Как то, на одном из светских раутов, гости затеяли игру в
загадки-отгадки. Всем весело, и только поручик Ржевский, будучи почти в
хлам, остается в стороне по причине отказа памяти.
Решив блеснуть, он поворачивается к сослуживцу: Подскажи хоть
какую-нибудь!
Тот говорит: Ну, загадай "Без окон, без дверей - полна горница людей",
отгадка "Огурец", понял?!
Окрыленный Ржевский выходит на середину зала и громко говорит:
Господа! А как вам сия загадка: Без окон, без дверей - полна 'опа
огурцов!

поручика ржевского просят - завтра бал, надо дюдей рассмешить как то в
самом начале, вот вы не могли бы какую нибудь смешную вещь сказать?
ржевский - я всегда рад ради компании старатся. но у меня все с матом и
пошлое, не понравится и начнете потом меня ругать. хорошо ему говорят,
мы на балу потушим свет, вы в это время скажете - тмно как у негра где?
все подумают "в жопе" и засмеются. бал, внезапно тухнет свет, в дверь
просовывается голова поручика и громко спрашивает - темно как в жопе у
кого?

ржевский и ростова пробираются ночью в ее комнату. ржевский идет и все
время постукивает. ростова - поручик что это шпоры? я же просила снять
сапроги! ответ нет сударыня, когти-с

ржевский и ростова танцуют на балу. ростова кокетливо - поручик давайте
загадки огадывать! ответ - с превеликим удовольствием. тогда слушайте -
маленькая, серенькая, скрылась в половой щели! ржевский - мышка в пизде
- оригинально

Однажды после бала Ржевский просыпается, одевает мундир и зовет слугу
ваньку: Ванька, подь сюды. Ванька: да ваше благородие? Ржевский: Ванька,
мне вчера на балу какой то казел весь мундир об блевал! Ванька: ваше
благородие, этот му**к вам и в штаны насрал.

Поручик Ржевский, просыпается с дикого бодуна, проводит языком по небу и
обнаруживает там косточки от малинового вареннья. Зовет деньщика и когда
тот приходит, начинает выяснять. Иван, хрень какая-то, у меня ворту,
косточки от малинового варенья. Я с детства, не ем малиновое варенье. На
минутку призадумывшись, деньщик все объяснил Ржевскому. Ваше
высокоблагородие, вчера вы были на балу у графии Н. И там сосались с
Наташей Ростовой, а за полчаса до этого, Наташа взяла в рот, у своего
папы генерала, который, до этого, трахнул в жопу своего деньщика. За то,
что тот украл и съел, банку малинового варенья.
(из очень старого)

Пришел как-то поручик Ржевский на бал, уселся со всеми за обеденный стол
и давай виноград жрать: целыми гроздьями берет, в рот запихивает, жует с
чавканьем, сок брызгает, сопли летят...
Ему делают замечание:
- Поручик, это надо по ягодке есть.
Ржевский:
- Да ладно вам, господа, то, что едят по ягодке, называется баклажан.

(Головотяп)

Про поручика Ржевского

Утро после бала. Полковник с хрустом отдирает от рояля заблеванную щеку
и говорит:
"Скукотища, азиатнища! А вот 50 лет назад мы ездили по поручению Его
Величества в Африку на страуса охотиться."
Корнет Оболенский позволил себе задать вопрос:
"Ваше Превосходительство, это какже-с, ведь по Енциклопедии Брокгауза и
Ефрона, том 49, страница 285, птица страус развивает скорость 50 верст в
час!"
- " Молодой члек, есь способ. Берецца лысый члек, закапывается в песок.

Страус видит лысину, думает, блин, что яйцо, и садится. Тут-то мы его и
берем тепленьким."

Пр-к Ржевский немедленно командует:
" Эскадрон, в ружье, на коня!
Г-н полковник желают в Сахару на птису страус охотиться.
Она развивает скорость 50 верст в час, но есть способ. Закапываем лысого
в песок, чтоб токо яйца торчали. Птиса видит яйца, садится на них, а мы
ее тепленькую на цугундер!"
Корнет опять гундосит:
"Г-н п-к, а зачем надо лысого закапывать?"
"Вы идиет, к-т О. Неужели непонятно, что у лысого мужика яйцы больше!"

