Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 15.02.2016 по 21.02.2016

Самые смешные истории за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Рассказывают, что после серьёзных осложнений в период советско-финляндской войны, Сталин мрачно заметил Жданову, члену Военного совета Северо-Западного фронта:
- Так, говоришь, всё идёт хорошо на финском фронте, да? Ну что же, когда финны подойдут к Бологому, дай мне знать!
11
Про гостиничный сервис. Не совсем смешно читается, как рассказывается. Москва, самое начало нулевых. Гостиницу (целая гостиничная сеть под одним названием по стране, была когда-то в т.ч. и в моем городе) забронировали предварительно по факсу поближе к ВДНХ. Потому как на выставку и метили. Прилетели рано утром с коллегой противоположного пола. На рецепции уже очередь, как в метро, и на всю гостиницу стойкий запах континентального российского завтрака "гречневая каша с котлетами" - она там каждое утро подается, как выяснилось позже. Заказали 2 люкса за неделю-две до приезда, т.к. цена "стандартного" номера испугала еще по телефону, даже в те небогатые времена, 800 рублей в сутки. Люкс в 7 раз дороже. Просто решили не рисковать здоровьем. Судя по контингенту в очереди - челноки и почему-то бабушки - поняли сразу, что в выборе не ошиблись. Очередь подошла - оказалось, факсовые копии подтверждения брони - не очень ценные бумаги в наших руках. Предложили "не валять дурака" и "поселиться вдвоем в один люкс", потому как "дешевле же" и люкс только один. Выяснять впоследствии отношения с мужем коллеги противоположного пола, коий еще числился и приятелем, в планы не входило ни у кого. Тогда нам предложили вместо второго люкса - "полу-люкс", дешевле процентов на 20%. Пришлось брать - челноки напирали сзади. Девушке, естественно, уступаю более комфортный и более дорогой вариант (все за счет предприятия, предприятие на тот момент - я). Человек в регистратуре встает из-за стойки "ресипшена", берет ключи и идет зачем-то с нами "показывать номера". Номера - друг напротив друга. Открывает и показывает номер Леди, отдает ей ключ и открывает мои апартаменты... С порога - два абсолютно одинаковых гостиничных номера, расположенных зеркально. Та же мебель, тот же интерьер, тот же обшарпанный холодильник и тот же тусклый утренний свет сквозь такую же некогда модный, но пыльный, тюль на окнах... Задаю вполне резонный вопрос: "Чем отличается "люкс" от "полу-люкса", кроме цены. Это точно такой же номер ?" Человек, не останавливаясь в дверях, сноровисто подходит к столу, отработанным движением выдергивает из розетки телефонный аппарат "а ля-80-е", наматывает на него провод, изрекает на ходу "Вот, теперь "полу-люкс"! И относит телефон в номер напротив... ну, хоть, посуду за собой убирать не заставляли после ужина (тоже котлетки) - было и такое в Питере в те же времена - бабушка-посудомойка дверь перегораживала на выходе со словами "НЕ ПУЩУ". Пришлось убирать... не знаю, делать антирекламу этим заведениям сейчас))) надеюсь, все поменялось в лучшую сторону - с тех пор там никогда больше не останавливался, конечно же. Кстати, в Спб я впервые в 2000 году увидел как работает калькулятор "с дырочкой" при обсчете официантом в кафе на Невском. Но это уже другая история.
10
А вот и новая песня. Юноша пяти лет исполняет ее под игрушечную гитару. Слова там такие:
- Крыса, крыса, крыса, я тебя люблю!
Крыса, крыса, крыса, я тебя кормлю!
Крыса, крыса ты моя, не покушайся на меня!
Не покушайся на меня, а то прихлопну я тебя.
(P.S. У нас нет крысы. Кажется, нет.)
Поди пойми, что хочет женщина.
Откровения разведенной дамы с сайта знакомств. Отношения с бывшим более менее дружеские, по хозяйству помогает.
И вот случился повод его пригласить. унитаз потек. Замучилась перекрывать вентиль. Накрыла стол, купила коньяк, прихорошилась в надежде на продолжение. Ждет. Далее с ее слов:
"бывший чета там ковырялся в бачке. так смарю чета там поделал. слышу больше не течет. ну я грю иди ешь картошку с гуськом. еще и поблагодарила. чмокнув. сидит довольный, уплетает. а потом возьми дурак да и признайся, что мол да я воду перекрыл, завтра посмотрю че там утром. и тут меня прорвало. млять, какого фига сел жрать, работник хренов! воду перекрыть я и без тебя могу сама!) и нечего жрать мою еду. и молоко домашнее не пей, ты его не покупал. и не хочу я с тобой сидеть на кухне, я пашу и лежать хочу, а не сидеть! и пошел нахер отседова! и коньяк мой не трожь! ты его не покупал. потрахалась называется)))"
12
У меня коллега на одном из корпоративов пошел поссать. В окно. Третьего этажа.
Через 10 минут вернулся через дверь:)

