Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Петя, а ты чего это вдруг оделся точь-в-точь как я? кто разрешил? - А я, Дональд Фридрихович, во всём стараюсь соответствовать Вашей милости - и одежда, и мысли, и поступки... - Херня всё это, Петя. Одежда, мысли... Херня. Ты в следующий раз сделай прическу как у меня - покрась волосья в рыжий цвет и постригись у моего парикмахера. Вот тогда я точно продвину тебя на новый срок. Если только от смеха не помру...
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
Знаменитый немецкий поэт Фридрих Шиллер в молодости учился играть на арфе. Однажды кто-то из знакомых сказал ему: - Вы играете на арфе, как царь Давид, только не так хорошо. - А вы, - возразил, не растерявшись, Шиллер, - вы судите об этом, как царь Соломон, только не так мудро.
Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида: - Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя? - Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии. - Ни разу о таком не слышал. И что же он написал? - Чек.
1. уверены, что миллион жителей – это огромный мегаполис, 2. считаете, что дорожка в четыре ряда – это важнейшая транспортная артерия города, 3. задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в СТРАШНОЙ пробке, 4. дом выше 16 этажей – небоскреб, 5. большая часть улиц вашего города не заасфальтирована, 6. деревенская застройка начинается за вторым поворотом с главной магистрали города, 7. а 20 лет назад она начиналась прямо на этой магистрали, 8. и вообще, въезжая в город с любой стороны, сначала проезжаешь деревянные трущобы, 9. любой кирпичный домик – это "коттедж", 10. а двухэтажный домик, да еще с гаражом – это элитный коттедж, даже если вокруг застройка из п.6 и дороги из п.5, 11. при всем при этом такой домик может находиться в 10 минутах ходьбы от самого центра города, 12. домофон на вашем подъезде появился в прошлом году, 13. а если ваш двор еще и огорожен – вы вообще буржуй, 14. а если у вас есть возможность парковать машину в пределах этой ограды – вы зажравшийся буржуй, 15. 40 минут от дома до работы – это ОЧЕНЬ ДАЛЕКО, 16. поэтому вставать на работу в 7:00 – это ОЧЕНЬ РАНО, 17. съездить в аэропорт для вас – столь же минутное дело, как скажем, в кино, поэтому если ваш рейс задерживается, вы гоняете домой поспать, 18. вы уверены, что губернатор избирается пожизненно, 19. местные новостные сводки по настрою напоминают советские – все хорошо, все растет, все приумножается, 20. при этом у вас московские цены на продукты и казахские зарплаты, 21. в вашем городе есть метромост, но нет метро, 22. хотя вообще оно есть, но состоит из маленьких одиночных вагончиков, каждый из которых имеет своего водителя и называется "Газель", 23. по новому метромосту вы гоняете, чтобы покататься и поглазеть, а по делам ездите по старым мостам, хотя это и дольше, 24. в вашем городе один ЖД вокзал, зато какой – целых пять путей, 25. 1000 долларов в месяц – это ОБАЛДЕННЫЕ ДЕНЬГИ, 26. хотя в долларах считать вы никогда не умели, 27. казахи являются столь же неотъемлемой частью города, как, скажем, негры в Нью-Йорке, 28. в ваш город часто приезжают американцы в поисках прекрасных женщин,
29. и падают от счастья при виде даже таких женщин, на которых вы бы и не взглянули, 30. вы не смотрите модные показы, потому что считаете, что на оптовке шмотки получше, 31. вы не смотрите их еще и потому, что любая продавщица из киоска напротив выглядит лучше моделей из телевизора, 32. вам трудно ходить летом по городу, т. к. девушки практически раздеты, и вы не можете их не разглядывать, 33. вы предпочитаете ездить на море в августе-сентябре, т. к. в июне-июле пляжный отдых возможен и дома, 34. перепад температур между зимой и летом составляет 65-70 градусов, 35. вы смеетесь над москвичами, потому что они при -30С дохнут, 36. хотя и сами треть зимы проживаете при температуре -10С, 37. летом в выходные вы не звоните друзьям, чтобы договориться о встрече, т. к. знаете, что все равно встретите их на прогулке, - гуляют все по одним и тем же трем улицам, 38. в течение всей жизни вы меняете квартиры в радиусе одного километра, 39. поэтому ходите в гости ко всей своей родне пешком, 40. человек, с которым вас связывает только учеба в одной школе, встречается вам на улице каждую неделю, 41. а раз в месяц вам встречается человек из вашего детского садика, 42. в своем квартале вы не боитесь гулять по закоулкам ночью, т. к. люди, промышляющие там грабежами, ТОЖЕ из вашей школы, 43. а вот ваша жена все-таки боится, т. к. уличного освещения в вашем квартале НЕТ, 44. да и пешеходных дорожек тоже НЕТ, 45. 25-я Линия – это не номер какой-нибудь ЖД ветки, а название улицы,
