Самые смешные истории за неделю!

Гуляю с ребенком 4,5 года на детской площадке. Попросил дать денежки. Подходит к горке, запихивает в щель монету, скатывается и так же запихивает денежки в щели качели, песочницы. Потом подходит и говорит: "Пойдем отсюда, мама. Что-то дорогие здесь аттракционы!"

Канадский знакомый рассказал. У них компания-дочка крупной корпорации. Ну и поставили им нового директора по маркетингу - гея. Эка невидаль. Но скоро выяснилось, что гей оказался еще и пидарасом. Уволил двух девиц, взял вместо них трех своих. Злые языки утверждали, что взял прямо в своем кабинете. Потом на ресепшн появился плакатик: "в нашей компании дружелюбно относятся к представителям сексуальных и расовых меньшинств, они у нас работают!" Единственный негр в компании не на шутку обиделся и потребовал снять плакатик. Его упрекнули в сексуальном шовинизме и пригрозили уволить. Правда, это означало бы трындец плакатику. Завхоз поступил иначе - рядом со злосчастным плакатиком повесил свой: "осторожно, скользкий пол!" Там был изображен поскользнувшийся человечек, упавший на четыре точки...

"Волшебная" сила искусства.

Вместо предисловия.
Телевидение в семье ограничено только утренними новостями, за завтраком. Когда врывается реклама, дети замирают в оцепенении, глядя на экран... и запоминают эту херь дословно.
Сама история.
Вчера вечером спрашиваю дочку: "Ты сделала математику?" - "Да." - "Покажи, пожалуйста".
Тут как дятел из часов выпрыгивает мелкий из своей комнаты: "Папа не верит, пока не проверит!"
...Нервный тик удерживал обеими руками.

Сегодня утром пытаюсь всех организовать выйти пораньше. Сынуля застрял в туалете.
"Ты скоро там?"- ору. Он мне: "Я уже всё!"
Доча меланхолично из своей комнаты: "Папа не верит, пока не проверит!"
...Дергается глаз.

Прихожу на работу, беседую с одной сотрудницей. Каждый раз, когда мы с ней сталкиваемся, в голове одна и та же мысль - "Это у нее действительно пятый размер, или бутафория?" Сегодня мерзкое подсознание шепчет - "Папа не верит, пока не проверит...Папа не верит, пока не проверит..."

Убей в себе телевизор.

Мои соседи- молодая семья: мама, папа, и два сына, четырех и шести лет. И кот. Нет, не так. КОТ. Вот так будет точнее. Кот породы бомжовый обыкновенный, взят из приюта. Так вот, маленькие дети что только с котом не вытворяли: и со второго этажа сбрасывали с парашютом и без, и за хвост по всему дому таскали, валяли по полу, пеленали, пытались научить плавать в бассейне. Вообщем, делали котейке вырванные годы, за что и отгребали от родителей. Кот стойко пытался выносить привратности судьбы, иногда прятался, но это не всегда помогало: дети часто находили его. Не смотря на нелегкую судьбу, кот ни разу не укусил и не поцарапал детей.
В один из дней родителям вздумалось укатить на пару дней за границу. Естественно, для присмотра за детьми была вызванна бабушка. Бабушка приехала, получила ценные указания и родители укатили на отдых. В один из дней, почти перед возвращением из отдыха дочки с зятем, бабушка спокойно смотрела телевизор в гостинной, а дети играли. И на все это взирал кот, сидевший на пианино. Не знаю во что играли дети, наверое во что-то стоящее, потому-что шум от их возни стал заглушать звук телевизора. Бабушка прикрикнула на детей. А зря. Кот сиганул с пианино и вцепился бабушке в руку четырьмя парами когтей. Потом в ход пошли и зубы. Кое как отодрав кота заперли в ванной. Рана была серьезной. Кот сильно расцарапал руку, пришлось вызывать скорую, ехать в больницу и налаживать швы.
Теперь, когда бабешка приезжает, кота запирают. На всякий случай.

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
В нашем супермаркете "Акция выходного дня!" - двухслойная туалетная бумага со скидкой 50%. Надо брать! Подхожу к стеллажу, около него стоит хорошо одетая дама бальзаковского возраста и рассуждает вслух:
- Эх, вот если бы была четырёхслойная...
- А вы её вдвое сложите.
Посмотрела на меня с уважением...

