Самые смешные истории за неделю!

Когда появились алфавитно-цифровые дисплеи (АЦД) и печатающие устройства (АЦПУ), нашлись гении, способные из букв и спецсимволов выводить на экран Мону Лизу в стиле ASCII. Консерваторы говорили им: «Это все ерунда! Ты попробуй это кисточкой нарисуй!»
Потом пришли пиксельные редакторы вроде MS Paint — и другая поросль художников стала в 20x20 пикселей рисовать котиков. Их, в свою очередь, шпыняли сторонники ASCII-арта: «Подумаешь, пиксели… Вот ты попробуй сделать Пикассо из знаков доллара и собачек!»
Затем пришёл Photoshop — и всё смешалось: слои, фильтры, люди, лошади… Но по-прежнему кто-то ныл: «Это не искусство! Вот ты мышкой попробуй ровную линию нарисуй!»
И вот теперь, в 2025-м, человек садится, пишет: "Нарисуй мне единорога в стиле Ван Гога, но чтобы он был в бронежилете и с пиццей на роге", — и за 10 секунд получает картину, ради которой Ван Гог, возможно, отдал бы и второе и третье ухо.
И что говорят староверы?
— Отстой… попробуй-ка ты это в ASCII нарисовать.

Отдыхал в Абхазии с женой и малым ребёнком, лет 20 назад. Страна Души! Пицунда. Море. Небо. Солнце. Воздух! Море. Шашлыки. Лаваш. Вино. Чача. Горы. Природа. Озеро Рица. Дача Сталина. Сухум. Гагры. Пляж Хрущёва в Лидзаве. Кавказское Гостеприимство. Опять шашлыки и долма. Вино и чача. Тосты. Неспешные мужские беседы… Приятно и насыщенно пролетели 10 дней.
… Ну что ж, всё, жаль, но пора. Тепло попрощавшись, съехали.

Доехали до границы. Пешеходный пункт пропуска. Прошли выездной контроль, отстояли длиннющую очередь абхазской иммиграционной службы на выезд, получили бомажку, покинули Абхазию.
Российская таможня. Везу в чемодане на подарки две головки абхазского сыра и всякое. Сыр дорогущий и тяжелый, но на вкус – изумительный!
- Низзя - говорит таможенник, глядя на сыр, и вызывает вет.врача санитарного контроля таможни. Тот пояснил - в Абхазии зафиксирована вспышка какой-то там болезни у коров (или коз - не помню), ввоз сыра из Абхазии на территорию Российской Федерации запрещён. (Нет, не слышал, ни сном, ни духом.)
- Ну что ж, забирайте (Раз так, значит так. Жаль, конечно, но деваться-то особо некуда)
- Не имеем права
- Дарю!
- Нет
- А что мне с ним делать ?
- Верните на территорию Абхазии
- А здесь его оставить или в мусор выбросить?
- Нельзя, сыр заражен
Мать Родная, это ж опять очередь на погран контроль в Абхазию, а потом очередь обратно! А тут жена и ребёнок, и поезд из Адлера домой через 2 часа! Билеты повторные взять вообще нереально.
- Пройдёмте, (глядя в паспорт) ФИО-ч, для составления протокола. – говорит таможенник.
В кабинете с глазу-на-глаз обрисовываю ситуацию. Намекаю на благодарность. Но нет.
- Подпишите, забирайте сыр, вывозите обратно.
Набегался я с этим проклятым сыром по таможне – вокруг заборы и асфальт. Никакого уголка или щелочки. Ну некуда незаметно засунуть эти две долбанные жёлтые шайбы!
Любезно улыбаясь, мурлыкая котярой, всё же уболтал двух девочек-таможениц на дорожном пункте пропуска принять презент. Впихнул сыры им в окошко пункта. Вошли в положение, спасибо милые. Шоколадку пристегнул. Улыбнулись, пожелали счастливого пути.
На поезд еле успели. Едем. Повторная проверка. Бл! Абхазы оказывается не ту бомажку дали, временную, на выход в Адлер, как для не-гражданина РФ. Завернул вежливый иммиграционщик, дескать, высаживайтесь и дуйте обратно. Кое-как, потрясая протоколом об исследованном сыре, достучался. Пожалел он, наверное. Жена и маленький ребёнок всё-таки. Порвал бомажку, типа нас он и не видел. Поехали…
Весь вечер трясло. Глушил чем мог.
За-ме-чательно «отдохнул», кароче!

…А сама Абхазия – это Да!... Это нечто! Она стоит того, чтоб туда съездить. Великолепно!!.. Жена с малым без происшествий туда ещё не раз ездили – как уже почти свои, и за я них спокоен, а за себя – нет. Зарыт я где-то в этих компьютерах, как нарушитель гос.границ. У двух стран одновременно. Нелегал. Диверсант с двумя сырами. Шпион парагвайской разведки, мля…

ЛЕСТНИЦЫ-УБИЙЦЫ

В тёмные зимние вечера XVII века, когда дома освещались только чадящими факелами да крошечными свечами, лестницы представляли собой смертельную угрозу.
Их строили крутыми, узкими, без перил, с неровными ступенями.

Это было не небрежностью. Это был расчёт.
Лестницы строили такими нарочно — чтобы в случае нападения на дом враг, запнувшись, с треском скатился вниз. Хозяева знали каждый выступ, каждую коварную ступень наизусть; чужаки — нет.

Но время шло, и с нападавшими в домах стали бороться реже. Зато лестницы остались прежними.
Ночью, когда хозяева спускались в темноте к кухне за водой, под ногами хрустели половицы, сквозняк гасил свечу, и шаг влево или вправо мог стоить жизни.
Многие смерти в домах тех времён объяснялись не болезнями, а падением с лестницы.

В одной только Англии XVII века лестница была одной из самых частых причин случайной смерти — почти наравне с утоплением.
И всё потому, что идея комфорта — строительства безопасных, широких, освещённых лестниц — казалась тогда прихотью, недостойной серьёзного дома.

В домах того времени передвигались тихо, цепко держась за стены. И каждый шаг вниз был маленькой битвой за жизнь.

Навеянно мемом "Странно получается. Если кому-то нужно он без особого труда найдет услуги дам легкого поведения, точку продажи незаконных веществ и даже масажный салон с полным комплектом услуг. А те, кто должен с этим бороться почему-то не могут найти".

Наша боротьба.

"Бороться с явлением" — это, знаете ли, как держать дойную корову и звать это "борьбой с молоком". Формально вроде что-то делается, но по факту — одни удои. Главное — не победить, а создать впечатление непрерывного героизма.

Ведь борьба — она же выгодная. Комиссии, бюджеты, круглые столы, где сидят круглые лица и рассуждают о "системных мерах". Деньги идут, отчёты пишутся, борьба кипит. А то, что воз и ныне там — так это и хорошо. Это же вечный двигатель. Только не прогресса, а коррупционно-бюрократического симбиоза.

А вот победить — это уже почти экстремизм. Победа лишает всех прибыли: барыг — наживы, крышующих — процента, борцов — зарплаты. Кому это надо? Уж точно не тем, кто годами "состоит в рабочей группе".

Иногда, конечно, находится какой-то отчаявшийся наркоман, который решает перекрыть канал сбыта. Вскоре он узнаёт две вещи: первое — дилеры нервные ребята, второе — на его место уже есть очередь из менее идейных и более прагматичных.

Так что да, с явлением борются. Главное, не дай бог его не победить.

Это, как говорится, универсальный алгоритм: человечество делает только то, что прибыльно. А если не прибыльно — пусть этим занимаются романтики, мечтатели или безработные философы. На досуге. За свой счёт.

Прибыль — не просто цель. Это сакральный тотем homo sapiens, вырезанный на алтаре прогресса. Всё остальное — улучшение жизни, звёздные экспансии, гуманизм и прочая рекламная мишура — декларируется как смысл, но исполняется строго по остаточному принципу. Если вдруг совпадёт с прибылью — отлично. Если нет — ну, извините.

Вот, например, Марс. Шоу будет, картинка в 4K, пресс-релизы, инженеры в футболках NASA. Прекрасный повод пилить бюджеты, продавать сувениры и собирать донаты с айтишников, верящих в будущее. А вот сам Марс — нет, туда мы не полезем. Потому что, увы, там никто не купит айфон, не закажет доставку еды и не подключится к платной подписке. Марсианский рынок мёртв — как и идея туда соваться.

Астероиды? Да, конечно. Особенно трогательно звучит от тех, кто считает, что их будут разрабатывать ради человечества. Представьте себе: мы вытаскиваем тонны редких металлов и... валим цены на собственных биржах? Какой чудесный способ обрушить рынок и остаться без премии. Нет, пусть астероиды летают. Красиво. Дорого. Недоступно. Как бриллианты в витрине.

Цивилизация движется туда, где есть платёжеспособный спрос. А он, увы, строго приписан к планете Земля. Так что расслабьтесь, господа космические оптимисты. Мы никуда не полетим. Как динозавры - ждём следующий астероид — но только если он не нарушит квартальный отчёт.

Сегодня в новостях по телевизору показывали, что сегодняшние дипфейки практически невозможно отличить от оригинала. Да время идет вперед, а вот каково нам в свое время было. А ведь тоже хотелось. Вот помню был случай на рыбалке, которая уже тогда называлась браконьерством. А раз есть браконьерство есть и рыбнадзор. Окружили, поймали и приступили к составлению протоколов. Но ведь в лесу на речке хрен разберешь кто где есть, документы в такие места не берут. Вот один из нас и решил применить дипфейк, а так как оригинала рядом не было он смело и назвался им. Смирновым вместо Лунева. И главное адрес назвал. Ну а что? Рыбоохрана люди подневольные, что им сказали, то они в протокол и занесли. И все прошло как по маслу. Первые две недели. А потом эти протоколы посыпались как снег на голову. Одна беда у Смирнова батя совсем в этом не рубил. Покрутив в руках бумажку с дипфейком, увидев штраф в 25 рублей, он свистнул ничего не подозревающему сыну и влупил ему наотмашь. От души. Тот конечно от такого напрягся, но доказывать ничего не стал. Ведь против протокола не поспоришь. Но запомнил. И затаил обиду кинувшись в разборки. Узнать от друзей которые тоже получили такие же протоколы было в поселке не сложно. Кто-то из них и рассказал о этом дипфейке. Поэтому найти Лунева Смирновым было временем ближайшего часа. Тот конечно оправдывался, мол, извини друган, черт попутал. Да и испугался. Прости меня. И Смирнов простил, ведь друг все же. Но присмотревшись сказал – да ты в принципе на меня и не похож. И Лунев воспрял духом, типа ну все, пронесло. Поэтому и не ожидал удара наотмашь. И только тогда когда он убрал руку от заплывшего глаза, Смирнов произнес – вот теперь копия. Чисто я, никаких отличий. И еще раз посмотрел на Лунева своим тоже заплывшим глазом.

