Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

настоящий10057сварщик471

 
анекдоты [+] [–]
истории [+] [–]
фразы [+] [–]
стишки [+] [–]
Мемы* [+] [–]
[выбрать все]   [снять все]
  
  всего найдено: 1000

03.04.1997, Свежие анекдоты - основной выпуск

Еврей упал с обрыва в пропасть, но зацепился за какой-то
кустик. Вот-вот оборвется. Кричит: ``О Боже, спаси меня!``
Hебеса разверзлись.
Бог: - Ты настоящий еврей?
Еврей: - Hастоящий, настоящий. Спаси меня.
Бог: - Обрезаный?
Еврей: - Обрезаный, обрезаный. Спаси меня!
Бог: - Hу тогда разожми руки.
Еврей: - Так, понял. (Кричит) Там есть еще кто-нибудь?
17

12.02.1997, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?
Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна
изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится
куском сала по пеpиметpу.
Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить
за салом - гpивна настоящая...
8

02.02.1997, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет мужик по пляжу, член ниже колен свисает.
Все:
- Ух ты! Классно. А он настоящий?
- Настоящий.
- А потрогать можно?
- Можно.
Трогают:
- Ух ты! Здорово!
- Да, а если бы он еще и стоял - цены б ему не было.
2

18.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр.
Говорит ппервая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером
пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

03.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одном поселке прямо около церкви сдох осел. Шли дни, но его тушу никто
не убирал. Тогда священник идет к губернатору, рассказывает ему об этом
и просит помощи:
- Вы не могли бы, как губернатор, приказатьубрать тушу осла?
Губернатор, находясь в тот день не в лучшем настроении, отвечает:
- Вы, как настоящий христианин, должны похоронить его согласно
христианскому обычаю.
- Это так, но как настоящий христианин я также должен сообщить о кончине
осла его родственникам!

01.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет…
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?

28.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий КВН-щик 20 века должен был сделать в своей жизни три вещи:
1. Придумать хорошую шутку.
2. Найти свой имидж.
3. Пошутить про Маслякова.

Настоящий КВН-щик 21 века должен сделать в своей жизни три вещи:
1. Озвучить хорошую шутку.
2. Найти своего спонсора.
3. Лизнуть у Маслякова.

24.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино,
которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк
готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк....
- Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!!!

07.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно
спрашивает:
- Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще
не обращают внимания?
- А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий
Мужчина?
- Ну… это… как сказать…
- Он должен дарить им радость, не правда ли?
- Правда!
- А каким образом он должен дарить им радость?
- Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…
- Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой
друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам
БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.

17.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи:
украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную
команду.
Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить
Государственную Думу и посадить олигарха.

22.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

1. вы настоящий питерец, если цель вашей жизни - обосрать москвичей.
2. вы настоящий москвич, если цель вашей жизни - обосрать питерцев.
3. если вы не москвич и не питерец, вы рискуете остаться без цели в
жизни...
54

26.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое "настоящий программист"? Вот когда я на работе в разговоре
упомянул Ходорковского, коллега спросил: "А кто такой Ходорковский?"
Вот это настоящий программист!
beastie.ru

22.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить
правящую партию и посадить олигарха.

В догонку:

Настоящий украинский президент должен: построить оппозицию, вырастить
газовые долги и посадить экономику.

(С) Роби

18.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!"
Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное
крещение...
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в
церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принес доказательство, что я настоящий баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас
договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам
кока-кола бесплатно.

10.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как отличить настоящую водку от паленой?
Настоящая водка зажигает, а паленая гасит.

02.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

У армянского радио спросили: "С чего начинается настоящий мужчина?"
Армянское радио после минутной паузы ответило: "Армянское радио не знает
с чего начинается настоящий мужчина, зато оно знает, чем он
заканчивается..."

11.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит голубой в Тату-салон и спрашивает, можно ли на члене набить
Ferrari и чтоб была как настоящая во всех чертах?
Тату мастер говорит, что это возможно, но есть две проблемы.
1) Это больно и делается под полным наркозом,
2) Это довольно-таки длительная процедура.
Голубой отвечает, что он согласен.
Просыпается он после наркоза, любуется красной Ferrari на члене и вдруг
замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый
трактор и тоже как настоящий.
Голубой спрашивает у тату-мастера, что бы это значило?
Мастер отвечает: Если ты по задние колеса в дерьме застрянешь, то
трактор тебя и вытащит.

30.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

1-ое сентября.
Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября
он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю.
Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит
до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он
продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом
смотрит на него, буркает: "БЛЯ!". И появляется в следующий раз только в
декабре.

26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

01.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Разве может быть антисемитом настоящий коммунист?
- Настоящий коммунист может все!

Рейтинг@Mail.ru