Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня друг по институту. Иногородний.Снимает комнату в центре Питера.А сдает ему комнату одна девица, внучка бывшего хозяина комнаты - дедули, который помер. Занятная комнатка, с вещами деда. Мы обалдевали, когда проводили ее исследование. На шкафу стоят 13 (тринадцать) древних работающих будильников, в тумбочке 10 электробритв, особо порадовал предмет, назначение которого до сих пор не понятно: старинный табурет (такой, знаешь, кондовый, выкрашен грубой масляной краской), к одной из ножек которого прикреплен прибор размером с пол-литровую банку с торчащим из нее электрошнуром со старинной розеткой на конце. Долго боялись включать, но однажды выпили и решились. Оказалось - электродвигатель, но без ротора (то ли спилен, то ли спрятан). Ну, попробовали сесть - жопу массирует, но больно уж сильно. А когда не сидит никто - табурет ездит по квартире. В общем - загадка, но рассказать-то я хотел не об этом. А о библиотеке деда. О-о-о-о , мой приятель там такое находит! например, книга 1965 года о мировом сионизме, с пояснениями, как и почему мешают людям жить евреи: достаточно необычно для СССР-издания. Но самая интересная книга была про нарушения соцсобственности. Книга годов 70-х : шедевр! круче Бендера! просто пособие для жуликов и аферистов тех времен. Вроде: глухой совок, 70-е, ОБХСС, КГБ и.т.п. Нееет: настоящий Остап себе дело везде найдет. Примеры: 1. На какую-то стройбазу приезжает человек, и ,представившись председателем совхоза, расположенного на берегу моря, просит кровельного железа для парников, на что ему директор базы отвечает, ессно, что железа нет и не будет. Не унывая, человек говорит директору базы, что за железо, которым они покроют парники в своем совхозе, они готовы круглый год снабжать базу (читай - директора) свежими овощами и фруктами, а также у них есть база отдыха и они примут на нее коллектив базы легко и чуть ли не бесплатно. Директор базы думает и соглашается. Всего-то и делов - выписать накладную на железо на следующий месяц на имя такого-то совхоза, существующего к тому же в действительности. Человек, получая накладную, уходит. Все довольны, никто ничего не опасается. Пока не будет оплаты, не будет и железа. Товарищ едет в тот самый совхоз, директором которого он представился, представляется там, ну, скажем, "агентом" этой базы (я просто не знаю, как назывались менеджеры в те времена), и показывает накладную на железо. Видимо, это был очень большой дефицит, потому что председатель совхоза (позвонив на склад этой базы и узнав, что железо для их совхоза действительно лежит) сразу же отправляет по адресу, указанному "директором базы", несколько машин фруктов и овощей, заверяет ,что совхоз действительно готов принять на свою турбазу гостей и вдобавок дает человеку взятку. Аферист скрывается, реализует все овощи и фрукты, нахаляву не то что полученные, но и доставленные, на московских рынках. Машины едут обратно, железо оплачено и получено, все довольны... Единственное, что когда через месяц в совхоз собираются поехать первые отпускники, и бумаги уже подписаны канцеляриями обеих организаций, кому-то из отъезжающих приходит в голову посмотреть по карте, где находится этот совхоз, и оказывается, что до моря часов 5 на электричке. Вот тут-то все потихоньку и начинаются разборки... В общем, аферюгу этого посадили за 15 таких операций на 10 лет с конфискацией (не жадничай).
Ну, устал я печатать, остальные 2 истории из этой книжки расскажу потом.
В конце прошлого века, примерно в начале последнего десятилетия, государство обратило свой взор на суетящихся под ногами мелких торговцев. Оно пригляделось, скривилось и родило постановление «О проведении расчетов через контрольно - кассовые машины в мелкорозничной торговой сети». Что в переводе означало - в самом занюханном ларьке и палатке должен стоять кассовый аппарат. Истекали последние дни «последнего китайского предупреждения» властей. После чего менты получали команду «фас» и должны были начаться массовые акции по изъятию товара и лишению патентов и лицензий. В радостном ожидании в отделениях готовились к приемке материальных ценностей. Освобождали места, выгоняя из «обезьянников» бомжей. Заранее делили объекты, выбирая пожирней. Противная сторона тоже суетилась, им было жалко делиться с захребетниками. Как и положено любому постановлению, это было принято через ..., в общем, непродуманно. В свободной продаже кассовых аппаратов не было. Как не было и сервисных центров. Не было н-и-ч-е-г-о. Те, кто мог себе позволить, скупал по умирающим государственным магазинам списанные аппараты, которые тут же приобрели ни с чем не сопоставимую цену. «Дяди Васи», обслуживавшие аппараты от «Рембыттехники», были нарасхват. Становилось тревожно. Что могли знать о кассовых аппаратах два инженера, волею случая ставшие ларечниками? Только то, что для него нужна бумажная лента, которая, трансформируясь в кассовый чек, отодвигает ментовские репрессии. То, что есть какая-то связь между кассовым аппаратом и уплатой налогов, мы не подозревали. Но мы были технарями и провели аналогии. Единственным предметом, за исключением оригинала, который выплевывал подобие чеков, оказался калькулятор с принтером. Чек получался как настоящий. После выпитого литра, знакомый налоговый инспектор, прихватив на вынос бутылку коньяка для себя, конфеты для жены и тортик для бабушки, выдал официальный документ. Значилось в нем примерно следующее: калькулятор «Ситизен», № 4536636, временно, сроком на полгода признать кассовым аппаратом и разрешить его использование по адресу..., в соответствии... и на основании.... В общем, серьезная была бумага. С печатью районной налоговой инспекции. Я думаю, что ее удалось получить только потому, что инспектор, бывший заводской бухгалтер, тоже не очень хорошо понимал, что такое «кассовый аппарат». Тем не менее, за день до времени «Ч», под хихиканье соседей мы выдавали чеки, отпечатанные на маленьком принтере калькулятора. Первым не выдержал «хазаин» соседнего ларька Ахмед - ''Слюшай, а что завтра дэлать будэшь?''. Мы с гордостью достали купленную бумагу. Ахмед, сделав вид, что умеет читать, оценил красоту печатей и пошел куда-то звонить. Через полчаса он появился вновь и сказал, что ему завтра «такой бумага сдэлают, толко машинка этот нужен». Надо заметить, что в те годы купить бытовую технику можно было только на толкучке, в комиссионках или в маленьких подвальных зародышах нынешних технических монстров. За углом как раз такой и был. И продавались там калькуляторы по 50 долларов за штуку. Нам не хотелось никуда идти, а Ахмед упорно не понимал, за какой угол нужно свернуть. Однако он был по-восточному убедителен и стодолларовая купюра, приятно зашуршав в кармане, поборола нашу лень. Мы купили Ахмеду калькулятор, заработав за 10 минут 100 процентов чистой прибыли от чужих денег. Через некоторое время Ахмед появился вновь, уже с 200 долларами, и мы стали еще богаче. «Добрый» кавказец продавал своим землякам калькуляторы по 200 долларов с предоплатой и брал на себя обязательства по их регистрации. Гордый кавказский мужчина не хотел ничего слушать о том, что калькулятор - это не совсем кассовый аппарат. Ему обещали «сдэлать бумага» и знать больше он ничего не хотел. А наше дело маленькое - мы предупредили, что если аппараты не зарегистрируют, то подставлять лицо для битья придется самому Ахмеду. Нам платят за калькулятор, мы калькулятор и продаем. А то, что по пути он становится кассовым аппаратом, проблемы нашего оптовика и его покупателей. Раз десять мы приходили в подвальчик, где продавались калькуляторы. Глядя на растерянные лица продавцов, мы расцветали улыбкой. Нас уже узнавали. Было хорошо и доллары оттягивали карманы. Уже хотелось нанять секретаршу для общения с Ахмедом и мальчика, чтобы бегал в магазин. И что самое интересное, мы могли себе это позволить. Во время одиннадцатого забега в подвал к нам подошел управляющий и пригласил в кабинет директора. Секретарша принесла кофе, а директор налил коньяка - мечты осуществлялись. "Мужики, - начал директор, - куда вы деваете калькуляторы?" Из краткой и эмоциональной речи мы поняли, что калькуляторы с принтером до сегодняшнего дня были не самым ходовым товаром. Держали их для ассортимента. Непонятный ажиотаж навевал на мысль о закупке очередной партии. Причем, судя по темпам продаж, большой партии. Радостно перебивая друг друга, мы рассказали нашу удивительную историю. Директор хохотал вместе с нами. Улыбалась секретарша. "Так значит «кассовый аппарат»?",- повторял директор и заливался счастливым смехом, хлопая себя пухлыми ручками по коленкам. Расстались мы почти друзьями. А возле ларька нас ожидал Ахмед. Он забрал калькуляторы и вручил деньги за следующую партию. Мы попили пивка и двинулись по натоптанной тропе в технический подвальчик. Вот тут то и наступил облом. Мы пострадали от своей наивности. Вывалив деньги на прилавок, мы заказали аппараты. "У вас не хватает", - сказала девочка, с которой мы сегодня не раз мило чирикали. Мы удивились. Пересчитали, все в порядке. Девочка, пряча глаза, показала на витрину. Там возле калькуляторов лежал новый наспех выписанный ценник «Кассовый аппарат «Ситизен», цена 100 долларов». Стало обидно. Мы били себя кулаками в грудь и кричали: "Да это же мы! Это мы открыли тему! Дайте скидку". Продавцы нас не узнавали и как-то сконфуженно отворачивались в сторону. Оказалось, что директор уехал, а продавцы при всем к нам уважении..., в общем, болтать нам надо было меньше. Обиженные, мы покинули подвал и вернули деньги Ахмеду. Однако у Ахмеда оставались обязательства по отношению к своим покупателям. Мы взяли его за руку и подвели его к магазину, на стекле которого уже красовалось огромное объявление «Дешевые кассовые аппараты. Всего 100 долларов за штуку». Ахмед купил последнюю за сегодняшний день пару калькуляторов и больше в тот день никто ничего у него не заказывал. Все земляки Ахмеда в округе были удовлетворены. А вечером следующего дня, проходя мимо «кинувшего» нас магазинчика, мы остановились, заинтригованные. У входа угрожающе клубилась толпа горячих кавказских парней. В руках у каждого было по одному, по два калькулятора. В помещении бурлило и громко кричали. Продавец в белой рубашке судорожно отрывал добротно приклеенный плакатик. Возглавлял это шоу Ахмед, которого днем с позором изгнали из налоговой инспекции с паспортами всех закупленных калькуляторов. Он радостно подмигнул нам: - Слюшай, дырэктор савсэм дурак. За базар нэ отвэчает. Сам на окнэ повэсил, что кассы продает, а это калкулатор. Его даже налоговая нэ рэгистрирует, - Ахмед радостно засверкал чудом уцелевшими после аферы золотыми зубами, - Уже обэщал забрат назад по 250 долларов за машину. Михаил.
