Самые смешные истории за неделю!

Про школу Комендантский час. Краснодар. 22.00 детям пора домой. Вообще-то в 21.00. Но слоган везде один. Зимой проблем нет, а вот летом ещё светло, и заиграться очень даже легко. Итак, в 21.15 ловит около подьезда ребенка дружная команда полиции. Честно назови фамилию, адрес, класс и школу. Дальше доводят до дверей квартиры и просят заполнить бумаги. Не бойтесь, защита интересов ребенка. Через 3 дня вызывают в школу. Классного руководителя лишили премии за то, что мой ребенок нарушил комендантский час.
Какие выводы сделал ребенок? Увидел полицию - беги. Еще вариант: учитель собирает недополученную премию с родителей. А полиция не виновата. Им план выполнять надо.

Еще зарисовка. Родители второклассников подписывают о безопасности на дорогах, водоемах и проч. Ответственности. Последний пункт. В случае попытки суицида и летального исхода на улице, в школе, дома ответственность несут родители.

И ещё. В выходной день на перекрестке столкнулись 2 машины. В обеих родители с детьми. Классных руководителей этих детей лишили премии за плохое разъяснение правил дорожного движения детям и родителям. И последнее. Лет 7 назад рассказала учитель предметник лицея: за классное руководство платили 400 руб. В месяц. Вот почему-то кажется, что за такую достойную оплату искренне заниматься учениками будут ... СССР УЖЕ нет, а привычки остались.

Продавал лет 5 назад машину, приезжает парень лет 25-27. Осмотрел машину, поторговались, цену я дал справедливую, поэтому уступал крайне мало. Он говорит:
- Всё покупаю, но только, если оставишь госномера.
- Хорошо, а что в них такого?
- Ты что!?! Это же 158!
- Э-м-м и что?
- Это же статья за воровство! У тебя номер с 158 та - значит вор, это же круто!

ТЁЩА

"We are the champions - my friend"
(Queen)

Моя тёща – самый неунывающий, добродушный и позитивный человек на свете.
И как у нее это получается? Завидно даже.
Есть горячая вода – "Ура!"
Нет горячей – "Здорово, отличная закалка!"
В кране вообще никакой воды – "Тоже хорошо, потаскаю из колодца, с радостью вспомню свою студенческо-туристическую молодость!"
И всё-то у неё с весёлым смехом.
Я надеюсь, что оптимизм заразен, поэтому всегда с удовольствием гощу у тёщи на даче.
Вчера вечером сидели вдвоём, пили чай и смотрели по телику документалку, о нелёгкой жизни американских рыбаков в открытом море.
Смотрим, обсуждаем, переживаем чтобы никого там за борт не смыло.
Но вот и финал, счастливые рыбаки вернулись с богатым уловом и взвешивают рыбу.
покупатель объявляет: «Молодцы, парни, хорошая работа. На этот раз, вы заработали целых двадцать две тысячи долларов».
Тёща неожиданно радостно вскрикнула:

- Ура! Дай пять! Мы миллионеры!!!

Я удивлённо посмотрел на неё, тёща на мгновение смутилась, но тут же пояснила:

- Это если перевести на рубли, ну, и если перевести на нас…

Поспорили как-то две сотрудницы театра Куклачева, кто из них лучше картофельные оладьи печет и решили устроить драники-батл. Напекли драников разных с припеками, а жюри никак решить не может, чьи драники лучше. Хотели объявить ничью. Тут одна из участниц говорит:
- Да твои оладьи кошки есть не будут,- и кидает ее драник в кошачью миску. Кошки ноль внимания.
- А мои будут,- и бросает им свой драник. Кошки с жадностью его съедают.
Жюри присудило ей победу.
А дело в том, что в тесто этого драника она валерьянки добавила.

Мы как-то ехали в троллейбусе, а сзади ехал другой. И я спросил: "Как думаешь, он нас обгонит?". И Юля всерьёз задумалась.

Подводный нудизм опаснее акул!
Не верите?!?
Слушайте историю.
Отбившись от неприятного диагноза и его лечения, я пришёл к выводу Павки Корчагина-жить нужно так, чтобы не было безумно больно за бесцельно прожитые годы.
Нужен отпуск.
Отпуск для меня- акваланги, свободное ныряние, снорклинг.
Решил - Карибские острова, Ямайка,нашёл агента, она предложила all inclusive resort, мне сначала не понравилась идея,обычно это значит семейный тип отеля.
Она мне дала список- " Adults only", только взрослые.
Отвергнув Пески и Сандали, я остановился на Гедонизме-2.
Ночной полёт, Ямайка.
Вылез невыспавшийся, скрюченный, усталый- и сразу приободрился, увидев в продаже аккуратно нарезанные листочки папиросной бумаги на самокрутки..
Правильное место, решил я и не ошибся, качество ганджи и её дешевизна вместе с доступностью-невероятное!
Под эскортом -в автобус, там преступность нешуточная, вне туристических мест.
Едем, я подрёмываю- навстречу едут Жигули!!
Вроде бы ещё не курил, а уже мерещится...
Не мерещится- там их до хрена, завезли экспортные Лады, по низким ценам, расхватали, люди там небогатые.
Добрался до отеля...
Непростой он оказался- полный бар, набитый алкоголем, безлимитно наливают 24 часа в сутки, еды- горы,в номерах- зеркала на потолке,хм...
Но главное- только взрослые, в разной стадии раздетости , вплоть до полной наготы, нюдисты, повсюду.
Я попал в излюбленный нудистами отель, где для них были организованы бассейны, бары, пляжи, бары, кстати, непростые- на воде, вплываешь и пьёшь.
Я быстро разобрался- пляж делился на prude beach, для одетых или топлесс, максимум, и nude beach,для нудистов.
Нудисты, оказалось, были больше пожилые семейные пары, далеко не все радовали прекрасной формой, я быстро потерял к ним интерес и переместился на пляж слева, где люди были помоложе и где было куда веселее.
Деталь- там я и встретил турагентов из России, мы славно погуляли.
С аквалангом я так и не поплавал- ночные излишества не позволяли утром лезть под воду, опасно.
Но с трубкой и маской снорклинг- особых усилий не требует, кораллы, рыбки - лепота!
Записался я на экскурсию на катере- поплавать за линией рифов.
Группа нудистов поехала с мной, я уже привык, голые дядьки и тетьки, в возрасте.
Приплыли , я нырнул и быстро уплыл от катера и от людей, любоваться бешеными красками тропических рифов и их обитателей.
Время возвращаться, подняли флаг на катере.
И вот тут меня ждал сюрприз.
Нудизм в воде- к этому я не был готов!
Мужские штуки выглядели как червяки на наживку, полные женские формы плыли, казалось, отдельно от туловищ- прям хоть лови барракуду на живца!
Тем не менее, самое забавное было не это- а момент перехода из плавания на ступеньки лестницы, наблюдаемое с моего подводного состояния.
Именно в этот момент я позорно захлебнулся- заржав под водой и потеряв трубку, маску и хорошо наглотавшись воды, запаниковал даже немного.
И поделом мне- нечего смеяться под водой, даже если сильно хочется.
Хорошо , хоть никто не видел моего позора- за потерю трубки и маски мой инструктор порвал бы мой сертификат водолаза...
Подводный мир - волшебное место, мне посчастливилось увидеть диковинные кораллы, барракуд, акул, морских угрей и змей, черепах и дельфинов.
И- нудистов.

