Самые смешные истории за неделю!

Жена наварила пелеменей и выложила на одно блюдо. Сынок (3.5) заходит на кухню, видит горку пелеменей и изрекает: "Мама, много! Я столько не покакаю!"

К Голливуду я с юности относился с восхищением. Одна Красотка 1990 года чего стоила. Не говоря уже о "В джазе только девушки" 1959. Свободная страна, где прекрасные девушки трахаются с кем хотят и одним своим видом способны завести даже столетнего аксакала.

Последним великим фильмом Голливуда считаю Аватар 2009 года. Там предвидение ныряния человечества в цифру и погружения в вирт, начатое Матрицей 1999 года. Если бы все эти Морфиусы, Нео и Тринити победили бы в 2021 и избавили человечество от проводов, коконов и симуляции реальности, человечество бы хором заорало: "Верните, сцуки, Интернет!"

Аватар был последним писком голливудского гения потому, что там не только про экосистему невиданной сложности, но и фраза главного злодея перед тем, как его пристрелил главный положительный герой - "Каково это - быть предателем своей расы?" Шекспировский размах страстей - явно западная цивилизация истощила свою планету и принялась за следующую, а герою приходится стать предателем, чтобы ее остановить и остаться там жить. Инвалидом, виртуально, но чудесным образом вирт превращается в реальность.

Это была последняя великая сказка Голливуда, достойная моего внимания. Но в ней уже была первая трещина - никакой эротики. Любая постельная сцена в таком фильме походила бы на зоофилию. Пригодно к просмотру в возрасте 0+.

С 2009 блэкаут - ничего, чтобы посоветовали бы добрые знакомые, раскиданные по всему шарику. Где-то в 2016 включил в самолете какого-то Безумного Макса, антиутопия, автогонки на трэш-авто по руинам рухнувшей цивилизации, и последний для меня след эротики в голливудском кино - герой спасает гарем какого-то злодея, красивые девушки иногда принимают соблазнительные позы, но в процессе преследования им вряд ли удалось даже поцеловаться, одна из гарема начинает рожать, что одно неудобство в гонке, а там, куда они приехали, уже ничего нет. Что-то по мотивам Белого солнца пустыни, но безнадега полная.

В эти же годы начались судебные иски престарелых блядей, что их кто-то трахнул в обмен на роль, и за это начали сажать. На этом и кончился Голливуд.

Мое прощание с ним состоялось сегодня, фильм цепляю. Это 2017, о существовании Голливуда удалось ненароком вспомнить при поиске на совсем другую тему.

Глянул первые минут 10. Это образцовый учебно-педагогический фильм на тему раннего сексуального воспитания подростков.

Вначале всё хорошо - четыре озорные симпатичные американские девчонки без комплексов, никакие враждующие Монтекки и Капулетти им не препятствуют, есть с кем и есть где.

Одна конкретно наметила лишиться девственности со своим парнем на нынешний вечер дня св. Валентина, никто не возражает, подруги одобряют.

Но офигеваю - им по 18!

А разговоры у них такие, что вполне укладываются в часть лекции сексолога, пришедшего к нам, семиклассникам, в 14 лет, в дремучем СССР, да еще и с плакатиками про устройство пениса и клитора. И с ответами на все вопросы, которые якобы волнуют 18-летних американских девиц:
- Больно ли при лишении девственности?

Голливудский сценарист переписал девиц с 14 на 18 и искромсал исходный роман в страхе, что его уголовно накажут в стране свободной зрелой демократии, впарив ему педофилию - в стране, где когда-то и Набоков печатался со своей скандальной Лолитой, там вообще порнографические сцены, и ничего - был принят профессором в приличный университет.

Дрожи Лев Толстой - его Наташа Ростова выходит на первый бал лет в 16 и готова сразу после него выйти замуж за совершеннолетнего. Заткнись Шекспир - Ромео и Джульетте было лет по 14.

Суровые российские старцы нарисовали на титрах, что этот педагогический американский фильм 16+. Но его педагогическое значение напрочь теряется, если его не посмотрит красивая, веселая и раскрепощенная девушка 14-.

Там каждые полминуты даются учебные модули:
- Решила заняться сексом - припаси кондом.
- Не лишайся невинности с кем попало.
- Парень, если ты решил нажраться перед сексом с девушкой, которая решилась отдаться тебе в эту ночь - то ты кретин.

Но более всего изумила сцена, где при всей этой стеснительности нравов 18-летних девиц, одна из них просит у веселого афроафриканца о какой-то мелочи и легко договаривается о ней за минет.

Интересно, а если бы веселый белый парень договорился с негритянкой на тех же условиях фантазией сценариста - это вошло бы в голливудский фильм?

Хер там, полагаю. Вымарала бы цензура. За неполиткорректность. Хотя в жизни чаще так. За неправдоподобие вымаран и Голливуд мировым общественным сознанием. Пусть чалятся на нарах или переписывают на 18 с обязательным положительным негром и слабой посещаемостью залов.

В России же - был у меня на факультете отрицательный негр, Кевин из Нигерии. Редкостный оболтус, вечный студент. Но в образцовой физической форме, умный, веселый и с белозубой улыбкой. Ему все девичьи этажи в общаге в ответ улыбками светились. Тут никакого расизма, пусть сеет новых Пушкиных.

На днях по телеку в новостях Евроньюс увидел небольшой сюжет.
Мэр какого-то итальянского городка на общественные деньги построил что-то (что точно – я не уловил, но здание вполне симпатичное), что жители считали ни на фиг не нужным.
На критику жителей мэр ответил в стиле Винни Пуха:
«Нужно делать то, что нужно, а не то, что считает большинство».
Причем Евроньюс его похвалили, сказали, что это новое слово в современной демократии и что дальнейшее ее развитие вполне возможно пойдет этим путем.
Так что, господа, критикующие своих мэров за раздачу бабла прикорытным фирмам на ни на хрен не нужные прожекты – вы не в тренде развития современной демократии.
© Ehidna

