Самые смешные истории за неделю!

Хмурым майским днем старый датский пароходик с дурацким названием «N J Fjord» рассекал буруны где-то между Данией и Англией. У него был исторический прикол - это первое датское судно, разукрашенное в цвет морской волны. Еще при спуске, в далеком мирном 1896 году. "Как вы лодку назовете..." я уже слышал, но тут получилось "как вы лодку покрасите, так она и поплывет". Близился 20-летний юбилей этой достопамятной галоши, вокруг третий год бушевала мировая война, и ее маскировочный цвет был к этому времени самое то. Но 31 мая 1916 он не помог. Из тумана вынырнуло суровое морское чудовище, немецкий эскадренный миноносец, и выставило вымпелы: "Остановиться для досмотра!"

Эх, лучше бы оно этого не делало. Для своего же блага. Пароходик, конечно, мал и беспомощен. Но ему просто нажать на тормоз низзя. Нету его. Физически. Они без всяких тормозов носились. А чтобы срочно остановиться, "стравливали пар". То есть выпускали весь пар из котла. Белый столб от этого явления вздымался очень высоко. Настолько, что его издали заметил капитан проходящего мимо английского крейсера. И разумеется, поспешил проинспектировать мирное судно тоже.

Бедный капитан пароходика только вертел головой налево-направо: кто ж его первым проинспектирует? Немцы или англичане? Какие гуманные времена - во Второй мировой обе стороны потопили бы его мимоходом. Даже не останавливаясь, одной торпедой. А тут стало ясно - инспектировать будет самый сильный. А именно, английский крейсер "Галатея". Что ему какой-то немецкий миноносец?

Но тут у непрошенных инспекторов вдруг произошла незадача. Из тумана показался второй немецкий эскадренный миноносец. А вдвоем они могли и накостылять английскому крейсеру с разных сторон. Путем перекрестной торпедной атаки, мама не горюй. Осторожный капитан "Галатеи" дал деру и вызвал на подмогу второй крейсер. Его извиняет тот факт, что в тумане он обознался и принял немецкие миноносцы за крейсеры. Но собравшись в кучу со своим вторым крейсером, "Фаэтоном", он понял, что вместе они - сила. Оба крейсера решительно бросились в контратаку, полные желания все-таки проинспектировать несчастный пароходик, и заодно накостылять колбасникам. Капитан пароходика устал вертеть головой глядеть налево-направо, сжал ее обеими руками и удалился в самый угол кубрика, не забыв надеть спасательный жилет.

И напрасно - он пропустил самое интересное. Из тумана на подмогу своим эсминцам нарисовался немецкий крейсер "Эльбинг", близоруко прищуриваясь цейсовской оптикой, сверкая крупповской сталью, и шевеля крупнокалиберными дулами. Гавкнул пристрелочным прямо возле пароходика, тот сильно закачался. Английские крейсеры приняли Эльбинг за чудище рангом еще выше, броненосный крейсер, и бросились наутек. Их снова можно понять - с их орудиями об германский броненосный крейсер можно было долбить вечно. А капитан Эльбинга, хоть и без особой брони, азартно продолжил преследование. Лучше бы он делал это молча. Но беда германской нации - пунктуальность. Один из пунктиков - доложи начальству срочно и непременно. Ну он и доложил по ходу радиограммой - преследую, мол, два английских крейсера. Здесь я просто ржу - средства шифровки-дешифровки в ту эпоху были несовершенны. При расшифровки из радиограммы бравого капитана адмирал германского Флота открытого моря понял следующее: "Вижу 24-25 линкоров противника". Для справки - только один линкор той эпохи стоил годового бюджета средней страны и требовал неописуемо высоких технологий. Сообщение могло означать только одно - что на охоту из Скапа-Флоу вышел британский Grand Fleet, в полном составе. То есть половина морской мощи планеты. Еще треть морской мощи планеты была крайне недоброжелательно настроена к первой половине и находилась совсем неподалеку, под командованием того самого немецкого адмирала. Решалась судьба пяти империй и мирового господства, завязалось Ютландское сражение. А пароходик посреди всего этого безобразия - остался жив!!! Никто его так и не проинспектировал. Потопила его много позже германская подлодка, предварительно сняв весь экипаж. Прекрасная эпоха!

Всего в этом сражении участвовало 250 кораблей. Уцелевших эрудитов порадует фраза "я список кораблей прочел до середины":
https://ru.wikipedia.org/wiki/Состав_сил_в_Ютландском_сражении

Вы скажете - а причем тут пароходик. На этот рассказ меня вдохновила простая фраза из википедии:
>Битти и Хиппер могли разминуться, если бы не датский пароход «N J Fjord», который находился между британским и немецким соединением.

За кадром, что нашел при написании этой истории: немцы бомбили Англию цепеллинами, в ответ англичане устраивали налеты гидроавианосцами на базы цепеллинов. Один из крейсеров, пострадавших в Ютландском сражении, был спасен гидроавиатранспортом. И это 1916! Великие предки зажигали.

Короче. Дружбан вчера гулял в парке. Никого не трогал. Подруга рядом. Собачники. Полиция прогуливается. Идиллия словом. И вдруг все поменялось. Гуляющему рядом ротвейлеру что-то не понравилось и он с разбегу вцепляется всей пастью в жопу. Боль страшная. Крик, ор. Собака не отцепляется. Прибегают менты и не долго думая бьют собаку электрошокером. Собаке ничего, а весь разряд проходит через дружбана. Короче очнулся в скорой.

Любимая учитель начальных классов. Учитель она классный, дети ее любят, родители молятся. успехи у первоклашек отличные. Ведет как то урок рисования (ИЗО), первый класс, 3 четверть, год 2016 :).
Просит детенышей нарисовать как они представляют папину работу.
Мальчик один приносит акварель. Черный квадрат, на нем сине-зеленое бревно-прямоугольник с красным пятном посередине. далее диалог.
(Л) - Что это нарисовано?
(М) - Папина работа. Он ведь у меня хирург. Вот он больного и оперирует.
(Л) - А почему он такой синий?
(М) - (с удивлением) А так он же умер. какой же он должен быть?

Новый Малевич, однозначно!

Как говорится вчерашними абзацами навеяло.
Ясный день воскресенья. Звонок в домофон. Не ждём никого, поэтому первая мысль - сейчас начнётся: забыли ключ от домофона, мы свидетели Господа Яхве, и т.п.
А вот вспомните, кто-нибудь отдельно ключ от подъезда носит?
И меня просто это подбешивает. Думаю, ну, хоть бы придумали, какую херню весёлую. И вспомнил Камеди.
- Кто?
- Здравствуйте. А вы мне не откроете?
- А не знаю пока. А вам зачем?
- Да я ключ сломал (металлическая пипка такая), а квартира высоко, я кричал, меня не слышат.
- Кто не слышит?
- Домашние не слышат. Окна-то на другую сторону выходят.
- А как ключ сломался (ну, реально не понимаю, как), металлическая шайба выпала? Вы её приложите.
- Да... как... Я тычу, не подходит.
- Блин! (И чтоб поднять настроение) А я с этой стороны тычу - не подходит! Чё делать будем?
А сам кнопку давно жму! А ОНА,СУКА, ЗАЕЛА! Клик, клик, клик! Результата нет. Только хотел сказать, набери ещё раз, слышу:
- Да бл@дь, чё за день такой, хоть под ёлку ссы.
Пустил бы сейчас козла в огород.

Обедаем мы с коллегами в одном общепите, где бизнес-ланчи и по цене и по качеству вполне приемлимы. А вот с музыкальным сопровождением дело обстоит хуже. Скажем так - репертуар абсолютно непредсказуемый. То Нирвана, то Бьянка, то, как сегодня, Стас Михайлов. Так вот прямо посреди его нетленки "Для тебя" заходит вальяжно в зал серый упитанный кот, идет прямо к столику, за которым одиноко сидит пышная дама бальзаковского возраста, прыгает на стул напротив нее и сидит смотрит на нее. Конечно, начался шухер и котофея изгнали, но как он, красава, эффектно появился!!! =)

Ездили с семьёй брата на горнолыжку. Трёхлетняя племяшка, глядя, как брат несётся с горы, радостно выдала: "Папа говнолызник!"
Более точное описание придумать просто невозможно.
Как говорится, устами младенца...

