Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Терминатор. Триллер, повествующий о том, как из-за окисла в коннекторе коаксиала весь отдел оказался без сетки накануне дедлайна. 72 метра. Поучительная легенда о том, что не следует ставить SIMM-64 вместе с SIMM-8 в бухгалтерию накануне сдачи годового баланса. Двойной Удар. Боевик. В блоке питания на 110 В не одна, а две раздельные конденсаторные батареи! Человек-Паук. Документально-образовательный фильм для желающих научиться тянуть и обжимать Сеть. Криминальное Чтиво. Комедия о сотруднике, отправившемся в отпуск в ноябре из-за чтения порнухи со служебного веб-аккаунта. Роман с камнем. ХХХ. Без комментариев. Армагеддон. Пожар на подстанции в разгар работы. Сумеет ли герой построить генератор и спасти своих друзей? Каспер. "Джинсовая" комедия, явно снятая по заказу Kaspersky Labs. Касперский создает дружелюбный вирус, который не только не наносит вреда, но и уничтожает опасные вирусы, а также заделывает дыры и эксплойты в системе. Конкуренты-вирусологи, боясь остаться без работы, начинают охоту на доброго Каспера...
Новости рынка. Компания The Pope Int. решила выкупить все права на фильм Мела Гибсона "Страсти Христовы". Компания планирует выпускать мерчендайзинговую продукцию фильма: * книги с историями о главном персонаже фильма; * фигурку и изображения главного героя; * а также целые фан-клубы (tserkvy). Книги расскажут фанатам предысторию событий, описанных в фильме. В фан-клубах представитель компании будет рассказывать об историях, посвященных главному герою.
Также компания намеревается выпустить сиквел фильма под названием "Второе пришествие", однако точная дата начала сьемок пока что неизвестна.
Аналитики и эксперты скептически относятся к данной сделке и считают, что она несет слишком много риска. "Рынок еще не готов к такому", - сказал нам представитель аналитической компании.
Петька справшивает у Василия Ивановича: "Василий Иванович, ты за кого: за национал-большнвиков, али за интернационал-демократов?..." - Ну, и как вы думаете, что ответил Петьке народный герой Чапаев?
Из интервью с современным писателем: - Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и "Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений? - Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.
Мужик приходит в бар, усаживается у стойки и вдруг видит, что неподалеку сидит совершенно сногсшибательная девушка. Он обращается к бармену и спрашивает, нет ли у того шпанской мушки. Бармен говорит, что шпанской мушки нет, но есть еврейская мушка, и она ничуть не хуже. Мужик соглашается, покупает мушку, заказывает "Маргариту", опускает туда изделие и просит официанта передать коктейль девушке. Та с безразличным видом принимает подношение.
Но вот через некоторое время она эротично сползает со стула, демонстрируя почти все самые интересные части тела, и, разрумянившаяся от страсти, подходит к нашему герою. Она наклоняется к нему, щекочет его щеку ароматным локоном, и, нежно дыша, говорит ему: - Привет, здоровяк... не хотел бы пройтись по магазинам?!
На днях стало известно что американская игровая компания ID Software подписала контракт с правительством Украины на использование национальной идеи в игре Quake 4. Теперь, согласно сюжету последней, главный герой в середине игры превращается в ОРАНЖЕВОГО УРОДА и в новой личине ведет свой народ к победе, ломая и разрушая все на своем пути!
Руководитель "Нефтегаз Украины" Алексей Ивченко секретным Указом Президента РФ представлен к званию Герою России "за практический вклад в реализацию Северо-европейского газопровода и защиту экономических интересов России".
Западные политологи никак не могут понять и объяснить секрет популярности Януковича. Откуда им знать что у нас даже в сказках самый популярный герой - Иванушка-дурачок
Дорогая радиостанция "Голос Америки"! Я хочу передать привет Дику Чейни! И поставьте для него что-нибудь из оперетты "Летучая мышь"! Из самого начала, где главный герой на охоте попадает в задницу егерю!