Давненько я сюда не захаживал, а тут вчера решил развеяться и натыкаюсь на этот шедевр! Рассказ от 18.01.2021г. о бригаде электриков-линейщиков. https://www.anekdot.ru/id/1177984/
А я то думал, что уже всё видел в этой жизни! Интересно, что автор курил вместе с дядей? Хотя судя по фантазийному бреду подобный эффект достигается от употребления мухоморов. Уж извините, но я просто не могу пройти мимо этого бреда, полностью поддержанного 1333 читателями. Причём абсолютно ни одного комментария! Неужели ни у кого, пусть даже подспудно не шевельнулся червь сомнения? А как же знаменитое советское образование, которым до сих пор гордятся? Я понимаю, что знакомство с электричеством для многих заканчивается после простого включения чайника, но законы логики никто не отменял. Ведь помимо бреда, там ещё и откровенные дыры в повествовании.
Ну что ж, к сожалению, автор не упомянул напряжение высоковольтной линии, поэтому сами попробуем разобраться в непонятном и дополнить недосказанное. Итак, начнём.
Есть дядя, который работает мастером бригады электриков-линейщиков (орфография автора) на высоковольтных линиях. И вот они приезжают в город Сахареж, который сидит второй час без света!!! То есть, вот уж как два часа на ферме не работают доилки, а на комбинате сусло киснет. Надеюсь, никто всерьёз не полагает что доилки напрямую запитываются от высоковольтной линии?
Рядом с городом расположена некая подстанция (ПС). Если я правильно понял, то данная ПС, как раз и построена для того, чтобы обеспечивать город Сахареж электроэнергией. А значит ориентировочно это ПС 35/10, соответственно высоковольтная линия (ВЛ), питающая ПС должна быть 35кВ. Что значит питающая линия? Это значит, что по ВЛ 35кВ подаётся напряжение на городскую ПС 35/10. Откуда подаётся? Да от другой ПС более мощной, скажем 75/35/10, расположенной возможно за десятки километров от города Сахареж. И отключать эту треклятую линию надо именно там, ТАМ!!! мля, а не здесь неким мифическим рубильником. Да и зачем отключать? Линия работает, подаёт э/э на городскую ПС, а весь город вот уже два часа без света. Значит что? Значит поломка на самой подстанции. Ах, ну да. На линии же дерево упало! И оборвало провод! А как же тогда линия работает?
Ну да ладно. Не будем придираться к мелочам. Цитата: «На подстанции выключают большой!!! рубильник!!!» Какой мля рубильник?
А теперь кратко, как это происходит на самом деле. Во-первых заявка на вывод ВЛ в ремонт подаётся диспетчеру заранее. Он её согласовывает с диспетчером вышестоящего ….энерго. В случае аварии порядок сохраняется, но всё делается в авральном режиме. Затем в двух экземплярах оформляется наряд-допуск, согласовывается с диспетчером и регистрируется в журнале, у него же на руках остаётся один экземпляр. Второй вместе с дядей мастером и бригадой выдвигается к месту проведения предстоящих работ. В данном случае это высоковольтная линия. Их задача найти место повреждения.
Одновременно на ПС от которой запитана ВЛ выдвигается бригада ОВБ (оперативно-выездная бригада), которая напрямую подчиняется диспетчеру и выполняет исключительно его команды! Подготовку рабочего места и отключение ВЛ производят именно они!!! Все переговоры ведутся по радиосвязи. Cотовая связь покрывает не все просторы нашей Родины. Вывод ВЛ в ремонт производит эл. монтёр из состава ОВБ, строго по команде диспетчера!
ВЛ запитана от системы шин 35кВ РУ(распределительного устройства), через ВН и линейный разъединитель. Эти два коммутационных аппарата соединены в последовательную эл. цепь. Первым отключается ВН (выключатель нагрузки, он же масляный выключатель, он же мифический большой!!! рубильник!!!) Это довольно громоздкий аппарат, (устанавливаемый стационарно на металлическое основание) с изоляторами, персональным или групповым механизмом включения и отключения с приводом из катушек соленоида, а также тремя баками (по одному на каждую фазу), заполненными маслом, которое служит диэлектриком и во время разрыва контактов (которые погружены в это масло) гасит эл. дугу. Просто так снять этот рубильник!!! и унести с собой!!! не получится. Можете даже не пробовать.
Итак, контакты на ВН разорваны и фактически линия уже отключена, но с точки зрения безопасности этого мало. Поэтому отключаем линейный разъединитель с ручным приводом, который установлен между ВН и первой опорой линии для создания дополнительного визуально видимого разрыва по 3 проводам (3 фазам). Дёрнув рукоять привода, и отведя её в крайнее положение эл. монтёр визуально проверяет разрыв контактов, а после запирает привод на замок. Затем проверяет отсутствие напряжения и на каждый провод (всего их 3) со стороны отключенной ВЛ цепляет защитное заземление. Подготовка рабочего места заканчивается вывешиванием плакатов: Не включать! Работают люди!
О том что ВЛ выведена, по оперативной связи тут же сообщается диспетчеру и линейщикам, которые на бригадном автомобиле в компании с автоподъёмником колесят где-то по полям. Добравшись до места выполнения работ, в данном случае это обрыв провода, В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ!!! проверяют отсутствие напряжения!!! а затем устанавливают ЗАЩИТНОЕ ЗАЗЕМЛЕНИЕ!!! Да, перечень принимаемых мер безопасности довольно обширен, и выполнение его занимает много времени, но, как любят повторять инспектора госэнергонадзора, каждая строчка в правилах по эксплуатации эл. установок написана кровью.
Немного скучно получилось, но по-другому просто не удалось бы хоть как-то объяснить насколько абсурдно всё дальнейшее повествование. Продолжаем исключительно из любви к искусству, пытаясь найти зерно истины в странных событиях, развернувшихся в параллельной реальности.
«Идут собственно вдоль столбов километров пять». Я так понимаю бригадный автомобиль со всем инструментом, оснасткой и СИЗами (средства индивидуальной защиты) сломался или как? Бригада всю оснастку, включая бензопилы (дерево упало, помните?) на себе прёт?
Дальше ещё интересней: «находят упавшее на провода дерево и уже залезя наверх резать и сращивать!!! (я так понимаю, речь идёт об оборванном проводе), на всякий случай!!! решают померить, нет ли в проводах тока!!! Ток есть!!!» Епать! Вот это поворот! Я так понимаю члены бригады, словно грачи облепили металлическую опору ВЛ 35кВ!!! на которой, или рядом с которой на земле лежит оборванный провод, находящийся под напряжением!!! Будьте уверены, все они уже трупы, обсыпавшиеся с опоры, словно листья с дерева. Если мне не верите, вспомните фразу автора про испарившийся лом!
Для информации: при замыкании на землю в электроустановках напряжением 35кВ приближаться к месту замыкания на ВЛ ближе 8м не допускается.
«Они осторожно, не ступая на две ноги сразу, отходят от столба!!!» Подождите, так они же были НА столбе! Когда спуститься успели? И что, металлический столб электричество не проводит? Новый поворот!
Интересно, а кто-нибудь сможет внятно объяснить, как нужно передвигаться в зоне растекания эл. тока по земле и почему? Между прочим, школьный курс физики.
Итак, обгорелые дочерна электрики-линейщики, по факту уже зомби, возвращаются к подстанции. «Приехал мастер, очень ругался что нет электричества… Включил рубильник!!! электричество не появилось!!!» Какой сцуко мастер??? Мастер чего? Починки обуви, ремонта холодильников, машинного доения (с фермы)? Или может это знаменитый МАСТЕР воспетый Булгаковым? Ёпт! Мастер же твой дядя! А этот, откуда взялся? Да, и хочется уточнить, электричество не появилось где? То есть, он включил мифический рубильник, от которого запитана линия! и электричество не появилось! а что же тогда мерила бригада, сидя на столбе? Так ТОК ЕСТЬ!? или ТОКА НЕТ!?
Бригада заново отключает многострадальный рубильник. И опять пешком по полям к столбу с оборванным проводом.
«На столб!!! Проверка для успокоения совести!!! Ток есть!!!» Как говорится, снаряд в одну воронку дважды не попадает, так что в принципе бригаде уже по х@ру!!! По факту они трупами стали ещё в первый раз. Опять назад к подстанции!
И так по кругу ещё пару раз с вовлечением в этот танец с бубнами загадочного инженера, а также снятия мифического рубильника.
В конце к танцу с бубнами подключается местный электрик. Прямо не подстанция, а проходной двор. В некие мифические пазы он умудрился вставить здоровенный стальной пруток! Хочется спросить, а почему один? Три провода, три фазы. По логике прутков тоже должно быть три. Если верить рассказчику, то получается, что местный электрик на один пруток закоротил все 3 фазы? Как сказала бы Лилу большой бадабум! Очень большой! А как же он жив остался? Ах, ну да! Он же был в диэлектрических перчатках! Да хрен с ним, что лицо и грудь полностью сгорели, зато руки может целые, если получится их от прутка оторвать. Будет чем стакан поднимать с обещанным магаром.
Ну и наконец, эпический финал, который всё расставляет по своим местам. Загадочные мастер и инженер сидят в конторе и гоняют чай. Я так понимаю в той же конторе, что и дядя мастер? Проще говоря, они работают в одной организации? Правильно я понял? По факту получается, что сотрудники одного предприятия на протяжении всего дня с маниакальной настойчивостью пытаются отправить на тот свет, целую бригаду электриков-линейщиков! Вот это я понимаю! Лихо закрученный сюжет, достойный пера Хичкока. Вообще за подобные выкрутасы в параллельной реальности принято бить по роже. В реальном мире, сразу же после первого включения мифического рубильника, работа была бы полностью остановлена, место происшествия по возможности сохранено нетронутым и в полный рост началось бы расследование, пока только внутри организации.
Я понимаю конечно, что общая техническая грамотность населения России стремительно падает, но не до такой же степени. После слов идиоты и дураки-политики у всех вдруг резко мозги отсохли и логика иссякла? В общем, рассказ из серии ОБС (одна бабка сказала). Как воскликнул бы великий Станиславский «Не верю!»
P.S. И кстати, насчёт идиотов. Мой кум уже больше двадцати лет работает в службе ВЛ. Как раз таки обслуживает эти высоковольтные линии. Начинал рядовым эл.монтёром, сейчас начальник службы. Так вот идиотов там нет. Высокое напряжение сродни закону эволюции, в первую очередь уничтожает самых смелых и глупых.

