Самые смешные истории за 1998 год!

За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала
через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из
общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили,
курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось
вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался
слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно
не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом
протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге
соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это
время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой
что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он
угодил, осознал, что
а) Он абсолютно и непоправимо цел
и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого
количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее)
Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не
нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в
мертвенно бледные лица на третьем этаже:
"Ну так что, две брать или три ?"

Такое тоже случается, хотя и редко.
Зазвали меня в один день на вечеринку - не в самом нынешнем смысле
вечеринку, но на что-то наподобие... Публика подобралась завидная:
доктора, профессора, эмигранты, диссиденты, отсиденты. В огромадных
размеров гостиной пахло сладким датским трубочным табаком, вареными
раками и нечищенным чесноком. По телевизору пела Маша Распутина,
по радио передавали последние известия со "Свободы", по кухне
дежурили чьи-то бабы (пардон: дамы) - хотя и с переменным успехом.
"Гвоздями" салонной программы были два дедули-непримиренца, оттянувшие
по году с лишним "за пропаганду буржуазного образа жизни". У первого
коньком была тема Плутарха, у второго - Кьеркегор и его высказывания.
Дедов этих некоторое время умышленно не сводили, дабы не засирать мозги
гостям. Но... Рыбак рыбака чует издалека. Снюхались оба деда-диссидента,
разговорились. А как только разговорились - мигом же и повздорили. Тот,
который горой за Плутарха стоял, начал втемяшивать собеседнику: мол,
нынешняя литература - это артефакт (можно, я не буду переводить?), вся
литература исчерпала себя еще в античные времена, и даже в средневековье
авторы всего лишь пересказывали сюжеты, а не сочиняли новые.
"Кьеркьегоровец" отбрехивался, как умел. Сссылался то на Фрейда, то на
Фромма, то на Корнея Чуковского. Большая половина гостей, для которой
подобного рода разговоры казались дискриминирующими, поспешила выпасть
в осадок. Спустя несколько минут из гостиной послышались звуки половой
случки: "А-ах! Аххх! А-а-ахх!".
Центр нашей компании сместился в сторону кухни. Там можно было пожрать,
покурить, посмеяться всласть и - что самое главное - не встревать
в разговоры "на высокие материи". Спустя несколько минут из гостиной,
в которой оставили обоих дедов-политологов, послышались громкие крики,
перемежаемые самой бесстыдной матерщиной. Хозяйка дома некоторое время
уверяла гостей в том, что именно в эту минуту происходит разговор, от
результата которого зависит судьба России и прилегающих к ней стран.
Правда, на лице ее читалась искренняя неуверенность. В тесной кухне
пили водку, дешевое бренди и курили сигареты среднего класса. Гости
завидовали обоим диссидентам долго и нудно. До тех пор, пока самый
обожравшийся из всей компании не решился войти в "святая святых" и
поинтересоваться предметом дискуссии. Вот и выяснилось: сидели деды
у экрана телевизора, политику в сторону откинули, переключили
телек на Уимблдон - и на самом полном серьезе пробовали решить
один-единственный вопрос: какого, бля, цвета трусы у Габриэлы Сабатини...

Транспорт для органов правопорядка?
Вчера в программе "Вести", кажется, ведущий завершил материал
по поводу окончания акции протеста на Васильевском спуске
следующими словами: "Через несколько минут здесь останутся
только МИЛИЦИЯ и МУСОРОУБОРОЧНЫЕ машины". За что же их так?!

Не очень смешно,но поучительно и про экономику...Стоим мы
с друзьями у метро Третьяковская, пьем макдолбановский кофе
в ожидании пока подтянутся остальные товарищи и все мы пойдем
на матч Спартака с Реалом.
Наши рассуждения о том, как наверняка славно спартаковцы отдерут
противника прерываются стандартной фразой-"Извините,можно к Вам
обратиться?" Стоит девочка-девушка лет 18-25 с опять же совершенно
стандартным счастливо-дебильным выражением лица, как я понял
свойственным представителям данной профессии. "Униформа" в виде
старого пальто с капюшоном и неизменного рюкзака одетого на обе
лямки.Начинается один из вариантов известной песни про некую церковь
обьединения , в поддержку которой она собственно и проводит акцию.
Я как уже наученный горьким опытом и "коллегами" этой леди,знаю,что
если дать ей хоть малейший шанс ,то несмотря на внешнюю безобидность,
она вцепится в тебя как бультерьер в задницу колли.Поэтому
демонстративно отворачиваюсь и делаю максимально скучающий вид .
Остальные делают нечто подобное.Лишь один из друзей либо наименее
опытный ,либо наиболее беспечный продолжает слушать импровизированную
презентацию. В конечном счете ему предлагается купить какие-то
безумные значки,открытки и голографические картинки на выбор.Друг
добродушно осведомляется о цене.Двадцать долларов бодро рапортует
девчушка. Друг вздрагивает поперхнувшись кофе,рука уже потянувшаяся
к кошельку замирает и он начинает судорожно отнекиваться."Тогда Вы
можете сделать пожертвование"-профессионально не отстает
представительница обьединенной церкви.Друг некоторое время
с сомнением копается в кошельке , затем выуживает и протягивает
девушке пять рублей. Вот тут то и происходит самое интересное:
взяв деньги и не на секунду не задумываясь , полным мягкой но
непреклонной решимости голосом следует фраза:"Извините,но у нас
минимальное пожертвование десять рублей!"
Лично я проперся от такой предприимчивости,большинство тоже смеялось.
Друг же проклиная все на свете выудил еще пятерку,а потом уже в метро
надолго задумавшись обреченно вздохнул и выдал:"Инфляция ,бля!".

Конец 70-х годов. Застой. Строит один генерал себе дачу в чистом поле.
Каждый день на его участке лениво работают около 20-ти солдат. Надо бы
чего-нибудь посадить на участке, все-таки 45 соток пропадает.
Привозят в огромном количестве грунт, просеивают его, не оставляя ни
единого сорняка. Земля готова. Посадить решают картошку. (То ли у генерала
деревенские корни, то ли оттого, что все вокруг так делают.)
Посадить надо быстро, май кончается, у соседей картошка уже давно проросла.
Принимается решение: дембельский аккорд. Посадят орлы овощи - и по домам.
Так и сделали.
Конец июня. Деревня. Большой черный квадрат генеральского участка, где
нет ни одного сорняка, ни травинки. В середине участка - идеальной
формы ПЯТИКОНЕЧНАЯ ЗВЕЗДА из кустов картошки. И матерящийся генерал ...

