Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взял великий лексиколог и диалектолог Владимир Иванович Даль извозчика. Едет. Скучает. Д: А любишь ли ты, милейший, загадки разгадывать? И: Люблю, барин. Д: Ну тогда скажи мне, что такое: Без окон, без дверей, полна горница людей. И: Жопа! Д: Ну что ты, голубчик, какая же это жопа... Это огурец. А вот такая: Сто одёжек, и все без застёжек. Что такое? И: Жопа! Д: Не, ну это никуда не годится. Ну почему жопа? Это капуста. Ладно. Лёгкая. Сидит девица в темнице, а коса на улице. Что это? И: Жопа! Д: Ну откуда на жопе коса? Ну и дурак же ты, милейший. Это морковь. Слава Богу, что приехали, а то с ума с тобой сойдёшь, право слово... Расплатился, сошёл. А извозчик в трактир подался. Чайку испить, с иными извозчиками побеседовать. И: Такого, братцы, умного барина сегодня вёз, прям страсть. Всю дорогу как есть загадки мне загадывал. Вот что это такое: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов? Повисла пауза суровой русской мужской задумчивости. И: Ничего, ребятушки, я тоже не догадался. Хорошо, барин растолковал, что это капуста... От Максимилиано.
Ещё одна история из жизни первого (и последнего) всенародного избранного "народом Саратовской области" губернатора Дмитрия Фёдоровича Аяцкова.
Летом 1997 года губернатор Д. Ф. Аяцков с вице-губернатором В. В. Володиным (ныне - зам. пред. Госдумы РФ) объезжали поля Заволжья во время косовицы. Подъехали к мужику с косой. - Да, непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда коса обратно идёт, то получается холостой ход. Нужно две косы связать, тогда и взад, и вперед косить можно будет. Привязали. Хорошо получилось. - Всё равно непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда мужик вперед идет, бесцельно получается - нужно сзади грабли привязать и он будет сразу скошенную траву в копны собирать. Привязали грабли. Хорошо получилось. Вечером вернулись в правительство области. В. В. Володин говорит: - Нехорошо получается, Дмитрий Фёдорович - мужик так хорошо работает за троих, а мы его никак не наградили. Давайте его Вашими именными часами наградим. Вернулись уже в сумерки в поле. Подъезжают к мужику, а он все побросал и в лесополосу убежал. Охранники догнали и привели к Д. Ф. Аяцкову. Тот говорит: - Что ж ты убежал, я вот тебя часами за хорошую работу наградить хочу. - Фу-у- ты, а я-то подумал, что вы вернулись, чтобы мне к хую фонарик привязать, чтобы я ночью и косить, и подбирать сено мог.
Мой муж - исконный городской житель, но пока был жив мой дед, в село мы в гости ездили, кое-что из деревенского быта муж успел узреть. Вчера утром смотрю, как наш дворник насилует косу, зову посмотреть мужа это "побоище". Его Умозаключение: "Не, ничего у нее не получится, она пятку не так ставит". Я в восторге от его знаний, да, действительно у косы есть "пятка", которая должна быть чуть ниже лезвия. Но что-то меня дернуло уточнить: - А как надо ставить пятку? Муж становится в балетную позу, как мы в детсаду танцевали "пятка-носочек, топ-топ-топ" и имитирую косьбу, показывает КАК. Оказывается, он думал, что главное при косьбе - ПРАВИЛЬНАЯ ПОСТАНОВКА НОГ. Петипа, блин.
Ехала седня в электричке. В очередной раз спасались бегством от контролеров. Матерые зайцы знают почему.)) Адреналина, наверно, не хватает. Ну так вот. Надо было перейти из одного вагона в другой. Иду за парнем, тоже зайцем. Открывает дверь одного тамбура, проходит. Оставляет дверь открытой. Я за ним. Открывает дверь второго тамбура. Заходит, поворачивается. Хотел дверь закрыть. А тут как раз я. С растрепанными волосами, в очках, с дикой улыбкой в 32 зуба, высокая, худая.. В общем, смерть, но без косы... И - бац! - всем весом наваливаюсь на его ногу.... Бедный парень... Наверно, не ожидал... Повернулся один раз вокруг своей оси и притормозил, падая, у стеночки тамбура, нервно хватаяь за сердце...
Девушки, следите за своим внешним видом! Даже если сегодня пятница, последняя на неделе.. Даже если с завтрашнего дня начинается отпуск и вы, на радостях, прете домой, чтобы этим поделиться... Даже если вы второй день на работе отмечали день строителя... Все равно необходимо, чтобы, глядя на вас, люди видели в вас не смерть без косы, а девушку. На крайняк, просто человека :-)
Деревня. Молодой человек сидит на заваленке и забивает касяк. Выходит из дома отец и говорит-: Бросай Ванька это дело ща поедем траву косить. Ванька.-Не бать я сегодня не могу ща касяк забью, потом поедим. Отец.-Я кому сказал! Ну-ка бегом! Делать не чего Ванька пошёл лошадь в телегу запрягать. Поехали. Не доезжая покоса отец говорит.-Ванька, мы же косы забыли беги через лес, так ближе будет. Ванька побежал. Прибежал к дому и чтобы мать не видела осторожно посмотрел в окно, смотрит, а там мать с соседом-Дядей Пашей-любовью занимаются. Ванька тихонько косы взял и пошёл на покос. На выходе из леса Ванька-видит такую картину;отец стоит на большом валуне и сзади жарит лошадь. Ванька голову опустил, и пошёл нарочито наступая на сучьки. Отец оправился и встал как не в чём не бывало, и говорит-Поехали Ванька домой солнце уже высоко не будим сегодня косить. Приехали в деревню, Ванька прямиком к соседу и говорит-Дять Паша я сегодня видел тебя с моей мамкой и всё отцу рассказал он там сказал ща к вам придёт с топором. И недожидаясь ответа побежал к дому-прибегает и говорит-Отец! там тебя сосед зовёт свинью забить просил чтобы ты с топором пришёл. Отец взял топор и пошёл к соседу. Сосед-глядь в окно, точно, с топором идёт и побежал через огороды. Отец зашёл к соседу видит его нет одна свинья бегает по ограде ну он её и зарубил. Идёт домой топор от крови травой вытирает. А Ванка в это время матери говорит-Мам, ты извини но я видел вас с соседом и всё отцу расказал вон он от соседа идёт сюда. Мать, через окно, и за участковым. Заходит Отец,-А, где мать? Батя-ты извини но я видил как ты лошадь-там на покосе, в обшем мать пошла за участковым. Отец-глядь в окно, а там жена участкового ведёт, он через окно и ну бежать. Ванька вышел-достал папиросы сел приколачивает и говорит-Ну вот я жеговорил что сегодня сено косить не буду!!!!