Поручик Ржевский купил новые хромовые сапоги, начистил их до блеска –
зеркало.
Приходит на бал. Подходит к первой:
- Станцуем?
В танце он спрашивает:
- Мадмуазель, хотите я узнаю какого цвета у вас трусы?
- Ну попробуйте поручик.
Ставит сапог между ног:
– У вас белые в красный горошек !
Та в обморок.
Подходит ко второй – Станцуем?
В танце опять спрашивает:
- Мадам, хотите я узнаю какого цвета у вас трусы?
- Ну попробуйте поручик.
Ставит сапог между ног:
– У вас красные в полосочку !
Та в обморок.
Подходит к Наташе:
– Ну что, сбацаем?
В танце опять спрашивает:
- Наташа, хотите я узнаю какого цвета у вас трусы?
- Рискните поручик.
Ставит сапог между ног и сам падает в обмок.
Очнулся весь в холодном поту.
Наташа:
– Простите меня поручик, забыла предупредить, сегодня я без трусов.
Ржевский:
– Фух, блин, а я уж подумал что у меня сапог разорвало!

Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
- Кто?
- Х..й в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
- Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно
стучит..
- Кто?
- Х..й... В каракулевой шапке!..

Собирается поручик Ржевский на бал, и ботинки начистил - блестят как
зеркало.
На балу танцует с дамой, раз ботинок под платье и говорит:"А у вас белье
белое!". Дама в обморок.
Танцует с другой дамой, опять ботинок под платье "А у вас белье
розовое!". Дама в обморок.
Танцует с Наташей Ростовой. Ржевский раз ей ботинок под платье и сам в
обморок.
- Поручик что с вами?
- Наташа, у меня ботинок порвался, или вы белья не носите?!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
- Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее
практиком!

Поручик Ржевский спрашивает у Андрея Балконского как ты знакомишся с
женщинами у тебя все так просто получается?
- Андрей- Очень просто поручик сначала женщинам надо сказать что-нибудь
остренькое, потом что-нибудь скользкое ну а потом пошленькое
представляешся и дама твоя. Понял?
- Поручик приходит на бал, увидел Наташу Ростову подходит и говорит ей-
"Шило, мыло, хуй...- поручик Ржевский"

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют вдоль пруда-тишина, птички
поют. Наташа-Какая тихая гавань! Поручик бултых сразу в воду головой.
Н-Что вы делаете, Ржевский?- Кудрина, кудрина ищу.

Поручик Ржевский плывет с наташей Ростовой на лодке, Ржевский
спрашивает:
- Наташа, а вас били когда-нибудь веслом по пизде?
- Нет что вы, а зачем вы это спрашиваете?
- Так разговор поддержать!

Наташа Ростова интересуется в аптеке:
- Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского?
- Именно от Ржевского?
- Да, остальные не помогают!
- Можем предложить только ножницы!

Наташа и поручик Ржевский сидят в беседке на берегу пруда с лебедями.
Наташа:"Ах, поручик, а вы хотели бы быть лебедем?" Ржевский:"Голой
задницей - в холодную воду???"

Бал в доме Болконских. Собрался цвет общества, танцы, светские беседы...
Вдруг в разгар сего мероприятия с треском распахивается дверь и
вваливается Ржевский, пьянющий в дымину, в обнимку с унитазом. В зале
гробовое молчание. Ржевский ставит унитаз в самом центре, снимает штаны
и, с громким пердежом и кряхтением, начинает срать. Порывшись в карманах
кителя, он достает сигару и обращаясь к присутствующим произносит:
- Я закурю, если дамы не возражают?

ржевский спрашивает у емщика, как народ расмешить на балу?
тот говорит: если набалу погаснет свет, то ты громко кромко спроси-
"темно как у негра ГДЕ????" и все расмеются.
Бал, пианка, танцы; гаснет свет.
Ржевский спрашивает громко- громко:
- темно как в жопе у кого????.......

Корнет: Поручик, Вы смотрели финал Евровидения?
Ржевский: Евровидение... ху*видение... нет, не смотрел.
Корнет: Поручик! Вы много пропустили!!!
Ржевский: Ну... троих за ночь пропустил.