Был случай в жизни, может опишу его когда-нибудь здесь в деталях, но коротко смысл - приехал к родственникам в Далянь, Китай.. пошёл в супермаркет за продуктами и купил, как обычно 5-литровку воды. Пока шёл к кассе обратил внимание, что китайцы смотрит на то на меня, то на этот флакон и хихикают.. но я особо значения не придал.. кассир вообще ржал, когда я рассчитывался, может потому, что у меня был ещё блок Хайнекена. Дома оказалось, что я купил то ли водку, то ли спирт, причём 70-градусов.. Остальное в рассказе.

1967 год. Последняя официальная дуэль во Франции. На шпагах сошлись мэр Марселя Гастон Деффер (лицом к нам) и кандидат в президенты от Социалистической партии Рене Рибьер. Причиной дуэли стала реплика Деффера во время выступления Рибьера: Taisez-vous, abruti! (Заткнитесь, болван!) Деффер отказался извиняться и тогда Рибьер вызвал его на дуэль.

На следующий день у кандидата в президенты должна была состояться свадьба и мэр Марселя пообещал испортить его первую брачную ночь. Так и произошло. 57-летний Деффер дважды ранил шпагой Рибьера, после чего дуэль была остановлена.

p.s.
Лично мне такое решение международных проблем очень нравится. Один президент ставит под сомнение умственные способности другого президента (историю его страны, его скрепы, его религию, его методы удержания власти). Они стреляются в прямом эфире — миллиарды телезрителей, реклама, все деньги идут на благотворительность. Убитого президента уносят, в его стране назначаются новые выборы. В столице президента-победителя гремит торжественный салют. Все. Никакой войны, захвата чужих территорий, убитых и беженцев. Все президенты становятся очень вежливыми и внимательно следят за своими словами.

Неужели дуэль, как способ решения проблемы, является большим варварством, чем война?

В современном иврите существует понятие "русский роман". Соответствует примерно нашему присловью "страсти-мордасти", т.е. эпичная кровно-любовная история с толпой героев.
Откуда я это знаю? Израильский писатель Меир Шалев, вдохновившись шедевром колумбийца Г. Маркеса "100 лет одиночества", в 1988 году сочинил на местном материале свою смачную многофигурную композицию с мощной примесью мистического реализма, от 1913 года до наших дней. Назвал книгу незатейливо: "Русский роман", обыграв вышеупомянутое понятие. Плюс главные герои родом из Одессы.
Для русскоязычных читателей Меир специально написал предисловие с разъяснением, почему роман "Русский роман" именно "русский".
Англоязычным читателям он ничего разъяснять не пытался, или пытался но без толку. В английском переводе книжка называется "The Blue Moutain" (Синяя Гора).

Когда родители жалуются на "поборы" в детском саду или в школе, это может рождать разные чувства у разных людей.
Кто-то скажет: "У, суки, чё это я буду отдавать свои кровные, лучше пива куплю или в Турцию смотаюсь".
Кто-то молча даст денег и будет злиться. Кто-то не даст и будет возмущаться.
Расскажу про свой случай. В детском саду моего ребенка не работала сантехника и были проблемы с электрикой.
Заведующая тратила в тот момент доступные суммы денег на обрезку деревьев (в принципе, соглашаюсь, это вопрос безопасности, он приоритетный). Если сук с двухсотлетней липы рухнет на группу детей, всем будет грустно. Деньги можно было потратить только через конкурс, который должен был выиграть правильно заточенный бизнес. Можно было бы набрать тренированных добровольцев и порезать сучья, но нельзя. Забодают проверяющие. Поэтому сотни тысяч рэ уходили на жужжание бензопил.
А под землей в это время трубы от одного корпуса детсада не догоняли воду до другого корпуса. Вода уходила из труб в почву. Горячей воды не было в группе вообще, холодная еле текла. Воспитатели и нянечки должны были мыть посуду за детьми холодной водой. Детей тоже ей же.
Одна работающая электрическая розетка на всю группу. Праздник Новый год с гирляндами под вопросом.
У меня были деньги в тот момент, нанял знакомых мастеров и вопрос был решен. Других родителей привлекать смысла не видел. Они даже ничего не поняли. Детей привел утром, вечером забрал. Камера хранения.
К чему я это говорю? Если у вас нет возможности помочь, никто не осуждает, а если есть, помогите. Вашим детям там находиться будет приятнее, а благодарные педагоги смогут им дать что-то сверх программы.

Был у нас в комендантской роте дед.
То ли узбек, то ли из других диких и гордых народностей Средней Азии, по имени Шура.
Русский за 2 года он не выучил.
Но знал одну фразу на русском без акцента.
Когда молодой салага шел тушить свет после отбоя к выключателю, Шура говорил голосом Левитана - Не выключай! - Я ногу чешу!
Имя достаточно сложное для уха славянина, поэтому все звали его просто - Шура.