Очень старого долгожителя спрашивают. - Вы, наверное не курили? - Видишь копну сена за околицей, вот столько искурил! - Может не пили? - Видишь озеро, столько я выпил! - Может быть, с женщинами... - Видишь косу у ограды? Так это смерть за мной приходила... так я ей так вдул, что она косу свою потеряла.
ПОКОС Дожди прошли буйно. Трава вымахала знатная. Надо косить. Но как без пива. А пиво, как без друга. В субботу утром с другом. Запускаем газонокосилку – она ни в какую. Покудахчет и глохнет. Издевается. Но мы тоже постучали по всем частям. Может, контакт? Добавили в карбюратор. И пива. Запускаем – опять глохнет. – Может у тебя масло старое, – интересуется друг. Точно! Масло с прошлого года не менял. Забежали в магазин. Заменили на новое. Все равно не запускается. Что за наваждение? Догадались – свечу вытащили. Какая-то черная, хотя и на гарантии. – Вроде прокалить надо, – говорит друг. – А гарантия? – интересуюсь я. – Гарантия не убежит. Мы же только прокалим. Газа нет. На чем калить? Сидим думаем. Чем больше думаем, тем быстрее пиво убывает. Не пойдет так. Сбегали к другу за паяльной лампой и пивом. Пошло – в смысле свеча прокалилась. Но не закручивается. Что-то не срослось. Сидим думаем дальше под пиво. Сгоняли в магазин. Поставили новую свечу. Ура! Закудахтала! Как раньше! Но дальше никак. – Может в следующий раз докосим, – спросил друг. – Пиво кончилось. – Нельзя, – говорю. – Жене сказал, что уже покосили. – Слушай, – говорит друг. – Давай сдадим в магазин. – А чем косить? Месяц рекламацию ждать. – А у меня коса есть. От деда осталась. – А ты косить умеешь? – Теоретически, да. – А практически? Пальцы отрежешь потом не пришьешь. – У нас клиника хорошая. Моему другу палец после месилки пришили. – И как? – Потом, правда, отвалился – не прижился. Тут вторая половина с покупками появляется: – Не косится? – спрашивает и на бутылки смотрит. – Ни в какую! – киваем мы. – Я сейчас за косой сбегаю, – говорит друг. – И все будут окей! – Какая коса! Вы куда, ироды, газонокосилку ставите? – На траву. Куда же еще! – возмутились мы. – Как же она запустится? Трава-то вымахала будь здоров. Мотор провернуть не может. Как мы сразу не приметили? Вроде бы оба с высшим. И жена тоже. Приподняли передок – все поехало! С трудом, правда. С остановками, но дело пошло. – А что твоя праведная закончила? – друг интересуется. – Филологический, – говорю. Вздохнули мы оба. И тост подняли за свой – сельскохозяйственный.
Медведь засеял поле травы. Пришло время косить. Косит, косит... Надоело ему косить. Думает: "Забью ка я немного!" Только забил, смотрит Волк бежит. Он ему: "Эй, Серый, хочешь покурить?" Волчара: "Не откажусь!" Покурили, Медведь ему "Давай ка, ты покоси немного, а я посплю". Взял Волк косу и давай косить. Косил, косил... Смотрит- Лиса бежит. Забили с ней, дунули... Волчара и говорит: "Давай ка, Рыжая, поработай, а я тут поваляюсь." Лиса косу в зубы и пошла наяривать. Косит, косит... смотрит Заяц бежит. "Эй, Косой, давай покурим".. Раскумарился Заяц и проперло его косить... Но и ему через какой то время надоело. Смотрит- из норы Крот лезет! Накурил Заяц Крота и говорит: "Смотри, чтоб все скосил, а то Медведь проснется, если не скошено все будет-нам писец!" А сам отрубился... Тем временем, МедведЯ поотпустило и он проснулся раньше всех. Крот увидел Медведя и давай еще быстрей косить! Медведь думает: "Что за херня мою траву косит?! Взял придавил Крота к земле, а тот еще быстрей косит... Медведь еще сильнее придавил-Крот еще быстрее косит... Медведь думает"Да что за бля!" И со всех сил придавил. Крот чуть живой, но косить не бросает и думает: "Вот это сцуко, травиха! Как плющит! Писец, как плющит! А КОСИТЬ ТО НАДО!!!
