Самые смешные истории за неделю!

Проходил дворами Невского проспекта в Петербурге. На одной из дверей табличка: "Альфа-Юрист".
Мне даже подумать страшно, что там этот юрист вытворяет с клиентами и коллегами.

Наш маленький город снова выделился в федеральных средствах массовой информации. Не успели мы кое-кому пришить ноги и купить протезы, как новая напасть - нашелся неподкупный мэр.

НЕПОДКУПНЫЙ МЭР

А получилось вот как.
Местный предприниматель Кукрыницкий зарядил два элитных дома из бывших заводских бараков. Втихаря подключил котлы этих домов к газу (двухдюймовка, лежала во дворе). Подключал самым варварским, огневым методом. И в трещины около трубы попала вода. Пошел легкий запах. Жильцы побежали в Госгорадмнадзор, Госгортехнадзор, отдел горархитектуры - никто ничего не заметил. Впрочем, проекта строительства и газификации тоже не было. Раздувание соплей пузырями из метана уже оканчивалось плохо,

И мэр, зараза, был непреклонен!

После выступления Кукрыницкого в средствах массовой информации, что "свобода и Конституция нарушаются, невозможно оставить людей зимой без отопления", приехал сам.

Итого, картина, как говорили в "Ликвидации", маслом.

Мэр, стоя на краю незаконной врезки: "Запах чуют все?"
Комиссия: "Нет, все нормально!"
Мэр: "Дайте спичку!"
Из толпы: "Огнем проверять качество работ нельзя!"
Мэр: "Товарищи полиция, прикуйте уважаемого предпринимателя к трубе."
Мэр: "Дайте спичку, отойдите на 50 метров, я сам ее зажгу!..."

Народ бросается в рассыпную...

Мэр, достает телефон: "Привет, ну что, зажигать?"
Кукрыницкий: "Да вас же завтра сместят!!!"
Мэр, показывает телефон Кукрыницкому: "Этот человек вам знаком?"
Кукрыницкий падает без сознания!
Мэр: "Скорую этой кисейной барышне!"

Народ сбегается обратно, прилетает Скорая.

...Кукрыницкий безо всяких проектов построивший 4 дома,
заставивший город объявить ЧС по газу лежит в реанимации с сердцем.
Город переоборудовал детдом в эвакопункт. Два дома временно переселены туда.
Наконец-то заведено первое в жизни Кукрыницкого уголовное дело: Статья 293 УК РФ. Халатность, часть 1. До этого Прокуратура целовала его в щеку прилюдно...

Мы долго не знали, что за портрет был у мэра в телефоне. Но очень хотим передать этому человеку и нашему мэру искреннюю благодарность.
Подписи - жильцы двух расселенных домов.
За что услышал, за это и вам рассказал! А по телеку этого не показали!

Итак, после той истории с извержением Везувия в самом сердце реанимации и интенсивной терапии я стал знаменит...
Странная эта была слава, смешная и позорная...
Почему?https://www.anekdot.ru/an/an1609/o160922.html#12, читайте сами, коли охота, малоаппетитная история.
Бояре тренировочной программы посоветовались с медсёстрами, потом старшая сестра реанимации пристыдила моих бояр, мол, запахали меня до лёгкого безумия, надо его в отпуск, немедленно.
Её послушали, на те отпуск, Тёмный Властелин Большого Кишечника( моя самая благозвучная кличка, но далеко не последняя!)
Хм..отпуск, а куда поехать?
Та же старшая медсестра посоветовала Сент Джон, один из трёх Virgin Islands, Виргинских островов США.
Место, действительно, отличное.
В силу того, что 70% острова - национальный парк, природа там свежая и вода чистая, с богатейшим подводным миром.
Тут я и забыл обо всём на свете, нырял с трубкой и маской, погружался ночью, словом, из воды не вылезал.
Очнулся я от этого бешенства подводного мира на третий день, мой день рождения подкатывал, надо было бы отпраздновать...
Да и с женским населением острова надо бы познакомиться, пару достойных представительниц я уже высмотрел, поспрашивал местных, где хороший улов на знакомства, бар такой-то, надо идти.
Душ и бритьё под звёздным небом - я остановился в рекомендованном мне кемпинге, свежая майка и джинсы, готов, пару миль до города, где меня ждут приключения!
Не ждут...
В кемпинге не было ни радио ни телевизора, газет я не читал со время приезда на остров.
Очень зря, очень.
Пока я нырял за рыбками с одной стороны острова, с другой огромный корабль военно-морских сил США стал на якорь акурат пару миль от причалов.
И пока я, полный надежд и ожиданий, бодро шагал по дороге, пару катеров, полных молодыми холостыми матросами причалили и высадили начинённый гормонами десант.
И тут же повернулись за следующей партией застоявшихся жеребцов в парадной форменной одежде.
Подойдя к бару с другой стороны, я, ничтоже сумняшеся, пригладил волосы и шагнул через порог... ах чтоб тебя, Акела, тебе хотя бы дали прыгнуть и промахнуться, меня лишили последнего шанса до первой попытки прыжка.
Мне не светило ничего...
Каждая годная юбка острова была окружена вниманием 10-12 галантных молодых белозубых матросов в парадной форме, делающих их просто неотразимыми в глазах прекрасного пола.
Островитянки просто растаяли от такого рынка кобелей, некоторые уже сидели на коленях матросиков, кое-кто из них уже надели фуражки ухажёров...
Явно, я, да и не только я - местные ребята и туристы, гражданские, короче, были чужими на этом празднике жизни.
Один подвыпивший туземец попробовал затеять ссору, даже замахнулся - его даже бить не стали, просто вынесли на вытянутых руках из бара и бережно положили на пляже, отдыхать, посоветовав не возвращаться.
Я разговорился с офицером, мужиком моих лет - и выяснил размеры катастрофы, в этом баре сидело процентов 10 от всех матросов в увольнительной. Точно такая же военно-морская вакханалия происходила в каждом баре города...
Последняя надежда угасла, когда я спросил - надолго ли они встали на якорь? Недели две, не больше...мнда, не пересижу, отпуск раньше закончится.
Всё, сдаюсь, бой проигран, братаюсь с десантом, захватившим остров, выпиваю с офицерами, они постарше и семейные, сидим и просто пьём, толкуем о жизни.
Излишне говорить, что остаток отпуска я провёл на лоне природы, вдалеке от вдребезги поверженного города.
Мораль?
Да какая там мораль...совет, скорее: читайте газеты, даже на отдыхе.