(из комментов на РУ ЧП)
9
Я люблю осень. Вот вроде еще не холодно, однако все мерзнут. Солнышко светит в глаза, но на морду капает дождь. Типа все хорошо, однако что-то не так. В такие моменты с благодушных рож псевдооптимистов слетают их фальшивые маски, и видна истинная безобразная сущность мещанина, конформизм для него не статусное проявление бытия, а цель, к которой стоит стремиться. Ненавижу, блядь, циган, но что-то я совсем ни в ту степь....будем считать это эпиграфом. Ммяут. из раннего.
Было это буквально 2-3 дня назад. Я шел и наслаждался депрессией. Ну типо все плооооохо и ботинкой кучу листвы, хлабыыыысь. Счастья неееееет, и облочко теплого сигаретного дыма закрутилось в солнечном стежке на осенней пасмурной ткани. Вот сейчас возьму соточку(шкалик) киновского синего и тогда держитесь все.... Как вдруг, в мою идилическую картину профессионального самоубийцы вклинился диструктивный фактор. Рядом с магазином, куда я шел за московским коньяком, стоялда маленькая толстенькая девочка и плакала. Рядом стоял велосипед. Недоходя метров 7 остановился, всосал из сигареты отравляющего дыма и посмотрел на девочку внимательней. Она стояла и плакала, прислонив велосипед к стенке, а в ручках держала педальку. Кто сказл что у Кутузова не было одного глаза? У Ктузова был один глаз! Тут тоже самое. У велосипеда была одна педаль. Но у велосипеда не было одной педали. Воспользовавшись методом дедукции, я понял: ребенок плачет из-за велосипеда.
- Дитя,- начал я, зачем ты плачешь? Закончил я.
-Пе-педаль,-на остаточном взрыде сообщила мне толстенький ребенок.
-Пе-педаль?,-немного пообезъянничал я.
-Вот,-доверчиво протянул мне ребенок непосредственно педаль.
Я осмотрел педаль и шатун. Тупо выкрутилось одно из другого. Стелс нихера нормального не соберет, тем паче для маленьких толстеньких детей. (Тема больная.Чего подо мной только не ломалось. Что только не прокалывало колеса и не начинало скрипеть. А так как мой папка баловался исключительно мусорством и на предложения тещи-моей любимой бабушки: Сереж, пойди посмотри как слесарь железочки крутит, может научишься, в следующий раз вызывать не придется"...так вот, на это "Сережа" доставал ПМ, дергал затвор, и гордо заявлял, что у него свои железочки есть, и его дело преступников ловить...вообщем любая, самая чмошная поломка велосипеда в моем детстве была проблемой минимум на месяц.) Иными словами я решил ребенку помоч. Тем паче проблема не стоит яйца. Невыеденого.
Отдав педаль, я показал ребенку на подъезд, где я живу, и сказал идти туда, всмысле к подъезду. Сам же, зашел в магазин, купил коньяка мало- мало и палку колбасы. Тонкая такая, грам на 400-350, палка салями(это важно.) После чего голопом припутстил к подъезду, где меня уже ждала девочка с педалью и велосипед без педали. Положив пакет с кониной и колбасой на лавку(не знаю почему, может типа доверие хотел выказать ребенку и велосипеду) я пошел домой за ключем. 9й этаж. Пока лифт дождешься. Пока ключ найдешь....в общем минут 5-7.
Вернулся, ребенок заметно нервничает. Спрашиваю:
-Что такое?
Отвечает:
-Мамка меня у подъезда ждет, я на 5 минут за шоколадкой уехала.
-Ща вернешься,-говорю, тут дел на 3 секунды.
Настраиваю разводник, начинаю крутить педаль-хуй. Видать пухленький ребенок под конец, когда педаль уже почти выкрутилась, надавил посильнее и сорвал крайний виток резьбы. Дело хреново. Дитя спешит. Напильником минут 10 уйдет, а за ним еще сходить надо. Обламывать ребенка, сука, так западло.... Моя машинка для мышления рожает вариант.
-Ребенок, говорю я, ты номер мамкин знаешь?
-Знаю.
-На, протягивю ей трубу, позвони, расскажи где ты, я поднимусь домой, педаль починю(дома можно включить шлиф машинку и не ебстись с напильником), а ты пока охраняй мою колбасу,-показываю на пакет, минут через 5 буду.
Иду домой, включаю шлиф машинку, стачиваю сорваную резьбу, молюсь богам что бы только у педали была сорвана резьба, а шатун чтоб целым был, спускаюсь.
У подъезда ребенок, велосипед и бабушки. Как-то вовремя и незаметно спустились. У бабушек,кстати, я на хорошем счету.
Беру вел, тесню с лавки бабушек, начинаю вкручивать. Алилуйййййя. Все входит. Затягиваю. Неудобно. Разводник приходится каждый оборот переставялить. По дороге объясняю бабушкам, что нет, не женился, ребенок не мой, велосипед тоже не мой, да у меня есть велосипед, но другой, а этот не мой, нет не женился, просто помогаю ребенку, нет не женился, не знаю когда женюсь.