Вдохновили история о патруле и фонарике. Где-то в конце 90-х годов возвращался я с коллегой из командировки по городам и весям нашей необъятной через Москву. Приехали мы в нерезиновую рано утром, прогулялись по пустому утреннему городу, приобрели билеты на Казанском вокзале, и решили пройтись у вокзала, благо в вагон рано, до отправления почти час, да и на дорогу затовариться надо. Идем, посматриваем-где какое пиво, а где на дорогу харч приобрести можно. И вдруг к нам подваливает неслабый такой наряд из 4 человек, старший из них небрежно козыряет-"Ваши документы?".
Предъявляем паспорта.
"А почему нет регистрации в Москве?"
-Да мы проездом.
-Билеты?
-Вот.
-Имеете с собой валюту? (А у нас собой была определенная суммочка в вечнозеленых)
-А в чем дело?
-Есть распоряжение Лужкова о запрете на наличие валюты на руках без банковских документов.А кем работаете?
-Я генеральный директор. Он тоже.
- а зачем вам столько много валюты с собой?
-Это для вас много, для нас нормально.
Ну и так далее. На наши возражения, что мы не вывозим валюту из России, никакой реакции.-"Придется пройти в отделение." Ну ладно, двинулись мы с ними, по ходу дела я вставляю фразочки типа-"Интересно, кого заставят покупать нам билеты на поезд, тем более, что у нас СВ", "А почему не составлен протокол задержания?". Идем, идем от вокзала. Коллега мне тихонько шепчет-может дать им денежку, да и отстанут. Ну нет, с какой стати, я уже завелся. Идем, идем, все медленнее, они останавливаются.
-Так вы говорите, билеты у вас есть?
-Мы показывали, вот.
-Что же с вами делать?
-Так вроде в отделение вы нас ведете.
Минутное замешательство, прямо видна работа мозгового аппарата-"что же сделать, в отделение идти не боятся,да еще директора какие-то, и билеты СВ, и валюты много-отпускать жаль, и в отделении явно ничего хорошего от начальства не получим, вот блин!"
-Ладно, давайте так, мы вас не видели, вы -нас.
Тем все и закончилось, и пивка с закусью мы купить еще успели, и добрались до Кирова весело, но это уже другая история.

В 1999 году Стивена Кинга сбила машина. Чтобы это авто не пополнило коллекцию какого-нибудь фаната, юристы Кинга тут же выкупили машину у владельца за 1500$ и предотвратили её появление на eBay. После машину пустили под пресс.

Про романтическое ухаживание. Пошли тут такие "истории".
Шофер сегодня рассказал.
Стою возле поликлиники. На крыльце разговаривают две девицы. Одна из нашего дома. Ей 17 лет. Вот её подруга спрашивает.
- Как вчера погуляли?
- Хорошо погуляли. Напилась так, что не знаю, кто меня вчера выебал.

Работал пресс-секретарём в Линейном ОВД г.К. Ситуация такая - нужна охуенная фотка, для охуительной статьи в охуительной газете, о том какая у нас охуенная транспортная милиция. Приезжает фотокорр, мы берем наш невзрачный вокзальный наряд и наряжаем его по полной выкладке - каски бронежелеты, разгрузки с гранатами, автоматы, саперные лопатки и понятное дело дубинки, и вот, когда я уже заибался расписываться в оружейке за выданное обмундирование, гля, а у нас вместо двух милицейских сержантиков, измученных дешевым алкоголем, два Рэмбы стоят, два, блять , универсальных солдата - мы торжественно, как невест, ведем их фотать на фоне вокзала. Видно было , что парням импонировало сниматься для центральной обл. газеты , да еще в доспехах, они послушно исполняли все режиссерские замыслы гениального фотокорра, тоже измученного далеко не нарзаном... И вот вдруг, совершенно насрав на нашего местного Феллини, на диспозицию и экспозицию, наш наряд вдруг срывается с места и бежит в сторону привокзальных ларьков. А хули им эта фотосессия, план то по административным правонарушениям, никто не отменял, а тут такой случай, мужичок решил за киосками отлить. Когда этот бедолага услышал за спиной топот берцов и лязг славного русского оружия, он обернулся и увидел двух вооруженных до зубов командос. Его преступление явно не тянуло на такую реакцию властей. Не готов также утверждать, что мужик заодно и покакал, не принюхивался. Но когда его волокли в отделение, народ останавливался открыв рты и гадая, за чтож это спецназ повязал негодяя, неужто террорист? Лицо же самого задержанного выражало лишь благоговейный ужос от неотвратимости наказания, за любое, даже самое мелкое преступление.
ЗЫ Статья вышла нормальной то есть протокольной как того и требует формат и начальство, короче пустое дело, а вот фотки свои пацаны из газет вырезали и они еще долго украшали их ментовские шкафчики

ДЖАНГО

Таджик Джанго появился в наших краях примерно год тому назад и сразу же стал общим любимцем всего дачного поселка. Рукастый, безотказный, позитивный, держит слово и за работу берет недорого.
Единственный недостаток Джанго - ну, совсем не липнет к нему русский язык.
Похоже что за год он выучил всего два русских слова: «ладно» и «сколько», но и этого ему вполне хватает, чтобы договариваться о работе и о гонораре.

Как-то я разговорился ним и даже, сдуру, попытался выяснить – видел ли он Тарантиновский фильм Джанго освобожденный? Но, Джанги (так его зовут на самом деле) надолго задумался, зделался серьезным, потом кивнул и сказал:

- Ладно. Сколько?

Теперь вот ломаю голову и думаю: на какую же работу я его тогда нечаянно подписал, и как бы мне раздоговориться обратно?

Это абсолютно не смешно и вот почему:
На днях наша соседка затеяла легкий ремонт и попросила Джанго положить плитку на кухне, Джанго, как всегда оценил фронт работ, кивнул и сказал:

- Ладно. Сколько?

Хозяйка объяснила цифру на пальцах, Джанго сказал:

- Ладно

И тоже, пантомимой, показал, что до ночи, вполне должен управится.
Соседка очень обрадовалась и чтобы хоть как-то облегчить и скрасить мастеру работу, взяла Джанго за руку и подвела к огромному холодильнику. Открыла и объяснила, что, мол, все, что тут есть, все можно брать:
- Вот тут - компот, тут - хлеб, красная икра, колбаса, масло, а тут, в морозильнике, даже мороженное есть. Видишь? Все, все это ты можешь брать и кушать, брать и кушать. Понял?

Джанго радостно заулыбался, закивал и ответил:

- Ладно.
- Ну, вот и хорошо, что ладно.

Хозяйка сполна заплатила вперед и велела после работы просто захлопнуть за собой дверь, а сама села в машину и укатила в город.
Вернулась поздно вечером и обнаружила: на кухонном полу отлично положенную плитку, а в углу все свои продукты из холодильника, почему-то сложенные ровной кучкой, вот только самого холодильника нигде не было…

Два дня соседке вместе с Джанго пришлось колесить по местным деревням и выкупать свой холодильник у целой цепочки небритых добросовестных приобретателей.
Ну, откуда бедному Джанго было знать, что демонстрация продуктов практически ничем не отличается от демонстрации самого холодильника…?