Это неловкое чувство, когда покупаешь дорогущую сковородку с антипригарным покрытием, приносишь ее домой, распаковываешь и обнаруживаешь в комплекте трогательный деревянный клинышек для отскабливания пригоревшей жрачки.

Дед Мороз в солнечных очках :)

Ходила вчера на детский рожденственский утренник. Англия, Лондон, домашний детский садик, хозяйка родом из Индии. Куча детишек из садика, тех, которые раньше ходили, родни с детьми. Столы ломятся от еды, елка, игры, подарки, гирлянды. Меня упросили быть дед морозом. Папы на роль дед мороза не нашлось :)

Отправили наверх приодеться, сижу я вся такая красивая с бородой, момент не прочувствовала, жарко, скучно, делаю сэльфи :) Заходит племянница хозяйки:
Она: А почему ты солнечные очки не надела? Тебя же дети узнают!
Я: А зачем? Они что так не знают, кто дед мороз?!
Она: Да ты что!!! Мой ребенок всю неделю ждал, что на праздник придет настоящий дед мороз

Я прониклась моментом, подтянула подушку под костюмом повыше, надела очки. Не видно ничего, очки от бороды запотевают (теплый воздух от дыхания из-за бороды идет наверх). Вышла вся такая красивая к детям, тот ребятенок, который ждал-всю-неделю в первых рядах. Взрослые дети, получая подарок, меня стибали. Маленькие боялись, плакали, убегали. Некоторые подходили с опаской и все же радостно фотографировались у меня на коленях.

А потом я вылезла из костюма дед мороза, провела детям игры, надула воздушные шарики, наклеила детские татушки. И вот тогда прониклась моментом окончательно.

Обнялись мы с хозяйкой на прощание, обманялись подарками, поздравили друг друга с католическим рождеством, зарядились праздником. Семейный праздник, отпраздновали с душой, и фиг с ним, какая это религия.

Все, что Вам надо знать о российском чиновничестве.
Еду в Сапсане, слышу разговор 2 человек. Один говорит другому: - Никто из чиновников в Москве не хочет работать с Сечиным. Он поступил не по понятиям.
НЕ ПО ПОНЯТИЯМ, Карл! Чиновники и понятия.

Когда отару отправляют на скотобойню, трудно собрать всех овец - постоянно разбредаются в стороны. Чтобы процесс облегчить, упорядочить, используют барана-провокатора. Приученная скотина идет, куда надо. За ним - послушно все стадо. Потом провокатора изымают, для следующей очереди.
Почему-то всегда вспоминается, когда вижу, как известная личность рекламирует какой-нибудь товар или услугу...

Я тогда арендовал небольшой офис совместно со знакомым адвокатом.
Он большей частью находился в отъездах и кабинет был в нашем полном распоряжении.
От входа в кабинет налево и прямо стояли три стола с ПК-ашками, а направо, почти от стены до стены, достаточно высокий диван.

Утро было не многолюдным, снова запищал бесперебойник и я решил наконец починить барахлящую за диваном розетку. Отодвинул его от стены, перелез и копаюсь стоя на корточках, полностью скрывшись за спинкой.

В дверь не громко стукнули, судя по голосу зашла женщина. Пройдя вдоль дивана она обратилась к моей коллеге с каким-то вопросом. Любой вопрос относительно недвижимости требует ответа объемного, в том числе для того чтобы по реакции собеседника понять что до него дошло, или в сложных случаях хотя бы увидеть в его глазах искорку понимания.

К тому моменту, когда моя коллега начала отвечать на вопросы клиентки, я уже открутил розетку от стены. Вернее, из стены она выпала сама, продолжая держаться за нее проводами, а я тихо сидел за спинкой дивана, и разглядывая крутил ее в руках.
Если вы уже и предвидите продолжение затянувшейся сцены, для меня это стало полной неожиданностью.

Я не знаю в точности, что выяснил Луиджи Гальвани в опытах с электричеством и лягушачьими лапками. Но это работает, я вас уверяю! Может поразительному лягушачьему эффекту способствовали слякоть и влажные подошвы ботинок…

Я случайно подключился к электричеству, словно черт из табакерки выпрыгнул из-за дивана и сказал:
– Блядь! - уже под самым потолком.
Шучу, конечно. Испытанный на себе лягушачий восторг я проорал, вдобавок с грохотом чуть не перевернув диван.

Не думаю, что наша утренняя посетительница унесла с собой что-то полезное. Возможно, она даже не сразу вспомнила как ее зовут.
Мы с ней радушно попрощались, дали визитку и предложили обращаться к нам и впредь.

Еду с сыном в маршрутке, очень страшно, водитель полный отмор
Сын вдруг спрашивает:
- Папа, а ты никогда не мечтал водить маршрутное такси?
- Да, я даже права на категорию Д получил.
На что он стукнул себя по лбу и сказал:
- Я кажется понял, я понял, понял почему Д!!! Д, это же дебил?

Зашел я в музей различных диковин "Титикака". А там конкурс - придумай стихотворение про наш музей. Приз, между прочем, девять тысяч рублей!!! Долго думал. Но сочинилось только это:
Я сегодня поднял сраку
И приперся в Титикаку.
За билет я отдал триста.
Обобрали вы туриста!!!

На окраине Киева (жилмассив Троещина) есть детский клуб «Киндерёнок»

-парни, с такой классной девахой познакомился, моднячя такая, точеная фигурка, улыбка, глазищи -во!, поет, танцует, студентка, из хорошей семьи.,,спортсменка, вам пока не покажу, обзавидуетесь, знаю вас, начнете ухлестывать...а я похоже сам втюрился.
через неделю с теми же приятелями:
-да я тут хорошо пригляделся, чот в ней не то: ходит как корова, вымя здоровое, глаза коровьи, улыбка-зубы вповалку пьяные, а запела-кукуй серет..я уши заткнул, жопа-восемь моих ладошек, сам измерял, а одевается, как монашки в пасху, и папа -мент, да ну её, пошла она на х..и долдон какой-то, видать придурошный за ручку с ей держалси...
-не дала что-ли?
-я и говорю-пошла она на....

