тройку километров. После этого я стал "своим". Думаю, подобная ситуация может сложится где угодно и с кем угодно, - национальность тут не при чем. Перезнакомившись, я получил кучу друзей и полюбил Белоруссию как...... ну как родную бабушку что-ли :)
1984 год.
Киргизия (тогда ещё так), Чалпон-Ата. Июль-Август. Выезд на отдых. Перелет в Алма-Ату, пересадка на поезд до Фрунзе, потом поездом до Рыбачьего, откуда автобусом до Чалпон-Аты. В Казахстане нам всегда встречались исключительно порядочные и дружелюбные люди, о чем у меня и остались самые светлые воспоминания. Ещё попали в Алма-Ате в период землятрясения в 4 с лишним балла. Было страшно и непривычно - земля уходила из-под ног, а Алла-Тау (при взгляде с ипподрома) - двоилась, а то и троилась в глазах. В Рыбачьем нас честно (30 с лишним человек) предупредили о возможном камнепаде с гор (дорога-то горная). Предложили - либо переждать, либо отправляться в путь (вот она демократия в чистом виде:-) ). Коллегиально решили все ехать. (Надо сказать, публика была разношерстная). Проехав большую часть пути, мы встретили маленькое придорожное кафе (тогда - полустанок). Остановились. Нас предупредили о текущем обвале (который с трудом разгребли) и возможном обвале в последующем. В общем, было страшновато. При этом доброхотный хозяин полустанка при нас (ну не при нас конечно, но во время нашей стоянки, где-то в глубине расщелины) заколол молодого барашка и всем приготовил шашлыки. ЛУЧШЕГО шашлыка я не пробовал до сих пор. При этом лучезарность хозяина этой "таверны" не имела границ. На тот момент мне было 11 лет. Сказать, что нас приняли в Чалпон-Ате как своих родственников - это ничего не сказать! Нам были рады, как-будто нас ждали ли целый год. С этими ощущениями мы горестно и покинули наш незабываемый праздник в конце лета, набрав фруктов, кураги и прочая, что смогли увезти.
1985 год.
Северный Кавказ. Пятигорск. Конец апреля - конец июня. Санаторий "Машук". Надо сказать, что я рос не самым здоровым ребенком, потому нам давали относительно бесплатные путевки. Устроились в номере. Расписание было насыщенным, но продуктивным. Давали возможность быть предоставленным самим себе, но вечером. Что запомнилось: познакомился с пареньком одним, обтрясли одно абрикосовое дерево. Оно правда было ничье, но потом нам высказали ))). У нас была одна тетка спортивная (в санатории), которая заведовала спортклубом, а было ей на тот момент около 60 лет. Она нам, НАМ пожаловалась, что хранила это дерево, а какие-то ****** обтрясли все дерево.... Нам было стыдно. Мы ей потом преподнесли подарок и купили абрикосов. Она призналась, что знала про нас. В общем стали друзьями ).
1987 год.
Возвращение в Минск. Второе ощущение бытия. На плечах - неоконченный 7-ой класс, месяц апрель. Мама поехала в очередную командировку по переобучению. Нужно заканчивать четверть. Устроились в 142 школу города Минска. Надо сказать, что взрослые-взрослыми, а между сверстниками всё-ж были свои отношения. Первое, что меня поразило, а может и поставило в ступор — это были вопросы за кого я стою.... Модерн Токинг или Хеви Метал.... У нас в Сибири было все проще: «Витю-Цыганка знаешь? - значит свой!», а тут такая популяризация музыкальных течений.... Модерн я слушал и он мне нравился, чем я НЕ понравился большинству своих новых одноклассников. В тему этого был отведен отдельный урок музыки (а тогда уроки музыки были до 8-го класса), в течении которого мы и пытались развести эти самые течения. После урока треть класса встала на мою сторону. Кстати, вместе с училкой по музыке. В общем, сложилось так, что я смог подружиться с врагами по музыкальному течению, которые готовы были мне голову оторвать скажи я хоть что-то плохое про Металлику, но и заступится в любых других случаях.
Особо запомнился другой случай — троллейбус, две женщины сели на остановке и.... в кошельке не хватает денег на проезд. А ехать им чуть ли через весь город. Со словами «Я забыла деньги» они выходят на следующей остановке. Это сейчас смешно выглядит, да и тогда мы порою менжевались что-бы как-нить проехать, но это меня потрясло...
Другой момент... Люблю мороженное. Ели его ВЕЗДЕ И ВСЕГДА. 20 коп. Шоколад на палочке (Эскимо). Доев очередную порцию пытаюсь выбросить в любую доступную подворотню.... Вокруг ЧИСТОТА! В ста метрах работает дворник — МОЛОДАЯ ДЕВУШКА, но не в ней дело. Нет даже камушка мелкого на обочине, не то, что спички или листика бумажки или дерева и....... УРНЫ ЧЕРЕЗ 30 метров по проспекту стоят... С тех пор я понял почему русских немцы называли свиньями.
1990 год. Прибалтика.
...Если понравилось - могу продолжить...

