Самые смешные истории за неделю!

Случайно едем на дачу
Дочка почти 5 лет спрашивает
- А на даче кто-нибудь есть?
- Конечно, много людей живут на даче круглый год.
- А у них что Москвы нет ?

В конце XIX века скончался король петербургских пьяниц - Ковалев. Имя его осталось неизвестным. В 27 лет Ковалев пропил до последней копейки своё состояние, которое изначально составляло четыреста тысяч рублей. Опекуном обнищавшего пьяницы стал его дядя, который давал ему триста рублей в месяц. Ковалев весь месяц нищенствовал, а в день выплаты на Никольском рынке выбирал четырех пьяниц, брал их собой, отводил в парикмахерскую, а потом покупал им приличный костюм. Все пятеро, постриженные и одетые с иголочки, отправлялись в ресторан, где пропивали и проедали все деньги. В тридцать лет Ковалев получил наследство в сто тысяч рублей и основал Общество пьяниц. В специально для этих целей снятой квартире собирались пьяницы. На столе стоял бочонок с водкой, а вокруг - вкуснейшие закуски, приготовленные искусными поварами. Правило в обществе было одно: есть и пить мог каждый, но, выпив рюмку водки, посетитель был обязан пить ещё два дня, причём только водку или пиво. Разумеется, для бывалых пьянчуг это испытание не было тяжёлым. Общество просуществовало два года, по истечении которых Ковалев разорился. Вскоре после этого он, как и ожидалось, умер от белой горячки. Провожали в последний путь его все пьяницы Петербурга.

"Лунная пыль" или "Всё будет Лимасол"

В продолжение вчерашней истории. Написано неискусственным интеллектом с использованием способа «компиляция комментариев» и по рекомендации ГенАндр.

Есть такая поговорка: "Лучше с умным потерять, чем с дураком найти". Как шкуру не дели, останутся недовольные. Будут и такие, которые начнут действовать по принципу: "Мне глаз вон, но соседу - оба". Раз, как на пиратском корабле, на берегу не договорились, у кого какая доля с добычи, то уже и не договориться. Последствия примерно такие: все переругаются, экипаж развалится. На новый контракт половину команды не возьмут. Скандал дойдет до того, кто в тени и кто реально принимает решения и уж точно это будет не формальный собственник. В результате никто ничего не получит и в абсолютных цифрах все останутся в минусе. А так даже электромеханика взяли на следующий контракт и адекватная часть экипажа отдохнула на прекрасной яхте, радуясь за своего капитана.

У собственника, спасенного в открытом море судна, возникает обязанность заплатить вознаграждение за спасение. Причем не этому собственнику определять размер премии за спасение его собственности. Обычно, собственник получает выплату от страховой и отказывается от своих прав собственника в пользу страховой компании. Страховая выплачивает спасателю премию. Если страховой со спасателем не удалось договориться, то суд, что долго и дорого. Возможен и другой вариант: страховая просто передает спасателю право собственности на спасенное судно.

Когда Ллойд отказал с выплатами за спасение, то капитан грохнул почти всю свою зарплату с того контракта на урегулирование всех юридических и логистических заморочек. Как понятно, три четверти экипажа не согласились бы сброситься на расходы по потенциально совместной яхте. Капитан же, попутешествовав на этой яхте по Средиземному морю в свой межрейсовый период, продал ее перед очередным контрактом.

Аристотель Онассис говорил, что нет ничего более загадочного, чем судоходные компании. Определить владельца и/или собственника судна, иногда, еще та юридическая головоломка. Итак, например, пароход ходит под "удобным флагом" Либерии. Патент на право плавания под флагом Либерии принадлежит оффшорной компании из Белиза, а оператором судна является греческая компания, которая сдала его в бербоут-чартер (аренда без экипажа) кипрской компании. Киприоты наняли голландского брокера для поиска грузов на перевозку, причем страховку по грузоперевозкам осуществляют голландцы, а сам пароход страхуют греки. Круинг парохода (комплектование экипажа) осуществляет совместное датско-российское предприятие с собственником в Израиле. Хозяином парохода, по факту, является немецкая лизинговая компания, которая принадлежит шведскому отделению швейцарского банка. Всей этой колде, которую бедные моряки кормят, проще спихнуть не совсем профильный вопрос на капитана, чем разбираться: кто кому и сколько должен. В общем: "Парни, вы там сами всё разрулите и не приставайте к небожителям по мелочами!"

Погрузка яхты на борт судна в открытом море, по факту, является уникальной и достаточно дорогостоящей операцией. Крепеж яхты на верхней палубе, срочное изготовление киль-блоков из аварийного бруса, доставка яхты до порта и разгрузка в порту. Все это денег стоит. Плюс премия за риск. Плюс компенсация за задержку на переходе и оплата перехода главного двигателя теплохода с тяжелого топлива на легкое и обратно.
Как говорится: "За морем телушка - полушка, да рубль перевоз".
Не забываем и про то, что деньги - это, в том числе, и функция от времени.

Затраты по боданию со спасателем становятся сопоставимы со стоимостью подержанной яхты. Сухогруз же малоразмерное судно спас, а не авианосец какой-нибудь или автомобилевоз с лексусами из Японии. Проще отказаться от яхты и повесить на нового владельца все расходы в порту прихода и дальнейшему оформлению юридических формальностей.

Предполетный досмотр

Не так давно два моих друга, отработав на вахте в тундре целый месяц, успешно поменялись и рванули домой. Как только они проехали КПП, один из них - Вован, вытащив из тайника в машине бутылку водки, начал потихоньку к ней прикладываться. А второй дал себе зарок – не пить, пока не прилетит домой.
На вечерний рейс они не успели, и поэтому заночевали в местной гостинице, где в основном останавливалась такая же кочевая публика.
Володя так и продолжил веселиться до утра, встречая в отеле старых друзей и шатаясь по их номерам.
Второй же - Андрей, напротив, как только заселился, рухнул от усталости в кровать и проспал до самого утра, не выпив ни грамма алкоголя.

- Вставай уже! Пора в аэропорт! – толкал Андрюху Вован, пытаясь его разбудить.
Андрей, придя в себя и увидев перед собой пьяненького друга, спросил:
- Ты так и не ложился что ли? Как ты полетишь-то? Тебя ж пьяного не пустят в самолет?
- Фигня, прорвемся! А сам-то, че такой опухший? Во сне бухал что ли?
Андрей посмотрел на себя в зеркало:
- Ну да, есть немного. Ё-ё, моё! Спал долго - больше двенадцати часов!
Вован перед дорогой опохмелился (выглядел он, надо сказать, бодрячком). Андрюха собрал вещи. И вызвав такси, они двинули прямиком в аэропорт.

В очереди к предполетному досмотру, с дорожными сумками плавно продвигались два нефтяника: слегка опухший от сна Андрей и пропивший всю ночь Владимир. Широко улыбаясь, они весело о чем-то шутили. Причем у одного не хватало нескольких боковых жевательных зубов, а у второго отсутствовали два передних верхних и один нижний (сероводород уже после пяти лет стажа не щадит никого).
Добравшись до пропускного пункта, Володя спокойно проходит. А вот Андрея тормозят охранники и вежливо просят пройти с ними для освидетельствования на алкоголь.
Вован стоит в зале для посадки, нервно поглядывает на часы, и в молчаливом ожидании переводит взгляд в ту сторону, куда увели лучшего друга.
Наконец, из комнаты охраны выходит и недовольный, и счастливый Андрюха:
- Все Вован, ты мне должен! Ты бухал, а я за тебя и опух, и пострадал!
Друзья обнимаются, громко ржут и в хорошем настроении вместе идут на посадку.

© Александр Мотора

Когда после падения Советского Союза китайцы стали продавать в Россию тестеры (не путать с тостерами) в приложенном техническом описании так и было честно написано, - "китайское электричество ещё не до конца изучено". Эта надпись отражала факт отставания китайских тестеров от советских по техническим характеристикам.

Будучи в самом расцвете сил и лет, познакомился я с одним товарищем. Моего примерно возраста и работающего в той-же сфере, что и я. Это и послужило поводом для знакомства. Были правда и некоторые отличия. К тому времени я был уже женат во второй раз, а он был не то что холостым, а ярым женоненавистником.
Посмотрев на меня, что я увиваюсь почти за каждой «юбкой» и имею ярлык бабника и ловеласа, во время какого-то корпоратива попав со мной в одно и тоже время в курилку, он глубоко затянулся и произнес:
- Вот я смотрю с огнем играешь…
- В смысле? – опешил я.
- Пустят тебя эти бабы по миру. Потом будешь локти кусать да поздно будет.