И вот выпало нам разгружать с последующей доставкой вещей из контейнера в квартиру какого-то очередного полковника.
А может даже и генерала.
Между нами постоянно суетилась какая-то девушка.
Бабой её назвать у меня язык не поворачивается, поскольку была она сухопарой, подтянутой, и как все сучки комсостава въедливой.
В руках у ней был список, в который она постоянно заглядывала, что-то сверяла, и издавала звуки.
Типа.
- Осторожно, осторожно! Это хрусталь!
Или.
- Осторожно, осторожно! Это трельяж!

И вот когда контейнер опустел, и все усталые но счастливые разгружающие собрались в квартире полковничихи, в дверях появился последним Шура.

Нес он что-то тяжёлое но хрупкое.
Поскольку ЭТО НЕЧТО было обернуто в несколько слоёв пуховых подушек.
Все присутствующие застыли в изумлении.
Не могли понять как такое? ТАКОЕ? Шура сам смог поднять и донести на своих кривых ногах на третий, а может даже и четвертый этаж?!!!

Шура нашего изумления не заметил.
Полковничихша, как и мы, тоже пребывала в изумлении.

Шура пригнулся в дверях, зашел всем своим богатырским ростом в квартиру, которая вдруг стала маленькой,
издал звук "УХ!", и ебанул подушки с имеющимся внутри грузом на паркет квартиры.

Это был советский телевизор "Рубин".
"Гордость исландских террористов" - как называли телевизоры того поколения некоторые юмористы.
Ценились они тогда в ГДР достаточно высоко.

О видах лжи: есть ложь, наглая ложь, статистика и политика.
«НАТО был основан, чтобы противостоять Варшавскому договору. Варшавского договора больше нет», — сказал Макрон.
Дата основания НАТО: 4 апреля 1949 г.
Дата основания Варшавского договора: 14 мая 1955 г.
А теперь вопрос знатокам: каким образом НАТО могло быть создано для противостояния тому, что возникло спустя 6 лет?

Раннее утро. Сижу в Сеуле. Сейчас температура +15 С, да! Пью гэм-май-тя с яблочным пирогом собственного приготовления и думаю о том, как бы объяснить уважаемой аджуме (пожилой госпоже), проникнувшейся российской кухней, что суп "Харчо", шашлык бараний и салат "Сахалинский" из лопухов, которыми я её когда-то угощал у себя в ресторане, не совсем русская кухня, т.е. полностью нет. Как уравновесить её восторг от моей кухни с местной ценой на оригинальные российские продукты? Колбаса, типа "Докторская", в переводе цен - 1400 р\кг. Российской молочки нет вообще. Ни сметаны, ни творога, ни простокваши. А какой борщ без сметаны? Вареники без творога? Или яблочные оладьи на кефире, как? Золотистые, пышные, кисленькие, что хрустят тёмной обводной корочкой и прекрасно запихиваются в рот целиком (я проверял!), без всякого пиетета - хрум-хрум-хрум! Как сделать моё отрицание, мой скепсис - плодотворной идеей? Корейская и славянская кухня - органолептически несовместимы. Здесь царство сплошной ким-чхи и красного перца, от которых гастрит. Даже в местной пиццерии вам подадут "4 Сыра" и миску этой специфической дряни бесплатно. Патриоты, ёпть.

В этот момент - звонок из РФ:
- Старик, чем занимается инженер по технике безопасности в воинской части?
- Ну... Многим... Прежде всего - обход-контроль проводящихся работ, составление тех.планов, проверка оборудования, наличия огнетушителей. И отчёты, отчёты... Стоп, стоп! А тебе-то зачем?
- Пришла рассылка на вакансии, старик.
- Но ты же - спец в области продаж дешевого бухла.
- Написано, что профильного образования не требуется. А по возрасту подходит. И требования минимальные.
- Бред какой-то. Где это?
- В\ч в Балашихе, рядом со мной. Так, что делать, старик?
- Да иди, служи, если возьмут. Ты, видимо, нашел ту анекдотично легендарную часть, где тебе останется только кричать:"Кто бросил валенок на пульт управления?"
- Ха-ха! Так и сделаю.
- Успехов.

Поговорили. Время ещё есть. Вбиваю в поисковик: "В\ч в Балашихе...". И тут...

- Ким-чхи, говорите, гадость? - Прелесть!
- Красный перец? - Готов ложками жрать.
- Пулькоги (свинина с сахаром)? - Да посолю.
- Молочки не хватает? - Тофу - лучший из сыров! Без коров - всегда здоров!

Чего это я так? Что аж волосы зашевелились? ... Дык. Ёпть. Дык. В\ч в Балашихе - академия РВСН им.Пети 1-ого. Как раз там и учат, как валенки на путь управления правильно забрасывать, вот. А я ещё жи-и-ить хочу-у-у... И не в виде элементарных частиц и прочей таблицы Менделеева.

И знаете, как-то сразу, бездна настоящего русского ресторана в Южной Корее обрела в моём мозгу устойчивость и радужную перспективу.

Звонок (внутренний):
- Господин, г-жа управляющая и её уважаемая госпожа-мать ждут вас в зале ресторана.

Я поправил галстук, манжеты. Проверил наличие ручных часов (это старомодно, но важно в ЮК). Спустился лифтом в кухню, где давно страдал в одиночестве мой шедевр - вишнёвый пирог-бисквит с кардамоном, миндалём и чёрными раками, наливаясь "фирменной" медово-цитрусовой пропиткой. Улыбнувшись сам себе в отражение, подхватил пирог и вышел в зал. Старинный посеребрённый самовар пыхтел лучинками в углу.
Ну, что, девчонки? Пока живы, устроим "чаепитие в Мытищах"? Жаль, кота не хватает, но коты здесь, увы, страшное табу, пока.

ЗЫ: Справедливости ради, выяснилось: в\ч которой требуется инж. по ТБ без опыта - 4-й полк ОДОН им. Дзержинского (менты), Балашиха. З\п - 60 тыр. Вакансия пока свободна.

Чистые пруды. Две бодрые старушки несутся с палками по-скандинавски. Навстречу им бросается девица с сонным соколом на плече:
- Девушки! Давайте сфотографируемся с птицей!
- Нет уж, страшновато.
- А чего тут бояться? На мне вот сидит, и ничего.
- А мы уже взрослые девушки, нам страшно!

Сегодня под утро был разбужен писком и лаем. Вскочив и включив свет в коридоре я увидел следующею картину: мой пес (56 кг весу) лает на пылесос, который решив навести порядок и выполнить свои прямые обязанности, то бишь убрать пыль, которую он учувствовал своими датчиками, творением заморских конструкторов, банально запутался в сапогах теток, брошенных в коридоре и поднял визг, тем самым зовя на помощь для своего спасения и возволения из сложного лабиринта крайне нужного и необходимого хлама на полу. Своим визгом он разбудил пса, который спросонья подумал, что его воруют, и тот зовя на помощь поднял лай, громкий и здоровый лай да с хрипотцой и паникой в голосе. Подорвавшись и включив свет в коридоре я увидел следующую картину: пса, лающего в сторону двери и чудо заморских конструкторов, которое запутавшись в сапогах теток банально брошенных на полу, пищяло, зовя на помощь для своего спасения из плена обуви да прочего хлама, который скапливается в коридоре, со словами "а, завтра убирем" в квартире, где проживают три взрослых человека и пес. Выключив пылесос, и сказав псу, что все с ним и его никто не бросил, я столкнулся с тетками, банально хотевших узнать, что за кипешь в коридоре в ночи да паника с писком и шумом. Вот такое начало дня ожидало меня сегодня в четыре с копейками утра.