Кое что о демократии и о демократах...

Есть такой блогер, Эль Мюрид, на livejournal, ЖЖ по нашему....

Борец за свободу, демократию, против режима злобного Путена и колорадов с ватниками.
Но иногда раньше он писал интересные вещи, ездил в командировки в Донецк,
отчего я к нему на страничку и заглядывал , из любопытства ...

Позавчера смотрю, статья очередная, разоблачительная, про коварного Путина, читаю,
и ощущение : де жа ву.

А прямо перед чтением опуса Мюрида по РБК - выступал Станислав Белковский,
ну знаете, неприятный такой, уродливый тип но типа великий аналитик
... и статья Мюрида - почти слово в слово повторяет это выступление...

Зарегистоировался в Лайв Жорнал , кстати под ником LaCasaMia,
пишу коммент, очень вежливо, мол, так и так , уважаемый
Анатолий, что то уровень Ваших заметок стал снижаться и местами слишком похоже,
что Ваши статьи и Белковского - чуть ли не пишутся по одной вашингтонской
методичке...

Реакция великого Эль Мюрида меня поразила :
1) практически одновременно появились с десяток коментов, с каких то левых ников,
обращенных лично ко мне, все примерно с таким текстом :" пошел нах", в разных вариациях ,
но всегда - с нецензурщиной и кучей ошибок ...
2) Меня практически мгновенно на этом блоге заблокировали,
навечно, словно это "цензор нет", какой то, а не блог великого борца за свободу ..

При этом, все эти маты, обращенные ко мне, так и висят там , как ни в чем не бывало ...

Помнится, когда нам с горящими глазами рассказывали в 90е про демократию,
то всякие цитаты приводили , типа : "я не согласен с Вашим мнением,
но готов умереть за Ваше право его высказать"

На практике, "демократия" оказалось несколько ... иной ,
спасибо, что хоть не убили :)

Собрались сегодня на хоккей! С подругой! Динамо (М) - Локомотив.
Вчера вечером листаю каналы ТВ и натыкаюсь на хоккей. Говорю подруге: "Смотри, хоккей идет, на который мы завтра пойдем".
Она подходит, смотрит секунд 20 и уходит заниматься опять своими делами.
Утром: "Мы что сегодня пойдем на хоккей в записи???????!!!!!!

ЦБ вложил в гособлигации США половину бюджета России
ЦБ РФ возобновил скупку гособлигаций США в мае — после того, как запустил программу приобретения валюты на российском рынке. К концу лета российские вложения в американский долг выросли на 23,4 млрд долларов, что позволило РФ подняться с 22-го на 15-е место в списке крупнейших кредиторов США.

В результате на покупку облигаций ушла вся валюта, полученная РФ от экспорта нефти и газа (21,4 млрд долларов за третий квартал).
Три валюты, которым выгодны низкие цены на нефть

Такими темпами Россия не инвестировала в американский долг, даже в «тучные» годы: для сравнения за весь 2010 год было куплено бумаг на 26,8 млрд долларов, за 2007 — на 24,2 млрд, за 2011 — на 10,2 млрд.

Россия продолжает покупать, несмотря на то, что другие страны аккуратно сбрасывают американские бумаги. По сравнению с январем объем вложений центробанков и суверенных фондов в казначейские облигации сократился на 120 млрд долларов — до 6,098 трлн долларов на конец августа.
Крупнейшими продавцами стали прежде всего китайские госфонды.

