Самые смешные истории за неделю!

Однажды к Марку Твену подошел известный банкир и спросил:
— Мистер Твен, чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну, — ответил Твен.

КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ

17 лет работы в индустрии знакомств, не перестают поражать требования прекрасных дам. В целях просвещения, вот собирательный образ идеального жениха.
Потенциальный образцовый супруг непременно обязан обладать следующими чертами:
1.Высокий
2.Красивый
3.Спортивный
4.Успешный
5.Умный
6.С чувством юмора
7.Порядочный
8.С высшим образованием
9.Собственная квартира
10.Крутая машина
11.Стильно одевается
12.Общительный
13.Щедрый
14.Любит детей
15.Хочет жениться в ближайшем будущем
16.Снисходителен к женским капризам и причудам
17.Обладает харизмой
18.Умеет ухаживать за женщинами
19.Однолюб
20.Умелый любовник
21.Не зациклен на сексе
22.Холост
23.Не пьет
24.Не курит
25.Не употребляет наркотики
26.Умеет пить и не пьянеть
27.Занимается спортом
28.Любит театр, искусство
29.Мудрый, опытный
30.Лидер
31.Готов физически вступиться за свою женщину
32.С хорошими манерами
33.Знакомится только с серьезными намерениями
34.Молодой
Также желательно, чтобы идеальный муж вдобавок владел данными атрибутами:
35.Без детей
36.Без бывших жен, любовниц, девушек
37.Душа компании
38.Свободно говорит на иностранных языках
39.Имеет родственников за границей
40.Имеет недвижимость за границей
41.Постоянно дарит дорогие подарки
42.Не изменяет
43.Не обижается
44.Не обижает жену
45.Готов решать все проблемы дамы сердца
46.Мечтает встретить женщину без денег
47.Будет горячо любить имеющихся детей будущей невесты
48.Активная жизненная позиция
49.Всегда рад выслушать любимую
50.Член достойного размера
51.Хорошая генетика
52.Из приличной семьи
53.Согласен иметь столько детей, сколько хочет его женщина
54.Имеет маму, которая будет с радостью смотреть за детьми, или наймет гувернантку
55.Не будет интересоваться гувернанткой
56.Готов заниматься сексом в любое время, когда хочет его половинка
57.Никогда не нуждается в сексе, ласке, еде
58.Помнит все даты, годовщины, юбилеи
59.Постоянно устраивает сногсшибательные сюрпризы
60.Не разбрасывает свои вещи и не сорит
61.Нанимает прислугу смотреть за домом
62.Не против, что жена не готовит, а рестораны на что?
63.Балует жену
64.Любит ее маму и семью
65.Не имеет неприятных родственников или друзей
66.Вращается в крутых тусовках
67.Предпочитает проводить время с женой, а не с друзьями
68.Звонит минимум 5-10 раз в день
69.Не против, если половинка зависает где-то с подружками
70.Купил жене на ее имя машину, квартиру, загородный дом, виллу на Канарах, черную карточку American Express.
Если говорить о мужчине сокровенной мечты, то у него также имеются:
71.Яхта
72.Самолет
73.Остров
74.Коллекция дорогих автомобилей
75.Коллекция часов стоимостью в полмиллиона долларов
76.Позиция в топ-500 в мировом списке Forbes
77.Благородный титул типа принца, графа
Вот таким должен быть безупречный суженый. Возможно, что-то упущено.

Маменька в очередной раз отожгла.
Сказала я ей, что надо вызвать газовщика: почистить форсунки, ибо они загрязнились и газ идёт плохо. А сама я разбирать газовую плиту боюсь. Маменька подняла меня на смех:
- Газовщика она собралась вызывать! Не смеши меня! Там всё легко снимается, я сама приду, всё сниму и почищу.
Понятия "маменька" и "разборка газовой плиты подручными средствами" не хотели состыковаться никак. Но раз мама говорит, что это легко, значит, так оно и есть. Раз она справляется, то справлюсь и я.
Сегодня с утра, найдя отвёртку, я свинтила все четыре шурупа, однако варочная панель сниматься упорно не хотела. Звоню маме.
- Четыре шурупа от плиты я отвинтила, что дальше?
- КАКИЕ ЧЕТЫРЕ ШУРУПА????
- Ну такие... которыми верх к плите крепится. Но всё равно не снимается.
- Господи... ЗАЧЕМ?
- Мне форсунки почистить надо. Ну ты же сама сказала, что там легко снимается, что ты не раз так делала, когда чистила форсунки.
...Я стою у полуразобранной газовой плиты. На столике четыре шурупа, в руке отвёртка, во взгляде сомнение, у уха телефон. И тут из трубки звучит очень своевременный вопрос:
- А что такое форсунки?

Про отечественную авиацию, пилотов и самолёты очень точно выразил мысль мой коллега, служивший в авиатехником - "Когда Бог раздавал всем "дисциплину", авиации не досталось, она в воздухе была".

В конце 80-х годов прошлого столетия из Махачкалы в Челябинск летал спецрейсом самолёт АН-26, грузовой вариант турбовинтового пассажирского самолёта АН-24. Отличался отсутствием кресел, в салоне вдоль бортов стояли откидывающиеся жёсткие кресла, по типу как в кинотеатре, и широченный люк-трап в хвосте. Иногда на этом спецрейсе приходилось летать в командировку сотрудникам нашего "почтового ящика". ("Сапфир", привет всем!) И вот случай, который произошёл в один из рейсов. В какой-то момент пилоты, по обыкновению, поставили самолёт на автопилот, вышли из кабины и сели в проходе играть в нарды (в шеш-беш, как тогда любили говорить в Махачкале). Игрой они очень увлеклись, одному из пилотов грозил проигрыш в сухую - "марс" был неминуем, страсти накалялись, как их по радиосвязи начинает вызывать диспетчер Свердловска и с пристрастием интересоваться, какого они болтаются в его зоне ответственности и куда они вообще летят?
Пилоты бросаются в кабину, отключают автопилот, молча разворачиваются в обратную сторону и рулят на Челябинск.
Дыню какого размера они получили от руководства по прилёту, о том история умалчивает.

Многие авиаперевозчики ведут бонусные программы. Каждый участник программы имеет свой "личный кабинет", где может смотреть, какие бонусы он заслужил. Термин "личный кабинет" лично у меня вызывает воспоминания о двух персонажах - Иван Иванович Бывалов из кинокомедии «Волга-Волга» и Серафим Иванович Огурцов из «Карнавальной ночи». Так и представляю, что именно в новое время, получив образование в области computer science, Огурцов-Бывалов и придумывает термины. Русский Аэрофлот тоже имеет программу лояльности. Я так периодически, пару раз в квартал, захожу в т.н. "личный кабинет" Аэрофлота. Точнее, заходил. "Дефективные" менеджеры добрались и до этой части бизнеса. Теперь, чтобы иметь возможность посмотреть свои мили, от меня требуют, чтобы я подписался на ... sms-рассылку! Просто здорово! К сонму страждущих разослать ценные смс о своих услугах добавится и Аэрофлот. Простая мысль, что такие смс кроме раздражения у 99% получателей ничего, кроме раздражения не вызывает, в голову "дефективным" менеджерам не приходит. Дарю идею, которая может сильно уменьшить количество подобных "ценных" инициатив. К каждой такой инициативе нужно публиковать мобильный корпоративный номер лица, выдвинувшего ее. Отключить телефон нельзя, придется слушать или читать. Может тогда "дефективные" поумнеют?

Сегодня наблюдал в автобусе милую и необычную картину. Сидел у окна, спиной к водителю. Рядом села симпатичная молодая мама с дочкой годиков 3 на коленях. Дочка любознательная, постоянно что-то у мамы спрашивает, вертится. Остановились на светофоре. Дочка такая: "А почему не едем?", мама отвечает, что светофор красненький, сейчас зелененький загорится и поедем. Поехали, дочка радостная, мотает ногами. Через несколько сотен метров крутой поворот, все пассажиры заваливаются на один бок, кто-то недовольно ворчит, и лишь дочка громким голосом на весь автобус гласит: "НИ ХУЯ СЕБЕ ЗЕЛЕНЕНЬКИЙ!". Всю оставшуюся поездку все ехали с легкими улыбками, косясь на порядком покрасневшую мамашу.

Серийные убийцы действуют подобно пчёлам. Они совершают преступления поблизости от дома, но на достаточном удалении, чтобы соседи ничего не заподозрили. Пчёлы также собирают нектар вокруг своих ульев, однако не настолько близко, чтобы хищники могли их найти. Специалисты исследовали поведение пчёл и обнаружили алгоритмы, которые сейчас полиция использует для поимки маньяков.

С удивлением увидел в одном из ведущих западных изданий статью о том, что Россию прям-таки захлестывает неконтролируемая эпидемия спида. Почитал. Центральное место там занимает длинное интервью с неким Иваном. Если его суммировать одной фразой, получится вот что: "Иван, который делил шприц с Василием, спал с Василием и подхватил спид от Василия, возмущен неспособностью российских властей остановить эпидемию!"