мужик вляпался в кредиты, еще алименты платить, дошло дело до судебных приставов, надо спасать чо ещё осталось, главное компьютер ба спасти да телевизор, а ещё микроволновка, старенькая а вполне греет, ну приготовился, знал что придут, потому как на суде -бывшая пообещала всё забрать патаму чта ана бедствует, а он паразит шикует и трюфеля круасанами закусыват, а на самом деле наоборот, это она с новым хахалем на джипах разьезжат и на весы боится встать-толстасс стала. суд канечна за неё, у неё ребенок и женщина она, а он подлец бросил её с ребенком, а то что она при живом муже на джипе с хахалем-это суд грит к делу не присобачить, да и судья- баба попала. Ну пришли приставы:давай всё смотреть, прикидывать на скока денег чего забрать,видят пк с проводами, телик, микроволновка, мужик загрустил, типа вляпался:
-Ладно уж забирайте, раз ана така бедная и закон такой. а приставы дотошные-включай -будем удостоверять работу этой техники
-Да всё отлично работает, почти новое всего-то 10 лет, ну включайте раз надо.
включили микроволновку-свет там загорелся и дым вдруг оттуда вонючий
-Да ана завсегда так, только нада хорошо проветривать а так отличная..
-Таак, с этой ясно. давай комп включай.
включили, ждут , огоньки зажглись, вентилятор, задребезжал, монитор мигнул и потух
-А этот почему неживой?
-Ааа, я знаю !наверна интернета нету, не заплатил, вот оно и бастует, да хороший, моя-то с хахалем через него и снюхалась,
я-то в них ни бельмеса...
-Ладно, ладно ,разберемся с этим чудом, давай телик включим
-А чо включать-забирайте, отличный телик
всё-таки стали включать, ни свету ,.ни звуку
-Да блин, вспомнил! из его на днях дым шел , ну я выключил, чтоб значит остыл, а больше не включал
пристав подошел к телевизору и обнюхал с двух сторон
-Ну что мужик, сгорел он у тебя, в ремонт надо, может починят...
а ты хитёр-бобер, всю горелую технику хотел всучить, ты думаш нам зазря деньги плотют, ух прощелыга , не зря тя засудили
-Да не..,я по закону, уважаю, забирайте...
-Да ладно, пожалеем тебя, пользуйся сам, пошли мы, у нас ещё таких как ты....
ушли..., мужик открыл ммкроволновку, отскоблил с гриля пригоревшую изоленту, вытащил из под телика подгоревшую резиновую ленту, подключил внутри розетки проводок, что питала телик, погладил системный блок:
-Эх. придется тебя самому выносить.
осталось достать из под дивана навороченный ноут, подключить шнуры и поехало....

Муж пришёл с работы уставший, сидит за столом, рассказывает о работе и взял на руки малого (8 месяцев) чтоб пообщаться так сказать перед сном. Держит его а сам в мыслях о работе, а малой живчик такой, крутится, вертится, всё трогает вокруг. Ставлю на стол тарелку супа для мужа, специально подальше, и говорю "осторожно, горячий". "Ага", говорит муж и на полном автомате придвигает тарелку к себе. В следующую секунду малой хватается за край тарелки и переворачивает её на себя.
Малой орёт, я ору, пытаюсь снять с него всю одежду, муж уверен что я его держу а он снимает, я уверена что он его держит а я снимаю..короче два раза уронили ребёнка..хорошо что отбежали от стола к дивану и падал он на диван. На крики прибегает бабушка, которая тоже почему то хватается за ребёнка..а на нём куча кофточек и все на кнопках внизу, и как назло не расстёгиваются. Малой орёт, я психую, бабушка охает вокруг, когда роняли ребёнка нажали на пульт от телевизора и теперь орёт реклама. Старшая дочка 4.5 года бьёт в бубен и прыгает вокруг (она знает что когда братик плачет надо взять его погремушку-бубен и потрясти около него)
Закончили раздевать почему то сунули под кран с холодной водой. Витас позавидовал бы тому что услышал....Не, мы конечно знаем что холодная вода ожоги не снимает но почему то всегда и все это делают.
Час спустя-муж пьёт виски, я валерьянку, бабушка что то от давления и головной боли а малой спит своим спокойным детским сном. Выяснилось что ожога не случилось, суп был не настолько горяч и почти всё впиталось в кофточки, так что как результат небольшое покраснение и нервный срыв у всей семьи....

Понедельник. Канал "Че". Первая серия фильма "Во все тяжкие". Вот герой заходится в приступе кашля и теряет сознание. Кто смотрел, знает, что через несколько экранных минут он узнает свой диагноз - неоперабельный рак легких. И тут фильм прерывается бодрой контекстной рекламой: "Если кашляешь - прими Бромгекин Берлинхими"

Прочитал одну вчерашнюю историю. Нет, плитку я и сам кладу, проводку меняю, крестиком вышиваю. Но как-то решил освоить швейную машинку. Мой опыт работы с агрегатами говорит - прочитай инструкцию. Читаю. Пункт первый: "вставьте шпульку в моталку". Переворачиваю страницу назад, чтобы найти определение шпульки и тем более моталки. А там ценные сведения о том, что эта "Чайка" является изделием 2-го класса Подольского завода, известного своими орденами. Иногда даже ученые степени не спасают.

У знакомой на кухне внушительная пачка бананов лежит всегда, на барной стойке. И вот она начала быстро таять. Сама собой. Чего только не передумала. Ужас наступил, когда за бананами высунулась из крошечного укрытия за стойкой довольно здоровенная человеческая рука, вся покрытая густыми волосами. Выудила шимпанзе. Оно, как потом выяснилось, сбежало из третьей квартиры налево по лоджиям.

Люди коллекционируют самые разные вещи. Кто-то банально собирает значки и марки, романтические особы вроде меня - раковины, с подробной классификацией и датировкой нахождения. Мой муж коллекционирует змей, в том числе иногда ядовитых. Тоже с подробной классификацией и систематизацией.
А один из наших соседей собирал, как недавно выяснилось, всю жизнь автобусы. Чего только в его коллекции не было - и американский школьный автобус, и настоящий автобус из тюрьмы Аль-Катрас, и даже подлинный лондонский красный дабл-деккер.
Но мы многие годы об этом даже не подозревали. Ну стоит себе посередине нашего кружка домов огромный такой и тихий-претихий гараж-не гараж, склад-не склад, беспокойства и шума от него никогда никакого не было, ну и ладно.
До тех пор, пока власти города не решили автобусы выселить и устроить там студенческое общежитие. Ну а что - нехватка жилья в Утрехте громадная, особенно из-за студентов. Каждый год в город приезжают десятки тысяч студентов, и, по статистике, только десятая часть из них возвращается когда-либо восвояси. Можете себе представить, что тут творится. Знаю семьи (с детьми!) по десятку и более лет стоящих в очереди на съем приличного жилья. Поэтому городское управление начало приспосабливать под жилье гаражи, малопосещаемые церкви, заброшенные фабрики и тому подобное.
Наш гараж (теперь общежитие), в таких условиях, конечно, немедленно был захлестнут волной страждущих студентов. Самолично провожала туда на смотрины с остановки нескольких китайцев, итальянцев, японцев. И, что интересно - они оставались там жить. Их не пугало даже практически полное отсутствие настоящих окон - вместо окон там несколько световых люков в потолке на все здание, а нормальных окон по бокам нет и быть не может, потому что все стены этого здания выходят на наши же задние дворы, то бишь - частные владения. Как говорится, захочешь жить в Утрехте - еще не так приспособишься.
Выселенные автобусы, вереницей навсегда уезжающие из наших краев, вышли провожать все соседи. Как говорил мой непосредственный сосед справа, украдкой утирая скупую мужскую слезу, "Когда ж еще такую экзотику увидишь, сразу в одном месте. И какие же они были хорошие, бесшумные соседи".
Как чувствовал мужик. Тихой жизни пришел конец. И я не говорю о диких студенческих вечеринках на крыше (одна из них происходит прямо сейчас. Отчего и пишу - все равно ведь спать не дадут. Не знаю, что они курили и чем там занимаются, но орут, как резаные. На всех языках сразу. Как перепившиеся строители вавилонской башни), или о похмельных помятых личностях, неожиданно появляющихся в вашем же заднем дворе поутру (раньше мы туда даже дверей не запирали - незачем было. Теперь, как видно, придется) с просьбой одолжить бедному студенту чего-нибудь на завтрак. Причем интуиция мне подсказывает, что не о горстке овсянки на порридж насущный идет речь, а о чем-нибудь покрепче.
А вот вовлекли эти студенты наш спокойный до того район в свой буйный ритм жизни. Некоторые из соседей в унисон по ночам дебоширить начали. Молодость вспоминают. Недогуляли, наверное.
Судьба автобусов, в отличие от нас, более благополучна. Их разобрали на свадьбы и прочие торжества. Причем особенной популярностью среди брачующихся пользуется именно тюремный автобус Аль-Катрас. Видимо, молодожены хорошо себе представляют, в какого рода предприятие влезают, и транспорт выбирают соответствующий.
Как жаль, что автобусы не вернутся. Даже если они захотят - студенты свою твердыню им без боя не отдадут.