В голове, не смотря на принятый алкоголь замелькали картинки, на фоне слов этого провидца. Промелькнули все так называемые «бабы», а по мне так просто девчата, девчонки, красотки, не проглядывается ли сквозь ихнюю красоту какая-то охрененная стервозность. Откуда то издалека в мыслях еще и подвалила огромная толпа женщин которые были раньше, еще до сегодняшнего корпоратива. Но они тоже были в общем-то ничего. Без клыков и пистолетов. Поэтому я так и не понял этого пророчества, но мысль о том, что может я увел какую нито ему приглянувшуюся. Поэтому я вперил в него взгляд стараясь припомнить что-то наводящее. Но такого тоже не было, говорю-же был он женщиноненавстником.

- Хорошо, - выдохнул я. – Будем менять тактику. Ты не против?
- Чего не против? – опешил он так же как и я минуту назад.
- Ну что после этой вечеринки пойдешь со мной. Что же я зря водку пил и танцевал в поте лица, а теперь еще и без бабы на ночь останусь. Ты ведь меня по миру надеюсь не будешь пускать?

Сбег сука. А я уже начал строить планы…

Дернул меня черт зайти на ютуб и чего то там нажать. Клип захотелось посмотреть. Нажал на первое попавшееся. Ну сиськи там в маечках прыгает как мячики.
Послушал 10 сек и на стоп нажал. Неужели, думаю, ЭТО кто-нибудь слушает?
Оказалось даже есть отзывы.
И..тарам-парам - 194 000 лайков...
Итак, понеслась!
@ВладКовтун-л2с
Хочу выразить этой девушке огромную благодарность. Вечером шёл с работы домой и в подворотне до меня докопались гопники. Я включил на телефоне на полную громкость песню Bunny boy. То что произошло дальше не описать словами, но у гопников начались судороги, пошла пена изо рта. Они корчились от боли и умоляли выключить это дерьмо. Но зато я остался цел и невредим.
@Princess-hr2km
Добрый Вечер! Хочу выразить Вам благодарность, за этот шедевр. Мне 20 лет, живу один, снимаю квартиру в центре города, но не повезло с соседями. Постоянно шумят, орут, мешают спокойно жить. Уже как с ними не боролся, и полицию вызывал и сам приходил - ни в какую. Включил Вашу песню на днях, и знаете, шума стало меньше. Соседи все перестали шуметь в один миг. Спустя 2 дня узнал, что все разъехались. Кроме соседа Виталича с квартиры справа. Он застрелился. В прочем мужик был так себе, поэтому, выражаю вам огромную благодарность и высылаю Вам презент - свое сердце. Вырезал его на втором куплете, чтобы отправить вам в качестве подарка. Спасибо!
@ioi2803
Во время просмотра клипа пошел понос носом, и выпала прямая кишка. Сижу, вправляю уже час. Благодарю за творчество!
@popka221
Показал деду и он со слезами на глазах вычеркнул меня из списка завещания! Спасибо
@lisa-wp4id
этот трек настолько мил,что мой друг пролежавший в коме 2 года встал,чтобы это выключить.спасибо!
@sjcpanzerbrigadrussian6911
Как мило аж руки к арматуре тянутся
@arizarizov
песня наполнена глубоким смыслом чики-чики бани-бани(выдавливает скупую слезу)и поднимает патриотизм в молодом поколении. бах и шопен сдохли бы от зависти. музыка на века.
@МихаилВеллер-о4ъ
Полина, когда у Вас были танцы тверки, то там Вам действительно равных не было. Пение-это не совсем Ваше!

Ах да, клип - POLI - Bunny Boy

Депутат из Забайкальского края 4 года дистанционно работал из Украины. По его словам, он принимал граждан по видеосвязи через VPN и работал «не хуже других депутатов».

Михаил Носик стал депутатом Совета Каларского муниципального округа Забайкальского края ещё в 2020 году. В 2022 он приехал на Украину на своей машине, чтобы пройти лечение в онкодиспансере — по словам Носика, для него это было доступнее, чем летать на лечение из Новой Чары в Читу.

В феврале 2022 началась СВО. У Носика не было никаких украинских документов, поэтому он не смог выехать из страны. Как рассказал депутат, он несколько раз обращался в МИД и вышел на российское посольство в Турции, но там ему посоветовали лишь заключить фиктивный брак.

В итоге 4 года Носик работал депутатом удалённо — заходил через VPN и осуществлял приём граждан по видеосвязи. При этом, по словам Носика, денег за это он никаких не получал, а трудился «не хуже других депутатов». По данным «Базы», Совет всё же платил депутату деньги — около 2-3 тысяч рублей за месяц.

В марте 2022 года Носика сдали родственники и к нему приехали украинские силовики — забрали 800 евро, 50–80 тысяч рублей и документы на машину. Откупиться удалось за две бутылки коньяка. После этого Носик сменил место жительства и теперь живёт в Днепре.

В России о Носике вспомнили лишь в январе 2025 года, когда прокуратура подготовила представление о статусе муниципального депутата. В конце марта представители Совета Каларского муниципального округа связались с Носиком по видеосвязи, где он и рассказал о своих приключениях за последние 4 года. На разговор депутата с коллегами обратил внимание канал «Жаба и гадюка».

По итогам беседы комиссия по этике рекомендовала досрочно прекратить полномочия депутата, однако, по данным «Базы», большинство депутатов проголосовали против и Носик пока числится в Совете.

Сам он уходить не хочет:- Я не хочу складывать свои полномочия, потому что формально мой выход ничего не изменит. Также статус депутата делает меня более ценным человеком здесь и может помочь мне в случае задержания (в том числе, возможно, попасть под обмен). Я считаю, что я работаю не хуже других депутатов.

Восстановление аккаунта в Вконтакте (ВК).
История о схватке нервов обычного пользователя сети и админа ВК.

Я достаточно плотно сижу в ВК. Там у меня большая библиотека, несколько тем – сообществ, в которых принимаю активное участие, ну и многое другое. Захожу в ВК по несколько раз на дню и поэтому для меня было удивительно, когда слетела автоматическая активация в ВК, так как это обычно происходит, если долго не заходишь на страничку. Впрочем, это касается любого сайта, где есть личный кабинет.
Ну я подумал не беда - для этого существует восстановление лички через двойную стадию, телефон и почту куда приходит необходимый код. Но не тут то было..
После ввода двухходовой активации мне пришло смс на телефон, что заявка отклонена. Причина отклонения не названа. Так как я не мог написать админу в ВК, то мне пришлось повторить заявку активации еще пару раз. На четвертой попытке мне было предложено сфоткать любой документ. У меня на компе был скан пенсионной карточки с фото, которую я и отправил.
Заявка была отклонена. Меня попросили сфоткать документ, где была дата дня рождения. Тогда я отправил скан медицин. Страховки.
Заявка была отклонена. Меня попросили прислать фото документа, где есть фото и дата рождения. Я отправил скан военного билета.
Заявка была отклонена. Меня попросили сделать фото документа с геолокацией. Я сщелкал военник на телефон.
Заявка была отклонена. Меня попросили сделать селфи. Я сделал селфи.
Заявка была отклонена. Меня попросили сделать селфи на фоне монитора компа, где была изображено предложение о селфи. Я сделал как они просили.
Заявка была отклонена. Мне сообщили, что на мониторе плохо видно текст заявки. Я взял зеркало и сфоткал свою рожицу в зеркале рядом с монитором.
Заявка была отклонена. Меня попросили сделать селфи, где я держу открытую ладонь у лица.
Заявка была отклонена. Меня попросили сделать селфи, где я отклоняю ладонь в сторону от лица. Я все это сделал.
Заявка была отклонена. Меня попросили повторить селфи с ладошкой вверх. Я повторно сщелкал свою рожицу.
Походу у админов в ВК фантазия закончилась. Думаю, они хотят взять меня измором, но я пока сопротивляюсь. Хочу сказать, что эта история длится больше недели. Причем у моей хорошей знакомой в это же время слетела активация в ВК по причине редкого захода на страничку, так вот ей хватило получить код с телефона и почты и вуаля она на страничке в ВК.
Я даже не знаю, чем я не угодил какому-то админу в ВК, но он похоже очень упорный, наверное, хочет, чтобы я завел новый аккаунт, но мне нужен мой старый по сему мы соревнуемся незнамо в чем…
Всем удачи!!

