Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.04.2017 по 23.04.2017
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Перлы от моего бывшего коллеги, Вована: Стоит на выставке, представляем панели для внутренней отделки стен. Покупатель, с ехидцей: - А ваши панели прочные? Вован: - Конечно прочные. П.: - А если головой ударить? В.: - А вы часто головой об стену бьетесь?))
Реклама на стенде:
Благодаря этим панелям, моя бабушка исцелилась от 12 болезней и умерла в тот же день!! Покупайте!
3
Обычно москвичи приезжих ругают, мол, понаехали. Щас я буду вам мозг выносить. Понаехали тут москвичи в мой тихий и в прошлом интеллигентный город. Местами даже центр космонавтики. Развернулось у нас тут при кровавом режиме жилищное строительство и потянулись из Москвы жертвы ипотеки. Которым в Москве квартиру купить карман не позволяет. А тут как-никак дешевле. А дальше включается московский менталитет помноженный на пролетарское самосознание, Раз не Москва - значит на природе. Лесопарк в центре города-чем не место для посиделок под пиво и шашлыки? Убирать не надо за собой - типо вечером в Москву, деревенские за нас подметут... Превратили лесок в помойку, а поскольку в Москве помойка везде, то и не замечают особо, сидят в дерме и мусоре и мусор этот продолжают умножать. Местные пенсионеры убирают как могут, но силы явно не равны. Ну и вишенка на торте. Вчера субботник был. Отчистили лес на твердую троечку силами таджиков и добровольцев. А седня иду через лес и слышу вопли павианихи. Вышла алкоголичка в лесок пива попить, а любимого гнилого бревна посрели кучи дерьма нет. Убрали. Присесть некуда, пожечь нечего, насрать негде. Бабка громко призывала чуму и войну на головы несчастных таджиков... На предложение заткнуться не реагировала. Долго в лесу раздавались визги обиженной престарелой свинки. Которую лишили ее любимой навозной лужи...
Вспомнилось вдогонку к юриному (yls2) циклу о хитрожопых дебилах-чемпионах. У меня есть свой кандидат на 1 место. Расскажу в жанре сравнительного жизнеописания. А-ля Плутарх.
Часть 1. Путь терпилы. Гюнтер Виктор Яковлевич, ФИО подлинные. Когда настала нищета начала 90х, ушел из университета ТУСУР, Томск со своим коллективом и основал малое предприятие. Ваяли они нечто неслабое, космическое. И доваялись.
На одной из московских всероссийских выставок к нему подошел импозантный господин Игорек (имя тоже подлинное, иначе его сейчас и не поминают). Заинтересовался передовой разработкой. Ошеломил масштабом возможного внедрения. И своей фамилией. Это был подлинный племянник государственного деятеля, известного всем без исключения жителям СССР. Генеральный директор космического концерна. Занимался разработкой коммерческих спутников связи. Проект "Сигнал", для гуглеведов. Предложил доваять разработку еще.
Коллектив воодушевился и вываял. Разработка была принята и внедрена концерном. Я не знаю деталей, у таких людей, как рассказчик этой истории, переспрашивать и уточнять не принято. Он всю жизнь под подпиской. У него в ДНК записано, что тут же уйдет в свою раковину, если ляпнуть лишний вопрос.
Но знает, что я постю его истории. Название проекта насмешливо уточнил. Ибо оно в открытых источниках. И добавил, что МП Гюнтера не получило за это ни копейки.
Он сам встречался с Гюнтером в ту пору, в Москве. Гюнтер был в отчаянии. Он вложил в этот проект все свои деньги. И остался крупно должен. Рассказчик помог чем мог. Но не густо, ибо сам связался к тому времени с этим чертовым Игорьком, денег от него тоже не дождался.
... Встреча через пару лет. Жив курилка Гюнтер! Не лег на дно уютного сибирского озера с бетонной колодкой на ногах. Выкарабкался-таки из глубочайшей ж. Не унывает, полон новых идей. Вся Сибирь и Дальний Восток утыканы радиорелейками. Одинокие столбы такие, без всяких проводов. Общаются между собой методом Попова. Однажды они будут неизбежно заменены на полупроводниковые. Впереди огромный бизнес!
... Еще через сколько-то лет. Новая встреча. Гюнтер ходит орлом - пошли полупроводниковые радиорелейки! Наконец-то появились настоящие бабки. Собирается теперь взять к себе на работу выпуск такого-то факультета ТУСУР. Всех 40 выпускников, в полном составе. - Слушай, а ты уверен? Денег тебе хватит, чтобы им всем зарплату выплачивать? Нет, идея хорошая - прямо японская корпорация. Полный банзай. Люди, познакомившиеся на первом курсе, друзья на всю жизнь. Готовая команда. Но тебе же их еще учить и учить! - Ничего, выучу! Но на космические темы Виктор Яковлевич уже предпочитал не разговаривать. Видно было, что его очень ранила та давняя история. Не хотелось ему даже вспоминать, как он из нее успешно выпутался.
Часть 2. Путь хитрожопого. Того самого, кто так удачно обул Виктора Яковлевича. Как потом выяснилось, обул он очень многих. Стал в аэрокосмической отрасли понятием нарицательным. Генеральный директор Игорек, стащив практически за бесплатно уникальных технологий со всех остатков СССР, набрав к себе в концерн лучшие кадры, получил крупный госзаказ и создал пилотный образец чего-то прорывного. Коммерческого спутника связи, за которым весь мир скоро выстроится в длинную очередь.
Первым в очередь затесался Боинг. Приехали большой делегацией. Вели себя, явно учитывая вкусы одичавших аборигенов почившей сверхдержавы. А именно, на первом же совещании руководитель делегации театральным жестом положил на стол черный дипломат. Распахнул его и построил перед носом генерального игорька нарядную пухлую кучку из 3 лимонов зелени. Скромно пояснил, что это первый взнос компании. Просто за право делегации пройтись по всей технологической цепочке. Поговорить с ее специалистами. Для такой мелочи не нужно никаких контрактов. К чему эти легальные проводки с их налогами.
Офигевший комсостав концерна принял это предложение единогласно. Были даны добросовестные ответы на все вопросы. Рассчитывали, что эти три лимона будут пущены в дело. Никакому Боингу за ними все равно не угнаться.
Но Игорек рассудил иначе. К нему обратилась фирма, смекнувшая: зимняя обувь к марту месяцу становится очень дешевой. Никто ее покупать не хочет. Полгода ее где-то хранить - накладно. А у корпорации Игорька был большой зал стендовых испытаний. Ну и хрен с ними, с этими стендовыми испытаниями. Подождут. Вкладываем эти три лимона, скупаем со всей Москвы оставшуюся в магазинах обувь, а к сентябрю выкидываем на прилавки втридорога. Беспроигрышная схема, залог налицо - сама обувь. В полном распоряжении заимодавца, на его собственном складе. Кинет фирма - сам распродаст с выгодой. Согласился.
