Самые смешные истории за неделю!

Историями про иностранные языки навеяло. Средняя школа, урок английского языка, далеко не все ещё «англичане». У доски стоит далеко не отличник, да даже совсем не твёрдый троечник. С опаской и мямля читает написанные слова:
- Тэбл, хело (учитель поправляет, читает дальше), сри (три по ихнему).
Класс улыбается, хотя многие и сами ещё не умеют это мудрёное «three» правильно выговорить. Дальше на доске идёт слово shop. Пауза. С первых парт пытаются шепнуть, но чтоб училка не заметила. Слух, в отличие от ума, у парня был хороший, поэтому чётко и разборчиво выдаёт:
- ЖОП!
Даже англичанка с трудом сдержала смех и нас за ржаку не наказала. Приколов было ещё много. К примеру, вопрос «Хуй изепсент тудэй?» задавала только сама училка.
А парень тот вырос. Сейчас хорошая работа, семья, дети, внуки давно. Часто ездит с семьёй в ШОПЫ и нехило там затаривается.

Ох уж эта женская логика. Недавно жена пришла домой и говорит мне: ,, - ты извращенец! Я сейчас ехала в автобусе, была давка, я стояла прижавшись сзади к симпатичной девушке, а этот шестой маршрут сегодня ехал в объезд, по кочкам, я тёрлась об неё, как будто трахалась с ней всю дорогу, представила тебя на своём месте, в этот момент, подумала что тебе бы понравилось, приревновала тебя, даже немножко возбудилась, хорошо что у меня нет члена, а то бы она заметила моё возбуждение, неудобная бы была ситуация, а так ничего, я стояла с невозмутимым лицом и, как говорится, с полными штанами загадочных ощущений! Она хорошо пахнет, у неё шелковистые волосы, упругая попка, и нежная кожа, я случайно коснулась её руки, в общем воспользовалась ситуацией на полную катушку, а всё ты со своей порнухой!"!

Бухини. Преображение.

Практически на любом предприятии, особенно там, где используется низко квалифицированный труд, пьянство работников – это бич. А увлечение алкоголем работниц – вообще отдельная песня.

Предвидя яростные вопли феминизнутых, заявляю - я противник равноправия в части беспросветного «кирялова». Все-таки женщина – это хранительница очага, Берегиня, а не краснолицая бухиня.

Раньше сталкиваться с плодово-ягодной кастой мне не доводилось. А сейчас по должности приходится общаться очень плотно, особенно с дамами – чернильницами, создающими проблемы с завидным постоянством. При этом, не поверите, иногда я ими просто восхищаюсь.

Итак. Способность к преображению у крепленых фей вызовет зависть любого. Сегодня она, невнятно бормоча под нос и спотыкаясь, пытается рассмотреть дорогу сквозь опухшие веки, а завтра… - Простите, не была на работе, возникли проблемы личного характера.

В кабинете, смущенно опустив глаза, замерла синеклювая лебедь. Если бы я не знал, что за предыдущие семь дней она сделала план вино-водочному отделу магазина, ни за что бы ни поверил. Судите сами.

Последствия бурного застолья на лице старательно укрыты тональным кремом и пудрой, глазки подведены, бровки домиком, накрашенные губки – бантиком. Сияет, как транспарант. А во взгляде искрятся наивность и воистину детское удивление. - Уволите по статье? А назад возьмете? Больше так не буду, клянусь. - Приходите в понедельник, посмотрим. - Спасибо. Я как раз закрою остальные вопросы.

Пошел третий месяц. Не появляется. Наверное, еще не справилась с валом забот и проблем. А вино-водочный отдел выполняет план.