Был у нас на работе техник Миша, который много лет носил усы; без усов его никто никогда и не видел. И тут он надумал их сбрить, и явился на работу гладким и обновлённым. Другая работница, Алла, смотрела на него, смотрела, а потом и спросила:
"Миша, какой-то ты сегодня не такой. Ты что? Зуб, что ли, вырвал?"

У меня бабка была "щедрой". В СССР давала мне, маленькой, три рубля на выходные. А это дофига. Город маленький, развлечений нет. Вкусного тоже мало продают. В единственном отделе игрушек при универмаге ничего нового - все эти куклы у меня и так есть. Я эти три рубля тратила в хозяйственном. Покупала чашки, ложки, тарелки - всякое красивое. И чтобы не купила, меня бабка пиздила, за то, что я деньги потратила. На следующие выходные все повторялось :) Снова давала три рубля и снова пиздила, что я деньги потратила. Притом, на следующий день она могла сказать - ты такие красивые тарелки купила, на тебе денег, еще пару купи. У меня по малолетству 1-2 класс, ума не хватало деньги не тратить. Хотя училась хорошо, в жизни была дура-дурой. И очень наивной.

Потом я догадалась в единственный ресторан в городе ходить кушать днем. Дома было сытно, но очень просто по еде. Без изысков. Меня сначала не хотели в ресторан пускать - девочка, у нас мороженого нет! Но я гордо говорила, что пришла пообедать. Помню заказывала бефстроганов с картофельным пюре постоянно. Это была просто вкусовая бомба! Нежнейшая говядина, очень тонко порезанная, в сметанном соусе. Суп, газировка, второе с гарниром где-то полтора рубля получалось. И мороженое при заказе полного обеда было. С сиропом. В креманке. Очень вкусно.

Но кто-то сдал меня бабке. Что я в ресторан хожу. У бабки началась классовая ненависть - я буржуинствую! Бабка вообще была за коммунизм, у нее вместо икон портрет Ленина висел. Потому что нищенствовала в детстве, ходила со слепой матерью по дворам: батрачила или гадала. И только коммунисты дали ей работу и дом. Так от классовой ненависти она начала меня пиздить вилами плашмя. Я закрылась в сарае со свиньями и несколько часов там сидела, пока у бабки ярость не прошла. Такая вот "щедрая" бабушка :)

Был я по служебным вопросам на северо-востоке Франции. Уже не помню, в каком-то селе на обратном пути приобрёл кассету какого-то местного исполнителя в сувенирной лавке на память. Едем домой в Лион, скучно. Вспомнил про кассету в кармане - достаю... Тут моя дочка оживилась - Папа, а что это такое? Можно посмотреть?
Вообще пофиг, отдаю - На. Можешь забрать на шею повесить.
- Ух-ты, круто! Па, а что это такое?
- Кассета
- И ?
- Музыкальная кассета, чтобы музыку слушать.
..... Пауза. Повертела в руках и :
- Папа, а где тут кнопки, как она включается?

Во время действия сухого закона в США одной из лазеек для поиска выпивки было "медицинское" бухло. Врачи смогли выписывать своим пациентам алкоголь. Всего через шесть месяцев после начала "сухого закона" более 15 000 врачей и 57 000 фармацевтов получили лицензии на выписывание или продажу "лечебного алко".
Выписывалось примерно 11 миллионов рецептов в год в течение 1920-х годов (один врач выписал 475 рецептов на виски за один день). Контрабандисты покупали бланки рецептов у медиков и вели бойкий бизнес. Продажа алкоголя через аптеки стала настолько прибыльной, что упоминается даже в классической литературе («Великий Гэтсби»).

Ватикан и футбол
Ватикан известен как резиденция Папы Римского. Его территория находится в Риме. По размерам Ватикан меньше всех в мире: площадь государства — 0,44 квадратных километра. Это примерно 31 футбольное поле. Несмотря на малые размеры, Ватикан официально обладает суверенитетом. Жители страны в основной массе — священники. Но ничто мирское им не чуждо. Даже в религиозном Ватикане очень любят футбол. Есть местная лига с участием восьми команд. Чемпионат Ватикана проходит не в самом Ватикане — там банально нет места. Все матчи проводятся на стадионе имени Святого Петра в Риме. Его вместимость — 500 человек. На стадион открывается вид из собора Святого Петра, и сам Папа Римский может посмотреть, как играют его подданные.
Участниками чемпионата Ватикана могут стать сотрудники государственных структур и студенты католических школ и вузов Рима. Обычно команды формируются и называются по корпоративному принципу. Так, в турнире играют «Почтальоны», «Гвардейцы», «Журналисты» и другие. При этом, лимита на иностранцев нет. В турнире играют футболисты со всего света: от Габона, Мьянмы и Руанды до Мексики, Аргентины и Бразилии. Есть даже из Папуа-Новой Гвинеи, и, конечно, — итальянцы.
Правила ватиканского футбола уникальны. Матч идёт в формате «два тайма по 30 минут». По его ходу допустимы небольшие тайм-ауты, которые имеют двойное значение. Во-первых, многим футболистам далеко за 50 лет, и им банально нужен отдых. Во-вторых, в перерывах игроки могут помолиться. У судьи в кармане лежат сразу три карточки. Жёлтая и красная привычны и выполняют те же функции, что и в других странах — предупреждение и удаление. Но есть ещё и голубая карточка, которая наказывает игрока пятиминутным удалением. В основном она даётся за нецензурную брань на поле. Да, священники тоже могут материться, и за это их временно выгоняют из игры.
Из лучших игроков чемпионата Ватикана формируется сборная страны — впрочем, она играет крайне редко. В товарищеских матчах, зафиксированных официально, карликовая страна победила лишь один раз — в октябре 2008 года она обыграла молодежную сборную Китая 4:3.

На набережной Мойки можно заметить огромный дуб - одно из самых старых деревьев Петербурга. Раскидистый красавец разменял уже не одну сотню лет. Легенда гласит, что этот дуб, росший изначально в Крыму, был перевезен в город Петра самим князем Потемкиным. Во время путешествий Екатерины Второй у императрицы с фаворитом случилось свидание ровно под этим дубом. Когда Екатерина однажды вспомнила об этом, князь в романтическом порыве приказал перевезти дерево в его сад, куда затем пригласил возлюбленную. Её удивлению и восторгу не было предела, когда взору предстал тот самый дуб, под кроной которого были проведены минуты любви.

Моя мама - альтруистка. Постоянно помогает всем безвозмездно, частенько тратит свои деньги ради этого. Пару лет назад в подъезде поселились бомжи, она зачем-то познакомилась с ними, помогала едой, узнала их жизненные истории - кого-то покалечили и ограбили, кого-то обманом лишили имущества... По собственной инициативе с большими сложностями восстановила их документы, они смогли начать работать, как-то социализироваться.
Или вот, например, она помогла двум сёстрам-старушкам издать их мемуары, которые и ценности-то особой не несут. Просто, говорит, милые старушки, хотели, чтобы рукописи не пропали, жалко их, старались же...
Сейчас она работает санитаркой в доме престарелых, там куча умирающих, никому не нужных слепых и больных стариков, ухаживает за ними... У неё за всю жизнь накопилась тысяча таких историй, за которые её часто осуждают, ведь она тратит время, нервы, деньги, и ради чего - непонятно. А она не может иначе, ловит кайф от помощи другим.
Недавно эти сёстры-старушки взяли и подарили ей классную норковую шубу, сами уже почти не ходят, им она не нужна. А ещё как-то раз её квартиру хотели вскрыть, так те знакомые бомжи прибежали, наваляли люлей грабителям и почти целый месяц добровольно дежурили у двери, чтобы инцидент не повторился. Добро всегда возвращается.

