Удав провинился. Мартышка и Попугай решили его судить.
Попугай: Что-же нам с ним сделать?
Мартышка: Давай отрубим ему голову.
Попугай: Мартышка, это слишком жестоко! Что-же, что-же нам делать?
Мартышка: Ну, давай отрубим ему хвост!
Попугай: Я же сказал-нет. А, придумал, давай отрубим ему хвост!
Мартышка радостно: Во-во, по самую голову!!!

Один дяденька купил себе попугая, который очень сильно ругался матом.
Как водится, мужик попугая всяко воспитывал и по-разному угрожал,
тобы тот не ругался, но всебез толку. И как-то раз, после очередного
визита гостей, когда попугай его здорово опозорил, мужик заткнул насекомую
в холодильник. Но это не помогло - из холодильника доносилась площадная
брань. Мужик рассверипел и заткнул гада в морозилку. Ругань стихла почти
мгновенно, и дяденька достал полуобледеневшего попугая. Птичка очень
жалобно сказала:
- Прости меня, я буду теперь хорошо вести себя. Но вон те цыплята - они-то
что говорили?

Поздно ночью в дом проник грабитель. Он был уверен, что дома никого нет.
Но, проходя по залу, он вдруг услышал громкий голос:
- Иисус все видит!
В доме снова наступила тишина. Успокоившись, грабитель хотел было
двинуться с места, как вдруг раздался тот же голос:
- Иисус все видит!
Грабитель снова замер и в панике стал оглядываться по сторонам.
В темном углу он разглядел клетку с попугаем.
- Это ты говоришь, что Иисус все видит? – спросил он у попугая.
- Да. – ответил попугай.
Грабитель с облегчением вздохнул и спросил у попугая:
- Тебя как звать-то?
- Шарабан.
- Что за идиотское имя...- усмехнулся грабитель, - и какой придурок
назвал тебя Шарабаном?
- Да тот же, кто назвал ротвейлера Иисусом.

У Мужика был Попугай, который постоянно ругался матом. Ну это надоелу
мужику и он пригрозил попугаю, что если тот еще раз выругнется, то мужик
его посадит в морозильник. Попугайчик послал его на хуй, и мужик посадил
Попугая в морозильник. Чрез 2 часа попугай выходит из морозильника.
- Здравствуйте, спасибо вам большое за ваш урок. Премного благодарен.
Вы, знаете, Я больше никогда не буду ругатся матом и буду вести себя
как настоящий джентельмен. Вы не возражаете если Я вам задам не скромный
вопрос?
Мужик офигел от такого, но
- Задавай. Говорит.
- Извините, а что зделала курица?

В магазине продается попугай и у него на одной лапке синяя ниточка, а на
другой красная. Покупатель спрашивает у продавца:
-- А что это за попугай?
-- О это очень ученый попугай. Если его дернуть за синюю ниточку, то он
заговорит на французском, а если дернуть красную -- то на английском.
-- А если дернуть за обе что будет?
Тут попугай не выдерживает:
-- Что будет, что будет. На жопу упаду!!!

Приходит новый русский в зоомагазин.
-Дайте мне самого дорогого попугая.
Ему дают попугая за 10000$.
-Почему так дорого?
-Этот вид попугаев живет двадцать лет.
На следующий день он снова приходит в зоомагазин.
-Вы мне вчера продали попугая за 10000$ пообещав что будет жить двадцать лет,
а он сегодня утром умер.
-Значит, ему сегодня исполнилось двадцать лет.

У одного наркомана был попугай, который тоже любил ширятся.
Один раз нарк приготовил шприц, закатал рукав... и тут звонок в дверь,
пошел открывать, а попугаю сказал:
-только попробуй тронь шприц - все перья повыдергиваю !!!
Через некоторое время возвращается... ни попугая, ни шприца... Туда-сюда,
нигде нет. Заглянул под кровать: там сидит готовый попугай, додирает остатки
перьев и приговаривает:
-а на хрена мне эти пухи !!!