- Стой! Кто идет? - Маршал России, дважды герой России, почетный академик всех академий России и заместитель Президента России - Рамзан Кадыров, идет...
О правдивости телешоу... А вот и наш последний герой: Встречайте! Гавриил Пантелеевич Бессмертных, кавалер ста пятидесяти орденов и шестиста медалей, погиб в 1945 году на подступах к Берлину!
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка! Член (флегматично): - Где? Мозг: - Да вон, вон! Член (вяло): - А... Да... Ниче так. Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить! Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо. Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается! Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки! Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться. Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду. Мозг: - Да ты уже мешаешь! Член: - Чем? Мозг: - Ты встал! Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал... Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали! Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать! Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло! Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы. Мозг: - Ну прости... Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо! Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад! Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?! Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма? Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а? Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс! Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят! Член: - Да... Так на чем мы остановились? Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как... Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности! Мозг: - Да кто ж знал, что так получится! Член: - А интуиция? Мозг: - Че? Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как... Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь. Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого... Мозг: - Некоторые, но не все. Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а? Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется! Член (возбужденно): - И еще как ведется! Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего. Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать? Мозг: - Реагируй, когда я скажу! Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать! Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы... Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе. Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы! Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова. Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете... Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться. Мозг: - Что ты там бормочешь? Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой. Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона... Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше. Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!! Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь? Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора... Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь. Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты! Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает... Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю! Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх! Мозг: - Ну? Член: - Подожди! Эээх! Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает... Член: - И отливает... Мозг: - Что?! Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите. Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся? Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают? Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала! Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется. Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя? Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую... Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса? Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка! Мозг: - Гааа! Член: - Хихи... Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм. Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу... Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой! Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!! Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти! Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся! Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!! Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились... Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие! Член: - Да, это правильно! Мозг: - Мы просто монстры! Член: - ДА!!! Мозг: - Мы жеребцы! Член: - А то!!! Мозг: - Мы лучшие!!! Член: - Базара нет! Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности! Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье! Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?! Член: - Ой... Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед! Член: - Ох... Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень! Член: - Поехали! Получается!!! Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.
Вы слишком долго играете в CS (Counter-Strike) если:
1. Вы стараетесь контролировать передвижение прохожих вокруг себя и поспешно отпрыгиваете в сторону, услышав за спиной шаги.
2. На площади, или любом другом отрытом пространстве, подмечаете где может быть в засаде снайпер и быстро находите прикрытие, увидев в окне подозрительную старушку (неизвестно еще, что она успела прикупить - AWM, Steyr AUG или просто Glock).
3. Выходя из магазина, раздражаетесь, понимая, что оставшихся денег не хватит на кевлар с каской.
4. За повороты вы выпрыгиваете боком, и, увидев приближающегося, начинаете петлять из стороны в сторону, для того чтоб он не успел прицелиться.
5. Во время просмотра боевиков вам начинают помогать с улицы криками "Банду геть!!!" в уверенности - такими словами можно ругать только власть, тогда как на самом деле вас просто до чертиков взбесило, что главный герой стреляя из M4A1 в который раз не перезаряжаясь расстреливает группу нападающих длинными пулеметными очередями, притом что в обойме этого типа оружия может быть только около 30 патронов, а если у него в руках MP5, то он превращается в умелого снайпера, хотя этот автомат не гарантирует прямого попадания даже при близком контакте с противником.
6. Услышав на улице учащающийся писк автомобильной сигнализации кидаетесь к выходу с криками "Get out of there! She's gonna blow!".
7. Двигаясь к эскалатору в метро, натыкаясь на медленно идущего, - выходите из себя с мыслью: "Какого он сюда приперся с таким пингом?!!!!!" via Marizza
Вчера майор ФСБ Ирина Абрамович получила государственную награду "Герой России" и была представлена к очередному званию за успешное выполнение операции по отъему неправомерно заработанных денег у до сих пор казавшегося неуязвимым олигарха.