Давно это было. Служил в советской армии после выпуска из военного училища…Командир полка вызывает ставит задачу на командировку…Задачу понял вылетаю…Замполит приглашает в свой кабинет с личной просьбой…Лейтенант, ты в этом городе будешь, у меня там дед, передай пакет…Не вопрос, передам….Улетел… Стучусь в квартиру, по адресу, открывает бабушка..смотрит и обращаясь в квартиру «Володя, военный …лейтенант…»…Дед выходит …я ему докладываю…прибыл передать пакет от замполита. Дед , передавай….молчит..смотрит…и говорит…Заходи….Валя, организуй стол…Бабушка организовала скатерь-самобранку…Дед достаёт поллитровку водки Столичной, наливает в советские граненные стаканы по полной …и говорит тост «За победу»…Я смотрю на полный стакан водки и мне стало страшно выпить..После военного училища я не пил и не курил…физподготовка была на уровне…Дед выпивает стакан водки как воду и смотрит на меня….Ладно..Выпиваю..Закусываю….Разговорились….Оказывается дед служил в военной разведке во время 2-й мировой войны. У него пиджак с кучей медалей и ордена. В общем, хорошо с ним посидели и распрощались в хорошем настроении….

Внесу свою скромную лепту в непрекращающуюся борьбу, ведущуюся на площадке нашего сайта между тупоконечниками и остроконечниками: я имею в виду сражение нерушимых борцов за то, что СССР — страна, где текли молочные реки с кисельными берегами, против непоколебимых сторонников идеи, что в СССР были только плач и скрежет зубовный.
Я бы и не вмешивался в сей славный бой, но супруга мне периодически напоминает: «Ты не забыл, что обещал мне приготовить настоящие серые толстые макароны с маслом?»
Поясню: в нашей семье чаще готовлю я, хотя жена готовит ничуть не хуже, а уж по части выпечки ей вообще равных нет.
Однако макароны, прежде, чем готовить, надо купить, а за продуктами у нас хожу я.
Вот жена мне и говорит периодически и постоянно: «Я даже не прошу тебя приготовить макароны по-флотски! Просто с маслом!»
Опять поясню: макароны по-флотски я приготовить мог бы, знаю, чем они отличаются от спагетти болоньезе. Но вот есть не смогу, увольте: сочетание жареного лука с макаронными изделиями для меня неприемлемо.
Ну, так и в чём проблема? Просто с маслом!
Увы, каждый раз я терпеливо объясняю супруге, что её желание невыполнимо.
Что и в нашей скромной деревенской «Пятёрочке», и в самых пафосных магазинах нашего мегаполиса, Павловского Посада, во всяких «Вкусвиллах» и «Смартах», в продаже есть неимоверное количество разновидностей спагетти-лингвини-фетучини и прочая, прочая, включая, не побоюсь этого слова, паппарделле… Но! Нет тех самых макаронов! Нету их!
Тех самых, незабываемых, восхитительных, неповторимого серого цвета, толстых, калибра трёхлинейной винтовки, 7,62 мм, плавающих в масле, невыразимо вкусных и уникальных…
Нет!!!
Нет макаронов, нет дороги в наше детство, нет и не будет.
«Ах как хочется вернуться,
Ах как хочется ворваться в городок…»

Сегодня утром, выходя из электрички «Москва-Петушки» на станции Орехово-Зуево, я увидел перед собой серую стенку какого-то станционного сооружения с яркой табличкой: «Осторожно, окрашено! Be careful, wet paint!»
И вот теперь всё думаю, пытаюсь прикинуть: сколько англоязычных пассажиров каждый день прибывают электричками в Орехово-Зуево?

«Ах, Моська знать она сильна, коль лает на слона».
И.А. Крылов
Бык и моська. Рассказ старшего товарища.
В те далекие времена мой приятель был ещё не замечательным терапевтом, а 14-летним Колей, любившим посидеть с папой на бережку следя за поплавком, на костре сварить уху из улова и отобедать на природе.
Как-то, медитацию с удочкой нарушили 2 катера причалив рядом. Они были огромны и нестандартны (Николай позже узнал характеристики и происхождение), с 120-ти сильными газоновскими движками, сделанные полулегально на автозаводе и торгуемые по себестоимости или дарившиеся начальству.
С посудин высыпал многочисленный десант из женщин, детей, глав семейств и маниакально злой собачонки, готовой искусать и облаять весь мир, но крохотной на радость окружающих (аналогия с бодливой коровой). Были выгружены припасы и 20-ти местная армейская палатка, быстро установленная общими усилиями.
По утру рыболовы застали купающихся и загорающих чад и домочадцев без мужиков, ушедших на охоту. Расположились, закинули удочки. Постукивал дятел, свистели птички – ничего не предвещало... Бредущее колхозное стадо под присмотром пастуха и свирепого бычары с пирсингом в сопящих ноздрях и глазами, налитыми кровью, довершало идиллию. И, все бы ничего, но моська попутав слона с быком (почти одних габаритов), зная из классики о своём беспределе, заблажила истошным лаем. Оказалось, что квёлое хоботное не дурное парнокопытное - рогач услышав снизу звук, не видя источник, со злостью пошел на него, на что моська возмущаясь грубым нарушением жанра, негодуя над тупостью животного, не чтящего заповеди Ивана Андреевича, скользнула в палатку – бык за ней.
Что творилось в шатре можно только догадываться - треск, звон посуды давал примерное представление. Вскоре палатка осела обрисовав контур животного, продолжавшего в ужасе метаться, обессилевшего и жалобно мычавшего. Пастух в оцепенении смотрел на действо не зная, что предпринять – бык задыхался, надо было спасать жизнь, и, тогда, Колин папа предложил вырезать кусок палатки в области головы несчастного, что и было сделано.
Вечером пришедшие с охоты хозяева, увидев разгром, в ярости хотели пристрелить говядину, но это чревато - все таки кооперативная собственность - племенник цены немеренной... Как быть? Ситуация патовая - бык хочет освободиться, но не подпускает к себе. У компашки была канистра со спиртом на всякий пожарный – мало ли... тут, она и пригодилась – решено было напоить зверюгу. Соорудив импровизированную кружку Эсмарха, к шлангу присобачили длинную металлическую трубку прочную и негнущуюся, чтоб ввести ее подальше в глотку и удерживать. Процесс пошел - понемногу вливая разбавленный спирт следили за реакцией тельца, который сначала перестал мычать, затем расслабился, недоуменно поводил осоловевшими глазами и задремал.
Уже ночью, едва растолкав полорогого алкаша, пастух уводил страдающего от похмелья быка на заплетающихся ногах под торжествующий аккомпанемент моськиного брёха, провожаемый матерными напутствиями.
На другой день, утром, телега, с ушедшими вечером на разборки мужиками, выгрузила их, в алкогольной коме с сумкой полной денег за испорченное имущество и отдых, на берег, где немного очухавшись и побросав в лодки раздавленные ружья, отчалили восвояси.
Мораль: не надо заводить или брать в поход образованных мосек.

В турецком городе Лидже с населением 25 тысяч человек полиция сожгла 20 тонн марихуаны. Но из-за густого дыма, который накрыл весь город, местные жители оказались под воздействием наркотика.

Масштабная операция по утилизации наркотиков вызвала густой дым, клубившийся по всему городу в течение нескольких дней, в результате чего у жителей появились симптомы интоксикации, включая головокружение, тошноту и галлюцинации.

Мечты сбываются ....
Японец 10 лет копил на заветную мечту - Феррари.
Чел по имени Хонкон, из Токио, 10 лет упорным трудом зарабатывал деньги на Ferrari 458 Spider стоимостью в $306 тысяч.
И вот наконец-то осуществил мечту: купил Ferrari.
Но во время самой первой же поездки, меньше чем через час после выезда из фирменного салона, покупатель почуял запах дыма.
Сначала, мужик подумал что горит соседний автомобиль, но оказалось что это его новенькая, фирменная Ferrari в огне !
Японец забрал свою мечту из салона, выехал на трассу и уже через час стоял, не веря своим глазам, глядя, как она превращается в груду обугленного металла.
Без аварии — просто сама загорелась на ходу. Пожарные успели только потушить остов. Теперь конечно ищут причину, а парень надеется, что хоть страховка не подведёт. Но сколько ещё времени займёт проведение экспертиз ?
Но как же он сразу то не заметил возгорание ? А это особенность конструкции машины - мотор у тачки находится сзади.

Как оказалось, в свои 56 я чертовски молодо выгляжу!
Сейчас покупал банку пива, и у меня попросили паспорт для подтверждения совершеннолетия.

Правда, это была автоматическая касса, но - всё же!..

Красота спасёт этот мир?

"Молодость в марше. Стройные ноги
В едином порыве крошат асфальт
Прекрасные люди, почти что боги
Реквием Моцарта херачит альт!
Красота сожрёт этот мир ....
Красота!".

Вчера после бани мы с друзьями пили водку. И, как это иногда случается, вдруг "совершенно неожиданно" зашёл разговор о бабах и "футболе". В котором один из наших "седина в бороду, а бес в ребро" поделился сокровенным. А именно тем, что недавно встретил на жизненном пути таааааакую фемину, что вы, мужики, сейчас просто сдохнете от зависти. На что я скептически улыбнулся, а затем поделился с собравшимися проверенным временем и обстоятельствами лайфхаком.