Идет мужик по птичьему рынку. Вдруг слышит:"Купите попугая! Купите попугая!".
Подходит и видит мужика, за спиной которого в клетке сидит птица, смахивающая
на сову. Мужик спрашивает:
- Что за птица?
- Попугай! - отвечает продавец.
-А он, что говорящий?
- Нет, но быстро учится!
Купил мужик птицу и через неделю опять пришел на рынок. Встречает того продавца,
который продал ему "попугая". Продавец спрашивает:
- Ну что, заговорил?
- Пока нет,- отвечает мужик,- но так внимательно слушает!

Муж собирается в командировку и говорит своему любимому попугаю: ты
смотри за ней, если что услышишь или увидишь, приеду раскажешь! И со
спокойной душой поехал. Жена в этот же вечер приводит любовника. Только
любовник к ней, попугай: Все расскажу Пете, все расскажу! Л. : МОЛЧИ А
ТО ШЕЮ СВЕРНУ!!! и чтобы попугай не видел накрыли его одеялом! Жена с
любовником занимаются любовью (приемущественно везде)и к любовнику
приходит мысль: А давай на форточке! Жена: да ты че, не достанешь ведь?
Л. : а я встану на табуретку, на люстре раскачаюсь и как влечу в
форточку, как раз!!! И тут попугай не выдержав: РЕЖТЕ МЕНЯ, БЕЙТЕ, ШЕЮ
СВЕРНИТЕ, НО ЭТО Я ДОЛЖЕН УВИДЕТЬ СВОИМИ ГЛАЗАМИ!!!!!!! KI-KI(NDM)

Муж с женой пришли в зоомагазин и увидели говорящего попугая без лапок.
Муж:
- Ты говорить умеешь-то?
- Ну умею.
- А чем ты за жордочку держишься?
- Хером своим!
- Ну ладно,-сказал муж и купил попугая.
Так и жил попугай у них дома 2 недели. Как-то приехал муж с командировки
и спрашивает попугая:
- Ну чем жена занималась?
- Сантехник приходил, унитаз ченил, с твоей женой чай пил, потом пошли в
спальню, обнимались...
- А дальше-то что было?!
- А дальше я с жордочки упал!!!

Заходит в бар русский (Р) с попугаем на плече в бар, садится и видит, шо
за соседним столом сидит еврей (Е)с питоном, ну : Е - мне 50 гр водки и
питону моему 50, выпивают.
Р- (тип ни хуя себе) А мне 100 и попугаю моему 100, выпивают, Е- мне 200
гр водки и питону 200 выпивают, Р - мне 300 гр водки и попугаю, выпивают
Е - мне 400 гр водки и питону 400, выпивают Попугай русскому: Да хули ты
на него смотришь, бей в ебало, а я пока червяка заклюю.

СОВДЕПИЯ в самом расцвете эмиграции евреев в Израиль. Подходит очередь
Рабиновича. У него небольшое кол-во вещей, он сам и попугай. Таможня,
разумеется, переворачивает все вверх дном, ничего не находит и обращает
внимание на попугая:
- А попугая нельзя!
- Как нельзя?! Он жил у нас, когда я еще не родился!
- Тем более - редкая птица, к вывозу только со спецразрешением. Вот если
это было чучело или тушка, тогда другое дело.
В это время попугай Рабиновичу: « Рабинович, слышь, хоть тушкой, хоть
чучелом, только на хрен отсюда».

жил у бабушки попугай. матерился по безпределу. не знает бабка что с ним
делать. пришла к ветврачу...
ветврач советует потрясти часа 2-3 в кастрюле и попугай забудет про
маты. пришла бабка домой положила попугая в кастрюлю час трясет дав
трясет. ну думает хватит. открывает крышку, а попугай: "Нифуя себе
землятресение"

Купил мужик на базаре попугая, супер умного за 5000$.
Принес домой, попугай и вправду умный, все слова знает, хватает на лету.
Приходит жена, муж демонстрирует попугая, жена удивляется и говорит:
- Ты не вовремя его купил, я тут от подруге такой новый способ занятия
сексом узнала ты просто обалдеешь, а он потом все будет гостям
рассказывать.
- Да мы его щас накроем одеялом и ты мне расскажешь.
Так и сделали, накрыли одеялом, жена мужу рассказала. Тут попугай кричит
из-под одеяла:
- Отрежьте мне язык, но блябуду я хочу это видеть!