Работал я когда-то в одном южном медицинском НИИ, м.н.с.-ом, естественно. Годик эдак 1979-80. Директором был профессор, но больше хозяйственных наук. Институт начал строить жилой дом для сотрудников (тогда такое было!) Конец года, где-то уже декабрь… Собирает шеф всех мужиков и вещает, что если на конец года не освоим выделенную NN-ую сумму, строительство затянется еще на год, так как строители заняты, у них завал и вообще нулевой цикл сделаем сами… Ну, квартиры нужны всем, поэтому с энтузиазмом, в добровольно-принудительном порядке соглашаемся все, человек 30 мужиков. Нулевой цикл заключается в сносе старых самозахватных дач на месте будущего дома. Работаем в поте лица, хочется пить, начинаем директору об этом ныть! Он присутствует здесь же, черная «Волга» с горкомовскими номерами, все путем! Вызывает снабженца института. О нем отдельно. Личность легендарная: - Пиний Абрамович Шпильковский, участник и инвалид ВОВ, национальность уточнять не буду. (Воевал меньше одного дня - везли на фронт, эшелон разбомбили, его ранили, отправили в госпиталь, которым тогда стал наш институт. Здесь долечился, комиссовался, женился, остался жить и с тех пор работает в институте снабженцем). Директор дает ему задание - на его машине! смотаться купить минералки, лимонада и пива по ящику. Минут через 30 тот все привозит. Народ быстро все выпивает и перекуривает. Тут наш Пиня говорит директору: - Я все купил за свои деньги, кто мне это все оплатит? Директор мужик с юмором и руководящим басом отвечает: - Пиний Абрамович, институт для тебя столько много сделал и ты уже из него столько накрал, что можешь один раз всех бесплатно угостить! Лицо у Пини сразу стало скорбным, он попытался воззвать к совести директора, нашей совести, но все посмеялись, отшутились и ушли продолжать работу. Никто, конечно не заплатил! Пахали прилично, устали, поцарапались, мозоли с непривычки и т.д. Следующий день. Утро. На работу возит институтский автобус. Рассадка традиционна - впереди профессура, за ними старшие научные сотрудники, в хвосте все остальные. Мы сидим в хвосте и разговариваем с инженером. Я спрашиваю: - Гена, ты как после вчерашней интеллектуальной работы? Гена (Геннадий Яковлевич Сац) начинает ныть и рассказывать о том, что он вчера очень устал, у него болят руки и ноги и т.д. Чуть впереди сидит Пиня и вмешивается в разговор (громко, на весь автобус): - Гена, перестаньте сказать! Вы такой молодой, у вас еще ничего не должно болеть! Гена в ответ также громко: - Пиний Абрамович! А у вас, что после вчерашнего ничего не болит? На что следует молниеносный ответ: - У меня после вчерашнего только карманы очень болят! Хохот стоял минут 15!
Дело было в первой половине 90-х, работал я в поселковой школе Саха-Якутской республики. После распределения попал за две тыщщи верст от дома. Как я туда добирался - отдельная история. И где-то в начале октября что-то с детями случилось, причем со всеми и сразу: животы болят, тошнит, понос и температура. Директор, конечно, хоть и мужик, а труханул - кому сидеть охота? На лицо явные признаки отравления. Детей со второго урока всех домой, кто не смог идти - звонок в скорую и адью, привет семье, срите в больнице. Собрался резко педсовет, директор смотрит на баб: - Какого ляда вы так хреново выглядите, зеленые как помидоры? И тут учительница рисования как блеванет через весь класс! Е-мое! У других тоже спазмы начались, все руками рты прикрывают, блевотину со спины стряхивают!! Директор: - Вашу мать!! Срочно скорую!! Чо сегодня жрали?!! Повара сюда!! Порву нах%й!! Один не сяду!! И на завуча смотрит. Короче, разобрались только к вечеру: кастрюли чистые - мазок не возьмешь, помои давно свиньям повар унес, нет улик! Решили проверить из чего готовили - бля, а крупа дустом протравлена. Не тот мешок на складе взяли… Повару 3.14здец полный пришел: сдал его директор, не пожалел - тут же обнаружились недовесы, недосыпы и пр. Загремел он со своими свиньями на три года условно. Директор отделался - даже выговор не получил. Главное, говорят ему в районо, дети живы. Да, говорит, теперь у нас новый молодой учитель, он пробу будет снимать каждый день. Хорошо, говорят, это вы придумали. Отъелся я тогда - почти десять кило набрал… Yard
Служил некогда на Молдова-фильме директором картины дядька с простой фамилией Шаровар. Известно, что на провинциальных студиях обязанности у директора фильма были простые - налей, подай, достань, принеси, пошел на х..., да и зарплата скудная, зато ксиву ему выдали знатную, из свиной кожи с золотым тиснением «Молдова-фильм», а в графе должность стояло кратко и внушительно «ДИРЕКТОР». Тот фильм, на котором начал свою службу Шаровар, был не только высокохудожественный, но к тому же еще и цветной, что было событием для студии, не имевшей тогда еще цветной проявки. Поэтому в назначенный срок Шаровару был взят один билет СВ до Одессы, выданы командировочные и в купе загружены аккуратно упакованные коробки с отснятой за месяц работы киностудии пленкой для проявки на Одесской киностудии. Ехать из Кишинева до Одессы недолго, особенно с хорошим попутчиком - каким-то прдседателем колхоза. Тот поначалу было сомневался, что едет с самим директором Молдова-фильма, но после демонстрации той самой знаменитой ксивы очень батьку Шаровара зауважал и, после очередного тоста поинтересовался, что собственно несет его в Одессу. Шаровар долго ломаться не стал, а снисходительно пояснил, что там у него наснимали разного, вот он и везет на Одесскую киностудию отснятый фильм. «А фильм-то как, хороший? »- завистливо вопросил попутчик, на что батька строго ответил, что у НЕГО плохих фильмов не бывает. «А взглянуть-то можно? »- не унимался сосед. «Так ведь проектора нету! » - резонно возразил раздувшийся от спеси и собственного величия Шаровар. Но дал себя уговорить и таки распечатал первую коробку с пленкой. НА ПЛЕНКЕ НИЧЕГО НЕ БЫЛО ВИДНО!!! «Не может быть! »- по-настоящему завелся новоиспеченный директор от такой засады и.. короче, вдвоем они аккуратно распечатали все коробки, добросовестно посмотрели на свет всю непроявленную пленку и сошлись во мнении, что батьку злостно надули, растратили государственные средства и ничего не отсняли. На ближайшей станции Тирасполь батька пересел на встречный поезд и прямо с вокзала явился качать права на киностудию. Я не знаю, какие проникновенные слова для него нашел режиссер загубленного киношедевра и как списали нешуточные деньги, потраченные на съемки, но точно знаю, что уволить сотрудника в те времена - это было невозможно, только если запугать и заставить самого написать заявление. Но батька был неробкого десятка, к тому же вины он за собой так и не ощущал и на следующий день он заступил на свой пожизненный пост вахтера, пока не спился там окончательно. Как живая легенда, он был незаменим на своем посту как образцовая страшилка для всех молодых режиссеров и операторов и поучительный урок для административного персонала.
Историю рассказал друг бывшего мужа моей подруги, но, для удобства повествования, рассказываю от первого лица. Как это тут принято =)
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути? Говно-вопрос. Останавливаемся - ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот. Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот. На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п. Чукча-директор вызывает русского и говорит: - Зачем чукчу дураком обзываешь? Русский: - Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда. Приглашают. Русский: - Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или нет? Чукча берет ключи и убегает. Русский директору: - Вот видите? Ну полный же идиот. Чукча-директор: - Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос: - Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!! ------------ Продолжать вести машину водитель смог минут через 15. Пришлось свернуть к обочине =)
История, рассказанная директором по снабжению одной крупной компании. Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная.
Теперь, собственно, история. Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом: - ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!! Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше - Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.
Мой школьный товарищ Марат Ляхов (мама еврейка, папа коммунист) от евреев унаследовал только живой ум, а ростом, статью, чертами лица, серыми глазами и светлыми волосами он выдался истинным арийцем, т.е. славом. Друзья у него все были русские, мать, родом из российской глубинки, о еврейских традициях не знала ничегошеньки, и Марат о своем полуеврействе даже никогда и не задумывался. Окончил политех с отличием, поступил инженером на завод не то что бы секретный, но делавший для армии какую-то ерундень. Женился на русской же красавице, обзавелся сыном и дочкой.
Но вот где-то в середине 1970-х он совершенно случайно познакомился с “отказниками”, и вдруг его будто какая-то муха сионистская муха укусила. Марат начал справлять еврейские праздники, ходил на встречи отказников, заявил об отъезде в Израиль, был заклеймен как пособник сионистов и предатель Родины, и с треском выгнан с работы. Кстати, вдруг оказалось, что и у его русской красавицы еврейские корни, и что она совсем даже не возражает уехать на “историческую родину”. В выездной визе им отказали, т.к. он все таки работал на “полусекретном” заводе, хотя вряд ли смог бы рассказать врагам что-либо более секретное, чем устройство походных котелков и саперных лопаток. Пришлось ему подрабатывать грузчиком и водителем и выполнять иную неквалифицированную работу (кстати, зарабатывал лучше, чем на заводе); жена очень хорошо шила и вязала, и у нее были постоянные клиенты, так что материально им было не так уж трудно. Дочка сидела дома с мамой, а старший сын продолжал ходить в школу, т.к. директором школы был старый фронтовой друг отца Марата, который, хотя решение Марата и не приветствовал, но заявил всем, что “дети за родителей не отвечают”, и пресек все попытки исключить сына из школы, а также следил, чтобы его не обижали. Марат же забрасывал письмами всевозможные инстанции, даже лично Брежневу писал, и каким-то образом умудрился дать интервью иностранному журналисту. Короче, спустя три года, наверху, видимо, решили, что он угрозы для безопасности страны не представляет, и дали ему разрешение на выезд.
