Самые смешные истории за неделю!

Не скажу, что совсем непьющий. Если и бывает, то символически, по праздникам, на юбилеях, и в основном в коллективе. Живу пока один. В 34 это еще нормально. Рано ухожу, поздно возвращаюсь. Метро, магазины все почти рядом. Иногда отовариваюсь в большом продуктовом. Выхожу с покупками. Впереди меня идет невысокая, сзади довольно изящная женщина в белом халате, с колпачком на голове. Поскольку зима, она поскальзывается и начинает заваливаться назад. С учетом своих габаритов, останавливаю падение одной рукой, в другой покупки. Выглядит неплохо, благодарит. Пытаюсь пошутить, что это мой долг, ведь живу на этой улице. Она как-то удивленно смотрит:
- А что ж я вас не видела раньше?
- Видно не судьба.
Она показывает на дверь соседнего с продуктовым. винного магазина.
- Я вот здесь работаю. Если что, в любое время. Заходите.
В общем пить я больше не стал, но мы иногда встречаемся, у меня. А с работы я стал приходить раньше.

В полку был единственным, кто не ругался матом, а однажды, будучи разводящим, поцапался с докопавшимся до меня капитаном с соседнего полка, он за пистолет, я за автомат, + у меня целая вооруженная смена, пистолетик он сразу убрал и стал грозить меня засадить (лучше бы устав учил, о правах и обязанностях разводящего) ну я и послал его матом ооочень витиевато, он красный, как варёный рак, метнулся к начкару в караулку, там ему объяснили, что он что-то попутал - матом-то я не ругаюсь, что и подтвердила вся моя смена не моргнув глазом; он к начштаба, там узнав, про кого он говорит, тоже стали убеждать, что ему показалось; он к комполка, тот посоветовал ему или изменить показания, что я его ударил или к врачу, так как того, что он говорит, не может быть; надо отдать должное капитан оказался принципиальным и показания не изменил, а ребята из соседнего полка говорили, что к врачу зачастил.

Слышал от моего друга, раньше работавшего начальником ОВД. Неизвестный по городскому телефону сообщил ему, что двое участковых взяли взятку от гр-ки Д и бросил трубку. Такие звонки одна из особенностей работы на этой должности. Кстати, как и официальное заявление, оставить его без внимания невозможно. Информация об этом начнет расходиться незамедлительно. Начальник вызывает участковых, и без особой подготовки спрашивает, кто такая Д. Говорят, что раньше работала парикмахером, а теперь практикует как экстрасенс-целитель, в основном среди старушек и берет с них деньги. Следующий вопрос еще прямее:
- Сколько взяли?
Заикаясь от страха старший из них, говорит что 6 тыс. рублей. Не отличавшиеся большим умом и смелостью, эти бойцы знали о сложных отношениях начальника с прокурором. Начальник тоже помнил об этом.
- Сколько лет этой бабе?
- 34
- А вам поскольку?
- 36 и 29
- Она как, не страшная?
- Нет, нормальная, хотя и не замужем.
- У кого с ней что было?
- Ничего не было.
Дальше руководствуясь опытом и должностной дальновидностью, начальник вынес свой вердикт:
- С такими пидорасами, которые с молодой свободной бабы берут взятки, я работать не могу. Деньги вернуть. В течение десяти дней представить согласованные по новому месту работы рапорта о переводе.
За этот срок деньги были возвращены, а вопрос перевода в другой отдел решен.

Эта история посвящается шпионам любителям, а не прожженым агентам типа Анны Чапман или Маты, не помню какой Хари.
Шпионами поневоле люди становятся под тяжестью окружающих обстоятельств. У каждого, наверное, есть какая-нибудь своя шпионская история.
Например, старшеклассники одной из школ США засунули в шкаф-кладовку для учебных пособий ученицу по обмену из Мексики на время экамена по испанскому. Шкаф находился за задними рядами столов, вдалеке от учительницы. Отважная мексиканка шептала ответы прямо из кладовки. Задние ряды сдали экзамен намного лучше, чем сидевшие в первых рядах ученики рядом с ничего не подозревавшей учительницей.
Другой довольно наглый вариант: это написать экзамен ручкой со стирающимися чернилами и получив обратно работу с неудом исправить ошибки и вписать правильные ответы и сказать преподу, что он ошибся. Если в классе много студентов, то такой вариант очень часто прокатывает.
Один из мощнейших способов списывания на экзамене придумали студенты медицинского колледжа в Индии. Листок с вопросами был незаметно выброшен в окно. Неизвестный герой подобрал его у окна экзаменационной аудитории и отнес в микроавтобус с громкоговорителем. Внутри автобуса сидели студенты с учебниками, интернетом и справочными материалами. Через пару минут из громкоговорителя автобуса громко зазвучали ответы. Сдала вся группа.
Запомнилась мне также недавняя история побега одного заключенного из американской тюрьмы. По тюремной почте, как положено, на него пришло распоряжение о досрочном освобождении. Документ не вызывал подозрений: на нем стояла подпись освобождающего судьи и бланк был оригинальный. Подельники заключенного нашли на интернете образец подписи судьи, который занимался выдачей приказов об освобождении, и затем правильно заполнили бланк приказа и подбросили в тюремную почту. Просто и гениально.
Надо сказать, что более 20 лет назад я тоже додумался до подобного финта. Надо было сдать 14 экзаменов для повышения разряда. За пару дней сдал 12-ть экзаменов, включая бесноватого отставника, который принимал военку. На его вопрос: как определить, чтo воздушный фильтр бункерa забит радиационной пылью? Я ответил, что фильтр надо взвесить: грязный фильтр тяжелее легкого. И от себя добавил, что грязный фильтр фильтрует лучше чистого. Вояка расцвел. Следующий вопрос был о количестве штатов в США. С географией я дружил и точно назвал не только количество штатов: 50, но и добавил про два федеральных округа. Полкан расчуствовался окончательно и его понесло: он стал рассказывать как я буду сражаться за Отечество если грянет война: в моей каюте будут жить трое таких как я, откуда возьмутся еще двое спецов вояка не уточнял. Но обнадеживающе добавил: эти двое заменят меня, после того как меня убьют. В итоге я получил зачет, а мне говорили что мужик зверь :)))
Оставалось только два экзамена: по морскому праву и электротехнике. Но профессор морского права Иванова (фамилия реальная, думаю её изменять не надо, так как больше Ивановых в России только Кузнецовых) убыла в отпуск на две недели и должна была вернуться через 5 дней. Перспектива задержаться в южном морском городе за свой счет вдали от семьи и детей во время летнего отпуска меня не прельщала. Расклад получался грустный: плюс еще 5 дней счетов гостиницы с ресторанами и уже надоевшие, начинающие вызывать аллергию на спиртные напитки, материально-морально утомительные попопойки с друзьми-коллегами и однокурcниками. Надо было что-то делать. По приезду я сунулся было к профессору Ивановой, но на кафедре морского права сидела только её секретарша, которая и обрадовала меня новостью про 2-ух недельный отпуск профессорши. ВУЗ был полупустой, по коридорам лазили только подтягивающие хвосты курсанты. Во время сдачи экзамена у полкана у меня созрел почти военный план по мотивам фильма "Подвиг Разведчика": зайти на кафедру морского права и где-нибудь на стендах найти подпись Ивановой. Но нужной подписи на стенах не оказалось. Тогда я посмотрел, как далеко находится дверь приемной Ивановой от женского туалета. Удача!!! Всего в 10 метрах. Скорее всего надувшаяся чаю секретарша рано или поздно пойдет в туалет и не закроет на замок дверь приемной. Надо тупо сидеть и ловить момент. Прикинулся студентом и почитывая электротехнику, косил взглядом на дверь приемной. Через 15 минут выпитый чай потребовал своего и cекретарь неспешно пошла в сторону туалета, и как только её спина скрылась за дверью, я рванул к двери приемной. Дверь не заперта!!! Врываюсь в приемную. Ворошу бумаги, ищу любую бумаженцию с подписью Ивановой и через пару минут лихорадочого потрошения бумаг, натыкаюсь на папку с нужной закорючкой-загогулиной. Вырываю листок с подписью. Есть. Закрываю папку, привожу бумаги в порядок и вываливаюсь из приемной. Я подозревал, что секретарша пробудет в туалете не менее 5 минут: ведь надо оправиться, вымыть руки, прихорошиться перед зеркалом, подвести губы и т.п., но все же получил свою порцию адреналина во время хаотичных поисков. Прямо во дворе ВУЗа передавил загогулистую подпись профессора и рванул к элекромеханику, по совместительству председателю комиссии. "О, у тебя даже профессор Иванова расписалась, а когда она приехала?" - удивился председатель.
"Вчера" - хладнокровно соврал я и для убедительности добавил: "Прямо в аэропорту поймал". Отвечал я председателю бодро, элекромеханик устал от своих вопросов, посмотрел мне в глаза и сказал: "Я председатель комиссии, мне положено давать." Я молча полез в карман и дал мужику 50 баксов. Зачетная ведомость была вмиг подписана председателем и вручена мне со всеми печатями. Окрыленный успехом, я погнал в контору капитана порта, чтобы выписать себе новую лицензию с повышенным разрядом, по пути прикупив коробку конфет для девочек-секретарш. Просунул свои бумажки в окошко легко, коробка с конфетами к моему огорчению в окошко не лезла. Девушка рассмеялась и сказала чтобы я зашел через два часа. Через пaру часов я забрал свою корку и еще успел на последний рейс самолета домой. Подарок размером поменьше девушка брать отказалась, сказала чтоб я конфеты своим детям скормил, а духи жене подарил.
Выписывал я подобные доки и в Канаде: ждать надо 3-4 месяца и никакие конфеты и уговоры не помогут. Есть в России много хороших людей, и эти люди самые хорошие в мире.