70-е годы. Зашел по дороге с работы в магазин рядом с домом, набрал в тележку всего по списку (от жены). На кассе рассчитался, чек в сумку и домой. Жена всё просмотрела - претензий нет. Только, говорит, за лимоны не пробито (3 рубля с копейками). Ну, моей вины тут нет. Завтра по дороге вечером занесу. На другой день захожу в магазин и к вчерашней девушке на кассу. Говорю, вчера я у вас продукты брал и вы мне... Девушку перекосило, она заорала, что вчера берут, а претензии сегодня и понесла... Не останавливается... Я стою, слушаю и улыбаюсь. Наконец, она соображает, что что-то идёт не так! Я вглядываюсь в её лицо и медленно произношу: "Вы вчера с меня не добрали денег и я хотел доплатить, но... Теперь я не могу этого сделать. А жаль". И ушел. А так как я в этот магазин ходил часто, кассирша, смущённо улыбаясь, спрашивала на сколько она обсчиталась в тот раз. Я же приветливо отвечал: "Не скажу". Мучил её целый месяц - потом отдал. Смеялись долго.

КОНКУРЕНТ
У входа на рынок пенсионеры торгуют с ящиков картошкой-морковкой-свёклой и разными солениями в банках. Мимо этого ряда идёт бабуся и громко причитает:
- Ой, Петя-то, Петя с "Искожа"!..
- Что с ним? Неужели умер?
- Да нет, хуже...
Невольные свидетели этой сценки, и я в том числе, впадают в ступор, пытаясь осмыслить, что же может быть ещё хуже.
Между тем, бабуся, довольная произведённым эффектом, продолжает:
- Картошку, паразит, по 20 рублей продаёт! Цену сбивает...

Спецпредставитель президента РФ по Афганистану, глава Второго департамента Азии МИД РФ Замир Кабулов - такого специально подбирали? Причём и фамилия говорящая, а имя вообще сказка.

История, которую я хотел бы рассказать, происходила задолго до моего рождения. В те времена, когда алексей борисыч мЮллер еще не продавал нам наш же газ, а мило строчил стручок на самых симпатичных однокурсниц. Рассказал ее мне мой незабвенный никогда отец, который знал лично и даже выпивал с глазу на глаз с такими легендами как Виктор Степаныч и Рем Иванович.
Срочно понадобились объединению Оренбурггазпром трубы для газопровода и вопрос стоит ОЧЕНЬ остро. Заказ на заводе и ожидание исполнения - слишком большие деньги даже для мингазпром. И отец персонально вылетает на ТУшке в УзССР. Там ближайший открытый склад необходимого ресурса. И там искомая труба есть. В избыточном количестве. Надо пояснить что наши заводы на тот момент такую трубу не изготавливали. Изнутри - зеркало. Идеальные линейные параметры и т.д. Прилетел. Приходит в контору, там ждали. Дали уазик, инженера из местных и отправили на склад.
Батя делится впечатлениями. Едем-едем, пустыня, ветер, песок везде. И под одеждой тоже. Взглядом ищу склад. Подъезжаем - склад. Просто в пустыне лежат трубы. Но как ЛЕЖАТ. Некоторые из них стоят вертикально. Кое-какие !!!!! свернуты спиралью. Трубы только новые. Лежат как дрова после колки. Но видно, что не все так плохо. Крановщики видимо были разные и штабеля местами есть. Но! В штабелях лежит труба не по сортаменту. Хорошо. Спрашиваю инженера - Ты штангель взял?
Немая пауза.. - Ака, что вы сказали?
- Ты штангенциркуль взял?
Ужас в глазах аборигена и вопрос: - Что взял?
Отец не теряя терпения (татарин с двумя красными дипломами, при живом Сталине в лаптях в город учиться пришел, паспорт за взятку выправляла бабушка)
- Штангенциркуль. Диаметр труб мерять и толщину стенки.
- Нет.
Вопрос:
- Ты, балам, кто по образованию? Должность?
- Инженер. Институт закончил. Па диплому работаю.
Слава тому в кого не верю, у водилы завалялась случайно рулетка. И начальник на минуточку отдела стройматериалов базы огромного объединения рулеткой мерял и метил мелом лично трубы для отправки. Командовал отгрузкой и т.д.
Кули там. Отару отогнал - диплом забрал. Это не баран. Это - взятка. Баран учится в институте.
Тем кто себя здесь опознал - пламенные соболезнования. Семействам Палестинеров (Наум Самуилович) и Дидоха (Зиновий Васильевич) - пламенный привет. Отец о вас всегда хорошо отзывался.

Не спим за рулем.
Вообще сон и пограничные состояния за рулем наряду с измененными состояниями сознания - причина наиболее трагичных ДТП - можно посмеяться или даже порадоваться за человека, который просто притерся к отбойнику или съехал в кювет - железо - ерунда, жизнь - бесценна. Хуже, когда человек выехал на встречку и въехал кому-то в лоб, или "спрыгнул" с моста.
Всегда остается тяжелое впечатление от ранних утренних поездок по трассе. Вот вроде за ночь прошли две тысячи и ни одной серьезной аварии, но только начало светать и в неверных утренних сумерках, то один воткнулся в отбойник - стоит улыбается - он только что родился заново. То вокруг другого, перевернутого в кювете уже потихоньку собирается народ.
А вот на этом участке ограждения не было - две легковушки лоб в лоб. Рядом уже собрались люди, выставили на асфальт огнетушители, часть уже использована. Никто уже никуда не спешит - выживших в этом комке металла быть не может, но кто хотел уже подошел и заглянул ... и теперь до смерти не забудет то, что увидел.
Вот джип, за которым ты ехал последние километров 300 вдруг на небольшом изгибе теряет полосу... Гудишь ему, мигаешь дальником - не реагирует. Только когда задевает ограждение - просыпается и начинает работать рулем - это он зря - так можно и перевернуться, но нет - выровнял машину и даже едет дальше, на первой парковке останавливается - все верно - лучше поздно, чем ... совсем поздно.
А тут вдруг все остановились. Постояли, заглушились, вышли из машин - все усталые, все зевают, умываются холодной водой, делятся чаем... Не доехали до города всего ничего - около 400 км. Вот идут на разведку ... возвращаются - две фуры - лоб в лоб ... не смотря на заграждение. В одной были пиломатериалы - горят жарко. Стоять часа три - пока прогорят, пока их растащат. Высматриваем объезд по проселкам - джипы первые проверяют возможность объезда - ехать можно. Посвежевшие едем дальше с новыми силами...
И ведь главное, ехали до этого всю ночь часов 10 - неслись 140-160 (не для ГИБДД) - ни одной аварии, а тут за полчаса гора трупов и тонны искорёженного металла.
Сам я засыпал за рулем один раз - моргнул в начале прямой, выморгнул почти в конце. Тут же съехал на обочину, но послушав свое сердцебиение понял, что уже точно не засну. Зато часто засыпал на переднем пассажирском - просыпался то от света фар, то от резкой смены угла склона - не орал ... но всегда тормозил обеими ногами.
Видений не было, хотя иногда реальность превосходила любое видение. Как-то я проснулся от того, что жена оттормаживалась перед пешеходным переходом ... а по переходу шла мышь - самая настоящая полевая мышь.
А как-то ехал в сильный туман - видимость, при том, что вся головная оптика и ПТФ подобраны так, чтобы лучше всего преодолевать туман, не превышала 15 метров, а порой не было видно даже обочины, а стало быть безопасная скорость при идеальной реакции - около 35км/ч. Но с такой скоростью я просто физически не попадал на работу завтрашним утром, а стало быть ехал около 60км/ч в надежде на лучше, принимая на себя определенные риски и соглашаясь с последствиями. Совершенно случайно в этот момент в проигрывателе оказался диск с нарезкой саундтреков из Silent Hill (кто не знает - классика компьютерных ужастиков, впервые использовавшая в качестве основного элемента хоррора туман), которую я закинул в бардачок еще в 2010 году - антураж полный. И вот, за время моей поездки на мою машину четыре раза пикировали совы, мне трижды перебегали дорогу лисы (и сов и лис я до этого видел за пределами зоопарка только один раз), один раз не спеша перешел дорогу крупный ворон, один раз я обогнал бредущую по дороге одинокую лошадь, видел голосующего на обочине голого мужика, прикрывающегося веником ... а сбил я в итоге тривиального кота. Впрочем кот пострадал не сильно через пару секунд после удара он уже провожал меня злобным взглядом, а я сбавил скорость до 45. Будь я один - точно бы остановился поспать, но со мной было двое адекватных людей, которые видели все то же, что и я.

Сидим дома. Идёт стёб с женой за генеалогические корни. Могли ли быть в роду евреи. Родители русские. Как по графе, так и по жизни.
Жена: - То-то тебя иногда спрашивают, а у тебя в роду евреев не было?
Я: - Может и были. Знаешь же, как в жизни может быть всё намешано.
Жена: - А то в Израиль бы переехали... (просто стёб)
Я: - Так пришлось бы обрезание делать.
Дочь, 9 лет, из соседней комнаты как заорёт:
- Не надо!!! Я братика хочу!!!
))))))))))))))))))))))))))

У жены случилось несколько приступов судорог. Неделю она ходила по поликлиникам и больницам по адовой жаре, чтобы выяснить причину.
В итоге ей сказали, что это всё от перегрева.