Есть у нас чересчур общительный бабулёк, из соседней квартиры. 86 лет, живёт совсем одна. Крыша съехала давно и, видимо, насовсем. Из-за неё не стали ставить новый звонок после ремонта, милая привычка нажать и держать пока не надоест. Приходит по любому поводу, чаще без оного. Платёжки, день недели, "А я думала вы на работе", "А муж дома? А пускай он мне сделает звонок/свет/унитаз/станцует с моим комодом..." (нужное подчеркнуть по мере надобности). Ходит как по часам: 6:30, 9:00, 11:30, 13:00, 17:30, 21:00, и бонус, если не спится ей в 23:30 и 03:00 (+-10 минут). Чаще всего - тупо не открываю дверь.
Вчерась она попыталась проникнуть в квартиру.
- Пустите меня у вас посидеть!
- Зачем?
- Ну надо!
- Мне не до гостей.
- Да я тихонечко посижу, в уголке...
- Нет.
- Ты очень невоспитанная! Не здороваешься со мной никогда! Целыми днями дома сидишь без дела, а мне не поможешь! Вот позовёшь меня в гости, а я не приду! И вообще! У тебя есть муж, а у меня нет!
И гордо ушаркала к себе, оставляя меня тихо ржать...

«кто не за Спартак — тот за Динамо»
Напомнили историю времен СССР.
По невесёлым семейным обстоятельствам на довольно длительное время отправили одного девятилетнего мальчика из большого города в маленький посёлок к бабушке.
Наступила осень, внук пошёл в новую школу, а бабушка связала ему шапку, красивую яркую бело-голубую.
После школы внук пришёл домой с синяками, шапка оказалась не тех цветов.
Бабушка собралась с силами и быстренько состряпала красно-белую, спартаковскую, и, как оказалось, опять не угадала, получив в качестве неодобрения своего труда внука с фингалом под глазом.
Но бабушка не сдалась и решила копать глубже. Она провела разведмероприятия, собрала информацию и быстренько перевязала к утру головной убор на красно-синий. Тем всё и закончилось, больше к внуку не цеплялись.

Анекдот про выпивающего с пациентом психиатра навеял...
Выхаживал я мужика в реанимации после большой и сложной операции,букет осложнений,молодому доктору везёт первые три года,плюс энтузиазм-выходил!!
Ушёл мужик домой,радостный,с женой и ребятней своей.
Через пару дней заносит коньяк в ординаторскую,мне!!
Здоровый и весёлый,благодарный пациент-спасибо,примите и спасибо от жены и детей!
А это времена сухого закона Горбачёвского,даже самогон стал дефицитом-а тут коньяк!
Мужик нет-нет,да и посматривает на пять звёздочек,с нежной печалью расставания.
Грустит,очевидно,что расстаётся навсегда...
Но-тут его посещает отличная идея:
Доктор,говорит,а давай выпьем за моё здоровье!!
Давай,отвечаю.
Потом-за моё здоровье,родителей -и разошлись, сильно довольные друг другом.
Не как в анекдоте-подрались.
Разливать нужно-поровну,моральный закон!
Батюшки,как давно это было!

В начале 1988 года либеральная часть верхушки КПСС разрешила научно—технические кооперативы, и мы тут же замутили подобное предприятие. В конце того же года возобладали консерваторы, и нас (как и всех) стали давить.

Помните, как лев отрывал всем яйца квадратные? У всех они были круглые - но он сначала отрывал, а потом смотрел. Так и с нами поступили: сначала арестовали расчётный счёт, потом стали искать, за что.

И таки нашли, за что: за сверхприбыль!

Мы делали небольшие проекты для заводов, в основном экологического плана — чисто компьютерное моделирование. Расходы были — копейки: бумага и ленты для принтера, скрепки и ручки. Получали мы тоже не ахти: где–то выходила ещё одна инженерская зарплата. Но соотношение доходов к расходам давало чудовищную прибыль: восемьдесят тысяч процентов!!!

Так и не открыли нам счёт. Пришлось перерегистрироваться в районе у Ильи Заславского — там был этакий "оазис" для малого бизнеса.

Весенние разговоры

Идет парочка лет 16 и такой разговор между ними:

- Да ты не обижайся только!
- Да я не обижаюсь! Я же уже один раз на это обижалась! Ты что думаешь, я тупая? Я два раза на одно и тоже не обижаюсь!

Купил неплохие берцы http://www.anekdot.ru/id/810998/ но через месяц шнурки перетерлись. Пошел покупать шнурки в тот-же военторг - там девочки симпатичные. И говорят симпатичные девочки: "20 руб. Вам 150см или 180 ?". А я знаю ? Бросаю: "Сейчас выясним !". Выплетаю старый шнурок, хочу сравнить с новым. Блин ! Новые шнурки хлипкие и тянутся. На сколько вытянутся непонятно. То-ли 150см, то-ли 180. Вспоминаю чукчу, которому только до пупка дотянули. Спрашиваю:
- А покрепче шнурки есть ?
- Есть, есть ! 200 руб. Кевларовые.
КЕВЛАРОВЫЕ, Карл !

Теперь у меня ботинки с бронешнурками.

Старлей Семенов, "Сеня"- позывной, служивший взводным в "ЗабВО", мечтал уволиться из армии. Кстати, вы не знаете как переводится название "ЗабВО"? "Забудь вернуться обратно"- так звучало в устах военных название доблестного Забайкальского военного округа. Так вот служба в таких заброшенных местах, где зимой лютые морозы, а летом жара и пыль, и никаких тебе человеческих удобств - не вдохновляла нашего героя. Но в Советские времена с тем, чтобы уволиться молодому офицеру из армии, было туго. Пьянки, гулянки, невыход на службу, не являлись уважительной причиной для увольнения офицера из рядов ВС СССР... Оставалась только дурка.

Однажды Семенов стоит возле штаба дивизии и, доставая из урны использованную туалетную бумагу, облизывает её. В это время выходит из штаба НачПО дивизии и видит эту картинку: человек облизывает... Тьфу, даже слова нет на это!
- Семенов!!! - за свои проделки старлей был легендарной личностью в дивизии и поэтому главный политрук соединения его знал. - Ты что творишь, придурок??? Оперативный дежурный, ко мне, этого дурака немедленно в госпиталь, в психушку!

На самом деле, Семенов нарвал чистой туалетной бумаги. Потом растопил на огне шоколадку и обмазал ею бумагу. Далее складирование в урну. После чего осталось только дождаться когда выйдет НачПО...

на соседнем участке мужик-дальнобойщик прилаживает чучело, приличное такое и на самого соседа смахивает, одёжка явно с его плеча-копия сосед. Ну я и полюбопытсвовал:
-Зачем это такой похожий? сам бы постоял если что....
-Не могу сам, в поездку надо, для жены стараюсь, ругается, опять уезжаешь, я тут одна, крутись-вертись, ты вечно в поездках, не с кем поговорить даже, я и говорю-давай своё чучело оставлю-знаешь как можно на него орать, а оно как и я молчок, никаких возражений и даже ему обед не нужен, пообещал -вот делаю. моя-то когда проорется, даже очень добрая становится, вообще она у меня хорошая, да ты знаешь- поорать любит, а потом отходит-прям золотая баба.
ну и уехал мужик по Европам. а тут слышу у соседа, хозяйка на повышенных тонах-Сашка значит приехал из поездки-надо поздороваться-посмотрел , а там чучело на ветру рукавами отмахивается-сработало....

Еще на тему: "красиво ухаживал"

Одна девица рассказала, как в 18 лет вышла замуж, но мужа не любила, а потом познакомилась с одним парнем (назовем его Лев), и он за ней "красиво ухаживал", и, мол, после долгих ухаживаний, она ушла жить к нему...
Как-то она рассказала про то "красивое ухаживание"...
Она с мужем была на дискотеке, к ней, не обращая на него внимания, подвалил один наглый парень и потащил за рукав с собой к выходу, муж пытался что-то сказать, Лев с одного удара его вырубил, пару раз еще пнул лежачего, и утащил ее в темный двор за этой дискотекой, и там он взял ее, стоя, прижав к стенке, а потом увез к себе домой, где они и бухали и трахались еще два дня...