Жена послала меня в магазин, вернее с вечера, как всегда, написала записку, что сегодня надо купить. Я не посмотрел, сунул записку в карман и пошёл на работу.
Вечером после работы зашёл в магазин, читаю записку:
отруби
яйца
Подхожу к охраннику Олегу (в небольшом районном супермаркете  все друг друг знаем) и говорю:
- Олег, ты один мужчина сегодня в магазине?
- Да, -отвечает он.
- Да вот моя сегодня написала кому-то отрубить яйца.
Тут подошли женщины с кассы и из зала, все читали и хохотали.

Хроника пикирующего анестезиолога.

Только страдающий белой горячкой архитектор мог спроектировать такой дом.
Плоская крыша в местах, богатых дождями...
Внутренний дворик- какая прелесть!- оказался просто морозильником в холодные месяцы, стекла не защищали, сквозило капитально, болван явно проектировал для тропиков!
Безумие чувствовалось и при входе в душевую- душ находился тремя ступенями ниже уровня дома, не самая привычная планировка, скажем так..
Вот на этих ступеньках и исполнилась вековая мечта человечества о полётах!
Девочки любят мыться. Это факт. Побочным эффектом этой любви к воде является сухость кожи, с которой они борются, не щадя лосьонов.
Всё бы ничего- но ванна детей перестраивалась и все эти ночные омовения с умащиванием кожи происходили в душе со ступеньками.
Я долго дожидался своей очереди- очень долго, дочка, племянница, жена-но всякий ритуал когда- нибудь заканчивается, мой черёд.
А, нет- не мой, до моего душа мне было поручено помыть псюху.
Шнауцер она была дисциплинированный, мытьё, тем не менее недолюбливала,пряталась. Беру её на руки и несу в душ.
Неведомо мне- ступеньки щедро заляпаны лосьоном, первый шаг превратил меня из пехотинца в десантника, ноги выскользнули из- под меня!
Я лечу, люди добрые, лечу!!
В руках, однако- моя обожаемая собака.Помню её задумчивый взгляд- так ты и летать умеешь?!? Не выпуская её- грузно приземляюсь на дно душа с собакой на вытянутых руках. Ударяюсь головой, спиной, задницей- достаточно сильно, чтобы построить три этажа матом!
На невинный вопрос жены- мол, что случилось?- я ответил, что мойка собаки отменяется по причине безвременной кончины её хозяина, коварно убитого женским лосьоном...
После недолгого разбирательства жена и остальные малолетние преступницы вины не признали, лосьон - вообще не знают такого, моя неуклюжесть и невнимательность всему виной, спасибо, хоть собаку не зашиб!
Короче, вынесли мне порицание с похвалой пополам, поставили на вид за употребление нецензурной лексики и мы пошли спать...
Спина прошла, привычка проверять ступеньки душа- нет.
Люди- будьте бдительны!

При ревизии городских управлений Ярославской губернии открылся любопытный факт: с 1786 по 1847 год в Мологе фактически существовало два городских самоуправления: одно официальное, с 4 тысячами рублей дохода; другое тайное, но в сущности настоящее, имевшее 20 тысяч рублей дохода — существовавшее в соответствии с числом жителей формировавших по общей раскладке его капитал. Город процветал, пока государство случайно не узнало тайны; голова был предан суду, незаконный капитал передан казённому и в результате, как записал Аксаков «город пришел в упадок и довольно скоро».

Улыбнула реклама на грузовичке:
ПРОЧИСТКА И ОТКАЧКА КАНАЛИЗАЦИИ
ТЕЛ: 23 45 67
ВАШЕ ГОВНО В НАШИХ РУКАХ!!!

Про надписи на майках. Я однажды видел в холле гостиницы в Париже молодую пару с мальчишкой лет трех. На его майке было написано:
My middle name is TROUBLE

Почти перед закрытием успел в столовую. Взял поднос и пристроился в очередь. Но видимо, сегодня таких было много. Кассирша стала объявлять:
- Больше не занимайте. Закрываемся. Слышали, больше не занимайте.
Стоявший на раздаче невысокий молодой парень посоветовал:
- Так никто не поймет. Лучше сказать, вот этот мужчина будет у меня последним.

Работал в одной конторе на рубеже веков. Солидная строительная контора по нашим меркам.
Начальник Гриша-молдаван. Инициативный, толковый, как для руководителя. Младший брат его Ваня - заведовал автохозяйством. Грузовики, строительная техника, - всё на нем. Прижимистый, но для должности в самый раз. Я с ним соляру списанную одно время делил, когда объект был в Южном. Это под Одессой. Типа город-спутник с портом. А старший, Андрей, работал у них же водилой на самосвале.
Там ещё дядька был кем-то, уже не помню. На хорошей должности, отставник, тоже замечательный человек с царем в голове.
Ну все, вся семья один в один. Нормальные, деловые, контора 90-е уже почти пережила. А этот Андрюха, старший брат, как наказание.
Куда его только они не пихали. И бизнесом ему давали под собой заниматься, и техника забесплатно, и практически весь город их знает-уважает, но не везло Андрюхе. Регулярно везде прогорал и пропивал.
Или запивал и прогорал. Ну и вот казалось бы всё срослось. Андрюха нашел таки своё место в жизни - водилой на самосвале. Все знают чей он брат, сам он общительный, живи-не хочу. Но тут же ж, понимашь, уже вступает в силу рабоче-крестьянская психология.
"Не украдешь - не проживёшь!". Но без излишеств. Не жадный.

Короче.
Приезжаю я как-то из командировки, жена говорит.
- Соседка спрашивала машину песка
- Какая?
- Ну Светка, одинокая, та что за Васькой ниже по улице из 20-го номера.
- Ну хорошо, порешаем, - грю. Прихожу в контору, подхожу к Андрюхе.
Так и так нада машина песка. Договорились о цене.
- А куда валить? - спрашивает Андрюха.
А мне он уже что-то завозил и я ему начинаю объяснять на пальцах.
(мобил тогда ещё не было)

- Вот смотри. Вот я. Ты у меня был. Знаешь. У меня номер 14, следующий пустой участок - номер 16, потом Васька - номер 18. Так что спускаешься по улице, находишь на заборе номер 20 и туда возле гаража вываливаешь. Понял? Понял. Я рассчитываюсь. Ты ж меня знаешь.
- Окей хорошо.
- Утром просыпаюсь ехать в командировку, мои ворота гаража завалены кучей песка. Песок отличный! С Матвеевского карьера. Сказочный песок!
Но нах он мне нужен?!
Мне же в командировку ехать, где на мне участок в 300 человек живой силы без меня уже пьянствует, ехать надо!

Ну что сказать. Долго я с ним бодался и спрашивал: как?! Как одинокая баба будет вёдрами за 100 метров от меня таскать 7(семь) тонн песка ведрами ?
Ну как? За свои же кровные.
(И главное ж у меня навара никакого. Филантропия в чистом виде).
Торговались яро. Я ему тыкал в песок и несколько раз сопровождал свой рассказ на пальцах: куда надо было валить, а не мои гаражные ворота заваливать.
Как-то разрулили.

Жена за всё время наших с Андрюхой разборок не встревала. Молчала.
Честно говоря и мне его было чисто по человечески жаль. Ну такой он, безобидный неудачник.
Когда уже всё разрешилось, только заметила.

- Ой, то не Светке надо был песок. То Аньке. Она через три дома ниже от Светки живет. И чего я Светку вспомнила? А! Парикмахерша наша приходила. Подстригались мы с бабами все у ней во дворе. Посидели...

Мой оболтус (в смысле молодой человек) умудрился простыть по весне. Решила заехать к нему, проведать. Валяется с сильной температурой, мокрый как ёжик в тумане...
Дай-ка почувствую себя хозяйкой, сварю ему бульончику. Захожу на кухню, как всегда чисто мужской бардак: сковородки, тарелки, кастрюльки. Грязные в мойке, чистые расставлены по столам, плите и даже на холодильнике.
Достаю из морозилки тушку курицы и чтобы быстрее её разморозить - решила засунуть её на разморозку в микроволновку. А нету. Микроволновки нет, есть мультиварка, шашлычница, а микроволновки... должна быть - он у меня технарь, даже мне раз дарил микроволновку взамен моей старой, в стиле смотри сколько в ней функций и так далее.
В общем, усомнилась чуток в своём видении мира:
- Котёнок, а скажи, у тебя микроволновка есть?
- Есть, на кухне, у холодильника (полудохлый голос умирающего лебедя)
Возвращаюсь - ну НЕТ её!
- Солнышко, а она тебе не примерещилась?
Встаёт, шатаясь и ворча с фразой "бабы, ну что с вас взять" идёт на кухню, открывает шкафчик над холодильником, вытаскивает провод, втыкает его в розетку и показывает на этот шкафчик.
Ну вы поняли - она стояла там!!! Вся посуда разбросана по любым плоским поверхностям, а микроволновка в шкафу. И после этого мужики смеют возмущаться по поводу женской логики?
С Нашим праздником вас, девочки! :-)

Прислали после семинара:
Please send your questions, comments and feedback to: [email protected].

Перевод: пришлите Ваши отзывы, комментарии и предложения по адресу непишисюда@upwork.com

Видел сегодня в церкви женщину, которая пришла на службу в черном джемпере, на спине у которого крупными белыми буквами написано TROUBLE MAKER (создающая проблемы). Видно, дочь-подросток носила, а потом вышла из возраста, когда хочется вести себя вызывающе. Теперь мама донашивает, не понимая, что там написано. Хорошо еще, не про секс.

2000-й год. Лечу в Ростов-на-Дону. Самолёт подали вовремя, лечу уже не первый раз, взлетели - задремал. Просыпаюсь, идем на посадку ... что-то быстро прилетели. На часы смотрю - еще час лететь. И не объявляют, как обычно, типа - наш самолёт прибывает в аэропорт РнД ... Подозрительно.