Российских школьников лишат золотых медалей на Олимпиаде по физике! Аргумент простой - они оказались на голову умнее балбесов из развивающихся стран. А это разрешено только деточкам из правильного мира, не развивающегося. Ну чем не доказательство? Тем более нашелся анонимный свидетель из России, который за прописку в правильном мире дал нужные показания. Это все, что вы хотели знать про подонков в якобы цивилизованных странах.

О том, что делать, если захочется выпить кофе, я уже писал: https://www.anekdot.ru/id/864079/
Но бывает, что хочется выпить не кофе, а наоборот, какао с зефирками (или как их называют маршмеллоу).
В кафе чашечка стоит 170р. Но к чему такие сложности, когда рядом расположен отель, который в своих стенах постоянно проводит фотовыставки. Вход на выставку 50 рублей. А в качестве комплимента всем предлагают какао с зефирками и выпить можно не одну кружку!!! Что не говорите, а это сильно увеличивает любовь к фото искусству.

"В Швеции мужчин обяжут просить разрешения на секс, иначе - обвинят в изнасиловании.
Закон будет распространяться не только на случайные связи, но и на пары, находящиеся в отношениях, а также на супругов."

Класс! И как же теперь человек, который получил согласие на секс, докажет в суде, что согласие было получено?
Представляете картину: муж вечером упрашивает жену, предварительно сходив к соседям и приведя двух свидетелей.

Наверно не было дальневосточных моряков восьмидесятых, которые бы не слышали про чудесное питерское пиво тех лет. А из тех, кто попробовал, воспевали его все без исключения.

Питером наши моряки называли Петропавловск-Камчатский. Однажды повезло с ним познакомиться и мне. Я имею ввиду питерское пиво. Более того, оно первое со мной и поздоровалось.

Отслужив от полудня четырехчасовую вахту, мы втроем спрыгнули с трапа на причальную стенку и устремились к портовой проходной.
Сам Петропавловск кроме снежной вершины ничем не отличался от других соцреалистических портовых городишек, тем более зимой. Мы долго ехали по бесконечной улице вдоль побережья и скучно добрались до пункта назначения.

Неприметное, прямоугольное строение впустило нас внутрь, и немного согрев, пригласило к прилавку.
Столики в небольшом, сумрачном помещении были почти пусты, но очередь из страждущих к разливной колонке не иссякала. Наконец заполнив нашу канистру и две трехлитровые помощницы, мы вооружились пивными кружками и в предвкушении чуда уселись за стол.

Первая банка приблизилась к кромке оребренной пивной кружки, и уверенно наклонившись, устремила вниз мерцающий темным янтарем водопад. Увлекаемые потоком, почти невидимые пузырьки ударились о дно кружки и взорвавшись упругой белоснежной пеной устремились вверх, в самом конце нависнув над ее влажными боками. Ну не чудо?

- Поставь! - вдруг тихо, но очень проникновенно, донеслось из банки. Разливавший замер. Я поднял глаза.

Просвечиваясь сквозь банку прямо передо мной, в дверном проеме нарисовалось трое чуваков. Все примерно в одинаковых позах. Через мгновение связанные чем-то невидимым воедино фигуры, едва передвигая согнутые в коленях ноги, в полном молчании, медленно поплыли в нашу сторону.

Отмотанная чуть назад пленка рассказала бы непосвященным, как трое участников кампании по реализации свежеприобретенной национальной идеи - интенсивно скоротать зимний вечер за 4 рубля и 12 копеек, чуть было ее тут же не потеряли.

Бутылка выскользнула из рукава одного из адептов и ударилась о крыльцо прямо на входе в пивную. Она отстрелила первую ступень вместе с горлышком, треснула сеткой, и продолжая из последних сил удерживать содержимое, облокотилась на сугроб.

Поднимали бутылку втроем.
Они предстали перед нами в момент, когда озвучивали решающий этап спасения. И вот уже воедино склеив троицу общей идеей, потерпевшая торжественно приближалась к нам.

Мои спутники невольно раздвинулись. Грааль с «Русской» проплыл к столу, и бережно удерживаемый тремя парами рук, наклонился над початой банкой:

- Да-вай, - голосом немногословного медиума, вновь заговорило наше пиво.

Держащаяся до этого лишь силою мысли бутылка, испустив содержимое в банку, чуть скрипнула кусочками и безвольно рассыпалась на стол.
В миг просветленное пиво едва уловимым всполохом отразилась в глазах волшебника, хитро подмигнуло, и обведя нас ликующим взглядом камчатского ерша, протяжно пропело:
- Здо-рО-ва!

Недавно, делая в квартире генеральную уборку, я отыскал свои детские деньги, выпущенные ещё в царское время - банкноты (боны). Сейчас такие красивые бумажки можно недорого купить в антикварных лавках. И подумалось мне: а ведь они гораздо круче, чем новомодный биткоин. Выпущены они были давно, больше не выпускаются. Да и осталось их совсем немного. И, главное, в отличие от виртуальных денег, находятся не в виртуальной реальности, а в самой что ни на есть реальной реальности. Жаль, что за ними не выстраиваются очереди. А то я бы продал их по цене одна бумажка - один биткоин.

История случилась с моим другом и было дело лет так 15-20 назад. Как-то поздно вечером он решил позвонить своей подруге, и подняв телефонную трубку стационарного телефона, услышал как по нему общаются два школьника, такое бывает, но очень редко, что при снятии трубки случайно вклиниваешься в чужой разговор. Он послушал минут пять, как они весело обсуждали какой-то боевик, потом сеговские игры и важные школьные дела. Потом ему это наскучило и он заорал басом: "а ну заткнулись!". После чего последовала долгая пауза, а где-то через минуту он услышал детский тихий и испуганный голос: "Кто здесь?"