Автор: Андрей Андрей

О телефонном розыгрыше
эх, давно возникла мысль поделиться здесь своей историей, но, так как с прозой не особо дружен, да и лень периодически накатывала, все как-то не решался. сегодня звезды сошлись)
преамбула:
2006 (или 2007, не столь важно) год. 2 студента - я, и мой лучший друг Серега, с выраженной любовью к черному юмору (как, впрочем, и я) и воспаленной фантазией. место действия - славный град Тамбов.
пора зимних каникул.
история:
Обучаясь в универе града Тамбова, но проживая в разных городах, мы с моим другом связь в период каникул держали по телефону. середина 2000-х, надо отметить, веселой порой была для нас. тогда вошли в моду мобилы, их могли себе позволить уже не только олигархи, соцсети еще не заполонили мир, расцветало телевидение: как сейчас помню ввод в эксплуатацию в нашем провинциальном городишке телеканала РЕН-ТВ, и крутившуюся по нему нон-стоп серию симпсонов и футурамы (которая для меня на тот момент была шедевром мультипликации). ах да, тогда еще вовсю процветали компьютерные клубы. и вот в те времена, в городе, в котором 200 тысяч с небольшим населения, а все знания о громозяках, пардон, представителей сексуальных меньшинств, черпались максимум из тв, и то из новостей, случилось нечто. А именно: мне на телефон пришло смс следующего содержания:
- Привет, парень! не хочешь познакомиться и потрахаться с мужчиной? обоюдно. -
После прочтения данного сообщения меня обуяла гамма чувств в следующем порядке: отвращение, крайняя степень офигевания, возмущение. и только потом включился мозг. первая мысль: послать нахрен в грубой форме была отметена по следующей причине: не каждый день убогие пишут, которых можно хорошенько постебать. Немного подумав, и дабы прощупать почву, отсылаю ответное смс:
- А ты не хочешь поцеловать меня в зад? (кто знает футураму, тот поймет).
ответ не заставил себя долго ждать:
- Нет, я бы лучше отсосал или в ж#пу дал. -
Здесь я охренел окончательно. Дядя, видимо, настроен был серьезно и чего хотел от жизни, точно знал. Тут-то я и решил разыграть своего друга. сказав завсегдатаю клуба "Голубая устрица", что я не из таких, я адресовал его к Серому, сославшись на то, что он хотел попробовать, да не с кем. И чтобы этот громозяка намекал мягко и постепенно, дабы Серегу не спугнуть. И само собой, чтобы переписку всю мне скидывал (якобы для советов, если что, по факту для контроля). Игорюша - так звали нашего любителя войти в портал - меня конечно же послушал и заслал такое же приветственное смс, что и мне, Сереге. Серый, тем временем, лежа на диване и почесывая бок, кайфовал от каникул, и что над ним нависли январские грозовые тучи, конечно же, не подозревал. Поэтому, получив смс с левого номера с предложением прочистить дымоход, решил, что кроме меня написать ему такое никто не мог, и тут же на все согласился, чем доставил уйму положительных эмоций не только Игорюше, но и мне. Далее у них началась беседа, длившаяся несколько дней, к сожалению, за давностью лет, процитировать ее я уже не могу, помню только, что чуть ли не от каждого сообщения рыдал от смеха. Если вкратце, Серый подыгрывал Игорьку во всем, считая, что общается со мной, я уссывался от их переписки, которую Игорюша исправно дублировал мне, находясь вне себя от счаться. Единственное условие любителя огурцов в похождениях было следующее: чтобы стержень нефритовый был не более 12 см, ибо, если больше, то дымоходу больно, и съесть нельзя - давится он (на айфон бы точно не заработал). Само собой, Серый на все соглашался и подыгрывал как мог. И в тот момент когда их общение дошло чуть ли не до свидания, я понял, пора приоткрыть завесу тайны. Звоню своему другу и спрашиваю:
-Привет, Серый! Тебе часом никто не пишет?
-С..ка, хочешь сказать, это был не ты?
-Не-а)
тут я конечно выслушал, что думают обо мне и моих родственниках в частности (приводить не буду, вдруг дети читают), дальше мы вместе поржали над ситуацией и решили, что надо любителя заехать в Попенгаген сплавить восвояси. К тому моменту "радужный парень" уже знал, в каком районе мы обитаем. Серый, в целях распрощаться, отправил ему смс:
-Знаешь, я тут сайт один нашел по увеличению члена в 2 раза. Теперь у меня 25 см.
-неее, извини, такой ни в рот, ни в ж#пу. - и тут вопрос, с которого мы в слезах катались по полу. - Адрес сайта не подскажешь?
Тем не менее, отказываяь сам оказать услуги, наш любитель "впитать силу земли", не хотел так просто отпускать добычу и настаивал на встрече в целях насыщения своих низменных потребностей. поэтому, когда он уже перестал понимать посылания в грубой форме, Серый согласился на вечернюю встречу.
А теперь картина маслом: поздний вечер, безлюдная остановка. стоит наш любитель пошалить на заднем дворе в ожидании встречи, а навстречу ему идут 2 немаленьких вполне молодых человека... с битами... приветственно ими помахивая. Как он бежал...
p.s имена изменены.

Подходит ко мне как-то на Александрплац руссо туристo и спрашивает меня на каком-то ломанном языке: "мэ, мэ, мэ анден бин ладен". Я ваще внепонятках, говорю ему, что могу по-русски. Оказывается ему надо было "ну вот эту известную улицу в центре Берлина мэ, мэ анден бин ладен"... Оказалось Unter den Linden.

Как рождаются анекдоты.По следам форумов. Между Мичуринским и Вернадским. Читаю объявление: девушка 23 лет ищетдруга или подругу для совместных велосипедных или пешеходных долгих прогулок. Подруга приветствуется. Сразил ответ: приходи вечером за амбар не пожалеешь.

Женщины, ну не творите фигню!
Позавчера приходит сообщение на вацап от бывшего вечного жениха моей подруги. Она пол жизни угробила, ожидая звания "жена". Разошлись они года три-четыре назад. Удивилась, что вспомнил, ну наверное в Москве сейчас. Начало как обычно - Привет, как дела? Трали вали.
- Книгу передал.
- Нормально, что ты через пару лет об этом вспомнил. (Тоже был в Москве на заработках). Странно, парень без сантиментов. Смотрю на аватарку, он на ней не один.
- А что за женщина рядом с тобой?
- Жена, будущая, надеюсь. И смайлик с нимбом в молитве сложными ладонями.
Ну точно не мужик пишет. Подруга плакалась, что новая пассия, ещё пару лет задалбывала через всё что можно. Набираю, точно женский голос.
- Ой, а не думала, что вы позвоните. Он телефон дома забыл, я случайно.
- А зачем время тратить на переписки. Что надо?
- Ну, он же раньше на два фронта бегал, меня червячок точит. Вот собрался в Москву, а я волнуюсь, вдруг что.
- Дорогая, я его 12 лет знаю, если бы что, уже бы случилось.
Я своей подруге столько соплёй вытерла, из-за этого Мачо, а абсолютно посторонней бабе быть жилеткой не собираюсь. Отправился номер в ЧС.