Это не смешная история, а просто анализ того, то нам выдают за детские сказки. История о Красной Шапочке. А давайте разложим эту историю Так сказать « по полочкам». И все «непонятки» объясним. Начнем с главного, момента написания сказки Шарлем Перро. 1646 год. Только что окончились «темные времена», с кострами инквизиции и преследованием «еретиков», но дух этих времен, со всеми их страшилками, заблуждениями, еще жив. Еще не забыты «ведьмы» и их деяния. Но давайте перейдем к сказке. Первая нестыковка. А вообще почему бабушка живет не в деревне, а в лесу? Кто жил в лесу в средневековье? Колдуньи и ведьмы. Но они не могли жить в изоляции, им тоже требовались продукты и инструменты в обмен на их продукцию. Разные мази, от реально заживающие раны до «приворотных». И последнее не вымысел. Некоторые травницы использовали афродизиаки, выдавая их за «приворотное» зелье. То есть мамочка Красной Шапочки отправляет дочь к бабушке-ведьме, но вот что интересно, нигде в сказке, не упоминается об настоящем имени Красной Шапочки. Это еще раз доказывает, что бабушка ее была колдуньей или ведьмой. В те времена считалось, что если «темные силы» узнают имя Красной Шапочки то обретут над ней власть. Заметьте, «Красная Шапочка», а скорее всего платок, потому что тогда у деревенских девушек не было шапок, да и цвет платков они старались выбрать немаркий. А тут вдруг «Красная Шапочка». Это как у нас в «застой» покрасить волосы в розовый цвет. Но все просто. Это своеобразный знак бабушке-ведьме, что пришла ее внучка, а не какая-нибудь другая девочка, то есть это своеобразный пароль, который девочка одевала уже в лесу. Мама посылает дочку к бабушке-ведьме. Сама она как понимаете пойти не может, это было бы сразу замечено жителями деревни. С чего это добрая «домохозяйка» отправилась в лес? Здесь следует обратить на мужа матери «Красной шапочки». Поскольку в сказке он почти не упоминается, то он типичный подкаблучник, что возможно и объяснили бы приворотные зелья, не каждый тогда вышел бы замуж за дочь ведьмы. Особое внимание следует отметить что мама посылает дочку в лес для обмена ценностями, без всякого, смущения, а тогда в лесу звери могли вполне растерзать человека. Значит у нее имеется оберег от них. Еще одно подтверждение связи с колдуньей. И никто не заподозрит маленькую девочку, которая пошла в лес. Детей у крестьян тогда было много, поэтому никто не обратил внимания, на детскую фигурку направляющуюся к лесу. И красный платочек она тогда наверняка не одевала. Но вот дальше все идет не по сценарию. Не у кого не закрадывалась мысль, почему серый волк, по первых один, обычно они нападают стаей, а во вторых, самое главное, он разговаривает человеческим голосом. Ответ один, он оборотень. Эти легенды тоже из средневековья. Только оборотни могут говорить человеческим голосом, хоть и не всякие. Этот похоже высший оборотень, так как заводит разговор и выспрашивает дорогу к дому ведьмы. Зачем это ему нужно? Потому что оборотни в человеческом обличье обычны жители деревни, в полнолуние превращающиеся в монстра. Где тогда он ест людей? Да в соседних деревнях. Вспомните «Хищник никогда не охотится около своего дома». И только ведьма может указать на оборотня. Но ведьма живет в лесу, и от своего дома своим колдовством отгоняет всяких зверей, а в их число попадают и оборотни. Вот поэтому он и узнает где «живет ее бабушка», а вернее как преодолеть «колдовской барьер». Люди тогда верили, что если «ведьма» не захочет, то человек ее не найдет. Красная Шапочка, и дальше идет к дому бабушки. А не задумывались почему она так долго идет? Есть ответ и на этот вопрос, она идет по звериным тропам, а волк, естественно, знает как сократить расстояние. В результате он, проламывает «иллюзионный барьер», так как знает где он, и нападает на «бабушку». В результате он ее съедает. Но тут приходит Красная Шапочка. Вас ничего не удивляет? Как могла даже маленькая девочка, принять волчью морду за лицо ее бабушки. А вот средневековые легенды дают ответ. Оборотни могут на незначительное время принимать вид тех людей, которые они съели. В общем сожрал волк Красную Шапочку. Но выходя из домика, он невольно попал в поле зрения браконьеров. Почему браконьеров? А потому что никому в лесу нельзя было охотиться, кроме властителя этих земель. И наказания за браконьерство было очень суровыми. Они его и убили, по легенде, за что получили прощение от феодала, то есть он избавился от ведьмы на своей земле, и также избавился от оборотня. Вот такая сказка. То есть, такие легенды средневековья изначально поступили прототипом этой сказки.

Прочитал на белорусском сайте (орфография сохранена): "Машина улетела в кувейт!".

Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости".

Есть у меня старый друг. Грек. Настоящий. Не буду упоминать имя, как и все имена в этом рассказе. Итак, 1985 год. Старый греческий анархист 20 лет от роду, начитавшись советской пропаганды, отправился в СССР за высшим образованием. Двое суток в поезде, без душа и нормальной еды привели его в славный город Воронеж. Привыкши жить в капиталистическом обществе, господин С., после заселения в общежитие, решил принять душ. А не тут-то было. Он не знал, что летом в СССР горячей воды в общагах не бывает по определению. Но С. повезло. Жилец этой же комнаты, некто С., неплохо говорил по-английски, и узнав проблему С., предложил ему сходить в баню. Это мы знаем, что такое баня. Греки этого не знали никогда. Далее со слов С. "Прихожу с С. в какое-то заведение. Подозрение вызвало уже то, что там одни голые мужики. Ну ладно, бывает. Разделись, заходим в какой-то зал, а там мальчик трёт спину какому-то старому извращенцу. Я взял тазик наизготовку, будут приставать, отобьюсь. Русский друг С., увидев мою реакцию, улыбнулся и сказал, идём за мной. Я вошёл в какую-то маленькую комнату, а там мазохисты в дикой жаре избивают себя прутьями. Я пулей выскочил оттуда. Чёртов клуб извращенцев! С. догнал меня на улице, и рассказал про это заведение". Смеёмся до сих пор. А С. баню полюбил.

Помнится на просторах этого сайта встретил историю про речь американского адвоката, который подогнал убийство лошади под закон по защите маленьких птичек. В конце истории говорилось, что эта речь вошла во все учебники юриспруденции. Может оно конечно и так, но жизнь бывает гораздо более удивительна.
В том, что история, которую я расскажу, произошла на самом деле, я практически не сомневаюсь, хотя очевидцем ее я не был и даже ее героев лично не знал. Уж слишком нелепо выглядит ситуация, чтобы быть придуманной.
Итак. Некто едет по трассе и у него на полной скорости отлетает колесо. К счастью, дорога была пустая и он потихоньку сбросив скорость остановил автомобиль без ущерба для себя. НО! Улетевшее колесо вылетело в поле и там попало в одну из коров стада, пасшегося рядом. Корова взбрыкнула и затоптала насмерть пастуха.
Есть труп, погибший насильственной смертью, значит, должен быть некто в этом виноватый. Встать, суд идет.
Я думаю, что без шелеста купюр не обошлось, но все-таки. Судья принимает решение - виноват оказался сам пастух, который, будучи ответственным за поведение коровы, не обеспечил ей должного воспитания.
Вот так... А вы говорите, птички.