Почему эта история на анекдот.ру? Комментарий Центробанка- "мы покупаем американские бумаги чтобы не было инфляции в России"

"Бесплатная" путевка в Сочи

Моему отцу 74 года. Пять недель назад на домашний телефон позвонила
женщина. Она представилась работником Пенсионного фонда и сказала,
что, как ребенок войны, он выиграл путевку в Сочи. Она сказала, что
все будет бесплатно, пансионат прекрасный, и волноваться не о чем.
Чтобы путевку дали, нужно было написать заявление в местное отделение
Пенсионного фонда на имя руководителя, которое она, к слову, знала.
Под их диктовку он заявление написал. Нужно было отнести его в течение
трех дней в Пенсионный фонд. Потом она сказала, что прямо сейчас по
телефону они компенсируют ему транспортные расходы, но для этого им
нужны кое-какие данные. А именно, – блокировочное слово от
сбербанковского счета. Они уже знали его паспортные данные и номер
банковской карты. И слово тоже выманили.

Раньше, чтобы получить доступ к системе «Сбербанк-онлайн», нужно было
самому сходить либо в отделение банка, либо в банкомат. Теперь логин и
пароль можно получить через оператора колл-центра, зная кодовое слово.
Для подтверждения операций система безопасности «Сбербанк» отправляет
смс-сообщение с паролем. Эта женщина умудрилась вытащить из отца все
пароли, приходившие в смс, и мошенники провели несколько операций,
подтвержденных паролями.

Сначала они зарегистрировали «Сбербанк-онлайн» и сгенерировали в нем
свой собственный пароль. Потом перевели со счета отца ему же на карту
пять тысяч рублей — как будто это та самая компенсация за дорогу.
Таким образом они проверили, что все работает, и еще больше втерлись
ему в доверие. Потом они перевели с его счета на его карту 500 тысяч.
И последняя операция: перевод этих 500 тысяч с его карты на
сбербанковскую карту другого человека. Объяснили они это тем, что им
нужно знать пароль, чтобы отменить какую-то ошибочную операцию,
которой отец не совершал. Весь разговор длился примерно полчаса. 500
тысяч рублей ушли с его карты в 13:23. Примерно в 13:30 они закончили
разговор. Отец почти сразу понял, что его обманули, и пошел в
отделение Сбербанка рядом с домом, чтобы разобраться. Между 13:30 и
13:35 деньги с той карты сняли.

Нам известно, что это была платиновая карта Сбербанк Премьер. Только
с такой карты можно снять 500 тысяч за один день.
Разом снять можно только 200 тысяч, деньги снимали в трех банкоматах
одного отделения. В Сбербанке нам сказали, на чье имя была открыта эта
платиновая карта, в каком отделении, но не сказали, кем, то есть каким
сотрудником банка эта карта была оформлена. Я на 99% уверен, что
мошенникам помогал человек из «Сбербанка». Мы написали заявление в
полицию и в «Сбербанк». Уголовное дело заведено, но очевидно, что
полиция не заинтересована в его раскрытии. В полиции нам сразу
сказали, что найти ничего нельзя, хотя в тот же день можно было
посмотреть запись камеры, отследить, откуда был сделан звонок, и выйти
на преступников. «Сбербанк» обещал провести внутреннее расследование,
но прошло уже больше месяца, и пока тишина.

По современному законодательству ответственность за такие случаи несет
только клиент, и деньги вернуть, конечно, нельзя. Отец был,
разумеется, ужасно расстроен, — можно считать, что два с половиной
года он не получал пенсию.