Около 23 часов с минутами звонок в домофон.
Я: - Кто?
Он: - Ээээлектрк (бухой голос)
Я: - Откуда?
Он: - Из ЖЭСа.
Я: - Чё надо?
Он: - Ссстояк проверить.
Я: - Друг, иди свой стояк в другом месте проверять.

Типография задержала нам макет. Сами виноваты - перегрузили хотелками и обновлениями. Макет упал на нас поздно вечером, все уже разъехались по домам. Измученный дизайнер послал и рухнул спать. Утром все должно уйти в печать с нашими правками. Вроде успеваем, ночь на выверку. Но случился облом нежданный - макет был сделан на разворот, а в pdf-ке страницы даны последовательно. Без левой страницы правую понять невозможно. Распечатать дома и сложить надвое не получится - нищеброды, ни у кого не оказалось дома цветного принтера. А в черно-белом варианте проверять нет смысла, все цвета значащие. Выкручиваемся как можем.

Звонок второму дизайнеру - нельзя ли переверстать pdf так, чтобы обе страницы каждого разворота оказались вместе? Оказывается, можно, но сложно и очень долго. Какой-то постнуклеар - что делать оставшимися силами? И тут прилетает спасение от самого молодого сотрудника - ссылка на сайт, где макет выложен как надо. Каждый выверил свой раздел, выслал список поправок.

И только потом, в узком кругу, завязалась переписка - КАК он смог это сделать?

- Ясен пень, задержался на работе. Успел распечатать в цвете. Разложил листы по двое и сфотал, делов-то!
- Не на работе. Видишь кафель на краю стр. 33-34? У нас такого в офисе нету! И у него дома тоже. Как и цветного принтера. Что за фигня?
- Свет, так ты у него дома побывала?
- Отъе.ись. Он у какой-то лахудры. Фотал походу сидя на унитазе. А она замарашка, вон мусор на 47-48, слева внизу.
- А ты увеличь. Это не мусор, а женский волос!
- С чего ты решила, что женский?
- С того, что он не педик.
- А ты откуда знаешь?
- Свет, угомонись. Мож он у родителей заночевал. Они рядом с офисом живут. Глянь лучше на 63-64, там указательный палец его ноги виден. Вместе с кафелем. Ты права, сидя на унитазе фотал засранец.
- У ноги нет указательного пальца!
- Ну не большой же это. А другие не выпирают.
- Откуда ты знаешь, что у него указательный длиннее большого?
- Света, заеб.ла. У меня чистая логика. Глянь лучше на 87-88, там разглядела краешек педикюра. Красный.
- Он что, заставил эту дуру все фотографировать? Все двести страниц? Сидя на унитазе?
- Не, работу он разделил пополам, подонок. Смотри, первая половина сканов идет с разрешением выше, и на 11-12 краешек простыни. Только на нем. Осторожен, сука.
- От сволочь! Рассмотрела волос. Кудрявая блондинка, таких в природе не бывает. Пергидроль е.аная. Анька чоль?
- У нее потемнее.
- Вон смотри, похожий волос. Фотка с нашей новогодней. Один в один! Нет, ну шалава!
- Погоди. Завтра глянем на ее педикюр.
- Она ж сапоги не снимает!
- А я своим похвастаюсь!

Переслала добрая подруга Светы. Чур не постить на другие сайты, эти ан.ру не читают. Мужики, нам похоже вместо средневекового пояса верности скоро видеорегистратор на каждый х повесят :(

Конец 80-ых. Защита дипломных проэктов в Севастопольской Приборке.
Мой друг Дима Л. защищал проэкт небольшого каботажного танкера.
Государственная комиссия в полудреме слушала бойко защищающего проэкт Диму.
И тут председатель комиссии забился в истерическом припадке хохота. Его долго отпаивали водой.
Димка замолк и смутился. Когда председатель комиссии перестал хохотать, он еле выговорил:" Этот молодой конструктор спроэктировал только один гальюн на двадцать трех членов экипажа, да и то этот единственный туалет разместил в каюте капитана." Тут под стол от хохота полезли остальные члены комиссии и все присутствовавшие на защите студенты. Заржал и Димка. В итоге ему поставили "5", но с условием что он к концу защиты еще 22 туалетa дорисует... Туалеты дочерчивали всей группой.

Пивная церковь.
Навеяно историей про попа и переход.
Была я тут недавно в одном селе, освежала вспоминания детства. Когда-то (ой, давно...) мы туда летом отдохнуть приезжали. Вернулась в гости. Смотрю - что-то не так. Царапает что-то, вот просто наждачкой, а что - понять не могу.
Пошла гулять...
И тут доходит.
Был в этом селе пивной магазинчик. Продавал водочку, делал денежку, самогонкой из-под полы торговал - нету! На его месте церковь стоит.
Заинтересовалась. Начинаю расспрашивать.
Оказалось, что где-то в районе двухтысячных, пригребла церковь этот магазинчик. Сначала башенку пристроила и крыльцо и стала там богослужения проводить, а потом уже и вовсе расстроили магазинчик.
Такое вот вышло ему повышение в должности - из пивнушек в церквушки.
Ладно, думаю, может, там до революции церковь стояла? Расспрашиваю?
Нет-с. Не угадала. Была церковь, да только потом село в другую сторону приросло. Вот и вышло, что в церковь шлепать три километра по грязи, а пивнушка - в центре села. Подумал поп - и решил, мол, месту сему быть святу.
Но местных так легко не проймешь. Раньше пили - и сейчас пьют, устраиваются в тенечке рядом с церковью - и давай по стаканчику. Да еще посмеиваются. Говорят, как глотнешь святой водички-то...
Хорошо пошла...

Часто, находясь за границей, узнаешь много нового о своей стране и обычаях в ней существующих. В кавычках.
10 лет назад, только приехав во Францию, слышала почти в каждом доме, где приходилось выпивать "Ой, только бокал не бей!". Когда у меня в первый раз вытянулась физиономия от этой просьбы, мне объяснили: "Ну как, вы же, русские, как выпьете, ВСЕГДА бокалы об пол бьете". На вопрос "Откуда дровишки?" всегда звучал ответ - "в кино видели".
Но самое мое любимое это вот это:
- Ты откуда?
- Из России.
- А! ИФАН РЕБРОФФ!
???????
- Ну как же, это же ваш САМЫЙ ЗНАМЕНИТЫЙ ПЕВЕЦ.
Объяснять, что я никогда не слышала это имя и что у нас не бьют бокалы, ибо не напасешься, бесполезно. Ибо волшебная формула "я это в кино видел" для француза сильнее чем рассказ очевидца.
Для справки:
Иван Ребров
Немецкий певец
Сценическое имя немецкого певца, с диапазоном голоса в четыре октавы. Исполнял русские песни и романсы, народные песни многих других стран, оперные партии и литургии. Википедия
Родился 31 июля 1931 г., Шпандау, Германия
Умер 27 февраля 2008 г. (76 лет), Франкфурт-на-Майне, Германия.