Вечерние и утренние прогулки с собаками стали для меня отдушиной в бесконечной череде жизненных радостей. Любой мой выход с любимыми друзьями на поводках превращается во встречу с пугающим.
Утром меня будит Савелий Парменыч. Просыпаюсь я вот уже сорок лет с хриплым криком "Предъявите ордер!" Протираю краем простыни закисшие глазки. Нащупываю тапочки. Нащупываю их рядом с лицом. Лицом и нащупываю. Савелий приплясывает у кровати. Он тапочки принёс, извольте видеть, какой песик у вас прекрасный. Вставай, батя! Всё пропустим! Надо мне, понимаешь, бать, очень надо! Ты чё, не мужик что ли?! Не понимаешь, да?! Надо мне! Очень надо! АААА!!! Смотри, как я умею оглядываться с укором. Видишь, да?! А так?! Ну чё ты...гляди!
Вроде, как невтерпёж ему. Что неправда.
Добиться от Савелия исполнения планируемого на выгуле совсем непросто. Он как-то очень в этом вопросе требователен. Статс-дама скорее опростается на Дворцовой во время развода караулов, чем Савелий. Тут ему не так, там страшно, тут неловко, там отвлекают, а там?! А там что такое?! Бать, пошли туда! Вот! Вот отличное место! Это уже я ору! Шуршу пакетом. Я бы и сам тут прекрасно... Смотри, как хорошо здесь! Делай своё дело, аферист! Но тут появляется енот. Енот на поводке. При хозяине. Савелий, совсем уж было со мной согласясь, видит енота. Енот видит Савелия. Я не знал, что еноты так хорошо по деревьям умеют. А Савелий по деревья, как выяснилось, не очень. Поэтому лай несусветный и прыжки у корней. Ты кто такой, гадина?! Зачем здесь?! Кто ты такое, отвечай?! Ты что?! Ты как так... Ты кот что ли?! Или что?! Паскуда какая! Кидай, батя, в неё камни, а на земле я эту...того вон...её...ну этого вон! Просто всеку этому! Ты меня знаешь! Сшибай ко мне! Сволочь какая, иди сюда! Гадина! ААА!!! Непонимание! Батя, тормозишь! Да что ж такое, люди?! Куда вы меня оттаскиваете?! Рвите вон то...это вон!!!
Сосильда в этом плане гораздо приличнее себя ведёт. Очень любит свой намордник, например. Девочка-крепыш у нас романтична. Племянницы мои связали шапку с девичьими косами. В дополнение к розовой попоне. Вместо того, чтобы подарить её дядюшке, нахлобучили на Сосильду. Пятый день гуляю с белокурой брунгильдой в наморднике.

Сижу в кафе на краю света – на площади Федерации в Мельбурне. Напротив главный городской собор, чуть ли не четверть его фасада занимает грандиозная надпись: «Давайте сердечно поприветствуем беженцев!» Отчего ж австралийцам не поприветствовать. Представляю, как беженцы плывут сюда на своем ржавом нелегальном баркасе, сложив ладонь у лба домиком и напряженно вглядываясь в горизонт, откуда-нибудь из Ливии. Что касается соседней Индонезии, то тут мышь не прошмыгнет мимо австралийской береговой охраны.

