Самые смешные истории за неделю!

Жена ведёт бухгалтерию пяти фирм. По закону приближается срок сдач их балансов.
Ходит с неправильным лицом по этому поводу, эти подопытные фирмы куролесят от всей души.
Включаем русский канал с Интелсата, там появляется по случаю Пасхи Патриарх Кирилл.
И фирменным железным голосом произносит "...главное в нашей жизни - баланс!...".

Жена хватается за голову, с нецензурным выкриком вылетает из кухни, я оторжавшись дослушиваю проповедь до конца.
Кстати, ничего так говорит.

На днях приходит в суд запрос от следователя, в котором он просит предоставить ему копию решения суда. На следующий день следователь звонит секретарю суда и просит для ускорения процесса направить ему это решение по электронной почте, но... в прошитом, пронумерованном и заверенном гербовой печатью виде.

Рассказывал знакомый из Норвегии в далекие 90-е. Служба в армии считается в Норвегии почетным делом, никто не пытается откосить. Наоборот, потомки викингов, даже будучи очкариками из интеллигентных семей, стремятся попасть туда если не в морпехи, то хоть в музыкальный батальон и отдать свой долг родине. По крайней мере, так было в 90-е, если судить по рассказам. Так вот, несмотря на то, что служба почетна и желанна, тягот ее никто не отменял. Попав туда, все желают, чтобы это поскорее закончилось, и чтобы сидя дома и потягивая пиво можно было вспоминать славные армейские деньки.

Брат моего знакомого норвежца служил в обычных войсках и срок подходил к концу. Все дембеля были уже на низком старте и мысленно давно уже были дома, потягивая пивко и предаваясь другим хорошим и нехорошим излишествам. Армейская традиция предписывает не напрягать дембелей. А попробуй их напряги - они вояки опытные, да и мотивации выслужиться уже совсем нет.

Сержанты в норвежской армии занимают экологическую нишу прапорщиков. Вредные и доставучие создания. Но один из них превзошел самого себя и всех остальных. Нарушил армейскую традицию и приказал всем своим дембелям напоследок помыть сортиры. Каждому достался свой фронт работ в виде кабинки с металлическим унитазом. Приказ был отполировать все до блеска. Дисциплину никто не отменял - на губе никому сидеть не хочется, тем более сверх срока, так что хошь не хошь, приказ надо выполнять.

Но ранимое дембельское сердце не выдержало такого издевательства и искало способ отомстить коварному сержанту. Вычистив свой унитаз до зеркального блеска, норвежский дембель раздобыл на кухне кофейной гущи. По консистенции и цвету очень напоминает сами знаете, что. Аккуратно размазал ее по своему унитазу. Никому ничего не сказал и стал ждать проверки.

Сержант во главе с отделением идет проверять работу. Заглядывает в кабинки. Первая кабинка - хорошо. Вторая кабинка - отлично... Стоп... а ЭТО ЧТО ТАКОЕ???!!!

Дембель делает удивленое лицо, подходит к 'своему' унитазу. Нагибается, сует палец в ЭТО. Тщательно облизывает палец. И заключает, отвечая на прямой вопрос начальника:

- Гавно, господин сержант. Чистое гавно!

Позвонила мне на днях подружка. И сразу по делу выкладывает. Завелась у нее мышка и настолько умная, что ничего ее не берет. Отраву ложила не ест, мышеловку поставила - не попадается, в общем горе целое, чуть не ревет. Спать не может, т.к. та всю ночь шебуршит. Я житель своего частного дома и эксперт в мышиных делах говорю ей, ты когда мышеловку ставить будешь побрызгай на нее чем-нибудь вкусным. Мышь почувствует и попадется. На следующий день опять звонит. Ничего мол не помогает, только хуже от этого, а я спрашиваю: ты чем брызгала? Ответ мня убил: Дэзиком с ромашкой, классный запах, я думала ей понравится.

Стюардесса-индуска прилетела домой в одну из ближневосточных стран после долгого рабочего дня - ранний вылет, два рейса туда, два обратно. Устала страшно. Правда, пока ждали пассажиров на второй обратный рейс и болтали всем экипажем, командир предложил ее подвезти после рейса до дома. Выяснилось, что ему по дороге - чего бы и не закинуть уставшую сотрудницу. Она запомнила, что командир женат, дети, кошка. А про остальное позабыла, ибо рейс был загруженный. И вот выходит она почти на автопилоте из служебного автобуса, командир спрашивает, знает ли она, где его машина, потому как ему надо еще заскочить сдать документы. "Знаю", отвечает подруга и отправляется на стоянку. Подходит к машине, открывает дверь и садится.

В машине уже сидит летчик, что ее, почему-то, не удивляет. Пауза. Летчик интересуется:
- Куда едим?
- Домой.
- К тебе или ко мне?

Ей бы тут призадуматься, но мы же помним, что человек старшно устал.
- Ко мне конечно.
- Ну, показывай дорогу.

Едут. По дороге особо не общаются, Подругу клонит в сон. Летчик тоже, похоже, после ночного рейса. Подъезжают.
- Так где мне запарковаться? - спрашивает летчик.
- А зачем тебе парковаться? Выбросишь меня у подъезда, я дойду.

Пауза.
- Не понял, - говорит летчик. - А чай?
- Какой чай? - изумляется подруга. - Мы ж договорились, что ты меня подвезешь. Чая там не было.
- Когда договорились? - настало время изумляться пилоту.
- Да пока из Дохи летели, - начинает просыпаться подруга.
- Из какой Дохи? Я только что из Киева вернулся.

Пауза. Она внимательно смотрит на летчика. Ну а чего на него смотреть? Оказывается, мы, бледнолицые, на одно лицо не только для китайцев, но и для индусов. Это, во-первых. А во-вторых, она лица летчиков, с которыми весь день летала, особо и не запомнила - в кабине-то они к ней спиной. Хорошо, ежели обернется кто, чтобы поднос с едой взять. А иногда просто поднос поставила и вышла. Ах, ну да, подвезти предлагал командир, а у этого - три лычки второго пилота. Подруга понимает, что что-то пошло не так.

Летчик со своей стороны, видимо, уже просчитал ситуацию, но надежды на чай не оставляет.
- Ну что, я паркуюсь и к тебе идем на чай?
- Так у меня муж, да и ты тоже женат, - продолжает прежнюю мысль подруга.
- Я женат??? С каких пор??? Может, у меня еще и дети есть???
- Есть. Двое. И кошка.
В общем, тут они расстались. Ибо больше подробностей о себе тот пилот узнавать уже не хотел.

Дочка делает домашнее задание. Вопрос: "Чем отличаются натриевые мыла от калиевых?". Пишет такой ответ: "Одни содержат натрий, другие - калий".
Коротко и логично.

Есть вещи, о которых не стоит шутить. Могут не понять, особенно в наше время. Мой друг, представительный и видный мужик, всегда хорошо одет, в светлой рубашке, с галстуком. В шесть утра, выйдя из дома, понял, что забыл ключи. Консьержа в подъезде не было. Звонить по домофону и будить жену не стал. Но тут дверь открылась, вышел дед с мешком через плечо. Он радостно ломанулся, но дед подозрительно вглядываясь, сурово спросил: Кто такой, по какому делу? Наш шутник, весело сообщил: Да террорист я, террорист. Бомбу вот поставлю, и все. Дед с ходу врубил ему мешком по голове, а там видимо была связка гаечных ключей. Когда он очнулся, лежащим возле подъезда, вокруг никого не было. По его словам, уже двадцать лет живет в этом доме, но этого деда никогда не встречал.