Сели. Подали трап ... так, не трап - лестница. Осторожно спускаюсь, оглядываюсь. Солнце только село, но еще не темно. Хотя - юг, темнеет быстро. Голое лётное поле, бетонные плиты. Не Ростов. А что??

Вижу на том конце поля - здание (как оказалось - аэропорт). И - мужики из самолёта на поле спустились и бегом туда. Я - за ними. Подбежали к аэровокзалу - читаю: Цимлянск.

Пересадка.

Мужики на этот рейс не зря билеты покупали. Вбегаем толпой в аэровокзал - в торце холла буфет. И буфетчица ходит, гремит ключами. 17.30, однако. Мужики в буфете сметают всё шампанское местного разлива ("Цимлянское"!). Буфетчица закрывает решетки на амбарный замок - "ну вот, москвичи прилетели - план есть". Подают самолёт до Ростова. Лететь еще час.

Всю дорогу до Ростова народ упивался золотым российским шампанским. В Москву тогда поставок не было - ни цимлянского, ни ростовского. В общем, хорошо слетали.

Ночь на пятницу я работал, но пришлось явиться утром в офис. Обсудить навороченное. К обеду понял - погибаю, спать хочу. У нас есть в отдельной комнатушке уютный диванчик для этой цели, наследие прежнего директора. Увы, там уже дрых водитель. Придумал выход - массажный салон рядом! Час гарантированного сна. Позвонил - прям щас массажист свободен! Оказался мужичок, но мне уже было пофиг.

И напрасно. К этому мачо, похоже, одни бабы прутся штабелями. Весь час массажа играл какой-то шансон, составленный наверняка под 8 марта. В полудреме решил для развлечения услышать это безобразие глазами целевой аудитории. Все певцы обращались ко мне исключительно на ты, очень нежно. Медовыми голосами, как сговорившись, сулили мне то цветы, то достать луну с неба, то звезду. Один козел, сообразив, что все наблюдаемые астрономические объекты уже расхватаны, даже обещал притащить радугу. Все наперебой расхваливали мою красоту и с нетерпением ждали со мной встречи. Несколько тревожила малобюджетность поступивших предложений. Оспадя, неужто мы, мужики, такими вот идеальными романтическими дебилами нравимся прекрасному полу?!

Много лет тому назад участвовал в организации крупного российско-финского общественного мероприятия. Программа, выступающие, расселение, питание, перевод... Подолгу общались с переводчицей, симпатичной, стройной рыжеволосой финкой. Ну как общались? По той же тематике: программа, выступающие, расселение, питание, перевод... В конце ведем такой светский разговор:

- Ну, как вам у нас понравилось? - спросил я.

Она на меня внимательно посмотрела и ответила:

- Для нас, финнов, здесь слишком много говорят.

И только через неделю после окончания этой встречи я понял, что она хотела сказать.

И, спрашивается, кто же здесь финн?

Когда-то французская писательница, писавшая под мужским именем Жорж Санд, написала фразу, живущую до сих пор. Ее бесконечно повторяют все хоть немного романтичные девушки и женщины, и на всевозможных женских форумах и при разъяснении своих планов потенциальным женихам. Она звучит так: Любить и быть любимой. Склонен думать, что несмотря на ряд любимых ею мужчин, Жорж Санд, написав эту фразу, обращала ее к тому человеку, с которым в то время жила, и хотела пройти оставшийся жизненный путь. При всей внешней простоте, за такими фразами стоит большая разница функционирования женского и мужского организмов. Желание женщины быть любимой, не требует от нее физических усилий. Природа ее от этого оберегла. Поэтому хочу высказать глубокое уважение тому человеку, возможно даже женщине, который сформулировал мужскую цель отношений с противоположным полом: Хотеть и быть хотимым.

Прогуливался недавно по русскому книжному магазину Нью-Йорка и на полке "Домоводство. Хобби" обнаружил издание Камасутры :)))

И вот опять 8-е марта, девушки!
А мне вспомнилось, когда мы были мальчики 6-7 лет, и делали "секреты" во дворах, в скверах и палисадниках, копали ямки, укладывали там конфеты, украшали фантиками самых любимых шоколадок и фольгой крышечек от кефира, накрывали все это оконным стеклом, маскировали, ломали подснежники и украшали такое все. Потом посылали девочкам записки с поздравлением, с пожеланиями и с картой острова сокровищ.
Я тогда утащил у деда, того самого с перекрестка трех дорог, (он никогда не курил) австрийскую зажигалку IMCO или что-то похожее, заправил мамиными духами, и положил в самый центр.
Привет, Кать! Как дела? Перезвони под настроение. Робертас.
И вот опять 8-е марта, девушки!

Лежим с женой после активно проведенного 8 марта.
Подходит дочь (7 лет), с домашним заданием по русскому языку и спрашивает: "Папа, подскажи, какой корень в слове УЧЕБНИК". Я - "УЧ". Мама, а ты как думаешь? Мама - "Дочь, не знаю, но суффикса ЕБНИК точно нет!" Продолжаем учить наш могучий!

Вчера едем с дочуркой 5 лет по городу и становимся свидетелями как гаишники в преддверии 8 марта останавливают женщин-водителей и дарят им цветы.
Увидев это, дочка спрашивает:
- А что полицейские делают?
- Цветы дарят женщинам.
- Они что, влюбились?

Дело было в театре перед началом спектакля.
Собираются зрители в зал, а сцена в театре чисто условная, т.е. ползала - зрители, а ползала - сцена.
И на сцене стоит реквизит к спекталю - стол, стулья, диван, зеркала.
Сижу, смотрю программку, и вдруг на весь зал - вопль администраторши:
- Куда поволок?!!!
Смотрю - один из зрителей хапнул реквизиторский стул и пошел с ним устраиваться..
Как потом оказалось, ему не хватило места (у товарища был входной билет, т.е. сидеть можно там, где не занято), и он решил подсуетиться.