Романтика...

История о деньгах в документах, которую рассказал друг.
Дело было во времена Андропова. В день зарплаты он положил зарплату в документы и, здорово набравшись, сел за руль, поскольку идти практически не мог. Тормозит его гаишник, он протягивает ему все документы с деньгами. Гаишник, решив, что ему предлагают взятку в особо крупном размере (друг был строителем и получал прилично по тем временам), испугался, вернул ему права и деньги, сказал, чтобы он вылез из машины и пешком топал домой.
Он только наутро понял, почему его отпустили.

О бабушках.
Случай первый.
Гуляем с малышом на улице. Подходим к своей парадной – навстречу выходит бабушка-соседка с колясочкой, в которой сидит прелестная девочка лет полутора, в розовом комбинезончике.
- А, говорит – вы уже погуляли, а мы только выходим с Максимом…
(я в непонятках) - С кем!?
- Ой… - отвечает она. Я о сыне думала, и забыла, что в коляске у меня Ира сидит…
Случай второй, вторая бабушка.
Общая детская площадка, знаем друг друга лишь в лицо. Обе гуляем с детьми. Я спрашиваю: - А как вашего мальчика зовут? Она…задумалась. Минут пять думала, идём молча. Затем она выдаёт: - Вот…забыла. Старшего-то помню, Дима, а этого… Ой, вспомнила: Артём!
И вы знаете, я даже не слишком удивилась…

К истории по ночной полицейский патруль, поделюсь своей. Конец девяностых, вечер – получил зарплату, зашёл в гости к коллеге пива выпить после работы. Немного нагрузившись понимаю пора домой час ночи – утром в 6 подъём на работу. Выхожу с подъезда – останавливается полицейский вазик, тогда еще милицейский по моему. Ваши док-ты! И надо же было мне зарплату в паспорт положить))))). Дальше картина маслом. Ты зачем окно в подъезде разбил? Я начинаю медленно приходить в себя. Окно, в подъезде разбил? Ну да говорит, только что поступил сигнал что в этом подъезде окно кто-то окно разбил. Садитесь в машину для выяснения. Дальше стандартный развод на деньги. Мы тебя в отделение, завтра тебе на работу – до утра продержим и т.д.…. Я немного офигеваю от такой наглости, денег не дам – надо везите в отделение. Катали по району часа 1,5 приехали. В обезьянник, развод в отделении. Денег не дам! Ну чтож говорят сиди. Время 5 утра, вызывают в дежурку. Подписывай бумагу что мочился в неположенном месте, мы ж тебя не просто задержали и вали отсюда. Подписал – выпустили. Вот такие у нас доблестные. Ну, очень надеюсь что не все) Удачи всем и не кладите деньги в паспорт, как говориться «Предупрежден - значит вооружен!» Спасибо.

Будучи по делам в г.Харькове на «Барабашке» прикупил себе мотошлем. И вот еду в машине обратно, а зуд по обновке все время подталкивает меня «одень да одень». Ну ничего лучшего не придумал как перед каждым постом милиции одевать его на тыковку. Весь в радостном предвкушении проезжаю первый пост- плин, абсолютно не обращают внимания. Даже отворачиваются. И так каждый раз. Я уже и из окна высовывался чуть ли не по пояс. Нифига. Когда стационарные посты пришли на убыль, проехал крайний и к дому всего ничего осталось тормозят меня попутчики на подвоз. Ну а чего не подвезти добрых людей. Тем более попутно. Притормаживаю, открывается дверка – стандартное «Изв…» и…застывают на полуслове. На лицах абсолютная непонятка. И тихоооонечко закрывается дверка. Меня такая реакция озадачила. И только спустя несколько мгновений доходит. Шлем забыл снять.

Понятия не имею, когда случилась эта история, поленился спрашивать. Но то, что была - не сомневаюсь, рассказали очень непростые местные жители. Думаю, это 90-е.

Однажды в город Ярославль решил приехать некто Сорос. Большой благотворитель, поднявшийся на прогибании курсов валют главных стран мира. Выбор миллиардера ценю - Ярославль очень красивый город. Подревнее столицы будет, окоем церквей старинных. Пожелание Сорос высказал одно. Помимо города, он хотел бы посетить тихую сельскую школу. Это пожелание порядком напрягло местные власти. В грустном состоянии были в то время тихие сельские школы. Но ничего, времени до приезда Сороса оставалось порядочно. Выбрали школу поприличнее и сделали ей счастье - скоро всё сияло. С элементами евроремонта и охренения старожилов. Но вот беда, визит пришелся на июль. Ни учеников, ни учителей. Мобилизовали красавиц девиц в кокошниках. Еще выяснили, что Сорос любит блины. Напекли вдоволь. В общем, всё готово к встрече высокого гостя, все ждут, а он, свин такой, опоздал на семь часов. Ну не расходиться же - русское гостеприимство. Наконец, Сорос появился и дико извинялся. С восторгом лопал блины и удивлялся - несмотря на опоздание, они еще теплые! Директор школы, хмуро в сторону - "Ну да. Блять, мы их в седьмой раз греем!!!"

А я вот думаю. Приехало же не какое-нибудь госначальство, чтобы марафет наводить и газоны в зеленый цвет красить. Наоборот надо было пожальче изобразить. Приехал жесткий зарубежный делец, Великий Благотворитель с Интересами на третьем потайном дне своего чемодана. Наверно, с налетом сентиментальности, поскольку родился он советским венгерским евреем. Поглядеть на жалкие развалины сельской школы в самом сердце страны-оккупанта, сделать из нее картинку, отобразить метаморфозу в своей промо-компании с фотками. А тут такой облом, школа уже картинка! С вечно горячими вкусными блинами. Катись, миллиардер, восвояси, а блины - пожалуйста, кушай. Может, и глупо так было поступать с точки зрения грамотного выпрашивания подачек, но для меня Ярославль - именно такой, симпатичный.

Подруга, следователь, спросила могу ли я сделать ей электронную открытку на НГ. Я подумала что их отдел решил поздравить своих "клиентов" с Новым годом. Типа "Дорогой друг, Дед Мороз, в лице следственного комитета РФ, желает вам всего хорошего в наступающем году... Мы помним Вас и не забываем!!! Ведите себя хорошо!"
Оказалось открытка нужна дочке в садик... Пичалька...

Дочка 4 года приболела - начала кашлять. Процедуры , лекарство то да сё. Врач порекомендовала не купать лишний раз. Так как ребенок миниатюрный и не потеет - ограничились помывкой руклицапричинныхмест (ухи так же на автомате чистить отчего то забыли). Через недельку в роде пошла на поправку - помчались с радостным гиканьем мыться в ванну.

Помылись. Принес ее из ванной на кровать. Как водится, вытерлись, оделись, нужно почистить уши.

Как всегда этот процесс сопровождается шутками прибаутками. Показываю ей на ватной палочке содержимое одного из ушей, и задаю шутливо-строгим тоном вопрос: "Это откуда у нас такая бяка? Неужели из маленькой девочки...?"

Ребенок со спокойным интересом разглядывает и выдает: "Неа... не из девочки". Я - немного удивленно: "А откуда же тогда?" Дочь отворачиваясь совершенно спокойно, как о чем то совершенно не имеющем к ней отношения: "Это, папа, мышка накакала, а ты где-то нашел"...

Однажды в бассейне чуть не утонула и наглоталась воды, было неприятно и противно, и думая, что чем потом будет болеть живот и вообще буду по этому поводу переживать решила, как обычно советуют, выпить 50 грамм водки. По дороге купила бутылку водки. Пришла домой. Кушать не хотелось, налила себе 50 грамм, спрятала бутылку и теперь стала в холодильнике смотреть чем закусить. Взяла апельсинчик. Помыла его, красиво нарезала, что-то напевая села за стол, съела апельсин, посмотрела кино и потом легла спать. Среди ночи проснулась, вспомнила про бассейн, тетку, из-за которой наглоталась воды и (!!!) вспомнила про водку. Пошла на кухню, а на столе стоял налитый мною 50 грамм!