Как-то спросил своего полностью лысого знакомого, быстро ли он моет голову. Тот ответил, что быстро, зато умываться долго)

Случилось это когда моему брату Никите было года 3. Раздобыл он фонендоскоп и начал прикладыватьк себе и прислушиваться. Наконец он добрался до области сердца и, услышав биение сердца, уверенно заявил: "Я проглотил жука". Мы его спрашиваем, это почему? А он испуганно отвечает: "У меня в груди что-то бьется, это жук, которого я проглотил. Он вылететь не может".

Как познавательно сидеть в очереди к врачу!
Оказывается, пожилые женщины делятся на две команды: одна смотрит "Жить здорово" с Еленой Малышевой, другая - "О самом главном" со Светланой Пермяковой.
Пожилые мужчины в этом вопросе нейтралы, они предпочитают передачи о жизни животных.

Приехал вечером к подруге. Приехал на машине, и что существенно с яндекс навигатором. На телефоне экран заблокировал, положил в карман. Куртку понятно на вешалку. Сначала, понятно, по рамке чая. Потом перешли к процессу. И только я, значит, пристроился, ожил навигатор, и чётким голосом Васи Уткина скомандовал:
- Прямо 50 метров!

Я бухгалтер, сегодня задали потрясающий вопрос: сколько мне оплатят за день отпуска за свой счет?

Наверное одна из любимейших тем для споров людей, неравнодушных к домашним питомцам это, конечно же, кто лучше, собаки или кошки? Спорить можно вечно. Ибо доказать невозможно.
Это потому, что «лучше» - понятие субъективное. Но есть же и объективные вопросы. Например, кто умнее?
Эту историю я вспомнил, случайно наткнувшись на имя некоего учёного: Конрад Лоренц. И перед историей нужно коротенько осветить некоторые научные факты, дабы было ясно, о чём рассказ.
Так что же говорит нам наука? Ранее считалось, что собаки умнее, чем кошки. Но потом что-то изменилось, и учёные выяснили, что кошки просто недостаточно мотивированы, а так они вполне соображают. Затем вмешался Конрад. Он, кстати, нобелевку то за это исследование получил. Если вкратце, то он заявил признаком интеллекта у животных умение … врать. И у собак он это умение наблюдал, а вот кошки врать не могут. Поэтому собаки все же умнее, не смотря на мотивацию. Кошки зато честные :)

Но что-то я увлёкся, пора приступить, собственно, к самой истории.
В далёких девяностых, где-то ближе к их окончанию, решил мой дед завести собаку. Сказано — сделано. Собака была куплена у каких-то знакомых, вполне себе породистый щенок немецкой овчарки, кобель. Назвали незамысловато, Блэк. Ну он, собственно, чёрный был, так что имя ему подходило.
Блэк отличался от своих сородичей повышенной сообразительностью и полной безбашенностью. Нет, он не бросался на людей. Просто так вообще ни на кого не бросался. Он не бегал за кошками, не лаял почём зря. Но когда его водили в собачью школу, он без тени страха мог подвинуть какую-нибудь скотинку раза в два его побольше, если она ему мешает. И продолжить заниматься своим делом. И только если скотинка возмущалась, вот тогда он лез в драку. Обычно, кстати, довольно успешно.
Но собака есть собака, и с ней нужно гулять. Я тогда школьником был, и когда были каникулы, дед просил меня с собакой гулять. Прогулки происходили следующим образом: на поводке мы шли до ближайшего пустыря. Пустырь большой, и там собака с поводка отпускалась, дабы порезвиться. Меня, конечно же, за хозяина никто не считал, поэтому следующим этапом была ловля собаки на поводок. И возвращение домой. Со временем я подумал:
- Зачем же я его ловлю? Буду просто уходить домой, он сам пойдет за мной.
На следующей прогулке теория была с успехом опробована, показала себя блестяще, собак был приведен домой.
Но ведь собаки, они же умнее кошек. Я этого тогда не знал, что меня и сгубило. К следующей прогулке был разработан и успешно воплощён конр-план собаки. Как я уже говорил, никогда в жизни собака ни на кого не бросалась. И даже не лаяла без причины. Но в то яркое морозное утро, когда я вышел с пустыря на дорогу, идущую к дому, собака спокойно подошла к дядьке, идущему по дороге, и, оскалив морду и грозно лая начала прыгать вокруг. Дядька просто стоял по стойке смирно, собака прыгала вокруг, я прыгал за собакой, пытаясь поймать. Спустя секунд десять, я раскусил коварный собачий план, и пошёл назад, на пустырь. Собака без всяких извинений оставила дядьку и пошла себе резвиться дальше. Извиняться пришлось мне. Дядька, кстати, оказался адекватный. Как выяснилось, за все время его ни разу не коснулись даже лапой, и тем более, не укусили.
Так что, похоже, прав был товарищ Конрад. Не зря нобелевскую ему дали.

Пс. Жил я и с кошками, и с собаками. Кошки на такое точно не способны. Зато они мышей отлично ловят (тьфу-тьфу не нужно мне это). Собаки тоже далеко не все на такое способны.

Очень хороший друг - архитектор, строит большой храм, на днях приходит сам не свой.
- Я сегодня поставщика камня ударил за то, что он камень неровно обрезал.
- Сильно? Свидетели были? (Я юрист)
- Да не, так, смазал по уху, да не было никого рядом.
- Так что же ты переживаешь-то?
- Ты не понимаешь, я его в АЛТАРЕ ударил!
7 лет храм строит, проникся.

Как-то в китайском ресторане скромненько взял супчик за 95р. Расплатился сотенной, честно думал оставить пять рублей официанту на чай. Но официант-молоденькая китаянка принесла сдачу пятидесяти и десятикопеечными монетами!!! Оставлять на чай такую груду меди мне было как-то стрёмно.
А потом пересчитал, 30 копеек не хватало :)

Жена смотрит тв, на каком- то форуме выступает наш президент, она мне:
-Вот настоящий мужик, умный ,культурный, спортивный, я прям обожаю его, послушай как грамотно говорит, а ты...
-Так я тоже за него, конечно не как женщина , но тоже уважаю, как политика.
-Ну так брал бы с него пример, а то только на диване с пивом свой биатлон смотришь, мусор вон стоит и вообще зачеем с тобой связалась -вот я дура, надо было вот за такого как наш президент, эх ничего уж не исправить...
-Да не дура ты, вот на меня ты можешь НАОРАТЬ! , с подружками там где-то посплетничать, любой наряд надеть, шубкой похвастаться, продавщицу отсобачить, винца, белиса позволить, я в командировках бываю, у тебя свобода....а вот первые, вторые и многие другие леди ничего такого не могут...
жена малость призадумалась:
-Ладно, лежи уж обормот, я сама мусор....

Аптечный ужастик.
Очередь. Сильно не трезвый товарисч:
- че нить аат паахмеелья дайте, чтоб не блюювааать....
Не, ну а че. Фармацевты люди стойкие, нас можно и так просить. Выбираю ,значить, я ему "скорую помощь" и тут это существо выдаёт:
- вы там только смаатрите, шоп при беременности не опасно было...
Вот тут я прямо потерялась в своих знаниях и чуть не послала гражданина куда-нибудь. Но сжалилась, дала угля.