Подруга говорит, что послала вассап дочке, обращаясь к ней "Ксюшка", а потом обиженная дочь спросила: " Ты чего обзываешься?" и предъявила ей свой телефон, где вместо " Ксюшка" красовалось "Клюшка"и эта подлая подмена была по вине корректорной программы. Надо проверять, что получается в результате!

Включил Дейр Стрейтс на телике, громко, но без сотрясения стен.
Дома жарко. Кошка с балкона вторые сутки не выходит. Ей ношу и еду туда и миску с водой там поставил. Красота за окном!Два выходных!
Съездил в магазин, кошке фарш купил, себе бутылочку Миллера.
Дома маринуется баранина с лучком, в красном Каберне. Завтра поеду друзей угощать!
А сегодня: балкон, пиво в руке и кошка рядом. Мне очень хорошо, лето добралось до Питера!

Человек трудолюбивый
У меня по даче сосед очень трудолюбивый всегда что то делает стучит пилит или косит траву. Он с утра начинает косить траву каждую субботу с 9 утра поспать падла не даёт. А тут как раз выключили свет вечером в пятницу ну думаю это как минимум на сутки высплюсь сосед косить не будет. И вот утром ровно в 9 часов заработала у соседа коса . Ну думаю свет значит дали хрен посплю ан нет сета то нет а у этого энтузиаста коса оказалась ещё и на бензине. Нет в этой жизни счастья...

Однажды смотря какую-то порнушку, я обратил внимание что одна актриса вначале, даже немного во время, действия, перекрестилась. Интересно, это в смысле ,,Господи помоги", или ,,Господи прости"!?

Моя племянница вышла замуж за испанца, приехали ко мне, сидим, смотрим телевизор, вдруг заходит моя соседка Капитолина, у которой зять азербайджанец, с внучкой Камалей. Я их представляю: " Капитолина, можно просто Капа, Камаля, можно просто Кама". Племянница переводит, вижу, её муж еле сдерживается, чтобы не заржать. Потом она мне обьясняет:"Capitalina (Капитолина это по-испански Столичная, Capa-(Капа) это слой,а Cama (Кама)- кровать" Как тут не заржать.

Не-а, мы будем такими с меньшей вероятностью.

То поколение привыкло к неизменности окружающих вещей. Вы могли купить радиолу, пишущую машинку, счёты и дисковый телефон, и все те 20, 30, 40 лет, в течение которых вы ими пользовались, у них никак не менялось то, что теперь называется интерфейсом.

А сейчас... Мобильная ОС реуглярно обновляется, приложения - ещё чаще. Интерфейс меняется, иногда радикально. То же происходит с сайтами, которые после очередного "редизайна" бывает не узнать. Если вы пользуетесь и кнопочным телефоном, и смартфоном, и компьютером, причём на работе Windows, дома Linux, а у богатого знакомого Mac OS X, вам приходится переключаться от одного интерфейса к другому регулярно. У банкоматов разных банков, терминала "Киви" и автомата для покупки билетов на электричку интерфейсы тоже абсолютно разные.

Нас это выводит из себя? Случается. Но это же нас и тренирует. Потому и не факт, что в старости мы повторим "успехи" наших родителей в непереучиваемости.

Потому-то оно и не так уж и задолбало.

Эпиграф.
"И когда ты, Борщев, все успеваешь? И на танцах драться и в фонтаны нырять..."
К/ф "Афоня.
Я всегда говорю, что жизнь смешнее анекдота. Читаю новости Петербурга, - "Беглов назначил главой комитета ЖКХ Борщева". Можно только позавидовать Афоне, какую карьеру сделал - из забулдыги-слесаря в администрацию Северной столицы. Теперь за коммунальное хозяйство я спокоен...

Всегда знала, что у моей младшей сёстры есть белые пятна в образовании, еще с тех пор, когда в школе она искала в словаре слово "вобморок". Но оказалось, что и в географии она полный ноль. Я звоню ей и сообщаю, что через неделю лечу в Катманду, а она такая невинная спрашивает: "В какую катманду?". Пришлось посоветовать поискать в гугле, где эта Катманда.

В детстве повела меня мать на детскую оперу "Три толстяка". Я было заныл, что уже "Три толстяка" смотрел в кино, мол, не хочу на оперу и всё такое. Но мать настояла, и мы пошли. Знаете, мне понравилось. Не хуже, чем фильм. Только если в фильме продавец шаров был на стороне правящих толстяков, то в спектакле он, напротив, был сторонником восставших. Выходя из театра, я спросил у матери:
- А почему продавец шаров был против толстяков? Они ему - что, шары продавать мешали?