Помните, на прошлой неделе снег выпал. Второго марта. А коммунальщики уже зачехлили снегоуборочную технику. Весна же пришла, вон, март на календаре. Я ещё у таджика лопату отнял, откопал машину, а у меня лопату отнял мужик, который ждал, пока я уеду, чтобы под себя получше место расчистить, а таджик стоял и смотрел.
Не суть. Как сказали умные люди, повод, чтобы поехать по таким сугробам всегда будет, потому и пробки и прочее. Я пока из Москвы выехал, таких поводов насчитал штук пятьдесят, все стоят у обочины и никуда не едут, а пассажиры их ковыляют по сугробам.
А ехать мне надо было к заказчику во Фрязино. Это такой населённый пункт на северо-востоке, недалече от Москвы. И показал мне Яндех-Нафигатор аж три часа езды, это при том, что я туда за час двадцать долетал в это же самое время.
Ну и поехал.
А так как дорогу плохо знаю, то и слушаю Нафигатора, и вот уже радуюсь, что остаётся мне ехать не более двадцати минут, ну или пяти километров, как пейзаж вокруг меня меняется на совсем уж поселковый, и даже вон лесок замаячил. Но я же Нафигатору верю, он меня тайными тропами ведёт.
И заводит он меня в некий посёлок, то ли "Заозёрный", то ли "Энергостроитель", только смотрю я, а колея-то и кончилась, а дальше только самому протаптывать. А у меня ни разу не этот ваш Жип, у меня скромно, я когда пыжа своего покупал, я два месяца считал, кто во что мне выйдет, и как мне не хотелось Жип, и даже при наличии возможности, я его не взял, потому что на Чегет я раз в году езжу, а остально время МКАДыш я. Но тут надобность ведь.
Ну и сдал я задним от этого посёлка, но недалече, потому как сел на пузо.
Ну твою ж дивизию!!!
Время 9:45. Утро. Мёртвый посёлок вокруг. Помощи ждать неоткуда. Через пять километров, по прямой если, заказчик ждёт. Пять километров по сугробам, в кроссовках - это часа три?
Млиат.
И вдруг едет. Глазам не верю - едет!!! На хундае, то ли санта фе, то ли 35. Я сразу в господа уверовал. Спасибо, говорю, тебе боже. И в таком духе.
Останавливается, выходит. И девочка, дочка егойная выходит, и шмыгает мимо меня, а сам он посмотрел на меня неразумного и молвил:
- Ну ёб вашу мать, и ездят и ездят, мудаки! Ну какого хуя ты здесь забыл?
Я от сих речей аж чуть не прослезился:
Нафигатор, говорю, завёл, нет ли у Вас, дядя, лопаты.
- У меня, - отвечает, - всё есть, даже трактор.
И исчезает за забором.
Спасибо, ещё раз поблагодарил я, Господи, что послал мне ангела небесного, простого русского мужика, соль земли, и её же спасителя.
Но соль земли оказался не солью, а чиреем. Потому как появился через пять минут с лопатой и уже, надо полагать с супругой, коей и вручил ту самую лопату, и она начала чистить снег вокруг ворот.
Я немножко растерялся даже. Вроде как... а там хрен его знает.
Ну ладно, проверил багажник на наличие лопаты, вдруг завалялась, и начал выдалбливать лёд под левым колесом. Всё-равно делать нечего, и застрял я здесь до мая, наверняка.
Мужик же ходил вокруг меня, ходил, рассказывал, какие мудаки здесь вот так вот застревают, и что он в Яндекс уже два раза писал, а они всё равно застревают, и, наконец выдал:
- Ну чего, трактор вызывать?
- Пожалуй что вызывать, - согласился я.
- Тыщу будет стоить, - сказал мужик.
- Мнэ...- заблеял я. - Так это...
- Потом будет дороже, - отрезал мужик, - вечером здесь знаешь сколько машин будет.
- У меня налички нет, - вспомнил я.
- Ну-у, извини, - развёл руками мужик.
- Банкомат далеко здесь? - понимая абсурдность вопроса, тем не менее спросил я.
Они мне тут же объяснили где банкомат, но мне быстрее было бы добраться к заказчику.
- Я могу перевести с карточки, - вспомнил я, что живу в век высоких технологий.
- Давай, - оживился мужик.
И задиктовал мне телефон.
Он по-честному вызвал трактор, подобрел, после переведённой тыщи, и стал мне рассказывать, как два раза писал в Яндекс, но мудаки по-прежнему застревают вот прям на этом месте. Потому что, под снегом там не дорога, а труба.
Пару раз на горизонте маячил какой-нибудь автомобиль, но разглядев ситуацию, уезжал.
Внезапно, появился третий персонаж, на авомобиле ВАЗ 21093, с характерным именем Роберт. Дядька вылез из своей машинки, подошёл ко мне и констатировал "Застрял". После чего обошёл кругом моего пыжа и сказал "вот здэсь откопать, толкануть и выедэшь".
- Нет, Роберт, - засуетился "мой спаситель", - он здесь ещё больше закопается...
- Дай-ка лопату, - сказал Роберт супруге "спасителя" и та беспрекословно подчинилась.
Он откопал мне морду, велел садиться, и толканул.
Я выехал из ямы. Мужики отогнали свои машинки в сторону, и пока их не было, мимо меня таки промчался трактор. Он с грохотом укатил в лес, и больше я его не видел. А Роберт, вернувшись, помог мне развернуться и я, крикнув ото всей души в открытое окно ему спасибо, вдавил педаль газа, и укатил нахуй с этой деревни.
Я даже не стал поднимать вопрос о возвращении тысячи, потому как "без лоха и жизнь плоха", и зачем мне ещё больше портить себе настроение, ругаясь из-за денег, когда мне попался на пути настоящий человек, который помог, не спрашивая. Пусть этот Витя, или как там зовут этого гандона, будет счастлив, думая, что поимел кого-то.
А вам, дорогие мои любители историй, я дам телефон, на который можно переводить деньги, а за это вам покажут настоящий трактор "Беларус"
Записывайте...

Вот в дождливый день близ сан-гиг корпуса НМУ, в очереди в ларек стоит вся такая экзотическая афродевочка с афрокосичками. Копается в телефоне, жует сигаретку. Мимо проносится по лужам машина и хреначит по модным ботиночкам афродевочки грязью из-под колес. Девочка ойкает и вдруг на чистом русском, ну вот почти без акцента, выдает звонкую и краткую реплику, смысл которой заключается в пожелании шумахеру лишения анальной девственности посредствoм ссаного коромысла. И ты такая наблюдаешь эту сцену, и сразу дождливый день становится немножечко ярче...

Наткнулся случайно на мультфильм "Дюймовочка", не виданный с детства. Зачарованный, досмотрел до конца. Фильм за прошедшие сорок лет, конечно, не изменился. Но как будто поменяли зрителя. Смотрю совсем другими глазами. Какая-то там пигалица, а за 30 мин четыре предложения о браке! Причем почти каждый кавалер делает это предложение секунд через пять после знакомства. В перекладе на реальную жизнь сказка выглядит так: красивая девушка маленького роста из хорошей семьи осиротела, жрать нечего, остается замуж за какое-то противное мурло (лягух). Но прямо перед свадьбой налетает удалой гусар, вскруживает бедной девушке голову и похищает ее (жук). Быстро бросает, и ей остается идти приживалкой в обмен на шитье и домашнюю работу (мышь). Но девушка привлекательна, и старая мышь сбагривает ее подслеповатому богатею (крот). Пока крот раздумывает, мимо пролетает и попадает в большой трабл дама высокого полета (ласточка). Спасенная Дюймовочкой, разумеется об этом тут же забывает, и вспоминает только осенью, на пути обратно. Чувствуя вину, берет с собой и устраивает ей встречу с юношей из хорошей семьи. Тот влюбляется, виват фанфары.