ВК жжёт напалмом. Решил заняться бизнесом. Зарегистрировал ИП, закупил товар (женское нижнее бельё и тематические костюмы), арендовал точку. Пора бы и раскруткой заняться. Создал группу магазина (16+), наполнил товаром. Думаю, для начала проведу конкурс "приз за репост". Создал запись "один из тех, кто сделает репост этой записи, будет выбран случайным образом и получит костюм горничной".
Ну норм, создаю рекламную кампанию, оплачиваю, выбираю аудиторию с интересами "красота и мода", "эротика", "от 18 до 40 лет". Запустил, жду результатов. Опа - стоп! "Ваша рекламная кампания остановлена, укажите больше данных о себе". Упс, существующую запись уже отредактировать нельзя (больше 24 часов прошло), заменить её на новую тоже. Вежливо спрашиваю, что не так. "надо указать товары и сроки исполнения" Вроде в группе все данные есть - 16 товаров и геолокация точки, где забирать.
И тут финиш "Вам нужно удалить откровенные изображения".
Группа 16+, у целевой аудитории в интересах "эротика", товар - нижнее бельё. Я вежливо интересуюсь, какие изображения для выбранной целевой аудитории считаются слишком откровенными и каким образом мне тогда выкладывать фото товаров. Попросил вернуть деньги.
Вроде задумались. Почти сутки уже думают. Если что - продолжение следует.
Вот такие вот у меня сексуальные взаимоотношения с техподдержкой ВК.

Сны - это нечто.
Бред обычно, но бред иногда потрясающе мотивированный.
Из сегодняшнего сеанса.
Прилетели инопланетяне, хотят нас захватить, наши сопротивляются. Они говорят - да вы же сами нас позвали, вот даже и деньги наши выпустили. Мы - какие еще ваши деньги? Они показывают советский рубль юбилейный, "слава покорителям космоса", вот тут у вас карта звездного неба - это же наша система!

О, Грузия!

Сразу два события случились вчера, об одном знают многие, о другом - лишь некоторые: курс биткоина превысил двадцать тысяч долларов и я был на выставке грузинских художников-экспрессионистов. Перехожу сразу ко второму пункту, потому как первый всем и так ясен и понятен, очередной психологический уровень битка находился на уровне двадцать тысяч долларов, в понедельник ждем небольшого отскока, а затем уверенно идем к новому уровню - двадцать пять тысяч долларов. Второй пункт менее интересен для широкой публики, нет, я не про великих грузинских живописцев, я про себя. Вне всякого сомнения, обо мне скоро заговорят, хотя, конечно, не так как о биткоине - сказать, что я смогу собою затмить первое цифровое золото, значит сказать неправду.
В этот вечер луны на небе не было вовсе - именно в такие вечера и проводят выставки грузинской живописи. Картины великих мастеров вальяжно расположились на стенах маленького по размерам, но не по значимости арт-ателье с кричащим птичьим названием. Поклонников таланта грузинских живописцев было достаточно - если бы кто-нибудь из присутствующих случайно обронил яблоко, упасть ему было бы негде. Но яблок не было, виноград, бананы, канапе, стручковый перчик халапеньо, мандарины с косточками и глинтвейн в кастрюле с поварешкой, да, конечно, читатель, бывший там вчера, меня поправит, было грузинское вино! - но только не яблоки.
Я, оказавшись волей случая и по приглашению милейшей хозяйки этого островка изобразительного искусства, прибыл в назначенное место, опоздав на сорок пять минут. Место мне нашлось сразу у входа, с правой стороны, оттуда ничего не было видно и оно выгодно пустовало. Кто не знает - я непризнанный гений, писатель, и совершено случайно прихватил с собой двадцать своих книг. Как я уже сказал выше, место у входа было стратегическое, выгодно останавливало людей, желающих освежиться, и взгляды некоторых, как мухи на мясо с душком, небрежно падали на стопку зеленых, как сукно игровых столов в казино Лас-Вегаса и Монте-Карло, книг и вместе с хозяевами тут же исчезали. Насвистывая веселую мелодию, я ждал сумасшедших, отважившихся взять в руки мое произведение. Прошел примерно час, не больше, сумасшедших, как я и подозревал, на выставке не оказалось совсем, зато я услышал, как отчаянно стучит поварешка по дну пустой кастрюли, где еще недавно плескался так и не успевший остыть алкогольный напиток.
Отдельных любителей искусства начало прибивать людской волной к берегу современной литературы в моем лице. Я, как заправский рыбак, вытаскивал добычу на берег и открывал их удивленному взору свою душу, компактно размещенную на трехстах трех страницах зеленого чудовища в коленкоровом переплете. Будучи экономистом по образованию, я знал запрещенный прием, с помощью которого намеревался распространить все двадцать принесенных с собой экземпляров. Я их раздавал бесплатно! Это работает, уверяю вас, бесплатно берут даже рекламные кусочки совершенно несъедобной колбасы и, что самое удивительное и непонятное, эту колбасу еще и едят. Моя же книга совершенно не способна так сильно отравить человеку жизнь, в крайнем случае ее можно использовать как растопку, что само по себе уже большой плюс. Но мы увлеклись технической стороной вопроса, возвращаемся к незаслуженно оставленным, но отнюдь не скучающим гостям.
Картины светились изнутри. Особо тянущиеся к свету гости трогали руками холсты великих художников, пытаясь даже сковырнуть кусочек-другой, забрать, так сказать, с собой частицу грузинского солнца и радушия, как выразился один мужчина приятной наружности с офицерской выправкой и шерстяным шарфом на шее во время интервью местному телевидению, да, он так и сказал - грузинское тепло и радушие, я почему-то это запомнил. Телевидение то и дело выхватывало зазевавшихся гостей из толпы и с пристрастием, под дулами телекамер, допрашивало на предмет данного мероприятия. Я отчаянно жался к своим книгам в надежде остаться незамеченным, но и меня постигла участь - или, может быть, честь, сказать сложно, точнее, невозможно - интервьюируемых.
Плохо помню, что именно я нес на камеру, скорее всего полную чушь, за минуту до этого я съел целиком перчик халапеньо (все что осталось из угощения), по этой причине преимущественно широко открывал рот, жадно глотая воздух. Журналист, проводивший опрос, молодой, лысоватый, со сверлящим взглядом, в белом вязаном свитере с высоким воротником, понял меня правильно и что-то шепнул милой женщине-оператору с рваными коленями на джинсах. Оператор улыбнулась мне своей прекрасной улыбкой и развернула камеру вместе со своим изящным телом к изрядно подвыпившему мужчине средних лет, крепкого телосложения, с редкими волосами на голове и с зачаточной, еще только-только приобретающей необходимые форы и пропорции эспаньолкой (это такая короткая бородка вычурных очертаний). Из его уст полилась богатая средствами художественной выразительности пьяная речь, не несущая смысловой нагрузки, но плавная и даже убаюкивающая.
Я зевнул, прикрыв для приличия рот ладошкой. Передо мной неожиданно возникло несколько фактурных женщин, очень милых, пышущих жизнью и духами, щедро расточающих совершенно искренние улыбки. Узнав, что помимо самой книги можно получить автограф, они поинтересовались у меня, где, собственно, прохлаждается сам автор и сколько можно брать книг в одни руки. Улыбки на лицах сменились глубоким удивлением, когда я откашлявшись сообщил, что автор перед ними. Дамы на всякий случай заглянули мне за спину и, никого там не обнаружив, молча взяли по одной книге, очевидно, чтобы меня не обидеть, и, шушукаясь и оглядываясь, ушли к фуршетному столу.
Начало положено, стопка книг стала немного ниже. Потом подошла молодая пара и совершенно культурно попросила меня подписать книгу. Очевидно, они слышали мою беседу с дамами, и это избавило меня от унизительной процедуры представления самого себя. Я пожал руку юному обладателю моей книги и искренне пожелал удачи в семейной жизни.
В помещении стало просторнее. Все оставшиеся после трех часов работы выставки любители живописи сгрудились в правом углу у окна, там же стоял высокий резной деревянный стул, на котором восседал человек в коричневом кожаном пальто с лисьим воротником, длинные волосы как бы небрежно падали на его плечи. В целом он был похож на короля Лотарингии задолго до переименования этих земель в герцогство. Коренастая женщина, невысокого роста, в синем бархатном платье, протирала тряпкой запылившиеся фрагменты его верхней одежды. «Король», не будучи красноречивым, что-то неохотно цедил сквозь зубы, не особо балуя информацией своих слушателей. Поодаль кружила камера, словно опасаясь заглядывать в заветный угол.
Гости, досконально ознакомившись с живописью, искали дальнейшего удовлетворения своих потребностей в духовной пище, и, так как мои книги стояли в очереди духовных продуктов сразу за холстами великих художников, я неожиданно получил бурный и устойчивый спрос. Рука неустанно раздавала автографы уважаемым художникам, общественным деятелям, журналистам местных газет, двенадцатилетним детям, одному представителю городской тусовки (так он представился), пьяный гражданин с эспаньолкой, давший длинное и невразумительное интервью, с бегающими глазами спросил меня, люблю ли я женщин. После этих слов женщина в обтягивающем лиловом платье, очевидно спутница пьяного Сократа, хмыкнула и предложила после прочтения моей книги провести творческий вечер, потому как у нее уже сейчас (после прочтения оглавления) возникли вопросы по поводу моей претензии на классиков. Я охотно согласился, молчаливо, как лошадь, кивнув головой. Вот это успех!
«Король» из своего угла незаметно исчез, трон опустел, а вместе с ним пропала и свита, картины наполняли пустой зал приятный светом, было как-то очень хорошо на душе, даже не хотелось никуда уходить, книги все до одной разобрали.