Два студента пошли сдавать на права. Один не сдал, а второй легко получил права, потому что был сыном гаишника. Однокурсники узнали и начали буллить сына мента. Наконец, блатной студент в отчаянии говорит им всем на уроке:
- Да вы достали меня уже! Ну что поделать, если у тебя папа - Дэдпул, а мама - Росомаха!
Один из студентов добавляет:
- А дедушка - Халк! Однозначно!
Все рассмеялись, но буллинг продолжился снова. Хотя, изначально, первый не сдал на права, попросту из-за того, что плохо соображал. А другой сдавал без помощи отца. Вот такая грустная история.

С детства запомнил картинку из газеты «Пионерская правда» о том, как хорошо станет при светлом будущем:
Водопроводные краны для холодной воды, для горячей воды и для поступления молока в квартиру. Пей молоко прямо из водопроводного крана! Самое интересное, что в то время было много населенных пунктов, где вообще не было ни водопроводов, ни водопроводных кранов. Сам в парочке таких проживал «на летней даче».

История основана на реальном рассказе одной симпатичной девушки.

Пообщавшись немного с моей 16–летней дочкой и её подругами, я поняла, что моя начальница с утра - почти всегда агрится, часа через два начинает нас сталкерить. Пообедав, наш криповый руководитель приступает к буллингу своих подчинённых. Часа в четыре идет поболтать и выслушать доносы на нас к своему единственному бэстизу.

К концу рабочего дня она шеймит нас почем зря, будто в бухгалтерии полный факап, и в этот момент у неё наступает мощнейший баттхерт, а у нас, то ли за неё, то ли за нас вместе взятых - кринж. Короче, творится полный зашквар.

В итоге, в депрессивном вайбе мы все идем домой, чтобы спокойно чилить на диване до утра. А потом всё заново – идем на работу, чтобы увидеть нашего главного хейтера.

Когда мне было 15 лет, отца из семьи увела ушлая разведёнка, приехавшая за лучшей жизнью из соседней страны. Нет, папашка, конечно, тоже хорош, но её поведение не лезло ни в какие рамки. Она писала письма моей матери, слала фотографии процесса. Последней каплей стало, когда эта бабища подловила меня у школы и рассказала, как отец с нами несчастен, а её любит. Мама подала на развод, и папина бабёнка тут же угнездилась в нашем доме, вышвырнув всю нашу одежду. В общем, забрали мы только её, остальные вещи, технику, какие-то мои игрушки и сувениры, милые сердцу вещи - всё осталось ей и её детишкам, которых она моментально привезла новому папе.
Мы переехали жить к бабушке, хотя наш дом был оформлен на двоих, что очень бесило мадам, потому что ни выписать нас, ни прописаться там самой у неё не получалось. Эта тварь ещё долго звонила маме с гадостями и угрозами, истерила, когда я пыталась пообщаться с папой, следила за каждой копейкой.
На мои 18 лет она позвонила мне и радостно сказала, что это самый лучший праздник, потому что больше не надо платить алименты.
Недавно умер отец. Я подала на наследство, и оказалось, что эта дура недоразводилась у себя там, и её брак с отцом недействителен. Я единственная наследница. Какое же это счастье - вышвыривать её и её детишек из своего дома под слезы и сопли, что мы же семья.

Мужчина посчитал (!), что выращивать картошку на даче не выгодно, учитывая затраты на поездки, удобрения, и прочее, не считая тех болячек, которые вы приобретете в процессе. Из этих подсчетов следует, что мешок картошки с дачи обойдётся в $16, а покупной в $17. Не оскудела Земля-матушка талантами!

Моя военная карьера.
В институте, где я учился, была военная кафедра. По окончании мне было присвоено звание лейтенант-инженер запаса. Через год получил старшего лейтенанта. Потом пару раз вызывали на переподготовку. Несколько дней надо было приезжать после работы в часть, отметиться, послушать лекции, посмотреть фильмы, познакомиться с "новой" техникой. Мероприятие абсолютно никому не нужное. Это понимали мы, понимали и офицеры, проводящие занятия. После перерыва можно было незаметно уйти, на второй паре переклички не было. Как окзалось, можно было вообще не ходить. В последний день предписания подписывали всем, кто посещал, кто пропускал. Но были и плюсы. Можно было уйти пораньше с работы, отдохнуть от домашних дел, встретиться со старыми друзьями, с которыми учился в Москве, поехать с ними в парк Тельмана (ташкентцы знают где это) на шашлыки. Как-то на лекции офицер сказал нам, что кандидат наук доцент это майор, доктор наук профессор - полковник, а завкафедрой это генеральская должность. Второй отдел передаст в военколмат все сведения о содрудниках, звания присваиваются автоматически. Я понимал, что генерал это вряд ли. Сколько в стране ВУЗов, сколько кафедр, и что, все заведующие генералы? А полковник вполне возможно. Еще подумал, что мои ровесники тянут лямку в далних гарнизонах в звании майора, а я, такой крутой, уже полковник.
Когда уезжал в Америку, пришел сняться с учета. В военкомате, любопытства ради, спросил, кто я по званию. Оказалось...старший лейтенант-инженер запаса. Да-а-а. Не задалась военная карьера. Лучше бы не спрашивал. Ходил бы, уверенный, что я "ну настоящий полковник".
P.S. Оказывается, все сведения о себе должен каждый приносить в военкомат. Дипломы, выписки из трудовой. Никакой второй отдел это делать не будет. Да и какая разница кто ты в запасе, рядовой или полковник.

Вниманию граматических наци.
Иван Бунин еще сто лет назад употреблял формы «утреннее кофе», «вкусное кофе». При этом Бунин считался блюстителем чистоты русской речи.
Слово «кофе» начали употреблять в мужском роде из-за формы «кофий», широко используемой в XIX веке мигрантами с Синайского полуострова, в дальнейшем захватившими все ключевые позиции в Санкт Петербурге и Москве а далее и по всей России.
Что касается глагола "звонить", проверочное слово "звОн", поэтому ударение на первый слог в слове "звонить" также не является ошибкой.
Язык старается избавиться от исключений, подогнать себя под некую единую логику.

AL DENTE: МИФ И РЕАЛЬНОСТЬ

Давным-давно, в середине 80-х, общался я за рюмкой чая с другом, недавно вернувшимся из рядов вооружённых сил. Непринуждённо текущая беседа коснулась галет. И тут друг мой оживился:
- Класс, класс! Очень толковая еда эти галеты! Класс-класс!
- Да ну, - усомнился я, - что может быть толкового в галетах?
- Вот те раз!?!?, - поразился он моей дремучести. И тут же выдал рецепт.
- Их наедаешься до насыщения. А потом, там, в животе, они ещё и разбухают…, - он помолчал, подыскивая слово, и, найдя его, закончил, - до охуения!
Эту формулу я почему-то часто вспоминаю, когда речь заходит о блюдах из макаронных изделий. А именно, когда гурманы начинают упоминать ставшее модным словосочетание «Al dente». Что переводится как «на зубок». И отражает в итальянской кухне степень готовности макарон, когда они не полностью мягкие, а слегка упругие внутри.
Чувствовал я в этом какую-то недоговорённость. И вот, наконец, провёл эксперимент.
Суть: две партии макарон одинакового веса (10 штук, 4,0 грамма) отвариваем в разных режимах. Одну 5 минут (это пресловутые «Al dente»), а другую, контрольную, 7 минут. И взвешиваем получившиеся результаты.
А они оказались 11,8 и 12,4 граммов соответственно. Другими словами в 100 граммах заказанной еды (а еду много где теперь продают именно на вес) вы получите 84-85 макаронок в первом, альдентовом случае. И всего лишь 80 во втором. Выгода налицо.
ВЫВОД: Смело переходите на питание «Al dente»! Это не только модно, но и выгодно. Кушайте до насыщения! И знайте: макарошки вас не подведут! Там, в животе, они ещё разбухнут. До указанного выше параметра.

Сижу, разговариваю с другом - одноклассником по вацапу. Связь так себе.
Рассказываю ему какую- то ерунду, очередную.
Спрашиваю: почему ты не реагируешь?
Он:
— Я ничего не слышал из сказанного, последние пять минут, но, на всякий случай -соглашаюсь.

Сегодня я как всегда проснулся около пяти. К сожалению, часов. Чтобы никого не будить, заварил кофе и пошел в производственное помещение. Курить. Включил там телевизор и уютно расположился на диванчике. Только отхлебнул ароматного кофейку, как здесь и началось. По крыше покрытой металлическим профилем кто-то пробежал. Да так, что может даже и не один, а табун. Если кто-то подумал как и я, что это лошадь, то был неправ. Ведь они – лошади, по крышам бегать не умеют, ни рысью не галопом. Хотя было похоже.