"Как нагреть... Казино. Для чайников"
Спасибо Лёше что придумал название и мотивировал меня написать этот опус.
Длинный и ненужный пролог
Так уж получилось что почти всю мою карьеру я общался с различными мошенникамии и махинаторами и теми кто их трюки расследует. Сначала я многие случаи записывал, потом почти перестал. В конце концов 90+% расследований это рутина и с опытом многие вещи видно сразу. Потом лишь собирают доказательства, а это дело техники. Но остальные 10%..., вот тут становиться интересно. Конца человеческой изобретательности нет и надо просто подходить к вещам без предварительных решений и учиться, учиться, и учиться (как кто-то вроде завещал :-).
Среди этих 10%, я бы выделил отдельно 0.01% процент который настолько замечателен, что заслуживает отдельной категории. Это даже не мошенничества, а случаи когда человек или группа создают оригинальную схему в рамках закона, не нарушая правил, но используя в свою пользу каждый сантиметр и каждую запятую. На ровном месте создается нечто уникальное и тогда на глазах рушатся непробиваемые твердыни и появляется тарелочка с голубой каемочкой.
Наверное каждый в свое время мечал обыграть казино. Да обыграть так что бы из рук и карманов сыпались открытки с портретом Бени Франклина. Многие пытались создать свою схему и большинство выходили с пустыми карманами. И уж наверное каждый насмотрелся фильмов или начитался книжек где очередная группа под руководством условного неуловимого "Оушена" с весёлыми друзьями выносит из казино баулы с деньгами, а тупые управленцы и охрана даже об этом не подозревают.
Мне тоже нравится смотреть такие фильмы и читать книжки. Но через несколько минут я вспоминаю фразу замечательного писателя Джона Чейни "Сколько я не встречал собак с затейливыми кличками, они все никуда не годились." Я к тому что фантазии и фильмы это хорошо, но к реалиям это не имеет никакого отношения. Охрана и контроли в казино настолько сложны и многогранны что, "нагреть" его очень тяжело.
Как и описывают многочисленные книги и показывают документальные фильмы, попыток мошенничества в казино сотни и тысячи. Это и фальшивые фишки, поддельные купюры, "заряженные кубики", меченые карты, и сговор с крупье, итд, итп. Это всё блуд и криминал. Большинство этих бойцов заканчивают свою деятельность в какой-то аллее с пробитым черепом или переломаными ногами или в тюрьме. Ну или в лучшем случае.... работая в казино и разоблачая своих бывших коллег по ремеслу. Тем более и примечателен случай который я хочу Вам рассказать.
Когда деревья были кустами, я работал на одного клиента, NJSEA Там со мной работало несколько "старых слонов" которые знали очень много о закулисной жизни казино и они поделились знанием. Это расследование было не моё, посему многие детали я не знаю, а опишу саму лишь схему.
Итак "Как нагреть... Казино. Для чайников"
В казино есть много игр, и все они построены на одном принципе. Есть правила, есть ставки, есть выплаты. Всегда шансы на выигрыш больше у казино, иначе какой же это бизнес. Это достигается либо правилами игры либо корректировкой выплат по сравнению к шансу выигрыша. Да, человек может выиграть в определённый момент поймав удачу за хвост. Такое бывает, но закон больших чисел, статистика и математика работают на казино. И со временем казино останется с выигрыше, а человеку лишь воспоминания.
Обычно каждый розыгрыш в любой игре абслютно независим от предидущего. Например рулетка, можно поставить 10 раз на красное и выиграть каждый раз. А можно и поставить на чёрное и проиграть 20 раз подряд. Каждый розыгрыш это отдельная игра. Единственное исключение, Блэк Джек (БД) (описывать правила я не буду, для этого есть Гугль). Это пожалуй единственная игра где вышедшие карты можно отследить и они влияют на следующие исход следующих розыгрышей. Правила БД практически одинаковы по всему миру, и если играть используя идеальную стратегию (об этом есть много книг), то преимущество казино перед игроком составляет примерно 2%. То есть, при каждой раздаче шансы казино на выигрыш 51% и игрока 49%. Исключая фактор удачи, рано или поздно деньги даже самого хорошего игрока перейдут в кофры казино. Если игрок(и) считают карты как было показано в фильме "21" про команду из MIT, то шансы игрока и казино меняются (т.е. примерно 51% шанс на выигрыш у игрока и 49% у казино).
За крупными игроками естественно следят и крупье и менеджеры и бывшие шулеры и "считальщики карт" работающие на казино. Счет карт естественно запретить не возможно, но это обычно заметно ибо требуется определённое фокусирование. Игроков замеченных за этим делом или попросят покинуть казино или начнут применят "противоядия" (например будут тусовать колоду после каждой раздачи или ограничат размер ставок). Плюс лучших счетчиков карт можно в конце концов определить по камерам и внести в чёрные списки.
Всё это было отлично известно одной инициативной группе товарищей. Естественно они выбрали своим полем битвы БД и создали свою схему, какой ещё не было никогда. Она не работала во всех казино, но во многих она проходила на "ура." Схема отличалась тем что 1) она была абсолютно легальной; 2) она была посторена не на самой игре, а на том как в игру играют. Что же они придумали?
Да, правила БД одинаковы во всём мире, но тусуют колоды в разных казино по разному. И по разному раздают карты. Типичный процесс, 6 колод перетусовываются чаще вручную, реже в машинках. Крупье собирает перетусованную пачку карт и дает пластиковую карточку одному из игроков что бы "срезать" карты. По срезу карты сзади пачки переносят вперед колоды. Потом крупье вставляет карточку и делит колоду, отделяя небольшое количество карт (примерно 1.5 колоды) сзади и игра начинается.
Наши хитрецы долго наблюдали за игрой и заметили один малюсенький ньюансик. Который оказался не малюсеньким и совсем не ньюансиком. Крупье это люди. А некоторые люди имеют аж целых две руки. И большинства на этих руках есть пальцы. :-) Так вот, руки и пальцы у людей разные, точнее разных размеров. Например у многих женщин или у некоторых мужчин руки небольшого размера, что важно.
А это значит что? Это значит то что им удержать пачку из 6 колод в руках тяжело. И последнюю карту в перетусованной колоде они прикрывают плохо, её часто видно, особенно тому кто сидит либо на первом либо на последнем сиденье за карточным столом. Казино на этот ньюанс обычно не обращали внимания. Действительно какая разница? Видят то всего одну карту и пачка всё равно срезается и карта оказывается внутри колоды.
Наши хитрованы начали практиковаться. Каждый день, по много часов. Наконец они навострились срезать колоду так что оставалось ровно 52 карты (т.е. одна колода за срезом). Это сложно, но при определённой практике это возможно. По крайней мере можно довести искуство среза до точности в +/- 1-2 карты. Ни малейшего закона они не нарушали, ибо сами правила игры предусматривают срез карт игроком.
А потом вступала в бой мать всех наук, математика. ~38.5% всех карт в колоде имеют значение 10 (картинки =10) или 11 (в случае если это туз). То есть примерно в 4 из 10 раз последняя карта в 6-колодной пачке в руках крупье это было 10/Туз. И умением срезать они достигали того что они четко знали какой по счету картой выйдет искомая. Дело в том что 10/Туз у игрока это дает шансы игрока против казино в примерно 45%.
А потом шла чисто техника. Ребята небольшой группой заходили в казино и выискивали столик который либо пустовал либо только открывался. Главное что бы за ним был(а) крупье с маленькими руками. Они захватывали весь столик (обычно каждый игрок играл несколько ставок). Тот кто сидел на углу стола замечал последнюю карту в пачке и давал условный сигнал остальным указывая карту (это единственный момент который был не совсем чистый, но нелегального тут ничего нет). Если карта была не 10/Туз то колода просто срезалась как угодно, и все играли по минимому. Да проигрыш в среднем был, но это было часть стратегии. Но в среднем в 4 из 10 раз последней лежала именно желаемая 10/Туз. И тогда происходил виртуозный срез. Отсчитать 52 карты с начала раздачи достаточно легко, и было легко определить кому прийдёт 10/Туз. И на то место увеличивали ставку (для безопасности увеличивали ставки и на других местах тоже). На 6 местном столе при одной конкретной раздаче получалось что шансы игроков в среднем были 45-5*2=35%, то есть огромны. Да можно было и проиграть, но закон больших чисел стал работать уже на игроков. Если играли долго, то игроки оказывались в большом плюсе.
А самое главное определить что же происходит, казино не могло никак. Даже самые опытные следователи и бывшие шулера никак не могли понять что ими овладели в нетрадиционной форме. При небольшой тренировке всё выглядело очень и очень натурально.
И вот тогда то и появилась очень большая тарелка с очень голубой каемочкой. И подавалась эта тарелочка годами. Ну а погорели креативщики очень просто, не поделили меж собой очень большие деньги и один в отместку "слил" остальных.
Вот собственно и всё. Теперь вы знаете как "нагреть" казино. Удачи вам. Если получится, с Вас коржик. Буду ждать.

Мой отец был практически непьющим человеком, но несколько раз, когда он немного выпивал, он задавал мне один и тот же вопрос: не считаю ли я его старым? Когда я однажды поинтересовался, почему его это так волнует, он сказал, что его отец всегда казался ему очень старым человеком, а разница в возрасте у нас была примерно одинаковая.
(Недавно я поймал себя на том, что задаю этот вопрос своему сыну – не старый ли я? «Так, староватый», – дипломатично ответил этот негодяй.)

Из воспоминаний Андрея Макаревича

Однажды, жарил мясо, приправлял хмели-сунели. Чувствую, запах какой-то необычный, но знакомый. Через некоторое время радостно на душе стало.
Хорошие у меня друзья, шутить любят.

История из практики американского доктора

За свою практику я видел много ужасных болезней, но этот случай тронул меня на эмоциональном уровне. Пациентка была беременна, и я диагностировал у её ребёнка синдром Поттера. Если бы ребёнок родился, у него были бы нулевые шансы выжить, потому что его лёгкие не функционировали. Специалисты советовали ей прервать беременность. Она отказалась. Я не видел смысла в том, чтобы вынашивать ребёнка, который умрёт через несколько минут после родов, но она доносила ребёнка до конца срока, я принял роды и отдал ребёка матери. Она сюсюла с ребёнкам и ласково с ним говорила, пока он синел и остывал. Через несколько минут ребёнок перестал двигаться, и я констатировал его смерть. Это было печально. Я закончил работу и отправился домой.

На следующее утро я узнал, что трансплантационные группы в Сан-Франциско работали всю ночь и пересадили органы нескольким другим младенцам. Ужасная трагедия матери спасла нескольких других детей. Даже такой сухарь, как я, был тронут. И в этой совершенно ненормальной жизни ребёнка был свой смысл.

Прозвучало сегодня в новостях на радио RIX FM.
Реальное объявление на одной локальной доске объявлений в Стокгольме:
«Свингерская пара, 30 лет, находящаяся в отпуске по уходу за детьми, приглашает пары для совместного секса на нашей территории, само собой, в отдельной комнате. Если у вас есть маленькие дети – приводите с собой, они поиграют с нашими детьми, пока мы будем наслаждаться друг другом.
С 10 до 14 часов ежедневно.
До встречи!
Анита и Петер
Электронный адрес»
Единственное, имена в объявлении другие.
Свободные нравы, чо…

Про базарные торги, или как порой торгуются продавцы и покупатели, такая вот зарисовка, правда со слов очевидцев – дочки и снохи. Главное действующее лицо – моя жена.
Поехали они все на рынок вчетвером (внучка ещё была) приобрести кое-что себе из одежды, в первую очередь надо «одеть» внучку к школе. Чтобы сильно не выделяться, одеты они были не броско, можно сказать, что из села далёкого приехали. Вот эта кампания потенциальных покупателей ходит по рынку присматривается, приценивается, нужно было пальто для внучки найти. Вот вроде бы нашли подходящее, спрашивают у продавца – китайца, сколько стоит, в ответ 700 гривен, но могу 50 уступить. Дочка, было, стала торговаться, а жена сказала, что больше чем 200 не даст, и пошла дальше своей дорогой. А кассой владеет мама, те тоже поплелись за ней, а жена возьми и скажи продавцу: «Хочешь продать, куплю за 200». Тот аж взвился от такого, и видимо у него что-то переключилось в голове и кричит ей: – «за 500 отдам!» Жена становилась и ответила – «Нет, только 200». Это просто взбеленило продавца, а учитывая, что по-русски говорить у него получается плохо, то со стороны это начинает выглядеть довольно комично. Дочка с невесткой отошли в сторону, и наблюдают эту картину уже со стороны, им, видите ли, стыдно. А вокруг начинают собираться уже зрители, в первую очередь из своих же коллег – таких же продавцов. А китаец завёлся не на шутку: кричит – «За 400 отдам». «Смотри – чистая кожа!» И даже спичками пытается поджигать. А в ответ – «Только за 200». Он начинает доказывать, какой это хороший товар, только посмотри, и трясет этим пальто перед носом жены. – «Ладно, давай за 300». Но в ответ: - «Тебе же сказали —200», беднягу уже трясёт, весь покраснел, но реле видимо в голове окончательно перемкнуло. И уже жалобно: – «Давай за 250». Зрители начинают злорадно уже посмеиваться, такого они еще, похоже, не видели, а китаец чуть ли не плачет. А жена всё твердит ему: – «Ну, тебе же сказали, что только за 200». Тогда китаец в сердцах машет рукой и говорит, почти кричит: – «Ладно, забирай за 200!», а жена окончательно его добивает – «Ну сразу бы так!». А потом она сразила и своих детей фразой: – «Надо было ещё поторговаться и за 150 взять».
А, похоже, что это бы ей тоже удалось. Поторговаться она очень любит, что есть у неё что-то от цыганского. Кстати, поголовно все продавцы на рынках суеверны, у них есть различные приметы, что продать, кому и как. Иначе торговля может не заладиться. А вот у жены, как говорят, «лёгкая рука», после неё обычно торговля идёт бойчее. Видимо продавец – китаец это узрел (они тоже достаточно опытны в этом деле) и решил, во что бы ни стало, продать ей свой товар.