Моё из личной жизни:
Сегодня (уже вчера) утром посетил заправку одного известного концерна ввиду необходимости пополнения домашних запасов питьевой воды производства одного не менее известного брэнда.
Посещаю их постоянно, персонал меня знает и уже давно, при отсутствии сотрудников мужескаго полу, запускает в "закрома родины", дабы не утруждать дЭушек переносном или перефутболиванием двадцатилитровых бутылей.
Сегодня мальчики наличествовали и, пока я стоял в недлинной очереди, пустую бутылочку у меня забрали и скрылись с ней за дверью.
Очередь подошла. Кладу денежку, карточку "постоянного клиента" и говорю : "Здравствуйте! ВодИчку ХХХ, пожалуйста..."
Девушка, не поднимая на меня глаз (это, возможно, ключевой момент, обо узнала бы и дальнейшее было бы невозможно, надеюсь...🤔), отделяется от кассы, идёт к полке за стойкой и возвращается с чекушечкой водОчки одного не менее известного брэнда в руках...
С одной стороны, она сделала не только мое день, но и обеспечила хорошее настроение своим коллегам...
С другой стороны, неужели я так плохо выгляжу...

P.S.
- Девушка! Разменяйте, пожалуйста 💯 долларов!
- Конечно не могу, но за комплимент - спасибо!!!

Всё таки сравнение иногда даже не в нашу пользу.

На западе предпочитают ходить купаться и загорать в городские бассейны и смотрят как на дикарей кто ковыряется на грязном пляже.

Как то спросил местных- почему они не бывают на пляже?
Они молча показали огромные бетонные канализационные трубы уходящие в воду.

Инициатором разводов в 80% выступают жены и если в стране безЗаконные законы на стороне женщин, то процент разводов самый высокий, по сравнению с другими странами.

Мужики часто принимают развод как падение с высоты и это падение может тянутся месяцами а то и годами- особенно если вкладывал в семью всю свою душу, зарплату и время.

Как ни странно, но есть всего одно лекарство, проверено временем- это забытое многоженство
( даже полулегальное, главное все жены в курсе и согласны) это гарант крепкой семьи.

Берегите себя и свои семьи.
( адвокат)

Утром, сейчас, сегодня.
Выхожу из подъезда включаю самокат
Проезжаю метров десять. Навстречу молодая девушка тащит бабулю. Руки у девушки вытянуты, бабка лежит на руках лбом и медленно так идут..
Останавливаюсь:
-Нужно помочь?
- Да мы ко второму подъезду идём. Бабушке плохо!
- О, так я оттуда. У Вас какой этаж?
- Пятый
- Соседи, у меня шестой.
Отдаю самокат девушке. Она ещё и тележку бабкину тащит, я подставил руки бабке под лоб, лица не вижу..
Заходим в подъезд. Мой самокат на улице, на газоне бросил...
Краем глаза вижу мужик выходит с первого этажа.
Ору уже из лифта:
- Дядя, там самокат на траве, приглядите, я бабку....
Лифт унёс нас вверх.
Помогаю в той же позе добраться бабке до квартиры, предлагаю скорую вызвать
Алина, так представилась молодая девушка, сказала, что из дома вызовет. Заходим через захламленный коридор к квартире. Бабку на диван. Надежда, что увижу самокат ничтожная. выхожу с плохим настролением к лифту. Просто открываются двери, жму вниз.
В прострации.
Выхожу, у почтовых ящиков стоит мой самокат!
Разворачиваюсь и вхожу в лифт, пятый. Выхожу - этаж явно не тот! Там хлама было, коробок и картонок. Помню задевал их, когда задом пятился...
Думаю ошибся, явно не тот этаж.
На седьмой прокатился - история та же!
Ладно, разберусь на днях. Барахла в коридоре, куда бабку тащил , просто нет!
Меня время поджимает, пора ехать.

Через час приехал домой.
Выходит реальная соседка у которой спрашиваю:
- Есть в доме Алина с Бабушкой?
- Отродясь не было!
Вторую соседку, третью... Спрашиваю - нет таких
Тихо начинаю сползать по стенке...
Я в угоду продления жизни старушки, просто попрощался со своим самокатом, спиздят наверняка.
Но мистика то в том, что мужик, которому я уже из почти закрытого лифта озвучил посторожить мою тележку ... Был! Он сидел и был очень рад, что я выкатил свой самокат.
Вопрос?
Да я был под пивом. Но мужик-то мне не привиделся и ждал! А вот ни бабки, лица которой Я так и не увидел. Ни её внучки - просто не существовало!
Я внутри себя уже распрощался с самокатом. А вышло так, что мою тележку ещё и охранял мужчина.
Простите, но это мистика!!
Я тоже многих в своём парадном не знаю, живу уже два года тут. Но Бабку с Алиной я бы запомнил..
Проверка была? "Оттуда"???