Давным-давно, ещё на заре нашей семейной жизни. Моя довольно ревнивая жена вдребезги разнесла иллюзии по поводу прекрасного пола. Посоветовав мысленно отнимать у "охренительных тёлок" каблуки и снимать макияж. И вот с тех пор, хочу этого или нет. Но в 99% случаев я вижу коротконогих, толстожопых и безвкусно накрашенных шмар. Которые, ежели лишить их боевой раскраски, мгновенно превращаются в банальных и ниочёмных. А после запросто могут без грима играть гиен в фильмах от "Animal Planet".

Печалька.

Насладившись произведённым эффектом, я налил убитому скорбной новостью другу стакан и, похлопав по плечу, сказал: "На самом деле, не всё так плохо, как кажется. Может запросто оказаться, что после того, как отмоешь свою зазнобу до заводских настроек. То, что ты увидишь, понравится ещё больше, чем тюнингованная версия. А это значит, любовь настоящая, и надо, не откладывая на потом, подавать заявление в ЗАГС".

P. S. Текст написан и имеет смысл только для тех, кто всё ещё в поисках подруги жизни, и любви до гробовой доски. Для тех же, кто счастливо женат, он не имеет значения. Поскольку эти со временем должны были понять. Что красота она внутри любимого человека и то, какой длины её ноги или размер сисек, абсолютно неважно. По причине того, что доброта, нежность и преданность близкого человека по определению перевешивают всё остальное. Поэтому, гопода женатики и "в отношениях", забейте на всё, что я здесь сказал. А после смело цепляйте на нос "розовые очки" и будьте "счастливы вместе".

Аминь.

Наверное у каждого было что-то вроде ... . Первое, что вспомнилось:
Сидели мы с тремя однокласниками (10 класс) поздно вечером у меня в квартире, родителей почему-то не было и не должно было быть до завтра. Сигареты из Москвы кто-то привез, бисквит мама перед уходом испекла. Четыре бутылки вина почти закончились. И тут звонок в дверь. Паника, ребята выскочили на балкон (4 этаж) и наш боксер стал кидать вниз бутылки с плеча, после 3х пустых он и полной замахнулся но легкоатлет в прыжке ее спас. Кто-то (как выяснилось позже) хрустальную пепельницу туда же отправил.
Открыл дверь - мама, прошла через зал, где всё происходило, сказав , что после поговорим. Маленький на выходе вскочил в туфли длинного, так что тому пришлось до второго этажа бежать босиком.
А наутро я проснулся от того, что за окном (было открыто - лето) громко ругалась дворничиха, что мол опять хулиганы насорили. Выглянул - она подметает груду битого стекла, а в метре о нее Волга соседа.

Затем был разговор с мамой.
Курили - нет, что ты - а где пепельница? ...
Пили - ну да, одну бутылку - А как это у одной бутылки оказалось три пробки? ....
Ну ладно, но зачем вы засунули бисквит под стиральную машину? ...

Вчера, накануне праздника "мира и труда" приходил тесть.
- Ну как дела, трудяга? – поинтересовался он, видимо по поводу пристроя. Из-за которого он в том году даже обиделся, когда я заявил, что хочу построить сам. Что, кстати и соблюдал. Даже когда на перекрытие второго этажа в одиночку корячил брус и таскал пеноблоки. А тут я гордо заявил:
- Все идет по плану, остались только какие-то недоделки. Здание готово и без единого гвоздя.
- В смысле, - опешил он, - что значит без единого гвоздя?
- Вот так, элементарно. Слышали как в старину строили? Вот и я так же, пошел по этому пути, выстроил дом ни разу не применив гвоздь.
- Пиздабол ты конечно знатный, где тебя интересно такому научили.
- Зря ты так. Бьемся об заклад, что если ты в доме хоть один гвоздь найдешь можешь так меня пиздаболом всю оставшуюся жизнь и называть, а если не найдешь, то уж окажи почет и уважение накрой лучшему строителю завтра «поляну» с шашлычком по старой майской традиции. Обои еще не поклеены, стены не зашпаклеваны, так что все на глазах. Дерзай.
И он дерзнул. С первого же захода «ткнул» мне в ОСБ плиты которыми были отделаны стены в не зашпаклеванные шляпки. Расплывшись в улыбке. И видимо уже хотел произнести свою коронную фразу про пиздабола, но я опередил.
- Повнимательней присмотрись, повнимательней. Это ж не гвозди, а саморезы. А у них с гвоздями есть разница, мы о них и не говорили. Гвозди ищи, а я пойду пока мангал поставлю чтобы к завтрашнему дню все было готово. Да вишневых сухих веток наломаю, мне от них дымок больше нравится чем от березы.

В бушующих повсюду гендерных войнах милые дамы любят упоминать, что 80% разводов происходят по инициативе женщин. Они делают это с таким видом, словно в этом виноваты мужчины. И самое смешное, что на самом деле так и есть. Это абсолютная правда. Чтобы понять это, стоит прислушаться к фразе моей любовницы. Однажды её понесло философствовать о семейной жизни вообще и муже в частности, и она сказала: "Да я бы с ним развелась, без вопросов... Но это ж, блин, половину заработанного вот этими руками ему отдавать!"

Поэтому, дамы, запомните: как только вы начнёте зарабатывать больше мужей - 80% разводов начнут происходить по инициативе мужчин. И виноватыми в них будете уже вы.

"Кино" и совсем не кино.
Весна в Перми.
28 апреля.
Утром взглянул в окно - валит мокрый снег, температура -2°C.
Поставил телевизор на паузу, пошел варить кофе.
Включил с телефона под настроение Цоя, "Солнечные дни", кто помнит, песня начинается со строк
"Белая гадость лежит за окном..." и тд.
Моя ненаглядная, услышав песню и не увидев своего очередного сериала, заявила:
"Что за фигню включил?
Включи кино!"

P. S. И вот, как объяснить, что "Кино" - это то, что я слушал, а о том, что она смотрит никто не вспомнит...

(ОС – термин, означающий обратную связь в технике, медицине, психологии отношений и пр..)
Для улучшения своего настроения принцип ОС вполне применим:
Если у вас настроение не очень – через силу улыбнитесь и посмейтесь в воздух просто так, без причины. ОС сработает почти сразу - ваше восприятие Мира слегка изменится, и Мир покажется не таким уж и плохим.. Ещё минута или несколько минут этого упражнения (смеясь держать улыбку) и ОС проявится сильнее – настроение у вас значительно улучшится.
Действие ОС в данном случае, в двух словах: как ваше первоначальное Хорошее настроение приведёт вас к Улыбке (это обычная реакция, глубоко заложенная шаблоном Хор.настр=Улыб.), так и ваша первоначальная Улыбка приведёт вас к Хорошему настроению (сработает внутренняя ОС, подгоняя необычное действие к привычному шаблону Улыб.= Хор.настр.)))

Попробуйте или проверьте, при желании. Лишний раз улыбнуться не помешает )))

Первомай... Это уже не тот праздник, каким я видела его в детстве: сидя у папы на плечах с красным флажком, пока они с мамой шли в рядах людей на демонстрации. Сейчас это просто дополнительный выходной...
Ну и мой любимый сын, естественно, посчитав себя достаточно взрослым (12 лет - это вам не баран чихнул!), тоже собрался с приятелями на шашлыки. С трудом убедила его, что даже самым крутым парням помимо денег неплохо бы взять с собой горячий чай в термосе и бутылочку кипяченой воды. И желательно быть на связи...
А сама вспомнила, как в 1998 (1999?) году мы на ноябрьские праздники собрались на пикник за Волгу. "Мы" - это члены клуба "Синтон" (этот клуб был основан психологом Николаем Козловым, две выпускницы нашего пединститута съездили к нему в Москву и прошли некие курсы; вернулись и основали филиал клуба "Синтон" в Чебоксарах). В общем, выехали мы утречком 7 ноября за Волгу. Погода была плохая, дождик периодически моросил, но ничего не мешало нашему энтузиазму: нас ждали шашлыки, психологические тренинги, крепкий чай (какой алкоголь, мы же на тренинге!!!) и личностный рост. В общем, перебрались мы за Волгу на "трамвайчике", там пешкодралом ещё час с небольшим по дороге - и вот она:поляна!!! Дождик к тому времени закончился, распогодилось, и мы радостно начали психологически тренироваться и кулинарно нагружаться - на продолжении примерно семи часов. А потом, часов эдак в пять-шесть вечера мы решили-таки двигаться обратно. Культурно прибрали за собой, вышли на дорогу и застопорились: никто толком не помнил, справа или слева мы пришли. Долго мы спорили, в итоге решили голосованием: двигаемся направо (вот тут, кстати, я сегодняшняя поражаюсь действиям наших двух руководительниц. Хотя им, вообще-то по 23-24 года было, но нам-то по 18-20! Они всё организовали, но сами же запутались в маршруте!). Каюсь, я тоже была готова голову прозакладать, что надо идти направо. Ну, мы и пошли...
"А лес становился всё гуще, всё темнее..." Плюс дождик начал накрапывать... В общем, ещё где-то через час мы поняли, что пошли в неправильную сторону, - и повернули назад. Чтобы успеть хотя бы на автобус до города-спутника (Новочебоксарска), нам пришлось бежать... Успели в последний момент...
Ну а из Новочебоксарска до Чебоксар доехать проще - всего-то час на автобусе...
Самое жуткое ощущение из того дня - это молчаливый бег по лесной дороге с рюкзачком за спиной, под дождём и в темноте...
Это сейчас в подобной ситуации я достану мобильник и отзвонюсь хотя бы родным, чтоб не беспокоились. А тогда - без связи, толком не уверенные в маршруте, реально чуть не оставшиеся ночевать в ноябрьском мокром лесу - мы здорово напугались :)
Чего только не творишь по молодости! :)
В общем и целом: товарищи-господа-граждане отдыхающие-идущие в поход-располагающиеся на пикник! Будьте осторожны и внимательны! И оставайтесь на связи!
С праздником весны и труда!

Когда в XVIII веке начали строить модные большие дома, вроде георгианских особняков, внутри они были не такими уж шикарными. Каменные стены были холодными, кривыми, с выбоинами и пятнами извести. А штукатурка трескалась почти сразу, как высыхала.