В один черный понедельник сентября Игорек вошел в свой зал стендовых испытаний с радостным предвкушением, что рынок зимней обуви скоро созреет. Заметил, что там чего-то не хватает. А именно, гор коробок с 60 000 пар обуви.
На его вопль прибежали сотрудники и показали накладную с его собственной подписью. На эти самые 60 000 пар. По накладной и выдано.
Потаращившись на свою подпись, Игорек вспомнил, что накануне представитель предприимчивой фирмы действительно зашел к нему в кабинет. Попросил выдать 6 пар обуви в качестве образцов. Они, дескать, начинают планирование, как все это добро размещать по магазинам. Игорек легко подписал. А чья-то коварная рука приписала потом к этой цифре четыре нулика.
Над воплями прозревшего Игорька опустим завесу милосердия. Этот сайт читают и дети.
Что в итоге этого сравнительного жизнеописания?
2017 - Виктора Яковлевича уже нет в живых. Его "малое предприятие" сейчас дает работу 5 тыс. чел. О нем есть статья в википедии, несомненно написанная обожающими его коллегами: https://ru.wikipedia.org/wiki/Гюнтер,_Виктор_Яковлевич Прибамбасы, производимые этой компанией, обеспечивают связь на десятой части суши нашей планеты и много еще чего полезного делают. Почитайте - офигеете. Миллионам людей нашей страны просто повезло, что был вот такой на свете наивный лох начала 90-х, но с энергией, талантом, упорством и верой в людей. Не потерялся в жизни и выпуск тусуровского факультета, столь неосмотрительно взятый им на работу целиком. Теперь это костяк руководства процветающей компании.
А что же всесильный генеральный игорек? С теми ресурсами, что у него были, он мог стать вторым Королевым. Но на мой вопрос, что с ним было потом, рассказчик только ржал. Эти три миллиона USD - оказывается, только крошечный эпизод из серии феерических досадных недоразумений игорька. Все на ту же тему. Почерк. Запомнился игорек окружавшим его людям только тем, что обувал, и что его обували. Никого не интересует, что с ним было дальше.
Вот такой контраст судеб. "В чем сила, брат?" - невольно вспомнился задумчивый вопрос из моего любимого фильма.
Не моё. Просто 2 цитаты. 1. Заместитель министра финансов Российской Федерации Илья Трунин, который отвечает в ведомстве за налоговую политику, считает, что доход от депозитов надо облагать налогом на доходы физических лиц. (из сегодняшних СМИ) 2. «Князь Волконский, острый умом старец, ответствовал: — На лапти еще налогу нет… — Истинно, истинно, — зашумели бояре, — мужики по двенадцати пар лаптей в год изнашивают, наложить по две деньги дани на пару лаптей, — вот и побьем хана. Легко стало боярам. Решили дело. Иные вытирали пот, иные вертели пальцами, отдувались. Иные от облегчения пускали злого духа в шубу.» (А.Н.Толстой, «Пётр Первый»)
Прогноз погоды Нижний Новгород: Три назад "надвигается антлантический циклон со снегом, температура завтра +4" Циклон пришел в Россию, температура 0. Два дня назад "циклон пришел в Россию, сегодня температура 0, завтра +4" Циклон пришен в Нижний Новгород Вчера "циклон пришел в Нижний Новгород, сегодня -2, завтра +4"
Предисловие: Живу в ОАЭ чуть меньше полутора лет, работаю в сфере развлечений (музыкант в кавер-группе). За это время довелось пообщаться с представителями почти всего постсоветского пространства: киргизы, казахи, азербайджанцы, белорусы и украинцы - и все порядочные, интересные люди. Живем все на специально отстроенной для стафа (работников) территории, в зданиях общажного типа. Дружим не просто комнатами, а целыми этажами.
Суть: (Случилось 5 минут назад) Возвращаемся всей группой домой. Проходя мимо одного из зданий, слышу чисто русское "*бать какие люди..ПРИВЕТ!". Отшутились между собой - душа у людей поёт так. Ответили " Ну, привет, привет, друг". Пауза. И из этих же приветствующих окон издается - "СЛАВА УКРАИНЕ". Ступор у всей группы. Я, как самый мололой и горячий (читай - глупый), выдаю - " поди сюда, хлопец". Тот не смог отказать в связи с, видимо, привычным состоянием пьяной храбрости . Далее диалог - Г-"герой", Я - я :
Г: Кто не скачет, тот маскаль! Выродки!! Я: Чем мы то тебе насолили, друг?) Г: Агрессоры..пшли на х*й! Повырезал бы всех вас! Я: Ну, так что мешает? И кстати, а чего ты с москалями на их клятом языке то говоришь? Мову родную позабыл? Г: ...(молчание, в глазах - неподдельная ярость) Я: (продолжаю) ..а что ж, ты петушара обоссанный гад ты эдакий, сейчас не на Родине любимой, долг ей не отдаешь, а шкеришься тут, за границей, слюной гордости брызжешь?? Г: (ярость сменяется потерянностью) ...да я семью кормлю.. Я: Так ты еще и семью оставил одну..там, где "агрессор" тебя ущемляет..или, чем громче ты орёшь тут, тем в большей безопасности твоя семья? Г : (ретируется, уходит) Я: Поздравляю с безвизом!
Видимо повезло мне, алкоголь в его крови уберег от весомых аргументов со стороны оппонента. Возвратившись к товарищам, уже значительно тише продолжил восхвалять свою горячо любимую "незалежную". А шокированный первым появлением " настоящего патриота" я побрел к себе, чтобы поделиться произошедшим с вами.
В общем, друзья-музыканты! Музыка не должна мараться политикой. Музыка выше этого. Да всё и все должны быть выше политики. Не нужно следовать примеру Маршалла или Вакарчука (хотя оба - отличные музыканты), прогнувшихся под вышестоящих полит.деятелей. И не стоит быть такими, как сегодняшний "герой" - в глазах людей это выглядит глупо и самоуничижительно для вас же самих. Нам и нашим потомкам еще долго Землю делить. Так давайте делать это дружно, цивилизованно!
NotBadBrick
1
На Пасху по “Радио России” случайно услышал кулинарную радиопередачу, которая по случаю праздника была посвящена дореволюционной ПРАВОСЛАВНОЙ пасхальной трапезе. Думал, что сейчас что-то прочитают из купеческого быта, воспоминания кого-то из русских писателей, и т.п. В итоге прочитали: 1) воспоминания какого-то революционера(!), фамилии не упомню, что-то типа Свентаковский, но могу ошибаться 2) революционер оказался, разумеется, поляком 3) этот революционер писал воспоминания о довоенном пасхальном столе, похоже, в голодающем Петрограде году в 1919, т.к. чувствовалось, что при описании каждого из десятков блюд у него просто слюнки текли – “ах, чего же мы лишились”. 4) надо ли говорить, что блюда описывались исключительно польские, а Пасха, соответственно, КАТОЛИЧЕСКАЯ...