На днях случилось: Один политик, из крутых оппозиционных либералов-довольно известный для демократов парень (не тот который блондин, а другой), недавно остановился на АЗС на сельской дороге. А он мужчина молодой и хоть роста не великанского, но вполне симпатичный, лицо культурное. Рядом останавливается другой автомобиль и водительница - молодая девушка начинает ему жаловаться, что топливо не рассчитала, а кошелёк дома забыла, просит помочь. Он выдает ей свою канистру с топливом, она самостоятельно бак заправляет и водительница хочет его отблагодарить. Просит номер телефона чтобы потом хотя бы сотню положить. Он отказывается, мол "не стоит благодарности и т.д.". Она настойчиво просит чтобы потом деньги положить, он все отказывается.

Потом уже отъехав понимает, что женщина просто хотела номерок такого явно перспективного мужика получить и может что и замутить..."Вот я тупой!" - сказал он об этом. Ну а комментаторы из друзей шутят, что это мол провокация спецслужб и их секс бы потом выложили в Сеть (учитывая его симпатичность рейтинг в народе только бы поднялся от такой эротики, замечу.) А кто-то договорился, что это мол не девушка была, а мужик - агент-провокатор с Лубянки хотел гей-видео устроить :) но учитывая явную симпатичность водительницы главный герой такой вариант со смехом отверг.

В общем, мужики, не будьте тупыми! Мы им тоже иногда нравимся первыми.

Мой папа как-то пригласил домой товарища, чтобы познакомить с незамужней сестрой. Пришли, моя мама – в декрете сидела – на стол накрыла и удалилась. Мужчины общаются, мама иногда заглядывает, не надо ли чего на стол добавить или посуду унести. Папина сестра ещё не пришла с работы. Жили все вместе тогда в доме бабушки.
Вот товарищ и говорит папе, мол, сестра твоя мне, того, понравилась, и я не против познакомиться поближе.
Папа сначала:
– Ниппонял… ты её видел уже, что ли?...
А потом:
– Ах ты нахал, это ж моя жена!
Ну, тот извинился за недоразумение, папина сестра пришла, но общались они натянуто.
Так и не заладилось знакомство.

Первоапрельская юмористическая передача в прямом эфире подходит к концу. Ведущий посматривает в сторону режиссера, который должен показать ему, когда следует заканчивать передачу. Наконец режиссер поднимает над своей головой сведенные крест-накрест руки, и ведущий произносит в эфир:
- Нам показывают конец….
Не успевает он произнести заключительное слова фразы «передачи» и попрощаться с телезрителями, как один из участников телешоу, опережая его, спрашивает:
- Интересно, чей это конец показывают нашему телеведущему.
Сразу после этого в эфир идет музыкальная заставка, передача заканчивается, и вопрос о конце остается без ответа.

Еще раз вслед про красных казаков.
Дед мой прожил большую и трудную жизнь.
Призван был в 1916 году на фронты Первой Мировой. Пошел потом в красноармейцы. Вступил в партию большевиков. Воевал с белочехами и прочими на Урале и в Сибири. Был ранен, лишился нескольких пальцев в сабельной атаке. Потом коллективизация, подымал колхозы. Сам крестьянин и крепкий хозяйственник старался все по-человечески сделать. Строил МТС, пруды, кирпичные заводики. Перестроил деревни в колхозе по линейному принципу. Жили хорошо, как родственники вспоминают. Поднял несколько колхозов. В 1937 году на хозяйственную работу в область подняли. Но как вспоминал дед, у двери узелок с сухарями и чистым бельем. А детей аж 12 душ. Как скрипнет машина, так душа замирал. Но пронесло. Потом война, опять направили в колхоз. Голодали но все для фронта. Как в известном фильме в 43-м году рожь посеял, чуть не расстреляли, но урожай собрали богатый. Опять пронесло. Старший сын деда успел повоевать, раненый вернулся. А вообще из колхоза ушли на фронт около 500 человек, а вернулось 12, из них половина инвалиды. После войны разные места и должности, но до конца жизни был светлой головой и многочисленные потомки его обожали.
И вот как-то я, года три назад, поехал в старую дедовскую деревню. Большая, но пруды запущены, дороги биты, деревья которые дед до войны сажал половина срублены. Но есть дом-музей, но не деда, а из этой же деревни белого офицера, который в 1920 году чухнул в Европу и всю жизнь оттуда хаил власть которая на России стоит, так и помер в 1980 году в иммиграции. Но родственники приехали и создали музей его теоретической деятельности.
Так кто и что должно помнить.

Поздравляю всех женщин с наступившим 8 марта (ибо прошедшими бывают только "потешные, для анекдотов заболевания, и то вполне излечимые, если их конечно не запускать" - Шварц "Обыкновенное чудо").
По ТВ 8-го числа шоу Юдашкина, на манеже всё те же, словесный елей, дифирамбы прекрасному полу, Басков -"чтобы вам быть всегда любимыми, бла-бла-бла, потому что вы держите в своих прекрасных руках наши мужские ... - одновременно с моей женой - она (усмехаясь)- яйца! Он - сердцА!
Как говорится - много думал...

Читая про многомесячные ритуальные пляски вокруг меморандума с МВФ, в голову приходят игривые мысли о том, что основными экспортными товарами Украины являются «Же не манж» и «Гебен зи мир битте».

Причем на «Гебен зи мир битте» уже начали поступать рекламации.

2 марта министр иностранных дел Германии Зигмар Гарбриель прилетел в Киев с претензиями к поставщику.
Премьер-министр Гройсман от разборок технично ушел, сославшись на пожар в шахте, требующий его личного присутствия, поэтому за всех отдувался президент Порошенко.

Немецкий министр сказал примерно следующее:
«Вы просили денег на реформы – мы дали. И где эти реформы?
Вы просили денег на борьбу с коррупцией – мы дали. И что мы видим? Коррупция на месте, денег нет.
Сейчас вы просите деньги на армию. А знаете ли вы, что главным оружием демократии является не армия, а высокий уровень жизни, комфортное государственное устройство для регионов и территорий, плюрализм мнений, свобода информации, уважение идеалов и ценностей всех слоев и групп населения?».

Украинские журналисты переглянулись и решили, что писать не о чем.
Для широкой публики СМИ сообщили, что «в рамках празднования 25-летней годовщины установления дипломатических отношений между Украиной и Германией главы внешнеполитических ведомств стран торжественно погасили почтовую марку в честь украинско-немецкой дружбы».

Ё-п-р-с-т! Вот вы можете поверить, что целый министр иностранных дел крупнейшей страны Евросоюза срочно примчался в Киев ставить штампики на марках?

Кстати.
При Януковиче удавалось хорошо продавать «Подайте бывшей республике Советского Союза», но сейчас
экспортный рынок для этого товара уже потерян.

Впечатляет вера некоторых режиссеров во влияние секса на государственные дела. «Все через постель». Ну просто все. И князь Владимир, безусловно, «наиболее интересен» с этой стороны. И Екатерина II стала императрицей, исключительно потому, что «лично следила за сексуальной подготовкой» военных из своего окружения. И Николай II без Матильды бы просто не сообразил, как детей делать. Если где-то что-то произошло, с точки зрения некоторых режиссеров, это было прямым следствием глубокого удовлетворения (или отсутствия оного), посетившего царствующую особу.

Снимать интересное кино про воспитателей (имеется в виду интеллект) царей и цариц, про то, как полученное образование повлияло на принимаемые впоследствии важные для судьбы страны решения, сложно. Сложно нескучно показать на экране красоту ума и знаний. Гораздо легче снять крупным планом чей-то красивый зад и объявить себя «деятелем культуры». Зачем некоторым современным режиссерам вчитываться в книги Эдварда Радзинского, Ключевского, Соловьева? Там букв много.

Тоска по бабам, на которых еще не были, толкает представителей сексуально озабоченного бомонда экранизировать свое специфическое видение истории и предлагать его зрителям большой страны.

И сколько злобы, зависти, агрессии вызывает у развращенных своею безнаказанностью мужиков красота, смелость и порядочность Наталии Владимировны Поклонской. Дяденьки рассердились: как это так – депутат Государственной Думы РФ честно сказала, что кино ей не понравилось, и если по сути, то сняли очередную хрень. А что, все должны были мяукать от восторга? Разве мы страна, забывающая своих героев и бросающая камни в свою историю?

Символ французской революции отдыхает по сравнению с нашей Наталией Владимировной.
И заметьте – никакой пошлости и обнаженки.

Молодая красивая женщина не побоялась наконец честно сказать тем, кто объявил себя «хомо культурусом», что такое кино, как Матильда, уже поднадоело. Дело не в «исторической правде» и «личном понимании истории». Дело в том, что детей на таком продукте не воспитаешь. Кино снимают не для самовыражения, кино снимают для людей, для страны, для того, чтобы, выходя из кинозала, жить хотелось.

Живая вера в чудеса лучше, чем унылое повторение грехов, описанных еще в Ветхом Завете.
Живая вера лучше, чем тухлое глумление над любым, кто осмеливается сказать о том, что мир прекрасен и Бог рядом.

Наталия Владимировна! С праздником! Вы вызываете неподдельное уважение.