И все было бы хорошо.....ребенок на велосипеде, я дома с коньяком и салями.....но......НО...Тут появляется мама ребенка. Точнее, сначала, это была просто женщина в районе 30 годоф, в развивающемся плаще, быстрой походкой идущая в мою сторону. Когда она приблизилась метров на 10-15 она стала женщиной в развивающемся плаще громко и матерно рассуждавшая о педофилах . Как только она приблизилась ко мне метров на 5, я четко осознал что:
1 я педофил
2 меня немедленно нужно угробить
3 что я заманил ребенка кудато-там с помощью шоколадки
4 что то там про колбасу
Вот тут то я полноценно охуел.... бабушки восторженно замолчали в продолжение действа.... Ребенок стоял, держал в руке мой телефон и тоже, скорее всего, охуевал. Даже попадя на пару по квантовой механике, столько новых слов она бы не услышала . Слова все были обо мне. К сожалению память подводит меня в последнее время, поэтому дословно воспроизвести я это не смогу, но во краткий пересказ:
"я, ебучий ублюдок, замаанил к себе во двор ее дочку, и, соблазнив ее шоколадкой, предложил подержать мою колбасу"
Бабушки попискиали от удовольствия, а я продолжал охуевать.Я бы, наверное, и охуел бы в конец, но мама, явно рисуясь перед бабушками, решила подтвердить свой праведный гнев вещественными доказательствами. Подскачив ко мне она схватила пакет (напомню: стограмовая бутылка синего киновского конбяка и палка салями), достала оттуда колбасу и гневно пеодняла над головой. Ранние сумерки, признаться честно, чуть было не пошатнули и мою веру в свою невиновность. На фоне темно синего неба зияло что то темное, навивающее мысли о черном властелине. Но тут был совершен трагический.... стратегический, я бы сказал, промах. Который, наверное меня и спас. Вооружившись моим салями, тупая пизда, которой по ошибке бог выдал ребенка, отбросила от себя пакет. Пакет с моим коньяком.
Я много чего не люблю....например, я не люблю, когда у меня спашивают:"умный такой, да?", не люблю когда из только что "свёрнутого" мною гибкого соединения начинает капать, я очень не люблю когда на вопрос :"есть ли у вас исполнительный лист" мне отвечают: "нет, но мне сказали, что все хорошо". НО Больше всего этого я не люблю когда разбивают мой коньяк!
Положив ключ на лавку, и отставив вел в сторону, я приблизился к даме, вырвал из ее рук колбасу и.........(да простят меня девочки) уебал этой колбасой точно в темечко обвинитилю. Обвинительнице. Колбаса, сволоч, развалилась пополам. БОльший кусок, на радость грядущей живности ускакал куда-то. Меньший остался у меня в руках.
Глядя на этот кусман колбасы.....немного его понюха даже.....мне так по- осеннему стало похуй на все....я тупо обошел ушибленную мадам и пошел в магазин. Мне хотелось водки. Коньячное настроение пропало.
Взял 250 грамм водофки, въебал из горла прямо в очереди на кассу. Закусил огрызком колбасы и пошел домой. Бабушки Надежно охраняли мой ключ и телефон. Девочки, велосипеда и мамы не было. В двух словах рассказал бабуленциям историю, те задумчиво покивали и решили мне что-то сказать. Слушать не стал. В след раз, когда решу помочь ребенку-возьму с собой кусок арматуры. Она в отличии колбасы не ломается.
Коммент для плюсов внутри.
Моя еврейская мама прежде чем готовить мясо долго его вымачивала в воде, пока из него не вымоются последнии следы крови. Так научила её моя бабушка, потому что этого требовал Еврейский закон. Причём моя мама делала эту процедуру и с говядиной, и со свининой.
мальчишник перед свадьбой
-УРА , ну всё мужики,наконец-то завтра конец холостяцкой жизни, она такая красавица
и главное девственница
-красавица ладно, а вот девственница...не повезло тебе Вася
-???
-Вася, девственница .это типа полуфабрикат-сделай сам, ну вот смотри, у меня в руках бутылка отличного вина, выпить хочу а штопора нет
-так пропихнуть-делов-то
-какой шустрый, бывает такие пробки , я со своей неделю возился, уж думал может с дефектом подсунули, замаялся, подумывал обратно разжениться, а первая ночь с девственницей
это Вася не ресторан , где тебе всё откроют и нальют, да не грусти,а друзья для чего, выручат в беде, помогут,
наливай Вася за первую брачную ночку...НУ! ЗА ПРОПИХ!
14
Знакомой девочке шесть лет, истовая собачница. Показывает рисунок: пара немецких овчарок. Стоят на задних лапах, а передними соприкасаются, будто за руки держатся. Объясняет:
- Это моя овчарка Ингрид, а это - собакобель.
- Кто?!
- Собакобель.