Можно ли смеяться над маразмом?
Бюджетное предприятие потребовало внести в договор следующий раздел (букв много - когда надоест, прочитайте последнюю строку истории):
6. Антикоррупционная оговорка
6.1. При исполнении своих обязательств по настоящему договору Стороны, их аффилированные лица, работники или посредники не выплачивают, не предлагают какие-либо ценности, услуги или выплату каких-либо денежных средств прямо или косвенно любым лицам для оказания влияния на действия или решения этих лиц с целью получения каких-либо неправомерных преимуществ или достижения иных неправомерных целей.
6.2. При исполнении своих обязательств по настоящему договору Стороны, их аффилированные лица, работники или посредники не осуществляют действия, квалифицируемые российским законодательством как дача/получение взятки, коммерческий подкуп, а также действия, нарушающие требования действующего законодательства и международных актов о противодействии легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем.
6.3. В случае возникновения у Стороны подозрений, что произошло или может произойти нарушение каких-либо положений настоящего раздела, она обязуется уведомить об этом другую Сторону в письменном виде. В письменном уведомлении Сторона обязана сослаться на факты или представить материалы, достоверно подтверждающие или дающие аргументированное основание предполагать, что произошло или может произойти нарушение каких-либо положений настоящего раздела другой Стороной, ее аффилированными лицами, работниками или посредниками, выражающееся в действиях, квалифицируемых российским законодательством как дача или получение взятки, коммерческий подкуп, а также в действиях, нарушающих требования российского законодательства и международных актов о противодействии легализации доходов, полученных преступным путем. После письменного уведомления соответствующая Сторона имеет право приостановить исполнение обязательств по Договору до получения подтверждения, что нарушение не произошло или не произойдет. Это подтверждение должно быть направлено в течение десяти рабочих дней с даты направления письменного уведомления.
6.4. Нарушение Стороной обязательств воздерживаться от запрещенных в настоящем разделе действий, признанное виновной Стороной или подтвержденное в установленном законом порядке, является существенным нарушением условий настоящего договора и основанием для другой Стороны отказаться в одностороннем порядке от его исполнения полностью или в части, направив письменное уведомление о расторжении. Сторона, по чьей инициативе был расторгнут Договор в соответствии с положениями настоящего пункта, вправе требовать возмещения реального ущерба, возникшего в результате такого расторжения.

Сумма договора... 5000 рублей. Выйти со встречной инициативой - включить раздел 7 из 10 пунктов - Основные заповеди христианства?

Партнер по бизнесу поделился шикарным методом отбора персонала:
- После прохождения собеседования даю тестовое задание - Подробно изучить налогообложение ИП и малого предприятия на упрощенке с точки зрения налогов на персонал. Причем задание вне зависимости от должности.
Далее - тщательно экзаменую кандидата по изученному вопросу, с конкретными расчетами и примерами, и задаю свой вопрос - как именно он хочет получать зп и в каком объеме - к примеру, 100 000 рублей как ИП по контракту от 2 компаний, или 60 000 как сотрудник одного ООО с полностью белой зп (у него все строго по белому). Если у человека с мозгами все в порядке и он мыслит на перспективу - то выбор будет правильным. Если нет - то нам просто не по пути, дебилов и тугодумов я не держу.

P.S. По поводу претензий налоговой за дробление бизнеса - это возможно только в случае если вы действующих сотрудников оформите как ИП:) Для справки - ИП может получать деньги даже от оффшора.

Слуште, товарищи дохгантеры, а не смещаете ли вы естественный отбор собак в направлении, неприемлемом для людей?

Далеко не все бродячие собаки агрессивны, но именно агрессивные достаточно проворны, чтобы уворачиваться от выстрелов, и сообразительны, чтобы не есть отравленные приманки. Что в результате вашей деятельности происходит с процентным соотношением агрессивных бродячих собак к неагрессивным - догадайтесь.

Задолбали!

Вы опять будете смеятся, но главным ляпом мини сериала НВО "Чернобыль" оказалось таки отсутствие чернокожего в кадре. Потому как на самом деле он там был ! https://www.kp.ru/daily/26986.4/4045814/

Озверевшие кукушки

Начало июня. Выдохлись кукушки. Одна-другая голос подаст и молчок. Хотя намедни приключилось новолуние, и кукушки луной гуляли. Это ошибка думать что кукушка - пернатое ограниченное и умеет только куковать. И трещит, и свистит, и ухает, и просто орёт дурным голосом. Устроили прямо таки шабаш. Летали парами и штучно над водой и лесом, производя нешуточный шум, пугая карасей. И наводя панику прямо на меня.
Вот в мае кукушки вели себя чинно и благопристойно, полностью соответствуя своему названию. Вспомнил как-то детство позолоченное и спросил у ближайшей птицы: сколько мне ещё лет небо коптить? Семьдесят четыре года накуковала. Как-то сомнительно. Принимая во внимание то, что дерьмо в мире случается всё чаще, к намеченной дате могут остаться одни кукушки.
Ну ладно, что уж там. Старалась птица, куковала от души.