Около Медыни в эту зиму застал меня мороз. Как назло, замигала лампочка резерва и глаза мои стали искать бензоколонку. Но, вместо бензоколонки, налетает на меня почти под колеса водитель Лады-Ларгус. Читаю по уже замерзшим губам - ключ, говорит, хочу балонный. Колесо пробил.
Выхожу. Стоит, говорит, уже часа полтора. Никого. Салон - весь целлофане, номеров еще нет, то есть муха не сидела. Говорит - ты на ключ мой глянь. Не крутит.
Гляжу. Опа-на. А ключ-то зализан изнутри!? Это как, спрашиваю? У тебя штатный балонник? Штатный, говорит.
Инструмент не покупал, гоню машину из салона. Говорю ему - ладно, садись, почитай свежий выпуск анекдотов.ру. Сейчас поможем твоей беде.
Дальше - как обычно меняем колесо. Беру его ключ в салон, смотрю подробнее: блин! Люди, поймите, это оцинкованная труба водогазопроводная, посаженная на горячую на формовку. Зима, холодно. Болты - каленые. Одно неловкое движение, грани облизались изнутри.
Вот такие ключи! Может ГОСТ 2838-80 для ключей отменили?

Навеяно самоваром на американской свадьбе, комментариями по поводу ненужности сего агрегата.
В студенческие годы мы с друзьями через спортивную секцию и знакомства тренера имели доступ к сауне на кафедре физкультуры и спорта, парились там раз в неделю. Платили при этом что-то вахтёру, но с ценой коммерческой сауны не сравнить. Оно и понятно, в большинстве коммерческих, индивидуальных саун любителей пара сильно теснили любители жриц любви, что в те годы сильно задирало цены. Думаю с тех пор мало что изменилось.
А тут нам такой кайф - доступ к сауне за почти символическую плату. Сауна обычная, состояла из парилки, душевой и предбанника, который служил и комнатой отдыха. И там стоял электрический самовар. Ой какой это был кайф из этого самовара пить чай, остывая после парилки. Но самовар был старенький и через какое-то время сгорел. На смену ему пришёл электрочайник. Казалось бы, та же вода вскипяченная, а удовольствия от чая уже такого не было.
Самовара хватало на два круга, т.е. на две кружки каждому. А чайник приходилось кипятить второй раз, пока мы пили по первой кружке. Это сильно отвлекало и портило раслабон. Плюс пропала магия наливания воды в чашку через краник.
Те, кто заявляет, что не понимают зачем нужен самовар просто никогда чая нормально из самовара не пили.

Вчера в Интернете искал интересный стих на 8 марта и запрос в поисковике выдал известный сайт, в котором на вопрос "кого вы хотите поздравить с 8 марта" нашел ответ семилетней давности одной женщины. Ну как ответ? Вернее целую тираду в адрес мужчин: "Самый бесполезный человек на Земле-мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане бабы! Чтобы ты не дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г.... Отправь это всем женщинам, чтоб гордились." Среди списка вопросов, которые задавала она сама спустя семь лет после этого ответа значится: "Мне сегодня исполнилось уже 48. Есть ли какая перспектива найти 2 половинку?". А действительно, есть ли ПЕРСПЕКТИВА?
P.S. Всех мужчин поздравляю с 23 февраля, всех женщин - с 8 марта. Уважайте, цените и любите друг друга, иначе у друга не будет "подруги", а у подруги "друга".

О равенстве.

Один батюшка умно высказался в сети про то, что надоели публичные исповеди бывших – бывших батюшек, бывших монахов и монахинь, бывших мужей и жен, бывших граждан. Действительно, интересны истории тех, кто несмотря на все ужасы и сложности жизни, остались верными своему выбору, близким, стране, профессии. Удивляет, когда мужчины, которые с нелюбовью к армии, пофигизмом к Родине, ненавистью к начальству, отстрадали по два года срочной службы (за исключением районов настоящих боевых действий), причисляют себя к военным. Два года службы в мирных условиях – это еще не настоящий военный. Это настоящий мужик, который всегда сумеет защитить Родину.

Хотят ли женщины сидеть в окопах, таскать шпалы, тяжелые сумки и руководить? В нормальном интеллигентном коллективе прорабом вполне может быть и женщина. Ну не кирпичи же ей носить в самом деле. По работе пришлось столкнуться с прорабом -красавицей-умницей с непередаваемым юмором. Долго подбирала бригаду, но подрядчики их ценили, и без работы они не сидели.
Мама до сих пор вспоминает лица оперативников, когда приехала она (начинающий следователь) с экспертом-женщиной. Две молодые женщины в красивых сапогах и кожаных пальто с воротниками из чернобурки изящно и осторожно передвигались по месту происшествия. Но это же «бабы и что они понимают». Зато потом приехало начальство и буквально затоптало своими сапожищами все место происшествия. Надо сказать, опера оценили разницу в манере поведения. Начальству, ему, конечно, виднее, но «слонярить» то зачем?

Могу точно сказать только, чего женщины не хотят – унижений, отношения к ним как к товару и возврата к архаичным традициям. Не надо, пожалуйста, женских обрезаний, домашних побоев и многоженства.

А работать мужчинам без женщин все равно скучно. Ну организуют гонения, устроят себе исключительно мужской коллектив, будут взахлеб руководить друг другом. Какое-то время. Потом все равно сами что-нибудь противоположное придумают. Даже военные не выдерживают нахождения в исключительно мужском рабочем коллективе, а что о гражданских то говорить. Даже на Афоне не каждый монах всю жизнь прожить сможет.

Зачем нам «единство и борьба противоположностей»? Гармония, может быть, лучше? По ситуации, по обстоятельствам, с индивидуальным подходом и уважением друг к другу.

Впрочем, необходима и гармония поколений. Бабуля у меня дочь «врага народа». Прадед 10 лет провел в лагерях (в том числе, и на Соловках). Ни разу не слышала от нее ни одного плохого слова о стране. Она говорила: «Посмотри мир, учи иностранные языки, будь самостоятельной», рассказывала о прадеде, но не поливала грязью ни Ленина, ни Сталина. Однажды, когда я под впечатлением от полученной в школе информации о «дедушке Ильиче» начала его славословить, она неожиданно сказала: «Там не все так просто». Не более.

Прадед был одним из первых настоящих правозащитников. Он не боялся защищать людей юридическими средствами, и когда стало ясно, что готовится его арест, то ни много ни мало - пошел, прикупил американский доллар и сам сдался как «валютчик». В результате, получил намного меньший срок. Через несколько лет его все равно назначили «врагом народа», но поскольку он искренне верил в силу закона, то нудно и монотонно писал жалобы. Когда умер Сталин и начался пересмотр приговоров, жалоба моего прадеда оказалась наверху стопки аналогичных документов. Выпустили.

Преступления сталинского режима забывать недопустимо, но не надо все поливать грязью.
Когда сытые лощеные мужчины и женщины начинают с пеной у рта поносить СССР и Россию, все время вспоминаю мою старенькую бабушку, которая ни разу не прокляла ни Сталина, ни страну.

Люблю кино!
После просмотра трейлера "Морской бой", захотелось посмотреть этот фильм, но опыт подсказывал не торопиться. Поэтому в кинотеатр не ходил.

И вот фильм вышел в приличном качестве, сразу же посмотрел. После просмотра помолился всем богам, которых знаю, за то, что не пошел в кинотеатр, потому как дома еще можно осилить в несколько приемов, в кино я, наверное бы не осилил.

Первые 30 минут, я судорожно боролся со сном, потом уже привык, да и на экране хоть что-то стало происходить.

Для тех, кто все-таки не осилил, и уснул, краткий пересказ фильма:

Начинается все с того, что америкосы запускают сигнал в космос, к планете G (govno?), которая находиться на том же расстоянии от светила, что и Земля от Солнца, поэтому эта планета должна быть обитаемая, как и Земля. Не утончается правда размер звезды, её температура, может она в 1000 раз больше, чем Солнце, а может меньше. И планета G может быть раскаленной как сковородка, либо наоборот куском холодного камня, в общем не важно. Америкосы посовещались и включили сигнал, из тарелок на Земле пошел сигнал в космос, на спутник, а оттуда к планете. Вроде сигнал обещали с информацией, но на практике тарелки со спутником зафигачили в планету луч то ли раскаленной плазмы, то ли лазером, не совсем понятно, но наверное если попадет в планету, то мало не покажется.

Тут повествование переключается на других героев. Показывают типичного американского лузера. Человека без работы, будущего, и даже без машины, что в Америке считается верхом неприличия. Так вот у этого лузера день рождения, но так как он полный отстой, то поздравляет его только родной брат, тоже по видимому не очень счастливый человек, так как все что он смог подарить, это маленькое пирожное и одну свечку. В общем сидят они в какой то грязной забегаловке, грустно пьют пиво, и тут к радости лузера в забегаловку входит дочь адмирала флота Соединенных Штатов Америки, зашла она туда с единственной целью - съесть буррито с курицей. Видимо жизнь американских адмиралов тяжела (не чета нашим), и дома есть не дают, а в приличные заведения зайти нет средств. С мольбой о еде она обратилась к местному бармену, но тот видимо понимая, что отравив своей стряпней дочку адмирала, у него будут неприятности, отказывает ей в категоричной форме. Наш главный герой, решил в это время, подбить лыжи к адмиральской дочке, на что она ему ответила, что все её мысли только о еде, и она готова сожрать буррито. Паренек смекнул, что достав буррито, ему может кое что отломиться, и побежал грабить ближайший супермаркет. Несмотря на некоторые трудности, в основном заключающиеся в отсутствии у паренька вестибулярного аппарата, парень с заданием справился. И под шквальным огнем полицейских электрошокеров, он таки донес буррито до девушки. Мужчина добывающий еду, не может не растопить девичье сердце, и все дочка адмирала у лузера в кармане.

На следующий день, с бодуна, старшего брата осенило, что такого безответственного, бесхарактерного, необразованного, ни чего не стоящего человека, как его брат, может принять только один коллектив, такой где видимо все такие. Это военный флот США!