По мотивам предыдущих романов "Вся жизнь бордель, все бабы... замуж хотят"
Жил-был один мальчик. То ли русский, то ли папа юрист, неизвестно. Но в Штаты попал где-то в возрасте 10-ти лет спасаясь от антисемитов Советского Союза с русским именем Майкл и типично американской фамилией Рабинович. Школа, университет, работа на тысяч 70 годовых и, наконец, женитьба. Но то ли мама не доглядела, то ли сам рожей не вышел, но умная, добрая девочка из хорошей еврейской семьи ему не досталась, а досталась разведёнка с дочкой из обыкновенной русской семьи. Родители радовались, что хотя бы не Степан, а Соня. Но он не отчаивался. Купил два холодильника на молочное и мясное, две машины. Пикап Форд для себя и паркетник Акура для жены, а потом и Вольво для подросшей "дочери". Зимой в горы, летом на море. Сам все время по командировкам. Жена же очаг домашний берегла, в соцсетях сидела, да на велосипеде за 4 косаря по парку каталась. Не на работу же ходить красивой, любящей женщине. Однажды возвращается Миша домой - а очага нету. В смысле с печкой вместе. Не, дом стоит. Тока без авто, мебели, постели, посуды. Правда со вторым моргичем на квартиру "дочери". Он как раз ремонт там окончил. Миша к ней: "Где наша мама?" А та ему через цепочку в двери: "Ты её никогда не любил, над нами только издевался и мы тебя бросили". Так больше и не встретились. Оказалось, что нашла она на одноклассниках какую-то свою предыдущую любовь, которая теперь на нефти сидит и уехала сверлить дырки... для добычи золота и алмазов. А может и со своими поехала, но с той же целью.
Вы думаете, что истории конец? Она ещё даже и не начиналась. Так вот.
Погоревал наш Мишаня, попомогал дочери инкогнито и после очередного гавканья из-за закрытой двери, решил обустраивать жизнь по новому. Видя достойный пример, полез в соцсети и... Нашёл! Таки нашёл девушку своей мечты в глухом сибирском городишке. Красивая, умная, стройная, но бедная. Даже Скайпа у неё не было. Правда фоток куча. А как она его понимала! А какие советы давала! И как берегла себя 25-летнюю для него, старика 45-летнего! И денег не просила. Не, ну он помогал понемногу. Там 300-500 уе в месяц. Не больше. Ну, разве что когда мама заболела, так 2 штуки. Но это же мама! Или когда собака ногу сломала - штуку. Или перед Новым Годом. Или после Рождества. Да мало ли причин в России для отсутствия средств к существованию. Вот. Но она не просила. Даже отказывалась принимать. Просто даже электронные письма доходили со следами слёз. Как тут благородство не взлетит? И вот после двух лет высоких отношений решили они вместе отдохнуть. В Турции. Все расходы за его счёт, ибо намерения самые серьёзные. Он даже уже и по имени её не называл. А так: моя сказала; моя пообещала; моя сделала.
Стоит он значит в турецком аэропорту, а "моей", то есть "его" всё нету и нету. Наконец подходит "дэвушка" лет под 55 и килограмм под 500 (может и больше, но ему так показалось) и говорит человеческим голосом: "А я "твоя", Мишаня!" И бросило его в жару! А потом в холод. И стал он убегать быстрее ветра от чудища зело страшного. А куда убежишь? Отель на их имена. Всё включено - тоже. Билеты на самолёты выкуплены. И опечалился он. И стал чернее тучи. И сказало ему чудище заморское: "Не печалься, Иванушка, тоисть Мойшенька. Заколдовала меня Баба Яга. А чтобы расколдовать, нужно целовать с утра и ебать с вечера. Ибо очень сильно заколдовала". И затрясла всеми тремя головами, тоисть подбородками. И опечалился Мойша-царевич. И почувствовал себя Иванушкой-дурачком. И не смог он расколдовать зверя двухжеппого, потому что не поднялась его волшебная палочка.
Вот и сказочке конец. Только она не с 90-х, а с прошлого года. Ибо полна земля наша талантами. И этот народ не победить. Ибо нахрен он никому не нужен. Тут бы хоть как-то смыться от него. Но скрепы тянут и не дают.

Как я чуть не стал чемпионом.... Поехали мы с братом на весеннюю охоту на утку на базу в станицу Манычскую. Прибыв на базу, мы еле успели выхватить две деревянные лодки, так как сама охота проходила на озерцах в двух с половиной километров от базы вверх по течению. До самих озерцов надо было добираться в глубь берега по узкому шириной два метра каналу, примерно метров сто пятьдесят. Движение выполнялось стоя с помощью шеста и занимало минут десять из за тины и мелководья. Вышли мы на вечернюю зорьку, дошли примерно за час, разместили подсадных, две настоящих утки и с десяток пенопластовых. Я в то время только осваивал охоту и с дуру купил себе первое ружье ИЖ-81, помповик со складным прикладом, справедливо полагая что и в машину можно положить и пять патронов лучше чем два!) Мы находились друг от друга примеро в двадцати метрах в камышах! Вечерело, начал накрапывать дождик. Пока утки не было решил протереть ружьишко промасленной тряпочкой которую, потом засунул в матерчатый чехол в самый низ. Дождик начал моросить сильнее и поднялся ветерок. Пошла утка! Сбив парочку и отметив куда их отнесло ветром, я решил вставить ружье в чехол чтобы не ржавело под дождем, как мне показалось достав вставленный патрон. От долгого сидения затекла спина и резко встал, ружье выскочило из рук и стволом между моими стопами ударилось в днище лодки. Раздался приглушенный выстрел и ружье в чехле прыгнуло ко мне в руки! Я тупо смотрел на разорванный конец чехла и на дырку в днище в котором застряла промасленная тряпка с дробью, через которую начала просачиваться вода! Я придавил ее ногой и течь прекратилась! Брат поинтересовался кого я подстрелил, я ответил что лодку! Когда он подплыл у него лицо вытянулось от удивления! Я попросил его собрать подсадных а сам решил грести до базы, справедливо рассудив что мне ничего не угрожает и я просто ногой смогу закрыть эту дырку! Стоя с шестом я потихоньку выгреб с канала на середину Маныча, который имеет в том месте глубину до восьми метров и камыши уходят в воду от берега метра на четыре, так что к берегу до базы пристать невозможно! И тут я с ужасом понимаю что стоя и с шестом я дыру могу закрыть, а чтобы грести веслами я вынужден сидеть к дыре спиной! И вот тут я понял что такое когда страх постепенно сковывает твои конечности!) Сел лицом к дыре и попробовал плыть кормой вперед! Нихера не получилось! Вода стала прибывать стремительно! Я развернулся и стал грести носом толкая весла от себя! Нога до дыры дотягивалась только носком, удержать тряпку я не мог и понимал что нужно делать выбор! За это время я прошел всего метров триста и до базы оставалось примерно чуть больше двух километров! Я плюнул на дыру, развернулся спиной к носу и начал грести примерно со скоростью волка из мультика! Вода стала бить фонтаном! Я мысленно отмечал приближение огоньков базы и количество поступаемой воды, пытаясь решить математическую задачку что быстрее произойдет, лодка затонет или я доплыву?) Все бы хорошо, ну дул ветер именуемый низовкой а это так же замедляло ход! Поняв что я был идиотом что математику не учил, я стал налегать на физические данные! Пар с меня валил как от паровоза, вода в лодке поднялась до щиколоток и продолжала поступать! Надо сказать что стемнело очень быстро! И когда я уже был в двухстах метрах от базы,я понял что успеваю и все будет нормально, я очень сильно обрадовался! Лучше бы я этого не делал!)) С противным треском сломалось одно весло! )) Я почувствовал себя гондольером из Венеции и попробовал грести одним веслом! Скорость упала сильно, и меня стало относить от берега на стремину! В панике я взял трех метровый шест и попытался оттолкнуться ото дна! Только моя реакция помогла мне не булькнуть за шестом!) Представьте картину! Стемнело! Лунная дорожка на воде, по которой плывет сломаное весло и шест! А так же мудак в лодке на треть заполненной водой с одним веслом в руках!)) Кое как, методом проб и ошибок, я смог понять как надо грести чтобы доплыть до пристани! Когда я схватился за мостки и вылез на берег, я на адреналине вытянул лодку с водой на берег практически полностью! когда вода слилась, я нашел промокшее ружье и пошел сдаваться егерю Дяде Пете Дзарданову!)) Я вызвал его на улицу, он опять поругался с женой и был не в настроении, и я начал из далека!)) Дядь Петь, тут у меня с лодкой небольшая проблема! Он ответил что все вопросы хуйня!)) Да у меня серьезная проблема! И я показал на лодку которая лежала вверх днищем, в котором красовалась ровненькая дыра!)) Я увидел как мгновнно раздражение на жену, изменилось на предвкушение рассказа всей нашей честной компании о моем приключении!))) Я рассказал все как было и про ружье и про весло про шест, на что он сказал что хуй с ним с шестом и с веслом!!) На мою просьбу чтобы это все осталось между нами, дядя Петя меня заверил что он могила и молчек! Примерно как в инжинер Тимофеев просил А.С. Шпака не рассказывать про живого царя!)))Но глядя на то как он пританцовывает и все норовит убежать на кухню где уже сидят другие охотники, в душу ко мне закралось сомнение!) Я пошел в домик на территории и лег спать! Проснувшись утром и зайдя на завтрак я увидел толпу охотников и дядю Петю, которые с интересом смотрели на меня!)) Молчание нарушил охотовед, который сказал - Ну что блять, Ворошиловский стрелок?? Рассказывай зачем ты лодку прострелил и весло с шестом проебал??)) Все покатились со смеху!! Только мне было не до смеха, потому что помимо мозолей на руках, у меня ладони еще целый день были сложены в трубочку! Я пожаловался дяде Пете, на что он глубокомысленно изрек что зато дрочить теперь удобно!))) Да, Ворошиловский стрелок меня еще долго называли, пока не поменял охотобщество!)))

Отсутствие чувства юмора равносильно глупости. Звучит афористично, но это так, практика подтверждает. Ко мне приехала мама. Как человек общительный, уже через несколько дней стала дружить с соседями. Соседка Лена, чей сын учился в одном классе с моей дочкой, после маминого отъезда, как-то сказала: А мама у тебя молодая, на пять лет младше тебя. Как узнала? А я спрашивала сколько ей лет, она и сказала.

"Полезная штука чеснок. Его любители встретят любой праздник здоровыми, бодрыми, и в полном одиночестве"

Был у меня такой приятель. В нормальном состоянии не злоупотреблял. Но месяцы, когда он горевал по ушедшей жене, до сих пор вспоминаю с содроганием. Он похоже добивался, чтобы весь мир горевал вместе с ним. Зажав носы.

Сам он потом признавался, что это было счастливейшее время его жизни. Вперемежку с неподдельным горем.

Но длилась эта лафа недолго. Он не ел чеснок в командировках. Деловые встречи - это святое. Там и встретил свою кралю. Вспыхнула взаимная любовь, стали жить вместе. До сих пор живут. Но она не переносит запах чеснока. Завязал начисто.