Я не против поляков, не против католиков. Но, мама миа, выбрать для описания РУССКОГО ПРАВОСЛАВНОГО пасхального стола воспоминания голодного ПОЛЬСКОГО РЕВОЛЮЦИОНЕРА, да еще и КАТОЛИКА при этом - ну, это надо быть как-то уж очень альтернативно одаренным...
О веганах: Чета Беппе из итальянского Триеста явно не совсем понимала, насколько их несовершеннолетняя дочь увлечена идеями веганства (полного отказа от продуктов животного происхождения из соображений "гуманного отношения к животным"), замысловато смешавшимися в голове подростка с христианскими мыслями о защите невинных. Когда отец семейства отправился в сарай, чтобы заколоть ягненка, его дочь последовала за ним. Она ударила отца топором в голову и, оставив орудие торчать в теле жертвы, пошла обратно в дом. На кухне она напала на собственную мать и нанесла женщине 12 ножевых ранений, в результате которых та скончалась. Крики женщина услышали соседи, которые и вызывали полицию. Как cообщает Il Giornale Italiano, полицейскому психологу девочка объяснила, что хотела спасти невинную жизнь и тем самым обеспечить себе "место в Царствии Небесном". Без комментариев ...
2
Эпиграфы : Редьярд Киплинг: «Запад - есть запад, восток - есть восток, и вместе им не сойтись» Верещагин: « Ну, вот что, ребята, пулемёта я вам не дам…» Чего только актуально не вспомнится из славного студенчества в ЛГУ им. Аль Капоне. Была у нас военная кафедра, и был дресс-код : куртки-стройотрядовки с комсомольскими значками, и была зима, и был майор, который пришед и ( с интонацией зав. детсадом Трошкина из «Джентльмены удачи» - Завтрак сегодня в детском саду отменяется!) тако рек: Товарищи курсанты, вместо занятий есть мнение (читай – решение) отправить вас в полном составе в ДК. Ленсовета на концерт Северокорейского Армейского ансамбля песни и пляски . Ну, ясно – надо же кем-то зал заполнить, явить аншлаг и любовь СССР и КНДР. По прибытии к месту дислокации разоблачились, сдали пальто в гардероб, который сразу же и был закрыт до окончания действа, дабы мы не разбежались. Уж полон зал и блещут свечи, корейцев во френчах, синих и черных до хрена, уж не знаю, собирали ли эту диаспору по всем просторам Родины, но «брильянты, бля, в полкулака – вся мафия приперлась на премьеру». Но для меня это шоу не было отнюдь в тягость, а вовсе даже и наоборот, в то время одним из моих развлечений было чтение журнала «Корея» о жизни братского народа. Журнал был глянцев, приятно оформлен и предназначался, по-видимому, для слабоумных. Он радовал глаз массой фото и статей о небывалом подъеме жизни простых корейцев и о подлых происках и злобных выпадах их марионеточных южных братьев-соседей, дергавшихся на заокеанских нитях. А коли журнал мною читался, то и все немудрёные штампы запоминались – как-то «Великий вождь и учитель, Солнце Кореи тов. Ким Ир Сен, Великий Руководитель тов. Ким Чен Ир (в штанах которого в то время ещё только шевелился Ким Чен Ын, ибо в журнале о нем ни гу-гу), идеи «чучхе» - опора только на свои силы и т.д. и т.п.» Вся эта мура копошилась в моей голове и только ждала своего часа, чтобы быть примененной по назначению, т.е. быть влитой в мягонькие уши какого-нибудь случившегося под рукой корейца. И вот все звезды сошлись, время-место-люди: собраны, «Ваш выход, маэстро». Цель – получение на память заветного значка на эмали с лунноликим, затмившим Солнце Великим Вождем тов. Ким Ир Сеном (разумеется, с мечами и бантами). Концерт прошел на ура, было всё, что обещано – песни, пляски, небывало слаженно и с привычным для корейцев энтузиазмом, особенно запомнился отрывок из бессмертной оперы «Море крови» (не шучу, есть такая, про войну с Японией). Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается, и вот в фойе я как бы случайно, с горящими глазами, завожу невод под подходящую жертву, как мне показалось, которая почему-то очень хорошо говорит по-русски. Начинаю жонглировать идеями преданности чучхе, фактами из истории КНДР, демонстрирую осведомленность фактами из биографии вождей и их ближайших родных, как будто бы мать Ким Ир Сена - Кан Бан Сок качала нас вместе с ним в люльке и пела нам одни колыбельные «воспитывая в истинно народном антияпонском духе» (цитата из журнала «Корея») и мы вместе с Солнцем народа лазали на дерево в деревне Мангёндэ, «стремясь поймать радугу» (взято из см. выше). Но вливаемые уши оказались не такими уж мягонькими, как мнилось, и их обладатель (порой он напоминал мне дубля из «Понедельник начинается в субботу» - стоит, с ноги на ногу не переминается, слушает, не моргает, разве что только башка вокруг своей оси не вращается), но на русском аккуратно задаёт вопросы – а что у меня за семья, где родился, где я учусь и т.д. Короче, шпионит… Я, значить, разливаю такой кисель, мол – сирота, родители загинули задолго до моего появления на свет, а самая большая мечта – породниться с любимыми корейцами, вот хотя бы путём братского обмена значками – его эмалевого чуда на мой, не менее ценный (на мой взгляд) комсомольский значок с не менее священным и лучезарным профилем вечно живого сушеного абрикоса Ульянова (мой тоже был с мечами и бантами, а именно с золотой лавровой ветвью - «Отличник ленинского зачёта», может кто ещё помнит такие знаки отличия в иерархии папуасов). По сю пору я не в курсах , но думаю, что пришпиливают им эти значки на пеленки сразу по рождению маленьких корейских ребят, а что уж делают с ними за утрату символа принадлежности к народу – представляю, обмен состоялся сдуру, мой корейский брат выходит в толпе таких же, но не таких (у них – значки, а у него –упс!), из бесшумного пистоля получает в незаметное место свинцовую пилюлю, добавки, естесстно, не просит, товарищи ещё теснее сплачиваются и, поддерживаемый их телами-плечами, он вносится в автобус или в летающую тарелку, уж я и не знаю, на чём они прибыли на концерт , и – ФЬЮИССС….- растворяются во мгле ленинградских сумерек . «Уф-ф-ф, что это было?» - подумал я, слегка потряс головой, отгоняя видение. Короче, вежливо, с поклонами, разошлись краями, гордо неся на пылающих сердцах символы нашей веры, он – свой, а я – свой. Such a story. Засим прощаюсь…
Вдогонку к истории, как пёс защитил хозяйку от собственной собаки.