Вот так-то; а некоторые взрослые стесняются произносить научные названия собачьих полов. "Де-е-евочка!" "Ма-а-альчик!" Тьфу...
Некоторое время жил в Нью-Йорке(конец 80Х).Пригнал авто на техосмотр.Механик всё проверил выписал нужную бумагу и сказал:Гайку одну нужно заменить. Меняй,говорю.Механик-сейчас закажу.Я-А что у тебя гайки нет? Мех.: Сейчас привезут и поменяю.Я:так вот же гаек целый ящик(показываю в угол). Мех:Эти ставить нельзя-они б/у.Положено только новую и именно с этим номером. Я ему объяснил,что в России большинство водителей ремонтируют всё сами,чем привёл его в дикое изумление. А инструмент и запчасти в багажнике,во что он явно поверить не мог. Он обвёл глазами свой сервис(огромные ящики с инструментами и приспособлениями и пр.)-какой размер багажника!! Да,нет-только самое необходимое-молоток,зубило,отвёртки и ключи...Ну и кое что из канавы ,что вдоль дороги. Он:И что там, в канаве? Перечисляю:проволока,медная,стальная,алюминиевая,железная(разного сечения) металл чёрный,цветной,кирпичи и пр. Он:Откуда там всё это? Сначала я даже растерялся,потом отвечаю:Это и есть наш главный,непрерывно пополняемый резерв всего населения нашей страны.Но всё равно, главное,это наши руки!При помощи всего перечисленного водитель всегда может решить свои проблемы ,разумеется с использованием русской ненормативной лексики,без этого ремонт невозможен. Вот такой был обмен опытом. Надеюсь,я не разгласил наших государственных тайн и не нанёс ущерба нашей стране.В подтверждение:Однажды,искал адрес в тех же краях.Подъехал к стоящей у тротуара машине ,из под капота которой торчал зад водителя,а рядом куча инструмента,и в открытое окно по русски спросил,как проехать. Мужик разогнулся и ответил ,как проехать.Потом вытаращил глаза:С чего ты взял,что я русский? Потом вместе смеялись:американец ремонтирующий машину на улице явление крайне маловероятное!
Заполнение деклорации 3-ндфл
Владимир
Женечка, хотел обратиться к вам, но деклАрация пишется с А ! Закрадываются смутные сомнения........
Владимир
С буквой О пишется дефлОрация
Русский медведь - животное неоднозначное. В спокойном состоянии вид простоватый и неопасный. Кажется медлительным и туповатым. Но его простодушие обманчиво.
Под маской добродушия скрывается злобное и агрессивное животное. Если вам не повезет вывести его из себя.
Хотя его повадки в обычной жизни кажутся довольно миролюбивыми. Силу русского медведя видно сразу. Но вот его медлительность и неторопливость может ввести в заблуждение.
В обычной обстановке достаточно труслив. Если неожиданно напугать, может и обосраться от страха.
Довольно нечистоплотен, где спит, там и серет.
В еде неприхотлив, жрет все что под руку попадется, не брезгует и тухлятиной.
Алчен. Хапает больше чем может съесть. Любит делать запасы.
Бывает подвержен чужому влиянию, часто пляшет под чужую дудку.
Но в моменты злобы, гнева и агрессии моментально преображается.
В гневе страшен. Победить в открытом бою его практически невозможно. Атакует не задумываясь. Движения быстрые и отточенные. Врагов разрывает буквально на куски. Хороший боец, сильный бесстрашный, быстрый. Остановить его, когда он в ярости, практически невозможно. Отходит долго. Злопамятен. Обид не прощает.
Не дай бог вам вывести русского медведя из себя, раздразнить или разозлить, или покуситься на что-то ему принадлежащее, либо что он считает своей добычей. Когда вы поймете свою ошибку, будет слишком поздно, врага будет преследовать до изнеможения и полной победы. Не дразните русского медведя.