Поделился этими впечатлениями со знакомой девушкой. Она ответила неожиданно горько - "А разве сейчас что-то изменилось? Ну только то, что все кавалеры девушку сначала трахнут, а потом уже сделают предложение. Или вообще не сделают"

И в догонку история... Кто бывал в ИКЕА знает, что если ты чего нить купил в самом начале этого магазина, то до касс ты пройдешь только через весь магазин и склад самообслуживания. А идти я скажу далековато будет.
Так вот позавчера выписал себе диван и пошел до касс. Благо был БЕЗ ЖЕНЫ и цель была - ДИВАН!!! И ВСЕЕЕЕЕ!!! А так как был выходной народу было УУУУУУУ!!!!! Короче много... И вот лавируя между посетителями и срезая углы где можно срезать, быстрым пехом пытаюсь добраться до касс. И вот вроде осталось треть магазина, и передо мной возникает семейство из трех человек - папа, мама, пацаненок лет 3-4 и ТЕЛЕЖКА битком набитая всякой ненужной фигней. Ну я соответственно их пытаюсь через экспозицию обойти, и тут чет меня дернуло посмотреть на них.
Вид у мужика был тот еще, но он крепился, он чувствовал, что скоро конец. Так вот он поворачивается к своей жене, смотрит на нее жалобно-вопрошающим взглядом и довольно громко так вопрошает:
- Где же конец этого АДА?!?!?! Где кассы?!?!?!?
Все дальше я идти не мог, я минут 10 стоял и ржал... Даже одна дама (глубоко за 50) меня спросила:
- С Вами все в порядке?
На что получила:
- Все ОК, и я двинулся к кассам похихикивая, т.к. не мог остановиться.

Как же мне понятны были чувства этого мужика, после последнего похода в ИКЕА с женой.

Голландская компания "Hulberry Insurance Company" известна во всем мире необычными видами страховок. Годовые расценки составляют обычно от 12 до 28 евро в год.
Например, человек может быть застрахован от похищения инопланетян помимо воли застрахованного. Нужно лишь потом представить справки от врача и авиакосмических органов.
Есть страховка от сухого закона. Если его введут в Голландии, то застраховавший получит компенсацию за моральный ущерб в размере 500 евро.
Есть ещё одна мулька: если человек за год 52 раза в лотерею ничего не выиграет, то страховая компания заплатит 2500 евро. Шансы неплохие (1:4900), учитывая, что шанс выиграть в лотерею 6 из 49 составляют 1:14000000).... Можно конечно в течении года собрать 52 не выигравших билета, но подозревают, что тут есть какой-то подвох от страховой компании при составлении договора :))

сосед злостный алиментщик, от судебных приставов, благо зима нынче снежная закопал машину в сугроб, так всё подровнял, сугроб и сугроб, вот сейчас забегал озабоченный - снег начал таять....(Свердловская область)

«ЁбиДоёби» выйдет на рынок Лондона и Москвы

Красноярская служба доставки японской кухни «ЁбиДоёби» намерена расширить свое присутствие на российском рынке и замахнуться даже на западный рынок.
Широкую известность компания по доставке суши и роллов получила благодаря претензиям со стороны ФАС, сотрудники которой заинтересовались названием компании. «ЁбиДоёби» в переводе с японского языка означает «День недели — суббота».

Из воспоминаний члена германской делегации по заключению «Брестского мира» генерала Макса Гофмана: «Я никогда не забуду первого обеда с русскими. Я сидел между Иоффе и Сокольниковым, тогдашним комиссаром финансов. Напротив меня сидел крестьянин, настоящее русское явление с длинными седыми локонами и заросшей, как лес, бородой. Он вызывал у персонала некую улыбку, когда на вопрос, красное или белое вино предпочитает он к обеду, отвечал: „Более крепкое“».

Взбрело мне в голову научиться писать левой рукой, правой показалось мало, да и интересно стало. Купила пропись и на выходных решилась. В общем, уже через полстраницы прямиком из души вырывались крики: Ааааа, я уже задолбалась!!!! Во мне поселилось четкое знание, что детей нельзя ругать за писанину. Заодно в душе сына пожалела, что когда-то ругала. В результате в течение 4 часов: фильм просмотрен, с интернета скачано, чай выпит, кот поглажен, страница наконец-то дописана! Главное, чтобы пропись никто не увидел!

Поехала я как-то к подруге, поболтать да под винцо, а муж в гараже остался с суровыми дядями-байкерами, такими же как и он, занимался тем же, но не болтать, и не под винцо...
Проболтали мы весь общественный транспорт, поздно уже, а такси дороговато выходит (с одного конца города, хоть и не оч большого, на другой), и только я собираюсь любимому позвонить и оповестить, что увидимся мы ток завтра, как он звонит сам, в таком же красивом состоянии, что и я, и состоялся у нас такой диалог...
- Любимаяяя, а ты ххде?..
- Яаа?.. Тутт!
Поскрипев мозгами и, видимо, осмотрев помещение вокруг себя, милый выдаёт:
- Неее, эт ты ТАМ - "тут", а ТУТ-ТО ты - "там"!

Еду как-то с семьей по городу. Я за рулем, жена на соседнем пассажирском сиденье, маленькая дочь на заднем сиденье. Жена постоянно делает мне замечания: "Не тряси, резко не тормози, не в тот ряд стал, слишком быстро едешь" и т.д. и т.п.
Разумеется, моего терпения надолго не хватает и я максимально тактично, чтоб не поссориться, выражаю свое недовольство ее "поучениями", на что все равно жена обижается и замолкает.
Дальше едем молча, жена дуется, но видно, что за дорогой следит и на каждый мой маневр еле сдерживается, чтоб опять не начать "поучать" меня.
Наблюдая за ней, я отвлекся и на очередном светофоре достаточно резко затормозил, чтоб не проехать на красный свет. Но при этом чуть заехал на "зебру". Стоим, ждем зеленый свет, молчим, тишина, напряжение нарастает, и вдруг маленькая дочка с заднего сиденья, устав от долгой дороги, спрашивает:
- Мама, а мы сейчас где?
На что жена сразу же, без всякой паузы, ни секунды не раздумывая и не отводя взгляд от дороги, громко отвечает:
- На пешеходном переходе, доченька, на пешеходном переходе!