Прочитал на каком - то форуме, где тусят русскоязычные эмигранты из Америки.
В общем суть такая: Один парень, помешанный на своем здоровье, а больше на ГМО и пестицидах содержащихся в продуктах. В один прекрасный день пошел купить себе яблочек, в свой любимый, ближайший супермаркет. Естественно подошёл к стилажу с Эко продуктами, но полка с яблоками была пуста. Это заметила фасофщица и крикнула куда - то в подсобку на чистом русском, думая что клиент её не понимает: "Гала, экояблоки закончились!" Из подсобки тоже на русском со смехом: "А они у нас когда нибудь были? Одно гмо... ща принесу".
Из рассказа, парень был на столько обескуражен, т.к. уже пару месяцев покупал в этом магазине эко продукты. Начал кричать на них, вызвал полицию, которая в последствии и увезла его, приняв из -за русского говора за террориста. Потом конечно отпустили, но он до сих пор теперь не понимает как ему питаться и где искать эко продукты.

Записался на тренинг "Как победить лень" и не пошел, потому что было лень.

Комментатор в репортаже о хоккейном матче Динамо - СКА:
"И при этом в 39 лет игрок проводит на льду по 25 минут, да еще с таким ВЫХЛОПОМ"

Сегодня утром по "России 1" - " в Бразилии при обрушении конструкций на "каком-то там" празднике погиб один диджей и три человека" ВОПРОС - а диджеем кто у них работал?

Из остальных новых историй за 19.12.17:
""Жена ни как не могла забеременеть. Они все перепробовали и народные средства и советы из интернета, остался только единственный выход - это поход к врачу"
Это просто атас :-).

Могу представить следующий текст "Жена попала под трамвай. Отрезало обе ноги. Перепробовали и народные средства и советы из интернета, остался только единственный выход - это поход к врачу".