По прочтении заметки моими друзьями, мне сказали, что употребление словосочетания "русский медведь" является излишним. Одного слова вполне достаточно. Мне кажется, мои друзья правы. Хотя они имели в виду совсем другое слово.
Один германский скинхед пережил бурную молодость, остепенился, стал ездить по заграничным командировкам, особенно к нам. Однажды в России ему рассказали смешную историю про немецкий орднунг: русский журналист смуглого вида как-то убегал в Германии ночью от толпы скинов. И со страху рванул через пустую ночную дорогу на красный свет. А догонявшие скинхеды остановились и стали ждать зеленый. На улице ночь, ни одного человека, ни одной машины... Посмеялись по поводу счастливого конца истории и над скинхедами. А слушавший внимательно рассказ истинный ариец печально так произносит на чистейшем русском: "Эх, были времена, когда отп...дить чернож...ого было меньшим преступлением, чем перейти дорогу на красный свет". И откуда он только таких слов набрался?
Не спи за рулем!
Уезжали тем летом из Абхазии. Чтобы побыстрее проскочить таможню и серпантин, решили выехать в 2 часа ночи, а перед этим выспаться. Но! Жена с остающимися счастливчиками весело "напосошочилась", а на меня напала дурацкая бессонница, так и не уснул. Короче, утром, подъезжая к Туапсе, глаза уже конкретно закрывались, риск вывихнуть челюсть был, как никогда, высок. И в какой-то момент я получил удар в правое плечо, одновременно понимая, что вижу сон! Жена даже не орала, а задушенно шипела, вцепившись в торпеду и колотя меня локтем. Впереди был поворот и нас несло прямо на бетонный отбойник. Реакция и нехилая доза адреналина помогли вывернуть, а завтрак и холодная вода на голову - продержаться до вечера. Перегон получился длинным, заночевали в Белой Калитве, выполнив норматив алкотуризма: 6 литров чудесного местного эля!
Вечер. Иду на кухню за вкусненьким, а с кухни доносится прямо таки совсем неаппетитный запах. Помня, что мама разморозила и собиралась жарить куриное филе, понимаю, что филе не дожило и решило стухнуть прямо в морозилке. Захожу - ну да, так и есть, в сковородке уже полуготовые кусочки филе, которые и смердят. Мама говорит, что завтра отнесёт это мясо нашим подъездным котам. Я: "Да, я представляю, как ты столкнёшься с какой-нибудь из соседок, которые тоже кормят котов, и скажешь что-то типа "Вот, курочку пожарила, теперь котам несу".
Тут нам рассказали несколько историй про "мультики" на дорогах от усталых водителей. А представляете, сколько интереснейших историй нам с вами не узнать, которые водители унесли с собой в могилу!
Как приходит старость.
Заходит девушка 28 лет, в лифт. Раньше в голове мысли типа "блииинн какая девка, что сказать что сказать? Блиин надо срочно менять план на сегодня сейчас иду за ней, оооо какие духи, блин какая ж она симпатичная, так а страшно то как первому начать, отошьет однозначно, но пройти мимо НИКОГДА, надо срочно придумать чо сказать..." И в таком духе.
Сейчас мысли не в пример точнее."Так особь женского пола, крашеная блондинка, 28 лет, ну 30, стройная, платье белое, точнее костюм, отличные духи, смартфон вытащила, музыкой чего то там тирлимкнула, значит не против познакомиться, туфли на каблуке, ноги в икрах упругие, руки красные с морщинами, не ухаживает или часто нервничает, хотя скорее всего просто мерзнет и секса видимо давно не было... можно познакомиться, но...у меня принцип с детьми не сплю... а жаль".
Вот так приходит старость. Точнее подкрадывается.
Коммунальные службы Новокузнецка нашли способ борьбы с незаконной расклейкой объявлений. Выделена особое подразделение которое круглосуточно будет звонить по указанным в объявлениях телефонам.
Я наверное ни один такой плохой, которому сразу пришла мысль, как насолить врагу..
Из новостей: "Песков смутился из-за фотографии в уггах и красных штанах".