В моей давней молодости, когда отсутствие девственности считалось преступлением хуже предательства Родины....
Один мой коллега с работы напросился в гости к вдовушке...
Взял спиртного (коньяк "Белый аист") с собой и шоколадку...
Выпили они, сидят фильм смотрят "Освобождение", про войну)
А она то на кухню бегает, то поправит занавесочку, то еще как-то дергается.... не понимает он, чего ей не сидится - никак ему ее тискать не удается. чтобы после этого и к трусикам потянуться...
И он за ней на кухню потащился, чтобы время-то не терять...
"Случайно" попалась она на пути, он и давай ее щщщупать!)
А она, типа растаяла, и предлагает - давай еще по рюмочке? А шоколадка кончилась евонная, и вдовушка говорит - там на верхней полке, в шкафу, есть конфеты (видно на праздник запасла)...
Полез он туда, а перед этим с нее и лифчик стащил, и уже трусики тянул и знал, что она не против, только вот рюмочку с конфеткой надо принять...
В такой эйфории полез он, да КАК навернется!))
Руку сломал и ключицу.
Больно, говорит, слезы бегут, не могу остановить... Скорее бы, думаю, скорую она вызвала, нет больше вариантов с бедой справиться. И говорит он ей - "Давай скорей!" А та ему - "Ну ладно, давай и без рюмочки!"

Женщина в возрасте написала жалобу на стоматолога в районной поликлинике.
Оказалось, когда он осматривал ее на предмет проблем в полости рта, про себя
бормотал, помечая что где не в порядке и заметил: "Киста, старая."
Женщина обиделась не на шутку, в жалобе написала, что "пиз.ой старой" ее
даже хулиганы в школе ни разу не обозвали за все 30 лет, что она там проработала.

Потом, когда все выяснилось, приходила к врачу просить прощения с коньяком, но
все же сменила его на другого, на всякий пожарный.

История будет почти грубасовская. Но навеяна вчерашними вздохами какого-то klatzrom про карданные валы и про сиськи.

В конце 80-х, уже почти офицер, я вместе с четырьмя такими же курсантами-старшекурсниками был послан на разгрузочно-таскательные работы по случаю отъезда одного из офицеров вместе со своей мебелью к новому месту службы. Привез нас водила на 131-м ЗИЛе. Водила - срочник из нашего училищного батальона обеспечения. Рожа знакомая. Начинаем таскать командирское барахло. Нас пятеро, двое по парам, пятый вынужден всякую мелочь таскать. А шоферюга присел в тенечке, полез в карман за сигаретами.
- Чё стоишь, - окрикиваем почти хором бойца, - становись в пару и таскай.
- Не, ребят. Кто на что учился, - отвечает. Я, мол, учился на водителя. мое дело привезти-увезти.
Ну, бить рожу ему тогда никто не стал. Полгода до выпуска. Кому охота вылетать из училища за мордобой. Не знаю, как сейчас, а тогда с этим было строго.

Прошло пару десятков с небольшим лет.

Нарисовалась как-то у меня командировка к одному большому тульскому начальнику. 200 км - не те деньги, чтобы по поездам шоркаться. Конечно, решил прокатиться на своем маленьком немецком автомобиле. Нет, по размерам он был вполне большой со своими 4,2 литрами под капотом. Но по возрасту - считай младенец. И почти на выезде из Тулы, надо же, поймал где-то не то гвоздь, не то саморез. Кое-как докатил до ближайшего шиномонтажа, благо был почти рядом. Сделали мужики мне колесо, спасибо. Рассчитываюсь, прощаюсь.
Тут один из них за мной вприпрыжку:
- Хорошая машина. А вы меня не помните? - заискивающе так, с уважением глядя на мою "Ласточку".
- Лицо знакомое, - говорю, - сам мучаюсь, откуда я вас знаю.
- А в 88-89-м в Военном институте, на Волочаевской, - подсказывает.
Начинаю мысленно перебирать всех сокурсников, но никто под ориентировку, стоящую передо мной не подходит. Да и странно как-то. Не похож этот, весь в машинном масле, на выпускника ВКИМО.
- Я в автороте служил, в батальоне обеспечения, - подсказывает, - возил вас, курсантов, часто. Вадик меня зовут.
Тут-то он мне и припомнился. Я тоже представился. Решил немного поговорить из уважения к починенному им только что колесу. Руку его протянутую пожал, не побрезговал. Хотя он этой рукой только что совсем не сиськи мял.
- Какими судьбами в Туле? - спрашивает.
- Да вот, только что от вашего губернатора, - и из небольшого хвастовства показываю полученную пару часов назад визитку.
Работяга аж подпрыгнул. Тут же начал какой-то речитатив про своего не то сына, не то зятя, который как раз сейчас готовится к своему первому в жизни процессу в местном СИЗО, куда его правоохранители определили пару месяцев назад за торговлю чем-то нехорошим:
- Вы же юрист, сможете правильно все написать. И связи у вас. Ходил я к одному адвокату. Сказал, что можно как-то под амнистию. Или условно. Но денег объявил - неподъёмно. Помогите, - умоляет.
- Вадик, - отвечаю, - вы лучше сами напишите. Заодно и деньги сэкономите. Сами как-нибудь.
- Так я ж не юрист...
- Ну, - говорю, - кто на что учился...

Повернулся он и побрёл дальше свои карданные валы мять.

Недавно проскользнуло в каких-то "ново-украинских" СМИ о зверствах советских солдат по ходу продвижения фронта на Запад во время Второй Мировой Войны.

Рассказывал мне мой дед - фронтовик, начавший войну с выхода из окружения под Киевом в сентябре 1941-го и закончившим её в Вене летом 1945-го:

Однажды объявили срочное построение. Это было очень странно, мы - фронтовики, прошедшие огонь и воду, уже забыли когда в последний раз выполняли построение, а тем более срочное. Война шла к концу, мы, как раз пару дней назад выдвинулись из Будапешта на запад по направлению к Вене. Все собрались на "плацу" - центральной площади маленькой венгерской деревушки, где мы остановились на ночлег. Ждать пришлось долго, часа полтора. Но нам сказали, что мы ждём комдива, а его у нас крепко [сильно] уважали и ждали без недовольства, просто сели себе в тени деревьев, крутили самокрутки; кто играл в карты, кто перевязывал портянки - как обычно на привале.

И тут на платц выехал уиллис [джип] комдива. Было видно, что произошло ЧП: наш комдив в бою пулям не кланялся [т.е. не боялся], всегда был уравновешен и спокоен, а тут... мама роднАя - громы и молнии.
Говорил он одну минуту, не больше, смысл сказанного таков: нам ведь было заранее чётко сказано, ещё до того как пересекли границу СССР - баб местных не трогать, под страхом смерти. На многое другое командование готово закрыть глаза, но баб - не трогать. Спросил или мы помним это? Помните? А сейчас, говорит, усвоите на деле.

На платц вывели, если не ошибаюсь старшину, лично я его не знал. Помню, рыжий с усами, немного за 30. Такой-же фронтовик, как и мы: лицо обветренное, только уже без плащ-палатки, без ремня и без сапог - на ногах одни портянки. За ним стояли 4 солдата с ППШ [автоматами] наизготовку. Комдив его что-то спросил. Тот кивнул и опустил голову.

- Этот красноармеец, - громко продолжил комдив, - оприходовал [изнасиловал] барышню из деревни, в которой мы стояли неделю назад. Сегодня СМЕРШ был в дивизии, привозили и барышню, она опознала красноармейца ... (фамилию не помню) и теперь он будет наказан.

Старшину отвели к деревянному дому, поставили к стенке и ... расстреляли. Потом, расстрельная команда, неспеша достала из уиллиса лопаты, вырыла яму, скинули мертвеца туда и закопали, не сделав холмика над могилой.

Мы видели смерть каждый день в течении почти 4-х лет, но такого мы ещё не видели...

Потом стало известно, что комдив дал приказ ночью выкопать старшину и перехоронить на местном кладбище: на этот раз с холмиком, как подобается. А домой ему послали похоронку, с обычным "Пал смертью храбрых защищая Советскую Родину".

Вот как.

Думаю, что старшину подвела его внешность и дивчина [девушка], которую он оприходовал, узнала его по вусам [усам].

Старушка, проехавшая свою остановку, с жаром сказала кондуктору:
- Деньги собрала и сидишь, глаза выпучила! А объявлёвки останать кто должен?!

Трудно не согласиться...

Сахарную вату изобрёл стоматолог.
Это не шутка: современную сахарную вату изобрёл стоматолог Уильям Моррисон и, объединившись с производителем конфет Джоном Уортоном, в 1897 году запатентовал первый в мире аппарат по её изготовлению.