Сдаю квартальную отчетность. Изматерился... Я по образованию - математик, поэтому меня каждый раз передергивает, когда встречаюсь с законотворчеством в области налоговой отчетности. Казалось бы, ну что проще - есть база обложения за некий период, есть ставка, есть оплата в этом периоде и есть начальный остаток. Сложи начальный остаток с текущим налогом, да отними оплату - и все. Ан нет. Отчет в соцстрах: в нем есть начальный остаток, есть сбор за текущий квартал (а отчетный период - 9 месяцев с начала года), есть начисления за предыдущие года, но нет начислений за предшествующие кварталы. Во всяком случае графа, куда инструкция требует внести эти данные, называется не "данные на конец предыдущего отчетного периода", а "данные на начало ОТЧЕТНОГО периода". А поскольку ОТЧЕТНЫМ периодом закон называет не квартал, а 9 месяцев, то формально сюда надо вписать опять-таки начальный остаток на 01.01.2015!
Эти непрофесионалы в Госдуме повышают себе оклады и пенсии, но экономят на профессиональной экспертизе своих законов. Когда же это кончится?...

"Если драка неизбежна — бить надо первым", думал Гитлер 21 июня 1941 года.
Что он там себе думал 30 апреля 1945-го - осталось неизвестным, но вряд ли он все еще считал ту свою давнюю мысль про драку особенно удачной...

Знакомая красавица блондинка с потрясающей фигурой, с отличием окончившая университет, прокомментировала свою жизнь: "Это ж как надо было ухитриться, чтобы учясь в Бауманке, выйти замуж за стоматолога..."

Служба безопасности Украины во взаимодействии со службой внутреннего аудита Национальной гвардии Украины раскрыла хищение в особо крупных размерах бюджетных средств, направленных на повышение обороноспособности частей и подразделений Нацгвардии в Днепропетровской области.
"В течение 2013-2015 годов должностные лица Нацгвардии закупали топливную древесину за государственные деньги у частного предпринимателя. За якобы поставку 900 куб.м. древесины он получил более 450 тыс. грн. Но дрова военная часть так и не получила. ", - говорится в сообщении.
В мае 2015 года была закуплена древесина почти на 600 тыс. грн. Дрова для частей Нацгвардии тоже не доставлены", - говорится в сообщении пресс-центра Службы безопасности Украины.

Спёрли деньги на дрова... 21-й век... Дрова для армии....М-да…

Тут по TV показали с воздуха (с беспилотника?) крыши особняков подмосковных чиновников, потерявших совесть, а, главное, страх и аффилированных с бизнесменами. Или наоборот. Тон и слова диктора были такими, что привидилось такое продолжение сюжета: кадры становятся черно-белыми, на крыше появляется перекрестие прицела, летит ракета, взрыв и... особняк разлетается в разные стороны. Такие репортажи идут сейчас из Сирии...

История не смешная, мне показалась очень грустной, до сих пор не могу придти в себя.
Решил написать её здесь, так как эта история очень светлая.
Я во время обеда решил пробежаться по магазинам, купить новую рубашку, старую испачкал ручкой, а в конце дня была назначена важная встреча.
Времени на долгие поиски не было, мой офис на Охфорд Серкус, пошел прямиком в Марк анд Спенсер.
В мужском отделе встретил свою одногруппницу, она держала в руках синюю рубашку и молча шевелила губами, слово говорила с кем-то.
Я пригласил её в кафе, где она рассказала мне эту историю.
 
------------------------------------------------------------------
Они встретились, там, где никогда не были.
Каждая их встреча окрыляла, они были счастливы вместе.
Он полюбил её, она отдала сердце ему, но эти чувства остались в тайне.
Ни он, ни она не смогли признаться.
Она не смогла рассказать о своих чувствах, так как боль от предательства мужа была еще очень сильна и она больше не верила мужчинам. Он не сказал слов любви, так как больше не верил себе, он не смог помочь пережить горе той, кому посвящал слова любви в далеком прошлом.
Они проводили все своё свободное время вместе, они дышали друг другом.
Он дарил ей цветы, она обсыпала его поцелуями.
Им обоим было за 30, но они словно подростки носились по лужам сырого, но родного Лондона.
Она не верила своему счастью, а за ним уже пришли.
Она хотела кричать о том, что любит, что не может жить без него.
Но он уже не слышал, его сердце остановилось, его прошлое нашло его.
Он так и не услышал, что она его любит, он так и не смог рассказать о любви, той единственной, которую искал всю жизнь.
Он ушел, не оставив следа в этом мире, кроме боли в её  разбитом сердце.
Она не может себе простить, что так и не смогла отдать ему своё сердце.
---------------------
                                                                       
Моя подруга не могла больше продолжать, её трясло, она даже не рыдала, она выла от тоски.
Я не мог её успокоить, меня выворачивало наизнанку от эмоций.
Когда я смог привести её в чувства, она продолжила:
«Никогда не молчите о своей любви, не бойтесь боли разочарования, если вы не признаетесь сегодня, возможно завтра вас уже никто не услышит....»