Вчера вечером валяемся с супругой на диване, она вдоль, я поперек и кот с псиной по диагоналям - кинуху смотрим.
Меняю позы время от времени, когда суставы ныть начинают - камни в выходные таскал. А тут комар прямо перед носом, не сел еще, но в сантиметрах десяти летает.
Со своей чувствительностью к их укусам, комаров ненавижу. Пол ночи даже от одного могу чесаться, а уж если знаю что он, падла, где-то рядом летает и укусить только собирается – вообще не засну.
По мне так лучше пчелы – не болит совсем, а если удачно в голову ужалит, даже очень весело может получиться.

Когда я этого комара мельком только увидел, хотел поймать. Махнул пятерней перед носом , раскрыл ладонь – пусто. Расстроился очень, пошел в спальню и включил фумигатор. Снова устроился на диване, и оперся на правый локоть.

Для того чтобы было понятней далее, нужно пояснить одну деталь.
Я ярко выраженный правша и левой рукой не могу даже шуруп отверткой по нормальному закрутить, не ловкая она, рука в смысле.
Зная эту свою особенность, левый боковой я себе по молодости все-таки «поставил». Нормальный получился, хотя и слабо контролируемый по силе.

И тут он снова – комар, а правая опорная, занята. Поймать его левой я даже не пытался, такой, зараза, резкий. Решил пробить левой, да так чтобы с расстояния десяти сантиметров от носа, изловчиться, и размазать его по своей физиономии.
Кулаком предусмотрительно этого делать не стал, решил ладонью приложиться, и кааак бахнул порезче.
Не удачно получилось. Еще и рука, сука, у меня тяжелая, не офисная - аж в глазах потемнело!

-Уфф, блядь! – говорю, и башкой мотаю. А супруга всю эту движуху отследила, на меня так внимательно смотрит, и изо всех сил пытается не заржать, аж слезы у бедной на глазах выступили.
- Еще повезло, что не с правой заебенил! – говорю, - Теперь будешь знать, как меня не слушаться?!
Полчаса за животы держались.

Жена смотрит с дочкой мультик про комарика и говорит: хочу и себе такую талию как у комарика!

- комары кушают на ночь, потому и худые выдала дочка,
а мне вспомнились многие лже-выводы, построенных из подобных наблюдений.

В связи с до сих пор пока ещё не утихающими страстями по поводу "сквер или храм" в Екатеринбурге, хотелось бы вспомнить старый уже фильм режиссера Хотиненко - "Патриотическую комедию". Посмотрите, кто ещё не смотрел, не пожалеете.

Кино, конечно, трэшевое, как и все практически фильмы того времени, времени начала 90-х. Там снимались молодые ещё Серебряков, Гузеева, Маковецкий. Фильм, разумеется, тот ещё сюр... В нём есть всё - и киноцитаты Чехова, и - мельком - сцены из "Обломова", и рассуждения на "вечные русские темы", и погони-перестрелки с бандой "Макса", и натужный позднеперестроечный "как-бы-юмор", и смешные по меркам сегодняшнего времени спецэффекты.
Но вот что интересно. Большая часть всех действий фильма происходит на месте нынешнего сквера. Тогда, раньше, не было ни каменной набережной городского пруда, не было рядом небоскребов, кроме "Белого дома", не было почти ничего. Пустырь, частные домики, сады при них, деревья. Автостоянка. Дом Гайдара по набережной Рабочей молодёжи № 23. Рядом - дом № 24. Не было ни бизнец-центра "Демидов", ни "Ельцин-центра".
И - заколдованный дом, где по сюжету кино происходят различные странные вещи. Тут и НЛО, и домовые, и прочая мистика - например, показывается, что под тем домом (таинственные подземелья под городом тоже упоминаются; и не забываем, что там под землей проходит также ветка метро) - вход в "портал", в помощью которого можно попасть в любую столицу мира.
Главные герои выбирают остаться дома, в Екатеринбурге. Уж если и попадать в "Европу и Америку" - то построив их у себя дома. Для чего нужно, по словам героя Маковецкого, "начать работать", по сути - бросить всю старую "обломовщину"...
Героям помогает "бессмертный" "домовой" (домовой не только заколдованного дома, но и всей страны?) Пиня, который в отличие от "бессмертного" Макса не собирает банд (типа "Уралмаша") и не использует "портал" под заколдованным домом для контрабанды валюты.
Эти "домовые" - по сути "духи", сброшенные на Землю с Неба высшими силами, как об этом вкратце говорится в прологе фильма (привет Соловьеву с его пассажем про "бесов"). Кто-то из них исправился и помогает людям, а кто-то и, как Макс-Максимилиан - использует людей в своих корыстных целях.

И вот это место, где сейчас сквер у Драматического театра - и есть, наверное, "место силы". Что почувствовал в своё время Хотиненко, написав свой сценарий. А потом ощутили и церковники, пожелав построить на этом месте Храм. И ощутили горожане, "интуитивно почувствовав", что их "портал" кто-то хочет монополизировать...

P. S. В одном из разговоров с героем Серебрякова, "Домовой Пиня" упоминает некоего "Никешу", которого убили, а потом снесли его дом. Думается, тут всё понятно, на кого и на что намекал Хотиненко, вложив такие слова в уста "Пини". Пиня, если ты слышишь: на месте "дома Никеши" уже построили Храм! Храм-На-Крови.

Штрихи нашего времени.