Когда в середине 70-х служил срочную, в армии был и такой род войск – «целинники». Попадали в них так: за пару месяцев до осеннего дембельского приказа в частях набирали водителей бортовых ГАЗов и ЗИЛов и вместе с этой техникой отправляли на целину вывозить зерно. Назад они возвращались, когда их одногодки уже по полгода гуляли на гражданке, а «целинники» порой до самой весны болтались в своих подразделениях, дожидаясь оформления в запас. Старые машины они оставили в целинных совхозах, где работали, а взамен привозили новые привычки, совершенно несовместимые с уставами и воинской дисциплиной. Отцам-командирам удерживать их в рамках минимальных приличий едва удавалось только угрозой затянуть увольнение – богатый перечень более строгих дисциплинарных взысканий не применялся из-за некоторой неопределенности статуса этой казацкой вольницы.
В нашей батарее дольше других задержался один такой «целинник». Комбат под конец уж и сам не чаял, как поскорее выставить его навсегда за ворота части.
Вот идет вечерняя поверка:
- Абабкин!
- Я!
- Балдин!
- Я!
Вдруг с грохотом распахивается дверь, и в казарму прямо перед строем вваливается пьяненький и расхристанный «целинник». В мертвой тишине ошалело осматривается. Потом выставляет палец пистолетиком и наводит на комбата:
- Кхх! Готов.
Переводит на старшину:
- Кхх! Готов.
Поворачивается и снова в дверь – вниз по лестнице только загремело.
Когда все отхохотались, старшина дернулся было наладить погоню. Комбат только рукой махнул: что с «целинника» возьмешь? Ничего, кроме неприятностей.

Летом ехал на работу стоя в автобусе. Чисто машинально залез взглядом за вырез кофточки сидящей рядом молодухи. Спохватившись, даже сконфузился:
- Ну что я, в самом деле, чего-нибудь новенькое там увидеть рассчитывал, что ли?
Но не утерпел, еще раз зыркнул. Уж больно с этого ракурса вид хорош.

Было во времена СССР 70-х. Золотое детство.
Мой друган-сосед по лестничной клетке подарил мне на день рождения игрушку — пожарную машинку непрезентабельной советской модели. Металлическую, красного (как и полагается) цвета, с крутящимися пластмассовыми колесиками, неоткрывающимися дверьми, но, что самое понтовое, — с поднимающейся лестницей. Правда, она только поднималась (и то кое-как), дальше уже не выдвигалась, но и этого мне, пацану лет шести-семи, было достаточно, чтобы восхититься.
Чуть ли не сходу стали играть «в пожарников»: выть, издавая звуки сирены, елозить по полу, подъезжать к табуреткам-стульям — «горящим домам», то и дело поднимая лесенку и показывая пальцами, как по ней взбираются наверх мужественные пожарники. Классный, помнится, был подарок.
Так вот, через пару дней мы с этим друганом поссорились. Он говорит, отдавай, мол, мой подарок обратно. Серьезно так, насупившись. Горечи моей и обиде не было предела. Не помню уже всех семейных дебатов по поводу возвращения подарка, но я его отдал. С царапинами, скорее всего, но в целости и сохранности. Буквально через день, как это бывает в детстве, мы помирились, я снова был у соседа в гостях и мы снова играли «в пожарников». Только эффект от игры уже был не тот — у «моей» машинки к моему приходу была оторвана лестница и не хватало колеса. Все равно, вспоминается, играть с другом, помирившись, было здорово. В процессе игры он сказал, сделав лихой вираж трехколесной пожаркой:
— Вот пригласишь меня к себе на день рождения в следующий раз, я тебе эту машинку обратно подарю.
Она до этого раза, естественно, не дотянула.

Китайские чиновники заснули на совещании по борьбе с ленью.

Шесть чиновников из китайской провинции Хубэй заснули на собрании, где обсуждались способы мотивации ленивых и медлительных бюрократов. По решению дисциплинарного бюро сянъянского отделения КПК, провинившиеся чиновники должны публично извиниться за свое поведение и направить в горком партии письма с самокритикой.

Ржачная и поучительная новейшая история. Моя экскурсия в тюрьму.
Июль 2015го. Мне нужно ехать в Брянск по делам. Взял 4 дня отпуска, сел на мотик и по хорошей погодке и развороченной дороге покатился. Благо Трансальп к такой дороге весьма лоялен.
Дело - продажа доли в квартире. Светит собирание справок, квитанций и родственников в кучу. Как нить справлюсь.
Первый день выдался крайне неудачным. Автомобильный навигатор был взят в послений момент и не имел крепления на руль. Вобщем благодаря этому гаду я потратил 4 часа чтобы взять одну квитанцию на оплату.
Я расстроился, и думаю не....так не пойдет. Еду к тетке, вечером всех обзвоню, спокойно посмотрю адреса контор и прикину дальнейший план действий. А заодно поставлю на мобилу прогу и закреплю ее на руле. Почему мобилу? Да потому что в шлеме гарнитура есть, подсказки голосом будут кстати.
Ползу себе такой 60 км/ч во 2-й полосе из 4-х, спокоен, неспеша строю планы и привычно сканирую зеркала. Никаких гонзалесов, слева Газель тошнит, справа обго... обползает минивэн. Солнышко, благодать. И вдруг минивэн, обогнав на полкорпуса, резко крутит руль влево и чуть не запихивает меня между колесами газели. Спинной мозг отработал на автомате... передний тормоз, я позади минивэна. И тут просыпается головной мозг.
-Йоптаааа... что это было? пасут от регцентра и это провокация?... просто "слепой" за рулем?.... чуваку нужна авария для оформления страховки?
Страх за свое здоровье и жизнь мгновенно вызвал прилив гнева.
Промелькнули воспоминания о работе... картина монтажа искусственных суставов в операционной. Евпатий коловратий!
Ну пидорюка.... ну при любом раскладе пидорюка!!!
Я мстю и мстя моя страшна, я мщу и мща моя ужасна!
На открытом участке догоняю его, равняюсь с водительской дверью, и передумав ломать левое зеркало, в упор заглядываю водиле в лицо. Благо, стекло в двери опущено до конца.
Будь я в машине, я бы наверное обосрался с перепугу.
Ну пару секунд такого беспредела..... и слышу предательский хруст пластика машины.
Мля-ааааа, только этого не хватало - с тоской и безвыходностью пронеслось в голове.
Оцениваем: Чужой город, быстро позвать некого. Кто-то из нас огребет полюбому. Если он злодей - начнет первым, если нет - я сам вытащу его из машины.. один хрен будет мордобой, и пофиг уже, кто кого в итоге. А я совсем с другой целью приехал.
Принимаю решение валить. Сначала свои дела - потом разборки.
Отвернул газ, и шустро удалился.
Два дня прошли неожиданно "как по маслу"... сделал все в лучшем виде и без затык.
Утро 4-го дня, выхожу с оформления сделки. Дела закончены... и звонок на мобилу:
ДПС города Брянска...... бла-бла-бла... приезжайте.
Через 15 минут я уже был в батальоне ДПС. Уже успокоился, признался почти во всем, кроме того что слышал хруст. На следующий день согласился приехать на встречу с потерпевшим.
Вечером созвонился со знакомым адвокатом, записал все что мне нужно сказать в полиции.
Как ни странно, это было большой ошибкой.
Утром я пришел в полицию вооруженный камерой на шлеме, и инструкциями адвоката.
Когда я вывалил все что мне сказал адвокат, полицейский сполз под стол и сказал:
-Вы превзошли все мои ожидания! Отойдем-ка в сторонку.
-Ну смотри. Ты совершил ДТП и скрылся, наказания за ДТП и за факт оставления места ДТП тебе не избежать. Мы на твоей стороне. На видео с регистратора видно, что авто спровоцировало ситуацию. Давай уже признавай и разойдемся по хорошему. Ты минимальным наказанием, а я быстрым оформлением дела.
И.... я ему поверил.
Вобщем мне выписали 500 рублей минимального штрафа за пересечение линии разметки. А дело уже было заведено и от суда было уже не отвертеться. За оставление места ДТП - 1-1,5 года лишения прав или до 15 суток ареста.
Адвокат мой сказал что можно скостить до 7 суток, если удастся вытащить дело в Калугу. Я не стал упираться.
На встрече чуть погрызлись с пострадавшим, но после того, как я объяснил, что не хотел бить ему морду, и потому свалил, тот хотел забрать заяву. Но 2 суток меня искали и дело уже было заведено.
Машина? Ну попал я ей пассажирской подножкой в колесную арку и вырвал бампер... а тот при деформации даванул на фару и лопнула фара. Страховка все покрыла.
Выбрался из Брянска я в сопровождении Сашки Ширяя. Заодно и с хорошим человеком кофейку попили.