В 85-м мы получили шесть соток под дачу. Лет через десять построили дом – коробку (внутри работы так и не закончили), но летом вполне можно было жить. Пока мама была жива лето мы там и проводили. Место замечательное, его между собой называли украинская Швейцария – и равнины и холмы, рядом ручей, озеро, лес. В лесу километрах в 2-3 от нас было великолепное лесное озеро - настоящая жемчужина, деревья подходили прямо к воде, вода чистейшая, говорили даже лечебная. Мы нарадоваться не могли. И вот где-то в конце 90-х озеро внезапно осушили - вдруг, просто так, ни у кого ничего не спрашивая. Вместо того чтобы оберегать его как зеницу ока - его уничтожили. Чем объяснить логику тех кто принимал это решение (если логика там вообще присутствовала) до сих пор понять не могу. Но, как оказалось, это была лишь первая ласточка того что с тех пор вообще начало происходить в стране. На руководящие позиции снизу доверху стали приходить случайные, непонятные люди, которых в советское время к власти даже на пушечный выстрел бы не подпустили. Да что говорить если первые лица государства творили такое шо на голову не налазит. Ющенко разогнал ГАИ - в результате мы получили серъезное увеличение аварий на дорогах, Янукович целенаправленно уничтожал армию – в результате мы получили Крым и Донбасс, Порошенко разрушил систему Санэпидемслужбы, в мединститутах даже закрыли специальности инфекционистов, вирусологов, эпидемиологов – в результате когда пришел коронавирус пришлось на ходу эту структуру восстанавливать. В общем, каким местом думают наши руководители, принимая такие решения, понять сложно. Хотя, судя по всему, мы здесь не одиноки – в России, как мне кажется, такая же задница, если не хуже.
Есть, правда, чувство, что сроки этих временщиков подходят к концу, здравый разум снова воссторжествует и у руководства, наконец, окажутся люди, для которых власть это не инструмент наживы, а возможность изменения жизни страны к лучшему.

"Российские дипломаты вернулись из КНДР на дрезине. Ее пришлось толкать".

Гости из будущего...

Общаемся с семьей из одной горячей точки, которые оттуда уехали, как и мы, в другое место жить.
Зашла речь о предках, кто откуда понамешан.
У них один дедуля был видным ветераном, один из немногих из всего села вернулся с войны.
Где воевал, не афишировалось. Ветеран и ветеран.
Покрыл пол села, наплодил незарегистрированных детей (мужиков когда нет, всякое прощается).
Недавно выяснилось, что служил ветеран в заград. батальоне.
Для тех, кто не в курсе - это те хлопчики, что сами с фашистами не воевали, а стреляли в спины нашим бойцам, гнали их на бойню и, нередко, верную смерть по вине эффективных красных командиров. Вспомним, хотя бы, Ржев.
Такой вот ветеран. Уважать такого человека довольно сложно по многим причинам.
Но скоро, хвала Яровой с Боярским, закон правильный примут, и этого хмыря мы все тоже уважать начнём.

Жертва нового образования.

Казахстан. Еду в такси. В разговоре с водителем упоминаю Польшу.
Водитель: - А это что такое?
Я смотрю на него и думаю: - Может прикалывается?
Но нет, серьёзен.
Я: - Это страна такая.
В: - Большая?
Я, ещё больше обалдевая: - Большая.
В: - А там много людей живёт?
Я: - Миллионов 50-60.
В: - Да, большая. Никогда не слышал...

Светодиодные лампы выгодно использовать для освещения жилья. Они весьма экономичные в потреблении электроэнергии, при этом свет излучают эффективно. Одна здесь проблема - попадаются лампы, которые не выдерживают гарантийный срок службы. Товар-то китайский. Негодные лампы можно возвратить по месту покупки если не истекла гарантия, но и здесь не всё бывает без проблем.
О таком случае расскажу.
После использования дома светодиодных ламп три лампы оказались с дефектом. При включения лампы светились примерно две минуты, а потом тухли сами по себе. Через какое-то время лампы опять начинают светиться и мигать, потом опять тухли.
Принёс эти лампы в магазин, где купил. Продавец по очереди воткнул лампы в патрон на стенде, лампы светятся. Продавец смотрит на меня, как на идиота и говорит : "Лампы исправные". Я отвечаю : "Вы подержите лампы включенными несколько минут и увидите, что они потухнут". Продавец мне объяснил, что никто лампы не будет проверять в течение какого-то времени, неисправная лампа должна не гореть сразу после включения.
Когда я пришел домой, созрел план действий.
Взял патрон, установил с торца патрона (куда подводится питающее напряжение), два алюминиевых жестких провода, вкрутил в этот патрон лампочку. Затем в подвале дома нашел распределительный щиток с тремя фазами электроэнергии и прикоснулся алюминиевыми проводами к двум фазам. Таким образом, на лампу было подано напряжение 380 вольт. Предсмертные конвульсии лампы длились около 30 секунд, после чего она тихо и окончательно потухла. Аналогичные операции были сделаны ещё с двумя лампами.
Когда я принес в магазин повторно лампы для замены, продавец проверил и без проблем заменил эти лампы на новые.
Так что если у кого возникнет аналогичная проблема, можете воспользоваться моим опытом.

Телефонный звонок:
- Слушаю.
- Вы Гапачило Роман Степанович?
- Да
- Это Вас беспокоят с Государственной пограничной службы Украины.
- Слушаю
- Какой У Вас размер одежды?
- М-ка, сорок восьмой
- А рост?
- 169 см, а почему Вы интересуетесь?
- Просто мы уже не можем смотреть как Вы пограничника показываете в форме таможенника в своих скетчах, хотим Вам подарить форму.
- Благодарю, очень приятно. Сказать Вам адрес куда доставить?
- Не надо, мы знаем. Ожидайте посылку. Хорошего дня! 🙂

Моя дочь работает с иностранными клиентами в сфере связи.Иногда ей звонят из Европы(испанцы,немцы), и она им говорит,что мол обратитесь в Эстонский офис.На что ей говорят,а что есть такая страна?С географией в Европе походу туго.С величием Эстонии походу так же.

Как говорится, просто оставлю это здесь...

Китай добился полной победы над абсолютной нищетой, заявил председатель КНР Си Цзиньпин на собрании, посвященном успехам в борьбе с бедностью.

По его словам, за последние восемь лет удалось вывести из нищеты 98,99 миллиона сельских жителей, а из списка бедных районов исключили 832 уезда и 128 тысяч деревень. На это китайское правительство потратило почти 1,6 триллиона юаней (порядка 246 миллиардов долларов).

Всего же за время политики реформ и открытости, провозглашенной в конце 1970-х, от бедности избавились 770 миллионов человек, добавил Си Цзиньпин.

"За этот период Китай внес 70 процентов в глобальную борьбу с искоренением бедности. С такими успехами Китай создал еще одно чудо, которое останется в истории", — подчеркнул он.