И все таки расскажу.
В Ашане купила подарок- парфюмерный набор в длинной подарочной упаковке и бутылку вина.Подхожу к кассе, а в голове крутится перечень, что еще нужно купить и где.Короче, рассеянная я. Кассир достает парфюмерный набор, смотрит на меня и спрашивает:
-А Вам 18 есть?
На пятом десятке услышать такое ?!
Я дико смотрю на набор , потом на кассира и слышу свой офигевший голос
- Но ведь это не пьют !!!!
Потом вспоминаю про вино,успокаиваюсь
-есть,есть...
-Это еще что!-прослушав историю грустно сказал финаналитик:
-На моих глазах двум пенсионеркам вина без паспорта не продали! Уж как они кричали, как кричали ...

Рада хочет переименовать Украину в Россию, а Россию в Московию (ТАСС).
Нечего добавить...

Вводная: ребенку 4 года. Успокаиваем после бурных игр с сестрой.
Позвали в отдельную комнату на бабушкину кровать, включили колыбельную на телефоне, чтобы быстрее успокоилась.
Бабушка перед этим порадовала внучку двумя конфетами, которые та зажала в кулачках. Мы ей не очень разрешаем есть конфеты, но сделали вид, что не заметили ничего.
И дочь, полагая, что её секрет не раскрыли: "Мама! Мне надо побыть одной! Я пока не готова играть или слушать музыку. Когда я буду готова, я приду".
И ушла, закрыв за собой дверь.

Еду сегодня в маршрутке, и тут на переднее сиденье рядом с водителем сел бомжеватого вида мужик. А мужик, скажем, с таким "ароматом", который сразу же разошелся по всему салону. Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше. Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет. Так повторяется раза 3 с промежутками. Тут на остановке на переднее сиденье садится девушка. Проходит ещё некоторое время, водитель останавливается и, чуть переходя на крик:
- Да бл#ть воняет от тебя, сядь назад.
10 секунд тишины.
Девушка, покраснев, встаёт и садится назад.

На встрече выпускников все расселись за стол, никто особо не общается. Ведь прошло 15 лет. У многих уже по двое детей.
Чтобы разрядить обстановку и рассмешить, спрашиваю:
- Ну что, все уже девственность потеряли?!
Все засмеялись, кроме одной скромной отличницы, у которой до сих пор нет мужа.
Всю встречу она просидела поникшая.

У меня на браузере установлена надстройка гугль. Не знаю, как так получилось, наверно случайно нажал чего-то. Но удобно - пишешь прямо в адресной строке, и гугль сразу находит. Но он с приветом: периодически требует ввести коды капчи, чтобы доказать, что я не робот. Типа, "зафиксирован подозрительный трафик, исходящий из вашей сети". В таких случаях я просто вызываю яндекс и ищу им. Попутно раздумывая, а не снести ли мне эту гугль-настройку вообще к херам собачьим. Но что интересно - после этого гугль уже не требует никакую капчу. Видно, понимает, что я никакой не робот, раз действую разумно и вызываю конкурирующую компанию :)

Когда Роберт Фишер взошёл на шахматный трон, один молодой американец решил объясниться в любви своей девушке:
- Я, конечно, не так силён, как Фишер, и не так богат, как он, но ради любви готов на всё!
- В таком случае познакомь меня с Фишером! - простодушно ответила его верная подруга.

Одной из достопримечательностей нашего города где-то в середине 90-х был небольшой развлекательный парк с аттракционами, в котором была карусель. Карусель состояла из деревянных сидений, которые висели на металлических цепях с нижней стороны карусели. Когда карусель раскручивалась, то сиденья вместе с седоками становились почти горизонтально. Также была у нас небольшая воинская часть, в которой служили солдаты из всяких глухих уголков, которые на аттракционах никогда не катались. Однажды случилось чудо и двум солдатам дали увольнительные на сутки. Они, долго не думая, решили покататься на данной карусели, пролезли ночью после закрытия в парк, дождались, когда уйдет сторож и начали кататься. Один солдат залез на сиденье и крикнул другому, чтобы он включил карусель, а пока она раскручивается, другой солдат успел запрыгнуть. Карусель раскрутилась, спрыгнуть стало невозможно, и остановить карусель тоже. Парк находился на окраине города, их истошных воплей и визгов никому не было слышно. Утром, когда пришел сторож, он сначала долго смеялся, так как вокруг карусели все было заблевано и у обоих солдат изо рта шла пена. Обоих солдат отвезли в дурку, одного удалось откачать, другой там и остался - катались-то они почти 12 часов!!!! Другие солдаты потом на над выжившим прикалывались: - Вась, пойдем на карусели кататься? - а его начинало сильно тошнить.

Сегодня сдавали с внучкой кровь на анализ - перед школой из садика направляют. Детки конечно боятся, некоторые не хотят заходить, плачут. А один мальчик улыбался и говорил маме, что он не боится, при этом победно оглядывая киснувших девиц. Но что-то видимо и в нем дрогнуло при процедуре. Дверь открывается, они с мамой выходят и мы слышим: «Но я же матерное слово не сказал!...»

Суд в испанском городе Кадисе оштрафовал на 27 тысяч евро 69-летнего инженера Хоакина Гарсию за то, что он в течение 6 лет прогуливал работу. Начальство Хоакина, служебные обязанности которого состояли в контроле за очистными сооружениями города, хватились его, когда решили наградить за 20 лет безупречной службы.
“Невозможно себе представить, что не было никакого контроля, что в течение многих лет человек мог не ходить на работу и никто этого не замечал. Потому что на работе его не было, но зарплату он при этом получал”, – возмущается заместитель мэра Кадиса Мартин Вила.
Сам чиновник вины не признает. Он уверяет, что каждый день приходил на работу, но там заняться было нечем, поэтому он проводил время, читая философские труды.
“Это настолько неприятная ситуация для него, что он был вынужден обратиться к психиатру, вернее к психологу, – говорит адвокат Хоакина Гарсии Давид Мартос. – Он лечился, потому что страдает от давления на него и преследований”.

Идёт лекция на атеистическую тему.
Разоблачая вымыслы о чудесах, лектор увлёкся и, темпераментно жестикулируя, ходит между трибуной и аудиторией. "Таким образом, друзья мои, - говорит он, - таким образом, сказанное убедительно подтверждает, что чудес на свете не существует".
Тут его взгляд падает на трибуну и он замечает отсутствие своих часов.
"Хотя, - в раздумье и не без сарказма произносит лектор, - исключения, видимо, случаются..."
Он снова поворачивается к залу и видит, что часы лежат на полу рядом с трибуной.
"Впрочем, нет, - убеждённо заканчивает лектор, - всё закономерно: чудес не бывает!"

По поводу подкармливания кошек. Это сейчас вискас на любом углу, раньше его вообще не было. Появилось как-то впервые что-то сухое в маленькой коробочке. Кошке понравилось. Потрясешь коробочку, на звук кошка прибегает, получает горсточку, ест. Даю ей очередную порцию, кошка довольная ест, а я при ней с женой начинаю рассуждать. "Интересно, из чего это приготовлено? Наверное, какой-то ароматизатор, а так - какая-то концентрированная гадость." При словах "какая-то гадость" кошка выплевывает то, что только что до этого ела с удовольствием, и обиженно уходит. И больше категорически не хочет это есть. Выкидывать остатки стало жалко, стали уговаривать кошку, что дескать мы пошутили, а на самом деле это совсем не гадость. Через несколько дней кошка меняет гнев на милость, соглашается есть дальше, правда уже без такой охоты.

Эту историю рассказал мне мой товарищ! Когда он служил в армии в ещё не распавшимся союзе...с ним в одной роте служил парнишка из Донбасса- причём самый настоящий шахтёр...ну, парень, успел поработать до армии в шахте. А дело было после принятия присяги...ночь...казарма...и тут крик среди ночи ну просто неистовый. Конечно же проснулись все! Кинулись к нему...и тут картина: сидит этот "шахтёр" на кровати ,оттянув трусы, и пристально смотрит на свой член. Всё бы не чего, но он начал рассказывать свой сон:" Представляете, ребята, снится мне что я в "забое" "отбойником" работаю напропалую...и тут...на меня слой породы падает и отрывает мне член...я в крик... и вдруг от куда-то достаю тюбик с клеем и пытаюсь свой член обратно приклеить...представляете-не получилось...поэтому я так завопил от ужаса такой потери ....что проснулся...Сами поняли - хохот в казарме стоял аж до утра! Такие вот сны бывают...

Есть женщины в русских селениях.
Вчера в Москве два пьяных придурка утром решили пострелять из ружья, прямо из окна квартиры многоэтажного дома. Естественно, была вызвана полиция. Полиция приехала, оцепила район. Люди на улице кто разбежался, кто спрятался прямо на месте.
И вот мимо полицейского идёт женщина. Он ей говорит: "Женщина, в ту сторону нельзя идти, там стреляют, надо в обход."
Что вы думаете ответила женщина полицейскому, продолжая идти в том же направлении?
"Я на работу опаздываю, извините!"

P.S. Ребята, Америке нас никогда не победить.