История рассказана мне коллегой и за достоверность не ручаюсь.
У него был друг, у которого жена была просто стерва - пилила на чем
свет стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной
пилила мужа на кухне он решил подшутить над ней. А к слову он был
заядлым игроком в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках
шарик от него - кто играл в настольный теннис тот знает, что состоит
он из двух спаянных пластиковых полусфер. Ну мял - мял, одновременно
все больше распаляясь на жену... И вдруг шарик раскололся на две части.
И тут мужа осенило!!! Он взял эти полусферы воткнул в оба глаза - как
пенсне. И пока жена там для чего-то отвернулась он подошел к кастрюле,
дымящейся на плите, открыл крышку, наклонился над посудиной и заорал
благим матом... Жена ессесно повернулась на нечеловеческий крик и ...
упала без чувств. Конечно испугаешься, коли на тебя смотрит родимый
муж, у которого вместо глаз были огромные белые шары...
Конец истории - жену увезли с инфарктом. Но мало того, что она выжила,
так после больницы вышла и написала в партком (кто помнит тот знает).
Короче мужику впаяли выговор, правда без занесения... Вот и играй
после этого в пинг-понг.

Выпускной вечер в школе... Это прекрасно! Столько ощущений!
Немного выпили (или много - для кого как)... Немного потанцевали...
Под утро, когда все уже стали расходиться, мы с подружкой пошли искать
укромный уголок, и нашли великолепное место под роялем за занавесом
в актовом зале.
Кстати, теперь понимаю - почему такие залы называют АКТОВЫМИ! :)
Там было просто великолепно... Но перед самым ответственным моментом
на мою, извините, голую задницу садится ... комар. Прерваться я не могу...
И этот гад тоже. Сосет мою кровь - не подавится... Я пытаюсь,
не останавливаясь, согнать этого гаденыша вилянием своей задницы
и маханием руки, которая прижимается подругой совсем к другим местам...
Комар на время слетает, но потом садится снова... Мне тяжело, и секс
не в радость, а подруга от моих вихляний просто в восторге и так далее.
Пищит-визжит-охает и спрашивает - где так научился... Ну, я же не могу
сказать, что тебе на задницу комар сядет - не так научишься... А этот
зверь летучий ко мне просто по наглому пристает. Кусает, сволочь!
Усиленно вихляя задом, я "заканчиваю", вскакиваю и ... ударяю головой
рояль. Тот издает страшный звук! Я падаю вниз на подругу. Та издает
страшный звук! Выкатываюсь из-под рояля, хватаюсь за что-то мягкое,
пытаясь подняться и ... частично обрываю занавес.
Единственное, что нас (точнее меня) спасло от гнева директора, так это
то, что он после моего честного рассказа простил все, обливаясь слезами
от смеха .....
Так что, в общем, комар - полезный зверь - так женщин заводит,
когда на мужика садится!

Еще о футбольных комментаторах. Международный матч, кажется, сборная
наша с кем-то играла. Их игрок обвел пол нашей команды и забил гол,
затем подбежал к кромке поля и несколько раз сделал выразительный жест
бедрами и руками. Комментатор возмущенно сказал: "Ну это лишнее, мы
и так видели, что он сделал с нашей обороной."

А вот еще одна корабельная история.
...На одном из судостроительном заводе сдавали новейший ракетный
катер. Секретнейший проект. Совершенство военной науки и техники.
Все было уже почти на товсь, осталось только смонтировать кое-что
из вооружения да генератор в машинном отделении. Тут надо сказать,
что крупные машины и механизмы монтируются согласно план-графику
до того, как стелится палуба и возводятся надстройки. Но, как водится,
смежники подвели, генератор вовремя не получили. Обычное дело.
В таких случаях, чтоб не срывать план, остальные работы продолжаются
по графику, стелят палубу, а потом уже режут дырку где надо размером
с опоздавший механизм и краном его, голубчика, засовывают на место.
Ждать генератора, понятно, не стали, пароход построили, торжественно
спустили и поставили к стенке. На достройку. И вот в один прекрасный
день генератор благополучно прибыл. Дальнейшие события развивались
примерно следующим образом. Пришедшие утром рабочие катера у стенки
не обнаружили. Начальство сперва подумало, что рабочий класс просто
с бодуна. Поскольку так оно, собственно, и оказалось, никто серьезно
не среагировал. Идите, мол, работайте, хватит дурака валять. Дело
приняло серьезный оборот, когда доложились Главный корабельный
строитель и начальник участка. Катера не было у стенки. Его вообще
нигде на заводе не было. Куда девался почти готовый секретный проект?
Никто не знал. Главного корабельного строителя госпитализировали
с инфарктом. По тревоге были подняты погранцы и весь БФ, способный
отвалить от стенки (т.е., все два - три парохода). Подняли на ноги КГБ,
все мыслимые и немыслимые разведки - контрразведки. Поиски ничего
не дали. Катер исчез. Происки врагов, дело ясное. Ракетный катер у нас
из под носа угнали наймиты империализма. Расследование обстоятельств
пропажи на заводе привели к следующим результатам: на причальной
стенке был обнаружен злополучный генератор и кусок борта
со шпангоутами и стрингерами, вырезанный автогеном. Размышления
над вопросом "куда мог уйти катер с огромной дырой в борту" навели
кого-то на мысль посмотреть с причала в воду. Никуда он, сердешный,
не уходил. Катер просто утонул. Под водой отчетливо виднелись очертания
мачт, радаров, ракетных контейнеров... Выяснили, что за день до событий
сварщикам дали задание вырезать дыру в борту машинного отделения,
такелажникам - засунуть в эту дыру генератор, и снова сварщикам -
дыру заварить. Слабое взаимодействие этих двух бригад привело к тому,
что была выполнена только первая треть задания. После чего вся смена
слиняла по домам. А в ночь раздуло, развело волну, и мало-помалу в дыру
нахлестало балтийской водички, и катерок, что называется, отдал концы.
Прямо у причала.

Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"

Один мой приятель в советские времена очень страдал из-за своей фамилии.
Причем фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже
не Блюменфельд, а наоборот - Ярусский. Нормальная в общем фамилия.
Если бы этот Ярусский не менял место работы по два раза в году.
И выглядело это так. Приходил он в отдел кадров, начальник говорил: «
Фамилия. «Ярусский. Начальник пристально смотрел на его семитский нос
и такие же глаза и говорил: «Подождите вы с национальностью. Фамилия. «
Ярусский, - говорил приятель. - Понимаете? Я-рус-ский». И так далее.
Короче, Жванецкий чистой воды.

Реальное объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей.

ПРО КОТА

Есть у меня (Вернее теперь у моих родителей) замечательный кот - ЮРКА.
Подарили мне его как девочку и моя мамашка назвала его НЮРКОЙ.
Шло время и в один прекрасный весенний день, устав от бесконечного ора
своей любимицы мамашка решила ее остудить, а заодно и помыть.
После помывки шерсть "кошечки" сильно намокла и прилипала к телу.
И тут, о ужас, мамашка видит между ног "кошечки" огромное "мужицкое"
хозяйство. После недолгой, но трогательной панихиды по НЮРКЕ кот стал
носить гордое имя ЮРИЙ.
На следующую весну, в свой брачный период, он совсем распоясался:
орал, ссал где попало (даже на книжные полки у потолка) и т.д.
Тогда то и стал вопрос о "восстановлении исторической справедливости".
И вот настал день-Х, и кота повезли в ветлечебницу на кастрацию.
Там на руках у мамашки ему сделали наркоз и потом сделели опреацию.
Надо сказать мамашка очень переживала по этому поводу и когда ветеринар
вынес ей ЮРКУ еще не отошедшего от наркоза, она совсем расстроилась,
так как кот почти не подавал признаков жизни. Тут мамашка задает
ветеринару вопрос:
- Скажите, а он долго еще будет мучиться?
(она имела ввиду отходняк от наркоза)
Доктор ответил более широко:
- Теперь всю жизнь!
ВОТ ТАК!!!

Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов
www.anekdot.ru ? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии
приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха.
А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное приминение.
Он ими ... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот
из тех, что любят хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже наоборот,
соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со
своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесатся, и ходит потом весь
раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из
"Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился
извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила
армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед
походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк
выручай ! Так до 27 лет и дотянул.
Пионеры, мотайте на ус (будующий) : Не фиг касить, изображая из себя
дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать.
Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь
бессловесная.
Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но
принесла ему вред...
Уже после женидьбы пришла Димке очередная повестка.
Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по
пояс голый мужинек и "мылится" вырывающимися хомячками.
Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через
пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того,
уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди.

Еще одна история от Графа... Мне рассказал ее мой хороший друг, которому
я доверяю - и вам советую...

Поехала как-то компашка на мальчишник в подмосковный дом отдыха... Далее
- от имени друга:

"Познакомились с девушкой (одной). И такая она была... чистая, искренняя,
доверчивая... глаза - большущие... ничего не боялась... не верила, видно,
что кто-то может ее обмануть или обидеть... Мы сначала хорохорились,
а потом присмирели: ну невозможно в ее присутствии что-нибудь спошлить,
анекдот "этакий" рассказать... Мы затарились классно: водочка была,
вино, все такое... Но сели за стол, смотрим - она еле-еле вино пригубит,
и обратно стакан ставит... Короче, на всех нас озарение сошло... Сидим
трезвые среди алкогольного великолепия, разговариваем чинно, все по
очереди за нашей принцессой ухаживаем... Дело - к вечеру... к ночи даже...
Тут выясняется, что она, вообще-то, не из этого дома отдыха,здесь
случайно оказалась... И идти ей пешком минут 40 (автобусы уже не
ходят)... А утром - опять сюда возвращаться... "Далеко...", -
вздыхает девушка и машет ресницами...
Мужики переглянулись. Потом я говорю: "Может, ты здесь переночуешь?" И
тут же быстро-быстро, скороговоркой: "Не бойся, мы ничего... дверь
запрешь..." Она удивленно поднимает глаза: "Я не боюсь... а я вам не
помешаю?.." (Немой стон: оооооо! ну что за чистота родниковая!!) Короче,
она осталась... Честно сказать, кобелизм все ж таки высунул наружу свою
косматую башку: "Ну что?.. Может быть?.." - "Нет. Она - тааааакаааая..."
Все мужики улеглись штабелями в одной комнате, девушка - в другой...
Ночью все честно спали.
Утром, проснувшись, весь мальчишник на цыпочках, чтобы не разбудить
принцессу, собрался и пошел в ближайший поселок купить чего-нибудь к
завтраку... Возвращаемся - тоже тихо-тихо, вдруг еще не проснулась?..
За дверью слышим ее мелодичный голос и успеваем разобрать только обрывок
фразы: "...представляешь?.. Всю ночь ждала: хоть бы один пришел..."

У нас уже года три местные FM-радиостанции практикуют полезнейшую вещь -
регулярно сообщают, где сейчас находятся "продавцы полосатых палочек".
(Народ, видя охотников за дензнаками, тут же с мобильников звонит
на любимое радио, сведения оперативно идут в эфир)
Естессно, через некоторое время менты стали жаловаться на ДиДжеев.

Ответ радиостанций был неотразимо-стилистический, сообщения теперь
выглядят так:
"А теперь хотим поблагодарить наших доблестных стражей, за то, что они
охраняют безопасность водителей автомобилей и пассажиров автобусов
в таких-то и таких-то местах!"
!!!!:)))

Вчера я начал рассказывать эту историю в ПЭ, но не закончил,
а хочется...
Как-то в Эмиратах прошел чахлый дождик (что бывает весьма редко),
и мы с другом собрались ехать в другой город километров эдак за 40,
по отменному хайвею. Вначале аборигены долго нас отговаривали,
объясняя нам опасности мокрой дороги, худшее сцепление резины
с асфальтом и т.д. Потом когда поняли, что мы все одно поедем -
попрощались со слезами на глазах и проводили как в последний путь.
А мы не могли не поехать! Мы жили в эмирате Дубаи, а ближайший
Виски-шоп был в Шардже! Вот мы и рванули, потрясая всех своей
отвагой. Дорога была чуть влажной, а по обочинам стояли и ждали
полного высыхания всякие там джипоиды и иже с ними. Но самое
прикольное, то, что эта история имела продолжение, когда к нам
в Н-ск, в феврале прибыл один из тех аборигенов. Мы его чинно
встретили в аэропорту и повезли в город. Мужик долго непонимающе
глядел по сторонам, пытаясь под слоем льда увидеть хоть чуток
асфальта, а когда понял, что автобанов не будет, проникся и сказал
что-то вроде: «И на кой хрен я вас тогда отговаривал!»

Работаю в компьютерной фирме. Торгуем железом. Как-то раз оказался
я свидетелем следующей сцены. Приходит в магазин новый русский.
И не один, а с другом, тоже "новым".
"Я компьютер хочу купить, Пентиум", - начинает он заказ.
"Второй...", - добавляет друг.
Продавец молча слушает, все нормально.
"Да! Компьютер - Пентиум второй...", - подтверждает он заказ.
"Трехсотый или четырехсотый...", - опять следует уточнение не в меру
"продвинутого" друга.
Продавец реагирует тактически верно, кивает головой, дескать, все понятно,
что еще?
"Ну вот! Компьютер - Pentium трехсотый или четырехсотый - второй...",
не очень уверенным голосом говорит наш герой, искоса поглядывая на приятеля.
А тот, надо сказать, позу очень даже горделивую принял, просто хозяин
жизни. Стоит, руки на груди сложил, во я какой - сам во всем разбираюсь
и круче меня только яйца. И вот или приятельский вид его задел или
продавца позиция "что еще?" обидной показалась, как брякнул он:
"И еще… сервер !!!". И плечи расправил...
Продавец уже сдержаться никак не смог:
"Какой ???!!!"
"Какой будем брать?" - обращается НР к умному другу. А у того уже
весь ум пропал. Он глаза широко так раскрыл, и сказать ничего не может.
Видно, что выходка партнера для него была, мягко говоря, непрогнозируема.
Короче он как эксперт-советчик из обоймы выпал.
Тут уже НР понимает, что друг ему не помощник и начинает сам отдуваться.
"Очень... мощный... эээ,... как можно лучше, эээ, ну, вообщем самый..."
Тут его лицо озаряется радостью. Он на мгновение замолкает, сосредотачиваясь.
Потом снова обращается к другу.
"Помнишь, мы у Сереги в конторе были. Ну, у него там был сервер.
Ты его еще с кем-то передвигал. Ну, помнишь?"
"Помню", - наконец соглашается друг.
"Ну и скажи щас, какой он?"
"Килограмм пятнадцать вроде бы"
"Да!", - снова распрямляется НР, и уже уверенно продавцу:
"Нам, пожалуйста, сервер, килограмм на двадцать-двадцать пять..."
Занавес.