Следующая сцена переносит нас на некоторое, не очень продолжительное, время вперед. Наш герой командир расчетной группы эсминца, а его старший брат капитан такого же эсминца. Очень, по моему, неплохая и быстрая карьера для молодого пьянчужки. Начинается все с игры в футбол (наверное все таки соккер), где играют японцы и американцы. Так же по полю зачем то ходит Рианна в чине сержанта флота США (Рианна кстати порадовала, во первых почти не пела, во вторых полностью оправдала надежды, сыграла отвратительно). Американцы конечно же проиграли, так как главный игрок у них лузер, а это как известно ни к чему хорошему не приведет. Поиграв в футбол, все отправились на масштабные, международные учения. Прошла треть фильма.

В это время из космоса к земле несутся неопознанные объекты, по видимому, кого то, все таки шарахнуло лучом, один по дороге разваливается и падает на Гонконг, остальные, четыре, приводняются в зоне учений. Адмирал приказал трем эсминцам, наверное, тем которых не жалко, выдвинуться в район падения НЛО. Пошли эсминец нашего героя, японцы и эсминец брата. Прибыв в место назначения, экипажи увидели странный корабль, с двумя площадками. С этих площадок вверх и по периметру пошло энергетическое защитное поле (как в звездных войнах), которое отрезало Гавайи и три корабля от всего мира, и американского флота. Так же поднялись из пучины морской три корабля, видимо по числу оппонентов. И показали, что у них есть оружие, которое они направляют только при обнаружении орудий направленных на них. Как только орудия эсминцев опускались, оружие инопланетян так же убирались. Так же для профилактики они запустили электромагнитный импульс, который сломал всю электронику на кораблях. Т.е. тактика у пришельцев сугубо оборонительная. Но американцы, думая, что у них самые большие ч..., извините пушки, все-таки решили дать бой. Правда, мозгового вещества у них не хватило, что их орудия со сломанной электроникой не работают. Поэтому все, что они смогли сделать, это пукнуть из маленькой пушки на носу корабля. НЛО в ответ естественно выпустило свои бомбы (кстати единственное по сути оружие, еще только что то типа йо-йо есть и все, сразу видно до человечества им, в фантазии убийств, далеко). Оружие это очень эффективное, они врезаются в корабль, а затем, каким то образом еще раз вгрызаются вглубь (может вдогонку с корабля стреляют с пневматического пистолета и забивают их, как гвозди) и там взрываются. Наказав, таким образом, корабль пришельцы попутно убили капитана корабля. Второй корабль тоже решил отличиться и тоже испортить воздух, то есть пукнуть из пушки в сторону пришельцев. Ребята из космоса поняли, что военные моряки полунамеков не понимают, поэтому утопили второй эсминец.Вместе с капитаном, братом нашего героя.
В это время главный герой, узнал о гибели брата, и о еще более плохой вести, что он остался старшим офицером, и должен взять командование кораблем на себя. Так как ума у героя только на то чтобы воровать в супермаркетах, то единственное решение, которое он смог принять, это решение о самоубийстве, поэтому приказал, направить корабль на НЛО и зарядить пукалку. Японцы в свою очередь решили, что они ни чем не хуже американцев, и тоже куда то пульнули. Пришельцы в свою очередь решили не отступать от своей тактики и потопили и японский эсминец. В это время на единственном оставшемся корабле, американский матрос, объясняет новому капитану, что прямо сейчас погибать, не совсем правильно, логичнее развернуться и подобрать в море людей с других кораблей, и самому не погибнуть и других спасти. После внутренней борьбы главный герой соглашается и поворачивается кормой к НЛО, те естественно сразу прекращают стрелять, очень уж миролюбивая нация. Но, правда показывают свое второе и последнее оружие, йо-йо, этакие большие крутящие шестеренки, летающие по неизвестным законам физики, и уничтожающие с превентивной целью базу США и мост, ведущий с островов.

Главный герой расстроен, он не знает, что делать, брата нет, супермаркетов рядом тоже нет, сидит в каюте и смотрит в одну точку. Разбудил его матрос, сообщив, что вместе с матросами с других кораблей, из воды выловили инопланетянина. Посмотрев на чужого в скафандре, наш герой его привел в чувство. Ту же за своим, пришли еще люди в скафандрах, забрали своего, погрозили пальцем остальным и ушли. Но наш герой проявив чудеса сообразительности, понял, что на корабле еще где то есть пришельцы, собрал команду и побежал их искать. Его поиски увенчались таки успехом, одного он нашел, но тут выяснилось, что пули от м 16 морского, не пробивают скафандр, а так как пришельцы безоружные, пришлось биться на кулаках. Тут проявились плюсы отсутствия чего либо в черепной коробке, получив пару увесистых ударов, металлическим ключом, который заменял руку пришельцу, по голове, у капитана не осталось даже царапины, более того он даже быстрее стал бегать, и добежав до своей старой любимой пукалки на носу, все же уничтожил чужого.

Тут на счастье главного героя, слово взял японец, капитан уничтоженного японского эсминца.

"Я могу узнать, где находиться НЛО", говорит. Японец показывает как обнаруживать корабли без радара. Оказывается, весь океан заполнен буйками, предупреждающими о цунами, буйки стоят через каждые метров 100 в разные стороны, т.е. их миллионы там, плюнуть в океан нельзя, так что бы в буек не попасть. И эти буйки реагируют на волны, и вот по волнам можно определить, где стоят корабли.

Главный герой сразу, с облегчением, отдает командование американским эсминцем японскому подданному, молодец в общем.

Умный компьютер вывел буйки на экран, разлиновали его на квадраты, получили систему координат, цифровую и буквенную. Так и стреляли, Е11, мимо, D18, мимо, G 16 попал (ничего не напоминает?). Таким макаром уничтожили два инопланетных корабля. Третий расстреляли изо всего что было, но в основном из снайперских винтовок. Однако радость победы скоро сменилась горечью поражения. Прилетели йо-йо и разрезали корабль напополам. Пришлось прыгать в море.

Плывя на лодке по морю, наш герой находит себе новый корабль. Корабль музей, линкор «Миссури». Кораблю больше 70 лет, последний раз он заводился больше 10 лет назад. Стоит на приколе, но при этом заправлен и вооружен. Встает вопрос, кто будет управлять кораблем, ведь матросы привыкли к компьютерам, а тут все в ручную. И в самый ответственный момент, на мачтах и по бортам повисли ветераны акробаты, 70 летние морячки, которые когда то служили на «Миссури». Команда сформирована.

Параллельно с выше указанной бодягой, показывают адмиральскую дочку, которая пристает к инвалиду, бывшему моряку. У данного субъекта вместо ног, два протеза. Это ветерана очень гнетет (еще бы!), а адмиральская дочка говорит, что поднимет его психологический настрой. Поднять психологический настрой дочка решила довольно странным способом. Решила прогуляться с ним на гору, видимо с ее точки зрения, если человек без ног забрался на горы, то он от усталости уже не сможет так рыксовать, как моряк вначале.

В общем поднимаются они на горы, на которых кстати стоят те самые тарелки, с которых начиналась передача сигнала к Г. А в это время, злобные пришельцы нападают на тарелки-антенны с целью передать сигнал на свою планету, с просьбой о подкреплении.

Старый матрос, понимает, что после подкрепления планете трындец, и говорит, хоть я и без ног, но планету спасу. Тут они встречают трусливого ученого, который посылал сигналы, и он им сообщает, что может дозвониться в любую точку мира, а со связью у них сейчас плохо, прищельцы все глушат.

Смелый матрос выталкивает ученого в лагерь пришельцев за оборудованием для дозвона, там ученого встречает пришелец, и режиссер их оставляет на некоторое время наедине. Чем они занимались – загадка, но ученый выбежал живой и с необходимым оборудованием.

Дочка сразу поняла, кому звонить. Мы все подумаем, что отцу адмиралу флота, который в данной местности главный человек, но нет не забыв про буррито дочка звонит лузеру. Объясняет ему задание – уничтожить тарелки.

Наш главный герой понял, что нужно делать и отправился к тарелкам. Пришельцы по видимому поняли, что тарелки их последняя надежда, тоже отправились в ту сторону, на своем оставшимся большом корабле.

И вот апогей, «Миссури» и пришельцы встретились в морском бою. Линкор стреляет своим не малым калибром, пришельцы лупят своими фугасами. Наш герой понимает, вроде они проигрывают, и тут он вспомнил, что шесть раз читал трактат «Искусство войны», но по своему признанию ни чего кроме букв не понял, но под огнем фугасов, его осенило.

Приказывает отвести все орудия линкора на другой борт, а как мы знаем напала очень мирная раса пришельцев, и они сразу уменьшают огонь. А хитрый герой, решил развернуться на ручнике. Поэтому на полном ходу сбрасывает якорь на цепочке, и 60 тонный линкор делает крутой разворот, и тут из всех орудий по неприятелю, и все выиграли, потопили пришельцев. Правда японец пояснил, что в Искусстве войны, про поворот на ручнике ничего не сказано.

Тут можно и по Земле пальнуть, по тарелкам, а там в это время ветеран инвалид с адмиральской дочкой и ученым бьется с пришельцем, и кстати побеждает, но тут бабахнули и всех и вся размазало, пришельцев, тарелки, все оборудование, все, кроме адмиральской дочки, ветерана и ученого, видимо американское оружие американцев не берет.

Потопив корабль, исчезло и защитное поле, адмирал сразу поднял ВВС МФ США, для того что бы узнать, что там происходит, ну и так помочь. А помощь как раз нужна была, потому как опять появились йо-йо. Их конечно сразу сбили. Все победа.

Показывается стандартная процедура для американских фильмов - награждение героев. На новых лиц актеров не хватило, поэтому награждение проводит адмирал, я говорит, вместо Обамы.

Все счастливы, герой сразу просит руки адмиральской дочки. Все хэппи энд.

Никого правда не волнует, что пришельцы дорогу то знают, и могут прилететь опять, большим числом и более злые. Да и летело то, на землю, 5 здоровенных кораблей, один разбился, один большой вылез с энергетическим полем, и еще три вылезли маленькие, что сжались до размеров эсминцев, а может стоят себе потихоньку в пучине и ждут.