Слышал в армейском госпитале. Попал один кавказец в реанимацию. Дело было так: в стройбате решили кавказцы поиграть в прятки, потерпевший спрятался в бетономешалку, а кто водил - нашел его и со словами "я тебя нашел!" включил аппарат )))

В продолжение темы водительских глюков

Один рассказ Оли про работу дальнобойщиком мне запомнился больше других, тем более, что она повторяла его несколько раз. Она возила осетрину из Астрахани в Европу, а обратно везла колбасу, ветчину и прочие колбасные изделия из мяса 3 категории, которое людям есть нельзя. В отличии от этой мясной отравы, при перевозке осетрины нужно было строго соблюдать температурный режим - нельзя было дать рыбе протухнуть, но и переморозить тоже было нельзя. Для этого компрессор «рефа» должен был включаться каждые полчаса, отрабатывать свои несколько минут и выключаться. Сбой в его работе грозил гибелью товара и огромными убытками, которые возложили бы на водителя. Более того, хозяин груза мог подбросить в «реф» «температурного шпиона» - термометр, который записывал показания температуры все время движения, что лишало дальнобойщика всякой возможности оправдаться в случае сбоя в работе холодильной установки рефрижератора. В результате сон моей бедной Оли превращался в череду регулярных пробуждений, которые следовали каждые полчаса. Отдыхом назвать такой сон уже было конечно нельзя. Когда она приезжала домой, организм, настроившись на определенный ритм, продолжал поднимать ее среди ночи. Как-то раз Оля, вскочив с кровати и думая при этом, что она на спалке, очень сильно ударилась пятками об паркетный пол. Еще были живы ее родители, и отец, видя мучения дочери, в шутку предложил ей повесить гамак на кухне над холодильником и спать там - тогда Ольга чувствовала бы себя в привычной обстановке: звук работающего компрессора успокаивал бы ее и давал возможность спать. Водительские глюки - интересная тема и я их тоже не миновал. Впервые я встретился с этим явлением в период обучения вождению: я засыпал, мне почудилась опасная дорожная ситуация и я вскочил с криком ужаса. Оля сказала, что водителем я еще не стал, а глюки уже словил:) И у нее, и у меня такое бывало в дороге, за рулем. Это очень опасное явление: реальность путается с картинами, хранящимися в мозгу и получается фантастическая смесь, которая может привести к принятию смертельно опасных решений. Такое состояние вызывается усталостью и ничуть не менее опасно, чем сон за рулем. Например, однажды Ольга остановилась при въезде на мост над какой-то рекой и стала пропускать баржу - «помеха справа», объясняла она свои действия мне и смеялась сама над собой. Также ей приснился сон, в котором она стояла на фуре перед перекрестком, а по нему с огромной скорость проносились другие фуры и давили гаишников, регулирующих движение. Ментов она не любила даже во сне:) Я с ужасом вспоминаю эпизод ночной поездки по шоссе Новомосковск-Харьков, когда я вырубился на скорости около сотни километров в час и сначала был в одном ряду, а потом, без всякого интервала оказался в другом:( Как я не врезался в отбойник? Уже незадолго до смерти она рассказала мне, что неоднократно засыпала за рулем, точнее, впадала в описанное выше состояние, но каждый раз все заканчивалось благополучно.

"Вмири зкасок тожи люби булочкы гнум." Надеюсь авторство указывать необязательно.

Там не только "булочкы" любят, в этом, б-дь, мире сказок.

Дело было прошлой осенью.

Листья не обвалились полностью, но значительной частью валялись под ногами. Оставшиеся наверху подсохли и угрожающе шумели под ветром, обещая прилететь прямо в морду.

Днем, когда вокруг все громко, этого не замечаешь, а вот ночью, часика в три утра чудится всякое. Жутковато местами, но романтично. Как в "Лесном царе". Помните? Для поклонников Ланистеров расскажу вкратце.

Некий чудило, за киким- то дряблым дюделем решил покататься ночью по лесу. На лошадке. То ли от скуки, то ли от злой подлой необходимости (от этих самых ходоков, например, спасался) он прихватил с собой сынишку. Ни автор, ни переводчик не указывают его возраста, но кажется мне лет 6-8, не больше. И вот скачут они по зловредному лесу, а тут такое западло:

"Дитя, что ко мне ты так робко прильнул?" -

"Родимый, лесной царь в глаза мне сверкнул:

Он в темной короне, с густой бородой". -

"О нет, то белеет туман над водой".

Кароче некий "Лесной царь" педофил и развратник злокозненный, решил малютку захавать, ну или....вы понимаете. А мудливый папка ему не верит:

"Родимый, лесной царь со мной говорит:

Он золото, перлы и радость сулит". -

"О нет, мой младенец, ослышался ты:

То ветер, проснувшись, колыхнул листы"

Короче затейник Лесной царь там наобещал ему всякого, дочерей своих позвал, и все очень печально закончилось:

Ездок оробелый не скачет, летит;

Младенец тоскует, младенец кричит;

Ездок погоняет, ездок доскакал...

В руках его мертвый младенец лежал.

Дотосковался младенец...

И вот иду я в кильдим районного значения за порцией водяры, никого не трогаю, времени часа 3, ветерок такой отличный и листики над головой этак шууууу-шушушу, шуууу-шушу. Дворик такой колоритный с кленами, фонарей ноль. Свет только из подъездных окон. Мутный, слабенький. И листва над головой.

Естественно не за первой бутылкой иду. И что б идти веселее было начинаю тихонечко вслух по памяти читать лесного царя. И так у меня это получилось гармоннично с окружающей реальностью.....что ажник по спинке забегали маленькие холодненькие мурашечки...

И вот, как раз на:

"Дитя, я пленился твоей красотой:

Неволей иль волей, а будешь ты мой". -

"Родимый, лесной царь нас хочет догнать;

Уж вот он: мне душно, мне тяжко дышать",


мне в ногу что то тыкается.

Это был маленький черный щенок. Заодно приступ медвежьей болезни и резкое сжатие сфинктера. Каменею, разгоняю сознание, отгоняю видения, волколаки, черти, оборотни, лешии, прочии кикиморы, наклонясь, глажу. Обычный щенок, только молчаливый, зато очень ласковый.

Поднимаюсь, иду дальше. Точнее начинаю идти. Слава богу кишечник пустой был.

Передо мной стоит она. Худая, на голову выше меня. Лицо закрыто длинными черными волосами. Стоит в луже. Почему она? Она была голая. Безобразная, голая, тощая старуха, с вислой грудью в луже в начале октября.

Вот тут меня пробрало не на шутку. Она стояла молчала и , по-моему, смотрела на меня, глаз я не видел.

В голове кроме шума листьев не было ничего. Она сделала шаг на встречу, и вот тут в голове прояснилось. Услужливая память подкинуло мне все: от дрянного рассказика в околопорнушном журнале про ледяную деву, поджидающую жертву в лесу. Продолжая "семьей вурдалаков" Алексея Толстого, ну и по мелочам: Мария Семенова "Мы славяне" с ее кикиморами, русалками- утопленницами, фильм "звонок", только та помоложе и посимпотней была, прочии сильфиды и гадости из "супернатуралов."

Кстати, о супернатуралах....да и Семенова постоянно твердила, мол нечисть сталь не любит. Стаааааль.

Из стального у меня замок на ширинке в джинсах. Атаковать нечесть ширинкой? Как то не так. А если так, то она ж под гульфиком. Расстегнуть ширинку и атаковать? Поймут ли меня.

Блядь, ключ, он же тоже стальной.

Вытаскиваю ключ. Зажимаю в кулаке, вытягиваю руку перед собой.

Где-то в какойто чудо книжке читал, что так глаз нужно "хулиганам" выбивать. А нуее есть глаза?

ДА НЕТ КОНЕЧНО ЖЕ!!!! КАК Я СРАЗУ НЕ ДОГНАЛ-ЭТО СМЕРТЬ. Выбить глаз смерти? А потом с ноги в дыхало, дебил блядь.

Кстати, если смерть, то почему голая и без косы....гопники местные отобрали. Суки, им то жить еще, а ко мне она пришла, бляяяядь!

С момента мысли об атаке неведомой нечисти расстегнутой ширинкой, до точного безапелляционного понимания кто передо мной прошло не больше половины секунды.

Смерть сдела шаг и остановилась. Между ключом и ее обвисшей грудью (не выменем, ушами спаниэля а именно грудью, смерть все таки, поуважительней надо) около метра. Но не идет, не двигается. Шанс есть.

Начинаю сдавать задом в сторону святового пятна от "кильдима."(Этакий павильончик круглосуточный) Вдруг она света боится, на крайняк хотя б пусть мусоров вызовут, с ними сподручней как-то....

Так мы и шли, я спиной вперед, с ключем в вытянутой руке, она в полутора метрах от меня, не произнося ни слова, не разрывая дистанции.

На границе света и тьмы она отсановилась. Я кинулся к светящейся двери.

Что то орал, лупил ключем в стекло, долбил по звонку.

"я понимаю как это нелепо звучит, но мне не до шуток, за мной пришла смерть, откройте дверь, впустите меня, я заплачу, вызовите милицию, с меня торт, коньяк, шоколадка, вон она стоит в тени, посмотрите",- Все это я вывалил на высунувшуюся из окошка для ночной торговли продавщицу.