Держался он где-то год. Это был год безудержного счастья. Но: у него начались ОРЗ, стали кровоточить десны. Хотя ранее был патологически здоров. Все валил на отсутствие чеснока. Мысль о нем стала маниакальной.

И вдруг шанс представился: любимая собралась в командировку. Тут же затарился связкой чеснока. Заховал в укромном месте. Приготовился к празднику. Неделю ждал с нетерпением. И вот облом - командировку отменили! А чеснок-то в квартире остался.

Дальнейшее было неизбежным, как встреча алкоголика с бутылкой заныканного коньяка. В ночь на субботу жена, затраханная за неделю работой, а потом на пару часов мужем, наконец уснула. Он точно знал, что раньше полудня она не проснется. И напал на него дикий голод. Сообразил и разговелся - пару долек чеснока на закуску. Лег спать на отдельном диване. Проснулся утром, принял душ и перелег к ней.

Итак, полдень. Она проснулась, потянулась. Жаркие ласки и поцелуи. И тут он с ужасом вспоминает: жрал ночью чеснок. Зубы спросонья почистил стандартно, особо не усердствовал. Плаксом не заливал, жвачку не жевал. Щас спалится!

Но все было хорошо. Пока она не дошла до минета. Пососала и выплюнула: любимый, ты какого хера свой хер чесноком натер?! Издеваешься?

Он растерянно: не натирал я! ночью съел! через рот! да ты ж со мной только что целовалась, ничего не почувствовала!

Она, раздумчиво: ну да, не почувствовала. Целоваться нормально. А хер весь чесночный. Странно! Надо будет посоветоваться в одноклассниках...

В 90-е годы как-то поздней ночью смотрел передачу с участием тогда популярного Алана Чумака. Он ничего не заряжал и не излучал через экран. Просто рассказывались истории из жизни и практики экстрасенсов. Так вот он поведал, что был приглашен в некий женский банк, т.е. созданный и работающий исключительно с участием одних женщин. Ему очень понравился рекламный слоган этой организации: Наши месячные больше иных годовых.

Иваново вместо ГДР
Лет 30 назад было. Парня проводили в армию. В военкомате сформировали команду призывников, за которыми должен был приехать «покупатель» из ГСВГ. Парни радовались, что будут служить в группе советских войск в Германии, в настоящих боевых частях, и мир посмотрят.
День, к концу, когда офицер говорит им: «Покупатель сегодня не приедет. Сегодня День города, погуляйте, переночуйте дома, утром – сюда!»
Этот мой знакомец забежал домой переодеться, и узнал от родителей, что дембельнулся его старый друг. Побежал к нему. Друг сообщил, что привёз с армии дымовую шашку, и предложил использовать её на главной городской площади, где как раз массовое гуляние, порадовать людей редким зрелищем.
Пришли на площадь, зажгли шашку, повалил дым… Люди начали чихать, тереть глаза, разбегаться… Друг убежал тоже. Призывника милиционеры забрали в милицию, откуда его вызволил отец. Он клятвенно заверил начальника отделения, что завтра же этого лоботряса заберут из города на два года.
В военкомате отнеслись к произошедшему с юмором и пониманием. В ГСВГ парня уже, конечно, не рискнули отправить. Служил он в Ивановской области, и, что объяснимо, в химвойсках.

Из жизни художников 6

Давным-давно это было. Я был начинающим художником, чуть за 20, ещё учился, жил в общаге. Так получилось, что я жил один в довольно просторной комнате, никто и ничто не мешало мне заниматься творчеством, хоть ночью рисуй. Вот как-то поздним вечером сижу я за столом, рисую что-то небольшое при свете настольной лампы. Тут ко мне заходит одна знакомая девушка, которая жила в этой же общаге. "Привет" - сказала она. "Привет" - ответил я, не отрываясь от листа бумаги. "Что-то у тебя дверь от сквозняка открывается" - сказала она и закрыла дверь на защёлку. "Какой ещё сквозняк, подумал я, форточка вроде закрыта". " А зачем тебе общий свет, у тебя ведь настольная лампа включена" - сказала она и выключила свет. "Чем ей свет помешал, подумал я, я люблю, когда посветлее". Девушка подошла к окну и сказала: "Какое сегодня звёздное небо, посмотри". "Угу, звёздное" - ответил я, даже не повернувшись к окну. "Ты даже не посмотрел" - почти возмутилась она. "Вот пристала" - подумал я и повернул голову в сторону окна. "У меня сегодня сердце так бьётся, вот послушай" - сказала она. "Я верю" - ответил я. "Нет, ты послушай". "Не отстанет ведь" - подумал я, нехотя встал из-за стола, подошёл к ней, положил руку ей на живот и сказал: "Да, бьётся". "Сердце выше" - сказала она, я продвинул руку чуть выше. "Ещё выше" - сказала она. "Вот чёрт, подумал я, вот я попал, выше тут не только сердце, тут грудь ещё, наверное третьего размера, никак не промахнёшься". Когда моя рука коснулась её груди, она тихо сказала: "Поцелуй меня". "Вот, блин, незадача, подумал я, не отвертишься" и осторожно поцеловал её в щёку. Девушка тяжело вздохнула, сказала: "Ладно, мне пора" и вышла из комнаты. Я тоже выдохнул, и с мыслью "Фу, пронесло" снова сел рисовать...
На следующий день она снова пришла ко мне, без лишних разговоров усадила на стул, села мне на колени (побег был невозможен!), и мы целовались часа два, почти не отрываясь, так, что у меня потом целый день болели губы. Да, с нами художниками только так, пока опомниться не успели...С девушкой той у меня так ничего в итоге не вышло, она думала я бегать за ней начну после тех поцелуев, но я же художник, а какой художник когда за женщинами бегал?

Дочка долго наблюдала за хомяками, после чего пришла и выдала:
— Два самца не могут иметь одинакового разногласия!
Филологи нашей семьи ушли на консилиум...

Из жизни художников 2
Глубокая ночь. Спать не ложусь, дорисовываю карандашом на бумаге большую картину - рыцаря с щитом и мечом. Отхожу на шаг, чтобы посмотреть, что ещё подправить. Вдруг вижу - по моей картине бежит таракан. "Вот сволочь, думаю, откуда он взялся. Сейчас я тебя..." Не отрывая взгляд от таракана, снимаю с ноги тапок, чтобы смахнуть таракана на пол и убить его, но в этот момент таракан заползает за щит. Первая мысль: "Вот падла, убежал". Вторая мысль: "Как же он заполз за щит, если тот нарисован? Да, пора идти спать..."

Недавно на работе скучали без работы. Поговорить успели обо всем: женщины, авто и т.п.
И настало время пиз..тых армейских историй. Один из нас служил в спецназе, знаем наверняка.
Слушал нас, улыбался, кивал.
Говорит: - У нас норматив был по выживанию - охренеть. Высадка в пустынной местности с одним штык-ножом и в труселях.
Мы: - И че?
Он: - А я кошака прихватил с собой.
Мы - молча, но с недоумением на рожах, типа: - Нахер тебе кот?!
Он: - Пот, бля, со лба вытирать. - и с серьезной рожей удалился.

Читаю только заголовки в новостях. Сами новости читать как-то ну совсем не тянет. Один заголовок такой: "Орешкин рассказал о правилах трёх П в российской экономике".
Предполагаю, что первые два "П" означают "полный п...".
Что скрывается под третьей "П" для меня осталось загадкой. Как и то, кто такой Орешкин...

История не моя, один приятель рассказал.

Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, говорят. Да нет, не перестали.
Одна парочка, скажем, Виталик и Наташка, рассорилась жестоко.
Настолько, что она его из квартиры выставила и ключи отобрала, трагедия!
Но Виталика препоны только заводят, да и любил её видимо сильно.

Он решает к ней в окно залезть, да не просто так, а с бутылкой шампанского.
А живёт Наташка на 5-ом этаже девятиэтажки, и там как раз фасад красили.
Теоретически, по тросам для верхолазных работ можно на лоджию залезть.

И вот Виталик ночью, прохожих на улице почти нет, лезет с бутылкой за пазухой.
Залез всё-таки на лоджию, и скребётся в дверь, а Наташка спит крепко, облом-с.
Ему бы успокоится немного, дождаться утра, но он замерзать начал, зима была.

Крепился долго, подпрыгивал, приседал, и уже не скрёбся в стекло, а колотил.
А Наташка спит в другой комнате, звукоизоляция хорошая, да и сон крепкий.
Развязка скоро наступила - Виталя бутылкой рассадил стекло балконной двери.
Пролез на кухню, скрюченный от холода, и поставил бутылку на стол, отдышаться.

Наташка наконец проснулась от звона разбитого стекла и выскочила на кухню.
Видит в темноте силуэт мужика какого-то, разбитую дверь лоджии - грабитель!
Хватает рефлекторно со стола бутылку шампанского и Виталику по башке хрясь!

Примирение, всё же наступило, но уже в больнице, где "Ромео" швы накладывали.

Родительское собрание в старших классах.
- Скоро мы ваших детей повезём на полигон на стрельбы по мишеням.
Встаёт одна мама:
- Я надеюсь, что патроны будут холостые?