Роструд (к большому огорчению налоговых органов РФ) сообщил, что россиян в очередной раз ждёт короткая рабочая неделя, в связи с празднованием Дня России – 12 июня.

Вольготно и комфортно рядовому налогоплательщику в державе многочисленных и разнообразных, частью населения неопознанных, праздников: от души отметил, с размахом повеселился, за здоровье всех друзей, а также родственников выпил — и спишь спокойно!

Что такое наш мир? Наш мир - это огромная страна, в которой живут Народ, Бизнес, Мафия, Коррупция и Полиция.
Трое последних между собой вполне себе дружны. Мафия процветает благодаря Коррупции; благодаря и Мафии и Коррупции есть чем заняться Полиции, плюс и она немножко процветает с помощью вышеназванных своих партнёров.
Иногда эта троица между собой грызется. Из-за Бизнеса, конечно, поскольку Бизнес - это бабки. И здесь все зависит от того, насколько сильно они грызутся. Если слегка, то Народу тогда приходится переваривать всякие разные кризисы, и он это худо-бедно сносит. Если грызутся по-крупному, на уровне каких-то революций, тогда Народ может терпеть-терпеть, пока терпение не лопнет, а потом возьмёт и долбанет сразу всех троих: и Полицию, и Коррупцию, и Мафию.
Правда, после долбёжки Народ сам внедряется в кого-то из этой троицы, сам постепенно превращается в кого-то из них. А на его место приходит новый Народ. Получается the circle of life. Поэтому бессмертна не только Мафия, бессмертны все - и Мафия, и Народ, и Коррупция, и Полиция, и Бизнес. Естественно - до страшного суда, после которого, как известно, все будет по-другому.

Конфликт интересов
У нас на даче в переулке развернулась драма. Конфликт Мужика Трофима и некоей личности по кличке Хомяк. Хомяк ходит на работу мимо дома Трофима А у того собака сидит всегда около калитки. Когда идёт Хомяк собака на него лает и вроде как укусить хочет а Хомяк орёт руками машет целая комедия. Вот на меня она тоже по первости лаяла а я дал ей одну сосиску и теперь хвостом виляет. Хомяк решил отомстить Трофиму и написал на него донос. Суть доноса в том что Трофим ловит рыбу запрещённым способом у него такая палка а не ней гвозди вот ими он ночью и колет рыбу.К Трофиму даже участковый приходил и дело завели.А у этого Трофима детей немерено да и справка есть оттуда. Его даже не оштрафовали.И вот Трофим подкороулил Хомяка и облил его из ведра говном . А дело было вечером и на утро Хомяк пошел в полицию и вещественные доказательства в пакете понёс. Участковый у меня хороший знакомый рассказывал что когда пришел Хомяк и принёс пакет то в полиции так завоняло как будто свезли десяток бомжей опять дело завели и закрыли справочка сработала. Хомяк противная личность с ним поговорить лучше козу в подхвостницу поцеловать. Ну а Трофим из тех кто вечно орёт "Сталина на вас нет он бы вас всех..." Теперь Хомяк домой ходит длинным путём.