Зашел как-то к своему дружку домой. Он грустный такой ходит.
Оказывается, его собачка телефонные провода погрызла.
Дружок во всем, что касается электричества - полный ноль.
Короче, просит он меня восстановить хотя бы одну розетку.
Нашел какой-то первоисточник телефонной лапши, торчащей
где-то под шкафом. Надо проверить напряжение. Ну, под рукой, конечно,
ничего подходящего не оказалось. В шутку предлагаю дружку попробовать
два провода на язык... Он повелся. Залезает под шкаф (провод короткий),
возится там. Вдруг раздается вскрик, друган бьется головой об шкаф
и страшно матерится.
Я, сдерживая смех, спрашиваю:
- Есть напряжение?
- По-моему, даже кто-то звонит, - ответил мой друг.

Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны
с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на ГДР-овской
киностудии "Дефа". Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея.
По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что
в одной из национальных республик в титрах было:
Чингачгук-Большой Шланг.

Послал я как-то одного больного в лабораторию сдать анализ
мочи. На другой день просматриваю его результат, а там лаборантом
написано:"Не смогли открыть банку..."

Однажды в московскую аптеку зашел мужчина кавказской национальности
и попросил лекарство от кашля. Его обслужили и мужчина ушел...
Через некоторе время продавцы увидели разъяренного кавказца на пороге
аптеки. Он бросился к перепуганной девушке, отпустившей ему лекарство
и закричал:
- А-а! Слюшай, да?! Что ты минэ дала? Э-э-э? - он протянул девушке
коробочку от мекстуры, - Что здэсь написано?
- "Для орального применения" - прочитала девушка.
- Слюшай! Я такими вэщами нэ занимаюсь, э-э-э!!!...

В дополнение историй о коварстве "Запорожцев"
Охотно верю в то, что "Запор" может перевернуть и МАЗ и УАЗ.
Года три-четыре назад случилось мне с братцем гостить в прекрасном
городе Благовещенске. По городу ездили на приобретенной по случаю
праворукой иномарке. Машинка была старенькая и требовала мелкого
ремонта. Договорились со знакомым пареньком в "гаражном" сервисе,
местный Кулибин обещал сделать все быстро и недорого. Приехали
к нему в "сервис", а он просит подождать минут тридцать - сорок.
Его знакомые продали на барахолке только что привезенный
с Владивостока микроавтобус и просили сездить в ГАИ, помочь
с переоформлением. В те времена, не знаю как сейчас, очереди
в местном РЭО были громадные (даже по местному телевидению
жаловались) очереди, маленькое помещение РЭО напоминало больше
плотно набитую банку с кильками. А у умельца там были свои подхваты -
делов минут на двадцать с черного хода. Уехали они на новеньком
навороченом микроавтобусике (полный супер-люкс, крыша стеклянная,
напихано все что можно). Сидим ждем. Час нет, два нет, через три часа
терпение лопнуло - поехали мы по своим делам, матеря мастера за
необязательность. Заехали к нему на следующий день. "Что случилось?"-
спрашиваем. А он показывает в дальний угол двора, где он держал
мастерскую. Стоит вчерашний автобус, но не совсем вчерашний -
стекол (на крыше тоже) нет, а с одного боку все собрано в гармошку,
с другого бока вмятина в половину кузова, весь кузов наводит
на воспоминания о вальсе "Амурские волны". Оказывается, доехали они
вчера до РЭО, быстро все оформили - и назад. Владелец автобуса радостный,
и машину взял недорого, и в очереди не "парился". Заговорился,
загляделся - на перекрестке, к которому подъезжали, уже красный вот-вот
загорится, он и решил проскочить. А в это время на перекресток довольно
бодро вылетает "Запор". Удар носом "Запора" в бок микроавтобуса был
очень сильным, автобус развернуло и бросило на ближайший столб, помяв
другую сторону машины. Владелец с масером оклемались, руки ноги целы,
шок у обоих. Выбрались, глянули на то, что еще минуту назад "было
шариком" - с владельцем совсем плохо стало. Поворачиваются - а "Запор"
почти целый стоит, фара только разбита, бампер передний и немного
совсем помяло морду. Из запора дед (ну как и положено) выбирается.
Парни его только и смогли спросить: "Как же так ..."
А тот, за сердце держится, вокруг них бегает и причитает:
"Ой, Ох, Целые все? , я же вот на дачку собрался,..
Как так все получилось нехорошо.., Я вот на дачку кирпичики везу ..."
Открывают багажник (для тех, кто забыл как выглядит "Запорожец" -
он у него спереди) Багажник под завязку набит .. кирпичом.

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...

P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;)

Произошло это с моей подругой во времена ее обучения в Мед'е.
Я не медик, поэтому прошу прощения за возможные анатомические
неточности. Сдавала она, как раз, по-моему, анатомию. Сама
по себе она девушка застенчивая, а тут вытянула билет
"Строение мужского яичка", а препод - молодой мужик, к тому же
любитель приколоться. Увидев билет и ее красное от смущения лицо,
он мысленно потер руки и приготовился... "Излагайте" - говорит.
Она, преодолев через пару минут состояние стопора, и начала:
"Значит, мужское яичко у нас имеет 7 оболочек..." "У Вас?" -
довольно спрашивает препод. Покраснев еще больше, она шепотом
ответила: "Нет, у Вас"............. Результат - самый короткий
по продолжительности прием экзамена (время этого диалога)
и отличная оценка. А препода так потом и звали - "7 оболочек".

История эта произошла со мной и моим братом во времена нашего глубокого
детства. Брату было около 11, мне около 5. В Москве тогда орудовал маньяк,
представлявшийся работником МОСГАЗа. Наша бабушка, крайне сильно запуганная
соседками, строго-настрого запретила нам открывать дверь незнакомым.
Но не тут-то было! Как только бабушка ушла, мы разработали план защиты
от МОСГАЗа и сели ждать. Через какое-то время раздался звонок в дверь.
- Кто там? - испуганно спросила я
На это из-за двери буркнули что-то невразумительное.
- Может быть, ты МОСГАЗ? - решили мы помочь незнакомцу в идентификации
самого себя.
- Очень может быть, - решил пошутитьь в ответ пришедший.
- Ну тогда заходи...
Дверь широко распахнулась и вошедший получил поголове деревянной кияночкой
(брат вложил в этот удар все свои силы + удар был нанесен с табуретки) .
Вошедший аккуратно сполз вдоль дверного косяка, и тут же был опознан нами
как сосед по лестничной площадке.
Занавес...
Позднее выяснилось, что он зашел за спичками. A дома нас больше одних
не оставляли.