Си Цзиньпин впервые провозгласил идею борьбы с бедностью в 2013 году, во время инспекционной поездки в провинцию Хунань. По его словам, нужно обеспечить вступление малообеспеченных слоев населения и слаборазвитых районов в "общество всеобщей средней зажиточности". Власти Китая ставили целью добиться этого до конца 2020 года, несмотря на пандемию коронавируса.

"А что, так можно было что-ли?".
Компания «Конкорд» Евгения Пригожина назвала адрес, по которому ФБР может его найти. Ранее ведомство объявило о розыске 13 россиян по обвинению во вмешательстве в президентские выборы 2016 года. Оно предложило награду до $250 тыс. за помощь в поиске бизнесмена. «Пресс-служба компании “Конкорд” готова поделиться достоверной информацией и удовлетворить любопытство представителей иностранных спецслужб. Евгения Викторовича Пригожина можно найти по адресу: город Санкт-Петербург, набережная Лейтенанта Шмидта, дом 7. Просим заплатить нам $250 тысяч за предоставленные сведения», — сообщила пресс-служба компании «Конкорд».

Я был свидетелем такого анекдота (в старом смысле - то есть забавного случая). Был концерт ко дню ФСБ-шника, который должен был заканчивать некий Денис Майданов, песня была очередной бурдой про "холодное сердце, ясный ум и честь России", ее отрепетировали, но случилось непредвиденное. Кто-то в этот день начал стрельбу на площади перед зданием ФСБ, президент, естественно, не мог так сильно рисковать, а без него не начинали, - как же можно, прождали 2 с половиной часа. И вот, наконец, долгожданный концерт, но все начальство на нервяке. Финальный номер... выходит кто-то другой, неизвестный мне (да я личностями певцов и не интересуюсь), и поет эту песню. Я долго думал, ну почему так случилось, как его могли выкинуть из такого важного концерта, - ведь Майданов лизоблюд тот еще. Единственное, на мой взгляд, объяснение - кто-то из начальства глянул в программу концерта : "Так, что тут у нас? Какой еще нафиг Майданов? Майданов нам не нужно! Тут такое творится, нам еще этого не хватало! Немедленно заменить!"

К слову, во Франции было 4 революции: в 1789, 1830, 1848 и 1871. После первых трех страна быстро возвращалась к авторитарному правлению. И многие тогда рассуждали: "Ну зачем эти революции, ведь никакого толку от них, все равно будет насилие и хаос, а потом все вернется на круги своя. Уж лучше так как-нибудь".

Не знаю, рассуждал ли кто-нибудь о врожденной неспособности французов к демократии, но вполне вероятно, что были и такие.

Чей же дворец / апарт-отель под Геленджиком?

Выгодоприобрета́тель также бенефициа́рий, бенефициа́р (от фр. bénéfice «прибыль, польза») — физическое или юридическое лицо, которому предназначен денежный платёж; получатель денег.
По Российскому законодательству (Федеральный закон от 23.07.2010 N 176-ФЗ) выгодоприобретатель — лицо, к выгоде которого действует клиент, в том числе на основании агентского договора, договоров поручения, комиссии и доверительного управления, при проведении операций с денежными средствами и иным имуществом.

Ротенберг НЕ ЗАЯВИЛ (да и документально не подтвердил), что он СОБСТВЕННИК дворца (или отеля, или собачьей будки, называйте как угодно), ибо бенефициар и собственник - РАЗНЫЕ СЛОВА и обозначают они РАЗНЫЕ ЮРИДИЧЕСКИЕ ПОНЯТИЯ и правовые взаимоотношения между физ. или юрлицом и имуществом - в виде дворца, земли, денег и пр.

Ротенберг - не мальчик с улицы, который не понимает разницу между словами "собственник" и "бенефициар".
Он ни подставляться, ни врать не хочет, вот и сказал "дюже вумное" слово.
Кто и как это слово понял - не его проблемы.

Живу в Канаде давно, периодически приходится "гавкаться" с местными индейцами.
Долго не мог понять, почему из всех "бледнолицых" индейцы особо люто ненавидят именно русских,
пока не прочёл рассказ Джека Лондона " Потерявший лицо"

Понятнее стали претензии коренных народов к русским и почему в сев. америке так много сухих балок, ручьёв и речушек.
Оказалось что именно одиночные русские охотники выбили почти всех бобров а без бобровьих плотин- сев. америка превратилась в огромную пустыню.
Зато в пустынях и голых прериях до сих пор находят пеньки огромных деревьев.

Сказка о ёжике, белочке и медведе

Однажды ёжик пришёл к белочке в гости и сказал: «Знаешь, белочка, мне нравится менять свои грибочки на твои орешки, но сильно надоело доставлять тебе грибочки из моего леса, перебираясь по шаткому и неудобному мостику над речкой».
«Так ведь другой дороги из твоего леса в мой и нет…» - вздохнув, ответила ему белочка.
Ёжик, сделав небольшую паузу, радостно прищурился и произнёс: «Я тут договорился с кротом, и он согласился прорыть удобную норку из моего леса в твой прямо под речкой!»
«Отличная идея!» - воскликнула белочка. И весёлые зверята обсудили условия будущего взаимовыгодного сотрудничества.
…
Как только ёжик ушёл, к белочке постучал медведь и спросил: «А о чём это вы там с ежом болтали?»
И радостная белочка рассказала медведю об идее, предложенной ёжиком. Медведь внимательно слушал, и, когда белочка закончила, немного подумав, заявил: «Вот что, давай лучше я буду тебе грибы доставлять и менять каждый гриб на пять твоих орешков!».
Белочка удивлённо заявила: «Так ведь тебе совсем неудобно будет собирать грибы… да и ёжик предлагал менять гриб всего на три орешка…»
Медведь разозлился, громко топнул и прорычал: «Да, с ежом связываться я не стану – себе дороже! Но тебе, белка, я могу сделать всё – что захочу! Или ты уже медведя не боишься?!»
Белочка испуганно вздрогнула, и понуро опустила головку…
«Решай, белочка, решай!» - уходя, бросил ей медведь, а про себя подумал: «Нужно будет натравить на ёжика крыс…»

©Евгений Полищук

Знакомая работает в клинике. Можно сказать одна из руководителей. По своему функционалу имеет возможность распределять среди врачей определенную подработку по заполнению некоторых данных. Естественно, постоянно дает эту возможность одной из своих близких подруг, работающей там же терапевтом. Так, за один из дней, эта подруга наработала на 250 тыс. рублей. Сидела до 12 ночи, затем ушла оставив доделывать дежурного администратора. Для врача ничего особо трудного нет, шаблон на флешке. Надо просто правильно писать фамилии и не трогать готовый диагноз. Администратор, мать-одиночка, с больным ребенком, до 3 часов ночи, вносила все данные на служебный сервер. Знакомая, поведав мне эту историю, с возмущением сказала, что не ожидала, что ее подруга даже не выделила администратору нескольких тысяч рублей. Хотя бы частично и на такси в ночное время. Как мог стал ее успокаивать. Объяснил, что в других коллективах, это называется работа в одну харю. Не стоит требовать от терапевта того, чего в ней видимо никогда и не было. Знакомая, похоже учла мои рекомендации. Но в профессиональный сленг этой клиники теперь проникли некоторые термины из смежных специальностей.