Уезжать Марат должен был в первых числах июня 1979 г., вскоре после того, как у его сына заканчивался учебный год (третий класс). В этом же году директор школы с почетом уходил на пенсию, так что Марата ничего не останавливало слегка насолить советской власти, ну, не то чтобы серьезно, просто выразить свое “фэ”.
В середине мая в город приехала делегация из Египта (что-там там связанное с покупкой военной ерундени на бывшем заводе Марата), и в школе решили в их честь устроить пионерский концерт. Детей заставили разучивать какие-то песенки и стихи на тему дружбы между народами, а какой-то местный поэт даже написал стихи о египетско-советской дружбе и о Герое Советского Союза, ныне покойном президенте Египта Гамале Абделе Насере в частности. По наущению папы Марата его сынишка Антон вызвался выучить один такой стишок. Учительница не хотела сначала ему давать, учитывая его скорый отъезд в Израиль, но решила не вступать в конфликт с директором, которого весьма уважала и побаивалась. Антон усердно стишок выучил, и на репетициях громко и с выражением его читал.
И вот настал день концерта. Все члены египетской делегации, с переводчиками и журналистами из местных, столичных и нескольких международных газет, собрались в актовом зале, заодно с представителями местных властей, учителями, родителями и учениками школы. Дети пели песни, рассказывали стихи, танцевали, и вот, наконец, дошла очередь Антона. Он вышел на сцену, драматически кашлянул в микрофон, и звонким детским голосом начал декламировать:
Лежал на пляже кверху пузом Полубуржуй, полуэсер, Полуфашист, полуиуда...
Русскоязычная половина зала, включая учительницу и директора, замерли в ужасе, и незря:
Герой Советского Союза Гамаль Абдель на всех Насер!
радостным голосом закончил Антон. Половина зала молчала в паническом страхе перед недалеким будущим, вторая (в основном ученики и родители) же половина каталась со смеху, под недоуменными взглядами членов египетской делегации, которым переводчики очень мудро решили данный стишок не переводить. Находившийся в зале Марат гордо поднялся на сцену, взял сына за руку и медленно удалился из зала. Все были в таком шоке, что никто им не воспрепятствовал.
В общем, Марат с семьей успешно уехал спустя несколько дней, директору уже было все равно (он одно время обижался на Марата, но вскоре простил и переписывался с ним до самой своей смерти), учительницу лишили профсоюзной путевки в Крым за недостаточную бдительность (хотя она была не причем), и куча местных властителей получили взбучку по первое число (кого-то даже с работы сняли за то, что допустили такой позор перед высокими иностранными гостями.
Марат сейчас работает главным инженером на большом заводе, дважды дедушка, доволен жизнью, и готов лично вцепиться в глотку всяким там Насерам, которые посягают на свободу его любимой Эрец-Исроэль.
КАК Я ЗАНЯЛ КРЕСЛО ГЕНЕРАЛА КГБ Посвящается какой-то чекистской годовщине
Начало 80-х. Предперестроечное междувластье: Брежнев уже умер, Андропов еще нет, Черненко (по состоянию здоровья) дозрел до генсекства, а Горбачев тщательно готовится к развалу Союза, пока разминаясь на сельском хозяйстве СССР.
И вот в эту судьбоносную историческую эпоху я задержался вечерком на работе во благо еще социалистической Родины. Выхожу, а вестибюль нашего НИИ забит мебелью. Ну, не новой. Но еще вполне. Интересуюсь у вахтера – чье добро? «Да,- отвечает,- от щедрот какой-то конторы. Нравится? Бери, что хошь».
Я так и сделал, положив глаз на заметное кожаное кресло да затащив его на свое рабочее место. Но на следующий день не успел насладиться комфортом, как вдруг в лабораторию ввалилось руководство института - директор с замами по науке, АСУ, АХЧ и кадрам. Все обрадованно завопили: - Вот оно! – указывая на кресло.
Моих сотрудников попросили выдти вон по случаю чрезвычайного оперативного совещания. Предметом его стало упомянутое кресло. Оказалось, ГРУ (Главное Разведывательное Управление) СССР выведало в США важную государственную тайну: американцы меняют мебель по мере морального, а не физического износа, как в Совке. Вот и решили догнать Америку хотя бы в этом.
Начали с родного Андропову ведомства, дабы ему потрафить: вполне еще рабочую мебель из Киевского Городского Управления Комитета Государственной Безопасности (КГУ КГБ) заменили на модерновую. А прежней, непонятно по каким соображениям, сподобили науку в лице нашего НИИ.
Гэбэшную мебель целый день сваливали в вестибюле института. А на кресло положили глаз все заместители директора и спорили до конца работы, кому оно нужнее, пока директор ни перенес решение этого важного научно-производственного вопроса на утро следующего дня. Но к утру спорное кресло исчезло, и каждый из претендентов заподозрил другого. Кресло чуть ни стало яблоком раздора в руководстве головного НИИ нашего ведомства. Каждый зам выступал, дескать, ему плевать, но ПрЫнцЫп! В конце концов спорщики уразумели, что никто никого не кидал, и бросились на поиски пропавшего предмета мебели - аки Бендер с Кисой Воробьяниновым да отцом Федором за всемирно известными стульями.
... И обнаружили пропажу подо мной. Оказалось, таки не по чину завлаба: бывшим владельцем Кресла был генерал, начальник КГУ КГБ .
Я сразу пошел в сознанку: дескать, поздно вечером закончил работу и, уходя, затащил Кресло к себе как беспризорное (в момент изъятия). Да испросив разрешения начальствующего в тот момент лица – главного вохры, старшего офицера СА в отставке. Выслушав, мудрый директор изрек вердикт (скорее, по принципу – никому из главных претендентов, чтоб никого из них не обидеть):
- Товарищи, вы когда вчера ушли с работы? В 6? А он прихватывает вечера. Ударник коммунистического труда, руководитель «Коллектива коммунистического труда», «Образцовой лаборатории». Потому, согласитесь, ему это Кресло нужнее.
Товарищи, конечно, согласились. По сути, на ничью, но в мою пользу. Правда, скока там той пользы - рассориться со всеми замами сразу? Потому я немедля обошел их всех и дипломатично предложил Кресло каждому, но они отказались, дескать, выполняй приказ директора, пользуйся на здоровье.
... Многая лета после этого я провел в Кресле генерала КГБ, начальника КГУ КГБ. Пребывая в ім, вопросов не задавал - только допрашивал: положение обязывало. Конечно, я жутко рисковал, если б прознал генерал, бывший владелец Кресла, мало бы мне не показалось: ему, чтобы попасть в это Кресло, снадобились бурные годы невиданной преданности и беззаветного служения Партии, а какая-то козявка, всего ничего завлаб (!), беспартийный(!!), еврей (!!!) сумел занять это Кресло за каких-то 10 минут! Я же могу теперь кичиться попиранием своей интеллигентской Жопой этого Кресла как личным вкладом в диссидентское движение. Сбрендившие представители которого, выйдя в нонешние демократы, ставят себе в заслугу развал СССР.
Город называть не буду, чтоб не подставлять работника магазина, который мне это все рассказал.
Приходит в "Эльдорадо" женщина, с претензией на работу купленного телевизора. Суть претензии не помню, да и не важно это.
Сначала она некоторое время общается с менеджером, который пытается убедить ее, что это она - дура, а не они - продавцы китайского брака.
Потом она требует директора - и получает его. Директор (ежедневно (!) с утра выпивший, ежедневно (!) к вечеру - пьяный, и потому возвращающийся домой только с водителем) ей в двух словах поясняет, что от того, что она его увидела, ничего не изменится - это она-таки дура.
Женщина уже не просто говорит на повышенных тонах, а просто кричит, требует книгу жалоб и предложений. Получив книгу, она записывает туда все, что наболело. Директор презрительно за этим наблюдает. Когда она заканчивает писать, директор говорит: - "Все?". - "Все." - отвечает женщина. Директор молча берет "книгу" с ее записью, молча выбрасывает ее в урну, кладет на ее место такую же новую, пустую, и говорит, обращаясь к женщине, и ни от кого абсолютно не скрываясь: "ПОШЛА НА Х@Й!".
Кем может работать человек, который по специальности - инженер-электрик, около 20 лет отработал инженером, помощником директора и секретарем парткома Института дальней радиосвязи. Затем: 3 года был начальник Департамента собственности и предпринимательства Аппарата Правительства РФ и председателем Государственного комитета РФ по поддержке и развитию малого предпринимательства. Еще 5 лет = первый заместитель директора Дирекции по реализации президентской программы "Дороги России", директор Дирекции платных дорог, первый заместитель руководителя Федеральной дорожной службы России. заместитель генерального директора Российского дорожного агентства. Следующие 4 года = был исполнительным директором Пенсионного фонда Российской Федерации. А с 2004 года = работает ............... УГАДАЙТЕ С 3 РАЗ = КЕМ
Ответ: это = сегодняшний Руководитель Федерального агентства по здравоохранению и социальному развитию.
Ну и чего удивляться, что при таком "профессионале" мы имеем соответствующее здравоохранение и социальное развитие?
Как все начиналось. Сначала было Слово. И это слово было "А-А-А-А-А". Я родился. Что было потом для вас не очень интересно (я рос, есл/пил/писал/прочее, потом садик и школа).