46. 36-я Северная – это не какая-нибудь зона, а тоже название улицы, 47. и Красный Пахарь – это не фабрика валенок, а тоже название улицы, 48. в марте-апреле ваша фирма работает до 18-00, потому что в 18-30 начинаются матчи плей-офф хоккейного чемпионата, 49. а лично вы сбегаете с работы в 18-00 на хоккей вообще с сентября по апрель, 50. и после каждого проигрыша всем говорите, что больше туда не пойдете, хотя на следующий же матч тащитесь опять, 51. турнирную таблицу и фамилии ведущих игроков "Авангарда" знает даже ваша бабушка, 52. которая при этом не пользуется подаренным вами сотовым, т. к. не может понять, как с ним обращаться, 53. ваша мама по той же причине никогда не подходит к компьютеру, 54. а этот текст вы понесете другу отпечатанным на бумажке, потому что У НЕГО КОМПЬЮТЕРА НЕТ.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
На вступительном экзамене в милицейское училище: - Сколько будет дважды два? - Три! - Подумайте - Пять! - А может, все-таки четыре? - Значит, четыре Запись в журнале: необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит. - Сколько будет дважды два? - Пять! - Подумайте - Пять! - Еще подумайте! - Пять! Запись в журнале: необразован, трудно поддается обучению, но устойчив во взглядах, подходит. - Сколько будет дважды два? - Четыре - Подумайте - Четыре - Подумайте еще: может быть, пять или три? - Нет, четыре, потому что ... Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность.
Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет. Клерк: - На какую сумму? Старушка: - Три миллиона долларов. Клерк (несколько охуевший): - О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить. Ну, старушка потопала в президентский офис. Президент: - Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги? Старушка: - Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет? - Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть. - Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00! На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека. Президент: - Кто этот господин? Старушка: - Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля. - Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!! - Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны. Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит: - Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов. И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет. Президент: - Что это с ним? Старушка: - О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка...
Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает: - Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет? - Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: ``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа.... Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! - Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя. - И что это? - спрашивает Сара. - Шо он хочет от моего Мони?.....
Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро. Молчит.
Кольцо на правой руке – замужем. Спокойно! Все стоят на своих местах!
Кольцо на левой - развелась.
Два кольца на левой - два раза развелась.
Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно.
Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.
Два кольца на правой, серьги – замужем, и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами.
Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.
Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.
Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "Восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет. Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.
Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги - художник-фанатик, откликается на разговор о Ферапонтовом монастыре. Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается...
Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "Мерседесе". Поговорим, если догонишь...
Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса "беломор" - "Что вам, товарищ?”
Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе своего советника и говорит: - Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так много хочется еще сделать. Советник ему: - Джордж, надо спросить у знающих людей. - А у кого? - Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него голосуют. - И кто это? - Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему не подъедешь. Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе. - Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться. Муртаза ему: - Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет. Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел. Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит: - Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и... Байдавлетов и отвечает: - А я как надо все и сделал, выборы прошли. - И кого избрали? - Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!
В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря: - После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу. Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди? Фима ответил: - Что вся их работа была напрасной.