Помогаю тренировать собак, которых приводят хозяева (точнее, я показываю, как что надо делать, что-бы цуцик быстрее учился и всему выучился). Я имел прекрасно выдрессированого эрделя Араса(мир его праху!)и опять имею такого-же красавца. Странно, но в последней группе самым большим лентяем была восточно-европейская овчарка (которые с ретриверами - обычно - самые лучшие ученики) - 6 месяцев, ок. 35-40 кг весом. Его "выводила" девушка 14 лет, которой явно не хватало сил "таскать" такого громилу. Пёс это сразу понял и начал "косить", совершенно игнорируя хозяйку. Когда я начинал его "таскать", то пёс нехотя слушался, но очень громко жалобно плакал "на всю деревню". А моя псина, за много лет тренировок привыкшая к тому, что я близко общаюсь с чужими собаками и только в перерывах между тренировками - с ним(т.е. совсем не ревновал), на его плач почему-то громко лаял (хотя он лаять отучен... чего горло распускать, если можно укусить, когда дана команда). Я отпустил эрделя побегать, пока ученики ещё "мучались". Пёс сразу подошёл к непослушной овчарке и укусил его в ... филей, после чего, с чувством выполненного долга, вернулся к месту привязки и замолк до конца тренировки. Получивший "пилюлю" ученик сразу стал выполнять все команды хозяйки и так было всю неделю, а "плакать" он перестал на всю жизнь. А потом овчарка быстро догнала и перегнала в учёбе всех братьев по разуму. Пардон,запамятовал, через неделю эрдель опять "тяпнул" в "корму" того самого ученика, после чего тот навсегда забыл про непослушание, а Арас его никогда больше не "воспитывал" и вся шайка лихо и дружно бегала в перерывах между уроками.
Вот все обсуждают, как от насильника отбиться. В принципе, способы и средства есть - это и краткие курсы дзюдо или самбо, и электрошокеры, и балончики газовые. Но каждым надо либо владеть, либо вовремя достать, да ещё и умело применить. А фактор неожиданности! Да забудешь как тебя зовут - где там вспомнить, в каком отделении сумочки заветный балончик! Но есть альтернатива, причём злополучный фактор неожиданности как нельзя кстати. Реальная история. На женщину напал насильник, она от страху обосралась. Насильник слинял.
Вчерашняя история про девушку с мужским паспортом напомнила. Давно было. Еще до внедрения всяких биометрических прибамбасов. Идёт товарищ в форме мимо одного из зданий Министерства Обороны. К нему подкатывают с просьбой - попробуй пройти по этому пропуску. Что не помочь. Заходит в дверь, показывает бойцу пропуск, тот не обращает никакого внимания - можно проходить. Товарищу стало бойца жалко, тихонько так ему шепчет: ты пропуск-то внимательнее посмотри! А там вообще женская фотография. Боец просыпается, да-да-да, начинает задерживать, вызывать комендатуру. Учебная проверка. Кто справляется - отпуск на родину. А за прокол - на губу.
В эти выходные завтракаем на даче, собака свою порцию умяла и просится на улицу. Выпустил её, через некоторое время слышу ритмичное "гав", "гав", "гав", сменяемое время от времени заливистым лаем. Решил посмотреть и увидел следующую картину: Собака сидит на земле спиной к дому, а мордой к большинству участков и ближайшей деревне (дом у нас около леса) и медленно поворачивает голову слева направо, примерно через каждые 10 градусов мерно гавкая, достигнув крайнего правого положения, голова возвращается в крайнее левое и всё повторяется. Время от времени на её "гав" слышится ответ. После чего эта морда вскакивает и начинается активный диалог минут на пять. Осудив все важные вопросы с этим абонентом, Рыжик усаживается на попу и начинает очередной "обзвон"....
В целом, конечно, новый корейский кризис пощекотал нервы человечеству, особенно той его части, что скученно обитает на Дальнем Востоке. Но, если подумать, то статус-кво не совсем уж и восстановлен. Полагаю, по очкам лидируют чучхейцы, хотя и с небольшим перевесом. Кое-что из запланированного в день 105-летия своего отца-основателя, они провели. Праздничный парад, пробный запуск баллистической ракеты, вот только подземный ядерный фейерверк не состоялся, да и взорвавшаяся на старте ракета подкачала.
С ядерным фейерверком всё более или менее понятно: накануне испытаний, Китай, которому сто лет не нужна напряжённость вокруг Кореи, внятно предупредил Кима III о том, что не надо слишком сильно дёргать за усы американского тигра. И очень демонстративно прекратил на время закупки угля и авиационное сообщение с КНДР. Добыча и продажа угля Китаю – это болевая точка чучхейцев и один из немногих источников заработка от внешней торговли. Да и со взрывом ракеты всё обстоит не так просто. Удачный запуск вполне мог спровоцировать ВМС США на непредсказуемую реакцию, а так, вроде, попытка зачтена, а уж неудача – дело житейское. Дорогу осилит идущий.
Очень похожая ситуация и у Трампа: размах был на миллион долларов: нагнали кораблей и самолётов, на всех окружающих КНДР военных базах подняли солдатиков в ружьё, а удара не вышло даже на цент. В момент наивысшего напряжения Вашингтон выпустил воздух и стал уныло шамкать насчёт нового политико-экономического сдерживания КНДР. Для постороннего наблюдателя картина такая, будто начался было поединок Давида с Голиафом. Голиаф пришёл с компанией гопников, занёс дубину, но тут Давид выстрелил из пращи, да камень шмякнулся прямо у его ног, подняв фонтанчик пыли. Голиаф в ответ деловито ставит дубину к стенке и начинает крутить дули и оскорбительно бубнить «попадёшься ты мне в тёмном переулке».
Сын (24 годика), как-то сказал, что у него самый большой страх в жизни был когда ему было лет 5 и мы в первый раз поехали на юг в поезде. И каждый раз, когда я выходил на остановках за покупками его трясло от страха, что я отстану от поезда. Любые шипения тепловоза или вагона вызывали у него приступы животного волнения. - Ты разве не помнишь, как я тебе кричал из тамбура на улицу, что пора в вагон, поезд трогается. - Нет конечно уж сколько лет прошло. - А у тебя какие страшные воспоминания от детства были. Я стал вспоминать, и почему-то тоже вспомнил, что, когда я еще не учился в школе я с родителями и сестренкой ехали три дня в поезде. И отец не успел сесть в наш вагон и ему пришлось это делать в другом вагоне. И пока он не появился в нашей плацкарте я жутко рыдал. Наследственность, наверное, тоже ответственена за похожесть ситуаций.