Всю жизнь въябывал как черт, зарабатывал по российским меркам неплохо, и около 2010 раздумывал, а не вложить ли мне пару тысяч баксов в битки. Но внимательно посмотрел - лохотрон типа МММ. Воздержался. И напрасно - сейчас был бы мультимиллионером.

Уже давно живу, и многое забылось. Мой отец был военным, и я естественно, сменил ряд школ. Единственное, что до сих пор отлично помню, это имя и отчество моей первой учительницы. Инна Александровна. Ее представила нам то ли завуч, то ли сама директриса, очень древняя на вид женщина. Сказала, что наша учительница, только окончила институт, и сегодня у нее тоже первый урок. Училка была на вид невысокой, белобрысой хрупкой молодой девушкой, одетой в классический тогда, пиджак с юбкой темного цвета. Можно спросить, откуда столько деталей? Да очень просто. С первого урока, она ходила между рядами. И если обнаруживала нарушения в написании палочек в тетрадях или в поведении, ласково стучала по голове круглой и толстой головкой ключа, их связки, которую держала в руках. Это было очень больно и отрезвляюще, если на самом деле имело место нарушение. Она обычно стучала каждому, возле кого останавливалась. Я вырос книголюбом и довольно грамотно пишу. Не уверен, что это заслуга одной школы, но Инна Александровна, что-то все-таки заложила своим ключом знаний.

Работает у нас один сотрудник, парень умный, энергичный, если увлечется - энергия бьет через край заливая и топя всё вокруг. Если он что-то делает - то энергично размахивая руками. В результате несколько раз наносил себе травмы ВЫКЛЮЧЕННЫМИ станками коих у нас имеется в количестве. Ну когда станок включен - то всё понятно, работать с ним надо осторожно, как учили старшие товарищи и интернет, а когда выключен... чего там страшного? А то, что фрезы и сверла хоть и не крутятся, но острые... А крутиться у него могут руки... В общем последний раз он въехал рукой в неподвижную фрезу так, что дело дошло до травмпункта.
Мне на днях попалась ужасная картинка, послал ему:
https://science.ru-land.com/stati/travma-na-proizvodstve
"Травма на производстве. Неисправность аппаратуры. Итог, станок пронзил рабочего 10-ю стальными шипами".
Приходит ответ: "И это станок еще был включён! А если бы был выключен - вообще страшно подумать что бы было!"

Есть такой анекдот:
Верх упорства – вводил пароль до тех пор пока машина с ним не согласилась.
Будете смеяться, но у меня один раз такой случай реально был. Вел в то время я дисциплину Компьютерные сети. Прихожу на практическое занятие минут за пятнадцать до начала - чтобы включить сеть, подготовиться. Врубаю питание, ввожу пароль на сервере – ни хрена, не соглашается. Думаю может ошибся. На этот раз внимательнее ввожу – абсолютно правильно, с бумажки. Ни хрена, не хочет. В обшем, я минут пять вбивал пароль в охреневшую машину пока она с ним не согласилась. Чем это объяснить до сих пор не знаю.

Американские дипломаты просят Китай не подвергать их тестам на Covid-19 с помощью анальных мазков.
США никогда не согласится на такое и выразили протест министерству иностранных дел Китая, - заявил представитель Госдепартамента в своем заявлении в четверг.
В последние несколько недель китайские государственные СМИ сообщали, что в некоторых случаях использовались анальные мазки. Некоторые врачи и исследования в Китае считают их более надежными, чем анализы мазков из носа или горла.

Я чет не понял, у них что в госдепартаменте педиков стало меньше или там во время процедур могут нарушить девственную плеву, которую они берегут для таких же товарищей.

Fox News: «Алгебра — это расизм!»

А у вас есть личный кабинет на сайте CDEK, как? у Вас нет личногока бинета на сайте СДЭК? Да как же Вы живёте без личного кабинета на сайте погрузочно_доставочной конторы? А случилось вот что: 21 .02.2021 мне как человеку воспользовавшимся услугой доставки небольшого груза заказ из города Москва, от ООО Юника в город Москва, для Дмитриев Игорь Данилович по накладной № 1233021232 (239253) был принят на склад до востребования Адрес выдачи: ул. Ташкентская, 28
Время выдачи: Пн-Пт 10-20, Сб-Вс 10-18
К оплате наличными/картой: 0 руб.
Ваш заказ 1233021232 пришел на склад до востребования
Компания СДЭК
[email protected]
22 фев в 12:26
[email protected] . 22.02.2021 я приехал в Столицу нашей Родины город Москва по адресу на Ташкентская улица дом 28 в пункт выдачи компании СДЭК в 19:30. из места проживания деревни Чисто-Перхурово дом 16 кв.5 Павлово посадского городского округа. До г. Москва мне ехать примерно 85 км. в одну сторону, это 170 км. с затратой 14 литров бензина по 45 рублей. Это 630 рублей не считая других расходов(износ Амортизацию) и мои трудозатраты 3 часа. На двери пункта был закреплен лист А 4 с уведомлением что пункт по случаю дня святого Иоргена 22.02.2021. работает до 18:00. В СМС уведомлении были сообщено что груз можно получить и ни слова о сокращённом рабочем дне у РАБОТНИКОВ пункта выдачи (ВЕЛИКИЕ ЛЮДИ) Почему магазины вокруг не сократили рабочий день? Диспетчер на телефоне поучила меня: Почему Вы не посмотрели на сайте СДЭК график работы. ЭТО что? идя в Магазин или парикмахерскую или аптеку я должен на соответствующем сайте узнать график РАБОТЫ Службы ОБСЛУЖИВАНИЯ всякой конторы. Я так понимаю: купил товар в интернете, заплатил за товар и доставку и МНЕ более не надо иметь никакой связи с доставщиком кроме уведомлений.

В начале 70х годов прошлого века множество иранских студентов из числа "золотой молодёжи" проходило обучение в английских университетах. Помимо английского языка некоторые из них дополнительно обучались автовождению, чтобы получить водительские права в Англии. Один из студентов попал в смертельное ДТП, выехав на полосу встречного движения (в Иране в отличие от Англии правостороннее движение). Расследование инцидента было поручено инспектору полиции, который опросил друзей и преподавателей студента, а также осмотрел номер его проживания в студенческом общежитии. Во время осмотра номера внимание инспектора полиции привлекла записная книжка, в которой, как выяснилось, студент делал записи обо всех новых изученных английских словах. Перелистывая книжку, инспектор случайно натолкнулся на слово "irAnize" (иронизировать, написанное с ошибкой). Из пояснительной записки инспектора, составленной в тот же день: "Учитывая продемонстрированное отношение к обучению, дальнейшие следственные мероприятия проводить бессмысленно"