В школе наступила зрелость. Это я почувствовал, глядя на самую симпатичную девушку нашего класса Леночку. Леночка тоже почувствовала мою зрелость, но виду постаралась не подавать, только завопила на весь класс "Ой, что это?!!! ", тыча пальцем ...ээ... в меня. Вот тогда же пришло понимание, что бабы – стервы! Короче, с Леночкой ничего не вышло. Да и не вошло, что уж тут скрывать.
Вторая моя девушка была изумительна. Она изумительно умела набить свой портфель всяким хламом так, что провожая ее до дома после уроков я кренился под тяжестью портфеля и иногда падал. После первого провожания ее я, отряхивая испачканную падениями одежду, понял, что больше ее не люблю.
Третья. Чувства к ней вдохновляли меня на подвиги. Я мечтал стать Мишкой-Гамми, смешить ее веселыми прыжками, хотел научиться прыгать дальше и выше всех, чтобы она могла с гордостью говорить подругам-завистницам "А мой-то, смотрите, как прыгать умеет! ". После того, как я во дворе при тренировке въеба... врезался головой в балкон второго этажа, я стал намного осторожнее, и сосредоточился на подражании Чипу и Дейлу. На переменах я стремглав проносился мимо моей милой, якобы мчась на помощь кому-то, называл ее Гаечкой и по-мышиному попискивал. Конец нашим отношениям пришел на общем родительском собрании, когда меня увидел ее папа. А я в тот день был прекрасен и попискивал совсем по "чип-и-дейловски"!
Безусловно, потерю любимой я переживал очень тяжело. Мне казалось, что после такого удара судьбы в репу в виде кулака отца моей девушки я никогда не смогу привлечь внимание противоположного пола. Но время лечит любые раны, и уже через неделю я, поправляя бинтовую повязку на лбу, присмотрел себе в параллельном классе обладательницу шикарной груди. Я немедленно влюбился! Сейчас, конечно, смешно вспоминать, как я ухаживал за ней. Момент ее соблазнения я приурочил к походу нашего класса в краеведческий музей. Я готовился к этому событию целую неделю. Самое главное – это очаровать девушку, подкупить галантностью, предупредительностью, повышенным вниманием к ней. Я учился красиво открывать и закрывать двери, представляя ее входящей в эти двери. Учился я это делать на входной подъездной двери, за что от соседей получил прозвище "очковый швейцар". Очки я уже тогда носил. Первое разочарование меня настигло у входа в музей. Стояла жара и все двери были распахнуты. Да, смешно конечно, выглядело, когда половина класса гуськом прошла внутрь музея, а я все пытался плечом сдвинуть тяжелую дверь, закрыть ее, чтобы потом предупредительно распахнуть перед любимой. Когда охранник музея, воровато оглядевшись, отогнал меня пинками от двери, весь класс уже осматривал какое-то нагромождение костей. То был Мамонт. Моя любимая, гордо выставив свою шикарную грудь (для меня красуется – подумал я) смотрела во все глаза на остатки Мамонта. Дальше мне рассказывать не очень хочется. Буду краток. Разглядывая ее грудь я сделал неосторожный шаг (выбирал место, откуда лучше видно), и вот уже я за что-то запнулся, падая я больно ударился, в глазах потемнело. Очнулся я от действий директора музея и охранника. Никто из них уже воровато не оглядывался, и пинки их были совсем не дружелюбные. На следующий день в школе, с трудом сидя на болеющей попе, я не заметил ни малейшего намека в глазах любимой на восхищение мной. Так была похерена четвертая любовь.
Летом я поехал в пионерский лагерь. В лагере я чуть не сошел с ума в первый же день пребывания. Я увидел ЕЕ! Нашу Пионервожатую. Она была на 10 лет меня старше, имела любовника – директора лагеря, к ней на выходные на шикарной машине приезжал ее городской друг и увозил ее куда-то, но я решил во что бы то ни стало добиться ее. Я добился, но не совсем того, что планировал. Сначала я протыкал колеса машины ее друга. Я хотел, чтобы она думала о нем "какой неудачник". За это я был не единожды отловлен ее другом и...ээ... бит. После я занялся компрометацией директора лагеря. Я решил создать серию преступлений на территории лагеря, а за это (так я размышлял) директора уволят. Но как-то все пошло наперекосяк. Я решил какать ежевечерне в красном уголке. Но в первый же день директор лагеря застал меня в этом красном уголке рядом с однозначной кучкой, да еще и вытирающим задницу о флаг. Короче, выгнали меня из пионерского лагеря. И пятая любовь моя была неудачной.
Шестая любимая. Она была страшна, толста, но природа брала верх над эстетическими чувствами. Мне казалось, что такие крокодилы должны отдаваться без всяких проблем. Так оно и оказалось. Когда я первый раз подошел к ней и сказал "Пошли", она спросила только "Куда? ". Я не ответил. Я меня распирала гордость и сдавившее горло желание обладать этой крокодилицей! Я повел ее на стройку за школой. Когда мы залезли на второй этаж, она, часто и тяжело дыша (я принял это за желание, оказалась отдышка) прошептала "ну, давай! ". Я стал расстегивать ремень, глядя ей в глаза. В глазах крокодилы я увидел удивление, замешательство, подозрение... Охрененной силы удар большой и толстой крокодилы свалил меня на пыльный пол. Крики "Мудак! Извращенец! Я думала, ты косяком меня угостишь!!! " носились по стройке, эхом отражаясь от стен, и многократно усиливались. Вот ведь, блин! Нахрена мне наркоманка-любимая?!
Седьмая моя девушка у меня появилась совершенно случайно. Я тихо-мирно сидел дома и занимался общественно-полезными делами. Я брал от видеокассет наклеечки с цифрами и лепил их на спинки пробегающих по кухне тараканов. Вел, так сказать, счет популяции живности в квартире. В это время раздался звонок в дверь, испугавший доверчиво жавшегося ко мне таракана, и я, матерясь, пошел дверь открывать. За дверью никого не было. Я закрыл дверь и снова открыл. Никого. Хулиганы – подумал я и пошел на кухню. Раздался еще один звонок. Хватая топор, я рванул к двери. Хулиганов снова не было. От избытка чувств к подонкам-хулиганам я проломил топором одну перилу и в этот момент вышла из соседней квартиры старушка-соседка. Увидев меня, замахивающегося топором на вторую перилу, она без чувств, но с большим шумом упала на лестничную клетку. Я пошел оказывать бабульке первую помощь, но тут на шум выскочила внучка бабушки - Яночка. С этой внучкой я учился в параллельном классе. Увидев изрубленные перила, меня с топором, склоненного над ее бабушкой, внучка сделала неправильные выводы (начиталась, видать, Достоевского) и завопила на весь подъезд! Я пытался загнать внучку обратно в квартиру, но она верещала и не слышала меня. Смекнув, что уж лучше пусть она вопит у меня в квартире, чем на лестнице (так и соседи могут выглянуть), я схватил валяющуюся бабушку за ноги и попытался втащить ее к себе в квартиру, понимая, что внучка бабушку не оставит и пойдет следом. Так и получилось. Под крики Яны "маньяк", "извращенец", "убийца", "насильник", "я-всегда-знала-что-ты-такой" я заволок бабушку в свою квартиру, запер дверь и попытался объяснить внучке, что же все-таки произошло. На мое счастье, в качестве доказательства, снова раздался звонок в дверь. С криком "смотри, дура, вот это настоящие хулиганы" я распахнул дверь перед нашим участковым. Охренели все. И я, и участковый, и внучка. И даже бабулька, которая медленно приходя от наших криков в сознание углядела себя на полу чужой хаты рядом с топором, и кучу орущего народа вокруг. Вообщем, все помирились, участковый ушел, я проводил бабульку с Яночкой к ним домой, бабулька достала заначенный коньячок, как она выразилась "стресс снять". Мы снимали стресс полночи, я 2 раза бегал в магазинчик напротив дома за продолжением. Стресс неуклонно снимался. Потом мы играли втроем в карты на раздевание, причем перепившая бабуля постоянно поддавалась и жульничала (стремилась снимать по две вещи сразу), чем сильно меня злила. Яна, к сожалению, играла хорошо. В итоге полуголая бабулька наконец-то срубилась, а мы с внучкой пошли спать. Я ликовал: "Вот оно! Я сейчас стану мужчиной!!! ". По дороге к кровати я зацепил плечом массивный и старинный торшер. Торшер качнулся, накренился, и в падении задел впереди меня идущую Яночку за голову. Она и отключилась. Раскрою вам страшную тайну: мужчиной я в ту ночь все-таки стал, но кто, кроме меня, мог знать об этом?! В школе все заметили произошедшие во мне перемены. Моя походка стала упруга, в глазах появилась уверенность мужчины, из нагрудного моего кармана всегда стала, как бы невзначай торчать коробочка презервативов. Девки оглядывались, когда я проходил мимо. Яна что-то подозревала. Когда слухи о том, что Яна стала моей девушкой дошли до Яночки, я незамедлительно получил некоторую порцию люлей от любимой и почувствовал, что и седьмая любовь прошла.
Карельские энергетики отключили свет в милиции, чтобы освободить своих нетрезвых начальников
В Пудожском районе Карелии работники местного энергопредприятия пытались освободить своего директора, отключив свет в райотделе милиции.
Как сообщили "Интерфаксу" в четверг в пресс-службе карельского МВД, исполнительный директор этого энергопредприятия был задержан нарядом патрульно-постовой службы за появление в общественном месте в состоянии алкогольного опьянения. Сотрудники милиции составили протокол об административном правонарушении и поместили нетрезвого директора в камеру административного задержания.
"Через пять минут в отдел позвонил другой нетрезвый гражданин и потребовал отпустить задержанного директора, угрожая, что в противном случае он отключит в милиции свет, - рассказал представитель МВД. - Выяснилось, что звонит начальник участка электросетей того же самого энергопредприятия. Его также задержали, составили протокол и поместили в соседнюю с директором камеру".
Однако через некоторое время свет в милиции все же погас. Установлено, что отключение произвел диспетчер энергопредприятия по прямому указанию начальника участка. Подача электроэнергии была возобновлена только через полчаса с помощью дежурной смены энергопредприятия.