Приятель спрашивает: -Закурить есть?
-Нет, у меня только самокрутка.
-Ну давай самокрутку.
Я протягиваю ему спиннер.

https://vk.com/mantra_spinner

Друг моего знакомого, попал в странную ситуацию, такая ситуация могла возникнуть только в наше время. Случилась она не в России, сказать где не могу. В общем, его жена ни как не могла забеременеть. Они все перепробовали и народные средства и советы из интернета, остался только единственный выход - это поход к врачу. Но жена стойко этому сопротивлялась, не понятно уж почему, но муж ни как не мог её уговорить. Между тем время шло и в отсутствии детей брак начал по немного затухать, появились разные увлечения, вечерние отлучки и жена решила, что тянуть бессмысленно и она готова идти к геникологу. Приходят они на прием, врач осмотрел жену, немного опешил и подозвал мужа на приватный разговор. Диалог примерно был такой:
Врач:
- А вы что хотите?
- Ребенка.
- Но у неё нет матки.
- А куда она делась?
- Её и не было ни когда, она трансгендр.
- Простите, транс чё?
Дальнейшее объяснение думаю излишне. У меня лично в голове это не укладывается. Но муж через некоторое время простил её и по моему они усыновили ребенка.
У меня один вопрос, почему она не сказала сразу, ну или перед врачём, ведь все равно выяснится. Оказалось она с детства так была забита сверстниками, что так и не смогла преодолеть этот страх и стеснение. Но слава богу, что сейчас все выяснялось и они по моему даже щастливы.

Разговор с мамой. Она руководит отделом в полугосударственной строительной организации.

Мама: Вот скажи мне, что мне делать на работе при таких объемах работы: плакать или материться?
Я: вроде как ни то, ни другое
Мама: Работы сумашедшее количество, то отчет для министра пишу и чувствую себя каким-то депутатом что ли, то ругаюсь по поводу задержек на строящихся объектах и чувствую себя прорабом
Я: постой, вот тут все ясно, если в роли депутата, то надо поплакать, это такой очень политический ход, если прораб - то матерись

Мама: Тут у меня новый зам появился, а так как времени ввести его в курс дела нету, он ко мне в кабинет переехал, слушает и сам входит в курс дела. Сначала он перетащил свой стол в уголок, а сегодня утром прихожу на работу, смотрю в моем шкафу в кабинете пара костюмов, туфли и ... галстук (!), долго стояла и думала, это ж куда я в нем собиралась. В общем, он еще кое-какими вещами обзавелся у меня в кабинете. А наслушавшись моих телефонных разговоров, сказал, что мне надо научиться материться.

