Самые смешные истории за неделю!

О цыганах. В истории мало смешного, но зато есть о чем задуматься. Живут себе в одном прекрасном городе Чудово цыгане. Работа у них стандартная - попрошайничество у пассажиров на станции главного хода ОЖД. Именно из-за этого да и не только отменили остановки большинства ПДС, только электрички и местные поезда оставили. Работа цыган резко переместилась к автотрассе, у придорожного кафе, они атакуют пассажиров автобусов. А тем деваться некуда, чтобы дойти до туалета нужно миновать цыган. Кто то дает, кому то гадают, в общем стандартная фигня. Не берусь утверждать что они торгуют наркотой и всякой прочей гадостью, но это судя по их образу жизни вполне возможно.
Несколько лет назад суд постановил снести их незаконные постройки. И вот цыгане готовы идти на митинг. Объявился некий барон Михай, который пришел на переговоры в администрацию. Не знаю о чем шла речь но о решении суда моментально забыли и больше их не трогали.
Через несколько лет один цыган без прав пьяный за рулем сбивает насмерть невинное дитя. Со стороны русской части населения готовится антицыганский митинг. Местные жители уставшие от цыганского произвола вылили всю свою злость в гневных комментариях в интернете.
А дальше на одну девушку завели уголовное дело об экстремизме в виде разжигания розни к нации цыган и предложении сжечь их дома. Дали ей то ли штраф, то ли условный срок какой то. Цыгана самого оштрафовали.
Люди как то уже привыкли к такому соседству, не обращают на них внимания.
До сих пор непонятно почему администрация так сильно заботится об этом таборе? И почему в других местах все по другому???

Другу моему Darren-у посвящаю. История реальная имена чуть изменены

Еду я в Город. Одно место у окна свободно. Смотрю, Натаха чешет.
И где могла деревенская деваха такую походку только в себе воспитать - отмашка рукой, нога за ногу. Я такое только по телевизору раньше видел. Демонстрация мод называется. Когда по верхней доске худобы туда-сюда шастают на глазах у всяких престарелых хочунов.
Ну да я же еду, остановился. Мы вместе в садик в одну группу детвору водили в прошлом году. Села она. Сидит насупившись.
- Ты чё грустная?
- Да это, мой козёл алименты уже который месяц не платит. Я ему говорю - ты что? Думаешь что твои дети воздухом питаются? А он мне - Я сам уже два дня не жрамши.
- Да ладно, Наташа, ты одна что ли алиментов не получаешь.
- Не, дядька, я ведь к юристу ходила. А он говорит что когда этот козёл станет старым, он может подать на детей в суд. И брать с них алименты.
Да. Заморочка однако
- Ну ты здорово-то не расстраивайся. Ксюха вырастет, выйдет замуж. Родит одного, второго, для родительского капитала. Будет сидеть в декретах. Какие с неё алименты?
- Да? А Серёга? (пацан пять лет)
- Серёга.. Да. Ему не повезло.. Но ты знаешь? Прикинь? Получит твой Серёга исполнительный лист на алименты. От отца. И будет платить. Исправно. Отсылать почтовым переводом. А там, в карточке, есть графа. Кому. Куда. Зачем и сколько.
И будет он в ней делать приписки - Отсылаю тебе Отец алименты.
Когда мы были маленькие, и мамка моталась между работой, в больницу к Ксюхе и за мною в садик, ты нам писал что денег выслать не можешь потому что сам два дня не жрал.
Так вот, я высылаю тебе алименты, а ты папа, жри. Жри папа

Историей про "ментов" навеело.... Живу на последнем этаже. На втором этаже наркот големмый (притона нет, распрасрронения нет, малолеток нет) травится по тихому в одного...Ну и как следствие "сотрудники" приедут, напинают, через пару часов он снова дома. Спускаюсь, вонь растворителя нестерпимая. Возле двери "чюдо квартиры" стоят двое. Рассказал им как они утомили со своей наркатой. ПОСЛАЛИ!!!! Во мне 105кг при 187см.... Победил. И вот тут началось самое интересное! КАК ИХ НАБЕЖАЛО!!!! Оказалось что это два содрудника пришли на контрольную закупку. Приаезли в РОВД . "Штирлицы" сопли ращмазывают, весь РОВД за животы держится...Я в наручниках. Везите где взяли!!!! Привезли... Обсудили совместные действиы по борьбе с наркоманами...

Выгуливаю собаку. Она, вернее он подходит к колесу припаркованной машины и... задирает ногу.
Сразу вспомнилось пушкинское: "Слух обо мне пройдет по всей Руси великой...".