Свершилось!
Пентагон капитулировал перед Россией!
Председатель Объединенного комитета начальников штабов Вооруженных сил США Джозеф Данфорд прямым текстом декларировал капитуляцию: "Пентагон не сможет воевать там, где будут вести боевые действия россияне" (www.kp.ru/daily/26448/3318925/)

О том, как скорая помощь всех спасла.
Сегодня суббота, у меня выходной, жене на работу и сыну в школу ко второму уроку. Жена работает в городе 30 км от дома, на рейсовый идти лень, просит отвезти на гранте. Сын тоже готов прокатиться, типа туда-обратно и потом в школу. Ну вот, туда сьездили, едем обратно, подьезжаем к поселку, а тут железнодорожный переезд закрыт. Обычно его закрывают на короткое время, маневровый тепловоз иногда вагоны с пути на путь по стрелкам проталкивает, но в этот раз оранжевые работяги что-то долбят кувалдами и роют ломами пямо поперек переезда. Шлагбаум опущен, барьеры подняты, и вереница из 20 машин не оставляют никаких шансов на скорый проезд, ну ладно, постоим в пробке, до школы еще полчаса. Через некоторое время конец очереди из машин за нами скрылся за поворотом, который примерно в километре от переезда, по ту сторону шлагбаума та же картина. Машины всякие разные: фуры, магирусы груженые углем, рейсовые междугородные автобусы, ну и нашего брата на легковых навалом. Дальнобои наверно не впервой, на обочину отсторонились, а нетерпеливые кроссы и джипари проезжают к переезду, видят засаду, и тулятся вторым рядом к фурам чтоб потом пораньше проскочить. Кстати дорога однополосная в каждую сторону.
Простояли так полтора часа, сын доволен - в ватцапе друзьям колонну машинную демонстрирует, общается. А я вот думаю: семь работяг сдерживают сотню машин, а ведь все куда-то едут, тратятся впустую часы выходного дня, кто-то опаздывает, вот и маршрутка пролетела мимо всей колонны и бампером почти уперлась в барьер, видно как водила с работягами гавкается, только без толку, все перекрыто. Ну неужели нельзя как-то организовать работу на переезде, чтоб полдороги оставалось для проезда? Ну пропускали бы машины туда-сюда штук по 20, и пробки бы не было, тут плотность потока обычно две машины в минуту, иногда реже, а тут с утра в выходной люди по делам собрались, а они ремонт какой-то затеяли.
И вот наступает кульминация: летит скорая помощь с мигалками. Я однажды стоял на переезде транссиба, когда поезд был уже виден, так скорую помощь тогда пропустили сразу, барьеры опустили, она по встречке проскочила побыстрому, за ней попытался сунуться джип, но у него перед мордой барьер подняли несмотря что он стал вопить истошно. Так вот тут тоже, летит скорая с мигалками, подлетает к переезду, где маршрутка гавкается и заняла встречку, за маршруткой уже втулилась тойота, наш ряд в два слоя занят фурами и кроссами. Кто там у переезда ловил роззяву быстро рассеялись по своим машинам, работяги сместили свои кувалды в сторону, барьеры опустились, маршрутка поехала через переезд первой, тойота аж под шлагбаум втиснулась перед первой машиной и пропустила-таки скорую, навстречу с той стороны, не разобравшись в ситуации, ринулся уаз-буханка и кто-то без очереди, но когда маршрутка проехала, оттуда увидели мигалки на скорой, УАЗ каким-то образом сместился вбок, кто был за ним сдал назад под шлагбаум с той стороны, скорая проехала, и процесс пошёл: УАЗ для наших стал препятствием, а для тех - пропуском на волю, встречный поток потек мимо нас как-то неторопясь, правой стороной по обочине, чтоб не зацепить кого из наших нетерпеливых. Мой сын насчитал 50 машин, столь малое количество обьясняется тем, что с той стороны наш посёлок, и кто не дождался, вернулись домой, остались транзитные. Потом поехали и мы. Интересно было наблюдать удивление встречных водителей, подьезжающих сейчас к переезду - они полтора часа в дороге, и ни одной встречной машины, а тут таааакааая нескончаемая вереница!
В итоге я преисполнен благодарности нашим доблестным санитарам на скорой помощи, пусть им везде светит зелёный свет.