Если у вас нет друзей, девушки/жены/парня/мужа, а может вторая половина есть, но не оценила ваш потенциал и нагло вам изменяет, вы нервно грызете ногти и не знаете что делать. Нет достойной работы или вас не устраивает зарплата, которую начальник необоснованно зажимает или может быть вы чувствуете себя неудачником, вам панически не везет – этот пост я написал специально для вас. Измените свою жизнь – станьте долларовым миллионером за месяц! Все что от вас требуется, это дочитать этот пост до конца и четко следовать рекомендациям. Конечно, я не гарантирую, что это получиться у всех, но шансы очень высоки и чем быстрее вы приступите – тем ближе успех. Речь пойдет о биткойн. Не спешите плевать в экран монитора/планшета/телефона – монитор ваш – вам и вытирать, так же не спешите закрывать этот пост или переходить к следующему. Первое правило: «Научитесь слушать и наберитесь терпения» – без этого вам никогда не стать миллионером. Почему биткойн? Объясняю, биткойн как и любую другую криптовалюту, в отличие от всяких «бумажек» типа долларов на которых всякие бацилы скапливаются нельзя потрогать руками! Это избавит вас от всяких дурацких вопросов со стороны оппонента (типа: «а дай посмотреть») и как минимум убережет от ротовируса. Так что, кто дочитал до этого момента – молодцы, вы уже встали на путь к успеху. Итак, продолжаем. В отличие от всяких рекламных статей о том, как можно раздобыть/украсть/купить биткойны и на этом наживать, приумножая капитал ежедневно – я вам предлагаю следующее – закройте глаза, вдохните и представьте, что в 2009 году вы купили биткойны на $1000 – 1000 BTC и просто забыли про них, вспомнили только сейчас. Ой, забыл сказать выдыхайте уже, так и задохнутся можно. Ну как представили? Если пока нет ощущения, что у вас ничего не изменилось внутри себя, не прибавилось легкое головокружение и чувство эйфории, повторите это упражнение еще раз. Опять не получилось – не отчаивайтесь, помните правило номер один (… наберитесь терпения). Повторяйте упражнение. У тех, у кого получилось – поздравляю! Идем дальше. Итак, на сегодняшний день у вас 17 500 000 долларов по текущему курсу (вы помните, что руками биткойн не потрогать и подружке не похвалиться тугими пачками денег). Согласитесь, вполне не плохой капитал скопился, пока мудак начальник экономил на вашей зарплате, недооценивая вас. Теперь стоит вопрос о том, что надо бы немного на текущие расходы вытащить, негоже миллионеру шаверму есть, да и жить в сьемной квартире, ездить на троллейбусе – это тоже не ваш конек теперь. Давайте прикинем по расходам, сколько на первое время нужно: квартира метров 100 квадратных в пределах ТТК ($250 000), автомобиль бизнес-класса на выбор BWM, MERS, LESUX ($80 000), ну и на месяц там немного карманных денег ($20 000) итого получается $350 000 (всего 20 BTC). Кому-то надо больше, понимаю, но не стоит все тратить сразу, биткойн растет/падает (кстати, начинайте следить за курсом – поставьте программу на телефон, что бы можно было регулярно отслеживать колебания курса), то есть пока попридержите коней. Понадобится еще – поменяете. Стратегия, теперь я думаю вам ясна, в бой! Дайте объявление на ФБ продам 20 биткойнов не дорого, ваши ставки. Параллельно обзваниваете друзей, узнавая может им надо за дешево, по дружбе, предлагаете им небольшую комиссию за помощь, что им в конце концов сложно спросить у своих знакомых (можете надо кому) у начальства в конце концов? Запомните правило номер два: «Под лежачий камень вода не течет», чем больше волн вы создадите, тем быстрей достигните конечного результата. Правило номер три: «Не бойтесь создавать волнение». Вы не в яхт-клубе, вас за это не отругают и не накажут. Теперь, пока так сказать удочки заброшены, выбирайте спокойно застройщиков, автосалоны – звоните, договаривайтесь о просмотре (квартира) и о тест-драйве (авто). После того, как уже предварительно договорились, самое время звонить своей половинке и приглашать ее/его составить вам компанию поехать в качестве советника/консультанта выбрать квартиру/машину. Она не поедет скажете вы (она занята/мы в соре) – ерунда, она сама заедет за вами на своем драндулете и еще отвезет вас! Запомните правило номер четыре: «Людей притягивают деньги». При просмотре объекта недвижимости ведите себя достойно, не суетитесь – помните вы клиент, и если эти упыри вам хотят впарить какой-то неликвид - пусть попрыгают иначе вы всегда можете уйти к другим и они останутся без своих жалких процентов со сделки, так что если увидели, что например окно плохо закрывается – так и говорите, мол квартирка нравится, но вот окно закрывается плохо – надо устранить, паркетинка вот тут оторвана, пахнет чем-то не понятным, не межуйтесь вообщем, смело переносите встречи до устранения недостатков – вам там жить и вы за это платите. В автосалоне не грех поторговаться, можно прикопаться к запаху в салоне (а не электрика ли тут горит) или например уточнить, а это БУ (почему пробег 10 км уже), скажите что мол автосалон BWM вам при покупке Х6 предложил в подарок для девушки X1 – поставьте их в тупик, а заодно «подогрейте» интерес девушки (сразу и глазами другими посмотрит на вас, будет подружками щебетать «….а вот мой МУЖЧИНА….» и посговорчивей станет, не каждый день все же Х1 нахалявку-то получить можно). Менеджеры автосалона сколько угодно могут говорить, что не может быть такого, но вы даже не трате время на бесполезные разговоры – просто снисходительно улыбайтесь в усы, если они конечно у вас есть. Помните вы миллионер – вы не обязаны, перед всякими холопами отчитываться и что-то им доказывать – у них своя жизнь. Главное не сбавляйте темп, херачте новые объявления, типа акция при покупки 20 биткойнов до 12:00 скидка 5%, девушку хороводьте по всем автосалонам, застроищикам, будте с последними дотошными – не спешите. Не тратьте время на всякие глупости типа походы в рестораны, покупки подарков, цветов – помните вы занимаетесь серьезным делом, на кону миллионы долларов, вам просто некогда на всякую чушь отвлекаться. Да и девушка должна сама понимать, Х1 на дороге не валяется, если тратить время не на выбор авто, а на тусовки Х1 никогда не получит, поэтому пусть заткнется и слушает вас. Если будет надувать губки, напомните ей, что вы ей ничего не навязываете и она может (если хочет конечно) пойти с Васей/Петей/Ашотом поесть хот-догов и покататься на метро. Почувствуйте себя хозяином положения. Если вам предлагают наоборот купить биткойн – уточняйте цену, торгуйтесь, узнавайте контакты - фиксируйте это в блокноте, в конце концов вы всегда сможете отказаться, пояснив что мол мелочевкой не занимаюсь, интересуют оптовые дела от 5000 штук. Таким образом, вы сразу вырастете в глазах новых знакомых и старых друзей (ничего себе парень поднялся, миллионами ворочает!). Вы сами удивитесь, как сразу станете обрастать новыми друзьями, знакомствами, ваша жизнь станет более интересной, появится сразу много дел, разных предложений, общения. Бизнес попрет – переговоры, встречи, бизнес-завтраки, конференции. Не забывайте давать открытые краткосрочные и среднесрочные прогнозы, фантазируйте - люди это любят. И не важно сбудутся эти прогнозы или нет, вы всегда сможете «отредактировать» пост, комментарий, ну или в крайнем случае просто удалить. То есть, если вы спрогнозировали курс биткойна на конкретную дату, а ваш прогноз не сбылся, просто «отредактируйте» как должно быть, при этом не забудьте оповестить всех своих знакомых о том, что «а я вам говорил!» - пусть думают что вы гений от природы ну или как минимум финалист «битвы экстрасенсов». Все хорошо скажете вы, но что делать если вдруг найдется тот кто захочет заплатить и купить эти 20 биткойнов? Во-первых к этому времени (если вы весь этот порожняк будете регулярно гонять не сбавляя темпа) у вас будет сотня знакомых кто хочет продать/купить – вы там уже сами на месте разберетесь! Во-вторых торгуйтесь, вас никто не обязывает торговать себе в убыток. Правило номер пять: «Никогда не соглашайтесь на кабальные условия сделки». Вы всегда сможете поднять цену подкрепив ее своим среднесрочным прогнозом. Кстати, к этому времени у вас в архиве наберется достаточное количество прогнозов подтверждающее ваш авторитет в этой области. Не забывайте так же и про майнинг, периодически публикуйте: «Куплю оптом асики от 100 шт.» - пусть окружающие уяснят для себя, что вы не только обладатель биткойнов, но регулярно пополняете их. Если вам в комментах пишут: «Готовы поставить, уточните модель», используйте проверенный метод – торгуйтесь, уточняйте сроки и условия поставки, пригибайте по цене. Запросите у поставщика учредительные документы, бухгалтерский баланс за последний год, сертификаты соответствия на поставляемую продукцию, банковскую гарантию – другим словами дайте понять поставщику, что вас просто так не проведешь. Помните правило номер пять, в итоге вы всегда сможете ответить: Я подумаю, мне предлагают на 20% дешевле. Главное не бросайте это дело, постоянно «крутитесь». Жизнь – это движение. Вот и все мои дорогие и внимательные читатели, что вам нужно знать о том как стать «миллионером».

Мужчина считается добытчиком в семье. Вот и мой добыл. Притащил домой с мусорки чужой новый, но обоссаный матрас. Выглядел таким гордым и счастливым, что встать в штыки просто не смогла. Первый год держали в упаковке в комнате определённой под склад. Потом он её снял. С годами матрас выветрился. Сами мы на нём естественно не спали, но периодически на нём спят гости. Будьте аккуратнее напрашиваясь в гости с ночёвкой.

Не знаю, что-то навеяло вспомнить добрые армейские 80-е, сослуживец казах рассказывал, как они ходили на дискотеку:
- ... и тут мы такие в белых рубашках, на конях спускаемся с горы! И давай этих городских камчами стегать!

Привет рядовой Карипов!

Сказка.

Заяц нарушитель.