Когда я закончил учебу и устроился на работу в Скандинавии, меня поразило как неспешно они работают. Что шведы, что норвежцы - впечатление, что никуда не торопятся. Как? Как они живут так хорошо, если так несмешно работают? Мы там бегаем, суетимся, жилы рвём. А они так неспешно. А результат Вольво против АвтоВАЗа? Почему? Но потом обратил внимание, что хоть и не торопятся, но работают не отвлекаясь. Позже наткнулся на песенку про два монастыря. Кому лень читать - можете послушать по ссылке. Но суть в том, что выходит что Россия - мужской монастырь из этой песни. А Скандинавия - женский. :) Т.е. при переезде я получается из мужского в женский монастырь перебрался. :))
Ссылка и текст песни: https://m.youtube.com/watch?v=QeGxrjgjZAs Легенду услыхав однажды в детстве, E7 Am Не все я помню, честно говоря. Am Dm Давным-давно стояли по соседству E7 Am Мужской и женский - два монастыря. A7 Dm Монахам без ухода было туго, G7 С E7 Жизнь у монашек тоже - не сироп. Am Dm И вот однажды друг навстречу другу E7 Am Они подземный начали подкоп.
Am Dm Был труден путь до встречи на рассвете, E7 Am И грустно мне, но как тут не крути, Am Dm А прокопали женщины две трети, E7 Am Мужчины - только треть того пути.
Am Dm И лишь теперь я понял, в чем причина, E7 Am И оттого я нынче зол и хмур: Am Dm Ведь совершенно ясно, что мужчины E7 Am Копнув два раза, шли на перекур. A7 Dm Сидели, дым колечками пускали, G7 С E7 Травя за анекдотом анекдот... Am Dm А в это время женщины копали, E7 Am И продвигались женщины вперед!
Еще причину укажу отдельно, Я эти штучки знаю назубок: Мужчины, я уверен, параллельно. Вели подкоп под винный погребок. Они вино крепленое глотали, Они шутили: лишь сова не пьет! А в это время женщины копали, И продвигались женщины вперед!
Потом среди мужчин нашелся кто-то, Сказавший: < Братцы, нет у нас стыда! Даешь бесперебойную работу, Даешь производительность труда!" Потом мужчины долго заседали И составляли план работ на год... А в это время женщины копали, И продвигались женщины вперед!
Не о монахах нынче я печалюсь - О них бы я не стал писать стихи: Пускай монахи сами отвечают За их средневековые грехи. Прошли века, и что теперь судачить - Кто вглубь копал, а кто, допустим, вширь. Но остается важная задача Лентяев подводить под монастырь
Уставшая после смены женщина бальзаковского возраста ночью возвращалась к себе. В глухом переулке её поджидала местная малолетняя гопота. Они давно следили за поварихой, и вот, наконец, решили, что пришло время пожать плоды.
- Писееец, - подумала стряпуха, увидев враз окруживших её сластолюбцев. Поблескивая ножичком, с наигранной улыбочкой, к ней отделился брутальный главарь. - Ну что тётя, сейчас мы все, по очереди, будем тебя любить. Ты как, не против? Гопота в предвкушении зашаркала зипперами.
- Точно прирежет, или ножичком пырнет, а может и калекой на всю жизнь…, - пронеслось в голове у кухарки. - Лучше пять минут позора, но остаться живой, чем быть непорочной недотрогой в гробу – окончательно рассудила она и поправила свои пропахшие комбижиром волосы… ………………………………………… Когда главарь, (шестой или седьмой из очереди), передал финку одному из "отстрелявшихся», и приступил к делу, повариха, наконец, расслабилась и что-то почувствовала.
Главарь уже сделал своё дело и было попытался выйти из поварихи. Но не тут-то было! Что есть силы, кухарка впилась ногтями в попку юного насильника и прижала его тельце к себе. - Ну, ну, ещё чуть-чуть, ещё чуть-чуть! Ну же, ну же! Ну, давай ещё немножко, ну, давай мой миленький, - уже умоляла ошалевшая от нахлынувшей страсти повариха.
Таких, по-звериному крепких и одновременно цепких рук, насильник на себе никогда не ощущал. - МАМА!!! - по-детски вдруг возопил брутальный главарь. - ТЁТЯ! ОТПУСТИТЕ, Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!! – огласил глухие окрестности его пронзительный голосок. Где-то вдали залаяли, а потом завыли собаки. Тщетно он пытался вырваться из железной хватки труженицы неприподъёмных кастрюль, котлов и черпака.
Было пОоОоОоОЗДНОООО… * * *
2
Прочитал я несколько веселых историй о незадачливых грантососах и пришедших им на помощь Левшах, коих старая советская школа плодила пачками. А ведь кроме Кулибиных "не от хорошей жизни", были в советской науке и мозгоёбы от хорошей жизни, они то еще пострашней грантососов будут. К примеру в Алма-Ате существовал НИИ Зоологии при АН Казахской ССР, люди там только ездили на охоту, да чаи гоняли, этот институт так и называли - "НИИ на триста спальных мест". Стоит добавить, что работали там в основном русские, нормальным казахам, как мне казалось, в такой конторе работать считалось несерьёзным. Интересные темы там поднимали товарищи - микрофлора влагалища маралухи, паразиты сурковых колоний и т.д. Когда я гостил у них, меня как раз пригласили на разработку темы: Патологии мочеполовой системы зайца-талая. Для раскрытия темы понадобилось, кроме меня, еще четверо научных сотрудников, УАЗик, пол ящика коньяка "Казахстан" и четыре карабина СКС 7,62мм. Причем поехали мы не в пустыню, где этих зайцев пруд пруди, а в урочище Чин-Тургень, где зайца этого талая ещё поискать надо. Зато там был госзаказник по охране крупных парнокопытных. Егерь тоже недоумевал зачем вам было сюда ехать да еще и с карабинами, если у вас разрешение только на отстрел 30-ти зайчиков? Ученые хитро улыбаясь, уточняют, мол в песках мы зайца изучили, нам теперь из горного биоценоза особь подавай. Ну ладно, не унимается егерь - а карабины то вам нахуя? - Специальная метода! - парируют учёные-мозгоёбы, ты бумагу-то внимательней читай, вот видишь - "...