Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Раньше у меня не было настоящей женьшины. Спал я с резиновой бабой и представлял ее настоящей. Сейчас у меня нет резиновой бабы. Сплю с настоящей женьшиной и представляю ее резиновой.
Танцует Владимир с Карин на свадебном балу. Карин. – Вольдемар, а Вы настоящий? Владимир. –Да, настоящий. Можете пощупать. Карин. – О-О-О! Настоящий! Тогда у меня к Вам есть небольшая просьба! Обещаете, что её выполните? Владимир. – Сегодня я к Вашим услугам! Сделаю всё, что Вы пожелаете! Карин. – Видите ли, хочется побывать в Голливуде, а мой бывший жених, тьфу, будущий муж, в общем, непонятно кто сейчас он мне, меня не отпускает из-за обилия в Америке террористов. Очистите, пожалуйста, Америку от терроризма. Владимир(после долгой паузы). – Право, даже не знаю. Вы меня о таком просите… Карин. – Ну, Вы же обещали! ОБЕЩАЛИ!!! Владимир(со вздохом). – Раз уж обещал, то надо выполнять... Щелкнул пальцами. Откуда-то из-за колон выбежал человек, который вежливо просочился сквозь танцующие пары к Владимиру, открыл чемоданчик, и Владимир там что-то понажимал. Владимир. – Всё, фрейлейн Карин, тьфу, фрау Карин, в общем, сейчас непонятно. Я сдержал своё обещание - Америка чиста! Не желаете ли и маршрут Вашего движения в Америку и обратно заодно прочистить?
Конец 60—х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: — Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: — Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? — На фиг мне это нужно? — Она дочь Форда. — Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. — Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? — На фиг нам это надо? — Он зять Форда. — Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. — Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? — На фиг мне это нужно? — Но он президент Национального швейцарского банка. — Это меняет дело. Иду к его дочери. — Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? — На фиг мне это надо? — Но он настоящий русский сибирский мужик. — О—о—о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
По словам командира Росгвардии. настоящий лук должен стоить 37 рублей. настоящая капуста -46 рублей.настоящая морковь-50 рублей. Хотел купить сегодня овощей , но таких цен не нашел. Получается - везде продают дешевую подделку. Хотел уже продавцов на дуэль вызывать.
- Владимир Владимирович! Зачем вы наградили Ким Чен Ына медалью к празднику Победы? - Чем крепче народ будет верить, что Ким настоящий, тем больше будет считать, что я настоящий! - Владимир Владимирович! А вы настоящий? - А кто только что наградил Ким Чен Ына?!
Постоянно говорят: "настоящий мужик". А что такое "настоящий мужик"? "Настоящий (крепостной) мужик", прощедший армию приобретает ряд психологических комплексов: неспособность принимать решения (командир за тебя думает), готовность сдохнуть по команде хозяина-командира (за яхту Абрамовича), общая инфантильность. Часть бойцов теряют яички в процессе армейской "прописки", на учениях, из-за халатности командира. Эти инфантилизированные евнухи боятся признаться маме (злобной, властной бабе, согнавшей в могилу мужа) о своей проблеме.
Белый медвежонок спрашивает мать/ - Скажи,мам, у нас папа настоящий белый медведь. не бурый, не гризли-зн вопр Мама отвечает -настоящий,мол, сынок! Тот через несколько минут устраивает такой же допрос отцу, и тот также утверждает,что мать медвежонка- настоящая белая медведица, не бурая и не гризли. -А почему ты спрашиваешь, сынок,-интересуется папа.- Да что-то мерзну я,пап !-Отвечает медвежонок.
взято из конференции hippy.talks письмо Grassy в ответ AO -----------------------------------------------------------------------
> А можно ли, обнаружив в себе немеренное любопытство, попросить Вас >написать (халявно) пять объективных признаков, отлячающих "пидорасов" >от "нормальных людей нестандартной ориентации".?. Если вдруг ответ >окажется положительным, то заранее -- прошу.. И пишу волшебное >слово "пожалуйста".
да пожалуйста! но ответственность за воплощение распознавания этих признаков в конкретных субъектах я оставляю на усмотрение пользователя.
5 простых и общедоступных признаков настоящего пидараса.
1. настоящий пидарас никогда не сознается вам открыто, в том, что таковым является. более того, даже если он сделает это - то вовсе не потому, что считает данное утверждение верным, а по своей половой принадлежности и корыстным соображениям. следствие: большинство настоящих пидарасов обычно говорят при первом знакомстве: "разрешите представиться, искренне ваш д'артаньян."