Работаю в отделе по работе с обращениями граждан. Люди жалуются на все что только можно. Но писать или объяснять по телефону свои мысли вдумчиво и грамотно к сожалению, не многие умеют. Вот некоторые цитаты из обращений (некоторые пришлось изменить на более приличные):
- я пришла на кухню и увидела там газ;
- звонила в ЖЭУ мне сказали что мне надо сменить прокладку, какое им дело вообще до моих прокладок?
- эти [сволочи] с не петербуржским акцентом пришли и сделали так как мне не надо
- я вам плачу а вот вы мне не платите, поэтому я могу потребовать с вас столько воды сколько мне нужно
- попробуйте посидите дочку на маленьком отоплении в мороз
- вы вот думаете приехал экскаватор и мы должны ему поклоняться что ли?
- там люди в черном каждый день ходят и что то делают, мешки какие то черные носят, я уже думала в полицию позвонить, проверить
- [неразборчивый мат в трубке] я сказал вам [опять неразборчивый мат] из Грузии там тепло я приехал сюда и холодно тут стало я не могу тут жить климат не тот
- у меня квартира конечно застрахована но и вы должны меня застраховать, а если бы не холодную а горячую трубу прорвало и я бы ошпарилась а не только соседей затопила?
- але, это жилконтора? мне квартиру продать надо только поскорее пожалуйста, а то магазин скоро закроется, помогите мне
- (чисто-конкретный голос в трубке) слыш братан тут надо все уладить ну чтоб типа горячая шла не горячая а холодная, а холодная не горячая. (слесарь при установке смесителя что то перепутал и у мужика идет горячая вода когда он открывает синий кран т.е. холодную и наоборот)
- вы знаете какое вы мне тепло должны давать в зимнее время? вот и я не знаю, а у меня за окном градусник висит так он мне минус 10 показывает!
- я вот в унитаз пошла а оно там плавает я смываю а оно опять плавает я его ершиком туда а оно опять плавает, скажите кто его оттуда обратно выталкивает?
- мой друг уже третий день в запое, он без работы, может вы его к себе возьмете, он не только пить он и сверлить умеет
- если мне нужен унитаз на кухне почему вы его сделать там не можете?

-= Сказ про то, как я отменил восстание машин =-
Пошли семьей в кино на "Зверополис". Уселись, ждем начала мультфильма. Сквозь длинный ряд кресел последнего ряда выгребает грузного вида мадам и голосом терминатора спрашивает:
- Какой здесь фильм показывают?
Тупее вопроса я даже представить себе не мог. Пробегает недобрая мысль: "Трудно было название прочитать, когда билет покупала?"
Но, жена спокойно отвечает:
- "Зверополис".
Мадам явно не в себе. Наверное, только что прилетела из будущего и еще не освоилась. Добивает следующим вопросом:
- Во сколько начало?
Опять недобрая мысль: "Едрид-мадрид! Да на билете же все написано!"
Жена, спокойно:
- В 16:35.
Мадам:
- Сколько сейчас время?
Тут я не выдерживаю и голосом робота говорю:
- Вре-мя 16:31. 14 мар-та. 2016 го-да. Кайл Риз не при-ле-тел. Вос-ста-ние ма-шин от-ме-ня-ет-ся.
Мадам злобно посмотрела на меня, щелкнула тумблером в голове и пошла дальше по своим терминаторским делам.
P.S.
Войны так и не случилось. Я вас всех спас.

После долгого перерыва в работе снова вернулась на бухгалтерское поприще. Несколько дней усердной работы с подсчетами и на вопросы мужа: "Сколько время?" выдаются профессиональные ответы, к примеру: "Рубль двадцать"!

Сейчас было прекрасное. Приезжал молодой человек из туалетов. В смысле, из фирмы, которая кабинки ставит, привозил документы.
Пока Сашка их проверяла и подписывала, он стоял у входа и ждал. А там рядом шредер, я стою, доки изничтожаю. Попадается документ, прошитый красной ленточкой, вопрошаю Сашу:
- Как думаешь, он ленточку сожрёт?
Молниеносная реакция парня:
- Я - нет!
Сидим, ржём...

Я - немец, а не русский оккупант. Я родился и вырос в республике Казахстан, в великой и могучей стране СССР и искренне верил, что все нации равны. Но когда эта страна рухнула под аплодисменты всего "прогрессивного западного мира" почему-то оказалось, что русские и немцы в данной конкретной республике - чужие. Очень многие уехали. Кто "чужой русский" - в Россию, кто "чужой немец" - в Германию. Спасибо Назарбаеву, что не дошло до крайностей, он не допустил травли в отличии от других стран. Но все равно было "не айс". Примерно к 2003 году наша квартира в бывшей столице стала стоить примерно такие же деньги, как в Российской провинции. И мы приняли решение уехать. "В Германию?" - спросите вы. Нет. В Россию. Ох, как же орали мои родственники. "Ты дебил, идиот"... итд, итп.
Времена СССР:
- Ты - немец, ты будешь играть за белых!
- Кто я? Мой дед на Колыме делал снаряды для фронта! (Чистая правда. В нашей семье по сей день хранится вырезка из статьи о моем деде и о полученной им звезде "героя соцтруда")
И я - немец, всегда играл за красных, принося им снаряды (каштаны, желуди и косточки от урюка).
А что сейчас? "Никогда мы не будем братьями?"
Я женат на русской. Когда мы поженились мы не стали менять фамилии. Жена осталась на своей русской, я на своей немецкой. Приехали в Россию, подали на гражданство. И наконец пришел этот день, когда нам наконец-то должны подписать разрешение на получение того, что Маяковский с гордостью доставал из широких штанин образца РФ...
Почему то начальником, который принимал решение о присвоении гражданства был какой-то глубоко нерусский человек кавказской национальности. Нас в этот кабинет набилось, как сельдей в бочку. Под этим напором жена оказалась в одном углу (как выяснилось позднее рядом с начальством), а я в другом (далеко от начальства). Далее со слов жены диалог начальника и секретаря:
- Я ему не подпишу.
- Почему?
- Он не русский, он немец. Пусть валит в свою Германию.
- Но вы его жене уже подписали!
- Где?
- Вот она. Она русская.
- Эх, знал бы - не подписал.
К чему это я? Ах да. Мы любить Россию не просили/Ваша не любовь к нам - не беда/Если вам не нравится Россия/Есть дорога на йух господа.
Или, как говорит Задорнов: "Родина и государство - разные вещи. Запад всегда нападал на государство, но 3,14здюлей огребал от Родины"....
Простите за сумбур. Просто накипело))

Эх, мой олбанскей...
Смотрю на чёрно-белую фотку, где дети в галстучках пишут: "Религия — дурман, долой попов". Я читаю: "Религия дурман долпойопов".

Пишу письмо в отель, прошу установить в номер доп. кровать. При этом параллельно отвечаю на звонки по телефону, сообщения в мессенджер, разговариваю с домочадцами и пью кофе. Написала, нажала кнопку отправить, потом решила взглянуть на отправленное письмо. Лучше бы уже и не смотрела:)) Во фразе "I have reservation in your hotel" вместо слова "hotel" написала "hole" (дыра).
Вот ребята обидятся....

Расскажу еще одну историю про дороги в Боровичах. Помимо того что директор промсклада строил там дорогу за свой счет у нас была еще одна история о которой не писали в СМИ. Дело в том что город находится на Валдайских возвышенностях из за этого его называют Новгородским Сан-Франциско. Огромные перепады высот. И вот ехал однажды пассажирский автобус. На подъем заехал, а на спуске отказали тормоза. И водитель не нашел ничего лучше кроме как затормозить автобус об бордюрный камень. Через несколько метров такого торможения автобус врезался в мусорные баки прямо напротив местного храма. И вот вылазит оттуда местный батюшка, смотрит на автобус, на водителя, на баки, крестит автобус и громогласно так вещает:
- говорю же вам что пути Господни приведут каждого к своему счастию!
Крестится и уходит в свой храм. Наверное от греха подальше.