После того, как оба задержанных протрезвели, их допросили и отпустили домой. Материалы по факту инцидента переданы в прокуратуру для решения вопроса о возбуждении уголовного дела по статье "превышение должностных полномочий".
Люди, читающие инструкции к супам быстрого приготовления всегда вызывали во мне подозрение. Юзер-интерфейс таких супов стандартен: надо вскрыть все прилагающиеся пакетики, высыпать содержимое в миску и залить это дело кипяченой водой. Казалось бы, все просто. Но простота обманчива. Особенно, если вас просит проделать ту же самую операцию директор одного из таких заводов с громким именем.
Сейчас разрабатывается новый суп. Не, не так... СУП. Задача производителей - порвать на куски "Доширак" и какой-то концерн типа "Лапша без границ". По поводу последнего прошла реклама недавно, мол, как это так "со вкусом курицы"? Надо эту курицу - хоть два микроскопических кусочка положить. Был изобретен (а точнее куплен) "контейнер" для этой самой курицы. "Контейнер" представляет из себя чудо техники - обычный пакетик из пищевой фольги. Аппарат, раскладывающий эти микроскопические кусочки, тоже представляет из себя чудо - если кому-то достанется жопка или шкурка от курицы, я не виноват.
Короче, сидим мы с этим директором и думаем, что бы такое сделать, как бы народ наш отравить. Я думаю за деньги, само собой, а у директора просто служебное рвение. Говорит, вот не люблю я эти значки в инструкции, типа три пункта там обычно и все в таких идиотских символах, придумай что-нибудь новенькое.
Я, естественно, настаиваю на стандартной методике. Да кто эти инструкции к инсталляции супа читает, но директор неумолим. Нужно ему соригинальничать - даже в силах сделать отдельный вкладыш с фотками. Вот его и начали делать.
Я взял свой Nikon, приперся на завод (пищевой комбинат какой-то в далеком прошлом). Честно вам скажу - чистенько так, тараканы не бегают, все под евроремонт. И оборудование аж цивильное. Но видно, что если и работало, то только не для таких, как я.
И тут мне директор говорит: - Вы сейчас присутствуете на открытии новой конвейерной линии. Я отвечаю: - Да, здорово. Но куда вы будете продукцию девать? Этикеток пока у вас нет. Пока я там нафоткаю, да перегоню в макет, там еще типография сроки протянет. - А не надо. - Как это так? - А у нас есть брикетный цех. - Что это такое? - Как, вы не знаете, что такое брикетный цех? - Разумеется, я не знаю, откуда мне знать, да и термины у вас какие-то странные. - Странно, что вы не знаете. (Обида в голосе.) - Я ж не конвейер пришел снимать, а конечный продукт, мы ж договорились, что зафоткаем стадии процесса приготовления супа. - Так вот же и есть процесс.
Я в шоке. Люди! Фото работающих станков разогревает в вас аппетит? Ну да, первый пункт юзер-интерфейса будет засыпать муку в бункер, потом все это хозяйство надо прогнать через мешалку, название которой трудно выговорить, далее мука ошпаривается бульоном и т.д. и т.п. Нехилая инструкция к супу получается, не находите? Как книжка к "дружественному" интерфейсу Windows страниц так на 600. А ведь находятся люди, которые верят в это дело и сильно обижаются, когда кто-то их не понимает.
Беда в том, что я и есть этот самый "кто-то". Тоже жру "Дошираки" всякие. На похмелку хорошо. Кишки продирает.
Вы уже забыли про замечатальный магазин Эльдорадо? Пора вам о нем напомнить. Хотел тут на днях купить у них телевизор. Пришел, выбрал. Манагер: Пожалуйста в кассу. Я: А подарок? М: Какой подарок? Я: Ну как же, в рекламе говорится купи телевизор, получи второй в подарок. Вот этот хочу, маленький. Я не жадный. М: Аааа, так подарок-то даем только при покупке дополнительной гарантии.
Я: Что за фигня, не было про это ни слова в рекламе. Где ваш директор? М: Вон туда пройдите. ***Пришел к директору, все рассказал. Директор: Так, непорядок, пойдемте разберемся. Какой менеджер вам про гарантию говорил? Я: Вот этот. Д(менеджеру): Ну ка, немедленно дайте подарок покупателю. Кстати а какой телевизор вы выбрали (уже мне). Я: Вот этот (показываю). М: А этот телевизор уже отложен для другого покупателя, мы вам его продать не можем. Д: Ну, извините. Директор ушел, а я выбрал себе другой телевизор и опять прошу подарок. И тут как в дурном сне. Манагер опять говорит про покупку дополнительной гарантии. Шо за нах!! Пошел опять к директору. Дальше читайте заново от *** Разумеется ничего я у них не купил. Сижу вот и думаю теперь, неужели кто-то на такой развод у них ведется?
сразу извиняюсь за длинную историю написана мной по свежим следам позавчерашних событий
Бизнес по-русски. Или как попасть в переделку на ровном месте. Меня зовут Тема. Сейчас 2 часа ночи и я только что вернулся домой. Вообще-то домой я собирался приехать часов шесть назад, выпить пива и пялиться в телик, но вышло все малость иначе. Итак, названия фирм изменены, имена героев не приводятся, так как история пока не закончилась. 15 лет занимаюсь издательским бизнесом, дела идут ни шатко, ни валко, звезд с неба не хватаем, но на хлеб с икоркой зарабатываем. Друг мой старинный занимается топливным бизнесом. Назову его фирму "Темняк", потому что по большому счету это два параллельных бизнеса: темное топливо более тяжелое – печное топливо, мазуты, битумы, и светлое топливо более легкое – дизельное топливо, СМТ судовое маловязкое, бензин и керосин. Мой друг возглавляет фирму под условным названием "Темняк". Звонит он мне недавно и говорит: тут у товарища моего, директора фирмы "Светляк" есть партия СМТ, хорошее топливо, недорого. Разошли предложение по бункеровщикам, партия небольшая, 700 тонн, улетит моментально, небольшую копеечку наваришь. Я говорю – да ну ее нафиг эту копеечку, я факсы разошлю с информацией, а дальше – делай, что хочешь. Разослал. Стали звонить – что да как. В это время фирма "Светляк" нашла покупателя на всю партию, вроде все нормально, всем можно расслабиться, но тут на сцене появляется фирма "Посредник", которая очень хочет впрыгнуть в уходящий поезд и очень просит ей отдать им 25 тонн светлого топлива. После недолгих препирательств друг мне говорит – ладно, поможем ребятам. Партия уходит без предоплаты, я постараюсь у фирмы "Светляк" забрать кусочек 25 тн, если Посредник срочно переведет деньги. Они говорят – не вопрос, мы готовы, говорите куда. Тут друг мне и говорит – выручи, у меня по складу нет светлого топлива, я же фирма "Темняк". Прими деньги на свою фирму, потом отдашь их "Светляку" и копеечку себе заберешь малую по дружбе. Не вопрос, говорю. Высылаю договор. А что писать-то в нем? Друг присылает точное название топлива, ТУ на него, я это все впечатываю в договор, к нему прилагаю счет и все это высылаю "Посреднику". "Посредник" переводит деньги электронным платежом в тот же день и говорит – я готов забирать светлое топливо, я уже договорился с "Перевозчиком". Я говорю – не вопрос, вот только деньги придут и забирайте. Делов-то. Бухгалтер мой звонит в банк каждые полчаса – денег нет. Их нет в 12, 14, 15, 16, 17, 17.30 и 18 часов. Все, кирдык, нет денег – нет и топлива. Звонит мой друг – я больше не могу держать топливо, его увозят со склада. А топливо фирмы "Светляк" лежит на складе ооочень крупной фирмы "Большой нефтяник", и честно говоря и сама фирма "Светляк" и ее топливо уже задолбали руководство "Большого нефтяника". Деньги не пришли, отосланные нами заявки в Большой нефтяник можно выкинуть в помойку. Все, топливо ушло, завтра придут деньги – отправляй их обратно, говорит мне друг. Не вопрос, говорю, как скажешь. Утром звоним в банк – нет денег, в 10.30 – нет денег, в 11.00 – есть, пришли родимые. Я звоню другу, мол деньги пришли, отправляю их обратно. Он говорит – подожди. Звонили только что ребята из Посредника, ооочень просили любыми путями отдать им 25 тонн иначе их Покупатель их закопает. Потому как деньги с него они уже сняли, задержался платеж, потому как он гулял из банка в банк. Ладно говорит друг, очень просили – выручу людей. Звонит хозяину "Светляк" и лично просит его уступить таки 25 тонн из партии, которая уже отдана другим людям. Тот говорит – ладно, только для тебя – забирай. Друг сообщает радостную весть Посреднику и говорит – СРОЧНО давайте данные Перевозчика и водителей. Иначе мы не успеем сделать заявку и машины не пустят на территорию Большого нефтяника. Посредник дает данные Перевозчика. Большой нефтяник покривился – опять вы? Сколько можно нас дергать своими соплями по 25 тонн, у нас бункеровка идет, мазутовозы 40 тонные летают как пропеллеры. Не отвлекайте нас. Через полчаса звонит Посредник и говорит – у нас Перевозчик поменялся! Сделайте нам новую заявку на склады Большого Нефтяника. БН говорит – мать вашу!!! Вы там охренели что ли? Задолбали ваши блохи тут. То одна машина, то другая, теперь еще две. Вам что там – делать нечего, что ли?!!! Ладно. Опять уговорили Большого нефтяника пойти на уступку. Все согласовано. Машина будет после шести вечера. Ладно думаю, заскочу на склады Большого нефтяника, отгрузят при мне машины, поставлю печать на накладные, мне ведь Светлое топливо отдает 25 тонн, а я уже дальше Посреднику. Делов на полчаса, еще весь вечер впереди будет. Мне надо на тренировку не опоздать. Приехал, нашел заявку, все в порядке, жду машины. Опоздали на час. Ладно, не вопрос, поехали грузиться. Мазутовозы мимо летают как ужаленные. Подгоняют мои машины к выдаче. Смотрю – шланги на выдаче подозрительно черные. Чего говорю выдаете? Темное что ли? Местные мне – за забей ты, все в порядке. Мы здесь и темное и светлое выдаем, никто не жалуется и вообще мы крупная фирма, сами все знаем. Окунают шланг в горловину и начинают качать. 