Ну вобщем заплатил я 500 рублей.
Суд состоялся через месяц в Брянске. Я приехал на моте, переоделся у родственников в человечью одежу и пошел на судилище.
Суд продлился секунд 30....
-Потерпевший, претензии есть?
-Нет.
-Обвиняемый, вину признаете?
-Да.
-И что мне с тобой делать? Что по статье положено знаешь?
-Знаю. Без прав как то будет неудобно...
-Родственники в Брянске есть? Если дам сутки ареста отсидишь?
-Есть. Ясен пень отсижу.
-Ну погуляй полчасика, пока документы оформят.
Отсидел. Фото в фас и профиль, отпечатки пальцев, железные двери, камера.... познавательная была экскурсия.
24 часа наедине с собой... без еды, гаджетов и шнурков на кроссовках.
Больше туда не хочу.

А вы говорите, почему я не люблю выезжать на центральную улицу...
Гонзалесы дольше проживут...
Мне нравится на свободе, да и технику ремонтировать не люблю.

Жила у меня белая красноглазая крыса по кличке Ума, в честь Умы Турман так назвал.
И она гоняла моего кота.
Со стороны смотрелось довольно смешно, только коту кажется было не смешно.
Он спрячется под тумбочку, а она его караулит, ждёт пока он выйдет, и кидалась на него.
Как в том анекдоте: "ну мы плять, подождём".

Исполнилось 180 лет со дня дуэли Александра Сергеевича Пушкина, на которой он был смертельно ранен. Прислушавшись к беседе взрослых, мой племянник-старшеклассник уверенно вступает в разговор:
- Да у нас в классе все знают, что пидарасы убили Пушкина!
Спрашиваю племянника:
- А ты знаешь, кто именно его убил?
- Рамзес.
- А какой Рамзес, Первый или Второй?
Ну, уже таких подробностей племянник не помнит.

Вот так, память об этом трагическом для русской литературы событии вряд ли когда-нибудь сотрется. Я люблю иногда заходить на сайт "Пирожки +". Мне там очень понравилось стихотворение автора под ником "петкутин". Вот оно:
привет я жорж дантес тот самый
я либераст и педераст
и у меня с собой волына
скажите где тут ваше всё

История от деда моего друга - Ветерана с большой буквы...
В Ленинградской военно-воздушной академии в конце 50-х существовал так называемый "молбуф" - молочный буфет (в те времена было изобилие различной молочной продукции). Соответственно, курсанты во время большой перемены курсировали туда замять плюшку и запить её кефиром. Столики там были высокие, "стоячие". И надо сказать, что, когда усатый откинулся, в моду вошли различные формы демократии - в этот же молбуф вместе с курсантами не брезговали зайти и офицеры, зачастую самого высокого ранга. В какой-то момент заскакивает туда такой весь из себя искромётно-быстрый курсантик и видит приятеля, который наворачивает ту пресловутую плюшку с кефиром. Видит его со спины. Подскакивает так бодро и ребром ладони по шее весомо так поколачивает и приговаривает: "Ишь ты шеешоночку-то в молбуфе наел!" Курсант чуть не мордой об стол, разворачивается - а это и не курсант, а даже наоборот - офицер довольно высокого ранга! Шутничок разом взбляднул с лица и на полусогнутых, блеющим тоном извиняться... Ещё вчера, так сказать, за гораздо меньшие шуточки просто и со вкусом расстреливали. Но, у нас же уже демократия. Офицер говорит:"Ладно уж, ничего. Бывает." И разворачивается дожёвывать свою плюшку. Курсанта мгновенно сдуло с места. А другой курсант, стоявший за столом напротив офицера, не выдержал комизма сцены и ... окатил офицера фонтаном молока изо рта! Как оказалось, офицер был не такой уж и выдержанный на характер! И знал много нецензурных слов!
PS. Только особо умным не надА - не нада доказывать, что этого случая не было или что-то было не так.

Le mort saisit le vif...*

«В начале шестидесятых годов прошлого века жил в Курортном районе некто Петя-царь. Так величали этого человека друзья-собутыльники, такие же, как и он, спившиеся гопники.** Думаю, знал его тогда почти весь Сестрорецк. А прославился он тем, что был постоянным "пациентом" морга сороковой больницы.*** В те годы я работала санитаркой в этой больнице и жила неподалёку.

Много раз милиция находила пьяного Петю где-нибудь под кустом или забором в мертвецком виде – без малейших признаков жизни. Его по привычке сдавали в морг, там он отлёживался, приходил в себя. Потом стучался в запертые двери с просьбой выпустить, и это нередко вызывало шок.

Однажды зимой его подобрали на дороге совершенно замёрзшим. На этот раз в морге он пролежал не менее суток. А когда опять вернулся к жизни, решил пошутить, благо двери ночью оказались открыты. Петя не поленился: вынес и усадил на крыльцо всех мертвецов из больничного морга. Рано утром сторож (пенсионерка N), увидев такое, скончалась на месте от разрыва сердца. Местные старожилы помнят об этом случае... »

*Le mort saisit le vif – мёртвый хватает живого (фр.)

** Здесь – опустившийся человек.

*** Ул. Борисова, 9.

Живу я далеко далече от своего родного города. Дочура получила в школе задание написать про те места, где жили ее предки. А что писать, мы с женой из одного места с соседних улиц. Сели мы рядышком. Начали вспоминать где жили и работали ее деды, прадеды, бабушки дедушки. Куда мы ходили в школе. Получилась красивая и печальная история. Всем в школе она понравилась, а я прослезившись выставил ее даже на фэйсбуке. На днях узнал, что решением гестапо на бывшей родине мне запрещен туда въезд.
За дискредитацию и оскорбление государства и его руководства. Обидно, конечно, что не смогу съездить на могилу родителей, но дочка все правильно поняла и оценила. Сказала что сама туда поедет и разгонит всю эту шушару. Попросила купить ей рогатку. Что поделаешь - купил.