Точнее, все это я емко уместил в "ВА-ВА-ВА."

С продавщией мы были знакомы. Ранее я такого себе не позволял в какой бы стадии алкогольного опьянения не был. Продавщица смотрела на меня удивленно.

Вдруг глаза на ее лице расширились, рот приоткрылся. Она уставилась мне за спину. Я обернулся и увидел...С небольшой заминкой Смерть преодолела границу и вошла в световое пятно. Иссяне- желтовато-коричневая, безобразная, голая. Волосы немного разошлись и я увидел череп. Да дайте же ей балахон блядь. Хотя мне то теперь какая разница....я прижался спиной к стене и закрыл глаза.

(Предвкушая комментарии в стиле "я б въебал" помнится мне как со злым деревенским гопникм по кладбищу к нему домой шли. Я наотрез отказался давать двух километровый крюк, и под угрозой отъезда вместе с деньгами на самогон и анашу, заставил его пройти сквозь кладбище. Всего лишь в сумерках. Он воспитанный на фальклоре, всю дорогу держался за мою руку, хотя до этого в электричке вел разбил лицо некоему немаленькому персонажу из соседней деревни, аргументирую свои действия тем "что он не пацан а чмо". Это я к тому, что дело в индивидуальном подходе.)

Рядом провернулся ключ, и дверь приоткрылась. Знаете как котики залетают в приоткрытую дверь? Буквально перетекают сквозь щелочку. Вот так же и я , по-моему, между ног у продавщицы залетел в павильон и спрятался за холодильником с пивом.

-ЕБАНЫЙ РОТ, МАШКА, ты че блядь тваришь, опять нажралась???!!!

Хыыым? Я выглянул из холодильника. В открытую дверь миловидная 20-25 летняя продавщица орала на смерть неуважительно, громко и нецензурно.

Чудны дела твои Господи.

-Иди на хуй отсюда, дура старая. Стой блядь, на прикройся, совсем ебнулась от водки!!!

Продавщица зашла за прилавок, поглядела на меня за холодильником, ничего не сказала, вытащила из подсобки какую-то тряпко образную вещь(вот он балахон, косу зажала небось) и отдала Смерти. Смерть зябко закуталась. Продавщица закрыла дверь и вернулась ко мне.

-Допился? Клинануло?

-А коса где?

-Какая коса? Кто ей косу то заплетать будет.

-Смерть должна быть с косой!

Минуты за полторы я посвятил продавщицу в основные аспекты своего видения ситуации .

Продавщице понравилось.

Особенно про невозможность атаки Смерти ширинкой. Встав с пола и попив водички, продавщица(не удосужился на волне эмоций познакомиться с ней, а выдумывать не приучен) внесла коррективы в оперативную обстановку.

По ее выходило, что коса Смерти не положена, так как она не смерть, а тетя-Маша, соседка по общежитию. До этого работала в детской комнате милиции. В настоящеевремя спилась в хлам, скорая забирает только апосля конкретной белочки и выпрыгивания из окна второго этажа.

Тетя Маша имеет хобби, ходить голой по ночам и клянчить водку у прохожих. Что не всегда приносит результаты, но бывают и исключения.

Немного посидев за холодильником, вооружившийсь зеленой тыщей, я подошел к прилавку. Взял бутылку водки, пообещал себе вздернуться сразу после первого похода в ночь голышом, немного подумав заказал шоколадку побольше, одарил продовщицу, и пошел домой.

Однако хуй там, сразу за дверью стояла тетя Маша, в балахоне, и смотрела из-за стекла на меня.

Как я оказался опять за холодильником-не помню.

-а чего она?

-чего-чего, водки жаждет.

Я выгреб из кармана мелочь, попросил стакан. Налил полный, 200 граммов. Надо серьезней относиться к пожеланиям смерти...

Продовщица отсмеялась, взяла водку из-за холодильника, открыла окошко:

-на, только иди домой скорее!

Я опасливо наблюдал из укрытия на приношение даров Смерти.

Аккуратно, трясущимися ручками, смерть взяла стакан с водкой, растянула запавшие щеки в слабозубой улыбке и изрекла:

-салло масло-заподло, колбаса на хуй похожа, сигареты прима тоже.

Всосала в себя 200 граммов и ушла. Я бы даже сказал расстворилась в предрассветных сумерках.

В мире сказок любят не только булочки.

Родители с Гошкой эмигрировали в ГДР, когда мы ещё носили октябрятские звёздочки. Недавно ситуация заставила его приехать в Россию, покойная бабушка ему в нашем доме квартиру оставила. Меня и ещё пару старых дворовых приятелей он отыскал быстро, где 30 лет назад жили, там и остались. Понадобилось Гошке по хозяйству просверлить отверстие под трубу. Дрель я ему одолжил, сверла подходящего диаметра у меня не нашлось. То, что «хозяйственные» канули в Лету вместе с СССР, а стоящих на каждом углу минимаркетов, в которых можно найти всё, от гвоздя до бензопилы, у нас нет, Гошка понял быстро. Повёл его на строительный рынок, благо недалеко. Кто не знает, рынки эти – в большинстве «цветная Азия», что привыкшего к немецкой педантичности Гошку уже удивило. Подходим к первому лотку с инструментом, Гошка достаёт свой отрезок трубы. А дальше, обращается к продавцу: «сколько стоит измерить диаметр трубы? 100 рублей хватит?» (это к тому, что на прилавке лежит штангенциркуль за 260, он решил в аренду попросить ради одного измерения). Инициативу и трубу я перехватываю в свои руки. Уходим к другому лотку с аналогичным товаром. Я: «мужик, надо сверло по дереву под эту трубу». Торгаш достаёт из подприлавочных закромов штангенциркуль, замеряет трубу, подбирает и продаёт сверло. Всё удовольсивие – полтинник. Гарика хватило только на фразу «столько лет прошло, другая страна, а дикарями так и остались».

Как-то, в конце 2006го года я нашел весьма оригинальный, но действенный способ избавиться от большой, но нечистой любви и не ходить в армию никогда. С тех пор в моем доме появилось инвалидное кресло. Научившись заново передвигаться самостоятельно, я стал использовать его как компьютерный стул. Ахуенно удобно. Очень жалею что продал. Но в то время, о котором идет речь, оно стояло у компа и вызывало желание покататься у всех, кто его видел. Даже как-то матушку застукал за неумелыми попытками встать на козла.
Однажды темной летней ночью ко мне на огонек заглянул уже известный вам Василий. И не один а с другом Мишей, который имел неофициальную кличку-долбоёб. Что бы в Васиной компании прослыть долбоебом..., в общем судите сами. Как-то ненастным зимним вечером Миша будучи вовсе нетрезвым возвращался домой пораньше. Часа в 2 ночи. Мише было холодно и он надвинул капюшон посильнее. Злой рок настиг нашего героя в момент перехода проезжей части в неположенном месте. Злой рок на этот раз предстал в виде десятки. Понятия не имею какая была скорость у машины, но Мишутка через нее перелетел. Открыв глаза, полюбовавшись кружащими снежинками в свете фонарей, Михаил обнаружил у себя в руках ………ДВОРНИК. Точнее щетку от дворника. Что бы сделал я в таком случае, если бы был в сознании: попытался бы запомнить номера, и лежал бы дальше до приезда скорой. Но Миша был честный и незлобливый малый. Он встал, отряхнулся и……пошел возвращать дворник хозяину. Не знаю что руководило хозяином в тот момент, скорее всего просто шок, но он начал наезжать на Мишутку на тему испорченной собственности. После чего был зверски опиздюлен. Миша получил год условно по 116й статье- него синяк на ляжке и «что-то в шее начало щелкать», а у водятла нет ебала. То есть оно есть, но это уже не ебало. Как то так. Еще стоит заметить, что Мишутка имел нехилые задатки лицедея, но об этом позже.
Пришли они ко мне в гости. Я думаю что не стоит объяснять, что той ночью в рейтинге напитков чай и кофе котировались никак. Мы пили водку. Запивали пивом. И это еще мудрый я вылил полторашку блейзера в унитаз, иначе…не буду я фантазировать об иначе, пугливый в последнее время. Красной нитью в нашей застольной беседе шло уговаривание меня дать покататься на инвалидном кресле. Выглядело примерно так:
-ты заебааааал(они)
-плохая примета(я)
-ты заебааааал(они)
-сломаете(я)
-ты заебаааал(они)
-нас мусора примут
(хором)-да ну нахуй, ты заебаааал….
Короче, по гнетом весомых доводов и неоспаримых аргументов я сдался.