В студенческие годы занесло в гости к знакомым чьих-то друзей или как-то так. В общем, типовая двушка в спальном районе, живут два брата и вечно какие-то забредшие на огонёк гости. Младший брат - студент, старший - уже закончил, работал сторожем сутки через трое и бухал не по-детски. В квартире, как положено в таких местах, бардак, но раковина в ванной до блеска чистая. Позже в разговоре выяснилось, что старший брат очень за этим следит, за грязь в раковине может навалять. Потому что ему в грязную раковину блевать неприятно!

У дочери в классе есть Ондрэ, Андрюха, по-нашему. Очень дружелюбный, в отличие от местного набора учащихся. Потому как иностранец. Откуда он конкретно, определить она затрудняется. Да и сам Андрюха говорит, что кровей в нем намешано немеряно. Он даже может иметь паспорта четырех стран: Англии, Германии, Австралии и Португалии - хотя, по мнению дочери, сам вылитый португалец.

Обсуждаем эту новость с дочерью и тут мне на ум приходят личности, которые объявляют себя гражданами всего мира. Типа нашего Дурова. Слово "космополит" никак не идет на ум. Пытаюсь вспомнить и говорю об этом дочке:
- Ну как его...этот...гражданин мира...как же это слово...
- Который без определенного места жительства? - с готовностью откликается она. - Бомж что ли?

Еду вчера вечером с мужем в машине. Я за рулём, он рядом. Внезапно, без всякого предисловия муж говорит
- ты езжай аккуратнее, сейчас озабоченные очень опасны.
Я пытаюсь осмыслить фразу - почему озабоченные опасны именно сейчас, чем они опасны именно мне и как это связано с моей манерой езды?
Пока я все это в голове прокручиваю, муж продолжает уже сердито
- говорю ж тебе, не жмись к обочине, сейчас обочины очень опасны!

Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ!

Жена сказала:
- Твоя бывшая если на горизонте у меня появится, то выдеру ей все космы!
Теперь любя называю жену космодёр. Никто не понимает, а при чём космос. Раньше было несколько слов: космос, космодром, космонавт, космолёт, а сейчас ещё есть КОСМОДЁР!

Немного развлечься вам : История абсолютно подлинная, поделился надежный знакомый мужа, есть источник. Один из городов Украины, очередь на кассу в магазине. Теперь очень важно представить: первой стоит маленькая ростом и очень-очень юная девушка, за ней высокий молодой мужчина. Немного о нём: рост 190, вес около 110-120 мускулистой массы, занимается смешанными единоборствами (миксфайтом), очень он волосатый, физически адски сильный, одет во всё черное, выглядит амбал очень мрачно. Запомните это. Девушка покупает бутылку алкоголя, кассирша опускает голову и спрашивает :
- Девушка, документы покажите что вы совершеннолетняя.
Девушка пугается и оставив бутылку быстро уходит, а кассирша не заметив (голова опущена и шумно в магазине) повторяет:
- Девушка, документы покажите, чтобы алкоголь покупать!
Амбал отвечает:
- В первых, я не девушка, а во вторых не пил алкоголь никогда.
Кассирша поднимает голову и смеется. За ней смеются все в очереди.
К чему этот случай? А к тому, что этот здоровый амбал (вспоминаем его внешность), всё таки – девушка! Вернее был ей 4 года назад, 20 лет с рождения был девочкой, потом девушкой, потом сделал операцию по перемене пола, оброс волосами, увеличился в размерах мышц(рост всегда был такой). Стал таким каким описан выше.
А сердце девичье осталось: как любил(а) мужчин, так и любит по-прежнему, живёт с красавцем-кавалером вместе. Вот такая история: реальность не всегда такая какой кажется.

Работала я несколько лет назад в одной фирмочке. В отделе нас было 5 человек - 2 мужчины и 3 женщины. Одна из женщин имела странную привычку - любой разговор она сводила к разговору о себе, апофеозом служила фраза - "а грудь у меня - ВО" - и разводила руки, насколько могла.
Рост у сотрудницы был 1,5 метра в прыжке, худощавого телосложения, и грудь 3 размера действительно выделялась на фоне остальной фигуры.
Поскольку такие высказывания нам приходилось выслушивать по нескольку раз в день, то довольно быстро нам это надоело.
И вот во время очередной пламенной речи о себе, любимой, после слов - "а грудь у меня.." мы все четверо, не сговариваясь, грянули хором - "ВООО".
Не знаю, поняла ли сотрудница, что мы насмехаемся над ней, но говорить о размерах своей груди стала значительно реже, а потом перешла в другой отдел.

Живу в Великобритании уже давно. Собрались мы как то большой компанией отметить сразу 2 дня рождения на природе. Погода не подвела, посидели знатно. Вообщем время далеко за полночь и пора по домам расходится. Одному моему другу, Саньку, домой было добиратся довольно далеко, транспорт не ходит, а такси в ночь с пятницы на субботу ждать довольно долго ( кто на острове живёт, тот в курсе). И предложили мы с женой ему остаться у нас, благо минут 10 пешком до дома. Само собой все были немного под шафе. Другу постелили внизу, рассказали где лежит выпить, закусить ну и пошли спать. Под утро слышим с супругой противный писк пожарной сигнализации. Спускаюсь посмотреть и вижу: Санёк спит лицом в стол,остатки алкоголя допиты, на кухне дым столбом. Подхожу к плите, а там лежит горка догорающей гречки прямо на газовой комфорке и вокруг куски разбитой тарелки. Оказывается Саня заморачиватся не стал и тарелку с гречкой поставил прямо на газ!!!! От чего та само собой лопнула. Вообщем в полдень, когда спустились вниз, Александр, с лицом виноватого бульдога,ползал на четвереньках и убирал кухню....