А вот отрывок из сочинения, за который меня решило наказать гестапо:
...Городок наш был маленьким районным центром. Посредине его протекала речка Кривуля. Она была небольшая и мы купались уже в ней начиная с конца апреля. В апреле у нас цвели сады и очень сильно и вкусно пахло землей и навозом. В городке нашем было всего 28 школ и многие хлопцы и дивчины знали друг друга. Еще у нас были Дом культуры шахтеров, театр, музыкалки и художественные клубы, стадион и даже цирк. На день шахтера в доме культуры выступали все самые известные артисты родом из нашей области: Соловьяненко, Быков, Мордюкова, Богатиков, Кобзон. Приезжали Магомаев, Быстрицкая. В театре всегда гастролировали лучшие театры из Ленинграда Москвы Перми Нижнего Новгорода. Школьников обязательно водили на балеты и оперы, выделяя им самые первые места в партере. Так они узнавали о Лебедином Озере, опере Кармен, Пиковой Даме. Родители работали на заводах и фабриках городка: стекольные заводы, НИИ стекла и редких металлов, заводы химической промышленности, ракетной техники, кожи, редкоземельных материалов, сверхчистых веществ, станков и установок для двигателей и турбин электростанций. Еще там были очень вкусные молочные продукты, хлеб, конфеты и печенье, тоже выпускавшиеся на городских предприятиях. Городок был маленьким и очень уютным. И тд.

Скажете - а что же здесь такого преступного. Так в этом и есть преступление, что было все это до 1991 года. Сейчас там не осталось - НИЧЕГО. Развалины. Нет целых улиц вместе с людьми - кто уехал, кто погиб. А кто во всем этом виноват? Наверное мы с дочкой, тем что написали что там было раньше.

Есть такая программа - Microsoft Excel, в которой можно создать кучу табличек, вставить в них много цифр и тут же посчитать результаты в строчках и столбиках. Пользуюсь этими табличками лет двадцать. Иногда в незаконченных таблицах выскакивало слово #ДЕЛ/0!, что мы все воспринимали, как ДЕЛО и считали, что так и должно быть, мол такова программа. И только на днях я узнал от умных людей, что это означает "Делить на ноль"!!! Век живи - век учись!

Американцы изобрели ионно-алюминиевую батарею, в качестве электролита - мочевина.
С утра в батарею пописал и весь день в квартире светло:)

"Во что играют наши дети"

Лицам, не топившим торпедами вражеских кораблей по десятку за 15 коп., не игравшим на стройках, в карьерах, шахтах (а также и в образованных последствиями оных прудах), полигонах, заброшенных и действующих аэродромах и танкодромах, крышах (в исконном смысле этого слова; а также не знающим, что этот исконный смысл обозначает), депо, автобусных, трамвайных и троллейбусных парках, РСУ, ДСУ, ДРСУ, гаражах, бытовках, подвалах, бомбоубежищах, доках и т.п., а также других стройках и предприятиях эпохи развитого социализма; лицам, не имеющим возможности, в силу происхождения, вероисповедания, раннего или осложненного рождения, телесной или душевной немочи, незнания языка, эстетического неприятия или осмысленного отторжения, а также по незнанию, болезни или слабой памяти, дополнить парой подобных следующие произведения УНТ: "дети в подвале играли в гестапо (Geheime Staatspolizei) - зверски замучен сантехник Потапов" (все совпадения с настоящими именами явлаются случайными), "дети в подвале играли в больницу - умер от родов дворник Синицын" (все совпадения...) - нижеследующий текст рекомендуется не воспринимать вообще (совсем).

А ситуация - простая. Ребенок, мужского пола, раннего школьного возраста, удовлетворительного состояния здоровья, усыкаясь от радости, скачал себе игру про зомби и потом в нее боялся играть. "Я к этим шуткам отношусь-то в общем отрицательно.." - как сказал поэт, но, конечно, иногда, по тихой грусти - что ж не поиграть? Ну, в разное, по настроению: танчики, самолеты, коммандос, гонки; опять же: карты, нарды, маджонг, кости, шашки, шахматы, калах etc. Не всегда все удается, конечно, сразу. Один раз, помню, в квесте, не мог пройти - мышку раз\ебал минут через двадцать от злости, методично так, а шарик от мышки (еще такие были), суку, разгрызть пытался (не получилось, но, я его, тля, потом молотком доплющил)). Но, чтобы от pc серьезно с воплями "мама" и нежеланием обратно возвращаться доигрывать, пока не пройдет ночь и белый день не наступит - не было такого (хотя, конечно, в том возрасте и возможностей таких не было (были другие намного круче) - см. выше). Стало быть, наблюдая и переживая подобный когнитивный диссонанс, решил я аккуратно посмотреть, что ж это за чудо дивное, от которого дети бегают в таком возрасте, когда им почти все похуй быть должно... "Иль не досмотрели? Или упустили? Когда? Как? Какая падла дите напугала?" - вот с такими невеселыми мыслями и с вопросом: "Ой какая игра, я посмотрю?" - присел я к детскому pc. А там: ходит, значит, герой по темному страшному заброшенному зданию (в основном с топориком, иногда шпалер в руки ему попадает и иногда фонарик), а на него, сердешного, из темных кутков очень иногда (легкий уровень) зомби нападают. А он их, естественно, топориком ебошить или из шпалера расстреливать вынужден. Ну и обстановочка - соответственная, хотя конечно до казематов Петропавловской крепости (да и больницы любой почти, хоть взрослой, хоть детской, не говоря уж о кпз или средних школах у которых 20 лет без ремонта), далеко. Короче, ништячное место - рай для юных чистых душ: и в войнушку поиграть и зомби побесить (хоть, мы тогда не знали этого броского мистического заокеанского термина, но мы их хоть видели и боролись с ними, как сеичас сказали бы in real: сторожа и вахтеры, дворники и уборщицы под\ездов, лифтеры, контролеры, билетеры всех мастей, водители автобусов и троллейбусов, вагоновожатые, оставшиеся на ночь после банкета на родной стройке сотрудники строительных предприятий и путевые рабочие (две последние категории- самые опасные и живучие - кирпичи, шлакоблоки, ломы со обломками шпал и метлами метают далеко и метко, независимо от фазы жизненного цикла, иногда, даже вне его, из астрала). Короче, такого кайфа и драйва, как простые советские зомби, ни Державин, ни Пушкин даже, ни Тютчев, ни Достоевский дать нам в то время не могли, даже больная базедовой болезнью инспектор детской комнаты милиции (она же "Красная Вдова") не могла вселить в детские сердца такой тревожной радости, как простой нагутский кугут-сторож Витек, со свистом, страшной скоростью и точностью армейского миномета, работающего по квадратам, метающий стилем дискобола мраморную облицовочную плитку, в двух уебывающих заячьими отчаянными прыжками в волшебном, воспетом Пушкиным, Лермонотвым и Толстым, прозрачном сентябрьском кавказском воздухе октябрят, уносящими его утреннюю заначку и ключи от бытовки...