2 минуты секция. Через 6 минут все 25 тонн выданы. Машины идут на выезд, я иду оформляться. Попутно независимый эксперт отбирает пробу, мы с ним балагурим, мне тоже надо зафиксироваться на акте о арбитражной пробе, в общем все как обычно. Смотрю я на канистру с пробой и спрашиваю – темное что ли берете? Он смотрит на меня как на идиота – это же твое топливо, я для вас пробу беру. ЧТОООО??!!!!!!! Темное? Откуда? Бегом к машинам – точно, темное и горячее. Температура выдачи 54С. Что мне грузанули? Почему горячее? Мы же не мазут отдаем. Экспресс-пробы: все в порядке, топливо чуть-чуть других параметров, чуть выше вязкость, чуть больше плотность, чуть выше застывание... вместо -4 +4, а на улице - ноль. Скоро оно застынет в машине. Ни хрена не понимаю что происходит. На всякий случай командую – никого не выпускать. Водилы уже поняли, что что-то не так и набрали своему хозяину – Перевозчику. Перевозчик с вопросом – что за е% твою мать, откуда в моих машинах темное топливо? И помчался к Покупателю. Покупатель к Посреднику. Посредник ко мне. Я вообще с краю. Договаривались о продаже фирмы Темняк с Посредником о продаже 25 тонн СМТ от фирмы Светлое топливо Покупателю со складов Большого Нефтяника через мой расчетный счет. Я вообще заехал просто печать поставить на накладной, а в результате я стою в диспетчерской Большого нефтяника и у меня натурально разрывается телефон. Мне звонят все: Посредник с криками какое на хрен темное топливо, мне оно не нужно, Светляк – какое на хрен темное топливо, мы такое не продаем, Перевозчик – вы мне засрали машины, я вас порешу на хрен, они по полтора лимона каждая стоят, Темняк мне кричит – посылай всех на хер и сгружай топливо обратно. За всем этим цирком наблюдает Большой нефтяник, на территории которого все это происходит и теряя терпение спрашивает – когда этот балаган прекратится и все покинут мою территорию, потому как мне работать мешаете, мы бункеруем судно и валите с моих складов все срочно и на хрен!!! Друг говорит – делай что хочешь, но это темное говно надо сливать. Я к Большому нефтянику, ребята говорят – давайте указание руководства. Звоню коммерческому директору Большого нефтяника. Я его знаю по другим делам, но могу сразу сказать, что это – ооочень большой человек. Говорю – так мол и так, не то отгрузили, выручай, надо слить обратно. Он мне – во-первых, до меня уже долетели слухи о бардаке на вверенной мне территории, во-вторых, я и так впихнул вас с вашими сраными 25 тоннами, когда у меня бункеровка идет, в-третьих, я не могу технически принять у тебя эту срань, потому как я принимаю ж/д цистернами, а выдаю на автотранспорт, но не наоборот, в-четвертых, даже если бы я мог принять это топливо, то я даже думать не буду об этом в течение ближайших двух суток, пока не отбункерую корабли, в-пятых, Тема, а каким хером ты вообще в эту историю влез? Это проблема фирмы Светляк и Посредника. Езжай домой, возьми пива и забей на все. Хороший совет, думаю, уже стал прикидывать какое пиво я возьму в магазине. Из раздумий о пиве меня вывел звонок Перевозчика. Топливо остывает и превращается в парафин, который из цистерны можно будет выковыривать только ложкой. А ему в 6 утра надо быть в Киришах под дизельку, и если он туда не приедет, то его сожрут, а если он приедет грязный после темного топлива и испачкает светлую дизельку, то его тоже сожрут. А по сему он дал указание сливать все на землю – и по фиг ему все. О как! Загадить территорию Большого нефтяника это уже попахивает большим скандалом. Кроме того, Посредник требует все деньги назад, Светляк говорит, что они не могли отгрузить темное топливо, Перевозчик дуром вопит, что ему вообще все по фигу и он хочет свои машины получить обратно, пока в них темное топливо не застыло на фиг, а Большой нефтяник уже теряет терпение, потому как его это уже действительно задолбало. К тому времени ко мне присоединились представитель Перевозчика – нервная тетка, котороая не особо выбирая выражения лично с меня требовала отдать ей машины, при чем чистые, при чем немедленно, Посредник, который лично с меня требовал деньги полученные с него нечестным путем за какое-то темное говно, друг, директор фирмы Темняк, который договоривался с Посредником о продаже топлива, представители Большого Нефтяника, которые и лично и по телефону пытались навести порядок на своей территории, водители бензовозов, которые сообщали мне, что цистерны остывают, и им надо куда-то все слить, а то нечем кормить семью будет... Ни хрена себе думаю – вышел хлебушка купить. Делов-то было – получить деньги на счет и на следующий день отдать их. Мне в общем-то было по барабану – о чем там они договоривались. Мне что было сказано, я то и вписал в договор... СТОП! А что вообще вписано в договоре? Иду в машину, достаю договор и читаю – топливо судовое МДО, и никакого светлого СМТ там нет! Я Посреднику показываю оплаченный им счет – а это что такое? Вы платили за МДО, а оно не нормируется по цвету и вообще-то идет темным. Посредник стоит и офигевает. Один директор Посредника другому – ты счет проверял? Другой – ты сказал оплатить, я и оплатил. Во думаю – два брата акробата. Мне-то вообще было по барабану кто и за что платит. Мне что сказали написать, то я и написал. Хоть темное топливо, хоть арбузы, хоть метеориты с Марса. Я вообще могу сейчас выпустить машины с базы Большого Нефтяника и делайте вы с ним, что хотите. Оплатили МДО – его и получите. Я за вас решаю ВАШУ проблему. Посредник вроде притих малость. В общем, Посредник стоит озадаченный, что же он все-таки оплатил, Перевозчик тетка – не унимается, Большой Нефтяник посылает всех – только попробуйте мне сорвать бункеровку, Продавец говорит, что он ничего темного не продавал и все это происки, кто-то его подставляет и все косятся на меня, включая двух водил. Время 23.45, ничего не понятно. Топливо в цистернах остывает и скоро его будет не слить, и Светляк отказывается его обратно принимать – вы мне всю емкость засрете, у меня ТОЛЬКО светлое топливо. В общем, Гордиев узел разрубил Большой Нефтяник. Он выделил из своего парка машину для разгрузки двух топливозаправщиков, чтобы только это бедлам с его территории убрался, машины вприпрыжку помчались пропариваться для заливки под светлое топливо, Продавец, фирма Светляк недоумевает – откуда в его топливо взялось темное топливо, Посредник сидит офигевший от того, что реально он проплатил за темное топливо и формально ему могли выдать эти две машины и он бы мог сразу идти стреляться, Перевозчик визжит, что все уроды и срывают ей работу, Темняк до хрипоты спорит со Светляком, что темное и светлое топливо – совсем не то же самое... Пипец. Я в тихом шоке. Какой БАРДАК!!!!! И эти люди занимаются ТОПЛИВНЫМ БИЗНЕСОМ!!!!!!! Да их на базар яблоки продавать не поставил бы – они все перепутают. Друг мне говорит – это вообще чудо, что ты человек новый и заметил, что что-то не так происходит и поднял шум, потому как если бы это топливо уехало, то вообще ТАКАЯ ЗАПУТКА началась бы, что просто беда. Светляк грузил светлое, Клиент получил темное, по документам оно темное и есть, нам бы попытались вернуть – мы бы его не взяли, потому как грузили светлое, а Большому Нефтянику до нашей мышиной возни вообще дела нет. Вывод – любой бизнес кажется стройным и красивым, пока сам в нем не поваришься. На поверку – везде такое распи%дяйство, что оторопь берет – батюшки святы, ну у вас и БАРДАК!!! Единственный кто нормально себя повел себя в этой ситуации – это Большой Нефтяник, который все это разрулил, за что ему огромное человеческое спасибо. Честно говоря, я как директор издательского дома, если бы у меня печатался срочный тираж, который надо утром отдавать, а меня дергают макулатурщики, потому что в мешках газетной макулатуры обнаружились обрезки картона, которые как-то туда попали и поэтому я должен решить эту проблему, то я послал бы всех на хер, сказал бы охране вывести всех с моей территории, забить гвоздями склад с отходами и больше вообще никого не пускать в типографию. Все. Я спать. Тема.
Не хочу пропагандировать пьянство, но глядя как государство "борется" с алкоголизмом кажется что все его потуги в ближайшее время пройдут впустую. Пожалуй придется просто подождать чтобы мое поколение вымерло, а новое не научилось тому что мы знали. Мне 30 лет. Историю эту рассказал мне знакомый моего отца, хотя и я из своего детства помню многое в ней. Картина: Андроповская борьба с алкоголизмом,83-84 год, в районе 1 магазин по продаже спиртного на 20000 населения, с 14 00 открывается, народ с утра уже там тусуется(хотя раньше это по другому называлось), Несколько нарядов милиции, которые вылавливают тех кто на работе должен быть, что там завезли в магазин никто не знает, но знает что что-то спиртное есть. Так вот чтобы купить что-то спиртного надо было продавцу(если в очереди не задавят отдать талон на спиртное(еще с тех времен остался называется "вино-водка"), сдать столько же пустых бутылок сколько покупаешь полных, фирменный жетон магазина, который директор перед открытием лично в очереди каждому вручал в руки(один жетон-одна бутылка) и собственно деньги. Теперь о проблемах пьющего населения. По талону полагалось литр крепкого алкоголя на месяц, кому не хватало покупали у непьющего населения. Бутылки можно было купить у бабушек, которые продавали их возле этого магазина по рублю штука(гос. цена 20 коп.) Деньги для нашего народа вообще не проблема, а для (у кого только-только на водку хватает) и подавно. А вот с фирменным жетоном посложнее: Знакомый отца моего был на заводе штамповщиком и приходит именно к нему директор этого магазина и дает задание напечатать 500 жетонов. Он выполняет заказ, делает штамп и при директоре штампует эти жетоны. Директор их забирает и штамп резаком уничтожает. Как быть? Все конечно догадались, что надо сделать изначально 2 штампа. Потом штампуя жетоны, он их продавал по рублю штука. Прибыль как и положено пропивал. Директор потом недоумевал откуда взялись лишние жетоны, и сного шел к нему напечатать с новым рисунком. Вывод: Народ так извивался чтобы купить легальный алкоголь, поэтому нелегальный купить не составит большого труда. Мало верю я в эти марки, единую систему этого алкоголя, проверку через СМС и т. д.