Вторым моим предположением был кто-то из соседей с «белой горячкой». Предположенье было более реальным, но такой сосед у меня только один и вчера вечером я видел его как никогда трезвым. Мысли слились в клубок и я решил прояснить обстановку. Хрен его знает, в жизни ведь бывает всякое. И в реальности может быть такое, что ни в одной фантастике не наворотишь. Вчера вон я на свою историю на Анекдотах.ру смотрел часа полтора, думая, а не сошли ли все с ума одновременно, пока не додумался, что рейтинг мог элементарно быть техническим сбоем. Багом, по-научному.

Аккуратно приоткрыл дверь ведущую в огород и сразу присмотрел валяющийся у стены силикатный кирпич. Не ахти оружие конечно, но может помочь. Ведь лошадь в каске даже строительной, а уж тем более соседа, я никогда в ней не видел. А значит если хорошо попасть может и поможет.

Не успел я высунуть голову за дверь как по крыше опять побежало. А потом это спрыгнуло практически на меня.
- Кошка, сука! – схватившись одной рукой за место где у меня должно быть сердце, произнес я, - ну ты меня напугала!
А она прижалась к моим ногам, а на крыше опять загрохотало. И я реально схватил кирпич. Ладно я, а мою кошку напугать не так-то просто. Тем более, что она отожралась на весенних воробьях которых в огороде тьма. И как охотница больше стала похожа на рысь или тигра и размером тоже. Но она явно кого-то боялась. Уж не медведь ли? Хотя у нас здесь их отродясь никто не видел. И тут, в свете уходящей луны и восходящего солнца, увидел три плотоядных рожи ее ухажеров.

- Ты на всю улицу одна что ли осталась женского кошачьего племени? А ты им объяснила, что ты стерилизованная? И с таким же успехом они могут и друг друга шкворить, а не по чужим дворам шарахаться. – пробурчал я. - Когда полностью рассветет посмотрю не промяли ли вы там у меня профиль. И если да принесу от Егора воздушку, устрою вам тут Цусиму. Пока заходи, посидишь у меня, можешь вместе со мной новости посмотреть.

Кошка послушно зашла. Но как только стали передавать о российско-американских договоренностях о нормализации отношений, кошаки на крыше подняли такой ор с переливами, что ничего слышно не было. А это между прочим уже международная политика, в которую я стараюсь никогда не лезть. И еще меня спрашивают почему я такой злой? И не люблю кошек.

Однажды шёл на остановку. До неё было метров 30, и стоял мой автобус. Я, зная, что не успею, шёл спокойно. И вдруг увидел, что в момент, когда автобус отъезжал, откуда-то из-за остановки выскочила девушка и подбежала к нему.
Что было у неё на уме, когда она засунула ногу в закрывающуюся дверь - не знаю. Помню покадрово, как она начинает падать, как я понимаю, что она головой попадёт под колесо, как начинаю бежать. Я не знаю, как я так быстро преодолел столь большое расстояние. Девушку поймал на руки в тот момент, когда кончики волос уже были под колесом. Бежал с нею на руках за автобусом, орал что-то матом, чтоб "водятел" открыл дверь, а тот ещё какое-то время ехал, крича что-то мне в ответ. В итоге дверь он открыл, и девчонку я поставил на землю.
Меня колотило от испуга, она что-то скулила (с ней всё было нормально, испугалась только). Она, пошатываясь, ушла в сторону дворов. А я теперь до фиг знает каких времён горд тем, что спас жизнь.

Ученые Оксфорда десятилетиями пили вино из человеческого черепа. Радиоуглеродное датирование показало, что черепу около 225 лет, его размер и косвенные доказательства указывают на то, что он принадлежал рабыне с Карибских островов. Изначально чашу наполняли вином, но позднее в ней начали подавать шоколад, поскольку менее плотные жидкости стали протекать. Сама чаша из черепной коробки была отполирована и оснащена серебряным ободком. В XX веке сосуд иногда выставлялся вместе с серебряной коллекцией колледжа и использовался в качестве столовой посуды. Дело Воланда живет и процветает: «Вы уходите в небытие, а мне радостно будет из чаши, в которую вы превращаетесь, выпить за бытие».

В середине четвертого класса по каким-то семейным обстоятельствам меня отправили жить к тетке. В город, небольшой, но портовый. В принципе я был не против. А когда увидел теткину трехкомнатную квартиру со стенами заставленными стеллажами книг и саму курящую тетку, то даже был за. Тетка работала директором то ли вечерней, то ли какой-то вечерней школы мастеров, но не суть важно. Главное по мне было ее привычка курить какие-то дорогие сигареты, занятость на работе и ее библиотека. Я понимал, что без курева, а я грешил им с шести лет, не останусь. А вечером мне будет чем заняться.

В школу она отвела меня новую, сданную года два-три до моего приезда. Огромное, по моим поселковым меркам, трехэтажное здание. С большими светлыми классами. И какими-то уж очень опрятными учениками. В общем все да ничего. После того как меня представили классу, я первые два урока с интересом рассматривал их упакованные в обложки учебники и тетради на соседних партах. И подсадили меня к какой-то девочке с огромным бантами, которые постоянно отвлекали мое внимание от ожидание большой перемены. А именно на ней я планировал пойти добить «бычок» умыкнутый у тетки из пепельницы. И вот наконец и она и я ломанулся на улицу не запомнив расположение класса. За углом школы, как и везде, курили. Затянулся и я. Теткины сигареты явно превосходили батин Беломор. Добив «бычок» стал думать как найти класс. Пошел по самому легкому пути попутно заглядывая во все двери кабинетов, ища эти надоедливые банты. Где-то к середине урока мои потуги увенчались успехом. Не успев получить согласие учителя и усевшись за парту услышал из-за бантов истошный крик: «я не буду с ним сидеть, от него пахнет табаком». Я даже не успел спросить не охренела ли она, как был пересажен учителем куда-то на «камчатку» и стал рассматривать свои художественные шедевры на обложке учебника.

Следующая перемена была короткой, я никуда не уходил и стал свидетелем как весь класс делил не доделенную на большой перемене жвачку. Ее принес какой-то сынок чей папа ходил в «загранку», вы же помните, что город был портовый. Мне конечно тоже хотелось этого заморского лакомства, но я был не у дел. Да и бегать выпрашивая кусочек как они это делали было не по моим понятиям и мысль, что надо этот контингент бить подкралась сама и незаметно. И на следующий день этот повод нашелся.

Как всегда слово за слово и на большой перемене вместо того чтобы идти курить мы и сцепились. Нет, все были не против меня, некоторые были даже за, но кто участвовал в групповых драках знает, там некогда разбираться кто за кто против. А еще в ней есть большие плюсы, куда бы ты не махнул, обязательно попадешь. Поэтому я и попадал. И ничего, что потом некоторые личности предъявляли мне претензии, мол, за тебя ведь вступился, а ты мне по-хлебалу.

В общем к концу перемены класс был нормализован, в смысле все выглядели не такими уж и опрятными. Но зато никто и никогда больше не предъявлял мне претензий насчет «пахнет табаком». И дележ чего либо начинали именно с предложенья мне.

В конце XIX века в Петербурге прекратил своё существование подпольный игорный дом. Знаменит он был изобретательностью, с которой владелец дома обирал посетителей. Перед игрой он торжественно заявлял им о своей честности. Те, уже, разумеется, наученные горьким опытом, требовали доказательств, на что хозяин отвечал, что в его доме карты будут метать не руками, а специальным магнитом, вследствие чего смошенничать невозможно. Убеждённые посетители приступали к игре, но магниты сильно тормозили процесс, ведь прежде, чем раскрыть карты, нужно было отцепить их от магнита. Разгорячённые игроки в конце концов просили убрать магниты, чтобы не тормозить процесс, заверяя хозяина дома, что в его честность они верят. В результате игроки уходили с пустыми карманами, уверенные в том, что сегодня им просто не повезло.

В первой половине прошлого века не то что сигареты для здоровья, зубные пасты, косметику и шоколадки с радием выпускали, считая его полезным.