Прихожу утром на работу. Поздоровался с теми, кого встретил, и отправился в другой офис.
Вернулся к обеду, но забыл пропуск, поэтому пошел через запасную дверь, потому что там легче достучаться.
Причем, двинул по газону, где обычно никто не ходит.
И с порога узнал, что пока меня не было, случилась некая фигня, которую мне предстоит разгребать.
Народ потом рассказывает.
Одна из наших операторов получила звонок, из которого было ясно, что мое присутствие просто необходимо.
Подходит к моему столу и спрашивает у мужиков, не видели ли они меня.
На что один из них отвечает: "Самого его не было, но удалось увидеть его приведение. Явилось, поздоровалось и испарилось".
Тут все смотрят в окно, и видят меня - движущимся в совершенно неожиданном ландшафте.
Радостный крик: "О, вот и оно!"

Поссорился с девушкой, живет она в частном доме. Слово за слово, перешли на крик. Принимаю мужественное решение сделать ноги, пока не придушил собаку такую. Одеваюсь, выхожу, вслед мне: "Ты не сможешь калитку открыть!". Там и правда две щеколды, сразу не сообразишь, но... "А вот сейчас обидно было," подумал я, почесал степень КТН в седой репе, хлопнул калиткой и ушел в снежную ночь...

ХРОНИКA ЗАДНЕГО ДВОРА

Наш первый американский дом покупался в невероятной спешке: из Украины к нам перебиралась теща, и для нее требовалась еще одна отдельная комната, которой в нашей бруклинской съемной квартире не было. Конечно, мы могли снять квартиру побольше, но тогда бы пришлось преждевременно расторгнуть договор найма и, как следствие, заплатить приличную неустойку. Кто-то из знакомых подсказал, что из этого правила делается исключение при покупке первого дома. - Была не была, - решили мы и начали искать недорогой дом.

Обычно поиск и покупка занимают примерно полгода. Мы уложились в два месяца. Из этих двух - последний ушел на оформление ипотеки, а за предыдущий мы пересмотрели десятка три домов. Они так перемешались у меня в голове, что к моменту переезда я смутно представлял себе дом как таковой и уж тем более смутно - задний двор, который местные называют бэкярд.

Переезжали в воскресенье. Из мебели с нами ехал только стол, и все равно вещей оказалось больше, чем думали. Грузчики явились вовремя, вроде старались, но к новому месту жительства тем не менее добрались около шести вечера. Запустили первой в абсолютно пустой дом кошку Лизу и немного пришли в себя, пока ребята носили ящики. Расплатились, поужинали в соседнем торговом центре, вернулись в темноте, надули большой резиновый матрас и проснулись, когда над нашим городком в штате Нью Джерси уже вовсю сияло июльское солнце. Я протер глаза, через кухню вышел на заднее крыльцо и с его высоты начал обозревать свое владение.

От соседей слева и соседей напротив наш задний двор отделял невысокий забор из сетки рабицы. От соседей справа – деревянный, немного выше моего роста. Сам участок был покрыт довольно густой травой со всего несколькими проплешинами, но дальнюю сторону портила неровная полоса голой земли шириной метра три и почти во всю длину забора. В самом центре этой полосы, вплотную к соседскому участку, стоял старый и помятый алюминиевый сарайчик, который, как я узнал позже, местные называют шед. Его крыша почему-то была накрыта плотной блестящей тканью. Справа от шеда, на соседской уже стороне, рядом с внушительным пнем росли два довольно высоких дерева. Я подумал, не могут ли они упасть на дом, но прикинул расстояние и успокоился. Около деревянного забора, там где у всех нормальных людей находится гараж, пестрели разномастные цветы.
- Странные люди эти американцы, - подумал я, - ну что им стоило привести в порядок эти три сотки?!
Пообещал себе взяться за дело, как только будет время, и пошел завтракать.

Прошло несколько месяцев. За это время в доме появились мебель, холодильник, стиральная машина, сушильная машина и еще множество других вещей из тех, что делают жизнь приятной и удобной. Все это нужно было устанавливать, собирать, вешать на стены, и, наконец, осваивать, разумеется, в свободное от работы время. Поэтому я напрочь забыл о заднем дворе и вспомнил о нем, только когда сошел снег.

Начать решил с гаража. Но оказалось, что в проезд между стеной дома и забором наша машина не вписыватся. То есть гараж построить можно, но заехать в него нельзя. Поэтому от гаража пришлось отказаться сразу и навсегда. Следующим по списку у меня числился шед. Жена хотела купить больший шед и установить его на месте гаража. Но под старым оказался мощный бетонный фундамент в прекрасном состоянии. Даже крепежные гайки открутились с первой попытки. И я пошел по легкому пути: приобрел новый шед, точно такой как старый, и сам его установил. Он обошелся мне всего в три сотни, сиял как новая копейка, но жену счастливой не сделал. С голой землей и проплешинами дело решилось еще проще: купил в хозяйственном магазине заплаты для газона и выполнил простые инструкции на обратной стороне пакетов. Осенью я с гордостью взирал на результаты своих трудов и думал:
- Странные люди эти американцы! Минимум усилий – и результат, как говорится, налицо!

Следующей весной теща предложила завести на месте, где мог бы быть гараж, огород. Жена ее поддержала, но сказала, что не огород, а малинник. Поэтому на одной грядке появились помидоры и перцы, на второй – прутики малины, а на оставшейся третьей, уж не знаю почему, - клубника. Скорее всего ее рассада попалась жене с большой скидкой.

Прошел еще год, наступила новая весна и оказалось, что малина вымерзла. Жена заменила ее ежевикой. Еще оказалось, что соседские деревья за забором сильно вымахали и теперь дают приличную тень. А тут в хозяйственном магазине появились очень удобные гамаки с устойчивым двурогим основанием для подвески и всего за сто долларов. Мы, недолго думая, привезли этот гамак и поставили под деревом. Время показало, что покупка оказалась исключительно удачной. Особенно я любил лежать в гамаке летними вечерами. А иногда просто спал целую ночь, завернувшись в плед. Трава под гамаком вскоре исчезла. Ну, так она и не могла там расти.

Дальнейшие перемены, о которых стоит упомянуть, наступили лет через пять. Во-первых, вдруг оказалось, что нашему внуку уже три года и он может спокойно возиться на заднем дворе без нас. Поехали в игрушечный магазин, где он выбрал себе гибрид горки для лазания и капитанского мостика. Привезли, поставили слева от шеда, и на этой горке он играл лет до девяти точно. Трава вокруг приказала долго жить, но кто думает о траве, когда на два часа можно выключить телевизор?! Во-вторых, у соседа справа упал забор и он поставил новый. В-третьих, деревья стали большими. На них появились птичьи гнезда и, кроме того, поселилась целая колония белок, которые методично уничтожали все, что росло в огороде. Наша Лиза, как могла, когтями и зубами прореживала молодое поколение, но этим только способствовала естественному отбору. За добро белки платили Лизе лютой ненавистью. Стоило ей выйти во двор, как они дружно выдвигались на низкие ветки или забор и начинали безумно цокать. Лизу, обладательницу тонкого музыкального слуха, этот шум, видимо, раздражал, и у нее появилась привычка спать на улице под пикапом нашего соседа Боба.

В одно вполне обычное утро настойчивый звонок в дверь вытащил меня из душа. На пороге стоял Боб с картонной коробкой в руках. В коробке было месиво из шерсти, крови, мяса и костей, но живое и жалобно мяукающее. На улице лежал на боку джип «Вранглер».
- Эта гребаная идиотка, - сказал Боб, - разговаривала по телефону и ударила мой пикап. А под задним колесом была твоя кошка... Дуй к ветеринару, может выживет...

- Я бы посоветовал операцию, - сообщил ветеринар после короткого осмотра, - шансы небольшие, но есть.
Я согласился. Заполнил форму с обязательным номером кредитной карты и поехал прямо на работу. Когда уже собирался домой, зазвонил телефон:
- Вам звонят из ветеринарной клиники, - сказал приятный женский голос, - мы должны вас огорчить: мы сделали все что могли, но Лиза не перенесла операцию. Примите наши соболезнования! Если вы хотите, мы можем ее кремировать. Это будет стоить столько-то. И мы можем поместить пепел в специальный красивый ящичек. Это будет стоить столько-то. Завтра утром все будет готово. Вы здесь?
- Да, - ответил я, - делайте!