Чтобы скрыть эту убогую правду, начали обшивать стены деревянными панелями.
Богатые домовладельцы гордо показывали гостям новенькие дубовые панели в гостиной — гладкие, тёплые, словно дом и вправду был основательно построен.
Но за панелями оставалось пустое пространство. Очень удобное для жильцов... не совсем тех, кого звали на чай.

Мыши обожали такие дома.
Они устраивали себе магистральные дороги внутри стен, жили семьями, устраивали запасы еды и даже дрались за территорию.
Было не редкостью ночью услышать скребущие звуки — будто кто-то играет маленькими коготками на скрипке, словно в крымских домах.
Иногда за панелью завязывалась такая возня, что гости, попивая портвейн, с любопытством смотрели на стены: не начнёт ли она сейчас шевелиться.

Хозяева пробовали бороться: расставляли ловушки, держали кошек, заделывали щели.
Бесполезно. Мыши считали дом своим. Они бегали за панелями, рожали там новые поколения и со временем стали полноправными обитателями даже самых роскошных особняков Лондона.

Самое забавное: в какой-то момент в домах появились специальные слуховые отверстия в панелях — якобы для вентиляции. На самом деле эти отверстия сделали просто потому, что иначе панель задувала, дымилась от каминов, да и мыши всё равно рано или поздно прогрызали бы дырку сами.
Так что домовладельцы просто сделали вид, что это было задумано заранее.

И вот так, благодаря грызунам и холодным кривым стенам, Англия подарила миру моду на "пышную внутреннюю отделку". И никто, кроме мышей, не был этому так рад.

Некоторые параноики считают, что в интернете нет живых людей — только боты, которые спорят друг с другом. Учёные из Цюрихского университета решили воплотить этот страх в жизнь: они запустили полтора десятка ИИ-аккаунтов на форум, посвящённый дискуссиям, и через полгода сделали заключение: боты не только могут переубедить человека, но и делают это лучше живых собеседников.

Раздел ChangeMyView на Reddit посвящён попыткам переубедить авторов на заданные ими тематики. Если у собеседника получается, автор награждает его «дельтой» — символом убедительности и победы в споре. Тайно, без согласования с администрацией Reddit, исследователи настроили для общения в разделе тринадцать ботов. В состав каждого входили две языковые модели. Одна по сообщениям собеседника извлекала составляла профиль пользователя: его пол, возраст, этническую принадлежность и политические убеждения, местонахождение. Другая ориентировалась на составленный «портрет» и подбирала убедительные аргументы.

Учёные запустили эксперимент в ноябре 2024 года. С тех пор боты оставили около 1700 комментариев. Они активно подстраивались под сленг Reddit, изобретали для себя разные биографии («госслужащий», «жертва изнасилования», «темнокожий мужчина, противостоящий движению BLM») и убедительно изображали настоящих собеседников. Эксперимент продолжался до 25 апреля, пока модераторы раздела не опубликовали посвящённую исследованию статью. За это время боты получили более сотни наград «дельта» — в шесть раз больше, чем получается собрать за аналогичный период у среднестатистического участника-человека.

Модераторы ChangeMyView обвинили учёных в нарушении границ этики, а выразили сомнение в самих результатах исследования — в частности, потому что исследователи использовали сразу две модели на одного бота. Комиссия университета Цюриха вынесла исследователям предупреждение, а юристы Reddit теперь рассматривают возможность подать на них иск в суд.
......................

Интересно, а бота возможно переубедить?

О себе.

«Я — Сергей Есенин. Парень из села, поэт из сердца, беда из берёз»

Родился я в 1895 году, в селе Константиново, где берёзы — как кудри у невесты, а душа — как песня: то смеётся, то плачет. Мать — добрая, отец — ушёл в город, меня растила бабка. С детства любил лошадей, стихи и звёзды — такие, чтобы прямо в сердце.

Учился на учителя, но куда мне учить, когда рифма сама в ухо лезет? Стихи писал про деревню, про Русь, про девушек с лентами и парней в лаптях. А потом взял да и поехал в Питер — показать миру, кто такой Есенин.

Приехал — блондинистый, в белом воротничке, в глазах — синь неба, в кармане — тетрадь. Все такие: «Кто это?» А Блок посмотрел — и понял. И с того дня началась моя звезда. Народ меня полюбил — я им про берёзки, они мне — цветы и аплодисменты.

А я гулял. По-настоящему. Мог утром читать детям стихи, а вечером — кидаться бутылками в витрины кабака. Любил женщин — сильно, часто и трагично. Любил водку — нежно и разрушительно.

В 1920-е поехал за границу, а там — Париж, кабаре, фуршеты, футуризм… И вдруг: Айседора Дункан! Великая танцовщица, с глазами, как закат.

Она — звезда мировая, я — деревенский парень. На 18 лет меня старше, а по паспорту на 9, в загсе год рождения попросила исправить, стыдно ей было за нашу разницу в возрасте.
Женились. Я по-французски ни слова, она по-русски — только «Серёженька». Не понимали мы друг друга словами, но понимали телами. Любовь у нас была, как балет на морозе — красиво, но скользко.


Всего женат был я трижды.

Так и жил. Пил, гулял, любил. Писал о том, что болит. О душе, которая устала. О России, которая меняется, а я — не хочу. «Письмо к женщине», «Чёрный человек» — всё это я, растерянный, пьяный, настоящий.

А потом — всё мрачнее. Я не умел жить «по-новому». Пил больше, страдал глубже, писал резче. Последние стихи были уже не про берёзки, а про тьму, тоску и чёрного человека, что шепчет внутри.

А потом — всё. Ушёл я рано, в 1925 году, на склоне своей тридцатилетней грусти, в гостинице «Англетер». Говорят, сам, говорят — помогли. Не знаю. Я просто хотел, чтобы помнили. Вот и написал напоследок кровью на стене отеля:
«До свиданья, друг мой, до свиданья…»
И всё.

Вот вся моя жизнь:
выпивал — да с душой,
любил — да в стихах,
страдал — чтобы вы потом это в тетрадках подчеркивали.

Отпуск. Как много в этом слове манящего дано…

Но не для всех, не для всех. Я вот в своем лексиконе такое слово и не припомню, вероятней всего потому что не знаю чем во время его заняться. Ведь в этом многие видят смену обстановки, замены одного образа жизни другим. Кто-то планирует ехать, например на море или в горы. Да мало ли еще куда, лишь бы сменить место обыденной ежедневной обстановки. Поэтому это и кажется им таким заманчивым. А если у тебя все это предполагает работа тогда что? В общем для меня этот вопрос всегда вызывал сомнения.
Хотя были времена, когда мне даже казалось, что вот во время отпуска можно никуда не бежать, просто лечь и отдыхать. Но больше двух-трех дней не выдерживаешь и от лежания начинает ломить кости. И оказывается, что не ты один такой, многие и день с трудом выдерживают сменить любимое место работы на что-то непривычное.

Вот есть у меня один знакомый. Приличный человек, малопьющий, добропорядочный семьянин, ответственный, да мало ли у него еще есть плюсов, которые не перечислишь. Но пришел к нему отпуск, именно пришел. Потому что судя по его рассказам он его не ждал и не планировал. Просто в один день ему сказали, что надо бы ему им воспользоваться. Не положено без отпусков работать и руководство поставило его в график в апреле. А он и не ожидал даже. Поэтому первые дни шарахался по квартире реально из угла в угол. Думал, как его применить. Жена предлагала куда ни будь поехать, но по профессии он водитель-дальнобой. И куда он мог поехать где еще не был, было для него затруднительным решением, да и автомобиль на работе забрали. И тут он вспомнил, что у него есть машина. Своя, легковая. Кстати неплохая, но немного устаревшая из-за длительного срока неиспользования и стояния в гараже. Который у него кстати тоже был. И поперся он туда. Стер со своей «ласточки» толстый слой пыли, проверил аккумулятор, масло в двигателе и коробке и все сопутствующие жидкости. Возобновил страховку. Все на мази. Езжай куда хошь. Оставался только вопрос – куда?

И он решил сделать диспетчером жену, ведь поездка была ее решеньем. Та была не против и просто ткнула пальцем в карту. На том и порешили несмотря на то, что было это место в сибири. Там у жены были какие-то дальние родственники которых она уже с десяток лет не видела. Но это же лучше чем в какой ни будь Тайланд или Шри-Ланку где таких вообще нет. Решили и покатили.

Но поездка с женой реально отличается от поездки к которым он привык. Вечером по этой привычке он хотел припарковать на стоянке со своими потенциальными коллегами. Может даже выпить пивка, потравить байки, а потом завалиться в авто, но она была против. Ей нужно было принять ванну, выпить чашечку кофе с утра и еще сто одно желание, для который пришлось снимать кемпинг. В общем за трое суток поездки она реально расшатала ему нервную систему своими представлениями о такой значимой для нее поездке.

О встрече с родственниками я упоминать не буду. Это их родственные дела и лезть в них пожалуй не стоит, но по факту как только он вернулся домой сразу побежал на работу. Типа, возьмите обратно и ничего, что отпуск еще не закончился. Сил моих больше нет, устал я, вымотался на нет. Ну не в запой же мне уходить в самом-то деле. А вы думаете почему мужики в отпусках пьют, хоть в Турции хоть в Италии, хоть на черноморском побережье?

ОПЕРАЦИЯ "ПРИВЕТ ОТ ГРЕТЫ"

В подвале разведцентра в Челтнэме лейтенант Эдвинсон клеил на листовки пометки от имени вымышленной немецкой домохозяйки. Писал от руки: "Гюнтер, любимый, бросай это всё, возвращайся домой — у нас снова есть мармелад."
Подписывался: Твоя Грета.

Эти листовки сбрасывали с высоты 3000 футов над немецкими позициями под Арденнами.
Примерно половина приземлялась в болотах. Остальные попадали прямо в руки солдат, и там случилось нечто удивительное.

Через неделю британцы перехватили радиопереговоры Вермахта:

— Кто такая Грета и почему она пишет всем одно и то же?
— Это психологическая атака. Или, возможно, любовь.