Комментарий: хорошо, что в уггах, а не на лабутенах...
4
Спрашивают у гея - а как вы стали гомиком...
- Да вот также как и вы - все началось с расспросов...
Вы думаете, в Германии действительно так много обсуждают проблему африканских беженцев?
Ой, как вас обманули!

По телевизору тема этих беженцев, конечно, сейчас очень активна, но даже там она не первая. Логика простая - соответствующие немецкие структуры активно кушают выделенные на это деньги.

А на бытовом уровне обсуждается выступление главного тюремщика то ли Мюнхена, то ли всей Баварии, где он сказал, что 70%(!) его клиентов говорят... по русски.
У них там, говорит, свои порядки. Скучают они за родиной, говорит. Петиции ему пишут, просят включить первый канал в камерах. Он и не отказывает, включает.

И, если кто не в курсе - немцы любят и умеют постебаться на камеру с абсолютно серьезным лицом.
Вдогонку 13 ФЕВРАЛЯ 2016 про Менделеева.
Перед 90ми Когда уже гоняли Чаушеску, но Берлиинскую стену еще не сломали Покупали мы у PHILIPS для фабрички Томилинской линию сборки диодов. Если кто видел стеклянные шарики, это про них.
Практически такая-же история, один в один.
Нам на PHILIPS приходил читать лекцию преп из их местного университета. Ну мы же из нецивилизованной России. Читал нам всякую муть, для ПТУшников, а у нас все молодые специалисты, ведущие инженера имеющие три-пять лет живой практике в электронной промышленности.
Ну и висит у них плакат с периодической таблицей элементов. Ну и в углу висит эмблема PHILIPS.
Ну мы его (препа) спрашиваем, кто ее придумал. Ну этот дятел и говорит - ну вот видите это Периодическая система элементов, а придумал ее PHILIPS. Ну поржали конечно и заявили что это детеще Д.И. Менделеева, тот не поверил.
Однако на следующем занятии исправился, поискал в местной библиотеке и признал первенство за Россией.
Ну как и в прошлой истории, а чем еще знаменит Менделеев, и более крутое изобрел.
Правильно ВОДКУ, преп на ЖЖопу сел.
Правда для чистоты данных Менделеев изобрел не водку, а оптимальное соотношение водного-этилового раствора (38-40%) для производства бездымного артилерийского пороха, чем мы (водкой) и пользуется в повсеместной жизни (не порохом).
Иду вдоль дороги по ходу движения транспорта, и тут необходимо в аккурат на перекрестке свернуть налево. Автоматически гляжу в левое зеркало - нифига, поток не отражается. Озадачило. На автомате в правое - таж история. Контрольный взгляд в центральное. Становлюсь в ступор на надцать секунд. Доходит... Доездился, плин!
По мотивам серебристой тачки...
Я тоже в детстве, без умысла, друзей развела: "Мои родители "Волгу" купили". Удивлялись, завидовали, пока я им новую стиральную машину не показала.Мне было 6 лет.
(Как ответ даме из "анекдота" публикации с женского форума,
они там про своих "зверьков","мужчинок",
"зайчуганов" ябедничают, нечаянно подсмотрел):

"А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!
забавно!! ))) и трёт, трёт!!!"

"Уважаемые дамы!
Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не
нагружать позвоночник!!
Хотя тем кто ростом ниже 175, этого не понять наверное.."
Красавица жена подошла и жалобно попросила:
- Почитай со мной по-английски! А то я язык уже стала забывать!
ОК, открыл свежий выпуск Гардиан. Выбрали статью про Польшу. Жена читает и переводит, а я кошусь на ее прелести и вношу поправки. Но несмотря на эти отвлекаловки, передо мной развертывается потрясающая история, которую можно рассказать вот как.

В далекое советское время два белобрысых забавных школьника, братья-близнецы, снялись главными героями польского фильма "Двое, которые украли луну". Братья слегка отличались, но в основном характером - одного звали Лехой, он был помягче и внимательнее к людям, а другой был славен своею яростью и назывался Ярослав. Вместе они как-то уравновешивали друг друга, везде держались вместе и далеко пошли. В статье я увидел их фотографию вдвоем в 2005 - те же школьники, но перестарки. Изменились мало. Так и остались то ли белобрысыми, то ли уже седыми забавными коротышками. Жизнь добавила их лицам только какое-то постное, сварливое выражение лиц. Лех стал президентом Польши и погиб по собственной глупости, угробил заодно всю политическую и военную элиту своей страны, приказав садить самолет в тумане над Катынью. А Ярослав без мирного брата вообще отбился от рук, с октября 2015 это фактический правитель Польши. Они перещеголяли Америку с ее Бушем-старшим и Бушем-младшим, два брата-близнеца во главе страны это что-то. Не припомню такого в истории. Славный яростью братец возглавил партию ПИС - "Правосудие и справедливость", которая по своим убеждениям и успеху живо напоминает национал-социалистическую партию Германии 1933 года. Эта партия впервые в истории Польши получила большинство голосов в парламенте и приняла закон, парализовавший работу Конституционного суда. Другой ее закон дал ей право немедленно увольнять любого государственного чиновника по любому подозрению. Такой стране президент вообще не нужен. Ярослав Качинский им и не является - это просто глава партии. Автор статьи называет его конспирологом, верящим, что Польша управляется внешними силами. Я, кстати, в этом и не сомневаюсь, Польша пешка Евросоюза. Далее автор описывает, какую всенародную поддержку нашла эта партия на причудливой смеси религии и ненависти к мигрантам, пидарасам, и почему-то экологам. Потом, одумавшись, называет всех поддерживающих Ярослава significant minority, что жена иронически перевела как "подавляющее меньшинство".