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Продолжение анедокта: Когда коса вернулась она сказала: Эй мужик иди ко мне я тебе кое-что скажу. И мужик отключив телевизор подошел к ней и сказала: Смотри что сделали с какашками! И тут они подошли а мужик сказал: Как они могут из какашек СДЕЛАТЬ железную скульптуру?! А она сказала: Вот так, потому что они имеют в составе ЖЕЛЕЗО! И я тоже ЖЕЛЕЗНАЯ! Мужик сказал: Из них можем запустить произвосдтво . . И они разошлись. Когда мужик уже был дома жена его спросила: А ты не можешь в следуещий раз найти ЗОЛОТУЮ КОСУ и не из-за этих какашек сделать скульптуру тебя и меня? Мужик сказал: Смогу если ты мне вечером 15 июня дашь посмотреть футбол!
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Любите истории про полный п..ц, а вот: Прекрасный летний денек. Мы с друзьями решили выбраться на берег затона на рыбалку. На другом берегу пару дней до этого работал земснаряд - чистил дно реки и намыл прекрасную косу - чистый белый песочек не загаженный цивилизацией и отдыхом народа :) И вот снасти собраны, водка куплена, все переоделись и вперед. Грузимся вчетвером в двухместную лодку - благо плыть недалеко, да и палаток/спальников настоящим мужикам не надо))) все равно всю ночь бухать. Переплываем через затончик, лодка при каждом неосторожном движении хватает воды - да это мелочи. И вот она - песчаная коса нашей мечты. Команда на выгрузку! Первый хватает рюкзак с провизией, второй снасти, третий сумку с водкой, а я как самый усталый хозяин лодки (греб всю дорогу) чуть замешкался - надо было с лодки воду вылить. Только нагнулся над этой лужей, как слышу: ААААААААААА!!!!!!! ББББ.....ТЬ!!!!. Поднимаю голову - ЕПРСТ. Все как один выгрузившиеся друзья на моих глазах медленно уходят под поверхность песка. Такое я до этого видел только в фильмах ужасов. Земснаряд намыл МОКРОГО песка, за пару дней подсохла только верхняя его корочка - сантиметров 5-10, а все остальное - зыбкая смесь песка и воды. В этом месте глубина до этого была метров пять, так что упереться ногами в дно шансов у ребят нет. Пока я впетрил в чем дело самый дальний ушел уже по пояс. Прыгать к ним на помощь - смысла нет, уйдешь сам, веслом не дотянуться даже до ближайшего. Звать на помощь - ха-ха. Кого? Пока до нас доплывут ближайшие рыбаки - пройдет минут 10-15, а по берегу вообще не дойти, а тут счет на секунды. Вот так - на моих глазах уходят под землю три моих лучших друга. Но я то тоже с головой ))) Смотрю вокруг и понимаю - шанс есть!!! В моей старой лодке лавки сделаны из простых досок. Просто 2 довольно широких струганных доски лежит на борте, а не как у современных - вставлены коротенькие обрезки. Хватаю я их и как на лыжах поочередно переставляя помаленьку к ним - ну и вытянул, сначала одного, потом другого, пока до третьего дошел тот уже по грудь провалился, благо никто не паниковал - тихонько матерились и все). Вытягиваю третьего, а у него сапоги были новые - вытянул, а сапог то и нету на ногах. "Ну хрен с ними" - говорит. подобрали мы свои пожитки и на другой берег, пусть заросший, да со следами былых отдыхов, но зато надежный! Так всю ночь за чудесное спасение и пробухали, а потом и еще сплавали. Рыбы правда не поймали, ну и ладно, не в рыбе счастье :) Вот только думаю, а что бы было если бы поехали на рыбалку втроем.
- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька! - Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда... Вовочка с задней парты: - И долго б так она ходила, да заебала крокодила!
До Нового Года ещё есть время... Но всё же... Быль. Тётя Димона работала в детском саду воспиталкой и была человеком очень творческим и идейным. В канун Нового Года собралась она наприглашать к себе домой своих родственников и друзей с семьями (то есть с супругами и детьми) отметить вместе этот добрый праздник. Для полного антуража не хватало только Деда Мороза и Снегурочки, которые должны были подарить присутствующим детям подарки, заботливо купленные их же родителями, предварительно выслушав стишок или песенку, подготовленную чадами специально для этого случая. Всё событие должно было произойти, понятно дело, вечером 31 декабря. За несколько дней тётя Лена выловила своего взрослого племянника, гуляющего со своим другом Пашей на улице, и попросила побыть его этим Дедом Морозом. Вообще-то нужна была ещё и Снегурочка, но провести кастинг и утвердить на эту роль какую-нибудь свою знакомую даму было поручено самому «Деду Морозу». За эту небольшую и приятную миссию обещался быть и небольшой гонорар… Самое главное! Технология раздачи подарков была такова: На каждом свёртке была наклейка с именем ребёнка, и все они были сложены в большой красный мешок, поэтому решено было сначала насладиться всеми выступлениями, а потом по очереди раздать подарки, читая имена на наклейках, чтобы не дай Бог что-нибудь не попало не в те руки. Следующим вечером мешок с подарками и костюмы, взятые из детского сада, были вручены Димону, также были обговорены точно время и детали миссии. 