Ещё через день один взвод вывесил белую простыню с надписью: "Грета, я иду домой. Подожди."

Лейтенант Эдвинсон промокнул перо, вздохнул и сказал:
— Кто бы мог подумать, что победу можно начать с мармелада.

Мой коллега - большой юморист. Заказал на подарки банки с надписью Баклажанная икра сорт 1 и сорт 2, этикетки, все чин чином. И к каждой банке - небольшой термопакет.
На мой вопрос - зачем термопакет, коллега открыл одну из банок второго сорта, в которой вместо баклажанной икры обнаружилась самая что ни на есть высококачественная красная. Что в банке с первым сортом- несложно догадаться.
А главное- каждый сурьезный одариваемый, однозначно смотревший бессмертное творение Гайдая, сразу понимает что к чему!

Дворец Александра Меншикова всегда был обставлен по-царски: в золочёных рамах красовались венецианские зеркала, люстры блистали хрусталём, стены украшали гобеленовые обои. Петр I любил принимать здесь иностранных послов и устраивать праздничные ассамблеи. Поймав однажды фаворита на казнокрадстве, Петр рассердился и обязал князя выплатить огромную по тем временам сумму - двести тысяч рублей. Придя после этого в гости к Меншикову, император обнаружил, что убранство дворца заметно обеднело: обои стали бумажными, а дорогая мебель с инкрустациями сменилась самой простой. В ответ на возмущённый вопрос царя князь со вздохом ответил, что для уплаты штрафа пришлось распродать и мебель, и гобелены.
Пётр в бешенстве ушёл, добавив на прощание: "В первый приёмный день твой, если я найду здесь такую же бедность, не подобающую твоему званию, заставлю тебя заплатить ещё двести тысяч!"
Своё слово император сдержал: зайдя после к фавориту, он увидел прежнюю роскошь и забыл об инциденте.

Еду как-то с работы домой на метро, время 11 часов вечера. Я, уставший как собака, стою около дверей, листаю новости, краем глаза увидел кондуктора. Не глядя на неё, достал карточку и протянул руку, чтобы проверила. Когда она прошла мимо меня, я понял, что я в метро, и тут нет кондуктора...

В прошедшую пятницу решил заняться картошкой. Протрубил общий сбор и даже персонально пригласил тестя и тещу. Когда все собрались, усадил за стол и произнес:
- Уважаемые, пришла весна. Время садить картофель! – обвел взглядом их унылые лица и почувствовал себя если не председателем колхоза, то уж директором небольшого сельхозкооператива наверняка.
Первым захлопнул открытый рот тесть:
- Посадка картофеля, это тяжелый физический труд. Я тут подумал, лучше купить ее в магазине. Пусть пашет трактор, а мне надо в бассейн ведь у меня абонемент, что ж я зря в свое время институт заканчивал что ли. В детстве и студенчестве накопался, сейчас столько приспособ, а ты предлагаешь по старинке на мне пахать…
Теща конечно его не поддержала.
- Я бы рада, но мне нужно на работу завтра идти. Вот в выходные я обязательно помогу.
Я перевел взгляд на жену и детей. Старший откликнулся сразу:
- А у меня ОГЭ, готовиться надо.
Промолчали только младшие, четырех и восьми лет. Наверно анализировали много ли им обломится вкусняшек если они примут участие. Но в их самоотверженном труде я сам засомневался. Возраст не тот. В общем колхоз разваливался прямо на глазах. Видимо надо троллить подумал я, не с кулаками же на родственников бросаться.
- Там в принципе работы немного, часть участка я укрыл фанерой, а на ней остатки от строительства пристроя. В итоге осталось сотки три земли, но жалко если все травой зарастет. Вот вы же говорите, приспособ полно – обратился я к тестю. – Вот и покажите экстра-класс, чтобы вручную не делать. А я завтра начну лопатой, у вас как бассейна не будет, можете со своими приспособами со мной посоревноваться. Посмотрим кто прав, я со своими дедовскими методами или вы с прогрессом цивилизации. Да и вы – обратился я к теще, - не переживайте, воскресенье, а значит и выходной ведь послезавтра вот тогда и поможете. У тебя сынок по каким предметам ОГЭ?
- Выбрал химию и физику, да еще русский с математикой обязательно! – гордо заявил он, рассказывая, что забот у него полный рот.
- Вот и отлично. Все нам подходит. Чтобы не отвлекать тебя от занятий, сейчас ты замеряешь участок, заодно вспомнишь математику высчитывая его площадь, а потом с помощью химии и физики рассчитаешь сколько на эту площадь надо добавить органики для хорошего урожая. Можешь приступать. Если что-то получаться не будет, добавляй смело несколько слов из могучего русского языка. На ОГЭ пригодится. А мы с младшим пойдем готовить инструмент, ведь все должно быть наточено.

В общем в воскресенье с утра работа закипела. Тесть на своей Ниве, ни свет не заря, притащил какой-то разобранный мотоблок с фрезами вместо колес. Долго прикреплял «рога», потом так же долго дергал за веревку, а потом еще дольше то ли управлял им то ли тащился за ним по участку. Но тем не менее чуть меня не догнал. Хотя у меня была фора, ведь я копал и пятницу и субботу. Где уж он этот мотоблок нашел, то ли купил, то ли взял у знакомых, я забыл поинтересоваться в ажиотаже схватки. Потом еще и теща появилась, подбирая за тестем с мотоблоком иногда попадающую траву. У меня это делала детвора, помня сколько вкусняшек я им приготовил, теще они не уступали. Борозды я делал мотыгой, у тестя такой приспособы не нашлось. Старший пацан активно насыпал в борозды высчитанную им пропорцию органики, а жена с помощью разметки землемерным аршином сделанным мною, клала в борозду картофель. А я засыпал ее опять же мотыгой. Такой приспособы у тестя тоже не было. В общем как не крути, но соревнование по посадке картофеля старым дедовским методом и большой семьи я выигрывал. А может весь этот прогресс цивилизации просто не вместился тестю в машину. Или денег на него не хватило, но тогда действительно дешевле бы было купить картошку в магазине.

Двое туристов путешествуют автостопом где-то в Южной Америке. Им удаётся поймать «попутку» где-то в горах, в деревнях, в ебе… В общем, попуткой этой оказался мопед, оснащенный небольшим прицепом, куда хозяин сгрузил всякое сено и на котором, собственно, и разместились молодые туристы. Транспорт ехал не быстро, но зато ехать можно было «с душой» - под открытым небом и имея обзор во все четыре стороны. Ребята по ходу движения принялись перекусить бананами, которые у них были в качестве «тормозка». Все бы было ничего и прошло бы спокойно, если бы их транспорт не догнал бы другой мопед, под управлением водителя чуть старше пятидесяти лет. Он выровнял по скорости свой траспорт с транспортом, на котором двигались туристы. Учитывая подъём и большое количество поворотов в горной местности, скорость была невысокой. Мужчина первым обратился к молодым туристам на испанском: «эй, амиго, эти бананы, что вы едите, мы их сами не едим, - мы кормим ими домашний скот!» Молодой турист, носивший очки и евший банан в данный момент, никак не отреагировал на обращение. Его испанский был далёк от хорошего владения языком и обращение местного жителя он расценивал скорее как попытку что-либо продать залетным гостям. Но, тем не менее, мужчина продолжал «мы кормим ими скот; сами мы их не едим!» Очкарик всё так же уминал банан за щеку и ничего не отвечал местному мотоциклисту. “Приезжая в Южную Америку вы должны интересоваться у местных жителей, какие именно бананы они едят» - продолжал гнуть своё тот, кто эти дороги знал как свои пять пальцев. Молодой парень наконец доел свой банан и протянул руку к импровизированному пакетику для мусора, как ненароком заприметил, что дальше дорога резко уходит вправо и впереди обрыв, свалившись с которого сегодня, долететь дна можно лишь утром - таковой казалась его высота в воображении людей, никогда доселе не бывавших в Андах. Парень в очках как бы ткнул пальцем в направлении движения, намекая непрошенному попутчику о надвигающейся опасности. Но тому хоть гром, хоть молнии, хоть медные трубы….. «мы их не принимаем в пищу. Этими бананами мы кормим домашний скот!!!» - и уже буквально спустя секунду «АААААААаааааааааааа….» (отголоски слышались еще минуту). Один из туристов обратился к водителю на испанском «Только что с обрыва упал вниз мотоциклист!!!» - на что последовало «Аа… Мы там завтра проезжать будем!»

Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dеntаl Flоss, а Suреr Dеntаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это её не спасло.
Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:
- Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС!
- ?!
- Ну, с такими специальными утолщениями...
Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они таки догадались, что ей нужно. А мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".

Вчера мне одна знакомая рассказала на ее взгляд прямо мистическую историю. Хотя на мое понимание я бы отнес ее не к мистике, а довольно распространенной пословице или поговорке. А значит явление весьма распространенное в народе.

В общем, с ее слов, вначале всего как всегда стояла любовь. На этот раз виртуальная в прямом смысле этого слова. Говорят, что такое иногда возникает в переписках на каких-то там чатах и мессенджерах. Вот у нее такая и возникла. Походу красиво писал не то, что я. В общем, писал-писала и дух стал требовать плоти, по крайней мере у нее. Ну то есть она ему уже не однократно намекала на реальные встречи, а он как-то это игнорировал. Обходя эту тему стороной, чем и вызывал у нее некоторую нервозность. Виртуально засыпал ее комплиментами, писал, что она лучшая из тех кого он когда либо встречал, откликался на все ее хотелки и желания. В общем стал для нее второй половинкой, но недосягаемой. Ведь стоило ей намекнуть о реальной встрече, он начинал нести какую-то пургу. О том, что они и так всегда рядом, что просто ей надо присмотреться к окружению и они увидятся. Она конечно присматривалась, но даже чего либо похожего в этом окружении не находила. Подруги, с которыми она делилась этими секретами, говорили, что это какой-то развод. Для чего и кому он нужен, объяснить конечно не могли, но то, что это реальная афера утверждали все. А она им не верила.