На верхней палубе в шезлонгах полулежали двое мужчин и любовались садящимся в океан солнцем.
- Даже если всё напрасно, уважаемый Христофор Аристархович, - заметил тот, что был моложе, - то оно того стоило. Когда ещё выпадет такой случай? Я считал, что так до конца жизни и буду в том институте сидеть безвылазно. И тут, среди зимы, срочная командировка. Меня прямо с катка забрали, даже коньки сдать не успел. Родные считают, что я в отпуске.
- Вы же не думаете, коллега, - ответил его визави, - что государство нас отправило сюда отдыхать?
- Столько шума из-за одной радиограммы! - отмахнулся собеседник. - Я вообще не понимаю, что мы здесь делаем. Бумажки эти у меня уже вот где! - он провёл раскрытой ладонью по подбородку. - По мне, эти люди - просто психи. Я, конечно, допускаю существование объекта в природе. Но им-то могло просто померещиться. Вспомните, как нас встретили. Чуть сигнальной ракетой вертолёт не сбили.
- Мы проверяем информацию, - устало пояснил Христофор. - Если это просто массовое помешательство, то все спокойно вздохнут и вернутся к своим делам.
- Значит, просто смотрим, читаем бумажки и ждём? - поморщился молодой. - А лично с экипажем поговорить?
- Кому надо, уже поговорили. Тексты вы читали, Иван Бонифатьевич. Станем давить - начнут привирать. Они же не знают, что мы ищем.
- Ладно, мы! - не унимался Иван. - Но зачем столько народу сюда притащили? Доктора, профессора... Я даже одну медсестру видел. Интересно, она хоть раз шприц в руках держала?
- А ещё журналисты, студенты, телевидение аж от двух компаний, - иронично продолжил собеседник. - Главное - создать у экипажа впечатление, что им верят и ловят каждое слово. И никто даже не спросил, есть ли у них лицензия на ловлю. Мы оба знаем, что нет.
- Хорошо, но юнатов зачем привезли? Кстати, крепкие ребята, ни одного не укачало.
- Вы же понимаете, коллега, если за человеком постоянно следят медики - он хоть что-то да заподозрит. Начнёт избегать контакта, замыкаться. Но ходящая по пятам восторженная очкастая ребятня вызовет лишь улыбку. Отборные кадры!
- Они что, не дети? - удивился Иван.
- Нет, конечно! - улыбнулся Христофор. - Что мы, звери, что ли, на китобазу школьников тащить? Студенты, просто выглядят молодо. Кстати, не советую им грубить, господин академик, отметелят запросто.
- Это меня-то?! - обиделся господин академик и согнул руку в локте, обозначив под парусиновым рукавом мощный бицепс.
- Да, вот именно вас, крыса вы сухопутная! Это элита военно-морской академии, специализация - океанография и естественные науки. Именно под наш случай. Не считая спецдисциплин типа рукопашки и огневой подготовки. Больше ста человек. Короче, я вас предупредил, не нарывайтесь! Вы аналитик, вот и анализируйте. Информации выше крыши. А махать кулаками оставьте тем, кто умеет.
Христофор Аристархович хитро посмотрел на коллегу:
- Мне много про вас рассказывали. Лучший в стране фелинолог.
- Скажите прямо - читали досье, - буркнул Иван. - А вы, я знаю, лучший цетолог. Вас-то зачем позвали? Кто-то буквы в радиограмме перепутал?
- Нет, традиционный флотский бардак здесь ни при чём. По нашим данным, в этом месте может быть много интересного и в моей сфере. Впрочем, с вашего позволения, я прекращаю дозволенные речи.
- А, что, коллега, вы думаете? - Иван скосил глаза в сторону.
- А чего тут думать, вне всякого сомнения! - усмехнулся Христофор. - Желаете убедиться? Вася, - тихонько прошептал он в никуда, - подь сюда, дело есть.
Над шезлонгами мгновенно вырос двухметровый детина в форме моряка.
- Вася, уточни, сканер больше ничего не засёк?
- Горизонт чист, - отрапортовал Вася, вытянувшись в струнку. - Мне бы сказали.
- Тогда позвольте узнать, молодой человек, что это вон там за движение в воде. - Христофор лениво указал направление. - На акулу не похоже.
Василий резко развернулся в указанную сторону, прищурил глаза. Охнул, выхватил из кармана бушлата предмет, похожий на губную гармошку и поднёс к глазам. Шумно выдохнул:
- Я сейчас уточню!
- Оптику оставь! - рявкнул Христофор командным голосом.
С той стороны, куда бросился Василий, прилетела "гармошка". Поймав на лету бинокль, цетолог протянул его Ивану:
- Ваше мнение, коллега?
- Он! - выпалил Иван, посмотрев в море вооружённым глазом. - Точно он! Живой! Это же сенсация! Эх, а как же его...
- Поймать? - учтиво осведомился цетолог. - А как вы ваших подопечных ловите?

Спустя полчаса в эфир ушла радиограмма. "Центру. Информация подтвердилась. Искомый объект обнаружен в указанном квадрате. Ловлю считаю нецелесообразной. Продолжаю наблюдение в естественной среде объекта. Покотам."

В школе нам говорили что Германия напала на Россию из за чернозема.
Дескать в кап-странах острая нехватка хороших удобрений для огородов и полей.
На западе когда узнали это, долго смеялись.
Оказалось что речной ил это самое лучшее удобрение и его раздают всем желающим бесплатно.
Проблема - быстрое замуление рек и кто то должен регулярно вычерпывать речной ил.
Проблема как тогда так и сейчас- куда девать речной ил?

В глубинах YouTube были мной обнаружены сии перлы в комментариях к свеженькой передаче "Инопланетный контакт Расса Воинов" на канале Студия Гипноза (орфография несколько подправлена, дабы не поразить умы читающих красотой слога данного автора):

Сергей Г.
"Я догадываюсь, откуда они [от автора: инопланетные воины, воюющие друг с другом в космосе] берут пополнения воинов и земляне этому так же способствуют. У некоторых мужчин и женщин забирают энергию семени, а не само семя. Так что если во сне вы испытали аргазм, а, проснувшись, вы обнаружили, что с вами всё в порядке и трусы не прилипают, то это и есть забор вашего энергетического семени.

А если прилипают - то вы извращенец или азабоченный."

Только-только, еду по тихому, спокойному заморскому городку, пешеходы здесь редкое зрелище а русская речь ещё реже, смотрю идёт нашинский чувак, растопырив в стороны руки, с походкой гопников.

То что он русский кричало всё, начиная от папиросы в кулаке, джинсы широроченной, бороды и головы настриженной не мытой, до огромного креста на груди с цепью " а-ля-шарик' и бутылкой стыдливо торчащей из кармана.

Пожалел что не развернулся и не сфоткал.

Я только что фразу придумал, уж не знаю куда ее приткнуть чтобы запомнилась, хорошая получилась фраза, почти история - но не история, и на анекдот не тянет, из-за отсутствия сюжета, но больше чем фраза, хотя и коротка. Много к кому можно приклеить.
Чуть не забыл ее, пока записывал:
"Оседлать наоборот."