31 декабря утром Димон и Паша поехали на машине Димона за ёлкой, потому что в том месте, где собирались они сами отмечать Новый Год, этого гордого вечнозелёного дерева ещё не было… Срубив самым браконьерским способом небольшую ель, в лесу за городом, друзья отправились назад… И всё бы ничего, только в том агрегате, который Димон гордо именовал своим автомобилем, напрочь перестала работать печка, которая и до этого была не самым исправным узлом этого «пепелаца». Замёрзли они жутко, и было решено заехать к Паше выпить чаю и согреться, благо время позволяло… Чая у Паши не оказалось, но зато были обнаружены две бутылки водки и бутыль шампанского. Начали провожать Старый Год с водки…, потом добили игристым напитком. В какой-то момент, в порыве веселья, вдруг вспомнили про праздник у тёти Димона. Надо сказать, что Снегурочка найдена не была, так как про всё было забыто наглухо. Но тётю Лену и её гостей подводить было нельзя! Сгоняли в соседний дом к Димону за мешком с подарками и костюмами. По пути к тёте (минут 20 трезвой ходьбы), была куплена и выпита ещё бутылка шампанского для храбрости и решено, что Дедом Морозом будет Паша, а Димон, имеющий более хрупкое телосложение, будет внучкой Снегурочкой. Переодевшись во дворе и сложив свои куртки в мешок с подарками, эти два пьяных в стельку типа вошли в подъезд и на лифте отправились поздравлять ни в чём не повинных детей. Перепутав этажи, они сначала позвонили не в ту дверь, потом всё-таки, кое-как сориентировавшись, нажали на звонок в квартиру не ожидавшей беды тёти Лены. Они были впущены в светлые, празднично украшенные, и полные людей апартаменты. В тепле всё выпитое ранее начало действовать с удвоенной силой, поэтому Снегурочку, которая начала падать, пришлось прислонить к дверному косяку при входе в гостинную, выглядела «она» не очень, девичья коса под шапкой съехала на бок, сзади выглядывал бритый затылок, а спереди лыбилась пьяная, далёкая от всех представлений о внешности внучки Деда Мороза, рожа…, короче, тётя Лена совсем не ожидала увидеть своего племянника в таком амплуа! Паша старался держаться молодцом, ведь его посадили на стул посередине комнаты, и в руках был волшебный посох, на который можно было опираться, чтобы не свалиться со стула. Дети стали по очереди рассказывать стихи, петь песенки, танцевать и даже показывать фокусы… Но Паша плохо их видел, ему было очень жарко, плохо и стыдно, в глазах троилось, ватная борода лезла в рот при каждом вдохе. Наконец «концерт» закончился. Преодолев все муки, Паша вручил детям подарки, выкрикивая, точнее выхрипывая их имена. Остался один маленький мальчик…
Мальчик (обиженным голосом, громко,чтобы слышала мама- также мальчик вместо буквы «Р» произносил букву «Д»): - А мне подадок?! Паша (далее Дед Мороз, роясь в мешке, в котором лежат их с Димой собственные куртки, тем более в пьяном состоянии - свёрток с подарком никак не найти): - Мальчик, ты не волнуйся, дедушка волшебник, сейчас найдёт твой подарок. Мальчик: - А мне подадок??!! Дед Мороз: - Мальчик, ты успокойся, дедушка - волшебник, он к тебе через леса, вьюги и снега мчался на тройке коней, потом на упряжке оленей, он сейчас наколдует, и будет тебе подарок! Мальчик: - А мнееее подадок???!!! Дед Мороз (истекая потом, роясь в мешке, периодически выплёвывая бороду): - Сейчас, мальчик, сейчас… Дедушка волшебный, он найдёт… Мальчик: - А мнеееее подааадок?????!!!!!!!
И тут раздался хриплый бас пьяной Снегурочки, державшейся за дверь, до этого притихшей и не привлекавшей к себе никакого внимания. Внучка Мороза громко произнесла: «Слышь,ты… А ну отъ..бись от дедушки!»
Надо сказать, что до этого момента все взрослые, присутствовавшие на этом праздничном действе, воспринимали всё как занимательную игру. И благоговея восхищались актёрским талантом Дедушки Мороза. В воздухе повисла напряжённая пауза…..
Чем закончилось это выступление, история умалчивает. Но люди, проходящие по улице Слесарной, мимо второго подъезда дома номер 31, приблизительно в десять вечера, видели удивительную картину: у подъезда, на снегу на животе лежала Снегурочка, на ней сверху сидел Дед Мороз и, держа её за голову, намотав на руку русую косу, тыкал её мордой в снег, приговаривая при этом: «Ты что, бля, там же дети! Стыдуха какая! Ох бля, стыдоба!»
Политика коллективизации 1930-1932 гг. была для большевиков борьбой именно с крестьянством. Большевики испытывали глубокий страх перед крестьянами, и этот страх возник не на пустом месте. Он возник во время самого масштабного крестьянского восстания времен Гражданской войны в Тамбовской губернии 1920-21 гг. – «Антоновщины».
Известно, что крестьянство (и русское, и украинское) довольно благосклонно отнеслось к большевикам после принятия Декрета о Земле. Раздел помещичьих и общинных земель был воспринят с энтузиазмом. Большевики таким образом обеспечили себе победу в Гражданской войне.
Но они довольно быстро показали свое «рабоче-крестьянское» лицо.
Исторически доказано, что первая попытка коллективизации случилась еще в 1919 – 1920 гг. Наряду с «продразверсткой» (по сути, вооруженным грабежом) это и стало причиной массового недовольства.
Вот типичный разговор того времени.
«Землю отдали, а хлеб до последнего зерна отбираете: да подавись ты сам такой землей! Мужику от земли один горизонт остается», — заявляет коммунисту мужик завоеванной деревни.
А в ответ на объяснение, что отбираемый хлеб нужен революции, крестьянин возражает: «Дурень ты, народ ведь умирает – кому ж твоя революция достанется?»