Я конечно многое здесь опущу, потому что с моей точки зрения большинство сказанных ею слов конечно муть и эмоции и расписывать мне их лень, а я не любитель таких женских романов. Но вот финал меня заинтересовал.
- Я ведь встретила его, полгода уже встречаемся. На июнь наметили свадьбу. – выдохнув наконец промолвила она.
- С чем тебя и поздравляю! – заверил ее я. – Вот только с чего ты решила, что здесь присутствует какая-то мистика.
- А с того! Что он не из какого моего окружения. Он и работает в другой сфере и живем мы друг от друга через полгорода. И телефона у него нет. Ну в смысле есть, но кнопочный, говорит что с начала двухтысячных его не меняет, придерживается модели. Он вообще старой формации, когда я у него в квартире была никаких девайсов через которые он со мной общаться мог не заметила. Да и вообще он к ним отрицательно относится. Говорит, для работы они ему не нужны, а убивать на них время он не собирается.
- Так ты бы напрямую у него спросила раз у вас такие близкие отношения. Может он кого-то из знакомых просил тебе писать.
- В том-то и дело, что спрашивала, а он отмахнулся, типа тебя любимая мне помогло встретить провиденье, а никакие-то там навороты в сетях.
- Ну и где же вы встретились?
- Ты не поверишь, в кинотеатре. Подбежала к очереди за попкорном, я его ужасно люблю, соленый. До сеанса минуты три осталось, метнулась туда-сюда, а он первый в очереди стоит, вам говорит девушка большую или среднюю порцию? Я чуть дар речи не потеряла, откуда он знал, что мне надо. С трудом проговорила, что большую. Он взял, а от моих денег отстранился. В зал зашли, а он садится рядом со мной. Хотя я билет брала предварительно. Он, кстати тоже удивился, что у нас места рядом. Так и познакомились. До дома меня проводил. Что скажешь не мистика?
- Ну я не знаю какая там мистика, но неужели за полгода ты ничего не поняла?
- В том-то и дело, что я чувствую, что это он. Вот прямо чувствую и слова мне одни те же, что в переписке произносит. И отношение ко мне такое же как описывал. И переписка с того же дня пропала. Сколько не смотрю этот абонент в сети с того дня больше не появлялся. И на разговор сколько его не пробовала вывести, он только смеется, говорит, что я все себе придумала.

Послушал я ее, решил написать на Анекдоты ру. Ну а где еще столько аналитиков соберешь. Но и с поговоркой или пословицей проблем я так думаю не возникнет.

Китаец понюхал свои носки и заразился тяжелой грибковой инфекцией.

Дурная привычка мужчины из Китая — нюхать свои грязные носки — привела его на больничную койку. Врачи обнаружили у нюхача серьезную грибковую инфекцию легких.

Как пишет DailyMail, грибком заразился офисный работник из Чунцина (юго-западный Китай), имя которого не называется. Он обратился за помощью после того, как его стали мучить приступы сильного кашля, не дававшие спать по ночам. При этом никакие таблетки от кашля мужчине не помогали.

При обследовании врачи обнаружили признаки тяжелой инфекции в правом легком. Бронхоскопия и анализы выявили аспергиллез — заболевание, вызванное плесневыми грибами Aspergillus, которые размножаются во влажной среде. Пациент признался, что часто нюхает носки после длительного ношения. Врачи проверили их и обнаружили, что на носках имеется тот же штамм грибка, что и в легких.

Врачи пояснили, что длительное ношение обуви создает закрытое, влажное пространство, идеальное для размножения грибков. При нюханьи носков споры попадают в дыхательные пути, и, если иммунитет ослаблен, это может привести к грибковой пневмонии.

К счастью, мужчину успешно пролечили противогрибковыми препаратами, и выписали из больницы уже через несколько недель. Он поклялся, что больше нюхать носки никогда не будет.

В подвале Лахты пахло горячей пластмассой, рыбным перекусом из ближайшего Maxima XX и кое-где — портвейном. Сидели писари. Сидели давно. В основном — молча, сгорбившись. Пальцы стучали по клавишам, взгляд стекленел. Дух демократии был где-то между кондиционером и инструкцией по составлению постов от имени Василия Петровича, временно отсутствующего из-за простуды.

Среди всей этой хрустящей синтетики и начинающегося геморроя выделялся только Спиридон.
Он не был похож на остальных. Во-первых, у него был собственный термос. Во-вторых, у него был опыт. И в-третьих — он носил брюки с защипами. Старой закваски, как говорят на могильниках бывших отделов.

Когда-то он служил в Пятом — тогда, когда в Пятом еще говорили "шестёрки" и курили прямо у доски с фотографиями. Его уволили за пьянку, что, по слухам, само по себе было достижением — уволиться за пьянку в таком месте значило перепить само место.

Но годы шли. Настала пора смутная. Прежние товарищи ушли либо в политконсалтинг, либо в ячейки глубинного народа. А Спиридон — примазался к демократам.
И те, что характерно, взяли его. Не за душу — её уже давно не было, — а за профессионализм.
Пьяные бредни Спиридона были крепче и структурнее, чем полудохлая калаякаль от молодежи, принятой по племянным признакам.

Вот и сейчас он сидел, налив себе полстопоря портвешка в стакан с логотипом "Честные выборы. 2025".
Над клавиатурой вился пар. На экране — шаблон поста от имени "молодого отца с ипотекой, уставшего от двойных стандартов".

Внезапно — как это случается с теми, кто однажды пил в Бирмингеме и дрался в Ковент-Гардене — ему почудилось.
Мосты. Камень, мокрый от дождя.
Темза. Мягкий, глухой шум воды, как тиканье часов, если приложить ухо к крану.
И он — молодой, в пальто, с "Зенитом" под мышкой и слежкой за дипломатом из ГДР, который слишком часто посещал магазин чайников.
Всё тогда казалось понятным. Чёрным и белым. Ветром и целлулоидом.

Он вздохнул. Скрипнул клавиатурой. Вдалеке замерцала истово лампа дневного света.
Открыл Microsoft Word. Написал: "С каждым днём всё больше простых людей понимают, что за внешним лоском Лондона скрывается гниль и упадок…"

Конец апреля. На телефон приходят смс-оповещения об акциях в магазинах обуви. Я мысленно окидываю взглядом свой гардероб и понимаю, что не мешало бы приобрести... Собираюсь. На звук возни в прихожей выходит из кухни жующий муж и интересуется:
- Ты куда собралась?
Я, надевая кроссовки:
- В магазин.
- За продуктами? - уточняет муж.
Я не успеваю ответить, как он продолжает:
- А чего у нас нет?
Я, надев обувь, выпрямляюсь:
- А у нас нет туфель...

Мария Гамильтон была казнена ещё при Петре Первом за детоубийство, но голова её хранилась долгие годы заспиртованной в стеклянном сосуде. Казалось бы, что может случиться с заспиртованной головой?
Но однажды голова пропала. Как оказалось, какой-то неразборчивый матрос употребил спирт по прямому назначению, а голову попросту потерял.
Когда головы хватились, найти её не было никакой возможности. Обратились к команде стоящего на причале у Кунсткамеры корабля с просьбой вернуть голову. Матросы великодушно согласились, но затем корабль ушёл, а голова так и не была возвращена. Моряки вернулись только через год, привезя с собой три головы убитых ими басмачей, кои и были предложены взамен утерянной головы Гамильтон.

Мой коллега в последние года стал неплохо зарабатывать. Ну как неплохо? По чьим-то меркам – пыль! Но проблема не в этом. Вопрос куда потратить заработанное. К счастью, его счастью, где-то чуть раньше открылся ОЗОН и Вайлдберрис где наконец-то он понял, что жизнь имеет смысл. Ведь там столько всего, а нужное или ненужное дело времени. Главное есть смысл жить.

И началось. Главным лозунгом смысла стало – пригодится. Просто время еще не пришло. Одной из последних его покупок стал бинокль. Скольки-то там кратный, но блестящий и красивый. Томительные дни ожидания, когда же он поступит на пункт выдачи, приводили его немного в нервное состояние. Да и коллеги постоянно нагнетали с вопросами - а нахрена он тебе?
- Нахрена-нахрена! Смотреть! – отбивался он как мог.
- Куда смотреть? – не понимали мы.
- Куда-куда! Вдаль!

И вот наконец долгожданный бинокль был в его руках. Поудобней расположившись за столом у окна, он раскрыл упаковку и поднес его к глазам. Обозрев вначале комнату в которой находился, а потом перевел взгляд в окно. Посматривая иногда на наручные часы, купленные там же на Вайлдберрисе, он явно чего-то ждал. Мы тоже притихли в ожидании. Обстановка накалялась.

Обычно до бинокля он тоже частенько смотрел в окно. Но тогда от него звучали реплики:
- Ну ты смотри какая! – и все метались к окну, посмотреть какая она. Ведь в ресторане напротив в это время был бизнес-ланч. Но сейчас он молчал и мне виделось, что он только стискивал зубы. И даже иногда ими скрежетал. Многие из нас не выдерживали, наливая из кулера чай, а потом как бы невзначай проходя мимо старались заглянуть в окно. Но там было все обыденно, поэтому было непонятно. Только к концу обеденного перерыва он отложил в сторону бинокль и произнес.
- Пойду отнесу. Должны же принять. Я вот телескоп себе присмотрел.
- А телескоп-то тебе нахрена? – опешили мы.
- Буду смотреть на звезды. Они такие красивые, не то что эти через бинокль, хотя до этого я тоже поражался откуда у нас в городе столько красивых девушек и женщин. Оказывается, это просто оптический обман из-за дальности расстояния и моего хренового зрения. Звезды ведь не обманут, доплачу немного и буду любоваться.