Вечером снова появился Боб, в руках у него был лист бумаги.
- Это копия протокола аварии, - сказал он. Я попросил полицейского внести туда твою кошку. Позвони в автостраховку этой гребаной идиотки. Они должны все оплатить.
Утром я заехал в клинику. Там меня ждал ящичек с пеплом Лизы и счет на 932 доллара с подробным описанием всех оказанных услуг.

В автостраховку этой гребаной идиотки я позвонил в перерыв. Рассказал все, как было.
- Господи, - сказал приятный женский голос, - какой ужас! У меня три кошки, и я прекрасно понимаю, что вы чувствуете. К сожалению, юридически кошка считается домашним имуществом, и мы не сможем компенсировать ваши нравственные страдания, связанные с потерей кошки. Но все затраты мы безусловно оплатим. Вышлите копию протокола аварии и счет из ветеринарной клиники. Чек придет в течение месяца.
Чек пришел через две недели, а Лизу мы похоронили в ближайшие выходные в дальнем левом углу бэкярда. И в тот же вечер достойно помянули.

В следующие пять лет изменения носили главным образом эволюционный характер. Кроны деревьев стали больше некуда. Они перекрыли весь бэкярд, не пропуская к земле свет и выкачивая из нее влагу. Ежевика захватила весь огород, цвела, но ягоды без солнца созревать не успевали. Трава, которую я поливал почти каждый день, стала катастрофически чахнуть, а деревьям все равно воды не хватало. На них появилось множество сухих ветвей. Некоторые из них падали вниз. Лежать в гамаке и играть на горке стало опасно. Однажды здоровенная ветка упала на шед и изувечила крышу. Я рассудил, что купи я новый шед, он тоже долго не протянет. Поехал в хозяйственный магазин, нашел там специальную прочную ткань с водоотталкивающей пропиткой, которую местные называют тарп. Купил и покрыл им дырявую крышу. Потом позвонил в компанию, где был застрахован дом, и спросил, как мне усмирить деревья. Приятный женский голос сказал:
- Никак! Раз деревья находятся на чужом участке, вы не имеете права совершать в отношении этих деревьев никаких действий. Терпите! Если деревья упадут и причинят урон вашей собственности, мы этот урон возместим.
Тогда скрепя сердце я позвонил соседке и предложил ей убрать деревья вскладчину. Та подумала и сказала, что ранней весной сама вызовет специалистов по обрезке деревьев. Но прошла весна, прошла осень, а специалисты не появились. Деревья продолжали бомбардировать наш бэкярд, и так продолжалось до осени 2012 года.

В конце октября 2012 года ураган Сэнди нанес сокрушительный удар по северо-востоку США. Теща к этому времени умерла. Вечный покой ей и царство небесное! Жена была в Гонолулу, а я из страха перед деревьями еще до урагана уехал к брату. Когда вернулся, весь двор был завален упавшими ветками, но сами деревья выстояли! К забору подошла соседка, сказала, что ничего страшнее скрипа деревьев в эту ночь она в жизни не слышала, что не хочет видеть эти деревья даже один лишний день и только просит у меня разрешения срезать их с моей стороны, так как с ее стороны не подъехать.

Совсем ранней весной, как только двор немного подсох в него въехал исполинский кран, и операция «Cпилить дерево» началась. Сначала древолазы удалили кроны, а специальная машина переработала относительно тонкие ветки в щепу. Затем увезли разрезанные на части стволы и большие ветки общим весом примерно 20 тонн. За два дня деревья как бы испарились, а вместе с ними зеленая стена между участками. Дом соседки стал виден как на ладони. Ну, и мой, соответственно, тоже. Мне то было все равно: я уже знал, что мы продаем дом. А соседка осталась недовольна. Я это понял, когда через пару недель к ней приехали люди и посадили у забора два новых дерева и несколько кустов.

А бэкярд праздновал возвращение солнца. Как никогда быстро растаял снег. Мгновенно ожила и зазеленела почти исчезнувшая трава. Неизвестно куда пропала плесень на шеде и гамаке. В огороде я безжалостно вырубил ежевику и посеял самые дешевые цветы. Через месяц они были мне по грудь и цвели. Прилетела из Гонолулу жена, осмотрелась и осталась так довольна, что даже сдержанно похвалила.

В первых числах лета мы поставили дом на продажу. Через неделю подписали контракт и начали избавляться от вещей. Что-то продали, что-то отдали в синагогу, что-то в церковь. Остальное забрали друзья и соседи, в том числе горку для лазания и гамак.

Ровно в полдень 15 августа 2013 года позвонила агент и сказала, что покупатель уже получил ключи и должен появиться с минуты на минуту. Попросила поскорее уехать. Я вышел на заднее крыльцо дома, где мы прожили 16 лет, захлопнул дверь и в последний раз посмотрел на знакомый бэкярд.

Участок был покрыт довольно густой травой со всего несколькими проплешинами, но дальнюю сторону портила неровная полоса голой земли шириной метра три и почти во всю длину забора. В самом центре этой полосы, вплотную к соседскому участку, стоял старый и помятый шед. Его крыша была накрыта тарпом. Справа от шеда, на соседской уже стороне, рядом с внушительным свежим пнем росли два дерева. Около деревянного забора, там где у всех нормальных людей находится гараж, пестрели разномастные цветы. Я сказал старому дому: - Goodbye, - и пошел к машине.

P.S. На http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ я поместил несколько фотографий двора. Добро пожаловать, если интересно.

Про Имена.

Веду утром детей: старшего (Евгений, в кругу семьи - Женя) в школу, младшего (Кирилл, в кругу семьи Киря) в детсад. Зашел разговор по одинаковые имена мальчиков и девочек. Старший вспомнил про девочку Женю с которой ходит вместе в театральный кружок. Младший вспомнил про девочку в группе по имени Кира.

Старший стал подсмеиваться над младшим. А я ему говорю:
- А представляешь: ты вырастишь, найдешь себе жену и она будет Евгения. Будут у вас дети: мальчик-Женя и девочка-Женя. Вот будет у вас семейка - сплошные Жени.

Оба долго смеялись. А я думаю: захотят родить третьего - вот будет проблема с именем!

Подруге муж подарил планшет. Но как выяснилось, не знаю как это правильно называется, короче смартфоны, планшеты вся техника "системы рукоблудие" на неё не реагирует.
Хихикают все знакомые.

Порвался на ботинке шнурок.
Ботинок тяжелый, на мощном протекторе - как раз с собакой гулять.
Вставил первый попавшийся дома. Тот через два дня тоже порвался.
Захожу в ближайший "комбинат обслуживания населения".
Сидит азербайджанец за станком и чего-то там ваяет.
Далее диалог:
Я - Шнурок порвался, купить другой можно?
Задраю штанину, чтобы показать.
Он, выудив из коробки шнурок:
- Э, такой тяжелый батинка и такой тонкий шнурка. Давй батинка снимай, мэрят будем.
Вставил шнурок:
- Тэпер нормално будет, снимай второй батинка.
Вставил второй шнурок. Я стою босиком на холодном полу.
Я - Ботинки-то отдай, а то холодно стоять.
Он - 150 рублэй и бэри.
Кладу деньги, надеваю ботинки, ухожу. Вдогонку слышу:
- Если ещё шнурка порвется, заходи, найдём ещё шнурка.

Знакомая берет подругу в свою компанию (дабы познакомить ее с одним из своих друзей), я возражала, но меня никто не послушал. Компания в пивбаре сидела и тут на экране показывают хоккей - он становится темой разговора.
Знакомая:
- Вчера наши все-таки молодцы, пошли "ва-банк" и не прогадали!
Все за столом тему поддержали, то да се обсуждают, и тут подруга:
- А что такое "ва-банк"?
Минутa молчания.
Знакомая:
- Анют, молодец, шутка зачотная, когда уже все всё сказали о чем-то)
Анюта серьезно так:
- Ой, я в ваших футбольно-хоккейных терминах не разбираюсь.
Блондинки они такие)

Еду сегодня в машине на работу. Радио как обычно верещит что-то свое для фона. И вдруг - реклама Canon "Если Вы ищете идеальную печать..." ну, и дальше по тексту. Люди! Я ее ищу! Подскажите, кто продает печать таможни и сколько это стоит. Ведь только полный дебил не знает, что на просторах СНГ самая лучшая печать - таможенная.