Вот еще о «коммунах» слова крестьянина: «Камуна энта совсем дело не подходящее. Ведь энто значит все, что у кажного есть в хозяйстве, вали в общий котел: и коров, и лошадей; и сохи, и бороны, и телеги, и все, все. У меня, к примеру, лошадь стоит 150 рублей, а у другого всего 75, у меня коров три и все хорошие, а у другого одна, и та плохонькая; у меня две телеги и колеса на них с железными ободьями; я сам работник умелый и старатель, а другой никудышный. И так во всем. И получится потом из всего энтаго похлебка, которой не расхлебаешь».
Что тут добавить? Вот мы и хлебаем до сих пор.
Опущу все перипетии протекания «взаимоотношений» Советской власти и тамбовского крестьянства. Перейду к самому восстанию.
Восстание началось стихийно в августе 1920 г. Ни партия эсеров, ни белогвардейцы к его организации не имеют отношения. Антонов присоединился к восстанию сразу, как только о нем услышал. И, благодаря его организаторским и военным способностям, восстание приобрело угрожающий масштаб, а также эволюционировало из бессмысленного бунта, на ходу приобретая цели, политическую платформу, военную и гражданскую администрацию.
Вот типичный состав восставших в начале событий из сводки красных: «… вооруженных приблизительно до 4 тыс., в том числе, до 3500 пехоты и кавалерии до 500. Кроме того, вооруженных вилами, косами и т.п. до 10 тыс., при них 4 пулемета».
Вилами и косами.
Я далек от идеализации восставших. Борьба носила крайне жестокий характер, зачастую принимая черты откровенного бандитизма. Хотя, как показывают документы, Антонов и СТК (Союз Трудового Крестьянства) предпринимали меры по борьбе с мародерством и бандитизмом, в любом случае, они пользовались полной поддержкой крестьян.
Вот два пункта из программы СТК, поддержанные крестьянством Тамбовской губернии:
«…4. Созыв Учредительного собрания по принципу равного всеобщего прямого и тайного голосования, не предвещая его воли в выборе установления политического строя, с сохранением права за избирателями отзыва представителей, не выполняющих волю народа.
Как видите, программа была сугубо демократическая. Законно избранное Учредительное Собрание, разогнанное большевиками. И самоопределение народов – то, чего не хватало Белому Движению.
С самого начала борьба большевиков приобрела карательный характер. Практиковались массовые расстрелы, брались заложники, сжигались деревни. Это только подливало масла в огонь, и скоро в пяти уездах советская власть перестала существовать. Исключение составляли лишь крупные города. А за их пределами СТК сумел организовать настоящую армию.
Масштаб восстания оказался настоящей неожиданностью для большевиков. На глазах рушилась идеология единства рабочих и крестьян. Как демонстрируют документы, именно «Антоновщина» заставила большевиков отказаться от политики военного коммунизма и отменить продразверстку. Причем изначально планировалось сделать это секретно и только на территории Тамбовской губернии.
В феврале 1921 г. наступил перелом. Советское правительство заменило «продразверстку» «продналогом» и ввело вместо «военного коммунизма» НЭП в ответ на восстание. Но тамбовские крестьяне не верили коммунистам. Борьба продолжалась.
Вот какими увидел «бандитов» землемер Носонов: «Меня пригласили выполнять должность секретаря. В штаб приводили бандитов… Я воочию встретился с крестьянами – бедняками, которые возмутились «тиранами-коммунистами» и стали уничтожать их без пощады. Пойманные бандиты были одеты в рубища, часто босые, истощенные. Я едва сдерживал себя, сгорая от стыда, что до этого довели, быть может, все здесь сидящие ответственные работники….»
К разгрому крестьянской армии большевики отнеслись со всей серьезностью.
Весной командование возлагают на Тухачевского, вся власть в мятежных уездах переходит к военным. Тухачевский в своих докладных записках писал без обиняков: «Это советская оккупация враждебной территории». И применял весь подобающий случаю комплекс мероприятий.
Вот, когда началась советская оккупация. Не в Прибалтике, не в Украине, нет – она началась в сердце России, в Тамбовской губернии!
Численность стянутых на подавление мятежа красных войск непрерывно росла: если на 1 января 1921 года здесь находилось лишь 11 870 бойцов и командиров, то на 1 февраля — 33 750, а на 1 марта — 41 848. К началу лета она превысила 140 000 штыков и сабель. Тухачевский получил в свое распоряжение 4 мобильных кавбригады, 2 авиаотряда, бронеотряд, 6 бронелетучек, 4 бронепоезда и десантный отряд.
Схема подавления – разгром основных сил и проведение «зачисток». Это происходило так: все население деревни выстраивали на площади, после им предлагали выдать «бандитов» и их семьи, схроны оружия. Если жители деревни молчали, красноармейцы расстреливали 10 человек. И так везде. Очень действенная схема.
Именно здесь применяется химическое оружие. В интернете я нашел несколько «радостных» статей, где доказывается, что массового применения химического оружия не было. Однако не потому, что Тухачевский не хотел этого делать, а потому, что ему специалистов и баллонов не хватило. И вообще, мол, ничего плохого в применении химоружия нет, мол, все так делали. Что бы писали авторы этих «опусов», если бы Тухачевскому хватило баллонов, можно только догадываться.
Во время подавления Тамбовского восстания большевистское правительство успешно обкатало большинство из тех методов, которые потом использовало все время своего преступного существования.
Большевиков никогда не интересовали национальные вопросы. Их интересовала только мировая революция. Они рассматривали бывшую Российскую империю как плацдарм и ресурс для реализации идеи именно мировой революции. Остальное для них было вторично.