Попалась на глаза статья "Питаемся в пост правильно".

Почему-то сразу всплыли в памяти новозеландские аборигены, жрущие приплывших к ним священников.

Уверен, это было правильное питание.

Подруга жены рассказала:
Завтракают они с мужем, а во время завтрака принимают по таблетке витаминов. Подруга вечно забывает про эти таблетки. Её муж высыпает две таблетки на стол и двигает их к ней ножом. По очереди. Молча. Подруга пожала плечами, взяла таблетку, съела. Мужик посмотрел ей долгим внимательным взглядом в глаза, потом схватил кружок копченой колбасы и сунул ей под нос с криком: "вспомни Люси Ферье!

Мало кто знает, что известный русский учёный Дмитрий Менделеев в школе оставался на второй год, а в гимназии имел тройку по химии.

Реалии современного интернета:
Не так давно в поисковике посмотрел : "вред пальмового масла"
Теперь из всех щелей: баннеры, всплывающие окна, контекстная реклама, сверху, сбоку, снизу и т.д. - лезет: " НУТЕЛЛА , сделано из ИЗ НАТУРАЛЬНОГО ПАЛЬМОВОГО МАСЛА! "
Спасибо, я и так подозревал, что покупать ее - не надо ...

детсад,пацанов разнимает воспитка:
-мальчики,вы почему деретесь?
-я сказал, сто буду генелалом, а он говоит не будес-у тебя нету пузы и олденов.

Врач колол мне анестезию, фоном по радио митинг Крымнаш передают. Говорю: "Под митинг это вообще ужасно". Он: "Это митинг?! А я думал -- Камеди..."

Я администратор продажной группы в фб. и вот один наш участник выставил на продажу "чемодан без ручки". Я смеялась 2 часа. Авторам известной пословицы " чемодан без ручки: и выкинуть жалко и тащить тяжело" даже не подозревали о таком выходе

Подаем документы в вузы Европы, в частности Германии. Дочь учила немецкий в школе, ориентируется неплохо. Проблема в том, что Википедия, давая перечень вузов в данной стране, не всегда указывает, каким конкретно предметам там обучают. Послали кучу емайл. После выходных получили такую же кучу ответов. Немцы все-таки, в смысле пунктуальности, на порядок выше, чем другие европейские страны. По опыту других, знаем, что турки, например, могут ответить через 2 месяца. Албанцы не снисходят до просителей совсем.

Мы же, в результате прочтения всех ответов по емайл, узнали от германцев следующее:
1) что мы чуть не поступили в какое-то военное заведение
2) и что также нас были готовы принять в палату какого-то медцентра на положении больных.

Что значит знание языков! Великая сила!

бабульки на лавочке:
-Молодежь -то ныне, в бога не верют и не пОстуют
-А моя -то внучка не така -По0стует, говорю -иди ватрушки пока горячи,а она
-Погоди, не могу пока-у меня пост.
сама сидит с энтим, большим телефоном
-Дык пост-от уж неделю как кончился-давай кушай
-Бабуля , так это же...а давай, где твои ватрушки?

Посмотрел сегодня фильм про то, как один секьюрити на пару с президентом всех террористов замочил и спас мир. Излишне говорить что он американец.
Название писать не буду, ч обы не рекламировать. Там про то, как рухнула столица европейского государства.)))
Ну так вот. Один из героев фильма (главный бяка) сидит в какой-то дыре в богом забытой стране и общается с миром через ноутбук с надкушенным фруктом на крышке.
Они там в Голливуде реально не знают что кроме как в сша , никто в мире не пользуется этими компами?

Психологи очень любят слово "ребёнок". Как услышат, так сразу давай его искать. То в себе ищут, то в других. А как найдут, начинают его холить-лелеять, да от травм раннего детства исцелять.

Они ему даже имя специальное ласковое придумали: Ребёнок Внутренний. Конечно, не в том смысле "внутренний", что он как-то с их физиологическими внутренностями связан, от такой метафоры даже самого заматерелого "телесника" стошнить может. А в том смысле "внутренний", что с ним ровным счётом никаких хлопот. Не писается, не какается, никогда не капризничает, и всегда вместе со своей родительской частью спать ложится.

И вообще, вещь не просто удобная, но и крайне полезная. Не хочется если кому с собственными детьми возиться, так у него всегда время есть теорию какую умную придумать. Чтоб другим родителям советы разные воспитательные давать, да деньги зарабатывать.