=MIB=

Был у мужика попугай, который очень много говорил особенно когда к
мужику приходили женщины. Ну вобщем надоело мужику все это и он говорит:
- Значит так, сегодня ко мне придет очень интеллигентная дама, если я
услышу от тебя хотябы слово я тебя общипаю и сварю из тебя бульон.
Пришла к мужику дама, попугай сидит на кухне, молчит и смотрит в окно.
Мужик с дамой занимаются сексом, а попугай молчит. и тут мужик говорит:
- А давай теперь я сверху и ты сверху.
попугай не выдержал и говорит:
- Пусть меня ощипают и сварят из меня бульон, но я хочу посмотреть как
это будет!!!

Уехала как-то жена в командировку. Как положено по закону жанра вечером
муж приглашает к себе домой молодую любовницу. Перед тем как уединиться
с ней он подходит к своему попугаю и говорит:
- Если ты, сволочь, повернешься я тебе голову отверну.
Попугаю ничего не осталось делать как отвернуться. Жить то хочется.
Проходит время попугай слышит:
- Дорогая, давай ты сверху, а я снизу... Давай... Ах-Ох-Ой-...
- А теперь давай ты снизу, а я сверху... Хорошо... Ох-Ай-...
- А теперь давай ты сверху и я тоже сверху...
Попугай:
- Хрен с ней с головой, но такого я еще не видел.

На аукционе продают говорящего попугая. Объявляют стартовую цену – 100$.
Один участник предлагает 200$, но тут же кто-то еще предлагает 300$.
Этот участник предлагает 400$ – кто-то сразу же предлагает 500$. В конце
концов настойчивый участник покупает попугая аж за 3000$ и спрашивает у
организатора аукциона:
- А этот попугай действительно говорящий? Все-таки я за него плачу
немалую сумму.
Попугай:
- А кто же, по-твоему, все время цену перебивал?

Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
- Василий Иванович, попугай-говорит Петька, протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит:
- Попугал?

Анекдот перведен с Английского: Лезет вор дом грабить. Ну дверь взломал,
подошел к комоду и начал в нем шарить. Только открыл верчний ящик вдруг
слыщит голос из темноты:
- ИСУС ВИДИТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!!!!
Вор испугался жутко сидит не дыша. Через 5 минут очухался смотрит
вокруг, никого не видиит. "Ладно " думает "послышалось наверно"
Начал опять в комоде шарить вдруг опять голос из темноты:
- ИСУС ВИДИТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!!!!
Вор опять испугался на смерть, сидит дрожит, через пять минут опять в
себя приходит "Ладно" думает "Перепил я маленько наверно сегодня"
Опять оначинает комод обыскивать и опять тот же голос:
- ИСУС ВИДИТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!!!!
На этот раз вор не выдерживает, включает в комнате свет. Видит висит
клетка а в ней Попугай. Вор ему:
- это ты сейчас тут кричал?
Попугай:
- я Вор:
- Ну блин сейчас я тебя зарежу. Как тебя зовут? `
Попугай:
- Моисей
- Что за хозяева называют своего попугая моисей?
- Те же самые что назвали свою овчарку Исус

Жена, уходя из дома, приказала говорящему попугаю, чтобы рассказал о
всех проступках мужа. Муж, приведя любовницу, посадил попугая лицом к
стене и сказал: - Повернешься - голову откручу! Попугай слышит: - Давай,
я спереди, а ты сзади? - Давай! - Давай, я сверху, а ты снизу? - Давай!
- Давай, ты сверху и я сверху? Попугай не выдерживает: - Черт с ней, с
головой, но такого я еще не видел.