История не смешная, но очень поучительная.
Итак сотовая связь и мобильные телефоны. Американцы в конце 90х поняли, что телефоны стандарта GSM имеют очень высокий уровень излучения. Прошло несколько громких процессов, особенно засветилась Моторола, которой предъявили иски брокеры, заработавшие нехорошие болячки из за частых разговоров по мобиле.
И встал перед ними вопрос что делать? Если продолжать эксплуатацию сети GCM иски вырастут как снежный ком, и это в масштабе страны приведет к колоссальным потерям. Замена всех станций стоит не меньших денег и главное на что менять? Думали, они думали и придумали. Был разработан новый стандарт CDMA, телефоны этого стандарта при той же дальности связи излучают в 10 раз меньше чем стандарт GSM.
И по тихому заменили в течение 10 лет все мобильные станции и телефоны по всей территории США.
Старое оборудование они ПРОДАЛИ в Россию и страны восточной Европы. Более того, они не стали закрывать заводы по производству GSM телефонов и станций, и по нарастающей произвели и поставили сети GSM просто под завязку в Россию и Европу. Мало того, что они окупили собственные расходы, они убили еще одного зайца, сотовая связь у вероятных друзей, то есть у нас, фактически медленно и верно уничтожает население.
Не сразу, не быстро, но..неотвратимо. Но это не последний заяц.
Они убили еще одного зайца. Сейчас, когда в Европе поднялся скандал о вреде сотовой связи, а в России пошли репортажи на эту тему, недалек тот час, когда и Европа и Россия придут к решению отказаться от стандарта GSM. И тогда что? Правильно, американцы продадут в Россию и Европу свои старые станции сотовой связи стандарта CDMA, или новые, но на перевооружение России и Европы уйдут такие бабки, которые наверное окупят полет на Марс и обратно городка с населением в 10 тысяч человек.
Вот так просто и неприхотливо, заплатив в нужное время несколько миллионов долларов нужным людям американцы подняли на России миллиарды вечнозеленых...

Умные и проницательные люди довольно редки. Но они есть, и в самых неожиданных местах. Пришлось участвовать в проверке деятельности крупного бизнесмена в Самарской области. В собранных материалах видел фотокопию его служебной аттестации, когда он был участковым инспектором милиции в сельской местности. В разделе выводы по аттестации было указано: занимаемой должности соответствует. Имеет склонность к работе в советской торговле.

Сын, задумавшись, стоял на дороге (придворовая территория), и какая-то машина довольно близко к нему подъехала. Я его за рукав оттащила, поругала.
На следующий день в детском саду девочка в группе говорит сыну с гордостью:
- А это мы тебя вчера чуть не задавили.

Поздний вечер. Едем с женой в машине мимо пригорода, застроенного огромными цыганскими дворцами. Окна большинства из них заколочены фанерой и досками. Света нигде не видно.
Жена спрашивает: как ты думаешь, а почему так?
- Ну, а как ты хотела? Это ж, блин, никаких наркобаронских денег не хватит, чтобы платить такую коммуналку.
Жена поперхнулась.

Моя мама врач, но уже на пенсии. Но от соседок и их родственников, желающих проконсультироваться, никуда не денешься. Одной даме порекомендовала свечи на ночь в известное место, от не самых сложных симптомов. Через пару недель встретила ее на улице. Та сообщила, что вроде все хорошо, но средство оказалось несколько болезненным. Удивленная мама, расспросив ее, поняла, что она вставляла себе свечи прямо в упаковке.

Из серии "наши журналюги - самые журналюжистые в мире"
В "Московском комсомольце" опубликована статья про то, как "американские дипломаты из посольства США в Лондоне вызвали на допрос трехлетнего ребенка. Это произошло после того, как его дедушка по ошибке указал в визовой анкете, что мальчик имеет отношение к террористической деятельности"
Смешно, можно шпильки "безумным американцам" вставлять, и т.п.
Но оригинал в Гардиан еще интереснее: "A three-month old baby was summoned to the US embassy in London for an interview after his grandfather mistakenly identified him as a terrorist". Все каг бэ то же самое, только возраст ребенка - не 3 года (когда его хотя бы теоретически можно спрашивать хоть о чем-то), а ТРИ МЕСЯЦА!
Даже на фото ребенок совершенно не тянет на трехлетнего...
Привет переводчикам, журналистам и редакторам МК!

Это реальность в 2017 году. Заголовок новости:

Около 300 ветеранам, проживающим в столице, вручены сертификаты на покупку легковых автомобилей вне очереди.

https://www.gazeta.uz/ru/2017/04/19/veterans/

Перед банкоматом баба только что стояла и напевала НА ПОЛЯНКУ НА ЛУЖОК ТИХО ПАДАЕТ СНЕЖОК, КРУЖАТСЯ СНЕЖИНКИ, БЕЛЫЕ ПУШИНКИ. Песенку из детского садика она, бл@ть, помнит, а пин-код из 4 цифр от карты - нет.

Вспомнилась тут давнишняя история.
Еду, как то, в подмосковной электричке поздно вечером. В вагоне народу человек 10 максимум. На станции заходит бабулька, такая вся красиво одетая, с букетом цветов и садится в мое купе. Через пару остановок в вагон заваливается толпа футбольных фанатов и занимают весь вагон полностью. Но именно фанаты, а не те которым лишь бы помахаться. Ребята видимо ехали с какого то матча, поскольку все в атрибутике и довольно веселые. Ну соответственно в вагоне начинается полная анархия с массовыми возлияниями и прочим весельем. Бабулька смотря на этот беспредел начинает довольно громко ворчать и возмущаться. Через некоторое время парням в соседнем купе это надоедает и один из них громким, прокуренным голосом начинает скандировать БАБКА С ЦВЕТАМИ, БАБКА С ЦВЕТАМИ. На третьем повторении скандирует уже весь вагон, а глотки у них натренированные и получается довольно убедительно. На бабку стало жалко смотреть, глаза стали по 5 копеек, чего делать и куда деться она не знает поэтому продолжает сидеть на месте, ну как сидеть, подпрыгивать от возмущения. В какой то момент, в промежутке между скандированием кто то тонким срывающимся голосом орет на весь вагон: покажи нам СИСКИ, и вагон тут же подхватывает. Я уже не смог сдерживаться и в открытую заржал сложившись пополам, бабка одним прыжком вылетела из вагона.
Вот такой случай наблюдал лично и запомнился он мне надолго.

Вчера с детьми мыли полы, я после уборки помыла швабры и оставила их в ванной стекать.
Сегодня с утра поработав захожу в ванну, полностью раздеваюсь и вижу в ванне швабры.
Я их беру, чтобы ванну для душа освободить и тут заходит муж.
Посмотрел на это дело и выдал: «Что, швабру выбираешь, ведьмочка моя, куда собралась?»

Подвозил я как-то друга до Оксфорда.
Перед поездкой сильно-то мы не отрывались, так, бутылочку винца на двоих за ужином.
Правда, не без дополнительного греха, по пути в пабе остановились, по пиву.
Ну вот, еду я спокойненько назад, подвоха не чую, до дома меньше полкилометра осталось, вдруг сзади проблесковые огоньки.
- Добрый вечер, превышаете.
- Блин, под горку еду на нейтралке, на дороге-то никого.
- Пили?
В такое время врать бесполезно, говорю, мол:
- Да, за ужином.
Дали трубочку подышать. Вроде и чувствую себя нормально, но сам думаю: "Пиздец, напросился".
Подышал, и тут доблестный страж порядка мне говорит:
- Извините, что Вас остановили. Всё в норме, можете ехать.
Еле удержался, чтобы у доблестно-вежливого не спросить:
- А Вы уверены?

Соседка позвонила мужу-менту, который никак вечером не может добраться домой. Служба-с...
- Ты где?
- В ЖОПЕ.
- ГДЕ??
- В ЖОПе - Жовтневом отделе полиции. Заеду еще в ПРИМОРСКИЙ - и домой.
Чувство юмора у начальства, придумавшего перенаименования - Дар Божий или наказание?...

Думаете, любители металл поворовать в виде проводов, рельсов и канализационных люков только в странах СНГ есть? Ошибаетесь. Есть такие и в цивилизованной Европе. Причем в международных масштабах.

Вот только тупые они, хоть и европейцы.

Дело было так. Есть в Германии одна компания, занимается высокими технологиями. С металлами работает. Их, металлов, там горы, в виде деталей оборудования. И вот как-то темной ночью эту компанию обчистили. Посметали всё самое блестящее, что могли унести. Утрачена большей частью медь. Унесли даже части весом менее 1 кг, но стоимостью изготовления по тысяче евро! Эти хай-тек детали кончили свою жизнь где-то в порту Роттердама, как лом с ценой три евро за кг. Обидно для фирмы, конечно.

А вот что обидно для воров? В стеклянных шкафах в обчищаемых ими помещениях лежали материалы: золото, платина, палладий, уж не говоря о серебре. Общим весом в десятки кг. Вот только отлиты были эти драгметаллы в странных для воров формах, выглядели неказисто. В результате не были ими опознаны.

После ограбления в компании, конечно, навели порядок, и всё позапирали, в том числе и по требованию страховой фирмы, которая покрыла ущерб.

Этот грабеж получил огласку, на ТВ тоже. Дикторша, рассказывавшая подробности, всю дорогу недоумевала, как бандюки могли позариться на медь стоимостью в пару сотен, и не взять драгметаллы стоимостью под семь миллионов.

Не сомневаюсь, что медные конкистадоры этот репортаж тоже смотрели. А узнав, какой куш прошляпили, своего пахана просто кастрировали.