С прискорбием хочу отметить, что в риторике современной российской власти тема Тамбовского восстания не получает должного места и освещения. Причина, возможно, в том, что вскрытие и широчайшее освещение этого события не укладывается в парадигму преемственности с СССР. Проще говоря, фраза «развал Советского Союза – крупнейшая геополитическая катастрофа» окажется кощунственной, так как само становление СССР и было катастрофой, в первую очередь, для русского народа. Командарм Тухачевский из реабилитированного должен опять превратиться в осужденного. Почти весь пантеон у Кремлевской стены можно выкопать и сжечь прямо на площади. Даже к маршалу «голгофы» Жукову появятся очередные неудобные вопросы.
Кстати, всячески обласканный Михалков не снимает эпических фильмов про восставших крестьян. Неудивительно: с чего бы барину снимать про холопов, он ведь все больше про царей. Поделом им, холопам, что не поддержали господ своих вовремя. И Гиркин реконструкцию не сделает. Зачем ему это? Подвязать кафтан бечевкой, надеть лапти, взять вилы. Разве сможет он так поступить? Он тот, кем хочет казаться – декадентствующий белый офицер-морфинист, просравший свою жизнь и все на свете.
Шановні українці! Будь ласка, не вірте покидькам, які намагаються переконати вас, що росіяни – генетичні раби, які ніколи не прагнули свободи. Якщо такі думки запали вам в душу, нехай понівечені хлором обличчя тамбовських селян, які загинули за волю і долю в гаях навколо своїх хатинок, постануть перед вашими очима німим докором.
- Коль, не видел, Соня пришла уже? - Я думал, уволили ее уже. Говорили же, что очистят от этих ну, это, органы все. Ну после врачей-то. - Да нет, про нее не слышал пока. Вообще жалко, если попрут. Они с матерью вдвоем, а работает вообще одна Сонька. Хорошая девка. И красивая такая! Прям не скажешь, что евреечка. - Да ладно, сразу видно, ты что?! Но девка неплохая, всё улыбается. А, может, и притворяется. Они же хитрожопые такие. И все с вывертом, не как у людей. И не волнуйся, не пропадут. У них всегда деньги прижоплены. Ты о себе лучше беспокойся! А что ты ее ищешь-то? Соскучился? - Да ладно тебе! Степаныч велел к нему прислать. Небось, как раз увольнять и будет. Соня вошла в кабинет прокурора района, улыбаясь и не ожидая ничего плохого, как любая ее жизнерадостная восемнадцатилетняя ровесница. К тому же она знала, что Василий Степаныч к ней точно хорошо относится, всегда конфетку на стол кладет или яблоко, а иногда даже, шутя, за косу дергает. Называет "лучшая коса Московской прокуратуры". И на занятия в институт всегда отпускает, хотя часто сам по вечерам задерживается. А в праздник Советской Армии, когда весь вечер Соня играла на пианино и пела, даже сам под ее аккомпанемент исполнил "Ничь яка мисячна" и поцеловал Соню в лоб. Ну, он, правда, выпивший был. - Садись. Как дела твои? Справляешься? А в институте? Курс какой у тебя, всё забываю? Не обижают наши-то? А то фронтовики - народ простой! Соня поняла, что это - запев, что можно и не отвечать. Он позвал ее за чем-то другим, только пока неясно, зачем. - Я что тебя позвал-то. Я, ты знаешь, крутить не люблю! Ты - девушка грамотная, ситуация в стране тебе известна. И то, какую неблаговидную роль в ней играют твои, эти, ну как сказать, такие же, как вы, ты то есть... Ну, евреи короче, ты уж извини. Но из песни слов не выкинешь! Я сам не ожидал, даже дружил в школе с некоторыми. Но не об этом речь. В общем, нехорошо, можно сказать, не по-людски, даже по-вражески, как теперь выясняется, повели очень даже многие граждане еврейской национальности, хотя мы их заслонили собой от фашистской гадины. А они, вы то есть, все на заграницу заглядывались. Я уж не говорю об этих выродках, что под маской врачей травили и фактически убивали лучших наших товарищей. Ну этим мы по следственной линии занимаемся, а я сейчас о тебе. К тебе конкретно претензий нет, работаешь хорошо, грамотная, учишься опять же и на рояле тоже... Но должна понимать. Именно из доброго к тебе отношения я с тобой так говорю. Судьба ваших всех практически ясна. Это уже детали, где вам жить определят - в Забайкалье там или еще где на севере или в Азии, но вопрос о высылке почти решен. И я обращаюсь к тебе как к комсомолке и, несмотря ни на что, хорошему человеку. Ты ведь встречаешься с парнем, Валентин кажется. Хороший русский парень. Фронтовик. Всю войну - без единой царапины и живой вернулся, матери на радость. Так неужели у тебя хватит совести жизнь ему изгадить?! Разве заслужил он это?! Если ты, как мы всегда считали, достойный человек, ты должна его от себя отодвинуть! Не по-людски это его за собой в яму тянуть. Подумай об этом. Увольнять тебя мы не будем, работай, все равно это ненадолго. А парня отпусти. Ну иди. К тебе лично, как уже сказано, претензий нет. Любе скажи, чтоб чаю мне принесла. Соня вышла из приемной, не помнила, как дождалась окончания рабочего дня, и поспешила домой. За весь день она больше не проронила ни слова, только внутри что-то дрожало мелко-мелко и руки были такие ледяные, словно не июль, а февраль. И печатать не могла совсем. Ну неважно. Теперь вообще все уже неважно. Когда она ехала в метро, она вдруг поймала на себе несколько удивленных взглядов. Было