А уж если совсем обычных детей боишься да не любишь, так и про весь род человеческий какую-нибудь судьбоносную бертидятину сочинить можно. Ну а если кто вдруг спросит, откуда ты всё это взял, раз у тебя своих детей нет - так и в морду дать не грех. Ты ж ведь не себя, а своего Внутреннего Ребёнка защищал... А дети - это святое!

(С) Борис Новодержкин

Что такое забота о себе, о душе своей, о великом в малом и тленном? Не раз задавал я этот вопрос, привстав на стременах в морозной степи перед обреченным обозом.
Мой любимый Григорий Турский в "Истории франков" рассказывает с почтением о некоем отшельнике строгого нрава, великой святости, могучем постнике и молитвословце.
Отшельник тот жил в окрестностях Ниццы, месте глухом, разбойном и заполненном всяческими прогорклыми варварами и живописными живоглотами. Да что там о Ницце-то рассказывать... Все ж понимают.
Питался сей муж из пещеры исключительно корнями растений, горькими на вкус и смердящими на запах, которые ему доставляли специальным кораблем из Александрии Египетской. Местное дерьмо жрать отшельник не считал возможным. "Не то, друзья, совсем не то! - обращался, видимо, отшельник к сочувственным ангелам, прилетавшим посмотреть на своего любимца на Лазурный берег. - Нет, вы сами пожуйте!.. Это же цитрамон чистый, никакой святой нажористости... вот... ну, жуй, чего... чувствуешь? Ведь ерунда же вредная?! Да, Гавриил?! Ересь же полная... Весь день собирал гербарий, - на ужин вообще ничего! Ни горькоты нормальной, ни резей в животе... Тошноты не образуется вообще никакой... Эдак виноград начнешь жрать от безысходности, спаржу и малину... Как жить?! Ты дай мне условия, господи, дай мне стрихнину такого, чтобы аааааа!!! вот так чтобы, аааа!!!!!"
Поэтому носатые сирийцы возили ему из Египта на корабле всякий гиппопотамий травяной сбор №5 для укрепления духа. Шли сквозь шторма, спасаясь от пиратов-вандалов Гайзериха да Крумхильдгрума, выгребали ведрами течь, грызли в туманах тревожные сухари, пили всякую загнившую жуть из бочек. А над кораблем парили ангелы эскорта. Первая двойка барражировала по сигме курса. А три остальные двойки держали высоты контроля приближения. Только бы доставить святому мужу то, что муж сей жрать себе позволял в постные дни, в перерывах кратких между молитвами и истязаниями бесов.
Вывод - ценить надо себя даже в малом.

Задумался, куда бы поместить этот бред, в анекдоты аль в истории. Решил, что второе - все-таки веселая история отношений двух народов. Было уже тут что-то в этом духе про Исландию и Израиль, продолжу традицию. С удовольствием сейчас читаю в ЖЖ многочисленные философские размышления Галковского разных лет, а в переводе на язык человеческих отношений получилась пьеса:

Он: Русский народ.
Она: Украина, его супруга в законном разводе уже двадцать с лишним лет.

Речь бывшего мужа по версии Галковского: "Люблю я тебя ненаглядную! Одна мы семья! Одно мы целое! Никто тебя не понимает, как я. Никто тебе не нужен, как я. Кому ты вообще нафиг нужна, кроме меня? У меня высокая культура мирового значения. У меня ресурсы. А ты кто без меня? Дура набитая! Полная дура! Нету у тебя культуры! И блять ты к тому же оказалась! С кем связалась?! Изменщица! Используют тебя и выбросят на помойку. Все равно ко мне вернешься! А не вернешься - сам приду и уебу нахер! И будем мы потом жить долго и счастливо"

Украина: судя по тысячам ответных реплик, действительно дура. Злобная причем. Как и уважаемый аффтырь речи мужа Галковский, лысый настырный чувак и человек недюжинного ума.

"Обе вы хороши, - звучно сказала Маргарита, переваливаясь через подоконник в кухню. Обе ссорящиеся повернулись на голос и замерли с грязными ложками в руках. Маргарита осторожно протянула руку между ними, повернула краны в обоих примусах и потушила их. Женщины охнули и открыли рты. Но Маргарита уже соскучилась в кухне и вылетела в переулок"

Это, конечно, Булгаков, киевский русский писатель.

А русский муж по версии Галковского не угоманивается и пишет такое же письмо другой своей бывшей жене. Белоруссии. Под копирку.