Дело было сравнительно давно, да вот вспомнил. Дежурил я как-то с приятелем
в травматологии, ночью, под новый год (сам-то я технарь). А надо сказать,
что под новый год много всяких придурков поступает, битых, ломаных и т.п.
Причем почти регулярно - кто-то одевает себе на голову кастрюлю, потом снять
естественно не может, уши что-ли распухают? но это так, к слову.
Так вот - привезли как-то мужика - а у него задница разорвана, ну
натурально так, на две половинки, по живому. Все удивились конечно, дежурный
хирург зашил - ну и спрашивают потом - "как мол угораздило-то?".
Выясняется - набрались они с приятелем, сняли девок каких-то, ну то се,
еще поддали и распределились по койкам. И вот, в самый ответственный момент,
дама нашего страдальца возопила от оргазма (а лежала снизу и придерживала
его руками за ягодицы), взялась покрепче руками и не помня себя - рванула.
Но, видимо, не рассчитала немного, все ж не в себе была.
А был эта дама спортсменкой, гребчихой. Ну задница и не выдержала...
Мораль? надо быть осмотрительнее. :)

Эта история произошла с моим отчимом в молодости.
Вообщем вернулся он из армии и решил поступить в какое-нибудь высшее
военное заведение.Должна заметить,что этим заведением был какой-то
летный институт. Тем более ,прослуживших, там принимали с распростертыми
объятиями,как родных.Все друзья стали дружно отговаривать-не помогло.
Наступили долгожданные экзамены.Первый-математика(письменно). С горем
пополам чего-то нацарапал и сдал.Через некоторое время узнал
результат-три.Не очень-то огорчился ,так как друзья уже начали наседать
на него конкретно: "Зачем тебе это нужно? К чему?" и т.д.Все-таки уломали.
На следующий экзамен по русскому(сочинение) пошел нехотя.Все время
просидел просто так и ничего не написал.Уже надо сдавать ,а сдавать
нечего.Потом недолго подумал и накарябал:
РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ! и сдал вместо сочинения.
Вернулся с экзамена домой,рассказал парням,все дружно посмеялись.
Но сходить узнать результат все же решил(интересно же,что поставят
за сочинение),заодно и посмотреть в списках поступивших.Самое
интересное,что в списках он нашел свою фамилию,а за сочинение стоит
пятерка! Не поверил! Взял свою работу и ахнул.Прямо под его каракулями:
Рожденный ползать и т.д. написано красными чернилами проверяющего:
УМЕЕШЬ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НАУЧИМ!!!!! и стоит пятерка!
Но туда он все же не пошел!

Про перепутанные-то двери у меня хлеще было. По окончании института
поехал я работать в один небольшой сибирский городок. Развлечений -
никаких, зарплаты не платят, а выдают в ее счет по диким ценам просроченные
консервы и баклажанную икру в трехлитровых банках, народ пьет пост-
коммунистическими темпами и обьемами,время от времени выползая на улицы,
чтоб набить кому-нибудь морду. Или получить,тут уж кому как повезет.
Про то и рассказ...
Познакомился я с одной милой девушкой, несмотря на молодость уже
побывавшей замужем и разведенной, на почве непрерывного пьянства и
неконтролируемой агрессивности бывшего мужа. Чистый зверь,- говорила
она, и еще крепче прижималась ко мне. Мммм..., - угрожающе мычал я,
что, судя по результатам, вызывало в ее душе неподдельную нежность.
А ты знаешь, - говорила она, - ведь он следит за нами, ходит следом,
ревнует... Рррр,- рычал я, теперь уже по поводу частого и постоянного,
как рост курса доллара по отношению к рублю, возникновения образа
бывшего мужа в столь неподходящих ситуациях. Видимо, толковалось это
не совсем правильно, судя опять-таки по результатам, ибо они немедленно
умножались на два. Он грозится тебя отмутузить, - говорила она, ласково
наматывая на палец мой чуб. Кха, - я напрягал бицепсы и мозг, силясь
разнообразить свой лексикон.
Так шли дни за днями, в непрерывном росте результатов и напряжения, и
гуляя с ней по вечерам я все чаще оглядывался, стараясь застать на
месте преступления крадущуюся монстрообразную тень, встретить этот Ужас,
Летящий на Крыльях Ночи лицом к лицу, как подобает мужчине, и ответить
нашим бронепоездом на наглые притязания Антанты.
И вот, через пару недель, когда ранним утром я, нестерпимо зевая,
спускался по лестнице, пытаясь сосредоточиться на предстоящих рабочих
буднях, на площадке ниже этажом я застал следы дикого ночного побоища.
О, ее..., - сказал я (из чего можно заключить, что в то время, как все
непрерывно росло, мой словарный запас неумолимо падал), -о, ее...,-
обозревая разбрызганную по площадке кровь, расколотые плитки, и
растоптанные стадом слонов ошметки пачки сигарет. И пошел дальше. Как
солдаты, говорят,спокойно спят под звуки бомбежки,так и засыпал под
истошные ночные крики истязающих друг друга уличными беспорядками
граждан, заработал иммунитет,и не увидел ничего удивительного в своей
неосведомленности о данном экцессе.
Первым, кто мне позвонил в этот день, была моя подруга.
-Что ты сделал с Пашей (бывшим мужем)?, - спросила она с непонятными
интонациями.
-А что такое?
-Он только что был у меня на работе. Весь опухший и в синяках. Он
ругался на тебя жутко, сказал, что это ты, и спросил, что за убийцу я
пригрела на груди.
-Нуу?
-Он ходил с тобой разбираться ночью.
-А почему ты не спросишь тогда, как себя чувствую я? :)
-Что ты сделал с Пашей??
-Я его не видел. Ни этой ночью, ни вообще когда-либо...
-???!!!...
Хоть и бывший муж, видимо, она к нему была все-таки неравнодушна, и
верила ему больше - напившись в очередной раз до скотского состояния,
он почувствовал в себе достаточно храбрости (не меньше 0,5 л, думаю, с
учетом ежедневности выпивки), и пошел меня бить. Он страшно кричал в
замочную скважину, звонил, и пинал в дверь ногами до тех пор, пока не
вышел заспанный мужик в семейных трусах и не дал ему пиздюлей по полной
программе. После чего Паша ушел...
По причине пикантности ситуации я так и не посвятил коллег в причины
столь заразительного смеха...
А с подругой мы расстались...

Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано.
Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести
такой жизни :) Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая -
решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер
очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции.
И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00 телефон начинал разрываться,
а я начинал мысленно крыть матом и свою компанию, и телефонную компанию,
и того человека, который вообще изобрел это чудо техники, ну и, конечно,
радиостанцию. Вопросы по большому счету были одни и те же:
"Это радиостанция VBC?", "Это DJ Николь?", "А песенку можно заказать?"
и т.д. И тут я понял всю красоту своего положения... и начал принимать
заявки, а заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими
девушками... по телефону, ессно. И вот однажды звонок. Беру трубку -
в ней приятный, очень даже девичий голос:
Я: Здрассте.
Абонент: Здравствуйте. Это VBC?
Я: Конэчно!
Абонент: А песенку можно заказать?
Я: Конэчно! Но при одном условии...
Абонент: Каком?
Я: Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает.
Вам сколько лет?
Абонент: 15.
Я (с интересом): О-о-о, а рост?
Абонент: 170.
Я (с большим интересом): Ага, а вес?
Абонент: 50.
Я (просто изнемогая от... интереса): И вы конечно же девственница?

!!!ПАУЗА!!!

Абонент (обиженно): Я мальчик!

P.S. Это был просто финиш. Я ржал минут 30 точно.

Жизнь преподносит совершенно убойные вещи - хочешь стой, хочешь падай...
Из Новосибирской программы "Вместе" от 9 июля (цитирую почти дословно):
"В лесополосе дети нашли гранатомет (sic!) и с этой находкой пришли к
дому, где живет один из мальчиков. Мать одного из детей решила, что это
фотоаппарат (!) неизвестной марки, забрала его у детей и решила их
сфотографировать (!!), для чего выстроила их в ряд. Но проходивший мимо
военный понял (!!!) что это, забрал гранатомет у женщины и сообщил в
отделение милиции "

Вот так. ...А вы говорите - зеленка...

Предыстория: Есть в наших лесах (штат Иллинойс) такой зверь - енот...
А теперь -- история.
Поехал я со своей девушкой на природу, дня на три. Запаслись
провиантом, вином, сигаретами, патронами. Приехали на место -
до ближайшего жилья километров 70... Все отлично, только не
рассчитали запас продуктов, и на третий день осталась одна банка
тушенки. Взял я карабин, пошел искать зверья. Кроме змей, ничего
не попадается, а их моя любимая не ест... Решили спать на пустой
желудок, а тушенку оставить на завтрак. Утром вскрыл я банку,
поставил ее на полупотухшие угли и полез в палатку... Ну вы поняли...
Через полчаса выглядываю проверить, как там наша тушенка, а ее нету...
Только метрах в десяти деловито идет в лес здоровый такой енот.
И банку с тушенкой в зубах тащит... Карабин доставать некогда -
уйдет, хватаю топор и за ним... Метров через сорок вспоминаю, что
и трусы бы одеть не помешало, но, благо, крапивы нет... А енот -
зверь вредный, бежит неспеша, но догнать не могу...
А теперь представьте картину:
Восемь часов утра, лагерь "Girl scout" человек двадцать девочек от
12 до 17 лет + двое проводников. Из леса выбегает енот с консервной
банкой в зубах, а за ним, жутко матерясь и вращая над головой топор,
вылетает голый мужик и с криком "@#%$# я этого енота!!!"
P.S. Енота я не догнал. Но в лагере удалось разжиться халатом
и парой банок консервов.

Оказывается, Microsoft занимается еще и установкой лифтов!

Организация, в которой я работаю находится в здании ПИ-2, что на Волоколамском шоссе д.1
(это для желающих проверить достоверность этой истории).
В этом здании один из лифтов явно устанавливался (инсталировался :) ) силами доблесной компании
Microsoft. Откуда такие выводы?
Вот уже несколько раз наблюдаю такую картину - лифт приезжает на первый, из требуемых этажей
(кто не знает - в крупных организациях лифты останавливаются почти на каждом этаже - народу много,
всем куда-то надо), после чего не хочет ехать дальше, несмотря на любые манипуляции с кнопками
этажей, хода и пр.
Так вот, "ремонт" лифта обеспечивается следующими действиями - всем надо выйти из него, потом
снова войти и нажать требуемые этажи - и лифт едет!!
Разве это не "фирменный стиль" Microsoft?!

Это не анектдот!

Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моего
приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то
(может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слабо
разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали,
под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые,
подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульен и ни
одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной
лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно
красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать -
не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так,
1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно,
2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи -
пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем,
дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько
проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно
устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу
описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка
кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы),
подхожу к жене, показываю:
- Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли.
Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов -
вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою
книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу,
наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно
ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают
процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой
(которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по
направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене:
- Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать!
Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку
и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит.
Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю,
только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме
бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно
прислушиваемся к внутренним ощущениям.
Приходит сосед (навеселе):
- Че это вы такие-никакие, как с креста снятые?
Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались.
И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородке
и весело так рубает наши поганки.
- Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб,
я их у бабки в деревне мешками ел.
Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно
прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед
уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок
в дверь. Открываем - на пороге жена соседа:
- Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки,
мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет.
Мы дико переглядываемся и с воплями:
- У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемся
в уборную.

Актер Лев Дуров был приглашен на в фильм про Хрущева
"Серые волки". Один из эпизодов фильма снимался в охотничьем
хозяйстве, где с 30-х годов действительно охотились отцы народа.
Там Дуров подружился со старым егерем, служившим еще Сталину.
Оказывается, у каждого "отца" была своя любимая охота и в загонах
хозяйства держали специальных зверей - кому лося, кому лисицу, кому
кабана.
Однажду егерю позвонили от Хрущева, мол, едет "сам" с Хоннекером. Егеря
ахнули: Хоннекер, известное дело, на зайцев любитель, а за день до того
зайцы сделали подкоп и ушли в лес. Хрущев приезжаех и в крик:
- Политику мне портить??? Всех посажу-изничтожу!!!
Тут егеря с перепугу и придумали - взять заячью шкуру, что с прошлого
года на стене висит и зашить в нее кота местного, Ваську, да на
Хоннекера и выпустить. Он не заметит, пальнет, а пока будет после
охоты в бане парится, кролика ему рыночного зажарить.
Хрущев засмеялся. Давай, - говорит, - точно не заметит, немчура!
Стоит Хоннекер на номере, а егеря на него выгоняют кота в заячьей шкуре.
Немец стреляет и промахивается. А я заяц вдруг как замяучит дурным
голосом и одним махом на ближайшую берез взлетел до самой макушки.
Хоннекер ружье выронил, за сердце взялся, на землю сел, и тут прям на
месте инфаркт у него и сделался. Его быстро на скорую и в Москву.
А Никита Сергеевич все же в баню отправился. Раз пять выходил распаренный
и все на верхушку дерева глядел, слез кот или нет... А кот там три дня
проторчал - ни согнать, ни выманить не могли.

ГДЕ ТЫ МОЯ НЕНАГЛЯДНАЯ ?..