безразлично, но автоматически она провела рукой по волосам, потом по лицу. Ладонь была мокрая. А когда она опустила глаза, то увидела, что от слез расплывается темное пятно на выцветшем старом платье. Как неловко! Нельзя реветь при людях. Стыдно, все смотрят. А, может, они смотрят, потому что гадают, не преступница ли она? Не преступники ли ее мама, тетка, двоюродные братья и баба Гута? Ведь точно известно, что не преступники, только про маминых и папиных родных, которых немцы расстреляли. А остальные под сомнением. Как она. На платформе ее ждал Валька, издалека улыбаясь во все лицо. Надо сказать, чтоб он уходил. Василий Степаныч прав, нельзя портить жизнь человеку, который тебя так любит. Только как ему сказать? Может, он не знает про все это. Или не понимает, какая опасность ему грозит. Когда Валька увидел Сонино лицо, он ужаснулся. Что случилось?? Мама?? Ей не удалось ничего придумать, она вообще не умела врать. Она вытащила его в тамбур электрички и, не вытирая слез, пересказала весь сегодняшний разговор. И замолчала. И ей казалось, что колеса вагона так грохочут на стыках, что страшный железный звук колотит ей по голове, вбивая ее в пол. Но потом она услышала другой звук. Валька смеялся! Как же он смеялся! Его хохот заглушил и стук колес, и паровозные гудки, и голос в репродукторе, и болтовню пассажиров. - Повезло тебе, Софка, что я - крестьянский сын. А то кто там на севере тебе дом построит и землю вспашет?! Хорошо бы в тайгу сослали, там охота прямо от порога, не то что сейчас я за сто километров на попутках езжу! Вытирай сопли, а то я маме своей говорил, что ты - красавица, а приведу сейчас зареванную и гундосую! Ты уж меня не позорь!.. Они прожили вместе 52 года… Это были мои родители… Завтра папе было бы 94.
Рассказ не мой, да и не смешной он, но спасибо тому человеку, который его написал.
"Hе по-людски"
- Коль, не видел, Соня пришла уже? - Я думал, уволили ее уже. Говорили же, что очистят от этих ну, это, органы все. Ну после врачей-то. - Да нет, про нее не слышал пока. Вообще жалко, если попрут. Они с матерью вдвоем, а работает вообще одна Сонька. Хорошая девка. И красивая такая! Прям не скажешь, что евреечка. - Да ладно, сразу видно, ты что?! Но девка неплохая, всё улыбается. А. может, и притворяется. Они же хитрожопые такие. И все с вывертом, не как у людей. И не волнуйся, не пропадут. У них всегда деньги прижоплены. Ты о себе лучше беспокойся! А что ты ее ищешь-то? Соскучился? - Да ладно тебе! Степаныч велел к нему прислать. Небось, как раз увольнять и будет. Соня вошла в кабинет прокурора района, улыбаясь и не ожидая ничего плохого, как любая ее жизнерадостная восемнадцатилетняя ровесница. К тому же она знала, что Василий Степаныч к ней точно хорошо относится, всегда конфетку на стол кладет или яблоко, а иногда даже,шутя, за косу дергает. Называет "лучшая коса Московской прокуратуры". И на занятия в институт всегда отпускает, хотя часто сам по вечерам задерживается. А в праздник Советской Армии, когда весь вечер Соня играла на пианино и пела, даже сам под ее аккомпанемент исполнил "Ничь яка мисячна" и поцеловал Соню в лоб. Ну, он, правда, выпивший был. - Садись. Как дела твои? Справляешься? А в институте? Курс какой у тебя, всё забываю? Не обижают наши-то? А то фронтовики - народ простой! Соня поняла, что это - запев, что можно и не отвечать. Он позвал ее за чем-то другим, только пока неясно, зачем. - Я что тебя позвал-то. Я, ты знаешь, крутить не люблю! Ты - девушка грамотная, ситуация в стране тебе известна. И то, какую неблаговидную роль в ней играют твои, эти, ну как сказать, такие же, как вы, ты то-есть...Ну, евреи короче, ты уж извини. Но из песни слов не выкинешь! Я сам не ожидал, даже дружил в школе с некоторыми. Но не об этом речь. В общем, нехорошо, можно сказать, не по-людски, даже по вражески, как теперь выясняется, повели очень даже многие граждане еврейской национальности, хотя мы их заслонили собой от фашистской гадины. А они, вы то-есть, все на заграницу заглядывались. Я уж не говорю об этих выродках, что под маской врачей травили и фактически убивали лучших наших товарищей. Ну этим мы по следственной линии занимаемся, а я сейчас о тебе. К тебе конкретно претензий нет, работаешь хорошо, грамотная, учишься опять же и на рояле тоже...Но должна понимать. Именно из доброго к тебе отношения я с тобой так говорю. Судьба ваших всех практически ясна. Это уже детали, где вам жить определят - в Забайкалье там или еще где на севере или в Азии, но вопрос о высылке почти решен. И я обращаюсь к тебе как к комсомолке и, несмотря ни на что, хорошему человеку. Ты ведь встречаешься с парнем, Валентин кажется. Хороший русский парень. Фронтовик. Всю войну - без единой царапины и живой вернулся, матери на радость. Так неужели у тебя хватит совести жизнь ему изгадить?! Разве заслужил он это?! Если ты, как мы всегда считали, достойный человек, ты должна его от себя отодвинуть! Не по-людски это его за собой в яму тянуть.