Дальше стало ещё смешнее: руководство нацистской Германии "заказало" медикам исследование, которое бы показало, что курить вредно. Боролись с дефицитом табака - свой рос крайне неохотно, а с импортным по понятным причинам были перебои (а сигареты из капустного листа, пропитанного эрзац-никотином, вызывали недовольство).

В итоге ещё лет пятнадцать тему поднимать во всём цивилизованном мире было неудобненько, и только к шестидесятым наконец начали что-то исследовать и выяснили, что в этом конкретном случае нацисты были совершенно правы, и курение действительно для здоровья вредно. Или, возможно, это кто-то еще "заказал" данное исследование, например, просто чтобы разорить табачные компании?

Очень мне нравятся истории про животных, которые тут периодически случаются. Особенно про бескорыстную преданность кошек и собак. Настолько наши братья меньшие духовно выше людей, что слезы обиды за нравственное несовершенство нашего биологического вида вскипают у меня в душе. И вот, когда слезы в душе немного пообсохли, я тоже вспомнил трогательную историю про коров. Я трогал ногами ламантина однажды. Он же манати, он же морская корова.
Дело было в мексиканском заливе несколько лет назад. То был год акулы по американскому китайскому календарю, и эти хищные рыбы как с цепи сорвались, и хотя до прямых нападений дело не дошло, моя жена, семейный паникер, постоянно выдавала мне жуткие подробности этих нападений (по мотивам фильма Челюсти, все части). Я же, бравируя перед ней мужским бесстрашием, наоборот, заплывал подальше и оттуда наслаждался ее тревогой и призывными взмахами назад. Вдруг замечаю - подо мной плывет что-то большое, но живое. Все кровожадные истории, рассказанные женой, моментально явились перед моим мысленном взором. Я стал вплавь пятиться назад, спиной к чудовищу боялся повернуться, не желая прозевать волнительный момент, когда мною будут питаться. И вот я пячусь и пячусь, и все время сам себе даю как бы зарок, что если у меня в дальнейшем каким-то чудом сохранится такая возможность, то всегда буду неукоснительно жену слушаться во всем. А живое под водой плывет за мной, не отстаёт, но и не нагоняет. Наконец, я встал ногами на дно, и ощутив, наконец, твердую почву, смог осознать, что для акулы ни повадка, ни скорость не характерны. Тут я вспомнил, что накануне читал про безобидность и многочисленность этих самых манати. Ну и потрогал ногой - никакого удовольствия. Шершавая и противная зверюга. А такие глупости в голову из-за нее.

Вот он — чайник с кипяточком. Коллеги, спасибо им — вскипятили последнее. Чаи они гоняют, что твои купцы с лубочных картинок позапрошлого века. В этом что-то есть: сидеть в здании XIX века, гонять чаи... И отопление! Отопление даёт, не может не давать — в лаборантской плюс тридцать.
За окном — весна, уже всё цветёт, но сказали: «Сезон!» — значит, сезон. Не освоишь отпущенное — не дадут в следующем сезоне.
А чаёк — горячий, прямо обжигающий. И зачем тебе водичка прохладная? Вот же чаёк! Ах, тебе водички захотелось, охолонуть? Ну иди в умывалку — там краник с холодной есть, выпей.
Выпил — и на больничный. И почки лечить, и печёнку. Делал я анализ той водички — лично, лапками, лапками! Так эту воду даже собаки не пьют — чуют, что там в ней.
Охолонуть, говоришь? И идёшь ты — четыре бесконечных этажа вниз, к снабженцам. И клянчишь: «Дайте бутылочку воды. Одну». Мне больше не донести — этажи-то у нас по пять метров почти! Старый фонд, дореволюционный!
Тащишь. Первый этаж — в правой руке, второй — в левой, третий — в зубах! И вот она — бутылка, родная, девятнадцатилитровая, с водой, что и собакам налить, и самому испить. Коллеги — любители чая полезного и бодрящего — бросают свои кружки, и бегом! Отталкивая тебя — к бутылке, холодненькой налить.
К вечеру бутылка пуста — коллеги чай дуют. Завтра я куплю полторашку лично для себя. Хватит. Пятница. Четыре дня я бутылки таскал, а любители чая всё советовали: «А ты в умывалку, в умывалку сходи. Охолонись.»

В последнее время "Анекдот.ру" превращается в онлайн-трибуну для общества "БЕЗ БАБ" (ну, или для "Мужского государства", не знаю),которое через сайт рассказывает, что женщины лицемерные, меркантильные и шлюховатые.

Ребята, кризис в отношения между полами есть, никто с этим не спорит. Но если вы считаете, что в этом кризисе виноваты только женщины,которые стали не такими, как вам хочется, то вы сами себя выдаете с головой: вы - обиженные, раздавленные пиздострадальцы. А обиженный пиздострадалец - это никак не "настоящий мужчина", независимй и самодостаточный, обиженный пиздострадалец - это просто еще одно проявление кризиса в отношениях между полами, как и меркантильные, шлюховатые бабы, против которых вы боретесь.

Автопилот
Ехал вчера с площади Крестовоздвиженской (раньше площадь Лядова) домой. Автобус новый попался, ГАЗ Next, ну, знаете, наверное, такой низкопольный мини-автобус с ГАЗовским шильдиком на морде и огромными витражными стеклами по бокам. Вхожу и вижу, что кассовый терминал, находящийся в центре салона, не работает, и, осмотрев в толпе салон, вижу, что откуда-то со стороны водителя движется человек с кассовым терминалом в руках. Думаю, исходя из внешности человека с терминалом, что это сам водитель автобуса, видимо, так и есть, чтобы всех обилетить, вышел из своей кабины и ходит по салону и собирает билеты. Такое бывает иногда, нижегородцы с неохотцей платят за проезд. Народу в автобусе было достаточно много. Мне этот маршрут, в общем-то, не очень подходит, но я спешил домой после делово-дружеской встречи с одним старинным приятелем. Выйду на Львовской, подумал тогда я, и там прямиком через парк «Три семерки» дойду до дома.
Человек с терминалом всё ближе приближался ко мне через толчею пассажиров, заполнивших просторный салон нового автобуса. Внезапно автобус тронулся, и у меня буквально зашевелились волосы на голове. Он тронулся и, резво маневрируя в плотном сложном транспортном потоке на Лядова, поехал вниз по Окскому съезду к Молитовскому мосту через Волгу.
Как так? Ведь я отчетливо вижу водителя в салоне, продающего билеты, как автобус мог поехать самостоятельно? Может, это наконец-то подключили автопилот, и теперь автобусы «Газель» движутся самостоятельно с помощью ИИ? Ну как Тесла! Русская Тесла в виде автобусов ГАЗ Next!
Наконец водитель-кондуктор достигает меня, и я, ошеломленный, смотрю на него и, не сдержавшись, чуть ли не обнимаю его от переполняющих меня чувств радости! Ну типа же крутизна! И, желая его поддеть, ну как бы подколоть, кричу в шуме толпы: «А за рулем, за рулем-то кто, если вы здесь билеты продаете?» Выкрикнул я ему. На что он недоуменно ответил:
— За рулем Валера!
Не ожидал такого ответа. Блин, передо мной действительно стоял водитель, но, увы, автопилота нет, просто один водитель помогает другому водителю продавать билеты на полставки кондуктором автобуса. Блин, опять я немного ошибся. Рано радовался, Тесла отменяется. На улице стоял февраль 2025 года., когда же появятся автопилоты в Нижнем Новгороде?!

Говорю одному человеку - высшее образование, бизнес, деньги считать умеет:
- У меня остался один незакрытый гештальт.
Он завис, подумал и спрашивает:
- Это магазин твой?
Порадовалась за него - какой стройный внутренний мир!

Margarita Baranova

В 2013 году занесло меня в НОД. Времени было много свободного, вот и таскался по пикетам и митингам, прикольно было, ну и заодно посмотреть, что за организация такая. Вот как-то зимой, точно не помню когда, но события в известной стране как раз в разгаре были, послали нашу ячейку на пикетирование посольства США в Москве. Встали ли мы на другой стороне Садового кольца, чтобы из окон посольства лучше видно было, развернули транспаранты и давай кричать кричалки всякие. Федоров (кто не знает - депутат, основатель НОД) лично подъехал, всем руки пожал.