в целях изучения мочеполовой системы зайца-талая..." - вот с карабина как ёбнешь, так только то, что нам нужно от зайца и остаётся! И коньячка егерю, для улучшения мозгового кровообращения, наливают. Потом засада, стрельба и отменный шашлык из маральего сала. Это ещё цветочки по сравнению с другой аферой. В 1974 году там же в Алма-Ате, "Казгидропроэктом" был разработан план Крапивинского водохранилища и ГЭС в Кемеровской области на реке Томь. Но дело в том, что Томь, это не Енисей, и не Ангара, вырабатываемой энергии с такой ГЭС, хватило бы только на один поселок, который эту бы ГЭС и обслуживал. Но ученые-мозгоёбы подвели другую обосновательную базу - мол, регион очень промышленно развитый и еще год-два и население останется без чистой воды, для этого строим водохранилище. А чтобы построить водохранилище, надо очистить охуенную площадь от леса. Слово ЛЕС в этой лженаучной афере ключевое, так как леса, воды и угля у нас в Кузбассе как у дурака махорки. И вот в течении 1974-84 гг. из области, нахаляву, вывозят в Казахстан и Украину мегатонны ценной древесины. Да что там нахаляву, им еще и платят за это безобразие (простой сучкоруб получал там по 500р, трелевщики и камазисты по 900). Берега лысеют, деревни, попавшие под зону затопления выселяются-переселяются, Томь заиливается, полыхают костры из кустарника и пр. неделовой древесины. Даже японцы спохватились, не жгите, говорят, то что вы мусором считаете, продайте нам! Но их на хуй послали, ибо нехуй тут под ногами вертеться у серьёзных людей. Слава Богу Союз нерушимый рухнул и этот проект засох сам собой, из-за отсутствия финансирования. Идея строительства плотины была, к радости защитников природы, признана нерентабельной... Но благодаря ученным-мозгоёбам, лес был спизжен братскими республиками. Ну да бог с ним, скоро уже новый вырастет и старые деревеньки оживут... Это я описал крупными мазками, что сам видел и вижу, деталей всей этой аферы точно не знаю, потому что такие геополитические решения принимают академики в Москве, а нам на "земле" остаётся только удивляться данности и о чем там государственные мужи (хочется написать мудаки) думают. Не знаю куда ведут следы этого экологического преступления, вижу только последствия... Но дьявол кроется в деталях. Такие масштабные авантюры, они как море - приносят ещё и пену. И хоть мудрецы говорят, что по размеру пены нельзя судить о размере моря, но всё-же... Данный государственный заказ по водохранилищу, сопровождался еще и заказами помельче. Один из них - изучить затопляемый биоценоз. Для этого создается биостанция "Чайка" и конечно же не обходится без "варягов" из Москвы. В качестве такого "великого ученного" к нам на кафедру зоологии прислали Ларионыча, специалиста по рябчикам с мировым именем. Первым делом он расширил свой кабинет, за счет каморки доцента Колягина, коею предварительно затопил канализацией, забив тряпками унитазы на втором этаже. Потом он приобрел чехословацкую передвижную станцию переливания крови - белоснежную татру с красным крестом на фургоне, внутри которого располагалась супер современная аппаратура. У нас глаза на лоб вылезли - такого аппарата не только ни в одной городской больнице, за Уралом точно не было. - А зачем нам такой фургон?- спросили мы у Ларионыча. - Молодые вы еще, ничего не понимаете, вот из нутра всю херню вытащим и жить в нем можно! - ответил великий ученный. А в ректорат в запросе написал - для изучения фракций крови Bonasa Bonasia (рябчика), в ректорате никто против авторитета не смел ничего сказать, да и деньги государственные, вроде как ничьи. Как сейчас помню - 48 000 советских рублей. Вот что значит имя и московская разнарядка. Нам, всем остальным, местным зоолухам, 3 - 4 пыщи на полевой сезон со скрипом выписывали. Вот и получалось - Ларионыч сидит в чешском фургоне о России думает, а мы в тайге на подножном корме, материал собираем. Хорошо хоть спирт по честному делили. А однажды довелось нам молодым с Ларионычем, в ентом его фургоне, спиртик разводить. Сидим значит слушаем корифея науки, а был у нас парнишка аСпиртант Михас, есть такие люди, которые в любом положении читают, в экспедиции он читал банки с "Завтраком туриста", и вот сидит он слушает профессора, а сам с какой-то полки уже снял инструкцию по пользованию перегонным столом, который уже в натуре демонтировали и оинесли на кафедру, читает и вдруг как заржет: - Ларионыч тут чехи пишут, что для запуска процесса дифракции в аппарате надо залить в колбу минимум 5 литров крови! Это ж сколько рябчиков сюда выдавить надо? Так и стоял этот фургон возле второго корпуса, аппаратура была варварски распизжена, а в 40-литровой колбе иногда заводили брагу. А Ларионыч, говорят теперь живёт Таиланде, а пятая жена у него теперь тайская принцесса, и я не удивляюсь - у мозгоёбства нет границ
Сидели с компанией тихо-мирно, ели жаренную курятинку, запивали пивом(и не только) Лето, жарковато, сидели под навесом перед входом. Приспичило меня покурить. Ну...я ж женского роду типа, при мужиках курить (одна я там была. остальные мужа с работы мужики)Отошла в сторону туалета, а там парочка ругается. Он где-то 180 и выше роста, мускулистый такой весь, она мне по плечо. маханькая, хрупкая, сжалась у стенки. Он орет на неё и кулаком машет, но не бьет, а просто так ..подпрыгивает и угрожает...ну если посмотреть...чисто семейная ссора. И чего я влезла? Пивко в организме сыграло, смотрю как он на неё замахивается и говорю -Эй,мужик. чего на куколку кулаками машешь? хочешь кого ударить, так ударь меня. Блааа...чесслово вот такой реакции не ожидала, он просто на взмахе развернулся и мне прям в глаз...БДЫЩЬ.....Сзади стенка была бетонная ну я слегка полетала, а потом...ОЙ..а чего свет выключили? Итог геройства. Трещина в черепушке, гематома (в простонаречии фингал) на-под-и вокруг левого глаза и подружка с другом. Бугай перед скорой быстрее всех вокруг меня бегал "ой как же я так, я не хотел, ой простите, ой мама" Итог2...видите семейную ссору...бегите нафиг оттуда
Вдогонку к истории про бухгалтершу, которая "не девочка". Работает в нашей компании у коммерантов Большая Любовь. Почему Любовь - потому, что имя такое. Почему большая - потому что размер этого чуда природы - 2х2х2 - "где будем талию делать", ну и вес соответствующий. Угробила свой комп. Как смогла-то... Вызывает меня - сисадмина, и та же фраза - Меняйте, я жду, я вам не девочка с ресепшн! В голове пронеслось - Как мне жаль того мальчика, который лишил тебя этого достоинства. Озвучить не решился...
Фильм начинается предупреждением - Содержит сцены курения табака.
А почему нет фраз?
Содержит сцены предварительных сексуальных ласк.
Содержит сцены насилия с участием гопоты.
Содержит сцены полицейского и военного беспредела.
Содержит сцены инопланетной безответственности по отношению к жилому фонду г. Москвы.
Содержит сцены излишнего гуманизма. В качестве отягчающего обстоятельства - гуманность проявляют именно пришельцы.