Записано редакцией ПолучатИнк со слов сотрудника ограбленной немецкой компании

В связи с погодными аномалиями апреля многие водители жутко жалели эти два дня, что поменяли колеса на летние, кроме моего знакомого. Он заявил:
- Есть очень большой положительный момент, что в эти скользкие дни я ездил на летних шинах.
- ?
- На зимних я так бы аккуратно не двигался по дороге и шанс попасть в аварию был бы намного выше.

В далёкие 60-е январь был знаменателен лишь одним праздником - 1 января. Сидит мать, листает отрывной календарь и со старшим братом обсуждают, сколько в каком месяце праздников. Соответственно слышу я, малой, сожаления, мол а январе только один праздник. Ну, я же начитанный уже и, соответственно, умный, мне надо свои 5 копеек вставить. Нет, заявляю, эдак, безапелляционно, есть ещё один праздник! Круглые глаза у матери и брата: "Какой?!" Ну, как какой, вот, 21 января - день смерти Ленина! То, что случилось с моими родными, теперь называется пацталом. Я, юный пионер, искренне не понимал причину гомерического смеха.

Об особенностях национальных посиделок. В командировке в одной из уральских областей, выехали с группой товарищей на природу. Место прекрасное, большая поляна в лесу, столы с лавками, мангалы, рядом есть ручей. По дороге присоединились еще и местные из района. За столами сидело человек двадцать. Напротив меня, единственный из гостей, тоже одетый в костюм и светлую рубашку. Оказался главврач райбольницы. Сам он не местный, приехал после мединститута. Рассказывал о местном женском алкоголизме. Большинство рожениц приезжает уже поддатыми. Есть традиция - выпить на дорожку. За разговорами время шло незаметно. Оглянулся и понял, что за столом сидим мы двое, остальные в разных позах, но головой на столе сладко спали.

Давно уже. Случилась одна трагедия. В газете про это писали.
Лето. Жарко. Бабушка с внучкой гуляли на бульваре. Ребёнок выпросил денежку на мороженое. Радостный, помчался к киоску. Через дорогу. Где и был сбит насмерть автомобилем двигавшимся с превышением скорости.
Нелепо! Кого Создатель хотел наказать смертью ребёнка? Бабушку? Родителей? Может того горе-водилу?
И как-то явственно встал вопрос - А я, за что живу?
И память услужливо подкидывает факты. Было мне тогда наверное года два- третий. Бабушка пошла утром доить корову. Я спал. С её слов - возвращаюсь, а ты сидишь на полу. Весь спиралью от электроплитки опутаный. Я как увидела, вилку из розетки выдернула, а тут и свет дали.
Наверное на линии делали какие-то ремонтные работы. Электричество отключили. А плитками обогревали квартиры. Приворовывая электроэнергию.
Второй случай я помню сам. Мне уже 4-5-й. Взрослые что-то отмечали. Выпустили меня из виду. Вышел на улицу. Спустился к речке. И речка-то так себе, но быстрая. Мостом было поваленое дерево. Вот я с этого дерева и сверзился. Ухватился за какую-то подводную траву. Заорал. Услыхал сосед. Прибежал, вытащил. А не услышал бы? Много ли надо что бы мальца закрутить, замотать, утонуть?
С водой были ещё приключений. Завтра 1 Сентября. В первый класс. А сегодня воскресный день и семьи выехали на пикник. Река Уссури. Опять выпал из догляда. Зашел в воду. Течением подхватило и понесло. Хлебну воздуха, до дна опущусь, оттолкнусь и опять, хлебну воздуха... Вынесло на мелководье. Спасся.
Восьмой год. Ледоход. Пацаны позвали на льдинах кататься. Обломилась подо мной лёд. Ухватился за окраину. Течением затягивает.. Пацаны испугались. Но проходил охотник. Подбежал и вытащил из воды.
Было. Много чего было. Через балкон в окно на 6-м этаже в Набережных Челнах в гостинице лазил. Номер открыть. По Приаралью в одиночку зимой мотался неоднократно. Пронесло однако.
Обращался ли я за помощью к Богу... ? Да. Было. К Создателю руки тянут когда уже никто не способен помочь.
В тот раз вёз тепловозные двигатели в Пермь. На завод им. тов. Шпагина. Конец зимы. Подтаивает. За Ижевском трос из рук не выпускал. МАЗ с прицепом, на каждый подъем буксует. Проехал Осу, Чайковский, уже не далеко до Перьми. Речка. Противоположный берег крутой и высокий. Решил его с разгона преодолет.. Не получилось. Уже почти выбрался, но забуксовал мой Гаврюшка и сорвался я вниз. Понёсся задом на перёд.
В голове только одна мысль - Лишь бы не мимо моста! Хоть бы на мост попасть!
Чего же хорошего за тысячи километров от дома, в пути, разбить машину и утопить груз? Выживу ли сам, я про это не думал.
Хоть бы на мост! А как попасть? Задом, да с прицепом. Который не застопорённым рулит как сам себе захочет. То есть рулить мне уже нету.
И вдруг.. Дышло у прицепа завернулось, МАЗ своим задним бортом впечатался в боковой борт прицепа. И вот такой перевёрнутой буквой Т, мы влетели ровнёхонько на мост.
Подъехал гусеничный трактор. Откуда он взялся? Куда ехал? Обычно гусеничные трактора зимой не раскатывают по дорогам. Тракторист меня с прицепом выровнял и потом на буксире на горку вытащил. Повезло? Иные скажут да.
А нынче. Прошедший Август. Утро. Рабочий день. Кто сам уехал, кого я отвёз. Вернулся. Копаюсь себе за гаражом. Вдруг захорошело. Как будто полстакана спирта залудил на голодный желудок. Я голову в бочку с дождевой водой.. не отпускаяет.. и появлилось желание куда нибудь присесть.. а лучше прилечь.
Ближнее, это в гараже лист фанеры у стены. Я его на пол сбросил, свалился.. И, понял что это ко мне Кирдык Иванович пришел. Нужно срочно что-то предпринять.. А что? Почему-то силы вмиг иссякли. Вся энергия куда-то как воздух из пробитой шины.. Звать на помощь? Кого? Живём на отшибе. Соседи далече. Да и на работе все. Медпункт не далеко. Но когда я проезжал мимо, там никого не было. Лето. Селянам летом болеть некогда, а кому приспичит те с утра по-раньше.. Но и так лежать - что вылежишь? Но ведь умирать мне сейчас нельзя! Дома одни женщины. Пацан ещё маленкий. Всё, и дом, и дело на мне завязано. Не сладко им придётся. Страха не было. В голове крутилась одна мысль, за них. И я не нашел ничего лучшего как позвать на помощь. В никуда.
Позвал раз.. Второй.. Тишина. Позвал третий раз.. четвёртый.. И в друг слышу
- Ты где?
- Я здесь..
Ну а дальше врач, Скорая, реанимация, реабилитация. Вылечили, выпустили.
Жив здоров и вам того желаю.
А кто мой спаситель? Наш клиент. Из старых. Знает прекрасно что в это время дня приезжать только время терять. Но, вот, как-то так.. ехал мимо, решил заглянуть.

(без морали)

Есть ныне такая порода мальчиков, которые вырастают в холимые любимые ненапрягаемые деточки, которые понятия не имеют о наказаниях, ответке за базар, борьбе и преодолении трудностей. Такие вот бородатые чмо, которых никогда не наказывали, не обижали, которых всегда окружал аквариум мамопапиной заботы. Которые всегда жили с мамочкой, понятия не имеют о правилах жизни в обществе. Я думаю они вообще не понимают цену чужой боли, усилий, переживаний и обид, ибо у них этого ничего не было. Вот такого вот персонажа пришлось увидеть на днях в Сочинском пригороде.

Формально поселочек относится к большому Сочи, а реально это деревенька на побережье. Крохотный бульварчик, где местные бабушки дедушки продают нехитрые дары природы, зеленушку, ягоды первые жимолости, какую то лабуду сувенирную. Такой вот лабудой торговала пара местных и очень пожилых армян. Покупателей не было и они о чем то негромко между собой ворковали. Напротив уселось 30-летнее бородатое чадо, мамочка которого отправилась в соседний гастроном на покупками. Ну не чаду же туда ходить, не царское дело. Проблема была в том, что чадо это подобрало где-то пичугу, то ли раненую, то ли просто ротозейку и сидя в задумчивости выдирало из пичуги перышки. Та бедная уже не могла чирикать, а только сдавленно попискивала. Это и развлекало деточку. Выдернет перышко - та пискнет, еще выдернет. Весело. Увидев эту экзекуцию дед армянин зашелся в кашле, забыл все слова по-русски, встал и со всей дури своей палкой что-то яростно доказывая по армянски врезал ушлепку по плечу. Надо было видеть переливание изумления в детскую обиду и слезки у тридцатилетнего деточки. Ну не били его никогда, не наказывали, берегли слабую нежную психику и не знало существо как это бывает больно. У себя то не знало, а что говорить про других. Как поступают деточки - зовут мамочку. Выскочившая с кульками маман стала естественно визжать, требуя милицию и махая ручонками. Как же, ее деточку обидели. Тут встала армянка жена деда, взяла у того его палку и начала ругаясь на смеси русского и армянского бить эту бабу. Та схватив кульки и плачущего деточку рванула с бульварчика. Но это не все. Через пяток другой минут она вернулась уже с полицией. Ну не знала дура, что в поселке Сочинском все друг другу родственники. Поллиционер поговорив с бабушкой по армянски, поглядев на птичку в руках деда, покачал головой и взяв жестко за руку даму с сыночком повел их в отделение. Что будет, спросила я у старушки, вас оштрафуют? Нас, удивилась она? За что?? Ихх, Самвел сказал за хулиганство и оскорбление они ответят по закону. Тут не Москва, нельзя так вести. Плохие люди....
А ведь правы старички. Есть категория уродов, которые никогда не будут сочувствовать чужой боли и беде, пока сами на себе не узнают, как бывает больно. Не наказывая деточек вы рискуете вырастить вот такого вот бесчувственного урода. И слава богу что ювенальная юстиция не распространяется на них в пригородах Сочи.

