10 фотографий, которые делает начинающий

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле
которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной
мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они
все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит,
лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу
удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.

Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие
женщины!)

- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни
лишь тычинки и пестики).

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун
восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся
мыши).

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в
соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)

- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от
волнения пальцы фотографа.

Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,
Простите нас!)

- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на
самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную
справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)

- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на
электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф
отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже
никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)

- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к
камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на
руках дылды-десятиклассника.

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях,
Огоньки в ночи, Красные и белые)

- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости
размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют
белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

Алла Пугачева много месяцев не появлялась на людях. Наконец она снова
выходит на сцену, и за ней везут коляску с полугодовалым младенцем.

- Боже, Пугачева и Галкин!.. Неужели в коляске наследник Галкина?
- Ну, я бы скорее предположил, что там новый муж Аллы...

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе
капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфу

Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения

Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов
камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не
переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной
бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на
8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков
простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос
поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель

Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это
или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные
центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за
пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стеной

Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира
как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит
автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в
Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются
турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на
их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот
приезжать

Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на
защиту.

Уроки аниме

1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на
героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по
очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут.
2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она
раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.
3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.
4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого
грудного контральто в природе не существует.
5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при
исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым
словом.
6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких
шансов стать главным героем.
7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть
самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет
только ходить и восторгаться героем.
8. Любовь взаимной быть не может.
9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется.
Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще
более непонятное. То же относится и к цвету волос.
10. Японцы большеглазые и худолицые.
11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает.
12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие.
13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно
перевоспитать.
14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и
выражение лица.
15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж.
Но у него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный
персонаж.
16. Все, что делает положительный персонаж – следствие того, что сказал
ему брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник.
17. Мудрый наставник всегда прав.
18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли
какие-либо органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла
режиссера.
19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При
царапине или ранении она вырывается фонтаном.
20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть.
21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве.
22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают
искусственную. Она будет не хуже настоящей.
23. Самые жестокие люди – маленькие дети. Они же и самые умные.
24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают.
25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу.
Потом хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой
вспоминает технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу.
Потом хороший вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец
крутую технику, побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны,
только если один из них очень слабый.
26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику.
27. Грудной младенец тоже.

Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в
рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!

Новая версия одной из старинных притч, если помните, была такая про царя
Соломона и двух женщин, которые не могли поделить ребенка.
Пришли к Соломону (С) две пожилых женщины (1 и 2).
1 – Твой сын обещал жениться на моей дочери!
2 – Нет, твой сын обещал жениться на моей дочери!
1 – Он уже взял приданое мой дочери!
2 – Он взял приданое и у моей!
1 – Он сделал ребенка мой дочери!
2 – Он сделал ребенка и моей!
Обе – Рассуди нас, Соломон, на чьей дочери должен жениться твой сын?
С – Вижу, обе вы правы, обе ваши дочери имеет равные права на брак с
моим сыном, но он не может жениться сразу на обеих. Так что придется
разрубить его пополам и отдать вашим дочерям.
1 – Да, это справедливо, пусть будет так.
2 – Нет, нельзя его рубить, пусть, лучше, он достанется ее дочери.
С – Все, решено, сын, ты должен жениться на дочери 1.
Сын – Отец, почему? Она же хотела убить меня, да и в случае с младенцем
ты рассудил иначе!
С – Сын, ты должен жениться именно на дочери 1 ибо только НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА
МОЖЕТ ТРЕБОВАТЬ СМЕРТИ ЗЯТЯ!

Челябинская жизнь

Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в
бронежилетах.

Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского
сада засчитывается за три года альтернативной военной службы.

Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень
пишут сочинение о том как они провели лето.

Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть
лет вперед зачетки прямо в день поступления.

Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими
вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме
вооружения Челябинские инженеры не проектируют.

Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже
водители автобуса.

Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход
на клабище даже для обслуживающего персонала.

В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя
взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел.

S from S

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается...

Услышав о том, что корейские космонавты взяли на орбиту не только
консервы из курицы, но и из собачатины, израильские космонавты взяли на
орбиту не только мацУ, но и банку крови христианского младенца.

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо
проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с
её ребёнком...

Моряк, который довольно долго плавал, вернулся из рейса домой. Заходит в
прихожую:
- О как! Ты, жёнушка, гляжу, обои новые наклеила!
- И так без тебя настроение тоскливое было, а тут ещё эти обои - тёмные,
мрачные. Вот и купила новые - весёленькиe, с ромашками. Сама бы не
справилась, сосед помог, Серёжа.
Проходит моряк в комнату:
- Едрёный айсберг! Секция какая шикарная!
- Скучно мне без тебя было, вот и собирала секцию, чтобы развеяться.
Сама бы не справилась, хорошо что сосед помог, Серёжа.
Зашёл моряк в спальню, а там на кровати младенец лежит, гукает.
- Ёкарный якорь! А этот салага откуда взялся? Соседка попросила
присмотреть?
- Это наш ребёнок, муженёк. Так без тебя одиноко в доме было, что решила
ребёночка родить. Сама бы я ни за что не справилась, хорошо что сосед
наш, Серёжа, очень отзывчивый и безотказный человек.

Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского
младенца. Жена:
- Ты всё ещё хочешь ребёнка?
Муж:
- Да, очень. Чтобы соседям мстить!

На приходском собрании священник беседует с молодой парой, будучи
уверенным, что недавно крестил их младенца.
- Надеюсь, у вас наконец появилась возможность немного поспать ночью?
Молодые люди стали что-то смущённо бормотать в ответ. И тут он понял
свою ошибку: шесть недель назад он венчал эту пару.

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь
младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
- Ваше величество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда.

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели
найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
- Чужие сиси! - обрадовались этой ситуации мальчики.

Мало кто знает, что первые слова младенцев, родившихся в семьях
миллиардеров, - "ну ни х*я ж себе повезло!!!"...

Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца:
"ААА-Ы-ААА"
"я покакал, а всем насрать!"

Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.

Муж встречает жену, с новорождённым сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож!- глянув на младенца, говорит "папашка"
жене.
- Ну что вы?!- вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!