В общем, стоим, кричим, хорошо проводим время. Тут смотрю, из посольства вышел мужичок в очечках круглых, как у Леннона, беретике и пальтишке сереньком. По переходу перешел на нашу сторону, идет как карикатурный шпион в кино – подприседая и воровать оглядываясь. Мимо нас прошел, смотрю – снимает на телефон из под полы. В прямом смысле – полой пальто прикрыл руку с телефоном. Ну, думаю, всё, спалился я, не видать мне теперь визы в США и Гринкарты. Вроде ведь это должно быть мечтой всех россиян.

И такая злость на мужика этого вскипела, смотрю на него, как будто убить хочу, а он отошел метров на десять и фак мне кажет. Кривенький такой, согнутой кистью, опять же из-под полы, как заправский эксгибиционист. А я не растерялся и наш вариант ему продемонстрировал – с рукой по локоть. Знай наших! И стишок родился по ситуации:
American pig,
hide your prick,
suck my dick

Не помню, вслух сказал или про себя, но с пикета меня выгнали и больше не звали.
Разочаровался я с тех пор в политике.

"И стареющий юноша, в поисках кайфа,
Лелеет в зрачках своих вечный вопрос,
И поливает вином, и откуда-то сбоку
С прицельным вниманьем глядит
Электрический Пёс"

Все знают эту философскую песню, но мало кто знает, что "электрическая собака" была действительно изобретена в 1912 году двумя американскими учеными, под руководством Николы Тесла, но как и всегда, Николе не дали денег на его ебанатство, и собачка сдохла на стадии разработки...
Кстати, это была разработка торпеды, идущей точно на свет прожекторов. "...и откуда-то с боку с прицельным вниманьем глядит Электрический Пёс" ...ага!
Но песня гораздо глубже - она о потерянных надеждах, загубленных идеях.
..." И друзья меня спросят - О чём эта песня, я отвечу загадочно - Ах знал бы я сам" ...ага!

БиБиГон как всегда доказывает, то что нам кажется его "заГонами", является недостатками нашего кругозора...
Действительно - "...список кораблей никто не прочтёт, кому это нужно?"!

Но реальность в том, что БГ уехал в Лондон, отправил 990 000 баксов мошенникам, и теперь даже его бывшие друзья говорят, что фляга у деда засвистела конкретно...

А может и нет, может мы опять хуёво начитаны...

У всех была такая ситуация. Под названием "дверной дебил". Когда ты выходишь из магазина, толкаешь дверь наружу. А она ни в какую. Думаешь: "Ну, блин, ну я же как-то зашла". А потом поднимаешь глаза, а там написано "На себя". И ты такая: Блять, хоть бы никто не заметил))

У мамы в юности подружка была.
Симпатичных много, а красивых, по словам мамы, не встречала более за свою жизнь.Рано эта девушка ушла из жизни, трагично. Но осталось стихотворение, написанное ею, в один из дней их 18-го года жизни.
Это небольшое поэтическое произведение было записано моей мамой в тетрадке.
Спустя много лет, на прогулке, мама по памяти рассказала мне данное стихотворение, добавив, что часто читает его про себя, вспоминая подругу.
Меня же тогда поразила мудрость 17 летнего автора..

Самая злая кража -
Кража доверия.
Вот где нужна бы стража,
Крепкий замок на двери.

Тайну открыл ты другу -
То, чем душа согрета.
Он же в часы досуга
Выдал твои секреты.

Он дорогую тайну
Отдал в чужие руки.
Отдал ее случайно
От пустоты, от скуки.


Тут не корысть, не злоба,
Просто болтать охота.
Он тебя выдал, чтобы
Поразвлекать кого-то.


Вот где нужна бы стража,
Крепкий замок на двери.
Самая злая кража -
Кража доверия.

Мое сомнение разрешил интернет.
А мама...- человек умный и очень даже начитанный.. не захотела тогда поверить Гуглу..

Две кратких исторических справки:

1)
"В Англии до конца XVIII века практиковалась кровавая забава, которая называлась «закидывание петуха» (англ. cock throwing). Она заключалась в том, что публика кидала вещи в посаженного в горшок петуха до тех пор, пока птица не умирала. Обычно эта забава практиковалась в Блинный вторник (время карнавала). В некоторых случаях птицу привязывали к колоде или завязывали глаза тем, кто кидает в него вещами. В Суссексе петуха привязывали к куску плоской материи длиной около полутора метров, чтобы он не смог клюнуть тех, кто над ним издевается."

2)
"Повешение, потрошение и четвертование (англ. [to be] hanged, drawn and quartered) — вид смертной казни, возникший в Англии в правление короля Генриха III (1216—1272) и его преемника Эдуарда I (1272—1307) и официально учреждённый в 1351 году в качестве наказания для мужчин, признанных виновными в государственной измене.
Приговорённых привязывали к деревянным салазкам, напоминавшим кусок плетёной изгороди, и протаскивали лошадьми к месту казни, где последовательно вешали (не давая задохнуться до смерти), вынимали из петли, кастрировали, потрошили (вынимали часть кишок), четвертовали и обезглавливали. Останки казнённых выставлялись напоказ в наиболее известных публичных местах королевства и столицы, в том числе на Лондонском мосту. Женщин, приговорённых к казни за государственную измену, из соображений «общественного приличия» сжигали на костре.

Несмотря на то, что парламентский акт, определяющий понятие государственной измены, по-прежнему является составной частью действующего законодательства Соединённого Королевства, в ходе реформы британской правовой системы, длившейся бо́льшую часть XIX века, казнь через повешение, потрошение и четвертование была заменена волочением лошадьми, повешением до смерти, посмертным обезглавливанием и четвертованием, затем признана устаревшей и упразднена в 1870 году."

Этой информации вполне достаточно, чтобы сделать определённые выводы о "просвещённой Европе", средоточии добра, света и демократии.

Мне 28 лет, я невысокого роста. Успел отслужить на Кавказе ещё до отмены активной фазы КТО в Чечне, окончил вышку, продвигаюсь немного на работе. Последние несколько лет малоуспешно пытаюсь набрать массу в зале и отрастить бороду. Не потому что сейчас это модно, а потому что до сих пор ни одна сволочь не даёт мне на вид больше 16 лет. Я давно бросил пить: стеснялся в магазине, незнакомые люди часто говорят обо мне "мальчик", мои сверстницы просто какие-то взрослые тётеньки.
Недавно на улице я увидел 18-летнюю знакомую своего приятеля, чья страница VK мне давно понравилась. Ну, думаю, раз в многомиллионной Москве натыкаешься просто так на улице на девушку из интернета - это знак, как минимум.
"Мальчик, знакомься в классе, я давно закончила школу". Это я школу закончил, когда у неё еще сисек не было.
И так всегда: мой личный фронт - какая-то хуйня.

Живу в Японии. Землетрясения здесь - норма жизни. Многие думают, что первым делом надо выбежать на улицу. И только японцы знают, что первым делом надо защитить голову - спрятаться под стол, в шкаф, накрыться одеялом. А потом, когда всё закончится, выходить на улицу. Потому что, если выбежать на улицу во время землетрясения, велика вероятность быть раздавленным падающим зданием, деревом или рекламным щитом.

САМОСУД
В фильме "Поединок" (режиссёр Владимир Легошин), снятом в 1944 году, Осип Наумович Абдулов сыграл роль гестаповца Крашке - колоритную фигуру эсэсовского полковника, который не только любовно выращивает цветы в своём саду, но с не меньшим рвением выращивает кадры шпионов и диверсантов в руководимой им школе гестапо.
С этой ролью был связан случай, который мог худо кончиться для Осипа Наумовича, но о котором тем не менее он потом рассказывал как об одном из забавнейших.
Шла война. Ходили слухи о поимке шпионов и диверсантов. Москвичи были бдительны. Часто тревога оказывалась ложной, и всё заканчивалось смехом.
Как-то раз Осип Наумович шёл на радио. Здание Всесоюзного радиокомитета размещалось на улице Качалова, недалеко от его дома, и обычно Абдулов ходил пешком. На этот раз ему вздумалось воспользоваться трамваем от Пушкинской площади до Никитской. Вагон был переполнен.
- Дёрнул же меня чёрт войти с передней площадки, - сетовал он потом на себя.
Вожатый потребовал удостоверение, несмотря на то, что Осип Наумович хромал и не расставался со своей палкой. Никакие объяснения, что он опаздывает на радиопередачу, не помогали. Вожатый заявил, что не сдвинет трамвай с места, пока нарушитель не сойдёт. Пассажиры тоже спешили, и всё их негодование обрушилось на Осипа Наумовича. Довольно неделикатно его выпихнули с площадки, где и без него яблоку негде было упасть, на тротуар.