1
Насмешил меня тут известный Макс К. историей про кидалово жителей средней азии по программе "нефть в обмен на хлопок". Да, в те 90-е годы такие схемы никому из их участников долголетия не гарантировали, как говорится " от слова СОВСЕМ". Не совсем верю, надо было быть полным отморозком, чтоб такое сделать. Работал, знаю. Находили всех и вся. Позволить себе без последствий такой беспредел могли люди гордых кавказких наций и то не всегда. Как тогда говорили - если ты должен 10000 уе - то ВСЁ. А если 1 000 000 - то тебя холят и лелеют, возят на курорты, а потом-сначала отдашь, а потом ВСЁ. Вот только не совсем понятно, зачем было куда-то ехать, что-то с кем-то мутить, кидать, рисковать? Видимо мозги работали, только не в совсем нужном направлении. Просто надо вспомнить цену "вертушки" нефти - в данном случае это не воздушное судно под названием вертолет - (вертушка - состав с чем-то, который выехал из пункта А, прибыл к одному покупателю в пункт Б, а потом вернулся назад в пункт А. - это из жаргона нефтяников и РЖД) а потом посчитать все плюсы и минусы. При кидалове минусов больше. Были более интересные и долговечные схемы. Вот одна из них, за давностью лет делюсь ей. Итак, самая сложная в те годы часть - купить бензин и чтобы тебя не кинули, т.к. все работали только по предоплате. Покупаем вертушку 80-го бензина. Это больше 3000 тысяч тонн нефтепродукта. Продавец доволен до усрачки. Продал паленый (не совсем качественный) 80-й бензин и все довольны. Всё, он не парится. Дальше этот 80-й палевый продукт ползет на какую-то станцию к покупателю. Тут сноска: В документах РЖД ЧЕТКО написано ЧТО, ОТКУДА, КУДА и КОМУ везет этот состав свой груз. Это важно. Далее Когда вертушка пришла на станцию назначения, о чудо, вооолшебным образом этот 80-й бензин по ДОКУМЕНТАМ превращается в 92-й. Просто так, по документам. Вот стоит этот огромный состав на жд путях в отстойнике и вдруг - трах-тибидох - и на него выписаны совсем другие документы. И теперь этот паленый 92-й (он-же 80-й)едет по новым РЖДшным документам где написано совершенно другое ЧТО, ОТКУДА, КУДА и КОМУ, а это уже не 80-й, а 92-й бензин. Покупатель его принимает (о всей схеме он знает) и сливает на нефтебазу, откуда это палево разлетается по заправкам и колхозам - посевная или уборочная страда в самом разгаре. Все довольны, кроме тех, естественно, кто это палево залило в свой авто. И главное все живы и здоровы и без особого риска для своего долголетия. Вот так и зарабатывали тогда мальчики на хлеб с маслом. Если читаешь - привет тебе Рома, пламенный.
2
В шесть лет дочке поставили диагноз ожирение. Это объявила женщина-педиатр из детской поликлиники. Для меня она была нормальным, упитанным ребенком, с высокой физической активностью. В качестве средства похудения выбрали бассейн. Это ей очень понравилось, пока не поняли, что нравится ей не сам процесс плавания, а киоск в вестибюле, с шоколадками, булочками, газировками и другими сладостями. Пришлось отказаться от плавания. К девяти годам стало видно, что идет процесс похудения. Очень скоро это была уже миниатюрная девочка с тоненькой и изящной фигуркой. Такой она остается и сейчас, далеко за двадцать лет. Аппетит, кстати не снизился. Стал задумываться, почему женщины, выступающие как врачи-диетологи, выглядят очень худощавыми. Похоже, едят все, кто может, и от судьбы не уйдешь.
8
К истории «Из жизни художников 6» от 22 апреля 2017. Про девушку, которая напрашивалась, что бы ей вдули.
У меня в институте на третьем курсе похожая ситуация была. Практически 1:1 поведение. С той лишь разницей, что я был гостем в общаге на Индустрии, 26. Как много позже выяснилось, деваха та была беременна и срочно искала папу своему ребёнку. И ничего у неё со мной не получилось. ВАЩЕ.
Бе-бе-бе!
А я от бабушки ушёл, а я от девушки ушёл…
4
Как я умудрился убить завязавшуюся было интрижку одной неосторожной фразой.
Закончил институт и окунулся в омут лихих годков. Сделки на крупные суммы заключали просто по телефону, на доверии. За неделю аж две сделки заключил с девушкой, которую только по телефону знал. То есть, я представлял свою фирму, а она свою. Причём полномочия у обоих - вплоть до определения цены векселя (дисконта).
Ну и вторую уже сделку мы решили с ней обмыть и скрепить личным знакомством. Катюша оказалась миловидной выпускницей Биофака МГУ и покорила меня тем, что не пошла в ресторан и предложила по простому посидеть в Макдональдсе.
На следующий день на работе первым делом звоню ей, разумеется. И диалог:
- Привет, Кать. Как работается? Есть что новое на продажу? - Максим, да я не поехала сегодня. Проспала, ну и взяла отгул, отдыхаю пока. - А зря.. - Это почему это зря? - Потому что труд сделал из обезьяны человека..
Зачем я это ляпнул. Положила трубку даже не попрощалась. Чем обидел, не пойму.
Американка застряла рукой в унитазе, когда пыталась прочистить засор.
В итоге она не смогла самостоятельно вынуть руку из унитаза. На помощь пришла целая бригада спасателей. Девушку вывели из дома прямо с унитазом".
Расколоть унитаз на месте - не судьба?
И куда их повезли? В Лас-Вегас, на венчание? Пока смерть не разлучит их?
2
На cian.ru можно в Москве квартиру в аренду по карте искать. Очень удобно, ну лазил я как то и стало любопытно какие цены в центре. В общем есть однокомнатная квартира по адресу Кремль номер 1. Цена аренды 9 нулей. Вот такие у нас юмористы.
Удивило меня вчерашнее оценивание историй. На первом месте сказ о том, как правая нога почесала левую... А о ФСБшниках почти в конце. При явном наличии всех данных на лучшую историю дня. А потом в комментариях читаю, что оказывается оценивают автора, а не работу. Ну и тут во мне самолюбие взыграло. Понятно, что выглядеть лучше у меня не получится, но ведь можно других опустить и на их фоне воссиять. Поднапряг КГБ, ЦРУ, МИ-5 с МИ-6 и узнал мно-о-о-го интересного о наших, извиняюсь, сосайтниках. Но, канешно, без Моссада дела были б не полны. Слушайте сюды... Есть тут у нас один очень известный "артист". Всем свою палочку вставить хочет. Так вот. Имел 4 жены, 12 детей. Строил всех, как прапорщик, а мнил себя генералом. Детям даже не разрешалось присутствовать при его еде. Но и пребывание в психушке не изменило его тиранического поведения. Да и педофилические склонности никуда не пропали. Следующая барышня мнила себя примой. Всю себя посвятила работе и сексу. Шофёр, режиссёр, пожарник - все шли в дело. Жадность границ не имела. Домой почти никого не приглашала, а редких гостей не угощала. И постоянно ныла как тяжело ей живётся (при зарплате 550 рублей, 200 кв м квартире, машине и личному шофёру. И это всё ещё в СССР. Подарки буквально выпрашивала. Прославляла Союз, но при первой же возможности смылась в Италию. Надеюсь вы догадались о ком я говорю. Ну и ещё один униженный и оскорбленный. Все время рассказывал в своих выступлениях как должны жить советские люди. Критиковал Систему и людей в ней. А правда такая, что имел две роскошные квартиры. Одну в Москве, другую в Ленинграде. Личный автомобиль с шофёром, даже бесплатный номер в гостинице. И даже был миллионером. Легально! В Союзе! А уж баб скольких перепробовал! Правда и его успела понять, что Если женщина упруга И в постели горяча Это личная заслуга Леонида Ильича Вы это всё знали? Или я вам Америку открыл? Так давайте посыпать голову пеплом и постараемся забыть их имена. Ну а если не получится, так может стоит отделять творчество от человека?