Читал както форум авиамоделистов, так там один украинец описАлся и всесто самолет написал салолет Пол форума его простебало

А вы стояли в мороз январе около перемерзшей машины с найденным в багажнике аэрозолем от комаров и думали "а че уже скоро пригодиться..."

Хомяк хамит… (Житие Хомы extracted)

* Я после девяти знаю только два числа – много и очень много. Правда, попугай знает число, которое даже больше, чем очень много. Но оно неприлично звучит.

* Вчера на реке соседу и хозяину обещали сделать круговое зрение путём натягивания глаза на нижнюю часть спины. Мопс считает, что это гимнастика, а я думаю, ближе к хирургии. Кот опять гнусно хихикает.

* Шаман назвал мопса сущим демоном. У пса резко повысилась самооценка. Хотя вообще-то Шаман сказал это, когда мопс корчил морду, щурясь на солнце, и при этом мочился на столб.

* Сегодня Ребёнок играл с мопсом в доктора. Таблетки пёс успел выплюнуть, бинты размотал, но температуру ему всё-таки измерили. И судя по визгу, ректально.

* Хозяин получил "бан" за излишнее рвение. Явление, видимо, из разряда необычных – возмущён до самой глубины своей модерской души. Свои терзания и страдания собирается изложить в кратком эссе "Я и бан".

* У мопса открылось второе дыхание. Только почему-то не в том месте. А дышать одновременно сразу двумя местами пёс не смог.

* Вспомнил ещё одно умное слово из музея – "живописец". Тоже о мопсе на прогулке напоминает. Когда ему холодно.

* Гонялись в подполье за мышью. Я-то с целью проверить свою теорию о межвидовом спаривании, а кот, по-моему, жрать хочет. Мне удалось поймать мышь первым, теория не подтвердилась. Кот плюнул и ушёл наверх. Брезгует, что ли?

* Все старательно улыбались, рассказывая друг про друга хорошие вещи. Знают, что врут, а всё равно приятно. Комплимент называется.

* Кот просветил насчёт кидания палок. Мопс сначала обиделся, а потом сидел и думал – не унизительно ли бегать, когда ему кинут палку. В обычном смысле, конечно.

* На днях одна человеческая особь на улице долго возмущалась, когда мопс мочился возле урны. А в музее они дружно смотрят, как то же самое делает детёныш. Это скульптура такая, говорят, её скульптор отлил. Так почему же, когда скульптор отлил – это хорошо, а когда мопс отлил – это плохо?

* Попугай просится обратно к маме и обещает исправиться. Хозяйка не верит почему-то. Наверно, излагать просьбы матом – не самая удачная мысль.

Авторские права – http://www.proza.ru/avtor/degreeze

Проблемы с германскими истребителями Eurofighter (цитата из новостей).

Украли планер. Наверное
Когда я был в 1980-м старшим лаборантом, с моим неоконченным пятым курсом вечернего факультета КПИ, довелось мне программировать чертежи для станков ЧПУ(шутка) в одном секретном НИИ всякие генераторы, рефлекторы, рефракторы и другие фазовые решетки для фотошаблонов техники СВЧ с точностью до мкм. Т.е. уже тогда, микросхему лобзиком было не выпилить. В принципе работа для меня была - рутина, получил чертеж и обработал, я же будущий инженер-технолог, он же конструктор.
Так вот.
Поступил к нам заказ из АН ЛитССР с какого-то ли с физического института или с какой-то ли теоретической кафедры, не помню. Как грамотный и добросовестный (других не держали) исполнитель я спросил: а какие допуски и посадки? Надо было мне знать, надо по работе, для работы. Кто помнит технологию толстопленочных микросхем, допуск в размерах фотошаблона диктуется тем, из какого материала делается рисунок микросхемы. В ответ непонятки:
- А? Зачем? - я говорю: "Надо!"
Они и говорят:"Неважно. Привезите фотошаблон строго по чертежу и перфоленту в доказательство." Уже отказались от перфокарт к ЭВМ.
Мое начальство выписало мне пропуск от 1-го отдела на вынос материала, я в рабочее время смотался в город, с этим тогда было строго, сам сделал - сам отнеси, все передал по адресу, погулял, погода была хорошая. Заказчики больше не звонили.
Сейчас через 30 лет смотрю телевизор и мучаюсь, то спутники ныряют, то подлодки взлетают. Может все таки я виноват?