А тут - игра с рисованными декорациями и ненастоящими зомби. Короче, как сказал классик и не один: "Подобное лечится подобным". Прошли с ним весело пару этажей этого ужаса с моим настроением: "Какая классная стройка..." И знаете, в казематике так на восьмом-девятом, все стало потихоньку налаживаться, хоть чуть спокойней стало родительскому сердцу. Но тренировки, конечно, еще потребуются.

В одном из городов группа молодых ребят летом решила выпить, ну и конечно после выпивки всем захотелось по девочкам. Пьянка продолжилась поиском существ слабого пола. Но к сожалению в тот день что-то не получалось. И вот идут трое гусаров вдоль дороги и к ним навстречу идет девушка симпатичного строения. Один из этой команды не удержался и говорит: А не захочет ли девушка посидеть вместе тремя галантными кавалерами? Это он в шутку спросил, но девушка ответила согласием, чем немного шокировала парней. Те в свою очередь решили - нельзя упускать такой шанс и повели ее в укромную квартиру. Среди них один парень являлся гостем двух других парней и те двое решили уступить красотку ему. Ну тот конечно обрадовался и полез к девушке. В результате прелюдий его гибкое оружие приняло боевую стойку смирно.
В этот ответственный момент девушка берет его оружие в свои маленькие руки и приготовившаяся к процессу выдает: Ну, давай! Направь меня на путь истины! После таких слов парень еле сдержался, но сумел завершить свою боевую операцию. После завершения процесса он рассказал эту историю своим друзьям, которые катались со смеху.
Данное выражение среди друзей стало культовым, особенно при походах по женщинам.

зоотовары, дамочка такая фифа:
-Мне пожалуйста для котика, хороший корм, консервы, лакомство , витаминки, мышку которая пищит, наполнитель получше...
ой, чуть не забыла, ещё для старого кобеля, может есть у вас собачьи консервы-подешевле или просроченные
-Простите,сколько лет вашему кобельку?
-Да много- за пятьдесят а всё кобелится.

Застольные истории...

Был на дне рождения. У хозяев есть кот. Красивый британец, весом 8 кг, котяра холеный. Кастрированный.
Сидим за столом, кот ходит туда-сюда. Выражение морды грустное-грустное. Кто-то спросил: чего он у вас такой грустный?
Один гость, тихонько, наклонившись к своей супруге, говорит: если у тебя отчекрыжить кое что, тоже грустным станешь...
Гости, несмотря на тихонько, услышали и отреагировали улыбками. Хозяйка говорит: Да ладно, ему только лучше стало! Один из гостей, заглушаемый общим смехом, простонал: Не верю!!!

В те годы с транспортом было туговато, поэтому средние и маленькие начальнички из разных контор в вояжи по району набивались друг другу в попутчики. Как-то и в редакционный газик напросился в очередную поездку инструктор райкома партии.
Вот подъехали к конторе и вдвоем - прямиком к начальнику. Я по-быстрому – народ тут все занятой, да и дальше надо ехать – выспросил чего надо, записал в блокнот и киваю попутчику:
- Твоя очередь. Я в машине подожду.
Жду полчаса, жду больше. Иду подторопить.
- Все-все, уже шапку надеваю.
Сижу в кабине еще полчаса, сижу больше. Посылаю шофера:
- Спроси, долго ли еще?
Вернувшись, тот докладывает:
- Уже шапку надевает.
Сидим ждем и ждем. И еще ждем. Наконец выплывает.
- Ты себе шапку по размеру купи, а то эту по два часа на голову натягиваешь, - хмуро советую ему.
- Так ведь надо по-человечески поговорить, – оправдывается он.
Ох и любили же тогда все они поговорить! Впрочем и у нынешних та же привычка.

Вы, как и я, наверняка постоянно сталкиваетесь с владельцами авто, которые считают нормальным перегородить выезд из двора «на пару минут», не торопясь высаживать пассажиров или припарковаться на узкой улице, создав небольшую пробку, «играть в шашки» в плотном потоке машин, не включать поворотники (они для лохов – так мне ответил один из них). Вчера с женой, выкатывая тележку с покупками из «МЕТРО», уперлись в стоящий у входных дверей «Лехус», который грузили покупками две новорусские тетки (мужик за рулем), в результате десяток человек ждали, пока эти уроды загрузятся (рядом огромная стоянка!). Об этом можно писать бесконечно. К сожалению, каждый раз в такой ситуации я непреднамеренно ругаюсь вслух (когда никого рядом нет) или шепотом (когда кто-то рядом), применяя при этом всего одно слово – «ПИД…С!» Все, что я скажу ниже, относится, естественно, только к мужскому полу, я снисходителен к дамам за рулем.
Есть очень старый анекдот, известный мне из 80-х.
Одного всемирно известного педераста спросили о его самой заветной и сокровенной мечте. И он ответил: «Я хотел бы быть вратарем сборной России на финальной игре чемпионата мира. И при счете 0:0, за 1 минуту до конца матча, на меня один на один выбегает с мячем нападающий противника, бьет по воротам, я красиво ловлю мяч … и отпускаю его в ворота. А все болельщики на трибунах, как один, кричат: «ПИИД…ААС!!!».
Так вот, те водители, которые для всех создают проблемы на дороге, ведь точно знают, как их называют остальные участники дорожного движения. Правильно? А значит, как в анекдоте, они хотят (тайно желают), чтобы их так называли! Возможно, они что-то чувствуют, но просто не знают или не догадываются о своей действительной ориентации.

Реальная новость: http://ru.golos.ua/incident/vo_lvove_arestovali_revizora_za_sistematicheskoe_vzyatochnichestvo_0154

"Во Львове арестовали ревизора за систематическое взяточничество".

Правильно, на Украине, как в любой цивилизованной европейской стране, систематически брать взятки нельзя. Уверен, что после взятки следствию ревизор сделает надлежащие выводы и прекратит, наконец, брать взятки систематически.

Воскресным днем ехал с дачи. Проезжаю деревенскую автобусную остановку - без стен, только крыша осталась.
Так почти вся крыша снизу заклеена объявлениями. Ну до чего у нас смекалистый народ.

Когда столицу уже холодило, перекуривая на коротке не далече от пеших троп столичных жителей в зимнее время, Семён Василич, приложив ухо к тёплым откровениям, услышал следующий диалог от молоденькой девушки лет двадцати, общавшейся по телефону с далёкой матушкой:
- Прикинь! У меня как с работой стало плохо, я к ЭТОМУ подхожу...
И говорю, так и так, давай, я за квартиру платить буду не 40 тыш, а поменьше?!
А ЭНТОТ мне и говорит: - Ну давай, 35, нормально будет.
А я ЕМУ:
- 25 мне подходит, больше интересу нет!
А ЭТОТ мне: 25 сильно дёшево!!!!!
- Вот жеж скотина, а ведь я от него чуть не родила!

Послушал Семён Василич сие рассуждения молодёжи друг о друге, да и пошёл на свой автобус.