А я, смесь русского и украинки, грущу. Но сам с собой воевать точно не пойду :) Заколебали идейные.

Есть сотрудник с фамилией Эйхман.. Сидим шутим о его "израилеском" происхождении. Он утверждает ("Да пошли вы!!! Я немец!!!(зачем таки стеснятся??? Уже не 80-е) что он истенный АРИЕЦ!!! Окончение "спора":фотки распечатай.- тебе зачем?- Тетки в ОДЕЕСУ отошлю!!!!! И вот теперь мы все знаем что ОДЕЕСА самый НЕМЕЦКИЙ город)))

Познакомилась я на вечеринке с одним парнем.Мы стали встречаться. Пишу ему эсэмэску на смартфоне, а буква П и Р находятся рядом. СМСка ответная по сколькоу он прислал мне ее в 3:00 ночи. Ну я и пишу Ладно давай спать а то я уже сРать хочу.а когда перечитывала отправленые смс то .ужаснулась.:-)

К истории про действие закона с 1го июня. Что говорить про даты, если уже целые города появляются, а о них никто не знает. Вот так и произошло с городом Солнцев. Да да, не знаменитое брателловское Солнцево, что с 1969 года стал вместо поселка именоваться городом Солнцево, а с 1983 года стал просто районом, но не потерял честь и буковку О на конце (слова). Ну нету такого города "Солнцев", нету. А у московских начальников он есть! И вышли даже распоряжения Правительства Москвы об изъятии земельного участка для строительства метрЫ (метр, это не единица измерения, а новое слово, по-современному буковки О на конце пропадают, а без них можно склонять как угодно). Метру построят в новом измерении! И там наверное жители живут? А нет! Не живут, раз нет такого города то и изымать можно что угодно. О! А сколько можно налогов собрать, неучтенных за много лет, пока не было города и он вдруг появился!!!

Все-таки наш язык еще очень молодой. Вот есть пять органов чувств, не больше не меньше. Вроде все важны, а попробуйте протестировать их на отрицательные прилагательные. Все звучат по-разному. Невидимый - звучит исконно, естественно. Неслышимый - уже с какой-то карамзинской жеманцей. Необоняемый - до такого чудища и Карамзин бы не додумался. Неосязаемый - додумался бы, но поморщился. Невкусный - это да, снова истоки. Так что имеем как эхо наших далеких предков? Да полную и точную картину. Главное - увидеть и сожрать. Ведущие органы чуйств. Похоже, лучше не нюхать, вокруг одно гумно. Прислушиваться надо, но в меру - главное гляди. Но вот осязание! Как это неосязаемый? Увидел девицу - тащи ее в постель, осязай. Тут нет слова "нету"! Это ж самое главное чувство! Вот характер настоящего русского мужика. Отрицательных прилагательных тут немыслимо!

Звучит наверно странно, но моя девушка сдалась сегодня ночью под этим напором аргументов, дико хохоча.

Сны - это отражение собственных мыслей?
В детстве и позднее полеты просто и усилием воли
Думаю не только отражение..
Самое начало 90-х. Река, мост наплавной, на мосту пушки.
По берегу бегает Ленин и сердитым тоном: «Где взять винтовки, где взять винтовки?!!»
Снились Сталин, Горбачев.
Путин пожимал руку…уже в 2014-м.
(добрый привет ему)
Три года назад: снятся молоденькие утята или птенцы какой-то птицы в траве,
не разобрал, на другой-же день едем с купанья по заросшей травой дороге
и в траве точно так-же как и во сне птенцы, возможно чаек, перед машиной
разбегаются.
Удивлению моему не было предела.
–говорю (сын за рулем) : Осторожней ! И проехали не задев ни одного птенца.

Снился дворик, как в Одессе, образованный четырьмя домами с балконом по
всему периметру. Стою под этим балконом и пытаюсь силой мысли передать
какие-то лекарства наверх и когда это удалось (пузырьки поплыли вверх)
–удивлен был во сне несказанно!
2015 год. Город вечерний или ночной , летят «тарелки» непростой конструкции
с различными деталями, выступающими с поверхности диска..
Из «тарелок» струится распыляемое вещество будто-бы ядовитое, по предположению
во сне, или мощное снотворное. Люди убегают, стараясь укрыться, где только можно.

На рынке за прилавками женщины. Одна, пытаясь видимо
внушить мне о своем нелегком труде, говорит, что иной раз ищет, гоняется
«за какой-нибудь дрянью..»
А я отвечаю:"Не надо «за дрянью», надо хорошие вещи продавать".