Эпиграф:
"В семье было горе. Умер ее младший братик. Она тоже горевала, как и все в доме. Подошла к зеркалу, заглянула в него и поглядела на себя повнимательней: "А хороша ли я в слезах?"

У него умерла собака.
Он ее очень любил. Пёс был красив и умён, даже не так. Пёс был божественно красив и дьявольски умен. И увы стар. Пёс ушел в Поля Вечной Охоты тихо, незаметно. Просто он вернулся с работы домой, а Пёс не встретил его у дверей. Он заглянул в будку — Пёс лежал там, уже холодный.
И все стало серым, и в душе пошел дождь, и дождь шел и шел и не было ему ни конца ни края.

Как-то он подошел к зеркалу и взглянул на себя. И тут ему пришла в голову мысль: "А не прислать ли мне эту историю на ан.ру и предложить меня задонатить? Ведь у меня такой богатый внутренний мир! Как бы и внешне соответствовать! Ведь я так красив в горе."

А ведь сегодня юбилей сами знаете кого.
155-летие со дня рождения идеала н@гров преклонных годов, без унынья и лени всего прогрессивного человечества.
А вы давно ходили на субботник, с пятью траспарантами и одной лопатой на троих?

Зачем обсуждение закрыл?
"ИСТОРИЯ №1519511
Не моё...".
Освидетельствование производит (даже для профосмотра) не психолог, а психиатр, и 99 процентов наездов на врача -психиатра без силовой поддержки наезжающего обречены на провал.

Было невежливо не закончить начатое мною повествование.
Среди полудикого сброда однако легко было сделать карьеру. И совсем кстати предъявить случай проявить себя, как представителя белого человечества. Полк наш был расквартирован в столице Северного края, а в 15 минутах езды на автобусе находился штаб армии. Естественно что кандидаты на продвижение в армейские верха проходили у нас обкатку и старались проявить себя с самой лучшей стороны. И по всем правилам кандидатов было два.
С нашей стороны выдвигался Коробок, тихий и незаметный парень из Вязьмы на Клязьме. Его поддерживали два брата Илюшина, какие-то родственники первого космонавта. А из третьей эскадрильи был Анохин, подзабыл его имя со степным темпераментом и наглостью. После очередного визита в штаб Коробок зашел к нам в кабинет начальника штаба, где мы обычно тусовались и был грустен. По уровню боевого мастерства и прочей мудистики они шли с Анохиным вровень, а вот с культурой нашли полный швах. Что было не мудрено.
Культура вообще-то у нас была, но представлена своеобразно. Армяне иногда собирались в предбаннике у туалета и что-то пели свое отбивая ритм на кухонных бачках. Бывало завывали азербайджанцы под вечер на свой мотив. Или пьяные курские "деды" распевали одну и ту же частушку. Устроили раз и перформанс. В какой-то забегаловке на Соломбале они прихватили по пьянке местную давалку и притащили ее в казарму. Продолжили пить в сушилке и дама решила там же остаться переночевать. Ночью проснулась по нужде и стала соображать, где она может находиться?
На тумбочке в ту ночь дежурил совершенно непроходной по части разума узбек Абдельмуслиммов. Давалка тем временем нащупала в темноте дверь и вышла в коридор в своем естественном виде. Узкие глаза Абдельмуслиммова расширились, кровь прилила в мозг и он рухнул с тумбочки без чувств. Бойца потом откачали, но глаза так и остались в выпученном состоянии.
Так вот Коробок зашел пригорюнившись, но китаец Джо его успокоил:
-Игорек, тебе повезло! К нам по ошибке прислали культурного человека из Прибалтики. Это Эдвинс!
На следующий день меня освободили от всех нарядов, досрочно объявили "дедом" во всеуслышание и усадили за стол начальника штаба. В обед пришел комэска и выдал ватман, фломастеры и пачку с чистых пропечатанных бланков с увольнительными. Сыграло еще на руку то, что мой папаша узнал о моем пролете мимо космодрома и назревал скандал. Меня должны были перевести по месту первоначального распределения.
Так началась моя миссионерская работа среди аборигенов. Народ был на редкость благодарным в отличие от тутошних злобных космополитов из андерграунда. Вечерами за стаканом чая я просвещал простоватого Коробка в вопросах философии, истории и прочих придумок цивилизации. И надо бы сказать, что мои труды не прошли даром. Игорек дослужился до генерал-полковника и начальника ГРУ. Но это конечно стоило ему неимоверных жертв за что я себя виню. Гонка за миражами в виде грамот, звезд или блестящих железок присуща этому наивному народу и не так легко направить их на путь Истины.
Еще с Сурковым можно было сварить какую-то кашу, а потом пошли питомцы Жирика и наступил мрак. Вернее не Жирика. Жирик был на побегушках у американского посла Джека, какой выдрессировал его как собаку.
(продолжения ждите)

ТАСС:
Российский космонавт Алексей Овчинин передал символический ключ от станции японскому астронавту Такуя Ониши, работающему в NASA. С этого момента управление МКС находится в руках американского сегмента станции.

BBC: Перед отправлением с МКС экипаж передал управление космическим кораблем японскому астронавту Такуя Ониси.

Мораль: Информация одна и та же, но есть нюансы.

Продолжение.
Поезд протащился мимо космодрома, сделав еще одну остановку на полустанке Обозерском, где располагалась часть ракетного заслона и повез нас дальше на север в столицу Тартарии. Оказавшись в 4 утра на главной ее площади в компании собратьев латвийцев, возникло ощущения попадания в рефрижератор. В недавно покинутой Латвии все уже цвело и чирикало, а здесь средь пустоты справа ветер с Кронова моря пучил серые воды устья Двины, а слева стояли облицованные белым камнем громады строений и вдалеке можно было узреть бронзового Петра Первого с тросточкой на постаменте. Казалось он хотел мне сказать:
-Тоже влип братец?!
Я оглянулся на своих братцев-новобранцев, которые тем временем спасаясь от лютого холода соорудили на своих головах из полотенец что-то наподобие арафаток и отсвечивали красными семитскими носами. Таки из "ненаших" оказался я один. Наконец за нами приехал обшарпанный армейский тягач открытого типа и мы погрузились в его кузов.
Минув кварталы деревянных бараков и лачуг, жидкие пролески и болотца он доставил нас в часть.
Военная часть та напоминала собою ставку Мамая-хана. Кругом сновали славные кривоногие и низкорослые потомки монголо-татар. А среди них в высокой папахе выделялся полковник, копия батьки Махно. Получив впоследствии доступ к секретным документам Генштаба я понял глубокий замысел нашего командования по формированию такого экзотического личного состава.
СССР готовился в те годы нанести конкретный удар по центру мирового зла городу Нью-Йорку. Первую волну нападения должны были осуществить тяжелые истребители-ракетоносцы. А во второй частью плана предполагалось десантирование в лесные дебри резерваций "монголо-татар", которые должны были бы быть поддержаны их братьями по расе, то есть угнетенным индейским населением. И эти орды Инчучуны заходили в город надкусанного яблока с севера.
Американцы же по полученной дезе ожидали высадки десанта с берега, где с целью обороны на Брайтон-бич стали селить бывших совеЦких евреев. Полагая, что высаженные на берег монголо-татары кинуться в первую очередь грабить еврейские лавки с модными штанами, персидскими коврами и посудой, дав тем самым время для перегруппировки американской армии.
Тут и началась моя карьера в стане идейного врага по причине неисповедимости путей Божьих.
Помниться к прибытию в казарму ко мне подскочил коротконогий "дедушка" узбек и предложил с ходу постирать его галифе. Я стоял в недоумении раскрыв свой рот и с его портками в руках. За узбеком подошел курносый питерский "дед" и поинтересовался:
-Что, Абдулла заставил тебя постирать штаны?
-Вроде того.
-Пошли, помогу. Он завел меня в сортир, где какой-то боец в то время драил чаши Генуи. По совету питерского я засунул штаны в половое ведро и хорошенько их там промочил, выжал и понес повесить на просушку.
(продолжение будет)