Под мудрым руководством Партии страна решила отвалить 40 миллиардов долларов на усиление обороны от восточного соседа. Полны симпатий к Украине, призывают США ей помочь новым планом Маршалла - то есть влить очень нехилые бабки. Но при этом сами дать хоть миллиардик как-то постеснялись. Самим бы от нас оборониться.

Но фиг с ней с Польшей. Устав от этой хрени, я вышел перекурить. Курю и думаю - какой всё-таки вздорный народ эти поляки. Само название нации - Poles, полюса. Два поляка - два полярных мнения. И этот смешной коротышка лидер нации, причем дубликат-близнец! Задумавшись об этом, вернулся к жене и в сердцах воскликнул - "И эта белобрысая мелочь с постной физиономией, полное скандальное ничтожество!" - увидел на ее глазах внезапно выглянувшие слезы и поспешно закончил фразу: "может быть руководителем страны??!!"

А жена облегченно вздохнула.
- Я думала, ты про меня. Грозный такой приперся, задумчивый. Сверкают очи. Напугал. Ты же меня тоже мелочью иногда называешь!

Жена моя блондинка. Маленькая. Впечатлительная. Трудно у нас идет английский :)

Кто хочет полюбоваться на братьев-близнецов и саму статью, жмите сюда:
http://www.theguardian.com/world/2016/feb/16/conspiracy-theorists-who-have-taken-over-poland
Жена звонит мне на работу, Юр, вода в ванной не уходит. Я на взводе был, говорю пошли ее на хрен, может уйдет. Звонит через три минуты, посылала по всякому, неуходит. Пришел вечером домой прогнал другими средствами.
Друг жалуется, что жена одна уехала на выходные на дачу. Я ему цитирую:
А что же делает супруга
Одна в отсутствии супруга?
Занятий мало ль есть у ней:
Грибы солить, кормить гусей,
Заказывать обед и ужин,
В амбар и в погреб заглянуть, —
Хозяйки глаз повсюду нужен:
Он вмиг заметит что-нибудь.

-Что это?
-Граф Нулин.
-Откуда ты такого поэта знаешь?
Я понимаю,хвастаться добрыми делами нехорошо,но когда отвечаешь на добро...-можно.
Покупаю в ближайшем гастрономе сардельки (не дешовые), прошу взвесить нужные мне продавца. А девушка новенькая. Распотрошила она целлофановую обертку, видимо. сразил запах. и мне так тихонько головой машет-не надо. А вслух говорит-возьмите пожалуйста вот эти-другие. Я очень удивленная-пробормотала- спасибо!!!
А сегодня сидит моя новенькая за кассой. После оплаты-чую,мало с меня взяли (привычка,чтобы хоть на сотни не обманывали). Такому человеку и возвратить одно удовольствие.
Не знаю,долго ли продержится.

Теперь ужу бабушка.
рен-тв, передача "Природа объявляет войну",
очень познавательная. оказывается. радон теперь металл...
только после женитьбы понял как много простых
глупых вопросов, на которые нет ответа.
1
Похоже, Яндекс все-таки знает все.
Открыл поисковик, чтобы найти... но меня отвлекли, и через несколько минут я забыл, что я хотел найти. Пишу запрос: "Что я хотел найти?"
Яндекс ответил: "если блондинка - мысль, не блондинка - умную мысль".
Подслушанный на улице фрагмент ссоры.
Женщина:
– Ты этот… как сказать… альфонец!
Мужчина:
– Нет, ты чё мне ультиматы ставишь?!
Дружбан рассказал сейчас. Его знакомый поставляет коньяк на завтрашний Красноярский деловой форум. Реми Мартин что в магазине бутылка стоит 210 тысяч рублей. На форуме випам будет коньяк без ограничений. Вип-билет стоит 80 тысяч рублей. Я ему говорю - бери билет и две бутылки винтом. Считай за день заработал 340 тысяч бухая коньяк - мечта!!!
Dosada
Очень показательная цитата с сайта дни.ру:
"Президент России Владимир Путин своим указом назначил Наталью Жданову исполняющим обязанности губернатора Забайкальского края. На этом посту она сменила Константина Ильковского, уволенного ранее по собственному желанию."
Почему не указали, по собственному желанию кого именно Константин Ильковский был уволен.
Или все-таки "уволившегося"?
И, наверняка, "исполняющЕЙ обязанности".
Читаю анекдот.ру давно. С 2008. года преимущественно читаю с iPhone. Благодаря старому дизайну развила супер навыки по скорости выбора в меню основных историй ( для тех кто не пробовал - делать это надо было очень быстро, иначе меню исчезало). Каждый раз, как русская рулетка. Недавно сменили дизай, проблему решили. Ловлю себя на мысли - жизнь стало скучно ))))