Эту историю я слышал много лет назад; не знаю, правда ли это,
но похоже, что да.
Была в те времена такая задушевная песня про город Вологду :
"Где ты, моя ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной палисад...",
и т.д. И везде эту песню очень любили, вот только в самой Вологде
каждое ее исполнение вызывало просто-таки истерический хохот. А все
дело в том, что старинных домов с палисадами в Вологде уже почти не
осталось, но один такой дом, стоявший в центре города, был жителям
Вологды хорошо известен, и помещался в нем местный кожно-
венерический диспансер... Так что слова песни : "Где ты, моя ненаглядная,
где ?.. - В доме, где резной палисад..." - приобретали уже несколько
другой смысл, чем вкладывал в них автор текста, никогда, видимо,
в Вологде не бывавший.

История рассказана игроком команды КВН Новосибирского университета.

Так вот, сидели как-то наши коллеги (в смысле КВН-щики) из "днепра"
и злоупотребляли алкоголем. Один мужик здорово набрался, его отнесли
в соседнюю комнату и, за неимением в ней кроватей, положили на стол.
Свет, естественно, выключили - пусть отдыхает человек.
Через какое-то время мужик очнулся и ... - вот попробуйте въехать
в его состояние... - голова трещит, абсолютная темнота, под ним ровная
поверхность, со всех краев обрыв!!! Мужик оказался не промах (в смысле
физик по призванию), нашел в кармане завалявшуюся с банкета вилку
и спихнул ее вниз для определения высоты. Вилка запуталась в бахроме
скатерти (!), покачалась-покачалась(!!) и упала!!!
Ну он время падения прикинул.... и как заорет! На вопли сбежалась
вся команда, сняли его с "эвереста", повели отпаивать от нервного шока.

Сижу я, значит, вечером 17-го ноября, новости зырю...
Как всегда, чушь всякая: про то, как ФСБ хотело Березовского убить,
про самосожжение курдов, про метеориты и т.д....
Далее идет прием звонков от зрителей (программа "Времечко")...
Звонит мужик какой-то...И, значит, разговор у них с ведущим завязался
неслабый... Вот болтают, болтают и подошли к теме метеоритов
(за точность не ручаюсь,но смысл сохранен).
Ведущий: Скажите, вы будете смотреть на метеоритный дождь в 6 часов утра?
Мужик: А как же! Ведь,говорят, это только через 33 года опять будет!
Ведущий: А вы не боитесь, что из-за снега ничего видно не будет?
Мужик: Ну не увижу, хоть грохот послушаю...

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно
отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на
объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы
добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица)
решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо.
Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть
своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке.
А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя,
в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную
комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому
в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии.
Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил,
балдел и грелся.
И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли
несварение какое приключилось... Короче, захожу я с чашкой кофе вечером
в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю
следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом
и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное,
хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит
на меня и буквально за доли секунды выражение его морды приобретает
осмысленное состояние и на ней читается : «Я хочу жить - я еще так молод!»
После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал,
быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета,
после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической
ванночки, который всегда стоит у унитаза.
Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.

О говне и зеленке.
Аналогичные истории "из первых уст" типа "змерз Маугли" появлялись и
будут появляться.
Эта доставшая всех история напомнила мне произошедшую в детстве (лет
20 назад).

Конц весны-начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца
натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это
дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца.
Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу
картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках
спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо
смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать.
Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает,
он берет на кухне несколько картофелин, открывет форточку (о сетке
ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут
же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая
просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго).
Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает
вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившить такой меткости, отец
капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся
картошку и идет спать.

История про нового белоруса (НБ).
Был, значит, у него домишко за городом. Скромный такой - на 3 этажа.
И вот рядом с ним (в метрах 100 ) проходила какая-то газовая труба.
Типа газопровода. НБ возьми и смекни, что можно договориться
с работягами, и они ему нахаляву проведут трубу к дому. Ну, забашлял
им, конечно. Два мужичка подвели газ, трубу закопали.
Все бы хорошо, но через пару недель, когда работяг уже не было,
вдруг перестал поступать газ...
НБ напрягся, взял лопату и начал откапывать трубу.
Ему, наверное, было очень весело, когда он через пять метров от дома
откопал ГАЗОВЫЙ БАЛЛОН. Естественно, уже пустой.

Как-то мне попал в руки немецкий журнал "Stern" за какой-то из
шестидесятых годов. Как пример свободной западной печати запомнилась
фотография канцлера Аденауэра в ночной рубашке, снята сзади, видимо,
неожиданно для престарелого канцлера, судя по его испуганной роже
вполоборота.
Подпись была такая:
"Если вы приподнимите рубашку, то увидите, что Германия разделена
на две части. Если же вы попросите канцлера повернуться, то поймете,
что вопрос о воссоединении уже не стоит и никогда не встанет!"
А ведь встал! Кто бы мог тогда подумать ...

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае,
в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить
себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские
вопросы типа "Are you Russian?"

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом
в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.
И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой
впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),
и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,
обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,
все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться
от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг,
и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -
уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость
не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят,
затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного,
и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.

Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя
с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще
тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом
к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается
уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,
и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок
к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все
горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде
остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень,
и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,
прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл
одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый
мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом
ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.
Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном
только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается
голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто
не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная
встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,
как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался
надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто
развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,
сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.
Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел
окончательно.

За достоверность не ручаюсь, но вроде правдоподобно.

Новые репатрианты из России, проходя обязятельную службу
в израильской армии, сдавали кровь.
После этого к одному из них подходит сержант и спрашивает:
"Ты сдал кровь?"
(на иврите, конечно, а звучит так: "тарАмта дАм?")
Парень не понял, но не растерявшись ответил: "Турум-пум-пум". :-)

Дело было в в марте 1993 года. Это тогда еще,кто не помнит пиво продавали
на улице с ящиков, а в магазине пиво было намного дешевле.
Так вот. Я, и два моих друга Петя и Олег бухали неделю. На восьмой день
деньги были, ну их было мало. Решили мы сходить за пивом. Идем и думаем
сколько брать 20 бутылок или 18, а с собой взяли, чтобы легче ститать
было большую вычислительную машину(калькулятор) CITIZEN-888(башка же после
недельной пьянки не варит), который в карман не помещается.Приходим
в магазин, а там как подобает очередь из местных алкашей, хотя мы ни чем
от них не отличались, разве что калькулятором в руках. Я занимаю очередь,
Олег стоит рядом, Петя остался в конце магазина с калькулятором.
Мы с Олегом продолжаем в слух обсуждать сколько же нам брать
пива 20 или 18, а за нами уже хвост огромный.
Подходит наша очередь, мы договорились берем 18 бутылок. Я от окошка
выдачи кричу Пете в конец магазина - у него же калькулятор:
"Петя, посчитай сколько будет 18 умножить на пиво." Петя долго и тупо
смотрел на калькулятор, а очередь уже ропчет и говорит: "А кнопки "Пиво"
на этом калькуляторе нет!!!" Весь магазин просто выпал в осадок от смеха.
Вот и все.