Подумай об этом. Увольнять тебя мы не будем, работай, все равно это ненадолго. А парня отпусти. Ну иди. К тебе лично, как уже сказано, претензий нет. Любе скажи, чтоб чаю мне принесла. Соня вышла из приемной, не помнила, как дождалась окончания рабочего дня, и поспешила домой. За весь день она больше не проронила ни слова, только внутри что-то дрожало мелко-мелко и руки были такие ледяные, словно не июль, а февраль. И печатать не могла совсем. Ну неважно. Теперь вообще все уже неважно. Когда она ехала в метро, она вдруг поймала на себе несколько удивленных взглядов. Было безразлично, но автоматически она провела рукой по волосам, потом по лицу. Ладонь была мокрая. А когда она опустила глаза, то увидела, что от слез расплывается темное пятно на выцветшем старом платье. Как неловко! Нельзя реветь при людях. Стыдно, все смотрят. А,может, они смотрят, потому что гадают, не преступница ли она? Не преступники ли ее мама, тетка, двоюродные братья и баба Гута? Ведь точно известно, что не преступники, только про маминых и папиных родных, которых немцы расстреляли. А остальные под сомнением. Как она. На платформе ее ждал Валька, издалека улыбаясь во все лицо. Надо сказать, чтоб он уходил. Василий Степаныч прав, нельзя портить жизнь человеку, который тебя так любит. Только как ему сказать? Может, он не знает про все это. Или не понимает, какая опасность ему грозит. Когда Валька увидел сонино лицо, он ужаснулся. Что случилось?? Мама?? Ей не удалось ничего придумать, она вообще не умела врать. Она вытащила его в тамбур электрички и, не вытирая слез, пересказала весь сегодняшний разговор. И замолчала. И ей казалось, что колеса вагона так грохочут на стыках, что страшный железный звук колотит ей по голове, вбивая ее в пол. Но потом она услышала другой звук. Валька смеялся! Как же он смеялся! Его хохот заглушил и стук колес, и паровозные гудки, и голос в репродукторе, и болтовню пассажиров. - Повезло тебе, Софка, что я - крестьянский сын. А то кто там на севере тебе дом построит и землю вспашет?! Хорошо бы в тайгу сослали, там охота прямо от порога, не то что сейчас я за сто километров на попутках езжу! Вытирай сопли, а то я маме своей говорил, что ты - красавица, а приведу сейчас зареванную и гундосую! Ты уж меня не позорь!.. Они прожили вместе 52 года… Это были мои родители… Завтра папе было бы 94.
Взлетели. Стало привычно закладывать уши. Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно скрылась в серой пелене. Наконец, Ан-26 натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000 метров. В кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности стюардессы. - «Слыхали», - не обращаясь ни к кому, сказал он: « Как при взлете снаружи стучало»!? Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно посмотрели сначала на Петю, а потом на борттехника Соронина. Капитан Соронин внимательно и спокойно посмотрел на приборную доску, потом повернулся к Пете и скептически спросил: «И где это у тебя стучало»? - «Да не у меня», - обиделся Петруха: « А справа внизу. При разбеге так гремело, что даже пехота волноваться стала». Пехота, это пассажиры - «красный» генерал и его свита - уже пила в салоне успокоительный чай. - «Сейчас не стучит?! Ну… Похоже, что на тормозном диске колодку оборвало… Ничего страшного. При посадке послушаем, пощупаем, понюхаем»! – подытожил Соронин, и, давая понять, что тема закрыта, без паузы продолжил: «Кстати, Петруха, а почему мы до сих пор чай не пьем»?! Чем ближе подлетали к аэродрому, тем сильнее казалось Пете, что в самолете что-то не так. Но, за кофейно-чайными заботами было не до этого. И только когда до посадки осталось несколько минут, он понял, в чем дело. На привычном месте у люка не было входной стремянки! «Спрятали! Ну, подкольщики хреновы!» - зло подумал Петя и рванул в кабину экипажа. - «Отдайте стремянку, суки, посадка ведь скоро»! - крикнул он, и, закончив свою фразу, понял, спрятать-то стремянку в небольшом Ан-26 просто некуда! - «Какую стремянку»?! - повернувшись, удивленно спросил Соронин, но увидел только спину удаляющегося механика. Повыглядывав в маленький иллюминатор входного люка и, не увидев там ничего, кроме облаков, Петя виновато поплелся назад. - «Петя! Е….Твою… Мать»!!! - раздельно сказал уже догадавшийся Соронин и, в ответ на удивленный взгляд командира, пояснил: «С неубранной стремянкой взлетели, командир. Она-то при взлете и гремела»… В заброшенной деревне дед Афанасий закончил точить косу и, подняв голову, посмотрел в небо. Силы уже не те, восемьдесят годков стукнуло! Дети разъехались кто куда, и им со старухой с каждым днем все труднее было управляться самим по хозяйству. Все чаще по вечерам дед Афанасий молился Богу перед иконой в горнице. Для себя ничего не просил, только повторял: «Прости, Господи, грехи наши»…, и читал дальше «Отче наш». А вчера он попросил для старухи. В курятнике сгнила и окончательно разломалась маленькая лестница и уже три дня старая не могла собрать там яйца. Сделать новую лестницу дед уже не мог, да и досок для этого не было. Сын же обещал приехать только через две недели. Поэтому и попросил старый помощи у Бога. А утром, когда дед у сарая точил косу, в огород, с неба что-то упало. Подойдя поближе, Афанасий увидел маленькую желтую лестницу, лежащую среди кочанов капусты. Он упал перед ней на колени и заплакал, затем, посмотрев в небо влажными от слез глазами, сказал: «Господи, Спасибо»! А высоко в небе гудел пролетающий самолет...