В понедельник, 18 апреля, в Тольятти спасатели эвакуировали местную жительницу с крыши супермаркета. Об этом 63.ru сообщил Андрей Дербенев.
Инцидент произошел на улице Карла Маркса. У молодой девушки сбежал кот. Он забрался на крышу супермаркета. Владелица питомца решила самостоятельно его отловить и залезла на пристрой здания.
Однако «спасательная операция» закончилась полным провалом: коварный кот спрыгнул с крыши и отправился дальше гулять. А вот девушка оказалась в западне. Слезть с пристроя она самостоятельно не смогла.
Девушку эвакуировали спасатели: ей помогли спуститься вниз по приставной лестнице.
4
Реальная история я участвовал: работаем в полях по требованиям в строительных касках, объект закончили до следущего 5км по трассе прыгаем в машину непереодевши, каски в салоне не положишь мешают, катаются по этому они на головах, вы бы видели глаза ДПСников на посту когда четыре хари на отечественном авто без подушки безопастности в белых касках мимо проехали— бедных гайцов от смеха в пополам сложило да и нас порадовало, кто не в курсе приказ мвд 777 от 28 марта 2017
Недавняя история про ремонт в гостинице, в которой живет "непобедимый народ" напомнила мне историю из своей шизни.
Довелось мне однажды руководить ремонтными работами во входной группе пятизвездочной гостиницы в столице одной некогда союзной страны. Управляющей гостиницей был француз. Директор номерного фонда - русский. Да и постояльцы делились примерно поровну на наших бывших и не бывших соотечественников и представителей кап.стран. Ремонт шел без отселения, это вносило определенные неудобства в нашу работу, тем не менее, мы старались делать свое дело быстро, качественно и с минимальным неудобством для постояльцев. Когда перекрашивали потолок, то накрывали пол пленкой, по периметру ставили столбики и натягивали красно-белую ленту, что бы никто не ходил сквозь опасную зону. Но это слабо помогало. Ленту перешагивали, под лентой пролезали. Делали это туристы и дипломаты, сотрудники гостиницы и постояльцы президентских люксов. Все. Вне зависимости от гражданства, цвета кожи, материального положения и социального статуса. Но только наши сограждане, проходя через огороженную территорию, пригибали голову и ускоряли шаг, а представители загнивающего запада и к им примкнувшие, наоборот: внимательно рассматривали работу наших маляров, о чем-то переговариваясь. Очевидно ожидая, когда ж им на голову шпатлевка свалится...
В качестве эпилога можно было, конечно, напомнить, что "этот народ не победить", но это выражение кажется мне слишком пафосным и неумелым. Лучше так: "Митьки никого не хотят победить. Поэтому они завоюют МИР!"
Об эрудиции журналистов ходят легенды. Еще пара примеров из вчерашнего.
1. Статья: "В Крыму открыт памятник Рузвельту". Естессно в Ялте. А на картинке - бухта Балаклавы с Генуэзской крепостью, которые с чем-то спутать невозможно.
2. Реклама: выпускной вечер в кронштадтском форте Константин. И опять же на картинке - форт Александр, он же Чумный - эдакая обгорелая глыба посреди воды, ни на что другое опять же непохожая...
8
Зачем анекдоты, когда есть новости...
"Лоукостер "Победа", в целях экономии расходов на охрану, решил обучить своих бортпроводников приемам самообороны" - видимо, чтобы, в случае чего, обезвредить дебошира, и т.п.
Предлагаю это дело развить у углУбить :) - Обучить стюардесс разминировать мины , а заодно и оборудовать самолеты электрическим стулом (чтобы пойманных стюардессами террористов и дебоширов быстренько наказать)
Когда куда-то едешь, звонишь родным когда доберёшься, допустим: -всё нормально, я в институте (на рынке или, на работе)!, в таком контексте фраза: всё нормально, я на кладбище!, звучит как-то неоднозначно.
Джулия Робертс официально первая "Красотка" планеты: в 2017 журнал People дал ей титул самой красивой женщины мира в пятый раз. За 28 лет существования рейтинга (с 1990 года) Робертс была королевой 17,86% времени (1991, 2000, 2005, 2010, 2017).
10
Вопросы эстетства волновали меня давно и лозунг «главное, чтобы всё было красиво» был мне близок, поскольку без красоты мир скучен, как стихи графомана. То есть, совсем не как это:
Пока ещё есть капли на стекле И отпечатки пальцев на стаканах- Жизнь продолжается и все мы - великаны. Щелком вождей сбивая с эполет, Не бабу щупаем, а женщину лелеем. Не под забором, рядом с мавзолеем. И всё не сдуру, всё, как Бог велел.
И затеялся у нас как-то ленивый спор с друзьями о том, откуда всё-таки берутся эстеты и что в них не так в сравнении с нормальными людьми. Народ был достаточно начитан и, конечно, все вспомнили известную цитату из «Швейка» насчёт эстетов. А вот тут возник спор. Я утверждал, что там написано «только эстеты- гомосексуалисты», а мой оппонент, что «все эстеты - гомосексуалисты». Разбили руки и взяли в руки книжку. И прочли: «только все эстеты - гомосексуалисты». Разные издания у нас дома были. А как вы думаете, какой вариант был бы правильней?
Немного занимательных вопросов и ответов из классики:
— Если пятнадцать коров пасутся на косогоре, то сколько из них смотрят в одну сторону? — Все пятнадцать. Вниз, потому что едят траву.
— Почему женщины держат иголку крепко и нитку продевают в ушко, а мужчины натыкают игольное ушко на нитку? — Женщины считают, что вектор должен угадывать отверстие, а мужчины - наоборот.
— Почему, когда девочки ловят что-нибудь в колени, то они раздвигают их, а не сжимают, как мальчики? — Если сдвинуть колени, не поймаешь букет.