Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает: — Ты, барин, кем будешь? — А я, братец, литературный критик. — А это, к примеру, что ж такое? — Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю… Извозчик чешет бороду, кряхтит: — Ишь, говна какая…
- У меня есть борода и ты скажешь мне да... - Документов нет и нет мой ответ. - Ну пожалуйста... - Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!
Забухал сельский батюшка. Неделю пьёт, вторую, третью... А Пасха на носу, в народе волнения. В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечёсанная голова, борода всклокочена, в ней ошмётки капусты, макароны напутаны. И орёт: - Не воскрес! И не-воск-рес-нет!
ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ (продолжение)
Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову! Эту бороду на шее немедленно сбрить!! Хватит болтать, Вы и так дотягиваетесь языком до впереди сидящего соседа. Я сейчас кому-то топну по голове. Чем шире рожа и живот, тем крепче армия и флот. Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада. Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть? Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо? Я китель снял, значит, будет не холодно.
Если вас сейчас заставить бегать в полной выкладке, то у вас быстро все бычки и домашние пирожки из одного места посыпятся. При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго щелчка в шейном позвонке! Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать? Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать будут. Вы зайдите в казарму. Там дышать невозможно. Постойте 7 минут и получите трехстороннее, нет, четырехстороннее воспаление легких от вони! Вот вы, товарищ курсант, сначала матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать! На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть. Офицерская поговорка: куда солдата не целуй - везде жопа. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
В компании друзей анекдотист блестяще рассказывает анекдоты. Все смеются, а один тип даже не улыбнется, жестко критикуя: - Старый. С бородой. А этот еще бабушка. И, наконец, анекдотист выдохся. Последний свой анекдот он рассказал без особой надежды о молодом марксисте Осе, которому местечковый судья за пропаганду марксизма влепил пять лет каторги. Когда бедного Осю жандарм вел по улице в тюрьму мимо булочного магазина, Ося попросил жандарма разрешить ему зайти в магазин и купить пару бубликов, которые любит с детства. Но жандарм, заподозрив неладное, сказал: - Нет, студент, ты же убежишь через черный ход. Стой здесь, а я сам пойду и куплю тебе бублики ! Анекдот оказался слабоват, слушатели вежливо улыбнулись, а скептик сполз со стула от смеха. Aнекдотист возмутился: - Вы не реагировали на остроумнейшие анекдоты, а тут хохочете над слабым местечковым!!! - Вы правы, - ответил скептик, - анекдот слабый. Но человеку дали пять лет каторги, а ему бубликов хочется!
Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает: - Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик. Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика - первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает: - Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета... Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета - первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому: - Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров... Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает: - Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал? - Та... Деда встретил...
- Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит. - Мама, пойми! Это в мужчине не главное! - Нифига себе! А что тогда главное?..
Анатолий Вассерман неожиданно стал авторитетным публицистом по вопросам Украины на некоторых веб-сайтах. Еврей-девственник с бородой. Такой тонкой мести Украине от России никто не ожидал.