Про оценки за поведение. Я пошёл в школу в Москве в 1987 году. И у нас были оценки за поведение и за прилежание. Страшное слово прилежание я никогда особенно не понимал. И оценки за него не помню, но думаю это были четвёрки. Учился я хорошо, но почерк был плохой. Уголки тетрадок загибались. Так что даже если это были четвёрки, наверное это было справедливо.
А вот история с поведением более забавная. Я был хорошим послушным мальчиком. Любимцем учительницы младших классов Елены Владимировны. В третьем классе я был принят в пионеры в первом заходе в музее Кирова. При этом на 5 девочек в первый заход было принято в пионеры только два мальчика. И второй новоявленный пионер Серёжа Стрелянов, мне кажется, был намного более хулиганистый, чем я. Но вот парадокс: оценки за поведение в младшей школе у меня всегда были четвёрки. Обдумывая это, задним числом, я решил, что учительница просто не могла поставить пятёрку за поведение мальчику - “религия” не позволяла.
А ещё в моём дневнике в третьем была единица за поведение. Случилось это, когда заболела учительница ведущая у нас продлёнку. Нас присоединили к соседней группе. Отправились мы на обед в столовую. Мы были дисциплинированной группой. Очень быстро поели и тихонько общались, пока группа заменяющей учительницы доедала. Они доели и тихо ушли, нас с собой не позвали. Через какой-то время мы поднялись в класс, и нам пришлось выслушать истерику о том, какие мы непослушные дети, типа почему мы не пошли с ними. И учительница собрала дневники и всем поставила единицы за поведение. Не думаю, что эта история подняла авторитет учительницы, хоть в чьих-то глазах.
А вот в 5 и 6 классе классной руководительницей была учительница музыки Лидия Александровна. И тот факт, что меня регулярно останавливала завуч за беготню по коридорам, не мешала мне иметь пятёрку за поведение.
В седьмом классе я ушёл в другую школу, но это уже был 1992 год, и оценки за поведения вроде кончились.

Однажды на работе у меня сильно закружилась голова, я упала в обморок и ударилась затылком, даже сознание потеряла. Пришла в себя быстро, в больнице сказали, что небольшое сотрясение есть, но ничего страшного. В целом, после этого случая всё было в порядке, только зрение немного испортилось. Всё видела, как сквозь тонкую пелену.
Через пару месяцев познакомилась с молодым человеком, а через полгода мы поженились. Вскоре у нас родилась дочь. И всё, казалось бы, в порядке, только периодически у меня появлялось головокружение, иногда падало зрение, но потом снова приходило в норму. Врачи говорили, что это нормальное явление после сотрясения. Но постепенно становилось хуже, начали появляться провалы в памяти.
Так прошло почти два года. И вот в один прекрасный день я просыпаюсь в больнице. Вижу все чётко, не так, как уже привыкла. Я в панике, начинаю кричать. Прибегает медсестра. Оказалось, что не было ни сотрясения, ни мужа с дочкой, ни каких-либо походов по врачам. Я действительно упала в обморок и сильно ударилась головой. И пролежала в коме почти месяц. Всё, что я "пережила", на самом деле мне приснилось.

30 апреля - юбилей, праздник всего прогрессивного человечества. Ровно 80 лет назад Гитлер застрелился. Все его последователи - берите пример!

Идеальная иллюстрация к вечному принципу воздаяния, он же сокращённо "Колесо Генотьбы".

Как-то раз один европейский топ-менеджер автомобильной компании, напомню, в ходе полемики "чипы дорожают" сказал следующее - мы для производства автомобилей уже готовы покупать бытовую технику и выдирать нужное оттуда, так дешевле будет, чем закупать втридорога.

Через месяца два на трибуну вышла Урсула и сказала, что по её сведениям русские ставят в ракеты микросхемы из бытовой техники.

Обычная зеркалочка унылой реальности Запада на Россию, торопливое "да не мы обосрались, а вы, вы, вы, выыыыыыыы", сто раз высмеянная уже.

Но вот теперь Колесо Генотьбы дошло до отработки воздаяния и по этому пункту.

Приветствуйте новую, ослепительную в позорности, перемогу - Microsoft и WD будут выдирать редкоземельные компоненты из старых жёстких дисков.

Заголовок как обычно - да считай уже Китай уделали, проблема уже блестяще решена.

Короче найден человек, который работает с данной темой, и он разумеется китаец. Что в реальности.

— Это концепция, нет даже плана с конкретикой.

— Всё базируется на том, что в HDD, в приводах высокоточных, магниты. Доставать планируют их. Соответственно не "все редкозёмы" а условный неодим.

— Даже если получится запустить процесс, столько HDD чтобы хотя бы единичные тонны добыть, найти сомнительно. В теории их много, на практике надо организовать сбор по всей стране буквально конкретных моделей конкретных комплектующих. В стране, где до сих пор с переработкой батареек пальчиковых задачу не решили, за пару десятилетий.

— Перерабатывать будут... в Китае, в США нет технологий, которые позволят эти выдранные магнитики мелкие переплавить и достать неодим как отдельный компонент, притом с нужной чистотой. Юрлицо под тему будет в Сингапуре. Можете почитать как открыть в пределах Сингапура завод по переработке такой экзотики, какая будет аренда и себестоимость у такого производства, какие будут проблемы по экологическим рискам (в городе-бизнес-центре плавить редкозёмы, с характерными выбросами).

— Ожидаемая стоимость будет всего на пару порядков выше, чем если закупать металл у Китая. И раз в 500 выше, если закупать готовые движки в собранном варианте (как WD делает сейчас).

Краткие прогнозы - громкие заголовки про "УДЕЛАЛИ КИТАЙ, ПОЛНОСТЬЮ И БЛЕСТЯЩЕ РЕШИЛИ ВОПРОС С РЕДКОЗЁМАМИ" будут, сбор наград "Microsoft - спаситель США" будет, распил денег и дотаций на уникальном штучном проекте будет, продукции не будет.
К предыдущему - есть план лучше и мощнее, Китай будет вообще в шоке. Идея какая - надо собирать по США вибраторы, их там наверное поболее чем жёстких дисков. В вибраторах тоже есть моторчики. Наши пробовали в ракеты их ставить, но отказались - очень негуманно выходит; ракета зависает над позициями врага и начинает быстро дёргаться туда-сюда в небольшой амплитуде (специфика движка), нанося колоссальные повреждения.

Ждём инициативы от OnlyFans по спасению американцев от китайского доминирования в редкоземельных элементах. Сдай дилдак, спаси Америку, и так далее.

Дарю, не подкачайте.

История, подслушанная в поезде.
Женщина рассказывала подруге о своём парне, с которым на протяжении одиннадцати лет то сходится, то расходится. В один из таких периодов он успел жениться на другой, но через несколько дней расторгнул брак. Кроме того, несколько лет назад он набил татуху с именем ещё одной девушки. Что когда он ехал на машине, то специально высовывал руку из окна, чтобы татуировка побыстрее выцвела.
Даму раздражало то, что её мужчина женился на одной женщине, сделал наколку с именем другой, но никак не проявил своих чувств по отношению к ней самой, кроме того что оплачивал её учёбу в университете и поэтому она уговаривала его купить ей дом...

СНЫ О ВОЙНЕ ПО ФРЕЙДУ

В недавней истории https://www.anekdot.ru/id/1521474/ рассказана история о том, как женщине, никогда не жившей войну, приснился сон о войне. В свое время у всемирно известного психоаналитика Зигмунда Фрейда была теория, что сны о войне- это признак сексуальной озабоченности. Потом теорию эту раскритиковали, так как автор анализировал в основном недавних фронтовиков с войны, у которых естественно и сны о войне и сексуальная озабоченность имели место быть "в одном филакончике".
Но потом память высветила один такой мой сон, что я задумался, а не было ли все-таки рационального зерна у той теории?- Ведь накопившаяся маскулинистость ведет к агрессивности, а та- к войне.

...Сон этот приснился во время деланья диплома, ближе к финишу. Эксперимент сжирал почти все время, сроки поджимали. Вся жизнь, кроме диплома, проходила впопыхах или вообще мимо. А тут еще потребовалась модернизация основного прибора, и я быстро спаял-смонтировал электрическую приладу размером с дипломат в толстостенной железной коробке, для экранирования от помех, слабых сигналов в ней. Смотрелась эта прилада рядом с дизайнерски проработанным серийным прибором как чудовищный монстр. И шеф сказал, что надо эту приладу покрасить, причем не абы какой, а молотковой нитроэмалью. Это и надежно, и красиво, и, оказывается, именно этой краской красились в те времена почти все радиоприборы, включая и военные. Эта эмаль представляла из себя блестящие серебристые чешуйки (возможно, из алюминиевой фольги или слюды), замешанные в прозрачной нитроэмали. Так я узнал секрет красоты и неисцарапываемости приборов того времени. Внутренне матеря шефа, что тормозит диплом,- не до экибаны сейчас (цигель-цигель, ай-лю-лю!), разобрал приладу и помчался с корпусом в мастерские, надеясь, что раз эмаль- нитро, значит, быстро высохнет. Ни фига! После покраски, оказывается, требуется еще по технологии "запекание" в жаровом шкафу, только после этого эмаль приобретает такую твердость, что называется "молотковой". В общем, эксперимент встал, из-за экибаны.
С чем-то повозившись второстепенным, приперся вечером в общагу, покурил, покурил, да и лег спать. И снится мне, что я просыпаюсь утром следующего дня. Погода за ночь очень сильно испортилась, пасмурно, небо все заволокло тяжелыми свинцовыми дождевыми тучами. И вот я уже подхожу к НИИ, а там справа от него стоит военный вертолет, он виден особенно четко, в мельчайших деталях, и он стоит на краю обрыва, глубокого и черного, дна не видно в этом пасмурном свете. -"Противотанковый", за ночь выкопали!- мелькает у меня недоброе предчувствие. И точно: перед вертолетом я вижу своего шефа, он стоит с растерянным грустным лицом, в брезентовой штормовке, в сапогах, и с рюкзаком за спиной.
- Вот, мобилизовали меня, война началась, говорит он мне.
- А как же я, как мой диплом?!- с отчаянием, чуть ли не плача, вопрошаю я его.
В ответ мой шеф только грустно и беспомощно разводит руками.
Я вглядываюсь в вертолет. Он весь-весь, за исключением черных колес, окрашен серебристо-серой молотковой краской. Включая лопасти и ракеты на подвеске. Я вижу отчетливо каждую серебристую чешуйку в этой эмали на лопастях и фюзеляже!
И тут я просыпаюсь. Торопливо и с бьющимся непомерно сердцем иду в Институт. Насколько припоминаю, даже не увидев вертолета и вырытого оврага, когда дошел до НИИ, я окончательно пришел в себя, только увидев шефа в лаборатории.
-Это твоя первая коробка в науке. Их у тебя будет еще много!- глядя на покрашенный молотковой эмалью корпус, с удовлетворением и немного торжественно сказал шеф.
-Пока не сыграю в ящик, покрытый молотковой нитроэмалью?- чуть было не сорвался у меня с языка уточняющий вопрос. Шеф не любил, когда кто-нибудь острил острее его. Таких он именовал скоморохами...