В детстве мобил и покемонов у нас не было, даже от слова "компьютер" писали кипятком все, включая самых продвинутых граждан СССР. Но мы тоже много чего чудили. Ни один современный наркоман не додумается до такого, что я сейчас расскажу. Если вы привыкли читать истории о том, как кто-то пукнул в маршрутке, пропустите - будет "многа букафф". Учился я в школе с военно-патриотическим уклоном. Официально это нигде не афишировалось, но на "Зарницах" мы всегда занимали первые места, за наших выпускников дрались военкоматы стенка на стенку, что уж говорить. А наши выпускники гибли пачками в Афгане, тонули на подлодках в Северном море и вообще пропадали черт знает где. Ну а мы в то время просто маялись дурью. Впрочем, дурь у нас была специфическая. Вы только представьте, вот какого лешего девчонка в пионерском галстуке рисует на задней странице тетрадки атомный авианосец "Энтерпрайз"! Рисует со всеми подробностями, знает его обводы, где и какие самолетоподъемники. Какого лешего пацан-пионер пытается нарисовать в альбоме вместо дебильного солнышка немецкую безгильзовую винтовку "Хеклер и Кох"! Тогда она была только в проекте, даже немцы о ней не знали! Это потом от нее начали усиленно фанатеть в Голливуде. Сейчас юные кулхацкеры ломают клоунский сервер Пентагона. Тогда этим занималось государство. И занималось на полном серьезе. Нам, пионерам, тоже кое-что перепадало. Иногда из официальных источников - журнал "Зарубежное военное обозрение" печатал фотки из справочника "Джейн", а кое-что можно было добыть через родителей, работавших в конторах без табличек, типа ЦНИИ Крылова в то время. Помнится, первый "оргазм" я испытал, когда мне принесли чертежи ракетного крейсера "Киров". Посудины этого типа строились раз в четыре года на "Адмиралтействе", но нам - юным рисовальщикам - почему-то не удавалась корма, на всех фотках он был в таком героическом ракурсе, что жопы не видно. А нам ведь было так интересно посмотреть, что там у него сзади. Вообще, вертолетная площадка на советских кораблях была большой редкостью. Любой пионер нашей школы мог с закрытыми глазами нарисовать жопу новейшего по тем временам американского крейсера УРО "Тикондерога", а вот задницу "Кирова" рисовал чисто умозрительно. Это был такой кайф - увидеть секретные чертежи советской техники. Мы еще долго потом вычисляли, замочит ли "Киров" "Тикондерогу". По нашим подсчетам оказалось, что не замочит, хотя в советском ВМФ считали иначе. Но что эти взрослые дяди понимали в огневой мощи крейсеров! Наши пацанята на десятилетие опередили стратегов, подсчитав, что в будущем такие махины строить нет смысла. Потому что взрослые дяди не умели рисовать, они умели только чертить и пить водку. Мы же водку тогда не пили, да и курить начали очень поздно. Мы тогда рисовали. Когда наш класс победил в очередной "Зарнице" (это военно-патриотическая игра такая была), руководство школы начало борьбу с художниками. Со временем до педагогов начало доходить, что рисуем мы не просто кораблики и танчики. Подвела маркировка. Поначалу все думали, что звезды на БТР и танках советские. Но потом какой-то продвинутый педагог узнал, что на американской технике тоже звезды. И вот тут педагоги принялись усердно чесать репу: как это так, советские дети с таким усердием рисуют вражескую технику! Да не только рисуют, но еще и делают! Один кружковец получил по мозгам за деревянную копию винтовки М-16, другой был вызван на ковер за ракетный катер "Пегас". Я уже не помню имя второго, но ржали мы всем классом, когда дошел слух, как его распекал директор. Надпись US NAVY на модели катера потом закрасили, нарисовали красную звезду, серп и молот на весь борт. Ты бля советский пионер - так что не выпендривайся!
А ведь все и пошло после этого - мы продолжили рисовать технику, но уже с красными звездами. Пожалуйста, зырьте, граждане-педагоги. Вот вам подводная лодка "Огайо". Звезда есть? Еще какая! Ну чем вам не советская "Акула"? От советской еще фотки фиг достанешь, не то что чертежи. Самым продвинутым художником был Костя. Этакий рядовой Джоконда от Бога, тоже во всем красоту видел, особенно в истребителях F-15 и кораблях американских ВМС. Ему-то и доверили нарисовать огромный плакат к 23 февраля. Костя уже знал фишку с красными звездами, а мы всем классом шушукались, что бы ему такое заказать. Порешили, пусть сверху нарисует F-117 (в то время еще прототип, из "стелсов" был реализован только бомбардировщик B-1B, но тот был громоздкий и некрасивый). А флот пусть будет символизировать модный в то время эсминец УРО типа "Кидд", внешне он - копия "Тикондероги", только меньше. Пехоту пусть представляет самый модный в то время прототип танка "Абрамс" (сейчас М1 называется). Костя постарался на славу. Нарисовал шикарную георгиевскую ленточку с надписью "Доблестным чего-то там... " Ну и на фоне всего этого три обалденно красивых картинки, символизирующие небо, воду и землю. И на всех трех - огромные красные звезды! Что характерно, все присутствующие на празднике военные - а их было немало - прикол оценили. Какой-то майор, уже принявший, очевидно, пару стопок с утра, толкал речь и явно улыбался, поглядывая на плакат. Речь была серьезной, заученной на зубок, но его поглядывание на плакат делало свое дело - очень трудно сохранять выдержку, рассказывая школьникам о коварных шовинистических планах капиталистов, когда на тебя смотрят их танк, корабль и самолет. И еще с невъебенными красными звездами! В конце речи майор не выдержал и натурально хихикнул. "Я не могу, - говорит. - Снимите это безобразие! " И показывает на плакат. Все из приглашенных тоже прыснули, даже ветераны, хотя те вообще не врубились в тему. Надо было видеть лицо директора! А снять плакат не так-то просто, высоко висит. Директор попытался разрядить обстановку и довольно громко сказал: "Ну что вы, это ж дети рисовали, да я и сам знаю, что такой самолет никогда не взлетит, а танк какой-то плоский, таких не бывает. " Вот тут уж сложилась пополам вся трибуна. Мы-то к тому времени уже ржали в открытую. Короче, мероприятие было сорвано. В завершение какой-то ветеран по ускоренной программе что-то буркнул про подвиг ленинградцев, и нас отправили в столовую угощать обедом повышенной вкусности. Вы "После бала" Толстого читали? Так вот после обеда у нас наступило это самое "после бала"! Нет, розгами нас никто не лупил. Классная вошла в класс белая как рак - как белый рак, если такие бывают в природе. От директора она уже получила разгон, теперь настала наша очередь огребать от нее. Стояли мы минут тридцать (это такое наказание - стоять у парты и соблюдать тишину). Костя стоял у доски (это наказание для особо одаренных). Потом у классной началась истерика. Я не смогу описать, как впадает в истерику советский преподаватель с огромным стажем. Это было что-то невообразимое. Несла какую-то ахинею про съезд КПСС, про вступление в Комсомол, про героические вооруженные силы и проч. Да мы и не слушали. Мы думали, что же будет с Костей. Возьмет ли он всю вину на себя или сдаст идеологов его плаката? Костя - пидор! - сдал всех. Неуды по поведению и прилежанию мы получили. Ну и красноту на разворотах дневников тоже. Потом еще директор каждого из нас отлавливал и самолично мочалил на тему непобедимой и легендарной.
В прошлом году я видел поздравительный плакат к 23 февраля. Там российских моряков поздравляет американский линкор "Айова". Какой-то криворукий дизайнер даже поленился стереть бортовой номер на фотке. Похоже, история движется по кругу. Но как-то мелко движется, все по клипартам. Народ у нас нынче не рисует. А жаль.
Много лет назад я работал патентоведом и до сих пор с удовольствием вспоминаю это время. Разные страсти двигали авторами заявок. Для кого-то изобретательство было смыслом жизни, кто-то делал карьеру, но все они были неравнодушными людьми. В каждом была изюминка, если не творчества, то хотя бы просто фантазии. Некоторых я помню до сих пор и среди них, конечно, Петю Тимченко, теперь Петра Ивановича.
Официальную Петину тему не помнил даже его научный руководитель. А по велению сердца Петя занимался омагничиванием воды, которую, как известно из учебников физики, намагнитить невозможно. Согласно публикациям в не очень научной литературе омагниченная вода творила чудеса: растворяла почечные камни, выращивала утраченные зубы, невиданно повышала урожайность сельскохозяйственных культур. Этот последний аспект выросшему в деревне Пете показался особенно важным. Как это делается в науке, Петя выдвинул гипотезу, что существует волшебное сочетание напряженности магнитного поля и времени обработки, и приступил к опытному ее подтверждению. Правильно омагниченная водопроводная вода должна была превратить чахлую лабораторную огуречную рассаду в буйные джунгли. В результате экспериментов джунгли не выросли, но на графиках появились пусть не очень отчетливые, но все-таки максимумы и минимумы. Сие означало, что пришло время напечатать результаты. Статью в журнал не приняли, и Петя решил сделать ставку на изобретение. Я помог ему оформить заявку, а кроме того выслушал множество историй из Петиной жизни. Он с удовольствием рассказывал о себе.