Не мое. Коллега рассказал (с вашего позволения, я от первого лица).

Зашел вчера в магазин за водочкой.
А передо мной бомжеватый мужичок высыпает на прилавок мелочь: "Мне беленькую, четвертинку."
Продавщица ему бутылочку поставила и считает мелочь.
- Эй, здесь не хватает.
Бомжик вздрогнул: "Ну ладно, я потом занесу."
- Нет, давай обратно, возьми подешевле.
Мужичок бутылку не отпускает, повернулся ко мне и взгляд такой просительный.
- Не давай ему, у него 30 рублей не хватает, пускай Калину красную берет.
Бомж глаза отвел, отдал бутылку, получил свою Калину и пошел на выход. Продавец вслед: "Надо же, какой, денег нет, а просит, в следующий раз бери на что хватает, а не самую дорогую."
Мужик на выходе обернулся: "Так она вкусненькая."

сижу недавно на белом друге. о жизни размышляю.
Читаю инструкцию для пользования санитарным средством, для этого самого белого друга. Я знаю что все читают инструкцию к освежителю, но я всегда был оригинален ))))
натыкаюсь на надпись:
- перед использованием средства ПОДНИМИТЕ КРЫШКУ УНИТАЗА!
вот это я понимаю, инструкция!
я прямо увидел как какойдо долбодятель звонит на бесплатную линию производителя и орет гневно:
- ваше средство нифига не помагает, злыдни! ано ниработаетЪ!!!!!
а там спокойно девочка отвечает:
- а вы крышку унитаза поднимали?
Пауза.
разочарованный вопль в трубке:
- мляяяяяяяяяя.......!!!!!!!!!!!!!

Посмотрел я, как в ООН наш, отечественного розлива, диплобык, рамсы раскинул (по бумажке), аж противно стало. Вспомнилась реальная история, произошедшая со мной в середине 90-х, как раз с участием такого "комсомольца".
Москва, выезжаю с набережной реки Яуза к набережной р. Москва, кто знает там такой бестолковый широченный съезд, со всех сторон все лезут кто куда. И смотрю, стоит восьмера (в своем ряду) упершись в корму волжаре, которая стоит наискосок слева направо, явно прорывался правее и подставился. Около восмеры девчонка, на нее наскакивает водила из волги, и второй пендель, в костюмчике, при галстуХе (типа шишка из волги). Я тормознул за ними, вышел, и к девчонке, мол привет, давно не виделись, что за козлы тебя подрезали? Козел в галстуке рассосался моментально, залез в машину и больше не высовывался, а водиле я сказал чтобы до 5 вечера нашел новую фару на восьмерку и поставил. Все так и стало. Все эти дешевые понторезы сразу сдулись, как только увидели реальную угрозу своему физическому здоровью.

И вот когда я увидел, как этот уродец, которого по ошибке назначили быть дипломатом, пучит глазки в ООН, и несет голимую пургу по бумажке, а его выступлением радостно восторгаются в СМИ, мне просто стало противно. Где культура? Где холодный расчет, эрудиция и трезвомыслие? Такое дерьмо рассосется при малейшем признаке опасности для своей жопы, а его поведение как представителя России, полностью соответствует тому, что сейчас у нас творится - паханы дорвались до власти, и цепляться за нее будут до последнего.

До нервного тика задолбали поклонники «старого доброго времени», подаваемого под всеми соусами. Я могла бы ещё понять стариков, для которых сахар был слаще, вода мокрей и вообще всё лучше, а теперь молодёжь распустилась. Но когда о традициях твердят люди, чуть ли не годящиеся мне в сыновья, оторопь берёт.

Отчасти в этом вина нашего несуразного государства, давшего команду «полный назад», прежде всего через рупор религии. Только почему-то восхваление памяти предков резко испаряется, стоит напомнить адептам православия о славянском язычестве. Ярило, Перун, Стрибог — все они намного старше вашей религии, но почему-то об этом предпочитают забывать. Не хотите уважать предшественников? Тогда не нойте об исторической памяти, возрождении традиций и прочем — вы сами не местные. Есть постарше вас.

Всякого рода запретители ужасной химии, открывшие мировой заговор по отравлению человечества (сюда же примыкают и антипрививочники)! Одолейте вы уже наконец хотя бы школьную программу за 9 классов. Из химических элементов состоит всё. Вообще всё, включая вас. Если перечислить формулы содержимого вашей каши на воде — вас стошнит. Да, куча длинных названий. Просто учите матчасть, сон разума рождает чудовищ.

Антипрививочникам, сыроедам, уринотерапевтам и всей подобной компании — дорога только одна. В деревню, к тётке, в глушь, в Саратов! Вы не хотите пользоваться достижениями цивилизации — ОК, только будьте последовательны. Прививки вредны — изолируйте себя от общества. Ваш непривитый ребёнок может стать источником опасности для привитого. Детей жалко, да. Но, увы, ювеналка, способная прекратить это мракобесие, у нас пока не развита. Не против — голодайте, спите на сосновых шишках, вставляйте чеснок во все места — но строго 18+. И подальше от нормального общества.

И уж тем более не стоит слать проклятия современной цивилизации со смартфонов. Смешно в лучшем случае. Символ такого лицемерия — известный православный бизнесмен, который в интернете призывает отключить электроэнергию во всём мире.

Такие люди запрещают ГМО, толком не зная, что это такое. Ставят иконы для защиты от излучения мобильника. Поучают женщин рожать в грязной воде и сутками таскать за новорождённым плаценту. И всё это — под лозунгом «духовности наших предков».

Хочется собрать таких и принудительно заставить изучать ещё и историю. О том, как голодали русские крестьяне — реальные, а не из плохих сериалов. Как в начале XX века в деревнях в среднем доживали до 40 лет. В каких условиях жили, как женщины рожали на грязной деревянной лавке, мылись раз в месяц. Как тяжело работали. А потом — оправить почувствовать на своей шкуре. Для начала — вырвите себе пару зубов без анестезии, консерваторы вы наши.

Из каждого утюга: «Мы готовим по традиционным рецептам», «Сделано по старинным технологиям» и т. д. Буквально вчера слышала на открытии нового магазина. Ребят, ваш работающий уже 5 лет конкурент — в ста метрах. Неужели вы серьёзно думаете, что я приду к вам из желания поддержать традиции? Не знаю, кто дал эту команду «назад в будущее», но хоть остальных не держите за идиотов.

И напоследок — я вовсе не призываю застроить всю планету городами и превратиться в киборгов. Напоминаю, что прогрессивные сейчас — аккуратные, сберегающие энергию и природу разработки. А горы мусора и бензиновая вонь — устарели.

Просто включите уже мозги. Задолбали.

Знакомый, он же Николай, он же главный герой, живет в стране, где гражданским разрешено носить короткоствол (самооборона, скрытое ношение). Желающие легко найдут пачку форумов, на которых не утихают ожесточенные споры о том, хорошо ли такое положение дел и способствует ли оно повышению общего уровня безопасности, или наоборот плохо и только усугубляет разгул преступного элемента. История не об этом. Довольно большая часть населения держит дома (а то и носит с собой) пистолеты-револьверы и это не является чем-то из ряда вон.

Наш герой владеть-носить никогда особо не стремился, но и в ряды противников не вливался. И последние лет 20 время от времени (когда приходилось к слову) даже замечал, что он де тоже когда-нибудь выправит себе разрешение. Но поскольку от природы был довольно ленив, то это самое "когда-нибудь" случилось лишь на его сорокалетие. И то только потому, что один из приятелей чуть ли не силком затащил на соответствующие курсы. Потому что сейчас еще просто, а скоро, говорят, будет сложно. Сейчас на экзамене 10 вопросов, а через год, говорят, будет 12! Сейчас можно на любом языке сдавать, а потом не факт. Сегодня курсы дешевые и пошлины низкие, а вдруг станут курсы дорогие и пошлины высокие?! И еще с десяток столь же весомых аргументов. В общем, приятель загорелся, но идти одному ему было скучно и он агитировал и мотивировал главного героя до тех пор, пока последний не согласился. Ибо в какой-то момент запас старых отговорок иссяк, а придумывать новые ему было еще ленивее, чем несколько раз съездить за компанию в тир.