Случилось это с одной влюбленной студенческой парой.
В Одну майскую субботу. Ее родители уехали на дачу, и она твердо
знала, что они не вернутся до понедельника. И пригласила его к себе
в гости, на чай. Чай, как полагается, затянулся до утра. А утром,
когда молодой человек, выходил, пардон, из туалета, открылась
входная дверь и сияющая с букетом сирени в квартиру вошла мама
девушки с ее отцом. Молодой человек, в чем мать родила, увидев их,
только и нашелся сказать:
"Здравствуйте, мама".
Так и живут уже 15 лет вместе.

Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье -
"шестисотый", у меня правда 500-ый :) по некой улице Введенского
(один мой друг называет ее самой сексуальной улицей в Москве :),
а улица эта заканчивается (или пересекается) здоровым таким
круглым газоном, с круговым движением. Но история началась
задолго до этого газона. Помыл я до этого машину на мойке.
Хорошо так помыл, с шампунем, полирнули мне ее слегка, диски
натерли, итп. А мойка как раз на небезызвестно ул. Введенского.
Выезжаю с мойки, солнце яркое, машина вся сияет, настроение
хорошее, музыка бодрая :) Выехал на дорогу и еду, вдруг вижу
слева меня пыжиться обогнать бмв-семерка, весьма потрепаная.
Ей явно хочется "сделать шестисотый" :) Не знаю, какая муха меня
куда ужалила, но я притапливаю педаль газа и резко ухожу вперед,
после чего отпускаю педальи осознаю, что машина конкретно набирает
скорость! На мойке неправильно положили коврики (перепутали
водительский и пассажирский), и педаль газа запала под коврик!
Естественно тут же вижу перед собой бордюр, на который где-то
на 80-ти залетаю и с грохотом, и взревев (судя по всему задние колеса
на мгновение оторвались в воздухе), опускаюсь на газон вздымая
колесами комья мокрой глины и вихляясь проношусь по этому газону
насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все приличные люди :)
и опять выскакиваю на дорогу. Все это произошло в считаные
секунды, поэтому поэтому выковырять педаль я успел только после
приземления. Коробка у меня автомат, была бы механическая -
выжал бы сцепление и все дела. Так вот, медленно продолжаю
движение с ошалевшим лицом (сквозь тонировку, к счастью,
не видно :), и тут меня с синим дымом обгоняет та самая злополучная
бмв-семерка, у которой открывается тоже затонированое стекло
и высовывается черная волосатая рука в перстнях и показывает
мне большой палец ! :) Вот откуда потому берутся истории про новых
русских на 600-ых :) От скуки даже газон лень объехать. Заехал
сейчас на сервис - машине ничего. Только погнул оба передних диска.
Хорошая машина - Мерседес :)

Вам доводилось бывать в Париже? Нет. И мне почему-то тоже. Но вот приятель
мой там не просто побывал, а даже пожил немного. За достоверность головой
не ручаюсь, но в том, что у него просто талант найти сногсшибательные
приключения на свою голову там, где иной просто сдохнет от скуки, поручиться
могу. Повествую от первого лица, ибо так удобнее.
Приспичило человеку в туалет посреди улицы. Ну с кем не бывает. То ли,
вражины, улиток несвежих подсунули на обед, то ли просто перенервничал,
пытаясь так переиначить список заказов родни, что бы он хоть на порядок
не рознился с суммой на эти заказы отпущенной. Не знаю. Не суть важно.
А то, что на вопрос, где у них тут туалет, мне указали на круглую
металическую штуковину. И всего за два франка я угодил на экскурсию в «
кабину пилота космического корабля»: множество кнопок, рычагов и
переключателей, но самое грандиозное - это когда, после твоего ухода,
унитаз вместе с полом медленно проваливается в преисподнию, где за него
принимаются моющие машины. Возможно, что местные об этом и не догадываются,
но я узнал.

Ни для кого не секрет, что ходить под окнами студенческой общаги -
опасно для жизни. Народ так и норовит отоварить несчастного прохожего
чем-нибудь по голове. Иногда это происходит абсолютно непроизвольно,
без злого, как говорится, умысла. У меня лично, например, хотя
я принципиально не выбрасывал мусор на улицу, в течение пяти лет
проживания в ДАСе МГУ дважды (!) в окно выпадал стул, трижды -
башмак и один раз - колонка S-90. Слава богу, все живы! Надо заметить,
что подобной опасности подвергаются не только прохожие, но и соседи,
проживающие снизу, если им вдруг придет в голову, ну скажем,
высморкаться на асфальт внизу. Естественно, вероятность получения
бутылкой по лбу заметно падает с высотой проживания (наука, бля!
математика!).
Итак, кодла молодых ученых МГУ решила в самый разгар московской
весны навестить своих коллег-друганов в ФИЗТЕХе. В теплый апрельский
денек одного из приснопамятных застойно-перестроечных (их мать!) 80-ых
они отправились в город Долгопрудный. Друганы обретались на последнем
этаже скольки-то-там-этажной общаги (уже забыл, но не очень много).
Туда-сюда, выпили-закусили, расслабились… Хозяин стоит у раскрытого
окна, призывая окружающих полюбоваться пейзажем и заодно распинаясь
о преимуществах проживания на последнем этаже.
- На нижних этажах жить вообще невозможно, - говорит, - выбрасывают,
что попало. Чуть высунулся - имеешь шанс каким-нибудь дерьмом
получить в жбан. Постоянно что-то летает мимо окон. Зато на нашем
этаже - благодать. Можно спокойно высунуть в окно руку, - высовывает
руку, - или даже … Блять!!!
Слово "голову" произнесено не было, и голова, к счастью, высунута в окно
не была. Вернувшаяся из-за окна рука была до плеча облита чем-то
коричнево-красным, на фоне чего, в первом приближении, просматривались
отдельные кусочки капусточки, морковочки, свеколки. Присутствующие
стали тихо стекать по стенам и затекать в углы, еле слышно стеная.
Пострадавший в течение, примерно, минуты, с перекошенной рожей
и выпученными глазами, оценивал ущерб. Затем к нему вернулись речь
и способность двигаться, и он, с дикими матами-перематами, пулей
вылетел из комнаты. За ним, держась за животы и припадая сразу
на две ноги, двинулась колонна наблюдателей. Ой, нелегко было вылезти
на крышу! Там-то все и прояснилось.
Какие-то местные студенты сварили борщ и полезли хавать его на
крышу (sic!). Борщик вышел так себе, хреновенький. Даже голодные
студенты не смогли его есть (трудно, но можно себе представить). Сходка
постановила "вылить его на хуй", что и было сделано незамедлительно
аккурат над искомым окном.
А теперь прикиньте вероятность подобных совпадений? То-то! А вы:
наука, наука.