Внуку в первом классе задали сочинение на тему "Правила дорожного движения". Пунктуация сохранена.
Сказка. Заяц нарушитель.
Была зима. Красивая ёлка стояла по сирдене главной площяди зверо-града. Машины ехали мимо ёлки. И водители остоновливались. Штобы восхитица ёлкай.
А правила у них были такие: на красный можно ехать на жолтый приоставица на зеленый стоять. А пешиходы перидвигались по мостам.
И вот однажды ехал один заяц который не знал этих правил. На красный он стоял. На жжёлтый готовился на зеленый он ехал.
И потом царь это увидил и сказал ну всё с меня хватит. Нужно срочно научить этого зайца правилам дорожного движения. И вот царь начял учить зайца правилам дорожного движения.
И когда заяц научился ездить то начялся Новый Год и всем подарили подарки.

О племянниках тёти Мани, Боре и Диме.

Жил-был Мордехай Моисеевич Розенблат, старший брат моего отца. И захотелось Мордехаю эту власть воспеть, заодно и до вымени её дотянуться. Был он явно не дурак и физически развит тоже. Стал писать под Маяковского. Не прошло. Стал работать простым работягой. Пошло, но навар не ахти. Стал двигать прикольные идеи. Придумал ремдружины. Доктор вылечил у тебя понос, а ты ему лампочку вкрутил и разетку поставил. Соседу артисту унитаз починил, а он тебе билет в театр Сатиры. Баш на баш. И никаких коммунальных служб не надо. Идея не плохая, но не кормит. Стал Мордехай Матвеем Матвеевичем Розовым. Не помогло. Тормозятся его задумки, а семью содержать надо. Тут и родственники пригодились: две сестры и младший брат, мой родитель. Он, кстати, ни имени своего ни фамилии не изменял. Прошёл войну, был хорошим врачом и уважаемым человеком. Тянул товарищ Розов на воспитание детей, Бори и Димы, по черному у брата, сестёр, родителей, особенно у сестёр. Дело прошлое. Уехали престарелые тётки в Израиль. Одна умерла, а другая совсем старая стала. Звоню я в Москву Борису. Другой, Дима, где-то на Рублёвке проживает. Помогите тётке, последней единственной. Она вам вместе с сестрой от себя отрывали, больше, чем могли помогали, чтобы вас поднять, вырастить. Он: «Не можем. Рубль упал. Полная жопа». Папашка их, Матвей, утерял себя частично, а сыночки его – окончательно. Но мир не без добрых людей. Троюродная племянница, Рита, выручила. И кто хуже: Иван, не помнящий родства, или Абрам?

Я с друзьями шел по своей улице и мы обсуждали где можно взять денег. Я предложил друзьям заплатить за то, что бы их вывести к остановке, когда они захотят домой. Я живу в пятнадцати минутах от остановки, если идти пешком и получасе, если ехать на машите (поскольку прямой дороги нет и пешком быстрее). Я говорил, что без меня они не выйдут отсюда живыми и в этот момент на нас вышли две девочки десяти лет со скелетом в руках (тогда было модно собирать скелет по частям из журнала). Я показал на него и сказал, что ОН НЕ ХОТЕЛ ПЛАТИТЬ ПРОВОДНИКУ. Друзья спросили почему у него нет ноги? ТАК ВЕДЬ ПРИШЛОСЬ ЗАПЛАТИТЬ!

Стоим рядом с коллегой сегодня и он со вздохом говорит одной девушке:"Мы уже 17 лет в браке!"
Я:"Ну ты,бля,уточняй!Не мы с тобой женаты,а ты со своей женой в браке!"
Работаем в области дизайна,так что действительно могли не так понять.

Я - хозяин небольшого магазинчика. Не так давно нанял на работу одного из своих друзей и это стало огромной ошибкой. Потому что, освоившись на работе, он начал подворовывать из кассы и со склада, а когда оставался дежурить на ночь, мог закрыть магазин, чтобы уединиться со своей девушкой в подсобке. Закончилось это тем, чем и должно было закончиться: я предъявил уже бывшему другу все факты и кулак в виде весомых аргументов, он предъявил свои...

Стучу в его дверь.
Когда он открывает, сильно бледнеет, шарахается назад и валится на пол задыхаясь.
На самом деле это не впечатляет. Решаю, что он просто подумал, что на сей раз я заявился с полицией, вваливаюсь в коридор и случайно бросаю взгляд на зеркало, висящее на стене, в котором отражаются мои черты...

Или, по крайней мере, те части меня, которые по-прежнему узнаваемы после того как был произведен выстрел из дробовика, который мой друг привел в качестве последнего аргумента...

Думала, я одна такая, что всю эту рождественско- новогоднюю лабуду на телевидении и прочем недолюбливаю... Эдакий Grinch, who stole the Christmas.
Сегодня на голландском детском телекананале совершенно официально представили список фильмов в наступающие рождественские каникулы, не имеющие никакого отношения к рождеству и Новому году. Так и озаглавили -Noт-Christmas films в наступающие каникулы.
Эх, много нас, Гринчей, собралось. Целая армия. За нас даже целый детский телеканал вступился.

- Что значит выражение: "под мухой"?
- Граненый стакан нам подарила скульптор Мухина!
- ???
- Ну, вот, выпьешь, будь ты рабочий или крестьянка, из её авторского стакана и будешь "под мухой"!

Переключаю каналы. На экране появляется молодой мужик и произносит: "...и будут яйца отдельно, человек - отдельно". Не успеваю я переварить эту расчлененку, как он продолжает: "С вами была Самая полезная передача" - на экране на фоне кастрюльки с яйцами под струей воды проплывают заключительные титры программы...

Сейчас случайно узнал одну забавную вещь.
Была (возможно, есть и сейчас) в конце 80-х такая хэви-металлическая группа "Август". Было у них в те времена несколько неплохих песен, одна из которых - "Металл".
Так вот, у этой песни единственное слабое место - крайне наивный, при всей своей суровости, текст. Первая строфа первого куплета звучит так:

Супермечи куются,
Растут ракеты в полях.
Тотальная поллюция
И наяву, и в снах.

Для справки: поллюция - непроизвольное семяизвержение у юношей и мужчин. А бывает она, действительно, и наяву, и в снах...