Теория, практика, успешно сданные экзамены и вот у него на руках два именных свежеотпечатанных разрешения на приобретение. Почему два? А потому что одно на пистолет, а другое на револьвер. Лень ленью, но уж если Николай за что-то брался, то подходил к делу основательно: "Что можно? Ясно. А что лучше? А почему? Не понятно. Ладно, разберемся сами". Было изучено множество научных и не очень статей, внимательно выслушаны и просмотрены рекомендации десятков профессионалов и сотен любителей, и даже хоть и с отвращением, но прочитаны несколько тематических форумов. И сделан типичный для главного героя вывод: "Нужно самому пробовать и то и то, а потом решать". И при этом не затягивать, ведь разрешение на приобретение - это еще не разрешение на оружие. И действует оно всего несколько месяцев после выдачи. Не использовал? Забыл вовремя продлить? - Начинай все с самого сначала. Беда в том, что что-то быстро выбрать - это совсем не про нашего героя. С начала курсов прошло пол года, скоро заканчивается срок действия разрешений на покупку, а мало-мальская ясность есть только по револьверу. И то в местных магазинах такого нет. Вроде как можно заказать и если повезет, то даже успеть вовремя получить. А разбираться с пистолетами уже совсем некогда. И тогда принимается решение пока что купить любой и с ним выправить разрешение на оружие. После чего выдохнуть и уже без спешки, с чувством, с толком, с расстановкой, получая от процесса удовольствие вместо стресса, выбирать дальше. Ибо когда есть разрешение на оружие, то получить разрешение на приобретение очередной единицы уже никакая не проблема. Благо и ствол подходящий имелся: у одного из родственников ещё с лихих девяностых сохранилась симпатичная Астра, которая уже давно не покидала оружейного шкафа. Сам родственник и предложил на очередном семейном сборище. Чего, мол, тратить деньги на то, что так и так менять собираешься? Забирай мой, все равно без дела валяется.

Сказано - сделано. И вот уже оба сидят в префектуре с пистолетом и ворохом бумаг на чиновничьем столе. Тут и разрешение на продажу для родственника, и оба разрешения на покупку, выданные Николаю, и копии платежных поручений об уплаченных пошлинах, куда ж без них. Не такие уж и низкие пошлины, между прочим. И никого не интересует, что продают и покупают пистолет за символическую местную копейку: ты по полной воздай государству за факт продажи, а ты за факт покупки. Пока родственники совместно заполняют бумаги продавца, полицейский, чтобы не терять времени, заносит данные сделки в разрешение на покупку и попутно уминает весьма подозрительные на вид и запах пирожки: “Не успел пообедать, извините. Купил вот... Надеюсь, не отравлюсь. Хотите пирожок?” При этом в процессе заполнения бумаг с инспектором завязывается довольно интересная беседа, во время которой выясняется, например, что таких инспекторов по всей стране очень немного, что в данной префектуре он всего один, так что и в следующий раз главный герой попадет на прием именно к нему. Успели так же обсудить проблему подбора хорошего револьвера (Ругер – да, великолепен, но дорогой и долго ждать), всестороннюю вредность травматического оружия (применяют идиоты, не думая о последствиях), и как-то само собой получилось, что к концу бумагомарательства перешли на ты. Наконец все готово, пистолет перекочевывает в портфель главного героя (реализованное право на покупку дает право на транспортировку и хранение) и довольные друг другом стороны расстаются.

Через пару часов Николай, находясь в прекрасном расположении духа, сидел у себя в конторе, а точнее в зале для совещаний, на переговорах заграничными гостями (смешной акцент, но в целом неплохой русский) - с менеджерами солидной европейской компании, которые отвечают за ее филиалы в восточной Европе и которые около года назад заинтересовались продукцией, выпускаемой фирмой главного героя. Сюда, конечно, просится история о несговорчивых партнерах, которые случайно узрели ствол в его портфеле и сразу подписали все, что было надо, и даже кое-что из не обязательного. Но вышло по-другому.

С очень большой опаской относятся в этой крупной компании с многолетней историей к новым поставщикам, особенно из восточной Европы, особенно из бывших союзных республик. Девяностые хоть и прошли, но в головах визитеров все равно варилась какая-то каша из русской мафии, рейдерских захватов, бандитов, крышующих бизнесменов, и ментов, крышующих бандитов. Очень им нравится продукция, но очень они опасаются. Не того, разумеется, что в их головной офис в Зальцбурге нагрянут с дружеским визитом бравые ребята, предлагающие покрыть крышу и закрыть конкурента - нет, конечно. Опасаются они того, что вдруг выяснится и станет достоянием общественности, что их поставщик связан с преступным миром. Это будет "Ка-та-стро-фе! Ошень-ошень плохой для имидж! Конкуррентен – прессе – шкандал - упытки!". Примерно так они и сказали принимающей стороне после положенных приветствий и обмена любезностями. "Ноу проблем, - ответил хозяин, – сейчас расскажу, как обстоят дела на самом деле и как много лет назад я последний раз видел, чтобы полицай работала заодно с криминалитет, и то это было не у нас, а у соседей". Тут зазвонил (вернее завибрировал) телефон и Николай нажал на прием, так как уже давно ждал прибытия юриста, который должен был присутствовать на переговорах с целью обсуждения специфических деталей со своим заграничным визави, и который уже 2 раза звонил, что хоть и совсем рядом, но стоит в пробке, возникшей в результате аварии прямо в центре города. И чтоб не пересказывать гостям последних новостей (а заодно продемонстрировать свою открытость и честность), он, начиная со второго звонка, сразу включал юриста на громкую связь. Но на сей раз это был не юрист. - Николай такой-то? - Да, слушаю! Тут он виновато взглянул на визитеров и сказал: "Думал, юрист звонит". Заграничные менеджеры великодушно махнули рукой - ничего страшного - и склонились над своими бумажками. "Не узнал?" - донеслось из трубки. Чуть посерьезнев, голос выдал: "Полицейская префектура, ружейный отдел. Ваши глаза и уши в органах!" - у давешнего инспектора явно было хорошее настроение. "Ааа, здравствуй. Я перезвоню позже, хорошо?" - с досадой сказал Николай, понимая, что придется как-то ненавязчиво и в то же время исключая всякую двусмысленность прокомментировать для гостей этот звонок, а то мало ли чего подумают. На этом надо было закончить разговор и положить рубку, но он зачем-то решил дать собеседнику попрощаться. "Ты вопрос с револьвером решил?" - вместо "до свиданья" раздалось из трубки. Тут Николай заметил, что большинство гостей хоть и продолжают смотреть в свои бумаги, но меж собой общаться почти перестали и откровенно греют уши. "Нет еще" - недовольно ответил он, понимая, что выключать громкую связь или класть трубку уже поздно. "Из полиции по поводу оружия" - стараясь выглядеть как ни в чем ни бывало, зачем-то пояснил он для гостей и предсказуемо добился того, что теперь даже те иностранцы, которые до этого момента взаправду работали с документами, тоже стали прислушиваться к становящемуся все более интересным разговору. "Слушай, мне правда некогда" - раздраженно говорил их потенциальный поставщик, судя по всему собирающийся решать какую-то свою проблему с револьвером; причем говорил явно знакомому полицейскому. К несчастью для Николая у инспектора была серьезная причина для звонка. Заведующий разрешительным отделом точно знал, чего хочет, время поджимало и он пер к цели напролом. "В общем, так, - как ни в чем ни бывало продолжала повествовать трубка, - мне только что принесли на разбор пятизарядный Таурус 38 спешл, и я сразу о тебе подумал. Классная пушка, калибр один в один с тем Ругером, что ты хотел. При этом ствол чистый, ни по какому делу не проходит, никого из него не валили, никто с него не стрелялся. Короче, хочешь себе?” ... “Ааааа, чтоб тебя! Чтоб ты в траванулся теми недопирожками и провел весь день у толчка, даже не помышляя о звонках куда бы то ни было, вот чего я хочу!" – в сердцах подумал Николай, отмечая, что потенциальные партнеры уже даже не стараются делать вид, что работают с бумагами, а все как один откровенно и явно недружелюбно таращаться прямо на него. "Смотри, завтра будет поздно, не ты, так кто-нибудь другой у меня его с руками оторвет!" - не унимался чиновник, не подозревая, что только что несколькими фразами растоптал все плоды предшествующей визиту почти годовой подготовительной работы и теперь забивает гвозди в крышку гроба народившегося совместного бизнеса. “Я просто впишу данные этого малыша в твое разрешение.” И возводя над свежевырытой могилкой тяжелый крест: "Для тебя за так сделаю! Чего молчишь? Але?!"

Менее чем через 10 минут приехал юрист и в том же зале для совещаний, ответил на неожиданный вопрос клиента о том, можно ли попробовать засудить полицию за сорванное подписание контракта и реально ли обязать компенсировать недополученную прибыль (пробовать можно что угодно / обязать компенсировать не реально). В помещении они были одни. Настроение было, мягко говоря, не очень.

На другом конце города заканчивался рабочий день инспектора, и у него тоже было плохое настроение. Несколькими часами ранее, оформляя куплю-продажу пистолета Астра одним родственником у другого, он вместо разрешения на приобретение пистолета заполнил разрешение на приобретение револьвера. Они абсолютно одинаковые: три разноцветных листа формата а4 (по копии для продавца, покупателя и полиции) с полностью совпадающими полями и текстом, только на одном в качестве типа оружия был указан пистолет, а на другом револьвер. Разрешения номерные, просто выкинуть испорченный экземпляр и взять новый нельзя, нужно составлять рапорт о произошедшем, и просить выдать новое разрешение. И хорошо еще если никто не сообразит, что помимо всего прочего это означает, что от него уехал и не известно, где сейчас находится, человек с пистолетом, у которого по сути нету никакого документа, оправдывающее при себе его наличие. Но самое обидное было даже не это, а то, что предельно мотивированный чиновник с ходу придумал элегантный и при этом законный способ быстро все исправить, безо всяких рапортов и выдачи новых бумаг: "клиент" возвращается, заполняется девственно чистое разрешение на приобретение пистолета, а в “испорченном” разрешении на покупку револьвера перечеркивается первая занесенная позиция (ошибочно попавшая туда астра), и следующей строчкой, коих там на всякий случай штук пять, заносятся данные Тауруса. И все! Бумаги в порядке, закон хоть и немного задним числом, но соблюден, клиент доволен, инспектор молодец. Только надо успеть сегодня: правильно или нет, документ заполнен, числа проставлены, пистолет передан новому владельцу и к концу рабочего дня нужно либо сдавать оформленные за день документы, либо подавать рапорт о случившемся.

