Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
на анек от 19 мая: "Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в небо и говорит: - Циан - 25%, Маджент - 75%, красотища-а-аа!" Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит на девушку... и говорит: - Циан - 0%, Маджента - 0%, Уеллоу - 0%, Блэк - 0%... блондинка, мля...
Маленький мальчик пяти месяцев лежит обосранный в своем корыте, из которого раньше свиньи ели, а его бабушка печет в это время каштаны в печи. Когда каштаны приготовились, бабушка выняла их и стала есть, а они горькие. Тогда она достала из-под прилавка кучу яств и нахерачилась от пуза. А ребенок лежит голодный и плачет. Тут бабка подходит к нему и переворачивает кастрюлю с горячими каштанами ему на тело. Мальчик завижжал, а бабка сказала - Правильно, свинья, кричи, статус свой поддерживай!
Идет мужик по дороге. Темно, поздно, смотрит - кто-то лежит, то ли пьяный, то ли больной. Подходит ближе - а там зеленый человек инопланетный лежит. Вот думает дела!... Ну он его давай тихонько толкать: - Эй, чувак! что с тобой? очнись!! Тот и очнулся, открыл свои большие зеленые глаза: - Где я? - Приве инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!!! - Да? а х@ли я тут делаю?!
Рига. Май 2006-го года. Просыпается американский хоккеист в пятизвездочном отеле. "Уф, как болит голова! ". Смотрит – слева от него, в кровати лежит пышногрудая блондинка, справа – обалденная брюнетка. ОН к одной повернулся – приставил, потом к другой и приставил. Встал, налил из бара виски с содовой. Все! Головная боль прошла! Там же, но в четырехзвездочном отеле просыпается шведский хоккеист. "Уф, как болит голова! ". Смотрит – слева от него лежит сумасшедшей красоты женщина, справа юный мальчик. Он обоих и по очереди. Потом встал, налил из бара Хольстена. Все! Головная боль прошла! Там же, в это же время, в подворотни, возле помойки..... Просыпается абсолютно не вменяемый и абсолютно голый русский хоккеист. У него не просто болит голова – у него все болит. На его стоящем "хозяйстве" сидит ворона и клюет его. Но у него на столько сухо во рту, что даже нет возможности произнести: "Кыш"! Плохо дело. Ровно через сутки, все мировые СМИ выйдут из печати с одним громогласным заголовком: "Сборная России по хоккею стала Чемпионом мира".................... Андрей Р.
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица. Остальные двое пассажиров давно храпят. – Девушка, вам не скучно одной там лежать? – Отстаньте, я спать хочу. – Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? – Я же вам сказала: не мешайте мне спать! – Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. – Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте! Антон Клубницкий
Лежать! Лежать тварь! Лежа-а-ать! Харей в пол! В пол! Заткнуться, блядь! Только вякни, пидор! Только вякни! Паспорт! Паспорт, ссука! Па-а-аспорт! Чмо-о-о! Руки за голову, чмо! ...???!!!??? Оля-а-а. Олинька моя, не надо... я другое имел в виду.
Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере). В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои. А у стойки - пяток трупов. "Кто положил?" - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф. "Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: 'Кстати, здесь между прочим живая очередь!'. Зря он это сказал..."
Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит: - А я пару раз аборт делал.... - ??!!! - Я врач-гинеколог. Andrew (c)
Футболист поддатый возвращается вечером домой. Вдруг видит - какой-то подонок засунул голову и плечи под его автомобиль и пытается его поджечь горелкой. Ну, футболист разбежался, и как даст лежащему мужику бутсой по яйцам. Мужик взвыл от боли, дернулся, еблище себе о глушитель рассадил в мясо. Выполз кое-как из-под машины, лежит согнувшись, кровью плюется.
Тут футболист пригляделся - а машина-то не его, похожа просто. Наклоняется к мужику:
- Чо, братан, ремонтируешь? А я вот мимо проходил, дай, думаю, спрошу - может помочь чем?
Встречаются два боксера. - У тебя тренер увлекается НЛП? Как это? - Он вырабатывает у меня рефлекс на рефери. Я лежу, тренер считает - один, два, три, четыре... на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня в кровь выделяется адреналин, на "семь" я сжимаю кулаки, на "восемь" вскакиваю. - А на ринге? - На ринге все видят, как сильно я владею собой и противник, как правило, сдается. - А рефери? - Рефери засчитывает победу мне. - А зал? - Зал аплодирует стоя. Встречаются через некоторое время. - Как дела? - Тоже тренируюсь с помощью НЛП. Только не с тренером, а с женой. - Как это? - На "один, два, три, четыре" я лежу, на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня в кровь выделяется тестостерон, на "семь" я возбуждаюсь, на "восемь" вскакиваю и исполняю свой супружеский долг. - А на ринге? - На ринге противник видит, как сильно я не владею собой и, как правило, убегает. - А рефери? - Тоже убегает. - А зал? - Если жена не сидит в первом ряду, то бывает и ползала разгоняю.
Секрет долголетия Уинстона Черчилля: не следует бежать, если можно идти, не следует идти, если можно стоять, не следует стоять, если можно сидеть, не следует сидеть, если можно лежать, не следует лежать, если можно парить.
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю
Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик
Лучше плохо стоять у окна, чем хорошо сидеть на привинченом табурете.. Лучше плохо сидеть на табурете, чем хорошо лежать обведённым мелом.. Лучше плохо лежать не обведённым мелом, чем хорошо стоять мишенью у окна. Важно не Ваше положение, в котором Вы себя находите... Важно положение, в котором Вас находят другие...
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы: - Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь. - Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...