2. настоящий пидарас даже будучи уличен в своем пидорстве в 99 процентах случаев сумеет выйти сухим из воды. более того, в оставшемся одном проценте он с огромной степенью вероятности и удовольствия сумеет представить дело так, что в глазах широкой общественности пидарасом будете выглядеть именно вы. следствие: никогда не стесняйтесь признаться, что вы пидарас. в противном случае, за вас очень скоро это сделают другие. те, кто является ими на самом деле, но теперь уже только с вашей точки зрения.
3. настоящий пидарас крайне редко пользуется традиционными средствами передвижения, связи и воспроизведения речи. если вы встретили на трассе голосующего в желтом комбезе человека с сотовым телефоном, ноутбуком, через спутник подключенным к интернету, мегафоном и рацией конца 40-х годов одновременно, при всем этом у него нет рук, ног, глаз, детей, фиктивного брака, 77-го акая, деда-космонавта, московской прописки, и с расстояния более 30 метров четко различается отсутствие в его ротовой полости языка - не спешите подсаживать его в свою машину. неизвестно для кого из вас это кончится хуже, но рисковать все равно не стоит. впрочем, если вы пренебрегли моим советом и сделали это - поздравляю, отныне одним пидарасом на земле стало больше.
4. пидарасы редко читают хорошие книги. им гораздо больше по душе книги умные. следствие: если вас искренне удивляет, что большая часть окружающих не знакома с литературным наследием тоффлера, арона хейлбродера и спенсера - это повод серьезно задуматься и заняться самоанализом. кстати, не смущает ли вас, что я об этом спрашиваю?
5. настоящие пидарасы чрезвычайно редко состоят в мировом заговоре. они предпочитают действовать поодиночке. но получается это у них, обычно, до крайности плохо. так и рождаются легенды о банде пидарасов. кстати, будете ли вы возражать, если мы с друзьями сегодня ночью зайдем к вам в гости?
и последнее. самое главное и важное правило. автор этих строк не имеет никакого отношения к культурному явлению, именуемому в обществе настоящими пидарасами. но не без основания полагает, что кроме них и его скромной персоны в мире практически никого не существует. будьте крайне внимательны и осторожны при общении с автором, если, конечно, вы им не являетесь. иначе он и вас посчитает.
В Грузии хоронят водителя тролейбуса. Огромный стол, множество народа. Встает человек и говорит: "Вано биль настоящий мужчина. Он жиль как настоящий мужчина и умер как настоящий мужчина, во сне с улыбкой на лице. Не то, что эти 30 обосравшихся пасажиров."
Вопрос: Кто такой настоящий муж ? Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет `` Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе`` Вопрос: А кто такой настоящий любовник ? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет - и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета: - Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь? - Ну ставь литр, научу. Выпили литр на двоих. Старый палец показывает: - Сколько пальцев видишь? - Два. - Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр. Снова палец: - А теперь сколько видишь? - ТРИ! - Во! Поехали! Сели в тачку, старый - за руль. Едет и поучает: - Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем! Обрадовался молодой: - Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль! Сел за руль, поехал: - Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!
Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия: Туалетная бумага арт. №11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
Применение 1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ. Примечание №1 ИНСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ. Примечание №2. Для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией. 6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации. Примечание №3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ при помощи острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). ВНИМАНИЕ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям. Примечание №4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить щепо-деревянные и металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны на МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. 7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ №2. 8. Переложить ИЗДЕЛИЕ №2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. 10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ №2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. 11. Повторить три-четыре раза пункты 5-10 настоящей ИНСТРУКЦИИ. 12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
Меры предосторожности 1. Не курить в близи ИЗДЕЛИЯ. 2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.
В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен.
Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и сенат будут распущены. В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения хоть кто-нибудь из вас.
Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:
1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»] является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова «разнообразный».
2. Такого языка, как «Английский США» [US English] не существует. Для вашей же пользы мы сообщим об этом Майкрософту.
3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение, это не так уж и сложно.
4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров в ролях положительных героев.
5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храни Королеву». Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1. Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.
6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только один настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол» нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру; вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже на американский «футбол», только при игре в него не нужно останавливаться каждые 20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам). Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой лиги.
7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» [merde]. 97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские все это время были «плохими ребятами». «Мердэ» по-французски обозначает «дерьмо».
8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен праздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности».
9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации. Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами.
10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит нас с ума.