“И чего ему ещё было надо? – хмуро бормотал себе под нос инспектор, заканчивая составлять отчет и представляя завтрашнюю выволочку от начальства и подколы от коллег, – бесплатно револьвер предлагают, а ему, видите ли, некогда. Некогда, блин! Можно подумать, он там сделку века заключал! Бизнесмен, мать его! Ну, ничего, придешь ко мне со своим сраным Ругером, уж я тебе устрою не по форме заполненный документ и ожидание нового. Два раза. А может, и три.”

***

Разбор – приведение оружия в непригодное для стрельбы состояние (имеется в виду не разобрать оружие на части, а читай, уничтожить)

Мог ли инспектор отписать главному герою тот Таурус, да еще и бесплатно? – Да. Полиция регулярно и по большей части безуспешно старается избавится от огромного кол-ва стволов и боеприпасов, которые по самым разным причинам остаются бесхозными и по закону обязаны хранится (до разбора или продажи) в полиции. Если бы тот убитый и подлежащий разбору Таурус (и без того не самый популярный револьвер), удалось вместо этого сбагрить, пусть даже и бесплатно новому владельцу (при этом государству будет уплачена пошлина и не надо будет проводить процедуру разбора), это действительно не вызвало бы никаких вопросов.

В библиотеке висит объявление: "Акция-инсталляция к 125-летию со дня рождения Марины Цветаевой. Просим наших читателей принести по одной любой тарелке из дома, чтобы они стали частью инсталляции, обрамляя собой подвешенную в центре выставочного зала швабру - метафора судьбы писателя".

Эта инсталляция была бы уместна в музее современного искусства или в музее нонконформизма.
Но в государственной библиотеке!!! Да еще посвященная Марине Цветаевой! По-моему это за гранью добра и зла. Я таких перфомансов не понимаю.

Был у меня студент. На занятиях:
- Ты почему не работаешь?
- Я это знаю, мне не интересно.

- Ты почему не работаешь?
- Я этого не знаю, мне не интересно.

В субботу пошел освятить пасхальную еду. У нас в этом году освящение проходило в закрытом по случаю не наступления сезона летнем зале ирландского паба. Само собой, очередь состояла на 70% из классического вида бабушек далеко пенсионного возраста. Очередь на освящение проходила мимо входа в паб, в витрине которого висел штандарт: "Футбол в воскресенье! За каждый год "Зенита" шот виски ... в подарок!". Группа бабушек человек 7 перед мной прочитала эту надпись и активно стала между собой обсуждать, что если прийти, то выпивку нальют бесплатно.
Так себе и представил: Вечер воскресенья. Ирландский паб полностью забит окрестными бабушками, которые живо следят за матчем по телевизору и ждут гола, чтобы выпить положенный шот виски. В субботу еще не знал о печальном счете для "Зенита", поэтому с ужасом думал, что не дай Бог счет будет 6:0 в пользу "Зенита" и что будет делать персонал паба с толпой пьяных и веселых старушек.

В холле гостиницы ведутся какие-то ремонтные работы, и рабочие уходя на обед перегородили намазанную чем-то вроде клея зону пола с помощью ведер и положенных на них швабр. Жильцы, понимая, что раз перегорожено, то нельзя, с неохотой обходят это место, хотя и испытывая неудобства, рядом зона ожидания с цветочными вазами и креслами, приходится обходить и ее тоже. Идет очередной турист со слегка раскрасневшимся лицом, и со словами: "Понаставили тут..." перешагивает швабру и топает по клею, попутно матерясь:
- Что за хуйню тут поналивали?
Эту страну не победить.

Не секрет, что в школе статус подростка среди одноклассников часто зависит от марки и цены его мобильного. Бывает, что ребёнок сильно переживает из-за того, что у него - кнопочный "бабушкофон", а "у всех других хорошие дорогие айфоны".

В нашем классе училась неплохая девочка. Но телефон у неё был простенький, и девочка очень переживала по этому поводу. Дома девочка то плакала, то скандалила, потому что мама не хотела покупать ей айфон (просто у мамы не было на тот момент свободных денег. А папы в семье у них нет). И девочка с обидой спрашивала мать: «Ну почему вот у других есть всё, а у меня - ничего? Вот зачем ты меня родила, если даже это ты не можешь для меня сделать! Вот, Бог дал зайку, а не дал лужайку, да?». И плакала злыми слезами. Мама пыталась девочке что-то объяснить, но это не помогало.

Кроме мамы, в семье была и добрая бабушка. И бабушка очень расстраивалась, глядя на переживания внучки. Однако добрая бабушка не достала деньги, припасённые на похороны, и не купила внучке айфон. Но она дала девочке добрый совет: «Я давеча видела по телевизору, что говорили про «горячую» антикризисную линию для подростков. Вот, телефончик я записала. Позвони им, милая, поговори с ними о своих проблемах, об отношениях с матерь. Там люди опытные, они помогут».

Девочка послушалась. И вот результат: девочку забрали в детский дом, а бабушку ударил инсульт – она лежит недвижимая, перекошенная, с полувысунутым языком. Что-то мычит. Мать мечется между парализованной бабкой в больнице и растерянной девочкой в детдоме. Со дня на день будет решаться вопрос о лишении матери родительских прав.

18 апреля какие-то арабы при ООН стали распространять слухи, что российский спецназ захватил Аль-Багдади, главу ИГИЛ если что. Как водится, запрещенного на территории РФ, но весьма разрешенного на Ближнем Востоке. У одного нашего блогера промелькнуло сообщение, что это случилось аж 2 апреля. Возможно все это враньё, но из за этого псевдо-факта мировой дурдом, начавшийся в апреле внезапно обретает смысл.

Рабочая гипотеза.

2 апреля. На границе Сирии и Ирака захвачен живым Аль Багдади или кто-то, кто слишком много знает. Например, кто реально создал ИГИЛ, кто им руководит и кто платит. Мало кто сомневается что следы ведут в Вашингтон, но тут есть шанс получить вещдоки.

3 апреля. Штаты активизируют спящую ячейку на немедленный теракт в Питере. Как альтернатива, это просто месть ИГИЛ, но так быстро ответные операции не делаются. Больше похоже на паническую ответную реакцию.

8 апреля. Клиента доставили на ближайшую авиабазу Шайрат, чтоб вывести в сухое темное место. Например в подвалы Лубянки. Штаты придумывают мифическую химатаку. По авиабазе выпускают 60 крылатых ракет, причем по словам того же Трампа, целятся не во взлетную полосу, а в укрепленный убежища рядом с полосой. Клиента надо убрать во что бы то ни стало. Клиента защищают изо всех сил. ПВО работает как никогда хорошо, сбить 36 ракет это вам не хрен собачий. Клиент видимо остается жив, поэтому спустя три дня после налета Трамп говорит о том, что надеется на хорошие отношения с Россией. Обозначил, что готовы к торгам. Одновременно с этим звучит истеричное заявления одного конгрессмена, что ИГИЛ создано Россией. Обозначил, как будут в случае чего защищаться.

Международное внимание к Сирии надо чем-то перебить, поэтому разворачивают авианосцы к Корее и устраивают демонстрационные игры павианов.

18 апреля. Клиент скорее всего в Москве, он скорее всего поёт соловьем, прекрасно понимая, что только русские чекисты спасут ему жизнь. При передаче в руки "международного правосудия" он будет прирезан при первой возможности. Свидетелей не оставляют. Москва начинает торговаться со Штатами. Сколько печенек отсыпят звезно-полосатые, чтоб мир не услышал правды. Организуется утечка в ООН... Арабские дипломаты поднимают хипишь.

Всё что кажется случайным, всё имеет скрытый смысл....

Тема выхода из наркоза широка и многогранна, воспета и любима.
В силу непредсказуемости поведения. Абсолютный RND.
Недавно история была про тётку, которая по выходу из наркоза ...академиком Вавиловым назвалась.

И я тоже под общим наркозом был, точнее, бывал.

Очнулся уже в палате. А в голове ПРОСТО ЦУНАМИ гениальных мыслей. Одна другой краше и откровеннее, жужжа как майские жуки, пролетают. Взял ручку, блокнот и ИХ стал записывать.
Хоть и расплывалось всё перед глазами.
Но я пишу на ощупь. Понимая, что хоть что-то, но расшифрую потом.

Написался и уснул. Проснулся уже «по-трезвому».

Читаю свои записи. А там друг за другом одни и те же строки с многократным повтором слов:

ЕСЛИ НА МАЙСКОО ЖУКА НАСТУПИТЬ БОТИНКОМ, ТО ОН УМРЁТ