Сначала эти два урода резвились во дворе. Играли в салочки, догонялки и выше ножки от земли. После первой поцарапанной машины было решено ехать за бутербродами. Есть у нас в городе круглосуточная сеть общепита. Но одно дело крутиться на инвалидном кресле на пятачке относительно ровного асфальта, и совсем другое передвигаться из пункта а в пункт б по разного рода колдоебинам. Поторговавшись они решили так. Вася везет Мишу туда, после чего занимает коляску, жреть гамбургер с комфортом сидя, и потом Миша везет Васю обратно. Поехали. По дороге Мишутка потихоньку вживается в роль инвалида колясочника. Искренне жаль мне того человека, образ которого Миша использовал при перевjплощении, судя по всему это был даун-дебил, с детским церебральным параличjм, подленько гыкающий во время приступа эпилепсии, с неконтролируемым выделением слюны. По-моему даже страдающий косоглазием. Блядь. Вы бы это видели. Все тело, каждый суставичик неестественно вывернут, бахрома слюны по пояс, толи орет от боли, толи испытывает оргазм….и все это, напоминаю, подленько хихикающе гыкая. Картина сказочная по своей несуразности. Я засунул зажигалку за ремень. В те времена менты, сажая в обезъянник, отбирали все приспособления для добычи огня, но оставляли сигареты.
Лицедество набрало максимальные обороты в конечной точки нашего путешествия. Нет у меня слов, что бы описать вытворяемое Мишей у ларька с гамбургерами. Я назвал эту сценку «Молодой, но жизнерадостный даун подавился собственной какашкой, не желая освобождать инвалидное кресло.» А слезать с кресла надо. Во всяком случае Васяка был в этом уверен. Подкрепляя свои аргументы лещами, и всячески пытаясь стряхнуть друга с коляски он орал: «слезай на хуй, овца, дай посидеть уже». Михаил же проявлял чудо изворотливости и умудрялся цепко удерживать свою немаленькую тушу скрюченными ручками даже когда Кресло стояло практически перпендикулярно на передних колесах. При всем при этом он, не выходя из роли, что-то агукал на высунувшуюся из окошка девочку-продавца. «Помощи хочет»,-думал я. «Гамбургер хочу»-думал Миша, как выяснилось позже. За всем этим спектаклем наблюдал еще один зритель. Таксист. Он стоял метрах в 5ти и жадно курил не сводя глаз с Васи, который активно выковыривал из инвалидного кресла Мишу, подбадривая себя выкиками аля «инвалид ебучий» или «даун задроченный» Когда Васины лещи из дружеских превратились во вполне себе вражеские, а страдания дауна достигли пиковых проявлений, таксист не выдержал и решил вмешаться:
-бля, нехристи, вы че тварите,-обратился он к нам.
-да лан, хорош, они шутят,-решил прояснить ситуацию я, но, похоже, не прояснил.
-слышь, тебе чего надо? Отойди и не лезь,-Вася был недепломатичен в связи с колясочным кидаловом.
Таксист отошел, но сразу вернулся назад:
-пацаны, да что ж вы тварите, вы че совсем конченые?
Я, почему-то, думал, что таксисту не по нраву сам акт искуственного перевоплощения здорового Миши в больного дауна. Типа херовая шутка, издевательство над реально больными и проч. Но не склонен я в 4 утра после 2х литров на троих заниматься самоизысканиями и всяким морализаторством:
-эй,-неуважительно обратился я к таксисту,-чо ты доебался?-был мой вопрос
-иди на хер, крендель,-Вася был более лаконичен. Не свойтвенен Васе платоновский метод диспута через вопросы.
Но таксист обреченно (два немаленьких хоть и пьяных рыла с подлой поддержкой дауна-колясочника) пёр вперед:
-Я вам, бляди такие, нет позволю над человеком издеваться…..
Тут до меня начало доходить, но было поздно. Все это время псевдо даун заинтересованно наблюдал за происходящим и даже порой одобрительно угукал на таксиста. Но, услышав про блядей, не выдержал. Вскочив с инвалидного кресла и толкнув таксиста он решил высказаться тоже:
-слышь овца, тебе сказали идти на хер отсюда, ты чо тупой?

Он еще что- то говорил, но я не слышал. Я смотрел на бедного таксиста. Буквально за несколько секунд таксист посерел лицом и слегка посинел губами. Дрожащей рукой он шарил в области сердца. Таких глаз я не видел никогда. Надеюсь что больше не увижу. Гореть нам в аду.
Но это еще не все. В окне, этакой гаргульей на фасаде старых зданий, торчало лицо с открытым ртом. Закончив объяснять Таксисту как конкретно ему идти на хер, исцеленный даун обратился к продавщице гамбургеров:
-Те чо, сука,впадлу гамбургер инвалиду дать. Дауны, блядь, голодают а ты се вон ряху отъела, скоро в свою будку не пролезешь.
Таксиста водкой мы отпоили, и даже извинились, когда разобрались в ситуации полностью. А вот продавщица скорее всего схлопотала сотряс. Ломанувшись назад в окошко она не совсем вошла в проем. А и правильно. Не хрен пялиться на инвалидов.

Человек всегда найдёт, чему позавидовать. Одна сотрудница на моей работе как-то решила, что это очень несправедливо, что у меня зарплата больше, чем у неё. После были сокращения и моя зарплата оказалась меньше. Казалось бы: справедливость восторжествовала. Сегодня выдала: "Ты такая всегда подтянутая, стройная, живота нет, а я разжирела, уже в платья не во все влезаю, не знаю, что и делать..." Нет в мире гармонии...

Столько всего няшного слышишь про котиков...
А приходишь в гости к котоведам, которые месяца два назад завели "мимимимимимшного пушистика", и слышишь:
- Ах ты, шерстяная падла! Если ты ещё раз скребстись об моё кресло будешь, скотина вертлявая, я тебя стукну об косяк и в кошариум* засуну на полчаса, над своим поведением подумать!
И ведь засунул через 5 минут.
*Кошариум - аквариум без воды вверх дном.

премия, почти точный пересказ....

стройка, перекур, у нас крановщиков всё наверху и обед и туалет. Туалет в виде ведра, как всегда беру ведро, сделал туалетные дела и по ветру выливаю, слышу снизу матюки - наш прораб с начальством, комиссия какая-то, прораб матерится и кулаком машет, ветер-то на них, ну и накрыло моим дождичком, а я что, с ведром же не будешь спускаться-подниматься, черт их принес в этот момент, прораб потом сильно орал потому что на главного попало, тот говорит у тебя бардак на стройке, акт не подписал какой-то, специально говорит подстроил чтоб мы тут не ходили. А я виноват что ли, еще и живот прихватило тогда, премии лишили канешна, а прораб потом оттаял, говорит я этого главного сам не переношу, удачно ты ему попал, шляются, только мешают работать, а с тех пор комиссии не ходят, ладно, премию вернем, а ты получше смотри - я тут постоянно бегаю.

О боязни змей.
Работала я лет 10 назад в одной организации, располагавшейся в здании 1950-х годов постройки (по слухам, под зданием имелись катакомбы). В один из будних дней, ближе к обеду, я пошла накрывать стол в нашей обеденной комнате (тогда было моё дежурство по кухне). Вдруг, возле трубы (а надо сказать, что в здании недавно меняли всю систему отопления и дыры между стенами и под полом были как раз для некоторых, не очень любимых всеми, грызунов и пресмыкающихся) я заметила нечто блестящее и шипящее. Моё любопытство взыграло и подойдя поближе я увидела змею. Змей я не боюсь, так что моя реакция была лишь ребяческим восторгом и сказав: "Ух-ты", я понеслась провозгласить "благую весть" сотрудникам. Стоит ли говорить, что после данной новости женская часть коллектива едва не рухнула в обморок, а мужская, в лице моего начальника, пошла вместе со мной убедиться в достоверности данных. Вооружившись палкой мы подошли к змее (она была чуть больше метра). Завидев нас с палкой, бедная змейка решила нырнуть в ту же дыру под полом, откуда и выползла, но факт существования уже был признан. Остаток дня наших женщин и девушек был немедленно занят латанием дыр при помощи газет и др. подручных материалов. А что же мужчины? В головах более молодой и дерзкой части коллектива созрел ужасный план. Несколько дней они мотались по всему району, выбирая игрушечную и наиболее реалистичную змею. И вот настал тот страшный день. Даже сейчас, вспоминая об этом, не могу удержаться от смеха. Утро. Идёт приём посетителей и вдруг крик такой силы, что заставил всех вскочить со своих мест и броситься к "эпицентру". Навстречу мне уже неслась гогочущая толпа довольных собой наших молодых и дерзких сотрудников. Поднявшись на второй этаж, я увидела "картину маслом". Две девушки немаленькой комплекции (одна в длину, другая в ширину) стоят на одном стуле в обнимку, другие три зависли на рабочем столе, где ещё виднелись следы утреннего чаепития. Такие глаза, полные ужаса, я видела впервые в жизни. Далее со слов "потерпевших": "Приоткрывается дверь и, тихо шипя, вползает змея. Я заорала, а Оля, даже не увидев из-за чего я ору, заорала вместе со мной. Как мы все оказались на мебели, не помнит никто..."
Вот так и случилось, что на некоторое время я стала объектом ненависти женской половины коллектива. Но я не особо волновалась об этом. Я смеялась вместе с остальными и, в тоже время, была рада тому, что ни с кем из девущек из-за этих долбеней не случился сердечный приступ или чего-то похуже. К счастью наших долбеней, они отделались лишь громким порицанием еле взявшего себя в руки после приступа смеха начальства. И всё же. Призыв ко многим "шутникам": не используйте страхи людей перед чем-то или кем-то в качестве шутки. Это неправильно, но, чёрт побери, очень смешно.