Я купил ВАЗ в 2007 году. Я купил ВАЗ. Что бы не заморачиваться крутыми страховками от угонов и прочих происков врагов. Что бы не задумываться куда мне положить мешок навоза, или поставить бидон с молоком. Я купил ВАЗ что бы сразу плюнуть в сторону СТО требующих регулярного их посещения. Потому что Мастера давно сидят по своим ямам, а те чайники которых "официальные дилеры" набрали сразу из "Лицеев", они и есть чайники.
Я купил ВАЗ что бы машина ездила и не доставляла мне хлопот. Ведь её задача заводиться и ездить? Не так ли? Она это свято чтит, заводится и едет. Вот уже вторую сотню тысяч разглаживает дороги
Горит чек неисправности двигателя? - Это его проблемы. Ну, я конечно признаю что я заправился не там и не тем. Но ведь так я и сам ем в другой раз не совсем то что предлагает минздрав. И чё? Я живой. Вот и ВАЗ живой. Проперделся и едет. Я купил ВАЗ потому что он не толстожопый. Он в любую уличную щель влезет. Он ведь осознает что хозяину нужно ехать, а не перепираться с лохом воткнувшим свою арбу кое как - а потому что там встать нельзя.
Я - шофёр. А ВАЗ - машина. Конечно подпортили её чуть-чуть всякой электроникой. В расчете что бедный "чайник "купивший "ТАЗ с гайками" будет пропадать сутками на СТО в надежде завестись.
Ну дык чайники и с Мерседесами мучаются. Мой товарищ и Ауди гонял в ремонт, а потому что сервисная книга есть. И требует есть. И Мерседес уже чинил по страховке. Он не бедный мой товарищ. Он машину меняет из удовольствия. Однако его жизнь и работа принуждают соответствовать.
Я? к счастью этого избежал. Мне ВАЗ автомобиль.

Посмотрел сейчас "мегаопрос" украинской журналистки в Крыму (это она сама так назвала). Симпатичная девушка ходила по Симферополю и Севастополю и задавала немудрящие вопросы: "Как изменилась жизнь за 2 последних года? Хотите ли вернуться под власть Украины?" Поскольку опрос планировался для сайта Сегодня.UA, то, понятно, упор делался на поиск недовольных. Опрашивались и молодые, но больше - старые; в основном славяне, но и пара татарских лиц промелькнула. Сначала корреспондентка задавала вопросы по-русски, народ отвечал "пророссийски", потом на украинском - отвечали, в основном, по-русски, но некоторые и на украинском. Все равно - "пророссийски". За Украину высказались один или двое, про то, что жизнь не изменилась - тоже два-три человека. В конце концов мне девушку стало просто жалко - она спрашивает "что плохо?", в надежде услышать, что цены кусаются, работы нет, бизнес рушится, продуктов нет и т.д. и т.п., а ей отвечают, что приходится в лишних очередях за документами сидеть и освещения нет, "но мы это выдержим".

Сегодня показали сборище революционэров-оппозиционэров типа Каспарова в Литве. Господи, натуральные гопники, и сами революционэры, и баба ихняя. Смех. И эти чмошники надеются привлечь кого-то на свою сторону? Самое, конечно, странное - видеть в этой теплой компании выдающегося шахматиста, т.е. человека, наделенного аналитическим умом. Ну не нравится тебе нынешнее руководство и окружающая действительность - ты ж должен понимать, с твоим-то умом, что тут тебе пока ничего не светит - так путь свободен: Лондон, Париж, Вильнюс, наконец. Что им неймется? Вывод только один - Гарри может заниматься этой бесперспективной фигней только за деньги (большие, надо полагать). А поскольку денег у мериканцев много, этот цирк мы еще долго будем наблюдать.

Вчера 10го марта, шел мимо скамеек у метро Волоколамская. Под одной из них заметил пару новых, чистых женских сапог. Дама решила переодеть обувь? Видимо 8е марта все еще празднуется, да и вообще - весна, пора босоножки одевать! Правда, как быть с лужами и снегом?!

Летал в Новосибирск одним днем, поэтому поехал в аэропорт на машине, это дешевле выходит такси и дешевле аэроэкспресса (парковка суточная — 800 рублей). В итоге получил опыт с легендарной платной трассой М11, описываю как есть.
Выезжаешь из Шереметьево, въезжаешь на трассу, берешь билетик. Через две минуты и три километра — пункт оплаты. Там цена динамически меняется от загрузки, мне вот только что это удовольствие стоило 250 рублей.
Что от загрузки динамически не меняется, так это количество работающих окошек оплаты и скорость их работы. Работает примерно треть окошек; в итоге я стоял в очереди 11 минут (засек).
Итого: 3 километра преодолены за 13 минут и 250 рублей (это 3 евро даже по новому курсу). То есть вот никогда такого не было и вот опять: российским ученым удалось создать самую медленную и самую дорогую платную трассу в мире.
(пост Леонида Волкова в FB)

В продолжении историй про сказки. Читаю внуку Буратино. И понимаю,что сказочка совсем не о приключениях деревянного балбеса, а про мнимую реальность от старой пыльной тряпки в каморке вашей жизни. О привычках жить в гамне, становящихся законом жизни, о неспособности вроде бы умного человека изменить свою жизнь, о мире дураков дур и подлецов, которые окружают простого человечка в мире пыльной тряпки. Это же "Матрица"!!! Наш мир - это та пыльная тряпка в нашей каморке! Загляни за нее, пусть все якобы нормальные тебя считают дураком, а ты не бойся и сорви ее нахрен. Пиноккио говорите,Буратино?? Хе хе хе...

Подслушал разговор двух замужних дам очень хорошо следящих за собой. Одна хвалит другую:
- Людмила, как ты хорошо выглядишь. У тебя такая соблазнительная фигура с тонкой талией.
- Не талия тонкая, а жопа огромная. На фоне такой задницы любая талия будет тонкой.