Одесситы.
В нашей роте,во втором ее уже составе,служило два одессита. Причем оба-более чем яркие персонажи,впрочем как и положено жителям Южной Пальмиры. Фамилию одного из них я называть не буду,пусть будет Олег,а вот фамилию второго не назвать не могу. Слащев. Помните яркого персонажа из фильма "Бег"? Полковника Слащева,офицера РИА,дравшегося в Крыму с красными,потом перешедшего на их сторону и по итогу расстрелянного этими же самыми красными? Так вот наш Слащев это был его полнейший антипод. Небольшого роста,широкоплечий,круглая такая,здоровая и лысая голова в шрамах. Утверждал,что до войны работал "грузчиком" на 7м километре. Ну там грузчиком или разгрузчиком история умалчивает-а я глупыми вопросами его детскую психику не травмировал,ему и так доставалось. В основном за пьянку. Пулеметчик он был неплохой и несцыкливый-но по синему делу у него напрочь сносило крышу. Которую приходилось ставить на место в процессе довольно жарких,иногда,рукопашных схваток. Так как с одного удара Слащев обычно не падал-то переодически ходил просто черный от пиздюлин. Но при этом протрезвев вину свою признавал и клятвенно обещал хернёй больше не страдать. До следующего раза...
Олег был прямая противоположность Слащева. Типичный руский интеллигент,прихожанин какой-то христианской общины типа адвентистов. Как говорил ротный-штунда. По Олеговой вере оружия ему в руки было брать нельзя, но и обманывать(т.е.скрыватся от мобилизации) тоже. Поэтому он со своей проблематикой пришел к ротному и попросил его отпустить просто домой. Как это не смешно звучит. Иваныч выслушал,проникся-и пообещал поспособствовать. Комиссоватся по здоровью. А в процессе,пока то,пока се-Олег стал вечным дежурным по роте. Стол,стул,журнал. Всегда трезвый дежурный. Его это,кстати,более чем устраивало. Потом,после "падения в обморок" на построении батальона мы его отправили в Одессу,в госпиталь-а я позвонил знакомой барышне-волонтерше,объяснил ситуацию и сказал шо припахивать его можно по полной. Это устроило вообще всех-Олег ночевал дома,днём таскал раненых помогал санитаркам мыть там,переворачивать ну и все шо там положено.Плюс община его,куда он в воскресенье на сборы ходил,не осталась в стороне а подпрягла необходимыми вещами всякими-пеленки одноразовые,памперсы взрослые и так далее. В общем когда его отправляли обратно в батальон тетки чуток самый не рыдали и звонили шоб присылали Олега обратно в любой момент. Но. Тему эту просек наш начмед батальона и после доверительной беседы с ротным за рюмочкой чая Олег поступил в его распоряжение. По итогу комиссовали его таки по здоровью,но УБД свое он заработал.
Все люди разные и истории у всех разные. Если вы понимаете о чем я.

Іван Савельєв

Проезжая по Европейским странам, отметил одну общуюь черту европейцев с жителями как северной так и южной Америки и Австралии: можно быть невеждой в знании их фильмов, литературы, традиций и обычаев- тебе это всё простят, но не простят незнание древнейшей священной книги многих народов- библии.
Отношение порой падает ниже плинтуса, когда узнают что не прочёл Bible.
Оказалось что большинство жителей этих стран с детства знакомы с этой книгой, как по школьным программам так и еженедельным посещением местных церквушек- костелов - храмов.
Для жителей тех стран- эта книга как клей (like a glue)и считется не знание св.книги - уровнем животного (пожрать- поспать и выпить)

Cуши-бар "Самурай" (Нижний Новгород) сделал себе харакири.
Взорвался от утечки газа.

Доктор математических наук Кит Йейтс (Kit Yates) из Великобритании поделился домашним заданием по математике своей семилетней дочери, с решением которого он не смог справиться самостоятельно. Мужчина опубликовал вопрос в Twitter, поставив многих пользователей интернета в тупик. Йейтс позже нашел в интернете правильный ответ на вопрос. А у меня один вопрос: то-ли такой "доктор", то-ли "такой" учебник, то-ли "такой" учитель, что не смог объяснить?

Димка-Димон
(рассказ - тавтограмма)

Димка (для друзей Димон) – дитятко директора детского дома деревни Дмитриево, Дмитрия Дмитриевича, десятилетнее дитя – днём донимал домрой, дудел дудой. Дрязги достали домочадцев: доберман Дружок дремал; Домна, дочь дяди Димы, доконала добро – долбила дыню до дроби.
Дед Дмитрий Дмитриевич, держа дозор дома, дрожа, докуривал «душистый Дымок». Досада душила душевного джентльмена. Думал думу: «Доиграется долдон!.. Дети дали деду досужую должность домашнего дежурного… дослужился… должен…». Докурив, дослал «Дымок» до двора, дёрнул движок драндулета, драпанул добывать дюраль, дабы держать девальвацию доблестных долларов, достоинство денди, доступ до дам…
Донеслось дальнее дребезжание дедушкиной достопримечательности, достигшей достаточной дохлости…
Димон, добивая довлеющей деловитостью, достал дланью дедов «Дымок», дал дозаправку доставшейся дотоле дребедени… Дерзнул дымить…
Досиня докурился двоечник Дарвинизма, делая дулю деревенским друзьям – дурачкам-дорожным дошколятам…

"...Еду я как-то в битком набитой маршрутке до самой конечной остановки."
Эх, как меняются времена и речи! Хоть бы краем глаза посмотреть как выглядит маршрутка, набитая биткоинами...

На тему ви русы.
Я не думаю, что все настолько мрачно, по крайней мере, как нам пытаются это преподнести.
"Коровий вирус" - почему он не прижился среди населения?
Во первых, исходя из практики, прошедшие 90-е сильно повлияли на большую часть мужского населения нашей незыблемой Родины. Был распространен "Бычий" вирус, который великолепно прижился, и до сих пор манипулирует многими индивидами.
Какой "коровий" когда кругом "быки"? Какой матриархат?! Это слабее чем красная тряпка. Поэтому результат не оправдал надежд.
"Птичий вирус" - это вообще глобальная ошибка. Тем более, ходили слухи, что он был привезен из Китая.
Хотели, чтобы все, минимум, неслись как курочка Ряба, или выглядели хотя бы как "жар птица",обратно же золото, и все к этому прилогающееся. Так нет, побочные эффекты. Человек подхвативший эту заразу, становился попросту свободен, в данном случае как птица. Законы ему ни по чем, власть не слушает, не исполняет, не управляем, полный одним словом провал.
Новый вариант - "Корона " вирус. Обратно же, все цари всего и вся, мантия, корона - Степана Скворцова.
Нет, тоже не вышло, во первых "быковатые" - упертые, временем тертые, такие вперед и только вперед, у этих уже давно иммунитет на всякого рода излишества, их ничего не берет иже давно все "заложено", давно все есть.
Птичьи потомки, обратно же свобода, какие маскарады? Эти давно уже взмыли вверх и вне досягаемости.
Ну и для кого и зачем? Занимающий всех вопрос.
Люди все до одного закаленные в боях - на горло не наступить - дефолты, инфляции, ссанкции, разнообразные другие выдумки, которые и перечислять бумаги не хватит. Феодальный строй, крепостное право, восстания- извержения, перемена шила на мыло.
Одним словом крепок и могуч русский народ и никаким заграничным болячкам его не победить!
Откуда только сила берется, скромность в рационе питания, наверное - ЩИ ДА КАША пища НАША!