Пошел сегодня в Пенсионный фонд - надо перевести пенсию из Москвы в Тверь. Захожу, пустой зал (2-3 человека), около 15 окон, в большинстве из них сидят барышни, около 3-4 окон - посетители, у окна - ахрегат для формирования электронной очереди. Все, наверняка, видели такие - в поликлиниках, банках и т.д. Обычно там сразу же имеется набор функций или некое разделение, типа юрлица/физлица или больные/здоровые и т.п. Здесь же на экране 4 квадратика с 4 адресами и все. Я не понял, что бы это значило, пошел к красавице в окошке: "Хочу пенсию перевести". "Записывайтесь в очередь или хвалаопр лоапр лпрлпоп" В общем, какое-то загадочное действие сделать, и махнула рукой к другим окнам. Пошел к другой красавице. Объяснил, что хочу. Она спросила, нужна ли мне электронная очередь, ответил "да". Она долго что-то там тыкала по клавиатуре, время от времени мне начинало казаться, что она забыла про меня и занимается своими делами. Ан нет, она достала из принтера лист А4, на котором был текст талона (примерно 10х10 см) и отдала мне. Смотрю, а очередь на 26/10 (сегодня 21/10). Собрался уже уходить, вижу у агрегата стоит дэвушка, видимо, сотрудница. Я к ней, дескать, хочу электронную очередь. Красавица смело тычет в один из адресов, на экран вылезает то ли клавиатура, то ли календарь, и говорит она ангельским голосом, что очередь будет на 01/11. Пришлось удовлетвориться двадцать шестым октября.

Утром пошел сдавать отчетность (с опозданием на день). Инспекторша отвесила мне люлей, всячески в моральном плане опустила ниже плинтуса, пригрозила штрафом, позвонила начальству на предмет, знает ли оно о фокусах своего бухгалтера. Перебросилась парой фраз с директором, сказала, что штраф прощает, исправила пару цифер (которые я добросовестно срисовал с предыдущего отчета предыдущей бухгалтерши). Директор посмеялся, исправления подписал.
Вечером решил глянуть почту (mail.ru), а там всегда стоит ссылка на личный гороскоп. Зашел, глянул.
"Первая половина дня складывается очень удачно. Вы получаете поддержку, на которую даже не рассчитывали, находите людей, готовых помочь в реализации ваших замыслов (в том числе и финансово)... Хорошо проходят встречи с представителями органов власти". Пришел к выводу, что гороскописты заранее все это знали:)

Говорят дети

Француские грибы труселя.

Работаю, в основном, дома, в офис езжу два раза в неделю. Иногда попадаю на троллейбус или автобус и получаю билет. Этот билет проверяю на "счастливость". Вы будете смеяться, но каждый раз попадаюся билеты, соседние со счастливым, т.е. суммы цифр половинок номера отличаются ровно на 1. На прошлой неделе поехал за зарплатой, проверил билет - о, счастливый! Получил деньгу, одну купюру оставил на расходы, две решил положить на карту. А карта у меня - сына, да еще и слегка помялась (не знаю, каким образом) и имеет форму ковшика или сверла. Я ее сначала слегка выпрямляю, а потом уже сую в банкомат. Вот и в этот раз, "разгладил", сунул, деньги вставил, нажал завершение операции, банкомат зажужжал, и... карта застряла...
Вот теперь и думаю, а не фальшивый ли был счастливый билет?:)