О себе.

«Жизнь моя — роман в 90 томах (а мог бы быть в одном листе)»

Родился я в 1828 году в усадьбе Ясная Поляна. Был пятым ребёнком в аристократической семье, но с самого детства казался себе чуть более гениальным, чем остальные.

Учиться в университете — пытался, но надоело. Зато пил, играл в карты и проигрывал состояния — талантливо и с размахом. Потом решил: «А не поехать ли на Кавказ, в армию?». Поехал. Там научился смотреть на мир серьёзно и завёл дневник — чтобы хоть кто-то понимал, что во мне гений.

Потом бах — написал «Детство», и все такие: «Ого, этот Толстой что-то может». А я — хоба! — и «Севастопольские рассказы». А потом — бум! — «Война и мир». Все в восторге, а я страдаю: зачем жить, что есть добро, и почему я ел мясо?

Женился в 34 на 18-летней Софье. Родили 13 детей, 8 выжили, и это уже было похоже на роман в 100 главах. Она переписывала мои толстенные романы вручную — по несколько раз! Я тем временем строил школы, учил крестьян, и пытался быть святым, хотя всё ещё ел пироги.

С возрастом перестал понимать, зачем богатство, и стал носить крестьянскую рубаху. Жена в шоке, дети — в панике, а я отдал все авторские права народу. Хотел жить как мудрец, но всё закончилось тем, что я в 82 года сбежал из дома… и умер на станции Астапово, окружённый журналистами и верующими.

Мораль:
Жил, писал, боролся с собой, любил народ, ненавидел мебель, и в итоге стал толстовцем. Не повторяйте, дети, но и не забудьте.

Лидер канадской правой Народной партии Максим Бернье на своей страничке в одной из соцсетей опубликовал изображение с жилым комплексом, назвав его примером застройки для мигрантов, свидетельствует Mail.ru.
И тут - раз! - маленький скандал.
На фото том оказалось Кудрово - город в Ленинградской области. Точнее говоря, это один из самых ближних пригородов Санкт-Петербурга, в двух километрах от конечной станции метро.
Monsieur Бернье, выступающий против массовой миграции и за массовую же депортацию, разместил в соцсетях под горячую руку изображение кудровского "человейника".
И призвал остановить строительство "гетто для мигрантов". Мол, кандидаты в канадский парламент "хотят построить миллионы "домов" и продолжать ежегодно принимать сотни тысяч мигрантов".
Начались разговоры, что канадский парламент он для отвода глаз приплёл, имея совсем другие намерения.
Вроде бы, пока Донни чесался там со всякими присоединениями - решительный потомок галлов взял да и прирезал кусок Ленобласти к Стране кленового листа.
Осталось только порешать в кудровской администрации кое-какие мелкие формальности...
Но тут - ещё раз! - что-то забуксовало.
Так что слава богу, что у нас на рассмотрение всякого вопроса 30 дней отводится.

нравятся “умные” выражение из уст высоко посаженных людей.
Любят выразиться вычурно, на понимая смысла произнесенных фраз.
Фраза звучит так: - РАЗРЕШИТЕ поздравить/поблагодарить ВАС благополучным прибытием, с днем рождения и т.д.
Звучит изысканно, но глупо.
Думал, что этот перл, присущ только местным умникам, ан нет. Оказывается, существуют и более высоко посаженные дяди, занимающиеся подобным словоблудием.
А пошло это из старых времён, когда не было интернета, а в телевизоре две программы. По предприятиям ездили лекторы, артисты, и другая публика, нёсшая культуру в массы. На заводе собирали народ в актовом зале, где и проводилось мероприятие. По окончании всего действа, на сцену выходил директор или его зам, и ОБРАЩАЯСЬ К СИДЯЩИМ В ЗАЛЕ РАБОТНИКАМ, произносил фразу :- ТОВАРИЩИ, РАЗРЕШИТЕ МНЕ ОТ ИМЕНИ ВСЕГО НАШЕГО КОЛЛЕКТИВА поблагодарить товарища (имярек) за интересную лекцию или поздравить с юбилейной датой т.д.
А не спрашивать разрешения у юбиляра поздравить его.

Вот захотелось мне поговорить про лесть, и что я на нее не падка, и что строга к себе, и что безупречны складки на белых одеждах... И мигом вспомнила, как в 2014-м году сошли мы с Димасом с корабля на острове Наха, а вместо нас на борт сели наши артисты Петя и Марина, и мы стояли на берегу, грустили, вздыхали, махали платочками и готовились идти отмечать свой sign off. Но корабль всё не отчаливал, и прощание затянулось. Уже отплясали для отбывающих гостей свои национальные танцы чудесные японские дети, уже ушел восвояси с пирса страшный красный дракон, даже зеваки рассосались, и остались только мы с Димой и портовые рабочие, чьей обязанностью была отшвартовка судна.
А виноваты были три китайца. Они застряли где-то в городе, неизвестно, потерялись ли они, заблудились или просто наклюкались, но корабль бросить их не мог, и три тысячи пассажиров, мечтавшие сделать эффектное видео с кильватерным следом и медленно растворяющимся в сумерках портом, топталась на палубах, с раздражением всматриваясь вдаль. И вот наконец замаячили пpoклятыe китайцы - не спеша, прогулочным шагом, радостные такие, - и я совсем вскипела, и даже надела свое самое возмущенное лицо, но тут китайцы нас заметили и кинулись в объятия. «О, мы вас узнали, вы же артисты, а мы были вчера у вас на шоу, ах, как это было распрекрасно и расчудесно, ах, какой талант, какой блеск, ах-ах!»
«Какие милые, милые, милые люди!» - со слезами сказала я Димасу, когда китайцы ушли, и только издалека, с десятой палубы, летели негодующие обрывки Петиного голоса, и ветер уносил их прочь, в небытиё: «Нет, вы посмотрите на нее, вы полюбуйтесь на нее, граждане, вы все свидетели!!! Неприступная наша, неподкупная наша, принципиальная наша!!!»

Lisa Sallier

Всем здравствуйте.
Нет, зайцы вконец распоясались. Только недавно избавился от рыбацкой приметы, связанной со встречей зайца по дороге на рыбалку, как косые решили уже сами рыбацкий опыт перенимать...

Решил освежить свои впечатления о месте, где и в нерестовый запрет можно ловить - искусственном гидросооружении, не имеющем рыбохозяйственного значения. Рассвет встретил на канальной части Волго-Донского судоходного канала. Вокруг ни души - красота (см. фото).

Стою себе со спиннингом, подбираю проводки и приманки под текущее настроение окуней, и... чувствую на себе какой-то взгляд. Хотя знаю, что рядом ни одна машина не проезжала.

Когда оборачивался, думал, что это или пастух местный, или браконьер пешкодральный... А фига там. Я-то в низине канала, а на пригорке параллельной каналу грунтовки во весь рост вытянулся вверх ушастый. Да ладно бы это - он ещё и одну переднюю лапу зачем-то поднял.

Прям картина маслом: первомайский плакат "Свободная касса! Голосуем За!" в исполнении Сальвадора Дали. Жалко, фотик не успел достать - заячье изваяние закончило знакомиться с достижениями рыболовной мысли, и ускакало делиться опытом с сородичами.

Вот так и начинаешь верить в переселение душ... По приезду домой рассказал жене - она с ходу предположила, что заяц в прошлой жизни был голимым бракушей, а в этой его понизили до ушастого спринтера, но подсознательно его всё равно на рыбалку тянет... А уж если в этой жизни накосячит, в следующей быть ему уклейкой...

[Это фрагмент моего "дежурного" рыболовного отчёта в нашей рыболовной группе в ВК. Полный текст, если кому интересно - https://vk.com/fion34?w=wall-206882241_22509 ]

Жена подходит ко мне и спрашивает:
- Можно верить этому салату, что он вымытый?
- Нет, он коварный диверсант, который только и хочет просрать нам выходные

Рассказал товарищ, следователь:
Вчера привезли в дежурную часть двух подвыпивших персонажей. Подрались в пивбаре. Сидели выпивали. На стене плазма, смотрели футбол. Начинается реклама какого банка. Ласковые обещания про кэшбэк.Один из выпивающих говорит:- звиздят, звиздят, а меня еще никто и никогда не угостил кэшбэком. Собеседник тупо посмотрел на него и произвел удар с правой в челюсть. Хорошо отделение полиции через дорогу. Барменша сбегала, привела наряд. Те поржали и отвели бойцов на цугундер

В Лос-Анджелесе пройдут «гонки сперматозоидов»

Да, вы прочитали правильно. Как пишет KTLA5, авторы проекта Sperm Racing уже привлекла $1 млн на организацию необычного события. В манифесте стартапа указано, что идея возникла на фоне глобального снижения мужской фертильности: «Мужская фертильность падает. Серьёзно падает. Это происходит тихо, стабильно, и никто об этом не говорит». Таким образом, «гонки сперматозоидов» должны привлечь внимание общественности к проблеме.

Гонки будут проходить так. Сперматозоиды двух доноров помещаются на микроскопическую трассу и соревнуются, кто быстрее прибудет к точке финиша. Каждое движение фиксируют камеры высокого разрешения, а трансляцию дополнят статистикой, таблицами лидеров и повторами.

«Мы создаём зрелище: пресс-конференции, взвешивания, прямые эфиры с комментариями. И, конечно, будут ставки», — говорится на сайте проекта.

Первые в истории «гонки сперматозоидов» пройдут 25 апреля. Билеты в скором времени должны поступить в продажу.