Форма винограда "Тато" получена А.В. Андроновым, г. Мелитополь, Украина в 2010 году в результате скрещивания гибридных форм "Братья Кличко" и "Дева Мария"

Взято с сокращениями отсюда http://myvinogradnik.ru/sorta-vinograda/t/tato/

Любую машину, в отличии от сломанной судьбы, починить легко, было бы желание. А желание у нас было огромное, как просторы мирового океана и вот почему:
Поломалась у нас на борту спутниковая ТВ система. По контракту сразу идет штраф, клиент взимает по нескольку тысяч долларов в день пока система не починена. Клиент это одно, а вот человек не посмотревший очередную гонку Формулы-1 или матч Премьер-лиги по футболу уже может представлять угрозу вашему здоровью, ну а про любителей мексиканских сериалов я вообще молчу. Поэтому сразу начали активный ремонт.
Первое условие успешного ремонта это диагностика системы. Даешь различные команды и смотришь как система на них реагирует, например: один ученый написал: Я поймал муху, раскрыл ладонь и сказал мухе: "Лети". Муха послушалась и улетела. Потом я опять поймал эту же муху и оторвал ей крылья и приказал мухе: "Лети." На этот раз муха не улетела. Вывод из эксперимента: В результате того что я оторвал мухе крылья она перестала слышать.
Мы начали диагностировать систему и узучать инструкции. Изучение инструкций это второе условие успеха в ремонте. Никогда не приступайте к хирургическому вмешательству и не начинайте "вскрытие пациента" пока 7 раз не убедитесь где надо резать, а где паять. Пришли к выводу, что наиболее вероятно: крашнулось firmware и надо перепрограммировать систему и менее вероятно: контроллер антенны, как тот Бобик, сдох в некоторых местах и ремонту не подлежит.
Для операции промывания мозгов контроллеру надо иметь компьютер (странная какая-то фраза " иметь комьютер", читатель прости: я имел в виду не то что вы поняли, а то что вы подумали) + софт для программирования + firmware + мозги оператора. Компьютер и мозги были, а все остальное надо было выпрашивать у дилеров. Гугл с рамблером и торрентом и прочие форумы, а также вебсайт производителя не помогли. Да и счет времени уже пошел на минуты - в двери мастерской постоянно стучали, а телефон мы предусмотрительно отключили.
Дилеры не заинтересованы бесплатно помогать или давать консультации и делится софтом. Это понятно: они должны как-то зарабатывать на хлеб с маслом. Поэтому типичный ответ будет таким: наш сервис инженер готов выехать и помочь прямо сейчас. Но у нас до захода в ближайший порт целых 10 дней и озверевшие без телика люди способны на активные, не всегда разумные действия.
Решили разослать крики о помощи во все дилершипы мира этой самой Спутниковой компании. Послали более 30-ти электронных писем-запросов с криком "ПОМОЖИТЕ" и стали ждать. Откликнулся один индус, добрый, но бестолковый, а также инженер Сергей М. из Владика. Он решил проблему в 5 минут и совершенно безвозмездно. У нас сдох контроллер, казалось бы безвыходная ситуация. Но у Сергея было решение: мы загрузили присланную им программулю и начали управлять спутниковой антенной с помощью ноутбука. Вернее ноутбук начал контролировать антенну вместо сдохшего блока. Сотня телевизоров заработала и буря народного гнева, которая уже начала закипать мгновенно остыла. Спасибо тебе, Сергей М. из Владивостока, ты спас наши ж..ы от гнева разьяренной толпы. А то мы уже начали укреплять двери в мастерскую и готовить 10-ти дневные запасы продовольствия.

Шел я тут как-то в центре Москвы... Вокруг симпатичные особнячки - то банк, то страховая компания, то посольство...
Вижу один симпатичный особнячок, видимо, после недавнего ремонта - блестит и сияет. Рядом какие-то флаги развеваются, явно с названием компании-владельца. Пытаюсь прочесть - удается с трудом, т.к. сильный ветер, флаги развеваются очень активно, видно каждый раз лишь несколько букв одновременно. Ага, увидел начало "БАШ", а потом дальше "МЕТ".
Башкирская металлургическая компания? "Башметпром" какой-нибудь?
Неплохо живут башкирские металлурги, если такие особнячки прикупают!
Потом ветер вдруг стих, и я прочитал все, что там было написано.
Оказалось - "Фонд Башмета"...

Собирал сегодня воедино стратегическую хрень, мамапапанегорюй какого масштаба. Вроде бы долго готовили, тщательно выверяли, но час до дедлайна в России - это как секунда до оргазма. Буря эмоций и разум уместен, как к ластам лыжи. Валятся застрявшие на доработке блоки, счастье, что они пришли вовремя, и уже ничего не соображаешь, кроме как с механическим наслаждением воткнуть их наконец в нужное место.

Собрал, бегло просмотрел перед отправкой, слегка расстроился - кто в лес, кто по дрова. Несмотря на все мои ехидные замечания по предыдущим версиям. Ну и фиг с ним, решил, отправлю как есть. Но у меня проклятая привычка замечать фигню среди разумного, в это разумное даже не вчитываясь. Бросилось в глаза слово "лыжня". Да они совсем охренели?! Мы не собираемся развивать лыжню никоим боком! Вчитался:

"Конкретно я там был на лыжне вдоль по тройной канатной дороге с легкими пересадками, которая тянется на самый верхний зубец над Медео, три км высоты с каким-то гаком. Лыжи вставляешь в спецдержалку вагончика снаружи...", и так далее. Раздел получился большой, подходящего размера.

Эксперты бы о.уели. Самое смешное, если бы они вообще не заметили этой гнусной выходки, усыпленные предыдущими главами. Что за херня?! Вспомнил - да это я сам в ожидании обновлений принялся было писать коммент для ан.ру. При наступлении аврала забрал в буфер, чтобы не потерялся, и думал, что перенес в программу последнее обновление. А вылезла лыжня :)

Во время официальной встречи украинского президента и греческого премьер-министра был неловкий момент, когда Порошенко и Ципрас одновременно попросили денег

Это НЕ АНЕКДОТ ! Реальная новость:

В Министерстве культуры РФ заявили, что инициатива по учреждению Днем патриотизма 6 августа, когда в 2014 году было введено продуктовое эмбарго в ответ на европейские санкции, заслуживает внимания.

Инициатором учредить День патриотизма в России выступил президент Ассоциации предпринимателей по развитию бизнес-патриотизма «Аванти» Рахман Янсуков.

http://www.rbc.ru/rbcfreenews/589c4c7c9a79476e30d7d736?from=newsfeed

Уссациация по развитию бизнес-патриотизма, в честь запрета на пармезан, под руководством очередного Ушата Помоева...

Люди, которые пишут - вот, мол, в советское время были только очереди да талоны, забывают одну простую вещь. Да, были очереди и талоны, дефицит в государственных магазинах - не поспоришь. Но были и рынки, были и "коопторги", где можно было купить всё, что угодно, без очереди и талонов - мясо, колбасу и т. д. и т. п. Да, "втридорога". Как, собственно, и сейчас в любом супермаркете. Потому и без талонов сейчас - что втридорога. Однако, насчет очередей... Они и сейчас никуда не делись - посмотрите на кассы этих самых супермаркетов!

Сожительствуем двадцать лет. Вчера он намекнул на секс. Сказала, что болит голова.
Сегодня я намекнула на секс. Попросил предъявить документ удостоверяющий, что именно он должен спать именно со мной.