В общем хорошее кино, мозг выносит полностью, главное не заснуть в первые 30 минут.

Насчет стеба над Поклонской, в итоге, всех неожиданно уделала газета "Комсомольская правда". Их заголовок:
НЕ МИРОТОЧАТ ТОЛЬКО СКУНСЫ

К вопросу о том, может ли чиновник быть честным перед народом. В одной из союзных республик председателем президиума верховного совета был заслуженный человек. Должность представительская, особо делать ничего не надо, но иногда приходится выступать с юбилейными речами. Аппарат готовил речь, все уже распечатано. Надо было только прочесть. Иногда, он чувствуя необходимость сказать что-то еще, дочитав и закрыв папку, добавлял:
- А сейчас позвольте сказать несколько слов от себя лично.

На конкурсе кандидатов на вакансию админа победил правильно ответивший на вопрос "Что такое АД?".

Вчера в Симферопольском "Ашане" ошибочно сработала пожарная сигнализация. На весь магазин прозвучало : "Увага !!! Прохання всіх відвідувачів покинути приміщення" . Понаехавшие испугались и были в шоке , не понимая где они....

сижю играю в сталкера.
ну что бы не играющие понимали - это такая эпическая игруха с самой невероятно устрашающей атмосферой, где каждый шорох в кустах может отразится на сценарии игры в целом.
собакирен спит на подушке. что бы понимали это такая Англичанка Кокерша Спаниелевна, которая храпит пошумнее мусоровоза, опорожняющий баки.
А тут я в сталкерюгу гоняю. А тут вона хропэ. Притом если мне каждый шум в игре заставляет взрогнуть с ужасом и отложить личинку взрослого кирпича, то каждый храпун Спениелевны заставляет дрожать окна и осыпаться штукатурку. Ну реально нереально громко дицибелы храпа выдает - а мне страху нагнетать мешает.
Ну нельзя же так играть! я под каждый храпунець собакиренки ловлю очередной инфаркт, и начинаю пулять со всех стволов в игре с криком "епанамать-как-же-вы-миня-напугали!!!!"
все бы ничего, но так происходит через каждые пару вздохов собаки. а в игре патроны тратить понапрасну - это самоубийственное расточительство.
Ну, думаю, такое положение дел как собачий храп, не должно мешать игровому пугательному процессу.
Надо Ее-Величество-Спаниелевну-Ясныочи будить. Сказано - сделано!
Я подхожу к собакиренке - а вона ваще опупела! разляглася пана-баронеса бошкой на подушке, копытами в разные стороны....и хропэ! Скотыняка! Ваще на меня ноль по массе, хотя я очень громко топал по полу и кряхтел вставая изза компа. Заведи собакирена - говорили они, чутко вполглаза спит - говорили они. все бдет- говорили они. даже в три часа ночи проснется и прогонит комара - говорили они. дом охранять будет - говорили они. Видал я таких охраников! Шуми, стреляй с базуки, выноси ванную, роняй потолок, насилуй белочек - злейший сторож из сторожев здраво развалившись бошкой на подушке, и раскинув лапы немецким крестом - хропэ.... притом забористо так, с переподсвистываниями и удовольствием.
Но мне играть то надо? Пусть спит себе на коврике который под унитазом - но атмосферность сталкера портить никому храпу не дам!
Я подсаживаюсь к Спаниелевне на диванчик, ложу руку ей на круп:
- Вставай, сцукоа!
....и это единственное что я успел тогда произнести.....
в какуюто долемилисикунды собакирен вспархивает над дивоном на полтора метра, в воздухе успевает сделать пару кульбитов как матерый кошак, откудато сверху начинает доносится оглушительный визг перепуганого вусмерть собакирена, а в лицо мне выдается порция смеси газов и жидкости чего то горячего и очень коричневого.....
собакирен плюхается как спелая груша на постель, люто обсирает все вокруг, и не прекращая лая, пытается стартануть кудато в сторону дырки слива душа. Но постельное белье ей мешает, и она пробуксовывая своими копытами загребает вчера менянное белье, выдавая в кучу, собраных задними лапами, постельных принадлежностей реактивную струю коричневого испуга.
Когда подушки, одеяло, пододеяльник, покрывало, плед и простыня закончились, собакирка издав победный дрыщь жопой, и скавчащий лай жерлом, почувствовав твердую поверхность постели, смогла наконец-то оттолкнутся от грешного места и ломанутся куда-то туда, подальше отсюда.... попутно обдав выстрелом выхлопной трубы коричневым содержимым своих кишок меня и окружающее пространство. Так в фильмах ужасов маньяк людей топором рубает - все стены и человек в кадре одноразово покрываются густыми пятнами, как буд то выстрелили из бочки в их сторону....
Я сижу оторопевший, если не сказать грубее, но более по смыслу. в руках клок шерсти. в ушах контузия. в глазах дерьмо. весь в дерьме. стены в дерьме. подушки в дерьме. постель в дерьме. батарея в дерьме. руки в дерьме. лицо в дерьме. вся жизнь вбщем в дерьме. даже душа и та в дерьме. Вобщем, все в дерьме, ребяты! окно и то заляпано - а поди достань! и тут приходи осознания мну, ЧТО(!) у меня на лице стекает, и тут же меня рвет вчерашним борщем. Но не от отвращения а от лютой ненависти к сложившийся ситуации. Я конечно даже не думал что нужно бежать в ванную - у меня был ступор. и рвет меня прямо на многострадальную постель.... уже чистую - потому что собакиренка згребла лапами все в одну кучу. а потом эту кучу сверху и обдрыстала. теперь же девственно чистый диван покрывался аляпистыми кусками неприятного цвета....уже благодаря мне....
к жидковатому испугу собакиренки присоеденилось беловатое недоумение человеческого ЖКТ. и то и то дурно пахнет.
Как попустило, я передохнул от ситуации с минутку. пришел в себя так сказать, хоть никуда и не выходил. это из собакиренки и меня выходило, ага ага. Ну, думаю, это конечно покруче любого квеста в сталкере будет! Квест от жизни под названием "два дня мыть и три выветривать"
Но все таки надо ж собаку успокоить - вдруг она гавкать заикаясь начнет? да и ее быстрее мыть в ванной чем меня - так что дамы как говорится ферст. Кстате где она? Но тут путеводная нить из коричневой полосы на полу мне подсказывает, куда этот клубок поносной подливы закатился. Я по следу - аки гончая на зверя - иду в соседнюю комнату. След ведет кудато в самую незаметную щель между ковром и обоями. Заглядываю под шкаф в углу, ну что бы оценеить уровень дедуктивного метода поиска человеческого разума...... и вижу полные слез наполненные дичайшим испугом глазенки Спениелевны, в коих явно читается: минет, анал, груповуха, хозяина в рабство, продам почку без анестезии, продам гараж, деньги лежат на кухне под мухобойкой, микроволновка запускается через волшебный пендель, порнуха на компе в папке "виндовс-драйвера не открывать!", сосед уходит в 08-30 и соседка свободна до 20-00 ровно каждый день - все что угодно - только не убивайте!
Когда я схватил за лапы эту - простигосподи! - храбрую убийцу кабанов и медведей и верного друга охотников, что бы отмыть этого агрессивнийшего из псов, ее жепец выдал последний бждадынькбах....так что вымывать в последствии пришлось не только постель со стенами, но и подшкафье с ковром....
Вывод:
не пугайте своих домашних питомцев! они тоже люди!

8-мартовский корпоратив в киевском офисе.
Мужчины подарили женщинам по тюльпану, красивым бантиком привязанному к линеечке.

Диалог:
- О-о-о! Цветочек...! Как это мило...! Но вот линейка зачем?
- А мерить тот х**, который вы нам на 23 февраля подарили.

Дружно посмеялись и откупорили шампанское.
Начали сетовать на власть, отменившую 23 февраля, вспоминали о том, что последние 50 лет этот день праздновался не как День Советской Армии и Военно-Морского Флота, и не как День Защитника Отечества, а как Народный День Мужества.

Аналогично 8 Марта праздновался не как Международный женский день имени Клары Цеткин или кого-либо еще, а как Народный День Женственности.

А вместе эти два дня были голубиным воркованием любви в нашей повседневной жизни.

По мере повышения градуса начали изгаляться над идиотизмом керманычей [руководителей], которые действуют по принципу «лишь бы не как у москалей».

Одна из шуток вечера:
- Не удивлюсь, если в наших туалетах установят новейшие украинские писсуары «Спротив» [«Отпор»] – с вентиляторами.

Однажды поспорили мы с приятелем на тему смысла бросания мелочи в фонтан. Попросили наш спор разрешить рядом стоящую девушку.
-Да, да. Если бросить денежку в фонтан и загадать желание, оно обязательно сбудется!!! 100%. Проверено.
-А чего же вы тут стоите у фонтана и не кидаете?
-А у меня карточка.

Остановился на окраине Шанхая. Море китайцев!
Поймал себя на мысли, что обрадовался, когда увидел родное лицо.....негритянки)

Мне тут на днях пришло письмо с Яндекс.денег, о том что у меня десяток неоплаченных штрафов ГИБДД от 500 до 3000 рублей. Чего в принципе быть не может, т.к личного авто нет и пока не требуется, ну и как пешеход никогда не привлекался. Написал им ответ - в итоге мне пришло сообщение, что я пытаюсь написать автоматической рассылке и по всем вопросам нужно к ним в поддержку писать. Что и попытался сделать. Был там и выбор темы обращения, в т.ч. в случае мошенничества, но в бланке обращения обязательным пунктом был номер кошелька (янндекс.денег), которого у меня конечно же тоже нет. Т.е. чтобы заявить о попытке мошенничества и спаме мне нужно завести у них кошелек? Что то новое придумали маркетологи Яндекса для привлечения клиентов?