В магическую силу науки Петя уверовал в армии. Он уже дослуживал, когда в части появился странный солдат. Этот парень был старше всего на пару лет, но уже закончил университет, и ему предстояло служить всего год. Звали его Миша Левит. Пока обсуждался сложный вопрос, считать Мишу салагой или дедом, тот уже сидел в Ленинской комнате и решал контрольную по математике для командира роты, студента-заочника. Вскоре прошел слух, что Миша, если снабдить его литературой, может решить контрольную, сделать курсовой или написать диплом по ЛЮБОЙ науке. В армии такие таланты не пропадают. Вскоре Мишу откомандировали в штаб округа, где он, как рассказывали, писал диссертацию генералу и был освобожден даже от построений.
Петя успел пообщаться с этой легендарной личностью еще до перевода в штаб. Выяснил, где тот учился, и решил после армии тоже поступить на физический факультет университета. Если знание физики может избавить от превратностей армейской службы, - решил он, - значит физика может все. Еще Петя стал членом партии, так, на всякий случай. На физфак после армии он попал запросто. А учиться поначалу было очень тяжело. Но вскоре Петю ввели в факультетское партбюро. Со всеми преподавателями он стал на "ты" и закончил университет с такими оценками и связями, что распределился в академический институт, где судьба и свела нас в стенах патентного отдела.
Через несколько месяцев на Петину заявку пришел отзыв. Рецензент оказался доброжелательным, идею не отверг, но предложил проверить ее в масштабе близком к промышленному. В этом непростом деле Петя оказался своего рода гением. Для создания магнитного поля на институтском заводе изготовили похожий на здоровенную катушку соленоид диаметром около метра и длиной метра три. В соседней воинской части списали новенький дизель-генератор для автономного питания соленоида. В одном из автохозяйств соленоид установили на прицеп и выделили грузовичок с шофером. Упаси Господи, не подумайте, что Петя за все это платил. Не платил, и денег у него таких не было. Просто у него был родственник, который к этому времени стал вторым секретарем обкома партии. Мужик незлой и широкий по натуре, он всегда с удовольствием помогал родственникам и односельчанам. Тем более, что и ему это ничего не стоило. Он же помог договориться с председателем пригородного колхоза. Под Петины огурцы выделили опытное поле. Оставалось дождаться весны.
Весна 1983 года выдалась ранней. Огурцы на опытном поле дружно поднялись, напоенные майскими дождями. Перед первым поливом омагниченной водой Петя волновался как недавно волновался перед собственной свадьбой. Вечером перед поездкой зашел в гости Валера, односельчанин, двоюродный брат жены и лейтенант КГБ. Жил Валера в общежитии и заходил часто. Все у него было хорошо, только жениться не получалось. А холостому в КГБ ни повышения в звании, ни квартиры и даже в день законного отгула заняться нечем. Поэтому увязялся он за Петей в колхоз для моральной, так сказать, поддержки.
К сельсовету подъехали около полудня. Соленоид на платфоме, обвитый толстыми проводами, был похож на лазерную пушку и на ракетную пусковую установку одновременно. Около него мгновенно образовалась толпа. Председатель колхоза встретил ученых, как водится, хлебом-солью. После плотного обеда поехали подсоединять соленоид к системе орошения. Валера принял на грудь нескольких лишних рюмок и его вдруг понесло. Он стал прозрачно намекать на секретные разработки, ввернул совсем не к месту радиацию и как бы невзначай показал главному механику свои корочки. С этого момента местные решили, что от опытного поля лучше держаться подальше.
За маем пришел июнь. Опытные огурцы поливали омагниченной водой раз в неделю. Петя и Валера приезжали на каждый полив и прихватывали день, а то и два. Дом у председателя был большой и гостеприимный. Хлопцы пришлись ему по душе. По вечерам сидели во дворе под украинскими звездами, выпивали, закусывали, беседовали. Начинали обычно с науки и технического прогресса, но вскоре непонятно как переходили на женщин. Часто пели, у Валеры оказался хороший голос. Иногда заходил на огонек завуч местной школы, человек с печальными глазами и висячими "шевченковскими" усами. Появлялся он обычно когда уже обсуждали женщин, но эта тема его не интересовала. Завуч переводил разговор на Голодомор и печальную судьбу украинского языка. Однажды он даже пожурил хлопцев за то, что говорят они на суржике. Валера разозлился и написал рапорт, что имярек, работающий в системе образования, может быть и не оголтелый украинский националист, но душок определенно есть. Отослал рапорт по внутренней почте. На следующий день в столовой к нему подошел майор из соседнего отдела. Поблагодарил за бдительность, сказал, что завуч "свой человек", и посоветовал не показывать корочки кому попало. Валера расстроился, но все обошлось. А завуч стал заходить реже.
В конце июля приехала на каникулы дочка председателя Оксана, студентка мединститута. Не назову это любовью с первого взгляда, но между Валерой и Оксаной явно возникла симпатия. А Петя только подлил масла в огонь, сказав: - И дивчина хорошая, и голодный не будешь. – и добавил, - Не теряйся!
Тем временем огурцы вошли в кондицию. Собирать урожай с опытного поля прислали подмогу из областного центра. Машины с магнитными огурцами пошли в город. Колхозники, как всегда, воровали огурцы ведрами, мешками и прицепами, но только с обычного поля, которое в данном случае было и контрольным. Даже председатель, говоря между нами, на опытном поле старался бывать пореже, магнитные огурцы не ел и гостей ими не угощал. Зато в областном центре они шли нарасхват. Их туда отправляли почти каждый день, но поспевали все новые и новые, и казалось, что этой огуречной реке не будет конца. Впервые в истории хозяйства план поставок огурцов в город был выполнен и перевыполнен без всяких приписок. Председатель уже видел на своей груди медаль и с радостью выдал Пете совершенно честную справку в том, что урожай на опытном поле превысил урожай на контрольном почти втрое.
В конце сентября Оксана и Валера сыграли свадьбу. В ноябре Петя получил авторское свидетельство, в марте защищал диссертацию. На защиту приехал второй секретарь обкома, сел в первом ряду рядом с директором института. Директор занял свой пост относительно недавно и впервые очутился вблизи чиновника такого ранга. Поэтому он совешенно не слушал соискателя, а судорожно думал как познакомиться с секретарем поближе и как лучше распорядиться этим крупнокалиберным орудием на грядущих выборах в Академию. Тем временем Петя закончил доклад, начались прения. Первым попросил слова директор института, он же председатель Ученого совета. - Абсолютное большинство диссертаций, которые защищаются в нашем совете, - сказал он, - очень хороши с точки зрения теории, но слабо связаны с народным хозяйством. Сегодня перед нами обратная картина: работа не имеет строгого теоретического обоснования, но ее практический результат мы все видели на прилавках овощных магазинов. Я призываю всех членов совета проголосовать "за".
После выступлений оппонентов секретарь призвал присутствующих задавать вопросы соискателю. Молодой доктор по фамилии Хайкин славился в институте умением задавать каверзные вопросы и очень этим гордился. В тот день ему хотелось блеснуть перед молоденькой аспиранткой из соседнего отдела, на которую он положил глаз. О присутствии секретаря обкома его не предупредили. Так что одна рука в зале все-таки поднялась:
- Петр Иванович, есть ли у вас доказательства, что огурцы, выращенные по вашей технологии, безопасны для здоровья потребителей? Директор занервничал и с тоской подумал, что Хайкин похоже вправду собрался уезжать в Израиль. Но соискателя вопрос не смутил. - Если у меня есть технология, которая может накормить народ, я не могу держать ее у себя, я должен отдать ее народу! – провозгласил Петя. Против такой постановки вопроса Хайкин возразить не решился и промолчал. Многим понравилось, что Петя уел Хайкина. В зале чуть было не раздались аплодисменты.
Приступили к голосованию. Все проголосовали "за", ни одного "против". Петя стал кандидатом физико-математических наук. На банкете директор сказал, что такая кандидатская – хороший задел для докторской. Присутствующие встретили его слова со сдержанным энтузиазмом. А вообще банкет удался. Петя, как водится, напился, хотя не очень сильно. Он ходил с блюдом домашних соленых огурцов и всем предлагал попробовать, но гости больше налегали на красную рыбу из обкомовского буфета.
Конец этой истории кажется мне примечательным тем, что знаменитые голливудские хэппи-энды отдыхают в сравнении с ним. Смотрите сами. Горожане в кои веки разжились огурцами. Петя защитил диссертацию. Валера женился. Председатель колхоза получил медаль и отдал дочку замуж... Много магнитной и немагнитной воды утекло с той поры. Петр Иванович давно заведует кафедрой биофизики, Валерий Кузмич полковничает. Но и сегодня они вспоминают тот счастливый год, молодость, тоскуют по Советской власти и не могут поверить, что кому-то она не нравилась.
Давненько это было. Работал я на заводе, который делал комплектующие для аппаратов, которые бороздили просторы космоса. Случаев забавных было много. Расскажу один. Стояла у нас огромная вакуумная камера, колпак которой поднимали краном. Колпак этот имел снизу фланец с отверстиями и крепился к основе на шпильках диаметром миллиметров 30. Поскольку точно совместить краном отверстия трудно, со временем болты погнулись, резьба испортилась и возникла необходимость выточить новый комплект. Обычно проблем с этим не возникало, но болты должны быть обязательно из нержавейки, а цветмет тогда строго учитывался и без подписи директора на чертеже никак. И надо ж так случиться, что весь средний инженерный состав отсутствовал, по причине выезда на картошку и директору самому пришлось рисовать шпильку. Благо чертеж был простейший. В общем чертеж был нарисован, шпильки выточены и рабочие стали их устанавливать. Но что за чертовщина - гайки то подходят, то нет - вероятность 50%. Присмотрелись к шпилькам, а там с одной стороны резьба правая, а с другой левая. Возмущенные работяги пошли пиздить токаря, но он им показал чертеж директора, который в точности соблюл. Пошли к директору. Директор, который руками никогда ничего ни делал, им и говорит: "Ну сверху же крутишь гайку в одну сторону, а низу в другую!" Только, когда ему принесли шпильку и обЪяснили, чего куда крутиться, до него дошло, как он страшно далек от народа. Единственное, что смог сказать: "Вы только никому не говорите!".