Сидит еврей со скучающей рожей в цирке и говорит: - Ой, разве это цирк - это бардак, вот у моей Сары в Одессе бардак - так это настоящий цирк. Проходит время... -Ой, разве это арена - это жопа. Вот у моей Сары жопа - это настоящая арена. Сидит дальше... - Ой, разве это акробатки - это бляди. Вот у моей Сары в бардаке бляди - это настоящие акробатки. .... Ой, разве это тигры - это мандавошки. Вот у меня мандавошки - это настоящие тигры... .... Ой, разве это клоун - это хуй. Вот у меня хуй - это настоящий клоун.
1: Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. 2: Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 3: Настоящая теща должна запилить затя, разбить семью и никогда не вспоминать о внуках.
10 способов порадоваться тому, что ты - НАСТОЯЩИЙ МУЖИК, женщинам - пропустить!!!
1. Ум у женщин обратно пропорционален красоте, или, что эквивалентно, размеру бюста 2. Женщины никогда не усвоят главный постулат НАСТОЯЩЕЙ МУЖСКОЙ ЛОГИКИ: пользуясь женской логикой невозможно переспорить Настоящую, то есть мужскую 3. Исходя из того, что наличие логического мышления обусловлено наличием члена, в наших хуях больше мозгов, чем в их головах 4. Потрахаться с нами - самая заветная мечта любой бляди, даже тех дур, которые, блядь, не дают. Кроме жен, у которых вечно "болит голова" - видимо, от недостатка мозгов. 5. Женщина за рулем считает, что зеркальца повсюду понавешаны, чтобы ей краситься было удобнее. 6. Вы когда-нибудь видели мужчину, которого больше всех мировых проблем волнует размер своей груди? 7. Женщина никогда не сможет в споре с мужчиной воспользоваться самым веским аргументом: "А ебал я тебя...", даже тихонько подумать это про себя. 8. Количество слов, произносимых женщиной в минуту, обратно пропорционально значимости этих слов, поэтому единственно возможный способ общаться с женщиной - пропускать мимо ушей все, что она говорит. 9. хотя если все-таки послушать, то можно услышать много всего забавного и отправить потом на anekdot.ru. Обязательно сделав мощный логический вывод: "Какие же все-таки они все дуры!" 10. кроме того, женщины - дуры без чувства юмора, иначе какого хрена они нашим шуткам не смеются?
11. а ты, дура, зачем читаешь? сказано ведь было сверху - пропустить! А тебе - только бы рейтинг НАСТОЯЩЕГО МУЖСКОГО АНЕКДОТА испортить! Мужики, поддержите!
В ответ на "10 способов порадоваться тому, что ты - НАСТОЯЩИЙ МУЖИК"!
1. Ум у женщин обратно пропорционален красоте, или, что эквивалентно, размеру бюста А так как ваш ум не потянет на большее, вы предпочитаете блондинок с силиконовым бюстом. 2. Женщины никогда не усвоят главный постулат НАСТОЯЩЕЙ МУЖСКОЙ ЛОГИКИ: пользуясь женской логикой невозможно переспорить Настоящую, то есть мужскую. Женщины никогда и не пытаются усвоить подобные аллогизмы - на фиг?? 3. Исходя из того, что наличие логического мышления обусловлено наличием члена, в наших хуях больше мозгов, чем в их головах Оно и видно, батенька, ЧЕМ вы думаете... 4. Потрахаться с нами - самая заветная мечта любой бляди, даже тех дур, которые, блядь, не дают. Кроме жен, у которых вечно "болит голова" - видимо, от недостатка мозгов. Я все думаю - это каким должен быть мужик, чтоб из такого количества женщин взять в жены кого-то с недостатком мозгов, которая к тому же его не хочет?? 6. Вы когда-нибудь видели мужчину, которого больше всех мировых проблем волнует размер своей груди? А я не видела мужчину, которого не волновал бы вопрос величины своего "дружка". 7. Женщина никогда не сможет в споре с мужчиной воспользоваться самым веским аргументом: "А ебал я тебя...", даже тихонько подумать это про себя. "А ебал мой парень тебя!" 10. кроме того, женщины - дуры без чувства юмора, иначе какого хрена они нашим шуткам не смеются? у вас к тому же самомнение - ЭТО убожество называется шуткой?? Даже расхотелось продолжать - мон шер, вы так примитивны!! :)
Еврей упал с обрыва в пропасть, но зацепился за какой-то кустик. Вот-вот оборвется. Кричит: ``О Боже, спаси меня!`` Hебеса разверзлись. Бог: - Ты настоящий еврей? Еврей: - Hастоящий, настоящий. Спаси меня. Бог: - Обрезаный? Еврей: - Обрезаный, обрезаный. Спаси меня! Бог: - Hу тогда разожми руки. Еврей: - Так, понял. (Кричит) Там есть еще кто-нибудь?