П.с. Ну и спасибо за нововведение, конечно )
Сейчас февраль 2016 года (это важно). Заказал по интернету семена. На днях пришла бандероль со знакомыми всем садоводам цветастыми пакетиками. Среди прочего - упаковочка семян, судя по штрих-коду, экспорт из голландии. Хотя написано по английски. Оформление классическое для подобной продукции: фотография особнячка в окружении ландшафта с красивым кустарником, ниже текст «сосна карликовая горная, бла-бла, 100 семян». Написанное ниже заставило задуматься, что же они там курили. «produced date (дата изготовления): 24.09.2016». Вот тебе на, а я и не знал, что голландцы машину времени изобрели.
День св. Валентина. Встал в 10:25 -> пожрал -> сел играть в Героев 7. В 21:02 глянул на часы -> вышел из игры. День прошёл не зря :)
__________________________________________
Лебедев Александр Владимирович [09.12.1990]
подружки:- видела тебя с новым парнем-красавчик, кем работает?
-Ой , унего столько профессий! позавчера ГАИшник с палочкой,
вчера он был доктором с ингаллятором, завтра сказал будет сантехником, трубу чистить
я говорю может "Тирот" купить?
-не..у меня есть специальный ёршик.
2
В 1962-0м я в Вильнюсе .Литва, лежал в военном госпитали
по поводу лечения радикулита.Однажды ,я вышел покурить
в курительную комнату покурить.Там стояли и курили Полковник
капитан Армейцы.Болтали о болезнях о том и сем.
В курилку зашел Майор медицинской службы .В это время
заговорили о раке.говорили подробно методах лечения
болезни и пр.Майор,медик,рассказал,что в Латвии был
прецедент Одного больного офицера вылечили
заразив его сифилисом.После вылечили. В курилке возникла
тишина.Я можно сказать обалдел ,мне было тогда 28 лет.


Сейчас мне 80 лет.А .МОЖЕТ ВОЗМОЖНО ЭТО уважаемые Медики
Дочь сокрушается по поводу того, что ее не берут в модельное агентство. Ростом не вышла.
- Может, мне пойти в модели в AliExpress? Туда бы уж точно взяли.
Уважаемые коллеги!
В эту субботу, 20 февраля, семинара по генетике НЕ будет, т.к. это рабочий день.
(официальная рассылка семинара)
Я сторонница здорового образа жизни, то есть спорт и правильное питание для меня норма жизни уже мноооого лет. Мой друг, (любовник, жених-на выбор), отнюдь нет. Ну, дурной пример заразителен, он начал приобщаться к моим ценностям, а я к его. То есть он стал чаще есть рыбку и овощи, я же пристрастилась к салу и мясу.
Я на этом выиграла - стала похожа на женщину,а не на анорексичного бесполого подростка, а вот мое золотце потеряло покой в борьбе за здоровый образ жизни и любви к вкуснеькому. И тут по телевизору показали фильм про методику приведения организма в порядок - жесть, но действует. Кстати, разработана в России, многолетне проверена. Успешно применяется и тут, в Германии. Суть в том, что 12 дней жестого голодания со спортом около 3 часов, баня, и так далее. Пришли к выводу -применить в домашних условиях. Друг, окрыленный мечтой, решил написать сыну в фейсбуке, тут подзывает меня и показывает картинку , где сфотографирован перекормленный кот и просит перевести, что написано. Я перевожу- лучший способ не есть после 18.00 часов,это сожрать все до 18.00. Очень грустно улыбается и коментирует - не, не подействует, магазины работают до 22.00, а заправочные вообще всю ночь.
Так что идея накрылась медным тазиком.
Сижу в офисе, работаю. Входная дверь через крыльцо. Входит женщина, просит показать как пройти до швейной мастерской. Указываю на соседнюю крышу той самой мастерской и маршрут по переулку, на, что получаю удивленный ответ Да Вы Что!?

Самый смешной анекдот за 08.06:
Эрдоган по аналогии предложил Трампу и Маску решить свои терки в Стамбуле.
Рейтинг@Mail.ru