Остановился перекурить возле Мариотт-отеля на Белорусской, услышал занимательный диалог. Иносранец средиземноморского типа, какого-то баклажанного оттенка, наверно ебиптянин, с наглой лысиной, душевно втирал по-английски стройной русской девушке на голову его выше что-то вроде:
- Поймите, я вижу в Вас не только переводчицу. Вы красивы, умны. Какая жалость, что Вы так мало были за рубежом. Я открою Вам мир! Пока я здесь, в Москве, мы могли бы расширить наши отношения. Подумать только, Вы еще ни разу в жизни не спали с иностранцем! Так можно и жизнь проспать. Как насчет небольшого секса сегодня вечером?
Девушка закраснелась, но видно было, что похвалы ей приятны.
- Понимаете, я замужем!
На роже иностранца отпечатался текст - НУ А ЭТО ТУТ ПРИЧЕМ?! Подумав, он вздохнул и сказал:
- Ну хотя бы массаж. У меня в номере. Я оплачу. Сто евро подойдет?
Девушка сурово подумала и отрезала:
- Нет! Массаж в номере не в моих правилах. Никогда.
- А двести?
- Черт с тобой, пошли!
И двинулась в гостиницу. Иностранец поплелся сзади, любуясь на ее задницу. Задорно сказал, почти пропел: step by step!
- нахуй пошел в степь! - неожиданно срифмовала девушка уже по-русски и добавила - начнет приставать, яйца оторву!

Анекдот из жизни.
Был в гостях у знакомых, отмечали их серебряную свадьбу. Под конец застолья, подвыпивший "молодожен" решил сказать речь. Завершил он ее такими словами: "Живем мы по-прежнему в любви и согласии, только вот сексом занимаемся не так часто и пылко, как в первый год супружеской жизни..." Его "невеста" сразу же встрепенулась: "Ну да, не "пылко"! Соседи часто в стенку стучат, спать им мешаем!"
Хохотали после этого выступления так, что наверное потревожили не только соседей, а весь дом.

В середине 80ых я попал по распределению в районную больницу.
Общага была на ремонте и меня поселили в больнице ,в кабинете завхоза.
Телевизора,однако,там не было и всё свободное время я проводил в ординаторской ,в своём любимом кресле, напротив телевизора.
К вечеру хирургия постепенно угоманивалась,можно было попить кофейку,поболтать с медсёстрами у телевизора,который стал намного интереснее в эти годы.
Но в тот памятный вечер не судьба мне была посмотреть телик в покое и неге.
Из первой палаты,мужской,коек на 8-10,начал доноситься шум и запах дыма.
Оказывается,Петенька со сломанной ногой и длинным гипсовым лонгетом был причиной всего этого бедлама.
Его ожидала операция,а пока Петенька больше лежал,благополучно отбил атаку белой горячки(с нашей помощью -мы ему пару дней немного спирта покапали)
и Петенька терпеливо переносил свою травму.Но курить хотелось всё время и больные мужики покуривали в палате,хоть и запрещалось курение в отделение.
Петуня тоже был завзятый курильщик -что его и подвело.
Как потом мы воспроизвели череду событий-началось всё со спички.
Петя чиркнул спичкой,она отломилась и горящая часть попала внутрь лонгета,где было много ваты.вата затлела и загорелась.
Мужик он был стоической натуры,сначала решил справиться сам и попытался лишить огонь кислорода-не получилось,огонь разгорался,Петя и его соседи начали орать,звать на помощь.Первой на сцене появилась санитарка,увидела огонь и стала его сбивать,стащив с ноги шлёпанцы.
Вот тут вопли стали громче-тапочкой она лупила по сломанной ноге и Петины вопли дошли до ординаторской.
Следующим в палату ворвался я,увидел горящего пациента,огляделся и заметил большую кружку чая на соседней тумбочке,схватил и залил чаем пожар.
И пока все высказывали свои мнения по поводу Петиного интеллекта -я дал ему самый ценный профилактический совет :
Ты,Петруха,как захочешь курить-проси помощи у соседей с зажигалками,сам со спичками не балуйся,не стоит!
Больше пожары в нашем отделении не случались.

Страшная история случилась вчера...
19.00 сижу в конторе, пью чай..домой в общем то собираюсь.
Звонок. Звонит знакомая и просит забрать с отеля индуса и отвезти в аэропорт.
Хорошо, говорю, заберу. А как я его узнаю то????
Так он, говорит, сидит в холле гостиницы и ждёт. Ты ж был в Индии, индусов видел – найдёшь!!!
Латтна, говорю, отвезу и еду в отель забирать индуса.

Приезжаю в отель – индуса в холле нет. Обошёл все, посмотрел –нет индуса.
Подошёл к барышне на рецепшене, говорю: Мне индуса забрать надо и в еропорт увезти.
А башка у меня стриженая после операции и вид соответствующий.
Видимо поэтому вся секураторская служба вместе с нащяльником вокруг меня и столпилась.
- Какого индуса???- секураторский нащщяльник спрашивает. Строго так и глаза выкатывает сурово.
Я ему и объясняю: обычного, копченый такой, с коброй и дудкой. А чтоб понятнее было -фотки на планшетке показываю из своей поездки по Индии. Реальных таких индусов с кобрами.
- И что, он тебя должен в холле ждать????
- Да, говорю, - вместе с коброй и дудкой. И мне это все в еропорт увезти надо.

Секураторы живо разбежались по холлу индуса искать, а трое даж без лифта к нему в комнату ломанули.
Прибежали все, докладывают: Нету его, ни кобры ни дудки!!!! Пропал Копченый!!!
Вынесли дверку в камере хранения, где индус вещи оставлял, но кобру и дудку не нашли.

Тут звонит знакомая и сообщает, что индуса уже отвезли. Он ей СМС прислал, что в еропорту сидит уже.

Нащяльник секураторский человек видимо очень ответственный. Нашёл телефон сопровождающих, дозвонился до них и спрашивает:
- Индус с вами?
- Да, с нами, - отвечает сопровождающий.
- Кобра и дудка с ним???
- Нет, только недобук и банка мёда.

-Звездец,- философски заметил нащяльник, - кобра то в отеле осталась!!!!! Алярм !!!! Алярм!!! И, не приходя в сознание, бросил весь личный секураторский состав на проческу отеля с задачей: найти и обезвредить тоскующую без индуса кобру.

Я уехал, но, говорят, кобру искали до утра.

Сбербанк. Стоявшая у стойки старенькая, но бойкая бабушка закончила возиться со своими пенсионными накоплениями, собрала все бумажки в сумку и совсем было уже отошла, но потом вспомнила и так убедительно говорит девушке-операционисту: «Дочка, а вот был ночью мне сон о том, что есть у меня ещё одна сберкнижка, а на ней лежит триста тысяч. И уж так мне стало радостно, так стало мне легко, и душа моя взвеселилася…».
Бабушка просит «дочку» проверить, а есть ли на самом деле у неё какой-нибудь второй счёт и, соответственно, эта самая вторая сберкнижка? Девушка, заинтересованно слушая её рассказ, начинает проверять базу данных («а не помните, когда счёт открывали?», «а в нашем филиале или нет?»). Старушка тем временем продолжает: «и вот уж столько-то всего вкусного и сладенького решила я пойти себе купить на эти тридцать тыщ…».
Девушка уточняет: «так всё-таки сколько там было-то: триста или тридцать тысяч?». Старушка говорит: «тридцать, ну конечно тридцать», и операционист теряет к ней всякий интерес: «женщина, не мешайте работать своими глупостями, отойдите – видите, за вами очередь какая ждёт…».
Без мечты - нельзя. Но мечта должна быть окрыляющей.

Из серии про сурков, которым пилят зубы.

Одни великие ученые решили изучить такого грызуна как выхухоль. Она сцуко зверь непростая.
У всех теплокровных температура 36,6 и около, а у выхухоли 30 градусов. Курицы уже не двигаются, а эти носятся себе и размножаются. Очень это заинтересовало великих зоологов. Проверить нада. Вдруг пригодится нашим полярникам или марсианским путешественникам. А как?
Элементарно. Пишешь заявку в фонд Ротшильда, проходишь экспертизу, получаешь деньги, ловишь выхухоль и вставляешь ей в жопу термометр. Когда сцука такая спит. Но это не наш метод. Наши ученые заказали компьютерный микроагрегат со спутниковой антенной и датчиком температуры, защищенным нанопокрытиями, естественно в зону ареала скотины запускается особый контролирующий процесс сервер. И вот отловили выхухолей, вкололи им снотворное, вмонтировали им в жопу спутниковый передатчик с антенной и отпустили.
Представляете, что почувствовали выхухоли проснувшись - вокруг блин соотечественники и у всех спутниковые антенны из жопы торчат. А как должны реагировать пастухи и тетки на речке при видя носящихся киберокрыс с передатчиками из жопы, да и сервера моргающего лампочками в кустах у помойки?? Так и спиться недолго.