Хочу заметить, что Людмила категорически самокритична. Попочка у нее вполне аккуратная, но видно хозяйка аппарата имеет другое мнение.

Ну что за жизнь пошла. Смотришь новости и узнаешь, что хлеб из кормовой пшеницы. Ну то есть из пшеницы для кормления населения, а должна быть для еды. В сырах нет молока и даже в молоке его нет. Ладно уж в колбасе нет мяса - давно привыкли, но и в пиве нет пива, хорошо, что спирт еще остался. Вот зачем нам это все знать? Чтобы злее быть? Сварил пельменей, съел, а в них мяса нет - уже злой. Не сразу конечно, пока перевариваешь, думаешь "А что я там съел?" Мысли разные. И Шарика помянешь, и Мурзика вспомнишь. И тут по новостям, бац "Пиндосы нападают!" Сразу убивать хочется. А если чего случится после такой еды? Конечно, атаку пиндосов сразу не отразишь, но злость останется. Управляемая злость получается. Секрет раскрыт.

Из воспоминаний Виктора Суворова.

В Киеве в Музее истории Украины во Второй мировой войне стоит огромная статуя "Родина-Мать". Когда возвели этот монумент, я уже сбежал из СССР в Великобританию, позвонил своим высокопоставленным друзьям в Киеве, спросил: "Ребята, что ж вы натворили? "Родина-мать" должна стоять лицом к Германии, а она у вас почему-то на Восток смотрит!". На что мне ответили: "Виктор, ты ничего не понимаешь, мы все правильно сделали".

Мужу и мне по 30 лет. Есть ребёнок. Периодически мужу не продают сигареты, мне алкоголь, требуя показать паспорт, мотивируя, что возраст не тянет на 18. Я не пойму: или современная молодёжь выглядит старше, или мы с мужем хорошо сохранились. Забавно. Всё-таки охота выглядеть повзрослее и посолиднее.

"О неприличных словах"
Мой папенька Иннокентий Иванович никогда в жизни не ругался и вот как-то мы в 50-х годах пилим дрова для ванной в заднем дворе, дело происходит в Риге (ул. Горького, 23). Пила периодически натыкается на осколки снарядов и пули. Как я упоминал, это было в начале 50-х годов, так папуля ни разу не выругался. Разве что, водруждая полено на козлы, всердцах сказал - "Фу кал".
И 2-й раз, возвратясь из гостей в еврейской семье, не помню по какому поводу, но сказал - "бардак какой-то".
На что папуля сделал мне замечание - мол это неприличное слово и его нехорошо произносить.
Каждуй раз вспоминаю этого Святого человека, когда смотрю современные фильмы и особенно Премьерминистра России. Кстати папа был родом из сибири и в то время работал в Совете министров Латвии.

Навеяло: "По публике, садившейся в автобус в пригородах, можно было подумать, что Калгари - огромный китайский дом пристарелых размером с город"
Я как-то ехал с одной знакомой китаянкой через весь Бруклайн (пригород Бостона) на Т (назовем это для простоты трамваем, хотя в центре Бостона это больше похоже на метро).
"Можно было подумать, что это огромный русско-еврейский дом престарелых размером с город".
У китаянки глаза стали по 25 копеек, и она меня несколько раз переспрашивала "На каком языке говорят все эти люди, вошедшие в вагон?" Я гордо отвечал, что на русском, и китаянка преисполнилась глубоким уважением к "великому русскому народу" (большая часть русскоговорящих, разумеется, были евреи, но я не стал углубляться в такие детали).
Если что - в Бруклайне компактно живет более 100 тыс. русскоязычных.

Когда я был еще мелким, то часто бывал у бабушки, в деревне. И вот самый первый запомнившийся мне в жизни анекдот, а было это еще в середине прошлого века:
Жили два соседа. У одного сыновья все то инженер, то начальник. А у другого, печника, все печники. Вот и спрашивает печник: как ты детей делаешь, что у тебя все умные получаются?
Да просто. Бери бутылку и приходи, смотри. Принес печник бутылку, сосед выпил и ставит жену "раком". Оттрахал ее и говорит: ну вот видел, как делают. Обрадованный печник прибегает домой, засаживает бутылку, ставит жену в позу и ...с пьяни всаживает ей в анал. Когда кончил смотрит на член - бля, опять печник будет; весь хуй в глине.

До чего же врет реклама: "От нашего шампуня волосы растут прямо на глазах!" Долго вглядывался в глаза рекламной прелестницы, но волос на них так и не заметил.

Навеяло про вчерашнего эфиопа.
В институте учились с кубинцами. Нормальные в общем люди, но шовинизм зашкаливает, а русский язык на твердую двоечку. В общем после высшей математики выходим с пары и я говорю одному кубинцу, что мол он еще сссынок, что бы дифференциальные уравнения решать. Чувак обиделся, драться нельзя, а вроде как оскорбили матным словом. пошел злой и обиженный в деканат горе изливать. Через пол часа приходит такой довольный и говорит:-Твой что ли. Ну мы вместе и поржали. Типа мир, дружба, жвачка.

В школе как-то задали выучить Пушкина, к декабристам:

Любовь и дружество до вас
Дойдут сквозь мрачные затворы,
Как в ваши каторжные норы
Доходит мой свободный глас.

Один прочитал:

Любовь и дружество до вас
Дойдут сквозь мрачные запоры...

Эта история произошла со мной и моим братом двойней в далёком детстве.Я взяла у мамы из кармана пять рублей и отправились мы в магазин.Купили на все деньги конфет,возвращаемся домой делим конфеты,брат складывает в фуражку,а я в карманы платья.Мама все это видит из окна.Заходим во двор,мама спрашивает и где это вы были? И я выступают важно вперёд,говорю -ПОШЛИ ПО ГОРОДУ ПОШЛЯЛИСЬ! Наказали конечно меня,но не очень,наверное за находчивость!